Аннотация: Здесь я буду хулиганить. Буду писать то, что придет в голову. И приглашаю отметиться в коментариях вас! Мало ли... Постараюсь описывать свой день анекдотом и пояснением к нему... Понеслаааась...
Здесь будет представлено все то, чем запомнился мне этот конкретный день.
Запись первая.
Если все начинать с понедельника- то я точно ничего не начну! Завести дневник- это моя детская мечта. Исполняю ее именно сегодня по одной простой причине: проспорила. Да-да! На неделю! Таким образом...
День первый. Число 14. Четверг!
Пффф... Мой день сделал анекдот:
"Молодая семья отмечает Новый год.
Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!.."
Как понимаете... Я сегодня чуть-чуть поругалась с мужем...😂
День второй. Число 15. Пятница.
Анекдот:
"Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
- Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!"
Мне сегодня выспаться не дали. Весь день, как тот Ёжик себя ощущаю))
День третий. Число 16. Суббота.
Анекдот:
"- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!)))"
Сегодня разболелась дочка.
День третий и день четвертый. 17и 18 числа. Воскресенье и понедельник.
Загадки: "Мало дров и много мяса. Что это?"
"Куда не дойти, не доплыть, не долететь?"
"На острове 50 прекраснейших женщин. К ним прислали одного мужчину- через сутки его убили. Прислали второго
мужчину и его через сутки убили. Прислали третьего- живет, правит. Что такого он сказал, что его не убили?"
Эти загадки загадал мне таксист, когда вез нас в больницу. Всей палатой ржали над ответами.
Ответы: "заноза в пальце", "горизонт", "меня убьет самая страшная из вас".
День пятый. Вторник. 19 число.
Не анекдот:
Шесть утра. Стоим в очередь на укол. Моя мелочь возлежит на моем плече и считает пальчики. Вокруг орут дети. Кто разговорчивый кричит: "некочу уколь, качу спать..." И т.п. Перед нами мамочка с девочкой лет четырех. Между ними идет тихий разговор:
- Сейчас зайдем, снимешь шортики, тебя укусит комарик и пойдем снова спать.
- Мама, зимой нет комаров. - скептично выдает девчонка.
- Ну да. Тогда пчелка.
- Пчелы спят. Мне деда говорил.
Мама задумалась крепко. Доча не дождалась ответа... Пришла их очередь. Из кабинета НИ ЗВУКА!
Выходят, девочка потирает попку и демонстративно игнорируя мамину руку идет к себе в палату причитая:
- Комарик, пчелка... - поворачивается к остальным орущим детям и с горечью громко сообщает. - Держитесь, несчастные, у них там много иголок!
День шестой. Среда. 20 число.
Выписались из больницы досрочно. В пять вечера сижу на паре за второй партой и нагло сплю. ( ночь выдалась трудной. Дети, как сговорились, не спали и плакали.) преподаватель очень неразборчиво бурчит что-то про акции и облигации. Сон у меня поверхностный и потому слышу как дядька спрашивает у аудитории:
- И зачем приходить на лекции и не слушать их!? Вот девушка спит прямо у меня под носом и думает, что не видно!?
Девчонки рядом всполошились. Справа начали толкать локтем, а слева отмазывают:
- Она только из больницы. Дочка болеет. Устала!
Лектор:
- Зачем же тогда пришла? Дома бы побыла и потом лекции у меня взяла!?
Пауза. Я делаю вид, что вопрос риторический. И тут с задней парты громкий голос какого-то парня:
- Так ей дома полюбас выспаться не дадут! А тут хорошо, удобно... И вы успокаивающе в углу бормочите...
День седьмой. Четверг. 21 число.
Это жизнь:
Бегу на пары. Опаздываю страшно! Снег в лицо, под ногами лед. В общем, гарцую. Подбегаю к институту, уже два шага и я на крыльце, но.... Ноги разъезжаются и я со всего маху приземляюсь на пятую точку с ногами враскорячку. Со спины меня обгоняет препод и ехидненько так:
- А я первый.
И эта зараза, влепила мне н-ку! За минуту опоздания!
Мораль: если ты упал и тебя обгоняет препод- ВАЛИ ЕГО!!!!
День восьмой. Пятница. 22 число.
Учеба:
Опять опаздываю. В одной руке телефон в другой куртка и сумка. Забегаю в аудиторию, извиняюсь и падаю на ближайшее место. Преподавательница сурово смерила меня взглядом и ехидно спрашивает:
- А раньше выходить не пробовали?
Тут у меня звонит телефон я автоматически принимаю вызов. По громкой связи на всю аудиторию подружка орет:
- Жопу в руки и ко мне..Пип..Пип..Пип...!
- Вы правы, чем раньше- тем лучше...- вскочила с места и быстрее убежала.
До конца коридора слышала хохот из аудитории.
У подружки, как оказалось, на работе подняли зарплату. В наш век кризиса- это офигенный повод! Прибежала к ней домой. Там меня уже ждало что-то типа выпить и закусить. Еще одним поводом является то, что уже два года как я кормящая мать и только недавно свое дитятко отучила от грудного молока. В общем, моя первая гулянка за последние года три... Выпили, закусили. Выпили, закусили. Пришел парень подруги. Выпили, закусили... К счастью не пьянею я долго.
В общем, домой я пришла веселая, но не пьяная. Утром звонок от подружки:
- У тебя как? - она.
- у меня самолеты взлетали. - я.
- А у меня вертолеты. - она.
- А твой как? - я.
- А мой ночью пытался выйти в стену. Не вышло. Обиделся. Попробовал вернуться в кровать- крутанулся на 180 градусов, ткнулся снова в стену. Подумал. Лег прямо на пол и уснул.
Вывод: нефиг влезать в бабский девичник!
День девятый. Суббота. 23 число.
Стою у кассы в очереди в магните. Впереди мужик, за мной два пацана по лет 9 каждому. Пацанячий разговор:
- Давай еще кит-кат купим?
- Не хватит. У нас всего 50 рублей. Или лимонад или шоколадка.
- Дорого. Хотя я бы сейчас другое кое что прикупил...
- Что? Жвачку?
- Лучше, на много лучше! - загадочным голосом.
- Ну что? - тут даже мужик впереди заинтересовался.
- Воон то! - выразительно протянул мальчишка. Мы с мужиком синхронно скосили глаза и проследили за взглядом загадочного покупателя. Пока глазами искали среди мелочей на кассе то, что могло заинтересовать пацана, раздался довольный голос второго:
- Ааа! Презервативы? Я бы тоже лучше их бы взял...
Надо ли говорить на сколько громко мы с мужиком ржали?