Ну что ж, требуются оценки жюрейской номинации. А раз читать - то почему бы не откомментировать? Потом, может, дойдут руки и до конкурсантов, если у кого появится желание.
Смотрю, судейство на СК жесткое, брутальное, как и сам конкурс, участников метелят неподеццки - стало быть, надо держать марку. Засучиваю рукава. Ну, держитесь!
Марк Коллекционный расклад (Голиков А.В.)
Рассказ написан довольно-таки стилистически грязно. От необходимости перечитывать, чтобы понять - до курьезов. Пара примеров:
у гостя был исключительный слух, любой человек позавидовал бы. Что до него, то завидовал Марк исключительно старикам и детям - до кого - до него? Гостя? Слуха? Человека?
задействовав дистанционку - очень канцелярно и некрасиво фонетически.
Дверь приоткрылась, в проём заглянула голова с маленькими глазками и большим ртом. - ощущение, что кроме головы у гостя больше ничего нет.
Он всегда оставался охотником с большой буквы - а почему написано с маленькой?
Он всегда оставался охотником с большой буквы. При любых обстоятельствах, в любой ситуации. Даже наедине с собой. Особенно в последнем. - в чем последнем?
Ошибки совершаешь ты сам и расплачиваешься за них собственной задницей. А бывает, и жизнью. - интересно, а в чем разница? Можно ли жить без задницы? Я уж не говорю о создавшемся впечатлении, что герою случалось расплачиваться жизнью.
В целом - сюжет простенький, ничем не запоминающийся. Ощущение, что автор написал миниатюрку нехотя, только по обязанности. И даже не вычитывал.
G66 Cura te ipsum (Механник Ганн)
Текст сложен для восприятия. Речь дискретная, а не непрерывная, если можно так выразиться. Как на швейной машинке: стежок-дырка-стежок-дырка. Рубленые фразы не всегда связаны между собой, перескакивают с одного на другое очень резко. И получается, эпизод обрисован, но не картинкой, а точками, как в детской раскраске: соедини сам.
В итоге мир муравьев складывается - по крайней мере, в части, касающейся их взаимоотношений с людьми. Но вопросов к сюжету остается тьма.
Интересно: эмоции инсектоидов передаются с помощью пуговиц на плаще. Но не понятно: а если в процессе беседы эмоции меняются? Тогда существо спешно отрывает пуговицу, достает иголку и пришивает новую? И сколько раз за время диппереговоров ему приходится это делать?
Зачем Дедка повел гг в ангар со сломанной техникой? Только из-за "странностей"? Выглядит нестреляющим ружьем.
В чем драма с пилоткой? Девочка нашила на нее пуговиц - это драма? Если уж рассуждать... Ну хорошо, люди изучили способ инсектоидов передавать эмоции с помощью пуговиц. Неужели при этом инсектоиды не изучили людей и не знают, что для них связка пуговиц - это просто связка пуговиц?
В чем проблема со смайликами?
Почему девочка назвала гг папкой?
Какие мечты сбылись у девочки, что она исцелила себя сама? Побывать в иных мирах?
Вообще, рассказ интересный, даже несмотря на почти полное отсутствие личности гг. Персонаж есть, и даже обозначен буквой "я", но служит только "оператором камеры". Он не принимает никаких решений, ничего не делает по своей инициативе, не меняется, у него нет никакого внутреннего конфликта - только пересказывает читателю события. Единственный личностный штрих - собственное имя, которое стало чуть ближе в конце.
Однако главный, на мой взгляд, недостаток (или излишество, если хотите) текста в том, что едва не каждый абзац сдобрен увесистой порцией многозначительного пафоса. Который еще и не всегда связан с непосредственными событиями. Искусственные украшательства, особенно когда эпизод совсем не пафосный (например, когда Дедка отряхивается), очень быстро начинают раздражать. Вот частично:
Трепет и надежда. Дебют цивилизаций.
Жизнь взлохматила и причесала... против шерсти.
Альгвазилы замерли на "взлётке" в две шеренги острых секир. Позади поле истоптанной травы. Над макушками деревьев зарево долгого рассвета.
Да будет земля легка над вами, парни. Земля!..
Без особых надежд, без завтрашнего дня.
Пантомима кузнечика, всего-навсего.
Проникновение культур. Сцеп интересов.
Сколько умных железок надо швырнуть на чашу весов, чтобы перевесить жизнь человека?
Отличный бартер!
Где-то среди них затерялся герб Земли.
Отыграла мулета свою партию.
"Ветром можно управлять, Дедка", - отчего-то подумалось мне.
Я не знал, смеяться мне или рычать.
полгода на исцеление от внеземелья.
Смайлик с перчатки стирать не стал. Да и не получилось бы. Краска давно высохла.
пять разноцветных кругов на белом полотнище. Очень знакомо. Как-то я пытался объяснить Дедка значение слова плагиат.
Да надо ли им это - они получили второй шанс. Что может быть лучше?
Да! Да? Внутри меня что-то сжалось, а потом будто лопнула пружина, и стало смешно, и я не стал сдерживаться.
в глубине души мне хочется верить в чудо, одно, а не множество. Иначе это уже правило.
Мы как-то безнадёжно забывчивы, что другие миры - это волшебно.
Дринк Р. Алиса всё ещё звонит (Агата Бариста)
Идея мутуалов интересна, но "профит" всего этого действа для кепплериан все-таки вызывает сомнения. Если эволюцией у них исключены чувства/страхи/желания/бред - то, видимо, это для чего-то было надо? К тому же странно, что кепплериане хотят их получить обратно с помощью землян. Вот нас, например, эволюция лишила хвоста - но я не знаю ни одного человека, который бы о его отсутствии сожалел, хотя сей орган, возможно, в обиходе и пригодился бы.
И еще вопрос. Кепплерианин становится частью человека, принимает угодную ему форму, проникает в его мысли, начинает общаться на его волне, жить его интересами... а как же сам? Ведь кепплериане - вроде бы, разумная раса, так? Где же его собственная личность? Мысли, цели, воспоминания? Что гг знает о своем "Джеке" кроме того, что в действительности он похож на студень? Или инопланетянин отказывается от себя, становясь полностью придатком землянина ради того, чтобы испытывать чужие чувства? Как-то это смахивает на настоящую собачку - друга человека, а не на разумную особь.
Фабула - вольная фантазия на тему "Алисы в стране чудес". Это на любителя, к коим я не отношусь.
А вот эмоциональная составляющая подкупает. Хорошо! Очень хочется, чтобы Алиса позвонила.
Женя Ю. Пропой мне... (Голиков А.В.)
О-очень многословно. Каждую мысль автор жует, сосет и размазывает. Когда достаточно одного предложения, появляется целый абзац, где на разные лады (а порой и на один и тот же лад) повторяется одно и то же. Причем, рефрен на тему песни выглядит уместно - она же засела в уме гг, она и должна повторяться. Уместно также повторение внутренней молитвы о спасении девушки - ведь это его главное устремление. Но повторяющиеся сообщения информации и описаний выглядят странно: автор забыл, что уже писал об этом?
Язык неуклюжий, ошибок-опечаток много, все выписывать не стала, только поначалу и что бросалось в глаза.
глупо стреляться, когда есть хоть малейший шанс за то, что Женька жива, что кошмар прошёл рядом, не задел костлявой рукой. Но желание сдохнуть всё равно не проходило. Разве что трансформировалось в понятие "забыться", и желательно - навсегда. Только кто меня спрашивает о желаниях? - так, цепануло. Весь абзац идет в настоящем времени, но в середине встревают несколько фраз в прошедшем - и дальше опять настоящее. Некрасиво.
больше преобладает серого - трюизм, масло масляное. Преобладание и означает "больше, чем других". К тому же неверное словоупотребление: или "больше серОГО" или "преобладает серЫЙ".
Очень много внимания в начале рассказа уделено веткам, которые качаются и бросают тени на стену комнаты гг. Причем описывает одну и ту же картинку автор четыре (!) раза подряд в разных абзацах:
1. Ветер охотно показывает немое кино на старых обоях - ветви там словно живые, выстраивают сюрреалистические картины, шевелятся в такт порывам
2. Заходящее солнце освещает ветви деревьев в парке, те ложатся узорами на стену, ветер добавляет свои штрихи в нестройную композицию, и тени оживают, захватывают всё большее пространство, мечутся по стене
3. Ветер шумит листвой, но как-то несмело, лёгкими порывами. Время от времени качает ветви, и те послушно двигаются тенями на старых обоях, пытаются изобразить черно-белое кино с никудышными актёрами
4. искривлённые ветви, марионетками пляшущие на стене
Автор, мне надоело про это читать. Давайте уже двигать дальше.
Но автора, кажется, малость подклинивает:
1. Только вот глупо стреляться, когда есть хоть малейший шанс за то, что Женька жива, что кошмар прошёл рядом, не задел костлявой рукой.
2. Но стреляться я не буду, не дождутся. Пока есть хоть какая-то надежда, что моя Женька не погибла, не сгинула в этом кошмаре бесплотной тенью, "макаров" останется в наплечной кобуре.
ни минуту-другую, ни час или полтора - не
И ещё три дня потом были вместе, хоронились где придётся, пока я её по глупости только что не потерял - никак не пойму, зачем в этой фразе "только что"
жёлтые глазища - глазищи
Я люблю кошек, нравилась мне их независимость - опять настоящее и прошедшее, но уже в одном предложении
И не факт, что и пистолет бы помог, до сих пор не знаю, что у них может быть от огнестрела, потому что ни единого выстрела из "макарова" пока что так и не сделал. - пример избытка вводных и уточняющих слов. "Чтоканье", "иканье", "таканье" вязнет на зубах.
на всю ивановскую - во всю ивановскую
На улице куда свежее, чем внутри дома. Оно и понятно, старость частенько становится синонимом затхлости, да плюс местные бомжи, не очень-то и старающиеся порядок в доме поддерживать. Хотя, мелочи жизни, переживу. Куда больше меня занимало, как теперь незаметно и без лишнего шума подобраться к шару. - а это пример избыточного движения авторской мысли, которая вместо стремления к цели шатается по кустам и собирает репьи. Герой идет навстречу неведомой твари-убийце, возможно, на верную смерть, но при этом его волнует возраст дома и неаккуратность бомжей, о чем он и просвещает читателя. Знаете, сейчас меня интересует, выживет ли герой, а не отсутствие свежего воздуха и порядка в помещении. Не факт, что он переживет встречу с шаром, а не затхлость. И да, опять смешение времен в одном абзаце.
Сердце, вопреки ожиданиям, билось нормально, не частило, не захлёбывалось адреналином, работало спокойно, как и положено нормальному, хорошо отрегулированному мотору, здоровому такому мотору, не испорченному ни алкоголем, ни сигаретами, ни той же наркотой. - ну и еще примерчик. Если поставить точку после "нормально", смысл не изменится. Но появится динамика, ибо это эпизод, который должен быть напряженным.
Я бы сказала, что многословность в двух последних приведенных отрывках характеризует героя (через которого идет повествование) как занудного старикашку, не упускающего случая прочесть назидательную лекцию(о порядке в доме, о вреде наркотиков...) даже тогда, когда она не совсем уместна - а не жесткого профессионального опера. Это-то бы ладно. Но многословие в других случаях характеризует его совсем иначе - и т. о. заметно, что всему виной просто привычка автора растекаться мыслью по древу...
Сюжет мог бы быть захватывающим, но язык не позволяет. Тормозит динамику, снижает напряжение, уводит и разбрасывает внимание читателя. Даже порой умудряется глушить эмоции, описание которых занимает добрую половину текста.
Автор, взяли бы вы большие ножницы да прошлись по этим зарослям с генеральной стрижкой.
Ворона-москвичка Чужая (Сергей Звонарев)
Тоскливая история, задевающая обнаженный нерв, если читатель открыт перед миром. Равнодушным остаться трудно.
Понравилась простота стиля, краткость эпизодов и некая отрешенность, с которой автор повествует о сложных вещах. Здесь действительно очень важно не передавить, чтобы не сфальшивить, не превратить судьбу больных детей в "слезодавилку". Думаю, у автора хорошо получилось.
К языку не придраться.
Но, честно говоря, не понимаю: тема конкурса - экзоты. Разве под эту категорию подпадает аутизм? Ведь такая болезнь существует.
Саркозух Г. Бумбараш (Дмитрий Никитин)
Рассказ определенно написан человеком со специальным биологическим образованием. Создан стройный и любопытный мир, логичный, по крайней мере, на взгляд непрофессионала. Но беда в том, что главное достоинство подробно описанного экзотического мира одновременно является недостатком рассказа как художественного произведения. Перекос композиции в сторону завязки: экспозиция занимает ровно половину текста, и только во второй половине начинается непосредственно сюжетное действие. Такая неторопливая прогулка героев с "камерой" для читателя отлично смотрелась бы в объеме повести, но для небольшого рассказа с количеством описанных тварей, их портретов и повадок явный перебор.
Занятно, что устами героя автор признается в том, что идею контакта разумов сбумбарашил в старом фантастическом романе.
Быстрота фатальной реакции пришельцев на послание землян, честно говоря, показалась преувеличенной. Если до сих пор скорпы умели только решать задачки на уровне первоклассника, то единственная картинка со схемой солнечной системы показалась бы им случайностью. Скорее всего, пришельцы для начала усложнили бы тесты, чтобы более точно выяснить уровень развития скорпов, а не хватались за оружие.
С языком практически полный порядок - так, кое-что зацепилось.
Он в общем мирный. - вводный оборот "в общем" следует выделять запятыми.
Ты вот со своим "Зверобоем" Фенимора Купера вспомнили - раз "вспомнили" во множественном числе, то следует понимать, что Купера вспоминали двое: Бруно и "Зверобой"?
сумев как-то различать опасных и неопасных моллюсков - совершенная форма используется только в единственном числе. Т.е. или "сумев различИть", или "умея различАть". А лучше - "научившись различать".
В целом, рассказ понравился.
Животновод Моя жена - принцесса (Богданов Б.Г.)
Н-да. Не ожидала встретить такое произведение в жюрейской номинации...
Сюжет прост, как грабли: пришел, убил, получил принцессу. Злой ученый хотел отнять принцессу - герой обменял ее на стражника-грубияна. Неожиданно нашел золото. Родственники убитого получили бусы, бинокли и шоколадки, после чего с распростертыми объятьями приняли героя с принцессой в замок. И жили они долго и счастливо.
Логика в поступках героев обнаруживается крайне редко. Психологическую достоверность искать и не стоит.
Стиль периодически поднимает настроение. Несколько особо веселых образчиков:
Это была девушка, молодая и испуганная. И тут же:
Если я рассчитывал обнаружить за своей спиной испуганную девчонку, то ошибся. - автор, вы бы определились, была девушка испугана, или нет.
Ночью я спал плохо. От каменных стен дышало холодом, шкуры, которые мне постелили, пахли зверем; бурлило в животе от плохо прожаренного мяса, скалила зубы голова Гриманда в руках Джульетты. - я не поняла, зачем Джульетта всю ночь стояла в спальне вьюноши с отрубленной головой в руках и мешала ему спать?
Я не люблю, когда меня пытаются зарезать ни за что. - следует понимать, что когда героя пытаются зарезать за что-то, он только за?
как сладко посвящать в эти чудеса свежего человека - ясное дело, тухлого посвящать кисловато.
Тебя не долюбили в детстве... - нужно срочно долюбить! До ручки. Или до смерти.
В глаза словно налили клея, силуэт Ковальски двоился - если клея, то глаза должны бы склеиться, не?
Бодренький экшн без особой смысловой нагрузки.
Кошка К. Небо и земля (Ника Батхен)
Отличная ПРЕДыстория.
Трётли понравились, а Косой - так вовсе милашка. Герой внятный, прошлое, у него, судя по всему, бурное, да и настоящее насыщенное, хоть и осталось за кадром. Чудное, любовное описание лета в Гренландии. Фантастический мир начинает складываться.
Этот эпизод отлично смотрелся бы в качестве первой главы романа. Ну, или последней - как вариант.
Но не как самостоятельное произведение.
Язык очень хороший, но знаки препинания местами разбежались.
Космос он чёрный - нужно тире после космоса.
ждет-не-дождется - дефисы не нужны
Вход в долину казалось стал ещё теснее - "казалось" с обеих сторон запятыми
Что, испугался Белая голова? - обращение "Белая голова" отделяем запятыми
Я четырежды почковался и все мои отпрыски до сих пор грызут камни. - после "почковался" зпт
И др.
Рудиарий Новые гладиаторы (Ефим Гамаюнов)
Динамично, напряженно, захватывающе. В какой-то момент битвы на арене поймала себя на том, что затаила дыхание и забыла перевести дух.
Однако в целом рассказ оставил впечатление однобокости. Мир кусочный, обрезанный. Герой не картонный, конечно, но и не полноценная личность: он гладиатор - и больше ничего. Впечатление, что Арена с гладиаторами - некое оторванное от всего сущего образование и находится, по крайней мере, на отдаленной планете, коей не касаются никакие события извне, и в которой не возникают независимые идеи. Все и вся повернуты, если можно так выразиться, на своих битвах, кастах и классах, как пауки в банке. Рассуждения о свободе тоже не выходят за рамки арены и боев, устремления - не дальше, чем залезть на верхний ярус трибун. Финал - полагаю, не первый и не последний переворот в этом террариуме.
Не вычитано, стилистически грязновато.
Они стоили мне 50000 кредитов - а почему не "пятьдесят тысяч"? Приходится останавливать чтение и считать нули, а это неудобно.
не могущие, могущие - ужасное слово, просто карикатура, а не слово. Лучше хотя бы "которые могли".
При появлении его красного одеяния, пышного и аляповатого, словно куча размалеванных щитов - на некоторое время зависла, пытаясь представить одеяние в виде кучи щитов. Не получилось.
Это не просто тысячи голос, хлопков в ладоши, - голосов?
Это древнее, старее стен этого театра и намного выше их. - 1) старше, 2) древнее - что? Забыли подлежащее.
не вызывающий никаких двойных смыслов - смысл не вызывается, это не дух почившего прадедушки. Смысл или есть, или его нет.
людские волны ударили друг в дружку, перемешались и отхлынули, оставляя после себя грязь и ненужные гнилые останки - откуда там гнилые останки, там что, зомби сражались? Да еще и ненужные? Раз автор уточняет, то надо понимать, гнилые останки бывают нужные?
Мы дышим и живет так - живем?
Рассказ скорее понравился, чем нет, поэтому отсутствие глубины проработки сюжета и персонажей огорчило.
Курбан Б. Ск-5: Ненавижу тебя, Кукарямба! (Нил Аду)
Очень хорошо, живо и зримо написано. Здорово получились портреты персонажей, у каждого своя необычная история. Читается легко и захватывающе. Финал закономерен, но, честно говоря, ожидалось от него чего-то чуть большего. Хотя бы потому, что Кукарямба изначально отличалась от других своих соплеменников - было впечатление (или, может, желание), чтобы она оказалась не таким уж типичным "срачом", чтобы дело было не в ненависти... или не только в ненависти... или...
Так, по мелочи:
Он основал фирму и руководил ее все это время. - ею
Именно благодаря ее уговорам, они и очутились три месяца назад на Дарвине. - зпт не надо
Майка все равно светилась от не понятного Денису счастья. - непонятного
Майка как всегда нафантазировала себе невесть что. - вводный оборот "как всегда" с обеих сторон запятыми.
Хороший рассказ, которому на мой вкус чего-то не хватило, буквально чуть-чуть.
Профессор С. Дело о Баскервиле (Панченко Г.К.)
Стилизация похожа на Конан Дойля, но автор оригинала, как мне помнится, никогда так не увлекался описанием оружия, особенно если в этом нет необходимости для сюжета. Собственно, все эти подробности и разновидности пистолетов так и не "выстрелили" (в переносном смысле, конечно, ибо в прямом как раз наоборот). Экзоскелеты-стимоходы показались любопытными, а вот история создания японских катан - не очень. Японская культура уже давно в очень большой моде, и, увы, поднадоела.
В целом же, рассказ прочитался с умеренным интересом. Но возможно потому, что, следует признаться, я не люблю фанфики. Почти всегда приятнее знакомиться с новым миром и новыми персонажами, чем с уже давно известными. У фанфиков свое преимущество: когда читателю нет нужды рассказывать о мире, можно больше внимания уделить лихо закрученному сюжету, динамике, интриге. Но в случае "Дела о Баскервиле" автор не придумал новое задание для любимых героев, а пересказал на новый лад старое. Возможно, это мое личное восприятие, но такие вещи для меня читаются не как полноценное самостоятельное произведение, а как этюд для тренировки отдельных аспектов писательского мастерства.