Колисниченко Стаська : другие произведения.

Все-Все!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь находятся Все высказывания, факты, истории и т.д. которые мене нравятся. Может смысла и мало, но зато весело. Если что-то непонятно, могу дать контекст. Может увидите что-то знакомое, я точно не знаю, но хочу надеяться, что вам понравиться.
  Самым крупным среди автосамосвалов является "БелАЗ-75600?
  
  Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
  Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
  Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
  Третий брат наклонился над ямой:
  - Что тебе нужно? - спросило Счастье
  - А тебе что нужно? - спросил брат.
  - Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел
  прочь. А Счастье пошло за ним следом.
  
  - Чувак, кажется я забеременел
  - Что за хрень, ты ведь мужик!
  - О даа, спасибо, чел... кажется я перебрал вчера в баре!
  - Ты все еще пьяный?)
  - ЧУПАКАБРА!!!
  
  Фыр-быр-мыр-выр!
  
  Косы обрежу и в монастырь уйду! В мужской!
  
  - А почему Вы не замужем?
  - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи...
  а интересовала моя ДУША!
  - Вы понимаете, что хотите дьявола?
  
  А я не хочу достойно, а я
  хочу по-дурацки. Дико.
  Безумно. Резко. Но чтобы
  были все краски. Чтобы
  любить - до стона, а
  ненавидеть - до крика. И
  восхищаться - до звона, и
  презирать - до хрипа...
  
  Недуг, которого причину
  Давно бы отыскать пора,
  Подобный английскому сплину,
  Короче: русская хандра
  Пушкин
  
  Ах, у радости быстрые крылья, золотые да яркие перья! (Никитин.)
  
  - Что ты в ней нашел?
  - Себя.
  
  Хорошее дело браком не назовут! (Народная мудрость)
  
  -На что я тебе?
  -На всю жизнь (Шолохов)
  
  -Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
  - Нет. Я уже выбрал тебя.
  
  Ты моя ошибка, но сука ахуенная.
  
  -У тя че, крыша поехала?
  -Ага! Погналась за твоей!
  
  Я разозлилась, а в гневе я страшна, как табун хомяков.
  
  Плакали наши свободные денечки. Михаил теперь нам жить спокойно не даст.
   - Вы думаете, уволит? - ужаснулась госпожа Торн.
   - Хуже. Работать заставит.
  
  Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
  
   - Тихо, стараясь не валить деревья, слоны подкрадывались к водопою... - хрипло прокомментировала
  Даша, приоткрыв один глаз.
  
  Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
  
  Женщина - это слабое, беззащитное, коварное, безжалостное и ужасно милое существо, которое имеет привычки
  мстить, любить и мстить любимым.
  
  Женщины могут все. Просто некоторые стесняются. (К. Мелихан)
  
  - Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
  
   - Угу, - пробормотала Варя, погрустнев, - люблю, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
  
  Детишки? Ты еще скажи: младенчики! Да там каждого третьего можно повесить, каждого второго
  расстрелять, а оставшихся посадить пожизнено.
  
  Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!
  
   - Ой цветет калина, в поле у ручья! Парня- идиота разозлила я-а-а-а
  
  - Ты действительно так думаешь?- спросила Поппи.
  - Нет. Но я всегда думал, что это отличная мысль, и хотел сказать ее кому-нибудь в твоем положении.
  
  Ты хорош, парень, ты знаешь это?
  - К чёрту... - Воин улыбнулся, сверкнув клыками. - Я... идеален.
  
  - Я скорее поспорил бы со ста учеными, - сказал он Кеву, - чем с одним цыганом.
  
   -Это я то милая? - не поверила Настя. - Плюнь на себя за такое наглое вранье в мой адрес.
   - Не скромничай, у тебя на лбу написано.
   - У меня на лбу только загар, даже прыщей нет, все вывела.
  
   -Засранец. - Дарина увидела как в глубине зеленых глаз тараканы корчатся от смеха.
  
  Папин бродяга - Мамин симпатяга
  
  Михайло Хватайло и сеньорита Драпулетти
  
   На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит.
  А я додумалась ответить "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
  
  + Сплин - Выхода Нет.
  + Queen - The Show Must Go On.
  + Linkin Park - What I've Done.
  + Nirvana - Rape Me.
  + Linkin Park - Numb.
  
  вайпер матовый
  черный фантом Лотус-эксидж-эс-два-шестьдесят
  MARUSSIA
  Audi R8
  Bugatti Veyron SuperSport
  bmw Sport tourer K1200 R
  
  Кто цветы подарил?
  - Ухажер
  - Мммм...
  - Ревнуешь что ли?
  - Да нет... Пойду прогуляюсь...
  (Через Час)
  - О вернулся!) И куда ты ходил?
  - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру,
  потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И
  попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный...
  Держись от него подальше, ладно!?
  
   - N,N-диэтиллизергоиламид мне в организм!
   - Нютик, я обожаю твои ругательства.
  
   Veni, vidi, vici (Вени, види, вичи). Пришёл, увидел, победил.
   Consuetudo est altera natura (Консуетудо эст альтера натура). Привычка - вторая натура.
   Epistula non erabescit (Эпистила нон эрабескит). Письмо не краснеет (бумага всё стерпит)
   Ignorantia non est argumentum (Игнорантиа нон эст аргументиум) Незнание не является доводом (незнание не
  освобождает от ответственности)
   Mala herba cito crescit (Мала херба кито крескит). Плохая трава быстро растёт. (Дурное дело нехитрое.)
   Non est fumus absque igne (Нон ест фумус абске игне). Нет дыма без огня.
   Nota bene! (Нота бене) Заметь хорошо!
   Nulla calamitas sola (Нулла каламитас сола). Беда не приходит одна.
   O tempora, о mores! (О темпора, о морес!) О времена, о нравы!
   Otium post negotium (Отиум пост неготиум) Отдых после дела. (Делу -время, потехе - час.)
   Per aspera ad astra (Пер аспера ад астра). Через тернии к звёздам.
   Qui quaerit, repent (Ки кварит, репент). Кто ищет, тот всегда найдёт.
   Qui seminat mala, metet mala (Ки семиант мала, метет мала). Кто сеет плохое, пожнёт плохое (Что посеешь, то и пожнёшь)
   Sic transit gloria mundi (Сик транзит глория мунди). Так проходит слава мира.
   Vae victis (Вае виктис!) Горе побеждённым!
  
  1. Фрик - человек, отличающийся ярким, необычным, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением,
   а также обладающий неординарным мировоззрением, которое является результатом отказа от социальных
  стереотипов
  2. Экивоки - двусмысленные намеки, увертки
  3. Тролль - лицо в интернете, совершающее провокационные действия
  4. Девиант - человек не соответствующий норме
  5. Катарсис - изменение сознания через сильные переживания
  6. Атара?ксия - душевное спокойствие, невозмутимость, безмятежность, мудрость
  7. Идеолатрия - самообожание, самопоклонение, обоготворение самого себя
  8. Депривация - ощущение недостаточности удовлетворения своих потребностей
  9. Амок - внезапно возникающее буйное психическое расстройство
  10. Фрустрация - период полного разочарования в жизни
  11. Палинфразия - патологически частое повторение определенных слов или фраз в речи
  12. Антимония - болтовня, пустые разговоры
  13. Гаптофобия - боязнь прикосновений других людей
  14. Моджо - изначально африканский магический амулет (оберег) на счастье и удачу, в современных культурах
  слово стало обозначать позитивное состояние, что-то типа обаятельной харизмы, которую, кстати, можно и утратить
  15. Фетиш - объект слепого неосознанного поклонения
  16. Дистиния - подавленное, тоскливое настроение
  17. Гештальт - форма или образ, как некие целостные образования и первооснова психики
  18. Сентенция - нравоучение
  19. Цугцванг - вынужденный ход в шахматной партии, ухудшающий положение игрока, сделавшего его. В широком
  смысле, ситуация, при которой любые действия только ухудшают положение дел.
  20. Фриссон - мурашки по коже
  21. "Лестничный ум" - удачный аргумент, который приходит в голову, когда спор уже закончен
  22. Текстроверт - тот, кому легче рассказать о своих чувствах в смс-ке, чем вживую
  23. Глоссофобия - боязнь выступать на публике
  24. Верификация - проверка теории практикой или просто проверка на соответствие
  25. Эпатаж - нарочито скандальное поведение, нарушение норм и обычаев с целью произвести впечатление
  
  Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
  Собаку съели, [хвостом подавились].
  Ума палата, [да ключ потерян].
  Два сапога пара, [оба левые].
  Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
  Рука руку моет, [да обе свербят].
  Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
  Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
  Гол как сокол [а остер как топор].
  Голод не тетка [пирожка не поднесет].
  Губа не дура [язык не лопата].
  За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
  За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
  Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
  Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
  Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
  Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся - бесятся].
  Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
  Один в поле не воин [а путник].
  От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
  Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
  Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
  Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
  Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
  У страха глаза велики [да ничего не видят].
  Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
  Шито-крыто [а узелок-то тут].
  Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
  
  
  
  Не здесь ли ты легкою тенью,
  Мой гений, мой ангел, мой друг,
  Беседуешь тихо со мною
  И тихо летаешь вокруг?
  
  И робким даришь вдохновеньем,
  И сладкий врачуешь недуг,
  И тихим даришь сновиденьем,
  Мой гений, мой ангел, мой друг... Фет
  
  
  Обзывательства про ум
  Баламошка - полоумный, дурачок
  Божевольный - худоумный, дурной
  Божедурье - дурак от природы
  Королобый - крепкоголовый, тупой, глупый
  Лободырный - недоумок
  Межеумок - человек очень среднего ума
  Мордофиля - дурак, да еще и чванливый
  Негораздок - недалекий
  
  Обзывательства про внешность
  Пеньтюх - пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
  Безпелюха, тюрюхайло - неряха
  Брыдлый - гадкий, вонючий
  Затетёха - дородная женщина
  Загузастка - круглая, толстая женщина с большой попой
  Ерпыль - малорослый
  Захухря - нечёса, неряха, растрепа
  Шпынь голова - человек с безобразием на голове
  Фуфлыга - невзрачный маленький мужичок
  
  Обзывательства про характер
  Маракуша - противный человек
  Хобяка, Михрютка, Сиволап - неуклюжий, неловкий
  Свербигузка - девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка - это попа). Она же Визгопряха
  Ащеул - пересмешник, зубоскал
  Ветрогонка - вздорная баба
  Баляба - рохля, разиня
  Белебеня, Лябзя - пустоплет
  Бобыня, Буня - надутый, чванливый
  Бредкий - говорливый, болтливый (от слова "бред", как вы понимаете)
  Колотовка - драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
  Гузыня или Рюма - плакса, рёва
  Пыня - гордая, надутая, недоступная женщина
  Пятигуз - ненадежный человек, дословно можно перевести как "пятижоп"
  Расщеколда - болтливая баба
  Попрешница - женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
  Суемудр - ложно премудрый
  Костеря, кропот, скапыжник - брюзга, ворчун
  Шинора - проныра
  Чужеяд - паразит, нахлебник
  
  Обзывательства про поведение
  Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна - все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
  Бзыря, Блудяшка, Буслай - бешеный повеса, гуляка
  Валандай, Колоброд, Мухоблуд - бездельник, лодырь
  Глазопялка - любопытный
  Печная ездова - лентяйка
  Трупёрда - неповоротливая баба
  Тьмонеистовый - активный невежа
  Ерохвост - задира, спорщик
  Ёра - озорная, бойкая на язык женщина
  Киселяй, колупай - вялый, медлительный человек
  Шлында - бродяга, тунеядец
  Потатуй - подхалим
  Насупа - угрюмый, хмурый
  
  И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
  Вымесок - выродок
  Выпороток - недоносок
  Сдёргоумка - полудурок
  Вяжихвостка - сплетница
  Лоха - дура
  Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень - дурак
  Шаврик - кусок дерьма
  Окаём - отморозок
  Курощуп - бабник
  Чёрт верёвочный - псих
  Облуд, обдувало - врун
  Огуряла, охальник - безобразник и хулиган
  Сняголов - сорвиголова
  Пресноплюй - болтун
  Тартыга - пьяница
  Туес - бестолочь
  
  
  Рейдж капризничал, бесился,
  По особняку носился,
  Холодильник и кладовку
  Он обчистил очень ловко.
  
  Бегал, прыгал, кувыркался
  Даже дематериализовался,
  Но когда Мери пришла
  Рейджа мирного нашла.
  
  Взгляд невинный и влюбленный
  Весь расслабленный, довольный
  Как ему все не простить?
  Если мило так сидит?
  
  
  УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.
  УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом.
  ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений.
  ОТВЕТ У ДОСКИ - прямой репортаж с петлёй на шее.
  БУФЕТЧИЦА - сорока-воровка.
  КОНТРОЛЬНАЯ - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
  В РАЗДЕВАЛКЕ - бородинская битва.
  СТОЛОВАЯ - много хочешь - мало получишь.
  УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ - спящие красавицы.
  УЧЕНИКИ НА УРОКЕ - всадники без головы.
  ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА - тайна 2ух океанов.
  ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идёт.
  УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - али-Баба и 40 разбойников.
  УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ - псих на воле.
  СОЧИНЕНИЕ - записки сумасшедшего.
  ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА - никто не хотел умирать.
  СПИСЫВАНИЕ - дай бог скорости.
  ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ - что несёт день грядущий...
  ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся.
  ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
  КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
  КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода.
  КЛАСС - семейка Адамс.
  КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
  ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
  ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
  МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
  ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантмас разбушевался.
  ПАРТА СО "ШПОРАМИ" - сундук с золотом.
  ПЕДСОВЕТ - много шума из ничего.
  ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
  ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
  ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
  ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
  ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
  РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
  СТАРОСТА - собачья работа.
  СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
  СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
  ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
  ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище.
  УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем.
  УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
  УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
  УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
  УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было".
  УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не "хакер".
  УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
  УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
  УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
  ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
  ШПАРГАЛКА - служба спасения.
  ПОЖАР В ШКОЛЕ - гори, гори ясно что б не погасла)
  
  
  1. Лев Троцкий
  "Я не еврей, я интернационалист"
  "Духовное творчество требует свободы"
  "Грызите молодыми зубами гранит науки!"
  "Руководить значит предвидеть"
  
  2. Владимир Ленин
  "Книга - огромная сила"
  "Лучше меньше, да лучше"
  "Мы грабим награбленное"
  "Учиться, учиться и учиться"
  "Искусство принадлежит народу"
  "Разбитые армии хорошо учатся"
  "Религия - род духовной сивухи"
  
  3. Надежда Крупская
  "Если бы Ленин был жив, Сталин посадил бы и его"
  "Дети - это наше будущее!"
  "Наука - это громадная сокровищница знаний, накопленных человечеством"
  
  4. Иосиф Сталин
  "Работать надо, а не митинговать"
  "Мы, большевики, в чудеса не верим"
  "Болтунам не место на оперативной работе"
  "Что нашим врагам нравится, то нам вредно"
  "Если театр начинается с вешалки, то за такие пьесы нужно вешать"
  "Одним страхом нельзя удержать власть. Ложь оказалась не менее необходимой"
  
  5. Никита Хрущев
  "Мы вам покажем кузькину мать"
  "Революции не делаются на экспорт"
  "От саксофона до ножа - один только шаг"
  "Когда человек поест, он становится добрее"
  "Что это за безобразие, что за уроды? Где автор?"
  "Кто ударит нас по щеке, тому мы голову оторвем"
  "У нас один спорный вопрос - земельный: кто кого закопает"
  "Наши цели ясны, задачи определены! За работу, товарищи!"
  
  6. Леонид Брежнев
  "Экономика должна быть экономной"
  "Не вписывайте мне в доклад много цитат из классиков! Кто поверит, что Леня Брежнев читал Маркса?"
  "Спасибо, партия, за это"
  "Политик - дерьмо. Но как целуется"
  "Маргарет Тэтчер пытается носить брюки Уинстона Черчилля"
  "Не могли сделать как положено. Вот, черт побери, влипли в историю"
  
  10 самых ядовитых растений нашей планеты, некоторые из которых могут убить вас, даже если вы просто пройдёте
  мимо
  В этой подборке представлены растения, к которым даже приближаться опасно. Некоторые из них настолько
  токсичны, что их яд может заставить вас совершать безумные поступки.
  1. Скунсовая капуста
  Скунсовая капуста очень больших размеров. Она растёт в болотах Северной Америки. Запах растения напоминает
  запах, который выделяет скунс при опасных ситуациях. Хотя коренные американцы считают некоторые части
  скунсовой капусты съедобными, на самом деле, это растение очень ядовито. Причиной этого является оксалат
  кальция, содержащийся в растении. Если съесть ядовитый кусок капусты, можно почувствовать сильное жжение во
  рту и горле, слабость, а также будет сложно глотать.
  2. Лютик
  Лютик выглядит невинней всех растений из этого списка. Он также является одним из самых распространенных
  смертоносных растений. К сожалению, из-за его доступности, дети часто используют лютик в играх. Токсин, который
  выделяет этот цветок, вызывает сыпь, а употребление его в пищу может привести к летальному исходу в результате
  интоксикации органов и нервной системы.
  3. Гигантский борщевик
  Гигантский борщевик - это настоящий ночной кошмар. В то время как многие растения могут привести к неприятным
   последствиям после употребления их преорально, гигантский борщевик может нанести сильные повреждения после
  простого контакта с кожей. Это растение светочувствительное, под прямыми солнечными лучами оно выделяет
  густой сок, который и попадает на кожу, после чего начинается химическая реакция. Это может привести к некрозу
   - омертвению тканей, органов и клеток. Кроме того, сок гигантского борщевика, попадая в область лица, может
  привести к слепоте. Гигантские борщевики достигают 2,5 метра в высоту, и их численность находится под контролем
  департамента ядовитых растений. Свиньи обладают иммунитетом к яду этого растения.
  4. Смертельный камас
  Камас растёт в графстве Оук в лесах Северо-Западной Америки. Камас имеет яркие цветы и съедобные луковицы.
  Есть несколько видов этого растения, один из них крайне ядовит - его можно отличить по неяркой окраске. Даже
  небольшое количество яда камаса, попадая в организм, может привести к смерти в результате дисфункции органов.
  Если на поле растёт камас, перед засевом его сжигают.
  5. Ангельские трубы
  Это растение произрастает в Южной Америке. Оно выделяет трио из мощных токсинов - атропина, гиосциамина и
  скополамина. В 2007-м году ангельские трубы упомянули в фильме "Колумбийское Дыхание Дьявола", где показали,
  что члены банд используют токсин этого растения - скополамин для того, чтобы превратить человека в зомби.
  Растение действительно имеет гипнотизирующее свойство - человек пребывает в сознании, но не может отвечать
  за свои действия. Документальный фильм содержал многочисленные страшилки о действии скополамина. Одна из
  них рассказывала о том, что после воздействия токсина, мужчина опустошил свою квартиру, добровольно отдав
  все свои вещи ворам.
  6. Гималайская ежевика
  В отличие от обычной ежевики, стебель гималайской достигает пяти сантиметров в диаметре и покрыт длинными
  шипами, напоминающими акульи зубы. В то время как обычную ежевику можно употреблять в пищу, гималайская
  может привести вас в отделение скорой помощи. Даже случайное прикосновение к шипу растения, наносит
  огромный вред организму, в частности, вы рискуете получить травму глаз и потерять много крови. Туристы-экстремал
  ы, знающие о действии яда этого растения на организм, надевают защитную одежду и очки.
  7. Джимпи-джимпи
  Австралийское дерево джимпи-джимпи крайне опасно и ядовито. Мучительная боль от яда джимпи-джимпи,
  которую описывают как струи разъедающей кислоты, доводила людей до самоубийства. Так, мужчина, использовав
  лист дерева в качестве туалетной бумаги, вскоре после этого застрелился. В дереве содержится токсин, жжение от
  которого может оставаться в течение двух лет после воздействия. После исследования джимпи-джимпи, учёные
   пришли к выводу, что яд может задерживаться в организме на срок до двадцати лет. Яд дерева способен вызвать
  анафилактический шок даже у здорового человека.
  8. Новозеландское крапивное дерево
  Новозеландское крапивное дерево - одно из тех растений, которое может вызвать смерть человека даже если он
  просто пройдёт мимо него. Чудовищное растение достигает пяти метров в высоту, маскируется под другие растения
  и вооружено длинными иглами, выделяющими нейротоксины. Один охотник, прикоснувшийся к стеблю дерева, умер
  от поражения нервной системы. Если смерть не наступает сразу, яд приводит к полинейропатии, дегенеративным
  расстройствам и другим психическим заболеваниям.
  9. Молочай Лорель
  Глядя на это растение, можно подумать, что ему самое место в декоративном саду или ухоженном парке. Однако
  это очень обманчивое впечатление: растение крайне ядовито: употребление всего нескольких его ягод приводит к
  полиорганной недостаточности (прекращению работы всех орагнов), внутреннему кровотечению и неизбежной
  смерти. Интересно, что некоторые племена использовали молочай Лорель в качестве лекарства для сильно
  инфицированных больных.
  10. Водоросли "Красный прилив"
  Благодаря крошечным морским водорослям, также известным, как "algera pelagius", вода в водоёме в определенное
  время года приобретает цвет ржавчины. Водоросли всасываются моллюсками, которые становятся чрезвычайно
  нейротоксичными - прикосновение к ним вызывает паралич конечностей и атрофию дыхательных путей. По слухам,
  эти водоросли повинны в смерти всего экипажа судна Джорджа Ванкувера в Западной Канаде, после чего штаты и
  провинции были закрыты для уборки смертельных водорослей. Кроме людей, умирали также птицы и животные.
  
  
  01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
  02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
  04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
  06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
  07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
  08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
  09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
  10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
  11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
  12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
  13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
  14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
  15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
  16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
  17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
  18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
  19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
  20. Он задумался - это что-то новенькое.
  21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
  22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
  23. В книге "Кто есть кто" вас следует искать как Что Это?
  24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
  25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
  26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
  27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
  28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
  29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
  30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
  31. Привет! Я человек! Что вы?
  32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
  33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
  34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
  35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
  36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
  37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
  38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
  39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
  40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
  41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
  42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
  43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
  
  Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. - 15 минут трибуны ликуют.
  Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. - 25 минут трибуны ревут. Третьим выступает механик
  Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб твою мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
  Открывается крышка бочки.
  Никадим: Начинать конкурс можно?
  Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"