Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
"ЗИБ" больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба "Смелого"
неизвестна.
Будьте бдительны
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
"Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? " Админы, будьте бдительны!
Москаль в Киеве
Утром зашел в пустую шашлычную: " Мне шашлык и пиво", протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха).
Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться):
"Готiвки вранцi немає, здачi пождiте, поки §жте"
Понимаю это так - что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он "поки" есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник.
Оказывается, "готiвка" - это наличные!
Про разное отношение людей к Пуси Райту. Небыль.
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я.
Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!"
Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!"
А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!"
А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!
Попугай
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"
Погуляли
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск -
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома),
- 2956 рублей (это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Жизнь
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.
Выручил
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
"уважуха".
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, "крякнутую", в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы - ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
В поезде
Сел в поезд. Со мной в купе - бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя - он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, ...убей дядю!
Кидалово
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но
обнаружила, что указанный вами адрес находится в "черном" списке
интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15
миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.
Растет сынуля
У нас в городе есть "Макдональдс" с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: " Пошел на х.. ". Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: "Сыночек! Ешь, не отвлекайся".
У шефа
Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Иван Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: "Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит"! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.
Марина
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом
центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко
от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный
поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель
нашего отдела - это ... 3-4 -х летняя девочка Марина. Приходит с папой за
ручку по мостику, видимо, в виде прогулки.
Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра.
Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто
покупает абсолютно все, что она просит.
Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит
она обычно после привоза нового товара - вот как-то угадывает, видимо, в
уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает
все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: "помада" (это
продавец должен показать ей детские помадки), "кольцы" (продавец
показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6
штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей.
Дальше начинается самое интересное - не знаю как, видимо, какой-то
женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок,
там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до
нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для
нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует
команда отцу - "на ручки". Отец всячески саботирует эту команду,
прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами
рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое
нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает
подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей,
Марина.
После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму
сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до
дорогого прилавка, и как следует "тряханет" отца.
А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но
мысль - к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие
полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.
Уникальная память
Трасса Москва - Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: "Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму". Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: "Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил".
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
"Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!".
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Курсанты
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед
получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20
километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается
несение караульной службы - охрана артиллерийского парка и складов.
Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на
границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень
дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А
тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией
пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому
будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул.
Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении.
Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну,
началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу.
Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив
голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось -
местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий
"увалень-толстяк".
Его объяснения: "Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу
- стой, кто идет? Она говорит - это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять
буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал
очередь в воздух".
Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время
караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными
девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых
своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты.
Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла
кличка "Зойкин дружок") превратились из-за насмешек в ад.
Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: "Расскажи нам еще
разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял".