# (Книга 3) Концертная рубаха

Alex Louw

(..)


- Ты слышал, Самуил, что подружка Семако была парализована и долгое время пролежала в постели? Что он в ней только нашёл?

- Недалёкий ты, паромщик, хоть и возишь далеко. Уж если кто-то провёл половину жизни в постели, то наверное знает, что в ней делать, не так-ли?


(:)


- Какой у тебя бардак на пароме, Харон. Я заметил, когда ты перевозил лесбо-славян, что ты обращался к нефтяникам - дамы и господа, а к членам Государственного Императорского совета - пацаны и братва.

- Всё правильно. Их Великий язык не топчется на месте, а бегает кругами, как курица с отрубленной головой. Куда тебе - угнаться?! Догоняешь?


(..)


- Как отличить плохую картину от хорошей, Семако?

- Одни картины годятся для гандонных этикеток - личики всякие светлые, цветочки, абстрагоны, пейзажики, а другими упаковку с презервативами не украсишь - Брейгелем или Веласкесом, к примеру. А хорошо это, или плохо - ты, Эллара, сама решай.


(:)


В БЕСПРЕДМЕТ И АБСТРАГОНЫ

МОЖНО ПАКОВАТЬ ГАНДОНЫ.

И В МОРСКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

ПРОСЯТСЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.


ГОЙЮ С БОСХОМ НЕ НАДУЕШЬ,

В НИХ СВИСТОК НЕ УПАКУЕШЬ!


(..)


- И всё же... За что Клестович нас наказывает?

- Ни за что. У него наказание идёт под настроение. Если попал под хорошее настроение - помилует. Под плохое попал - в порошок сотрёт.

- Выходит, от нас ничего и не зависит?

- Ещё как - зависит. Наше дело - ему настроение не портить.

- Что же может ему его испортить?

- Настроение Клестовичу испортить можем только мы!


(:)


ЧТО ЗА БЕС МЕНЯ ЗАГНАЛ

В ШУМНЫЙ ДЕТСКИЙ КАРНАВАЛ?

ДЕТКИ - ЖУТЬ, КАКИЕ СТРАСТИ!

ВЫРЯДИЛИСЬ ВО ВСЕ МАСТИ.


КТО ПРИКИНУЛСЯ ЧЕРТЁНКОМ,

КТО ЗАДЕЛАЛСЯ ПОПЁНКОМ.

КАК РОДИТЕЛИ ИХ, ТОЖЕ

СТРОЯТ МНЕ СВИНЫЕ РОЖИ!


ДЕТИ СТАРШИМ ПОДРАЖАЮТ,

ДЕЛО ВЗРОСЛЫХ ПРОДОЛЖАЮТ.

ПРОСЯТСЯ К ХАРОНУ В ЛАПЫ,

И ХРЕНЕЮТ, КАК ИХ ПАПЫ.


(..)


- Что взгрустнул, мичман? О том же, о чём и я, думаешь?

- Ещё бы. Скоро уж, нам надо Семако паковать. Он, Самуил, или в твой департамент пойдёт, или в мой. Кому-то из нас прийдётся единственного друга лишиться. Как мы ни стараемся его каждый под себя подмять - одному, всё же, не повезёт.

- Тогда, давай не будем брать шансы и определять его судьбу, пусть бесконечно вокруг болтается - Жид Вечный.

- Пускай болтается, мать его - в ёлочку! Таких, как он, не Земля ни Небо брать не хотят

из гуманных соображений.


(:)


НЕВЕСОМЫЙ, БЛИН, БУЛЫЖНИК,

ДВИНУВШИЙСЯ НЕПОДВИЖНИК,

ТЫ НЕ НУЖЕН НАМ СОВСЕМ,

ПОТОМУ, ЧТО НУЖЕН ВСЕМ!


(..)


- Диоген-то твой, слышь, Эллара, вчера в кабаке миф о Сизифе нефтяникам истолковывал. В переложении для простолюдинов роль камня в его сказке исполнял колобок, ну там - по сусекам скребён, на сметане мешён... Докатился он до лисоньки, та его съесть наладилась, да об очерствевший мучной камень зуб обломила, и булыжного неподвижника на дорогу бросила.

- Этот гад, Самуил Абрамович, вчера мне зуб сломал, в салат из редиски экспонат из сада камней подсунув. Вот, и весь миф о Сизифе - мать его - в ёлочку!


(:)


ГЛУПЫЙ ЗАЙЧИК ЕСТ ТРАВИНКУ,

А МЕДВЕДИЦА - МАЛИНКУ.

ВОЛК ПИТАЕТСЯ БЫКАМИ,

А ЛИСИЦА - КОЛОБКАМИ!


ТЯНЕТ ЧЁРТОВЫХ ЛИСИЦ

ГЛОДАТЬ КАМНИ ИЗ ГРОБНИЦ.

В ЧЁМ ВАШ КАЙФ? ЧЕРСТВЕЕ ПНЯ

ЭТА ДРЕВНЯЯ СТРЯПНЯ.


ОВЕЧАЮТ ЛИСЬИ СУКИ -

МЫ ГРЫЗЁМ ГРАНИТ НАУКИ!

ЗНАЙ - ПРЕМУДРОСТИ МУКА

В ПЛОСКИХ БАЙКАХ КОЛОБКА.


НЕ ПРОСТА ЕГО ПРИРОДА -

БУЛЬНИК РОДОМ ИЗ НАРОДА!


(..)


- Сад камней, Эллара, не что иное, как заповедник очерствевших народных колобков. Галька из брошенных камней Сизифа. Чем дольше на неё смотришь, тем понятнее становитя смысл бытия: "Лучше валяться неподвижником в саду, чем нести на себе тяжесть, попав в бетонный фундамент. Слава самосвалу, свалившему здесь груз гравия, не довёзшего его до строек социализма. Слава - самосвалу! Самосвалу - слава!"

- Ну, они - камни, а ты-то, что за ком с горы? Чьим взором на них взираешь, Семако?

- Я тот самый камень-невидимка, который не обнаружить. Посуди сама - кому охота быть найденным и уложенным в фундамент? Я такой же, как камень-невидимка в твоём салате из редиски.

- Точно. И не видно тебя, настолько ты плоский, и споткнуться об тебя ничего не стоит, сволочь похмельная!


(:)


Тост нефтяника в таверне:


"Ушло время камешков, ушло... Кому сейчас нужны камни эти - философские, краеугольные и прочие? Сегодня даже в перстнях камни - это средневековье! Жидкое время настало, жидкостное, тоесть. Информация, там, текучая. Телефончики, интернет. В карманы устроителей текучая, в основном. Наш воздух откуда сосём? Из скважин нефтяных. Жидкий воздух. Захныкали камни позабытые. Не даром нефть называют - слёзы гор. Не развешивайте нюни, каменюги. Природу, просто, сейчас пронесло, вот и прёт отовсюду субстанция жидкая. Болезнь роста. Известное дело, пока жижей балуемся, субстанцию теряем, скоро, кроме вас, камней, жрать нам будет нечего. Тогда и станем в запор. А, пока, теки, реченька, вот как этот виноградно-дубовый настой! Будем здоровы, кирпичи бытия!"


(..)


ЗДРАССЬТЕ! НОВАЯ ХИМЕРА -

КОЛОБКИ ИЗ ПОЛИМЕРА.

ИЗ ХИМИЧЕСКИХ ОТСЕКОВ

ВЫСКРЕБЛИСЬ СО ДНА СУСЕКОВ.


ИХ ЗАМЕС НЕ НА СМЕТАНЕ,

А НА ПОЛЕУРЕТАНЕ.

СЪЕВ ТАКОЙ, ЛИСА СКРИВИЛАСЬ,

НАТУРАЛЬНО - ОТРАВИЛАСЬ.


НОВЫЙ ШТРИХ В КРЕСТЬЯНСКОЙ ДОЛЕ -

ХИМИКАЛИИ НА ПОЛЕ.

ВАМ ДАРЮ СЕЙ АНЕКДОТ,

ТЕМ, КТО ЛЮБИТ ЖРАТЬ НАРОД!


(:)


Из записных книжек Семако. Этнографические заметки.


КОММУНИСТИЧЕСКИЙ МИФ.


Маленький Ленин часто сиживал на коленях у паромщика Харона, и тот, поглаживая пострелёнка по головке, приговаривал:


"ВСЕНАРОДНОЙ МЕСТНОЙ ПЬЯНИ

ВСЮДУ ВИДЯТСЯ ИНЬ-ЯНИ.

ВЫРАСТЕШЬ, РЯБАЯ ДРЯНЬ,

ТЫ И БУДЕШЬ - ИХ ИНЬ-ЯНЬ!


А ПОКА Я ВСЁ УЛАЖУ,

ЛОБ ТВОЙ ДОЛЫСА ЗАГЛАЖУ,

УСЕКАЙ, БОМЖЕЙ ОТЕЦ,

ЧТО ТЫ - ВСЕМ КОНЦАМ - КОНЕЦ!"


(..)


Продолжение этнографических заметок:


Песенка юных ленинцев-октябрят.


УЖ ТАКАЯ ВЕРА НАША -

ИНЬ-ЯНЬ - СУТЬ - МИРСКАЯ КАША.

А ВЕНЕЦ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ -

СБАЦАТЬ КАШУ ИЗ ИНЬ-ЯНЕЙ!

Припев:

СБАЦАТЬ КАШУ ИЗ ЖЕЛАНИЙ,

СЛОПАТЬ КАШУ ИЗ ИНЬ-ЯНЕЙ!


НАШ "ВОЛШЕБНЫЙ ЯД ЖЕЛАНИЙ" -

МИСКА МАНКИ ИЗ ИНЬ-ЯНЕЙ.

И МИЛА НАМ И ЖЕЛАННА -

ЭФИМЕРНАЯ ТА МАННА!


(:)


- Если ты, паромщик, будешь пассажиров воображаемой кашей кормить, то ты их до порта прибытия не довезёшь.

- Всё под контролем, Самуил. Я души, до последней, по списку сдаю, а тела выветриваю, чтобы у парома осадку уменьшить. Ты заботишься о плотской части людской, а я - о материальной части судовой!


В СЛОЖНЫХ СУДОВЫХ ДЕЛАХ

НЕ ДО БАСЕН О ТЕЛАХ.

ВАЖНО СОХРАНИТЬ СОСУД,

ЧТО НЕСЁТ ЛЮДЕЙ НА СУД.


БЛАГО - ИДЕАЛОМ СЫТЫ

ПАССАЖИРЫ-ПАРАЗИТЫ!


(..)


Семако часто спрашивали : "Что тебя привело в Африку?"

"Плохая способность к ориентации. Я - заблудившийся турист", - отвечал он.


(:)


- Интересуюсь я - а что вот этот праведник на твоём пароме делает?

- А это, Самуил, какой-то заблудившийся турист по ошибке в порту не на свой борт взошёл.

- Вот - непруха!

- Непруха? Я его обратно на порожнем пароме притараню, зато он насмотрится такого, что туристским агентствам вовеки не приснится. Да ещё, задарма, мать его - в ёлочку!


(..)


Из записной книжки Семако.


Лозунг над дверями райкома компартии:


"ДРУЖНО НИВУ ДУШ ПОЛОТЬ, ИСТРЕБИВ ЛЮДСКУЮ ПЛОТЬ! К.Маркс."


Лозунг над дверями храма Неподвижников:


"ЗАДУШИТЬ ПЛОТЬ НЕ ЗАБУДЬ, НЕ СВОЮ, ТАК ЧЬЮ НИБУДЬ! Отелло."


(:)


ЗДЕСЬ НА ТЫСЯЧУ ПАРСЕКОВ -

ВОНЬ ХИМИЧЕСКИХ СУСЕКОВ.

ВЯЗНЕТ В КОСМОСЕ ПАРОМ,

СЛОВНО В ОМУТЕ С ГОВНОМ.


РАНЬШЕ ЗДЕШНИХ МЕСТ БОЯЛИСЬ,

ВМИГ, В ТУМАННОСТЯХ ТЕРЯЛИСЬ.

ПОТЕРЯТЬСЯ ТУТ ЛЕГКО -

ДАЛЬ - ПАРНОЕ МОЛОКО.


НЫНЧЕ В СТИКС ТАКОЕ ЛЬЮТ,

ЧТО НЕ СТЫНУТ, А БЛЮЮТ.

ВПОРУ ЗДЕСЬ НЕ УЖАСАТЬСЯ,

А, ВЗОПРЕВ, НАЧАТЬ ЧЕСАТЬСЯ.


ИМ ВЕЗЁТ - СОСКОЧАТ В АД,

НУ А МНЕ - ПЕРЕТЬ НАЗАД!

ТРЕБУЮ! НА МОЮ БЕДНОСТЬ

МОЛОКО ДАВАТЬ ЗА ВРЕДНОСТЬ!


(..)


- Что-то ты по ночам бродить стал, Семако. Не спится?

- Открытие я сделал, Эллара. По ночам на Земле людей нет. Народ в коме, и весь шарик принадлежит мне. Это такой кайф - планета без людской орды.


(:)


- Отчего ты целыми днями спишь, Семако? Не оттого ли, что по ночам бодрствуешь, как сыч?

- Не оттого. Просто я сачок и неподвижник высшего разряда. Я днём должен за свои убеждения постоять, вернее, полежать. Ночью-то все становятся неподвижниками и без моих проповедей, мать их - в ёлочку!


(..)


О-ГО-ГО - НЕ ОТТОГО!

ОТТОГО ОНО - ОГО! (Ржание тибетской конницы).


(:)


Из записной книжки Семако. Географические заметки.


Земля - суть шарик, колобок, пропекаемый солнцем во вращении, как на вертеле. Поэтому, совершенно невозможно отделаться от толпы. Если ты на ночной стороне колобка и возомнил, что все вырубились и оставили тебя в покое - знай - с другой стороны Земли полно бодрствующих кретинов!


(..)


- Ошибка колобка состояла в том, Эллара, что он всегда был повёрнут к окружающим своей теневой стороной. Ночное бормотанье, сонный бред обитателей шара, вызывали ужас и отвращение у встречных - это и предрешило его судьбу.


(:)


- Эллара, колобок - ни что иное, как трёхмерная проекция инь-яня. Ну, инь-янь, повёрнутый вокруг своего диаметра.

- Такой объект невозможен, потому что чёрно-белые половины инь-яня взаимоуничтожатся.

- Ну уж, и - взаимоуничтожатся? Просто он серым станет, когда экстримы сольются. И, вообще, с чего ты взяла, что он осуществим. Колобок - это сказка, к тому же, народная и серая!


(..)


Из записной книжки Семако. Лингвистические заметки.


Расшифровка сокращения СССР - Сборник Серых Сказок (дядюшки) Римуса-на-Оке.


(:)


Продолжение заметок.


Сказка дядюшки Римуса-на-Оке:


МРАЧНО ДЕДКА ТЯНЕТ БАБКУ,

ЗАХВАТИВ ЕЁ В ОХАПКУ.

НУ А БАБКА ТЯНЕТ ВНУЧКУ.

ВНУЧКА ХИЩНО ТЯНЕТ ЖУЧКУ.


ЖУЧКА ТЯНЕТ КОШКУ ЛИХО.

КОШКА ТЯНЕТ МЫШКУ ТИХО.

МЫШКА ЖЕ НА СВОЙ СВИСТОК

ТЯНЕТ РЕПКИ КОЛОБОК.


УПРАЖНЕНЬЕ - ДЛЯ ЗАРЯДКИ,

СТАВИМ ИХ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ.

СВОЙ УКЛАД МЕНЯТЬ НЕ СТАНУТ,

КАК НИ СТАВЬ - ДРУГ-ДРУГА ТЯНУТ!


(..)


- Отгадай загадку, Эллара. Что такое рогатый колобок?

- Ну, наверное, колобок, у которого жена-ватрушка переспала с бубликом?

- Ничего подобного. Это плавучая мина времён мировой войны. Вчера в таверне Харон матерился. У него паром на такой подорвался. Вот он разорялся: "Да будь ты проклят, утюг плавучий, колобок рогатый! Тебя никто жрать не хочет, так ты сам кусаться начал?"


(:)


НЕПОДВИЖНИК - ОН ТАКОВ:

ОН ПОКИНУЛ КРАЙ РОДНОЙ,

ПРИТАЩИВ ЕГО С СОБОЙ -

КРАЙ КУСАЧИХ КОЛОБКОВ.


(..)


- Отгадай загадку, Эллара. Кто характеризуется оторванностью от народа, необразованностью, агрессией и обладает неверными ему любовницами?

- Беглый, серый, кусачий, рогатый колобок?

- Правильно. Вот он - я, Семако-эмигрантик, к вашим услугам!


(:)


ВЕЧНО ТАЩИТ ОН С СОБОЙ

ЗЛОЙ КУСАЧИЙ КРАЙ РОДНОЙ.

В ЭТОМ ВЕСЬ ЕГО ТАЛАНТ -

ОН - БРОДЯЧИЙ ЭМИГРАНТ!


(..)


ВЕЛИКА ЛИ ШТУКА В ТОМ,

ЧТО ТЫ КАТИШЬ ШАР С ГОВНОМ.

ТЫ, ЯПОНЧИК, НЕ РОБЕЙ,

ТЫ - СВЯЩЕННЫЙ СКАРАБЕЙ!


ДОГАДАЛИСЬ ЖЕ ЖРЕЦЫ -

ЕГИПТЯНЕ-МУДРЕЦЫ -

ЧТО ЗА СНЕДЬ НАПОЛНИТ ПИР,

ИЗ ЧЕГО ПОСТРОЕН МИР?


ОГОРЧАТЬСЯ, БРАТ, НЕ ГОЖЕ,

"Г" - ВЕЗДЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

ТАК НЕ ДРЕЙФЬ, СПУСКАЙ КУРОК,

ТОЛСТОЖОПЫЙ КОЛОБОК!


ТЫ - КУДА НИ МЕТЬ - КУ-КУ! -

ВСЁ РАВНО ПАЛЬНЁШЬ В БАШКУ.

ТРУДНО МНЕ С ТОБОЙ - НА ВЫ.

ТЫ ЖЕ - ЖОПА ГОЛОВЫ.


(:)


ДВИГАЕТСЯ НЕПОДВИЖНИК.

В ГОРУ КАТИТСЯ БУЛЫЖНИК.

ОКРЫЛЯЕТ ЭТОТ МИФ

ЖУК НАВОЗНЫЙ - ДОН СИЗИФ.


А НАДСМОТРЩИК НАД КАМНЯМИ -

ПО СПИНЕ ЕГО - ГРАБЛЯМИ!

БУДЕТ ЗНАТЬ СИЗИФ-ЗЛОДЕЙ,

КАК ПОГАНИТЬ САД КАМНЕЙ.


(..)


Семако приветсвует в кабаке регулярного постояльца таверны моряка Харона:


"ЧТО, ОПЯТЬ ЗАСЕЛ НА РИФ, ЛОЦМАН ЛИПОВЫЙ СИЗИФ?"


Харон в ответ:


"В ИЗЫСКАНЬИ КРАСОТЫ, В ГАЛЬКЕ, ДЕД, НЕ Я, А ТЫ!"


Семако:


"СТРУИ ДУХА ПООДРЯБЛИ, НАСТУПИЛ В САДУ НА ГРАБЛИ."


Харон:


"ВОТ, ИЩИ ПОТОМ ЯНТАРЬ! РАЗБРОСАЮТ ИНВЕНТАРЬ!"


(:)


Из записной книжки Семако. Философские заметки.


Ощутимым вкладом восточной философии в классические греческие представления следует считать метафизические интерпретации примитивных постулатов. Например, камень, как основной материал для создания архитектуры античного мифа, снискал внимание ранних философов. В восточном мировозрении к монолитным понятиям примыкают низкие, ординарные добавления. Японцы используют (вместо обожествлённой мощи Сизифа) для передвижения камней хлипкие садовые грабли, что, согласитесь, ни одному из представителей западной школы и в голову не могло бы прийдти. Посему, правильнее было бы называть современные, отождествляемые с классическими, представления не греко-римскими, а греко-японскими, расширив круг античного наследия.


(..)


- Ну-ка, греко-япончик, отвечай - из какой породы была Лирнейская гидра?

- Из породы морских спрутов.

- А настоящие названия Сциллы и Харибды?

- Хонсю и Кюсю.

- Теперь понимаешь?

- Тепрь ЯПОНИмаю!


(:)


НЕ ОСЁЛ, А ПОНИ Я -

ЗДРАВСТВУЙ, МАТЬ ЯПОНИЯ!

НЕ КАНАЕТ ТВОЙ ПОДЛОГ,

АПУЛЕЙ, ЯПОНСКИЙ БОГ!


НЕТУ НА ХОНСЮ ОСЛОВ,

БЕЗ(О)СЛОВНОСТЬ - НЕТУ СЛОВ.

СЛАВНО ТАК НА ПОНИ ЕДУ -

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ЕДО.


(..)


ГОРИМ, ГРАЖДАНЕ, ГОРИМ -

ГОЛОСИТ НЕРОНОВ РИМ!

ГЛАС ДРУГОЙ - НАС ТАК ТРЯСЁТ -

ПОЛ-КИОТО РАЗНЕСЁТ!


ВАШИ ЭТНЫ, ФУДЗИЯМЫ -

КУЧКИ ГРЯЗИ ВОКРУГ ЯМЫ!

НЕПРИЕМЛЕМ ВАШИХ СТОНОВ,

ДЗЕН-ВУЛКАНЫ МУДОЗВОНОВ.


БЫЛИ Б ПОУМНЕЙ ДЕЛЬЦЫ,

В ТУНДРЕ ВОЗВЕЛИ Б ДВОРЦЫ.

ЦИТАДЕЛИ СТРОЯТ ТАМ,

ГДЕ В ПОМИНЕ НЕТУ ЯМ!


ПОДАВАЙ ИМ, ДЕСКАТЬ, ВИДЫ -

НЕДОБИТКАМ АТЛАНТИДЫ!


(:)


- Скажи, Семако, это правда, что в Японии в телеги запрягают людей? Так называемых рикш?

- БезОСЛОВНО.


(..)


Из записной книжки Семако. Исторические заметки.


КВАДРИГА - японская одноосная колесница, в которую запряжена четвёрка рикш.


(:)


- Во всех твоих произведениях, Семако, сквозит самолюбовние - вот, мол, посмотрите - какой я умный!

- Точно, Эллара. Самолюбование плюс - приглашение поучаствовать в совместном просмотре моих достоинств. Здесь прячется комплимент зрителю или читателю, ведь если тот может оценить мой ум, то и сам должен им обладать.


(..)


- Мир - это скульптура, пародирующая абсолют. Парадоксальный статичный слепок динамичной ипостаси. К примеру, вспомним Пигмалиона. Скульптор оживил мольбами свой идеал - изваянную Галатею, а затем сильно пожалел об этом, когда та открыла рот.


(:)


- Жертвенные сердца готовы поступиться всем во имя прекрасного, Семако!

- Спартанец, для того, чтобы ребёнок вырос сильным и выносливым, сразу после рождения, убивает его. Самурай срубает новым мечом голову первому встречному, не для того, чтобы испытать меч, а чтобы проверить стойкость своих подданных перед угрозой меча. Коммунистический вождь расстреливает свой народ, для того, чтобы продемонстрировать способность масс пожертвовать собою во имя светлого идеала. Остановись мгновенье - ты прекрасно! Греко-японские представления вполне могут сойдти за инструкции с правилами поведения в подпольном абортарии. Благо, что и не писаны, а всеми на "ура" одобрены.


(..)


Из записной книжки Семако. Разное.


Основной концепцией мироздания у неподвижников, пришедшей на смену греко-японской, стало учение о живых трупах. Сачку и неподвижнику легче самому сдохнуть, чем взять на себя хлопоты об умерщвлении кого бы-то ни было (см. лесбо-славянский роман "Живой труп").


(:)


ИШАЧИХА ПОНЕСЛА

ОТ КОВАРНОГО ОСЛА.

ПОНЕСЛА ВСЛЕД - ВОТ ВЕДЬ ЛИХО -

В СТОЙЛЕ ИШАКА ОСЛИХА!


ЕСЛИ СОБЕРУТСЯ ДВОЕ -

ВМИГ НАЧНУТ НЕСТИ ТАКОЕ!

РЕНЕССАНСНЫЕ ПОСЛЫ -

АЗИАТСКИЕ ОСЛЫ.


БЕЗ ОГЛЯДКИ СТРОЯТ ПЛАНЫ,

ЗАГРУЖАЮТ ИХ В РОМАНЫ,

И ДАВАЙ ПУРГУ КАЧАТЬ -

КАК АНТИХРИСТА ЗАЧАТЬ?


ЧЕМ КОПЫТОМ В ЯСЛИ БИТЬСЯ,

ЧТОБ ИМ, РИКШАМ, ПОМОЛИТЬСЯ?


(..)


- Знаешь, Семако, что мы можем купить автомобиль с двигателем в сотню лошадиных сил?

- Эллара, если считать в ослах, то получится даже больше.


(:)


Из записной книжки Семако. Этнографические заметки.


Для приведения в движение квадриги необходимо поставить в упряжь четырёх рикш, равных по силе одному ослу или половине лошади. Взаимозаменяемость зачастую приводит к побочным эффектам. Так лесбо-славяне, запрягавшие половины лошадей, убедились в том, что экипаж с головной частью кобылы был способен двигаться только вперёд, а задняя часть клячи исполняла исключительно - реверс. Решение было найдено быстро. Просто, для изменения направления движения, полу-кобылы перепрягались между оглобель задом-наперёд.


(..)


- Позвольте задать неожиданный вопрос, Самуил Абрамович. Для чего нужны лесбиянки, если инь-янь - это откровенная противоположность двух полов? Где в нём спрятаться чему-то третьему?

- Вопрос задан. Вопрос ожиданный от такого повесы, как ты, Семако. Посмотри на инь-янь. Тебя не удивляет разделение круга не по диаметру, что было бы кратчайшей границей между противоположностями, а по кривой линии?

- Действительно - странно.

- То-то и оно, что наш инь-янь - это косой инь-янь. Пограничники в нём так обдолбаны, что понять невозможно - мужики они или бабы. Вот граница-то и петляет туда-сюда.

- Где же они бухню достают?

- А Харонова корчма, в аккурат, на границе построена, она же, по совместительству, и станция отбытия его парома. У Харона на судне всегда найдётся место для представителей косых меньшинств, мать их - в ёлочку!


(:)


НУ И БЛЯДЬ - НЕ ДАТЬ, НЕ ВЗЯТЬ!

НЕДАВАЛКА - БЛЕЕТ ЗЯТЬ.

ЗЯТЬ, КОНЧАЙ ПУРГУ ГОНЯТЬ,

НЕ ДАЁТ - ЗНАЧИТ НЕ БЛЯДЬ!


КОЛИ ИЩЕШЬ ПРИКЛЮЧЕНЬЕ -

ЗНАЙ, ЗЯТЬ,ТЕРМИНОВ ЗНАЧЕНЬЕ!


(..)


- Какая роль отведена человеку в природе, Семако?

- Эллара, в природе часто встречаются полезные ископаемые. Человек, в отличие от них, является бесполезным закопаемым.


(:)


ОКОСЕЛ КОСАРЬ С КОСОЙ,

ОТТОГО ИНЬ-ЯНЬ - КОСОЙ!


(..)


- Как самочувствие, греко-япончик?

- Как у полу-кобылы, запряжённой между оглобель задом-наперёд.

- Добро пожаловать в Мир бесполезных закопаемых дзен-талмудистов - неподвижников!


(:)


- Послушай, Самуил, а ведь ты своим поклонничкам обещал выполнить их самые заветные желания. В чём же заминка?

- Нет заминки. Всё выполнено, паромщик.

- ???

- Ко мне с разными просьбами приходят. Я в людские сердца заглядываю, и, на удивление, страсти, заветней сиюминутного желания выпить кружку пива, не нахожу. Ну, скажи, кого когда-либо я кружкой пива обнёс? Так-то...


(..)


- Семако, я не критикую действий Самуила Абрамовича, но разве это мудро - создать алкогольную туманность, где все поневоле теряют разум?

- Здесь исполнительское звено подкачало. Очередная опечатка. Строители получили вводную от Клестовича: "Спорт очищает человеческую сущность!", в которой машинистка-операторша набрала: "СпИрт очищает человеческую сущность!" Ну, и построили, натурально, вместо стадиона, кабак. Будем здоровы!


(:)


- Семако, что является субстанцией, порождающей флуктуации Добра и Зла?

- Всепроникающей и вездесущей субстанцией, на поверхности которой флуктуируют Добро и Зло, является полный, абсолютный идиотизм, Эллара.


(..)


- Эллара, включай радио! Сенсационное сообщение с китайского "лунохода"!

...ГОВОРИТ ЛУНА, ГОВОРИТ ЛУНА! ДА, ЭТО - Я - СБЕЖАВШАЯ С ЗЕМЛИ ПЛАНЕТА - КОЛОБОК! Я ОТ БАБУШКИ УШЁЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШЁЛ, ОТ МЕДВЕДЯ Я УШЁЛ, И ОТ ВОЛКА Я УШЁЛ, ОТ ЛИСИЦЫ, КСТАТИ, ТОЖЕ Я УШЁЛ. И ОТ ВАС, ЗЕМЛЯНЕ, СКОРО Я УЙДУ! ПРИЛИВАЙТЕ И ОТЛИВАЙТЕ, ТЕПЕРЬ, КОГДА И КАК ХОТИТЕ. ВАШИ МЕСЯЧНЫЕ С СОБОЙ ПРИХВАЧУ, ДЛЯ ВЕДЕНИЯ СОБСТВЕННОЙ НОРМАЛЬНОЙ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ В ОТКРЫТОМ КОСМОСЕ; НА ТОМ УСПОКОЙТЕСЬ И ВОЗРАДУЙТЕСЬ. ПРОЩАЙТЕ, ГОВНЮКИ! НЕ ПОМИНАЙТЕ ЛИХОМ...


(:)


- И не убеждай меня, Семако! Не верю я Самуилу, что желание напиться доминирует в наших душах.

- А какое стремление у тебя может быть, превыше желанной опохмелки?

- Ну, телепортация, к примеру. Перемещение предметов силой мысли.

- Тогда, вспомни, Эллара, экранных классиков. Если их герой обнаруживает в себе свойство перемещать предметы, какой объект он начинает двигать?

- ...Стакан...

- То-то и оно, что Клестович всегда прав, нравится нам это или нет.


(..)


Из записной книжки Семако. Философские заметки.


Наука объясняет человеку - как устроен Мир, а религия - как человеку следует себя в нём вести. А вот, как начиняют повидло в конфеты-подушечки, не может объяснить ни наука, ни религия.


(:)


ЦЫЦ! НЕ РЕВИ, КАК ЗВЕРЬ ТАПИР -

"СКАЖИТЕ - КЕМ УСТРОЕН МИР?"

ЧЕМ ПОМЕЛОМ РЕЧЕЙ МЕСТИ,

УЧИСЬ СЕБЯ В МИРУ ВЕСТИ!


(..)


- Семако, почему ты так часто стоишь на голове?

- Молитвенная поза, Эллара! Мусульмане, когда молятся, всегда кланяются в сторону Мекки. Йоги же открыли, что Божество находится в центре Земли. По их системе, исполняя священный ритуал, следует быть повёрнутым головой к Божеству, тоесть стоять вверх-тормашкой!


(:)