Я врач. Этим сказано сразу много, это и ответственность, и "респект с уважухой", и соседи, которые обращаются с вопросами, и полная уверенность окружающих в том, что я, как и все врачи вообще, деньги гребу лопатой. Так было, так есть и так всегда будет.
Соседи и медицина
Нижняя соседка, милая недалекая (будем объективны) старушенция, муж ейный ей под стать. Мы к ним относимся хорошо и довольно часто общаемся. И, конечно же, ко мне обращаются по всяким медицинским вопросам. Вот вчера, например, заполняли с соседкой анкету, которую она должна принести в больницу для беседы с анестезиологом. Если я со своими больными на рабочем месте заполняю эту же анкету, то трачу на это дело минут 10 максимум, параллельно заполняя еще две бумажки. С фрау Б. мы сидели вчера почти час. В середине разговора я не выдержала и спросила: "А почему Вы не отвечаете на мои вопросы, если не видите моих губ?". Ответ был... ожидаемым: "Ой, я забыла надеть слуховые аппараты!" Причем это ОНА меня просила прийти, это ЕЙ надо!
Ладно, проехали, заполняем дальше. По дороге выяснили, что у "совершенно здоровой" фрау Б. такой букетик, что я ее анестезиологу не завидую. Астма, радикулит, ишемия сердца, удаленная щитовидная железа, дивертикулит..... и прочая, прочая.....
А потом она мне говорит: "Вот мне врач сказал пить Л-Тироксин (это гормон щитовидной железы). Четные дни 75, а нечетные 100". А я (думала, что пошутила) спросила: "А что вы будете делать 31 числа, когда потом первое?". Этот вопрос вогнал ее в ступор. Со слезами на глазах она начала, забыв про воскресенье, звонить врачу, записываться на прием....
Как я принимала роды.
Как теперь принято рожать? Да никак. Писк моды - кесарево. Очень консервативные рожают сами, но с обезболиванием.
Вызвали меня такое обезболивание делать. Пришла через 10 минут после звонка, т.е. мигом. Акушерки мне говорят: "Да у тебя часа 3 времени, мы тут пока... кофе там, бумажки заполнять,... дело всегда найдется".
Захожу к роженице.
- Меня зовут...
-ААААААААА
- Э.. Булга...
-ААААААААА!
- А Вы...
-ААААААА!!!
- Я Вам...
- ААА! Давит! Внизу давит!!
Я гляжу - головка вышла.... Через 3 минуты я уже перерезала пуповину.... Акушерки тоже прибежали... На наш крик... дуэтом, а потом трио....
Пациенты
Планерка, утро, понедельник, распределяют по операционным. У урологов первая операция. Девочка 13ти лет, первые месячные, сексуальных партнеров было уже два. Но не знает она, куда тампон надо ставить, первые же месячные.... ну она и засунула его в мочеиспускательный канал. Оттуда он попал в мочевой пузырь и застрял там. Мочеиспускательный канал приблизительно как грифель в карандаше (обычном деревянном, не автоматическом). Как туда можно было впихнуть?! Загадка.... Но она смогла, и это главное. Ниточка висит, за нее тампон, ну надо же!, не вынимается! Моча не выходит. Пузырь грозится лопнуть. Но два сексуальных партнера уже было....
Бомба
В воскресенье, поздно вечером, практически ночью, на прием к дежурному урологу явился парень 24х лет. Пожаловался на боль и резь при мочеиспускании. Доктор, у которого этот пациент с такими жалобами был уже двенадцатый (цистит "воскресного дня"), выписал антибиотики. Осмотреть больного он был уже не в силах. Через три дня, опять ночью, парень является снова. Жалоб у него меньше не стало. Доктор тот же, так случилось. Но в этот день он еще мог шевелить мозгами и руками, поэтому велел парню снять штаны. Тот отказался. Доктор заинтересовался и настоял на своем. Пациент снял штаны. Доктор с удивлением уставился на пенис, из головки которого торчали два проводка. Один синий, другой красный. "Бомба!", - подумал умница доктор.
- А что это у Вас? - спросил он у пациента.
- Где?
- Ну, тут...в пенисе...
- А что там?
- Провода...
- Правда???
Вытащить через мочеиспускательный канал провода не удалось не только пациенту, но и доктору... и другому доктору... Пришлось доставать оперативным путем. Разрезали живот, разрезали мочевой пузырь, достали больше 10 (ДЕСЯТИ!) метров проводов, зашили, разбудили после общего наркоза и спросили, зачем он это все туда запихал... Ответ был ожидаемый - для получения сексуального удовольствия. Он его получил. По полной программе.
Благодарные пациенты
В Германии зверь редкий, занесен в красную книгу, надо охранять и оберегать. Ибо редкие они...
Обычно ничего, в лучшем случае говорят "Спасибо", но была одна пациентка, которую не забуду никогда. Она уже после выписки послала письмо благодарственное с подарком. 250 г Харибо (это такие желейные конфеты, стоят 0.80 евро)!! Тут надо перейти к следующему абзацу...
Сотруднички
Эти 250 г предназначались мне, еще одному врачу и медсестре. Получила их врач, Д.. Она вручила мне открытку и пакетик, из которого была уже отсыпана ее треть конфет. А потом очень удивлялась, когда я высыпала оставшиеся конфеты в вазу и поставила в общую комнату вместе с открыткой.
Шеф гинекологов был сегодня в шоке. Русская пациентка не реагировала на немецкую речь после операции. Я, естественно, заговорила с ней на русском и быстро добилась всего, чего хотела от нее. Шеф открыл рот до седьмой пуговицы, вытаращился на меня: "ВЫ говорите по-русски?????". И это при фамилии Булгакова.... логик, блин.
Мой шеф
Шеф мой - импозантный, крупный, седовласый, седобородый, в очках... Вылитый Санта-Клаус в молодости. Спокойный, уверенный, если что-то где-то случается, то он, как Карлсон,- "Спокойствие, только спокойствие!". За это я лично его очень ценю, остальные тоже. Сейчас ему особо с нами весело, сразу три начинающих и одна студентка на практике. Куда всех девать в таком количестве он еще не очень придумал. Кроме того, его жена посадила на диету. Округлый шеф приходит на работу с апельсином и двумя яблоками. С какой тоской он смотрит на мою бутылку с йогуртом... а на мамину домашнюю буженину.... не передать словами. И очень любит мои духи, в них есть черносмородиновая нотка, опять же - еда. На планерке он садится поближе, заходит ко мне в операционную, наклоняется пониже, думает, наверное, хоть запахом насытиться. Есть жена не дает, что ему еще остается?
При своей шарообразной комплекции бегает шеф очень быстро. Но об этом ниже.
Фиолетовое
Это самый нелюбимый в нашем обществе цвет. Потому, что свойственен пациентам, у которых что-то очень сильно "не так".
Ну и меня угораздило заполучить пациентку-колобок. 150см рост, 150 кг вес, наверное, больше, просто больше наши весы не показывают. Она и сидя дышала с трудом, а как прилегла на операционный стол, грудью укрылась.... Но делать нечего, надо, надо.... Все сделали, все правильно, а из-за веса она в лежачем состоянии НЕ ДЫШИТ! и дышать за нее не получается, хоть убейся рядом. Понятное дело, в момент вызвала шефа с криком "Пациентка фиолетовая!".... 10 секунд не прошло, он был на месте. Спокойный, уверенный, и все приговаривал: "Спокойно, все хорошо, только спокойствие! Не переживайте, пациентка и для опытного врача сложная. Все хорошо". Прям гипноз.
Ну, все хорошо было, и операцию сделали, и проснулась пациентка...
Захожу потом к шефу:
- Спасибо Вам большое. Я вот сегодня узнала, как случаются инфаркты.
- Это Вы про пациентку? Ну, у фиолетовых бывает, да...
- Нет, я сегодня эгоистична... я о себе... Да и о Вас тоже...
Он потом два дня смеялся. Вот так я при помощи смеха жизнь людям продлеваю
Кофе
Чем отличается хирург от анестезиолога? Оба в зеленых шапочках, зеленых масочках, зеленых рубашках, зеленых штаниках, зеленых тапочках, некоторые энтузиасты даже в зеленых носочках! Вся операционная ходит в зеленых фулах. И никакого дропа! Так дают, на шару! Т.е. внешне отличий нет. Так в чем же разница?
Разница в паузах. Привезли пациента - анестезиолог при нем, хирург свободен 15 минут. Закончили операцию - анестезиолог при пациенте, хирург - свободен еще минут 15-20. А тот, кто свободен, пьет кофе. Операционных залов 6, хирургов мноооого, их кофе на всех на них не хватает, поэтому они тырят наш. Возможностей у них больше, т.к. их самих больше, и времени у них больше. Но мы у них тоже тырим..., но только сухой кофе.
Если ко мне в зал заходит другой анестезиолог и говорит: "Коллега, сходи глотни водички", это означает, что кофе закончился, и мне надо его сварить. Им очень нравится, как я варю кофе, поэтому они его моментально выпивают, а мне ничего не остается. Опять! Моя пауза короче цикла варки! Мои попытки объяснить, что кофе варить очень просто, надо только не жалеть кофе, а не варить светло-бежевую жижу, ни к чему не приводят! Немцы...
День большой, водичку пить холодно, кофе пить не успеваю.... Так что в кругообороте кофе в сотрудниках участия практически не принимаю. Один раз я даже успела налить себе чашку! Сахара насыпала, молочка налила... Тут меня позвали, я отбежала, вернулась через 5 минут.... к ПУСТОЙ чашке!! Я уже не мечтаю, что кто-то подойдет и скажет: "Там тебе кофе стоит уже в твоей чашке, сбегай, выпей". Но чтоб мою чашку, уже налитую... выхлебали...! аааааа!
Родители и дети
Приемное отделение. Женщина лет 45, замызганная такая, приволокла за руку великовозрастного балбеса-сына. Огромный "шкаф" лет 25, на плечах наколки, на лице написано отсутствие мозга. Женщина грубо, с возмущением сообщает:
-Мой сын "сожрал" дозу кокаина! Между прочим, мою!! И теперь этой сволочи плохо!
Сынулю поместили в интенсивную, а мамаша ушла доставать новую дозу.
Пациенты-2
Вчера цельный день занималась премедикацией, т.е. проводила предоперационные беседы с больными, заполняла кучу бумажек, толпу анкет и докладывала о работе шефу. Моталась по всей клинике, ни поесть, ни попить, телефон в кармане все время надрывается, задерживаюсь всегда в такие дни дольше, потому что хирургов два, гинекологов два, урологов два, а анестезиолог на всю эту ораву один.
У меня все пациенты превращаются в Золушек. Им до полуночи все можно: и пить, и есть, и курить, и жвачки жевать. А вот после полуночи уже ничего нельзя! Так им честно и говорю: "Узнаю, что что-нибудь ели, оперировать не будем!" Слушаются. Во какая я страшная и авторитетная!
Какой бы ко мне не пришел, хоть невменяемый от страха, хоть вполне адекватный, все уходят счастливые. И в один голос просят: "можно Вы мне наркоз давать будете? Хотите, я Вашего шефа попрошу?!". А мужики еще добавляют: "Так хочется проснуться и увидеть Ваше прекрасное лицо!". Льстецы! Операция от этого лучше не пройдет! А один наглый так замучил, что я решила ему нахамить. Сказала: "А как Вы узнаете, глядя на мое "прекрасное лицо", что Вы проснулись после операции, а не в рай попали?". Честное слово, хотела обидеть.... Так его, гада, от смеха согнуло пополам, и он реально пошел к шефу просить, чтоб я ему наркоз давала.
Шеф потом звонит мне, спрашивает: "Что Вы с пациентами делаете? Что им обещаете? он уже второй за сегодня!". Может, перестанут меня на премедикацию отправлять?
Водка "Пушкин"
Четверг, операционная. Первая пауза за день. Полвторого. Выскакиваю в коридор, мимо несется анестезиологическая медсестра со злобным бормотанием "Водка Пушкин, Водка Горбачев"... Тут она видит меня, коршуном на меня бросается, хватает за руки и шипит: "Ты по-русски говоришь?". "Ну, да..." И она меня куда-то тащит, ничего не объясняя. Оказывается, в соседней операционной лежит русскоязычный больной, по-немецки ни бум-бум, как они его премедицировали - загадка, но подписи все на месте. А операцию начинать невозможно. Сведений никаких. Ни аллергии, ни болячки.... все пусто. Начинаем разговор, беседуем, спокойно так. В операционную воздушным шариком вплывает шеф, сообщает мне, что у меня божий дар общения с больными, потому что до того они его успокоить не могли, его трясло, операционный стол качался.
Все в порядке, больной спит, шеф мне говорит: "Я по-русски знаю только "Водка Пушкин" и "Перестройка".
http://www.royaldrinks.ru/?pid=797 - Вот она, эта водка Пушкин.
Это издевательство над русской культурой меня вообще раздражает, а тут я еще и голодная была.... Ну, и не сдержалась:
- Водка Пушкин производится немецкой фирмой, имеет 35*. В России этой гадости нет! Никому из русских не придет в голову назвать водку именем великого поэта. Почему, ну почему, нет Шнапса Гёте??? Или Шнапса Шиллер?
Шеф, хирурги, сестры так ржали, что операцию не могли делать..... сгибались, гады, один даже расстерилизовался..... Я ж раздражена была, даже злая!
Что-то не получается у меня людей обижать.....
Хирургус нетерпеливус
Очень распространенный подвид хирургов, встречается во всех возможных отраслях и направлениях хирургии. Не путать с Хирургус психус. Это менее распространенный подвид, можно даже сказать, редкий.
Хирургус психус отличается болтливостью (словарный запас ограничен ругательствами), неуемной жаждой деятельности (в основном размахивания руками, швыряние стерильных инструментов о стены, а в худшем случае в персонал), а также обладает генетически необъяснимым свойством передавать свой "психус" нормальным особями из подвидов хирургус нетерпеливус и хирургус нормалис. Возможно заражение "психус" всех, находящихся в радиусе 300 метров, даже если не было прямого контакта.
Хирургус нетерпеливус. Более спокойный, чем хирургус психус, словарный запас больше, напоминает человеческую речь, после нечеловеческих усилий над собой может улыбаться. Координация движений нормальная, травм на производстве не допускает, т.к. инструментами не разбрасывается. Отличается нелогичностью мышления.
Практические примеры.
Нетерпеливус хочет быстрее начать операцию, но при этом не дает анестезиологу делать его дело. Нарезает круги вокруг пациента, шелестит бумажками и постоянно стонет. Чтоб не мешал и не нервировал пациента, его выгоняют в операционную или в коридор. Откуда он, с грохотом распахивая двери, перекрикиваясь с операционными сестрами, подкрадывается сзади к анестезиологу и мерзким голосом спрашивает: "Ну долго еще???". В особо острых случаях хватает стол с пациентом и тащит в операционную, не обращая внимания на то, что пациент еще подключен к аппаратуре. А мои крики: "Стоять! Отдайте пациента, ворюги!!" и попытки удержать стол на месте напрочь игнорируются.
После операции этот торопыга оставляет начинающего ассистента или студента шить шов, сантиметров 30-35, а сам уходит пить кофе (сильно сомневаюсь, что НЕ анестезиологический). Студент тратит на этот шов 40-45 минут, опытный хирург 8-10. Но зато в начале... как торопились, как горели энтузиазмом. А после этого обязательно жалуется, что анестезиологи медленно, просто невозможно медленно работают!
Хирургус нормалис встречается. Я вот сейчас с гинекологами больше работаю, они нормалис почти все. Даже благодарят за совместную работу после операции.
Нормалис все, кроме одной мадамы 140 кил, которая уверенно и постоянно садиться на руки пациентам. Руки же лежат на отдельных подпорках, она на эти подпорки и садится... Руки там, ноги, ей по фиг, стоять же тяжело... Я ее иголкой тыкала, потому, что на слова она не реагирует. А давление этой туши может у пациента паралич конечности вызвать.... ГРРРРРР
Так что я рыцарь в зеленых доспехах и колюще-режущим инструментом в руках стою на страже здоровья вверенных мне пациентов!
Прошла неделя. Гинекологиня 140 кг с пристрастием посидеть на руках/ногах пациенток больше на них не садится! Все!! Как собака Павлова!! Боится моей иголки. Ха-ха!
Казуистика
Этим мудреным словом называются научные рассказы, вернее доклады, врачей о необычных случаях, которые приключились с их больными. Ну, и какая из этого вышла достойная ж-па. И как они из нее выворачивались, хотя их сильно засасывало.
Практический пример.
Мой зам. шефа рассказывает на планерке "дела давно минувших дней, предания старины глубокой". Пришла пациентка на операцию - удалять винты из запястья. Он вводит ее в наркоз, дышит за нее, все как обычно. Но воздух попадает в основном не в легкие, а в желудок и надувает его. Он по неопытности этого не замечает и продолжает свою подрывную деятельность. Подрывную потому, что на месте зарубцевавшейся язвы желудок разорвался. Пациентка пришла в себя после наркоза, вполне нормально... Но в реанимации.... После четырехчасовой операции по урезанию желудка.... Каково ему было ей объяснять, почему она с двумя винтами в запястье оказалась в реанимации без желудка....
Рассказал он это в связи с тем, что одна моя сотрудница чуть не сотворила то же самое. Ее вовремя остановили. Вот такая приключилась...
Премедикация-2
Мои надежды не попадать на премедикацию не оправдались. Сегодня цельный день этим и занималась. Язык устал.
Спрашиваю у пациентки: "Склонности к судорожным припадкам у Вас нет?". "Нет! У меня эпилепсия".....
Спрашиваю пациента: "А повышенного давления у Вас нет?". "Только когда смотрю на Вас".... Если измерю, оно будет повышенное... и что мне записывать? И я так и не поняла, мне обижаться надо или радоваться комплименту?
Дорис
Есть у меня такая анестезиологическая медсестра. Приятная, симпатичная тетка, работает в этой больнице уже 35 лет (тридцать пять, это для тех, кто опечатки подозревает), наравне с зам. шефа может именовать себя "инвентарем клиники". Со всеми ладит, на нее всегда можно положиться. А то у меня был случай, тот, с фиолетовой пациенткой. Во время того наркоза у меня руки заняты были, протокол было писать нечем, попросила мед. брата заполнить бумажки под диктовку. Он додумался ответить: "Это не мои обязанности"... Я была в шоке, до сих пор в нем.
Так вот, Дорис попала на операцию, желчный пузырь удаляли. В понедельник прооперировали. Я во вторник очень рано, еще до начала рабочего дня забежала к ней, спросила, как она, оставила смешную открытку, чтоб выздоравливала. Сегодня узнала, что я была единственная, кто ее навестил....
Ну и как мне теперь с этими немцами жить?
Богиня
Сегодня собирались оперировать богиню (делать аборт). Об ее божественном происхождении говорило многое, но убеждала только дата рождения: 00.00.0000. Т.е. до начала летоисчисления. Но она все-таки не пришла, решила рожать. И это в ее возрасте!
Последние новости о хирургах
В медицинской среде к хирургам особое отношение... Объясню, почему.
Пятница, позавчера, операционная, хирурги-травматологи-ортопеды работают с пилой. Пила почти такая же, как и бензопила "Дружба", только чуток поменьше. В инструкции по эксплуатации четко и неоднократно написано: "Движение пилы всегда и исключительно сверху вниз". Что делает один наш разумник? Догадались?
Конечно! Снизу вверх!
Естественно, стоит только нарушить инструкцию, как будешь немедленно наказан. По счастливой случайности это было не "полчерепа и мозги наружу", а всего лишь большая скальпированная рана головы. Особо нервных и впечатлительных просим воображение не включать. Все остальные - включайтесь на полную мощность, потому что слов может не хватить.
Хирург, отчаянно размахивая включенной пилой, заливаясь кровью, падает на пол. Подойти к нему нельзя, потому что пила по-прежнему у него в руках и по-прежнему включена. Стол со стерильными инструментами уже опрокинут и залит кровью. При этом у больного вместо аккуратного среза кости (помним, пила должна была двигаться сверху вниз!) наличествует многооскольчатый перелом с разрывом сосудов и повреждением нерва. Ему требуется срочная операция. Собственно, как и хирургу....
А теперь реакция окружающих. Два хирурга-ассистента, две операционные сестры, анестезиолог, анестезиологическая сестра, видя все это море крови и кучу проблем, хором орут: "О шайзе!!!". Т.е. :"О, дерьмо!"....
Какая узость мышления...
По логике вещей, осталось только наложить раненому хирургу жгут на шею, чтоб рана на голове не кровила....
Оптимисты и иже с ними
Утро, планерка. Шеф слезно жалуется, что не показывают ему планы нашего нового отделения в новом корпусе. Просит всех, у кого есть хоть какие-нибудь просвещенные знакомые, этот план достать. Чтоб мы могли внести коррективы.
- А когда ж мы туда переедем?
- Когда корпус построят, так сразу. Оптимисты говорят, что к началу 2014 года, реалисты предполагают, что ближе к сентябрю 2014.
Тут я разеваю варежку и добавляю:
- А пессимисты говорят, что 21.12.2012 мы все помрем, значит, корпус нам вообще не нужен!
Десяток врачей с шефом во главе так ржали, что у некоторых была икота...
Кофием пообливались....
Что ж я такого сказала?
Утро
Проснулась, потянулась и быстренько встала, чтоб не заснуть обратно. Умылась, приготовила чай, любимую овсянку, стала делать завтрак с собой.... И только тогда осознала, что полтретьего ночи.... можно было спать еще 2 часа ))
Русский пациент
Вывожу из наркоза, все хорошо. Вдруг мой пациент, не мелкий такой детина, начинает вставать, размахивать руками и орет по-русски следующий текст: "Корова моя! .... Буренка!.... Зарезал, гад, да я тебя, скотину!.... Да урою!...." И все порывается вскочить и кого-то там убить.
Раз говорю :"Лежите спокойно". Два говорю... Ноль эмоций. Мне ж с ним не справиться, если он с каталки грохнется хирургам на радость, а руки-ноги он уже отцепил. Ну, я с перепугу, как рявкнула:
- ТВОЮ МАТЬ ! (в качестве обращения) - он замер. Услышал свое родное.
- А ну лежать! Лежать, кому сказала?! Глаза открыл! На меня посмотрел!!- Открыл глаза, смотрит на меня.
- Женя (пациента так зовут), ты где находишься? - в бббольнннице
- В какой? - в Р...
- Почти, в Г.! Лежи спокойно!
Лежит спокойно две минуты, а в коридоре опять начинает бесноваться.
- Лежать, кому сказала! А то развернусь и как вмажу!! Мать твою. - Он и затих.
А моя медсестра от такого командного голоса, чуть не села на пол в шоке... Это лицо надо было видеть, описать трудно. Я ж тихая, спокойная, уравновешенная.... А тут... Я, оказывается, и так могу.
Она ни одного слова по-русски не поняла, а рассказывать уже пошла... Всем, кому не лень слушать. А слушать, обычно, никому не лень. Так что сегодня я уже два раза объясняла другим медсестрам, что именно и почему я орала. Но, если быть честной, "Твою мать" я не переводила...
Имена и память
У сотрудницы племянник родился. Назвали Карлом в честь одного дедушки и Маркусом в честь другого.
Получился Карл Маркус. И никто не слышит, никто не соображает, одна я тихо хихикаю.
Софи-Луиза
Вот бывало, идешь по какому-нибудь общественному месту, например, по вокзалу или магазину, и видишь: стоит ужасной страхолюдности мужик. А потом этот мужик достает из сумки помаду и зеркало... и ты с ужасом осознаешь - это баба!! Быстренько отворачиваешься, чтоб никто не заметил отпавшую челюсть...
Так это была присказка. Сказка. Нет, быль! Была у меня на работе медсестра. Звали Софи-Луиза. Страшная, как смертный грех, и вылитый мужик. Но, наученная опытом, на внешность не реагирую, общаюсь как с женщиной, очень любезно. Видя мое доброжелательное отношение, сотрудники просветили меня.
Оказывается, это мужик! Самый натуральный! Жена, двое детей! Но в возрасте 55ти лет он решил, что хочет быть женщиной! Бесплатно, за счет больничной кассы, ему назначили психоаналитика, косметолога и стилиста, чтобы они помогли ему чувствовать себя женщиной и реализоваться как женщина. К этому еще гормональное лечение, предшествующее операциям по смене пола, которые назначены на следующий год. И тоже будут оплачены больничной кассой. Паспорт на женское имя он уже получил. Операция по смене пола вызовет инвалидность, поэтому он уже ушел на пенсию раньше на 10 лет.
Отдельно о работе стилиста. Огненно рыжие волосы, ярко-красная помада, такие же ногти, тонны бижутерии, ярко-красная лакированная куртка, лосины и шпильки на платформе. И в таком виде он чешет по улицам родного городка с населением в 15 тыщ человек.
Как его детям в школу ходить? А жене каково?
Почему-то никто не додумался назначить этому "чуду" психиатра, чтоб оставил мужика мужиком.
Дидактика
Начинала я работать с гинекологами, месяца три мы наслаждались обществом друг друга. А уже месяца два работаю с хирургами-травматологами. Замшефа мой сегодня говорит:
- Вы, Ольга, будете завтра по дидактическим, т.е. учебно-воспитательным, причинам работать с гинекологами.
Единственное, что я могла на это ответить, было:
- А гинекологи что, плохо себя вели?
После того, как он отсмеялся, признался, что они просто очень просили....
Не знаю, зачем я нужна была гинекологам, но к ним я так и не попала. Травматологи не отпустили. Они так честно и заявили: "У нас программа, надо сделать 5 операций. С Ольгой точно успеем, а с кем другим... " Не люблю себя хвалить. За меня это делают другие. А эти бессовестные травматологи, эксплуатируя меня по полной программе, выдали "пенку". Забежала между пациентами глоток водички сделать. А там сидит мой хирург, отдыхает, ворованный кофе хлещет (хотя обязан помогать мне вывозить и перекладывать пациента). Видит мое хватательное движение в направлении бутылки с водой и начинает на меня орать! Мол, у нас программа, я должна работать.... Я шефу нажаловалась... Он их обвинил в асоциальном поведении. Гады.... а к любимым гинекологам не отпускают....
Как отомстить? ....
***
Перекладываем в постель после операции пациентку. Она еще спит и ничего не соображает. Перекладываем вдвоем, русский парень и я. Он поет "Полюшко-поле". На словах "Едут Красной армии герои" пациентка вскакивает на кровати, начинает дико озираться по сторонам.... Успокаивали немецкой речью....
По этому поводу еще один случай из практики. Везу больного сразу после наркоза из операционной в палату. В лифте кроме меня еще русская медсестра. Естественно, разговариваем по-русски. Пациент, 89 лет, вскакивает и начинает орать: "Bitte, nicht schießen!" - "Пожалуйста, не стреляйте!".
Отпускные впечатления
Ура! Отпуск кончился! Первый отпуск за шесть лет! Все каникулы раньше проводила в клиниках на практике.
Сбылась голубая мечта - была на море! Лежала на пляже, пляж был в Греции. Там же была температура 33RС. Ночью! Так что это было святое ничегонеделание в течение 7 дней. Самоубийственные экскурсии по такой погоде не совершала. Что не помешало мне узнать много интересного об острове Родосе и одноименном городе. Например, когда-то давно этот хорошо укрепленный город хотел захватить некто принц Димитриус. Он окружил город своими 270 корабликами, а по суше направил к городу супер-таран общим весом 125 тонн, высотой с 9ти этажный дом. Конструкция, естественно, двигалась очень медленно. За это время родосцы успели подумать. Результат размышлений был следующий: они перенаправили свою городскую канализацию (они ж греки, она у них была!) прямо на дорогу, по которой тащили, волокли эту "одороблу". Супер-таран увяз в дерьме! На жаре фекалии застыли, но вонять не перестали. Принц испугался силы разума родосцев и количества их дерьма и быстро слинял. Вот так умные головы и дерьмо спасли Родос!
Возвращаюсь к любимой работе! Так соскучилась, что на работу вышла раньше на один день. Очень "незаметно" влилась в коллектив.... Все были в шоке. Всю неделю надо мной смеялись.
В качестве подготовки вспоминаю разные казусы.
Вишня
Зачем существуют плодовые деревья? Чтоб собирать плоды: яблоки, груши, черешни, вишни и т.д. и есть их. По-моему, так.
Зачем существуют плодовые деревья для немцев? О, вовсе не для того, чтоб собирать урожай и есть его, как кто-то мог бы подумать. Нет, они нужны исключительно для красоты! Весь урожай, какой бы он ни был, висит на деревьях и тихо гниет там. Или падает и гниет под деревьями.
От такой неблагодарности по отношению к природе нас всех трясет, особенно осенью.
Но сейчас не об этом, сейчас об особенностях немецкого характера. Наша медсестра попала к нам же в клинику вместе со своей семьей с острым пищевым отравлением. История болезни: 12 лет назад они купили дом. У дома был сад. В саду росла вишня. Красивая. 12 лет они наблюдали, как она цвела, плодоносила, наблюдали, как потом гнили на земле вишни. И вдруг в этом году они решили их попробовать!!! Вишня была кислая. Они сварили из нее варенье с большим количеством сахара. И все равно съели ее!! Она была несъедобная, чисто декоративная.... Но выяснили они это эмпирическим путем через 12 лет. Живы остались все. Уже хорошо.... А если б у них волчья ягода росла или белладонна?
Литература
О начитанности моих сотрудников.
Коллега. Взрослый парень, 32 года, спрашивает у меня, как зовут нового практиканта. Я ему: "Рамис". Он не понимает, я повторяю и разъясняю: "Ну, как три мушкетера, Атос, Портос, Арамис. Так этот Рамис. Арамис, но без А." Он мне: "А я этот фильм не смотрел". Я ему, конечно, объяснила, что это, вообще-то, книга, а новый фильм - это уже двадцатая экранизация... Его удивление было безграничным.....
Премедикация опять
Кадр. Дословная цитата: "Я долгое время носил узкие ботинки не по размеру. Поэтому у меня болели все зубы. Я их все удалил и заказал себе вставные челюсти. Очень счастлив".
Еще. Пациенту 89. В операционной у него спрашиваю: "Когда вы родились?". Ну, чтоб личность и ориентированность в пространстве/времени проверить, положено так. Отвечает: "Сейчас уже и не вспомнить. Но некоторое время назад".
Продолжение есть. Во второй части. Наверху страницы справа есть "другие произведения". Вот там ))