Брагин Антон : другие произведения.

Звездные анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Есть у Хармса (а может и не у Хармса) так называемые "Литературные анекдоты". Это маленькие анекдотичные зарисовки про Пушкина, Вяземского, Толстого, Достоевского... Некие смешные сценки. Довольно занимательная идея. Подумал я тут и решил написать своего рода стеб на "Литературные анекдоты". Некое их подобие, но с участием современных героев. Получилось несколько десятков шаржей...
  Подрался как-то Киркоров с Шевчуком. Киркоров орет, ногами норовит, а Шевчук прыткий, то с одной стороны зайдет, то с другой, и кулаками тому по глазу бац-бац! Набил Филе мешки под глазами, тот потом две недели ходил-хвастался, что это у него модный макияж.
  
  Решили раз Иванушки Интернэшнл семечек купить. И послали к ларьку Рыжего. А того девки увидали, с визгом обступили, пощупать норовят. Рыжий продавцу кричит: "Мне один кулек!" А девки услыхали и как заорут все разом: "Возьми мой! Возьми мой!" И рукава протягивают, чтобы он на них расписался. Ухватил Иванушка кулек, наконец, и к машине прорывается. А девки все его на части разорвать норовят. Все-таки добрался до машины, залез. Иванушки смотрят, а в разорванном кульке только девять семечек! По три на брата. "Эх, - говорят, - рыжий!"
  
  Леонид Ярмольник решил посниматься в кино. Пришел в кино, говорит: "Сниматься хочу!" А режиссер охает, говорит: "А как же Форт-Боярд? Куда Вы без него?" Ярмольник прищурился и отвечает: "Вы бы еще "Цыпленка табака" вспомнили".
  
  Леонид Якубович никогда не пил перед началом передачи Поле чудес. И после не пил. И во время. Но уж если напьется, орать начинает: "Крутите барабан! Иначе Вам штраф!"
  
  Ирина Хакамада питала лютую ненависть к черепахам. Никто не знал об этом. Она и сама не знала, пока не прочитала ТУТА.
  
  Снялся "Динамит" в сериале про спецназ, и думает, чем бы ему дальше заняться. В кулинары не пойдешь, засмеют, скажут: "Гладиатор с гитаристом связался!". В балет тоже вроде поздно. Потом видит, мужики водку в скверике пьют. "Дай, - думает, - я с ними поквашу". Пошел к мужикам, а те увидали его и как заорут: "Бульдозер!!!" - и разбежались все. А "Динамит" улыбнулся хитро и всю водку один доглушил.
  Наутро у него от этого изжога, правда, была, и в ухе что-то стреляло.
  
  Купила Алла Борисовна мужу Филиппу рояль. А тот говорит: "Зачем мне рояль? Мой инструмент - мой голос!" На что АБ ему отвечает: "Заткнул бы ты свой инструмент, дорогой! А то нас журналюги со света скоро сживут". Киркоров обиделся и пошел драться с Шевчуком.
  
  Однажды певец Михаил Боярский потерял свою шляпу. Сначала не заметил, и только когда его собственная жена узнавать перестала, спохватился. Объявление в Интернете разместил: "Пропала шляпа". Сколько ему шляп ни слали, а все не то. Уже отчаялся, было, но потом в ванную мыться пошел и на крючке под полотенцами обнаружил.
  
  Поп-дива Анита Цой мечтала познакомиться с Мадонной. Наконец, они встретились. Мадонна долго смотрела на Аниту, потом спросила (по-английски): "Вы - украинка?". Анита хитро прищурилась: "Я?".
  
  Певец Николай Басков очень любил сырые яйца. Налопается с утра и ну, давай песни петь. А соседи слушают.
  
  Земфира всходила на сцену, и у нее нога подвернулась. "Ну, - думает, - беда", - и вниз полетела. Летит и думает: "Каково это будет - упасть?". Когда упала, узнала, каково.
  Потом она на эту тему альбом выпустила.
  
  Актер Александр Домогаров курил редко, но метко. Покурит и кидает в урну. Всегда попадал.
  
  Пришел как-то Николай Фоменко после гонок домой. Устал, как собака. На диван завалился, телевизор включил, а там, в прямом эфире, Киркоров с Шевчуком драку учиняют. Фоменко к Макаревичу поворачивается, спрашивает: "Что это за безобразие?" Потом до него дошло, что он с самим Макаревичем разговаривает. Вскочил, извиняется: "Ой, я, кажется, не туда попал".
  
  Ирина Хакамада очень любила покушать. Но не знала об этом. Вот поэтому такая худая.
  
  Ирина Хакамада была политиком. Однажды она подумала: "Зачем я политик? Буду лучше политессой!" И стала. (И стала политессой).
  
  Юрий Михалыч Лужков - мэр города Москвы. Все москвичи его очень любят. Иногда даже чересчур.
  Один москвич так любил Юрия Михалыча Лужкова, что как выпьет, начинает говорить: "Лужкова в президенты!" На третий раз ему Путин во сне явился и строго так пальцем - смотри, мол, у меня! Мужик после этого разговаривать перестал. Только когда трезвый и только на тему культуры или спорта.
  
  Раз Верка Сердючка переоделась Андреем Данилко. И так им и осталась. А такая женщина была!
  
  Однажды Иванушки решили на войну пойти. Но никакой войны в это время поблизости не оказалось, и Иванушки с досады напились. Они как напьются, свои песни все петь пытаются. Так и в этот раз - хотели спеть "Два бездонных океана глаз...", а получилось "Дать бездомным павианам в глаз!".
  Павианы обиделись и написали на них в газету.
  
  Юрий Куклачев очень любил кошек. Все об этом знали, но Куклачеву этого было мало, и он устраивал показательные выступления. Кошки за это ему очень благодарны были.
  
  Купил Владимир Вольфович Жириновский хомячка. Гладит его и тихим, ласковым голосом приговаривает: "Ты - не подонок, ты - не подонок". Потом как заорет: "Молчишь, подонок!". Потом опять гладить стал и снова ласковым голосом: "А я тебе докажу, что ты - не подонок, однозначно". Все бы хорошо, только хомяк обкакался.
  
  Подарили Жанне Агузаровой цветы, да не те. Она говорит: "Ах, почему нам, марсианам, всегда не те цветы дарят!" Она-то ромашки любила.
  
  Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере" и зазнаваться стал. Ходит и зазнается. Ходит и зазнается. Даже на девушек свысока смотреть начал.
  
  Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере-2" и еще пуще зазнаваться стал. Приходит к "Динамиту" и спрашивает: "Вот ты, Турчинский, в "Русском спецназе снимался", а не зазнаешься. А меня после "Антикиллера" прям, как подменили. Подскажи, что делать??"
  "А ты к мужикам пьяным подбеги, они тебя Бульдозером назовут, все само и пройдет".
  
  Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере" и зазнаваться начал. Девушек только мелких себе выбирает. Чтобы свысока на них смотреть.
  
  Хотел Киркоров с Шевчуком подраться, а тот ему строго так: "Минуточку! Я тут работаю, а Вы с глупостями опять". Ну, Киркоров устыдился, "Пардон" говорит и тихо вышел из студии.
  
  Алла Борисовна заказала мужу миллион алых роз. Вернее, миллион одну. Старые времена вспомнила и заказала. А муж руками разводит. "Миллион звезд - пожалуйста! А розы - это тривиально". Отмазался, короче.
  Но у Аллы Борисовны все равно неприятный осадок остался.
  
  Хотели Шевчук с Киркоровым друг другу морды побить. Но разошлись во времени и пространстве. А такой бы салют получился!
  
  Хотел было Киркоров с Шевчуком подраться, но тот в это время над новой песней в защиту рока работал. "А не зайти ли и мне к себе на студию?" - решил Филипп Бедросович и пошел придумывать песню в защиту попсы.
  
  Купил как-то Ярмольник Якубовичу подарок и написал на коробке "Леониду Я. от Леонида Я.". У двери оставил и домой убежал. Смотрит, а перед домом подарок лежит и на нем написано...
  
  Купил как-то Якубович Ярмольнику подарок и написал "Леониду Я. от Леонида Я.". Думал, что это смешно будет. А когда домой вернулся, то увидел, что по ошибке у себя под дверями подарок и оставил. Пришлось хватать и к Ярмольнику бежать, пока тот домой не вернулся.
  
  Повстречались однажды Я. Леонид и Леонид Я. Увидали друг друга и подарки друг другу протягивают.
  
  Повстречались Якубович с Ярмольником. Ярмольник видит - Якубович. Дай-ка, думает, я ему прямо здесь подарок подарю. А Якубович увидел Ярмольника, радостно руками всплеснул и свой подарок протягивает.
  Ярмольник подарок взял, посмотрел на него и говорит: "Ой, кажется, это Ваше!" Якубович в ответ кивает, и Ярмольнику в ответ свой протягивает.
  Так, до сих пор стоят и обмениваются.
  
  Однажды в Россию Мадонна приезжала. Попела в Кремле, а потом ее к президенту пригласили. Мадонна от радости и волнения даже икать начала. Как же, самого президента Путина увидеть!
  Заходит, значит, и икает. Президент видит, что знаменитая певица икает, водки ей налил и говорит: "Плиз, дринк авва вота!" ("Выпейте воды, чтобы не икалось!") Мадонна опрокинула стопаря, сразу успокоилась и икать перестала. Потом рассказывала всем в Америке, какой Путин галантный.
  
  Актер Александр Домогаров пил редко и мало. Он чувствовал, что этим отдаляется от народа, и мечтал напиться в зюзю. Напился-таки однажды, утром к зеркалу подходит - а там!... В общем, больше так не пил.
  
  Когда у Децла спрашивали: "Кто Ваш любимый певец?", он отвечал: "Иосиф Кобзон". Кобзону приятно было.
  
  Рената Литвинова шла по шоссе и сосала сушку. Машины кругом, выхлопы, задымление, а она, знай себе, идет, сушка во рту держит, посасывает, пока та не размякнет. Все водители потом хвастались, что сама Литвинова им глазки строила.
  
  Пришел как-то Петросян к Березовскому - денег, говорит, дай. Березовский не узнал Петросяна и подумал, что это из налоговой. Голову в плечи спрятал и отвечает: "Какие еще деньги? Нету у меня никаких денег!" Петросян смеется: "Юморист! Тебе бы на сцене выступать с такими-то шуточками!"
  
  Однажды у Кристины Орбакайте был день рожденья. Алла Борисовна первая дочку пришла поздравить. "Я тебе, дочка, мужика привезла в подарок. Не мужик, а золото". И золотую статуэтку протягивает.
  
  Купил как-то Федор Бондарчук кота, за шкирман держит и думает: "Куклачеву что ли подарить? Или в кино снять паршивца?"
  
  Аркадий Укупник очень любил носить очки. Наденет и носит. Нет, чтобы делом полезным заняться...
  
  Александр Домогаров снялся в польском кино и стал любимцем польских девушек. Сами девушки тоже ничего были, так что Домогаров их никогда не отвергал. Подойдет, бывало, к девушке и спрашивает: "Вы, извините, не полька?" И всегда угадывал.
  
  Иванушки Интернэшнл пошли купаться. А в это время за ними поклонницы подглядывали. Ну, и вещи ихние спрятали. Очень им хотелось на Иванушкины торсы полюбоваться. Иванушки выходят из воды - а вещей нету. Сразу на Рыжего набросились: "Куда вещи спрятал?" А он улыбается, как дурак, и что ответить, не знает. Хорошо, поклонницы сжалились и вещи вернули.
  
  Обиделись как-то "На-На"йцы на Иванушек Интернэшнл за то, что у тех до сих пор популярность, а они распались давно. И пошли с ними разборку учинять. А Иванушки тем временем за семечками как раз уезжали. Потоптались "На-На"йцы и разошлись не солоно хлебавши.
  
  Пошел Дроздов в лес. А ему навстречу медведь. И говорит Дроздову: "Рррр!" А Дроздов смутился и говорит: "Простите, языками-с не владею"
  
  Пошел Николай Дроздов в лес и повстречал медведя. Медведь большой, бурый и как заревет человеческим голосом: "Готовься, завтрак туриста! Я тебя сейчас есть буду!" Дроздов услышал, что медведь по-русски разговаривает, и удивленно брови задрал: "Какой интересный экземпляр".
  
  Пошел как-то Николай Дроздов в лес. А навстречу ему медведь. И говорит: "Я тебя сейчас съем!" А тот ему отвечает: "Как съешь? Я же Николай Дроздов!" Медведь подумал и отвечает: "Нет, дроздов я не ем. Я вообще птицу не очень люблю".
  
  Решила Эдита Пьеха торт испечь. Испекла и гостей позвала: своего внука Стаса, Аллу Борисовну и соседа дядю Колю. Алла Борисовна с соседом пришли, а Стас нет. Сосед полторта съел, по животу себя поглаживает и говорит: "Вот, какой у Вас внук неблагодарный! Совсем про бабушку забыл". Но тут Алла Борисовна вступилась: "Он не забыл, он просто работает много". И Эдита Пъеха поддакивает: "У него скоро новый шлягер выйдет".
  
  Приснился Александру Розенбауму Александр Сергеевич Пушкин. Розенбаум спрашивает (во сне): "Что это Вы, Александр Сергеевич?" А Пушкин вздыхает и говорит: "Хорошие у тебя песни, Сашка! Особенно те, что про казаков! Побольше бы таких". И исчез. А Розенбаум на утро проснулся и понял, что сам великий Пушкин его на дальнейшие труды благословил.
  
  Раз Александру Буйнову стало грустно. Ходит по комнате и грустит, и сам понять не может, отчего. Жена ему и говорит: "А ты песню напиши!" Буйнов, не долго думая, написал. И тогда грустно стало ВСЕМ.
  
  Решили Иванушки пойти на рыбалку. Сидят и размышляют, что для рыбалки требуется. Рыжий говорит: "Главное, это крючок!" А товарищи на него цыкают: "Помолчи ты лучше, а то опять все испортишь!" Удочку приготовили, леску, сети. Думают, чего еще не хватает. А Рыжий им снова: "Про крючок не забудьте!" А они ему: "Достал ты со своим крючком! Иди лучше червей накопай". Червей, значит, накопали, водку с собой погрузили, пиво, шашлыки... На реку приехали, удочку достают, думают, чего-то не хватает. Рыжий многозначительно вздыхает.
  До них вдруг дошло, они на Рыжего смотрят: "Все-таки забыл крючок!"
  
  Децл очень долго не хотел взрослеть. И для этого пел рэп. А потом встретил девушку и напел ей попсу. Мужиком стал.
  
  Филипп Киркоров говорил жене: "И почему все журналюги такие сволочи? Не любят меня". На что Алла Борисовна только глаза закатывала.
  
  Написал Юрий Шевчук песню. И любуется ей. Хорошая песня. От умиления даже подумал: "Эх, дать бы сейчас Киркорову в глаз!"
  
  Илья Лагутенко очень не любил чеснок. Особенно, когда в фильме "Ночной дозор" снимался. Потом съемки закончились, Илья чеснок попробовал: "Горечь, конечно, страшная, но зато как продирает!"
  
  Ирина Хакамада не любила людей немонголоидной расы. Подойдет к ней немонголоид: "Ирина, Вы меня любите?" А она ему: "Не люблю!" И отворачивается. Всегда отвергала.
  Вот, монголоид если подойдет - тогда другое дело.
  
  Алсу всегда сиреневые сны снились. Она думает: "Не хочу сиреневые, хочу малиновые". Ей сразу малиновые сны стали сниться. Потом розовые вдруг начались. Папа наутро забегает и виновато так: "Извини дочка, к вечеру все исправим!" Только Алсу не жаловалась.
  
  Купил себе Никита Михалков новый концерн и думает: "Теперь я такой фильм забабахаю, что Лукас от зависти поперхнется!" И снял фильм. Все в новостях потом искал информацию о здоровье американского коллеги.
  
  Великая русская актриса Инна Чурикова снялась в очередном фильме. Фильм от подобной чести возгордился и снял все лавры.
  
  Купил Андрей Макаревич старый альбом группы "Секрет". Слушает и улыбается: "А все-таки классный парень - Коля Фоменко!"
  
  Решил Михаил Боярский без шляпы побыть. Лег спать, а шляпу в тумбочку засунул. Наутро просыпается и думает: "Какие все-таки глупости по вечерам в голову лезут! Хорошо, что утро вечера мудренее". В тумбочку полез и снова в шляпе ходит.
  
  Николай Расторгуев был лидером группы "Любэ". Правда, он себя лидером называть не любил. Скромный уж больно.
  
  Купила как-то Кристина Орбакайте вареников. Домой приходит, а там мама уже с Филиппом. "А я и забыла, что у меня день рожденья сегодня", - думает. "Теперь блюда всякие праздничные придется есть, типа, оливье. А я так вареников хотела сегодня!"
  
  Пошел как-то Жириновский по Тверской прогуляться. Девчонки к нему так и липнут. А он идет и в ответ улыбается только. Даже не сказал ничего.
  
  Александру Розембауму всегда снились черно-белые сны. Он к отцу Алсу приходит и говорит: "Сколько будет стоить, чтобы Вы мне цветные сны сделали?" "А Вам какие?"- спрашивает отец Алсу. "Мне бы красных и желтых побольше". Отец Алсу сумму назвал. Александр Розенбаум тут за голову схватился! "Ну, капиталист!" - думает. Делать нечего - пришлось новый альбом записывать. "Как раз, - думает, - с новым туром по стране поезжу и накоплю нужную сумму!"
  
  Александр Буйнов всегда пел веселые жизнерадостные песни. Потом ему это надоело, он решил грустные петь. Спел парочку и ждет, что люди скажут. А только все как воды в рот набрали. Буйнов засомневался и снова стал петь веселые жизнерадостные песни.
  
  Группа "Сплин" решила распасться. По этому поводу попойку организовали. Через неделю просыпаются - а у них новый альбом готов. Так его и назвали: "Пьяный распад".
  
  Николай Басков любил красное вино. А белое не любил. Как его только ни заставляли, силой пытались влить. Он ни в какую! "Красное - кричит, - мне дайте!". Уступали, артист все-таки.
  
  Пришел Гоша Куценко к режиссеру Егору Кончаловскому. Тот ему: "Что, брат? Как жизнь?" А тот ему в ответ: "Не брат я тебе! А ты мне - не Балабанов".
  
  Однажды режиссер Балабанов и режиссер Кончаловский давали совместную конференцию. У Балабанова все спрашивали, будет ли он "Брат-3" снимать. А у Кончаловского спрашивали, когда "Антикиллер-3" на экраны выйдет. Режиссеры долго перешептывались, а потом объявляют: "Мы это, совместный проект решили делать, "Антибрат-3".
  
  На день рождения Борису Моисееву один из поклонников прислал велосипед. Моисеев долго в задумчивости стоял над подарком. Потом как засмеется: "Ай да конь! Седло кожаное!"
  
  Рената Литвинова курила много и элегантно. Ей говорили: "Отчего Вы нормально не курите?" Она плечами пожимала: "Не умею-с".
  
  Рената Литвинова никогда не читала газет. И журналов никаких не читала. Только книги - и только классику. Бывало, усядется с книжкой, сигарету возьмет элегантно: курит и читает, курит и читает.
  
  Ирина Хакамада не любила, когда ее передразнивали. Бывало, смеется над ней какой-нибудь проходимец, она к нему подойдет и тихим голосом: "Я тебе сейчас харакири сделаю!" Ни один ее взгляда не выдерживал.
  
  У Ирины Хакамады были очень тихие глаза. Сощурятся, бывало, и смотрят тихо так!
  
  Встретил Евгений Петросян Регину. "Ба, - говорит, - кого я вижу!" Регина потом все голову ломала, как бы эту сценку в "Аншлаге" получше обыграть.
  
  Сидит Никита Михалков дома, на кухне, борщ ест. Жене жалуется: "Устал я от этих кальмаров! Хочется родного, домашнего". И за добавкой тянется.
  
  Андрей Макаревич по музеям любил ходить. Раз в год, а любил.
  
  Певец Александр Малинин написал очередной романс и славы стал ждать. Кто только не приходил: и Вячеслав, и Станислав, и Святослав. А только все не те были.
  
  Раз Дарье Донцовой приснилась Рената Литвинова. И будто она вампир, и ее укусить хочет. А натравила Ренату на нее Александра Маринина. Дарья проснулась, Марининой звонить побежала.
  "Ты сейчас что делала?" - спрашивает. "Роман писала", - отвечает Маринина. Дарья Донцова успокоилась и снова спать пошла.
  
  Дарье Донцовой приснилось, что Александра Маринина натравила на нее вампиршу Ренату Литвинову. Она звонит и спрашивает: "Ты сейчас не спала?". "Нет, я работаю", - отвечает Маринина. И зевает при этом.
  
  Юрий Антонов встретил молодую и красивую девушку. "А не жениться ли мне на ней?", - рассуждает. "А как же я?" - спрашивает жена. Антонов на жену посмотрел: "Ах, ну да".
  
  Александр Домогаров всегда героев играл. А однажды решил: "Дай-ка, я подлеца сыграю!" И сыграл. А только от поклонниц все равно спасу не было.
  
  Леонид Якубович очень любил по грибы ходить. Каких только не набирал. Бывало, что и белые попадались. Тогда он "Сектор приз!" кричал. Ну, а если поганки, тогда: "Банкрот!".
  
  Михаил Боярский очень любил свою шляпу. А она этим пользовалась и все время на нем "ездила".
  
  Решила Земфира в Москве ударный концерт забацать. Народу целый стадион собрала, на сцену вышла и к барабанщику подходит. "Кыш!" говорит и сама за ударные села. А люди потом все это полтора часа слушали.
  
  Анжелика Варум никогда не сидела на диетах и была при этом худой всегда. Все удивлялись и спрашивали: "Как так?". А она глаза закатывала и петь начинала.
  
  Алла Борисовна всегда знала, где ее муж находится. У нее для этого специальный карманный мини-флюгер был. Посмотрит на него Алла Борисовна: если на север стрелка показывает - значит, Филипп с Шевчуком драться пошел. На восток - значит, на концерт уехал. Если на юг - спит. А на запад если - значит, за спиной у нее прячется. У нее запад всегда за спиной был.
  
  Однажды Филипп решил жену напугать. Подкрадывается, а у нее в руках мини-флюгер. Так и не смог напугать.
  
  Как-то Тина Канделаки пригласила к себе на передачу Татьяну Толстую. Та не пошла. "Что я там одна делать буду? - думает, - Дуню-то Канделаки не пригласила".
  
  Тина Канделаки пригласила к себе на передачу Татьяну Толстую. А Толстая пригласила в это время Канделаки к себе. Так прождали друг друга впустую. Дулись все потом...
  
  Пошел Вячеслав Бутусов на Новый Год в гости к друзьям. Нашел нужную улицу, а дом не найдет никак - кругом метель метет, все замело, номеров не видно. Вячеслав тогда как запоет: "Тутанхам-о-о-н!!!" Тут император египетский появился и нужный дом указал.
  
  Приснилось Вячеславу Бутусову, что он в сказочном лесу заблудился. Блуждал-блуждал, потом не выдержал, Тутанхамона стал звать. Тот только голос подал: "Это я тебе на Новый Год помог, а сейчас ты во сне - будь любезен, сам выкручивайся!"
  
  Олег Газманов по сцене любил прыгать. Залезет, бывало, на сцену и давай скакать! Поэтому когда он выступал, сцену всегда в два раза прочнее строили.
  
  Купил как-то Борис Абрамович Березовский Гондурас. Поставил там свое правительство и стал наблюдать, что же из этого получится. А правительство сидит тихо в главном кабинете Гондураса и ждет указаний от Бориса Абрамовича. Чувствует Борис Абрамович, что неинициативное какое-то правительство получается, взял и сделал в Гондурасе переворот.
  В Кремле потом косо смотрели и в газетах всякие глупости печатали.
  
  Децл любил, чтобы про него всякие слухи распускали. Например, что он в детстве клей любил нюхать. Или что у него в двенадцать лет уже целый гарем был. И прочее всякое. А когда стал постарше, ему это надоело, и он слухи запретил. И тогда появилась информация...
  
  Раз Максим Галкин вел передачу "Как стать миллионером?". Одному игроку вопросы задает, а тот отвечает и даже подсказок не берет. Чувствует Максим, что миллион утекает. "А не хотите помощь зала взять?" - говорит. Игрок в ответ только головой качает. "А звонок другу?". "Нет". "А два ненужных варианта убрать?". Тут игрок как заорет: "Да заткнешься ты или нет?!". Как за голову схватится! В общем, не выдержал психологического давления. Максим только плечами пожимал: "Такой участник был хороший. Ему до миллиона всего ничего оставалось!".
  
  Лев Лещенко салату "Цезарь" предпочитал салат "Оливье", а мексиканской текиле русскую водку. А однажды в ресторане ему подали вместо "Оливье" "Цезарь", а на стол текилу поставили. Возмутившись до глубины души, он, однако скандалить не стал, а съел свой "Цезарь" и текилу выпил. "В общем-то, нормальный салат, и водка нормальная, хотя и кактусовая".
  
  Рената Литвинова была фанаткой классической музыки. Приходит один раз в консерваторию, села слушать, а ее музыканты как увидят, так занервничали все. Сама галантная Рената Литвинова к ним пришла! От волнения играть не могут, какофония сплошная! Люди терпели-терпели, наконец, подходят к Ренате. "Уйдите, пожалуйста, дайте искусством насладиться!" Пришлось покинуть место.
  
  Александр Лаэртский писал матерные песни. А потом пришел Шнур и забрал себе всю славу. Но Александр не обиделся. Только пару слов в адрес Шнурова отпустил.
  
  Борис Гребенщиков себе бороду отращивал. Его спрашивали: "Зачем Вам борода?". На что БГ глубокомысленно отвечал: "Я на нее песни хорошие ловлю".
  
  Николай Басков решил дать концерт в пользу детей-сирот. И Владимир Пресняков решил дать концерт в пользу детей-сирот. И Алла Борисовна решила. И Сергей Мазаев. Даже Алсу решила концерт дать. А Киркоров решил соригинальничать: "Не дам концерта!". Думал, что удивит всех этим.
  
  Юрий Михайлович Лужков - очень хороший человек. Так считают все жители Москвы. Но не все жители Санкт-Петербурга с ними согласны. Москвичи им за это пальцем часто грозят.
  
  Купил Юрий Антонов собачку породы Ши-Цу. По улице идет, а собачка на руках сидит. Люди в его сторону оборачиваются, а он понять не может, то ли собакой любуются, то ли его вспомнили.
  
  Владимир Вольфович Жириновский любил маленьких черепашек - из принципа, назло Хакамаде.
  
  Ирина Хакамада, будучи известным политическим деятелем, часто выступала в теледебатах. Однажды пришла по объявлению на очередной теледебат. Смотрит, а в студии только один человек сидит. "А Вы кто?" - спрашивает. "Я фотограф, раздевайтесь". Оказалось, что она на фотосессию попала.
  
  Ирина Хакамада, будучи известным политическим деятелем, часто выступала в теледебатах. Однажды пришла по объявлению на очередной теледебат. Смотрит, а в студии только один человек сидит. "А Вы кто?" - спрашивает. "Я - Ваш телеоппонент", - отвечает. "Ну, тогда давайте спорить". "Давайте". Думают, о чем бы поспорить. Телеоппонент вдруг предлагает: "А давайте, про черепах поговорим!" Хакамада пригляделась и узнала...
  
  Иосиф Кобзон всем хвастался своей красавицей женой. "Вот какая супруга у меня красивая!" А жена всем хвасталась своим знаменитым мужем. "Вот какой!" И все ее понимали.
  
  Однажды певец Валерий Леонтьев поехал на гастроли, а взять свой сценический костюм забыл. На его счастье в гримерке уборщица свой халат оставила.
  
  Поехал как-то Илья Лагутенко в поезде. В купе заходит, а там сидит Николай Расторгуев, лидер группы "Любе" и лирические песни поет. На столике водка, закуска, в руках гитара. Лагутенко думает: "Заходить или не заходить?". Так и простоял всю дорогу в дверях в нерешительности.
  
  Андрей Макаревич ел только вкусную и здоровую пищу. Бывало, к полудню "Флагмана" себе рюмочку нальет, тяпнет: "Ай, вкусна, зараза, жжет!".
  
  Словарь профессий.
  
  Агроном.
  
  Маленький человек в замызганной кепке. Живет в колхозах и совхозах. Каждое утро с большим дипломатом приходит на поля и берет пробы земли. Пробы хранятся у него в маленьких колбочках, которые хранятся в большом дипломате. До обеда он ходит по полям, а после обеда запирается в деревенской лаборатории, где изучает собранную землю. Если земля ему не нравится, он туда что-то добавляет. Если результат кажется ему удовлетворительным, он дает колхозникам мешок вещества, от которого у него получился хороший результат, и велит рассыпать по полям тонким слоем.
  По вечерах пьет водку, иногда даже с народом и спит на своей кепке. Домой его относит доярка-любовница.
  
  Агитатор.
  
  Слонов - прирожденный агитатор. Вечно вступает в какую-нибудь партию и докапывается до людей. Его любимый вопрос: А Вы вступили? И если человек никуда не вступил, Слонов проводит агитацию. Кончается это обычно, либо бегством подопытного, либо выбитым зубом Слонова. Поэтому большинство зубов у Слонова - искусственные. Но иногда агитация дает свои результаты, и тогда Слонову остается только ликовать. Ликует Слонов обычно также рьяно, как и агитирует.
  
  Адвокат.
  
  Рейкъявиков - известный правозащитник. Он хорошо знает законы, поэтому никогда не проигрывает. За это его ценят и любят клиенты. А уж как он их любит!
  В зале суда Рейкъявиков задает каверзные вопросы недоброжелателям, пришедшим насолить его клиентам. От вопросов недоброжелатели скукоживаются и чахнут, после чего уже не могут нападать на клиентов Рейкъявикова.
  Гонорары у Рейкъявикова значительные, как и он сам, хранятся в надежном стальном сейфе. Ключик от сейфа хранится в потайном кармане.
  Спит Рейкъявиков всегда лицом к стенке.
  
  Администратор.
  
  К администратору все подходят. О чем-то спрашивают. А он сидит за стойкой, подперев рукой голову, и грустно смотрит вдаль. От людей никуда не деться, поэтому администратор вынужден отвечать на вопросы. Но иногда он ставит на стойку табличку "Перерыв" и всех игнорирует. У всех администраторов повышенное чувство ответственности, поэтому не бывает плохих администраторов.
  
  Акробат.
  
  Свиридов - акробат. Был акробатом, есть акробатом и будет акробатом. Такова его судьба. Но Свиридов не ропщет. Не дело акробату роптать, да и времени на это нет. Акробаты вечно заняты. Прыгают на батутах, карабкаются по канатам, срываются вниз и взмывают вверх. Дух захватывает, смех пробирает, а Свиридов все равно продолжает делать свое дело. Каждый раз, поднимаясь по ступенькам большой акробатической лестницы, Свиридов гадает: Смогу я или не смогу? Но мы-то знаем: обязательно сможет!
  
  Актер.
  
  Актер Семенов встает рано. Сразу идет на работу. Работа у него тяжелая и творческая, как у любого актера, поэтому утром Семенов всегда хмурится.
  Если Семенову предлагают большие роли в кино, то он не хмурится, вид у него, наоборот, ликующий. Но чаще приходится работать в театре. Там он пашет на сцене, репетирует роли второго плана, а по вечерам выходит на бис. Если на бис Семенова не вызывают, то в антрактах он, не спеша, потягивает пивко. Дома Семенова всегда ждет жена. У Семенова наполненная, счастливая жизнь.
  
  Акушер.
  
  Акушерка Агафья Павловна Таранта принимает роды уже тридцать лет, и ей это не перестает нравиться. А что? Достанешь голопуза, пуповину в ведро - и вот готов новый человек! А ты присутствуешь.
  
  Алкоголик.
  
  Алкоголик - не работа, а призвание.
  
  Альпинист.
  
  Альпинист Кудрин по жизни зависает. Всегда есть риск сорваться в пропасть, но Кудрин продолжает рисковать. Главное, в работе Кудрина - поддержка. Не поддержишь - товарищ упадет. Тогда он в следующий раз тебя не поддержит - и так до бесконечности. Так что лучше не создавать этот замкнутый круг. Кудрин это знает.
  Ест Кудрин мало, чтобы быть легким. Тогда если сорвешься, ветер поднимет тебя и понесет на посадочную площадку.
  Пьет Кудрин мало. В горах вообще лучше не пить. Иначе искривляется горное эхо и может запутать начинающего альпиниста.
  В горах, когда заканчиваются консервы, Кудрин ловит и доит горных коз. У них очень питательное горное молоко. Выпив такого молочка, Кудрин начинает чувствовать себя горцем и ходит по краю скалы. Поэтому лучше в горах не пить. Тем более, что искривленное эхо гуляет поблизости.
  
  Артист.
  
  У артистов, как и у актеров, жизнь тяжелая, но творческая. Поэтому они купаются в лучах славы и заводят интриги. Как и актеры, артисты очень любят цветы и когда их прилюдно хвалят.
  
  Ассенизатор.
  
  Ассенизатор Кирилов занимает важное место в жизни родного города. Он любит свой город и содержит его в чистоте. Когда Кирилов проезжает по центральной улице, люди с уважение расступаются и прикрывают лицо руками, чтобы скрыть возгласы ликования, рвущиеся наружу при виде Кирилова. Кирилов не очень любит громкие слова. В его работе вообще лучше не открывать лишний раз рта. Работает Кирилов рьяно, с полной отдачей. В дело уходит с головой. За это его ценит начальство. За это его любит жена, часто покупает ему дорогие духи и глядит на него с почтением. Кирилов очень любит собак и в свободное время собирает значки.
  
  Атлет.
  
  Людвигов любит тягать железо. Каждый раз, соприкасаясь с холодным металлом гантелей или штанги, Людвигов испытывает щенячий восторг. Его руки наливаются приятной тяжестью, мускулы наполняет невиданная энергия.
  У Людвигова строгий распорядок. Утром рано встал - немного покачайся. Затем - белковый завтрак, кашка с протеинами. Потом - выгулять буля Пончика.
  Людвигов работает в автосалоне автослесарем. Самое любимое занятие на работе - перетаскивание колес. Колеса тяжелые, приятно оттягивают руки. Болты Людвигов затягивает прочно, можно сказать намертво. Если есть свободный движок, Людвигов кладет его себе на колени и читает Советский спорт.
  После работы сразу в клуб. Там родные штанги, тренажеры. Каждая мышца требует ухода, на каждую часть тела свой тренажер. После тренировки душ. Холодный, горячий. Вечером Людвигов выпивает бутылку кефира или Клинского. Однако, и то, и другое лучше не мешать. Перед сном Людвигов смотрит клипы MTV. Его любимая группа Rammstein.
  
  Балерина.
  
  Балерина Петрова встает на пуанты. Вытягивает тонкий стан и делает легкий взмах рукою. Зрители аплодируют. Кончили аплодировать. Балерина Петрова порхает по сцене. Ее мысли воздушны, ее тело воздушно. Партнер кладет Петрову на плечи. Петрова раскачивается в такт музыке. Она изогнулась дугой, чтобы не свалиться с партнера. Еще несколько секунд и Петрову подбрасывают к потолку. Там она парит, подобно большим белым лебедям. Зрители задержали дыхание.
  
  Бандит.
  
  Работа у бандита Ложкина тяжелая. Пальцы всегда должны быть оттопырены, из пиджака рулон стодолларов выпирать. На черном джипе ездит, девчонок в него набирает. Как наберет полную кабину, едут в баньку. Потому Ложкин очень чистый человек. Как всякий уважающий себя бандит Ложкин носит погонялу. Погоняла у него удобна и проста для произнесения - Вовик. Братва Вовика уважает. Вовик уважает братву.
  Отдыхает Ложкин либо на Канарах, либо на Северном Полюсе - по настроению. Любимая девочка у него - тайская. Любимая еда - суши и рыба-молот. Любимая выпивка - водка и саке.
  Больше всего Ложкин уважает президента. Ментов не уважает, но старается этого не показывать.
  Любимое кино - "Ежик в тумане" и "Подводная братва". Любимые певцы - Северный, Круг. Любимое радио: ну, вы сами знаете.
  Самая положительная черта Ложкина, это то, что он ко всем справедлив. В рог бьет только по делу и за базар. А уж за стволом и того реже лезет.
  Отрицательная черта - увлекающийся.
  
  Бизнесмен.
  
  Иванов - деловой. Держит нос по ветру, пальцы веером, а хвост пистолетом. Иванову приходится много крутиться, поэтому он крутой. Очень любит свежую зелень, особенно, капусту. В одной руке Иванова ноутбук, в другой - мобила.
  У Иванова оценивающий взгляд и крепкая хватка, поэтому в минуту стресса лучше ему под руку не попадаться. У Иванова большая семья плюс любовница. Всех надо содержать, обо всех заботиться. Поэтому приходится крутиться. Ни одной свободной минуты. Больше всего на свете Иванов любит спать.
  
  Боксер.
  
  Боксер бьет в лицо. На руках у него большие и очень смешные перчатки, но если боксер попадет, будет не до смеха. В боксе главное не победа и не участие. В боксе главное вес. Чем больше у боксера вес, тем больше его уважают. Но иногда уважают и легких. Если они достаточно верткие. А еще уважают прытких и напористых боксеров.
  Боксеры бьются до конца. О конце возвещает гонг. Если боксер не слышит гонг, это значит, что сегодня не его день.
  Иногда у боксеров случается мозговой припадок, или сотрясение мозга. Тогда боксера обследуют. Быть обследованным для боксеров - не самое зазорное. Самое зазорное - не слышать гонга. Поэтому не бывает глухонемых боксеров.
  Все боксеры любят детей. В крайнем случае, собак.
  
  Бомж.
  
  Пал Палыч Осечкин - очень одинокий человек. Никто не хочет быть рядом с ним. Только люди с сильным насморком. Но у них хорошее зрение. Экстравагантность осечкинского рванья бросается им в глаза, не дает им покоя, они начинают беспокоиться и отходят в сторону. Если же повезет и Пал Палыч встречает подслеповатого с насморком соплеменника, то уж этот начинает придираться к пропитому голосу Осечкина. Возникает замкнутый круг.
  Круг, правда, составляют коллеги Осечкина, но и с ними одиноко, потому что каждый занят своей персоной. Да и самому Осечкину, честно говоря, глубоко наплевать на соседей.
  Единственный смысл его жизни - это поиск Большой и Чистой любви.
  
  Бухгалтер.
  
  Бухгалтер Либерман считает каждую копейку. Иногда и во сне считает. Бухгалтерия - его призвание. Сколько себя помнит, Либерман всегда любил считать. Сначала в школе, потом в институте, потом Либерман долго ничего не делал, пока не понял, что приятнее всего считать купюры.
  Дебит и кредит - слова, которую греют Либерману душу. Он может произносить их часами. Иногда и во сне.
  Все у Либермана всегда сверено и подведено. Отчетности ломятся от безупречности цифр, но он лишь скромно тупит глаза, когда ему напоминают об этом. Скромность - это, вообще, его природная черта.
  А еще он увлекается футболом, бобслеем и игрой в детский бильярд.
  
  Вахтер.
  
  Вахтер Громозеков. Несет вахту в непосредственной близости от лифта, сотрудничает с лифтером Ноговым. Спит три с половиной часа, остальное время проводит на посту. Иногда отлучается до ветру. Носит большие механические часы и очки в толстой оправе, обмотанные пластырем.
  
  Ветеринар.
  
  Ветеринар лечит зверюшек. Собак, кошек и даже хомячков. Все звери знают: с ветеринаром лучше дружить. Тогда он даст полезное и вкусное лекарство. Если с ветеринаром не поддерживать дружеских отношений, а лаять на него и кусаться, он может засунуть в глотку очень горькую пилюлю, от которой целую неделю будет идти отрыжка или изжога.
  Ветеринаров любят все, от мала до велика. Но не надо думать, что это безобидно существо, неспособное к решительным действиям. У ветеринара под рукой всегда есть большая клизма. Но это только на крайний случай, для очень непослушных кошек и собак. И хомячков.
  Еще ветеринары занимаются с морскими свинками. Занятия по русскому и английскому языку стоят примерно одинаково, впрочем, если кому-то интересно, можно уточнить, позвонив в справочную.
  
  Врач.
  
  Он же доктор. Типа, лечит.
  
  Гагарин.
  
  Гагарин - первый в мире настоящий космонавт.
  
  Гастроэнтеролог.
  
  Гастроэнтеролог занимается гастроэнтерологией. Чем же ему еще заниматься? Ни сульфидами же!
  
  Генерал.
  
  Генерал плох не бывает. Плох тот генерал, чей солдат портянок намотать не может. Если генерал спит, спит и солдат. Служба, соответственно, в самом разгаре. На собрание штаба генерал прибывает первым и с довольной ухмылочкой поджидает других генералов. Другие генералы прибыли, начинается заседание. На заседании генералы придумывают план развертывания войск. Затем следует разработка стратегического плана наступления и в заключении обязательно следует решить, сколько гранат на брата выдавать.
  Сапог генерал никогда не снимает. Для этого у него есть денщик. Если денщика нет, сапоги снимает жена или внуки.
  
  Геолог.
  
  Федоров всегда путешествует. Он геолог. По гороскопу - пучеглазый камнеед. Любимый камень - магнитный железняк.
  Федоров никогда не берет с собой жену, но при этом никогда ей не изменяет. Просто у него нет на это времени.
  Обычно Федоров лезет в горы или любую другую каменистую местность и машет там киркой. От каменистой местности только щепки летят. Каменные, соответственно. Обнаружив камень с интересным рисунком и формой, Федоров долго им любуется, а потом заносит свои замечания в маленький походный дневник. По количеству каменных колец, Федоров определяет возраст камня.
  Федоров очень любит возвращаться к жене. Рядом с женой всегда находятся дети, что особенно умиляет геолога. Федоров поглаживает детей по голове, а жену по мягкому месту. Идиллия.
  
  Гонщик.
  
  Гонщиков мало. Потому что они - безбашенные. Башни им сносит еще в раннем возрасте, и всю оставшуюся жизнь они гоняют по свету, пытаясь отыскать свою башню.
  
  Гравер.
  
  Гравер Рябцев работает штихелем. Гравирует любые поверхности. Принесут ему камень, скажут: Рябцев, гравируй! - Рябцев штихель в руку, начинает гравировать. Принесут медный таз - Рябцев и на таз свой узор поставит. Весь дом Рябцева, что называется, изузорен. Куда глаз ни кинь - не оторвешься! А все благодаря чему? - Все благодаря руке и штихелю.
  
  Графоман.
  
  Писатель, типа. Но никто пока об этом не догадывается. Даже те, кто пытался читать.
  
  Гример.
  
  Гример Павлов гримирует все, что только попадется под руку. Бабушка по улице идет - Павлов сзади подкрадывается: пять минут, и это уже не бабушка, а бабушка-клоун. Или бабушка-бармалей. Собака бежит - Павлов на бегу собаку под зебру разукрасит. И вот, пожалуйста, маленькая зебра по городу бегает.
  Павлов и памятники гримирует, и деревья. Иногда даже актеров. Но это только в рабочее время. А на досуге Павлов работает для души.
  
  Гроссмейстер.
  
  Гроссмейстер идет прямой походкой, никто ему не указ. Он - гроссмейстер, он всех знает, у него все ходы записаны. Хорошо гроссмейстеру. Вольготно живется.
  
  
  Грузчик.
  
  Грузчик не грузит. Грузчик занимается погрузкой. Груз для грузчика не тяжек. Грузчик - друг всех грузов. Груз погружен - грузчик свободен. На грузчика много кричать не надо. Он сам на кого хочешь закричать может. В свободное от работы время грузчики спят. Тихий час так и называется - час грузчика.
  
  Дантист.
  
  Дантист Эдуард Соболь ест вкусную и здоровую пищу. Дантист Эдуард Соболь грызет орехи. Дантист Эдуард Соболь всем улыбается. И все видят, ради чего трудится Эдуард Соболь.
  Да, он - не сапожник без сапог. Его сапоги самые белые и кусачие, даже у коллег таких нет.
  Во всем последователен. Движения точны и отточены. Ни одного плохо депульпированного зуба. Ни одного оставленного без внимания канала. Кариесу - бой, пульпит - на свалку времени! Девиз Эдуарда Соболя: зубастым все пути открыты!
  Не человек - глыба!
  
  Дворник.
  
  Дворник метет двор. Пожухшие листья. Газетные ошметки. Метла нещадно очищает вверенную ей территорию. Дворник хмурится, но не спорит с метлой.
  Дворники молчаливые малые. Хотя, если закричат... Да еще все вместе - во всей округе слышно будет.
  У дворников есть свое тайное общество. По вечерам, когда все подметено, все дворники собираются под одним грибком, раскладывают на столике заныканые от метлы газеты и начинают чистить воблу. И нет для них большего наслаждения, чем чистить воблу!
  О, вобла, великая пивная закусь! Будь солона, но не суха чрез меру! Будь не так костлява! Пусть твоя икра не минует наших ртов!
  И вот вобла готова, и мужики наливают пиво. В этот момент вокруг тихо, как в танке. Слова здесь неуместны. Все дворники погружены в процесс.
  Пиво. Вобла. В чем смысл жизни, как не в вас!
  
  Дегустатор.
  
  Дома у Елькина всегда хлам. Всегда он что-нибудь дегустирует. А у дегустаторов дурацкая привычка. Попробуют кусочек одного, кусочек другого и выбрасывают. Разве так можно? Вот, Елькин, чем ни попадя, дом и завалил. Один-то раз на зуб возьмет, а остальное вроде как ему и не нужно. Разбазаривание, конечно.
  От него по этой причине даже жена ушла. Елькин ведь дегустатор во всем. Жену взял, попробовал - и не хочет больше. Та ему говорит: ну, распробуй еще, может понравится. Нет, Елькин принципиальный, нос воротит. Жена плюнула и ушла. Но Елькин не расстраивается. Ведь еще столько нового, что стоило бы попробовать. И разве ради этого не стоит захламлять квартиру?!
  
  Декоратор.
  
  Декораторы ходят толпами и всюду спорят. Некоторые считают их инопланетянами. Действительно, откуда еще такое слово - декоратор?
  Всякий декоратор делает вокруг себя красиво.
  Нет такого, чего один декоратор сделает, а другой еще красивше переделать не сможет. Поэтому в местах скопления декораторов постоянное движение; друг за другом все что-то переделывают.
  Декоратор создает обстановку. Иногда эта обстановка таинственна, иногда просто романтична. Каждый декоратор оставляет след своего настроения на портьерах.
  Декораторам платят за то, чтобы красота спасла мир. Фактически, любой, кто хочет спасти мир, может стать декоратором. Начинающему декоратору нужно быть готовым ходить толпами и за всеми все переделывать.
  Декораторы называют свою жизнь сказкой.
  
  Дизайнер.
  
  Чувичкин - дизайнер. Еще больший эстет, чем декораторы. Создает образы, рисует эскизы. В этих эскизах потом тощие девчонки по подиуму ходят, голыми плечами сверкают.
  
  Директор.
  
  Самый большой и важный начальник. Все его боятся и уважают. Круче директора только президент и ассенизатор Кирилов.
  
  Драматург.
  
  Гонов. Пишет пьесы.
  Интерьер. Антураж. Эпатаж.
  Героев мало. Но какая насыщенность образов! Какой шурумбурум ума!
  Яркоокрашенные личности изливают эмоции прямо на сцену.
  Выражаются мутно, смутно, витиевато.
  Падают на колени и встают на четвереньки.
  Живут. И жизнь их театр.
  Такое ранимое существо, театр. Крепись, театр.
  Драматург тебя дрессирует.
  Человек. Гонов.
  
  Дрессировщик.
  
  Алехин дрессирует крыс. Эти маленькие стервятники пытаются наброситься на Алехина, но Алехин использует хлыстик. От хлыста крысы становятся шелковыми и сговорчивыми. Если крысы вели себя хорошо, Алехин кормит их с руки отборным арахисом и различными видами бабочек. Крысы довольны, хрюкают и смотрят на Алехина благодарно.
  Перед сном он обычно разговаривает со своими питомцами. Склонится над их коробкой и размышляет вслух над смыслом жизни. От этих разговоров на крыс наваливается тяжелый сон, а потом и сам Алехин отрубается. Тогда по всей квартире разносится мелодичный храп.
  
  Дружинник.
  
  Дружинник Агапов ходит по улицам. На его левом рукаве красным пятном сияет красная повязка. На его правом рукаве висит подружка, дружинница Сидорова Вэ Эн. Они следят за порядком на улицах. У них все под контролем.
  Вот впереди идут хулиганы. Они большие и толстые, поэтому идут медленно и занимают много места. Дружинница Сидорова смотрит вопросительно на дружинника Агапова. Тот взглядом показывает ей: "Прорвемся, подруга!".
  Хулиганы уплетают мороженое и громко ржут. Воспользовавшись эффектом неожиданности, Агапов подскакивает к хулиганам и с криком: "Руки вверх!" дает по почкам хулиганам. Те бросают мороженое и бросаются врассыпную.
  Дружинники празднуют очередную победу.
  
  Дублер.
  
  Дублер дублирует. Сидит в студии и ждет своего часа.
  Приезжает в студию какой-нибудь известный актер, и ему, к примеру, нужно опасный эпизод сыграть, где машина терпит крушение. Сперва, актер садится за руль и его там снимают, как будто бы он на машине едет (хотя на самом деле не едет) и от погони убегает. Потом известный актер из машины незаметно исчезает, а вместо него туда дублер подсаживается, уже зачесанный под того актера. И тогда машина как бы переворачивается, и главный герой (как бы) гибнет. Так бы оно и было, если бы на месте водителя оказался актер. Но поскольку это место занимает дублер, то с ним ничего ужасного не происходит.
  То же самое дублеры делают, если надо постельную сцену снять. Допустим, не хочет известный актер или актриса свою попу народу показывать. Тогда вызывают дублера, и уж он всем показывает, почем на рынке пироги!
  Могут также грудь дублера вставить в фильм, если дублер-женщина. В общем, по всякому бывает.
  
  Евнух.
  
  Евнух - не профессия. Это - участь. Девчонок вокруг куча, прелестями сверкают, а ему это совсем не интересно. Сидит себе, на травке их пасет.
  И все это стадо гаремом называется. Что там говорить? Бедолага...
  
  Жандарм.
  
  Он же надсмотрщик. Он же полицай. Он же мент, только по старому. Вообще, раньше, по старому все лучше было. Ну, может не лучше, но как-то величавее, значительнее как-то. А теперь - измельчал, искрошился представитель власти, и форма не та, и усищ уже не носит. А усы для власти - они, как шпоры для наездника! Самый наиглавнейший атрибут.
  
  Железнодорожник.
  
  Пахомов ходит вдоль путей. Пахомов отпугивает от рельсов безответственных мальчишек и собак, которые вздумали там пошалить. А какие шалости на железной дороге? Банку в проходящий поезд кинуть или железку какую-нибудь под колеса.
  А еще Пахомов постоянно обстукивает эти самые пути ломик. Есть у него ломик специальный, миниатюрный. Стучит им Пахомов, рельсы на прочность проверяют. Если звенят рельсы, значит все в порядке. Ну, а если гудят, тогда совсем хорошо.
  У железнодорожника свой дом, там Пахомов спит и пьет чай из старой консервной банки. Такая уж у железнодорожников традиция.
  Сидит он на рельсах и поджидает свое большое и светлое счастье. Каждый новый поезд, проезжая, дарит Пахомову надежду.
  
  Животновод.
  
  Животновод треть жизни проводит в коровнике, треть - в свинарнике, а всю остальную жизнь лапает за титьки жену.
  
  Жокей.
  
  Жокей. Он же погонщик коней. Он же диск-жокей, если под музыку. Он же Жека, Жора, Жорж. Жокея на жор пробивает подчас. Тогда он спускается с коня и грызет сухарики. Жокей - очень увлекательная, творческая профессия. Куда лошадинку хлестнуть, чтоб повыше на задних копытах поднялась? Вопрос! Искусство.
  Некоторым жокеям и кнута не нужно. Почешут под мышкой лошадь, пощекочут веточкой у ноздрей, животное и радо. А лошади-коню что нужно? Слово ласковое, да горстка овса.
  
  Жонглер.
  
  Жонглер вертит над головой булавы. Экий молодец! Булавы вспыхивают, огненным узором парят в воздухе. Жонглер не останавливается. Пашет всю смену.
  Приходя вечером с работы, жонглер вынужден просить жену, чтобы та кормила его с ложечки - сам уж и рук поднять не может.
  Жонглеры, в принципе, могут жонглировать всем, чем угодно. Правда, некоторые привередничают.
  
  Жулик.
  
  Жулик Жюль жевал жульен. Жутко жесткая жратва. Жаль, жена жлобится, жира жалеет.
  
  Журналист.
  
  Журналюга Пос журналюге Глос задал следующий вопрос. А как Вы считаете, да откуда Вы знаете? Журналюга журналиге вылил жирный суп на брюки.
  Журналист Клоп любит сочинят стишки про собратьев по перу. И что ни стих, то перл. И даже не перл, а жемчуг. И даже не жемчуг, а брульянт. И даже не брульянт, а брульянтище.
  Вот вроде пишут и пишут, куда еще писать-то? А они все пишут, пишут...
  
  Заведующий.
  
  Чем-то заведует. Может завести в дальние дали. Может завести серьезный разговор. Заводится с пол-оборота. "Следующий!" - кричит заведующий.
  
  Завсегдатай.
  
  Курчатов - завсегдатай. Как правило, бара. Как правило, не один, а в компании.
  Все его знают, и он знает всех. Какого официанта не спроси, каждый ответит, что Курчатов пьет, что кушает. Когда у стойки бара кружатся танцующие пары, Курчатов наблюдает, выдавая в себе настоящего знатока. Сам Курчатов не танцует. Не пристало завсегдатаю.
  
  Завуч.
  
  Завуч в школе - третий по опасности хищник. Первый - это, конечно, директор. Ну, а второй - это, конечно, Вовочка.
  Завуч всегда чем-то занят, всюду снует, все ключи от школы - у него. Такой же важный, как директор, но учителям с ним как-то уютнее, вроде как и не завуч он вовсе, а совсем простой и нормальный человек.
  
  Завхоз.
  
  Завхоз заведует хозяйством. И фамилия у него простая, Прохоров. Не какой-нибудь там Вайгенштейне. Лопата кому нужна или носилки - сразу к Прохорову надо идти. Прохоров хорошим людям не отказывает. Ну, только и хорошим людям негоже Прохорову отказывать, если он хорошего человека о чем-нибудь попросит. Иначе конфуз может получиться.
  
  Заговорщик.
  
  Работает заговорщик всегда один. Его задача кого-нибудь заговорить. Заговориваемого заговорщик подговаривает на рискованное дело. Причем рисковать могут как оба: заговорщик и заговориваемый, так и один подговоренный заговориваемый, по усмотрению заговорщика. Еще подговоренный заговариваемый может называться сподвижником.
  Заговоры обычно долго готовятся, а затем осуществляются заговорщиком молниеносно и с помощью подговоренного сподвижника.
  Тут главное точно знать, кому следует заговорить первым. Либо начинает заговорщик, либо он ждет, когда первым заговорит жертва заговора. Число жертв может быть больше одного, а иногда и совсем неограниченным. От этого варьируется и количество сподвижников заговорщика. Сам заговорщик всегда только один. В одном заговоре не может быть двух и более заговорщиков.
  Заговоры делятся на простой, сложный и сложно подчиненный - в зависимости от уровня и квалификации заговорщика.
  Простой и сложный заговоры выполняются в одно действие. В зависимости от результата действия заговор и определяется как простой или сложный: если все прошло гладко - заговор простой, если кто-то допустил ошибку, заговор переходит в разряд сложного.
  Сложно подчиненный заговор делится соответственно на два, три, четыре, пять и так далее этапов. Сложно подчиненными заговорами занимаются только самые матерые заговорщики.
  Целью заговорщика, как правило, является переворот, иногда - с двойным кувырком через голову.
  Чтобы стать заговорщиком, нужно очень долго учиться в школе (как правило, вдвое дольше, чем всем остальным) и в совершенстве метать ножечки.
  
  Закройщик.
  
  Закройщик Раппорт выполняет заказы на одежду. Кроит и перекраивает штаны, костюмы, носовые платки... Чаевых не берет, только кофейные.
  
  Заместитель.
  
  Заместитель - это такое незаметное существо, о котором вспоминаешь, только когда начальник заболевает. Зато потом, даже после выздоровления начальника, о заместителе долго помнят и вздыхают с сожалением: Ах, почему он не начальник...
  
  Заправила.
  
  Заправила ворочает всем. Заправляет сотнями миллионов. Жирует.
  Пальцы у заправилы толстые, как у капиталиста, на пальцах огромные перстни, а промеж пальцев всегда сигара дымится.
  Заправилы - птицы высокого полета. Так что и говорить о них по большому счету незачем.
  
  Захватчик.
  
  Захватывает чужие территорию. Никогда ни с кем не делится. Очень агрессивен с соседями.
  
  Звездолетчик.
  
  Звездолетчик. Он же звездоплаватель. Пока - фантастический персонаж, часто упоминаемый в фантастических книжках и романах. Как следует из названия, смысл жизни звездолетчика заключается в звездах и в работе летчика.
  
  Звездоплаватель.
  
  Звездоплаватель. Он же звездолетчик. Фантастический персонаж - пока. Как следует из названия, звездолетчики плавают меж звезд, как по морю корабли.
  Увлекательно, должно быть.
  
  Звездочет.
  
  Звездочет Комаров смотрит в свой телескоп с шести утра до десяти вечера. Он хитрый. Когда все видят звезды лишь по ночам, Комаров, благодаря своему телескопу может наблюдать за ними в дневное время. Зачем ему это надо? А кто его знает? Выпендривается, наверное.
  
  Зверолов.
  
  Зверолов Семенов занимается ловом крупной и мелкой скотинки. Преимущественно дикой. Волков, кабанов, лисичек. Иногда лосей. Зачем он это делает? Ну, надо же ему чем-то заниматься!
  Первым делом Семенов готовит петельки. В зависимости от размера животного изготовляется петля соответствующего диаметра. Если медведь, к примеру, бурый, петля маленькая, на лапу. На голову-то ему все равно не накинешь. Зато вот если за лапу зацепить, тут уж медведь, считай, пойман. Лапа у него, можно сказать - жизненно важный центр!
  На лису и волка - петля четвертого или пятого размера. На бурундука - третьего.
  Зато на лосей у Семенова особая петля - семнадцатого размера. А как иначе-то? Рога-то ветвистые!
  Зайцев Семенов не арканит принципиально. Если мимо проскочит, ногой наподдать можно, а лассо тратить на него жалко.
  
  Землекоп.
  
  Американский полицейский по вопросам охраны земельной собственности.
  
  Землемер.
  
  Землемер ничем не занимается. Только ходит с рулеткой. Его задача - ходить с рулеткой и мерить землю. Делает он это неустанно, но качественно.
  У землемера есть помощник, которому землемер выкрикивает результаты измерений, а помощник записывает их в специальную тетрадь, а потом куда-то убегает и отдает кому-то полученные сведения.
  Каждый помощник мечтает дослужиться до землемера. Если землемер утомляется, то падает без сил. Его уносят на носилках, и вот тогда его место занимает помощник. Пока новый землемер осваивается с рулеткой и землей ему присылают нового помощника.
  
  Зенитчик.
  
  Зенитчик Серго сидит за пультом управления зениткой и сбивает вражеские самолеты. Иногда самолетов слишком много, и тогда Серго работает так, что с него сходит семь потов. Иногда самолетов слишком мало, и тогда зенитчик пишет письмо родителям. Самое лучшее, когда самолетов не много и не мало. Тогда Серго может и пописать, и пострелять.
  
  Знаменосец.
  
  Знаменосец Пахомов идет впереди строя и несет над головой флаг. Все равняются на флаг, который есть знамя.
  Знаменосец Пахомов обмахивается флагом. Это есть сигнал к атаке, а еще помогает от жары.
  Знаменосец Пахомов наклонил знамя горизонтально. Значит, собирается побежать в атаку сам.
  Если Пахомов устал, то он может опереться на знамя и постоять так минут семь-восемь.
  Ложась спать, знаменосец Пахомов кладет знамя под боком.
  
  Знахарь.
  
  Знахарь - это доктор, иначе, высококлассный медицинский специалист у древних народов. Специализация: дробление костей, пыль в нос и глаза, лапша на уши. Лечебная акупунктура.
  
  Зоолог.
  
  Зоолог - это врач, который очень любит животных. Он колет их (животных) шприцами, ставит им припарки и насильно закатывает им глаза. Звери такой любви не понимают, поэтому стараются укусить зоолога. Опытный зоолог не боится укусов и даже может хватать животных без перчаток.
  Зоологи лечат как диких, так и культурных животных, которых почему-то называют домашними. Странно, нужду-то они справляют все равно на улице...
  
  Идеолог.
  
  Он же идеот.
  
  Издатель.
  
  Мужик-издатель сидит в кабинете и поджидает писателя. Приходит писатель Свищ. Протягивает ворох бумаги. Что это, спрашивает мужик-издатель, которого почему-то зовут Колонтай. То, что вам надо, отвечает писатель Свищ. Рукописи.
  Колонтай приглядывается. И впрямь - рукописи! Берет рукописи и долго разглядывает со всех сторон.
  Очень мило, заключает Колонтай. Будем печатать. Радостный писатель уходит.
  Мужик-издатель остается один с ворохом рукописей (в руках).
  
  Изобретатель.
  
  У изобретателя Иванова в ушах два больших куска ваты. Это чтоб никто его не отвлекал. В ближайшие двое суток он должен изобрести самолет, форточку и Adobe Photoshop. Странное дело, всех изобретателей почему-то зовут Ивановыми. В мире столько замечательных и интересных фамилий. К примеру, Примерзлов. Или - Картбланш. Или еще - Холмиков. Но как только видят родители, что их ребенок пытается изобрести самолет, Photoshop или форточку (на худой конец, какой-нибудь генератор), тут же объявляют: будешь ты, сынок, теперь Ивановым. Впрочем, дети не обижаются. Вполне нормальная русская фамилия. Не Логопед, конечно, но тоже ничего.
  
  Иллюстратор.
  
  Крохин - иллюстратор. Иначе, специалист по иллюстрациям. Профессионал высшего качества. Специализируется на детских книгах.
  Известны такие работы Крохина как иллюстрации Крокодила Гены, Старухи Шапокляк, Чебурашки, Бонифация.
  
  Имажинист.
  
  Имажинисты - тонко чувствующие натуры. Они и внешне-то тонкие, как хворост. И все чего-то им неймется, все творчеством занимаются.
  Имажинисты не любят мажинистов, и машинистов недолюбливают.
  Имажинировать непросто. Если раньше этим не занимался, лучше не начинать, а то может затянуть с головой. Все имажинисты носят очки в тонкой или толстой оправе. В зависимости от уровня имажинизма. Работают только со своим инструментом.
  
  Имитатор.
  
  Имитатор Подкаблучников любит прикидываться. Представляет из себя не то, что он есть на самом деле. Имитирует. Любит имитировать людей и животных, а также разные вещи. В зависимости от обстоятельств.
  Например, в зоопарке его тянет прикинуться обезьяной или лебедем. И что интересно, почти не отличишь - хоть в клетку сажай!
  В лесу Подкаблучников очень убедительно входит в роль лося. С рогами жена помогает.
  Если Подкаблучников обедает, прикидывается ложкой. Тогда из него хоть щи хлебай.
  В машине - незаменима имитация мотора. Иногда, когда машина начинает буксовать, талант Подкаблучникова как раз в пору.
  Если семья остается без хлеба, Подкаблучников изображает хлеб, и его едят.
  А когда Подкаблучникову хочется подсмотреть за красивой девушкой, он заходит в магазин одежды и прикидывается раздевалкой. Но это, правда, уже с профессиональным риском связано.
  
  Импресарио.
  
  Ларионов, как любой уважающий себя импресарио всегда одет с иголочки. Пуговицы блестят, концертные штиблеты искрятся под огнем рампы.
  Ларионов выходит на сцену. Зал затаенно внимает каждому его шагу. Ларионов разражается ослепительной тирадой. Фонтан слов причудливым узором падает на уши слушающих, они внимают ему с благоговением, попеременно смеясь и аплодируя.
  Наконец, Ларионов объявляет первый номер концерта. Сейчас очередной певец исполнит свою песню - и снова Ларионов будет блистать, излучая в публику фонтаны позитивной энергии. Великий артист. Великий мастер эпизода.
  
  Инженер.
  
  В будние дни Лопухов вкалывает, как лошадь, а по выходным бухает, как морская свинья. Лопухов не обольщается насчет перспектив на будущее, но и не занижает собственной самооценки. Он инженер. Работа инженера - процесс творческий, техногенный. Надо уметь и припаять, и схему начертить, и модернизированный логический блок изобрести. Романтичнее вряд ли что-нибудь можно придумать.
  Жена, правда, не любит Лопухова. Пилит. Иди в бизнес! Но Лопухов упертый. Я - инженер, говорит. Это мое призвание.
  От такого упрямства жена отказывается с ним спать без презерватива. Итак, мол двое детей. Ты в бизнес не хочешь идти, значит, резинку одевай. А то перенаселение начнется. При таком-то окладе!
  
  Инкассатор.
  
  Инкассатор - страж денег. Если какой-нибудь "кассатор" рискнет коснуться денег, инкассатор ему сразу в лоб резиновой пулькой стреляет. От такой оказии нечестный человек устыжается и бежит прочь.
  Инкассаторы никогда не покидают насиженных мест. А сидят они, как известно, на мешках с деньгами. Иначе, если мешок покинуть, какой-нибудь "кассатор" может к мешку просочиться и с глумливой ухмылкой упереть его в свой сарай.
  
  Инспектор.
  
  Соломенный Кирилл Соломонович ездит по разным местам и проверяет. Может и в школе что-нибудь проверить и в солидной компании. И тут главное, чтобы все в порядке было. Если Соломенный непорядок обнаружит - держись! Поэтому все стараются Кириллу Соломоновичу угодить, с подарками всегда встречают. Но Соломенный строго так - нет, сперва проинспектирую вас, а уж потом чаи гонять будем.
  И всегда что-нибудь непорядочное находит. Тогда столько чая приходится с ним гонять - пока не задобришь! А когда Соломенный добреет, он может и поблажечку сделать. Но только, говорит, это уж в последний раз. Впредь смотрите у меня!
  
  Инструктор.
  
  Инструктор - редкая и самобытная профессия. Инструктор проводит инструктаж. По вопросам техники безопасности, спорта или секса.
  Начинается все с того, что инструктор проходит в зал. В зале должна быть раздевалка, где инструктор переодевается. Когда инструктор переоделся, все уже должны быть в зале. Кто опоздал - того за дверь!
  Сначала инструктор проводит разминку.
  Потом инструктор объясняет на теории, как нужно делать то-то и то-то. Вызывает на середину зала человека и демонстрирует на нем все хитрости того-то и того-то. Делает это до тех пор, пока человек не перестает шевелиться. Тогда инструктор предлагает разбиться на пары. Если инструктор видит, что пары занимаются всякой ерундой, он может дать подзатыльник или поставить в угол. Инструктор - строгая, но справедливая профессия.
  А еще инструктор занимается написанием инструкций. Написание инструкций - это особое искусство, которому инструкторы посвящают всю свою жизнь. Путь инструктора полон испытаний и соблазнов. Только избранным удается достигнуть великого осмысления инструкции.
  
  Информатор.
  
  Информатор Бабочкин служит врагам. Он поставляет им свежую информацию о своих, за что те ему выплачивают солидные премии. На заработанный куш Бабочкин гуляет. Но недолго ликовать гаду! Наши всегда находят информатора и жестоко наказывают его. Но справедливо. Иногда даже казнят. В конце Бабочкин всегда очень раскаивается и трепещет. Вслед за Бабочкиным трепещет и враг.
  
  Искусствовед.
  
  Искусствовед Пахомов - это обкуренный человек среднего роста, который читает умные книжки про всяких художников, а потом дискуссирует о них со своими коллегами, такими же обкуренными кентами. Об обкурке свидетельствует тот факт, что Пахомов сотоварищи искренне ловят кайф от просмотра и обсуждения картин. Ну, сходи раз в год в галерею! Так ведь нет, они там чуть ли не каждый день зависают.
  
  Испытатель.
  
  Испытатели летают парами. Потому что испытатели летают на самолетах и часто рискуют. Почему рискуют, спросите? А потому что самолеты новенькие, у них постоянно крылья от ветра отваливаются, и это - большой риск.
  Но на этот случай у испытателей под рукой всегда есть парашют. Если парашют по какой-то причине не раскрылся, используется парашют напарника. Если напарник не хочет делиться парашютом, испытатель может тюкнуть того гаечным ключом, чтобы напарник потерял сознание, после чего спокойно пользуется парашютом.
  Поскольку неизвестно чей парашют может дать осечку, гаечные ключи есть у обоих испытателей.
  
  Историк.
  
  Учитель истории. Женский вариант - историчка.
  
  Историограф.
  
  Составляет биографии великих людей и историографии. Это такие большие истории о важных исторических событиях. И вот историографы, значит, этой байдой и занимаются. Почти такие же укуренные, как искусствоведы, только те обкуренные, а эти - укуренные.
  
  Казначей.
  
  Илья Козимирович Пудинг работает казначеем. При дворе визиря Бюль-Бюль Оглы ...дцатого. Хранит деньги в казне и выдает их визирю мелкими купюрами на мороженое и презервативы. Живет тоже в козне.
  
  Каменщик.
  
  Ассоциация каменщиков существует уже 30 триллионов лет, т.е. начала свою деятельность еще до того, как появилась наша планета. Поэтому никто ничего о них не знает.
  
  Камердинер.
  
  Ассоциация камердинеров состоит из двух камердинеров. Павла Брондукова и Ярослава Фучика - чешского камердинера. Как правило, камердинеры стоят у дверей, с внутренней стороны здания, и принимают одежду у посетителей.
  В свободное время Фучик с Брондуковым дискуссируют. Фучик говорит, что надо в открытую выступить в защиту прав камердинеров, Брондуков же на этот счет выражает сомнение и только с ухмылкой подливает водки в стакан.
  
  Канатоходец.
  
  Канатоходец Зыкий плавно скользит по натянутой веревке. Машет руками, чтоб не опрокинуться наземь. В одной руке веер, в другой обруч.
  Подбросив в небо обруч и веер, Зыкий достает из-за пазухи меч. Меч маленький - иначе как бы он поместился за пазухой. Зыкий подбрасывает меч, ловит обруч и веер. Начинает жонглировать.
  Веревка покачивается. Внизу толпа зевак, раскрыв рты и задрав головы, наблюдает за работой канатоходца. По лицу стекает пот, веревка раскачивается все сильнее. Зыкий, доходит до конца веревки и, продолжая жонглировать, поворачивается в обратную сторону. Страх и упоение сплелись в одно. Танцевать на тонкой полоске жизни - вот его призвание.
  Раскачивающаяся веревка. Зеваки с открытыми ртами. Пот на лице и веер, летящий вслед за мечом.
  
  Карикатурист.
  
  Турсунов любит отображать людей в слегка гротескной форме. Карандаш в его руках - серьезное оружие. Бывает такие образы создаются... А люди ничего -улыбаются. Людям нравится. Турсунов хитрый. Знает, как издевкой вызвать в человеке улыбку.
  
  Карьерист.
  
  Карьерист Феофанов идет по головам своих коллег, не говоря уже о руках и ногах, о прочих органах. Взбирается вверх, мечтая достигнуть самой макушки большой служебной пирамиды. Ох, не знает он, как больно падать сверху! А ведь таким шустрым, парашюты-то не выдают...
  
  Каскадер.
  
  Каскадер Феофанов - однофамилец того самого карьериста Феофанова, что является беспринципным гадом. Но в отличие от него он никогда никому на руки не наступал! И падать ему не страшно, потому что каскадеры - все отчаянные парни и приземляются, как кошки - на все четыре лапы.
  Кто не знает главной заповеди каскадеров?! Практически никто не знает, кроме самих каскадеров. А зачем знать непосвященным?
  А если уж посвятили человека в каскадеры - то это на всю жизнь. Героические парни, что говорить.
  
  Кассир.
  
  Мастер кассных дел! Деньги получает постоянно, можно сказать это его работа. В совершенстве владеет искусством выдачи чеков.
  
  Китобой.
  
  Китобои бьют китов и китайцев нещадным боем, забирают у них весь рыбий жир, а потом продают его на рынке медицинских препаратов - есть такой рынок.
  Китобои летают, буквально парят на своих мощных ладьях и целят свой гарпун в спину Кита Китовича. Кит - неуклюжее животное, но все-таки работа китобоя полна риска. Особенно риск повышается, когда на помощь киту приходят китайцы. Ну, это, правда, только в тех случаях, если китобойное судно зайдет на китайскую территорию. Тогда нешуточное рубилово начинается.
  Однако, чаще всего с китами и китайцами удается договориться, и они отдают рыбий жир добровольно.
  
  Кладовщик.
  
  Кладовщик заведует складом. Принимает товары на хранение, отпускает. Но только по накладной. Накладная - это такая бумажка, где стоит печать и подпись, и еще какая-нибудь информация по товару.
  На складе главнее кладовщика никого нет! Он здесь - царь и король. Потому как, ежели кто заместо кладовщика на складе распоряжаться будет - заблудится через десять минут и выбраться уже никоим образом не сумеет.
  
  Клоун.
  
  Клоун Протасов обязан веселить детей. А по возможности и взрослых.
  Что обычно требуется для того, чтобы развеселить нормального здорового ребенка? Прыгалки, пищалка, резиновый пятачок!
  Что делает Протасов? Он совершенствует методику веселья и помимо пищалки, прыгалок и пятака использует пожарную сирену, кнут и очки с увеличительными стеклами.
  Для нормальных и веселых детей Протасов использует пятачок и пищалку с прыгалками. Для самых же упертых, которые ни за какие коврижки не хотят добровольно смеяться, он применяет кнут и пожарную сирену! А для полноты эффекта надевает в конце выступления увеличительные очки и хлопает увеличенными глазами во все стороны. От такого даже взрослые заливаются непрерывным истерическим хохотом, который продолжается у них и после выступления. На выступлениях клоуна Протасова грустных людей не бывает!
  
  Ковбой.
  
  Американский пастушок с револьвертом и на дикой кобыле.
  
  Колхозник.
  
  Особь крестьянина советского образца. Пьющая.
  
  Комендант.
  
  Есть комендант города, а есть комендант общежития. Тот, что комендант города, тот следит за порядком на улицах, а тот, что комендант общежития, тот следит за порядком в общаге.
  А какой главный беспорядок в общаге? Конечно, студенты!
  Они и курят, и матом ругаются, и нехорошими вещами за закрытыми дверями занимаются. И вот за всем за этим комендант обязан следить. Если курит кто в неположенном месте, комендант отвести того в комнату для курящих обязан и потребовать, чтобы пепел стряхивался точно в урну. Если кто матом ругается - заткнуть рот специальной антиматюгальной повязкой, или даже штраф наложить. Если занимаются в комнате нехорошим - обязан проследить, чтобы снаружи ничего этого не было слышно и снабдить распоясавшихся контрацептивами.
  
  Комментатор.
  
  Ну, это тот, кто все перевирает, и это его официальная работа.
  
  Композитор.
  
  Людвиг Ван Херцигоф - русский современный классик, создавший множество гениальных рекламных зарисовок, написавший мелодии к двум десяткам компьютерных игр, мастер ринг-тонов. К самым знаменитым его шедеврам относятся: "Звон потревоженных колокольчиков", музыкальная заставка к сериалу "Люби меня, как я тебя" и ремикс песни "Свинка моя, сальце мое".
  
  Конгрессмен.
  
  Есть такие американские дядьки, их называют конгрессменами. Они решают проблемы своих штатов, а до нас им никакого дела нет.
  
  Кондитер.
  
  Кондитер Пышкин ест только вкусную и полезную пищу. А вредную и безвкусную он не ест. Из-под рук Пышкина выходят булочки, пироги, шаньги, сочники, ватрушки, пончики. Все это он изготовляет собственными руками. Дегустацию Пышкин проводит собственным ртом. Одна ватрушка в рот - вторая на продажу. Одна в рот - вторая на прилавок. И Пышкину хорошо и горожанам.
  
  Кондуктор.
  
  Кондукторы водятся в автобусах. Продают билетики. Обычно в одном автобусе встречается не более одного кондуктора. Кондукторы, в отличие от контролеров, незлобивы и склонны к общению.
  
  Конструктор.
  
  Собирает на стапеле самолеты и ракеты, а потом запускает их в небо. С интересом наблюдает: упадет или не упадет?
  
  Консул.
  
  Как посол, только важнее.
  
  Контролер.
  
  Злой мужик, контролер Васин входит в автобус. С хитрым взглядом контролер Кузькин пробирается по троллейбусу. Контролер Петрыкин тоже времени зря не теряет в своем трамвае.
  Ага! Вот и первая жертва Васина. Пойман за длинные ушки безбилетник-нарушитель.
  С Кузькиным спорит один пассажир. Не верит, что подлинный его документ контролера.
  Петрыкин не нашел сегодня никого злостного. Уходит в одиночестве из трамвая.
  
  Контрразведчик.
  
  Контрразведчики - лучшие друзья секретной информации и худшие враги всех разведчиков. Они грудью прикрывают секретную информацию, а разведчиков бьют смертным боем, чтобы те не совали свои грязные руки-крюки к сокровенным секретам страны.
  Иногда даже, для большей надежности, все контрразведчики съедают секретную информацию. Пусть она безвозвратно утеряна, зато не достанется врагу-разведчику.
  
  Конферансье.
  
  Он же маэстро, он же ведущий, он же диктор, он же импресарио, только по-русски. Он же массовик-затейник.
  
  Конюх.
  
  Зельцев - спец по коням. Какой вопрос по коням его не спроси, он на любой ответит. Зельцев коней холит и лелеет. Никому обижать их не дает.
  Кормит лошадок Зельцев отборным овсом. Чешет им пузо, очищает от грязи копыта. Лошади за это Зельцева любят и пытаются из благодарности посильнее укусить. Зельцев же ловко отворачивается и смеется. Эх, я вам побалуюсь!
  
  Королева.
  
  Директор Великобритании. Женский.
  
  Король.
  
  Президент государства с монархической системой управления. Мужской.
  
  Корреспондент.
  
  Корреспондент Первачов. Что-то вроде журналиста, только пишет больше в газеты, а журналисты - в основном, в журналы. Каждый корреспондент мечтает взять интервью у президента. Первачову этого мало. Он мечтает найти клад и сделаться миллионером.
  
  Космонавт.
  
  Космонавты - все, кроме Гагарина. Потому что Гагарин - это Первый космонавт.
  Почему все?
  Так любого можно в космос послать. В глубокий...
  
  Костюмер.
  
  Валюша Саратова - костюмер. Она работает в театре с самыми знаменитыми актерами. Она их костюмирует.
  Бывает, закостюмирует так, что родная собака актера не узнает. Но поклонники узнают.
  
  Кочегар.
  
  Рогулькин работает кочегаром уже полтора десятка лет. На планете уж угля-то не осталось, а Рогулькина как затянуло это дело, так он в топку все что-то подбрасывает и подбрасывает. В планах у Рогулькина - взяться за природные ресурсы Луны.
  
  Краевед.
  
  Краевед Пастухов ведает краем. Знает всю историю края, от края и до края. Его хоть с завязанными глазами спроси, он, не задумываясь, ответит. Еще Пастухов любит краевые песни - иначе фольклор. Сам поет и других заставляет. С песней оно же и жить легче. В родном-то краю.
  Краевед должен уметь все. Пастухов все умеет. И пастухом, и корову доит, и на тракторе, и на краевом паровозе. А если надо, то Пастухов и краевой самолет может оседлать.
  Да что там самолет. Краевую ракету!
  
  Крановщик.
  
  Мастера поднятия за крюк, крановщики строят великое будущее нашей страны. Именно благодаря им возносятся ввысь многоэтажки. А крановщики взирают на людей свысока и думают: вот так мы! Высшая ступень человечества!
  
  Критик.
  
  Критикуют все, кому не лень, поэтому каждый может стать критиком. Но Лазарчук еще за это еще и деньги получает. Потому что он критикует узкопрофильно. Писателей там, режиссеров. И чем злее критикует, тем больше гонорар. Лазарчук может и не хочет так о человеке отзываться, но надо! Кушать-то хочется. Вот он и несет сермяжную правду-матку в народ.
  
  Кровельщик.
  
  Кроет Степаныч кровли. Всю жисть на крышах, под самым небом. А внизу ходят люди толпами, и никто о существовании Степаныча не догадывается.
  А ведь достаточно только голову задрать - и можно увидеть Степаныча... И синее небо над ним.
  
  Крупье.
  
  Дынькин работает в казино, метает карты. Такая у него профессия - метать. Делать он это должен бесшумно и молниеносно. Так, чтобы ни удин ушлый клиент карт не заметил. То есть вроде они есть, а Дынькин пометал - и их уже нет. Одни рубашки перед твоим носом лежат. А что под рубашкой, смотреть ни-ни! А то Дынькин заметит, кому надо пожалуется, кто надо придет и объяснит все на пальцах.
  Когда Дынькин метает, все обычно замирают и даже дышать перестают. Бывает, что некоторые от этого сознание теряют. Тогда их из зала выносят, а остальные продолжают играть с крупье в его нелегкие мужские игры.
  
  Кузнец.
  
  Кузнец молотом елдонит. Копыта лошадям кует. Подсвечники декоративные, мечи всякие там для фильмов исторических. Но не надо думать, что кузнецы - это такие громадные мужики с пудовыми кулачищами.
  Это - вполне нормальные парни, с нормальными кулаками. А вот молот у кузнеца - действительно - раз таким заелдонит - кайф на всю жизнь!
  
  Кулинар.
  
  Все кулинары ведут телевизионные передачи. Это их главное отличие от кондитеров. И еще они пишут толстые кулинарные книги и продают их на развалах, в свободное от передач время.
  Каждый кулинар должен за свою жизнь сделать четыре вещи. Какие неважно, главное, чтобы не три и не пять.
  
  Курьер.
  
  Курьеров раньше называли скороходами. Не путать со скоморохами. Хотя бегают, они, конечно, тоже прикольно.
  В общем, курьер - это тот, кого посылают по делу. Дают, к примеру, документы или деньги. Курьер их должен доставить. Если доставил - его могут обратно послать, тоже с каким-нибудь делом. А если не доставил... Тогда, наверное, это были деньги. А чего?? Нечего давать!
  
  Лазутчик.
  
  Лазутчик Антошкин крадется. Лазутчик Антошкин три ночи не спал. Спит он по утрам и после обеда. Для Антошкина главное вовремя прошмыгнуть туда-сюда. Сделал дело, как говорится, гуляй смело. Но главное, чтобы лазутчика Антошкина не задела колючая проволока. А то, как ракеты полетят! - что тогда Антошкин будет делать?
  Курить Антошкину ни в коем случае нельзя. Дым противник увидит, Антошкина вычислит и ракетами его загасит.
  И пить лазутчику нельзя! От этого дела его на сон пробивает. Хорошенькое дело - полз-полз - и уснул! Задание превыше всего.
  Начальства своего Антошкин ни разу в глаза не видел, потому как все начальство - тоже лазутчики.
  Дома Антошкина ждет жена и четверо детей. Чем больше заданий у лазутчика, тем больше детей.
  
  Лектор.
  
  Лектор - друг студентов. Хороший лектор тот, который студенту спать не мешает. Писать за лектором бесполезно, он все равно перегонит, так что те, кто спать не хочет, просто смотрят на лектора и думают: вот чувак заморачивается! Нет, чтоб поспать...
  
  Летчик.
  
  В руках у летчика Коновалова штурвал. Он виртуоз небесного пространства. Три вещи следует говорить при Колоколове с уважением: штопор, пике и маневр. Тогда Коновалов даст полетать. На его счету четыреста двадцать три мертвых петли и одна восьмерка.
  
  Лингвист.
  
  Лингвисты говорят только правильными словами и фразами. Все их стесняются. Да и как таких умных не стесняться. Еще скажут, что-нибудь, гадай потом.
  
  Литератор.
  
  Романов - пушкинист. К тому же он - лермонтовист, булгаковист и блокист. Может разобрать каждого классика по косточкам. У него даже собака умная.
  
  Лифтер.
  
  Лифтер Ногов отвечает за лифт. Если лифт не едет, Ногов бьет по нему ногой, и лифт едет. Если лифт все равно не едет, Ногов говорит: "Нажмите кнопку, что Вы ждете?!".
  
  Маклер.
  
  Чем занимается маклер? Маклер продает квартиры. Сперва находит никому не нужную квартиру и продает по договорной цене. На вырученные деньги маклер покупает две другие квартиры, улучшенной планировки. Их он разменивает на четыре квартиры с меньшим количеством комнат и продает каждую по цене той, первой квартиры, которую он продал по договорной цене. На вырученные деньги он покупает шесть квартир улучшенной планировки в непрестижном районе и едет к своему другу, пиарщику. Пиарщик делает непристижный район более-менее престижным, после чего цена на квартиры резко возрастает.
  Тогда маклер продает их по цене, вдвое большей, чем та, первая и со спокойно совестью покупает десять квартир среднего пошиба. Их он начинает сдавать в наем, с чего имеет приличный прирост капитала. С этого капитала маклер покупает маленький заводик по производству писчей бумаги и два казино, после чего перестает быть маклером и становится простым капиталистом-толстосумом.
  
  Матрос.
  
  У матросов нет вопросов. У матросов есть ответы. Покурили папиросы. И поехали в Париж.
  Накупили морских свинок. И халвы по пять рублей. На трехпалубном корвете танцевали целый день.
  
  Медик.
  
  Медик Павлов. Он же врач. Очень любит собак. Тренируется на людях. Некоторых даже лечит.
  
  Менеджер.
  
  Самая распространенная профессия в мире, после трактористов и проституток. Менеджеры торгуют сотовыми телефонами, запчастями от БЕЛАЗа и пылесосами. Но чтобы стать менеджером, не обязательно торговать именно этим. Есть еще кассеты и DVD, компьютерные игры и справочники для Чайников.
  Каждый уважающий себя менеджер проходит такой этап, как Горбушка. Пройдя его, ему уже не страшны огонь, вода и медные трубы. Единственное, чего стоит опасаться - это падение курса рубля по отношению к курсу тенге.
  
  Механик.
  
  Механики хорошо смыслят в механике. Можно сказать - шарят! Иной механик может такую машину соорудить, что ни один образованный человек с ней не справится. А если и справится, то потом сам так удивится, что с грустью подумает - эх, есть же золотые руки...
  
  Милитарист.
  
  Милитарист Гога. Не любит тишину и покой. Любит пушки и пульки. Враг всех пацифистов.
  
  Монарх.
  
  Монарх - человек одинокий, а потому - меланхолический. От меланхолии он часто серчает и издает дурные указы. Потом министрам расхлебывать приходится.
  
  Монтажник.
  
  Ползает по стапелю, как обезьяна и сверху на всех орет. От него зависит, полетит ли Шаттл.
  
  Музыкант.
  
  Все музыканты - немножко композиторы. Немножко певцы. Немножко музыканты.
  Все музыканты - немножко артисты. Немножко исполнители. Немножко звезды.
  Все музыканты - немножко страсти. Немножко грусти. Немножко бабок.
  
  Надзиратель.
  
  Надзиратель, он же надсмотрщик. Держит нехороших пацанов на мушке и следит, чтобы все было шито-крыто. Мимо него ни одна муха не проползет, даже самая верткая. А если и проползет, то он ей так прикладом хвост прижмет, что у той глаза на лоб полезут и она сама чистосердечно во всем признается.
  
  Наладчик.
  
  Он же настройщик. Фортепьны настраивает.
  
  Налоговый инспектор.
  
  Добрый налоговый инспектор Прошкин. Добрый, добрый. Хороший, хороший! Справедливый, справедливый!! Но строгий!!!
  P.S: И неподкупный.
  
  Настройщик.
  
  Он же наладчик. Агрегаты налаживает.
  
  Начальник.
  
  У начальника работа трудная. Весь день пашет, как вол, ковер чистит. А к нему все валят и валят - и все на ковер. Совсем коленями изгваздали!
  
  Нищий.
  
  Профессиональные нищие занимают третье место в мире по доходам на одно рыло. На первом месте, как известно Билл Гейтс, а на втором Борис Абрамович.
  
  Оператор.
  
  Чтобы мы с вами посмотрели кино, недостаточно, чтобы режиссер всех актеров построил. И даже звукооператора недостаточно. И даже тетки, которая кричит: Фильм ла-ла-ла, дубль первый!
  Нужен еще оператор. Именно он упирает свой окуляр в сцену и фиксирует на пленке все происходящее. С оператором надо помягче. А то он может всю работу запороть.
  Кричать на оператора может только режиссер и только по делу. Голодного оператора лучше не дразнить. В день рожденья операторы любят получать подарки.
  
  Оратор.
  
  У оратора главная ценность - его хлеборезка. Глотка должна быть луженая, язык безкостным, легкие большими, во все грудь.
  Оратор - это рупор эпохи. Скромный громкоговоритель, бесхитростный глашатай.
  Чтобы оратор не испортился, следует изредка класть ему в рот хлебушка. Чистить оратора не надо, это он умеет делать сам.
  Главное - никогда не забывать, где у него находится выключатель.
  
  Охотник.
  
  Охотник Кукушкин берет на дело ружье. Еще он берет на дело собаку. Делает свое дело в лесу. Потом приходит домой с целой связкой всякой дохлой дичи: медведей, зайцев, кабанов. Собака плетется сзади и довольно рыгает, объевшись потрохами.
  
  Охранник.
  
  Охранник на дискотеке главный. Встанет охранник перед тобой - словно стена дорогу перегородила. И тут пока заветного слова не скажешь, пройти никакого шанса. А еще можно билетик показать, но тоже - чтобы билетик был не просроченный. А то стена может обидеться и наехать. Тогда вообще на дискотеку не попадешь.
  
  Парикмахер.
  
  Стрижет.
  
  Пасечник.
  
  Пасечник залезает в соты с головой и жрет мед. Но пчелы его все равно не кусают. Всех кусают, а пасечника нет! Потому что пасечник - это тоже пчела! Только большая.
  
  Пастух.
  
  Пастухи пасут коров. Без пастухов коровы не нашли бы дорогу домой. А еще пастухи пасут баранов. А еще есть собаки-пастухи. Их заводят люди-пастухи, которым лень самим пасти баранов.
  
  Патологоанатом.
  
  Патологоанатом Гавриилов известен тем, что одной рукой может вскрывать труп, а другой одновременно есть бутерброд с красной икрой. И ни одна икринка на труп не падает.
  
  Пацифист.
  
  Не любит милитариста Гогу. Любит покой и тишину. Ненавидит военкоматы.
  Увлекается игрой на скрипке и лаптой.
  
  Певец.
  
  Горлопана певцом не назовут. Только если предоставит качественную фанеру. Но уж если назвался певцом, то фанеры придется производить много и быстро.
  Певец должен выступать на сцене, пока ему не заткнут рот букетами цветов. Если цветы вкусные, певец может их съесть.
  Все так и норовят взять у певца автограф. Делать этого не рекомендуется, потому что певец, давший слишком много автографов, начинает брюзжать, а от этого может испортиться голос.
  
  Педагог.
  
  Он же учитель, он же препод. На самом деле, педагог - это не профессия, а призвание. Призвание врачевать душевный раны и внушать моральные мысли. Педагог никогда не выгонит собаку на мороз.
  
  Пенсионер.
  
  Ветеран войны, пенсионер Перепелкин встречает окружающий мир в штыки. Он - боец. Пенсии хватает как раз на один патрон.
  Воюет Перепелкин везде, где доведется. В поликлинике - с такими же ветеранами за место в очереди, в булочной - со стервой продавщицей, в метро -локтями от толстых теток и невоспитанных тинэйджеров отбивается.
  Да, Перепелкин староват. Но духом - он мальчиш-кибальчиш.
  
  Переводчик.
  
  Переводчики - известные человековеды. Они понимают язык китайцев и американцев, испанцев и индусов. Именно благодаря им все мы можем смотреть и понимать такие замечательные фильмы как "Титаник", "Танго и Кэш", "Тупой и еще тупее топого". Именно благодаря переводчикам мир смог узнать скромную тетку Роулинг, рассказавшую история английского паренька Гарри. Переводчики очень любят свое дело и никому не выдают своих секретов. Популяция переводчиков занесена в справочник "Золотые страницы".
  
  Перекупщик.
  
  Купальщики, которые перекупались.
  
  Переплетчик.
  
  Переплетать - особое искусство. Хорошо переплетенная книга прослужит сто лет и станет раритетом, ее купят на аукционе Содби, и она станет украшением чьей-нибудь коллекции. Так что переплетчик - это не хрен с вокзала. Это сила!
  
  Пилот.
  
  Пилот ведет вертолет.
  И самолетом управляет.
  Куда долетает пилот, туда даже пуля не долетает.
  
  
  Писатель.
  
  Писатель Наумов-Парамонов творит для народа. Ничего для себя, все только для общественности. К примеру, малые формы, рассказы, пьесы Наумов-Парамонов пишет для самых простых людей.
  Для тех, что побольше читают - новеллы, повести.
  Ну, а для истинных библиофилов у Наумова-Парамонова заготовлены трехтомные романы.
  Плох тот Наумов-Парамонов, который не мечтает стать Достоевским-Толстым. Ну, что сказать? Мечтать не вредно.
  
  Писец.
  
  Писец бывает разный. Один документы переписывает в канцелярии, другой - незаметно подкрадывается.
  Не надо путать писца и песца. Песец - это пушной зверь. Подкрасться незаметно, конечно, может, но вот переписать что-нибудь вряд ли его допросишься.
  Писцы широко распространены в военных частях, бухгалтериях и прочих учреждениях, где есть куча рутинной работы.
  Главное для писца - это подчерк. Подчерк у писца должен быть аккуратным, желательно каллиграфическим.
  Думать писцам не положено. Это отвлекает. Поэтому очень часто можно заметить, как писцы во время работы интенсивно жуют жвачку. Жевательный процесс, как доказано коровами, снижает мыслительную деятельность на 50 процентов.
  
  Плотник.
  
  Плотник Рабинович - мастер деревянных дел. На все руки мастер. Он является потомков знаменитого папы Карло, создавшего деревянного монстра со штыком вместо носа. Поскольку плотницкая технология с тех пор ушла далеко вперед, плотники навострились делать более совершенных деревянных существ. В частности Рабинович специализируется на деревянных киборгах.
  В фильме Лукаса "Звездные войны. Эпизод 2" в роли клонов как раз задействованы киборги, изготовленные Рабиновичем.
  
  Политик.
  
  Политик - это большая грязная крыса, которая говорит с нормальными грызунами человеческим голосом, тем самым создавая в массах нездоровый интерес к политике.
  
  Посол.
  
  Посол - от слова "посланный". Посылают послов в разные страны, чтобы они мир посмотрели и себя показали. Мир большой, но и послов много!
  Попадая на чужую территорию, посол стремится тут же втереться в доверие к местному населению и правительству. Если ему это удается, то есть шанс, что местные станут его подкармливать.
  А подкормленный посол, он такую пользу своему государству может принести, что ни одному неподкормленному послу и не снилось!
  
  Почтальон.
  
  Это кто пришел ко мне с толстой сумкой на ремне, с цифрой пять на медной бляшке и в смирительной рубашке?
  Тот, кто всегда звонит дважды! Дваждызвонитель!!!
  Он приносит письма в закрытых конвертах, он доставляет опечатанные ящики, он протягивает какие-то квитанции!
  Сейчас он стал почти никому не нужен, потому что появился страшный враг - электронное мыло! И все равно дваждызвонитель ходит по подъездам и скребется в закрытые двери!
  
  Присяжный.
  
  Загадка: в зале суда сидит, но не судья. Все время молчит, только слушает. Потом запирается в маленькой комнатенке и с себе подобными решает, где поставить знак препинания:
  КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ!
  
  Проводник.
  
  Ходит Фомич по вагонам, у пассажиров билеты проверяет. Он - древнее, чем этот поезд. С ним всегда можно договориться.
  
  Проводница.
  
  Проводница Зорькина - напарница Фомича. Разносит по вагонам чай. Некоторые особо авантажные пассажиры норовят к ней пристать. К некоторым норовит пристать она.
  Зорькина - хорошая, веселая. С ней легко и можно поделиться наболевшим. Если такая приласкает, об этом на всю жизнь память остается.
  
  Программист.
  
  Кулаков гениален. Он - властелин виртуальных полей. Он - прародитель матрицы. Он - титан двоичной системы. Он пишет такие программы, что сам Касперский бегает к нему за советом - как одолеть очередного назойливого хакера?
  Но Кулакову нет дела до подобных житейских мелочей. Что ему хакеры, когда в его голове уже зреет проект новой сверхсложной оболочки - WINDOWS URL!
  Именно там Кулаков реализует свою давнюю мечту: Word со встроенным распознавателем голоса и новой забавной мордочкой вместо этой дурацкой скрепки!
  
  Продавец.
  
  Гунько за прилавком ведает Великим Торговым Процессом. По правую руку от Гунько - весы. По левую расположена касса.
  К Гунько на прием выстраиваются очереди. Это все - потребители. Они - голодные. Они хотят жрать. Каждый подходит к Гунько и требует то колбасу, то кефир. Гунько в ответ требует денег.
  Деньги поглощает касса. Чем больше денег, тем больше кусок на весах.
  Гунько мечтает доработать до того момента, когда придет некто, кто даст столько денег, что за них Гунько ему отвалит такой кусок, который тот не сможет утащить. Но пока никто столько денег не приносил. То ли люди жадные, то ли столько денег не бывает ...
  
  Проектировщик.
  
  Ну, ОЧЕНЬ засекреченные дядьки!
  
  Прокурор.
  
  Прокурора не очень любят. Хотя прокуроры люди честные и отзывчивые. Так почему же их не очень любят?
  Наверное, потому что никто не знает, за что прокуроров любить.
  Но ведь есть же в них что-то. Неспроста же они такие честные и отзывчивые.
  
  Прораб.
  
  Пентюхов - начальник на стройке. Не самый главный, а так - прораб.
  Именно Пентюхов орет на строителей, когда они перепьют и кладку плохо положат. Единственный способ тогда задобрить Пентюхова, налить ему горючего.
  Рабочие ценят Пентюхова. Не было бы его, некому было бы орать на рабочих, а они без этого дела совсем усыхают и работать не могут. Крик прораба им слаще маковой соломки.
  
  Профессор.
  
  Профессор ничем не занимается. Раньше он был ученым, а теперь стал профессором и поэтому обязан бездельничать и отращивать бороду. Если профессор вдруг вздумает чем-нибудь заняться, ему могут и по рукам дать.
  
  Пчеловод.
  
  Пчеловод в отличие от пасечника мед не ест, а делает. Ловит пчел и доит их, пока они медом не опорожнятся. Потом продает мед на базаре. Также в отличие от пасечника пчеловода пчелы кусают. Так что это - очень рисковая профессия.
  
  Рабочий.
  
  Рабочий - это почти прораб, но еще не прораб. Но хочет им стать.
  Если рабочий не бухает, то может стать прорабом. Если бухает, то его шансы резко снижаются. Но, как правило, рабочие, которые бухают, они и не хотят стать прорабами. Им и так хорошо.
  
  Разведчик.
  
  Главная цель разведчика - не попасться на глаза контрразведчику. Ну, и выполнить задание, конечно.
  Вся операция занимает не более трех с половиной часов.
  За это время разведчик обязан: попасть в чужую страну, избежать встречи с контрразведчиком, найти штаб, проникнуть в него и раздобыть секретные карты.
  После этого разведчик должен скопировать карты, перетасовать и вернуть на место.
  Далее разведчик прорывается к родной границе. И тут, опять, главное - не повстречаться с контрразведчиком. Это очень трудно. Очень, очень, очень! Но бывалому разведчику такое сделать - раз плюнуть.
  А уж на своей территории разведчик может оторваться по полной. Но перед этим обязан передать секретные сведения в свой штаб.
  
  Ревизор.
  
  Со времен Булгакова ревизор представляется нам этаким клоуном, этаким Чичичковым. Но на самом деле, ревизор - не Чичиков и не клоун. Как впрочем, и не Булгаков.
  Во-первых, ревизор - образ не вымышленный, а настоящий. Руки у него настоящие, ноги - настоящие, голова - и та настоящая.
  Во-вторых, ревизор - это очень интересная и денежная профессия. Для того, чтобы стать ревизором, достаточно выучиться на специальных ревизорческих курсах и получить зеленый диплом. Почему зеленый, а не красный? Так ведь и не инженер. Ревизор ведь!
  В-третьих, ревизоры - люди очень влиятельные, и от их решений зависит очень многое. Лучше даже не знать, сколько порой зависит от ревизора.
  В-четвертых, ревизоры - люди скромные, им слава не нужна. Но уважения и они заслуживают.
  И, наконец, ревизор - человек чести. Всякого на дуэль может вызвать. Хотя сейчас, наверное, уже не может. Но все равно - человек чести.
  
  Редактор.
  
  Редактор Коленкин не считает себя умнее какого-нибудь писателя Пилочкина или Плоскоступкина. Просто он по мере сил указывает им на их ошибки. И пусть те обижаются. Будь ты хоть сам Квакин - без редактора тебя все равно не напечатают.
  
  Резидент.
  
  Резидент Шпинт, он же, шпион - работает тройным агентом. До четвертного ему не хватает еще одного перехода через границу. Но и без этого перехода он - тройной! Никакие разведчики-контрразведчики ему в подметки не годятся.
  Они кто? Разведчики-контрразведчики. А кто он? Резидент!
  Резидентов раз, два и обчелся, тем более таких, как Шпинт.
  Его ищут все правительства мира! Но он неуловим.
  Имеет тысячу лиц, улыбается тысячью улыбок. В карманах - сплошные тысячи.
  Мечта любого разведчика и контрразведчика стать таким же, как Шпинт.
  
  Репетитор.
  
  Репетитор - это частный учитель. Учит, в частности, английскому языку. Приходит на квартиру к ученику и начинает вдалбливать знания.
  Из рук репетиторов вышло не одно поколение хороших людей.
  Многие в память о своих репетиторах продолжают и по сей день учить английский язык.
  
  Репортер.
  
  Канчитов снимает репортажи. Родился с кинокамерой в ухе. Поэтому, когда снимает репортаж, всегда стоит боком.
  
  Референт.
  
  Секретарь с высшим образованием.
  
  Родитель.
  
  Трудная и опасная профессия. В большинстве случаев - на всю жизнь.
  
  Рудокоп.
  
  Копает руду. Сначала прессует, потом копает.
  
  Самурай.
  
  Японский дядька с мечом.
  
  Секретарь.
  
  То же самое, что секретарь-референт, только без слова "референт" и без высшего образования. Сидит на телефоне, посылает факсы, приносит чай и кофе начальству. Базовые навыки работы в Word. Скоропись. Скоропечать.
  
  Следователь.
  
  Следователь Гангидзе работает без напарников. Это в Америке напарники, а у нас - Гангидзе. Не пьет, не курит, взяток не берет. Только по праздникам (пьет) и только кубинские сигары (курит). Пользуется дедуктивным методом и наганом. Свято верит в дактилоскопию. Флюорографией тоже не гнушается.
  Ловит преступников исключительно на живца, реже на блесну, поймав, засушивает и делает из них тараньку.
  При имени Гангидзе всех злоумышленников мгновенно бросает в дрожь. Имя у него действительно звучное - Георг.
  
  Слесарь.
  
  Слесарь Леонтьев чинит трубы. Вентили крутит. Если труба протекает, он ей прокладку меняет.
  Слесаря Леонтьева жильцы любят. Денежку ему дают. На эту денежку Леонтьев закупает побольше прокладок и пару ящиков пива. Вспоминает жильцов добрым словом.
  
  Сисадмин.
  
  Системный администратор - это такой администратор, которому подчиняются все программы. Достаточно системному администратору навести курсор, тотчас же исполняется любая его команда, любой каприз. Сисадмин может запретить. Сисадмин может разрешить доступ. Сисадмин может сказать слово, от которого все вирусы распадутся на сотню осколков, на тысячу маленьких медвежат. В руках у сисадмина - бразды правления. Вот он ими и браздит.
  
  Снабженец.
  
  Хапуга.
  
  Советник.
  
  Советники бывают разные: черные, белые, красные. То есть: негроидной расы, европеоидной и индейцы.
  Советник обычно сидит рядом с президентом и почтительно (но не подобострастно) заглядывает ему в глаза. Ждет, когда президент спросит совета. И президент спрашивает.
  Как быть, спрашивает, посоветуй. Конечно, посоветую, отвечает советник, на то я и советник, чтобы советы давать. И дает советы. Сначала один даст - президент на зуб попробует, отвергнет, он другой дает. Потом третий, четвертый, пока президент нужный совет не распробует.
  Распробовав совет, президент его долго жует, а потом переваривает. А, уже переварив, принимает решение и пишет новый указ.
  Вот такая ответственная работа у советников...
  
  Солдат.
  
  Служба спит, солдат идет.
  Солдат в самоволке. Литруху самогона выпил, деваху на гражданке потеребил - на службу возвращается.
  Как вернулся - спит. Служба встает, идет.
  
  Спекулянт.
  
  Спекулянтов у нас нет, они все, как мамонты и динозавры, при Советской Власти вымерли. Остались одни дилеры. Дилер, он вроде то же самое, что спекулянт, а не то. Спекулянт, он чем торговал? Мелочью всякой. Дилер же не мелочится. Заводы скупает, акрами земли торгует. Тут и масштаб, и обороты! Вырос нынче спекулянт, окреп дилер, основательнее стал.
  
  Специалист.
  
  У Гоши Юрочкина диплом специалиста. Теперь он может поступить, куда захочет, и потребовать за свою работу любые деньги. Он - специалист и поэтому может все.
  Но Гоша Юрочкин скромный, он не стремится к покорению Вселенной. И ему достаточно для начала получать какие-нибудь несчастные триста баксов.
  Гоша Юрочкин не торопится. Он еще покажет, какой он! Дай ему только срок.
  
  Сталевар.
  
  Сталь варить - это не просто так! И хоть у сталеваров развиваются профессиональные болезни, такие как сталефобия и сталефилия, сталевары гордятся, что родились такими, и не выберут себе другой участи!
  
  Стеклодув.
  
  Дуть стекло - не сталь варить! И хоть у стеклодувов есть свои стеклодувные заморочки, они свою продукцию любят и продолжают дуть в свои трубки.
  Дуйте и дальше, широких вам легких!
  
  Столяр.
  
  Столярит Травкин отчаянно. Рубанок взял, провел по доске - нет доски! Произведение искусства! Взял стамеску, щепку с табуретки новой снял - нет табуретки. Трон деревянный. Короче, к чему не притронется, все в стружке оказывается.
  А как матрешек делает?! Засмотреться, не встать!
  
  Страховой агент.
  
  Страховой агент Черепашкин на всех наводит страх. Придет и начинает долдонить: пожар будет - застрахуйтесь! Землетрясение будет - застрахуйтесь!
  Ну как ему объяснить - ДЕНЕГ У НАС НЕТУ!
  
  Строитель.
  
  Строитель Кондратьев построил дом. Строитель Кондратьев гордится собой. Строитель Кондратьев уверен в том, что дом не обвалится в ближайшие трое суток.
  
  Судья.
  
  А судьи кто? А судьи - это люди с высшим образованием, пламенным сердцем, холодным умом, цепкой хваткой, доброй улыбкой, властным голосом, короткой стрижкой, женой и двумя детьми, месячным окладом и молотком на столе, которым они все время тишину в зале восстанавливают. А также с неистребимым чувством справедливости.
  
  Счетовод.
  
  Работник Счетной Палаты.
  
  Таксист.
  
  Таксисты - это самые хитрые и коварные люди. Кто попал в лапы к таксисту, того таксист уже не отпустит.
  У таксистов самая крутая мафия. Потому что все они - на машинах.
  Опознают таксисты друг друга по шашечкам. Ездят обычно по одиночке, но если вдруг начинают ездить парами - тут надо сматывать удочки и брать ноги в руки.
  Потому что там, где два таксиста, там и три. А где три - там и четыре. А там уже и вся мафиозная сеть. Наедут - мало не покажется! А покажется - еще наедут. Потому что таксисты - самые хитрые и коварные люди!
  
  Таможенник.
  
  ЧЕСТНЕЕ ТАМОЖНИКА ЗВЕРЯ НЕТ! И быть не может...
  
  Техник.
  
  Физик-теоретик, ставший физиком-практиком.
  
  Технолог.
  
  Отвечает за выполнение процесса. Любого. Знает, что да как. Может объяснить, на фига козе баян. Умеет чертить графики.
  
  Тиран.
  
  Работа тирана - тяжелый рабский труд. Вот почему тирану помогает столько рабов.
  У тиранов нет перерыва на обед, праздников и выходных. Каждый день они давят народ налогами, пытаются сгнобить и подвергают репрессиям. Настоящий тиран так любит свою работу, что не может остановиться и передохнуть.
  Вот почему часто добрые сердца обычных людей не выдерживают, им становится жалко тирана, они собираются вместе и насильно стаскивают тирана с его насиженного рабочего места.
  Как ни странно, но среди этих людей находится один, который сам решает стать тираном и с завидным усердием принимается за оставленный его предшественником скорбный труд.
  И так до нового назначения.
  
  Тракторист.
  
  День тракториста Фердыкина начинается с утра. Сперва он забирается в трактор и едет в чисто поле.
  Там Фердыкин пашет.
  Затем Фердыкин делает перекур на обед.
  Затем приходит жена и приносит крынку молока.
  Фердыкин отпивает молока и мнет жинку.
  Когда жинка уходит, Фердыкин забирается в трактор и затягивается еще одной папироской.
  Затем Фердыкин пашет до самого вечера.
  Вечером Фердыкин возвращается домой, а там жинка. Фердыкин мнет жинку и садится ужинать.
  Щи да каша пища наша. Фердыкин во сне храпит.
  
  Тренер.
  
  Тренер Аулыкин бывший спортсмен. Он тренирует нынешних спортсменов.
  Нынешний спортсмен уже не тот. Во времена Аулыкина таких вообще в спортсмены не брали.
  Что ж думает Аулыкин, что смогу, то сделаю. Попытаюсь сделать из них настоящих людей.
  А не смогу - хрен с ними, других наберу в секцию.
  
  Ученый.
  
  Единственный настоящий ученый - это языкастый Эйнштейн.
  Плюс Циолковский. Плюс Менделеев. Пусть Сахаров.
  А еще есть Плеханов, но он - академик.
  
  Учитель.
  
  Входит в первую группу риска наряду с альпинистами и шахтерами. Особенно рискованной считается категория учителей, работающих в 5-10 классах.
  Главный враг учителей - Вовочка. Обладает самым большим и изощренным арсеналом средств доведения до белого каления (сокращенно СДБК) в мире.
  Каждый учитель, заходя в класс, должен быть готов к встрече с Вовочкой. Для этого каждый учитель должен пройти специальную антиСДБК подготовку.
  В первую очередь учитель должен иметь противокнопочные штаны. Далее следует оборудовать себя рогатко, бумажко и фантикоулавливателем, бирушами для ушей и бронированными стеклами для очков.
  Умный учитель сам готовит для вовочек различные сюрпризы. Одним из таких сюрпризов может стать ловчая сетка. Также стоит задуматься об использовании парализующих дротиков и спецкляпов для детей.
  Идя на урок, учитель должен воспрянуть духом и проигрывать в уме бравурный марш. Тогда все вовочки будут отскакивать от него, как ошпаренные.
  
  Фельдшер.
  
  Работает в селе, чинит колхозников. Починяет примус.
  
  Фермер.
  
  Американский колхозник, но не ковбой.
  
  Физик.
  
  Любит законы физики. Замечен в споре с лириками.
  
  Филантроп.
  
  Очень редкая порода. На любителя. Но бывают полезны.
  
  Филер.
  
  Он же шпик, он же хвост. Скрывается в темноте. Любимое занятие - следить, не обнаруживая себя. Характер нордический, рост средний, бросает пыль в глаза.
  Если прицепится, потом очень сложно сбросить. Умеет обходиться без еды и туалета сорок три часа.
  
  Футболист.
  
  Марадона.
  
  Фокусник.
  
  Думает, что все дураки, и морочит людям мозги. Морочит, впрочем, искусно.
  Имеет шляпу-телепорт, через которую рукой проникает на скотный двор, откуда таскает кроликов и кур.
  
  Хакер.
  
  Урий - это программист-мутант. Его мозг подвергся серьезной мутации, под воздействием излучения, вызванного озарением: Я МОГУ БОЛЬШЕ!
  Я способен не только создавать, но и разрушать! Славься вирус!!!
  
  Химик.
  
  Что один химик нахимичит, то сто физиков не нафизичат.
  Химик химику - товарищ, друг и химическая реакция.
  Химик химику глаз кислотой не разъест.
  Что химику хорошо, то физику - шоу маст гоу он.
  Где химик прошел, там снег кислотой разъет.
  
  Хоккеист.
  
  Бьет клюшкой по шайбе. Если шайбу к вечеру разнесло, значит попал.
  
  Царь.
  
  Царь он и есть царь.
  
  Чертежник.
  
  Чертежник он и есть чертежник. Чертит, и пусть себе чертит. А то мало ли, что ему в голову взбредет, если его без его любимого дела оставить.
  
  Чиновник.
  
  Деревянный человечек с полостью для рта. Любит издеваться на живыми людьми. Может опутать бумажками.
  
  Шансонье.
  
  Музыкант лирического склада.
  
  Шахтер.
  
  Рудин на шахте уголек рубает, стране дает. Страна не дает Рудину ни х...., короче, не ценит... И Рудин вскоре на эту страну может положить...
  
  Шофер.
  
  Кузьма Кузьмич Кузьмин ездит на своем тарантасе уже двадцать пять лет. Машина стала его домом. К баранке привыкли руки. Ноги срослись с педалями. Фары глаза заменяют.
  В желудке урчит - это значит, мотор забарахлил. В ухе стреляет - следует уровень масла проверить.
  Так и ездит доблестный ветеран дорог. Рассекает просторы страны.
  
  Экономист.
  
  Знает все о ВВП страны. Может объяснить принципиальную разницу между потребительской корзиной и потребительским мешком. Знает наизусть текущий курс доллара. Женат, пьет мартини и кофе.
  
  Экспедитор.
  
  Любит ездить в экспедиции. В дороге, как правило, экспедирует.
  
  Электрик.
  
  Дядька, который приходит, если в доме перегорели пробки. Пахнет спиртом, в кармане носит плоскогубцы. Наиболее употребимая фраза: Фазы нет - фаза будет! Большой поклонник группы "Кукрыниксы".
  
  Юрист.
  
  Пойлов зарабатывает на жизнь тем, что защищает интересы клиентов. В арсенале Пойлова большое количество юридической терминологии и широкая адвокатская практика.
  Главная работа - составлять контракты. Причем так, чтобы его клиенту было хорошо, а противоположной юридической стороне - не обязательно.
  Если контракт составляет адвокат противоположной стороны, Пойлов должен найти в нем изъян и ткнуть в него противоположную сторону носом.
  
  Ясновидец.
  
  Бабка Фекла - еще тот ясновидец. Спроси у нее про погоду иль про здоровье, она сразу ответит: ясно вижу - туман будет.
  Почему туман?
  А куришь много!
  Легкие береги - и тумана не будет.
  И посмотрит так, внимательно... Всякая охота курить пропадет.
  Вот такая она, бабка Фекла.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"