Все аналогии, относительно описанных событий и действующих лиц, возникающие в головах у читателей, - являются их приватным делом.
За случайные совпадения с реальностями, имевшими место быть, Авторы ответственности не несут.
Маяк Иммиграции светит в Ночи ярко и таинственно.
Но, осторожней будьте, Капитаны, - вдруг, это просто - Миражи....
Байка первая.
Опытный мужчина-бухгалтер ищет работу.
Гусар - в бухгалтера? Какой конфуз!
Нам стыдно за него - пред целым миром!
Он даже сбрил гусарский пышный ус -
В угоду новоявленным кумирам.
Геология, как процветающая отрасль народного хозяйства, в начале девяностых годов прошлого столетия успешно скончалась, не выдержав новых экономических реалий и экзерсисов. Геолого-разведывательные партии закрывались - одна за другой, опытные специалисты уходили в свободный полёт - кто-то уезжал в поисках лучшей доли за границу, кто-то становился продавцом в коммерческих киосках и ларьках.
В нашем НИИ тоже стало совсем тоскливо: зарплата крошечная, да и её нерегулярно выдают, перспективы - сугубо отрицательные, вырисовываются.
А у Руководства Института - и нет проблем никаких, - сдали часть помещений в аренду коммерсантам, и живут себе припеваючи, на новых автомобилях раскатывают, жизнью довольные.
Менять надо уклад жизненный, причём, менять самым кардинальным образом.
Сперва была попытка в кооператоры податься - производить кустарным образом какой-либо товар и сбывать его глупому населению.
Зарегистрировали мы с приятелем кооператив по громким наименованием "Муравей -Трудяга", и давай всякой всячиной, в свободное от основной работы в Институте время, заниматься.
Деятельность была многогранной и разнообразной: изготовление конфет "Клюква в сахаре", превращение дешёвых индийских джинсов в дорогую "варёнку", морение в разнообразных химикатах берёзового паркета для превращение его в "дубовый" и "буковый", изготовление рыболовных мормышек и блёсен, ювелирных украшений из искусственных кораллов, ну, и многое другое.
Ничего из этого толком не получилось. "Клюкву в сахаре" магазины на реализацию не принимали, ларёчники - принимали, но денег за товар старались вовсе не платить, привлекая для разборок Партнёров - вида устрашающего. Джинсы "варились" как-то не так, не тот рисунок получался, не тот колер, видите ли. Прополаскиваешь их после "варки" в ванной - ванна нужного колера становится (навсегда), а джинсы наоборот - пятнами разноцветными идут. Ну, и со всем остальным то же самое - паркет "дубовый" после сушки коробился знатно, бусинки из коралла искусственного - неправильной формы получаются, короче говоря - геморрой и немцы.
Пришлось закрыть кооператив, дабы коллапс экономический не накрыл до конца бюджеты семейные.
Задумался я тогда крепко над шагами дальнейшими.
Пива набрал побольше, рыбки вяленой, закрылся один в комнате, сижу строю цепочки логические: какую же новую профессию по быстрому освоить, чтобы денег на прокорм семьи всегда хватало?
Газетки разные почитываю, где объявления многочисленные размещаются, вакансии разные, и, наоборот, резюме работников. Неожиданно замечаю определённую закономерность: в разделе "ищу работу бухгалтера" присутствует порядка ста резюме, причём, все они - женские! Ага, смекаю, вот он шанс - раз мужиков-бухгалтеров, судя по всему, мало, значит, они должны быть востребованы нешуточно, а следовательно, - деньги неплохие получать. Железная логика? Безусловно!
Осталось дело за малым - корочками соответственными обзавестись, Трудовую Книжку, с записями нужными, выправить. А это и не вопрос вовсе: Трудовую Книжку чистую и бланк Диплома - об окончании бухгалтерских курсов (тоже чистый - ясное дело), у метро ближайшего купил, да к Толстому Витьке заехал.
Витька тогда в какой-то шараге при Обкоме ВЛКСМ крутился успешно - что тот уж на сковородке, все ходы-выходы знал.
Приезжаю, объясняю потребность насущную. Толстый сперва выслушивает недоверчиво, сомнения выражает, потом, поверив всё-таки в реальность происходящего, начинает смеяться, а если быть скрупулезно точным - ржать самым пошлым образом.
- В бухгалтеры - податься решил? - С трудом, сквозь смех, выдавливает из себя Витька, - Гусар заслуженный - в бухгалтера? Ой, держите меня семеро! Оксана! - Это он к секретарше своей обращается, - Срочно купите двадцать комплектов подгузников - самых лучших, уписаться всерьез очень боюсь - костюм то новый, дорогущий, импортный, кто потом убытки возместит?
Отсмеявшись, достаёт Толстый картонную коробочку средних размеров, а там - печатей всяких разных, - штук сто, а то и поболе.
- Без этого инструментария, друг мой, - Витька говорит, - Сейчас в бизнесе ни как - времена такие.
Через двадцать минут все документы нужные уже были у меня на руках. И по тем документам - я бухгалтер с пятилетним стажем, с репутацией - безупречной, с многочисленными записями в Книжке Трудовой - сугубо поощрительными.
Но вот что-то сомнения одолели:
"А не забыл ли я чего?".
И точно, совсем забыл - в бухгалтерии то я ничего и не смыслю, в смысле - ничего совсем!
Что делать, ни на курсы же многомесячные записываться? Время то - не ждёт, с деньгами - совсем труба.
Гариковой жене - она как раз бухгалтером трудилась - срочно позвонил, ситуацию обрисовал:
- Выручай, Натка!
А Наталья мне спокойно так отвечает:
- Да не волнуйся ты. Бухгалтерия эта - наука вовсе и несложная. Приезжай, всё расскажу.
Приехал, Наташа мне за пару часов всё основное объяснила, книжек всяческих надавала, Инструкций разных - как бланки нужные заполнять. За пару дней прочёл я все эти бумажки - самым тщательным образом, ещё раз к Наталье подъехал, вопросы позадовал.
Чувствую - въехал в тему полностью. Главное тут - с себестоимостью затрат-услуг разобраться, остальное - мелочи.
На следующий день дал в разных газетах скромное, но ёмкое объявление - в жирной рамочке:
"Опытный мужчина-бухгалтер ищет высокооплачиваемую работу в солидной фирме, Дом. Тел. - такой-то".
А жена, всё это время, тоже подколами сплошными занималась неустанно:
- Ты же - раздолбай полный - по жизни. А бухгалтерия - это учёт, контроль, любовь к порядку нешуточному. Ну, кто тебе, дураку, позвонит? Сиди вот теперь у телефона - жди понапрасну! Позвонят - "ха-ха", лучше в грузчики подавайся - толку больше будет!
Это же надо - так в собственного мужа не верить! А ведь общеизвестно, что русский буровик - это "двести три профессии, вора - не считая". Так что двести четвёртую освоить - и не вопрос вовсе.
Проходит пару дней, выходят газеты - с моими объявлениями.
Что тут началось - пером не описать, телефон от звонков многочисленных разрывался на части. Кто только не звонил - и частные предприниматели, и Генеральные директора совместных предприятия, и Начальники отделов кадров крупных заводов, даже из Смольного барышня пару раз позвонила.
Я всем вежливо свою вторую Трудовую Книжку пересказываю, в свою очередь, предприятиями звонящих интересуюсь, всю информацию тщательно в специальный блокнот записываю. В конце разговора солидно так говорю:
- Спасибо за звонок, я рассмотрю Ваше предложение в течении ближайших десяти дней.
Извините, но у меня очень много интересных предложений. Буду думать, всё тщательно взвешивать. Если что - я Вам обязательно перезвоню. Всех благ! - И, вешаю трубочку.
За первые три дня после выхода газет в блокноте образовался внушительный список из пятидесяти четырёх кооперативов, ИЧП, СП, заводов, фабрик и прочая, - пора и сортировкой заняться.
Во-первых, вычеркнул из перечня все предприятия, с деятельностью внешнеэкономической связанные: ну её, эту валюту, да и таможню - туда же, посадят ещё потом - ни за что ни про что.
Во-вторых, НИИ всякие и заводы крупные - так же вычеркнул - как неперспективные в плане зарплат высоких.
Остались в списке только частные образования форм самых разных.
Начал планомерный объезд потенциальных претендентов на мои профессиональные таланты. Приоделся покультурней, даже галстук напялил, очочки с простыми стёклами на нос нацепил.
Приезжаю на встречу в одну фирму - с громким названием НТНТФ "Спектр". Фирма располагается прямо в здании одного из районных Исполкомов, что уже о многом говорит. Первым делом, интересуюсь у Генерального директора:
- Платон Платонович, а вот НТНТФ - это что означает?
- А Бог его знает, честно говоря, - отвечает по простому Платон Платонович, мужик лет пятидесяти, со внешностью запойного колхозного тракториста, - Неважно это совсем, главное - что солидно, НТНТФ - это вам не кооператив какой-нибудь, не шарага какая-то, это - НТНТФ!
Интересуюсь профилем предприятия, основными видами деятельности.
Платон Платонович со вкусом затягивается импортной сигаретой, поудобней устраивается в кресле, и начинает повествование, плавно переходящее в поучительную лекцию о природе и особенностях российского бизнеса:
- Фирма наша - Бизнесом занимается. А на чём весь Бизнес в России строится? Отвечаю - только на личных отношениях! Родственные связи, дружба студенческая, совместные армейские воспоминания - это и есть необходимые условия для Бизнеса настоящего, всё остальное - бред полный. Вот у меня, например, братан двоюродный в этом Исполкоме Зампредом трудится, курирует малый бизнес, коммунальную сферу, ещё мелочи некоторые. Значит - что? Значит - есть повод для Бизнеса! Все коммерческие ларьки и киоски - кто изготовляет? Только "Спектр" наш, по специальному Проекту, утверждённому кем надо. Пожарную сигнализацию на объектах нежилых - только "Спектр" наш устанавливает, если кто другой установит - Комиссия районная ни за что объект тот не примет. Вот так оно. Ну, и по мелочам там - дорожное строительство, замена труб водопроводных и канализационных. Но здесь у нас объёмы небольшие - Зампредов то в Исполкоме несколько, разделять сферы интересов приходится. Сам то "Спектр" всегда только Генеральным подрядчиком выступает, а работу всю субподрядчики разные выполняют - за долю малую.
А, вообще, ты знаешь, какое главное условие для успешного Бизнеса, в мировом, так сказать, масштабе? Отвечаю - Монополия. Мы говорим - Бизнес, подразумеваем - Монополия. Мы говорим - Монополия, подразумеваем - Бизнес. Вот так оно. А конкурентная борьба всякая - головняк один только, суеты - много, денег - мало. Ну, что идёшь ко мне работать, оценил перспективы? Нам с братом бухгалтер хороший очень нужен - налоги минимизировать.
Пообещав подумать хорошенько, на улицу выхожу, а про себя думаю:
"А вот снимут завтра братана твоего с должности руководящей, и что дальше? Новый Зампред своих родственников приведёт, свой "Спектр" создаст. Так что, Платон Платонович, слабые у тебя перспективы, не пойду я к тебе работать".
И, судя по всему, прав я оказался. В Санкт-Петербурге киоски коммерческие чуть ли не раз в год во всех районах города менялись неустанно: то чёрные стены с зелёной крышей, через год смотришь - стены красные, крыша чёрная, и так далее.
Видимо, ротация руководителей в Исполкомах темпами ударными осуществлялась.
Ещё в несколько контор на собеседование заехал - но везде что-то не складывается, не вытанцовывается до конца.
Приезжаю в фирмочку с очень смешным названием - ИЧП "Аллес Гут". Означенная контора располагается в двухкомнатной съёмной квартире где-то на Петроградке.
Звоню, захожу - в первой комнате гадюшник какой-то вокруг: ящики с водкой стоят, мешки с сахаром, люди туда сюда с пачками денег наличных бегают, мусор кругом, грязь непролазная.
Решил сразу уйти, но секретарша, девица шустрая, меня за руку схватила, да и во вторую комнату буквально втолкнула.
А во второй комнате - чистота и порядок, обстановка деловая - несколько столов офисных, шкафы с документацией, компьютеры, ксероксы всякие.
В комнате только один человек, сидит, развалясь небрежно за одним из столов, книжку толстенную листает. При моём появлении - книжку резко закрывает, откладывает в сторону. Становится виден титульный лист - Говард Хьюз, "Вся правда о том, как я стал миллиардером".
Нормальный заход - это вам - "не брат двоюродный - в Зампредах".
Сидящий за столом, молодой совсем ещё мужик, даже меня лет на пять младше, представляется:
- Здешний Генеральный директор, единственный Учредитель этой конторы, Михаил Николаевич Максимов, для своих, если споёмся - просто - Мишель, давайте - знакомится, общаться, обмениваться мироощущениями - вдруг, общего чего найдём? А если - найдём, дело общее заварим. Не против, такого подхода - надеюсь?
Рождаются на свет, иногда, люди с такой харизмой, с таким личным обаянием - просто диву даёшься. Через двадцать минут я уже дал своё согласие, а ещё через пять - приступил к непосредственному выполнению должностных обязанностей Главного бухгалтера славной фирмы "Аллес Гут".
А Мишель - это да, редкий кадр. Как бы Вам его лучше описать?
Представьте себе Ходорковского, только молодого, тридцатилетнего - длинное породистое лицо, чёрные умные глаза, спрятанные за стильными очками в позолоченной оправе. А как говорит, мерзавец, как говорит! Такое впечатление - любого человека в чём захочет - в том и убедит бесповоротно.
Так что Бизнес в России не только на личных отношениях строится, но и на таланте убеждения, на личной импозантности и способностях артистических, но и перебарщивать с этими талантами, о чём финальная часть карьеры того же Ходорковского свидетельствует, - не следует.
А тут дверь открывается, и в комнату новый персонаж входит - невысокий толстый дядечка "за сорок", с копной чёрных густых кудрей на голове, из которых (из кудрей - то есть) гордо высовывается огромадный носяра.
- Андрей, познакомьтесь, пожалуйста, - Мишель говорит, Это - наш коммерческий директор, он Вам сейчас подробно про виды деятельности нашего "Аллес Гута" расскажет.
- Абрам Моисеевич, - представляется дяденька, - Потомственный еврей, в недавнем прошлом - детский врач-педиатр, ныне - коммерческий шустрила. Пойдёмте, молодой человек, на улицу, там, в спокойной обстановке, я Вам всё и расскажу.
Выходим на улицу, располагаемся на лавочке, спрятанной в кустах сирени, закуриваем.
- Фирма наша, - начинает свои объяснения Моисеевич, - Если в самый корень смотреть, снабженческие функции выполняет. Плохо нынче в стране с деньгами. Не у всех конечно, у некоторых наоборот - очень хорошо. А вот у крупных предприятий, которые, к примеру, майонез производят, маргарин какой, или, наоборот - водочку по бутылкам разливают, денег только на зарплату хватает, да на налоги всякие. А ведь ещё и за сырьё платить надо, банки упаковочные покупать, да ещё - ящики картонные, крышки, этикетки, и всего другого по мелочам - не сосчитать. Вот таким предприятиям "Аллес Гут" и помогает. Мы у них готовую продукцию берём, реализуем по своим каналам, а на деньги вырученные, не на все , конечно, - часть в виде прибыли у себя оставляем, покупаем для наших Заказчиков всё что они хотят. Естественно, потом с Директорами тех предприятий прибылью делиться приходится. Куда нынче без этого? Стимулировать Клиента обязательно надо. Личная заинтересованность - двигатель торговли, да и других всяческих сфер. Но деятельность наша снабженческая - не главное вовсе. Мишель то у нас - мужик головастый, книжки умные читает. Он считает, что скоро - через год-другой, у нас в стране Приватизация начнётся, крупные предприятия государственные - в частные руки отдавать будут. Вот он к этому процессу уже сейчас и готовится - связи нужные заводит, рынки разные изучает, Директоров очаровывает - тут он мастер непревзойдённый - пыли в глаза напустить, ореол таинственности вокруг своей персоны создать. Заметил уже? Держаться к Мишелю надо поближе, он далеко пойдёт.
Вот так и началась моя бухгалтерская карьера, и трудился я у Мишеля в этом качестве на протяжении трёх лет, до тех пор, пока Маяк Иммиграции не поманил в края дальние, незнакомые.
А Мишель, и правда, далеко пошёл, сейчас он - Олигарх средней руки, в первую сотню самых богатых людей - в Питере, входит.
Байка вторая.
О некоторых способах минимизации налогов, и о щедрости хозяйской.
Подошло время баланс квартальный сдавать - в первый раз, между прочим, даже волновался немного. Пять дней и ночей, с редкими перерывами на пищи приём и сон непродолжительный, сидел в ворохе бумаг, в обнимку с калькулятором.
И нормально, вроде, всё получилось: Дебет с кредитом сошёлся - копейка в копейку, все формы-приложения заполнились аккуратненько. Понёс бумаги Генеральному директору на подпись.
Мишель сразу всё своё внимание на суммах налогов, к оплате причитающихся, сосредоточил. Посидел минут пять, хмуро лоб морща, да и говорит, голосом таким недовольным:
- Извините, Андрей, но я это не буду подписывать. Не устраивают меня цифры совсем, ну, ни как не устраивают. Придётся Вам всё переделать. Как переделать? А это, собственно, Вам и решать. Ведь Вы же - опытный бухгалтер, я Вам за это деньги неплохие плачу. Напрягитесь, придумайте что-нибудь, но сумму налоговых выплат уменьшите - раз в десять, а ещё лучше - в пятнадцать. И поймите меня правильно, я не то, чтобы жадный очень, просто я чётко знаю, что большую часть налогов этих всё равно наши чиновники, с депутатами совместно, разворуют по своим карманам. А что Вы хотите - рыночные отношения на дворе, ЦНИПы, совместно с СУСН-ами, отменили совсем - раздолье для персон, деньги государственные осваивающих. А тендеры всякие - открытые там, закрытый - чушь полнейшая, так просто - дымовые завесы над воровством откровенным. И, вообще, у меня складывается впечатление, что в России сейчас только тот не ворует, кому нечего украсть, ну, не допустили его, бедолагу, к финансовым потокам и прочим материальным ценностям. У меня приятель есть, раньше бедствовал совсем - истопником в котельной работал, потом в партию какую-то политическую вступил, стал с трибун различных воров и взяточников клеймить беспощадно. И что Вы думаете? Избрали его полгода назад в депутаты областные, за любовь к правде и честность хрустальную, - совсем недавно он иномарку себе новую купил, дом загородный в Комарово строить собирается. Так что, лучше мы деньги эти, вместо карманов ухарей разных, в дело направим. Согласны?
- В целом, согласен, - отвечаю, - Даже стишок на эту тему готов прочесть.
Говорят, что можно жить
Как-то по-другому:
Пива пенного не пить,
И на Выборы ходить
В школу, возле дома.
Говорят, что можно вдруг
Бизнесом заняться.
Стать богаче всех вокруг,
И войти в элитный круг,
В спонсоры податься.
Говорят, прогресс - в разнос.
И в стране настолько
Жизни уровень возрос,
Что Европу перерос,
Говорят - и только.
И с трибуны говорят,
И с газетной строчки.
Я за пивом, господа!
Эта истина стара:
Болтовня - есть болтовня,
А в основе бытия -
Власть и Деньги, Точка.
- Браво, хорошие стишки, правильные, - одобрительно говорит Мишель, - А теперь, коль согласны, - ступайте, пересчитывайте Ваш баланс. А пивом - не злоупотребляйте, коварный напиток.
Выхожу я от Мишеля в полной фрустрации - задумчивости, то бишь, нешуточной.
И что же делать дальше прикажете? Баланс то квартальный - правильный насквозь, чёткий, как же сумму налогов то можно уменьшить раз в пятнадцать? Да ещё и так, чтобы проверка налоговая, в дальнейшем, этого не заметила? Задача, на первый взгляд, - неразрешимая совсем.
Решил прибегнуть к испытанному способу - пива разного набрал, рыбы вяленой, в комнате заперся, сижу, цепочки логические строю. Трудна проблема оказалась, трудна - ещё два раза пришлось в магазин бегать, пивные запасы стратегические пополнять.
Уже под утро решение пришло.
Ведь на основании чего составляется Баланс, квартальный, и, даже, годовой? На основании первичной бухгалтерской документации.
Следовательно, если требуется другие цифры конечные получить - необходимо для этого другие документы первичные на руках иметь. Требуется налоги в пятнадцать раз уменьшить? Без вопросов, для начала - в пятнадцать раз объём документации первичной сократим. А Главному бухгалтеру то, что - какие первичные документы на руках имеются - по тем он Баланс, или иные формы отчётности, и составляет.
На следующий день отобрал я в компьютере несколько старых договоров, нумерацию в порядок привёл, распечатал, недостающие расходные договора настучал, платёжки все переделал соответственно, накладные, счета фактуры. Потом к Толстому поехал, печати нужные заказал, штампики банковские. Через два дня печати со штампиками забрал, пропечатал всю новую документацию.
Получилась - новая документальная версия квартальной деятельности фирмы, совершенно фальшивая, с многократно заниженным товарным оборотом, но налоги при этом получаются - минимальные, как Мишель и заказывал.
Существует, всё же, вероятность, что при налоговой проверке это всплыть может, но низка эта вероятность крайне. Ведь проверка то именно на основании первичной документации производится - а вот они, документы первичные - в порядке идеальном, с печатями, подписями, отметками банка. На документах этих ведь не написано, что они, мол, фальшивые? Не написано. Так что - прокатит всё по легкому. Доказать, что это - просто муляж, конечно, можно, но для этого инспектор налоговый должен в банк обратиться - на предмет экспертизы подлинности представленных платёжных документов.
Но для такого запроса - основания веские надо иметь, а с чего таким основаниям взяться?
Разве что - стукнет какая зараза.
Вот и получается, что выбранный метод - совсем и никакая ни авантюра, а хорошо спланированный, логичный до невозможности способ минимизации налогов. Жаль - патента на него не взять.
Мишелю я этого ничего рассказывать не стал, пусть, думаю, это моим профессиональным секретом останется. Принёс новый вариант Баланса, молча перед ним на стол положил.
Полистал Мишель документы, ухмыльнулся удовлетворительно, и говорит:
- Прошу, Вас, Андрей, на меня не обижаться, но ведь в нашей фирме - это Ваш первый квартальный баланс? Поэтому, решил я аудиторов пригласить, пусть всё проверят - мне спокойней гораздо будет. Лады? Не возражаете?
А я и не думал возражать, мне самому очень интересно было - а что получилось то у меня - на самом деле.
В следующий понедельник приходят два аудитора: молодой человек щупленький - типичный канцелярский крыс, и старушенция при нём боевая - квадратная, что тот шкаф, беломорина в зубах зажата. Авторитетные ребята такие - издали профессионалов видно.
Документы все требуемые из папок вынули, крутят их, вертят во все стороны, печати-подписи изучают тщательно.
Потом калькуляторы достали, пересчитали всё.
Ближе к вечеру объявляют - проверка закончена. Вместе с проверяющими захожу в кабинет к Мишелю.
Старуха свежую беломорину закурила, покашляла в кулак - солидности для, и, басом шаляпинским, заявляет:
- Проверка нарушений каких, или неточностей - не обнаружила. Баланс составлен верно, документация содержится в приемлемом порядке.
- Да, в основном, всё в порядке, - вторит своей напарнице гадкий крыс, тоненьким фальцетом, - Хотя, некоторые накладные помяты сильно, на одном счете фактуры - пятна масляные. Надо, бережно и трепетно к документам относится, это же, все-таки, не портянки, знаете ли!
Вот это точно - к документам надо трепетно относится. Это же я сам некоторые бумажки помял, а на другие - маслица машинного плеснул. Как же иначе - для достоверности полной, чтобы выглядели - как самые настоящие.
Мишель аудиторам денег дал, до дверей проводил, руки протянутые пожал, вернулся и говорит мне:
- Ну, Андрей, поздравляю! Показали Вы себя - как специалист высококлассный, подтвердили высокий уровень своего профессионализма. А я, признаться, сомневался в Вас поначалу, не знаю почему - но, сомневался, внутренний голос недоверие своё по отношению к Вам нашептывал. За него - извиняюсь, от себя - увеличиваю Вам оклад - на пятьдесят процентов. Предлагаю выпить по пятьдесят капель - за первый успех.
Выпили коньячку - и в правду, только по пятьдесят капель, тот ещё из Мишеля выпивоха.
Убрал коньяк обратно в тумбочку и спрашивает заинтересованно:
- Послушайте, Андрей, а можно - вовсе налоги не платить?
Отвечаю, что, мол, запросто можно - на любом рынке покупается потерянный паспорт, на этот паспорт открывается фирма, работает месяца три-четыре, налогов не платя, потом закрывается, вместо неё - новая контора открывается.
- Это Вы про фирмы-однодневки говорите, - морщится Мишель, - Это тоже, конечно, нужный инструментарий. Но, во-первых, открывать такую фирму через юридические компании приходится, следовательно - следы остаются, а во-вторых, сейчас эти фирмы-однодневки только ленивый не открывает, а я принципиально не делаю того, что принято в массовом порядке делать. Придумайте что-нибудь другое - эффективное и безопасное - одновременно.
Подумал я пару дней, прихожу, докладываю:
- Самое главное в этом деле - собственный банк открыть, в своём банке любые следы финансовые похоронить можно.
- А поподробнее - можно, - интересуется Мишель.
- Конечно можно, - отвечаю, - Допустим - банк уже открыли. Далее, изготовляем у мастера подпольного полный комплект необходимых печатей - в том числе, исполкомовские, нотариальные, все прочие. Печатаем Устав фирмы, иные типовые документы, печати нужные везде проставляем. Короче говоря, - создаём фирму прямо на месте, на столе рабочем, из кабинета не выходя. Далее, несём документы в собственный банк, открываем счёт, справочку липовую прикалываем сверху, куда надо, что, мол, уведомление об открытии счёта - в налоговую Инспекцию по месту регистрации предприятия, отправлено. На этом - всё. И такое предприятие может годами спокойно работать, вовсе налогов не платя. Даже если кипеж какой поднимется - всегда можно все следы зачистить, банк то - собственный.
Задумался Мишель надолго, а потом и говорит:
- Да, видимо придётся и вправду Банк собственный открывать, - без него трудненько придётся, планов то - громадьё.
Банк так и не открыли тогда, мощи не хватило. Но, зато, сколько новых полезных знакомств Мишель завёл! На базе тех знакомств он потом Чековый Инвестиционный Фонд (ЧИФ) создал, денег немеренно во время Приватизации Чубайсовской нажил.
А мне Мишель, за поданную идею, триста долларов заплатил, щедрый - до колик желудочных, как и все бизнесмены успешные, впрочем.
У них, у успешных этих, Принцип Главный: если щедрым и добрым будешь - богатым никогда не станешь; прижимистым нужно быть, беспринципным, жёстким, жестоким, жадным, пройдошистым, оборотистым, лживым, коварным, подозрительным, недоверчивым .....
Байка третья.
Димон и австрияки.
Как только придумал я эту систему - фальшивую документацию первичную создавать, денежный оборот фирмы в десятки раз занижая, работать значительно проще стало, времени свободного - завались. С черновой бухгалтерской работой - складской там учёт, контроль за лимитом кредиторской задолженности, прочие мелочи, - девчонки- бухгалтерши молоденькие прекрасно справлялись. А я то - Главный бухгалтер, мне мелочами такими заниматься - не по званию, мой удел - глобальные дела: Балансы квартальные, политика налоговая....
Но новая система позволяла этим голову не забивать, по окончанию очередного квартала, за несколько дней всё самым прекрасным образом решалось, по накатанной дорожке.
А поскольку Мишель часто в командировки различные уезжал - клиентам головы морочить, и я на работу не каждый день стал ходить, тоже таинственности на себя напускал, расплывчато на встречи важные, судьбоносные, ссылался.
Даже задумываться стал - а не начать ли на стороне ещё подрабатывать, деньжата лишними не бывают. Тут и случай помог.
К тому времени я уже с Димкой Покрышкиным подружился. Он в "Алесс Гуте" на своей теме сидел: отвозит в Казахстан, на какой-то химический завод, - наличные деньги; из Казахстана в Белоруссию - цистерна с гадостью какой-то ядовитой направляется; а из Белоруссии в Питер - фуры с дешёвой обувью прибывают. Обувь та продаётся успешно, опять же за наличные деньги, - прибыль образуется. Обычная схема для того времени, простая. Только длинная очень, один цикл месяца два длится, так что у Димона тоже времени свободного хватает.
Поначалу Мишель его на переговоры разные коммерческие с собой брал. Но у Димки - недостаток существенный имелся - больно уж он на бандюгана классического внешне смахивал: длинный, худой, кулаки пудовые, стрижечка короткая, соответствующая, в одежде чёрный цвет предпочитает.
Приезжают на встречу к Директору какому, садятся. Директор тут же нервничать начинает, на Димона подозрительно поглядывать. Минут через пять Директор так тихонечко, вежливо Мишелю говорит:
- Михаил Николаевич, а давайте мы с Вами вдвоём о коммерции поговорим, наедине, а потом моя Крыша подъедет - с Вашим уважаемым Партнёром пообщается?
Мишель, конечно же, объясняет, что Димон вовсе и не Партнёр, а совсем даже наоборот - барыга честный. Но не верит Директор до конца, комкаются переговоры, пробуксовывают. Так что, сидит теперь Димка в офисе, штаны просиживает, от скуки страдает.
Частенько садимся мы с Покрышкиным в его старенький "Жигуль", и отъезжаем в город, - якобы по делам. А на самом деле - пиво пьём где-нибудь, треплемся о всём подряд. Гаишников Димон, пиво потребляя, и не боится совсем, с его то внешностью - бояться этих уродов? Ещё чего не хватало!
Сидим как-то в салоне автомобиля, пиво бутылочное попиваем, и вдруг Димка говорит:
- У меня одноклассница, Галя Петрова, года три назад в Австрию уехала, звонила тут на днях. Она в какой-то местной Ассоциации колбасников - переводчицей иногда подрабатывает. Говорит, что скоро в Питер приедет, вместе с представителями одной австрийской компании. Компания эта называется "Gurmann GMBH", сосиски венские изготовляет, колбаски разнообразные, копчёности там. Рынок российский будут изучать на предмет выявления его перспективности - для прибылей получения. И потребуются, Галина объясняет, этим фирмачам консультанты местные, разноплановые. Вот что я по этому поводу думая: а не подработать ли нам на этом поприще? Ты - финансовым консультантом будешь, а, я - по общим вопросам: бандиты, менты, взятки? Если согласен - я Галке сегодня же отзвонюсь, пусть фамилии наши в списки нужные внесёт.
Я и согласился, конечно.
Проходит где-то с месяц, весточка из далека прилетает - завтра прилетают наши фирмачи. Едем в аэропорт Пулково, делегацию зарубежных колбасников встречать.
Ну, солидняк полный! Восемь австрияков прибыло: все важные до невозможности, краснощёкие, упитанные, в костюмах модных, с кейсами и саквояжами кожаными, умопомрачительными. А с ними Галка - то же вся из себя - модель гламурная, блин.
- У нас тут всё наперёд расписано, график очень плотный, - Галина заявляет, - Сейчас в "Прибалтийскую" двигаемся, по номерам размещаемся, потом, через два часа, - ужин деловой ознакомительный, наши гости вам, господа, вопросы разные позадают, - вы уж в грязь лицом не ударьте, компетенцию свою проявите. Но, и о дипломатии помните, - вот тот мужичёк пузатый, в синем костюме, - заместитель министра сельского хозяйства, ни больше, ни меньше. Вот вам сразу - по конверту с гонораром, распишитесь - здесь и здесь. Да, вот ещё, пока время есть и вы ещё трезвые, вот вам список - это приглашённые на деловой завтрашний ужин - обзвоните всех, напомните, пожалуйста.
Взяли мы с Димоном эту бумажку, обзвоном занялись.
Бестолковый какой-то этот список, кого в нём только не было - партийные функционеры известные - партий разных, журналисты, телеведущие, даже пара-тройка артистов знаменитых затесалось. А где же бизнесмены, чиновники всякие, директора предприятий? Ужин то деловой намечается - ничего непонятно. Тупо всех обзвонили, о мероприятии завтрашнем напомнили.
В час назначенный приезжаем в "Прибалтийскую", входим в зал банкетный.
Впечатляет, однако: столы ломятся от снеди обильной - икра красная-чёрная, осетрина и прочая сёмга в количествах нескромных, по столу штук пять молочных поросят в блюдах специальных - симпатично так разбросано. Ну и спиртного - немеренно просто: и отечественные напитки широко представлены, и импортные - невиданные прежде.
Да, не жалеют австрияки денег, следовательно - интересы здесь у них - самые серьёзные.
А за стол не так уж много и народу уселось: мы с Димкой, Галка, пару важных шишек из самой "Прибалтийской", семь фирмачей австрийских - плюс заместитель министра, да ещё пару девиц, - то ли переводчиц дополнительных, то ли просто - проституток со знанием немецкого.
Славно так посидели, от души. А вот, что касается деловой части - так и не было её совсем, можно сказать. В самом начале только несколько вопросов - чисто формальных и дежурных - задали:
- А какие налоги в России существуют? А какова ставка НДС? А Инспекция налоговая - сильно злобная - или как?
Для того, чтобы на эти вопросы ответы узнать - совсем необязательно из Австрии сюда тащится. Затем, после пары рюмок, и вовсе идиотические расспросы начались:
- А любят ли в России венские сосиски? А что такое буженина - знают ли? А на каких опилках в России индюшатину коптить принято?
С грехом пополам удовлетворяю любопытство гостей иностранных, а про себя думаю: "ой, непохоже, господа хорошие, что вы к этой поездке серьёзно и тщательно готовились, ой - непохоже".
Дальше и вовсе не до вопросов стало - музыку включили, танцы начались. Танцую я с Галиной, о жизни заграничной расспрашиваю, смотрю - Димон вокруг себя всех австрияков собрал и рассказывает им что-то активно, - две дополнительные переводчицы еле-еле за ним переводить успевают. А фирмачи Димке внимают - рты широко открыв, а заместитель министра даже в блокнотик что-то усердно записывает. Присматриваюсь, судя по жестам характерным, - Покрышкин публике о бандитских российских буднях байки травит: о распальцовках, стрелках, непонятках и других экзотических штучках.
В конце вечера весёлого нам ещё и такси предоставили, по домам бесплатно развезли - полный сервис, не кикс какой.
Утром выхожу из парадного - навстречу мужичёк в штатском, весь неприметный такой из себя, корочку ФэЭсБешную демонстрирует, желание поговорить выражает.
Поговорить - так поговорить, нет вопросов. Идём в ближайшую пивнушку, располагаемся, по кружке пивка берём.
- Меня зовут, скажем, Сергей Сергеевич, - представляется неприметный, - У нас к Вам дело небольшое, - и паузу берёт, реплики от меня дожидается.
Ну-ну, фраера зелёного нашёл, как же, до морковкиного заговения ждать придётся, - сижу себе, пиво спокойно пью, в окошко за птичками наблюдаю.
- Ну, ладно, - убедившись, что пауза может затянуться до вечера, говорит Сергей Сергеевич, - К делу перехожу. У нас к Вам вопросы некоторые по Вашей поездке во Вьетнам имеются - вели Вы там себя достаточно безбашенно, без Приказа свыше - из пушек палить начали, народу положили немало. Что с Вами делать - ума не приложу?
Опять мимо ушей наезд пропускаю, у бармена ещё пару кружек заказываю. Вьетнам то давно уже был, если что не так - сразу бы к ответу притянули. Так что, наезд этот - детский вовсе.
- Да, - тяжело вздыхает ФэЭсБэшник, - Говорили мне, что Вы тёртый калач. Не соврали ничуть. Ладно, перейдём сразу к главному калибру. А если мы возьмём за цугундер одну конторку славную, под стрёмным наименованием - "Аллес Гут"? Очень по серьезному возьмём? Что так лицо то у Вас дёрнулось? Теперь то - будете со мной разговаривать?
- Что тут сделаешь? - Отвечаю, - Давайте, говорите - что надо. Чем смогу - помогу. В разумных пределах, конечно.
- А просьба то у нас совсем и небольшая, - скупо улыбается Сергей Сергеевич, - Вас тут вчера в компании с бизнесменами австрийскими срисовали, на вечеринке одной. И, судя по всему, Вы у иностранцев этих кем-то вроде консультанта являетесь, по вопросам экономическим. Так это? Вот видите, а ещё говорят, что органы наши работать разучились. Наша просьба и будет - касательно этих странных визитёров. Попробуйте, пожалуйста, чётко определить - для чего эти австрийцы к нам приехали? Что им надо - на самом деле? Какие объекты их интересуют? Что у них на уме? Диктофончик мы Вам современный дадим, ещё кой-какую аппаратуру компактную. Ну, как, согласны, или мне ещё из-за пазухи камушек вынуть?
Подумал я минут десять, не больше, да и согласился, - во-первых, эти австрияки - мне совсем даже не родственники, во-вторых, и на самом деле они подозрительные до невозможности, и, в-третьих, "Аллес Гут" жалко, порвут же его сатрапы до основания - в две секунды.
Диктофон у Сергеевича получил, жучки всякие, вечером - на очередной деловой ужин отправляюсь, в ресторан навороченный. Димона в сторону отвёл, о беде, неожиданно свалившейся, рассказал.
Покрышкин в затылке почесал, и совет дельный даёт:
- Тут без Галки никак не обойтись, она девица шустрая, наверняка в курсе всего - надо её разговорить. Она, кстати, выпить - далеко не дура. Поэтому, диспозиция простая - ухаживаем за Галиной, подпаиваем её по-взрослому, глядишь - и наплетёт чего полезного.
А что, дельное предложение, с логикой сермяжной.
А вечер деловой уже в разгаре. Стол - ещё шикарней вчерашнего, выпивка халявная - рекой нескончаемой. Гости веселятся вовсю, с австрияками нашими общаются на темы возвышенные и наиважнейшие: об основных принципах демократии современной, о свободе слова, о новых направлениях развития современного балета. Короче, обо всём, - кроме перспектив развития колбасного бизнеса в России.
Начинаем за Галькой ухаживать, по очереди эстафету друг другу передавая: танцуем, комплименты говорим, на брудершафт выпиваем - шампанского, в которое водочка предварительно щедро подлита.
В конце вечера делового поплыла Галина, поплыла, родная, - глупо смеяться на весь зал начала, матерными словечками - через каждое третье слово - бросаться щедро.
Короче - "клиент дозрел, а не пора бы нам - освежиться?".
Выходим на балкон, и ставим вопрос ребром, предварительно диктофон включив:
- Галочка, красавица ты наша, а зачем это на нашу Родину - клоуны эти австрийские приехали? Не шпионы какие, часом? А, вдруг - шпионы коварные? У нас же детишки малые, как - если потом нас посадят - за связь с Врагом внешним? Кто детишек тех кормить будет? Ты уж, родная, развей наши опасения!
А Галка то, ничего, - нормальной девчонкой оказалась.
- Не трясите костями, пацаны, - говорит, - Всё - нормалёк полный, без дураков. Вы, что думаете - только в России прохиндеев и халявщиков полно? Ошибаетесь, любезные, за границей их тоже - пруд пруди - да, не запрудишь никогда. Вот и эти залётные - из той же породы будут. Вышибли из государственного бюджета денег - на развитие связей деловых с Россией, да и приехали сюда - попить-погулять. Деньги то эти по карманам не растащить никак, с этим в Австрии строго. А вот потратить на ерунду всякую - легко, если с умом. Отчёт потом солидный составят, мол, и консультантов нанимали, и с политиками общались, и с представителями интеллигенции - на предмет выявления условий среды какой. Вот, чего вчера заместитель министра за Димоном его байки бандитские - в блокнот записывал? Для отчёта, конечно же. Так что, братья, лишнего в головы свои не берите, пойдемте-ка ещё выпьем-потанцуем, пока возможность имеется.
Пошли, конечно, - выпили, потанцевали, уже к рассвету - домой на такси отбыли.
Утром с Сергеем Сергеевичем встретился, доложил обстановку, диктофон с кассетой записей всяких отдал. Тот наушники из портфеля достал, послушал записанное, подумал немного, и говорит:
- Спасибо, Вам, Андрей за проделанную работу, премного благодарен - с меня бутылка.
Информация эта - важная для нас, прямо - камень с души свалился. Мы то думали, что фирмачи эти приехали в Питер с конкретной целью - в приватизации нашего мясного комбината "Самсон" поучаствовать. А если - нет, то пусть гуляют себе от души австрийской. Спасибо - ещё раз!
Руку пожал, и уехал восвояси. А через пару дней, вечером уже, звонок в дверь.
Открываю - у дверей входных ящик с коньяком греческим стоит, поверх бутылок лист бумажный лежит, по средине листа - крупно так написано: "От Сергея Сергеевича".
Неисповедимы пути земные - чтобы ФэЭсБешник слово своё сдержал, не обманул? Чудеса - и только. И коньяк нормальным оказался - совсем не отравленным. Бывает.
Через неделю австрияки, опухшие от пьянства беспробудного, домой возвращались.
Их заместитель министра нам с Димоном руки долго жал, благодарил за работу проделанную. А в конце ещё и сувениры для наших детишек подарил. Димке, для сынишки, пластмассового бегемота, а мне, в смысле - для сына и дочки - двух снегирей плюшевых.
Детям те птички понравились несказанно, любимыми игрушками стали.
Через несколько лет подался я с семьёй в иммиграцию, на ПМЖ. И, что характерно, именно - в Австрию. Птичек тех тоже с собой прихватили. А через полгода уезжать в Россию обратно пришлось - по обстоятельствам непреодолимым. Когда, в Питере уже, вещи распаковали - нет птичек то. Видимо - улетели в последний момент, на своей Родине решили остаться...