Бяков В.П. : другие произведения.

Законы матушки Мэрфи 30

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
   Законы матушки Мэрфи 30.
  
   Даже так.
   Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
   Еще и . . .
   Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
   Ой . . .
   С кем это ты сейчас поздоровалась?
   Ой ,хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять ,кто ты такой!
   Поучение.
   Запомни ,Людочка, первая вещь,на которую мужчина обращает внимание при виде
   женщины, - это сердце. Тот факт ,что грудь растет впереди сердца ,- не наша вина.
   Ох . . .
   Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление !
   Звук и факт.
   Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеяние : " Меее-меее-меее".
   Народ в салоне начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще и еще раз. Одна
   девушка начинает копаться в сумочке. Наконец она находит мобильник и отвечает:
   Да,зайка.
   Из дневника.
   Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
   Перспектива.
   Вы один живете ,Сергей?
   С бабушкой. Но бабушка персспективная. Вскоре, думаю, быть один.
   Йога и . . .
   Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные -
   камасутрой.
   Неужели.
   Мужик в баре обращается к бармену:
   У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я уже так напился. 10
   Маловато .
   Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
   Да, только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
   А правда,что . . .
   Мужики ,а ,правда, что японки - самые страстные женщины в мире?
   Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось -
  китайская подделка.
   Мечта.
   Муж мечтательно говорит жене:
   Я хотел бы пойти туда,где никогда не был ,и сделать то чего никогда не делал.
   Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.
   В тюрьме.
   Иванов! К тебе жена!
   Ни фига ! В приговоре ничего такого не было!
   У врача.
   Могу вас успокоить . Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей , что это прос то
   признаки старости.
   Доктор ,а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете , с детства не отличался
   особой храбростью.
   Развод.
   Встречаются два мужика:
   Я теперь дважды разведен.
   Как это?
   С женой и на деньги.
   Почему?
   Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги . . .
   К жене:
   Это что такое?
   А что ты думаешь, что все мои украшения ,шубы - это на твою зарплату?
   Я спрашиваю - что это такое?
   А квартира ,машина - на твою зарплату?
   Это что такое?
   А как ты думаешь ,почему ты получил такую высокую должность?
   Я последний раз спрашиваю - почему кормилец босиком стоит?
   Статус.
   Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер
   груди на 1 размер.
   А напоить - повышает все перечисленное примерно в пятеро.
   Есть я.
   Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
   Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
   Ну,вот ответь мне ,зачем тебе эти монстры ,когда у тебя есть я.
   Объявление.
   Шьем. Прокуратура.
   Вяжем . РОВД.
   Стучите. ФСБ.
   Сочиняем сказки. Правительство.
   Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
   Мы вас предупреждали. Минздрав.
   Как вы еще держитесь ? 20
   Ладим.
   Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли .насколько
   наши крики растраивают нашу собаку.
   Жизнь.
   Две стадии моей жизни:
  Надо было поесть.
  Блин ,не надо было столько есть.
   Это они.
   Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
   Живем здесь.
   Мы Хеллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
   Есть.
   Есть женщины ,которых трудно не найти .а потом невозможно потерять.
   Пейте.
   Пейте три раза в день.
   А какие таблетки?
   При чем здесь таблетки.
   Если.
   Супружеская пара гуляет по парку. Он:
   Да,дорогая.
   Она:
   Если ты еще раз на карканье вороны скажешь : "Да, дорогая" ,я уйду.
   Жалоба.
   Секретарша жалуется подруге на начальника:
   Прикинь,позавчера приподнес колье с рубинами ,вчера шубу норковую купил ,а
   сегодня замуж позвал.
   Вот гад,экономить начал!
   Поцелуи.
   Дорогая,можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь-
  твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок !!! А теперь в ножку!!
   НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ ! ! !
   Грустно ,но . . .
   Когда тебе грустно ,когда наступает депрессия ,когда жизнь кажется никчемной. . .
   Вспомни ,что когда -то ты был самым быстрым сперматозоидом 30
   Хреново отдыхаете.
   Еду ,никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
   Ваши документы . . . Петр Петрович,а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать
   надо . . .
   Да отдыхал как раз с друзьями в бане . . .
   Поди с девочками?
   Да нет ,чисто мужская компания . . .
   А, значит с пивом, да с водочкой?
   Да нет, ничего не пили . . .
   Ну пойдемте, подышим в трубочку.
   Пойдемте . . .
   Трубочка показывает,что я абсолютно трев. Возвращают документы . . .
   Хреново отдыхаете ,Петр Петрович!
   Экономика.
   Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают нам
   парфюмерию,которую можно пить , а мы им водку ,от которой тени под глазами.
   Ох.
   Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
   Разговаривают двое.
   Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
   Но, по крайней мере ,он до утра не будет со мной разговаривать.
   Если . . .
   Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно
   послать за бутылкой пива.
   До добра не . . .
   Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
   Вася,мы вчера пиво пили?
   Пили.
   А водку пили?
   Пили
   А коньяк ?
   Пили
   А ракетное топливо пили?
   Пили.
   А ты в сортир еще не ходил?
   Нет?!
   Вася не ходи ,я из Токио , звоню.
   После пожара.
   После того , как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
   Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего
   не удалось.
   Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. Мужики ! У нас в подвале морг.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"