Собрание было в самом разгаре. У самого входа и дугой вплоть до импровизированной сцены, включая ровно центральные места, примостились местные старушки, страшащиеся упустить и малейшую запинку в речи сельского главы. Они безостановочно обсуждали это неимоверно жаркое лето, грубую и окончательно отбившуюся от рук молодежь, чересчур крикливых детишек, народившихся у молодой мамаши, и новую жуткую прическу некой Шурочки, которую видать и из-за высокого зеленого забора без очков. Дедули, немногим количеством затерявшиеся среди массивных тел возлюбленных благоверных, упоенно дрыхли, изредка всхрапывая, когда их пытались подвинуть, чтобы шепоток услышали не только остальные, но и соседка через стул. К окну и углу подле стыдливо жалась кучка еще не съехавших в город семей в самом соку. Женщины громко охали, в самых страшных подробностях представляя, как их малолетние отпрыски уже оптом обзавелись коробками спичек, и теперь дело за малым - как говорится: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло"... А они тут протирают подолы платьев завместо бдительной охраны собственных чад от них самих, умудряясь при этом еще и бдительно косится в сторону телевизора, подмечая как Роза в очередной раз отказала Сантьяго и уехала на море с его младшим братом. Мужчины предпочитали более серьезные темы. Потоки ругани сопровождали обсуждение проигрыша "Зенита" "Спартаку". Не менее бурно проходил спор о лучшей закуси к местному пиву и где лучше организовать мальчишник, чтобы успеть потом доползти до дома. Молодежь, подпирающая стенки, вся как один ковырялась носами в своих телефонах, частенько что-то самозабвенно строча на клавиатуре. Впрочем, гомон стих мгновенно, стоило только сельскому главе показать в дверях свой длинный нос, который, несомненно, бабули углядели первыми и уже успели обсудить во всех деталях, пока старичок только просачивался в отведенное помещение.
- Товарищи! - Неожиданно зычно начал глава, видимо, еще витая душой в просторах Советского Союза, зато гарантированно привлекая таким образом к себе всеобщее внимание. За исключением пресловутой молодежи, побоявшейся и на миг оторвать взор от экранчиков с подсветкой, дабы, судя по всему, не растеряться случайно в такой куче народа.
- Товарищи! - Повторил еще громче дед, выцветшим голубым глазом косясь на застывшие статуи у стенок. Ноль эффекта. Вздохнув, глава воззрился на жаждущую зрелищ и окончания тягомотины толпу. - К нам в село пришло настоящее счастье!
Восторженного гудения как-то не последовало. Только недоверчивые взгляды и смешки по поводу разыгравшегося маразма.
- Да вот же оно! - Дедок ткнул длинным узловатым пальцем в сторону дверного проема, в котором медленно и эффектно появилась волосатая нога в пыльном шлепке. Вслед за оной в клуб просочилось суховатое длинное тело, облаченное в чересчур облегающие блескучие бриджи и такую же маечку. Тело, как оказалось, венчала голова с копной завитых светлых кудрей, предусмотрительно скрывающих ту часть лица, что выше подбородка. Неземное создание под неодобрительный шепоток присутствующих проследовало к главе и, по-свойски возложив тому руку на плечо, воскликнуло:
- Люди! Человеки! Сегодня наисчастливейший день в вашей жизни! Все, о чем вы молили богов, станет явью!
- Каких богов, милок? Бог всегда у нас был один... - Испуганно подала голос какая-то старушка из центра.
- У нас свободная страна. Может, вы в Кришну верите. - Досадливо отмахнулся гость от неуместного комментария своей блестящей речи.
- В какую-такую крышу, милок? На доме, али в голове? - Решила уточнить не к месту какая-то дотошная бабулька. Блондинистая прядка, что по представлению прикрывала нос, дернулась.
- Люди, возрадуйтесь! Технический прогресс наконец добрался и до вашей дыр... деревни! Отныне вас ждет только счастливая и легкая жизнь!
- Это вы, что ль, за нас огороды копать пойдете? - Скептически хмыкнул муж Раечки, продавщицы в местном магазинчике а-ля "all inclusive".
- Нет-нет. - Негодующе замахал на него заморский гость, отметая саму кощунственность подобной мысли. - Я - нет, а вот наш опытный образец, культиватор ППВЗУБ-97, сделает за вас всю грязную работу!
- А 97 - это год выпуска? - Поинтересовался какой-то умник из толпы у стеночки.
- ППВЗУБ-97 - абсолютно одомашненная модель, незаменимый помощник в доме. - Надрывался мужчина.
- На чужих, что ль, лаять будет? - Заинтересовалась неожиданно старушка в первом ряду.
- Нет! Дорогие вы мои человеки, ППВЗУБ-97 предназначен для рыхления почвы, борьбы с вредителями, окучивания, в конце концов!
- А тараканов он не потравит нам? Ух, достали, вредители... - В полусне с нахрапом поинтересовался старичок, зажатый меж двух тучных тел "милых дам" в платочках.
- Тараканов все-таки нет, а вот сорняки больше никогда в жизни не вырастут на вашем огороде после использования сего чуда инженерной мысли!
- Ой... А хоть что-нибудь там вообще еще вырастет после использования вашей железяки? - Испугалась женщина, которую дома поджидала свора голодных ребятишек во главе с самым прожорливым - мужем. Блондинистая прядка носа злобно заколыхалась.
- Предлагаю устроить публичное испытание, дабы ни у кого из в зале присутствующих больше не осталось сомнений в ценности и необходимости приобретения чудо-машины.
Сельский глава задумчиво потрогал носком калоши дощатый пол под ногами:
- А ваш ядгрегат и того... деревянные доски тоже окучивает?..
- Нет. - Уже медленно стал сердиться гость, посверкивая блондинистостью на собравшихся. - Кто смелый и пожертвует свой надел под благое общественное дело?
"Смелых" можно было пересчитать по пальцам. Хотя бы потому, что их не оказалось вовсе.
- Ну что же вы, господа, неужели никто не желает выглядеть в глазах общественности героем?
- А вон, снаружи у клуба кустики какие-то непотребные вымахали. Может, вы их того... окучнете? - Предложила старушка из тех, что кучковались поближе ко входу.
- Точно-точно, - Вторила той соседка по стулу. - Уж и весь вид из двери позакрывали.
- А огород никто точно не уступит? - Уныло поинтересовался коммивояжер, но встретив суровое молчание простого рабочего люда, сдался под весом общественного мнения. - Ладно уж.
Сельскохозяйственный агрегат ППВЗУБ-97 оказался на вид не особо впечатляющ и больше всего напоминал гибрид газонокосилки с граблями. Причем, выполненный криворуким конструктором в период обострения алкогольного запоя в предсмертной горячке.
- А он вообще поедет? - Тихонько поинтересовался глава, чтобы не расстраивать еще сильнее уже и без того опечаленного гостя. Впрочем, опечаленного только по домыслам. Что там творилось в душе у бравого мужчины сложно было разобрать на лице под грудой ангельски милых завитков.
- Так, все внимание! - Не обратив драгоценного внимания на кощунственные сомнения, гость покрепче схватился за ручки железного задохлика. - Вот тут у нас находится рычажок, сдвинув который, вы заставите эту лошадку пропахать весь ваш огород за считанные секунды.
- А овес он тоже потом потребует в качестве компенсации за труд? - Хмыкнул насмешливо какой-то юнец, прикрываясь телефоном, как щитом.
- Кто желает сам опробовать чудо-машинку? - Преувеличенно бодро поинтересовался гость, обводя толпу взглядом блондинистых кудрей.
- А вон...
- Да ну...
- Не...
- Страшно...
- А пусть...
- Да идите вы!..
- А если...
Словно гудение осиного роя заполнило возникшую паузу в рекламной акции. Все мялись и изъявлять желание никак не спешили. Впрочем, в результате жарких общественных дебатов на пониженных тонах вперед все-таки выступила грузная и плечистая Полина Евгеньевна, местная трактористка, частенько охотно загуливающая с мужиками, особенно при наличии у последних горячительных напитков. Женщина смущенно потопталась на месте, от чего с ближайшей калитки свалился пудовый охранный замок, и несмело пробасила:
- Ну, давайте я, что ли...
Полина Евгеньевна поплевала на ладони и облапила оными ручки заморского агрегата.
- Ну, с Богом... - Едва слышно выдохнула она и повернула пресловутый рычажок... Такому залихватскому визгу могла бы позавидовать сама Царевна-Несмеяна. У бедного деда Митрофана, гордившегося всегда своими белоснежными остатками кустиков волос, поседели теперь уже и брови. А одна девочка из молодых, послабее нервами, даже оторвала нос от телефона, чтобы посмотреть, что творится вокруг.
Культиватор, казавшийся таким полудохлым, оказался на деле ретивым жеребцом и лихо носился кругами по пятачку вокруг клуба, кося на своем пути абсолютно все, кроме нужных кустов. Вопящая и летящая вслед трактористка ничуть не мешала его пробежке.
- Рычаг! Рычаг выключай! - Завопила нестройно толпа, не выдвигая, впрочем, из своих рядов добровольцев, готовых встать на защиту хрупкой женщины.
- Заклинило! - Заорала на них басом "хрупкая женщина", пролетая в очередной раз мимо.
- Бросай! Бросай! - Тоненько вторил коммивояжер, от ужаса открывая на всеобщее обозрение заостренный лисий носик, плотные толстые губы и мелкие бегающие глазки.
- Вашу ж ма-а-а-а-ать...! - Заорала во всю ивановскую Полина Евгеньевна, заметив, что чудо-машина неотвратимо нацелилась подкосить полосатый ствол березы.
- Пора линять, пока не линчевали... - Пробормотал себе под нос горе-продавец, потихоньку растворяясь в орущей толпе народа.
- Вы меня так в гроб загоните. - Ворчливо заметила Полина Евгеньевна, принимая горячительное обезболивающее вовнутрь, пока одна из старушек обихаживала ее с аптечкой снаружи. - Уже пятый раз за месяц. То культиваторы, то газонокосилки, то чудо-тяпки...
- Прут эти плуты, как медом тут намазано. - Проворчал сельский глава, прокручивая пальцем страницу интернета на планшете. - Вроде как глушь, народ необразованный, село Счастливое у вас, и мы к вам со счастьем, тьфу.
- Зато потеха на радость всем - стращать очередного наглого городского юнца. - Хихикнул дедок с тараканами, вытащив один наушник плеера из уха.
- И то верно. - Кивнула трактористка, разворачиваясь к главе. - Когда там следующее нашествие насекомых намечается?
- Недалече, как вчера звонили, через пару дней быть обещали. - Усмехнулся старичок, проверяя свою страничку "ВКонтакте". Многодетная мамаша во главе с мужем радостно захлопала в ладоши: