О вреде (и пользе) резких движений и вредных привычек
Вскричал Кобылин: "Каково!" -
Однажды мучаясь похмельем, -
"Во рту чего-то Сухово".
И вот, удвоился сквозь зелье.
Перед походом в гости внутренне твержу себе: "Не размахивай руками! Говори тише! Не спорь! Дай сказать хоть что-то другим!"
И что же? Прихожу, все помню, веду себя вполне прилично, даже иногда нравлюсь хозяевам и некоторым гостям, но...
Стоит кому-нибудь затронуть некую животрепещущую тему (например, о воспитании подрастающего поколения) и вроде у меня вырубает предохранитель и начинает коротить в контактах. Я вскакиваю, кричу, размахиваю руками и никому не даю сказать ни слова. Присутствующие с испугом смотрят на меня, у них пропадает аппетит, со стола падают столовые принадлежности, разливается налитое в рюмки и фужеры, я извиняюсь, меня успокаивают, но... больше не приглашают в гости никогда. Вполне их понимаю.
Один человек, с которым я состою в крепкой дружбе почти сорок лет, как-то поведал мне о своем впечатлении после первой встречи со мной в гостях: "Я понял - с этим человеком ни в коем случае нельзя стоять в одной очереди. Ни перед, ни за. Даже в алкогольный отдел при сильном похмелье".
Однажды...
Однажды меня пригласили на смотрины к родителям девушки, которую я ...
Девушка предупредила о строгости нравов в родительском доме и попросила меня не пить много. (Подумал: до, во время, или после?)
Она еще не знала о моих гораздо более опасных пороках.
Снова внутренне твердил себе: "Не размахивай руками! Говори тише! Не спорь! Дай сказать хоть что-то другим!"
Затвердил урок и пошел на экзамен. Скажу сразу: экзамен провалил с треском. Мне даже не предложили пересдать.
Сначала все было нормально. Помыл руки, аккуратно отодвинул-придвинул стул, заткнул салфетку за воротник (она все время падала), нож в правой, вилка в левой, тарелку с супом наклонял от себя (хотя это жутко неудобно), с полным ртом не говорил, хвалил совершенно несъедобные котлеты с жидким пюре, пил до половины рюмки... Все мило улыбались и, судя по голосам и взглядам в мою сторону, приходили к решению - наверное принять меня в лоно своей дружной семьи.
И тут... И тут я полез за солью... Моя склонность к соленому (не самая плохая) свела на нет все старания.
Соль была на другом конце стола. Вставая резко отодвинул ногами стул. Стул врезал этажерке. Этажерка вздрогнула и сбросила с себя: 1. бюст Гоголя; 2. вазу из цветного стекла; 3. книгу "Сто выдающихся личностей в истории"; 4. семейное фото в рамке под стеклом.
Это все прогрохотало и затихло.
Затихло всё и все. И я в их числе, стоя с солонкой наперевес. Повернул голову, посмотрел на произведенные разрушения. И тут, как апофеоз, выронил солонку.
Я сильно и долго извинялся. Сказал, что все починю, что у меня есть отличный импортный клей - склею бюст, вазу из цветного стекла, починю рамку и вставлю новое стекло. Мне отдали только бюстик Гоголя. Он был из гипса и не очень соответствовал понятиям ценности.
Обезглавленный Гоголь долго валялся в мастерской - я про него просто забыл. Поскольку... по месту его бывшей прописки забыли и про меня. Забыли все напрочь. И девушка, которую я...
Однажды в меня бросили целой авоськой раков. Сварив и съев большую часть, залюбовался остальными - идеально красивое произведение подводного мира! Особенно ярко-алого цвета. Понял - нужно срочно красить, пока не протухли. Но, просто красить раков было неинтересно. Нужно придумать к ним антураж, типаж и винтаж. В поисках сопутствующего материала натолкнулся на пакет с безголовым гипсовым бюстом. И тут же "увидел" готовый натюрморт! Раки, красная авоська, бюст. Накрасил. Выставил. Хозяин клуба, где происходил вернисаж, спросил: Почему вместе с вареными раками гипсовый бюст без головы? Рассказал ему вышеописанную историю. Он долго смеялся, а успокоившись спросил: "Почем раки сегодня?" Я сказал. Он сказал: "Беру".
А если бы я не потянулся за солью?! А если бы я склеил и вернул?
