Сухов Верещагину: - " Музыкальные туалеты, говоришь, ...к-к-к-хе!"
...кстати, Милая Фея, разрешите осмелиться сделать ответный ход на вскользь как-то Вами, Прелестница, упомянутые музыкальные туалеты в Вашем во швейцарском забугорье, и коль уж скоро речь зашла о местах оправления (надеюсь, что Вы, Любимица Небес, сейчас не за lunch'ево-обеденным столом) более чем естественных человеческих надобностей, то не угодно ли, Вам, Верховная Богиня, во Швейцариях Регулярно Оправляющеся, из Вашего, Царица, ...цивильного предморжового паркинга переместиться в наш дощатый, россейско-московский то бишь, насквозь на то центробанковский.
Ну так вот, ЦБ'эшный туалет конечно же без музыки (хотя, громкая связь там и присутствует), но зато он из числа, так называемых - комбайнов, т.е. всё в одном. В коридор он смотрит своими самооткрывающимися дверями и таблоидом над ними, на котором выведена, и заметьте - русскими на то буквами, простая и понятная большинству россиян надпись: "Туалетная комната" (в дальнейшем ТК) без каких-либо там изысков и швейцарско-буржуйских конкретизаций, типа: "*- мальчики", "*- девочки", "**- геи", "**- лесбиянки"... ну и т.д. В зависимости от ситуации, как Вы, Юная Нимфея, давно и правильно, и сами себе понимаете, таблоид откуда-то изнутри подсвечивается либо зелёным либо красным цветом. Кроме того, в таблоид вмонтирована (как же в банковской системе без неё-то родимой?) миниатюрная такая, ну, "на всякий, естественно, пожарный", web-камера. Перед дверями ТК на полированном полу ЦБ'эшного коридора нарисован более чем яркий интенсивно-оранжевый "пятачок" исключительно правильной полуовальной формы. Как только, что называется, "приспичило", Вы, Виновница Сердечных Сокращений, в соответствии, что, согласитесь, абсолютно разумно, цветом таблоида встаёте на оранжевый пятачок,через 3-х секундную паузу Ваших, Чаровница, столь естественных в данный момент переминаний с ноги на ногу, двери вожделенной комнаты почти бесшумно и плавно открываются и за ними, столь же мягко по мере открытия дверей, разгорается освещение приятно-пастельных тонов, любезно приглашающее Вас, Очаровательное Совершенство, посетить lavatorybox какой-то страшно законспирированной фирмы...
Как только Вы, Сплетение Чудес, проходите внутрь, то умные двери за Вами, Сотворённая Небесами, как Вы, Святое Наваждение, уже давно и правильно себе догадываетесь - закрываются. "Умные" потому, что они вконец исполнены интеллекта, ибо:
--
во-первых, ширина дверей рассчитана на свободный проход только одного чрез них проходящего;
--
во-вторых, они закроются за Вами, Собранmt Красоты, строго при условии, что Вы, Творица Грёз и Сновидений, прошли их одна (при проходе внутрь более одного человека друг за другом двери остаются открытыми. Конечно же, русскому обмануть даже самые умные двери что два пальца...; можно, к примеру, пройти с ребёнком на руках или же с гетерой на закорках, но при этом совсем не помешает помнить о вездесущем Оке Наблюдения - web-камеры, то бишь, которая и везде и всея, и всюду, и за всеми);
--
в-третьих, двери автоматически закроются, ежели через них внутрь никто не проходит в течении 15 секунд (Вашего же, Чудесница, выхода они будут ждать вечно);
--
в-четвёртых, принудительно двери можно открыть либо с помощью оранжевой кнопки на стене изнутри комнаты с надписью OPEN, когда Вы, Ваша Честь, выходите, либо с пульта Службы Внутренней Безопасности по Вашему, Милостивейшая Государыня, на то яркому, ежели, не ...ярому желанию;
--
в-пятых, автоматически они открываются, впрочем, как и все остальные двери здания, либо при сигнале общей эвакуации: пожар, бомба, теракт и т.п., (согласитесь, тут уже не до стеснений и конфузов, хотя Вас, Богиня, обязательно предупредят по громкой связи и Вы, Виновница Понятья Красота, хотя бы что-то успеете предпринять), или же по истечению лимита Времени, Вам, Милый Демон, на, извините, ...облегчение отведённому, которое по статистическим подсчётам фирмы-производителя составляет ровно 60 минут, которые в свою очередь, Вы, Обладательница Вселенских Глаз, можете контролировать по табло обратного отсчёта, что размещено аккурат над выходом...
Итак умные двери за Вами, Небесница, надёжно закрылись (смею Вас, Виновница Святого Чувства в Сердце, уверить, таблоид "Туалетная комната" тут же стал интенсивно красным и абсолютно бессмысленно теперь взывать к нему, пусть у кого-то хоть стократное недержание) и Вы, Прелестная Словесница, оказываетесь в более чем уютном надёжно изолированном миру размерами: 2,7х2,7х2,4 метра исполненном полированной нержавейки, кафеля ну и удобствами на то разновсякими в прямом и переносном смысле. Бесконечно приятный синтезированный голос с абсолютно не диагностируемой половой принадлежностью откуда-то сверху учтиво напоминает Вам, Соцветие Волшебств, что де: - "Лимит Времени Вашего пребывания в Туалетной комнате составляет шестьдесят минут. Пожалуйста, следите за показанием табло обратного отсчета". Но Вам ли, Творица Грёз и Сновидений, сейчас до этого?!, когда по левую стену от входа, Вас, Сладостная Невероятность, гостеприимно, можно сказать с распахнутыми объятиями, ожидает Его Высокое Превосходительство да ещё с бесконечно поэтическим именем - Унитаз, к тому же весь сплошь и напрочь из нержавейки, отполированной до зеркала как снаружи, так и изнутри. В отличие от своих многочисленных собратьев сей шедевр инженерной мысли совершенно лишён так называемого сливного бачка. Сброс (он же - слив, он же - смыв, он же... ну, словом нужное подчеркнуть) воды здесь напрямую связан с положением сидения унитаза. Когда оно, в смысле сидение (кстати, бесконечно приятное и тёплое на ощупь), занимает вертикальную позицию ничего не происходит, но стоит начать его (ну, в смысле, сидение)опускать, дабы на нём на родимом примоститься-пристроится (не сидеть же, хотя врачи-проктологи настоятельно рекомендуют "не сидеть" а "зависать"... на холодной пусть и отполированной нержавейке), происходит нарастающий водосброс со своей кульминацией где-то в районе 45 градусов. При горизонтальном положении сидения водяной поток заметно слабее, но совсем не перекрывается и беспрестанно омывает (зачем, полагаю, никому объяснять не стоит) полированные внутренности столь необходимого человечеству Изобретения. (Осмелюсь заметить, Виновница Чудес, что Изобретение сие постоянно усовершенствуется, однако, до ОПУДРИВАНИЯ ТОРФОПЫЛЬЮ ПРОДУКТОВ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА, что уже и вовсю практикуется в странах со скудными водозапасами, даже ЦБ'туалету ой как далеко, ибо, как Вы, Виновница Вращения Вселенной, давно, и правильно, и сами себе понимаете, воды в Рассеях, пока, завались). Сидение, естественно, подпружинено и неминуемо, как только почувствует свободу, но при этом бесконечно на то плавно, опять таки через фазу активного водосброса, возвращается в своё базовое вертикальное состояние. Как Вы, Очаровательная Фея, без особого на то труда догадываетесь, сидение сие есть ни что иное, как своеобразный маховик шарового крана с механизмом возврата. Кран сей, как впрочем, и вообще все трубопроводы и крепёж всего и вся, находится за пределами ТК в так называемом техническом помещении с 5-ти сторон её родимую окружающем. Осмелюсь предположить, что это есть своеобразный "подарок" для любителей "сувениров", ибо все ТК-ашные сувениры демонтируются исключительно только снаружи и исключительно представителями фирмы-производителя.
Однако вернёмся к нашим "баранам", тем более, что табло обратного отчёта не дремлет и педантично уменьшает "Время жизни" с каждой минутой. Совершенно естественно, что по Вашу, Царица Эвереста Красоты, правую руку (бедные левши!) на полированной стене находится салфеткоподатчик довольно внушительных размеров, из жерла которого постоянно высовывается уголок довольно, согласитесь, желаемого под сложившуюся ситуацию материала. Понабрав последнего, хоть целую охапку, можно её использованную часть, совершенно не боясь промахнуться, бросить в бесконечно распахнутый, ежели, не ...раззявленный, зев ещё более внушительного бумагооприёмника, стоящего у входа справа, а с остальной частью продолжить своё путешествие по ТК ЦБ, ибо...
...Бок о бок (так, что можно просто свободно взять и пересесть) с только что описанным (каков, однако, зацените, каламбур!) шедевром сантехнической мысли, расположена его, почти что точная копия с единственным отличием - конусовидным сооружением а-ля Везувий "растущим" на, или, ежели угодно, - из наиболее пологой своих внутренних нержавеющих полированных зеркальных стен. Здесь почти всё тоже самое за исключением того, что при горизонтальном положении местного сидения из кратера "Везувия" ко всему прочему-навороченному весело бьёт вверх фонтанчик приятно-тёплой, довольно быстро добирающейся до своих, более чем стабильных 39-градусов, воды. Зачем, право, здесь такая сантехническая тавтология, мужской половине посетителей ТК мало понятна, равно как и не понятны женские откровенные восторги по тому же поводу. Правда у женщин тоже есть свои недоумения по поводу такого прибамбаса ТК как писсуар, размещённого аккурат супротив "ихнего" биде, но об этом, чуть ниже...
Однако, идём дальше. Вся соседняя стена, можно сказать, полностью отдана душевой кабине. Её возвышение-бассейн с перфорированным нержавеющим полом выступает внутрь комнаты этаким кругом диаметром 1.5 метра из правого дальнего угла. По кромке бассейна и по кольцу-направляющей на потолке более чем свободно в полную высоту перемещается изогнутая ровно в половину длины окружности бассейна ширма-полуцилиндр из полупрозрачного проармированного нержавеющей сеткой вязкого стекла, за которую, в смысле - ширму, при активном на то желании, можно "спрятаться от подсматривающих", одновременно полностью открыв себя так называемому зеркальному углу, где в полную высоту и ширину равному диаметру бассейна размещены зеркала из всё той же полированной нержы. Строго над серединой бассейна находится душ, который представляет собой перфорированную выпуклость в потолке из которой, стоит только наступить на дно бассейна (осторожно, здесь можно уподобиться принявшему существенно на грудь Ипполиту из "Иронии судьбы..."), начинают падать вниз струйки воды. Перед тем как встать под душ, его, что абсолютно естественно, необходимо настроить. Хотя душ и "запоминает" предыдущую настройку, однако у всех, как Вы, Сказирельница Нетленного, и без того сами себе понимаете, любимые температуры могут разительно отличаться. Ну так вот, держа в памяти рязановского Ипполита, идём в дальний левый угол ТК, исполненный разновсякими вешалочками и крючочками, полотенце держателями-подавателями и т.п., размещёнными строго на высоте не более 90 см, и там полностью (для особо стыдливых, естественно, - частично) разоблачаемся. Затем переступаем бордюр бассейна, подносим ладонь правой руки под падающие струи воды уже работающего душа, оцениваем температуру и, при активном на то желании, пальцами левой руки начинаем тыкать в красную или синюю кнопки на стене, что супротив входа, с надписями +t и -t соответственно. Т.е. вот так просто, без затей, можно сказать - в голом виде, Вы, Всегда Цветущая Богиня, запускаете в действие шаговый шаровой кран, который имеет фиксированную настройку (достаточно давления в 10 кг на перфорированный пол бассейна) по интенсивности водопотока и изменяемой по желанию клиента температуре этого водопотока. Знающие важные банковские люди с безапелляционной уверенностью утверждают, что кнопками +t и -t Вы, Украшение Небес, включаете и отключаете теплоизлучающие сегменты нагревательного оборудования за стенами ТК, которые в свою очередь работают только при потоке воды чрез них родимых струящейся. Однако, что Вам, Сияющая Нимбом, до нюансов-то сиих и поэтому, приняв душ, и налюбовавшись вдоволь (или до отвращения, как в случае Вашего, Утро Юности, покорного слуги, на себя на самого а-ля Нарцисс в зеркальном углу, можно опять таки в левом дальнем углу обсушиться местными бумажными полотенцами или, принесёнными с собой махровыми, домашними, хранящим тепло и запахи Вам бесконечно родных и близких...
Продолжая уже в освежеванном... ну, в смысле свежий после душа, своё путешествие в ТК по часовой стрелке, Вы за душевым бассейном непременно обнаружите этакий эксклюзив для мужчин и уже вскользь упомянутей выше - писсуар. Этот сантехнический элемент, почему-то вызывающий у женщин реакцию от недоумения до отвращения тоже, сугубо "интеллектуальный", как, впрочем, если Вы, Семицветная Нимфея, смогли уже заметить, и другие обитатели ТК, и вода по его полированным нержастенкам начинает течь исключительно при к нему родимому на определённое расстояние приближению. А посему в надписи: "Не льсти себе, подойди ближе" здесь совершенно нет никакой необходимости, равно как, пожалуй, и какой-либо надобности в рассказе о функционировании данного изобретения ну просто таки неугомонной человеческой мысли...
Последним у правого ближнего от входа угла от входа Вас, Сновидение Наяву, со своим набором н/ж зеркал, сушилок, салфеткопредлагателями, гнёздами для электробритв, фенов, волосоукладчиков и резервуарами с жидким мылом и зубной пастой, ожидает своим полированным нержавеющим полуовалом и клювом крана из зеркальной стены - рукомойник, он же - умывальник, он же - раковина для мойки посуды, ну и т.д. Здесь Вас, Созвучие Невесты, уже ничто не удивит: подходите к умывальнику и более чем естественно нажимаете своим весом на спрятанный где-то под динамической частью облицовки пола маховик. Из крана течёт вода, температуру которой (но, опять таки, не водорасход - пожалуй, право, Чубайсу такая экономия и не снилась) можно, как и у душа, отрегулировать синей и красной кнопками в стене над самим краном. Для добычи порции жидкого мыла (з/пасты) достаточно, выбрав желаемое по цвету, поднести ладонь под соответствующий резервуар и кликнуть кнопочку на нём, ну а из местного салфеткоподавателя, разумеется, завсегда торчит (вот ведь бочка на то бездонная! и кто её родимую наполняет-то и когда?) уголок стерильного гигроскопичного материала, так и просящегося после своего употребления в бумагоприёмник, что ежели Вы помните, справа, как вошёл...
Когда табло обратного отсчёта высветит цифру 5, всё тот же милый синтезированный голос, что Вас, Собрание Восторгов, приветствовал при входе, учтиво напомнит Вам, Очаровательнейшая Небожительница, что де: - "Время Вашего пребывания в Туалетной комнате истекает через пять минут. Для продления Ваших, Слагаемое Наслаждений, процедур, пожалуйста, свяжитесь со Службой Внутренней Безопасности". Ежели напоминание сие застаёт Вас, Творица Дивных Грёз, врасплох (ну мало ли что бывает от тотального перееда сугубо мясной пищи), Вы, Светлый Миг Очарованья, или по своей "личной", а по сути всё же (почти, как госдача) банковской мобиле, созваниваетесь с Безопасностью и требуете "продолжения банкета" или нажимаете одну из больших таких жёлтых кнопок с красной аббревиатурой SOS, выступающих из зеркальных стен у каждого сантехнического сооружения ТК, и по громкой связи через спикерфон где-то там на потолке связываетесь с сей вездесущей и всемогущей банковской службой. В любом случае на табло обратного счёта неминуемо загорится цифра 60 и Ваше, Пленительная Фея, блаженство продолжиться. Как Вы, Чтивом Сиим Вконец Утомлённая, сами себе и давно понимаете, кнопки SOS можно использовать в любой сложной на то ситуации, будь-то там: инфаркт, инсульт, исхождение предродовых вод... ну и т.д...
Однако, не будем о грустном и наконец покинем (коль скоро уж Время на пределе) столь гостеприимную ТК. Справа от выхода Вы Воятельница Нетленного, неминуемо увидите интенсивно оранжевую, просто таки огромную кнопку с надписью OPEN. Ежели её, родимую, нажать, то всё тот же синтезированный голос тут же скажет: - "Пожалуйста, подтвердите своё желание покинуть Туалетную комнату", и, если Вы, Высочайшая Повелительница, не передумали и кремнеподобно тверды во всех своих дальнейших намерениях, необходимо нажать на кнопку OPEN ещё раз и двери Зеркальной Шкатулки, как ласково в ЦБ называют ТК, плавно и почти бесшумно перед Вами, Творица Сердечного Бедлама, откроются. Умные двери обязательно дождутся Вашего, Виновница Весны, через них прохода и только потом закроются с плавным погашением света за ними, включением аэрозольного освежителя воздуха и изменением подсвета таблоида "Туалетная комната" с красного на зелёный.
...Вот, пожалуй, Вереница Восторгов, вкратце, и всё, на Вашу, Милая Прелесть, столь многозначительную реплику о музыкальных швейцарских туалетах. Единственное, что ещё хотелось бы, правда, добавить, так это то, что описанный только что шедевр сантехнической мысли был разработан фирмой-производителем для ...заключённых не то шведских, не то датских тюрем, но это, как Вы Единственная и Неповторимая,, давно, и правильно, и сами себе понимаете, так, что называется - к слову, а ни как не для своего рода набивания руки работниками ЦБ на их, столь всеми почему-то ожидаемую, неумолимую перспективу...
Спасибо, до свиданья, всех Вам благ и да поможет, право, Фея, Вам Всевышний!
D:\User\Yurik\pss\вирши\opublikovannoe\tualetnayakomnata.doc Дата создания 01.04.2003