Аннотация: Любовь не длиться вечно. В итоге мы всё равно остаемся одни. Общаясь с людьми на эту тему, я часто слышу примерно одни и те же вопросы и возражения. Сейчас я постараюсь рассмотреть некоторые из них.
Но ведь любовь - она всегда побеждает, даже в сказках! Неужели нельзя любить самоотверженно и честно?
Самоотверженная любовь всегда обречена на провал. Вспомните сказу про Русалочку. Нет, не елейный диснеевский мультик с хэпи-эндом, а оригинал, написанный Андерсеном. Что стало с Русалочкой, которая беззаветно влюбилась в принца и ради него отказалась от всего? Она погибла, стала морской пеной. Если один человек самоотверженно любит, это расслабляет объект любви. Он позволяет себя любить, начинает пользоваться чувствами, возможно, самоутвердается за счет них. Оно и понятно - неужели вам не приятно, когда кто-то ради вас готов на всё?
А если два человека одинаково сильно любят друг-друга?
Это "одинаково сильно" длиться до поры до времени. В силу каких-то обстоятельств один человек продолжает гореть, а второй потихонечку остывает. И либо он прерывает отношения, либо пользуется любовью первого. Прервать отношения в такой ситуации - самый болезненный, но в то же время самый честный вариант.
Но ведь бывает же такое, когда два человека живут вместе до самой старости, как говориться - "любовь до гроба"?
Здесь следует оговориться - живут вместе - не значит любят. Толкните шарик по полу - он будет катиться по инерции. Вы придали ему ускорение, но в то же время вы больше не властны над ним. "Любить" тоже можно по инерции. А вообще понятие "любовь до гроба" - это либо казуистика, либо обман. В чём кроется обман - в том, что человек привыкает, и боится что-то менять, или попросту не хочет. Вот представьте - муж с женой, свадьба, любовь, согласие. Проходит время, им 35, любви больше нет (иногда нет даже уважения). Но они продолжают жить вместе - жена уходит с головой в воспитание детей, муж в работу. Он думает: "Ну куда я сейчас уйду? Надо же будет искать какое-то жилье, разводиться, с кем-то начинать новые отношения - это ведь столько проблем, снова притираться, снова утруждать себя и ухаживать за кем-то. Нет уж, к ней я вроде бы ничего уже не испытываю, но она готовит, стирает, детей воспитывает. Ладно, проживем как-нибудь". Она в свою очередь думает: "Ну что я буду с ним разводиться? Это же такой стресс для детей, одна я их не подниму, к тому же надо будет менять квартиру, больше зарабатывать. А он, хоть и не любит, но какие-то деньги домой приносит, вроде не гуляет, а даже если и гуляет - да так все делают. Проживем как-нибудь". И вот как-нибудь они живут, и им уже не 35, а 45 или 50. Тут вступает другая логика. Он думает "Куда я пойду? Новых отношений уже начать не с могу - с потенцией проблемы, резвости молодой нет, а она что - сидит себе, сериалы смотрит, вроде и не мешает". Она думает: "Зачем уходить от него? Дети выросли, вдруг скоро внуки появятся. Да и как я буду без него - вроде уже привыкла так жить, а тут придется менять квартиру, кроить иначе свой бюджет. И что я буду себя так утруждать? Он уже с меня ничего не требует, ладно уж, проживем как-нибудь". Где здесь любовь? Инерция, привычка, не желание что-то поменять - всё что угодно, но не любовь. Вот так они тянут до конца своих дней, подавая пример "женской мудрости" и "мужского благоразумия".
Но ведь в притчах о любви все иначе! Там мудрые люди хранят любовь, и живут вместе всю жизнь! Может, если следовать этим мудрым советам, можно сохранить любовь?
Притчи - это попытка научить людей любить на бумаге. Они красивые, и вроде бы, правильные, но в жизни так не бывает. Сохранить любовь? Меня смущает это словосочетание. Сохранить любовь можно только в себе. Другой человек - в большинстве своём, оказывается вне нашего воздействия. Можно, конечно, сделать так, чтобы человек был с тобой всю жизнь. Но зачем? Если с его стороны нет чувств, не отдачи? Если ты, начитавшись умных сказок, пользуешься данными там советами и просто сожительствуешь с обьектом своего поклонения - какой в этом смысл? Тут кроется главный подвох - заставить любить нельзя. Можно заставить хотеть, можно заставить быть рядом, можно заставить нуждаться, бояться. Можно даже заставить уважать. Но именно любовь, как таковая - это импульс, зарождающийся спонтанно, вне зависимости от того, ответят ли на него взаимностью или нет.
Все люди - эгоисты. Самое сложное - это любить другого. Потому что любить другого - отдавать больше, чем получать. Это противоестественно для человека. Даже с точки зрения биологии - если мы будем отдавать энергии больше, чем получать, мы умрем от истощения.
Неужели нельзя просто любить, здесь и сейчас, не заглядывая в будущее?
Можно. Но человек так устроен - он строит планы на жизнь. Когда мы встречаем кого-то, особенно в молодости, нам кажется, что теперь мы всю жизнь будем вместе - вместе встретим Новый год, вместе поедим отдыхать, купим домик у моря и т.п. Любовь может быть только "здесь и сейчас" на первых парах, а потом в любом случае идет спад. Не нужно этого бояться, нужно быть готовым к этому. Не строить лишних иллюзий, не намечтать себе того, что не сможет сбыться.
Так что же, по-твоему, лучше вообще никого не любить?
Почему, любить можно. На ваш страх и риск. Любить с пониманием, что всё конечно. С пониманием того, что за минуты счастья приходится платить страхами, нервами и депрессией. И, возможно, я сейчас скажу очень эгоистическую вещь - но лучше всего быть объектом чьей-то любви. Наверное, это одна из причин, почему я продолжаю заниматься писательством. Мои читатели дают мне любовь, я даю им свои новые рассказы и книги. Весьма честная модель отношений.
Обычно такие статьи принято заканчивать на мажорной ноте. Но я позволю себе отойти от традиций, и завершить цитатой Мольера: Из всех вечных вещей любовь длиться короче всего.