Чашин Юрий Олегович : другие произведения.

Компьютерные байки и анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
      Из рабочего журнала в нашей мастерской.
  - Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её: - Что тебя рассмешило? Она: - Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"
  -
  -
  -
  
  А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
  Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?
  
  Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !
  
  У нас в конторе появился новый админ (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
  
  Из рабочего журнала в нашей мастерской.
  Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
  Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал....
  
  Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
  
  Разговор в магазине радиодеталей:
  - Девушка, у вас диод HER 305 есть?
  - Да, есть хер тайваньский и есть хер гонконгский, вам какой?
  
  Друзья на свадьбе программиста дружно считали под горько:
  "2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."
  
  
  - Что делаешь?
  - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
  - А он сам не может?
  - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
  
  -Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск С?
  - Девушка, а зачем?
  - Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему
  дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает,
  видимо, старый мешает?
  
  
  Только расквасив нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
  спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
  блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: -Ваня, зайди,
  поправь мне формы, имела в виду программу 1С.
  
  
  - Девушка, в вашем отделе болванки продаются?
  - Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
  
  
  - Это мастерская по ремонту компьютеров?
  - Да
  - Блин, у меня всё пропало!
  - Что пропало?
  - Ну всё, в-о-о-ще... погодите, во, блин, появилось!
  - Что появилось?
  - Всё появилось!
  Гудки
  
  
  Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом Поле чудес, затем
  нервы сдали и я нажрался!
  
  
  - Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
  - Может просто полнолуние?
  
  
  Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки -
  Настроить.
  
  
  Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в
  новостях: -Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь
  Грузии защититься от хакеров. Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне.
  Люблю подобные короткие юморные истории.
  
  
  Шеф сказал: -Закончишь работу - стукни мне в аську. Работу я закончил,
  теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
  
  
  - Этот антивирус мне напоминает Сталина
  - Почему? Устраивает репрессии?
  - Да, действует по принципу: -Нет файла - нет проблемы!
  
  
  Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
  времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
  от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
  коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
  наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.
  
  
  Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений,
  написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё
  так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю
  ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил
  внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением
  смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И
  тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой:
  -Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось....
  
  
  Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!
  
  
  Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой - идиот!
  Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
  принимаются.
  
  
  Жена - засыпающему мужу-админу:
  - Милый, прохладно - я закрою окно?
  - Не закрывай, просто сверни его...
  
  
   Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
  было интернета?O
  - Что, выспаться захотелось?
  - Да
  - Сделаем
  
  
  Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку Фак и подумал, что
  сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический
  анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при
  hacking - взломе.
  
  
  - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
  мужем!
  - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
  - Дома надо было сходить!
  
  
  - Касперский знаешь как действует?
  - Как?
  - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
  
  
  - Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
  интернет! Вы можете это проверить?
  - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
  Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
  
  
  Играя в детские игры на компьютере, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
  Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель и т. д. А вот юность добавила
  в его словарный запас только одну фразу: -Дас ист фантастиш!
  
  
  - А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я
  лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам
  говори, что ты гей, они и отстанут.
  - Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!
  
  
  -Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!
  - это отец увидел у меня в ноуте папку XXX. О, с каким наслаждением
  я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!
  
  
  -Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
  делаешь?
  - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
  - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
  - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
  
  
  - Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое трекер?
  - Ну, скажем так, это сайт, где живут торренты
  - Живут торренты? Понятно, то есть без трекера эти самые торренты
  умрут?
  - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к.
  не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в
  торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ
  клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот
  же файл. Понятно?
  - Понятно? Блин! Еще как!
  
  
  Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
  - Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
  - Есть
  - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
  - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
  проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
  
  
  
  Хакерская любовь
  - Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
  Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль - 1986.
  
  
  
  Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный,
  современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что
  микросхемы, прибитые гвоздями к стене - это комп и есть!
  
  
  
  Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
  16 Кб/сек.
  
  
  - Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
  поговорить не можешь?
  - Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
  - А о чем у тебя фильм?
  - Порно...
  
  
  Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
  пропало и установил новую. Через полчаса звонок: -А где мои обои?
  Через час: - А где мои лягушечки - Зумы нет! Через неделю: -Блин, а
  где все мои документы?
  
  
  Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
  диск от винчестера я еще могу отличить!
  
  
  Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
  компом сижу?
  
  
  Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
  explorer раз спрашиваете!
  
  
  
  - Бабушка, что делает ваш Ваня?
  - Он, милок, с каким-то триппером возится.
  - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
  
  
  Шеф вчера кричал на планерке: Уже программу на С++ в срок не отдаете -
  это же вам не шубу в трусы заправлять...! После такого сравнения я
  понял, что мы действительно тупим!
  
  
  ЧП в офисе
  В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно,
  на его домашнее мыло попали фотографии с последнего корпоративчика.
  Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился
  на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
  ... Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только
  Машу жалко.
  
  
  Яндексовский ТИЦ - бессмысленный и беспощадный!
  
  
  Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? - Что именно? -
  МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи... - О, боже! Мадам! Только не это! - Да что вы
  доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? - Мадам! Это хуже!
  Это Форекс!
  
  
  Серые будни программиста.
  - Алло! Я не могу выйти в интернет!
  - У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с
  лампочками?
  - В коробочку.
  - Включите ее в электрическую сеть.
  - А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
  
  
  Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
  и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
  поколения в адрес роботов 4 поколения: Поленья, чурки и т. д.
  
   У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное. Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду? С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:  -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)? - Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик. Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила! - У меня третий номер! - ответила Нина. - Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик. Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова! После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"