Аннотация: Эльфы, орки, хоббиты... Мы привыкли видеть их только в средневековом антураже. Но что бы случилось с ними, окажись они "в наше время"?
Рассказ вышел в Порог номер 6 за июнь
Автор - Бондарев "Shotty"Олег. Роман - "Хроники Тигамуты"
Глава 1.
Соединенные Штаты Эльфов, или бракованная ВП.
Во временной паутине я, Демиург, случайно создал еще один мир с названием Тигамута, где живут вместо обычных людей гномы, гремлины, орки, гоблины, эльфы, хоббиты и прочие пакостные и не очень существа. Я намеренно сделал мир похожим на Землю (хотя, видимо, и перечитал Толкиена), желая посмотреть за его развитием. Для меня это было сродни игры. Не выживут - ничего, выживут - уже интересней. И вот что получилось...
Гномы - самые жадные и религиозные существа того мира, поселились в Крионе, среди пустынь; гоблины, заядлые выпивохи, обладающие недюжей смекалкой и выдумкой, непонятной всем остальным национальностям, - в великой и необъятной Раими. Я и сам с ними немного "выпил", потому создание мира было отложено на неделю...
Для гремлинов самым подходящим местом оказалась Хавалка - зеленомордые монстрюки, как выяснилось, очень любят есть сало. Хоббитами, самым многочисленным и низкорослым народ, я заполонил огромную Хоббию, орков отправил в Арфию, где те успешно поклоняются богам Вуду... Тут гоблины решили отметить со мной Новый Год, и я, польщенный приглашением, тут же выехал к ним.
Числа пятнадцатого я, небритый и сонный, добрался таки вновь до Тигамуты. Вспомнив книгу Ника Перумова "Эльфийский клинок", я приступил к созданию остроухих.
Эльфы, самый нелюбимый мой народ, оказались ребятами находчивыми и в очень короткий срок стали величайшей мировой державой, сколотив СШЭ - Соединенные Штаты Эльфов. Причем темные, дроу, по моей глупой прихоти, научились играть в баскетбол и стали жить только на пособия по безработице, "попивая сок у себя в квартале", а светлые Перворожденные заняли высокие посты, одели нарядные галстуки и высадили свои войска в Партеке - "независимом островке" троллей.
Сразу оговорюсь, что имена персонажей в целях конспирации изменены, и любое совпадение с реальными личностями, обитающими на Земли или в Тигамуте, является чистой случайностью, за которую демиург ответственности не несет.
Copyright by Демиург Тигамута.
Улет.
- Эльферика, Эльферика - это красиво, но Раими - вот где есть сила, вот где есть сила!.. - разрывался старый магнитофон "Весна".
Тропель Тогманский, слесарь третьего разряда, с упоением поглощал яичницу, запивая каждый съеденный кусок пивом из огромной железной кружки. Старый табурет жалобно поскрипывал под массивной тушей гоблина, но слесарь не обращал на это никакого внимания. У него были дела поважнее...
"Эльферика... Эльферика..."
Завтра он летит в СШЭ на конференцию по обмену опытом. И хотя директор завода, Дорин Эдирович, всю планерку упорно доказывал своим подопечным, что "поездка в Эльферику несет определяющую роль в дальнейшей судьбе как каждого работника, так и всего предприятия в целом", Тропель имел на этот счет собственное мнение. В СШЭ он планировал посетить старого друга Чвара, живущего в Раимском Квартале, набить морду парочке полуросликов в Хобби-тауне, а также хорошенько нажраться и поиграть в баскетбол со звездами ТБА, темнокожими дроу. Тогманский и сам втайне мечтал когда-нибудь заиграть в величайшей лиге мира (ростом и телосложением его природа не обделила), но проклятые эльфийские менеджеры таких знаменитых команд, как "Детра Арбалет" или "Девер Дроус", упрямо отказывались выбирать гоблинов на драфте. Единственным представителем от Раими в ТБА был Андрон Кирилевский, но он к своим двадцати годам вымахал до таких размеров, что мог, не напрягаясь, дотянуться до линии высоковольтных проводов или поймать ртом летящего воробушка. Впрочем, пора уже оставить эти глупые мечты о ТБА, хотя с дроу все же сыграть стоит, решил гоблин и отправился спать.
У Тропеля никогда не было много вещей, но по случаю столь важной поездки пришлось раскошелиться - два здоровенных чемодана, доверху набитых водкой и малосольными огурцами, дожидались своего звездного часа в углу подле шкафа. Конечно, таможня их может попробовать их не пропустить, да только кто остановит слесаря третьего разряда? Водку он все равно провезет, так или иначе, а вот стражи порядка, если будут сильно возмущаться, отправятся в Эльферику вместе с Тогманским, но только в грузовом отсеке, завернутые в подарочную бумагу под видом сувениров из Раими для друзей-эмигрантов. Гоблин смахнул слезу умиления и, завалившись на старую тахту, тут же уснул.
- Конечно! - гоблин зажал трубку между плечом и ухом, а потом освободившимися руками стал натягивать брюки. "Кряк!" - предательски проскрипели они, и Тропель похолодел: порвались. Других штанов в доме слесаря не водилось, и он подхватил лежащие на тумбочке шорты. Испорченные брюки Тропель выбросил в окно, не особенно задумываясь о последствиях. Тут же снизу послышался радостный крик пьяного в дымину бомжа Педврочича:
- Спасибо!
- Кто там у тебя? - тут же отреагировала трубка. - Бабу привел?
- Да нет, - красный от натуги гоблин с трудом пытался втиснуть свое весьма объемное седалище в узкие шорты.
- Охотно верю. Значит, мужик?
- Спасибо, что выручили! - разорялся бомж, отвешивая челобитные поклоны Тогманскому балкону. - Вот уж поистине не зря люди говорят: кто рано встает - тому бог дает!
- Пошел прочь, скотина! - рявкнул доведенный до точки кипения гоблин и поспешно закупорил оконную раму на все шпингалеты.
- Тю, да они порваны! - понял Педврочич и, подхватив камень побольше, отправил его на свидание с оконным стеклом слесаря. Благо, что не попал, подумал Тропель облегченно, а то пришлось бы порядком раскошелиться, чтоб новое вставлять!
Собеседник Тропеля на другом конце провода хохотал вовсю.
- Ну, ты и монстр, Тропина, - сдавленным голосом произнес он, - Это что ж ты ему такое сделал? Небось, осчастливил мужика под старость лет!..
- Да иди ты, Микол! - вяло бросил гоблин в трубку.
- Щас и пойду, - пообещала трубка, - если через минуту не спустишься! Я на такси, номер 4927 УР ОД. Все понял?
- Уже спускаюсь, - гоблин швырнул телефон на диван и, подхватив чемоданы, бегом устремился по лестнице вниз.
На третьем этаже судьба неожиданно свела его с соседкой - молодой и пышногрудой гоблиншей. А потом развела: слесарь кубарем покатился вниз, убегая от "дышащих в спину" чемоданов, а соседка, истошно вопя "Насилуют!", устремилась наверх. Нечего было руки совать, куда не следует...
На лестничной клетке между первым и вторым этажом счастливый гоблин наконец встретился с чемоданами. На грохот, с которым слесаря придавили его же торбы (видимо, желая показать свою преданность и непорочность), выбежала бабка Агаша, держа на поводке злобную горгулию Жучку. Домашний питомец когтями изодрал Тропелю пиджак и даже попытался втихаря опорожниться на бедного слесаря (благо, Тогманский успел вовремя увернуться), а Агафия мертвой хваткой цапнула гоблина за правую ногу и заголосила: "Попался, насильник проклятый!". Чудесным образом прыгнувшая в руку "насильника" бутылка заставила надолго замолчать старуху, разбившись о ее голову сотнями брызг. Втиснув уцелевшую пробку Жучке в рот, гоблин схватил брошенные чемоданы и выбежал во двор.
Возле беседки припарковался конь номером 4927 УР ОД, табличка с которым располагалась у жеребца под хвостом. На спине его сидел, хитро улыбаясь, гремлин в джинсовом костюме и с сигаретой в зубах.
- И куда ты в таком наряде собрался? - хохотнул он.
- В Эльферику, куда же еще? - гоблин запрыгнул на спину коню и только тогда позволил себе отдышаться.
- Ладно, потом разберемся! - махнул рукой гремлин и велел жеребцу с ласковым именем УР ОД:
- Гони в драконопорт!
Чемоданы, которые слесарь только что держал в руках, растворились в воздухе.
- Куда?! - возмутился Тропель.
- В драконопорту получите! - сурово ответствовал конь и, бросив короткое "Поехали!", тронулся с места.
Что такое драконопорт, или в каком месте у дракона багажный отсек?
До "Штормово" многоногое такси домчало буквально за десять минут. Забрав свои вещи, гремлин и гоблин устремились на таможенный контроль.
Два высоких гоблина в фуражках "Драконофлота" приняли чемоданы из рук слесаря и положили их на конвейер. Что-то громко запищало, засветилась красная лампочка подле панели управления, и один из таможенников укоризненно посмотрел на Тропеля:
- Спиртные напитки везете, товарищ? Как вам не стыдно!..
- Слышь, - склонившись к его уху, зашептал Тогманский, - Пропусти, а? У меня там друг, в Штатах, погибает! Сегодня только с утра мне звонил, кричал на весь дом: "Трубы горят!".
- А что, он в Эльферике водки купить не может? - недоверчиво сощурился страж правопорядка.
- Да боже упаси! - перекрестился Тропель. - Зачем бы он тогда в СШЭ-то мигрировал, если что здесь, что там - все одно денег нет! Просто устал мой дружок организм свой буржуйской водкой портить, просит нашей, родной, "палёночки" привезти! Там-то ее хрен где достанешь, вот и потратил я все командировочные на это пойло! Только чтоб другу хорошо было! - Тропель чуть не прослезился от собственной речи.
- Это молодец, что до сих пор нашу родную пьет! Ну, что, Генерил, - подмигнул своему напарнику умиленный таможенник, - пропустим этих двух без досмотру?
- Ну, ладно, - нехотя согласился Генерил, - только под твою ответственность, Фердиманд!
- Забирайте свои торбы и бегом на борт! - тихо велел командированным работникам.
Те с радостью похватали сумки и бросились к раскрытой пасти дракона марки "ТУ-ТУ-47" рейс "Штормово-Нью-Орк", чтобы отправить чемоданы в багажное отделение. После того, как ТУ-ТУ заглотил все три, друзья поднялись по трапу и заняли свои места на спине ящера.
- Все на месте? - медленно, словно пережевывая каждое слово, спросил дракон.
- Да! - хором ответили пассажиры.
- Тогда приятного полета! - улыбнулся ящер и начал разгон.
Сидящую сзади гному стошнило прямо на своего соседа-орка. Житель солнечной Арфии как раз приобрел на распродаже новый элегантный пиджак (в котором имелся даже внутренний карман для куклы Вуду) и сейчас отправлялся в Эльферику на срочное заседание совета Магических АГрегатов (в дальнейшем просто МАГ). Вопрос на сей раз стоял серьезный: составить план по борьбе с продажей поддельных волшебных палочек, которые с легкой руки известного хоббитского рецидивиста и мошенника Фролко заполонили все СШЭ. Конечно, пиджак был бесповоротно испорчен, и орк клятвенно пообещал трясущейся от страха гноме, что по возвращению домой обязательно сделает куклу по ее подобию и подарит жене в качестве подушки для иголок. Крионка тут же бухнулась в обморок, и разозленный гоблин-драконофлотчик, украдкой показав арфиканцу кулак, стал обмахивать гному платочком. Гремлин Микол чуть ли не надорвал живот от смеха, наблюдая за этой сценой:
- Ну, дают! Ох, уж мне эти орки! Глупые плебеи!
"Плебей" эти слова гремлина, судя по всему, прекрасно расслышал, потому как злорадно улыбнулся и извлек из кармана маленькую тряпичную куколку, в которой Микол с ужасом узнал себя.
- О, Боже! - прошептал он, видя, как в руках у орка появилась длинная иголочка. - Теперь придется весь полет, как с шилом в одном месте...
До самого Нью-Орка бедолага-гремлин трясся в странном танце, чем-то смахивающим на тарантеллу и гопак. Сердобольный драконофлотчик даже подсунул ему в руки пустую бутылку. В ответ на вопросительный взгляд Микола гоблин шепнул:
Гремлин злобно покосился на своего напарника, но лицо того было абсолютно непроницаемо - словно из глины вылепленное. Миколу оставалось только терпеливо ждать.
А между тем с дракона ТУ-ТУ-47 уже можно было разглядеть приближающийся материк, на котором обитали темные и светлые эльфы - Северная Эльферика приветствовала дорогих гостей...
Друг детства, или большие разборки в маленьком Хобби-тауне.
- С прилетом вас, граждане! - поздравил пассажиров дракон ТУ-ТУ.
- Слава Богу! - облегченно вздохнул гремлин и первым устремился к подъехавшему трапу.
- Вещи, как всегда ждите на выходе, - добавил ящер и поднатужился: пятьдесят предметов багажа - это вам не трали-вали и даже не чики-пуки!
- Дайте мою су... - Микол не успел закончить, потому что из грузового отсека с невероятной скоростью вылетел огромный чемодан Тропеля и снес гремлина далеко в сторону. Второй чемодан накрыл ругающегося монстрюка сверху. Вот такой бутерброд, разоряющийся благим матом, ожидал слесаря третьего разряда в нескольких метрах от дракона.
- Вылазь давай! - велел Тогманский Миколу. - Я тебя не потащу!
- Проклятое пресмыкающееся! - процедил сквозь зубы гремлин. - Это все из-за него!
- Да будет тебе! - махнул рукой Тропель. - Пошли, такси поймаем.
- Пойдем, - гремлин с трудом увернулся от черного кейса, который, видимо, собирался выбить ему мозги, и, подхватив свою маленькую торбу с салом, заковылял вслед за гоблином.
Тропина уже остановил проезжающую мимо коняшку.
- Да что за номера попадаются вечно!.. - пробормотал он себе под нос. - Там урод, тут дурак!..
И действительно: это такси гордо звалось "345 FOOL".
- Where we go? - бросил через плечо.
- Чего? - не понял Тогманский. - Сам ты Вера!
- Тихо ты! - дернул его за рукав гремлин. - Мы же переводилки забыли нацепить!
- Точно! - хлопнул себя по лбу гоблин и извлек из кармана маленький приборчик, очень сильно смахивающий на наушник, вроде тех, что носят бойцы в играх типа "Топор-страйт" или "Квак 3: Лягушка-путешественница". Сей прибор и являлся той самой переводилкой, про которую говорил гремлин.
Вставив наушник в ухо, гоблин вальяжно развалился на спине коня "Фула" и бросил:
- Гони, собака, в Русские Кварталы!
- Я не собака! - обиделся жеребец. - Я такси!
- Один хрен - восемь колен! - отмахнулся Тропель. - Гони давай, пока ноги не перебил, саранча американская!
Конь уже раскрыл рот, чтобы объяснить непонятливому туристу, кто он такой и почему не может быть саранчой в принципе, но холодный взгляд гоблина словно говорил: еще одно слово - хвост и морду в единый узел завяжу! Фул шумно сглотнул и застучал копытами по асфальту.
- Вот здеся останови! - гоблин ткнул пальцем в сторону перекошенной хибарки.
Конь удивленно посмотрел на гоблина, но все же остановился. Как только слесарь спрыгнул на землю, в руках его появились знакомые чемоданы с дребезжащими внутри бутылками.
- Лепота!.. - Тропель сладостно втянул в себя воздух.
Микол недоверчиво покосился на старый дом, готовый рухнуть, казалось, в любой момент.
- Вот это, по-твоему, лепота?! - не поверил гремлин.
- Конечно, - подтвердил Тропель, - Сто лет стоял и еще столько же простоит! Зато прям как дома!
Гремлин пожал плечами, тебе, мол, знать лучше, и, расплатившись за такси, нырнул внутрь следом за гоблином.
В коридоре пахло дешевыми сигаретами, кошачьими испражнениями и прочей лабудой. Возле окна курил высокий гоблин в белой майке и старых потрепанных лосинах. Завидев Тогманского, он расплылся в довольной улыбке:
- Тропина! Какими судьбами?
- Здорово, Чвар, - гоблины обнялись, - Смотри, что я тебе из матушки-Раими приволок!
- "Издавна на Раи самогон в ходу был, а ныне водка, гордо названная паленной, стала всеобщим достоянием..." - прочитал Чвар на этикетке одной из бутылок. - Спасибо тебе, братец, уважил! Да еще и огурчиков привез!..
Начиная с этого момента, гремлин не помнил практически ничего. Только наутро из уст Тропины он узнал, что же творилось этой ночью.
До часу ночи троица напивалась по-черному, в непомерных количествах уничтожая водку и огурцы, пела песни под баян, курила папироски и отрывалась на всю катушку. Потом гремлин, уже "готовый", выудил из своей торбы огромный шмат сала и десятилитровый баллон самогонки (Тропель тогда еще удивился - как такая здоровая бадья поместилась в микроскопической сумке?). Веселье продлилось еще на час. Микол, уже просто-напросто двух слов не могущий связать по причине НАИСИЛЬНЕЙШЕГО опьянения, в компании с Чваром поплелся в супермаркет за пивом. Понятное дело, пьяные герои заблудились, свернули не туда и оказались в Хобби-тауне.
- Это ы эсть... ик!.. супэмакэт? - гремлин ткнул в сторону аппарата для выдачи газировки.
- Ну... да, вроди... - прищурился гоблин, надеясь, что это поможет ему лучше разглядеть "магазин".
Гремлин дернул дверцу на себя.
"Наверное, закрыто!" - пронеслось в голове, но тело продолжало упрямо дергать ручку.
Потом в ход пошли кулаки и ноги.
- Откройте! - орал гремлин, бешено колотя по автомату.
- Постойте, постойте! - между Миколом и аппаратом встал маленький хоббит в форме полицейского. - Вы не можете стучать туда!
- Почему не могу? - даже обиделся гремлин и в качестве доказательства еще раз пристукнул лже-супермаркет.
- Потому что там никого нет, - объяснил хоббит, - и вам никто не откроет!
- Так, может, ты, паскуда, и есть продавец? - недоверчиво сощурился Микол. - Чвар, дружище, он нам открывать не хочет! Пива давай, че смотришь?
- У меня его нет - это раз! - стал загибать пальцы карлик. - Я полицейский - это два. И распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено, так как служит агитацией алкоголя, - это три.
- Чего? - гремлин схватил хоббита за грудки. - Че ты мне паришь? Все покупают и пьют! Вон, возле магазина - пойдем, покажу!
- Уберите руки! - завопил коротышка. - Я вызову подкрепление!
- Не вызовешь! - покачал головой гремлин и хорошенько врезал стражу порядка по роже.
Что было потом, не помнит даже Чвар. Только вот Тропель еще долго злился на Микола якобы потому, что деньги за ущерб, нанесенный трем полицейским при исполнении, подвернувшемуся под ноги бомжу, двум молоденьким хоббитшам и футбольной команде МФЛ "Хоббит-моторс", которая, по случаю победы в чемпионате, в полном составе прогуливалась по кварталу, ему пришлось платить из своего кошелька.
Пора домой, или сколько длится сон.
На улице к страдающим от похмелья гоблину и гремлину прильнула странная личность в потрепанном пиджаке и старых туфлях без задников.
- Ребятки, - слащавым голосом предложил темный человек, - а вам не нужны волшебные палочки?
- Нужны, конечно! - радостно воскликнул гремлин и уже протянул руку к небольшой конструкции, зажатой в ладонях теневого предпринимателя, когда гоблин сурово бросил:
- Сколько?
- Чисто символические... десять баксов!
- Не слишком ли много?
- Нет, конечно! - фыркнул теневик. - Она ж не одноразовая, а на целых ДВА желания рассчитана!
- Ну, ладно, давай! - махнул рукой слесарь и протянул теневику купюру в десять долларов.
Тайный предприниматель быстро огляделся по сторонам и сунул что-то гоблину в карман, после чего выхватил деньги из его рук и исчез.
- И что мы можем пожелать? - задумался Тогманский.
- Щас бы пива! - облизнулся Микол.
А нате вам! На асфальте подле гремлина появился целый бочонок такой родной и любимой "Балтики 7".
Тропина тут же подумал: как здорово бы с этим пивом оказаться в своей теплой и приветливой квартире, которая всегда встречала его с работы таким родным запахом нестиранных носков... И невольно с губ гоблина сорвалось:
- Щас бы домой...
Палочка в его руках бешено затряслась. Потом раздался оглушительный взрыв, слесаря третьего разряда ослепило, а, когда он открыл глаза, увидел только белый потолок с паутинкой в углу и паука, который, как заведенный, скакал вокруг маленькой мушки, попавшей в его сети.
"Че за дела?" - подумал гоблин и сел - видимо, взрыв был настолько мощный, что уложил его на... кровать?!
Ну, да, точно - он же снова в своей квартире!
Внезапно зазвонил телефон.
- Алло! - просипел Тропель в трубку.
- Тропина! - обрадовался знакомый голос. - Ты не поверишь, что мне приснилось!.. Я иду по Нью-Орку и вдруг...
- А Нью-Орк - это где? - перебил его гоблин.
- Знамо дело, в Эльферике!
- Ну и иди ты на хрен со своею Эльферикой! - рявкнул гоблин и, бросив трубку, снова завалился на кровать.
"Это был всего лишь сон! Ха! А я-то думал! Во, блин, дела!" - мелькнуло в сознании. Тропель устало потянулся и посмотрел на будильник - три часа ночи. Сон навалился с упрямством того барана из пословицы. Гоблин успел заметить только, что кассета в магнитофоне сделала несколько лишних кругов, прежде чем уснул. И уж конечно, он не увидел бочонок "Балтики 7", доверительно прижавшийся боком к старому шкафу...
А кассета все играла и играла, повторяя давно изученную фразу...