Лучшими в мире пиартехнологами были и остаются ребята, сообразившие воскрешение Христа. Среди первых в этой профессии - Чингисхан, Иван Грозный, Сталин, Гитлер, Мао, хотя лучше бы их там не было. Где-то в пятой-шестой сотне - Жириновский. Этот пусть будет - толку от него никакого, однако и вреда немного, зато кто еще так развеселит народ? Где-то в первой тысяче - Алла Борисовна. Конечно, лучше бы она пела, еще лучше - если б молчала, но она предпочитает более легкий труд - разводиться с теми, кого на себе женила. Слава от этого не чище, чем от пения, но громче. Отнюдь не среди последних - Жанна Фриске, Катя Лель и еще куча действующих на зрителя, как "Виагра", "Блестящих" "Сливок" шоу-бизнеса, отличить которых можно лишь по "Тату"... на голых холеных попах. Эти, к сожалению, еще и поют. В смысле, не попы, а их обладательницы, хотя какая, собственно, разница.
ЗАМЕТКИ О ФУТБОЛЕ
***
Наши футболисты напоминают наши же автомобили. Они тоже уже недешевы, но все так же ненадежны, капризны, часто ломаются, много жрут, передвигаются со скоростью брички и ограничиваются тремя-четырьмя передачами. А чаще - одной, задней. Естественно, как нашим автомобилям предпочитают иномарки, так и нашим футболистам - иностранцев, которых почему-то называют легионерами. Хотя если бы в Римской империи были такие легионеры, она не продержалась бы и двух таймов, германцы или галлы просто смели бы ее с лица земли, что они обычно и проделывают с нашими футбольными командами.
Как и в большинстве случаев с ввозимыми иномарками, импортные футболисты обычно либо хорошие, но подержанные, не сказать - потасканные, либо румыно-неизвестного производства. Слава Богу, в Гвинее пока не производят автомобили - только футболистов. Ну а наша коронная фишка - купить в Бразилии нападающего с классическим набором наших достоинств, то есть не умеющего обыграть ни одного защитника и мажущего по пустым воротам с трех метров, но при этом пьющего, гулящего и скандального. Найти в Бразилии хотя бы одного такого - в принципе невозможно, они там просто не выживают, но для нас ничего невозможного нет, и мы откапываем их целыми командами - на пляжах и карнавалах, в борделях и тюрьмах. Сколько сидит - столько и берем. И покупаем, видимо, оптом, на вес, незря же все они к нам с лишним весом приезжают. Мы как "Гринпис" - спасаем вымирающие виды животных и распихиваем этих доходяг по заповедникам в высшей лиге нашего футбола, где они чудесно приживаются и размножаются, как колорадский жук. Не иначе, вся эта обрушившаяся на страну, как саранча, орда бразильских футбольных инвалидов - это незаконнорожденные дети советских моряков и шпионов. Вот и тянет их, байстрюков, на родину предков.
***
От судьбы не уйдешь, Бога не обманешь. Что изменилось бы в нашем футболе, если б Марадона родился в Советском Союзе? Да ничего! Все равно наши тренеры не взяли бы его ни в одну команду мастеров - он бы просто не сдал у них зачет по физподготовке. Так бы и отыграл всю жизнь где-нибудь в колхозной команде - и то только потому, что у них нет дипломированных тренеров. Ну, в колхозе от него конечно стояли бы на ушах, показывали его гостям, как дрессированную обезьяну, и бесплатно поили. В результате он бы, естественно, спился или скололся, что происходит со всеми талантливыми людьми. А главное, что и так с ним произошло.
***
За что я люблю футбол? За то, что он похож на нашу жизнь. Плохо одетые, потные, уставшие, но озверевшие люди толпою, как придурки, носятся по полю, на котором кроме травы ничего не растет, фактически ради доведения окружающих до такого же озверения. Причем проделывают они все это, попутно калеча друг друга и общаясь исключительно посредством семиэтажного мата. То есть практически как мы все ежедневно.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
***
Испанский итальянец Колумб, следуя в Индию, по ошибке открыл Америку. Введенные им в заблуждение англичане, чтобы избежать ошибок, захватили и то, и другое. Обнаружив ошибку Колумба и желая ее исправить, американские англичане назвали себя американцами, чтобы Америка не осталась без населения, а Индию справедливо подарили индейцам, чтобы те наконец обрели родину. Но индейцы не знали английского языка и потому вымерли, так и не узнав о своей родине, открытой для них американскими англичанами, спасшими Америку от вымирания. Это, в свою очередь, спасло индусов, для которых Америку уже никто не открывал, а их Индия и так была открыта ими же. Испания и Италия в этих разборках не участвовали, ограничившись спором о национальной принадлежности Колумба. Колумб же умер, не зная, что открыл Америку, потому что, как и индейцы, не владел английским языком, хотя индейцем не был. Напуганные этой ужасающей статистикой смертей миллионы индусов дружно ринулись учить английский язык в Америку, позвав с собой за компанию китайцев. Поэтому скоро американцам придется учить хинди и китайский. Круг замыкается - с Индии начиналась Америка, Индией она может и закончиться. Если, конечно, индусов не опередят другие поклонники английского языка.
***
Немецкие эшелоны шли под откос, потому что партизаны сдавали рельсы на металлолом японцам, а шпалами заправляли свои "Волги", работавшие на дровах. Одного рельса хватало на три русских гвоздя или один японский стратегический бомбардировщик с полным боекомплектом. Такая экономия настораживала, и главы союзных держав, собравшись в Ялте покурить кальян и сообразив канистру коньяка "Коктебель" на троих, провели антидемпинговое расследование, по результатам которого объявили Японии войну. Дальновидно капитулировав, Япония была вынуждена перейти на производство автомобилей. Из тех же рельсов, но без боекомплекта. Ими она и завоевала весь мир.
А в это время Турция, не забывая, что она бывшая союзница Германии, но помня, что она - будущая здравница России, направила Гитлеру гуманитарную помощь - танкер жвачки с портретом Таркана на обертках и 15 миллионов турок, без обертки и в натуральную величину. Узнав об этом, Гитлер от радости умер, не приходя в сознание, а турецкие курорты стали открытыми для россиян. Теперь 15 миллионов турок весело превращают Берлин в Стамбул, а недоеденную Гитлером турецкую жвачку с удовольствием дожевываем мы на концертах Таркана, лишний раз подтверждая поговорку: "Что русскому хорошо, то немцу - смерть".
***
Человек шагает уверенней, не зная о преградах на своем пути. Армия Чингисхана не пользовалась картами и поэтому побеждала всех. К тому же татары не тратили драгоценное время на строительство дворцов, игру на дудках, пользование столовыми приборами и толкование философских учений, чем погубили себя все великие цивилизации. Убивать, насиловать, грабить - вот занятия, достойные мужчины, которыми воины Орды овладели в совершенстве. Наши, в принципе, занимались тем же, но только в свободное от прочих увеселений время, а потому уступали татарам в профессионализме. Взять над ними верх нам удалось лишь через двести лет, окончательно развратив оккупантов взятками, пьянством и прочими милыми нашему сердцу занятиями, которые, привычно укрепив нас, погубили бедных, не догадывавшихся о масштабах российских пороков, татар. Как известно, обошлось даже без положенной в подобных случаях битвы. Стороны ограничились двухмесячным пикником на берегах реки, плавали друг к другу за водкой, обменивались девицами легкого поведения и хором орали былины. И так продолжается уже шестьсот лет.
СОН
...и приснился мне сон, что я превратился в девушку дивной красоты. И она вышла замуж за меня. В самом деле, отчего бы мне на ней не жениться, если она, как и я, не уродина, да и знаю я ее, как себя самого? Мы обожали друг друга, а особенно - смотреться в зеркало, сравнивая себя с собой. Ели и пили мы за двоих, правда, работал и приносил в дом деньги почему-то один я. К сожалению, у нас не сложилось с сексом - каждому не хватало партнера, а мне - еще и партнерши. Поскольку же мы хранили верность друг другу, то не изменяли себе с кем попало, а выкручивались как могли. "Руки у тебя золотые", - хвалила меня она, в любовном изнеможении валясь на подушку. Зато нам не грозили нежелательная беременность и случайное отцовство. Когда же нам захотелось родить ребеночка, я подумал, что в это безумное время решиться на такое может только сумасшедший. И проснулся... в дурдоме.
СЛОВО О РОДИНЕ
Микроэссе
Люблю родную страну. Правда, в идеале родные лучше всего любятся на значительном удалении от них - тогда они, как и мы, кажутся лучше, чем есть на самом деле. Но любовь на расстоянии - платоническая и потому неполноценная. А мои отношения с родиной, не разделенные никакими границами, по степени сексуальности дадут фору любому порнофильму. Мы с родиной любим друг друга часто, густо и по-всякому, но она меня все-таки - чаще, больнее и дороже. А вообще она ведет себя непорядочно: наставляет мне рога с миллионами мужиков, не брезгует заниматься тем же с таким же количеством женщин и при этом, похоже, на самом деле не любит никого из нас. Ко всему прочему, каждый раз, когда очередные ушлые фавориты, предварительно изнасиловав, "награждают" ее революциями, дефолтами, реформами и еще кучей нежелательных детей-уродов, она, как простодушная мать-одиночка, норовит возложить бремя отцовства на первого встречного, которым почему-то неизменно оказываюсь я... вместе с еще сорока с лишним миллионами сограждан. После испытания такой любовью приходишь к выводу, что проститутка или эмиграция обошлись бы дешевле. А любишь все равно эту.
ОКОЛОНАУЧНЫЕ РАССУЖДЕНИЯ
Должно быть, евреи сильно обиделись на Чарльза Дарвина. Все-таки они считали, что человек произошел от них, а Дарвин доказал, что от обезьяны. А это, согласитесь, две большие разницы. Ученые до сих пор спорят, евреи и обезьяны остались, но одни из них - сторона заинтересованная, а мнения вторых никто не спрашивает. Один Дарвин умер, а покойники, как известно, не врут. В его пользу говорит и вся наша жизнь, которая - ну вот хотя бы на примере моего окружения - убедительно доказывает правоту старины Чарльза. Впрочем, мир, как известно, не без умных людей. Вероятно, среди обезьян были свои евреи.
ТОРГОВЛЯ ТЕЛОМ
Будучи порочным порождением порочного государства, я готов продать даже самое ценное. Даже то, что ниже пояса. Даже свое. Пожалуй, даже то, что ниже рта включительно - рот можно не задействовать в мыслительной деятельности, но прекрасно использовать в любой другой. Доступность моих продажных прелестей - вопрос цены, за них назначенной. Свободную от торгов часть головы не продам. Во-первых, она - достояние страны, а значит, государственная собственность. Во-вторых, как от любой государственной собственности, от нее одни проблемы. Поэтому, в-третьих, без рта она и так никому не нужна. А рот у нас принято покупать с совсем другими частями тела.
САМОРЕКЛАМА
Сейчас модно и доходно быть лицом какого-нибудь товара или знаменитой фирмы - ну, там, трусов от Диора или водки "Смирнов", у кого рожа покраснее. Моя звезда, к сожалению, еще не взошла столь высоко, чтобы Диор доверил мне свои трусы - не, ну, разве что, постирать после какой-нибудь настоящей звезды. Но я вполне мог бы стать, к примеру, лицом презервативов "Неваляшка". Поверьте, для этого у меня неплохие данные.
ФИЛОСОФСКИЕ ЗАМЕТКИ
Философу лучше быть человеком праздным, но небогатым. Труд не оставляет для глубоких размышлений времени, а богатство - потребности в них. Хотя, если исходить из малочисленности и исключительности настоящих мыслителей, такая потребность вообще противоестественна и чужда человечеству, что лишний раз доказывает наше животное происхождение. Думаю, и у шариков или хаврошек возможно появление своих ненормальных, ломающих голову над каким-нибудь собачьим или свинским категорическим императивом. Но, как и у нас, их существование не нарушит привычного быта миллионов, занятых проблемой, в каком бы подъезде нагадить и как бы пожрать из соседского корыта, не прозевав своего. И, как и у нас, у их философов нет освобождения от мобилизации на мясокомбинат или живодерню.
МОИ ЭПИТАФИИ
Что самое весомое остается после смерти человека? Правильно, могильная плита. А какой писатель без эпитафии? Вот варианты эпитафий на моей могилке:
- Эротическая: "Я хотел многих женщин. Соглашались немногие. Остальные пусть теперь жалеют".
- Гуманистическая: "Кто крайний? Я за вами. За мной не занимать".
Мне трудно судить, какое время лучше - нынешнее или советское. Михал Михалыч Жванецкий утверждает, что нынешнее. Ему судить легче, судя по тому, что именно в нынешнее время у него угнали "Мерседес". Значит, по крайней мере, он у Михал Михалыча был. В советское же время "мерседесы" были только у Брежнева и Высоцкого, причем Брежнев был вынужден свой прятать, чтобы народ, т.е. такие, как вы, я и Жванецкий, не обиделись. А Высоцкий не стал бы прятать свой ни тогда, ни сейчас. Наверное, не в машинах все-таки дело, и даже не во времени. Это только мы можем становиться лучше или хуже, и то ненамного.
НЕРАЗРЕШИМОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ
Чем у нас принято лечить неврозы? Пьянством и сексом. Но если нажрешься, как свинья (а пить как-то иначе у нас считается дурным тоном), то занятие сексом утрачивает смысл по причине своей невозможности. Если же не пить, то какой дурак станет убивать время на секс, когда можно заняться достойным делом - выпить? Это неразрешимое противоречие между физиологическим и духовным, между двумя взаимозависимыми способами бытия приводит к неврозам. А чем у нас принято лечить неврозы? Пьянством и сексом. И так проходит жизнь.
ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР
Хотите страшилку? Ну тогда представьте свою жену, с которой двадцать лет отмотали, в стриптиз-баре... у шеста... обнаженной. Ну, то есть, в чем мать родила, только гораздо хуже. Страшно, да? Невыносимое зрелище. А соседку молодую там же представьте. О-о, интересно. А себя рядом с соседкой - ну, во всей вашей красе - грудь колесом... от самоката, зубы дыбом... все пять, волосы зачесаны назад... на лысинку. Представили? Соседка не испугалась? Не, ну согласитесь, интересно, но страшно - жена-то рядом, дьявол ее забери. Так ведь не заберет - тоже испугается. А представьте-ка, что в зале погас свет. А вот это уже страшно интересно. И вы в темноте даете волю рукам. Ах, это молодое, упругое, мускулистое тело. Ужас как интересно, до жути! И тут включают свет... а у вас в руках муж соседки, боксер. Он зашел в бар с собачкой, бультерьером. Но для вас это уже неинтересно, это просто ужас. А жуть еще впереди.
НЕМНОГО ОБ УКРАИНСКОМ БАЛЕТЕ
Наша держава напоминает балерину на панели. Молодая, красивая, вроде не дура, все при ней, однако вместо того, чтобы сутками пахать у станка, делая честную карьеру, она и не пашет, и не сеет, а настойчиво предлагает свое юное тело в аренду кому ни попадя. При этом с такой поспешностью кидается на богатеньких американцев и европейцев, что те в ужасе шарахаются от нее; простоватому на вид русскому мужичку отдается как бы нехотя, торгуясь и капризничая; в отношениях с хитрыми восточными физиономиями непредсказуема и в словах, и в действиях. Но ноги раздвигает перед всеми, причем за недорого. А хочется, чтобы либо реже раздвигала, либо больше брала. В смысле, денег.
НУ ЧЕМ МЫ НЕ ГРЕКИ?
Зрите в корень! Россия - языческая страна. Буровые вышки, торчащие из ее тела и бьющие мощными потоками - это настоящие фаллические символы, причем живые. И пока эти струи будут бить, Русь-батюшка, как могучий сибирский мужик, при желании изнасилует хоть жеманную старушку-Европу, хоть твердолобого американского ковбоя. Но когда символы мужского могущества опадут и иссохнут, а с востока попрут новые орды маломерных потомков Чингисхана, боюсь, придется вспомнить, что Русь-матушка все-таки женщина.