Аннотация: О моём личном жизненном пространстве в динамике.
Витя Коновалов выгнал свою жену и развёлся с ней за то, что она неправильно положила на стол, оставленную им отвёртку. Не тем концом и не под тем углом, под которым Витя её положил. Он страшно не любил, когда кто-то брал его вещи, даже близкие - жена и дочка, тем более без спроса . Она, конечно, и раньше брала и пользовалась его инструментами, но этот последний случай выбесил его в конец. Наверное и возраст тому виной. Он уже давно на пенсии, дочка выучилась, вышла за муж, работает зубным врачом и живёт отдельно. Остались они вдвоём. Так иногда бывает: обычно в старости супруги больше прикипают друг к другу, а иногда разругиваются вдрызг, вдруг вспоминая прошлые обиды и переставая терпеть недостатки друг друга. Наверное и с Витей произошло тоже самое. Да чего там далеко ходить, вон мой старший брат - ему уже под девяносто - два месяца назад выгнал из дома свою жену, с которой прожил более 30 лет.
А Витя Коновалов это мой приятель по детству. Правда, года на два постарше меня. Он жил на параллельной улице "Кооперативной", метров в 300 от моего дома, напротив колонки, к которой мы ходили за водой, когда ещё не было водопровода в доме. Из названия улицы можно догадаться, что все дома там кооперативные и квартиры там покупались за деньги. Очевидно, что и жильцы там были зажиточные. Точно не знаю, кем были родители Вити Коновалова, он об этом особо не распространялся, но жили они богато (ну, по моим тогдашним меркам). Они полностью владели квартирой из трёх комнат. К квартире прилегал небольшой фруктовый сад (жили они на первом этаже), который стерегла немецкая овчарка, имелся у них мотоцикл "Урал". Что там у них было в квартире - не ведаю, поскольку Витя никого туда из нашей компании не приглашал. Хитрожопый он был немного, себе на уме. И вообще в нашей дворовой компании не состоял и не участвовал в наших детских и юношеских забавах, по садам за яблоками с нами не лазил. Объяснение этому простое: в то время другая улица уже была чужой территорией, где правили бал парни с этой улицы, и у них своя компания, как правило враждебная нашей. Но с Витей мы не конфликтовали. Иногда он баловал нас настоящей мелкашкой - давал пострелять. Кажется в доме у него было полно оружия: кроме помянутой мелкашки, у него была и духовка, и охотничья двустволка, и какой-то пистолет. Понятно, откуда весь этот арсенал - его дядя был военкомом в нашем городе. Однако, несмотря на то, что его родственник был военком, Витю в армию забрали. Но он через несколько месяцев откосил оттуда, ловко сыграв больного на голову, после какой-то пустячной травмы головы.
С годами, различия в возрасте нивелируются. Когда мне перевалило за 17 лет, и когда мой авторитет сильно возрос среди нашей тусовки благодаря моей боксёрской карьере и хулиганским "подвигам", и у меня уже была Наденка - я стал полноценным членом взрослых компаний. Часто собирались за бутылочкой красненького побазарить за жизнь, похвастать амурными "успехами"... Не секрет, что в мужских компаниях начиная с половозрастного периода и до седых мудей их членов, постоянно ведутся разговоры о победах на любовном фронте. Живописуют, естественно в красках: скольких поимел, сколько палок за ночь бросил, в каких позах и прочие скабрезности. Спешу заявить - я считаю, что рассказывать кому-либо подробности твоих половых контактов с любой девушкой (женой, любовницей, случайном перепихоне и даже с проституткой) недопустимо, аморально и гадко. Никто мне этого нравственного императива не внушал никогда. Я вот родился таким с отвращением к раскрытию своих интимных отношений с женщиной. Хотя приобщить меня к такой откровенности пытались ещё с ранней юности: и старшие ребята постоянно трындели на эту тему, и двоюродный брат, уже будучи офицером, приезжая к нам в гости с Кубани, со мной откровенничал, наконец, старший брат постоянно хвастался своими любовными похождениями - ничто не поколебало моей убеждённости. На меня все обижались за это. Ну, представьте: стоит компания парней и каждый по очереди хвастает своими половыми подвигами с подробностями. А я стою и молчу, хотя все прекрасно знают что мы с Наденькой давно любовники и им очень бы хотелось узнать подробности как там у меня с ней всё происходит, как хороша она в постели как женщина, тем более с такой модельной внешностью. У них аж слюньки текут и глаза горят от предвкушения. Видит Бог - я ни разу, никому не обмолвился и словом про то, как мы с Наденькой любим друг друга в постели. И, если даже сам Бог попросит меня поведать ему как там у меня с Наденькой всё происходит - не скажу ни слова! Конечно, мужики на меня за это обижались. Ну и ладно, не смертельно, на наших взаимоотношениях это никак не сказывалось. А Витя Коновалов, был как все, то есть любил прихвастнуть своими победами на любовном поле. Внешне он был не красавец, так обычный парень, поэтому большим успехом у девушек не пользовался. И собственно, похвалится ему в этом плане было особо не чем. Но, видимо, так хотелось, что когда это у него произошло, он с жаром живописал своё соитие с какой-то девушкой. И даже, в качестве доказательства бурно проведённой ночи с девушкой, он предъявил нам на обозрение в кровь изодранные колени. Только вот я до сих пор не могу представить - как мужик может изодрать в кровь колени, занимаясь сексом с девушкой? Потому что, находясь сверху или снизу партнёрши, этого сделать невозможно.
А вот задатки ревнивого собственника к своим вещам у Вити были заметны ещё в детстве. Он внимательно всегда следил за тем как мы обращались с его вещами, которые давал нам попользоваться. Например, при стрельбе из мелкашки он придирался практически к каждому: не так взял ружьё, сильно дёргаешь затвор, осторожней с патронами и прочие придирки. И так во всём. Скандальным он был парнем. Особых талантов не проявлял, но всё-же в институт поступил и таки закончил - ВЗПИ (Всесоюзный заочный политехнический институт). Мой старший брат тоже его закончил.
Потом меня забрали в армию. Оттуда я сразу поступил в Плехановский институт, потом аспирантура, работа преподавателем... В общем, я лет на двадцать выпал из свой юношеской тусовки. Конечно, иногда встречались мимоходом в городе, но кроме дежурных "как дела, чем занимаешься?" брошенных на бегу, общения со своими бывшими приятелями не было. И только в начале 90-х годов, особенно, когда начал строить дом, мои контакты с приятелями юности возобновились, но уже по другим поводам. А осталось нас немного: нескольких убили, человека четыре сгинули в тюрьмах, другие спились, так и не дотянули до сорока. Ну, а те кто остались кое-чего добились в жизни: Славка Свиркин стал завкафедрой вычислительной техники в Лестехе, Женя Полянский - он же спортсмен (молотобоец) - где-то неплохо промышлял на спортивной ниве функционером, я вот в науку и преподавание ударился, и Витя Коновалов не пропал - постоянно начальствовал в разных структурах по строительству и капремонту. Родственные связи ему помогали, его отец и дядя были же не последними людьми в нашем городе. Поэтому в 90е годы ему постоянно перепадали жирные строительные подряды на разные объекты в городе, включая капремонт. Например, капитальные ограждения (заборы) вокруг всех социальных объектов города (больницы, детсады, школы и прочие) делала его фирма. Я не раз бывал у него в офисе и всегда поражался атмосферой, царившей там. Заходя туда, сразу слышишь Витин голос (он у него очень звонкий), который был слышен даже через двери кабинета. Вернее так - слышится отборный, непрерывный мат-перемат. Это Витя так разговаривает со всеми: с секретаршей, посетителями, по телефону. Молодец, в этом плане он остался тем же пацаном, что был в нашей компании, при нас он также непрерывно матерился. Так с чего вдруг мы стали опять плотно общаться спустя целых 20 лет? Общее дело нас объединило - мы все стали строить дома. Естественно навещали друг друга, советовались, делились опытом. И, как ни странно, совсем без традиционного спиртного, как было раньше, по молодости. Чуть не забыл, на время возобновились контакты и с другими ребятами из детства. Теми, кто условно, выше слесарюги не поднялся за прошедшие 20 лет и сейчас лишились работы. Мы им тоже помогали... Работой. Мы их подряжали на временные работы на строительстве наших домов. Золотое было время для строительства в начале 90х годов! Когда открылись границы, большинство "активных" граждан, заработав даже немного денег, ломанулись за бугор: кто челночить, а другие, поехали путешествовать по свету. А меньшая же часть, преуспевших в бизнесе, оказались дальновиднее и начали строить себе дома, памятуя о том, что некоторое послабление в частном строительстве, очень скоро потонет в новых законах и ограничениях. И у нас, первых, поле возможностей было шире - и по ценам на землю, и по ценам на частные дома, и на стройматериалы. Например, Слава Свиркин, Женя Полянский и Витя Коновалов урвали себе участки в красивейших местах нашего города - на крутом берегу Клязьмы, с хорошими участками под сады и огороды. И я не промахнулся, купил дом на снос в частном посёлке (где были одни частные дома), почти на вершине горы, с которой мой город Щёлково просматривался как на ладони. Тогда, мне старый дом с участком обошелся в 10 тыс. баксов, а сейчас здесь и за 50 кило баксов ничего не купишь в этом роде...
Не верьте демоссукам, которые постоянно клеймят СССР за пустые полки и дефицит всего и вся. Было абсолютно всё, но с некоторой спецификой приобретения для отдельных товаров: например, тебе для приобретения нужного товара, кроме собственно денег, необходим был контакт с человеком имеющим доступ к этому товару вне розничной торговли, допустим, на любом заводе, в строительной организации, каком-нибудь складе. И не обязательно лично знать этих людей, всё проще. К примеру, вот как я доставал нужные мне стройматериалы, которых не находил в рознице. Когда мне нужен был бетон , раствор, песок или щебень - я ехал на завод железо-бетонных изделий, останавливал любую машину, выезжавшую из ворот и просто говорил шофёру - мне нужно пару машин бетона. И он, или сразу ехал за мной, или привозил бетон в течение часа. Когда мне понадобилась арматура и трубы для отопления, то я пошёл к директору одной строительной фирмы, которую консультировал и поведал о своей нужде. На другой же день, аж из Люберец мне пригнали целую машину нужного мне металла. Бригады сантехников и электриков я нанял на стройке. Тоже, просто пришел, позвал бригадира и договорился. Так они пришли ко мне со своим материалом! Электрики притащили всё, до последнего винтика: провода, розетки, выключатели, лампочки и даже люстры, поэтому мне ничего из электрики в магазине не пришлось покупать. А бригаде сантехников я купил только батареи отопления и трубы, а канализационные трубы и всю фурнитуру они достали и принесли сами. И ещё следует отметить специфику того времени - не всё можно было купить за деньги. Нужна была валюта! В качестве которой выступала водка... В конце восьмидесятых, как известно, лютовал дебильный горбачёвский сухой закон и водка была в жутком дефиците. Мне как-то удавалось её доставать в нужных мне количествах, поэтому снабжение моей стройки было бесперебойным.
Ну ладно, что-то немного я отвлёкся от заявленной в заголовке статьи темы личного пространства. Недавно наткнулся на ряд научных статей, посвящённых проблеме личного пространства. Оказалось, что эта тема довольно подробно изучена и описана психологами. И мне стало интересно сопоставить и посмотреть "правильно" ли я жил и поступал в вопросах личного пространства. Сразу оговорюсь - никаких наставников у меня по этим вопросам не было и, уж тем более, никакой специальной литературы я по этим вопросам ранее не читал. Я просто жил и поступал так, как считал нужным, как внутренний голос подсказывал. Теперь хочу проверить, сопоставить теорию личного пространства со своими поступками по жизни. Ну, типа - правильно ли я жил.
Личное пространство человека можно разделить на три большие части:
1. Личное физическое пространство;
2. Личное материальное (вещное) пространство;
3. Личное пространство в отношениях с другими людьми.
Немного теории. Всё, что я взял у психологов по теории вопроса здесь буду давать в кавычках.
Итак, психологи определяют личное пространство человека как: "Хотя психологи уже довольно давно описали этот термин, реальных и ощутимых границ определения он не имеет до сих пор. Чаще всего под этим подразумевают невидимую черту, за которую человек старается никого не пускать как в психологическом, так и в физическом плане." Или: "Но существует и другое мнение. Психологи Майкл Аргайл и Джанет Дин в работе "Визуальный контакт, расстояние и связь" утверждают, что у каждого человека свое индивидуальное ощущение личного пространства и допустимый уровень интимности. Соблюдение этих границ необходимо для того, чтобы находиться в равновесии с собой и окружающим миром.
Важно учитывать, что личное пространство - не просто площадь вокруг человека. Оно включает в себя все, чем он владеет и занимается самостоятельно. Именно поэтому с детства нас учат, что брать чужое - нехорошо. А уж контролировать чьи-либо действия попросту непозволительно вне зависимости от того, насколько благородные мотивы вас к этому побуждают. Подобные посягательства психологически воспринимаются как попытки лишить человека права выбора или способа времяпрепровождения."
Сначала давайте разберёмся в личном пространстве, которое можно измерить в метрической системе мер - метрах и сантиметрах. Эти значения сильно разнятся в зависимости от вида личного пространства: интимного, личного пространства, социальной или деловой дистанции, публичной дистанции.
"Интимная дистанция
Она составляет менее 50 сантиметров. Эта дистанция - для самых любимых и родных людей. Если вам комфортно находиться с человеком на таком расстоянии на протяжении длительного времени, значит, вы испытываете к нему безусловное доверие.
Личная дистанция
Она составляет от 1-1.5 метров. Если для вас более комфортной является именно эта дистанция, то вы с доверием относитесь к человеку, но все же не готовы подпустить его слишком близко - во всех отношениях.
Социальная или деловая дистанция
Она чуть больше 1,5 метров. Это оптимальная дистанция для общения по деловым вопросам. С одной стороны, вы не допускаетесь к пространству человека, но при этом находитесь достаточно близко, чтобы контактировать было комфортно.
Публичная дистанция
Она устанавливается в тот момент, когда вы общаетесь с группой людей. Такая дистанция у лектора и его слушателей или у оратора и его аудитории."
Итак, это теория. Посмотрим, как у меня было на практике с этим. Интимной дистанции (50 см) я, естественно, придерживался в раннем детстве - до 3-4 лет, с родителями, затем со своими детьми до достижения ими возраста - 11-12 лет, наконец, с моей женой, Наденькой - с момента нашей встречи и до её кончины. И всё! Больше никого к себе так близко не подпускал, даже братьев и друзей.
На личной дистанции (1-1.5 метра) я всю жизнь общался с родными и друзьями.
На социальной или деловой дистанции (чуть более 1.5 метра), я общался со всеми людьми с кем пришлось по жизни встретиться и по работе, и просто в разных ситуациях.
Была у меня по жизни и публичная дистанция, которую я очень не любил и всячески избегал. Не публичный я человек. Но работа обязывала. Сначала это было в бытность мою командиром стройотряда студентов. Пять лет я командирствовал. И каждое утро мне приходилось солировать перед строем бойцов, подводя итоги дня вчерашнего, наказывая провинившихся и ставя задачу на текущий день. А потом, остепенившись (в смысле, защитив кандидатскую диссертацию), мене приходилось ежедневно вести минимум 3-4 семинара в день в группах студентов до 30 человек. После же получения звания доцента, я был допущен и к чтению лекций, а там аудитория была побольше - до 150 человек. Это была пытка для меня. У меня же нет лекторских данных: слабые голосовые связки, глухой голос, отсутствие актёрских способностей (у хорошего лектора они должны быть). Также не любил я и остальных публичных выступлений - на всевозможных собраниях, митингах, конференциях, заседаниях учёных советов и старался их избегать.
Любимая моя дистанция - социальная (чуть более 1.5 метра), особенно глаз в глаза. Здесь я мог, ориентируясь по глазам, на заинтересованность собеседника, придать голосу красок, приукрасить монолог соответствующей мимикой и стать даже интересным собеседником. Говорят, что мне особенно удавались тосты, которые я произносил последним из тостующих за столом. Нет, не за столом с родными и друзьями, там надобности не было блистать красноречием и умом, а в частых "деловых" застольях, коих было примножество в мои командирские сторойотрядовские годы и моей консультационной деятельности на предприятиях.
Вот ещё одно определение личного пространства: "Личное пространство абсолютно необходимо для душевного благополучия каждому человеку по достижении эмоциональной зрелости. Это - территория, на которой каждый может остаться наедине со своими мыслями и чувствами, определиться с дальнейшими планами, долгосрочными целями."
Посмотрим, что у меня было по жизни с территорией для личного жизненного пространства. Борьбу за территорию моего личного пространства я начал в том возрасте, когда ходил, в прямом смысле слова, пешком под стол. Любил я сидеть под столом как в крепости, огородившись стульями: фантазировать, слушать стрёкот ножной швейной машинки Зингер, на которой мама беспрерывно что-то шила или вышивала, стук сапожного молотка которым папа забивал гвозди, починяя сапоги и ботинки, взятые на починку. Да, помимо основной профессии слесаря, он ещё был отличным столяром и сапожником. Когда я достиг возраста, позволявшего мне свободно (свободно - значит без присмотра родителей) гулять на улице, то там я при любой возможности принимался рыть пещеру или строить шалаш, чтобы иметь свой уголок, и чердак дома был мне убежищем, где можно спрятаться. Где-то в 13-14 лет, я начал отпрашиваться у родителей ночевать на сеновале летом ( у нас же была корова и полный чердак сена) вместе со средним братом - он на три года старше меня. Кроме этого, на лето я отпрашивался ночевать на веранду. В нашем доме при каждой квартире была веранда, общая на три семьи. Летняя, конечно, но остеклённая. Все три семьи поделили её на три части, отгородились перегородками и у нас получилась летняя комната, в которой мы с братом и ночевали. Потом мы её утеплили, поставили электрообогреватель и спали даже зимой. А в общей комнате, где мы жили впятером на 14 метрах, у меня личного пространства не было совсем. Только ночью мне полагалась раскладушка. В таком режиме я прожил 19 лет, пока отцу не дали двухкомнатную квартиру. В 17 лет я познакомился с Наденькой - моей будущей женой. Она была точно в таком же положении как и я: жила в коммунальной квартире, в маленькой комнатке с мамой и двумя сёстрами. Понятно, что для нас двоих личного пространства нигде не было. Но мы выходили из положения, находили места, где можно было уединиться. Летом, почти каждое воскресенье, ходили с ночёвкой в поход на озеро или речку, и на сутки нашим домом становилась брезентовая палатка. Кстати, она до сих пор сохранилась, с ней потом наши дети ходили в поход. Зимой с личным пространством для меня с Наденькой было сложнее. Но мы всё же находили выход. Во время наших еженедельных свиданий мы уединялись или в электричке, или в пристанционном буфете, где топилась печка и было пиво с закуской, или в кинотеатре на последнем ряду, а кинотеатров у нас было много - в каждом доме культуры при фабрике или заводе. Переехав в двухкомнатную квартиру с родителями и средним братом, я также не имел территории для личного пространства, потому что жил я в проходной комнате с братом. Поженившись с Наденькой, мы решили пожить отдельно, сняв для этого комнату в Москве, в какой-то квартире. Там было две комнаты. В одной поселились мы, а в другой жил хозяин. Хозяин оказался бывшим спортсменом-ватерполистом, мастером спорта международного класса, выступавшим за команду МГУ. На тот момент он уже закончил свою спортивную карьеру и спился. Первое время, он нас особо не тревожил. А когда напивался, то мы запирались в своей комнате и старались не контачить с ним. А потом начались кошмары... Первый кошмар - это клопы. До этого момента, я с клопами знаком не был, потому что родители поддерживали нужную чистоту в комнате. А здесь, в съёмной комнате, примерно через неделю нашего проживания, мы обнаружили, что нас кто-то кусает по ночам в постели и на теле остаются красные пятнышки. Обследование постели при дневном свете ничего не дало. А следующей ночью, я наконец-то обнаружил злодеев - включив свет, я увидел клопиков, которые, целиком на меня не наползали, а находясь на матрасе, встав на задние лапки и упершись передними в мою ногу, сосали суки мою кровь. Наверное их база в диване, они там прячутся днём, подумал я. На следующую ночь, мы сняли матрас с дивана и легли спать на нём на полу. Аааа, не тут то было! Они нашли нас и на полу. Купил дихлофос, и тщательно пролил им диван и другую мебель. Несколько дней клопов не было. А потом опять появились в большом количестве. Оказалось, они мигрируют между комнатами! Я их потравил - они переползли в соседнюю комнату, а как только запах дихлофоса ослаб - они опять переползли к нам. Нет, ну натурально жизни от них не было: ночью просыпаешься от укусов, а на утро чешешь покусанные места. Второй же кошмар был пострашнее клопов... Недели три хозяин квартиры ещё как-то шифровался в своём алкоголизме. А потом прорвало! Каждый день он напивался вусмерть и вырубался обосранный и обсосанный либо у дверей квартиры, либо лежал поперёк порога входной двери. И мне приходилось затаскивать его в комнату. Как водится, у таких особей всегда много друзей собутыльников, которые обычно кучкуются у мест продажи спиртного. Так квартира моего хозяина находилась аккурат над продмагом, где и водочку продавали. Представляете, какой кайф для алкашни: насобирают мелочишки на бутылку и бегом на второй этаж, к нам на квартиру, побыстрее оприходовать родимую. Естественно и нашего хозяина не обделяли стаканом. И такие хождения продолжались с 11 утра (когда начинали продавать водку) и до закрытия магазина. По факту, наша квартира превратилась в распивочную и притон для алкашей. Нам на кухню и в туалет порой нельзя было пройти. А в туалет вообще зайти было невозможно - так там было всё обосрано и зассано. И пришлось нам с Наденькой спешно бежать из этой съёмной квартиры и возвращаться в Щёлково на квартиру к маме и брату. Так и не обрели пока мы с Надеждой территории для личного пространства. А потом родились один за другим (погодки) наши сыночки и нас на двенадцати метрах стало четверо... А я только начал писать диссертацию! Какая там территория для личного пространства, когда мне даже присесть за письменный стол было проблематично. Но я нашел выход: зимой, я спускался в подвал дома, брал с собой нужную литературу, бумагу с ручной, раскладной стульчик и что-то писал в холоде и сырости среди канализационных труб. Однако летом было в кайф - я брал пустую походную палатку, устанавливал её под двумя дубами на вершине горы, наглухо её застёгивал, чтобы прекрасные виды на город с высоты не отвлекали и, сидя на раскладном стульчике, вымучивал свою диссертацию. И таки написал и защитил в срок.
Потом мне ректор института Мочалов Борис Михайлович подарил двухкомнатную квартиру... За выездом, не новую. Здесь же, в Щёлково. Я так и не понимаю до сих пор за какие такие заслуги? Ведь я совсем не активничал в жизни института, не был ни в парткоме, ни в профкоме, на собраниях всегда тихо спал, и с самим ректором лично не общался. Известно, ВУЗы собственного жилого фонда не имели, преподаватели сами решали свои жилищные проблемы, покупая себе квартиры. Клянусь - он мне никаких условий не ставил, не просил сделать что-то нехорошее. И потом ни разу не упомянул мне о своём благодеянии. Институтские коллеги мне, конечно, не верили, пологая, что такие подарки за просто так не делают. Может быть они в чём-то были и правы, ведь Мочалов Борис Михайлович был тот ещё манипулятор - он же был креатурой ЦК КПСС... До ректорства в Плехановке он два года был секретарём парторганизации в самом МГУ - первом ВУЗе СССР. А знал он меня практически с первого года своего ректорства в Плешке, потому что лично первым меня принял на РАБФАК. И потом, наверняка, не упускал меня из своего поля зрения в течении моей учёбы студентом, аспирантом, затем работы преподавателем. На эти мысли меня невольно наводит сам факт принятия меня в аспирантуру и в дальнейшем слишком быстрое моё продвижение по служебной педагогической лестнице - на третий год после моей защиты, мне уже присвоили звание доцента. Причём, я НИ РАЗУ не заикался перед завкафедрой о своём продвижении я даже не знал как это делается, всё как-то делалось без моего вмешательства. Всё было буднично: на ком-нибудь очередном заседании кафедры, сам завкафедрой Борис Иванович Искаков, ставил на голосование вопрос о выдвижении меня на очередную должность (ассистента, старшего преподавателя, доцента) и члены кафедры единогласно утверждали меня. Поистине, булгаковщиной какой-то попахивает в моём случае, где Воланд из "Мастера и Маргариты" учил Маргариту: "...Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут". Так вот о манипуляторстве нашего ректора. Быть единоличным манипулятором в коллективе, где 80 процентов преподавательского состава были евреями - это надо обладать поистине недюжинными способностями! А сам он был русским... Все кадровые вопросы он решал лично, причём с интригой, изящно, с эдакой классической театральной паузой. Наверняка, ни с кем не советовался, иначе информация обязательно бы просочилась в массы. Происходило это так: каждый год, преподавательский корпус уходил на летний отдых в том же составе и в тех же должностях. А вернувшись из отпуска, все попадали в обновлённый институт! В конце августа, в преддверии нового учебного года, на первом общем собрании преподавателей, ректор Мочалов Б.М. лично информировал нас о новых кадровых перестановках: тасовались деканы и заведующие кафедрами - кого-то просто перемещали, других увольняли, представляли новых кандидатов на должности, пришедших со стороны. Он также информировал нас о структурных изменениях в институте, например, образовании нового факультета или кафедры. Б.М. Мочалов был великий стратег, далеко смотрел вперёд и пытался формировать будущее института. Может быть и я, в его кадровой шахматной партии, в будущем, должен быть сыграть какую-то роль, не знаю. Злые языки нашептывали, что у ректора было досье на каждого преподавателя. Да и Бог с ним, я обо всём этом ничего не знал, это только мои предположения, моя совесть чиста, клятвы на крови я ректору не давал.
В этой квартире комнаты были смежными. Детишки расположились в маленькой комнатке, а мы с Наденькой в проходной. Да, нам стало легче жить без соседства с мамой и пьющим братом. Однако территории для личного пространства как не было, так и не стало, ты постоянно находился на глазах у жены и детей. А и не надо было! Потому что рядом со мной находились самые дорогие мне люди - любимая и любящая жена и дети, которых я всегда допускал на расстояние интимной близости - 50 сантиметров. Так продолжалось 12 лет... Начиная с этого возрастного рубежа, мальчики становятся непослушными, "самостоятельными", эдакими бунтарями в семье - девочки, наверное, тоже, не знаю, Бог не дал девочек, сравнить не с чем. Родители в их глазах теряют авторитет, любые замечания и требования они воспринимают в штыки. У меня хорошая память на детство, поэтому по себе знаю, что гнуть свою линию, требовать от них повиновения и, тем более - ломать через колено бесполезно, только оттолкнёшь их от себя на всю оставшуюся жизнь. Пусть "бунтуют", качают права... Это со временем проходит, если есть у тебя мозги. Я заранее знал об этом и отпустил вожжи. Однако проблема территории для личного пространства накатила в двойном размере. Теперь мне уже надо было думать не только о себе и Наденьки, но и о детях. Об их территории для личного пространства я заботился всегда, с самого их рождения. Они жили в отдельной комнате, у каждого была своя кровать, свой "рабочий" стол, своё место в бельевом шкафчике, свои игрушки, книжки. И я их постоянно предупреждал о недопустимости вторгаться в чужое пространство, особенно брать чужие вещи. Как только появились в свободной продаже персональные компьютеры, я тут же приобрёл три штуки: себе и ребятам отдельно, чтобы не было очередей и раздора, по поводу доступа к компьютеру. Настоялся я в таких очередях к вычислительной машине, будучи аспирантом, знаю что это такое не понаслышке.
Итак, детки подросли, пытаются быть самостоятельными, естественно, ищут уединения, которого и нам с Наденькой стало остро не хватать (мы же ещё в самом соку...). А дальше по времени эти проблемы будут только нарастать. Ждать, когда они вырастут, отучатся, найдут приличную работу, обзаведутся собственным жильём и съедут - глупо. На горизонте замаячил классический семейный ад - совместное проживание в одной малогабаритной квартире взрослых детей и родителей. Выход я видел только один - построить собственный дом, где, по крайней мере, у каждого члена семьи будет собственная отдельная комната.
Решение принято - строю дом. За три года, экономя на всём, накопил 10 штук баксов и купил развалюху в частном секторе. Через два года, накопив стартовую сумму, снёс старый дом и начал строительство нового. За пять месяцев дом, вчерне, был готов: коробка без отделки, газовое отопление, водопровод, канализация, электричество. И мы с Надей сразу переехали в него жить. А потом, в течении 10 лет, постепенно, мы его доделывали. На какое-то время, проблема территории для личного пространства была решена: старший сын остался жить в квартире, а мы с Надей и младшим сыном обосновались в доме. У каждого из нас была своя отдельная комната, плюс две в запасе. Только заимев свою отдельную комнату, я в полной мере ощутил, как это важно для человека иметь собственную территорию для личного пространства. Мы все трое заперлись в своих комнатах и весь день проводили в них, выбираясь лишь по нужде и для приёма пищи.
Через 10 лет сын женился и привёл жену в дом. Не откладывая в долгий ящик, они подарили нам внука. И опять замаячила коммуналка - две семьи в доме. Беда... Надо было что-то предпринимать, поскольку дети не должны жить под одной крышей с родителями. Проблема совместного проживания усугублялась ещё тем, что мне в их семье не нравилось практически всё: как общаются, их распорядок дня, как ухаживают за ребёнком, чем его кормят, что сами едят... Я по этому поводу сильно переживал, но попрекать их, высказывать недовольство, учить как жить я не стал - это их жизнь. Пустая затея это, ни к чему хорошему не приведёт, кроме обид и озлобления. И я принялся решать проблему обычным для меня путём - искать варианты как-то нам разъехаться. Кроме как построить ещё один дом и вдобавок купить дом в деревне (за мой счёт, естественно), я вариантов не видел. Так и поступил. Сначала купил дом в деревне, потом - через пять лет - начал строить второй дом, рядом с первым. Новая стройка давалась тяжело, прежде всего из-за проблем с финансированием. Из консультантов я ушел, где зарабатывал приличные деньги, а новая работа программистом так хорошо не оплачивалась. Поэтому стройка растянулась на целых 15 лет! Сравните: первый дом построил за 5 месяцев, а второй - за 15 лет... Новый дом я строил, естественно, не для нас с Надей. Мы в 2000 году перебрались сюда, в деревню. Здесь нас всё устраивает: все удобства, плюс большой участок с садом, ну и, конечно, шикарная природа. Главное, теперь у нас опять появилась территория для личного пространства. И у обоих сыновей тоже. Так и живём тремя отдельными семьями. Старший сын с семьёй - в квартире (ну нравиться ему жить в квартире), младший остался в доме, а я в деревне. Надеюсь, они на меня не в обиде. По сотовому созваниваемся не чаще раза в месяц, а видимся - раз в год. Внуки тоже не приезжают. Вот так по жизни я решал и решил проблему завоевания территории для личного пространства.
Теперь обратимся к моему вещному пространству - всему набору материальных предметов, принадлежащих лично мне. К нему я отношусь не менее трепетно и ревниво, чем к моей личной территории. Отношусь ко всем вещам бережно, аккуратно. Не терплю сломанных или повреждённых вещей, например, порванную одежду зашиваю. И вообще, не люблю часто менять одежду. Как одену дома какой-нибудь свитер или рубанку, так и буду носить до дыр - хотя всего этого добра я понакупил много, вешать некуда, меняй хоть каждый день - одних свитеров больше 20 штук, а рубашек ещё больше. К моим же "орудиям производства" - инструментам, компьютерам, радиоаппаратуре, бытовой технике и прочим сложным техническим вещам у меня отношение ещё более трепетное - не терплю сломанных вещей. Если что-то сломается, обязательно починю: что смогу, то сам, а нет, то сдам в ремонт или найду мастера. И, конечно, очень не люблю, когда моими вещами кто-то пользуется, особенно без спроса. Хотя всегда всех предупреждаю, мол пользуйтесь без ограничения, но обязательно верните вещь на то место, откуда взяли. А если случайно сломали - не таитесь, не бойтесь наказания, а просто честно признайтесь. Но именно в этом моменте моего материального пространства мне постоянно не везёт - нарушают его окружающие, причём грубо и постоянно. Сначала грешила этим моя матушка, с самого начала моего сознательного возраста и до свой кончины. В детстве, выбрасывала всё, что я тащил в дом - у меня всегда были полны карманы подобранными железяками, рогатками... И так на протяжении всей нашей совместной жизни ей лучше было видно, где та или иная моя вещь должна лежать. Конечно это меня раздражало, но я терпел, мать всё-же и скандалов не устраивал. Так она поступала не только со мной, но и со старшим и средним братом. В итоге, она нарвалась на большие неприятности со средним сыном. Она же постоянно, лет за тринадцать до её кончины, (потом я забрал её к себе, в дом) жила с ним в квартире. Выйдя на пенсию, Валентин был один, не женат, запойно (пока не пропивал всю получку) пил, никуда не ходил (кроме как за водкой), только лежал и читал книги. Он всю жизнь читал, разную литературу. Обладал феноменальной памятью, помнил всё, что прочитал, помнил всех ребят, с кем общался когда-либо, начиная с детства. И я пользовался этим его даром. Когда мне нужно было освежить в памяти что-нибудь из детства, я шел к нему за справкой. Так вот, как только он сел на пенсию, то завёл себе кота - полностью белого, с огромными голубыми глазами, такими грустными. Валя души в нём не чаял и у кота было всё что положено любимой кошке - еды вдосталь и ласки. Бывало, как не придёшь к ним, застаёшь одну и ту же картину: Валентин сидит в кресле с книгой и рядом с ним белый кот. А мама наша кошек не жаловала. Наверное, не только она одна, я заметил, что многие женщины недолюбливают кошек. И вот в один дурной день, улучив момент, когда Валентин куда-то отлучился, она решила избавиться от кота! При этом ничего Валентину не сказала о своих намерениях. Просто взяла и отнесла кота к помойке, к мусорным бакам. А котик этот - Маркизом его кликали - ни разу в своей жизни на улице не был. Какая же это была трагедия для Валентина - потеря самого дорогого существа на свете! Он несколько суток не спал, всё бродил по окрестностям в поисках своего Маркиза. Всё тщетно, пропал Маркиз... После этого случая, Валентин люто возненавидел мать. Мать потом жаловалась, что он её избил. Я начал разбираться: видимых побоев я на ней не обнаружил. И Валентин клялся, что пальцем её не трогал. Поди разберись... Понятно стало, что нормальной жизни там маме не будет и я забрал её к себе. Так и прожила она у меня 13 лет до своей кончины. Кстати, Валентин умер спустя два месяца после кончины моей Наденьки. Любил он её очень. Вот какие страсти случаются в жизни, когда вторгаешься в чужое материальное пространство: Витя Коновалов выгнал жену, за неправильно положенную отвёртку, а мой брат выгнал свою мать из дома.
Лично я свято чту чужое личное материальное пространство. Никогда его не нарушал. И если и брал чужие вещи, то только с разрешения хозяина. А вот с моими вещами частенько поступали бесцеремонно. Приведу пару примеров. В 1967 году я купил отечественный катушечный магнитофон - Яуза-6. Выложил за него всю свою месячную зарплату, на что мать сильно обиделась. Я ведь всегда зарплату ей отдавал. Ну, не мог устоять перед соблазном. А причина была супер веская - группа Битлз, проломив пресловутый железный занавес прорвалась в СССР! Гастролируя по всему миру, Битлы собирали стадионы. И я уверен, приехав они к нам, ажиотаж был бы таким же. И мне хотелось иметь записи их песен в хорошем качестве. Мы ещё в 1965 году познакомились с Битлами: сначала, слушая по ночам враждебную радиостанцию Би-би-си, потом появились подпольные миньончики на рентгеновских плёнках, иногда доставали виниловые миньоны. Но это всё не то, ведь для пластинок нужен был проигрыватель, который был не в каждом доме. А магнитофон эту проблему устранял. Яуза-6 был компактный, в смысле - легко переносился и молодёжную минитусовочку можно было провести в любом помещении, лишь бы было электричество. Приобретя этот магнитофон, я стал "первым парнем на деревне", потому что в моём окружении ни у кого подобного чуда не было - всем хотелось послушать Битлов и потанцевать под их хиты. Меня стали наперебой звать на вечеринки с магнитофоном. Напрокат я такую ценную вещь никому не давал. И вот однажды, мой средний брат Валентин, попросил у меня магнитофон на один вечерок, потусить со своими друзьями. Как я мог отказать брату? Он старше меня на три года и у него была своя компания, не пересекавшаяся с моей. День прошел - нет магнитофона. Спрашиваю - где? Говорит, ну ещё денёк дай поиграть. Ладно, согласился. Потом ещё, ещё денёк... В итоге, мне его принесли только через три недели! Сломанным...! А мой братец Валентин был широкая душа, таким добреньким за чужой счёт. Его друзья попросили магнитофончик на денёк, он и дал. Потом другие приятели попросили, он не отказал. В итоге, мне кажется, мой магнитофон обошел всё Щёлково.
Второй пример вторжения в моё вещное пространство, тоже связан с музыкой и Битлами, точнее с Полом Маккартни, а ещё точнее - с основанной им после распада группы Битлз в 1971 году группы Wings. Её полное название "Paul McCartney & Wings". Эта группа просуществовала 10 лет, пользовалась большим успехом и выпустила 11 дисков. Мне их песни нравились. Ещё бы, ведь автором всех песен был сам Пол Маккартни, соавтор всех песен Битлов! Он один, своим присутствием мог затащить на олимп любую посредственную группу. У моего мастера в стройотряде Толи Беднова (в 1980 году) была любовница - дочка ответственного работника из аппарата ЦК КПСС. Она даже приезжала к нам в отряд, в Казахстан, из Москвы, чтобы навестить своего Толика. Вот это я понимаю любовь! Даже пару месяцев разлуки не могла вытерпеть! Хорошая девка была: такая простая, компанейская, несмотря на то что выросла и жила в высших эшелонах власти. Всё, всё мне поведала о том, как они там живут на Олимпе. А вот пункт в её рассказах про закрытые кормушки, где они отовариваются едой и шмотками, меня заинтересовал. Ну, естественно, не шмотьё меня интересовало. Я больше по музыке спрашивал. Сказала, что точно не знакома с тамошним ассортиментом, но может дать посмотреть мне каталог товаров, что там есть. Замётано! В Москве я с ней созвонился, она дала мне каталог-прейскурант и я выбрал эксклюзивную пластинку группы Вингс. Из самой Англии привезли! У них там, в закрытых кормушках совсем другие цены и пластинка обошлась мне совсем не дорого. На чёрном рынке её можно было толкнуть в десять раз дороже. К тому времени, я уже обзавёлся отличной стерео системой: качественный проигрыватель с усилителем и 30 ватные колонки. Не долго я наслаждался группой Вингс. Муж подруги детства моей Наденьки слёзно выпросил пластинку на вечерок послушать. Вернули мне пластинку только через неделю... Полностью убитую, затёртую, будто по ней ходили грязными ногами! Ни одну песню невозможно было теперь прослушать - иголка проигрывателя постоянно буксовала на каждой песне.
Ну и совсем свежие случаи по этой теме. Я уже говорил, что мои детки с внуками меня не балуют своим присутствием. Приезжают один раз в год, летом, дней на пять. По приезду, я их инструктирую - мол, пользоваться можно любой вещью в доме, без ограничения с одним лишь условием - вернуть вещь на место откуда взяли и если сломали, то обязательно меня предупредить. Ругаться не буду, бить тем более. В прошлом году приехали они в мае и уже прожили дней пять. В один день, я решил сходить на рыбалку. Настроился, оделся подобающим образом, беру спиннинг и удочки, а они все перепутаны и порваны. Оказывается, кто-то из моих внуков уже "сходил" на рыбалку. И ведь ничего мне не сказали, хотя и видели как я собираюсь на рыбалку. И мама Матвея туда же, не отстаёт от сыночка. Разбила вдребезги блендер, кое-как собрала его по кусочкам и засунула на верхнюю полку, ничего мне не сказав. А я, ничего не подозревая, полез за блендером, только дотронулся до него, он рассыпался и на меня полетели его кусочки...
Личное пространство в отношениях.
Значение личного пространства в отношениях
Теория
"Психика людей устроена так, что "свободное место" и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.
Иногда очень полезно без своего партнера:
• погулять;
• встретиться с друзьями;
• сходить на тренировку;
• заняться творческой деятельностью;
• походить по магазинам;
• побыть дома и т.д.
Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание "сбросить эти оковы".
Личное пространство в отношениях позволяет:
• расслабляться и отдыхать;
• снимать нервное напряжение;
• восстанавливать запасы энергии;
• чувствовать потребность в партнере;
• плодотворно рефлексировать;
• видеть вещи под иным углом.
Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и "здоровость" их отношений.
К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.
Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля - это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений. Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии. Уважайте свое личное пространство. Узнать о том, какой ценностью обладает личное пространство, можно, только прочувствовав его самому. Если же вы не знаете, чем себя занять, когда личное пространство появится и у вас, если все ваши интересы и хобби связаны с партнером, идите другим путем. Найдите себе занятие.
Никогда не думайте, что время, проведенное врозь, отдалит вас от партнера. Напротив, вы станете еще ближе, вам будет, чем поделиться, в жизни начнут происходить события, о которых будет приятно рассказать, вы перестанете страдать от зависимости и не будете доставлять дискомфорта любимому человеку. Оставьте контроль. Перестаньте контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность. Если вы постоянно проверяете телефон своей второй половинки, читаете смски и смотрите звонки, тайно заходите на страницу в соцсети или делаете нечто подобное, перестаньте это делать немедленно!
Как меняется личное пространство в отношениях
Личное пространство диктуется рядом самых разных факторов. Здесь важен возраст - в детстве мы спокойно относимся к нарушению личных границ, поскольку в большей степени зависим от окружающих людей. А вот в подростковом возрасте вторжение в личное пространство воспринимается куда более болезненно. В старости же, тем более."
Так, теорию личного пространства в отношениях изложил. Теперь наложим практику на теорию. Мою практику. Как я, не зная теории личного пространства в отношениях, жил среди людей.
Я долго размышлял на эту тему и пришёл к выводу, что наследственность в твоём взаимоотношении с людьми имеет преобладающее влияние. Сужу только по себе, теоретизировать и что-то обобщать на эту тему не собираюсь. Мне повезло при зачатии, полагаю, что я наследовал 50х50 от отца и матери. От отца мне достались: наблюдательность, изобретательность, любовь к рукоделию - совершенно разному, что-то смастерить или починить, это мне в кайф - и образность мышления. Сколько по жизни я намастерил вещей!: луки со стрелами, рогатки, самопалы, клетки для кроликов и кур, ракеты, воздушные змеи, модели самолётов, портативные радиоприёмники, построил сам два дома и три бани... И это всё я делал без единого чертежа, даже дом - всё предварительно моделировал в голове и мастерил, корректируя его по ходу работы. Нет, перечень и последовательность работ при сложной задумке я, конечно излагал на бумаге, но сама технология работ, так сказать - рабочий чертёж, у меня всегда был в голове и моментально корректировался по необходимости. Кстати, мой батя тоже никогда, ничего не чертил и не рисовал эскизов, когда делал в металле свои изобретения (он ведь заслуженный изобретатель), изготовлял мебель и прочие сложные поделки - всё рисовал в голове! Даже сугубо рутинные работы я не могу выполнять по давно устоявшемуся шаблону. Скучно мне так работать, особенно повторяться и я обязательно что-нибудь изменю, изобрету, сделаю нестандартно. Особенно люблю экспериментировать при приготовлении пищи. Или пример с садом-огородом. Вот сколько есть способов выращивания картофеля, столько я и перепробовал, каждый год практически по новой технологии сажаю. Ещё от бати я унаследовал миролюбивый, спокойный характер. Ненавижу скандалов, криков, выяснения отношений и прочей стервозности. Тишина, покой, теплота отношений с близкими - вот мой идеал к которому я стремился всю жизнь. А вторые 50 процентов моего характера я унаследовал от матушки. Матушка моя была женщина энергичная, властная, жесткая, бескомпромиссная, напористая и боевая. Всю свою жизнь она пыталась нас (детей) переломить, заставить поступать так, как она считает нужным, не считаясь с нашим мнением и желанием. К счастью, у неё ничего не вышло, никто из нас не сломался, не стал плясать под её дудку. Так вот, все эти качества её характера благополучно перешли ко мне. Но мне Боженька дал крупицу ума, чтобы осознать что всё это нехорошо в отношениях с людьми и я всегда "тормозил", когда отрицательные черты моего характера грозили испортить отношения. Например, когда мы с Надей поженились и начали вести совместное хозяйство, я опираясь на опыт нашей семью, решил объединить наши зарплаты в общий котёл и вместе решать куда и как тратить деньги. Однако быстро заметил, что Наденьке не нравиться расставаться со всеми своими деньгам, а потом получать какие-то суммы, советуясь со мной. Настаивать на своём я не стал и просто "забыл" про Надину зарплату, совсем, навсегда, до конца жизни. И потом все годы, я даже не знал и не интересовался сколько она зарабатывала. Тратила она её (зарплату) по своему усмотрению, не советуясь со мной. Это аксиома, краеугольный камень в деле свободы и самостоятельности женщины - иметь и самой распоряжаться своими денежными средствами. А противодействие материнской чёрточке моего характера - гнуть свою линию, настаивать на своём и заставлять кого-то делать так, как я считаю правильным, воспитало во мне отвращение к любой "командирской" должности, быть начальником. Должность же начальника обязывает постоянно заставлять подчинённых делать так, как положено для дела, а нерадивых наказывать. Ну не моё это, не получаю я от этого удовольствия, не кайфую.
Я с детства ненавижу разговоров "по душам". Это когда к тебе пристают с расспросами типа: ну расскажи что тебя беспокоит, о чём задумался, о чём думаешь, выскажись, легче станет. Неважно от кого, от добровольных или профессиональных психологов. Я ни разу, ни к кому, не приставал с просьбой - давай поговорим по душам, даже к детям и друзьям. Правда, многие не стеснялись откровенничать со мной, абсолютно добровольно, как говорится, по своей инициативе, изливали мне душу. Я всегда выслушиваю молча, но воздерживаюсь от комментариев. То есть, я, наверное, был хорошим собеседником, а хорошим собеседником общепринято считать того, кто может молча выслушать тебя. И не просто выслушать, но и держать язык за зубами, дабы не разболтать услышанное. Считаю, что мужчина должен сам решать свои душевные проблемы. Как там наш классик Володя Высоцкй в стихотворении "Я не люблю" писал: "Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в неё плюют". Особенно отвратительны мне были спектакли с названием комсомольские или партийные собрания с повесткой "обсуждение поступков какого-то члена коллектива", где должны были выступить с осуждением все члены коллектива, и сам "провинившийся" должен был публично покаяться и заверить собрание, что больше поступать так не будет. Сюда же и товарищеские суды относятся.
В личном пространстве отношений, пардон за каламбур, я не люблю выяснение отношений с собеседниками. Типа: "почему ты так на меня посмотрел, ну что ты молчишь, скажи хоть что-нибудь, тебе не интересно?" И тому подобная галиматья в отношениях. Человек ведь животное, в физиологическом смысле. Известно, что высшие животные, даже одного вида , свободно обходятся зрением, слухом, обонянием, осязанием, вкусом и ещё каким-то шестым чувством, чтобы точно определять намерения встретившейся подобной себе особи по отношению к себе. Мы, человеки, почему то мало доверяем, врождённым чувствам, а больше полагаемся на слова. А зря! Чувства никогда не обманут, а словами можно заболтать что угодно. А я вот доверяю своим чувствам. Мне достаточно буквально одного взгляда, жеста, оттенка голоса собеседника, чтобы точно определить его отношение ко мне. Даже не имея зрительного или вербального контакта с человеком, я, как говорится - спинным мозгом чувствую его настроение ко мне. Поэтому, начиная общаться с человеком, я сначала мгновенно просканирую его своими органами чувств и потом уже строю стратегию общения.
Просмотрел я внимательно теорию личного пространства в отношениях, потом пролистал в памяти всю свою жизнь и обнаружил, что я жил и поступал почти точно так, как рекомендует теория. А именно, я:
- никогда не контролировал каждый шаг близких мне людей, потому что сам не любил контроля над собой;
- всегда уважал индивидуальность, интересы, желания и свободу партнёров в общении;
- никогда не лез в душу, не взывал к откровенности, не навязывал своего мнения;
- очень не любил скандалов и выяснения отношений, особенно при посторонних. Я просто брал паузу, уводил тему раздора в сторону, глушил её;
- не морализировал, не был ханжой, не лицемерил - что "проповедовал", то неукоснительно выполнял сам, старался личным примером, а не на словах следовать правилам морали.
Коротко это можно изложить так - я не относился к людям так, как сам не хотел бы, чтобы ко мне так относились. Это называется золотым правилом: Золотое правило морали гласит: "Относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе". Золотое правило морали основано на взаимности. Отношения между людьми выстраиваются так, что если что-то позволено одному, по умолчанию это позволено и другому.
С токсичными людьми, то есть теми кто нарушал моё пространство в отношениях, кто лгал, лицемерил, пытался манипулировать мною - я старался не общаться, не иметь с ними никаких дел, в споры и дискуссии не вступал. Для меня достаточно было только одного случая контакта с ними и я их навсегда вычёркивал из своего круга общения. Довольно часто, встречались такие нахрапистые и наглые индивиды, что по хорошему, мирно разойтись не удавалось. Я и к этому был готов: мог повысить голос, обложить трёхэтажным матом, или (спасибо боксу), без гамлетовских раздумий - бить или не бить - я пускал в ход кулаки. Как говориться - добро должно быть с пудовыми кулаками...
Не дня без хохмы...
В контактах с людьми я не люблю "серьёзных" отношений. Ну, таких формальных, правильных. Мне так скучно, неинтересно. Для меня важно превратить диалог в такую лёгкую, шутливую перепалку. Поэтому я всегда тяготел к людям, обладающим явно выраженным чувством юмора. Серьёзных, зануд я тяготился, избегал. Я не могу прожить и дня, чтобы не найти или самому сделать чего-нибудь юморного. Даже с моими кошками так веду себя: обязательно потискаю - не сильно, слегка - дёрну за хвостик, подниму за шкирку, потреплю за ушко, или прижав к дивану, смотря прямо им в глаза, грозным голосом нарочно отчитаю её за что-нибудь. Кошечки же умные, прекрасно чувствуют и различают шутку от реальной угрозы. Здесь главное чувство меры, не перегнуть, избегать резких движений. Подтверждением того, что кошечки на меня не сердятся, это мои руки - на них нет ни одной царапины. И с людьми также. Стараюсь даже в серьёзный разговор привнести частичку юмора, вызвать у собеседника улыбку. С женщинами проще, от них легче получить улыбку в подарок. Они же как кошка - ту только погладь, она и спинку выгнет в ответ, и хвост трубой, и замурлыкает, сладко зажмурившись. Хочешь получить улыбку от женщины - "погладь" лёгкой лестью в отношении её лица, фигуры... Особенно мне кайфово общаться с людьми, обладающими отменным чувством юмора, душа просто отдыхает. Я только с такими стараюсь общаться. Как мне легко было общаться с моим научным руководителем, завкафедрой, Искаковым Борисом Ивановичем. Умнейший человек ( он же оканчивал ФИЗТЕХ), энциклопедических знаний. Дружелюбный, бесконечно юморной, у него в глазах постоянно горел весёлый, лукавый огонёк. И наше с ним общение неизменно сопровождалось обоюдным смехом: его интеллигентный юмор дополнялся здоровым цинизмом моих замечаний. Мой цинизм он ценил, ему, выходцу из интеллигентной семьи, явно не хватало свежего воздуха пацантских улиц, представителем которых был я. Мы с ним вообще близко сошлись: я часто бывал у него в гостях, а он ко мне попариться приезжал, и в Анапу ко мне приезжал в спортивно-оздоровительный лагерь, когда я там директствовал. И в общагу к нам с Игорьком он часто заглядывал, чайку попить, своё, данное нам задание, проверить. Бывало, заставал нас явно хорошо поддатыми, но виду не показывал, не укорял. Хотя сам был абсолютным трезвенником, боролся с пьянством на всесоюзном уровне. Он же был заместителем председателя общества трезвости СССР, председателем которого был академик Углов. И несмотря на это нас ни разу не упрекнул в пьянстве... Также легко мне было в общении с моим однокашником по аспирантуре Игорёчком Бобылёвым. Мы с ним какое-то время жили вместе в общаге. Игорёк выпускник ФИЗТЕХА, умненький, добрый и безобидный. Высокий, под метр девяносто, немного нескладный и тяжело заикающийся. Он не местный, а откуда-то из Самары. Из богатой семьи - отец его заведовал большими стройками за бугром. Родители купили ему квартиру в Москве и организовали московскую прописку. Он тоже был аспирантом у Искакова. Это с ним мы постоянно ходили в Строченовские бани. Они же рядом с общагой, метров 500. И засиживались там по 12 часов, прихватив с собой литр водки и хорошую закуску. Вот здесь мы оттягивались по полной: травили анекдоты, я ему рассказывал о своих целинных приключениях, а он - про свои студенческие годы. Жалко Игорька. Умер он не дожив до сорока, почки отказали. Запойным он был, плюс очень любил пиво и потреблял его в немереных количествах. Даже будучи уже смертельно больным, он не терял чувства юмора и с шуткой мне рассказывал, как самостоятельно пытался бороться с алкоголизмом. Всё, говорит, решаю бросить пить. Два пальца в рот над унитазом, чтобы очистить желудок. Потом литровую клизму в жопу, для очистки кишечника. Лёг спать... Просыпаюсь среди ночи, в темноте бреду к холодильнику, дрожащими руками достаю из него бутылку водки и с жадностью пью из горла, не отходя от него. И так он "бросал" пить не один раз...
А уж с моей Наденькой не было ни дня без улыбки. У неё же был отчётливо выраженный кошачий характер. Она же любила меня и потому на любое моё прикосновение откликалась с ласковой улыбкой, жестом, ответным прикосновением. Мимо меня она просто так пройти не могла, я обязательно её зацеплю: схвачу за ножку, "случайно" бодну попой, если прошла рядом, на кухне, когда она что-то готовит или моет посуду, я подойду сзади, крепко-крепко прижму её к себе, своими загребущими руками грубовато-нежно схвачу её за красивую грудь и начну ласкать. Ей немного больно, но сладостно приятно и я наслаждаюсь. Выскажу свою, не бесспорную теорию относительно природы очень распространённой женской болезни - рака груди. Женская грудь по самой природе не может обходиться без регулярного массажа. При рождении ребёнка грудь матери мнёт сосунок. И если женщина регулярно рожает, то застойных процессов в её груди не возникает. А когда у неё один-два ребёнка, то дальнейшую ответственность за массаж груди жены ложится на мужа. Это он должен её регулярно массировать, мять, тогда застойных процессов в груди не возникнет. В возникновении рака женской груди виноват мужик! Надо регулярно тискать груди своей жены, тогда и рака не будет! На внешнем виде груди это никак не отразится, сиськи не растянуться до пуза. Вон у моей Наденьки грудь до преклонного возраста оставалась, как у тридцатилетней, упругой и не теряла формы...