Аннотация: Снова о том, что такое удача и чем за нее платят.
Знаки.
- Все не так очевидно, - сказал консультант. - Если вам нужна победа, то мало одного только плана, недостаточно хорошего коллектива и административного рычага. Для настоящей победы всего этого мало. Даже если у вас будет приличное финансирование - вы не победите, пренебрегая моими советами.
- Позвольте, - возразил заказчик, - все что я о вас слышу, это пространные рассуждения об удаче. Но удача добывается трудом! А трудиться вы не желаете, но тем, не менее, требуете повысить расходы на обеспечение ваших труднопонимаемых советов. В чем дело?
- Уважа-а-аемы-ый, - устало протянул консультант, - вы, кажется не понимаете, за что и на что я прошу у вас деньги. Это нужно не мне, это нужно вам. Разве меня вам зря посоветовали? Вы же сами приезжали уговаривать меня заняться вашим делом. Ну вот он я, даю вам дельные советы, и что вижу в ответ? Одни вопросы.
- И они останутся, пока я не получу исчерпывающие ответы о том, на что тратиться мой бюджет!
- Да я же вам объясняю - это информация не для больших ушей! Не дай Бог случится утечка! Мои покровители не любят, когда обращения к ним идут напрямую. Понимаете?
- Да, понимаю. Но вы работаете сейчас на меня, поэтому будьте добры, объясните - на что вы требуете такую кучу денег? Это два моих избирательных бюджета! Я не рассчитывал...
- Поэтому вы и не победите, - заключил консультант. - Что ж, я это предвидел и поэтому в контракте есть целый параграф о расторжении. Заплатите небольшую неустойку и расстанемся добрыми друзьями.
- Нет-нет-нет-нет-нет! - зачастил заказчик. - Я уже выплатил вам аванс, я нанял вас для обеспечения своей победы и теперь хочу результат!
- Хотите результат - увеличивайте бюджет! И результат будет гарантированным! Иначе - никакого результата не будет. Никакого. Вы просто выбросите деньги в трубу, какую бы лапшу вам не вешали на уши ваши помощники.
На целую минуту, длинную, тягучую и тяжелую минуту повисла тишина.
- Хорошо! - делано весело согласился заказчик, и хлопнул ладонью по столу. - Хорошо, пусть так! Но подумайте вот о чем: избирательная компания в разгаре, вряд ли кто-то возьмет вас в свою команду. Вы останетесь без заработка, я без места в Совете - кому это нужно? Давайте искать компромисс! Я согласен увеличить ваш бюджет до требуемого уровня, но мне нужны объяснения! Я, черт возьми, желаю знать - за что я плачу!
- Сначала чек, - упрямо мотнул головой консультант. - Чек и подпись под дополнительным соглашением о неразглашении. А платите вы за победу. Я предпочел бы вам все рассказать после выборов, но если вы настаиваете...
- Давайте ваше дополнительное соглашение, - заказчик щелкнул кнопочкой в платиновой авторучке, украшенной десятком мелких бриллиантов. - Несите ваши бумаги, а я пока выпишу чек.
Спустя полчаса партнеры обменялись документами, во внутреннем кармане пиджака консультанта исчез подписанный чек, а заказчик несколько раздраженно бросил свой экземпляр дополнительного соглашения в стол.
- Итак? Я вас слушаю!
- Все дело в товарном знаке. Понимаете? Вот есть Кока-Кола, а есть какой-нибудь Богучанский пиввинзавод. Если товарный знак выбран верно - будет удача и успех, независимо от того, какие усилия для его достижения приложены. Потому что за каждым товарным знаком стоят такие силы...
Консультант сделал страшное лицо и прижал указательный палец к губам.
- И все? Как у капитана Врунгеля? - вспомнил мультик из детства заказчик. - Как вы яхту назовете, так она и поплывет?
- Что? - не понял консультант. - Причем здесь яхта? Я говорю о товарных знаках высшего порядка - сочетания цветов, простые, но могущественные фигуры, шрифты. Ну, сообразили?
- Не-а, - честно сознался заказчик. - Ничего я не сообразил. О чем вы вообще?
- О том, что у каждого значка есть свой покровитель. И насколько он силен - настолько высоки ваши шансы победить.
- Вы что-то приняли? Выкурили? Что за ерунду вы мне рассказываете!
- Да, это что-то вроде франшизы. Вы приобретаете возможность использовать сильные знаки и они обеспечат вам удачу, победу - все, что хотите.
- И какой же у нас теперь будет товарный знак?
- Ну, уровень противостояния невысок, бюджет невелик, оппоненты - лохи и не используют вообще никакой символики. Поэтому я буду рекомендовать что-то простенькое вроде Джеда...
- Чего?
- Ну, это такой символ, означающий позвоночник Осириса. Рисуется он вот так, - изобразил на бумаге консультант. - Понимаете? Слабенький значок, даже слабее фаравахара, но у других и такого-то нет. Можете считать компанию выигранной.
- Подождите, я только что отвалил десять миллионов долларов за какой-то дурацкий... как его?
- Джед, и он совсем не дурацкий, - немного обиделся консультант. - Теперь над вашей выборной компанией покровительство Осириса.
- А если бы я решил идти в Президенты?
- Тогда пришлось бы прибегать к помощи более действенных сил. На том уровне борьбы ожидать нужно всего. Возможно, использовали бы крест. И не думайте, что дело обошлось бы десятью миллионами. Чем сильнее знак - тем сильнее покровитель, тем выше оплата...
- Вы вообще в своем уме? - зашипел заказчик. - Что за ахинею вы здесь несете?
- Вы не понимаете..., - грустно сказал консультант. - Вы совсем ничего не понимаете. Давайте просто посмотрим на результат выборов?
Заказчик задумался, удобно раскинувшись в черном кожаном кресле.
- Хорошо! - сказал он через некоторое время. - Будем считать, что я вам поверил. К тому же мне вас рекомендовали очень уважаемые люди, поэтому сделаем вид, что я поверил вам и этой вашей фигне, - заказчик постучал пальцем по рисунку.
- Джеду?
- Да, ему. Но мы поступим вот как: если все получится - мы с вами еще раз встретимся в приятной обстановке, я лично заплачу вам премию за свое неверие. Но если все же... то вы вернете мне все и еще столько же!
- Вот так всегда, - пожаловался потолку консультант. - Не верят, угрожают, обзывают мошенником, а потом на руках готовы носить. Ладно, чего уж... Пусть будет по-вашему.
- Как пользоваться вашим... позвоночником?
- Не моим, - усмехнулся консультант, - Осириса. Нанесите его на все листовки, плакаты, сделайте вышивку на носовых платках и постоянно носите с собой.
- Все?
- Все, до встречи, - консультант легко поднялся и вышел.
Спустя месяц довольный депутат областного Совета встречал своего необычного консультанта:
- Если бы мне кто-то сказал такое полгода назад, я бы его в дурку сдал, ей-богу! Но сейчас... Иванов снялся из-за всплывшей истории о сроке по малолетке. Да статья еще такая неудобная. Скрикуляк так облажался на теледебатах, что за него даже его обычные бабушки-пенсионерки голосовать не пошли! Козевич, Козевич! Вы его видели? Как он обдолбанный коксом на встречу с избирателями приперся - в нарколечебницу! Додумался!
- Я рад за вас, - безразлично отозвался консультант. - Только теперь вам придется убрать Джед со всех платков, плакатов и листовок - лучше всего сжечь это все.
- Но почему? - удивился депутат. - Ведь все так прекрасно работает!
- Авторские отчисления, понимаете? Вы не потянете долгое использование этого знака. Авторское право. Осирис не может поддерживать вас бесплатно. Те деньги, что я от вас получил, почти полностью пошли на оплату использования авторского знака.
- Опять вы про Осириса! Я же все прекрасно понял. Это НЛП? Или еще какая-нибудь модная методика?
- Нет, это заслуга Осириса - он дал вам удачу и победу - на время использования Джеда, - упрямый консультант стоял на своем.
- Ничего не понимаю.
- Ладно, - вздохнул консультант, - я постараюсь объяснить так, чтобы вы поняли. Все на самом деле просто. За каждым большим делом стоит высшая сила. Одна из них. В каждом деле используется какой-то знак. Во времена Второй Мировой войны Крест Британии вместе со звездами-пентаграммами России и Америки сражался против свастики Германии и восходящего Солнца Японии. Но за ними стояли высшие силы.
- За крестом...
- Да, за крестом - Иисус, за звездами - дьявол, за свастикой - Будда, а за солнцем - Аматерасу. Кстати, Будда был немного обижен на консультантов Гитлера за искажение знака. Вы покупаете франшизу и ваш небесный покровитель помогает вам одержать победу. Пока свастика воевала с невнятными режимами Центральной и Западной Европы - Гитлер был на коне. Но стоило ей встать в противостояние с действительно сильными символами - звездой и крестом, как все успехи пропали. Потом у немцев кончились деньги для оплаты франшизы, они закономерно проиграли.
- И кто же самый сильный?
- Тот, чьих товарных знаков больше всего использует какая-то сторона. Если против одного креста поставить примерно равноценное ему солнце, то никто не предскажет вам итог противоборства. Но если над противником будет два солнца - все становится очевиднее. Или два креста. Чем больше символов, тем больше платится правообладателю и тем сильнее поддержка.
- То есть если на советском флаге была одна звезда, то и поддержка была на одну звезду? А если на американском их сорок - то и поддержка от...
- От дьявола - это его знак.
- То и поддержка от дьявола тоже на сорок звезд?!
- Вы все поняли верно. Важны, конечно, еще и частности - размер звезды, ее цвет. Вы думаете зря сильнейшие мировые страны так цепляются за тройку синий-красный-белый? Нет, отнюдь. В каждом цвете - своя сила. Но в целом такое количество звезд, что размещено на американском флаге, бьет любые цвета, размеры и особенности дизайна. Но эти звезды обходятся Америке очень дорого.
- А можно мне тоже звезду какую-нибудь или крест?
- У вас не хватит денег на содержание этой франшизы. Для нее нужен хотя бы губернаторский пост. Придумайте бизнес-план, обсудим. Прощайте.
Фаравахар - символ из зороастризма, изображающий крылатый круг, аналог ангела-хранителя.