Брагина Ольга Игоревна : другие произведения.

Рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  ***
   - Нет, люди иногда так вживаются в эту "Мафию", что перестают понимать, где игра, а где реальность. У нас в клубе начинают кричать и бить стаканы. И это абсолютно трезвые люди. А что это за пиво?
   - Это Хобот заказал и уехал. Лишнее пиво.
   - Лишнее пиво? Как это? Так не бывает.
   - И заметьте, не я сказал, что пиво не бывает лишним. Нет, большинство людей разбиваются до третьего этажа. Если выше третьего, человек успевает сгруппироваться, вспомнить всю свою жизнь, маме позвонить. Особенно если пьяный - на машине такая огромная вмятина, а ему хоть бы что, встал и ушел. Это мы так ехали из Симферополя в Ялту, машина так перевернулась - еще немного, и опять встала бы на колеса. Нет, у человека должна быть какая-то отдушина - чтобы сорваться и куда-то поехать, невозможно так жить по плану - работа-дом-работа. Ну может быть и возможно, но он всё равно сорвется.
   - А куда вы дели Андрея?
   - Он сейчас где-то на вольных хлебах.
   - Это очень полезная штука - батарея. Я ее заряжаю раз в неделю. А это "Андроид"? Хочу посмотреть, что тут есть.
   - Ну, нам всё равно придется смотреть эту "Гравитацию", если не сегодня, то завтра, так что лучше сегодня. Там десять залов, можно пить.
   - В первом ряду?
   - Нет, где-нибудь посередине.
   - Да, я слышал об этом фильме. Мы с Кирой сидим в клубе, тут к нам подходит какая-то пьяная девушка и спрашивает: "Вы вместе?", Кира отвечает: "Нет", девушка говорит: "Тогда уступи мне место", садится рядом со мной и говорит мне на ухо такое, что я не могу тебе здесь сейчас повторить. Я говорю ей: "Нет", она говорит: "Так как же мне быть!", потом мы собираемся ехать на Левый берег, садим ее в это же такси, за нами увязывается какой-то юноша, я вижу, что у девушки на пальце обручальное кольцо, и спрашиваю: "Она тебе кто - жена, сестра, родственница?", он отвечает: "Я ее люблю", я говорю им: "Э, ребята, выходите оба".
   - Вот интересная конструкция - эта батарея.
   - Я подумал, что ты имеешь в виду табличку "Резерв" и говоришь, что это интересная конструкция.
   - Мне в субботу еще выбирать барана на плов.
   - Как это, живого барана?
   - Как человек, который готовит плов, скажу тебе только одно - только не курдючного барана. Ну, вот смотри, есть баран, у него есть задняя часть, и там курдючный жир, у этого жира просто отвратительный запах. А вот Кира пришла, и к кому это она пришла, интересно. И что, семинары сейчас заканчиваются в 12 часов ночи?
   - Да, у меня есть одна подруга, которая преподает английский язык разным випам, так она уже просто забыла многие русские слова.
  
   ***
   - Ну цi росiйськомовнi вiршi. "Стоят великаны, стоят деревья, мовчазно стоят истуканы". Так, вона пєсєннiца. Пише i музику, i вiршi. Мусить це аранжувати, i не знає, що з цим робити, бо розумiє, що нi в тин, нi в ворота.
   - Це просто iменiни душi - цi вiршi.
   - Так, звичайно, є вiрш "Мамi", є вiрш "Коханий". В основному українськi, росiйських штук 3-5.
   - Ржач накриває вiд цих вiршiв. Книжку свою презентує.
   - Вiн був медбратом, здався, а халат остався.
   - "Деревья мовчазно стоят истуканы".
   - Я можу прислать всi вiршi.
   - Бриних, ти додому що, не хочеш?
   - А як закiнчилося ваше святкування?
   - Зразу як перестали спiвать спiвуни, ми i вшилися. Парасолька досi смердить цим вогнищем. Парасолька валялася там невiдомо де. Темно, дощ. Посмажили котикiв, Тому не вистачає, тому не вистачає. Дирекцiя Лiтмузею сидить в кабiнетi i квасить. Я приходжу та їм кажу: "Темно, нiчого не видно, потрiбен лiхтар". Вони кажуть: "Вiзьмiть он там свiчку i смажте". Взяла я ту свiчку, посмажили, а вони потiм питають: "А чого цi котики такi некруглi?". Музиканти не встигають, просять у директора, щоб подовжили час. Ну врештi щасливо звiльнили простiр, а то весь цей бардак.
   - А что такое фраппе?
   - Это холодный кофе.
   - Тогда лучше латте. Нет, сначала лучше 2 по 50.
   - А коктейль "Назад в СССР" - это куда?
   - Это туда. Наверное, там было хорошо.
   - Но всё-таки, какие ингредиенты туда входят?
   - Не знаю, я тогда еще не родился. Виски, сок лайма и минеральная вода.
  
   ***
   - ты хочешь пива? нет, ну ты что, пьяница? выпьем безалкогольного.
  
   - черное ни за что. черное старит. не знаю, откуда, но точно старит, никакого черного.
  
   - нет, мне не нужны никакие распилы, у нас украино-европейская компания, такой принцип - если ты хорошо работаешь, тебе хорошо платят.
  
   - но они ведь могли утвердить всё по интернету и прилететь сразу в Москву.
  
   - они хотели посмотреть на месте, в этой локации. иностранцы у нас так фрикуют, он мне говорит: "What is this pipe he is smoking?". это соска.
  
   - нет, pipe - это трубка.
  
   - да, но я ее называю соска. ну я ему объясняю, что это электронная сигарета, предназначенная для того, чтобы бросить курить. а еще этот звон трамвая на каждой остановке. им понравилось, что я серфер.
  
   - а как они узнали?
  
   - я им сразу сказал: "I am a surfer". к слову пришлось. они сказали, что из Австралии, я сказал, что это круто. они удивились, что же здесь крутого.
  
   - ну да, оттуда многие ведь переезжают в Америку и в Лондон.
  
   - да, я им объяснил, что у них сейчас как раз подходящая температура для серфинга. ну вот, они должны были утвердить обои, а потом приехать на киностудию и посмотреть, как это будет выглядеть с этими wallpaper.
   ***
  Fulbright Progr.
  
   - Вона теж хоче отримати стипендiю Фулбрайта - скоро у нас стане хорошим тоном бути фулбрайтiвським стипендiатом.
   - У нас можна вступити лише в партiю, в аспiрантуру i в лайно. Цiкаво було б написати документальну книжку про це академiчне середовище.
   - Ти цiкавишся японською поезiєю? Зараз з"явився анiмешний серiал, там все ґрунтується на картах з поезiєю японських класикiв, дуже багато японської поезiї звучить. Цiкаво подивитись - знайшли "Блондинку за рогом" українською мовою. Обов"язково подивись мультик "Кiн-дза-дза" - я такого просто не очiкувала.
   - У якiйсь провiнцiйнiй газетi у Флоридi бiльше ресурсiв i пишуть глибшу аналiтику, нiж у нашому журналi.
   - Ви не боїтеся, що залишитесь там?
   - Нi, бо я вже була в США пiсля закiнчення школи.
   - Це такi дуже темнi полiськi сiла. Коли я розпитую бабульку, якiй 80 рокiв i вона не пам"ятає, що було вчора, але точно пам"ятає, як кохалась зi своїм чоловiком, i менi - дорослiй замiжнiй жiнцi з дитиною, чесно кажучи, ставало соромно вiд цих розповiдей.
   - А кажуть, що у нас сексуальна революцiя. Ось у кого треба вчитись.
   - Дiвчата, гарним чоловiком вважався гарний господар, а яка ще була ознака. Пiдказка - це означало, що вiн любить жiнку бiльше, нiж себе.
   - Можливо, не жадiбний?
   - Нi, це стосується пункту "гарний господар". А це - вiн не кiнчав у жiнку. Ну уявiть собi, нiяких засобiв контрацепцiї. Який смачний смажений хлiб з беконом. Берiть, дiвчата, пригощайтеся. Ось весiлля, "обряд комори" - молодих закривають в коморi на пiвгодини, а гостi пiд дверима комори спiвають пiснi, якi пояснюють змiст того, що там вiдбувається.
   - Ну а просто поговорити? "Ото бачиш тi зорi? - Так, бачу".
   - Так, часто у нареченого нiчого не виходило, i хто ж винен? Звичайно, наречена. Це вона йому поробила, щоб приховати свiй дошлюбний грiх. Тодi кликали на допомогу старшого дружку. Як ви думаєте, чому старший дружка був теж з роду нареченого?
   - Тому що вiд першого разу могла народитись дитина?
   - Так, тiло нареченої i навiть наречений належали не їм, а роду, тому було все одно, хто з цього роду це зробить.
   - А як тодi було зi зрадами?
   - Ну тодi жiнки все знали, але вважали - ну то й що, що вiн там до когось ходить, але ж мене не кидає, залишається господар.
   - До жiночої зради ставились зовсiм по-iншому.
   - Так, але менi здається, що це залежало вiд того, як чоловiк до цього ставився. Менi розповiла одна стара, яка була ще дiвчинкою, коли в їхньому селi жiнка зраджувала чоловiковi з попом, i вiн про це знав, ну можливо, бив її трохи вдома, але видно, що любив, тому не проганяв, а потiм вона народила дочку, схожу на цього попа. I вся громада про це знала, але оскiльки чоловiк її не кидав, її нiхто вiдкрито не осуджував.
   - Ми пiдемо покуримо.
   - Ось моя вiзитка.
   - А це ваша донька?
   - Це не може бути моя донька, тому що менi 25 рокiв.
   - Просто ви так сiли поряд.
   - Це просто збiг.
   - I ви, здається, схожi.
   - Вам лише здається. Це просто таке файне пиво. I ми не можемо бути схожi, тому що у мене монголоїдний тип обличчя.
   - "Аеросвiт" збанкрутував, чоловiк залишився без роботи, вiн спецiалiст з авiацiї мiжнародного рiвня, зараз працює за кордоном, сюди прилiтає раз на декiлька мiсяцiв. У нас забрали житло за кредит. Це таке вiдчуття, коли в тебе забирають квартиру, яку ти сама прикрашала, ось цей диван, на якому ви зачали свою дитину, i ти розумiєш, що полишаєш свiй дiм назавжди з одними виделками.
   - Вони спитали: "Oh, a famous Ukrainian poet?!". А я їм сказала: "Я не famous Ukrainian poet, a emerging Ukrainian poet". Пан Мирон збирався скласти цей тест, але потiм покурив травички и щось йому це стало зовсiм нецiкаво. Це було 30 рокiв тому.
   - А ви не берете з собою дитину?
   - Нi, вона залишається з мамою, яка вийшла на пенсiю, i у них чудовi стосунки.
   - Я боюсь за свою англiйську.
   - Отак у мене з нiмецькою - граматику знаю, а сказати не можу. Мiй бойфренд часто приходив до нас у гостi, i ми спiлкувались англiйською. Там головне - говорити швидко i по сутi, тому що на iнтерв"ю дається мало часу i нiхто не буде чекати, поки ви побудуєте граматично правильну фразу. Головне - показати, що ви зацiкавленi у своїй справi. Доньку я не беру, тому що фонд не фiнансує її проживання, i треба довести, що ти можеш її фiнансувати, а офiцiйно влаштуватись на роботу там неможливо - лише десь прибиральницею в готелi.
   - А можуть не дати вiзу?
   - Повиннi дати. Але ось був випадок - одна жiнка, у якої робота i аспiрантура, яка теж замiжня i з дитиною, що залишається в Українi, не отримала вiзу. Їй навiть не поставили вiдмову, i нiчого не пояснили - просто винесли документи i сказали, що не можуть дати вiзу всiм, хто подав документи у цей день. Вона навiть не подавала на апеляцiю, тому що що вона б там сказала - вiдмова у неї не стоїть, а там теж певний перiод треба чекати, щоб подати заяву знову.
   - Я хочу взяти з собою доньку, iнакше нiяк - менi немає з ким її тут залишити. Так, менi дуже цiкаво, як поставляться до мене iншi фулбрайтерки, як їх називають.
   - О, дiвчата, у вас така чистiсiнька українська мова, слухаю i серце спiває, ви щось так дiлово обговорювали.
   - Ви дивуєтеся, що в "Купiдонi" говорять українською?
   - Тут багато "Туристiв iз Москви", як я їх називаю.
   - А ви в дiаспорi в США чи в Канадi?
   - Я зi Львова, поїхав звiдти 20 рокiв тому, бо там зовсiм не було роботи. Живу в Києвi, веду передачу на радiо. Туди телефонують старi дiди i баби 70-ти рокiв, вам, дiвчата, це буде нецiкаво. Ось послухайте, який польський гумор...
   - Нам зробили комплiмент за нашу українську мову.
   - О, вiн тут завжди сидить вже рокiв з десять. А як стають метрами - я б тобi розказала. Так, один прийшов в СП пiсля дощу з вiдбитком газети на лисинi, всi почали думати, що це таке - вiн посварився з касиркою i вона вдарила його газетою, чи вiн просто заснув на газетi. Але нiхто так i не наважився у нього про це спитати.
  
  ***
   - совпадает по сюжету, промеры сделали.
  
   - я больше не хочу пить, ты слышишь, Богдан.
  
   - обозначьте критерии оценки креативной концепции.
  
   - да, пиарщик - это тяжелая и ответственная работа. в Украине некому это понять и оценить.
  
   - краще хтось хай зiграє на пiанiно.
  
   - я читала пророцтво однiєї жiнки, вона мешкає в Чернiвцях. вiдродження почнеться звiдси, просто не хочуть дратувати русiв, а українська мова походить вiд санскриту.
  
   - руси - це росiяни? так, один мiй друг казав, що українська мова навiть старiша за санскрит.
  
   - а ви звiдки?
  
   - я з Харкова, але я українець.
  
   - я була там взимку, дуже зелене мiсто. я подумала - якщо там так зелено взимку, то як тодi там влiтку.
  
   - вперше чую, щоб хтось так вiдзивався про моє мiсто. там цiкавi та безумнi люди живуть. а ви - дуже цiкава людина, ерудит.
  
   - я просто багато читаю, будь-хто може прочитати цi книжки.
  
   - там газ, вода, они там живут постоянно, у них там тусовка своя - художники. Лиза - командирша. можно вписаться туда, очень интересно.
  
   - Я звоню Марусе - она говорит, что сама меня наберет. я пошла. буду тебе эсемесить.
  
   - есть 12 семей, Ротшильды. наша банковская система скоро рухнет, через несколько лет, это не только у нас, это во всем мире так. оболочка между материальным и духовным миром истончилась. я 15 лет занимаюсь медитацией, люди ведь совсем не знают себя, идут, как стадо. человек стал вещью, а вещь заняла главенствующее положение.
  
   - у нас нет дизайнера. заказчик утвердил бюджет, сказал: "Нарисуйте нам сайт, а мы посмотрим".
  
   - от памперсов потом у мужчин импотенция.
  
   - я во Франции ночевала в аэропорту, 2 раза Шенген нельзя пересекать, они мне кофе сделали. если ты к ним по-доброму, они к тебе тоже навстречу, а наши же начинают. из-за форс-мажорных обстоятельств осталась там в аэропорту.
  
   - да, твое "эго" довлеет над тобой, из-за него ты хочешь нравиться людям. нужно понять, что это необходимо не тебе, а твоему "эго".
  
   - носочки, завтраки, маленькую шапочку и масюсенькую пасту. объяснила, что у меня форс-мажорные обстоятельства. регистрация на рейс закрыта, там кричать некуда, на этаж еще нужно подняться, а ты не сможешь, если у тебя нет паспорта. а у меня семь бутылок "корша", их можно сдавать только в багаж. и я ее спрашиваю: "Comprende?"
  
   - в этом весь кайф всяких пленеров и симпозиумов - ты сама выбираешь себе знакомства.
  
   - це оригiнальний Vitzel з точки зору композицiї.
  
   - в нее природой заложена эта собачья жизнь, поэтому она никогда не будет незабита.
  
   - я завтра еду на "СТБ", но меня сдали в аренду "Новому каналу".
  
   - ты там увидишь Филиппа. я вчера брал кредит в банке - дал его телефон.
  
   - это мой одноклассник, он женился.
  
   - на той девушке, с которой он с академии встречался?
  
   - давно женился, я знаю.
  
   - я не подрабатывал никогда, я просто занимался кино.
  
   - а иначе ты не въедешь в тему за час, проведенный на выставке.
  
   - я боялся, что это не очень понятно, и разбавил другими работами.
  
   - где Салават?
  
   - две недели не мог уехать, марафон недельный.
  
   - он пьет?
  
   - ну неделю квасит, а потом неделю отдыхает.
  
   - самое сложное - это похмеляться. я не могу пить, а потом похмеляться - это стресс для организма огромный.
  
   - сосуды сужаются, потом пивка - и опять расширяются. что-то в этом есть.
  
   - все номера стерлись. если на фейсбуке прочитает, то прочитает.
  
   - 150 километров - и ты уже на Арбате. о, привет.
  
   - ты такой загоревший.
  
   - всё утро на крыше с палкой гонял голубей.
  
   - мне дали зарплату за три недели, раскадровка для рекламы. сегодня подарок от парикмахера - там что-то сзади выбрито, сфотографирую и покажу.
  
   - Богдася принесла сумку теплых вещей.
  
   - Аня, какие мы будем печатать маленькие клише.
  
   - я на 12, мы просто Марине не давали, просто на Подоле партиями.
  
   - вспышка. ты так быстро моргаешь - я не успеваю.
  
   - так, ну кто-то смеялся.
  
   - она просто солёную рыбу ела, всё.
  
   - мы собирались идти в галерею на набережной.
  
   - новая галерея? что, идем.
  
   - последний move был.
  
   - идем? вы еще здесь?
  
   ***
   - Второго уровня - звучит хорошо, как 75 левел. Что с Киевом сделали.
  
   - Фролова раскручивается, у нее уже 2 зала. Она есть на фейсбуке, хотя это, конечно, не она.
  
   - Я хочу розвиватися, хочу iнакшостi, тому я зараз на нейтральнiй швидкостi.
  
   - Це захiдне сприйняття - добиватися слави, а насправдi головне - процес. I що таке слава, слава для всiх рiзна. Вони кажуть: "У тебе немає освiти, лiтературщина, але є цiкавi моменти".
  
   - Ну, люди хочуть виставлятися.
  
   - А що там з тим, ну той, що бабло.
  
   - Завели справу, сказали, що внесли в реєстр досудових справ.
  
   - Ты так сказала, что тебя там ребенок ждет - я подумала, что тебя там действительно ребенок ждет.
  
   - В Голландии такая полиция - если что-то спросишь, собирается толпа, чтобы тебе помочь.
  
   - У них зарплата в 1,5 - 2 раза больше.
  
   - Я бачила таку ляльку Дурило.
  
   - Да, це пластилiнова бесформенна, шарiк тiпа такий.
  
   - Нє, це лялька Веселило, а та називалась Дурило.
  
   - Тут вiдкрили ресторан української молекулярної кухнi. Ото я приїду до баби в село i скажу про молекулярну кухню - вона менi покаже.
  
   - Побочний бренд.
  
   - "Живчик" з радiопротекторною властивiстю. Якийсь новий з радiоактивною властивiстю появився, ми побачили i сказали: "Отлiчно, берем".
  
   - Радиация - это залог эволюции. Развитие цивилизации происходило в радиоактивных районах.
  
   - Менi не вистачає третьої руки. Отак несеш пакет iз "Сiльпо"...
  
   - Ти не зарiкайся.
  
   - Хай вони поїдуть на Кавказ.
  
   - Вищипала бровi i намалювала iншої форми, стала як iнопланетянка. Звiдки ти знаєш, якi iнопланетяни. Може там такi iнопланетяни, як ми.
  
   - Гуляли в лiсi, там така дiвчина з ядрьоним жовтосалатовим волоссям пiд колiр маркера, ядовiтая женщiна-поганка.
  
   - Особєнно бiсять з великими животами i головами i маленькими нiжками - чебурашки.
  
   - Голова всьому голова.
  
   - Покупала в Америцi футболку - small size, для дитини, а розмiр мужика.
  
   - А я Super M - отакi штани, куртки огромнi, як XXL.
  
   - Жить в туалете, короче, Angry Birds.
  
   - Извините, мы закрываемся, нужно вернуть бокалы.
  
   - Сейчас допьем и вернем. Так уже всё складывается. Так он не выпил.
  
   - Как выставка?
  
   - Хорошая, впечатлила, концептуально.
  
   - Я спросила: "Только мне так неудобно было?".
   ***
   официанты говорят в клубе:
  
   - Он ходил стажировался, а потом в последний день на защиту не пришел.
  
   - нет на тебя Тохи. - Тоха выходной. - Та шо тот Тоха.
  
   - Ты ж, как козявка, будешь лететь. Я-то буду лететь, а потом падать. - "Жлобство" - слово-то какое. - "Какой собеседник, такой и разговор, пацанчик.
  
   - Нет, памятник танку не в Белой Церкви. - Но у него два сопла. - Ты сам здесь, как сопло.
  
   Девушка-администратор говорит:
  
   - Я здесь на работе, а ты кричишь мне через весь зал как подружке: "Таня!". и это при Андрее.
  
  
   Девушки с пивом:
  
   - И это в рассрочку. 200 гривен билеты. Ты понимаешь, что я реальная американка? Я живу взаймы, б*дь.
  
   - Я не хочу слышать это слово. Я думаю, что ты и сама не хочешь слышать это слово. Чувак приходит и пытается прочесть: "1,5 гривен мохито". Хочется пойти очень, я узнаю. Это всё - детство.
  
   - Есть 50% "Сильпо", в которые я захожу трезвая, и 50% "Сильпо", в которые я захожу пьяная.
  
   - Как ты ее назвала? Вишенка? С кем ты едешь - с тем мальчиком, который подходил к нам?
  
   - Нет, с той девочкой - едет моя мама, она обязательно спросит, кто это.
  
   - У меня такие планы, но я не собираюсь сидеть долго.
  
   - Знаешь, если люди некрасивые, они хоть веселые, или харизма есть, а тут ни того, ни другого, и это так печально.
  
   - Вы что, пьете кофе? Хоть мне осталось?
   ***
   Как мы провели "Киевские Лавры" (в "Диване" и на Лысой горе)
  
   Насчет открытия - могу сказать только про Аню, которая сказала, что ей предложили стать зам. министра культуры Карелии, а она отказалась, потому что всё, что она может сделать, она делает своими книгами. Потом Аня и Саша пошли на Замковую гору, Аня сказала, что это только для тех, кто чувствует в себе силы для длительной прогулки, я таких сил не чувствовала, поэтому уехала домой.
   В субботу на улице было жарко, а в "Купидоне" холодно. На улице другая Аня рассказывала, что "она уже хотела ехать домой, а девочки ей предложили ехать на дачу, а там Кабанов говорит: "О, какие девушки". Слушали стихи Кенжеева, а потом водитель привез ее на Осокорки в микроавтобусе в три часа ночи, Аня не понимала, куда идти, он решил ее провести и упал в лужу, а Леха сказал: "Ну что, вернулась, пьяница"? А вчера еще такая гроза была". Я пошла в "Диван", там Саша рассказывал, что они посмотрели спектакль Прилепина, а потом выпили водки с Прилепиным и его музыкантами на таком солнцепеке, видели гей-парад и милицию на весь Крещатик. И услышали новость про Балабанова. "А от чего он умер?" - спросила я. "Неизвестно. Мы пили и услышали новость", - сказал Саша. Начали говорить про Балабанова - что он был антисемит, ну так, немного, говорил что-то про евреев и жидов, но нельзя быть немножко антисемитом, но у него были отличные музыкальные ряды, но ему говорили, что не нужно было сниматься в том эпизоде. Соловьев подписал Саше свою книгу "Пир" и сказал, что у него больше не осталось, хотя было 50 тыс. экз. "Вот видишь, какими тиражами издавались раньше поэтические сборники. Так что больше не осталось на земле? Он тогда жил в Гурзуфе", - сказал Саша. Власов спросил у меня: "Здесь можно купить что-то крепкое?". Я ответила: "Да, это просто я пью пиво". Дана Пинчевская сказала: "Здравствуйте, прекрасное дитя". "Почему она всё время называет меня "прекрасное дитя"? - расстроилась я. "Ладно, ты - ужасное дитя. Я опять что-то не то сказал, но исправил ситуацию", - сказал Бельский. "Ты представишь нам девушку?" - спросила у Саши какая-то женщина. "Это наш знаменитый автор Оля Брагина", - сказал Саша. "Я слышала фамилию, но не всегда соотношу фамилии с внешностью", - сказала женщина. Потом все ушли, остался только физик в очках (тогда я еще не знала, что это физик). Он начал листать книгу фотографий послевоенного Киева и сказал: "Как говорил Дмитрий Донской, не пощадим живота своего за русскую землю". Я открыла книгу Квинта Горация Флакка и прочла: "Publises umbra sumus - ми тiльки прах i тлiн (потому что книга в украинском переводе). Физик начал листать книгу с фотографиями республик Советского Союза для французов, изучающих русский язык. Появился физик Юра (я тогда не знала, что это Юра) и спросил: "Что бы ты хотела узнать о квантовой теории поля?". "Что такое квантовая теория поля?" - спросила я. "Это теория всего. Тебя интересуют кварки? Какие у тебя с этим ассоциации?" - спросил Юра. "Шкварки", - ответила я. "Ты любишь сильно зажаренные или не очень? Лучше бы были вкусные гренки, сало на меня плохо воздействует, а я еще и пива хлебнул. У меня дома есть эта книга "На русской равнине", - сказал Юра. "Его отец - француз. Когда ты приехал в 12 лет из Алжира, ты пытался выучить русский по этой книге?" - спросил физик в очках. "Можно залезть на Лысую гору и встретить рассвет, или смотреть кино. Я мог переехать, но хочу ходить через Лысую гору и эти форты. В квартире есть спальня, есть спальное место на балконе, и на кухне резиновая рука", - сказал Юра. "Еще есть вариант - вы можете всю ночь читать стихи Лимонова. Где рученька, где рученька, где мертвая Наташечка", - сказал физик в очках. "Это он читает стихотворение Северянина "Маяковский на льду", - сказал новопришедший профессор иудаистики, и они с Охримовичем сели за наш стол. "Обычно Юра неразговорчив, из него слова не вытянешь, просто я его сегодня споил. Это был мускат красного камня", - сказал профессор. "Зачем ты всё записываешь?" - спросил у меня физик в очках. "Она наблюдает типы, это по-чеховски", - сказал Охримович. "Крюгер - поэт всеукраинского значения, но студент бездарный, не сдал в этом году экзамен, сказал, что в следующем году придет. Да, он был в моей политологической команде", - сказал профессор. Мы вчетвером поехали к Юре на Демеевскую, потом шли пешком по улице Крымской, потом по улице Феодосийской (потому что там ландшафт, как в Крыму), Охримович рассказывал про экранизацию "Ибикуса" и всё время повторял: "Вы самозванец, граф - вы на Невском сигами торговали", а потом спросил у меня: "Знаешь, какая Эос?". "Розовоперстая", - ответила я. "Сразу видно поэта", - сказал Охримович. "Ты читал мою книгу?" - спросила я. "Нет, но она лежит у меня на кухне", - сказал Охримович. Тут мы подошли к людям, которые запускали фонарики, и профессор сказал: "Какие чудесные монгольфьеры. Это самое яркое впечатление сегодняшнего вечера". Мы посмотрели на фонарики и поднялись к Юре. У него было полюутылки вина и сыр с плесенью, который я не ела, так что Охримович сказал: "Наша муза заскучала", и спросил у меня: "Мадемуазель, вы были в каких-нибудь экзотических местах - в какой-нибудь пещере, на балке, в лесу?". Я ответила, что не была, и они с Юрой начали обсуждать Алжир и гробницу Клеопатры. Потом все легли спать, я спала на кухне с плотно закрытой балконной дверью, чтобы не проникли коты. На утро опять стали обсуждать путешествия, Охримович сказал: "Можно поехать в одно село, там немцы снимают фильм, но придется жить в лесу". "А больше там негде жить?" - спросила я. "Можно жить у каких-нибудь дедов", - ответил он. "Вот почему ты меня не зовешь ни в какие поездки? И даже на спектакль Прилепина не позвал", - сказал профессор Юре. Мы позавтракали, обсудили москвича, который сдает квартиру в Кунцево и живет во Львове, и пошли на Лысую гору, по дороге обсуждали мужика в шубе, которого Юра там встретил посреди лета, мужика, который говорил, что работал на киностудии с карликами и боится, что они могут залезть в форточку и его ограбить, и Дугина, который закупорил в квартире все окна, потому что рядом был завод, на котором, по его мнению, работали казахи, которые травили русский народ специальным газом, при том, что он считал, что всё пост-советское пространство вот-вот объединится, но вот какие-то зловредные казахи вредят. На горе встретили каких-то людей, мужчина рассказывал женщинам: "Я ради интереса пришел сюда как-то в пятницу 13-го ночью - никого здесь не было, кроме милиции". "Дуб-ведун скоро примет нас под свою сень", - сказал профессор. Мы подошли к дубу. "Откуда ты знаешь, что это именно дуб-ведун?" - спросил профессор у Юры. "Он ему лично сказал как-то ночью", - сказал Охримович. "Ну да, дуб дуба всегда поймет", - согласился профессор. Нам захотелось музыки, Охримович достал мобильный и начал читать: "Прелюдия и фуга соль минор Баха для органа. "Попкорн", это же известная мелодия. Больше на внешних динамиках ничего не пойдет. "На колхозной птицеферме", ансамбль электроинструментов под управлением Мещерякова". "Я помню, всё мое детство крутили эту гадость, - сказал профессор. - Танец пингвинов из оперы Верди "Гитлер на льду". Потом мы пришли к вырезанной из дерева фигуре Перуна и сели на бревна. Вокруг было много туристов. К нам подошла женщина с дочкой и собачкой. "Расскажите ей больше, чем я", - попросила женщина, показывая на девочку. "Дело в том, что мы просто гуляем и не имеем понятия", - сказал профессор. "Как это, вы пришли сюда и не знаете, кто это?" - спросила женщина. "Это Перун", - сказал профессор. "Почему у него четыре лица?" - спросила женщина. "Это типично для иранской мифологии", - сказал профессор. "И для христианства, - сказала женщина. - Четыре лица Бога, это колесница". "Нет, колесница стоит на керубах, а у керубов как раз четыре лица. Во всяком случае, у иранского бога времени Зергана четыре лица, и это покрыло все сферы иранского влияния", - сказал профессор. Женщина поблагодарила профессора и позвала собачку: "Скорлупочка!". Профессор сказал Юре: "Может быть, на самом деле мы не выходили из твоей комнаты, и видения продолжаются?". "Эффект мог быть только у Юры, так что мы находимся в его видении", - сказал Охримович. "Жалко, что мы не взяли вино, мы бы его сейчас пожертвовали", - сказал профессор. "Вино лучше не жертвовать, а самим", - сказал Охримович. "Нет, чуть-чуть пожертвовать, а остальное выпить", - сказал профессор.
   Мы спустились с горы, выпили вина в квартире Юры, посмотрели фотографии спектакля Прилепина и поехали в "Купидон". "Здесь вот в 20-е проходили акции "Долой стыд" и ходили колонны голых людей", - сказал Охримович, когда мы шли по Крещатику. "Как вам подписать книгу? "Для Сергея"? - спрашивал у кого-то Кенжеев. - Это вам нужно подписать "Бьется в тесной печурке огонь"?. "Что такое поэзия с точки зрения марксизма?" - спросил профессор у Охримовича. "Форма общественного сознания. Но это неполное определение", - сказал Охримович. "Но я всё равно запишу", - сказала я.
   ***
   Three Days in June
  
   В зале слишком душно и болит голова. В коридоре висит афиша концертов классической музыки (потому что это Дом композитора). "А кто приехал из Питера?" - спрашиваю я. "Илья Брагин, Татьяна Брагина и Ольга В", - отвечает Женя. Я никого из них не знаю. В зале выступают, а люди периодически выходят курить на улицу. "Меня ругают за то, что я бегаю по поэтическим собраниям, а не мою посуду, - говорит Маша. - А ребенок весь в меня, с актерскими способностями, но мы были вынуждены отдать его в математический класс". Какая-то женщина рассказывает: "Я попала в финал, финальные выступления будут проходить в Париже, я никогда не была за границей и не летала на самолете, и решила не лететь, но потом узнала, что мое выступление назначено на 19-е августа в Храме Трех святителей, это ведь центр русского православия, и на Преображение Господне.
   "Прощай, лазурь Преображенская
   И золото второго Спаса,
   Смягчи последней лаской женскою
   Мне горечь рокового часа".
   Так что я решила лететь". "О, я расскажу тебе всё про болтанку", - говорит Маша. "Это ведь двунадесятый праздник?" - спрашивают Машины друзья. "Да", - отвечает женщина. "Ладно, поеду, а то у меня посуда там не мыта, достанется мне", - говорит Маша, и они с женщиной уезжают. "Приезжай к нам на Лесную фиесту, меня туда пригласили вести три мастер-класса. Нужно жить под Бояркой в палатках", - говорит мне Чабан. "Тебя пригласили вести три мастер-класса?" - переспрашиваю я. "Да, я очень умный, ты меня просто недооцениваешь, - говорит Чабан. - Это Оля, она великий поэт, то есть как-то там умеет складывать слова в предложения", - представляет он меня художнице из Питера в берете и с охрипшим от бронхита голосом. "А эти Брагины - твои родственники?" - спрашивает Чабан у меня. "Не родственники и даже не знакомые, это очень распространенная фамилия", - отвечаю я. Появляется Женя и говорит: "Эта Ольга В считается первым поэтом Петербурга на том основании, что пишет тексты для Сургановой. Она живет в моей квартире с женщиной и они там е***, так что я уже четыре дня ночую у Маши". "А как ты ладишь с ее матерью?" - спрашивают у Жени. "Ее мать - моя подруга, и я выступаю посредником в их с Машей конфликтах", - говорит Женя. На лестнице темно и я несколько раз спотыкаюсь в подъезде. Мы возвращаемся и дослушиваем стихи. "Мне очень понравилась твоя книжка, я давал ее читать маме, приглашай меня участвовать в своих выступлениях, если что", - говорит мне Тимофей. "Сегодня никто ничего не покупает", - вздыхает Женя, глядя на разложенные на пианино сборники. Поэты не хотят покупать сборники друг друга.
   Собираемся в клубе читать стихи о Питере. "Мы решили пить вино, потому что пиво усыпляет", - говорит Оля. И мы все пьем белое вино из бокалов, больше напоминающих креманки для мороженого. "Я вернулась из Новосибирска, мы там пили водку с клюквой, почему-то Nemiroff, хотя там есть своя аутентичная водка, например, на талой воде. В общем, пили те, кто пьет водку, а мне налили 30 г, а остальное - клюква", - рассказывает Оля. Сергей рассказывает о своем дяде, у которого два паспорта - русский и украинский, потому что русский он получил, а украинский не сдал, хотя ему пришло уведомление о том, что нужно куда-то там прийти и его аннулировать. "Ну, в Украину по этому паспорту не въехать, так что непонятно, какой в нем смысл", - говорит Оля. Я рассказываю о том, как наши пограничники допытывались у меня в 2010-м, зачем и насколько я еду в Питер, и Оля шутит: "Они почувствовали, что ты - национальное достояние и тебя нельзя отпускать". Потом Оля рассказывает о том, сколько справок нужно собирать жене декана - белорусские для того, чтобы работать в Украине на копеечной должности преподавателя, и что если бы не декан, никто бы не морочился. "Я сейчас веду в Питере беззаботную и безденежную жизнь студента, точнее - жизнь PhD, и еще не знаю, вернусь ли сюда на следующий год, - говорит Оля. - Мои студенты не понимают, что у преподавателя есть своя жизнь помимо приема у них экзаменов. Одна моя знакомая поступила в аспирантуру в 2003-м и с гордостью говорит, что она аспирантка МГУ, хотя в аспирантуре учатся 3 года. Некоторые очень любят быть аспирантами". Потом Оля рассказывает: "Я подала заявку в Гринвичский университет, хотела посмотреть, пригодится ли мне, наконец, диплом Кембриджа. Здесь он скорее мешал - "любовь" коллег и постоянная необходимость его подтверждать. У них там квоты - им нужна сербка или румынка, так что я написала, что я буддистка и наполовину лесбиянка". Потом Оля рассказывает о памятнике с цитатой Бродского про Васильевский остров, и просит нас угадать, кому был памятник. "Как-то я подошла сбоку и увидела, что нос не Бродского", - говорит она. Мы устраиваем "Поле чудес" и в результате всё-таки угадываем, что это Собчак. Оля читает стихотворение про дореволюционного кукольника Деммени и рассказывает нам его историю. "Я познакомилась с одним человеком, а потом оказалось, что он родственник Деммени", - говорит она. "Я думала, что оказалось, что он был с ним знаком", - говорю я. "Возможно, в одном из воплощений и был", - смеется Оля. Мы дочитываем все стихи и собираемся уходить. "Для следующей встречи нужно написать еще стихи про Питер", - говорит Оля. "У меня есть целый цикл про одного Севу", - говорю я. "Ну я, может быть, тоже напишу про какого-нибудь Севу", - говорит Оля. "Может быть и про того же самого", - смеюсь я. "Может быть и про того же: Питер - маленький город", - подтверждает Оля. Мы идем к метро, Оля рассказывает про Обводный канал - это очень мрачное мистическое место, одни ее знакомые переехали с канала и теперь занимаются укреплением своего благосостояния вместо творчества, а другие, и так творческие, наоборот, туда переехали, и у них всё стало совсем мрачно. "Я неделю жила там в гостинице", - говорю я. "А какая там гостиница? Я знаю "Бристоль", - говорит Оля. "Это была гостиница в жилом доме, - говорю я. - Я знаю, что Д. жил на Обводном канале...". "Так это он и есть. Ты с ним знакома? Он заканчивает аспирантуру у К.". "Так, значит, он всё-таки попал к К?" - спрашиваю я. "Ты так хорошо знаешь К?" - спрашивает Оля. "Я жила у него три дня, когда приезжала на фестиваль", - говорю я. "Он хоть к тебе не приставал?" - спрашивает Оля. "Конечно, приставал, он меня для этого и пригласил, чтобы приставать", - говорю я. "Надеюсь, что у тебя был электрошокер. Когда я еду в поезде, пограничники не верят, что у такой хрупкой девушки нет электрошокера, - говорит Оля. - Если приедешь, я могу пригласить тебя к себе в общагу". "Только если там не будет К", - смеюсь я. "Он не ходит в общагу, он ведь депутат, ему нельзя светиться. Он лучше выпишет девушку из заграницы и тихонько к ней попристает", - говорит Оля. Мы подходим к метро, Оля уходит на маршрутку, Сергей говорит, что живет здесь рядом и ему пешком, и тоже уходит, а я спускаюсь на платформу.
   На открытии выставки фотографий мы пьем белое вино и рассматриваем фотографии Америки. Охримович фотографирует меня с бокалом на фоне фотографий. "Я получила диплом Школы журналистики", - хвастаюсь я. "Диплом - это отлично. Нужно его обмыть. А потом написать фельетон "Как я обмывала диплом", - говорит Охримович. - Судя по культурному слою на этих бокалах, сначала люди пили красное". Вино быстро заканчивается, и мы выходим на улицу. "По-моему, эти фотографии просто никакие", - говорю я. "В этом всё дело, это просто не лучшие фотографии, а собранные из загашников. Которые люди обычно кучей постят на фейсбуке", - говорит знакомая Охримовича. "Да, есть целое направление - стоять посреди улицы и фотографировать, например, едущие автомобили, - подтверждает Охримович. - А почему нам не представили автора?". "Так он умер, объявляли ведь. Это ретроспектива", - говорит знакомая. "Скоро начнут использовать программу, которая автоматически мониторит посты", - говорю я. "Да всё давно контролируют", - говорит знакомая. "Можно вместо этих слов писать звездочки", - говорит Охримович. "Да, вместо слова "лесбиянка" - 9 звездочек", - смеюсь я. "Но пропаганда реально существует, я знаю ЛБГТ-сообщество, там 50/50 тех, у кого это природное, и тех, кого заманили, потому что интересно", - говорит знакомая. "Мне вот говорят, что даже поэтам нельзя столько пить", - говорю я. "Алкоголь всегда сопутствовал поэзии. В "Одиссее" сказано, что Одиссей напоил Полифема и благодаря этому убежал", - говорит Охримович. Мы спускаемся в галерею, но вино действительно закончилось, так что мы решаем пойти за вином в магазин. "Только у меня нет денег", - говорю я. "У меня как раз есть, и я сочту за честь...", - говорит Охримович и покупает бутылку вина на троих. Стаканчиков в гастрономе нет, поэтому мы идем за ними в палатку. Штопора тоже нет, и знакомая предлагает зайти в кафе и попросить штопор. "Так ведь он есть в галерее", - говорю я, мы спускаемся на кухню, я беру два штопора, Охримович выбирает наиболее для него удобный и открывает вино. После этого мы идем на детскую площадку. "Неужели мы будем пить возле этих горок и каруселей?" - спрашивает Охримович. "Так ведь это классика", - говорю я. Темнеет, мы сидим на детских скамеечках и пьем вино. Знакомая рассказывает об алкоголике, на чье имя два человека взяли кредит - один из них тогда был в процессе развода, а другой вообще - белорус, они взяли себе 60 тысяч, а ему - 20, а теперь его жена и мать выплачивают кредит. "Представь, у него было на руках 20 тысяч, а за свет и за газ не уплочено, и газовая плитка не куплена", - говорит знакомая. "И что, он пропил 20 тысяч?" - спрашиваю я. "Ну может быть, если пить коктейли, но он пьет совсем не то, что мы, но всё-таки пропил", - говорит знакомая. Потом она рассказывает о том, что они хотят сделать в Береговом эзотерический курорт для своих, потому что офисный планктон не поймет, и что там очень дешевая черешня. Потом о том, что ее банили два раза на фейсбуке, потому что она ведет активную деятельность и переписывается с друзьями из Росии, и что в 90-е здесь хотя бы жили по понятиям, а если сейчас разрешить ношение оружия, с ним тебя будут подстерегать за углом малолетки, которым не хватило на бутылку. "Не знаю, меня никто не банил на фейсбуке, это же американский сайт", - говорит Охримович. "Так ты нигде просто не светишься, а какой в этом смысл. Я в субботу пойду с ними поговорю всё-таки, а то студенты Могилянки в очках и барышни в белых шляпках пришли протестовать на Михайловскую площадь, ну ясно, что их сразу забрали, а им нужно протестовать на Замковой горе, и нанять людей, которые будут их охранять. Тогда их оппоненты туда не полезут", - говорит знакомая. "Но кто об этом узнает? Это нужно освещать", - говорю я. Окончательно темнеет, мы ищем урну для стаканчиков.
  
   ***
   День журналистики
  
   Приезжаю в "Арену-сити", возле лифта вывеска, что занятие в другом секторе, вход через "Sky-Bar", "вас встретят". Никто нас не встречает, спрашиваем у девушки в баре, куда идти. Но бар там богатый. После занятия выхожу уже с дипломом Школы журналистики, перехожу через дорогу и иду в клуб. Там практически пусто, потому что четверг. Приходит девушка, спрашивает у парня, который сидит рядом со мной, свободно ли место между нами, он отвечает: "Не уверен, спросите у девушки". Я говорю: "Свободно". "Слава Богу", - говорит девушка и садится, заказывает кофе, потом просит у бармена сигареты, хоть какую-нибудь четверку. Оказывается, что сигарет нет. "Уйду я, здесь нас не любят", - говорит девушка и уходит. "Хочется вот так вот дать кому-то по голове", - говорит бармен. Слева сидят две толстухи весом по 120 кг и красавец. И еще несколько девушек нормального веса, но красавец дружит именно с корпулентными барышнями. Еще там пьет пиво испанец, который учился на юриста в Университете им. Шевченка. "Так мы сможем практиковаться с вами в английском?" - спрашивают девушки. "Ну а спроси у него что-нибудь на испанском", - говорит одна из них другой. "Que hora es?" - спрашивает другая девушка. "Это вот меня снимали в Нью-Йорке, я сам так постригся, а потом всех постриг, так вот одну сторону машинкой, - показывает красавец фотографии на айфоне. - Меня зовут Егор Геннадиевич Кошкин - редкое имя, редкое отчество и редкая фамилия". Приходит юноша с карточкой и говорит бармену: "Придется платить карточкой. Я начал копить деньги, хоть это и очень трудно, так что теперь никуда не хожу. Но у меня есть две карточки в "Евразию". Ту, которая на 10%, я, конечно, оставлю себе, а ту, которая на 5%, могу отдать тебе". "Она накопительная?" - спрашивает бармен. "Нет, но всё равно возьми - вдруг пригодится", - говорит юноша и уходит. Справа молодые люди говорят о работе. "А где вы работаете?" - спрашивает бармен. "Сбербанк России", - отвечает один из молодых людей. - Занимаюсь карточками и счетами". "Мне нужна карточка, можешь сделать?" - спрашивает бармен. "Я не выдаю карточки, я только контролирую", - говорит молодой человек. "Ну а какой у вас самый крупный счет?" - спрашивает бармен. "Я могу тебе даже назвать фамилию", - говорит работник банка. "Мне не нужна фамилия, а вот если бы ты отстегнул 1% от этого счета, а я тебе бесплатно 1 литр пива", - говорит бармен. "Так можно сделать, но лучше не надо. Даже 14 литров пива этого не стоят", - говорит работник банка. "Самый большой счет в этом баре у меня, потому что я пью виски", - говорит его друг. Потом они уходят, вместо них появляются парень и девушка, которые говорят про Крым. "Когда приезжаешь в Коктебель, чувствуешь, что ты там на своем месте", - говорит девушка. "Я туда скоро поеду со своей девушкой. Она из Феодосии, раньше я там никогда не был, ну обычный городок, ничего особенного, но я там потратил за 5 дней 12 тысяч. Это при том, что ну что я там делал - пошел два раза в клуб, пива выпил на 80 гривен, ну вот так", - говорит парень. "У тебя есть хобби?" - спрашивает девушка. "Я люблю футбол, теннис, а настоящего хобби нет", - говорит парень. На остановке девушка с крысой на плече. "Она породистая?" - спрашиваю я. "Да, ее зовут Байка. Хочешь помочь закрыть мне сумку?" - говорит девушка. Я закрываю замок в ее сумке, осторожно глажу крысу указательным пальцем, и они заходят в маршрутку. Маршрутка уезжает, я захожу в следующую. "Нам сегодня сделали выговор по поводу внешнего вида, - говорит какая-то девушка по телефону. - Да, у нас можно ходить и в футболках, и в шортах, но ведь главное - результат".
  
   ***
   Движение частиц в однородном электрическом поле
  
   Выхожу из "Арены-Сити" после лекции Евгения Киселева, вижу возле Бессарабского рынка своих друзей-физиков, Ларису с тарелкой-фрисби и какого-то мужчину. И все они идут есть фалафель. То есть фалафель покупает только физик Юра, покупает и незаметно выходит из кафе, а мы, не замечая его отсутствия, продолжаем обсуждать - физик в очках и неизвестный мужчина обсуждают Бальзака, а мы с Ларисой - Киселева. "Что тебя больше всего поразило, что ты вынесла из этой лекции?" - спрашивает Лариса. Я долго думаю, потом говорю: "Я еще не готова сформулировать, мне нужно это осмыслить", и даю ей рекламу сайта, на котором можно записаться на курс. "Ваш друг давно ушел", - говорит нам официант. Юра сидит на парапете и ест фалафель. "Угостите девушку пивом", - говорит Лариса. "Я сама могу купить пиво, но где его пить?" - говорю я. "Пей пока здесь, а потом на ходу", - предлагает физик в очках. "А кто-то еще будет? Я ведь не буду пить одна", - говорю я. "Я не буду, мне завтра на работу", - говорит неизвестный мужчина, назовем его Виктор. "И я не буду, мне завтра тоже рано вставать. Умеешь играть в это? Нет? А то дала бы тебе поиграть", - говорит Лариса и прячет фрисби обратно в разноцветную торбу. Все начинают пробовать фалафель, обсуждают тахионы и нут. "Что такое тахионы?" - спрашиваю я. "Ну вот знаешь древнеегипетского бога Птаха? Это его перемололи, и получились птахионы", - говорит физик в очках. "Это как катионы, так вот и тахионы", - говорит физик Юра. Фалафель доели и пошли по Крещатику к Владимирской горке. "Значит, пойдем без пива", - говорит физик в очках. Наши друзья только что из дискусионного философского клуба, поэтому обсуждают Переслегина. "Мы хотим послушать вашу дискуссию", - говорит Лариса. "Это не дискуссия, а просто наши комментарии", - возражает физик в очках. "Ну, значит, мы хотим послушать ваши комментарии", - говорит Лариса. Но всё равно ничего не слышно. Мы приближаемся к Владимирской горке, физик в очках говорит о том, что сказать, что все карандаши разного цвета - это еще не философское обобщение, и что ни у кого нет плана и проекта, в который можно вложить деньги, даже у Америки. "Ну а бессмертие?" - говорит Виктор. "Это не проект, нужен четкий бизнес-план", - возражает физик в очках. "Так куда тебя отправят на стажировку?" - спрашивает Юра. "Еще не знаю, надеюсь, что нам предоставят список изданий", - говорю я. Мы поднимаемся на абсолютно темную горку, пробираемся по болоту и видим Андреевскую церковь в неожиданном для себя ракурсе с подсветкой. "Сюда бы придти с фотоаппаратом", - говорит Виктор. "Ты читал мои стихи?" - спрашиваю я у Юры. "Нет", - отвечает он. "Я читала, мне очень нравится, стоит почитать", - говорит Лариса. "Никто не может зарабатывать в Интернете, хоть эта тетка и говорит: "Платите мне 500 долларов, и я научу вас продавать, что бы вы там ни продавали - себя или воздушные шарики, - говорит физик в очках. - Ну а то, что вы про*ете там свою жизнь, кто вам компенсирует?". Начинают лаять собаки. "Нужно делиться", - говорит Лариса. "Нужно менять систему. Ну кто с тобой захочет делиться, - говорит физик в очках. - Но вот это на руку нынешней элите - у тех, кто им противостоит, нет никаких новых идей. Только старые. А нужны новые". Мы спускаемся по Андреевскому спуску. Начинают вспоминать 90-е, сеть "фидо", потом жж, как "друг сказал в 2003-м: "Представляешь, то, что ты пишешь в своей тетрадке, можно писать прямо в Интернете, и тебе будут писать комментарии", а ведь мы там были далеко не первые". Мы оказываемся на Контрактовой площади. "Так куда вы едете?" - спрашиваю я. "Мы поедем на оргию. Я там сыграю на органе", - говорит физик в очках. "Так на каком это органе ты собираешься сыграть?" - смеется Лариса. "Ну вот, всё опошлила", - обижается физик. Подъезжает трамвай. "Только до "Спартака", - кричит кондукторша. "Лариса, я поеду с вами, мне на Лукьяновку", - говорит Виктор, и они уезжают. Я успеваю перейти через рельсы, пока трамвай не тронулся с места, и мы оказываемся в метро. "Как ты относишься к Бродскому?" - спрашивает у меня физик в очках. "Положительно", - отвечаю я. "Объясни, почему. Мне интересно, что люди в нём находят", - говорит физик. "Меня обвиняют в том, что я пишу, как Бродский, а ты спрашиваешь, как я к нему отношусь", - смеюсь я. "Прочитай свое самое "бродское" стихотворение", - просит физик. "Я не помню", - отвечаю я. "Отличная отмазка", - говорит физик, тут подъезжает поезд, и Юра уезжает. Нам в другую сторону. Физик играет в шахматы на новом айфоне. "Вчера только купил", - показывает его мне. Тут появляется высокий юноша с длинными вьющимися волосами, в синем пиджаке, с белым шарфом и с зонтом-тростью, и говорит физику: "Привет". Физик отрывается от шахмат и говорит: "О, это Ярослав". "Я ходил на французский фильм", - говорит Ярослав. "Ярослав - танцор, он и танцует, и поёт в Октябрьском дворце", - объясняет физик. "Да, мы раньше вместе учились на физтехе и вместе танцевали, но я стал танцором, а он стал физиком. А еще у меня есть брат-близнец", - продолжает Ярослав. "Так что ты не сделал карьеру?" - говорю я физику. "Да, девушки любят танцоров", - вздыхает он. Подъезжает поезд, мы заходим в вагон. "О, привет, Сергей", - говорит Ярослав и объясняет нам: "Это Сергей, он шеф-повар". "А это Оля, она у нас поэтесса", - представляет меня физик. "Поэтесса? Надо же, какая прелесть", - восклицает Ярослав. "Да, бывает и такое, так звезды сошлись", - говорит физик. Ярослав начинает общаться с Сергеем, а физик показывает мне свой покетбук. "А где это Ярослав танцует в Октябрьском?" - спрашиваю я. "По-видимому, там есть какая-то труппа. Попроси у него контрамарку. Юра вот ходил с молодым человеком на разные оперы бесплатно", - говорит физик. "С молодым человеком? У него есть молодой человек?" - спрашиваю я. "С Ярославом ходил, что это у тебя за мысли", - говорит физик. Я прощаюсь со всеми, Ярослав говорит: "Оля, музу вам на каждое плечо", выхожу из вагона, они едут дальше.
  
   ***
   Ехала на закрытие выставки, в маршрутке девушка рассказывает подружкам: "Он мне говорит: "Главное - не давайте мне курить, когда я пью. Не давайте мне курить". А я отвечаю: "Хорошо". Приехала, начала искать нужную улицу, новые элитные дома соседствуют со старыми домами в разной стадии разрушения и мусорными баками, в которых кто-то роется. Пахнет хлебом, потому что рядом хлебзавод. Женщина говорит мужчине: "А я ему говорю: "Конечно, Петя интересуется - он туда деньги вложил". Последний дом на этой улице, дальше только трасса на Чернигов, поворачиваю за угол и вижу во дворе стильную молодежь с бокалами красного сухого - галерея найдена. Девушка-администратор объяснила, что это женская галерея (не знаю, что это значит), и спросила, откуда я узнала о мероприятии. Я ответила, что на фейсбуке. Посмотрела картины, выпила вина, послушала сеты, посмотрела фотографии с открытия - а там было шампанское. Рядом сидят мужчина и две девушки, мужчина рассказывает: "В каждой клетке человеческого организма 10 тысяч микробов, а в каждом микробе еще 10 вирусов, так что я спокойно могу есть редиску с огорода", на это женщина говорит: "Одно дело - редиска с огорода, а другое - из столовой". Потом мужчина рассказывает про кого-то: "Его отец был дипломатом и шпионом, то есть разведчиком, в Западном Берлине, об этом книга есть. Ему поручили убить руководителя партии, чтобы Восточный Берлин оставался у Союза. Он сказал жене, чтобы она взяла детей, и когда он даст отмашку, быстро ехала в американское посольство, а сам пошел к этому руководителю партии и сказал, что ему поручили его убить, но он его не убьет, а за это хочет, чтобы его с семьей переправили в Америку. Но семья не успела добежать до посольства, поэтому детство сын этого человека провел не в Америке, а в Сыктывкаре. Да, я был в лагере в Актюбинске, там было 18 тысяч человек, и именно жены". Потом начались танцы. Потом все разошлись, я подумала, что тоже пора, потому что после десяти в этом районе будет страшновато. Когда проходила под балконом жилого дома, оттуда раздался визгливый оклик: "Официант!", что заставило меня втянуть голову в плечи и ускорить шаг. Потом с другого балкона раздался еще какой-то жуткий визг, так что я задумалась, что скрывается в здании с табличкой "Iнститут перспективного проектування" рядом с этим домом. но тут появились местные жители с пивом, и я поняла, что метро уже рядом.
  
   ***
   Арт-пространство
  
   В перерыве художник С. объявил о продаже дисков поэта П.: "Корiнний кiєвлянiн, вихрест у восьмому поколiннi, не ви*тесь i купуйте цi йо*нi диски, бо йому потрiбнi грошi на трамвай до Iрпеня. Стоїли 150 грн., а сьогоднi за 30 грн зi знижкою". П. подошел в бар за пивом. "Ти шо, п"єш водку?" - спросил он у меня, посмотрев на стакан с прозрачной жидкостью. "Нет, конечно, это мартини", - нервно рассмеялась я. "До нас прийшов фашист", - объявил С. "Я просто зайшов за пивом, навiть не знаю, що на це сказати", - сказал фашист, на которого посмотрели все присутствовавшие на вечере. "Запишiть чай i цукор на Надю", - попросила девушка бармена. Перерыв продолжался, я вышла на улицу. "Предлагаю по окончании вечера устроить интеллигентную пикировку", - сказал С. бородатому мужчине в белой рубашке и в белых брюках. "Да, в клубе "Маяк" я подрался с одним человеком: я хотел, чтобы продолжала играть саксофонистка, а он хотел читать стихи Пастернака. Вот мы с ним вышли в туалет и начали неумело размазывать друг друга по стенке", - сказал мужчина в белом. С. ушел, а мужчина в белом начал рассказывать о своей семье: "Мои бабушка и дедушка были из Днепропетровской области, ярые антисемиты, один мой друг был поляком с такими торчащими зубами, а другой был евреем, и они сказали, что тот, который еврей - чудесный мальчик, а с тем, который поляк, дружить нельзя. Но хуже всего было, когда я привез свою первую жену, там сидел мой дядя, который перенял знамя рода Чеважевских" (тут я и поняла, что это московский режиссер Чеважевский). "Не уезжайте отсюда, нигде в центре вы не найдете пива дешевле, чем здесь, в это время суток", - уговаривал С. "Я готовлюсь снимать короткометражку о жизни человека с детства в 70-е до наших дней. Мне нужен антураж", - сказал режиссер. Рядом стояла девушка в белом платье с бокалом белого вина. "Жанна - невероятно красивая девушка", - сказал режиссер. "И при этом она - известная в этой стране телеведущая?" - спросил знакомый режиссера. "Да, она - красивая тёлка, и при этом хочет быть не просто красивой тёлкой", - подтвердил режиссер. Потом они все уехали, интеллигентных пикировок не получилось. Мы остались на крыльце с художником С. и его знакомым. "Просто ты - либертарианец, - говорил С. знакомому. - Пиши для нас об искусстве, нужны интеллигентные пикировки, можно даже с переходом на личности. Проблема в том, что левое движение потерпело крах, прежде всего, в Германии, там снимают вот такие сериалы, как "Наши матери, наши отцы". "Я не буду больше пить пиво, хочу еще завтра утром участвовать в этом марафоне", - сказала какая-то девушка. Знакомый С. ушел, и С. начал разговаривать с женщиной в красной футболке о живописи: "Левое искусство больше не продается, все эти кучи мусора никому не нужны в галереях. В Нью-Йорке наибольшим спросом пользуются картины художника, который рисует портреты нью-йоркцев в классической фламандской манере". - "Я много езжу, была в Париже и в Лондоне", - сказала женщина в красной футболке. "Я тоже много езжу", - сказал С. "Шось не так?" - спросила у меня женщина в красной футболке. - "Всё замечательно, я внимательно слушаю", - ответила я. - "Вы за кем-то шпионите?" - спросил С. - "За кем?" - спросила я. - "Ну, не знаю", - ответил С, но я на всякий случай ретировалась в помещение, где П. и его знакомый пили пиво. "Брагина, мы с тобой уже три года знакомы, когда мы уже переспим? - спросил П. - Вот посмотри, какой прекрасный юноша, он из Коломыи. Если бы я был бабой, я бы в него точно влюбился. Хочешь, тебя с ним познакомлю?". И познакомил. "А ви нацiоналiст?" - спросила я у юноши. "Нi, бо не всi, хто з Коломиї, нацiоналiсти, так само, як не всi, хто з Донецька, за Януковича", - ответил юноша, но о чем говорить с ним дальше, я не знала. Неожиданно появились Ройтбурд и девушка-искусствовед. П. сразу взял девушку-искусствоведа на себя. "Оля, я вас не узнал, богатой будете", - сказал Ройтбурд. "Неужели я наконец-то буду богатой", - рассмеялась я. "Вот к нам тут и поэты приходят", - объяснил Ройтбурду коллега художника С. "А вы меня знаете?" - спросила я. "Нет, но вот Саша знает", - сказал коллега художника С. "Какой Саша? Вот этот? А то мало ли какой", - сказала я. Ройтбурд сказал, что ему пока нельзя пить, и уехал. "Ройтбурд - отличный человек, приехал, познакомился. Но не пьет - это большой минус, - сказал С. - В Киеве до сих пор не было выставки Васи Ложкина. Вообще, раскрученные Интернет-художники не нуждаются в помощи кураторов. Я знал одного куратора в Москве, у него вечно не было денег на трамвай, правда, он пил и курил траву. Нам очень не хватает интеллигентных пикировок". "Как мне соблазнить эту чудесную девушку?" - спросил у меня П. про девушку-искусствоведа. - "Пригласи ее в ресторан", - посоветовала я. "Придумал, я подарю ей свой диск", - сказал П.
  
   ***
   Умка
  
   Сначала полчаса искали клуб. Вход находился на заднике пиццерии, и там курили посетители, но я решила, что это просто кухня, а курят - ну мало ли почему они там курят и что еще они там вообще собираются делать. Какой-то человек спросил у девушки-менеджера: "А где у вас тут клуб? Это ведь семнадцатый номер?". "Да, но здесь только пиццерия, а никакого клуба я не знаю", - ответила девушка-менеджер. "О, вы тоже ищете клуб? Давайте искать вместе. Там дальше уже совсем другие номера", - сказала я. Мы обошли дворы по кругу. "А вы из Киева? Просто я спрашиваю у киевлян, что там за углом, а они не знают", - сказал неизвестный поклонник Умки. "Да, но я здесь просто никогда не была", - ответила я. "Я сюда шел из метро за каким-то парнем, который явно тоже шел на концерт Умки, но он свернул раньше. Да, надо было всё время идти за ним". Мы вышли к той же пиццерии. "Так вот же клуб, эта крыска нарисована на стене. И люди курят у входа", - обрадовался мой неожиданный провожатый. Теперь и я опознала клуб. За время наших блужданий по дворам там выпили всё пиво, а новое еще не привезли, так что мне пришлось пить ром-колу за 50 гривен вместо 5-ти с копейками, которые она стоит в киоске. На спине бармена была надпись "Белка". Вслед за мной появился Голодрыга с пьяным мол. человеком в черной шляпе. "Почему ты не была сегодня на поэтических чтениях Умки? Мы как раз оттуда", - сказал он. "Следите за своим другом, чтобы он ничего здесь не разбил", - попросила Голодрыгу девушка-билетер. "Пиво закончилось, поэтому я угостил Данечку, он вынужден давиться коньяком", - объяснил Голодрыга. "Оно уже появилось, так что угости меня", - сказала я. Пиво в меню было без названий - светлое, темное и нефильтрованное. "Я выпила пива и сейчас могу с кем-нибудь подраться", - сказала девушка в косынке и пошла танцевать, оставив свой рюкзак. Я села с пивом за стол друзей Голодрыги, сказавшего: "Я использую любую возможность постоять - сидел три дня за компьютером, мое рабочее место возле красного корпуса, а сейчас оно в моей комнате, три шага от кровати. Составляю отчет о преступности 19-го века. Наверное это связано с охраной безопасности бизнеса. Я теперь пью только раз в две недели два бокала сухого вина, и всё. И даже не хочется. Выпил свою цистерну. А пиво я не пью с 1989 года. Все воры палились в борделях - украл, выпил и в бордель. Сколько точно было борделей - я не знаю, было много неофициальных, евреи держали. Гоголь - это был пахан Летичевского уезда, а Пушкин - куплетист в Москве, поэтому и Пушкин Клезмер. Но они поют одесскую попсу на самом деле, моя начальница говорит, что у нас хранятся уникальные материалы еще на валиках фонографа, она им сто раз предлагала их использовать, а не хотят. Ты пойдешь на концерт Сили? Я еще не знаю точный адрес, это будет где-то на Подоле. Его Арбенина побила. Да, она снимает квартиру в Киеве, воспитывает двоих детей". На стол положили афиши концерта, на которых можно было взять автограф Умки. "Четыре афиши сразу", - обрадовалась я. "Иди теперь подписывай каждую", - сказал мол. человек-еврей-фотограф. Но я не пошла за автографом, а вместо этого начала марать бумагу. "О, уже стихи. - сказал фотограф. - С Подервянским была такая история - он выступал в Одессе в клубе, в котором собирается весь цвет местных борделей, а тут вдруг пришли зрители Подервянского - такие вот бородатые мужики. Потом к 11-ти подошли постоянные посетители и у них произошел разрыв шаблона, их мир был разрушен. Но на следующий день всё вернулось на свои места". "Меня тут попросили узнать у тебя, сефард ты или ашкеназ", - сказал какой-то человек. "Сефарды жили в Северном Причерноморье", - ответил фотограф. "Я не покупаю белорусские продукты, чтобы не поддерживать диктатуру. Грузию кормил весь Союз, чтобы у нас был свой чай и свои цитрусовые", - обсуждали за столом. Фотограф достал термос с компотом, но потом всё-таки передумал тайно его распивать и спрятал обратно. "Извините, но в вашем рюкзаке находится наш бокал", - сказал тут же появившийся официант. "В моем рюкзаке находится мой термос с безалкогольным напитком", - с достоинством ответил фотограф. "За границей их запросто можно купить, только в Испании заартачились. У меня коллекция уже 300 штук. В Грузии скажут: "Вот три бокала, еще и кулечек возьмите", - рассказывал еще один поклонник творчества Умки. - Да, а из тебя получился бы отличный эльф, уши еще приделать. Только там нужно шить одежду". "Я ненавижу эльфов и ненавижу шить", - сказала я. "Ну орк из тебя не получится", - сказал поклонник Умки - коллекционер пивных бокалов. "Что-что вы ненавидите? А как вы относитесь к гномам?" - спросил человек, который до того спрашивал про сефардов и ашкеназов. "В Питере была одна девушка - она вообще была специалистом по английскому платью 19-го века, но также была эльфом в тусовке ролевиков, и ее молодой человек шил ей эти костюмы по лекалам. Потом они поженились", - сказал коллекционер бокалов. Потом мы с фотографом, коллекционером бокалов и подругой Умки решили пойти в паб. По дороге увидели красное здание, которое показалось мне похожим на московский Винзавод, а потом я предложила всем вместе поехать в Пермь, потому что это культурная столица России. И все в принципе согласились ехать. Фотограф пошел на метро, потому что ему срочно нужно было в хостел на Подоле. В паб мы пришли втроем, пили пиво и ели бастурму. В туалете кто-то сказал: "Крамольники и обормоты", а мне сказали: "Девушка, только быстрее - туалет общаковый". Подруга Умки рассказывала о том, как проиграла какая-то ее любимая команда, она с горя вышла ночью на улицу и купила огромный букет ромашек, а потом встретила двух парней, которые сначала не поняли, в чем дело, а потом поняли ее горе, и даже проведали ее с выпивкой, когда она была в больнице. "Ты хоть с этим мол. человеком обменялась телефонами?", - спросил у меня коллекционер бокалов. "Нет, а я ведь собралась ехать в Одессу", - вспомнила я.
  
   ***
   Поэзия и живопись
  
   - Нет, Борис устал, ему нужно лечь.
   - А когда вы уезжаете?
   - Завтра, но он еще хочет поехать в "Экспоцентр", где в пять утра начинают собираться коллекционеры живописи.
   - А мы пойдем в "Витраж", это рядом. Но здесь не хватает места.
   - Нам сдвинут столы, и мы будем как передвижная свадьба.
   - Принесите три графина сухого красного.
   - Спасибо, а мы будем пиво.
   - Девушка, вы будете вино?
   - Девушка будет, ей мама уже разрешает.
   Нет, протесты на Болотной были очень важны, но там ведь не было молодежи. Снимали для ютуба, говорят - такие чудесные лица, а потом спрашивают: "Молодые люди, вы кто", а они отвечают - национал-социалисты. А всё из-за падения интеллектуального уровня. Советский Союз, который я не люблю и никогда не любил, был хорош тем, что был заложником своей идеологии и наследовал концепции Просвещения, это пошло от Маркса. А сейчас посмотри на ютубе "Дурнев +", там у молодежи в клубе спрашивали, какой город был столицей Римской империи и где находится Пизанская башня, только на двадцатый раз нашли человека, который ответил. Спрашивали у них, что такое процент, тоже никто не знал. Я таблицу умножения на зубок знаю, интегралы уже ладно. Способность мыслить всё-таки закладывается в школе.
   - Но ведь ты стал тем, кто ты есть, не благодаря интегралам, а благодаря своему таланту. Знания сейчас не нужны, всё, что нужно, можно посмотреть в гугле.
   - Я иду курить, здесь кто-то курит?
   - Что-то интересное или порожняк?
   - Донбасс порожняк не гонит и не курит? О, девушка, вы курите порожняк? Идемте.
   - Ну, я вот сидел в школе и выписывал эти буквы для улучшения почерка, а кому теперь какое дело, какой у меня почерк, если я много лет печатал на машинке, а теперь вообще на компьютере. Всё меняется.Раньше врач должен был знать минимум три языка - английский, немецкий и французский, а сейчас ему абсолютно достаточно французского. А сто лет назад в гимназиях учили английский, немецкий, французский, латынь и древнегреческий. Вот и показали свой ум в 17-м году.
   - Ну это не они свой ум показали. А хотя да.
   - Нет, если у человека есть способность к творческому мышлению, его хоть восемью гуглами обложи - он всё равно будет творчески мыслить, но это передается на генетическом уровне и школа здесь ни при чем.
   - Нет, ну развивается ведь эта способность всё-таки в школе.
   - И что ты предлагаешь?
   - Ничего, это просто застольная беседа за вином.
   - Все мои знакомые, которые не знакомы между собой и работают в разных сферах, говорят одно и то же. Вот вы режиссер, я работаю в сфере public health, спросим еще литераторов и программистов - программисты ведь сейчас считаются интеллектуальной элитой, и все говорят, что люди абсолютно не думают, что они делают, выполняют только простейшие алгоритмы.
   - Сейчас же открыто требуют взятки. Когда я учился в институте на режиссера, такого не было, а моей первой жене, которая оканчивала холодильный институт через несколько лет, уже нужна была моя помощь - я носил конверт.
   - Ты лучше скажи, что она оканчивала институт через несколько лет после твоей второй жены. Я другую историю расскажу - на защите кандидатской один кандидат куда-то ушел, над ним стали подшучивать, что он пошел давать взятку, и спросили у второго, почему же он тоже не пошел, а тот честно ответил: "А я уже".
   - Да, спалился.
   - Я расскажу вам историю трехдневной давности: наш сын год учился в *** High School, сейчас у него учительница Марта Ивановна, далеко не самая плохая учительница, так вот - она перенесла урок из одного кабинета в другой, дети что-то не поняли, искали и опоздали на 10 минут. Когда они вошли в класс, она велела им выйти. Дети пошли к заучу, где сын объяснил, что нарушаются их права и это не соответствует Rule of Law. Зауч вернул детей в кабинет, а сыну снизили на два балла тематическую оценку.
   - У нас в обычной одесской школе преподавала русский учительница, которая после эмиграции стала преподавать в Кембридже. Вот какое тогда было образование в простой одесской школе.
   - Те, кто умеет формулировать мысли, просто уже уехали.
   - Дело не в этом, человек может быть просто ленивым и поэтому не уехать. Уже 50 лет дело не в спросе, покупают то, что продается.
   - Вот анекдот. Покупатель ругается с продавщицей на Привозе: "А что это за рыба, а вы, да идете вы на...", а другая продавщица говорит ей: "Не связывайся, они даже Гитлера до самоубийства довели".
   - Ну на это ушло двадцать миллионов жизней.
   - Это заниженная цифра.
   - Так что если у вас есть двадцать миллионов, чтобы довести президента...
   - Нет, ну разве что мигрантов.
   - Мы тебе позвоним, когда к нам приедет из Италии Мария П. Она замечательная и пела с Паваротти.
   - Подумаешь, а я пел с Псоем Короленко.
   - Она из Равенны.
   - А я в этом году был в городе Ровинь в Хорватии, это бывшая итальянская колония, и там больше итальянского, чем в самой Италии.
   - Вы на бульваре Леси Украинки? Сняли там apartments?
   - У меня есть знакомый раввин по фамилии Духовный, он тоже говорит, что еврей не должен смотреть только на сварку.
   - Татьяна там лежит и не встает даже принять гостей. Хотя гости уже и не ходят. Ей было бы хорошо только в академической среде, она блестящий германист, это такая умирающая культура, ее мать дружила с Виктором, и он ее качал на руках. А когда они с Борей поженились, вся одесская культурная элита сказала, что это п*ц.
   - Какая там культурная элита - три человека, и кого интересует их мнение. Ты много пьешь. Но пол-литра сухого вина в день - это нормально.
   - Доктор, а сколько кокаина в день нормально?
   - Молодой человек, это зависит от ваших доходов.
   - Нет, она никогда не была худой, она вся в бабушку.
   - Евреям нужно многоженство, это отменили в Средние века, чтобы не выделяться. И нам нужно жениться на итальянках, потому что они плодовиты. Ко мне сейчас приедет девушка на машине и меня заберет.
   - Ну мы не скажем об этом Марии П.
  
   ***
   "Петербургские мосты"
  
   В кафе "Старая Вена" заканчивалась презентация новых сборников. "У меня есть виноградная водка, я привез ее с Кипра" - сказал Саша Либуркин. "Либуркин, сядь, ты мешаешь" - прикрикнула на Либуркина слушательница. "Сегодня Дмитрий Плахов чувствует себя значительно лучше, чем вчера, и будет читать стихи из новой книги" - объявил ведущий, после чего Плахов начал читать стихи из новой книги. Потом все начали просить у Плахова книгу, всем желающим книг не хватило. "У тебя такой образ Дюймовочки, - сказал мне Плахов, - чувствую, что нужно опохмелиться", и куда-то ушел, а мы пошли в китайский ресторан. По дороге я начала раздаривать свои книги, Сева сразу открыл книгу и начал читать на ходу. "Не надо здесь, дома почитаете, я стесняюсь" - расстроилась я. "Так значит поручик - барышня? - сказал Сева. - А что такое сиртаки?". - "Танец". "Посмотри на эту тусовку, я считаю, что она абсолютно не хуже, чем в 1903-м году, Брюсов..." - говорил кому-то Либуркин. "Я считаю, что даже лучше" - сказала я. Люди рассмеялись, но это была не шутка. Пришли в китайский ресторан, Либуркин заказал свинину и спросил: "Ты не соблюдаешь кошрут?". - "Я просто не люблю свинину, и эту утку тоже есть не буду", и заказала пиво "Невское". "Но в тебе ведь есть еврейская кровь? Я читал твои любовные стихи - они безбашенные". Все начали пить водку и читать стихи Плахова с целью критического разбора, а Либуркину сказали, что настоящие стихи нужно помнить наизусть, а раз он их не помнит, стихи плохие, потому что ведь Есенина он помнит. "Сейчас еще драка начнется" - сказал Павлов. "У нас никто из-за стихов не дерется" - сказала я. "А из-за чего у вас дерутся, из-за женщин?" - спросил Либуркин. "У нас вообще не дерутся, у нас просто сидят и пьют пиво" - ответила я. "Оля, а как же принципы!" - воскликнул Либуркин. Допили водку и пиво, съели всё мясо и картошку и поехали в "Буквоед" на площади Восстания на вручение премии "Заблудившийся трамвай". Либуркин принес мне кофе. Появился Митя Плахов, и я начала кричать "Браво". "Либуркин, не спаивай девушку" - сказали Либуркину поэтессы. "Девушка пьет только кофе" - сказал Либуркин. Лауреаты прошлых лет и финалисты прочли свои стихи, начали говорить речи члены жюри. "Скажите, кто вам нравится", - начал кричать Либуркин пожилой женщине-члену жюри. - Вы дешевая!", после чего его вывели из зала и ведущий сказал: "Этот человек пытается таким образом войти в историю, но не войдет, мы этого Герострата уже забыли", и начал объявлять результаты. Мите Плахову и Нате Сучковой ничего не дали, мы расстроились и пошли отмечать закрытие фестиваля. Все спрашивали, кто такой Максим Жуков. "Брагина, ты всё время влюбляешься в каких-то дураков, влюбись лучше в меня" - сказал Митя. "Поехали ко мне в Купчино, выпьем пива, у меня есть полусладкое вино, я его с Кипра привез" - сказал Либуркин. "Всё равно Митя лучше" - сказала я. "Конечно, он ведь моложе и поэт" - сказал Либуркин. Все пришли в подвал "Чердак", уселись за большим столом, нам, конечно, места не хватило, и мы уселись за отдельным столом, за которым уже сидел сын Маши Ватутиной, которая велела ему идти за большой стол. "Мальчик, оставайся с нами - мы научим тебя пить водку" - сказали ему наши знакомые, но мальчик не захотел учиться. "Давайте не материться при даме" - сказал Павлов. "Она пьет пиво - значит курит, а раз курит - значит матерится" - сказал человек, чью фамилию и ник в жж я успела забыть. Митя Плахов пел "То не ветер ветку клонит", Либуркин кричал: "Плахов, возьми меня в свой православный рай!" и объяснял нам: "Моя дочка меня стыдится, потому что я еврей, говорит мне: "Папа, ты не знаешь, что сегодня Успение", а ему отвечали: "Что ты рассказываешь, она тебя возит на Кипр". "Выпьем за то, что нас всех объединяет - за поэзию, мы все - и богатые бизнесмены, и нищие интеллектуалы, сидящие за этим столом, больны поэзией" - провозгласил тост Либуркин. "Непонятно, зачем Плахов четвертый раз участвовал в этой фигне" - сказал Павлов. "Но всё-таки благодаря Либуркину мы выяснили некие важные вещи, - сказал человек, чью фамилию я не помню. - В этой тусовке все друг друга любят. Настоящий творец конфликтен, и Пушкин, и Лермонтов, а эти доживут до восьмидесяти лет и будут любить друг друга, и никто их не убьет". "Оля, куда же вы, не уходите" - кричал Либуркин из дверей подвала "Чердак". "Либуркин мне сказал, что ты его девушка и он с тобой обо всём договорился, мне неудобно" - сказал Сева. "Не волнуйся, он напишет об этом рассказ", - сказала я.
  
  ***
   Да, на Гоголевке классно. Я туда случайно попал. Просто приехал и вписался, туда ехать полчаса. Там университет занимает почти весь город. Два квартала университет и один квартал вокзал, с одной стороны города университет, а с другой вокзал. А в университете там еще и свадьбы празднуют. Это там культурный центр. Еще там выдают талоны на эти котлеты. Прямо в столовой. Прямо талоны на обед. Да, я был в Одессе зимой, просто уселся на пляже, там было два корейца с фотоаппаратом, которые начали меня фотографировать, и еще люди, которые увлекаются здоровым образом жизни и холотропным дыханием. А я работаю в книжном интернет-магазине, да, никто его не знает, Пелевина продали миллион экземпляров, но больше всего покупают эксклюзивные игрушки, тачки из мульта из США, по 200 гривен одна машинка. Нет, я бы в сборник своих стихов ни копейки не вложил. Да, я работал в этом клубе на берегу Днепра, там хозяин такой зэк, пришла там женщина без определенного места жительства, ну видно, что ей нужно помочь, и попросила разрешения помыть ноги, у них там течет такой ручей с родниковой водой, тут выбегает хозяин с кочергой и по горбу ее, прямо по горбу, ну такой зэк. Еще знаешь клуб "Фидель". Мы играли где-то на Подоле. Увидели какую-то барышню, она сказала, что у нее есть гитара, мы взяли эту гитару и начали играть, такой какой-то клуб - типа палатка. В общем, мы играли, и тут увидели, что эта барышня лежит у нас под столом. Мы играли, и у нас как-то порвалась струна, а барышня сказала, что живет на Бессарабке, мы привезли ее на такси, решили идти к Полежаке, но не нашли его дом. В общем мы оставили барышне эту гитару и пошли во дворы. Спали где-то на детской площадке, там где горки и качели. Там на всех парадных был код, а в одном парадном дверь была открыта. В общем, мы туда зашли, поднялись на какой-то этаж, там прямо возле мусоропровода стояло кресло, и в кресле лежала гитара, мы начали играть, а из какой-то квартиры доносились такие звуки, будто там снимали порно, немецкое порно и т.д., а мы тут играли, и в общем это всё было очень в тему. А кресло было одно, и мы там спали по очереди, то я сверху, а он снизу, то наоборот. А потом утром из квартиры вышли две таких модели гламурного вида и такой чувачок, который попросил у нас закурить. А в тот же день я должен был выступать на фестивале против сноса того здания на Европейской площади, там где бар "Фидель", но фестиваль был на шесть вечера, а это было шесть утра, так что я спал в парке Шевченко, потом в Мариинском парке на скамейке, а потом меня кто-то разбудил, и разбудил меня совсем не мент, а постучал меня кто-то по плечу и сказал: "С добрым утром", и протянул пластиковый стаканчик, это был чувак в черных джинсах, очках Emporio Armani, пиджаке на голое тело и таком разноцветном галстуке, и он мне сказал, что у него где-то в подкладке зашита бутылочка на 250 мл, в общем, я на фестивале выступил, а его забрали менты, потому что он плавал в фонтане, а из его кармана торчала бутылочка на 250 мл и очки Emporio Armani, кстати, их у него было две пары, одну он мне подарил, но я их не могу носить, потому что у меня плохое зрение. Нет, это не у меня насыщенная жизнь, а у людей, которые со мной сталкиваются. А у Полежаки я тоже был, там соседи вызвали ментов, потому что мы шумели, но там был один чел, который просто не пустил ментов на порог, вышел к ним и сказал: "Ви не маєте права заходити на мою приватну територiю", и так они в квартиру и не попали, там во дворе стояли две ментовские машины, а мы стояли на балконе и курили, и играли на аккордеоне, и еще у меня была с собой скрипка, так что я еще и на скрипке играл. Ну да, Издрык, мы тогда были возле бара, я тоже не знаю, где он, мы туда ехали на такси, там все так по супчику, а Издрык всем по самосаду, у него такой вот красный VIP бейджик, он там сидит на крылечке, а тут приходит барышня и говорит: "О, дозвольте з вами сфотографуватися", и садится рядом, и этот чел, который с ней, их фотографирует, а Издрык ей грустно говорит: "Подивився б я на тебе, сука, пiсля чотирьох ланiв". Никогда не думал, что буду вот так вот запросто с Издрыком. Мы там были в мэрии, для участников фестиваля вход бесплатный, у нас был какой-то русский поэт под мышкой, мы его принесли и положили на пороге, а там фуршет, шампанское и канапе со шпажками, мы выпили, ну мы там два стола замели, мы бы и официанта замели, тут пришел еще поэт, Владимир, ну ты его знаешь, у него жена и дочка, и сказал: "Хлопцi, чого вам не хватає", а мы сказали: "У нас все нормально, а шо ти можеш?", и он сказал: "Я всё могу, могу привезти вам живую Карпу, она здесь", и точно пришла Карпа, пробыла ровно 15 минут, а там шампусик и всё такое. Нет, ты не старая, посмотри на себя в зеркало. Карпа тоже закончила иняз, там такой препод на филологии, да, ты его не знаешь, он сказал: "Вона навiть не запросила мене на презентацiю своєї нової книжки", а первая книжка у нее была - сборник эссе, она описывала каждый свой шаг от Республиканского стадиона до универа. Вам тоже рассказывали про девочку, которую отчислили, потому что она курила в столовой? Ну это уже городская легенда. Да, там есть такой препод в Москве, нет, он не мог к вам приезжать, он никуда не ездит, так вот он говорит, что Пелевин - г%но, а я думаю, что он описывал свое время и правильно делал.
   - Ой, вы знаете, я цыганка, хотя все меня принимают за еврейку. А вы, девушка, кто?
   - А я сербка.
   - Ой, как замечательно. А можно записать ваш телефон? Девушка, вы не ревнуете?
   - Абсолютно. Нас ждет такси.
   - Обязательно созвонимся.
   - Молодые люди, вы тут не падайте, стулья с металлическими ножками.
   Пароль для Wi-Fi D1v@an_D0$tuP.
   ***
   - А я прочитала бiографiю Сiльвiї Платт, вона повiсилась чи щось там таке.
   - А ти знаєш поета, який не повiсився?
   - Ну ось, наприклад, Жадан.
   - Жадан не поет, а скоморох.
   - Я вже пiду.
   - А я покладу руку на стегно.
   - Я лежав у 12 рокiв у лiкарнi на флюорографiї, i там говорили: "Я чула, що вiд цього допомагає корiнь женьшеня". - "Ну якщо так, то хай вiн цим коренем i обмотається". Отож у мене є дрючок та iзолента, i клади руку.
   - Музи - це таке дiло, один мiй хлопець розповiв менi, що в дитинствi у них помер голуб, i вони поховали його в садку, i я подумала: "Напишу про це вiрш".
   - А менi ворожка наворожила, що я в 27 рокiв вийду замiж за депутата, i де???
   - Он вiн.
   - А який депутат, народний чи мiської ради? Тут треба визначитись, i придивись там у Конотопi.
   - А ти справдi балотувався на президента?
   - Ну звичайно. Але там треба було зiбрати 2,5 мiльйона доларiв.
   - Вже легше було зiбрати 2,5 мiльйона, нiж терпiти це чмо.
   - Зiбрали ж на премiю Шкляру.
   - Так, Ульяненку на лiки не зiбрали, а Шкляру зiбрали по тисячi. Вiн вийшов iз журi i отримав премiю.
   - Шкляр ходив на роботу у футболцi, на якiй було написано "Чорний ворон".
   - Так, а на спинi було написано "Воля або смерть".
   - Ми вже їдемо.
   Вмикається навiгатор "Shuttle"
   - Кажи свiй адрес.
   - Десь через Раскову.
   - Я там не проїду.
   - Тодi бульвар Перова. Тiльки не Московський мiст.
   - Я тепер почала вивчати київськi вулицi, ранiше мене питали: "Знаєш, де це?", i я казала: "Так, бiля такої-то станцiї метро", а тепер просто прозрiла. В Брюсселi менi показали "Полонез".
   - I який вiн? Як "Купiдон"?
   - Там збираються рiзнi митцi.
   - I якою ти з ними спiлкуєшся?
   - Англiйською. Звiсно вони спiлкуються бельгiйською i голландською. Родина, в якiй я жила - така звiсно трохи йобнута родина.
   - То ти жила в родинi?
   - Це родина Бастiана. Ми з ним зустрiчались, потiм розбiглися, потiм знову почали зустрiчатися.
   - А скiльки йому рокiв?
   - Вiн трохи молодший за мене.
   - Ой, зваблюєш малолiток. А вiн бельгiєць?
   - Так, чистокровний, з 1830 року. У нього така мама, була в Гонконзi та Iндонезiї, батько у нього режисер, отже тусується з усiма цими мистцями. У нього власна бiблiотека, але мене туди не пустили, просто показали, коли проводили екскурсiю будинком. Вiн знає всiх сучасних поетiв.
   - Особисто?
   - Звичайно. Я виходжу з ванної, а вiн каже менi: "Я знайшов мелодiю свого життя, це Бах!", i починає спiвати "Ich habe genug".
   - А Бастiан живе з ними?
   - У нього окрема квартира, однокiмнатна, а у них будинок, схожий на львiвськi будинки на площi Ринок, такий довгий i вузький. Але вони багато їздили, це не звичайна брюсельска родина, вони дуже вiдкритi.
   - - А бельгiйцi закритi?
   - Всi європейцi закритi. Брюсель - це звiсно село, пiвтора мiльйони. Його мати запитала у мене: "Ти могла б вступити до європейського вузу?", i я вiдповiла: "Звичайно могла б", i вона зрадiла: "О, ти вступиш до вузу, в якому навчалася я", i я зателефонувала батькам: "Готуйте грошi, менi вже знайшли унiверситет". Завтра навчатися, я провела в Брюселi 10 днiв, коли скоротили семестр.
   - Ну 10 днiв - це майже мiсяць.
   - Так, майже мiсяць.
   - А наступного мiсяця я їду на екскурсiю нiмецькими унiверситетами, батьки питають у мене: "Де брати грошi?", а я кажу їм: "Ну продам машину". Ой, прямо так їде i нiчого, що я тут їду така гарна в машинi за вiсiм тисяч баксiв. Там саме моя спецiальнiсть - фiнансовий радник великих пiдприємств. Нiхто не хоче, тому що потрiбний великий обсяг знань, а попит iснує.
   - Я теж щось таке хочу.
   - Розкажи менi свiй план.
   - Хочу продати квартиру, торгувати з iноземцями, ну звiсно щоб потiм купити iншу квартиру, а то так просто продай.
   - У нас таке податкове законодавство, що вигiднiше продавати маленькi об"єми контрабандою.
   - Ось тут я i виходжу.
   - А ми поїдемо на Трою.
   Справа бiгборд "Однi курять, а iншi вдихають дим".
  
   ***
   На стульях лежали красные бумажные сердца.
   "День святого Валентина - це моє професiйне свято, - сказал Лазуткин, - сьогоднi купа iнших заходiв i менi треба тiкати".
   - Давай i тобi поворожу на цiй книзi, Мар'яно, "Ховатися у шафi".
   - Рiч у тiм, що це справдi факт моєї бiографiї - коли ми жили в гуртожитку i не хотiли цiлуватися при дитинi, ми ховалися у шафу i робили це там.
   - Тепер розкажiть про своє перше кохання.
   - У 15 рокiв я була страшенною фаталiсткою, у мене закохався товстий i негарний хлопець, i я думала, що це вже на все життя i як же я це витримаю, але потiм переросла i було багато гарних хлопцiв.
   - Нам говорили, что бар называется Bundes, посмотри, что там написано.
   - Не знаю, там написано Wi-Fi.
   - Да, садитесь пока сюда, сейчас они обсудят банкет и освободят стол, сразу же пересядем.
   - О, нас виявилося бiльше, нiж я думала, зараз ще приїде котик ангорський. В суботу в "Смолоскипi" всi напилися коньяку i накурилися, Пiстон подивився на портрет Глiбова i сказав менi своєю бiлоруською, що так гарно мати таку бороду, тому що можна непомiтно сказати: "Пiшов на х%й", всi оглядатимуться i не зрозумiють, хто це сказав - ну стоїть собi якийсь дiдок бородатий". I висять якiсь бороданi - мабуть Нiцше i Фройд. Так, у "Смолоскипi". О, ось i котик ангорський, на обласному телебаченнi, про культуру.
   - Культурою зараз нiчого не заробиш.
   - Ну если это не на канале "Культура".
   - А я вас помню - вас зовут Ольгой.
   - Нет, это я Ольга.
   - Да, а я Ира.
   - А Ольга тоже писательница?
   - Да.
   - А как ваша фамилия? А вы тоже пишете стихи?
   - Нет, к счастью, никогда не писала. Помощник депутата.
   - Так, вона приймає тих, хто хоче на щось поскаржитися, на громадському ложi.
   - Нi, це називається "громадська платформа".
   - Я впервые получила тройку за зачет. Ну вот послушайте, какие вопросы. Мне интересно - неужели это какие-то общеизвестные факты. Украинский лауреат Нобелевской премии по экономике.
   - Точно, був там якийсь на "Г".
   - Саймон Казак, американский еврей.
   - А при чем тут Украина?
   - Родился в Харькове. Вот еще - кто такой Мартин Пушкарь?
   - Мартин или Мартын? Мартин Лютер Пушкарь.
   - Это казак.
   - Ну мало ли, если был Саймон, то это мог быть и Мартин.
   - Я їхав у плацкартi, там їхав якийсь дiд, розповiдав, що йому сiмдесят рокiв i вiн не дивиться в дзеркало, бо вiдчуває себе на тридцять, i нiчого не боїться пiсля того, як горiв у танку в Алжирi, але боїться лише того, що там встане, i показав у землю, а дiвчинка, яка з нами їхала, сказала: "Не бiйтеся, вам же все вирiжуть". Ця дiвчинка потiм хотiла з вагону вийти, хоча ми їхали в останньому вагонi, ми її ледве втримали. Там ще один чоловiк їхав, я його попередив, щоб вiн його не називав дiдом, а вiн сказав: "Та хiба ж це парубок?". Так цей дiд всю нiч i не вмовкав.
   - Та це ж перформанс, його можна показувати за грошi в клубi, звичайно добре налити перед цим. Взагалi пиши сценарiї, будеш як Подерв"янський. Цi, що в танках горiли, це страшнi люди взагалi. В одного знайомого був старший брат, була якась вечiрка, вiн витягнув пiстолета i мало всiх не пострiляв. Я якось теж їхала у поїздi, зайшов такий вже зовсiм п"яний, залiз на верхню полку, а вночi такий грюкiт - впав, всi до нього кинулися подивитися, чи живий, бо це ж можна вдаритися об столика i калюжа кровi, а йому й нiчого - спить на полу далi, пiдняли його, а я всю нiч потiм не могла заснути. Взагалi треба створити новий бренд сьомок "Вася i Валєра".
   - А вы с какого языка переводите, с чешского?
   - Нет, с английского, а почему с чешского?
   - Ну как же, вы ведь Прагина.
   - Нет, Брагина, и занимаюсь переводом алкоголя на ветер.
   - Я буду подавати документи для вступу в Спiлку.
   - Там же пiслязавтра засiдання, Пантюк казав, що для членiв Спiлки вже заброньованi мiсця на Байковому кладовищi. Це такий обряд iнiцiацiї, кандидата там закопують i вiн має постати.
   - А ще вiн казав, що у членiв Спiлки стає довшим ***.
   - Ось чому Бєлєй менi сказав, що якщо я стану членом Спiлки, вiн перестане зi мною вiтатися.
   - А больше всего меня волнует вопрос, было ли что-то у В. и К. в молодости, мне говорили, что была какая-то фотография, где кто-то кому-то положил голову на колени...
  
  ***
   - Мама - це святе, тихiше. Я зараз на презентацiї, раптово якось потрапив. Пива вип"ю i поїду додому. Я зараз на Контрактовiй площi. Все, це мама дзвонила. Я обiцяв приїхати додому о шостiй, але ж не казав, якого дня. Приїду вже наступного.
  
   - А ти де живеш?
  
   - У Вiнницькiй областi, мiсто Бар. Але вже 12 рокiв живу в Києвi. А моя дружина в Днiпродзержинську.
  
   - А чого вона там?
  
   - Вона звiдти родом, поїхала до батькiв.
  
   - Все змiшалось в домi Облонських.
  
   - Так, все змiшалось i вийшов глiнтвейн.
  
   - Ви знаєте, що глiнтвейн називається бромбас? Дехто називає його ромбас, але справдi бромбас. Вранцi прокидаєтесь, збираєте, хто що не допив, горiлку, вино, коньяк i т.п. (слухай-слухай уважно, це дуже корисний рецепт), зливаєте i доводите до кипiння, виходить такий великий стакан, потiм наливаєте всiм по 20 грам, всi одразу прокидаються, йдуть чистити зуби i вмиватися, потiм кажуть: "Ну що, пiдемо кудись?", а потiм знову лягають спати. Але це дiє. Насправдi пити треба вiд бiлого сухого вина до абсенту, бо якщо ти пiшов там десь випив вина, потiм горiлки, потiм пива, станеш персонажем опери "Рiголетто". У мене є досвiд продажу двох своїх книжок, я коли йду п'яний в Спiлку письменникiв i мене не пускають, я їм книжку показую.
  
   - Я недавно дав iнтерв'ю i там розповiв, як зi мною треба розплачуватись, а С. постiбався з цього в блозi, а В. написав комент, що я йому недавно подарував книжку i нi випивки, нi грошей, нi кохання на щастя не вимагав. У них зовсiм немає почуття гумору.
  
   - А як взагалi пiаритись?
  
   - Слухайте, дiти мої, недарма мене називають жаданiвським пастором. Я ще не сказав тост, а ви вже випили. Слухай, береш книжки, пишеш на них "Освячено в Києво-Печерськiй лаврi, допомагає вiд всiх хвороб", i йдеш в пiдземний перехiд, якась бабуся, у якої осколок в головi з 1914 року, вона книжку купить, навiть читати не буде, а одразу прикладе до голови. Ось так треба пiаритись.
  
   - Ну як можна ходити в такiй сукнi, там же все видно, а потiм дивуються, звiдки беруться манiяки.
  
   - Одну зiрку нашої естради запросили на прийом, в запрошеннi було написано "Форма одягу вiльна", вона прийшла в такiй ось сукнi, а там чоловiки в смокiнгах, жiнки у вечiрньому вбраннi, їй сказали, що треба було вдягнути щось пристойнiше, а що їй було робити - вона й сказала, що це найпристойнiша сукня в її гардеробi. Ми їздили в турне - 10 мiст за 11 днiв, в Сумах я в своїх декоративних туфлях потрапив в таку калюжу. В Днiпродзержинську така загадка "Зимой и летом одним цветом - ялинка бiля цементного заводу".
  
   - До речi, ти читала статтi Сашка?
  
   - А як твоє прiзвище?
  
   - Про це розкажу iсторiю. Коли менi в 96-му роцi вручав грамоту Чорновiл (вiн тодi ще був живий), вийшов Iван Драч, i розповiв, як вiн їздив у Грузiю, а там така гостиннiсть, оголошують i кажуть: "Лучше Достоевского, лучше Толстого", i в залi всi питають: "А как ваша фамилия, как ваша фамилия?". Ну менi вже пора йти, всього вам доброго. Нi, хiба Оль так цiлують, ось так.
  
   - Привiт, а де поезiя? Вже все закiнчилося? Я нарештi в "Диванi", минулого разу не дiйшов - потрапив пiд машину.
   ***
   Праздник, который всегда
  
   В четверг я пошла на концерт Умки в "Бабуин", Умка спешила на поезд, и концерт был короткий, но продать книги и диски она практически успела. Потом Голодрыга познакомил меня со своими друзьями-поэтами с сайта "Клуб поэзии" - мужчиной, которого выгнали со всех остальных сайтов за низкий поэтический уровень, фотографом и владельцем магазина фотоматериалов, и двумя девушками - переводчицей и учительницей иностранных языков. Голодрыга похвастался, что его выгнали со всех сайтов за маты и оскорбления, мы пошли в дальний зал для некурящих, разложили на столе картонку от коробки, в которой раньше находились тома Введенского под названием "Всё", и объяснили официанту, что это наша скатерть. Фотограф тут же начал записывать на нашей новой скатерти стихи, а я пила медовый пунш и ела блины с красной рыбой. Девушка с мужским псевдонимом Карл Доннершмидт или нечто в этом роде достала тетрадку и начала писать поэму, мотивируя это тем, что в Евпатории ее все отвлекали, а в киевских ресторанах наконец-то можно посвятить себя творчеству. "Вообще я когда пишу, говорю: "Облом", и это значит, что я домике, а когда заканчиваю писать, говорю "Облом-2", и это значит, что я вышла из домика и меня опять можно доставать" - объяснила Карл(а) и начала обсуждать с переводчицей свою грядущую поездку в Нью-Йорк. "Да, в Нью-Йорке есть что посмотреть, конечно, но еще обязательно Лос-Анджелес" - посоветовала переводчица. "Доцю, почитай что-нибудь. Может тебе пива заказать?" - спросил фотограф. "Нет, я сегодня не в настроении, никак не могу работу найти, мне кругом говорят, что надо переквалифицироваться" - вздохнула переводчица. "Вот, например, Обломист, первый муж Янки Дягилевой, периодически лечится в психбольнице, родители решили его как-то поддержать и купили ему компьютер со сканером, он занялся современным искусством - всё время сканировал свой член" - зацепился за любимую тему Голодрыга. "У нас тоже на выставку принес один фотограф фотографию члена в селедочнице, вот так прямо на всё блюдо" - поддержал тему фотограф. "Ну это надо было Марату Гельману отнести, он такое любит. Там еще есть Павловский. Недаром Подервянский назвал их мандавошками" - сказал Голодрыга. "Ну и фантазии" - рассмеялся фотограф, параллельно смотря футбольный матч на плазменной панели. "Мы когда служили в армии, пили одеколон "Солнечная фантазия", "Альпийская фантазия" и лосьон "Огуречный", который явно выбивается из этого ряда" - продолжил свой экскурс в историю Голодрыга. "Да, лосьон "Огуречный" даже я помню" - обрадовалась переводчица. "А почему ты, когда пишешь, закрываешь рукой тетрадку? Что это за детская привычка защиты от списывания?" - спросил фотограф у Карлы. "Не волнуйся, я уже совершеннолетняя" - успокоила Карла фотографа. - "Я вот пришла в студию, начала читать стихи, а мне сказали, что стихи недоработанные и надо работать над собой, а я сказала: "Я хочу так писать, и пишу, и что вы мне сделаете", а патриархи говорят: "Так какого ты сюда приперлась", а Карла им говорит: "Меня вообще сюда привели, я и не хотела". "А-а, тогда понятно" - понимающе сказали патриархи. "Да, меня больше всего бесит не критика, а сопливые похвалы" - сказала переводчица. - "Конечно, это приятно, но ведь неизвестно, что это за люди и откуда они взяли свои знания о поэзии, что могут вот так вот хвалить". "Хороший этот "Бабуин" - сказал Голодрыга, - "я был еще в старом "Бабуине", там была презентация Жени Чуприной, а ведущей была Лада Лузина, которая меня спросила, зачем я сюда пришел, а я говорю: "Я должен Жене Чуприной десять гривен, потому что я у нее взял сборник, вот поэтому и пришел, чтобы отдать". Потом мы пошли на метро, переводчица рассказывала преподавательнице, как она писала по четыре стихотворения и по три перевода в день, но сейчас ее, к счастью, попустило, а Голодрыга рассказывал, как он обматерил на "Киевских лаврах" Кенжеева, но Кенжеев ему ничего не сказал, а другие сказали - как ты мог, а Голодрыга сказал: "Ну вот как Бродский, Нобелевскую премию он уже получил, а свою порцию матов - еще нет". Потом Голодрыга извинился, что не может провести меня домой, потому что у него в кармане зарплата трех человек, и пошел в магазин с фотографом и девушками, а я поехала домой.
  
   На День поэзии я поехала в "Уголок", где Голодрыга начал рассказывать о том, как они тусовались и пили ужасно дорогой китайский чай, который гниет в земле восемь лет, и что себе он книгу купит, потому что это труд, и труд должен оплачиваться, но одну все-таки попросит бесплатно для своей библиотеки, так что всё, ты попала в вечность, "Береги свою библиотеку" - сказала я. "Да я сам бы ее сжег" - сказал Голодрыга, а потом выпил еще водки и уехал, потому что ему завтра на работу. Я начала приглашать Сквирского на презентацию: "Вы ведь придете на мою презентацию 10-го апреля?". - "Я 13-го апреля уезжаю в Германию, а 10-го приду на презентацию, специально ради вас". - "Мы специально так назначили презентацию, чтобы вы могли придти". Потом я пошла в бар за вином, там был Сквирский и две барышни, одна из них в вязаной шапке, а другая - с грудью, и Сквирский начал рассказывать им про меня: "Это Оля Б., она очень скромная, она - как акын, поёт то, что видит, и даже то, что не видит, потому что то, что не видит (использовал Сквирский фразу из своего обзора, которую он придумал применительно к некоей молодой украинской писательнице), она придумывает, и завтра обо всём этом может появиться стихотворение, где будет упомянут Шекспир, потому что она его читала, и Азаров, потому что его сегодня посвятили в рыцари, по произведениям Оли можно будет восстанавливать картину нашей эпохи, а потом буду упомянут я, потому что я хочу соблазнить Олю уже две недели, но очень сомневаюсь на этот счет, потому что, во-первых - она это всё опишет, а во-вторых - то, чего и не было, она домыслит сама, и всё это эдаким постбродским дольником. Оля, как и все девушки, любит, чтобы ее соблазняли, но не хочет быть соблазненной. Оля, можно вас соблазнить?". - "Не надо" - ответила я. - "Конечно, в обществе девушек Оля отвечает "не надо", об этом нужно спрашивать приватно" - сказал Сквирский и спросил меня на ухо - "Оля, можно вас соблазнить?", - "Нет, всё-таки не надо" - ответила я. - "Теперь Оля все время по инерции отвечает "не надо" - объявил Сквирский. - "А не собираетесь ли вы домой?". - "Нет, я только что приехала" - ответила я. - "ну вот, теперь я не знаю, что говорить дальше" - расстроился Сквирский. - "У вас должны быть домашние заготовки" - сказала я. - "У меня была одна вот эта заготовка, и я ее использовал, чтобы пригласить вас к себе домой. На самом деле я очень скромный". - "А вы ведь там хотели какую-то девушку соблазнить на нашей презентации" - сказала я. "А, это была Тата Кусович, она хотела напечататься, я ведь на самом деле не влияю на публикации, ну могу только попросить, чтобы напечатали". - "Вообще я об этом догадывалась" - кивнула я. - "Она вообще влюблена в другого, непонятно, зачем она ко мне приехала, а потом отказала. Девушки любят, чтобы было интересно", - сказал Сквирский. - "Только вы это в жж выкладывайте под замком, а то другие женщины прочитают и будут ревновать". - "А как мне вообще это всё описывать, фамилии поменять?" - спросила я. "А вы можете хоть один раз вообще ничего не описывать?" - спросил Сквирский. - "Ну, хорошо мы их всех развлекли". - "Да, замечательный у вас был монолог". - "Только вы его не записывайте". - "Я пытаюсь его запомнить". - "У вас всё равно ничего не выйдет. Я уже стал фактом литературы. Многие девушки посвятили мне стихи, одна даже посвятила цикл из ста пятидесяти стихотворений. И я тогда подумал, что было бы достойней, если бы я им посвящал стихи, а не они мне. Вот Оля выкладывает новые стихи через день". - "Это всё сублимация виновата" - объяснила я. "О, у меня есть шанс, девушка сублимирует" - обрадовался Сквирский. - "У меня ничего ни с кем не было уже две недели". - "А вам надо выбирать - или встречаться с девушками, или писать им стихи" - сказала я. Потом пришла Анфиса, и Сквирский начал рассказывать, что это Анфиса, ее он бы тоже стал пытаться соблазнить, но она - его друг, поэтому соблазнять ее уже как-то неприлично, но что у нее в стихах много косяков, и ей надо расти, потому что отвечать надо не перед аудиторией жж, а перед Ним (задирание головы вверх), неважно, есть Он, или нет, а вот Оля Б. - это состоявшийся поэт, и ничего тут нельзя поделать. "Ну, это ведь плохо, если ничего нельзя уже поделать" - рассмеялась я. "Не знаю, хорошо это или плохо, но это факт, ничего поделать нельзя" - сказал Сквирский, и мы выпили с Анфисой, у которой на шее висело ожерелье из лезвий, и еще одной девушкой с большой грудью, которая на этот раз была в скромном одеянии для сокрытия оной. "Сейчас придет Глеб, заставьте его с нами выпить" - попросила Анфиса. "В Москве есть замечательная поэтесса Надежда Лукумова, а ее муж - фотограф всей московской тусовки Андрей Звеселяй-Око, украинского происхождения, так вот - он пишет с удручающими ошибками, видно, что если она и пыталась это исправить, то давно оставила эти попытки. Твой Глеб пишет гениальную музыку, и больше от него ничего требовать нельзя. Вот если филолог пишет с ошибками, его надо сразу расстреливать. И не надо тебе оправдываться экономическим образованием, я вот пять лет учился на мехмате", - сказал Сквирский. Потом пришел Глеб, и я сказала: "Вы Глеб? Выпейте с нами". - "У меня вроде бы нет повода" - возразил Глеб. - "Ну как же, за День поэзии" - проворковала я. "Ах, Оленька, когда вы в ударе, вы просто неотразимы" - сказал Сквирский. - "Вообще если просто смотреть на Олю, она производит впечатление человека наивного, но в своих текстах она просто нанизывает всех бабочек на булавку". - "Это просто какой-то когнитивный диссонанс" - сказала девушка с грудью. "Но для вас что важнее - устная речь или текст?" - спросила я. "Для меня вообще важнее всего я" - ответил Сквирский. - "Но безотносительно вас, если выбирать между устной речью и текстом, что всё-таки для вас важнее?". - "Ну ладно, вынужден признать, что текст для меня важнее" - признал Сквирский. - "Ну вот" - обрадовалась я, - "Я вообще не могу понять из ваших обзоров, нравится вам сучукрлит или нет?". - "Ну, сразу обо всем сучукрлите нельзя сказать, что-то нравится, что-то нет, но в основном, конечно, не нравится". - "Вот, а я его вообще не могу читать. Меня в Москве напрягало, что там всё время надо напрягаться, что могут замести менты". - "А почему вас должны были замести менты?". - "Ну, у меня ведь не было регистрации". - "А где вы там жили?". - "У друзей, полтора месяца". - "Оленька, и они вас терпели полтора месяца". - "Они только пили и спали, чем я им там мешала. Иногда пила вместе с ними. А что, вы имеет в виду, что меня невозможно выдержать? Вообще через полтора месяца они сказали, что мне пора перебираться на другую базу". - "А, так они всё-таки поняли. А кем вы работаете?". - "Переводчиком, мне не нужно каждый день ездить на работу". - "Мне тоже не нужно, но при этом у меня есть деньги", - сказал Сквирский девушке с грудью. - "Я всё слышу, вы хотите сказать, что у меня нет денег?" - обиделась я. - "У меня хороший слух, потому что мне необходимо всё слышать. В Москве все думали, что я еврейка". - "Оленька, ну в вас есть еврейская кровь?". - "Откуда я знаю, я сейчас так прямо не готова ответить на этот вопрос, в любом случае я православная. Как говорится, был ли Бродский православным?". Потом Сквирский заплатил за бехеровку и мое вино, разобрался с вписанными в наш счет коктейлями и водками Анфисы, и мы пошли на метро, я захотела узнать, который час, и обнаружила пропажу смартфона и фотоаппарата. "Что вы там ищете в сумочке, Оленька?" - спросил Сквирский. - "Смартфон и фотоаппарат украли" - всхлипнула я. - "Я оставляла сумку возле вас, когда уходила в туалет". "Не похоже, чтобы в этом заведении воровали, может быть, вы забыли их дома" - сказал Сквирский, начал звонить, потом мы пошли в "Уголок", конечно же ничего не нашли и разъехались по домам, соблазнение завершилось текстуальным хеппи-эндом.
   ***
   Рубинштейн
  
   Выступление классика концептуализма было назначено в "Купидоне" на 14:00, потому что в 19:00 он должен был садиться в самолет. Я как всегда опоздала, и приехала на Прорезную, когда зрители и поэт стояли на улице, а профессор богословия из Харькова Александр рассказывал, как на летнем семинаре в лесу священник читал "Послание Льву Рубинштейну". Всё это действо снимало телевидение.
   - Пойдемте к нам, у нас есть вино и шампанское, тут недалеко, - предложил кто-то, и мы зашли в подъезд соседнего дома, где на четвертом этаже в двухкомнатной квартире с тесной кухней располагался офис какого-то издательства.
   - Только в спальню не идите, идите на кухню, - сразу предупредили нас.
   - Там ведь тесно и душно, а в спальне есть балкон, - возразили новопришедшие.
   - Ничего, откройте окно.
   - У нас есть вот такое вино, - сказал Александр. - Сухое или полусладкое - кто разбирается.
   - А сколько там градусов написано? - спросил Л. Р.
   - Написано 16.
   - Подходит, крымские вина хорошие.
   - Еще есть теплое шампанское в рюкзаке. Никто не хочет?
   - Ладно, я вызовусь, - сказала одна из барышень.
   Потом на шампанское согласились еще две барышни, включая меня.
   - А вот это Изабель, настоящая испанка из Мадрида, плохо говорит по-русски, сейчас живет в Москве и гостит в Харькове.
   - Я в Испании был только в Барселоне, - сказал Л. Р.
   - А не было ли такого, что вы там на Гауди случайно наткнулись, вот так шли-шли и наткнулись?
   - Нет, я шел на него посмотреть специально.
   - Теплое шампанское похоже на ситро.
   - А наше это вино похоже на странный компот. Не подозрительно ли это?
   - Вечером в самолете узнаем, - рассудил Л. Р. - Вы же помните историю о том, как в рыбной лавке были найдены ноты Бранденбургского концерта?
   - А мы вот видели двух блондинок, мать и дочь, у них там водка и селедка на столе, и больше ничего.
   - А блондинки что же, не люди?
   - Нет, блондинки не в смысле цвета волос, а в смысле гламурности и расхожего представления о блондинках.
   - Когда хотели снять фильм о Мамардашвили, пришли брать интервью у Пятигорского и спрашивают - правда ли, что Мамардашвили не любил русских, потому что он очень не любил водку и селедку на газете, а Пятигорский сказал, что это он отвечает за всех русских со своей селедкой и газетками, - объяснил Александр.
   - Да, для грузин с их культом застолья эти газетки - конечно очень тяжело, - согласился Л. Р. - Еще в 80-е сидели Синявский, Горбаневская и еще кто-то. Или их было двое.
   - Но выглядели они как трое?
   - Да. Сидели они, и глаза у всех в разные стороны. А хозяин говорит: "Хочется мне увидеть эту точку во вселенной, в которой сойдутся взгляды этих людей".
   - У меня книжка в Москве выходит о Пятигорском, я с ним в поезде ездил и в тетрадочку записывал, потому что понимал, что сейчас усну, а назавтра всё забуду. А потом собрал эти записи и издал. А еще у меня интимный вопрос про Седакову. Она ведь обычно девушка резкая.
   - Да, она умная девушка, - подтвердил Л. Р.
   - Она отзывалась о вас резко, а потом вы вдруг стали таким пушкинским другом, что произошло?
   - Это, наверное, после поездки советских писателей в Париж. А Подол раньше был сильно еврейским местом? А почему у вас так много комаров? Меня ночью искусали, - сказал Л. Р.
   - Это всё почва, - объяснила сидевшая рядом блондинка.
   - У нас есть знакомый англичанин Джордж, и когда меня спросили, отличается ли язык московских дворов 40-х годов от нынешнего, я сказал - откуда же я знаю. Тогда мне сказали, что в московском дворе 40-х Джорджа назвали бы припизденным. Я рассмеялся и сказал, что в этом смысле с тех пор ничего не изменилось.
   - А вот чисто харьковское слово - харьковчане уверены, что во всем мире плечики для одежды тоже называют тремпеля, как в Харькове, - сказала харьковская блондинка.
   - А в Ростове говорят "шифоньер", - сказала одна из гостий.
   - Ну, это обычное слово, не ростовское, просто устаревшее, - объяснили ей.
   - Я его услышала впервые в 14 лет в Ростове.
   - А у вас такой говор, такое "г", - сказал Л. Р. Александру.
   ). - У меня он проявляется почему-то именно в Москве. Мне говорят: ну почему ты там вдруг начинаешь гекать, здесь ведь у тебя такого нет. Когда я в школе выходил отвечать тему, учительница мне говорила: "Сашенька, ради Бога, нет такой темы "ин зе Гаден" (как это передать на письме, не знаю, ну вы поняли
   - Вообще это что-то казачье, - сказал Л. Р.
   - Давайте выпьем, пока не началось, - предложил Александр. - Среди нас ведь нет сотрудников фирмы? - и вопросительно посмотрел на меня. Я отрицательно покачала головой.
   - Это анекдот такой: "Мужчина приходит в ресторан, заказывает 100 грамм водки, говорит - принесите, пока не началось. Ему приносят, он говорит - принесите еще 150, пока не началось. Ему приносят, он заказывает еще 200, его спрашивают - а деньги-то у вас есть? Он говорит: "Ну вот, началось, - рассказал анекдот Л. Р.
   - Еще анекдот, как пьяный шел по троллейбусу с бутылкой водки, кондуктор ему говорит: "А за проезд?". "Вот, отлично, за проезд". - радуется пьяный".
   - Да, отличный тост, - согласились мы.
   - За границей дурацкие анекдоты, например, про мужчину, который пришел покупать сигареты, и говорит: тут написано, что эти вызывают импотенцию? Дайте мне лучше с раком лёгких. Причем мне даже говорили, что кто-то это видел своими глазами.
   - Да, анекдоты надо записывать, - сказал Александр.
   Потом все пошли курить, на кухню пришли молодожены, чье шампанское мы выпили, и им начали вручать сервиз.
   - А из графина пить водку? - пошутил жених.
   Я тоже пошла на балкон.
   - Осторожно, не цепляйте провод от ноутбука, - предупредила сидевшая на диване сотрудница фирмы.
   - У вас есть какие-то пожелания относительно того, что вы хотите увидеть в Харькове? Ведь ваша мать оттуда? - спросил Александр.
   - Я там ничего не знаю. Мать 13-го года рождения, так что застала и гражданскую войну, а во время голода ее старшая сестра работала на фабрике по производству макарон, и они всю зиму питались только макаронами. Этим она объясняла мне свою нелюбовь к макаронам.
   - У нас же там Хржановский снимает свой долгострой.
   - А вот, например, военные песни. "Враги сожгли родную хату". Мой знакомый не мог понять, в чем там дело, когда учился в консерватории, мелодия ведь простейшая. Потом он пришел к выводу, что боль - это уже совсем другой уровень.
   Мобильный Александра прокукарекал три раза.
   - Особенно хорошо это звучит на богословских конференциях, - рассмеялся он. - А вы знаете Машу Романову? Я у них жил в Москве, у нее много дочек.
   - Да, возле зданий ВХУТЕМАСа", - подтвердил Л. Р.
   - У нее есть дочка Сусанна-Пусик, которая в три года очень мастерски материлась. Она не хотела есть кашу, выбежала в коридор и сказала папе, что послала маму на х%й. Когда папа сказал, что с мамой надо как-то договариваться, Пусик сказала, что пошлет на х%й и его. Тогда я привез ей с конференции магнитик с зачеркнутым словом "х%й", чтобы она повесила его себе над кроваткой - она тогда уже отлично читала.
   - В этих зданиях и Крученых доживал.
   - Отличная есть история про Крученых, когда на какой-то юбилей журналистка молодежной газеты его спрашивает....
   - Нет, он жил в полном забвении и его никто ни о чем не мог спрашивать...
   - Этот поток просто невозможно остановить, у вас поезд через полчаса.
   ***
   Презентация Жадана
  
   Я вошла в переполненный зал УНИАН в тот момент, когда Сергей читал финальную фразу про химические карандаши. Читал он, как оказалось, на пару с какой-то девушкой. Потом Сергей сказал: "А сейчас я почитаю стихи, если у вас еще есть силы слушать" (говорил он весь вечер на украинском, но здесь для удобства будет на русском), и прочел несколько стихотворений, в том числе - написанное неделю назад, пояснив: "Я его сейчас первый раз перечитаю, и заодно буду сразу править". Зрительницы не хотели отпускать любимца, и он прочел еще несколько своих известных текстов, произнес финальную строку "повiтря вдихається - видихається" и предложил закончить на этой оптимистической ноте.
   Потом Жадан начал раздавать автографы и фотографироваться с поклонницами, а после этого он, писательница Лада Л., певец Андрей К (которого я сначала не узнала, потому что видела его последний раз в 2004 году в спектакле "Гамлет", по окончании которого залезла на сцену за автографом, но автограф он мне не дал, потому что было не время, а потом я взяла автограф у режиссера Жолдака, который сказал: "Что же вы у меня берете автограф, возьмите у Андрея"), еще несколько тусовочных мальчиков и девочек и я пошли искать место для собственно тусования, оставив возле здания УНИАН пьяного Ирванца. "Пойдемте в "Фидель", - предложил Жадан, и мы пошли в "Фидель", но там оказалось закрыто, как и год назад, и было предложено пойти в "Барабан", но Андрей предложил пойти в открытое кафе консерватории, которое оказалось баром Magritt, и, судя по ценам, денег опять хватало только на пиво. "А я буду колу - там мало калорий", - сказала Лада. Юноша напротив меня заказал чипсы - 20 гривен 50 грамм, и мы активно начали их есть.
   Жадан рассказывал Ладе о том, что собирается ставить спектакль в Харькове, а потом куда-то ушел. "Жадан собирается ставить спектакль у Одинокого", - сказала Лада Андрею. "Я слышал, что у него кто-то собирается ставить спектакль, но не понял, что это Сергей", - ответил он. Потом Андрей начал рассказывать сидящим рядом девушкам, что принадлежит к московскому патриархату, что у него брат монах, и двоюродный брат монах, и дядя дьякон, а кофе он привозит из Берлина, потому что здесь не настоящий, а в детстве он жил и в Вильнюсе, и в Сибири. "А как ты вообще попал на роль Гамлета?" - спросил вернувшийся Жадан. "Это мы с Наташей его уговорили, мы любим разные проекты", - сказала Лада. "А не хочется что-то другое попробовать?" - спросил юноша, заказавший чипсы. - "Разве что в легкую атлетику идти, потому что пение и актерство для меня равноценны. А готовить я не умею". "А телевизор посмотришь - все звезды готовят", - сказала одна из девушек. "За них ведущие готовят, они там только говорят в телевизоре", - объяснил поэт. "Я в Харькове объяснял одной актрисе, куда ей нужно встать, как повернуться, а она как закричит: "Я актриса первой категории с десятилетним стажем, как вы смеете так со мной обращаться". Я офигел от неожиданности и просто не нашелся, что ответить на это", - рассказывал Андрей. "А почему ты не пьешь?" - спросили у него. - "Не могу, у меня сердце остановится". - "Всё так серьезно? У тебя что-то зашито?". - "Нет, просто я отсюда еще поеду на беговую дорожку, так что если выпью, сердце и остановится". - "А почему ты не можешь бегать по городу?". - "В любимом Киеве слишком грязно. Когда я жил в Берлине, напротив моего дома была бесплатная тренажерная площадка, я туда ходил, а потом мне сказали, что это только для пенсионеров, так что если увидит полиция... Я начал волноваться, огляделся по сторонам, увидел и другую молодежь. В общем, оказалось, что надо мной подшутили. А квартиру в Берлине дешевле снимать, чем в Киеве".
   "А как мы ехали с Наташей и Андреем в замок Дракулы, приехали за пять минут до закрытия, упросили, чтобы нас впустили, а там был такой гид-переводчик, как в "Дракуле Брэма Стокера" герой Энтони Хопкинса, безумный профессор, и вот он, даже когда нечего было рассказывать... Наташа уже начала петь, а я стала думать, что мне делать - читать стихи или слинять. И он нам как раз и сказал, что Дракула возможно останавливался в этом замке на три дня". "Да, об этом лучше было умолчать, - сказал Андрей. - А вот как меня выгнали с дивана Дали в его квартире в Барселоне. У него там знаменитый диван-губы, две таких подушки, набитые каким-то непонятным сеном, но там сидели в свое время многие знаменитости, вот я и захотел там сфотографироваться. Я это сделать успел, но потом меня скрутили и вывели, было очень неудобно". "А вы читаете свои тексты на публике?" - спросил юноша у Лады. "Я когда-то начала читать, и поняла, что ужасно волнуюсь, голова кружится, потом покрылась, и боялась, что все это заметят. При этом у меня абсолютно нет страха сцены, и я не боюсь читать чужое, такая реакция у меня именно на свои тексты. Поэтому я долгое время не читала, но сейчас потихоньку к этому возвращаюсь". "А вы пишете на русском, или только на украинском?" - спросил тогда юноша у Жадана. "Нет, на русском не пишу, это у меня не рабочий язык, хотя свои русские переводы вычитываю, - ответил тот. - Я не знаю ни одного человека, который совмещал бы два языка удачно. Проблема эмигрантов была в том, что они не могли перейти на другой язык, хотя свободно на нем разговаривали. Разве что Набоков". "Это плохой пример, потому что еще неизвестно, какой язык для него был родной, - сказала одна из девушек. - Хотя наш друг Бахыт Кенжеев говорит, что у них многие юноши, правда не знаю, почему именно юноши, спокойно перешли на английский".
   "А я выступал в Коктебеле в прошлом году на джазовом фестивале, исполнял программу Вертинского, и попросил, чтобы меня на ночь оставили в доме Волошина. Там такая добрая директриса, пошла мне навстречу. Следующий этап - переночевать на чердаке дома Булгакова. Кстати, там одновременно с джазовым фестивалем проходит и поэтический", - сказал Андрей. "Я видела афиши, но не поняла, что это фестиваль, думала, что просто так. А на могилу Волошина ходила, и обязательно с камнями", - сказала Лада. "А какое у вас любимое место в Киеве?" - спросил у нее юноша. - "Музей Булгакова и Владимирский собор. А почему вы оставили там Ирванца?". - "Он был с музой, и ему было хорошо", - сказал Жадан. - "Да, завтра ему будет плохо. Есть одна художница, Ева, такая, как Ройтбурд, пригласила меня к себе, я решил, что она плохого не посоветует, а там оказалась эротическая фотосессия. Там всё безобидно, мы там голые в масках зайчиков как бы пьем воду из ручья. Но все меня спрашивают: "Ты что, снялся в порно?" - читают в Интернете заголовок и дальше не смотрят, что там". "А вы с Алиной еще женаты?" - спросила девушка у юноши. "Штамп в паспорте нам не ставили, но в гуляйпольской книге регистрации есть запись, так что и не знаю".
   ***
   группа "Артиш" устроила концерт в "Underground Music Hall" в День скорби по жертвам Голодомора, среди зрителей я заметила двух персонажей - "безумный профессор из американских фильмов" (залысина и седые длинные волосы, очки и маленькая бутылочка с иностранной этикеткой) и барышня северной внешности с грудью приблизительно шестого размера. После концерта начали выступать поэты, зрители начали шуметь, опять начались споры и увещевания. "Ты выступать не будешь? Жалко. Я слышал твое произведение в "Бродяге", мне понравилось, правда его там почему-то никто не понял", - сказал мне неизвестный молодой человек (далее НМЧ). "Читать в кабаках - самое неблагодарное дело. Найди стихи и прочитай сам", - сказал ему С. "А сейчас профессиональный актер прочитает в завершение стихи поэта, который является примером для всех нас, он выступал и в кабаках, и в залах", - сказала Б, и юноша в белом свитере прочел поэму "Русь", чем вызвал самые бурные аплодисменты. "Поехали ко мне на Теремки, мне же надо тебя соблазнить, - сказал Г, - правда я живу с родителями, но у меня отдельная комната". "Живешь неизвестно где, и не надо меня соблазнять", - возразила я. "Да я сегодня наверное и не смогу, просто пообщаемся", - ответил Г и дал мне 50 гривен на такси, деньги я взяла, но поехала всё равно на маршрутке. "Это ваша дочь?" - спросил НМЧ у С. "Я крестился в 30 лет, и в церкви у меня спросили: "Это ваша жена?". "Да", - ответил я. "А это ваша дочь?". "Нет, это моя мама". Дело в том, что моей крестной матерью была девушка на 10 лет меня моложе, и они приняли ее за мою дочь" - сказал С. "Но ты всё-таки не ответил на мой вопрос" - сказал НМЧ. "Ладно, отвечаю на вопрос, это не моя дочь, и более того - 99,9 процента девушек в этом зале - не мои дочери". "Это утешает, - сказал НМЧ, - давайте выпьем вина". Я отказалась, поскольку НМЧ был для меня недосягаемо пьян, а допиваться до его состояния для установления коммуникации мне было лень, и он решил ехать домой. "А ты что, пьешь? Тебе же врачи запретили", - сказала я Г. "Нет, не пью, как поёт Умка, "мне некому петь этот блюз", - сказал Г., - пойдешь на Умку? Она в декабре обещала быть, может и в "Бабуине". "А где сейчас новый "Бабуин"?, - спросил С, - я уже в двух был". "Новый на улице Петлюры, бывшая Коминтерна, напротив единственного в Союзе памятника левому эсеру", - ответил Г. "Мой дедушка учился со Щорсом в школе офицеров, он был хоть алкоголик и морфинист, но дожил до 64-х лет, а на революцию забил, а Щорсу свои же выстрелили в спину и сделали из него героя, - начал рассказывать С., - в городе открыли кольцевую электричку, и так обидно, езжу каждый день мимо участка, который раньше принадлежал нам, там стоял наш дом, моей бабушке было 100 лет, и она говорила: "Кто тебе такое сказал, мне всего лишь 96". Пришла Б. и сказала: "Там сидят 15 уродов, хотите на них посмотреть? Сидят за столом и пьют, а в центре стола стоит сова, и говорят мне: "Ты молодец, поставила нас раком и заставила замолчать", а кто их ставил раком, им просто дали по морде", и тут приехало такси на Теремки.
   ***
   Ира Шувалова презентовала в "Диване" сборник "Ран" с перформансом и перерезанием веревок. За соседним столом люди праздновали день рождения и фотографировались, поэтому Ира Михайлова высыпала на них содержимое пепельницы. Люди нажаловались официанту, а мы провозгласили И. М. героем, и я пообещала написать о ней в жж, что и делаю. Потом И. М. сказала мне: "Мне нельзя пить, есть мучное и сладкое, поэтому я буду есть борщ, я на диете. Выпила только коньяк, потому что это единственное, что там стояло на столе". "Мне тоже надо сесть на безалкогольную диету" - сказала я. "Зачем тебе диета, я пила, сколько здоровье позволяло, теперь просто нельзя" - сказала И. М. "Тогда я съем твои пончики" - сказала я. "Я познакомилась с В -вым в 2009, увидела его в "Школе злословия", я тогда за границей отдыхала, а потом приехала, переехала в новую квартиру без мебели, спала на полу, написала ему вконтакте, у него было друзей 60, мы тогда создали закрытую группу человек 10, он тогда был в депрессии, написал, что у него есть веб-камера, я так обрадовалась и попросила: "Помашите мне ручкой", теперь он не в депрессии, помирился с подругой и ездил с ней в Италию, но я читаю его стихи и ходила на выступления". Мы с двумя Ирами выпили еще, решили пойти на спектакль Виктюка и поехать в апреле в Питер. Я сказала, что хочу объехать все основные укр. города, девочки предложили И. М. совершить турне по Украине - передвигаться в электричках и в плацкартных вагонах и питаться чебуреками на вокзалах. "Да, кошерные чебуреки", - сказал наш новый знакомый. "Да, вы хранили мясо отдельно от молока? Как это без холодильника?!" - сказала одна из девушек, которая пила кофе латте и водку с лимоном. "Да, чебурек ушел на кошачьих лапках. Хотя если бы на кошачьих. Ушел на человеческих пальцах. Я смотрел такой ужастик в восьмидесятые - там всех оживляли с помощью уколов". Потом мы с И. М. пошли на метро мимо "Вино & Мясо" - Синагога - Сбербанк России, она рассказывала о том, что поспорила с другом своей бывшей подруги, кому раньше станет плохо от коктейля ром-водка-пары подожженной самбуки, и плохо стало тому парню, а вот летом выпила днем водки и вырвало в метро, и с тех пор ничего крепкого, а я вспоминала слова Шуваловой "Я вот наоборот хочу сузить свой кругозор", и совет друзей "Выпей сто пятьдесят". - "В граненом стакане? Но ведь там столько граней".
  
   ***
  
   VII Биеннале поэтов. Рассказ по мотивам
  
   Биеннале открылось 4-го октября, но пускали на открытие только счастливых владельцев приглашений, поэтому я приехала на следующий день. Первое мероприятие, на которое я попала, проходило в рабочее время в кафе "Exlibris", известном отсутствием в меню алкогольных напитков. "Выступишь?" - спросил у меня Д. Д. "Нет, я не готова", - развела я руками, взяла пластиковый стул и уселась под тентом. Вскоре с тента на меня вылилась скопившаяся там вода. "Только приехала, и уже попала под водопад", - пожаловалась я. "Да, вот так вот, клятi москалi", - подтвердил Д. Д.
   Из кафе все пошли в "Билингву", где начинался вечер лауреатов премии "Поэт" при участии Гандлевского, Кушнера, Николаевой и прочих. "Эта поэзия может быть вам не близка, но вы всё равно должны знать о ее существовании", - сказал ведущий. Зал был забит до отказа. Во время выступления лауреатов кто-то крикнул из зала: "А когда, собственно, начнется поэзия?". Я спросила у своего соседа: "А что значит "Творческий клуб" в программе? Это неформальное общение?". "Это следующий уровень, то, что начинается после неформального общения" - ответил он.
   По окончании вечера лауреатов в книжном магазине "Билингвы" начался вечер переводов из еврейской поэзии. "У Д. Д. есть абсент", - сказал мой сосед. "Какие там у слушателей одухотворенные лица", - сказал сидевший с нами на втором этаже Эргали Гер. Потом выступавший переводчик еврейской поэзии второй раз попросил посетителей клуба замолчать, они разозлились и едва не побили посуду. "Но ведь всегда шумят, неужели они не привыкли?" - спросила я у Д. Д. "Поэты, что ты хочешь", - ответил он. Потом все пошли на метро. "Давайте я вас проведу до метро. Для меня Киев - самый гармоничный город. А вас, наверное, в Москве кто-то бросил? Да, было такое? Здесь всё время кого-то бросают", - сказал Эргали возле метро.
   На следующий день я пошла в "Билингву" на фестиваль голосового стиха, куда меня приглашал Д. Д. На входе в "Билингву", пока у нас проверяли сумки на предмет наличия несанкционированного алкоголя, познакомилась с Александром Сорокой, послушала стихи Нугатова о конце света и пошла с Сорокой в литературный салон "На Самотёке", где проходил вечер лауреатов премии "Московский счет". Зал опять был забит до отказа. Сорока собирался выступить и вернуться в "ОГИ", куда его пригласила выступить в честь своего дня рождения знакомая, но не смог покинуть фуршет. Мы тоже переместились в зал для фуршета. "Здесь слишком большая концентрация величия, мне тяжело здесь находиться", - сказала Лена. "А я половину из них вообще не знаю", - сказала Марианна. "А я вообще никого не боюсь", - сказала я. "Это потому что ты безрассудна", - сказал Переверзин. Мы пили вино и ели бутерброды с салом, а Марианна пила водку и ела аналогичные бутерброды. "Тебе завтра выступать", - сказала ей Лена. "Я помню, что мне нельзя валяться в канаве. Вообще напиться и приставать к людям - это нормальная форма общения", - сказала Марианна. "Я тоже так считаю, давайте напьемся и начнем друг к другу приставать", - обрадовалась я. - "А сегодня дали нобелевскую премию шведу с какой-то непроизносимой фамилией". "Да, Транс..., Транс.., в общем, какой-то транс", - сказала Марианна. "А Г. К. его очень любит и как раз обрадовался, что ему премию вручили, - сказала Лена. - Какое у тебя красивое платье и сапожки". - "А ты крутишь волосы на плойку?". - "Нет, на бигуди, но они мягкие. А у тебя волосы от природы вьются?". - "Да, но только если голову помыть". - "Вот и Марианна так говорит. Давайте поедем домой, это уже чье-то недопитое вино стоит". Мы пошли на метро, Лена и Марианна начали курить, к ним подошел прикурить нетрезвый мужчина, взял сигарету и начал рассказывать, что он приехал из Белоруссии праздновать день рождения брата и празднует уже неделю, а потом начал трогать локоны Лены. "Мужчина, вам дали сигарету, всё, свободны", - сказала Марианна, и мы спустились в метро. "Только не отключись здесь", - сказала Лена Марианне. "Если вы отключитесь, я быстро от вас сбегу, потому что у меня нет прописки", - сказала я. Потом мы попрощались, и я пошла в "Билингву" с целью узнать, что же всё-таки такое "творческий клуб", но охранник сказал, что все разошлись и всё закрывается. Тогда я пошла в "ОГИ" и съела грибной суп под музыку друзей знакомой Александра Сороки, доносившуюся из соседнего зала.
   В пятницу я пошла в новый клуб "ОГИ", встретила там Власова, мы выпили по бокалу кампари и пошли в "Билингву". Власов зашел в магазин и купил бутылку кампари, предупредив меня, что его нужно пить незаметно. Мы пришли на вечер вологодского фестиваля "М-8", сели в заднем ряду и начали незаметно пить кампари из стаканчиков. Потом к нам присоединился Слава Харченко, а потом они с Власовым ушли на улицу. "А вы будете выступать?" - спросила у меня Кира Фрегер. "Нет", - ответила я. "Жалко". - "Давайте я вам книжку подарю". После окончания вечера пришел мой жж-френд и купил у меня две книжки за тысячу рублей. Все уселись за стол. "Вы здесь так чинно сидите, мне прямо неудобно", - сказала я. "Ну сейчас будем сидеть бесчинно", - сказал Ф., на столе появилась водка, вино и закуска, то есть началось неформальное общение. "А где находится Владивосток?" - спросила я у Киры. "У меня под окнами заканчивался БАМ", - ответила она.
   В субботу мы с Г.К. выпили пива на Гоголевском бульваре, он сказал, что мы оболдуи, потому что не знаем Транстрёмера, и мы пошли на художественное биеннале, а потом в кафе. "Возьми визитку, придешь сюда в следующий раз, когда будешь в Москве", - сказал Г. К. "Ну здесь такие цены", - скептически сказала я. "Приходи сюда с мужчинами". - "Они не хотят платить". - "Таких сразу бросай". Потом Г. К. захотел показать мне памятник Шолохову, речь зашла о КолумбоПетре, и я сказала: "Ну а что, мне нравится, что-то большое стоит". "Конечно, молодым девушкам нравится, что что-то большое стоит, а нам, старичкам, когда что-то маленькое лежит", - сказал Г. К.
   Потом я поехала в "Билингву", послушала Емелина и Родионова, потом пришел Д. Д. с участниками своего семинара, и все начали пить водку, а мне пришлось пить разбавленное пиво. Пили за все города сидевших за столом, а последний тост был за объединяющий всех нас русский язык.
   В воскресенье было закрытие фестиваля, что предполагало обильный фуршет и вручение премии "Московский наблюдатель". Г. К. перед этим плотно пообедал и выпил бутылку тархуна, поэтому ему было скучно. "Что мне взять с собой в Липки?" - спросила у Г. К. девушка с татуировкой овечки на видимой части декольте. "Возьми с собой презервативы", - посоветовал он. "Замечательно, я это запишу", - обрадовалась я. "Но ведь это так и есть", - сказал Г. К. "Нет, я встала на путь добра", - сказала девушка с овечкой. "А ты уже пьяная?" - спросила у меня обозревательница книжного приложения. "Нет", - ответила я. "Хорошо тебе. Ты что, выпила масло?" - поинтересовалась обозревательница. "А это ведущий "Ночного полета"?" - спросила я у Д. Д. "Нет, он просто похож, их часто путают, - сказал Д. Д. - Это Виктор Куллэ. Давайте я вас познакомлю". "Когда мы на прошлой неделе ужинали у Транстрёмера..." - начал Куллэ. "Позвони мне завтра, пересечемся в городе", - сказал мне Д. Д. "Сейчас наберу твой номер", - сказала я. На экране смартфона появилось сообщение "Сеть занята".
   В понедельник я пошла в Булгаковский дом, где проходил вечер "Поющие поэты". По окончании вечера появился Митя Плахов, которому нужно было выпить после работы. "Скоро 10 часов, нам же ничего не продадут, - сказал Митя. - Я сюда приходил 30-го сентября, увидел очередь фанатов Полозковой, и остатки агорафобии заставили меня уйти". Пока мы ждали Коровина, Митя Плахов не выдержал и ушел на поиски, а мы с Коровиным, Натальей Эш и Александром Сорокой пошли в магазин, где Коровину, несмотря на время, продали крепкую настойку. "Ой, какая собачка", - сказала Наташа, глядя на мопса, сидевшего на руках мужчины, который зашел в магазин вслед за нами. "Это не она, а он. Подарок Евгению Максимовичу. Он же кошатник, а в Китае ему мопса подарили, вот он мне его и отдал, а зовут его Тай, ему уже 17 лет, тогда Тайсон всем уши откусывал, а мопс первым делом Евгения Максимовича за ухо укусил, вот он и сказал, что пусть будет Тай. Мы зашли выпить 100 грамм, у него вчера друг умер, попугай. Ну, приятного вам вечера". "И вам удачи", - сказали мы и пошли на Патриаршие пруды. "Ребенку больше не наливать, его даже в "ОГИ" уже не пускают", - сказал Коровин.
  
   ***
  
   Киевские Лавры - 2012
  
   Четверг, торжественное открытие фестиваля "Киевские лавры" в "Диване", вход по пригласительным и бейджам участников. Ни пригласительного, ни бейджа у меня нет. Появляется Наташа Бельченко. "Пропустите Олю, она же тоже поэт", - просит Наташа. "Наташенька, только ради вас", - говорят мужчины на входе, и мы попадаем в зал. В зале буквально все, кто имеет отношение к поэзии, а стихов не слышно. Лучше всего слышно в туалете, еще там есть мягкие диваны и цитаты из классиков. "Я украла цитату Маркеса, вот посмотрите", - показывает мне листочек с цитатой какая-то девушка. "Что будет через двадцать лет? Многие сопьются, а я получу Нобелевскую премию", - говорит Аня Леонарду. - "Оля, Леонард - настоящий джентльмен, он лучший мужчина здесь, поверь моему опыту". "А у вас какие желания?" - спрашивает у меня Леонард. "Нууу" - тушуюсь я. "Ну какие? Чтобы семья, шестеро детей, всегда светило солнце и не убивали зайчиков?". - "Нет, у Оли совсем другие амбиции, она поэт и журналист, пишет про нас таких, какие мы есть - иногда пьяные, иногда смешные, безо всего этого надоевшего официоза. Тебе не нравится Леонард? Выбирай любого в этом зале, и мы с ним познакомимся. Посмотри, вот какие мужчины. Вот это Семен из Польши". "Хочу познакомить вас со своей женой", - говорит Семен. "Мы абсолютно не догадывались, что Семен женат. Мы увидели двоих одиноких мужчин в этом океане поэзии. У вас чудесный муж", - говорит Аня. Я иду вглубь зала на поиски вина. "Оля, у нас есть такой поэт - Варел Лозовой, однажды он шел по улице и нёс катану, его остановили менты, тогда он взял катану и разрубил лежавший на асфальте талончик, и высек искру", - говорит Саша Моцар. Потом меня окликает Ксения, и я сажусь за их стол. Появляется Кабанов, спрашивает: "Ну как вы тут, друзья, всё нормально?", и чокается со всеми, у меня только винный осадок на дне бокала, приходится чокаться им. Потом я возвращаюсь в бар к Ане. Аня говорит: "Я не очень хорошо вижу твои желания, мне легче понять желания мужчин. Ты во всех ищешь зеркало и не можешь найти. Ну, подумай, ты, правда, ведь талантливая". - "А почему М. меня не любит?" - "Значит, ты его тоже на самом деле не любишь, любовь бывает только взаимной". - "Ну а чего хотят мужчины?" - "Любви, понимания, полного принятия. Я обрела гармонию только после тридцати пяти, когда пришла к Богу. Но это же так здорово, что мы все здесь и мы встретились". Появляется Юрий и спрашивает: "Почему это Брагина расстроилась?". "Нам всем нужно иногда побыть наедине с собой. Правда, Оля талантливая?" - говорит Аня. "Ну мы все тут неплохие", - говорит Юрий. "Только лишь бы меня не похвалить", - шлепаю я его. "Приди в объятия Белой Богини", - говорит Аня. "Где ты такого набралась, чудь белоглазая", - говорит Юрий, расстегивает Анину белую рубашку, сдвигает красный лифчик и целует грудь. "Ну только не в "Диване" же", - говорит Аня, Юрию становится скучно, и он уходит. "Пойду искать мужчину на сегодня", - говорит Аня и тоже уходит. Я иду в зал, почти все поэты разошлись и после полуночи их места заняли обычные люди. Несколько поэтов еще в зале, к одному из них, малоизвестному, начинает приставать с личными целями кто-то вовсе мне неизвестный. "Это же здорово!" - радуется первый. - "Я так надеялся, что дело закончится мордобоем". Через некоторое время снова появляется Аня, которая провела всё это время не в поисках мужчин, а в туалете, где застряла. "Я пообещала, что напишу мемуары, когда все их участники умрут. Человек, который взял с меня это обещание, почему-то был уверен, что я всех переживу", - говорит Аня. - "Мне, конечно, легче, потому что я с ними не спала, но представляешь, как было бы здорово сейчас почитать мемуары любовниц Пушкина или Есенина. Только эти ведь все поэты на тебя обидятся, так что возьми псевдоним, и пусть гадают, кто это. У меня вот три псевдонима. Я написала шесть книжек и только после этого поняла, как писать книги. Главное - это просто рассказать историю, и чтобы она цепляла. Конечно, я пишу для себя, но надо, чтобы читателей тоже цепляло. Зачем тебе деньги? Чтобы путешествовать? Ну, приедешь ты в гостиницу, пойдешь на экскурсию в Колизей, вывесишь фотографии в ЖЖ, и что дальше? Нет, я очень люблю ездить, но я нахожу в поездках персонажей своих новых книг, новые детали и фразы. Вообще у нас такая природа, озеро. Я дружу с мэром нашего района, она редактор нашей газеты и по совместительству мэр района бесплатно. Молодой человек, как вы управляетесь с этими коктейлями. У нас двенадцать баров, и во всех пьют только водку, каждый день выводят кого-нибудь в лес и бьют. Это тоже запишите на счет Владимира. Если мы видим эту чашку, нужно научиться представлять дырку, возникающую после исчезновения чашки". "Но чашка не просто стоит здесь, она делает тебя видящей ее", - сказал Владимир. - "Оля, спасибо вам за книжку и за такое вдохновенное молчание".
   В пятницу идем в "Бабуин" слушать Шульпякова. Он рассказывает историю о том, как его возили в закрытый город, в котором есть три атомных реактора в скале, люди попадают туда на поезде, а снаружи ничего не видно, просто сопки. Шульпякова привели в актовый зал, где было человек двести, в зале плакат и стенд с его книгами, зачитанными. Шульпяков собирается читать стихи, но женщина с указкой говорит: "Подождите, сейчас не ваша очередь", и начинает рассказывать об этапах творческого пути Глеба Юрьевича Шульпякова. Потом наконец-то настает черед стихов. Люди внимательно слушают и час, и полтора, а Шульпяков уже готов упасть под стол. Такая история. Потом я подарила Шульпякову свою книжку, а он сказал, что его книжку издательство хотело продавать, но ладно, поменяемся. Книгу я читала по дороге в "Диван", где послушала стихи лауреатов премии "Московский счет" и группу "Калекцiя". На остановке Беляков рассказал, как они тащили во Львове тяжелого поэта и иногда клали его на землю, потому что надоедало нести. Вдруг появились менты и начали учить их отвечать "так", потому что они отвечали "да", хоть и говорили по-украински. Вдруг поэт протянул с асфальта удостоверение и закричал: "Телебачення!". Менты сказали, что его нужно срочно посадить на такси, и ушли. К счастью, такси во Львове дешевое.
   В субботу прихожу в "Бабуин" слушать Коровина. Потом начинается следующий вечер, в "Бабуине" тесно, и я остаюсь на улице. Дана Пинчевская говорит: "Куда же вы уходите, прелестное дитя. Сейчас эта трещотка закончит говорить, и начнутся стихи". Потом стихи заканчиваются, и мы едем в ресторан "Улей", но он оказывается не круглосуточным, и мы идем в расположенный по соседству "Мураками" - суши, пиво и футбол, у некоторых зеленый чай и тортик. "Чем современная музыка отличается от современной литературы - это способностью к самоуглублению", - говорит Дмитрий. - "Один раз мы договорились устроить вечер в психиатрической больнице, у них там студия была. Но в последний момент они всё отменили, и мы провели выступление у ворот больницы. На протяжении всей игры нам показывали грустное лицо этого юноши, почему же сейчас нам не показали его счастливое лицо".
   Потом все поехали смотреть дом с химерами и кераимскую кенасу - Дом актера. "Оказывается, я здесь когда-то выступал", - сказал Дмитрий. Композитор, который написал музыку для завтрашнего вечера, садился возле каждой из достопримечательностей и продолжал сочинять фугу. Потом заехали в магазин за вином, к водителю подошел какой-то мужчина, сказал, что увидел российские номера и хочет спросить, за сколько можно взять такую машину б/у. "Ну что делать, здесь так принято", - сказал Кирилл. "А мне это нравится, это очень по-европейски", - сказала Наталья. Потом мы поехали дальше, нас остановили гаишники, девочкам пришлось спрятаться, потому что было нас в машине больше, чем положено, но гаишники не проявляли излишней бдительности, и мы поехали дальше - в "Пролiсок". Дверь была закрыта, в вестибюле темно. Потом нас всё-таки впустили, по всем номерам были собраны стаканы, и началось распитие вин. Композитор выбросил с балкона стакан и собрался бежать за его осколками. "Ну да, у тебя в интересах написано "стекло", но не надо", - сказала Ксения, достала конверт и начала делать самокрутку. "Что это?" - спросила я. "Просто табак", - ответила Ксения. "В Питере думают так: "Пусть оно десять лет отлежится - вот тогда это вещь". Куда спешить, если впереди вечность. Они до сих пор не издали Пумпянского, при том, что круг Бахтина достаточно хорошо изучен. Я узнал о нем из примечаний к произведениям Вагинова". - "Я разговаривал с Кабановым перед открытием, и он сказал, что вообще не понимает, зачем нужен этот фестиваль, и лучше поехать на рыбалку". - "Понятно, что это маска, но не понятно, насколько она приросла. Он никаких поэтов не читает, наверное, лет десять". - "Ну почему же, он как-то говорил, что знает, что есть такой поэт Воденников". - "Ну, Воденников в 2002-м уже был таким, что он его мог и знать. Ну ладно, лет семь". Потом я замерзла и пошла в номер марать бумагу, кто-то поинтересовался, куда я делась, и им ответили: "Где там спит - пишет отчет о сегодняшней поездке".
   В воскресенье люди еще что-то читали в "Диване", а мы пили горькое пиво, потом пошли в гастроном и купили еще горького пива. "Спасибо за книжку - это действительно щедрый дар. Пользуетесь этой торговой маркой?" - спросил философ Александр. "Это огурцы?" - "Нет, подсолнечное масло. Вам ведь, конечно, известна фраза о том, что в одну реку нельзя войти дважды, Гераклит, скептическая софистика, там дальше "и даже единожды нельзя войти в реку, ибо все воды текут".
  
   ***
  
   Волошинский симпозиум
  
   На фестиваль мы приехали накануне открытия. Первыми, кого мы встретили в кафе, были детские писатели, которые пожаловались на условия своего проживания посредством четверостишия "Поселили нас в отеле, тут же мы и о%ели, потому что нифига нет в отеле утюга", и продолжили обсуждение сценария детского праздника. Участники уже собирались в музее Волошина. Появился Кенжеев с двумя огромными сумками и другом Петром. "Здесь правильные люди собрались, они пьют портвейн из горла. Стало ясно и ежу - надо выпить портвежу", - сказал Кенжеев и позаимствовал нашу бутылку портвейна, которую мы в свою очередь позаимствовали у Мити Плахова. "А вы Оля Брагина? Я ваш друг во всех социальных сетях, - подошел ко мне Дмитрий Коломенский. - Можно выпить из вашей бутылки?". "Записывайтесь на мой мастер-класс", - сказал нам Кенжеев. "Я записался", - сказал Митя Плахов. "Я вышел на улицу после вечера Фанайловой, а там шел дождь, и какой-то молодой человек подошел ко мне и предложил коньяк. "Это очень вовремя, но обычно это я всем предлагаю", - сказал я, а молодой человек ответил: "Я знаю", - рассказал нам Кенжеев и ушел, оставив друга Петра, который вскоре упал вместе со стулом. После того, как его подняли, все начали интересоваться его фамилией, но потом решили, что другу Кенжеева фамилия не нужна, после чего озаботились пополнением запасов вина.
   Вечером люди начали собираться в кафе "Гурман". "Читала твою статью про "Лавры", - сказала мне Матасова. - Наконец-то нормальная статья, без пафоса. Во многих местах смеялась". "А как вас зовут?" - спросил у меня Кабанов. "Оля" - ответила я. "А фамилия?". - "Брагина". - "Надеюсь, вы стихи не пишите?". - "Пишу". Кабанов разочарован. "Ты опять напишешь, что Матасова и Мамаева напились водки?" - спросила у меня Мамаева. "Конечно", - ответила я. "Ладно", - разрешила Мамаева.
   На следующий день фестиваль был торжественно открыт. Вечером слушали поэзию России, а потом поэзию Украины в лице авторов журнала "ШО".
   В среду мы общались с представителями литературного приложения "Независимой газеты", которые побывали на нудистском пляже, по дороге посетив кафе "Десант", где говорили о том, что новые стихи пишут те, у которого старое стихотворение плохое. Вечером мы расспрашивали Андрея Щербака-Жукова о литературной жизни Москвы, и на вопрос об отношении к Шишу Брянскому он ответил, что только недавно понял, что Кирилл Решетников, Шиш Брянский и человек, которого он встречает на всех тусовках - это одно и то же лицо. Потом Андрей рассказал о поездке в Ивано-Франковск, во время которой он купил вышиванку, и на обратном пути девушки в купе боялись с ним разговаривать, потому что приняли его за гуцула. "А вы откуда?" - спросили они, когда Андрей с ними заговорил. "Из Москвы", - ответил он. "А мы думали - вы гуцул, боялись рот открыть, потому что не знаем ни слова по-украински, хоть и родились здесь". Митя Плахов и Жбанков играли в карты. "Ты здесь как Мережковский и Гиппиус", - сказал мне Митя. "А кто из них?" - спросила я. "Ну это еще надо решить" - ответил Плахов. Кроме этого, я успела послушать Топорова, который рассказывал об учрежденной им премии, а белорусский поэт Дмитрий Вишнев угостил нас специально привезенной настойкой. "Я вас всех люблю, - сказала нам Матасова. - Оля, напиши о нас что-нибудь хорошее".
   Потом начался вечер видеопоэзии, член жюри - известный поэт из Германии говорил соседу, что это дилетантство и кроме последнего видеоклипа авторства Эдуарда Кулемина, который занял первое место, о невозможности поэзии, смотреть ничего нельзя. "Почему победил именно этот клип?" - спросили у куратора проекта. "Потому что в жюри были поэты, и они отдали первое место клипу, в котором нет ни одного слова", - ответил он.
   В четверг в рамках фестиваля был концерт Виктора Попова, который подарил нам свой диск, охарактеризованный им как "диск с грустными песнями". Вечером был второй тур турнира поэтов, на котором первое место заняла Мария Дубиковская. Мы выступили на вечере "Экслибриса", а потом слушали Попова в парке, поскольку он так радовался пребыванию в Коктебеле, что не хотел ложиться спать накануне отъезда. "Не надо здесь шуметь, у нас тут рядом прокураторская", - осадил выступление охранник. "Мы что, в древней Иудее?" - грустно пошутил кто-то из присутствующих. Потом мы всё-таки пошли спать, а Попов продолжал петь для самых стойких, которые вернулись с коньяком.
   В пятницу была вручена Волошинская премия, которой удостоилась Мария Ватутина. "Маша нагрузила меня своими книгами, а сама приехала на такси", - сказал нам знакомый, после чего все присутствующие начали рассказывать анекдоты про программистов. Премию за вклад в культуру получила Мари-Од Альбер. "Настоящая француженка, просто смотришь и любуешься", - сказал кто-то из сидевших рядом.
   Вечером участников фестиваля повезли на фуршет в ресторан "Крым" для культурного общения и танцев под хиты начала 90-х. В двенадцать часов бал закончился, и нас отвезли домой, а самые стойкие продолжили общение до утра.
   В субботу мы слушали выступление Сергея Жадана и авторов журнала "Сибирские огни", после чего были презентованы журналы "Арт-Шум" и "Литера_Dnepr", и закрытие фестиваля скрыто туманом.
   ***
   Светская жизнь 2013 года
  
   - Да, я пошла и напилась вчера текилы, потом валялась под столом.
   - А как звали ту женщину-скульптора, про которую был фильм? Да, Камилла Клодель. Я занимаюсь разными видами искусства - живописью, танцами, уезжаю на месяц в Непал. У одной женщины была депрессия, она не могла понять, в чем дело, пришла ко мне, я начал ее расспрашивать и оказалось, что она повесила в ванной репродукцию Дали. А это ведь очень депрессивное искусство, просто никак не расслабишься.
   - Красную рыбу нам будет подавать работник банка - муж нашей сотрудницы.
   - "Брачные традиции славян"? Это всё происходило здесь, на наших глазах. Работали вместе, и она решила женить его на себе. Так что развелся, поженились, и теперь у них двое детей.
   - Они сказали: "Скажи им, что ты его любовница". Ну да, это человека, который как раз был в процессе развода. Но я у него спросила: "Ты что, прилетел в Киев, чтобы выступить перед четырьмя зрителями?". Тогда ему пришлось нехотя признаться насчет посольского приема, но всё равно он сказал, что никак не может меня туда провести. Я уговорила мужа достать приглашения, представьте, как он удивился.
   - Крым просто не хочет вас отпускать, поэтому вы и отравились. Да, я через два часа буду в Ялте, ты что, еще спишь? Кто-то собирается вообще меня встречать?
   - У меня заправка в Ивано-Франковске, приехал к другу, с которым вместе служили, в Феодосию, без предупреждения, оказалось, что он женился, и жена совсем не рада была меня видеть. Я всегда приезжаю без предупреждения, иногда не застаю человека дома. Эх, я бы тебе такого мужа нашел. А почему ты не красишься? Принадлежишь к какой-то церкви? Я просто был в церкви, и там это объясняли. Спасибо за книжку, прочитать не обещаю, но позвоню обязательно. Я люблю дарить подарки, потому что вы созданы на радость нам. Не нужно сопротивляться соблазнам. Ты что, уехала совсем? Так что это твой номер?
   - Здесь так много можно услышать и написать пьесу, как в том театре, знаешь? "Практика" - это да, но еще "Театр.doc". Просто сиди и записывай.
   - Ему нужно доклад на вторник, выступает на конференции. Просто скачать из Интернета? Посмотри, какое психологическое стихотворение.
   - Моя сестра в 40 лет хорошо выглядела, была ухоженной и вышла замуж за итальянца, у которого своя обувная фабрика. Так вот он коммунист. Говорит: "Как же так, у вас ведь была революция". Главная ценность - это идеи. Вы принадлежите к элите общества, потому что зарабатываете своим умом. Вот посмотрите на эти сапожки. Такая хорошая работа, кожа, шов, но главная ценность - это идея сапожек.
   - Нет, не нужно работать на износ. Конечно, хорошо бы, если бы тебя кто-то крышевал.
   - Я встречаюсь с парнем, который живет в деревне. Не смотрите, что у меня такой маникюр - я всё могу делать, и кукурузу даже лущить. Но его родители хотят, чтобы он переехал в город. Я им говорю: "У вас ведь такой потенциал, вы можете заниматься фермерством, а что в городе - зарплата 2 тысячи?". А они категорически. Нет, сейчас парни не хотят платить - я привезла подружке мясо, которое она заказала, ее как раз не было дома, а ее парень не захотел платить, потому что у них раздельные финансы и он это мясо не заказывал.
   ***
   Межигорье
  
   - Да, десять гривен, на нужды революции пойдет, конечно.
   - О, а кто это летит. Янукович вернулся и будет нас бомбить.
   - Ты была в Ливадии? Здесь намного грандиознее, я просто поражен увиденным.
   - Резиденция стоит 15 миллиардов долларов. Как это мало? Внешний долг Украины - 75 миллиардов, и пятая часть долга выплачена.
   - А если Янукович вернется?
   - Така хата з досок була в моєї баби. Такi в Росiї строять.
   - Я думала, що просто хата Януковича, i йому просто приносили квiти, коли вiн приїжджав, i ставили на стiл, а через три днi викидали. А це робили весь час, виявляється.
   - Ну что ты там фотографируешь? Там ведь пусто. А что это должно было быть? Может быть - спортзал.
   - Огромная территория, 170 гектаров. Да, может, уже пойдем домой? Надоело ходить.
   - Посиди на лавочке, а мы пойдем дальше.
   - Нет, в автопарке только новые автомобили, ничего интересного.
   - Этот фазан ушастый. А этот похож на самурая.
   - Конечно, через несколько месяцев наплыв спадет. Здесь паломничество, как в Мавзолей. Я бывал в Москве, но в Мавзолей мне никогда не хотелось. А где же там эти горы? Вот эти две горы с двух сторон?
   - Нужно сразу зайти за пивом. Тут разные номера машин, и Донецк, и Днепропетровск, и Крым.
   - Этот черномазый хотел похвастаться своей машиной, а я ему говорю: "У моего сына таких три, кого сейчас этим можно удивить". Я спрашиваю у охранника: "Это резиденция Яныка?", а он спрашивает: "А вы кто?", а я говорю: "Скоро узнаешь, кто я. Сейчас уже не прежние времена". Откройте среднюю дверь, чтобы воздух пошел. Люди стоят и молчат. Нет, народ больше молчать не будет.
   - Я вот и думаю - что это такое, это я один такой, что жить не умею?
   - Да у нас таких 40 миллионов, посмотри вокруг.
   ***
   Orlusha
  
   - Такие активисты, у них весь этаж в этих досках.
   - Так что это скоро будет как это - Вербное воскресенье?
   - Она вообще ничего не знала, я даже сомневалась, что она окончила этот институт, спросила у нее о преподавателях и корпусах - в общем, человек не может знать такие подробности, если он там не учился. Но она не может оформить документ. Не знает, что документ должен быть в Times New Roman, 12-м или 14-м шрифтом, но лучше 12-м, конечно. Но об этом ведь люди сразу узнают, когда пишут рефераты.
   - У вас есть клубная карточка? Дело в том, что у нас вход только по клубным карточкам. А, вы на вечер поэзии? Гардероб слева, а вечер прямо и направо.
   - "Много еды - ну буржуазия, могут себе позволить. Да, вот и сам Орлуша, кстати. Это клуб известного карикатуриста Бильжо, для своих. Вон за первым столиком Слава Фролова - есть такое шоу, "Україна має талант", или Х-фактор, не помню, так вот она ведущая, да. Ну, приятного вам вечера.
   - Ну это хорошо, когда первая береговая линия. А дальше - там все ходят в хиджабах, и до шопинга 200 километров. Она играет на баяне, у меня жила одни сутки. А шампанское и селедка - оказалось хорошо. Они играют дуэтом, из Донецка, такая была девочка - я ее все время подкармливала, а теперь они играют в Китае.
   - Просто Крым игнорировали 20 лет, ну там одни пенсионеры протестуют в основном, им этот безвизовый режим всё равно не нужен, им нужен Советский Союз. В московской Москве есть ракеты, но они еще советские, они не взлетят.
   - Но всё-таки мне нравится, что Саакашвили съел свой галстук. У меня спрашивают, откуда я беру такие фамилии своих персонажей, не придумываю ли, красавица Чемоданова существует на самом деле. Просто она злилась, когда ее так называли, и я решил называть ее "красавица Чемоданова", так это и прижилось. Я лежал и думал, где взять деньги, позвонил перед Новым годом в редакцию и спросил, выдали ли зарплату, оказалось, что выдали. Тогда я спросил, получила ли зарплату Чемоданова. Оказалось, что получила тысячу долларов. Я пошел домой к Чемодановой, ее молодой человек был за границей, один глазок в двери стоил тысячу евро, так что я мог бы его выковырять и продать за тридцать евро, но никто не захотел бы платить пятьсот евро за установку. Красавица Чемоданова открывает дверь и спрашивает: "У тебя можно одолжить деньги на Новый год?". "Но ты ведь получила зарплату", - удивился я. "Я всё потратила на тренинг по повышению самооценки", - ответила красавица Чемоданова. А теперь по просьбе Евгения из Киева прозвучит композиция "Человек на бульваре". Нет, сбился, нужно начать сначала.
  
  ***
   - Я думала, он больше прикладного, а он про рекламу. SMM-щик Азарова, сидит за него в фейсбуке. Приплатили ему за веселуху.
   - В фейсбуке "Что у вас нового?". Нет, это Вконтакте, а в фейсбуке "О чем вы думаете?". "Що у вас на думцi?" - питає мене фейсбук.
   - Для любителей тишины. 450 слайдов, ты испортила пачку бумаги. Напоминает наши истории с курсовыми и дипломами - никто не будет читать, но мы должны.
   - Да, пролистают одним пальцем и скажут: "Пишите еще".
   - Мишечка и Мишечка. А что вы тут сели? Посмотри, может быть, стол освободился?
   - Сначала построил, чтобы она пришла, а теперь еще и командует.
   - Ну едем - так едем, чего нам.
   - Курить вредно.
   - Б***, а пить не вредно? Закажи яблочный сок.
   - На "Yes" записали шеф-редактором.
   - Это же прекрасно, что люди так себя зарекомендуют и пойдут гулять свободно. Он же стажироваться пошел.
   - Мне нравится, что мне доверяют. Не потому, что я люблю врать, а потому, что мне доверяют.
   - Игорь, у нас стаканы не продаются. Дайте нам свой алкоголь, и мы перельем его в свой стакан. Нет, за пластиковый стакан платить не надо.
   - Потом пойдем кальян покурим. Скажи ей, что мы до утра в городе. Мы в Киеве до поезда, так что можешь подъезжать в любой момент. Можешь через два часа подъезжать. Можешь даже через три часа.
  
   ***
   продавщица киоска:
   - Я на какой только диете ни сидела - всё равно мои 57 килограмм, ничего не помогает. А пиво я всю жизнь пила целыми днями.
   мужчина на остановке:
   - Пока раскачаюсь - уже Новый год.
   парень и девушка в очереди в кассу метро:
   - Пойдем в караоке?
   - Ну да, у меня только 40 гривен. И еще 10 перуанских. Папа привез. Ему их подарили, а он привез.
   женщины в маршрутке:
   - Характер отвратительный, просто ужас. Но гений такой - что ты будешь делать.
   мужчина в кафе:
   - Подъедешь - наберешь меня, я тут рядом. Эспрессо давайте с молоком.
   охранник:
   - И вот ты ничего не видишь, ни ролик не можешь посмотреть, ничего.
   пенсионеры на улице:
   - Они обратились в "Киевэнерго", а те сказали: "Мы поставляем тепло".
   мужчины и женщины в метро:
   - Если поставить бомжей и дать каждому по карточке. Сколько у нас станций? 38?
   парни в маршрутке:
   - Если что, у нас так много железа на складе. Нет, ну она совсем оборзела. Наливаешь ей полный бак, а она не едет.
  
  
   ***
   Круги
  
   - Тебе нужно знакомиться с киевскими кругами, пойди 29-го марта на презентацию альманаха. Запиши, а то забудешь. Тебе нужно слушать нормальную поэзию, а то куда ты ходишь - это же ужас, я послушала 10 минут и выключила.
   - Я всю жизнь работаю под музыку, мне так удобнее, а вот эта группа похожа на 'Флер'.
   - А я не могу работать под музыку.
   - Ты ведь говоришь с художником. Я включила Малера, когда маму хоронили, потому что он ей нравился, и больше не включала. Когда мне было 10 лет, я жила летом в семье художника Андрущенко, там была река с такими гладкими скалистыми берегами. Да, вроде каньона. И подвесной мост, при взгляде на который мне становилось плохо. Мне сказали, что вода поднимется и смоет этот мост, так что я сидела на берегу и ждала.
   - Мост - это символ у Кастанеды, я читал его в метро на такой бледной фиолетовой копии, отпечатанной на ротапринте. Может быть, там принесли вино? Нет, не принесли.
   - Ну а что им еще остается говорить, это у них просто как аутотренинг. Один мне сказал: 'Хочешь мыть туалеты в Германии?'. Ну если это его уровень и ничего другого ему в голову не приходит, что тут можно сказать.
   - Раздели до трусов и отпустили.
   - Да, приснился более высокоразвитый инопланетный разум, который смотрит на нас, дружественный, но скорее индифферентный.
   - Мы не какая-то Малороссия тут.
   - Девушки, мы с другом играем в одну игру, там нужно задавать разные задания, и у меня задание взять у вас телефон. А вы часто здесь бываете? Нет, не часто? А вы работаете или учитесь? А что если вы сочините для нас слоган?
   - Ну как ты не понимаешь, тогда это будет не столица, а просто какая-то галимая киевская губерния.
   - Ну а что это 'Ты это, ты то', что это за выяснение отношений. Я ей скажу, что жить с ней больше не буду.
   - Ты всего лишь раз в неделю высушила волосы феном. А ничего, что она смотрела утром на кухне 'Интернов' без наушников.
  
   ***
   - Они там жили втроем в заснеженном доме, я приехал, в общем, они там все голые, он полез на нее прямо на столе, а этот писатель пришел и сказал: 'Я тоже хочу', началась драка, я такого не видел ни в одной порнографии. А одна девушка написала эротический роман о своих отношениях с Олегом Скрипкой (нет, это не фэнтези, просто она верила, что это правда), и показала его Жене, а та как набросилась на нее с кулаками, потому что кто-то покусился на ее кумира. А что, во втором классе тоже пытаются дать взятку?
   - Конечно, там так переживают из-за оценок. Но я всегда отказывалась.
   - Можно воспользоваться вашим штопором? Вы не пьете такое вино? Я его пил с Издрыком, мы взбирались на гору, а он с женой шел нам навстречу, мы встретились где-то посередине, сели возле костра и начали пить вино. Почему тебя всё время тянет в Россию? Тебя тоже тянет к экзотике. Я был женат на перуанке, они совсем не алчные, не то что наши. Теперь опять хочу жениться на перуанке. Моя знакомая вышла замуж за программиста, у них маленький ребенок, муж зарабатывает 25 тысяч гривен, и она говорит: 'Ну, зачем мне эти деньги, если у меня фактически нет мужа'. А вот мой знакомый жил в Житомире, там он считался алкоголиком, лежал в каком-то подвале, потом уехал в Сибирь и там женился, родственники его жены приходят, степенно садятся за стол и говорят: 'Всем ты хорош, но вот не пьешь почему-то, что-то с тобой не то'. Я посмотрел на эту кровь и понял, что это будет настоящая бойня, поэтому 19-го февраля поехал на штурм горадминистрации в Житомире. Просто понял, что если пойду на Майдан, меня там убьют. А моя знакомая размахивала пистолетом и кричала: 'Сейчас я вам покажу, как нужно правильно стрелять'. Давайте я покажу вам фотографии. Вот эта блондинка проводит шикарные приемы, родители купили ей дом на площади Толстого, но с улицы ничего не заметно. Я пил там шампанское. А вот девушка, которая потом оказалась сумасшедшей, но я просто ничего не понял сначала, пытаешься ее расшевелить, а она совсем ничего не чувствует, не реагирует - делай с ней, что хочешь. Про нее сняли передачу, вот я вам сейчас покажу. Ее тетя хотела забрать у нее квартиру, которую эта девочка унаследовала, тетя ушлая такая, конечно. Я в этой передаче тоже выступал, вот я. А вот ее адвокат. Мой двоюродный брат пригласил меня в Россию в гости, выслал деньги и говорит: 'Приезжай немедленно, у вас очень опасно', ну я съезжу на электричках через Белоруссию, главное, чтобы потом вернуться обратно. Я участвовал на радио в передаче о дельфинах, и они явно меня запеленговали, потому что начались какие-то помехи в эфире. Вот мой друг нашел в Москве богатую жену, ездит на бентли, познакомились они на море, показывала ему античные монеты. Посмотри на этот дом, здесь была редакция оппозиционной газеты, спали на полу вповалку. У меня был один друг, я пришел к нему в гости и увидел, что книги в его книжном шкафу стоят так же, как у нас дома в Армении перед землетрясением. И я понял, что скоро что-то произойдет. И действительно - вскоре в его квартире взорвался газ. К счастью, его тогда не было дома.
   - На Открытом книжном фестивале будут те же лица. Они хотели повторить путь Венички Ерофеева, на каждой станции выпивали соответствующий коктейль, хотя, конечно, вряд ли с соблюдением рецептуры.
   - Фейсбучек. Можно подумать, он сидит не на том же фейсбучеке. Рассказывает тут про виды вооружения. Летом мы ездили в турне по Европе на автомобиле. В багажнике у нас была цистерна красного вина. Остановились на берегу Роны и пили с местными бомжами.
   - Я летала в Москву неделю назад, да, там есть Тверская. Знаешь, что нам нужно сделать в рамках методической работы в детском саду? Представить разные народы, да, костюмы.
   - Я бы уехала заграницу, но конечно не просто так, а к какому-нибудь мужику. Ты в меня уже влюбилась? Ну, вот скажи, зачем нужна вся эта литература?
   - Нет, рассказы Чехова читал я. Бабушка последние три месяца была уже не в памяти, так что это не последняя страница, которую она прочла при жизни. Мой дядя живет в Москве, теперь нужно делить с ним наследство. Эти тарелки она привезла из Франции в 70-е годы, кажется, это Мария-Антуанетта. Они не смогут восстановить Советский Союз, потому что для этого нужно восстановить социализм. А на Донбассе восстали пролетарии, это да.
   ***
  Отряд не заметил
   -- Я придумал новую тему для сочинения - "По выжженной равнине за метром метр идут по Украине солдаты группы "Центр". Это не я придумал, это строка из Высоцкого.
   -- Учителя им сказали полаконичнее и попатриотичнее, от двух страниц до шести, а ведь я не удивлюсь, если кто-то из них поступит ко мне и я их буду учить, или наш вуз закроют, что меня не расстроит вовсе. Я тогда с головой уйду в 'Дебют', буду работать в два раза больше и получать в четыре раза больше.
   -- Сначала я хотел поступить на философа, потому что там интересно, но потом всё-таки поступил на филфак. А философов зачем-то заперли на одиннадцатый этаж, и каждый месяц там кто-то выбрасывался из окна. Нет, на филфаке как раз пьют, а наркотики у философов.
   -- Сколько выпито, такой и будет оргазм.
   -- Ты не пацан, пацан, ты - пацан.
   -- Юра, второй раз в первый класс.
   -- Учу нехитрому искусству иконописи (А. Рублев).
   -- Гуссерль - дурак (это написал скорее тот, кто не сдал).
   -- Там написано частное лицо, а потом написано организация.
   -- Sex, drugs and rock'n'roll (А. С. Пушкин)
   -- Конечно, Пушкин - наше всё.
   -- Я устроилась на работу, меня вызывает служба безопасности и спрашивает: 'Где вы учитесь?' - (а я учусь на географа), отвечаю - в МГУ, они: 'Вы принимаете наркотики?', я говорю: 'Конечно, нет', а они говорят: 'Как же так - ведь МГУ в топе по употреблению наркотиков'.
   -- Я не знаю, где она сейчас живет. Когда у нас с ней был роман 15 лет назад, она жила на Преображенке, а сейчас я без понятия.
   -- Мой брат старше меня на три с половиной года, когда мне было шесть лет, он выбил мне головой передний зуб.
   -- У меня дома всегда в запасе 20 бутылок водки. - Если бы я была твоей женой, я бы тебя просто убила.
   -- Я расскажу тебе, как упала со стула, с которого не падала двадцать лет. В падении я задела то ли стену, то ли печь, как сказал доктор по результатам рентгена, если через три недели не будет никаких результатов.
   -- Я двадцать минут бегал в парке, потом сорок минут висел на турнике, потом выпил вина - и сердце прошло, жена спрашивает: 'Зачем ты занимаешься спортом - чтобы пить?'
   -- Я предпочитаю тихие виды спорта - шахматы, шашки.
   -- У меня весь день болит сердце, мне нужно выпить.
   -- Может быть, вызвать тебе скорую?
   -- Девушка хочет в кафе, а ты ей предлагаешь скорую.
   -- Вот о многих моих друзьях последнее, что можно сказать, это то, что они украли огурцы. Это можно написать на их надгробном камне в качестве эпитафии.
   -- Послезавтра я буду в Заполярье, утром и вечером буду рубить дрова, каждый день там поэтические вечера, мы посылаем за водкой и потом сутки ждем, приедет ли. А ближайший город Логойск, нет, это не от шотландского 'лох'.
   -- Посмотрите, пожалуйста, когда последняя электричка Москва-Ховрино. Это станция перед Химками. 5:20? Я спасена. Любимый, я поеду с Речного вокзала. Мой муж за много сотен километров отсюда, в Ставрополе, но он контролировал меня только первый год, - говорит брюнетка в белом Офелия.
   -- А мой дедушка написал песню про проституток.
  
   ***
   Банк
  
   - Как сказал в схожей ситуации Остап Бендер, торг здесь неуместен.
   - А что он хотел?
   - Реструктуризацию. Пришел и говорит: 'Ну, я ведь не скрываюсь'. А мне от этого не легче - скрывался бы, так я бы объявил в розыск и всё, а так ходит тут не мой и ничей. Алло, это Алексей? А кто, Леонид Сергеевич? Я просто хотел проконсультироваться.
   - Он уже ушел на обед? На совещание? А почему Сергеевич? Ты что, с ним на короткой ноге?
   - Потому что называю его по имени отчеству? Вот на такой я с ним короткой ноге (начинает прыгать на корточках по комнате). В 2006 году они набрали много молодежи, у меня спросили, какого я года рождения, я машинально ответил, они переспросили: 'Тысяча девятьсот? Так ты еще из девятнадцатого века?'. А Сергей сейчас в охранном агентстве, разжаловали, наверное, брал кредиты в грязных ботинках.
   - Нет, мы временно не кредитуем, узнавайте через пять дней. Я сама хотела сегодня перекредитоваться, пришла на работу, отправила заявку, и ее вернули обратно через 2 минуты.
   - Потом, наверное, сделают ставку 34 процента.
   - А потом что? Обвал?
   - Здравствуйте, я хочу заплатить проценты. Она уже год не работает в нашем магазине, но поставила меня контактным лицом. Вот какая я популярная, все назначают меня контактным лицом, а меня бы кто спросил. А как платить в этом терминале?
   - Давайте я научу вас раз и навсегда. Поднимаете левую руку, которая от сердца, и нажимаете самую верхнюю кнопку. С какого числа у вас кредит? Ну, вы ведь платите 50 рублей?
   - Вот сейчас заплачу что-то не то.
   - Он вам не даст заплатить не то, это умная машина, у одной женщины он вытащил пачку денег прямо из кармана, чуть не засосал туда ее пальто, пришлось бы ей идти так по зиме.
   - Ну, ты ведь провел бы ее до дома?
   - Так женщина была в возрасте, молодую я, конечно же, провел бы, а так - нет.
   - Может быть, он тогда и покажет, сколько я должна платить?
   - Вот думать он не умеет, чего нет, того нет.
   - Привет, у нас такая новость - мы временно не кредитуем.
   - Ты сказала таким голосом, словно у тебя новость о том, что губернатор подписал закон, по которому города Железногорска больше не существует.
   - Да, сдаю посуточно, конечно сказала им: 'Ладно, живите пока', там пятеро детей и родители, представляешь, сколько они потратили воды и электричества. Она работает на мойке, мы пришли туда, там нам говорят: 'С кем вы связались, она здесь уже три месяца не работает и всем кругом должна', сказали, что она живет в общежитии, мы пошли туда, там нам сказали: 'Она тут всех заразила клопами', надо на выходных идти обдирать обои и выносить этот мусор.
   - Ну ладно, я побежала.
   - Хорошая у тебя работа - всё время бегаешь, никогда не растолстеешь.
   - В старости все растолстеют.
   - Ты хочешь сказать - раздуются?
   - А что там с курсом?
   - У тебя лежит полтинник, ты приятно богатая женщина.
   - Можно купить доллары?
   - У нас запрет на валюту. А сколько вам надо? Есть немножко евро, если хотите.
  
   ***
   И ты говоришь им: 'Исполать вам, ибо (и тут Остап задумался), ибо яко мошка на наковальне, я принес вам свой недостойный рассказ, безусловный шедевр, ибо я не рискнул бы принести в ваш журнал что-то кроме шедевра'. Там сидит в приемной какая-то женщина, смотрит на вас и говорит: 'Вам к Фиолетовой'. Ты идешь к Фиолетовой, чья функция абсолютно непонятна, она говорит: 'Подождите 20 минут, пока не появится Ирина Александровна'. Ты сидишь со своей папкой в коридоре, через некоторое время появляется Ирина Александровна с пажами и карликами, обернутая в цветастый шарф. Она проходит в свой кабинет и спрашивает у Фиолетовой: 'Там пришел какой-то мальчик? А что там? Стихи? Проза? Это не пойдет в рубрику 'Лев Анненский о себе'? И даже не пойдет в рубрику 'Разное'? Ну ладно, посмотрим'. Дальше тайна, покрытая мраком. А ты могла бы написать такой рассказ о человеке, который крепко стоит на ногах, офис, ипотека, банк, и всё, он идет к своей машине, и вдруг она сдувается, все машины, офис, принтеры, ксероксы, магазины - все его ценности сдуваются, это моя тема, но не мой стиль, здесь нужен сюрреализм, поток сознания, как в "Улиссе", а если бы я был Кортасаром, я бы написал такой рассказ на две страницы. Я встретил Почечулина, он спросил: 'А почему ты к нам не заходишь?', я ответил: 'Я к вам захожу, это вы не заходите, а вы еще должны мне 8 тысяч', после этого Почечулин исчез. А там в офисе у них сидел какой-то непонятный мужик, он говорил: 'Какой креативный молодой человек, пусть вступает в партию 'Справедливая Россия', я отвечал: 'Я еще как-то морально не готов', а Почечулин говорил: 'Такие креативные молодые люди нам самим нужны'. И я ходил на все собрания ТСЖ, там были такие драки, ну просто "Дом-2". Но мне этого не простили, они подумали, что я продал их всех и этот город, словно этот город хоть кому-нибудь нужен, я встретил одну поэтессу, чья дочка работала в школе для недоразвитых детей и мне нравилась, так вот, эта поэтесса спросила: 'Вы работаете в газете 'Красный Яр?'. Я ответил: 'Да, я дружу с Браскусом Григоровичусом, там работают три человека, кому-то ведь нужно вычитывать эту газету'. На самом деле она была еще и с ребенком, а поэт Семенов всё время хотел читать стихи Ширяева, я сказал ей, что дам деньги на такси, пусть она отвезет ребенка домой и вернется, а я за это время избавлюсь от Семенова, но она не вернулась - или я так плохо выглядел, или она поняла, что от поэта Семенова избавиться невозможно. Это такой богемный персонаж, мы сидели в Союзе писателей, вдруг появился Семенов (а он на самом деле электрик) - с обугленным лицом и в обгоревшей одежде. Мы спросили, что случилось, он ответил, что сторожил свою дачу, вдруг увидел, что горит занавеска, потушил занавеску, а в это время загорелась клеенка, и вот, а переодеться он не успел, потому что нужно помочь перевешивать картины, сел в автобус в Усть-Усольске и приехал. Мы спросили, будет ли он лечиться или пользоваться мазью, он ответил, что само заживет. Я спрашивал, как он работает электриком, он отвечал, что это несложно - что-то там перекусить и всё. Я привез его в рамках гуманитарной акции, его мама дала нам в дорогу теплые носки, рассказала, что ему можно, а что нельзя, хотя человеку 46 лет, и потом спросила по телефону, как прошел вечер, я сказал, что к сожалению Семенов не читал свои стихи, только стихи поэта Ширяева. Ну вот сейчас везде ТСЖ, и чего они добились.
   ***
  Комиссионка
  
  Вот кто-то затарился дошираком, уважаю. Нет, не волнуйся, там мимо нее проходит тысяча покупателей в день, ну кто там будет снимать у тебя все деньги с карточки. Ну, зачем это фотографировать, таких объявлений о брошенных щенках по сто в каждой газете, котиков фотографируй сама, я пойду, погреюсь в магазине. Девушка, я хочу вам напомнить, что вы находитесь в общественном месте, поэтому спотыкаться о кафель здесь не нужно. А когда открывается комиссионка? Вот люди принесли сдавать товар, может быть, подождем? Уже половина, ну кто знает, во сколько они вернутся, ну запили во время обеда. А вот и вернулись, посмотри, новогодняя акция. Шкатулка-паук, какая-то непонятная штука, подарочный набор, а что входит в подарочный набор, а вот это что, а, это гирька. Ну должно же здесь быть что-то особенное, кроме всех этих шмоток, что-то эдакое. Нет, крошечная туфелька нам не нужна. Вот это что за железяка. Я понимаю, что стимпанк, но всё-таки. Ну а почему нельзя носить бэушные трусы, прокипятила и носишь. Вот новогодний костюм Снегурочки, как раз на тебя, будешь щеголять - я же говорю, что новогодняя акция. Да, вот эти плащи, посмотрите, пожалуйста. Но в эту стоимость входит ваш процент? Да, но через неделю мы уменьшим на десять. А вот коробка с надписью 'Мята', это что значит, что там что-то мятое? А вот 'Вещи 2013 года даром', да, прошлогодние вещи даром, я ведь говорю, что новогодняя акция, надо что-то здесь выбрать, что это за носки, а зачем тебе носки, нет, ничего интересного, а это что, книга 'Солдаты Великой отечественной'. Но где-то ведь должны наливать по сто пятьдесят, магазин 'Бухарест'. Разве мы там были, в Будапеште были, а вот насчет Бухареста не помню. А, действительно, были в этом застенке, вот объявление о брошенных щенках. В ритме самбы, в ритме танго. Сколько машин, мы попали. А что, ты не умеешь прыгать звездочкой, как тот герой индийского кино, который потом смог дальше танцевать и петь, а не провел остаток жизни в инвалидном кресле? Вот в киоске должны наливать. А нет, это киоск ремонта обуви. Давай перейдем быстрее, потому что там едет армада. Вот магазин 'Дебют', или дебют, или отмороженный нос. Кто же начинает так сразу, сначала 0.25, потом уже 0.5, потом 0.8 и литр. Вот я посмотрела, оно там что-то, по-моему, замерзло за три недели. И дайте один банан. Газетный киоск закрывается, зайдем в другой раз, сегодня ведь день героев-танкистов.
  
   ***
   Знаешь, как проходят эти обсуждения. Вот кто-то читает стихи, потом просишь кого-то высказать свое мнение, он отвечает: 'Я не буду высказываться об этих стихах, лучше почитаю свои, я недолго, всего 20 минут', и начинает читать: 'Все поэты г***', а ты безуспешно напоминаешь ему про регламент. Потом он достает бутылку водки 0, 75, выпивает ее из горла и уходит. Потом говорит какая-то женщина: 'Мне здесь очень понравилось, я очень рада, что попала на ваше литобъединение, у вас очень одухотворенные лица, сразу видно, что вы настоящие писатели, но я ничего не поняла, поняла только, что дело происходит в деревне и там что-то где-то обвалилось'. Потом говорит другая женщина: 'Я очень давно знаю автора и должна сказать, что это не самое лучшее его стихотворение, его лучшие стихи впереди. А про это стихотворение я могу сказать, что это смесь неправильно понятого символизма с правильно понятым акмеизмом с примесью футуризма, и пусть он лучше развивает футуристическую линию, забыв про символизм и акмеизм'. Потом говорит третья женщина: 'Самое интересное в этом авторе то, как он реагирует на обсуждение его стихотворения. Посмотрите, он то краснеет, то бледнеет, это потому что председатель литобъединения налил в его чай портвейн'. И так человек двадцать, и все они говорят о себе. Еще там есть оппонент, он говорит: 'Ну посмотрите, что он пишет - 'молчание на вдохе'. Как это молчание на вдохе, молчание может быть только на выдохе. А 'плетущиеся узоры'? То есть в комнате есть еще один собеседник. А 'неопределенность зрения'? это про старушку, которая не знает, сколько у нее диоптрий, но потом пойдет в поликлинику и ей там наконец-то выпишут очки. А дальше начинается катастрофа - 'мягко шуршащая крыша'. Но почему мягко шуршащая? Крыша должна шуршать жестко, вот тогда будет достигнут катарсис, читайте древнегреческую драму. А эти два персонажа слушают янтарь, вместо того чтобы слушать шуршание крыши. И еще там какая-то кошка. Вообще непонятно, внутри избы она находится или снаружи'. Но обычно говорят: 'Надо рубить, что пишешь'. Так что это еще цветочки.
  
   Кризис общения
  
   - Мама посмотрела фотографии и спросила у меня: 'Что это за развалины? И вы устраиваете там концерты?'.
   - Ну да, она что, подумала, что мы сами тут всё развалили, чтобы концерты проводить?
   - У нас во дворе ремонтировали 'Жигули', мне было 7 лет, и они предложили покататься, я копался в луже и покататься, конечно, согласился, но друзья побежали к папе и сказали, что меня хотят увезти бомжи. А еще у нас можно было арендовать лодку, я жил на Ленинградской площади возле завода 'Вулкан', там брали в залог паспорт, а откуда у нас в 13 лет эти паспорта, мы арендовали лодку и поплыли по Днепру, потом наткнулись на еще одну лодку, они никак не хотели нас пропускать.
   - Ну да, в 90-е была такая фишка, стенка на стенку и все такое. А мы играли во дворе в квача, бегали по кругу вокруг трансформаторной будки. Никто не мог понять, как мне удается всех догнать и передать квача, а на самом деле я вдруг резко начинал бежать против часовой стрелки и они этого не ожидали. Еще в начале нулевых были такие лазерные указки, которыми нужно было светить на стену, ладно, я еще понимал, зачем на стене надпись 'No Smoking', но вот зачем на стене изображение Микки-Мауса, никак не мог понять.
   - А когда-то было всего три канала, и переключать их нужно было плоскогубцами.
   - Вышла новая игра про конец света, такая медитативная.
   - Да, там нужно медитировать на ядерный гриб?
   - О, тут уже начали обсуждать компьютерные игры. Знаете, есть такие городские сумасшедшие, я бы пригласил такого на свадьбу. Ладно, только на свою свадьбу, даже если туда никто больше не придет. Одного такого я увидел на Ярославовом валу, его зовут Саша Павлов. Он стоял и пел песню 'Пора-пора-порадуемся на своем веку', я заснял это все и выложил в фейсбук, вот смотрите, нет, это уже я подпеваю. А потом он зашел в 'Ярославну', там его все знают. Таких городских сумасшедших в городе, наверное, много, просто никто не обращает на них внимания в суете мегаполиса.
   - Идемте в 'Барбакан', мне не хватает общения.
   - В очках меня часто принимают за иностранца и разговаривают со мной по-английски, в баре ко мне сразу оборачиваются все женщины древнейшей профессии, а матерящиеся таксисты говорят: 'А, ты ведь все равно ничего не понимаешь'. Но стоит мне снять очки, и бармен переходит на русский.
   - Здесь как-то скучно. Как звали Павлова, который проводил опыты с собаками? Ведь не Саша. Пойду на улицу и поищу людей.
   - У него явно кризис общения, как у этого Саши Павлова.
   - Музыка гор такая скачущая и прерывистая, а степная музыка ровная и протяжная. Моя сестра была виртуозной пианисткой, но переработала пальцы и не смогла поступить в консерваторию на фортепиано, поэтому поступила на вокал, а потом создала группу. В девяностые она ездила в экспедиции, а потом дни сидела в наушниках и расшифровывала, что там эти бабушки ей напели. Сейчас она в Канаде, ее муж продюсер, она там поставила спектакль про Майдан, билеты на премьеру стоили 500 канадских долларов, и был приглашен весь дипкорпус. Сейчас билеты стоят 100 канадских долларов. Спектакль интерактивный - сначала для зрителей накрывают столы с украинскими яствами, а потом вдруг врывается 'Беркут' и начинает всех винтить, а потом зрителям дают камни и они должны бросать их в беркутовцев. Конечно, канадцы были в шоке - они привыкли, что никто не должен нарушать их privacy. А я живу в экопоселении под Ржищевом, пока езжу туда на выходные, но когда обустрою дом, перееду туда насовсем. Когда-то были книги Владимира Мегрэ про Анастасию - якобы она живет в сибирском лесу и разговаривают с медведями. Это настасьинцы, они считают, что каждый человек должен обрабатывать свой надел земли или участок леса, я выпросил у них участок и развожу пчел. Нет, медведи очень любят мед, они закрывают морду лапами и лезут за медом, до сих пор продаются ловушки под током.
  
   Др
  
   - Сейчас комикс про Байду Вишневецкого в таких футурологических декорациях. Текст пишет автор романа 'Хунцзы' - это еще круче, чем Сорокин, там действуют депутаты, галеристы и маньяки, настоящий постмодернизм.
   - А вы были в театре возле киностудии Довженко? Там любой зритель может встать и сказать: 'Хочу играть такую-то роль', я захотел играть роль девушки-переселенки, которую родители не отпускают в Киев. Конечно, режиссер мне немного объяснил, что делать.
   - Я могла бы играть такую роль.
   - Да, я в курсе.
   - То есть уже вот прямо все в курсе, словно какая-то болезнь, о которой стыдятся говорить вслух?
   - Аня - очень уютная девушка, она фильтрует мои контакты с внешним миром.
   - Да, выхожу утром на балкон и развожу потоки.
   - Аня занимается шестиуровневым фреймингом, у меня появилась аллергия на руке, и она ее вылечила. Но я не заплатил свой прайс, и аллергия вернулась.
   - А, ну тогда понятно.
   - Нет, прайс - это не в смысле цены, это что-то, что тебя держит и что ты должен отпустить, я тогда был зациклен на почках, нет, не на почках растений, а настоящих человеческих и куриных. Я был так зациклен, что в итоге мне стало казаться, что у меня у самого больные почки, и я подумал - ну ладно, пусть у меня лучше будет аллергия, чем больные почки.
   - Может быть тебе надо было просто купить их, разложить клеенку и приготовить почки в судочке?
   - Лучший фалафель я ел в дворике в Одессе. Там свое комьюнити таких нарядных людей, они собираются каждый вечер и слушают музыку, все друг друга знают. Друг запостил две свои фотки рядом, пять лет назад в Симеизе - такой довольный, даже разгладились мимические морщины, но с тех пор он все время работает и ни разу не был на море, называется 'было и стало'. Раньше Одесса для меня не ассоциировалась с морем, я приезжал туда зимой.
   - Я там видела замерзшее море, и такое бывает. А на фоне моря мужик в шубе.
   - Но тебе нужно обязательно закончить этот комикс, тогда у тебя будут деньги и репутация. А иначе ни денег, ни репутации.
   - Он подписал меня на распространение полезных добавок, а потом эти добавки утратили свою полезность, и он открыл школу йоги. Ну, какой из него йог - он ползанятия бегает и всех фотографирует, чтобы выложить фотки с занятия на фейсбуке.
   - Мы здесь сняли такую квартиру, как где-нибудь на курорте.
   - Да, это квартира известной художницы, она такая белая, с голубыми глазами и орлиным носом. Уехала работать с Юханановым, а квартиру сдала нам, там такой книжный шкаф - Рудольф Штайнер, собрание Шекспира, 'Об искусстве' Гете, мы его даже не трогаем - он просто как инсталляция. А свою квартиру я сдал хирургу-торчку, нет, не бойтесь, он просто курит, а с ним еще химик - вот он явно на чем-то тяжелом, вчера мне нахамил, так что я понял, что больше не хочу сдавать им квартиру, хотя они там всё проапргрейдили и установили новые ручки.
   - Нет, ну они снимают квартиру и значит она сейчас их.
   - Конечно, ты ведь живешь в столице мировой моды. Да, Милан - не Магадан. Я ничего особого не требую, но хамства не терплю. Сейчас я расскажу, как через пять лет ко мне вернулся мой ноутбук, для техники пять лет - это много, тем более что я купил его уже б/у, сидел на студии с этим ветреным ноутбуком в рюкзаке, еще у меня был с собой скетчбук и мы курили 'белую вдову'... Очень рады вас видеть, здесь всегда встретишь знакомых.
  
   Концерт
  
   - Через два года мы будем в числе держав, которые занимают... которые не занимаются вообще ничем.
   - И вот я еду в трамвае с этим бомжом, в нашем городе самый длинный трамвай, за триста форинтов - говорит он - продам я вам это кресло, нет, король в нем, наверное, не сидел, но зато в нем сидел весь двор, а может быть, и кесарь Австро-Венгрии, так что платите триста гривен и забирайте это кресло, и уносите его. Вот я приехал в Айя-Софию, сфотографировал ее на мобильный, и чувствую, что сделал то, что должен был сделать. Там такой магазинчик с винилом, я спрашиваю, а чья это сигнатурка, неужели он действительно на этом играл, подержал в руках, но доплатите 10 долларов, там есть зал роялей, рояль стоит тысячу четыреста евро, турок проводит меня туда и говорит: 'Нет, ну вы поиграйте, почувствуйте инструмент'.
   - Вот видишь этого бородатого мужика? Это солист группы 'Хамерман знищує вiруси', знаєш такую группу? Вот это он и есть, можно с ним поздороваться.
   - А у вас есть какие-то песни, которые вы написали до выхода всех официальных альбомов? У вас ведь скоро юбилей?
   - Мы решили, что считать нужно с 97-го года.
   - Их нужно записать, сейчас все так делают. У меня был отпуск, но чувствую, что снова ни на что не хватает времени. Семья есть, да, детей нет, только жена, ну а сколько сейчас Мику Джаггеру, 78? Доживу до его возраста, тогда поговорим.
   - Так что выпьем за искусство в душе. Или за искусство в дУше. Они перемещаются такой группой человек 30 по всем мероприятием, знают, где наливают и где чем закусывают. Здесь можно просто помолчать и слушать разные разговоры: сначала здесь постоять и послушать, потом перейти к другой группе и там послушать. Еще можно поехать на концерт, который на причале. Что-то здесь не отображаются мероприятия, это вообще в сентябре. Ты не знаешь, где находится Парковая дорога? Ты вообще в Киеве живешь?
   - А что, все, кто живет в Киеве, должны знать, где находится Парковая дорога?
   - Ну я, например, знаю. Меня уговорили записаться на курсы польского, сказали, что там много девушек. Нет, я ничего еще не выучил, пока что мы только ходили в поход. Нет, поход был не в Польшу. Мне было интересно, есть ли в польском языке аналог тоста 'будьмо', но оказалось, что нет, они говорят 'за здравие'. Ну, за едзение. Да, ты правильно перевела, кушать подано. Так ты просто собираешься домой баиньки? Я, наверное, тоже. Все-таки завтра курсы польского.
   - А что это там за темное пиво 'Франц-Фердинанд'?
   - Не Франц-Фердинанд, а просто Фердинанд. А, это была шутка? За шутку тебе зачет.
   - Мои кеды пошиты в зоне АТО, в Кириловке. Ты не слушала концерт Дунаевского 69? Тут шла навстречу мне какая-то дама, я уговорил ее зайти на концерт, проходивший здесь в подвале, эта музыка - просто смесь звуков горно-обогатительного комбината, отбойных молотков и горных рожков, поэтому вскоре дама лишилась сознания. А вот люди здесь живут и слушают музыку, не выходя из дома, далеко идти не надо. Нет, это квартиры, это не офисы. Хорошо было бы положить здесь матрас и просто слушать музыку. Ты хочешь сфотографировать этого котика? Он не офигел от всех этих вспышек? И что, какой у него нос оказался? Римский? А у меня греческий.
   - Да, он сам варит абсент, вот такие у нас педиатры. Пошел куда-то к метро, чтобы забрать там этот абсент у кого-то. У тебя дети есть? Нет? Когда будут, узнаешь, какой он педиатр. Не обращай внимания насчет операции, он просто ищет жену. Знаешь, она согласна сделать операцию на глазах, если ты на ней женишься. А я, если ты женишься, сделаю обрезание. Вот, подкололи человека немножко.
   - За то, чтобы нам не стало плохо.
   - Как тебе может стать плохо? Разве может быть хуже?
  
   Концерт-2
  
   - Меня отказались отправить в Профсоюзную школу, сказали: 'Тебе нет 18-ти, ты же еще ребенок'.
   - Они ревизионисты и не знакомы с учением Мао.
   - Лейпциг сейчас - такой культурный центр, все туда съезжаются. Сколько стоит квадратный метр? Ну там снимают, за тысячу евро можно снять шестикомнатную квартиру с залами и каминами.
   - На остановке девушке стало плохо, вызвали скорую, и через пять минут продавщица аптечного киоска принесла бесплатно нашатырь, я ее привожу в сознание, а ее опять вырубает, сердце. Тут нужно все время практиковаться, чтобы не утратить навык реанимации.
   - Выпьем за тех, кто работает на себя, а не работает над собой.
   - Так что, концерт был прямо в гараже? Еще там могут налить тормозную жидкость, тосол, рассол? Смотрите, концерты проводят уже в гаражных кооперативах.
   - Под эту музыку только совершать трип. Существует теория семи реальностей. Я тебе вышлю ссылку, ты есть на фейсбуке?
   - Вообще нет. Но в какой-нибудь другой реальности, может быть, и есть.
   - В общем, я тебе ссылку выслал, ты ее уже получила.
   - Знаете, есть такой немецкий философ - Вальтер Беньямин, я об этом прочитал и уже полтора года всем рассказываю - в общем, он писал, что когда придет мессия, мир будет таким же, как прежде, но slightly different.
   - А вы поедете домой на убере? Сколько это стоит?
   - Полторы тысячи гривен, потому что мы едем во Львов. Мне еще встречать мужа с корпоратива.
   - У нас в 'Кинопанораме' проходили такие вечеринки, всем выдавали наушники, и каждый танцевал под свою музыку, так смешно, снимаешь наушники, полная тишина, а все отрываются.
   - В Берлине тоже проходят такие вечеринки, чтобы окрестные жители не жаловались на громкую музыку, диджей ставит треки, а они в наушниках танцуют, это очень удобно.
   - Неудобно только, что нельзя поговорить на дискотеке.
   - Это да.
   - Эту группу лайкают всего 25 человек со всего мира. В общем, это наша музыка.
   - Я в инстаграме даже не смотрю, кто меня там лайкает, потому что это всегда одни и те же четыре человека. Может, появится еще пятый лайк от незнакомца.
   - Инстаграм - это селфи и фотографии еды?
   - Ну не только, еще это фотографии стен, дверей, столов, кроватей и паучка.
   - К нам в аптеку пришла бабулька и спросила: 'У вас есть валерьянка? Если дать ее собаке, собака уснет? У нас такая большая собака, которую нужно перевезти, она может быть агрессивной'.
   - В Берлине стараются не злоупотреблять антибиотиками, чтобы организм к ним не привык. Поэтому считается, что свиней кормят антибиотиками и из-за этого у нас повышается к ним толерантность.
   - В деревне за четыре двора от моей дачи я увидел черных свиней, бегали там.
   - У нас в Карпатах живут черные дикие свиньи, они как кабаны, но только свиньи, съедобные.
   - У меня живет друг-аллергик, к которому приходит девушка, нет, я на все согласен ради его счастья, сегодня они ездили на дачу в Обухов, а обратно она его привела на полусогнутых, потому что у него выступила аллергия на руке, она мнит себя великим врачом и купила ему противоаллергенное средство, на которое у него тоже оказалась аллергия.
   - Мама до сих пор говорит: 'Вот почему ты не вышла замуж за Диму? Он в Германии живет'. Ну представь, он ко мне приезжает, живет в моей комнате, что она могла подумать. А он ездит-ездит и ничего.
   - Но я так понимаю, что еще ведь не поздно?
   - Мы договорились, что если я не выйду замуж до сорока. Нет, до сорока, а не до тридцати, ты что, считаешь меня настолько безнадежной?
   - А, так это Марина-Праздник? Она, кажется, пьет тормозную жидкость литрами?
   - Нет, однажды во сне ей явился бодхисатва и запретил есть мясо, работать и пить. Не работать у нее не получается, не пить - тоже, насчет мяса не знаю, сколько она продержалась.
   - Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
   - В общем, мы поняли, что в Киеве можно жить, будем приезжать еще. Мы были здесь месяц назад, попали на День конституции, на улицах совсем не было людей, мы подумали, что снова радиация, а в газетах не пишут. Так что увидимся. Добра вам, ом.
   - Прикольные люди.
   - Да, в Киеве таких нет. Сразу видно классическое немецкое образование.
  
   Море теперь
  
   - Нет, ребята, здесь территория посольства, территория бразильского посольства, да, там сейчас происходит олимпиада, да, хорошего вам вечера, всего.
   - Я не люблю современную агрессивную музыку, восьмого марта мы пошли на концерт феминистской группы, расскажите, что интересного произошло в вашей жизни, нет, не за всю жизнь, а быть может, за последние две недели, что интересно произошло с вами.
   - Я танцевал с Мариной-Праздник, знаете, там, на проезжей части, где Вагабонд, там есть два Вагабонда, один возле Оперы, но этот на углу Волошской и Спасской, она сказала, что отныне мы - постоянная денс-пара, и поцеловала меня в щеку, след от ее помады я смыл только утром.
   - А у меня болят все кости, то боль, то лихорадка, то прочая напасть, я хочу лечь, знаешь, меня в последнее время совсем перестал держать позвоночник, и, соответственно, кости тоже, я надеюсь, что это вскоре пройдет, но пока живу на таблетках, ты помнишь эту столовку в доме профсоюзов, ах, нет, это было в столовой кабмина, там была такая куртуазная дама, она протягивала нам некий стаканчик желтой жидкости - отвар трав, или что там, и спрашивала: 'Хотите выпить? Это моча, очень полезно для пищеварения и желудочного тракта', принесла для себя, но куртуазно решила предложить всем потенциальным желающим за табльдотом, на самом деле наиболее полезна не твоя моча, а срединная - не утренняя и не последующая - моча животных - верблюда или ишака, я писала об этом реферат, нет, я не хочу пробовать на собственном опыте.
   - Помнишь, как в фильме 'Копейка', он сказал про нравственный закон внутри и звездное небо над головой, и протянул ему стакан, нет, это никак не связано, просто она связалась с гебистом за джинсы, или этот еврей, которого надули шлангом, а потом он женился на двух главных героинях фильма - Ингеборге Дапкунайте и Друбич, хотя после такого эпизода нужно забыть о любой любовной линии. Это Сороковщина.
   - Я недавно все-таки зафрендила вконтакте своего двоюродного брата, полгода делала вид, что не замечаю его запрос, а сейчас зафрендила и написала ему письмо, но он не ответил, и я поняла, что была не права. Не знаю, где он территориально, раньше жил в Луганске, сейчас, кажется, переместился в Ростов, я не слежу за перемещениями своих родственников.
   - Мой брат не захотел со мной разговаривать, он был на десять лет старше, но это не потому что я был таким шкетом, а потому что его мама-полька настроила его против моей мамы, что она увела у него папу, вот он и не разговаривал. Мой папа специализировался на славянках - полька, украинка, ну еще литовка.
   - У меня сводный брат в Польше, зовет туда, я был один раз проездом в Германию, понравилось.
   - Поезжайте, совсем рядом с нами, всего восемь часов на автобусе, а всё совсем другое. Я недавно посмотрела художественный фильм 'Девушка в униформе', немецкий 1932 года, так вот, наш фильм 'Республика ШКИД' по сравнению с ним - просто полнейший беспредел, я его еще смотрела в украинском переводе, там был такой кремезный физрук, о голову которого беспризорники разбили стул, а он так повернулся, погрозил им пальцем и сказал: 'Не пустуй!'. Так вот, там девушкам внушают, что они должны стать матерями офицеров они ходят в таких передничках, потом главная героиня влюбляется в свою преподавательницу, в оригинальной версии она бросается в огромный лестничный пролет, а в адаптированной версии ее спасли подруги.
   - Мой папа был 28-го года рождения, в 45-м ему было 17 лет, он поступил на металлургический факультет, а тогда не забирали в армию, хотя в наше время уже забирали, ты помнишь это письмо Шостаковича 'Вся Одесса вышла на улицу. Всюду портреты Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина, а также т.т. А. И. Беляева, Л. И. Брежнева, Н. А. Булганина, К. Е. Ворошилова'.
   -Они замарывали все, кроме 'Мама, у меня все хорошо'. Нет, тогда действительно люди горели, хотя были холодные циники, в итоге таким циником стала я.
   - Я учился очень долго, поступил в 1984 году, ходил в армию и пересдавал зачеты, так что закончил в 1993-м, единственная тройка у меня была по истории КПСС, нет, я не дал ему взятку, я очень хорошо знал этого человека, а он знал, что я ничего не знаю, он спросил у меня, кто мои родители, я сказал, что мама - дворник, а папа делает гробы, хотя мама работала преподавателем в этом же институте, он сказал: 'А, рабочий класс', и поставил мне тройку.
   - Ну правда, зачем высшее образование золотой молодежи, а рабочий класс может двигать промышленность или науку.
   - У нас был Петро такой мажор, его папа был министром сахарной промышленности.
   - Ну вот, он пошел в ту область, которую знал. Знаешь Коктебельского? Давайте встречать рассвет на Трухановом острове? Я возьму спальник и два одеяла. Коктебельский открыл галерею возле больницы Павлова, ему сказали, что там могут быть крысы, а он сказал: 'О, крысы, разве они могут бегать по стенам? Тогда это будет перформанс'. Я сказала, что от крыс могут быть блохи, тогда он сказал, что обрызгает средством от блох стены на высоте полтора метров, поскольку выше блохи не забираются, но потом все же не решился и никому не смог это поручить, его выгнала жена и он спал в спальнике на столе в мастерской, я попросила одолжить у него спальник, а он сказал: 'Лучше купи новый, там точно нет блох и в него никто не кончал'.
  
   Песок
  
   - Есть такой знаменитый блогер, он живет в чикагском гетто и ведет видеоблог о разных бандах, приходит куда-нибудь и говорит: 'Нет, эта банда неинтересная, я про нее вам рассказывать не буду'. Вот представляешь, какой он крутой.
   - К нам тоже приезжал мужик из Австралии на Майдан, весь в дредах, два года назад доллар был по восемь, у него, получается, было 16 тысяч гривен, неплохо. Мы все неделю с ним бухали.
   - Получается, я первый раз курил кальян в восемь лет со своим папой.
   - А я наверное начала курить тогда же, когда и пить водку.
   - Мы ездили с батей на майские праздники на озеро, там закапывали курицу в песок и так запекали.
   - Точно, так делают бедуины в пустыне, выкапывают такую яму и кладут курицу туда.
   - А мама захотела попробовать, что это, и сказала: 'Пфф'. В общем, приходишь к бате, а он сидит с кальяном, ты ему говоришь: 'Дай заценить'.
   - Да, дай заценить, точно. А мама уже приучила Машу есть курицу?
   - А у вас есть какие-то ограничения на продажу спиртного и сигарет? Может быть, с десяти до двенадцати не продаются, или их сложно найти?
   - Всё там на каждом шагу, какие ограничения, если в Украине всё есть, то в Иордании подавно.
   - Ну вот кто живет в этом 'Хилтоне', там ведь номера наверное стоят 12 тысяч за ночь.
   - Посидим здесь, как всегда.
  
   В прекрасном всегда есть (НовоПсков)
  
   - Мала родiна мене просто не приймає, одного разу, коли я вийшла з автобуса, якийсь чоловiк запустив у мене каменюкою. А iншого разу мене покусав собака. А моя учениця наїхала на мене через те, що у них в школi виступав якийсь там Жадан, i сказала, що треба брати приклад з Лiни Василiвни.
   - Я одного разу виступав у школi, за 45 хвилин отримав 500 гривень.
   - Треба менi теж виступити в школi, пiдготую лекцiю на двi години i одразу пiвторашечка.
   - А як це подорожувати автостопом? Небезпечно?
   - З хлопцем безпечно. Насправдi всi менi розповiдали, що безпечно.
   - Ну це просто називається парадокс вижившего. Тi, для кого це виявилось небезпечно, вже нi про що тобi не розкажуть.
   - У нас є Харьковский Университет Искусств, скорочено ХУИ, я туди хотiла поступити зi своїми романсами, писала тодi графоманськi тексти росiйською, екзаменатор сказав: 'У вас что-то не то с мировоззрением, ну ничего, мы вам его исправим. Что вы тут пишете в романсе, обращаясь к Богу: 'Взвесь мои обещания'. Вы ему кто, чтобы так к нему обращаться? Кто ваш любимый поэт? Цветаева? Ну так надо было писать романсы на ее стихи, вы могли бы прикоснуться к небесам, а вместо этого пишете музыку на свой примитив'. Пiсля цього я зiбрала всi свої романси i втопила їх у рiчцi-вонючцi. У мене були такi слабкi руки - я навiть не могла тримати ганчiрку, щоб працювати прибиральницею, тому вирiшила вчитись на фiлолога. Наш викладач казав нам: 'Филологами становятся неудачники и фанатики, я надеюсь, что в этой аудитории правильное соотношение'. Моя вчителька української лiтератури дуже любила Лiну Василiвну, коли я була у восьмому класi, а тепер вона любить Московський патрiархат, зустрiла мене на кладбiщi i сказала, що з мене треба вигнати бiсiв.
   - У мене була автограф-сесiя першої книжки, пiдiйшла якась жiнка i сказала: 'Вот что вы пишете про Сталина, если не жили в то время. В прекрасном всегда есть ужасное, и наоборот'.
   - Наш викладач полiтологiї, якому було вже за 80, казав нам: 'Когда умер Сталин, я был на втором курсе', я подумала: 'Ой, всьо'. Коли до нас в iнститут приходив Кернес, я хотiла пiймати щура, але не вдалося, нi, щур нiкуди не продерся б, тому що мертвий, вiн був би у целофановому пакетi в холодильнику.
   - Живого щура випустити було б набагато цiкавiше.
   - Так, у мене був сусiд по квартирi, ще в 10-му роцi ми виступали разом за екологiю, обризкали харкiвську мерiю фарбою з балончикiв, i нiхто нас не пiймав, а потiм вiн пiшов в ополчєнiє, розповiдав менi про свiтову змову i проект 'Вєнєра', а моя подружка два мiсяцi побула на вiйнi, просто потусуватися, i тепер через неї менi туди не можна, наша полiцiя сказала, що я там в списках на розстрiл. А подружка їздила в Москву i мене там тегала на фотках 'Левого фронта', потiм всi запитували, що це я там роблю.
   - - Ну да, что это вы там делаете на левом фронту. Гарна у тебе маєчка.
   - Так, через цих метеликiв мене навiть запiдозрили у належностi до росiйської суїцидальної субкультури. А ще є окрема козача республiка, нi, вона не входить в ЛНР, хоча вже почала до цього тяжiти, там у них своє радiо, по якому розповiдають про дiї гауляйтера хунти, тобто губернатора з української сторони. Я дивилась iнтерв'ю НяшМяш, коли у неї запитали, чому всi в Безсмертному полку несли фотографiї загиблих родичiв, а вона портрет iмператора Нiколая, вона зашарiлася i сказала: 'Это личное'. А куди повертати? Як то кажуть, їдеальний партизан - сама не знайду штаб.
   - В Горишних Плавнях император Николай святой великомученик самодержец всероссийский изволил откушать грецкий орех. А ваш Новопсков надо переименовать в Святопетровск, потому что у Петра там была в свое время хорошая рыболобля.
  
   Кафе
   - А что обычно принято делать в таких случаях? Чекиниться? Часть приложений здесь работает, а часть почему-то не грузится. Я работаю в такой странной конторе, которая издает учебники математики для американских школьников. Я не совсем не люблю мужчин, с одним я даже прожила 8 лет, а с другим вот планирую прожить. Что делает человек, который всё контролирует? Ну, уж точно не пьет глинтвейн в сомнительной компании. Я не могу ничего сделать, мне остается просто сидеть и ждать, потому что человек сидит в пруду. У меня было столько планов на этот семестр, но... Да, 'и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит'. Я написала К-у, что в 31 год заведу ребенка, с ним или без него. Да, это называется 'сегодня в 6 вечера у меня будет секс, неважно - будешь ты дома, не будет тебя дома'. Детей нужно заводить с кем-то, вот что я тебе скажу. Неважно, какого этот кто-то будет пола даже. Да, я всё рассчитала - за три года я напишу диплом, потом два года на то, чтобы разбогатеть. И я ему сказала, что детей я собираюсь заводить в России. Просто товарищ серьезно намерился эмигрировать в Штаты. Недавно мы с ним всю ночь проспорили, будем ли мы крестить детей. И он сказал, что они должны вырасти и сами определиться. Да, а я сказала, что поскольку я буду крестить не каких-то там чужих детей, а своих собственных, я их окрещу через три месяца после рождения.
   -Лучше бы вы занялись кое-чем другим.
   -Ну, этим тоже, мы всё успели. Да, 'Сайгон' - это такая азиатская забегаловка, где мы после занятий питаемся рисом и змеиной настойкой. Гениальность - это то, что человек развивает в себе сам, или то, что дает ему Бог.
   -Нет, гениальность - это когда человек достаточно долго занимается одним делом и всё в нем понимает.
   - Со следующей зарплаты у меня не будет таких трат, я надеюсь. Я накуплю 5 пар обуви, это ведь дешевле, чем лечить ногу.
   -Да, твоя нога стоит дороже, чем обувь.
   -Я полечу с ней в Барселону, увидит Саграда Фамилиа, хотя что она там увидит. Если человек может полторы недели лежать в Никольске и этим наслаждаться. Да я тоже могу. Я думаю - поехать на следующие выходные в Воронеж или на тверские болота. К-н едет на эти выходные со своей новой сотрудницей. Я ему говорю: 'Там чужекашники, они чужие!' Там клюква, у них есть своя клюквенная рассылка. Я тоже хочу поехать в Коктебель валяться в канавах, но я буду валяться в канавах Испании. Это было на 'Стрелке' - мы стоим с Верой возле сцены, Фанайлова читает стихи, а там шкаф-секьюрити так смотрит на нас и говорит: 'А это что, все эти стихи - о проблемах современного общества?' У меня заканчивается загранпаспорт, а мне светит командировка в Канзас. Да, по идее, у всех наших сотрудников должна быть постоянная виза, чтобы в случае необходимости сразу лететь. Я думаю, какое им дать задание - Музей наземного транспорта Москвы или Коломенское. На самом деле всё просто, зависит, что человек больше любит - машинки или деревья. Нет, Коломенское - самый крутой парк Москвы. М-в - гений. Когда у меня будет свое издательство... Это будет издательство имени М-ва.
   -Это не будет продаваться. Это не так работает, у 'Эксмо' продается только 10 процентов тиража, новинки через две недели оказываются в книжном стоке.
   -Ну, значит, я пойду работать в 'Эксмо', чтобы издавать там М-ва. Это любовь всей моей жизни, мы с ним прожили вместе пять лет, но в итоге расстались, часто бывает, что как раз с любовью всей своей жизни ты жить и не можешь. Да, есть нужно ездить в Питер, там вкусно и дешево.
   -Нет, мы там были три года назад и не заметили, чтобы там было дешево. Все говорят: 'Если бы я жил в Москве, я бы каждый месяц ездил в Питер и каждый день ходил бы в театр', а на самом деле всё, на что тебя в итоге хватает - это кабак.
   -Вот моего папу официанты не игнорят, правда, один раз мы сорок минут ждали заказ в 'Шоколаднице', в итоге встали и направились к выходу, официантка схватила папу за рукав и спросила: 'Куда же вы, ваш чай и бутерброды сейчас готовятся', папа так на нее посмотрел, что она сразу испарилась. Любимые иллюстраторы? Из живущих? А откуда я знаю, что они именно московские? Да, такие мрачные черные барочные пирожные или такая темно-красная охра. Барокко - самый зловещий период, все эти ангелочки. Двойняшки - это хорошо, но ты хоть одного сначала заведи. Я куплю ему черные очки, вообще он не возражает, когда за него платят. Ну, это всё троллинг на самом деле. К-н говорит, что встречаться с человеком нужно только в том случае, если собираешься жениться и заводить детей. Вообще это правильно. Но это ведь не так работает. Ты ведь не думаешь сразу: 'Вот с этим человеком в метро у меня будет свадьба и шестеро детей'. Это выясняется только потом.
  
   Свобода
  
   -Патриотизм - это любовь к своей стране, а что вы можете знать о любви? Патриотизм - это чувство, которое вам навязало правительство. Любовь к каждому человеку и каждому дереву на этой земле. Земля принадлежит всем.
   -Воздух общий? Чувак, ты скоро покинешь этот бар.
   -Вами движет страх. Вы все просто боитесь. Главное - это свобода.
   -Но ведь ты почему-то ходишь в одежде, значит, твоя свобода ограничена.
   -Потому что холодно. Мы ограничены только климатом.
   -Можно попросить штекер для розетки, мы хотим ближе к розетке пересесть.
   -Ну вот, он пересел со своей девушкой и просто ушел от ответа. А я бы ему точно навалял. Если он хипстер, пусть идет в свой хипстерский бар, а не здесь такие речи толкать. Рассказывают, что однажды сюда зашел чувак с георгиевской ленточкой, меня тогда тут не было, сидели два человека, они просто прифигели, и ничего не произошло. А леваков здесь никто не трогает.
   -У левых и правых радикалов на самом деле больше точек соприкосновения, чем мы думаем. И вообще, это такие размытые понятия. Вот в Канаде, например, правые выступают за защиту окружающей среды, а левые - за экономическое развитие. Или наоборот?
   -У нас есть друг, которого мы пытаемся отучить от пьянства, но это сложно, потому что мы сами всё время пьем. Но ведь алкоголь - это не главное в нашей жизни, у нас много других дел, а пьем мы только с пятницы по воскресенье.
   -Я могу не пить, а потом выпить пять литров пива. А потом снова не пить. В общем, я не завишу от алкоголя. Но за барной стойкой я провел больше времени, чем на работе.
   - А я выкуриваю одну пачку в год.
   -А что у вас вообще хорошего есть в жизни? Вы можете вспомнить хоть один счастливый день?
   -У меня самый счастливый день был в девятом классе, когда я получил первое место в международном конкурсе ораторского искусства - там был солидный денежный приз и поездка на конференцию, а моя любимая команда в тот же день выиграла кубок УЕФА.
   -Каждый день счастливый, наши близкие здоровы, у нас есть ноги, чтобы дойти в этот бар, мы сидим здесь в окружении красивых женщин, этому и нужно радоваться, на самом деле это такой короткий отрезок времени - потом начнутся дети, обязанности и всё такое.
   -Можно жить и после сорока в свое удовольствие. Мои родители были по тем временам небедными людьми, они меня оставляли на бабушек, и тоже могли развлекаться, и за моей учебой успевали следить.
   -Ну, я раньше работал учителем английского и вижу, что ребенка надо взять и вот так полностью вести до двенадцати лет. В одиннадцатом классе ко мне подошел такой амбал-гопник и сказал: 'Владимир Олегович, давайте, может, я вам помогу с дисциплиной в классе?' А в девятом классе - они там бегали, шумели, никто на меня не реагировал, а за первой партой сидела такая барышня с пышными формами в мини-юбке, у нее не было ни портфеля, ни учебников, она вот так подняла руку и спокойно сказала: 'Тихо', и все тут же замолчали. Тут я и понял, у кого здесь больше авторитета.
   -Я за эти выходные потратил три тысячи долга и могу потратить еще две тысячи. И горжусь этим. Где мой планшет? Наверное, я его уже кому-то подарил. Деньги точно ушли, просто я не могу зайти в историю платежей. Я хотел дать тебе тридцать гривен чаевых, но здесь не получается, давай в следующий раз прямо на входе. Деньги точно ушли, позвони и спроси.
   -Она спит.
   -Позвони и скажи: 'Я не сплю, а ты спишь'. Мама звонит, говорит, что надо встретить Ксюшу. Вот я не знаю - ехать на вокзал ее встречать или домой спать? Наверное, все-таки домой
  
  
   <Кабаны в вайбере>
   Администраторка: "Уважаемые жильцы, убедительная просьба приступить к выполнению нашего задания "Фото-голос", прислать фото с описанием того, что вам мешает быть счастливым или в чем есть проблема, дефицит. Просим вас отнестись серьёзно и ответственно к этому вопросу. Те, кто еще не сделал. просим сделать в течение дня сегодня!".
   Парень: "Мне нужны деньги".
   Первая девушка: "Сказали такое не писать! Чем слушал?!".
   Парень: "Ни в чем другом не нуждаюсь".
   Первая девушка присылает фото кабанов, переходящих дорогу: "Хотелось бы, чтобы с этим чудом природы что-то предприняли! 1 или 2 еще куда ни шло, но 2 или 3 семьи уже опасно для жизни!".
   Парень: "Надо волкобой или пилу-струну купить".
   Администратор: "Писать фотовойз нужно нам в личные сообщения. С чудом природы ничего не сделают. Вы живете неподалеку от леса, для таких мест это - естественная практика. В некоторых частях Словакии могли и медведи выходить в сёла/город. Они никому ничего не делают и вы их не трогайте".
   Вторая девушка: "Вони дуже великi, вранцi кожен день їх бачу, тим бiльше мама з дiтьми, раптом накинуться або ще щось".
   Парень: "Ну или "Макаров", ладно".
   Первая девушка: "Непонятно, где смешно в этой ситуации!!!! Будет ли так смешно, когда встретишься один на один с двумя кабанами?!".
   Парень: "Так я не шутил. Я уже встречался в 3 часа ночи с тремя, я был один".
   Вторая девушка: "Я вранцi йшла на роботу одна, i був один великий, дивився на мене".
   Парень: "Ну вот".
   Вторая девушка: "Щоранку так, просто всi сплять i на вулицi немає людей, навiть допомогти нiхто не зможе".
   Первая девушка: "Ну вот. А я о чем!!!".
   Вторая девушка: "Так i ще дiти вранцi до школи ходять".
   Парень: "Добре. Якi мiри ви пропонуєте прийняти. Менi iнтересно".
   Первая девушка: "Охорона".
   Парень: "Як ти собi це уявляєш?".
   Первая девушка: "Та обычно".
   Парень: "Добре, я, наприклад, собi не уявляю. Я думаю, що охорони такої навiть не iснує".
   Первая девушка: "Та как это???".
   Вторая девушка: "В четвер йшла на роботу, i один прямо з-за трактора вискочив. Я дуже злякалась, не чекала просто. Непогано було б знайти людей, якi виловлюють тварин таких".
   Парень: "Я не знаю таких служб охорон, щоб охороняли людей вiд кабанiв. Це навiть звучить смiшно. Це дикi тварини, їх не виловлюють".
   Первая девушка: "Не допускали, чтобы они так близко подходили, там где люди. А не людей".
   Парень: "Вони поставлять 100 людей понад дорогою, щоб цi 100 людей не пропускали цих кабанiв, чи як?"
   Вторая девушка: "Не знаю, але точно не чекати, доки вони нападуть бо з'їдять когось".
   Первая девушка: "Всё, спокойной ночи всем! Пусть вам приснится большой кабан!".
   Третья девушка: "Пусть постреляют их всех".
   Парень: "Це зрозумiло, що це все серйозно, але ви пропонуєте комусь прийняти мiри, якi мiри? Це дика природа, дикi тварини. Доброї ночi. Пострiляли - дааа, языком".
   Вторая девушка: "Поставити над дорогою там де кущi сiтку чи щось, чи зрiзати кущi".
   Первая девушка: "Когда на кого-то нападут, тогда может и меры какие-то восприймут".
   Парень: "Добре, натягують сiтку вздовж дороги на 100-200 метрiв, вони обходять ту сiтку i йдуть по дорозi. Далi? Якi???".
   Третья девушка: "Ну то уже будет видно, потому что так пока ничего не произошло, говорят, что с этим ничего не сделают. Потому что это дикая природа.
   Парень: "Що видно?".
   Вторая девушка: "Вони ходитимуть у кущах, а з-за сiтки не виходитимуть на дорогу, i так буде хоч трохи безпечно".
   Третья девушка: "Ну может тут есть какой-то отлов животных, я не знаю".
   Парень: "Дивись, сiтка буде 100 метрiв вздовж дороги, наприклад, вони пiдуть далi, там де нема сiтки, далi пiдуть по звичайнiй дорозi. Далi що?".
   Третья девушка присылает видео по запросу "отлов кабанов петлями".
   Парень: "Выживалово. Пила-струна, волкобой".
   Вторая девушка: "На територiї Bana щоб було безпечно, а далi нехай як хочуть i ходять".
   Парень: "Так вони зможуть пройти далi, вздовж сiтки, i вийти на дорогу, далi дойти до Bana, куди захотять".
   Вторая девушка: "Вiд шлагбаума до шлагбаума по смiтнику".
   Парень: "Це все грошi немалi, час. Я думаю, що держава або мiсто не буде видiляти кошти на це, тим паче робити".
   Вторая девушка: "Вiн взагалi був такий бiльший, як ведмiдь".
   Парень: "Я розумiю, але вони кущами зможуть дойти далi вздовж сiтки i по дорозi пiти".
   Вторая девушка: "Ми для своєї безпеки скинулися б".
   Парень: "Так, вони небезпечнi, але якi мiри, якi, це дика природа. Хаххахахаха".
   Вторая девушка: "Ок, просто заб'ємо фiг".
   Администраторка: "Дорогi друзi, не накаляйте ваш iнформацiйний простiр. Це питання непросте, i будемо його вирiшувати, обов'язково! Доброї та спокiйної ночi всiм, бережiть себе та тих, хто поруч!".
   Парень: "Якщо нас 46 осiб, то нам десь по однiй тисячi євро потрiбно скинутись, i це в тому випадку, якщо маленький розмiр будемо ставити, i якщо всi 46 скинуться. Я розумiю, що небезпечно, але що прийняти, я не можу зрозумiти, знов-таки повторюся, це дика природа, дикi тварини. Дякую, навзаєм".
  
   ***
  
   - Вона їздить на БМВ-300, у неї все добре.
   - Ти, молодий батько - через мiсяць ти просто будеш мовчки стояти i слухати, що тобi кажуть. Пити будеш тихенько. I ця лiнiя на лобi ставатиме все глибшою.
   - У нас був француз - по ньому видно, що француз. Ще була британка, ось така чорна.
   - Я думав, що британка - це термiн.
   - У вас взагалi були експати?
   - Так. i вони дуже хотiли спiлкуватися з iншими експатами, просто щодня їх хотiли бачити.
   - Коли почалась iнвейжн, вони або втiкли, або їх з'їли.
   - Взагалi там - величезнi штрафи. Я там був у 2019 роцi, штраф був - 20 тисяч, пофiг - айкос, не айкос, все одно. I якщо ти не в жилетi, штраф, i якщо не в касцi, штраф, i якщо не в захисних окулярах - теж штраф. Ну в захисних окулярах - в цьому є сенс, тому що там весь цей пил летить, потяги завантажують, розвантажують, це все.
   - А ще там є двi набережнi.
   - Святий Буг, i що ще?
   - I несвятий Iнгулець.
   - А потiм закрили "Галактон". Ми думали, що не закриють, три заводи.
   - Той, що на Марини Раскової? Так.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"