Аннотация: Бывают злые люди, бывают очень злые люди. Им и посвящается эти маленькие рассказики. Но хороших людей все равно больше!
Не судите, да не судимы будете, ибо
каким судом судите, таким будете судимы;
и какою мерою мерите, такою и вам будут
мерить.
Евангелие от Матфея, глава 7 стих 1, 2.
Предисловие.
Всякие истории бывают. Бывают байки, случаются были, создаются трагедии, иногда - сказки. Один мой знакомый, по прозвищу Лось, или Moose по-английски, по приглашению сунулся поделиться своими смешными миниатюрами на сайт, именовавшийся "Предела воображению нет". Рулящая там учительница русского языка и литературы в доступной ей манере объяснила, что это место в интернете, где гнездятся "критики". Правда, поздно объяснила. Точнее, даже не объяснила вовсе. Это стало понятно само по себе из манеры поведения всей своры, обрушившейся на удрученного Лося.
В то же самое время один разумный человек писал: "Нет плохих или хороших произведений, нет плохих и хороших авторов, как нет плохих или хороших читателей, читающих то, что нужно или не то, что кому-то нравится. Каждый автор - это личность. Любое созданное автором произведение есть результат его творческого, духовного труда, является индивидуальным и достойно всяческого уважения". Это из журнала "Легенс".
Но здесь, пользующиеся, как они считали, анонимностью, критики, изгалялись друг перед другом, изобличая людей, недостойных заниматься в свободное от работы время творчеством. Дело-то понятное: святых перестали назначать с середины прошлого тысячелетия, писателей - с семидесятых годов 19 столетия. Лимиты все кончились. Да и пес-то с ними! Филипп Хосе Фармер до пенсии работал сталеваром, лукавый Михаил Иосифович Веллер ежегодно пропадал в "пампасах", Ник Перумов трудится простым американским ученым, да что там говорить - Лев Толстой, и тот работал графом! Так что мировая литература нисколько не потеряет, если критиков разведется, как собак нерезаных, а писателей - с точностью до наоборот.
Вообще, если автор начинает писать для критика - он становится идиотом. Не как князь Мышкин, а как клиент "Пряжки". Писать можно для денег, для удовольствия и от безысходности. Степень читательского интереса никак не зависит от критики. Все зависит от читателя.
Анонимность критической элиты сайта несколько напоминает трусость, заурядную склонность к зависти типичных недобрых людей. Кто же они оказались по жизни? Да никто, если судить по творчеству: репетитор русского языка, некий рантье, студентка колледжа, ночной сторож, некогда три года не способный поступить в вуз, да и бросивший это дело, продавщица книжной лавки, внештатная корреспондентка рекламной газеты с тиражом 1000 экземпляров. Все они характеризуются тремя словами: это злые люди.
Как бы они не оправдывали свою деятельность, обличая тупых графоманов, они все равно - разрушители. Прогресс же возможен лишь при созидании. Брызгаясь злобой можно получить только злобу. Это вредно.
Однако прощать злых людей нельзя. Лось, как и любой здравомыслящий человек, пренебрежения и хамства к себе спустить никому не мог. Он поместил на сайте байку, шутку, повеселился. Героями маленьких рассказав "Смерш" оказались критики. Но выяснилось, что они плохо держат удар. Веселья в свою сторону они не разделяют. Их "перлы" с соблюдением авторских синтаксиса и пунктуации помещены в маленьких подразделах. Оказывается, смеяться над всякими Стюврами, Ибнами, Фукерами и даже Брутально Одержимым Гордыней админами запрещено внутренним кодексом критиков и ССП (сводом сволочных правил, общечеловеческим). Ну ладно, бывает.
В конце концов, Лося удалили. Чтоб неповадно было.
Я Лося поддерживаю. Все нижеследующие с его согласия и одобрения.
Только не следует забывать, что все это - плод воображения, ибо "predela fantazii net". Совпадения случайны. Такая вот шутка.
СМЕРШ 1.
Это случилось в самый заурядный день, точнее - вечер. Все было как всегда, словно копирка, под которую правились эти предзакатные часы от частого использования превратилась в штамп: за стенкой возились соседи, на улице махались сучьями деревья, кот презрительно смотрел по сторонам с подоконника, сделавшись после давнишней оздоровительной кастрации угрюмым и недобрым, ужин напоминал о себе животным бурлением безвкусных бутербродов-пиц-гамбургеров, утопленных в едкой пепси-коле.
"Ненавижу!" - сказала она, рисуя желтым никотиновым пальцем восьмерки в воздухе перед своим носом. "Как же я все ненавижу!" За стенкой засмеялись соседи, кот тоскливо вздохнул, птицы за окном, давясь от хохота, попадали с веток на землю и принялись там ползать, словно мыши.
Лишь только добрый друг компьютер подмигнул зеленым огоньком светодиода, будто пирожок из противной кэрроловской сказки: "съешь меня!" В данном случае, конечно - "включи меня!"
Она знала, что виртуальный мир - это плохо, это подмена, засада и вообще - полная ботва. Скачиваемые программы бывают безнадежно больны, вирусы у них, понимаете ли. Фильмы и музыка, что доступны, червивы, как грибы после жаркого дня. Друг-приятель по чату, изображающий из себя милашку - толстый и похотливый фрик. "Уроды", - прошептала она, вызвав тем самым у кота еще один тяжкий вздох, и легким кликом мышки вывела компьютер из состояния чуткого сна.
Она задумалась, но лишь на миг, вообще-то, более известный в народе, как четверть часа. Кот, сосредоточенно вылизывался, проверяясь в очередной раз: а вдруг у него что-то срослось?
- А почему бы и нет? - внезапно вскричала она. - Я сейчас зарегистрируюсь! Я всех зарегистрирую! Регистраторы, вашу мать!
Кот, испугавшись, одним прыжком преодолел пространство до входной двери, обогнув в полете, между делом, угол, и принял там позу юнармейца, поставленного белогвардейцами к "стенке". То есть вжался спиной в дверь, раскинув по сторонам передние лапы. Соседи за стеной притихли. Птицы прекратили возиться в грязи и куда-то убежали, ощутив, наверно, какое-то смутное беспокойство.
- Я отныне Леди Тьма! - возвестила она одиночеству, испытывая странное возбуждение: пульс участился и дыхание сбилось. Подбежала к шкафу и вытащила пыльный китайский шлем Дарта Вейдера из "Звездных войн". - Нет. Я - Стерва Тьма.
Кот в прихожей обмяк, прислушиваясь к своему сердцебиению. Он осторожно сделал от двери несколько шагов и заглянул в комнату: хозяйка, нахлобучив глянцевую черную каску, рассматривала себя в зеркало.
- Стерва - пошло. Стевра - хорошо. А еще лучше - Стювра, - проговорила она и подмигнула настороженному животному. Тот только пожал плечами в ответ.
- Итак, отныне я Стювра Даркнесс. Трепещите, гады!
И зарегистрировалась.
Стало легче и даже веселее. Кот получил порцию своего псевдокошачьего корма и, прижав уши к голове, принялся им хрустеть, щуря поочередно глаза.
Коллеги-единомышленники образовались в одночасье. Цель объединяла.
- Наше дело правое, мы будем всех судить. Все сочинительства, всех писак, всех графоманов, всех бумагомарателей, - воодушевлялась Стювра.
- Круто, - соглашались некие потенциальные соратники. - Как менты. Будем глумиться и издевляться.
- Именно! - торопилась пальцами по клавиатуре Стювра. - Регистрируйтесь, братья и сестры! Мы их всех порвем!
- А я буду Филя! - прорвалась чья-то строка.
- Ну и дура - еще бы Степашкой себя обозвала, - отбила Стювра. - Вот я - Стювра Даркнесс! Гениальное имя.
- Тогда, тогда я - Филип, - лихорадочно, словно боясь потерять к себе внимание, полетели слова. - Щур! Филип Щур! Тоже круто.
- Щур - по-иностранному "крыса", - встрял еще один собеседник, уже сделавшийся Армагеддой.
- Итак, мы будем просто СМЕРШ, - воодушевлялась Стювра. - Наш идеал: Маринина и Тополь. Лучше их нет никого! Всем ясно?
- Почему именно "смерть шпионам"? - сразу же последовал чей-то вопрос.
- Да нет, не "смерть шпиёнам", а "смертельные шаги"! Наша поступь будет стирать в пыль любого, кто осмелится быть не "марининой энд тополем".
- Тогда я - Шер. Филип Шер, - протиснулась реплика.
- Ты что - пидор? - это уже Армагедда.
- Короче, пэтэушница, ты - Филип Шар. И учишься ты на факультете журналистики! И вообще ты - мужик! В смысле - мужского полу! - отчеканила Стювра.
- А что мне делать? Я с вами заодно, только вот не знаю пока - как? - сразу откликнулся Филип.
- Шарик, пиши всем про абзацы - не прогадаешь. Типа того: "нынешнему читателю трудно воспринимать громоздкие тексты, поэтому разбейте их на больше абзацев. По одному-два слова в каждом, бла-бла-бла, тыр-пыр-пыр". Ясно?
- Служу СМЕРШУ, - обрадовался Шар.
- Мы можем брать любые фразы. Без остального текста они сразу становятся бессмысленными. И в этом наше главное орудие, - писала Стювра.
- А самому что-нибудь писать можно? - отбил кто-то сочувствующий, но пока еще колеблющийся. - В смысле творить?
- Ты чего - дура? - взвилась Даркнесс. - Творить - здоровью вредить. Сначала мы всех порвем, а потом уже будем классиками мировой литературы, как наши гуру Тополь и Маринина. Но пока - рвать, рвать и рвать.
- А меня примете? - отобразился вопрос некой Нетопы. - Я тут как-то критикнула одну ахинею, а она потом оказалась просто цитатой из Алексея Толстого. Не стыдно, конечно мастистых писателей заворачивать, но чуть не побили.
- Ты - то, что нам нужно. Писатели, какие бы они ни были мировые, всего лишь мишень для критиков. Больше вони - громче имя. А также наоборот. Никаких уступок и моральных терзаний! Литература - для нас, а не мы - для литературы! Всем все ясно? Тогда за работу, друзья!
Отзывы критиков:
12:39 27.01.11
Ирина Луцкая
Однако!
15:18 27.01.11
Footer
Провокации? )) Ну-ну...
Что касается художетвенной ценности опуса - написано достаточно технично, но недостаточно изящно. Неужели автор из числа тех, кому добрейшая Стьюра умудрилась-таки на мозоль наступить? И не лень было второй раз регистрироваться? Или заступиться за кого-то пришли? :) Дело, конечно нужное. Только сомневаюсь, в том что она без причины могла кого-то обидеть. Таким людям, как она, памятники нужно ставить. Человек читает почти все, что здесь выкладывается, в том числе и откровенную ахинею. При этом умудряется сохранять положительную заряженность и передавать ее окружающим.
Короче, не поддерживаю. Фу!
14:38 28.01.11
stewra darkness
Класс! Это же популярность! Пошла народу ссылки раздавать.
Автор, что же вы в фельетоне Булгакова не помянули? Игровой фанфикшн оказался более достоин имени Мастера?
20:51 28.01.11
SalihAlMaleh
Совпадения уж точно случайны. Или надуманы...ну неважно. Внутритусовочные шедевры все же должны содержать хоть крупицу истины, а то совсем неинтересно. Имена знакомые, все что вокруг них какая-то ерунда.
Подача хороша, есть претензии на шутки. По смыслу - неуд. Бо во-первых критики нужны прежде всего самим авторам-графоманам, а то ить никто и не прочитает творений. Во-вторых маринина и тополь - какие-то символы пошлости, хотя я бы предпочел донцова и бушков. ИМХО часть лица - нос, фрукт - яблоко, русский поэт - Пушкин...исходя из этой логики донцова и бушков первое что придет в голову. Так вот: не замечал чтобы здесь культивировались маринина и тополь. Лично я против их и их клонов (хотя на самом деле они сами клоны донцовой и бушкова).
И самое главное - нет единой команды. У каждого свое суждение.
"Литература - для нас или мы - для литературы" - чистейшая демагогия. Мы для литературы можем дать совет автору, или порассуждать о творчестве именитых, непредвзято, не привязываясь к заслугам и титулам. Но она и для нас должна служить. Иначе для кого? Литература во имя литературы?
01:14 29.01.11
stewra darkness
Да не ерунда, для автора-то. Просто оставившие отзывы не застали ситуации и романа не видели - позже зарегистрировались. Если бы автор не бузил - пришли бы к консенсусу. Но его обидели собственные же ляпы, отмеченные другими, каюсь, в довольно ироничном тоне.
СМЕРШ 2.
Случился ветер на всей Земле. Оно, конечно, дело понятное - кое-где леса повырубили, в России той же самой. Кое-где этих лесов и не было с незапамятных времен, в Монголии опять же. Даже башни-близнецы, что когда-то украшали "Большое яблоко" - и те взорвали. Словом - полный простор для творчества.
Море плевалось клочьями пены, деревья уподоблялись метрономам, ветряки крутили своими лопастями. Птицы все чаще начинали летать хвостами вперед, да и некоторые собаки подались в летные стаи. Это те, которых случайно выпускали из своих облагороженных "фэшоном" рук "светские львицы" - тойтерьеры, чиа-хуа-хуа(и), кавказские овчарки и прочая мелюзга и псиная мерзость. Их ветер уносил, надувая им щеки и трепеща им брыли в свое поднебесное царство (китайцам на удивление).
Но ветер, как это ни странно, являл собой не только область резкого перепада атмосферного давления, но и нечто неестественное и даже анормальное. На крылах своих он разносил пакости.
Не везде, конечно, но случалось. В одиноком изолированном государстве, например, где ветряков по причине отсутствия сертификатов не усматривалось, он словил к себе нечто. Эх, старорежимные чубайсы, что же вы запретили пользовать энергию ветра? Глядишь - и стало бы в государстве светлее. Или еще как. Однако условности хороши только мечтателям. А их теперь становится все меньше и меньше, все больше прагматиков и зануд.
Поеживаясь под ударами ветра на своем посту, молодой сотрудник ДПС, еще совсем недавно бывший тупым озлобленным деревенским школьником, вздрогнул, когда над ним пролетела, ломаясь и клекоча, стая черных птиц. "Как плащ Дарта Вейдера", - подумалось ему. Когда-то по телевизору он просмотрел загадочную фильму, где все пуляли друг в друга солнечными зайчиками и бились на люминесцентных лампах. Он хотел, было, еще что-то подумать, но вовремя отвлекся: в зоне видимости появилась машина. И она, эта машина, везла деньги. Впрочем, как и сотни других машин. Для сотрудников ДПС они всегда возят кое-что, только надо уметь это "кое-что" выдернуть. Вот он и учился, подлец.
Интересные мысли никогда не приходят в голову единицам. Они - как ОРВИ: ловят многие, но болеть начинают не все. Сморил перед монитором тревожный сон человека, опустилась голова на руки, нога подрагивает - неудобно ей в такой позе - но сил нет, нет желаний. Только сон. "Все уснуло до рассвета, лишь зеленая карета...", - добрая песня из доброго детства, но резким хлопком распахнутой форточки ее перебивает расстрельная команда: "СМЕРШ!!!"
Человек всколыхнулся, замахал отекшими руками-ногами и некоторыми другими частями тела, затрясся, открыв рот и уставившись выкаченными до неприличия глазами в одну точку. "Смертельные шаги приближаются к тебе!" Человек потеет, бледнеет, хочет воды и в туалет. "Смертельные шаги уже у ТЕБЯ за спиной!"
Пальцы помимо воли забегали по клавиатуре.
- За что? Я свой! Я забыл! Больше абзацев! Красная строка! Помогите!
- Шарик! Ты это брось! Сопли - в пол!
- Фу! Просто фурункул какой-то! Ты же не на фуникулере! Фулхэм не умеет играть в футбол.
- Кто это? - нервно сглатывает пересохшим ртом Шар.
- Я, - гордая надпись. - Футуристический мыслитель. Фугас мысли, можно сказать. Фужер критики. Футляр для любых творческих произведений. Фумигатор авторов. Фураж для СМЕРШа. Фунт идей. Фуфло. Ой, нет, это другие - фуфло. Я - Фукер.
- Факер? - переспросил Шар.
- Фу, Шарик. Дважды фу на тебя. Фукер. Просто - Фукер. Как Фукервульф. Мне Стювра поставила высший балл. И я ей поставил. Мы теперь будем всегда друг другу высшие баллы ставить. Мы - будущее. Future, так сказать.
- А я тоже ей наивысшую отметку влепил! И она мне. Мы друзья. Иншалла.
- А это кто?
- Абдурахман Ибн. Бо, во-первых - сволочи все и графоманы. Ить некто не читает акромя нас критиков. Во-вторых - все клоны. Кроме меня и моей возлюбленной Долли. Она стоит рядом и бекает утвердительно. Аз есьм.
- Абдурахман Ибн, ты неграмотный?
- Грамотный грамотный, только глубоко презираю синтаксис и пунктуацию. Клонскую, прямо сказать.
- Фуеерично! - вставил Фукер. - А давайте нашей Стювре памятник поставим!
- Ура! - обрадовался Шар. - Шоколадный.
- Почему шоколадный? - удивился Абдурахман Ибн
- А чтоб лизать было вкуснее!
- Функционально! - обрадовался Фукер.
Ветер носится по миру. И людям, наверно, должно быть от этого хорошо, но не очень.
И СМЕРШ не спит. Пока есть ветер - будет СМЕРШ. Он уже идет за тобой, он уже пришел к тебе...
Отзывы критиков:
Footer
Эх, жалко мне человека с таким чувством юмора. Я так понимаю, что успокаиваться ты не собираешься, пока всю свою желчь не изольешь? Ну, что ж, удачи. Может когда-нибудь наткнешься на фанатов Мистера Фримена и Паши Воли, которые будут ржать над твоими шутками, когда ты их будешь помоями поливать. А может на таких, которые найдут в реале и физиономию начистят. Не одно, так другое тебе могло бы помочь. :)
10:19 31.01.11
admin
Footer, товарищ на месяц в бане. Если не одумается удалю насовсем.
11:26 31.01.11
Footer
Второе его сочинение было ничуть не жестче первого, можно было его и не удалять. Тут уж либо все целиком чистить, чтобы грязь не разводить, либо пускай говорит что хочет. Если что, я могу такой уровень общения и потерпеть, просто не обращать в дальнейшем внимания и не отвечать. А то человек ведь за свободу слова борется, его удалят - он только дополнительное подтверждение своей правоте в этом увидит.
12:03 31.01.11
Ингвэ Владычный
А бан по айпи?
12:04 31.01.11
admin
Footer, кое где пометки оставлять стоит, чтобы другим "правдолюбцам" не повадно было.
Рукопись и правда стоит убрать, а вот ветку отзывов оставлю. Книгу в карантин с последующим удалением.
12:07 31.01.11
Ингвэ Владычный
в том числе по ip.
СМЕРШ 3.
- Здрастье, пожалуйста, - сказала она коту.
Тот в ответ пожал плечами. Дело-то житейское, подумаешь, тапочек обосс..., простите, описал. У котов не забалуешь. Коты - они все Хайнлайна прочитали, котов не проведешь! Как их, сволочей, только в цирк пускают!
По самому продвинутому в мире частотному модулятору пел гнусным голосом народный артист России. Ну а ей, слушательнице, было по барабану, что тот, певец, если так его можно назвать - в свободное время, а иногда и в рабочее, лупит женщин. Зато гнусавость голоса завораживала. Каков народ - таков артист! "Я за тебя убью!" - рулады выводились в такт с естественными колебаниями стандартного жилого дома. Кота тошнило.
- Что, гад, Кинчева тебе подавай? - спросила она, расстраиваясь все больше и больше. - Нету больше Кинчева. "Плетет судьбу веретено" - тьфу, срамота! Я ль тебя не холила. Я ль тебя не пестовала?
Это уже для совести кота.
"Ага", - подумал кот. - "Если бы я тебе в младенчестве яйца отрезал, посмотрел бы, на твои чувства. Хотя, о чем разговор?"
И он в очередной раз принялся рассматривать свое убогое кошачье хозяйство - пусто, как под мышкой у выпускницы "фабрик звезд". Снова с ненавистью взглянул на хозяйку: я тебе не только в тапок, я тебе все голову обосс..., простите, описаю. Пусть будет ночь потемнее - припомню.
- Я, не разгибая спины, работы проверяю, оценки ставлю, а ты меня изводишь!
Когда-то она действительно была учителем, читала сочинения и упражнения, потому как специализировалась на великом и могучем, правдивом и свободном русском языке. Потом стала репетитором. Но душу-то, душу не изменишь с переменой трудового квалитета! Интернет помог выбраться из шаткого, но длительного состояния окукливания.
- Я могу! Я все могу! Я - виртуальна, я антипод Желязны, да и Булгакова я тоже антипод! - сказала она. - Я - горе для бумагомарателей! Я сама - СМЕРШ! Понял меня, гаденыш?
Кот привычно вздохнул. Изобразил почтительную дрожь всей кожей, как лошадь, и ушел за холодильник строить планы мести.
Она смотрела в зеркало, потрясая бесформенной прической, удручаясь отпечаткам времени на своем лице, да и на остальном туловище тоже. "Что же не так, разлюбезная Настя? Разве я не учитель! Да нет, я теперь просто стерва! Впрочем, это, оказывается, весьма неплохо".
Компьютер загудел вентилятором, она подошла и сдернула с экрана стикер: "Шуцкая, ну ты и дура!". Под ним обнаружился другой: "Ты гениальна, Шицкая!"
- Пи-пи, - то ли просилась в туалет, то ли изображала мышку некая Лингва Закадычная.
- Я его набью по лицу. Фуганком. Стал просто фурией! - грозился Фукер.
- Спокойно, друзья, товарищ в бане, - жирно проступала надпись от админа. Или, как было привычнее, от Беспредельно Образованного Грамотея админа. - Удалю - и вся недолга.
- А еще пи-пи, - снова вписалась Лингва.
- Да походу-то не за что. Бо, из есьм, - Абдурахман Ибн.
- Кто у нас в перлюстрации? - она без всяких "здрасте" сразу вошла в курс дела.
- Урод какой-то, правдолюбец, мы его удалить хотим, подлец и графоман, - сказала Нетопа.
- А чё это - правдолюбец? - возмутилась Стювра. - Правда - это мы. Никак иначе. Уж я-то знаю, не одну "единицу" всякой швали поставила. Мои коты - и те смеются!
- Да нет у тебя котов, - вдруг появилась надпись.
- Удаляетесь! - резюмировал Быстро Осматривающийся Гражданин админ.
- Хорош пререкаться, умники! Я - Лось, и я - здесь. Андрюха, вписываешься?
- Однако! - чья-то анонимная строчка.
- Не, - ответил Андрюха. - Ваша совковая цензура меня достала. Я лучше к своим винтовкам, автоматам, мертвякам. Тьфу ты, Господи!
- И вы удаляетесь, - отреагировал Блеющий Осанну Гимну админ.
- К панамкам? - ничтоже сумняшись, поинтересовался Лось.
- В панамках, - ответил Андрюха. - А сам-то разве вновь в Иссоре?
- Не время обсуждать. Тебе скажу - есть такой остров под названием Барбадос.
- Бывали мы на Таити, - отпечатала Нетопа.
- Вэлкам на вход в канал, - Андрюха.
- И тебе не болеть, - Лось.
- Вы не нарушаете Закон и правила нашего сайта, но удаляетесь, - деликатно вмешался Безликий Овеянный Горем админ.
- Ол райт, - опять Лось. Следующая фраза была адресована Абдурахману Ибну. - Володя, ты ж многих кинул когда-то. Поставил на бабки. А теперь - критичный судья?
- Выходи, фулиган, к подъезду по улице Фурманова! - взвился Фукер.
- Уже не рантье Гробушин? Уже другой? - опять Лось. - Уже не пьешь водку и не играешь на Стратокастере? Как ты с этим багажом живешь-то?
- Счастливо! - Абдурахман Ибн.
- Набью фейс! Фу, - хорохорился Фукер.
- Пи-пи, - встряла Лингва.
- Да что ты пипикаешь? - почти белая надпись от Стювры. - Азбука Морзе?