Аннотация: Глава книги "бщение, как способ выстроить свою жизнь".
7. Техника общения.
Родители могут помочь ребенку настроиться на то, чтобы защитить, сохранить и развить в следующие несколько лет первоначальное, самое чистое и светлое понятие о мире, которое он усвоил в первые семь лет жизни, когда целующиеся люди были для него добры и красивы, а борющиеся мужчины выглядели защитниками детей и дома, где живет семья. Пятилетнего малыша вполне могут удовлетворить ответы на его вопросы типа: "Папа и мама любят друг друга, поэтому они хотели, чтобы у них были такие же хорошие детки", "Солдат защищает родину от бандитов, чтобы детки не плакали и не боялись". В ответ вы можете услышать от мальчика, у которого есть младший брат: "Я тоже буду защищать, чтобы братик не плакал". Вам останется только сохранить в своем поведении и отношении к ребенку тот дух, в котором он рос в младенчестве.
Нужно помнить, что ослабление контроля за входящей информацией открывает дверь распущенности чувств, безразличию, поэтому даже эксперименты, которые дети очень часто проделывают с собой и своим поведением, должны следовать ясной цели, достигать ее и начинаться с ясно сформулированной задачи. Конечно, родители должны помогать детям: не запрещать эксперименты, а вносить вовремя и интеллигентно поправки, чтобы в результате эксперимента сохранялось человеческое достоинство ребенка, и накапливался опыт, повышающий, а не понижающий статус ребенка. Это будет гарантировать ему достаточную самооценку, а вас избавит от повода "читать мораль".
Чтобы повысить уровень ответственности ребенка за принимаемое решение об эксперименте, можно применить следующую технику: когда ребенок первый раз выразит свое желание, откажите ему, как если бы это была пустая блажь, предложив разумные аргументы. При повторно возникшем желании попросите ребенка объяснить вам точнее, чего он хочет, и когда он будет готов говорить, прочувствуйте и взвесьте, насколько важно для него реализовать свой план, и что в нем главное, какое внутреннее чувство лежит в основе его плана. После этого опять откажите, только мягко, давая этим ему почувствовать, что даже самые лучшие и правильные человеческие желания не всегда исполнимы по объективным причинам. Можно при этом ничего не объяснять, предоставляя возможность ребенку воспринимать чувствами вашу реакцию и приобретать навык держать дистанцию с собеседником при помощи внутренних чувств. Если после этого ребенок будет настолько настойчив и уверен в своей правоте, что скажет вам о своем желании третий раз, то больше не отказывайте ему. Выполненное с таким трудом желание будет иметь достойную цену в глазах вашего ребенка, и он не будет исполнять его, как попало. Кроме того, его мысли и чувства, обращенные к вам в горячем стремлении убедить, укрепятся в той части, где они были действительно разумны и оправданы. Вы их утвердите своей реакцией, а слабые аргументы будут отброшены и переработаны.
Эта техника научит вашего ребенка и тому, что лучшее оппонирование - последовательное движение навстречу. Со временем, на основе полученных навыков ребенок сможет строить дистанцию с собеседником безопасную и одновременно достаточную для решения возникших проблем и вопросов на любую тему.
С того момента, когда ребенок начинает выходить на улицу один, его нужно предупреждать о том, что с ним может случиться что-нибудь похожее на то, что он видит по телевизору про нехороших дядей и тетей. Можно обсуждать возможный выход из трудного положения, в том числе, подсказанный теле - героями, придавая им, конечно, реальные черты и основания.
Однако если вы попытаетесь обсудить с ребенком ситуации, на которые он пока не обратил внимания, вы можете испугать или насторожить его. Он начнет думать, о чем же вы хотели ему сказать, будет напрягать внимание в поисках этого предмета, и от старания понять вас, может спутать ваш рассказ с совсем другой ситуацией.
С другой стороны, если вы попытаетесь что-то объяснять, когда ребенок уже выработал свое мнение и отношение к предмету, он не потерпит вашего вмешательства и давления. Как узнать, что пришло время поговорить о предмете?
Когда впервые ребенок вникает в предмет, который возможно много раз был у него перед глазами, но ускользал от внимания, он испытывает удивление первооткрывателя и может долго, внимательно, пристально смотреть на объект, попавший в поле зрения. Вы увидите, что раньше он так не смотрел и не вникал, потому что его чувства не были достаточно развиты. Второй раз он может смотреть на такой же или похожий предмет уже как на знакомый и принятый во внимание: у него не будет не только удивления, но и особой робости, предмет будет уже как бы "своим". В третий раз ребенок начнет примеривать, как можно воспользоваться этим предметом, его взгляд, обращенный на предмет, будет несколько игривым, но сосредоточенным, он будет пытаться представить себе этот предмет в своем распоряжении. Здесь и нужно вмешаться.
Разумеется, все это можно увидеть в поведении маленьких детей, когда они у вас на глазах. Старшие дети, которые получают новую информацию от сверстников или иначе, выдают свою заинтересованность предметом трепетным молчанием, скрывающим крайнюю заинтригованность, когда на ту же тему заводят разговор окружающие, или они видят сцену по телевизору. Предмет занимает все их внимание, и если их окликнуть в этот момент, они могут даже не услышать или изменятся в лице. Не слушайте их, если они скажут, что думают о чем-то своем, а вовсе не о предмете разговора. Даже старшие дети еще не настолько развиты, чтобы держать в памяти сразу два предмета. И если до спорного момента вы не замечали особой озабоченности ребенка по поводу каких-то других, известных вам проблем, то наступившая растерянность означает неравнодушие именно к обсуждаемому предмету. Если он не готов обсуждать с вами это немедленно, не настаивайте, выждите удобного момента. Через какое-то время ребенок преодолеет болезненный интерес, сделает какие-то выводы, и будет реагировать на разговоры более спокойно и равнодушно. И здесь вы еще можете успеть повлиять на его окончательное решение.
В школьные годы ребенок решает для себя проблему: что общее есть в людях разных возрастов, социальных групп, национальностей, и что их отличает. А также он будет уяснять, что общего в мальчиках и девочках, братьях, сестрах, матерях, отцах, подругах и друзьях, совсем посторонних и случайно встретившихся людей, чем они отличаются, какого порядка в поведении нужно держаться, чтобы при общении с ними никогда не попадать впросак. Иерархическая система ценностей по описанной выше схеме поможет выделить главное и второстепенное, и решить возникающие вопросы.
В тоже время, родители продолжают по-прежнему воспитывать своих детей. Как это делать, не вступая в противоречие с потребностью ребенка приобрести самостоятельность и ответственность суждений? Система воспитания, выработанная родителями на основе внутреннего интуитивного чувства, соответствующая любви, доверию и таланту, намного более гибкая, органичная в исполнении, свободная от насилия, абстракций и спекуляций, чем воспитание, основанное на разработке внешних правил поведения. Потому что внешние требования далеко не всегда согласуются с внутренними порывами. Каждый человек сам решает, что ему и его детям ближе и понятнее: действовать, согласуясь с внутренним порядком чувств и мыслей или с внешними правилами, широко принятыми в обществе. Разумеется, есть люди, которые свою жизнь согласуют с внешними культурными традициями поведения, выработанными на протяжении нескольких веков, и не страдают от этого.
Общим в этих двух системах воспитания остается одно: очень серьезное и внимательное отношение к возможностям слов, произносимых разными людьми. Известна дисциплинарная система (или система штрафов), применяемая в западных странах, при которой наглядно, в письменно выполненной таблице заносятся требования, предлагаемые ребенку родителями, и фиксируется исполнение этих требований по дням недели. При удовлетворительном исполнении требований, ребенок получает вознаграждение. Главное в этой системе - четко сформулированные требования родителей, обоснованные и продуманные, возможно, вместе с ребенком, и принятые им. Это такая система взаимных договоров, понятных для всех участников, дисциплинирующая уже одной только своей четкостью.
Те, кто руководствуется внутренним чувством в своих стремлениях, также вырабатывают и пользуются своими таблицами, так как только письменно зафиксированное чувство или мысль могут четко уложиться в памяти. Не даром, ведение дневников для многих людей служит единственным средством самоконтроля. Таблицы составляются по дням недели, только вместо требований, продиктованных внешними правилами поведения, там могут быть внутренние ощущения. Вот пример такой таблицы.
Поступки, которых нужно избегать Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Вск.
Ходил по дому "просто так", не думая зачем. +
Не старался сдержать крик и говорить спокойно +
Подталкивал младшего брата к шумному
поведению. +
Не внимательно слушал маму. +
Наговаривал на себя, чтобы убедить папу. +
Проявлял нетерпение.
В таблицу могут быть внесены любые порывы ребенка, нарушающие единство семьи. В качестве наказания может быть принят отказ в покупке лакомства во время совместной прогулки с папой в выходной день. Нужно сразу учесть, что наказаний должно быть много, они должны быть адекватны проступку, и также разнообразны, как и сами проступки. Если вы будете применять одно серьезное наказание во всех случаях, то это принесет только вред. Ребенок увидит, что вы не делаете различий, не чувствуете ситуацию, не вникаете в происходящее и хотите лишь его унижения. Наказания должны предоставлять ребенку возможность увидеть свои просчеты. Сначала он должен успокоиться и собраться, а затем пережить проблемную ситуацию еще раз, но со вниманием и осознанием всей гаммы чувств, возникающих у него самого и у окружающих. Никогда наказание не должно перекрывать путь к личностному развитию. Наоборот, наказание нужно для осмысления и отработки деталей этого пути.
К примеру, изоляция, отлучение от маминой поддержки не означает утрату ребенком возможностей следовать своей главной цели, заниматься в любимом кружке, читать любимые книги и даже общаться с хорошими друзьями, которые могли ба дать разумный совет. Отсутствие маминой поддержки дает ребенку возможность почувствовать, каково быть одному, да еще с чувством вины и горечью потери дополнительных возможностей.
Наглядность письменной таблицы делает ее открытой и доступной для всех членов семьи. С одной стороны, это позволяет всем сделать шаг к беспристрастности, объективности, потому что мысль, выставленная на обсуждение, уже не тревожит того, кому она пришла в голову, и окружающие также не остаются в неведении, принимая ее в расчет. Но это не должно привести к тому, чтобы родители перекладывали свою ответственность на листок с требованиями.
Функции и задачи отца отличаются от задач матери, и это позволяет делать процесс воспитания более эффективным. Отец, как правило, более требовательный, рационально мыслящий, может четко и ясно выразить ребенку свои желания, наставления, рекомендации, оценки его поступков. Однако для осмысления рекомендаций отца ребенку требуется прочувствовать: что стоит за этими рекомендациями, и какое они могут иметь отношение к его жизни. Этого не сделать без помощи мамы, с которой можно обсудить детали, примерить на себя новую роль или приемы общения. Если мать, в свою очередь, хорошо понимает своего мужа, то она может правильно, без искажения растолковать ребенку позицию отца - все достоинства и слабые стороны. В тоже время, если мама трезво оценивает, в чем ребенок похож на отца, а в чем нет, может помочь ребенку адаптировать для себя рекомендации отца. Взять все лучшие черты, возможности, развить навыки и не упустить то, что открыто для ребенка, но чем его отец воспользоваться не может.
Мать может помочь ребенку отстоять свою правоту и проявление каких-то задатков, когда отец настаивает на своих, не вполне оправданных требованиях. В данном случае отец будет олицетворением твердости, а опыт матери - уникальный кладезь тактических приемов и гибкости. От успешности взаимодействия этих двух линий поведения - отцовской и материнской - во многом зависит будущее ребенка. Главное здесь: четко видеть цель - становление единой и неделимой личности ребенка.
Для наглядности приведу один пример. В семье дочь унаследовала много внешних и поведенческих черт своего отца, была рациональной, активной, с разумными взглядами, посещала сразу несколько спортивных секций и отлично училась в школе. Мама была добродушной, но несколько наивной. Она во всем старалась помочь дочери, и у них были прекрасные отношения, потому что девочка имела такое же великодушие, как у матери. Однажды они вместе пошли, чтобы записаться в балетную группу. При прохождении отбора девочке было указано на особенности фигуры, унаследованной от отца. Матери никак не удалось сгладить горечь отказа для своей дочери, потому что она не смогла объяснить достоинства рационального, не очень женственного сложения девочки, и также, она не смогла объяснить дочери, каким образом ее особенности могут принести ей успех и послужить наиболее эффективному раскрытию ее личности. Мать воспринимала качества мужа как данность, а не как достоинства или слабости. В свою очередь, и муж воспринимал качества жены как данность, присутствующую в человеке, с которым приятно жить, не анализируя их, и не думая о перспективах своего брака, и как они отразятся в жизни дочери. Дочь впервые почувствовала, что ей предстоит самой выяснять, как воспользоваться качествами, унаследованными от отца и от матери. Перед ней встала очень трудная задача, она вынуждена была решать ее в одиночку, и впоследствии это разбило всю семью. Перспектива, которую не продумали в свое время родители, и которая встала реальностью перед их глазами в лице дочери с ее жизнью, оказалась неожиданно сложным испытанием для них. Они не были готовы это принять, что имело очень тяжелые последствия для всех членов семьи.
Можно сказать, что воспитание - процесс взаимный. Предлагая детям варианты решения проблем, родители проходят экзамен собственной дееспособности. Можно составить дисциплинарную таблицу, которая отразит не проявления недостатков, подлежащих наказанию, а список достоинств, требующих поощрения. Она может выглядеть так:
Верные поступки Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Вс.
Внимательно выслушал папу, понял и принял к
сведению. +
Заметил нехорошие черты в своем поведении и
сказал об этом маме. +
Дал младшему брату хороший совет. +
Был внимателен к маме и оказал ей помощь. +
Вспомнил папин совет до того, как начал исполнять
свое желание. +
Сделал забытое и вспомнившееся дело.
Нетрудно заметить, что требования этой таблицы направлены на развитие крепости ума, твердости воли и развитие внутренней чуткости. Вознаграждением в данном случае может служить поцелуй мамы и совместное осмысление перспектив личностного и творческого роста ребенка, извлечение пользы, улучшение климата в семье и повышение статуса ребенка. Для детей составляет огромное удовольствие сознание того, что они растут и скоро станут совсем взрослыми, успешными, что и соответствует процессу созревания личности.
При использовании таких таблиц нужно помнить, что общение всегда взаимно, и если ваш ребенок чему-то учится, то учитесь и вы, приобретение новых навыков и опыта одинаково важно для всех. В конце концов, осознать смысл вашей жизни, уровень исполнения главной вашей задачи без участия детей невозможно.
Нужно общаться так, чтобы всегда и в любом случае оставлять надежду на будущее, давать шанс исправить положение. Если вы ко всему подбираете точное слово, внимательно следите и запоминаете происходящие изменения, прежде всего в себе и в ваших детях тоже, то можно не пользоваться формальными таблицами, а использовать ситуации, которые дарит нам жизнь. Это будет выглядеть органичнее и естественнее, но потребует серьезной работы памяти и внимания. Нужно быть не только точным в выражениях и наблюдениях, правдивым и откровенным, нужно искать еще благоприятное время, место и обстоятельства, чтобы своими замечаниями принести пользу. Здесь применяется принцип "смейся со смеющимися и плачь с плачущими".
Не делайте ничего в противовес и наперекор, а тогда, когда на вас обращено внимание, и все ждут вашего резюме. Ваша жизненная активность, личный и творческий рост явится залогом того, что вы будете время от времени оказываться в центре внимания.
Прежде чем выставить требование ребенку, поставьте себя на его место, вспомните, каково было вам в его возрасте, сделайте поправку на то, что он отличается некоторыми природными чертами от вас и на то, что предлагает нам современная жизнь, и тогда уже формулируйте свое требование в максимально мягкой форме. Однако произносите его вслух твердо и уверенно.
Учитывайте, что каждый раз, выполняя ваше требование, ребенок идет на жертвы, он лишается какой-то части свободы, беспечности, спокойной расслабленности. Поэтому его жертвы должны компенсироваться, во-первых, в виде получения им адекватной замены сразу после осмысления и работы над собой. А во-вторых, на его жертвы и внимательность к вам надо отвечать своими такими же жертвами и внимательностью.
В любом случае, оценка поведения с соответствующими выводами и составлением соглашения о поощрениях и наказаниях само по себе означает внесение служебного, "казенного" момента в отношения. Это травмирует и вас, и ребенка. Но без прохождения такого этапа невозможно повысить уровень взаимодействия в семье.
Никогда не применяйте одни и те же требования для всех ваших детей, это оскорбляет их вашим видимым безразличием. Они борются, чтобы отстоять свое право быть неповторимыми. У каждого из них свое место в жизни и свои задачи, вам полезно показывать радость и удовлетворение по поводу того, что они прекрасно дополняют и усиливают способности друг друга. Ничего им не навязывайте, а только предлагайте на рассмотрение бесспорно полезные им вещи, как более опытный партнер.
Очень важно, когда родители искренне и точно могут оформить словами и описать ребенку самые лучшие, глубокие, большие, прекрасные чувства. Если вы это сделаете увлекательно, красиво и уверенно, у детей останется гораздо меньше интереса и внимания к негативным и неконструктивным проявлениям чувства.
Одновременно следует подвергать коррекции только одну из трех составляющих человеческой природы. Либо физические, телесные действия. Либо душевные проявления - манеру говорить, формулировки и характер выбранных форм выражения, если они грубы. Либо качество отношений - то есть проявления духа: недоброжелательного, черствого, разрушительного, надменного и т. д. По крайней мере, одна из этих трех составляющих должна находиться в покое и стабильности, чтобы ребенку было на что опереться, расслабиться и "перевести дух".
Последовательно надо работать сначала над физическими действиями ребенка. Когда они все будут разобраны и проработаны удовлетворительно, можно перейти к корректировке словесных выражений. Все слабости, пристрастия, ненужные заимствования проявляются одинаково в мыслях и действиях, поэтому, избавившись от явных погрешностей в поведении, вы перейдете к корректированию на мысленном, более сложном уровне. Выявив и устранив погрешности в приобретенных моделях мышления у ребенка, дальше можно работать с чувствами, которые ребенок присваивает себе без осознания их значения и цели, к которой они приводят.
В результате вы дадите ребенку возможность избавиться от множества жестов, ужимок, двойственности, которые совсем не украшают его манеры. Эффективным средством корректировки манеры вести себя является фото или видео съемка. Только снимать ребенка нужно не с точки зрения красиво - некрасиво, эффектно - неэффектно, а для того, чтобы зафиксировать характерные для него жесты, выражения лица, взгляд, походку. Рассматривая снимки, ребенок с удовольствием откроет для себя собственный невостребованный потенциал, неуверенность и слабость внешнего отражения его тайных внутренних состояний. Это может подействовать лучше любых ваших аргументов.
Научите ребенка видеть возможный результат его мыслей, логически продолжите их, и если они приведут к абсурду, и вам, и ребенку станет понятно, что мысль неверна. Также нужно устранить противоречия в мыслях и чувствах. Нельзя требовать одного, а потом спустя день или час, или неделю, требовать противоположного.
Затем нужно привести второстепенные желания в соответствие с главным, чтобы не пришлось жертвовать большим ради меньшего. Дальше нужно привести в соответствие мысли, чувства и ситуации. Например, на глазах вашего ребенка его товарищ, катавшийся на велосипеде, упал и плачет. Недопустимо будет, если ваш ребенок не просто не посочувствует плачущему товарищу, но и захочет позаимствовать "освободившийся" по-видимому, велосипед, нанеся товарищу еще большую травму.
Физическое воздействие при воспитании подвижных детей неизбежно и может быть часто применимо, если талант и природные способности ребенка заметны именно в сфере физической, телесной активности. В этом случае внимание ребенка в основном и будет сосредоточено на желаниях и движениях тела: он будет бегать, прыгать, кувыркаться, гоняться за домашними животными или за братом, стараться метко бросить игрушку. И в какой-то момент он, конечно, может зайти слишком далеко. Спокойное, вежливое, интеллигентное обращение к нему с вашей стороны вряд ли даст ему возможность справиться с собой. Ему просто необходимо получение энергии от встречного, ответного, активного действия или громкого эмоционально окрашенного слова. Если наказывать таких детей потом, когда они успокоились, или когда они расположились подойти и обнять вас, или о чем-то спросить, это будет жестоко и бесполезно. Они запомнят это ваше действие как непонимание, обиду и предательство.
Не позволяйте себе совершать поступки в состоянии холодного отчуждения, равнодушия. Этого же правила нужно держаться и в отношении спокойных, рассудительных детей, совершающих проступки в форме холодных расчетливых действий или слов. В таких случаях необходимо реагировать, как бы входя в состояние вашего ребенка, но, только не погружаясь и не утопая в нем безответственно, а лишь из-за необходимости понять ребенка, посмотреть на вещи его глазами, объясниться с ним на его языке.
От вас может потребоваться находчивость, изобретательность, смелость, если вы действительно захотите сказать что-то подросшему ребенку понятным ему языком. Потребуется ощущение современности, чувство времени, в котором живете вы и ваш ребенок. Потребуется вникать в суть происходящих перемен, преподносящих всегда что-то новое, то, чего вы еще не знаете и, возможно, не хотели бы знать. Но если вы хотите сохранить свою востребованность в качестве отца или матери, наставника, советчика, друга, помощника, вы должны оставаться в форме и не отставать от своих детей в личностном развитии. Проявление вашей слабости, даже если вы пытаетесь прикрыть ее громкими окриками и запретами, тотчас будет замечено и подхвачено ребенком. Он воспользуется ситуацией, а затем и упрекнет вас: почему вы его не сдерживали и не останавливали.
Чтобы наказание было понятно ребенку, совершите поступок, похожий на его собственный, только сознательно: закрывайте свои чувства для ребенка так же, как он закрыл свои чувства от вас, поступая безответственно. Так вы дадите ребенку почувствовать: каково было вам. После этого можно спросить понравилось ли ему ощущение отлученности от вас, от семьи, и что для него лучше - быть вместе или в одиночестве.
Состояние, когда все в порядке, все хорошо для ребенка и семьи в целом, должно быть связано с чувством причастности к общему, большому делу. Если внутренний контакт в семье не нарушается, можно всегда как-то понять поступки друг друга, и наказание перестанет быть актуальным. Когда ребенок слишком подвижный, шаловливый, со своевольным, независимым или игривым характером, то внутренняя связь может нарушаться из-за сильного эмоционального возбуждения. При сильном возбуждении ребенка остановить его действия можно только при таком же сильном возбуждении с вашей стороны, а лучше имитацией возбуждения.
Конечно, вам нельзя терять самообладания, но интенсивность выражения вашего протеста против поведения ребенка должна соответствовать его состоянию, иначе он вас попросту не услышит. Сначала нужно остановить его действия, если, конечно, для этого есть основания, и затем направить его энергию в другое русло, более приемлемое. Можно просто остановить его, и он сам найдет себе другое занятие. Действуя согласно этой логике, вы, конечно, можете прийти к необходимости применить физическое воздействие. Ребенок не обидится, если увидит, что вы хотите его только остановить единственно возможным способом.
Сознавая свой статус наследника, и получая информацию о других семьях, читая книги, анализируя свое положение, ребенок может заметить, что отношения в его семье отличаются от тех, которые могли бы быть. Причем рамки должного и не должного обращения на самом деле соответствуют тому, что показывает его интуиция. Там, где родители вместе с ребенком продолжают прислушиваться к голосу интуиции, анализируют и работают над своими внутренними чувствами, отношения могут развиваться очень хорошо. Родители получают драгоценный опыт обратной связи с младшим членом семьи, учатся смотреть на вещи не только со своей стороны, но и с его точки зрения, отмечая как работают человеческие качества, несколько отличающиеся от их собственных. Этот опыт имеет огромное значение для успешности родителей в их взрослых коллективах.
Конечно, ребенок и сам ищет решения проблем общения с родителями. Когда доверительные отношения нарушены, для ребенка открываются три пути взаимоотношений. Первый из них - путь сироты при живых родителях. В этом случае ребенок, не видя возможностей серьезно повлиять на поведение родителей, приходит к внутреннему решению о том, что "пусть пока все остается без изменений, но когда я вырасту, то все сделаю по-другому, не так, как мои родители". Такие дети становятся жесткими в общении, замкнутыми, они несут в себе свою сверхзадачу построить жизнь по-своему. Как правило, достигнув хоть какой-нибудь возможности для самостоятельности, такие дети совершают поступки, в точности до наоборот повторяя своих родителей. И лишь спустя многие годы открывают для себя какие-то еще совершенно иные подходы к решению задач.
Этот путь выбирают дети слишком уж целеустремленные, до ожесточения, что мешает работе их интеллекта, который мог бы заблаговременно подсказать какие-то неожиданные выходы из сложных положений. Укрепить интеллект и уйти от чрезмерной жесткости позволяет надежда на какую-то еще дополнительную отеческую, наставническую силу, в роли которой может выступить старший родственник, крестный отец, просто добрый сосед, учитель, спортивный тренер, священник или государство в лице социального работника. Возможность ощутить себя не только сыном своего отца, но сыном страны, человечества, народа, несущего сложившуюся культуру, очень сильно может изменить состояние и положение ребенка. Он станет менее обреченным, отчаявшимся и более уверенным, спокойным, рассудительным. Цели, которые он себе ставит, складываются уже в расчете на то, что он сможет быть полезен чему-то более великому, прекрасному и могущественному, чем просто его отец, имеющий недостатки. Возникает это ощущение в ответ на зафиксированное ребенком внимание к его личности. Необязательно это может быть выражено явно в заботе окружающих людей. Огромное влияние оказывают классики родной литературы, книги ученых, в которых изложены по-настоящему пророческие мысли о месте в обществе людей разных типов и особенностей, не устаревающие через века. Роль таких книг в становлении современных молодых граждан трудно переоценить, хотя кому-то может показаться, что достижения компьютерной техники вытесняют книги из нашей жизни. Очевидно, в будущем речь может идти только о симбиозе того и другого. Однако, описанный путь развития для ребенка, когда он вместо отчаяния от невнимания родителей приобретает нового символического "отца", позднее может привести к серьезному конфликту с настоящими живыми родителями. Они, видя попытки ребенка выбраться из трудностей, вместо раскаяния по поводу невыполненных родительских обязанностей, начинают сводить счеты с собственным ребенком. И это становится окончательным свидетельством пренебрежения основами семьи, выражающими лучшие и самые глубокие свойства человека. Однако в самом пренебрежении уже лежит желание поддержать, восстановить правильные отношения.
Другой путь для ребенка, стремящегося восстановить правильные отношения в семье - это путь "беспризорника", ребенка, частично выбившегося из-под опеки старших. В этом случае та же интуиция, подсказывающая, что не все плохо и безнадежно в его семье, помогает ему выстроить тактику общения с родителями, когда он показывает послушание, лояльность, внимание в непринципиальных для себя вопросах и подвергает значительной корректировке их наставления, оставаясь наедине с собой. И затем, при первой возможности полагает основание для начала собственной, отличающейся от родительских планов, жизни.
В результате, родители таких детей начинают упрекать их, что, используя возможности и средства родителей, дети в свою очередь, не вносят свой вклад в укрепление семьи. На самом деле, родители, конечно, сами виноваты в том, что в какой-то момент стали слишком внимательны к голосу своего сухого и прагматичного рассудка и утратили способность воспринимать голос интуиции, отвечающей за качество, полноту и глубину взаимного общения со всеми членами семьи. У родителей есть только одна возможность вернуть доверие ребенка: снова начать чувствовать его как раньше, когда он был совсем маленький, и только интуиция могла подсказать родителям, что он хочет выразить, к чему стремится.
Родители никогда не рассматриваются детьми в качестве личных врагов. Это противоречило бы природе родственных отношений. Дети лишь защищают свое право на жизнь, когда видят, что взгляды и манеры родителей безнадежно устарели в том виде, в каком это предлагается для назидания. И это говорит о том, что, переставая чувствовать интуитивно своего ребенка и динамику его личностного роста, родители в принципе утрачивают способность чувствовать другого человека. Достигнув первых успехов в жизни, родители останавливаются, перестают напряженно следовать в своем росте за развитием общества в целом. И действительно, рано или поздно они теряют свою востребованность. Дети без труда это угадывают задолго до самих родителей благодаря обостренной и интенсивной работе интуиции, обусловленной горячим детским желанием занять свое место в обществе.
Наконец, третий путь корректировки отношений в семье, открывающийся ребенку, - самый желанный для родителей и предъявляющий к ним наибольшие требования. Если все родительские обязанности как должное и радостное бремя ровно нести на протяжении всей жизни, а ведь только смерть может избавить членов семьи от их обязанностей, то окажется, что это совсем не трудно. Главное, на что нужно ориентироваться - стратегические цели, стоящие перед каждым членом семьи, которые должны согласовываться, сочетаться, укрепляя семью, а не разделяя ее.
Сплоченность ради достижения единой стратегической цели возможна тогда, когда люди хорошо понимают и в основном принимают ценностные иерархии друг друга. Достигается гармония, когда дети по существу, осмысленно наследуют и продолжают лучшие качества и природные свойства обоих родителей. К сожалению, в очень редких случаях это происходит реально. Помехи могут быть связаны и с объективными возможностями, не всегда благоприятными, и с недостатком развития природных способностей для реализации в меняющихся обстоятельствах. Правда, при желании, это поправимо. Если быть настойчивым и предприимчивым, лучшие качества обязательно проявятся и принесут плоды.
Главная трудность, с которой сталкиваются и дети, желающие продолжить линию родителей, и их родители, - недостаток мотивации, обеспечивающей твердое стремление реализовать талантливые замыслы. Самые сильные мотивы закладываются в человеке, когда он "вкушает от плода", испытывая воздействие прекрасных, светлых, теплых, великих, глубоких чувств, составляя при этом логическую и образную проекцию, в которой светлое чувство могло бы существовать без искажения.
Такие воздействия прекрасных чувств не могут возникнуть на пустом месте. Здесь действует принцип "подобное сочетается с подобным". Чтобы испытать прекрасное чувство, человек должен быть к этому готов: ориентирован, открыт, разумен в соответствующих предметах. Конечно, все относительно. На любом уровне положительного развития независимо от условий, каждое движение к добру будет прекрасным. Но эти движения объективно все же различаются по интенсивности, социальной значимости, адресованности. Призвание художника может быть выражено в создании плакатов, рекламных роликов, а может означать занятие модельера, дизайнера, скульптора, театрального художника, и может выражаться в создании классических художественных полотен и картин. Его социальное и материальное положение при этом может оказаться самым разным. Писательское дарование может быть выражено как труд журналиста, публициста или редактора чужих текстов. Также оно может быть выражено в виде создания романов, пьес, рассказов, стихов. И может сделать человека организатором крупных изданий, наставником для начинающих литераторов или преподавателем языка. Внешнее оформление этих специфических занятий сильно отличается. Точно также талант общительности может быть выражен в том, что человека назовут "душой компании", "душой коллектива", такой человек может стать прекрасным педагогом, священником, певцом, лектором, дипломатом, а также артистом. Талант по сути один, а способы и возможности его выражения - разные. Та же способность к удачному общению может сделать человека прекрасным менеджером, игроком команды или военным разведчиком.
Поскольку общество развивается, меняются требования, дети стремятся пойти дальше родителей. Часто бывает, что у родителей - учителей словесности дети вырастают писателями или редакторами. Дети, глядя на родителей, взвешивают: стоят ли их труды того, что они, в конце концов, получают, соответствуют ли цели тому, чтобы за них отдавать здоровье, годы жизни, какие-то иные возможности. И только в том случае, если они убедятся, что ради чего-то иного родители просто не могут жить, дети примут их жизненную позицию и профессиональные занятия без осуждения. Упущенные по лени, неразумию, невнимательности возможности станут аргументом не в пользу родителей, и ребенок может отказаться продолжать их линию и следовать их советам.
В тех случаях, когда талант был максимально развит и реализован родителями, ставшими успешными и известными людьми, что остается ребенку? Дети в таких случаях могут предпринять попытку разыскать в себе совсем неожиданные способности, однако, это будет ограничено и наследственностью и возможностями, предоставленными родителями и обществом. Самым разумным здесь будет избегать любых крайностей, категоричных решений, неоправданного упорства, потому что предела для совершенствования не существует. Цивилизации требуются все новые формы реализации таланта современными средствами. Не стоит разрушать под корень то, что было унаследовано от родителей, в стремлении стать самодостаточной, самобытной личностью. Надо учитывать, что ребенок наследует черты обоих родителей, их сочетание уникально, неповторимо и может дать совершенно неожиданный результат. Во всяком случае, нужно помнить о том, что в жизни действует принцип: от добра добро не ищут, а также правило помогать нуждающимся чем можем и чем умеем, и не браться за то, чего мы не умеем. Ребенку не стоит предлагать помощь тем, кому уже без него достаточно помог выдающийся папа, но ее нужно предлагать тем, кто остался без внимания. Позиция "живи сам и дай жить другим", принятая и талантливым отцом и его ребенком, вполне универсальна и позволяет людям стать успешными во всех отношениях.