Аннотация: 31 случайный вопрос "как?", 31 мой ответ, 31 соответствующая музыка (подразумевается). Иначе говоря, просто "Как"(и).
Как не обзавестись животом к 25 годам.
Да, это дело серьезное, просто - архисерьезное. Жизнь только-только приоткрыла свои тайны: девушки (ну, или, юноши), неумеренное поглощение пива, девушки, бани, опять же девушки, выборы в Думу, девушки, автомобиль с откидным верхом, девушки, драки с чурками, девушки, футбол, будь он неладен, девушки, диплом о высшем образовании, девушки и, наконец, трудоустройство по-знакомству, или за мзду малую (но никак уж не по диплому). А тут - бац, живот! Как пузырь над пряжкой ремня. Досадно - хоть плачь! Вся жизнь - коту под хвост. Бег трусцой - конечно, помогает. Но не очень, разве что в окончательно заниженной самооценке, да в сердечных коликах. Тогда надо меньше жрать! Фу, как грубо. Что же, пока не все советские книги из библиотек отправились на кочегарку, можно найти в них совет (интернет не катит - лишь флуд, спам и тролли). Современные читать пока не стоит - опоссумы, вроде Тополя, Марининой и прочих Донцовых насоветуют еще то! Про живот забудешь, разум надо будет восстанавливать, как в фильме Total Recall. Нашел революционного физкультурника Гусака (фамилие такое), почитал, призадумался, посмотрел на картинки тощих красноармейцев в буденовках на голое тело. И пошло: каждое утро - отжиматься сто раз от пола, стоя при этом как-то кверху ногами. Получается? Ну, хоть 80, или 50, да 10, в конце концов! А потом подъем ног в положении "виса". 16 раз. Ну, хотя бы парочку! Затем - тренажер-велосипед: взял кредит в банке - и купил, крутишь педали - и плачешь, потому как деньги отдавать надо. Все. Готово! К сорока пяти годам - никакого живота. Важна система, Гусак уже не важен. Да и выборы в Госдуму, признаться, тоже. Что же еще важно? Это уже другой вопрос, о нем - через год.
Музыка: Four Brothers - Greenfields -
Как смириться с пивным алкоголизмом.
Если врач сказал, что ты болен пивным алкоголизмом, то возрадуйся! Ибо только теперь стала ясна причина, отчего в 25 лет возник живот (см ранее). А также можно искренне засамоуважать себя: как же - в общество анонимных алкоголиков не возьмут - там только настоящие алкаши, а не какие-то пивные. К тому же, поставивший такой диагноз - конечно, врач, но никак не доктор. В смысле, за твои баблосы любой диагноз поставит, потому как лечить людей уже не умеет, зато председательствует на всех медкомиссиях. Итак - пес с ним, с этим пивным алкоголизмом! Откуда ему взяться-то, если ТВ рекламу про положительное воздействие пива на организм последний (в смысле - организм) не понимает и решительно отторгает из себя рекомендованные сорта жидким, извините, стулом? А по-другому и быть не может: если сусло с нарушением человеческих приемлемых норм не забодяжили, то воду обязательно из ближайшей канавы залили. Балтийская вода - самая пользительная, как и невская, или, прочая, бочкарная. Исландского "Викинга", либо финского "Карху" найти невозможно - они "не нашей системы", они - всего лишь галлюцинация паров русского пыва. Так что можно не париться, пивной алкоголизм - это роскошь, доступная, разве что бандюганам образца 1993 года, тем, что в телевизорах сидят и глаза на электорат пучат. Полегчало? Тогда, может российского пивка? Не лезет? Ну, вот, а говорят: пивной алкоголизм.
Музыка: White Stripes - Blue Orchid -
Как пить самогон.
Если кто-то задает такой вопрос - он никогда в жизни не открывал бутыль из-под давно вылаканного коньяку, холодную и передающую привет от холодильной камеры капельками конденсата на стекле, не наливал тягучую жидкость в стакан и не опрокидывал в себя так мгновенно, что вкус напитка смешивался со вкусом соленого огурца, волшебным образом оказывающегося после этого во рту. "Что это было?" - сквозь навернувшиеся слезы восторга. Сы-ма-гон. самое полезное алкогольное питие. Во-первых, потому что сам факт употребления поддерживает родного производителя. Бабушку, дедушку, дядю, тетю, или, даже, себя самое. Если родные что-то делают, то делают это с душой. Не на продажу ведь! На сторону должна распространяться всякая дрянь, чем дешевле - тем прибыльнее. Но тогда придут гордые чурки под ментовской крышей и заставят делиться выручкой и нести массам контрафактный денатурат. Ну их в пень, тем более что денатурат в изобилии можно купить в магазине, особенно деревенском, особенно в минуты закрытия. А сы-ма-гон - это настроение, это, если хотите, праздник. После сы-ма-гона можно и футбол смотреть, и даже балет на футбольном поле, в исполнении коней, мешков, спартачей и прочих динамовцев. Это - во-вторых. Кроме, конечно, Анжей, Тереков, Аланий и иже с ними. Под них - и денатурата достаточно. Лишь бы культура сы-ма-гона, его производства и употребления, не канула в лету. Лишь бы капля со змеевика не засохла.
Музыка: Bobby Mc Ferryn - Don"t worry, be happy -
Как относиться к футболу.
Конечно, очень серьезно. Кричать по ходу игры, лупить соседа по столику пивной кружкой по голове, так сказать, в воспитательных целях, прислушиваться к сердечному ритму после пропущенного гола. Это - если не на стадионе. Про лицезрение живых матчей и говорить нечего - там научат, как себя вести: если повезет - фанаты, не повезет - менты. Несерьезным футбол не бывает. Не мудрено, ведь он корнями своими уходит к Бутусовым, Селину, Житареву. А в ветвях его качаются Погребняки, Павлюченки и прочие Аршавины. Однако современный российский футбол - это уже не повод, чтобы обнаруживать у себя сердечный приступ. Это повод гордиться: пусть к нам едут за длинным рублем звезды, мы их тут же научим настоящему футболу, имя которому - Балет! Наш балет был всегда самым лучшим. Как бы замечательно раскрылся в тренерском деле Дягилев! Как бы здорово плясал Саня Кержаков с братьями Камбаровыми!
Музыка: Creedence Clearwater Revival - I put a spell on You -
Как наказать футбольного болельщика.
Может быть, отлучить его от зрелища любимой игры? Да плюнет он и будет керлингом увлекаться или водным поло. Тогда нужно ударить его рублем, прямо в орган чувств. Нет, не прокатит, покряхтит и снова за свое. А если допуск сделать в ноль промилле? Это уже немного не по теме. Но здравое зерно в этом имеется. Ведь есть же в государстве один-единственный мудрый человек, который знает ответы на все вопросы без исключения! Враки, что он маменькин сынок, он тоже с пацанами в школьном туалете курил, он в деревнях со своими интернетовскими прибамбасами самый желанный, плюя на условности, вроде отсутствие электричества. Его бы в президенты, со всеми бы мигом разобрался. Что говорите? Был? Ну тогда заставить болельщиков каждый день слушать и смотреть его строгости, чтоб слова у них потом от зубов отскакивали. Гуманно и в то же время про всякий футбол забывается. Лучшее наказание.
Музыка: Frankie Goes To Holliwood - Relax -
Как добиться нуля.
Конечно, имеется ввиду "ноля промиллей". Прочие ноли сами по себе образуются: закон хаоса. Можно подумать, что ответ прост - не пей, гад, алкоголя перед тем, как сесть за руль! Но это, оказывается, не самое важное. Важно: чтоб не попасть под раздачу ментовской вольницы. Остановит злобный гиббон, только что успешно выдержавший все этапы конкурса "Я и коррупция" - и все, спекся, прощай права, здравствуй штраф в размере миллиона МРОТ. Если сам не подписал на себя бумаги, повезут к врачам с мудрым сканером, изначально заряженным "благой вестью". Начал в хитростях устройства разбираться, требовать доктора взамен врача, как дадут по башке дубиной - и все, уже в камере. Судья пропишет попытку избежать ответственности - вот тебе и снова "ноль промиллей". Только глаз подбит вдобавок. Не, тут надо тоньше действовать: ничего не есть, ничего не пить и поменьше дышать. Не навсегда, конечно, а до окончания комплексного обследования естественного фона промиллей в организме. Длится, конечно, около года, да и стоит, опять же, миллион МРОТ. Но зато можно в случае чего справку предъявить на бумажной основе. Если гиббон ей не подотрется, врач не порвет на фантики, то судья обязательно обслюнявит всю. А прав все равно лишат.
Музыка: ELO - Ticket to the moon -
Как это - депрессия.
Да никак! Ноль промиллей не вывести, футбол - убог, алкоголь - постыл, умник пучит глаза, бес носит болгарскую фамилию и гнусавит с подиума (или даже алтаря), тупиковая ветвь оплела всю литературу и превращается в удобрение на помирающих книжных торжищах - ну и что? Влиять на это, бороться? Себе дороже. Человек будет страдать, если сам себе это дело позволяет, потому что он, увы, смертен. Конечно, это не относится к людям с погонами во лбу, мантиями на руках, где есть только приказ, бабло и выпущенное на волю самое человеческое чувство: унизь и растопчи близкого своего, ибо он может представлять угрозу. Да еще к чуркам не относится - их грецкие орехи в голове для другого предназначены. Эти - бессмертные. Так, во всяком случае, по их поступкам кажется. Раз есть смерть - есть печаль. Депрессию придумали соответствующие врачи и, bla, поэты, в основном женского полу, имя которым - легион (об этом в главе "Суки" книги "Не от мира сего 2"). Все происходит по воле Творца, пусть непостижимой. Так чего же давить на жалость?
Музыка: Screemin" Jay Hawkins - I put a spell on You -
Как потерять друзей и заставить всех себя ненавидеть.
Ну, друзей потерять достаточно сложно. Приятелей, либо нужных людей - пожалуйста, на этих пертурбациях и стоит мир, так сказать, бизнеса. А заставить себя всех ненавидеть - проще пареной репы. Нужно написать, например, книгу, либо создать картину, либо сочинить песню. Но все это должно быть сделано в отличной от принятой нынешними критиками форме. Как душа велит, так и творить. Вот тогда ненависть лишенных фантазии дельцов начинает проявляться: чушь, не соответствует критериям жанра и прочее. Если попытаться защитить свое творение, то к критикам прибьется целая свора подхалимов. Если и дальше продолжать упорствовать - вся эта мерзость противостояния усугубляется: оскорбления, нападки, угрозы, уничтожение. Даже самому стойкому борцу начинает казаться, что все тебя ненавидят. Но это не повод не верить в себя. Вера в Господа тоже испытывается сомнениями и колебаниями. В конечном итоге Вера-то остается, если она истинная. Ну, а ложная - так это и не Вера вовсе, так - приспосабливаемость к условиям среды. Вообще-то лучше спросить у Роберта Б. Уайда. Он дополнит.
Музыка: Сергей Сарычев - Я сделан из такого вещества -
Как сказал Виктор Астафьев.
"Ой, не зря говорилось в прежние времена: "От вора беда, от суда скуда!"
Начавши борьбу за создание нового человека, советское общество несколько сбилось с ориентира и с тропы, где назначено ходить существу с человеческим обликом, сокращая путь, свернуло туда, где паслась скотина. За короткое время в селекции были достигнуты невиданные результаты, узнаваемо обозначился облик советского учителя, советского врача, советского партийного работника, но наибольшего успеха передовое общество добилось в выведении породы, пасущейся на ниве советского правосудия. Здесь чем более человек был скотиноподобен, чем более безмозгл, угрюм, беспощаден характером, тем он больше годился для справедливого карательного дела." Слова Астафьева касательно "бессмертных". "Советский" легко переиначить на "россиянский", либо "пакистанский", либо "финский". Все эти бессмертные одним миром мазаны. Убил чурка человека - получи, чурка, один год. Сплясали дуры на алтаре - получите по несколько лет. Видать, бессмертность просто так не дается.
Музыка: Piter Gabriel & Kate Bush - Don"t give up -
Как продать автомобиль.
Логаны, Лачетти и прочие Жигули, конечно, не в счет. Они как раз продаются без напряга, денег и перспектив на нормальную езду. Созданные обезьянами уродцы из китая - тоже. Единственное место, где их, подержанных, обогреют - это свалка. Нормальные машины полного привода с 250 лошадями и больше под капотом, уже не особо относящиеся к trade-in, продаются по особой схеме. Объявление в Авито, либо продажной газетенке не остается незамеченным. Сразу начинают звонить МТС с самым правильным россиянским акцентом: "Короче, за сколко, короче, реално? Я, короче, с дэнгами, приеду. Короче, с братом возмем". Конечно, эти россияне ничего не купят, обмануть попробуют - они по-другому не умеют. Потом на смотрины бросаются молодые извивающиеся хлыщи с постоянно звонящими телефонами. Они попробуют машину отнять. На ответный аргумент в виде клюшки для гольфа Љ6 реагируют адекватно, но угрожающе трясут травматическими пистолями. Болельщики в виде случайных прохожих загадочно улыбаются и разбегаются кто куда, как тараканы. Потом на торг выходят настоящие покупатели, но они постоянно куда-то теряются: то ли покупают за те же деньги почти новый Логан, то ли у них тоже денег нету. А дальше - что? На базар? Но там одни жулики и спекулянты. На стоянку? Но они принадлежат самым первым звонившим. Да и денег-то у народа нет, все в автомобильных кредитах купаются. Так как продать автомобиль? Пожалуй, что никак.
Музыка: Art of Noice - Paranoimia -
Как можно собачиться.
Человек, конечно, собаке друг. Иногда даже - товарищ. А бывает, что и брат. Вот обратное утверждение оказывается неверным. В любом случае для собаки человек: хозяин, никто и враг. В Америке, Европе, Австралии, да и вообще везде - собаки кусаются редко. Стесняются, наверно. Они понимают, что добром это не кончится. В лучшем случае по хребту получат, а в худшем котлетами в китайском ресторане сделаются. Собаки, в особенности редкие беспризорные, за жизнь свою цепляются, им и без нападения на homo sapiensов есть чем в свободное время заниматься. В Россиянии - совсем другой подход. Развелось бездомных собак - как собак нерезаных. Если мы, граждане некогда могучей страны, изменились, то изменились и твари четвероногие. Да, что там "изменились"! Мы - мутировали. Собаки - тоже. Витающая в атмосфере родины злоба и ненависть охотно разделяется кобелями и суками. Стая псов на помойке - это будто бы одно и тоже, что помойка. Сука прикажет - кобели, все, как один, бросятся рвать, душить, убивать. Совсем собаки потеряли свое человеческое лицо. Да и мы, россияне, пожалуй, тоже. Музыка: ELO - Wild west hero -
Как быть с кусачей собакой.
Если собака в одиночку лезет кусаться - значит, она ненормальная. Чего, делать ей больше нечего? Или ненормален человек. Дразнится, вторгается на охраняемую территорию, сам кусается, в конце концов. Тут уж поделать нечего. Если же довелось оказаться внутри стаи, тогда, конечно, не забалуешь. Сначала нужно выделить лидера - в его руках, так сказать - лапах, твоя дальнейшая судьба. Лучше этому лидеру в глаза не смотреть, ибо этим самым привлекается внимание и возникают вопросы: какие права у гражданина шляться по территории, гражданин ли он вообще - может, гастарбайтер, почему без должного почтения, почему без шапки и прочее. Рыкнет лидер, подбегут шавки, лаем потребуют документы с пропиской. Но этим дело не кончится, им принадлежность к стае надо доказать, нужность свою и решительность. Как дадут дубинками по спине, то есть, конечно же, как кусят - одежда и порвется. Синяки останутся, дурной запах от общения, а вот деньги, увы, потеряются. Можно, конечно, с собаками и подраться, но тут же откуда ни возьмись появятся радетели и радетельницы за права меньших наших братьев. Станут тебя, всего порванного, укорять, а потом еще и по телевизору покажут. Опять же расстройство. Нет, собак нужно обходить стороной, у помоек смотреть только на помойку, а не по сторонам, делать очень плавные движения и всегда носить при себе паспорт. Если же стая кого-то рвет в свое удовольствие, то тихо плакать и надеяться, что участь эта тебя минует. В самом деле, если собак развелось, как собак нерезаных, то это же кому-то нужно!
Музыка: ZZ Top - Sleeping bag -
Как жить без собаки.
Разве на собаках свет флоры и фауны клином сошелся? Есть гораздо порядочнее животные. Например, горностай. Небольшой по размеру, длиной, не превышающий лаптоп, но гораздо полезней. Зимой - белый, не зимой - разноцветный, только самый кончик хвоста - угольно черный в любое время года. Словом, молодец. Людей, конечно, недолюбливает, но и не боится. Есть у горностая замечательный дар: он показывает себя только тем, кто учится видеть мир не через призму ТВ и бумажные шоры газет, а лицезреет его таким, каковой он и есть. Чурки и менты горностая вовек не увидят, политики и не знают о его существовании. Цари вон, местного значения, мантии себе горностаями украшали, типа - я есмь, а кроме меня - козлы. Но не помогло, сами козлами оказались тоже. А как горностай начинает кривляться - загляденье! Подпрыгивает, изворачивается, кувыркается, извивается - хочется в ладоши хлопать. Особенно каким-нибудь приблудившимся одиноким зайцам или перекормленным жирным мышам. Но они не успевают - горностай, не переставая юродствовать, ловким укусом ломает горло очарованному представлением наблюдателю, бросает его себе за спину и куда-то скрывается. Вот после этого можно и в ладоши хлопать. Словом, горностаи - это сила. А сила - в правде.
Музыка: Korpiklaani - Rauta -
Как с царями.
Царь, ака цезарь - это, конечно, круто. Но на самом деле их, безусловно, не бывает. Бывают короли, конунги и князи, что, в принципе, одно и тоже. Это - люди. А царь - он, как бы, Один. Он единственен, потому как и есть Господь, Творец. Остальные - петухи, мнящие о себе невесть что. Вот и получается, сколько бы в природе не скакало царей, все первейшим делом считали: всех убью - один останусь. Лишь только единственный умер за прочих, за человечество. Но он оказался сыном Господа. Вот тебе и Царь! Не даром народ нет-нет, да и скажет: "Без царя в голове". Разве он царя Бориса имеет в виду, или еще какого, имя которым легион? Но не даром царь Ваня Грозный на сто лет войну затеял, чтобы всю память о Царе изничтожить, а все последующие цари вплоть до сегодняшнего дня старательно продолжают остатки памяти этой подчищать. Ну неужели непонятно: хоть кем себя назови, но на Страшный суд в общей очереди стоять придется. Не понимают, демоны, хоть тресни. Легче с соседским котом договориться.
Музыка: Depeche Mode - Blasphemous rumors -
Как договориться с котом.
Коты - это благородные животные со сложной жизненной организацией. Их благородство так и лезет наружу, когда они, собравшись в стаи, начинают орать свои незамысловатые песни под аккомпанемент веселой мартовской капели. Среда их обитания - это подъезды и подвалы, изредка - чердаки. Никто не скажет, что пахло собаками, зато все - что воняло кошками. Питаются коты подножным кормом, некоторые - психотропными галлюциногенами, насыщенными ГМО из вискасов и кошачьих консервов. Но такие коты зачастую помирают от болезней печени, даже несмотря на девять их жизней в запасе. Друг с другом коты не разговаривают, разве что орут непристойности и рычат по-кошачьи в моменты нахлынувшей на их коллектив любви. Это людям они говорят "мяу", видимо, считая их за дураков. Поэтому и договориться с котами очень сложно, практически невозможно. Зато сами коты договорятся с любым. Поэтому, вероятно, и предпочитают они делить кров с христианами и атеистами. С прочими верующими из иных конфессий уживаются не вдруг. Наверно, гордость не позволяет. Поистине, некошачья гордость.
Музыка: Aerothmith - Walk this way -
Как гордость не спутать с гордыней.
Не только Джек Лондон и Виктор Астафьев писали о свойствах характера, присущих той или иной расе, национальности. Об этом упоминали все писатели, сколь умеющие творчески мысль свою в слово облекать. С этим приходится жить, от этого никуда не деться, но как же паскудно этим пренебрегать! Лыжник Саня Легков, либо Макс Вылегжанин, биатлонист Дима Малышко, либо Антон Шипулин - их победы и самоотдача заставляют сердце быть пламенным мотором, качающим гордость за страну по всему организму, вплоть до кончиков пальцев. С другой стороны поступки чурок, палящих в центре Москвы из окон своих лексусов, вызывают оторопь, недоумение государством. Гордость - это коллективное чувство, гордыня - стайное. Гордость помогает быть человеком, гордыня - унижать людей. Гордыня, в конце концов - тягчайший грех. Нет гордых чурок - есть обуянные гордыней сегрегаты. А причина одна: безграмотность. Испокон века Библию и Коран трактуют кто ни попадя и как ни попадя. Читать тяжело, легче выслушать, пусть даже весь пересказ идет шиворот-навыворот. Ты будешь горд собой, если сам прочтешь "святые" писания, но если кто-то их тебе перескажет, вдвойне "горд": все узнал, да еще и время не потерял. Во втором случае на самом деле нет ничего от гордости, но все - от гордыни. Человеку решать самому, с чем жить - с гордостью, либо гордыней. Если, конечно, он избавлен от рамок национальности. Только таких людей не бывает.
Музыка: 30 seconds to Mars - War -
Как гордость позволяет слушать скрип дверей.
Да тут кто кого переборет: гордость, либо лень. Впрочем, одни двери, какие бы звуки они не издавали, можно слушать долго-долго. Два дизайнера, что их создали, навсегда останутся самыми известными конструкторами дверей. Doors - 50 лет, как поскрипывают, и плевать им, что творится в целом доме. Плевать даже на то, что в одной отдельно взятой комнате какая-то чепуха отчаянно поддерживает самого народного и гнусаво солирующего румына от Россиянии. Джим Моррисон и Рэй Манзарек вопреки тогдашней фэбээровской моде остались самими собой. И музыку свою делали, и тексты. Правда, говорят, убили все-таки Моррисона специально обученные этому делу персонажи, но никто этого не знает на самом деле. Никто не видел его мертвым. Но само явление Doors живет и, одурев от тв программы с "золотыми граммофонами", "золотыми голосами" и прочим "золотом", заткнув голос радио по фм, всегда можно воткнуть диск в проигрыватель и сплясать диковинный танец, как это делали люди на концертах под аккорды Манзарека и соло Моррисона. Лишь бы только идейные соседи не стукнули в хорошо известные им места.
Музыка: The Doors - The crystal ship -
Как обезопасить соседей.
Соседи, в большинстве своем - ужасно сволочной народ. Могут они, конечно, прикидываться сердобольцами, но - до первого твоего прокола. Все потому, что и для них ты - сосед. У них и домашние животные ведут себя, уподобляясь слонам: чрезвычайно шумно и отвратительно по запаху. И сами они по ночам превращаются в сверхчувствительные сонары. И главное: где бы ты ни поселился, сосед с перфоратором обязательно найдет тебя. Поэтому нет ничего удивительного, что основной способ борьбы - это стукнуть куда следует и кому следует. Некоторые предпочитают стучать в дверь, либо по батареям. Это безобидно и даже, порой, забавно - все равно, что общаться посредством азбуки Морзе. Когда же сосед, вооружившись своей матушкой, забирается облачной ночью к тебе в теплицу из поликарбоната и, зловеще хохоча на два голоса, травит раундапом только-только набирающий силу урожай огурцов, то следует самому стукнуть, упреждающе, так сказать. Прямо по соседской башке - и будет тебе счастье. Правда, может быть, в виде участкового. Но в силу нынешних государственных веяний самым распространенным стуком вновь становится стук кому следует. Ныне, конечно, не 30-е и 40-е годы, но люди-то не меняются! Наши годы бесконечно дороги нам тем, что мы в них живем, стало быть, надо стремиться выжить. Но подлый стук! Это не пепел Клааса стучит в сердце, это гораздо хуже. И парни, а особенно женщины в синих мундирах так приловчились прислушиваться к этому стуку, что научились выявлять даже эхо. От соседей не скрыться, с ними надо смириться. Может быть, после этого удастся смириться и с самим собой.
Музыка: Аквариум - Рок-н-ролл мертв -
Как не опечалиться.
Лучше, конечно, при таком настроении не ходить к врачу. Ибо равнодушные они, хоть тресни, хоть сдохни. Как-то пришлось в Ричмонде штат Джорджия попасть в госпиталь: ждал более часа с температурой 40 градусов Цельсия всего моего организма. Дождался - приехал из другого города белый врач, осмотрелся и выписал рецепт. Вся фишка - тамошние негры, врачи тоже, белых лечить не доумевают.
А также к ментам лучше не ходить. А если пошел сдуру - сам тому виной.
В школе тоже желательно не появляться - там такие кадры детей учат! Лауреатки, видимо.
В банк ходить не следует ни в коем случае, поди, попробуй, тамошних дамов хотя бы изволить поздороваться!
Телевизор, конечно, тоже смотреть нежелательно: говорящие головы с маниакальным упорством вещают - счастье вам всем, только сдохни, сука.
Радио - тожа.
Газеты and журналы не отстают.
И что? И ничего: чтобы не опечалиться, надо с людьми не общаться. Много людей, много гадости и дряни они несут. Но это не так! Какое счастье сказать "спасибо", как замечательно ответить "пожалуйста". Лишь не надо говорить эти слова уродам. Хороших людей - большинство. Только они не все наверху. Они рядом, их не может не быть. Верить этому - отторгнуть печаль.
Музыка: Bobby Seger - Beautifull looser -
Как же тогда радоваться.
Без радости, вообще-то, не прожить. Это свойство любого высокоорганизованного организма. Вон, даже собаки радуются, если им для рукопожатия что-нибудь протянуть. Руку, например. Но радость бывает светлая, а бывает - не очень. Природа удивила чудесным утром, либо вечером, либо ураганом - радостно на душе и светло. Тут же набежала целая группировка людей и ну - рифмами бросаться: грустно им, гадам, очень грустно, падлам, от того и радостно. Это - поэты, и радость их тоже поэтическая, стало быть - чернейшая. Потому как в душе злобой исходят, поэтому-то и держатся полоумными группами. Или - у соседа по участку родник пробился: чистейший, как слеза, вкуснейший, как амброзия. Можно искренне радоваться, но обязательно найдутся те, что обрадуются только тогда, когда в роднике с неизбежным постоянством кроты дохлые начнут всплывать, кирза пласты земли сдвинет, и уйдет родник опять под землю. Это - поэты. Тьфу ты, не поэты, конечно - а люди. Потому как нынешняя радость в большинстве своем подразумевает злорадость. Вот и ощущают злые люди злое чувство радости - злорадство. Оглянись кругом - они везде, можно, порой, даже в зеркало взглянуть - не помешает.
Музыка: Thin Lizzy - Whiskey in the Jar -
Как было радостно рубеже 2011/2012.
Радость - это всегда Новый Год. Окружающие добавляют в атмосферу свою толику волшебства. В новогоднюю полночь близ Австралии собралась радостная компания: престарелый голландец, два филиппинца, толстый испанец пенсионного возраста, два жирных негра, с Кабо-Верде и Суринама, да я. Голландец всегда по маковку, как у них водится, был залит алкоголем, филиппинцы - в надежде петь караоке, испанец - поспать в сидячем положении, негры - приготовить очередную кляузу про их притеснения. Голландец был сволочью, что вполне обычно, но не был нацистом, что необычно. Он залез на журнальный стол, коротко взлаял и обвалился под телевизор, по которому никаких говорящих голов не показывали. Зато разбил филиппинское караоке. Испанец проснулся, негры стали делать узелки на носовых платках для памяти, а филиппинцы заплакали. Голодранец разбил себе голову, что-то накидал в штаны и просипел: Merry Xmas, bastards. Вот вам и радость, вот и Новый год. Однако даже при неутихающей качке по 18 градусов вправо-влево, 6 метров вверх-вниз, праздник состоялся. Был он у меня в душе, ведь я верю в деда Мороза, ведь Дед Мороз - это я. Лишь бы только вонь от европейца была бы поменьше!
Музыка: Nancy Sinatra - The boots are made for walking -
Как относиться к Деду Морозу.
Дед Мороз - это безобидное для психики "впадение" в детство. Не все себе могут позволить такое состояние, да пес с ними, болезными. Они живут в другом мире, где все регламентируется правовыми отношениями и "законом гор". Но наш Дед Мороз, проживая две недели в году такую насыщенную жизнь, что самому тошно становится, знаком каждому, уважаем всеми, включая Санту Клауса. Его наряд - визитная карточка. Но бывает так, что под халатом и бородой скрывается враг. Поэтому самый лучший Дед Мороз, вломившийся в дом с мешком подарков - это пьяный Дед Мороз. Любой весельчак, прыгающий с детишками под елкой, поющий песенки с папой и отплясывающий канкан с мамой, да еще и бесплатно - это очень подозрительно. Не иначе - пьяный. Сожрет тазик оливье, выкушает литру коньяку - вот и все затраты. Точно - пьяный. Трезвые Деды Морозы так себя не ведут, они вообще не бывают нахаляву. Зато пьяного можно вспоминать все последующие Новые года. А трезвого - разве что, по критерию: два года назад Дед Мороз обходился дешевле.
Музыка: Duran Duran - Chauffeur -
Как получить Новогодний подарок.
Считается, лучший экспромт - подготовленный заранее. Поэтому лучший подарок к Новому году тот, что созрел в середине лета. Иначе можно, свесив язык, бегать по супермаркетам и бутикам, слушать бред "консультантов" и шелестеть купюрами. Треть населения россиянии - продавцы, суть их - втюхать. Особенно в Новый год. Написано "скидка" - проверь по чеку на кассе. Окажется - не очень, чтобы "скидка", даже удорожание. Жалобная книга? Ее принесет пузатый секьюрити и удостоверит корешком своего удостоверения прямо в лоб. Ну их в пень, эти скидки. Тогда в бутике эксклюзив. Какая досада - оказывается лежалый, да, вдобавок, сделан в обезьянии. Новогодний подарок - это не выброс денег, это не реализация ботвы. Это - настроение. Сделай доброе дело, помоги своему ближнему (только не левому нищему в метро), не соверши гадости - вот и подарок. Треть государства может этого не понять, другая треть, ментовская - тоже. Но ведь есть еще и десятая часть населения, та, чем мы богаты! Та, которая понимает, что есть такое - дарить новогодний подарок! Та, что понимает, как получить новогодний подарок.
Музыка: Atomic Rooster - Sleeping for years -
Как сделать Новогодний подарок.
По большому счету - выждал момент, положил под елку, или в валенок, или в носок - утром все увидят и возрадуются. По голове не стукнут, даже если подарок этот вылеплен поднебесными обезьянам - это точно. Но лучше всего, конечно, создать его своими руками. Главное - найти время для уединения. Если таковое имеется, то остальное - сущие пустяки: нужен тигель, водка, уголь, коньяк, реактивы, виски, золото в количестве 15 грамм, джин, серебро 11 грамм, вино, алмазная крошка 1 грамм, сы-ма-гон, ну и фантазия. Впрочем, фантазия объявится самостоятельно и независимо, может быть, даже в виде белки. Сделать, например, из всего вышеперечисленного один драгоценный запасной зуб и подарить его любимой женщине. Или - запонку для рукава, тогда можно преподнести его мужчине. А вообще, новогодний подарок должен быть перспективным, чтоб не стыдно было с ним высовываться. Хотя бы поцелуй - вдруг вернется? Но золотое изделие все равно лучше.
Музыка: Atomic Rooster - Nobody Else -
Как сердечно и душевно поздравить с Новым Годом.
Если сердечно и, тем более, душевно, то следует несколько изменить вопрос: кого можно поздравить? Уж никак не ментов, хоть в серых, хоть в синих, хоть в зеленых, а хоть и черных хламидиях. Чурок тоже поздравлять незачем. Как и связистов, и таксистов, куда входят и врачи (см. также разделение людей по принадлежности к трем подлым профессиям "Радуга 1, 2"). Никого из говорящих голов телевизора можно не отмечать. Политиков и примкнувших к ним холуев вообще забыть хотя бы на Новый год. Я поздравлю жену Лену, сына Сантери, дочь Варвару, маму, сестер, их семьи, иных кровных родственников с родными, друзей по школе, институту, боевых товарищей, с кем подчиняли себе профессию. Я их знаю, ими дорожу, поэтому мое поздравление с Новым 2013 годом - душевное и сердечное. Как же иначе, ведь идет оно от сердца и с самой души. С Новым годом! Без вас я - никто.
Музыка: Sparks - When do I get My way -
Как пережить утро Нового Года.
Надо меньше жрать, скажут пьяные гибоны. Нельзя пережирать, вторят им похмельные попаэсники. Вообще нельзя жрать, согласятся укумаренные депутаты и депутатки. Расстрелять, кивнут головой прочие божи. Не, ответил бы им я. Надо быть в Суоми. Гадости здесь не меньше, но зато можно под закончившееся утром таксфри погонять на лыжах успокаивающие организм десять-одиннадцать километров, встретить лося, банду зайцев, партию тетеревов и ни одной сволочи. Это ли не утро Нового года! Это ли не радость жизни! Утро Нового года в таком случае безопасно. Утро - прекрасно.
Музыка: Paradise Lost - Small town boy -
Как прекрасен этот мир.
Мир - творение Господа, поэтому он не может быть не прекрасен. Мы тоже, человеки, иногда пытаемся уподобиться Ему, творим в меру сил и фантазии. Наш вклад в прекрасное, например, построенный нестарыми бабушками и мелкими унучками Снеговик. В человеческий рост, белоснежный, нос из морковки, ведро на голове - все, как положено. День продержался, да ночь простоял - глаз прохожих радует. А потом промчался легион собак по своим собачьим делам, и каждая посчитала своим почетным долгом отметить территорию. Часть снеговика сделалась неприятно небелой. Унучки чуть старшего возраста выдрали морковку и сбили снежками ведро. Ведро уволокли в соседнюю скупку металла чуркам, а вместо морковки запихнули пустую пивную бутылку. Еще постарше унучки выдрали часть тела снеговика самоутверждения ради. Так прекрасней этот мир.
Музыка: Duran Duran - What"s gonna happen tomorrow -
Как верить в Рождество.
Можно просто верить в праздник: поспать, поесть да попить вволю. Позвонят в домофон какие-то мутные личности - послать их подальше. Что спрашивали-то? Знаете ли вы имя Бога? Понятно - иеговисты, ну и пусть дальше по квартирам бегают, народ смущают, себя проверяют, судьбу искушают. Рождество ведь! Ночью попы будут песни петь, а вожди с холуями, кто, как умеет, истово креститься начнут с постными рожами. И все это - в прямом эфире. Но к Рождеству это, конечно, отношение не имеет. Сын родился у отца - Господа, а матерью была София, бесплотный святой дух, а родила - Мария. С Днем Рождения! Много народу праздником этим спекулирует, да что же тут поделать: каждому и воздастся по Вере. Рождество от этого не измельчает.
Музыка: Dave Gahan - Breathe -
Как гордиться страной.
Чтоб гордиться страной, надо, пожалуй, всего лишь гордиться ее людьми. Какая гордость за наших биатлонистов и биатлонисток и лыжников 6 января 2013! Дима Малышко, Женя Гараничев, Женя Устюгов, да и Антон Шипулин с Андреем Маковеевым и Лешей Волковым - кремни. Зайцева - тоже великая спортсменка, хотя и человек - не очень. Про Саню Легкова, Макса Вылегжанина, Илью Черноусова, Диму Япарова, Саню Бессмертных и Сергея Турышева - и говорить нечего: великие лыжники! Попробуй бежать 9 с лишним километров в гору и остаться при этом живым. Мало кто из профессионалов не пал ниц на финише, пытаясь втолкнуть в грудь воздух. Я б, конечно, помер. Как и прочие люди, кто гордится нашими великолепными спортсменами. А вот в гражданах, боюсь, опять сыграет патриотизма. Эта же самая патриотизма и заставляет граждан ругать былых чемпионов за неудачи. Так на то они и граждане, и живут они, убогие, в государстве. Мы-то - в стране, мы-то с ней побеждаем и страдаем, мы-то можем ей гордиться. Так что спасибо нашим лыжникам и биатлонистам, память о победах 6 января 2013 дорого стоит.
Музыка: Procol Harum - A whiter shade of pale -
Как иначе.
Да, пожалуй, что - никак. Данные из Библии мудрости: не верь, не бойся, не проси - оказываются самыми мудрыми, потому как лишь только сам человек созидает себя самого. Если по-другому, то человека-то и не получается. Каждый день нужно работать: руками, ногами, спиной, но самое важное - головой. Когда отключается голова, можно быть уверенным, что ее включат телевизором, прессой, книгами тополей и марининых, дубинками и пустыми обещаниями. Но тогда эта уже будет не человеческое вместилище разума, а всего лишь - часть быдла, чем можно пить, есть, ругаться и носить кокарду. Однако каждый выбирает себе способ существования, как ему удобней. Некоторые стараются каждый день собирать знания, искать противоречия, видеть логику, смеяться над собой и окружающим миром, потом переносить все это на бумагу и являть в свет. Свет, конечно, ополчается, обрастает поэтами, точнее - поэтессами, присвоившими себе право критиковать. Сломает эта свора человека - знать, слабак он. Тем не менее чем больше возникает врагов из тупиковых литературных жанров, узурпировавших литературу, тем больше повода уважать себя. Если нет врагов - то ты не творческая личность, ты - поэтесса (положим, некая Яна Жмжм-лайте, либо однозначная Пит-лайнен, престарелые жидовочки, убившие на корню всю карельскую литературу, за исключением, конечно, поэзии: "дурак - чердак", "тоска - резка"). Пусть они диктуют свои глупости, именуемые нормами, пусть они сидят на государственных жалованьях, время рассудит, оно расставит все по своим местам. Поэтому надо быть иначе. Если это возможно. Если хватит сил.
Музыка: Depeche Mode - Surrender -
Как издать книгу в нашей стране.
Конечно, во-первых, ее сначала надо написать, а лучше две книги, а еще лучше - три, впрочем, замечательнее - десять. Чтоб под 200 листов книжного формата. Пусть кто-нибудь попробует провести своего героя от вступления до слова "конец", а не бросит на полдороге, чтоб "потом досочинять" - оценит масштаб. Во-вторых, в нашей стране книги не издаются уже более десяти лет - все издательства кончились. Поэтому можно попробовать связаться с государством. Отослать рукопись и вскоре получить ответ (или не получить ответ вовсе). Минаков, или Симонова, к примеру, напишут - "не подходит" - и дело в шляпе. Только у Минакова этот отказ получится в более мягкой форме. Тогда можно выиграть грант. Однако в жюри обязательно обнаружит себя поэтесса "яна жмжм-айте" - и опять дело в шляпе. Только в этом случае резюмированная ханжеская завистливость дамочки может отразиться в некотором бешенстве соискателя гранта. Ну что же, остается один выход: за личное бабло сунуться в перебивающееся буклетиками издателишко. Но сразу же возникают подозрения - лавов не хватит. Оно и понятно: программная правка (будь она неладна), количество страниц, даже прошивка обложки, не говоря про тираж - уже к десяточке тонн американских рублей сумма подбирается. Но ведь как-то народ издается! Конечно, заплатить тридцать тысяч рублей за тридцать страниц тиражом триста экземпляров - и все в шоколаде. Только в такую книженцию можно уместить так называемые стихи и сделаться поэтом, а, точнее - поэтессой. Тьфу, срамота. Впрочем, крупные издательства тоже ищут авторов, и даже находят, и даже издают: менты, круть, спецназеры, круть, охотники, круть - словом, все круть. И авторы эти - слепки марининых, тополей и иже с ними. Ну и каков итог? Не стоит отчаиваться, надо писать дальше и ни в коем случае не останавливаться. Настоящее творчество, как правило, проявляет себя только после смерти его созидателя. Так завелось. Издадут в стране настоящие книги, и никакая поэтическая шушара не сможет доказать, что тебя, автора, в этих изданиях не будет. Их не будет - это точно. Поэтому, пока фантазия и вкус, жажда познания и созидания не "накрылись шляпой", можно продолжать творить. А иначе - какой же ты Писатель?