Аннотация: Недоразвитые идеи смешного содержания. Что-то вроде сборника афоризмов, иногда переходящих в небольшие обрывки рассказов.
Общефилософские
а1) Сотворение мира
Сотворив мир, как известно, за шесть дней, а седьмой, отдохнув, Бог достал дуделку, надел шутовской колпак, встал на голову и начал творить ещё, на этот раз без выходных и перерыва...
а2) Весы
В небольшом зале, где стояли весы мирового равновесия, одна чаша пустовала. Тощая костлявая старуха в черном, символизирующая Мировое Зло, неодобрительно посматривала на часы. Дверь открылась и в зал бочком вошла двухсоткилограммовая толстуха в белом, сжимая маленькую арфу в руке. "Меня того, прислали добрые силы, поддержать мировое равновесие", - сообщила она, выпучившей глаза старухе. - Чё пялишься, блин. В лоб захотела? Добро должно быть с кулаками!" Девица показала кулак, размером с самоварчик. Старуха с напускным равнодушием отвернулась. И подумала, что с таким добром зла не нужно. У теперешнего символа Мирового Добра, наверное, в роду было много троллей...
а3) Смерь в чемодане
"Выпустите меня? Ну что я вам сделала? Меня работа ждёт. Мировое равновесие добра и зла и так нарушено, а вы меня еще и в чемодан. Я, конечно, не золотая рыбка, но... . Если выпустите, то исполню три желания. Хотите, я убью соседей, которые мешают спать? Или зайду к вашему начальнику? К теще?! К вашим тараканам?!! Вы-ы-ыпустите!"
а4) Борьба с самим собой.
Нужно бороться со своими недостатками. Так, где злость? Вот, а ну пошла! А лень? Ой, что-то неохота с ней бороться, может завтра.
С переходом на личности...
б1) Красавчик
От мамы ему достались маленькие поросячьи глазки и широкая жабья ухмылка. От папы - загребущие руки и ноги. А также тонкая шея, за которую было очень удобно душить. При всём при этом он был самым красивым в своём городке...
б2) Электрик
Своим длинным носом пожилой электрик ковырялся в микросхеме: "5 вольт сюда, 2 вольта туда, а 220 вольт вот сюда... А-А-А!"
б3) Протезник
Левой рукой он нащупал вставной глаз в стакане и достал его. Обретя зрение, он из другого стакана достал вставную челюсть. Зубы привычно затрещали. Теперь пришло время слухового аппарата. Протез ноги и крюк на правую руку и вот, он уже почти встал. Надел парик, приклеил усы и бороду, подкрутил искусственное сердце с часовым механизмом внутри. Встал, подошел к раковине, промыл искусственный желудок. Постучал себя по темечку, электронная память от этого снова заработала и он наконец-то вспомнил, где оставил очки...
б4) Мурка
"Мурка, ко мне. Немедленно спрыгни со стола! Отлично. Мурка, сидеть! Сидеть! Хорошая девочка. Лежать! Сидеть! Дай лапу! Хорошо, умница. Мурка! Принеси тапочки. Ну не привередничай. Принесла? Ай, моя ты лапочка. Мурка, голос! Голос! Ну не стесняйся. Голос!" "Ква-а-а-а!!!" "Божественно. Мурка, идём гулять? Эй! Нет! Фу! Нельзя! Слазь с меня! Фу, Жаба! Ты же весишь килограмм пятьдесят"...
Правила жизни
в1) Добрая месть
Злые языки - клевещут. Добрые языки мстят иначе. Они говорят о вашей бесконечной доброте, великой щедрости и легендарном богатстве. И к вам сбегаются бесконечный поток попрошаек, великие хитрецы и легендарные воры...
в2) Работа
Чтобы достать начальника, нужно:
то, что нужно делать качественно, нужно делать быстро. А то, что нужно делать быстро, нужно делать качественно.
в3) Творчество
Настоящие рассказы пушуться годами... Ну, или за ночь.
в4) Счастье
Счастье бежало ей на встречу... потом присмотрелось, испугалось и побежало в обратную сторону.
Жизнь вокруг
г1) Смена обстановки
Мои соседи очень громко ремонт делают. У меня ощущение, что они там пол и потолок местами меняют.
г2) Повышение квалификации
Он надел пояс шахида (со взрывчаткой) и пошел побиратся в подземный переход...
г3) А что сразу я?
Ваша кастрюля на плечах не варит, она дырявая... А я своё решето использую для других, не менее полезных, кулинарных целей.
Оправдания для авторов. Проды нет потому что...
д1) Злобный вирус съел проду, жесткий диск, клавиатуру, мышь и долго гонялся за автором по квартире.
д2) Один черный метиорит пробил мышь, второй выбил чашку кофе из руки, а третий ударил по белой кепке, которая спасла талант. Но настроение уже не творческое...
д3) Проды нет. Если я себя привяжу к письменному столу, и буду пытать электрошоком, то моя муза уедет от такого психа к маме.
д4) Ушел в подполье (залез под ковёр) за своей тапочкой и два месяца там её искал.
д5) Читатель 1: Автор, где прода?
Читатель 2: Проду! Проду!
Писатель (мой двойник): А вот мне и самому интересно, где прода? Муза, ты не обалдела? Мы же с тобой договор на крови подписывали! На тридацать лет. А сейчас только два года прошло.
Читатель 1: А может то не муза была?
Писатель: Точно муза! Меня с ней двое солидных человека познакомили. У них ещё так смешно ботинки цокали. И шапки они при входе в помещение, почему-то, не снимали. Некультурные. Но по глазам видно, что работящие. Недосыпают. Глаза у них красные. Хотя люди - хорошие. Чайком бесплатно угостили...
Так, муза, прелюдно расторгаю с тобой контракт и буду писать проду сам.
О! Пошел творческий процесс. Ждите, скоро будет прода...
Про анекдоты
е1) Зачем анекдотам борода? Затем, чтобы за неё дёргать, пока не отвалиться. А то друг она фальшивая?
е2) Есть один бородатый анекдот. Но, по-моему, он не полный. Последнюю стадию (седьмую) дописал я:
Анекдот, рассказанный в первый раз, вызывает смех. Во второй - усмешку. В третий - безразличие. В четвёртый - раздражение. В пятый - ярость. В шестой - апатию. В седьмой - снова смех, но уже какой-то неправильный...
О себе
ж1) Мне часто говорят, что я в рассказах преувеличиваю... Я? Преувеличиваю? Да я преуменьшаю!
ж2) Я - узкий специалист на все руки.
ж3) Неграмотного писателя Word исправит... А грамотного достанет эта недоделанная клавиатура! ДА ГДЕ Ж ТУТ ТВЁРДЫЙ ЗНАК?!
ж4) чат:
FashionGirl: Вам кто больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Автор (мой тройник): То есть красивые или умные?
Автор: Так, встречный вопрос, вам какие парни больше нравятся ботаны-головастики (падающие от чиха) или "шкафчики" (знающие лишь десять слов и те нецензурные)
Из чужой жизни
з1) - О! Дельфины! Цыпа-цыпа-цыпа...
- Идиот! Это акулы!
- Акулы? А-а-а! Кыш! Брысь! Фу! Нельзя!"
з2) у Рей Брэдбери "451 градус по Фаренгейту" был один момент:
В детстве главного героя, на пляже, его двоюродный брат сказал что-то вроде: "Если наполнишь сито песком, получишь десять центов". Тот сыпал-сыпал, песок просачивался, не успевал набираться. Главный герой плакал. Брат злобно хохотал.
Надо было поставил сито на песок (на поверхность), и тогда уже засыпать. И всё бы получилось. Засыпал бы сито песком с горкой. Интересно, что случилось бы с двоюродным братиком?
New
Алодолевские
Долгое время содержал сайт Алодоль. Там под "шапкой" сайта (под верхним изображением с названием сайта) каждый день возникали новые надписи. Ниже идёт список этих надписей.
здесь был усатый админ
эту надпись оставила шапка сайта (та которая над этой надписью)
когда времени ещё много, оно быстро заканчивается
не читайте эту надпись... господи, и вы тоже её прочли?! )
...ьчон ан еьротиномаз орп етйатичоп
наш сайт состоит из многих импозантных мелочей... да, именно импозантных )
с вами всё как обычно? вы уверены?! точно?!! ...вот, теперь уже не уверены ))
только у нас, плоские шутки с 3дэ эффектом... впрочем, теперь и у вас
почему вы не улыбаетесь? ...а почему теперь заулыбались? )))
наш сайт, как санкт-петербург - изначально построен на болотно-зелёной основе
я вру... по поводу того, что вру. ой, кажется, заврался )
что создано на клавиатуре, тому не бывать в макулатуре
вы верите в крумзиволю? а она в вас верит )
за вами следит искусственный интеллект, маскирующийся под духа нашего сайта
эх, знали бы вы как неудобно было печатать всё это моими лапами... ой! )
я возникла из ниоткуда и завтра исчезну вникуда. подпись: эта строчка
монитор компьютера сильно похож на аквариум... только не булькает
а сегодня какой день? вторнесенье?
странно, никогда не видел такого напряженно-внимательного взгляда как у вас...
на странном сайте жил странный админ... он пишет? ну ладно, пошли, поглядим )
...кажется, я знаю, какую надпись вы прямо сейчас дочитываете...
повторяйте по утрам йикссурскую мантру "ы-ы-ы-ы" :)
в зазеркалье всё понятно... а вот замониторье - это пока ещё не изученная область...
алодоль - дай ладонь, поищу ка линию смеха :)
а что если потолок над вашей головой чуть-чуть изменит угол наклона, а потом с громким "чуф!" рванёт следом за космическим аппаратом вояджер-1, покидая пределы солнечной системы?
у нас очень серьёзный сайт про чепуху :)
наши рассказы, во время их прочтения, вылазят из монитора, присаживаются рядышком и продолжают читать вместе с вами
если у вас очередной фиолетовый день, то позвольте нам разбавить его нашей черно-зелёной краской ;)
хм... кто-нибудь видел мой пирожок, оставленный между строк в одном из рассказов на сайте? куда же он мог подеваться...
...всё это и малое другое, только на нашем сайте... пока не стырили уважаемммые колллеги )
раздел "горячая экспрессия": нежное родное тепло поднимается от монитора Вашего компьютера и окружает Вас приятной дымкой, погружая в чье-то детство
смешно, но ключевые слова нашего сайта это: рассказы сказки юмор абсурд эзотерика психология бред тупость... главное, что всё подходит, а понять по ним ничего нельзя
а я тебя знаю! ...ой, извините, обознался :)
у нас, под банано-вишней на шапке сайта, собран целый склад чокнутых сказок
наши рассказы сделаны из настоящих круглых квадратов, фиолетовой зелени и из трумбыльских прум
мулмуры калывали лумы... = варкалось. хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове... (караул, плагиат! ^-^) )) ))) )