Аннотация: Почти комедия из современной столичной жизни
Чечина Ирина Михайловна
е-mail.ru: ichechina@yandex.ru
НЕ ГОРЮЙ, МАССАЖИСТ!
Почти комедия из столичной жизни
в трёх неотправленных письмах с иллюстрациями.
АРКАДИЙ.
ЛЮСЯ.
АДМИН.
НИМФОМАНКА.
БИЗНЕС-ЛЕДИ.
ПОЛУЛЕДИ.
ЖЕРТВА СИЛИКОНА.
ЛУКА.
ЛАСТОЧКИН.
ДЕВУШКА ПО ВЫЗОВУ.
ШАЛЫЙ.
Апрель. Салон красоты в пятизвездочном отеле в центре Москвы. Сбоку, на переднем плане стойка администратора, рядом с ней, в центре - массажный кабинет. Массажный кабинет без окон. Играет тихая спокойная музыка. Полумрак. Горят арома-лампы. На стене рекламный постер косметической фирмы. В углу ширма, где переодеваются клиентки. В центре - кушетка, на которой лежит Полуледи. Ниже пояса она накрыта полотенцем. Аркадий массирует спину.
ПОЛУЛЕДИ. Катастрофа, катастрофа... Просто хрень какая-то! Тридцать процентов - это же все удовольствие ломает... А-а-а. (Стонет). Тут больно. Нежнее... А-а-а-а. Хорошо.
Нет, все-таки длина - это принципиально. Вот на пять сантиметров короче, а совсем не те ощущения. Не те, и все тут. Никакого кайфа, никакого полета... Вы представляете? Впрочем, иногда те, что покороче, очень даже маневренней. Но тогда они должны быть шире. Тогда на таких, ужас, что можно вытворять. Особенно на холмиках. Прямо до оргазма... А однажды я выбрала совсем не то, массу свою не учла, массу нужно обязательно учитывать и меня как подбросило, как развернуло и раком завертело, завертело и понесло, пока в кого-то не пришпандорилась. Картинка была... Этот тип подо мной чуть не гикнулся... (Напевает). Каламбия Пикчерс не представляет... Если ростовка мала, то спиной несешься. Потом, я конечно, правильно ростовку выбрала и перешла на карвинги, это, как раз такие - широкие и укороченные...
Как говорят французы, горные лыжи, если и не являются счастьем, то вполне могут его заменить... И вот, мой кайф под угрозой! Под снегом всего тридцать процентов гор! Если температура поднимется еще на пару градусов, Куршавель в этом сезоне накрылся...
Всё уже? Хорошо, спасибо! (Встает с кушетки. Идет за ширму и там переодевается). Аркадий меняет разовые простыни, перестилает кушетку.
У вас чудные руки, и такие сильные! Как вы считаете, сколько мне еще нужно, что бы избавиться от целлюлита?
АРКАДИЙ. Сеансов пять вполне достаточно.
ПОЛУЛЕДИ. Пять? А, по-моему, это и за десять не убрать.
АРКАДИЙ. Вы слишком строги к себе.
ПОЛУЛЕДИ. Вы, право слово, странный. Вы разве не должны провести, как можно больше процедур. Разве, ваша работа не в этом?
АРКАДИЙ. В принципе, должен. Но я не хочу никого обманывать: у вас вполне красивая фигура.
ПОЛУЛЕДИ. Ну, знаете. Вы говорите совершенно не то, что я хочу услышать...
(Уходит).
Аркадий снимает с себя рубашку, вытирается полотенцем. В кабинет Аркадия заходит Админ.
АДМИН. Аркаш, Светлана недовольна. Говорит, ты плохо клиенткам впариваешь.
АРКАДИЙ. Разве? У меня же и так почти полная запись. Вон, чаю попить некогда.
АДМИН. Этого мало. Надо их на SPA уговаривать и параллельно эту косметику толкать. Плохо, что ли? Тебе ж процент!
ЛЮСЯ. Ты, и не знаешь? Не может быть! Может, я не так прочла? Вот смотри. Показывает ему CМС на своем мобильном.
АРКАДИЙ. А. это - хани. Мед. В смысле, медовая, сладкая.
ЛЮСЯ. Класс! Слушай, понимаю, что тебя уже запарила, но помоги мне еще несколько фраз составить.
АРКАДИЙ. У меня клиентка уже сейчас подойдет... Ну давай, пока её нет. Пошли на ресепшн.
Люся Аркадий и Админ выходят из кабинета. Подходят к стойке администратора.
ЛЮСЯ ( достает блокнот, листает, находит свои записи ). Вот с этого начни: Я смотрю на эти звезды и вспоминаю счастливые омуты твоих глаз.
АРКАДИЙ. Люсь, так не говорят, счастливые омуты.
ЛЮСЯ. Это потому, что ты слишком умный, а ему нравится. Он, конечно, тоже умный, но он еще и очень чувственный. У нас в России таких нет!
АДМИН. Эх, Люся, и когда ты поумнеешь, романтическая натура? Аркаш у тебя, кстати, сегодня этот... Ну из Думы, короче. Осторожно с ним. Он в фитнесе так всех построил, а Марину даже уволили.
АРКАДИЙ. Марину уволили? За что?
АДМИН. Ну, он же с любовницей был. А та не в настроении, еще бы, к нему жена с ребенком приехала... Ну оттуда, где он, депутат, типа... А Маринка просто под горячую руку попала, посоветовала ей ногти гелем наращивать, мол, акрил уже не модно. А у той акрил, представляешь? Она как взбеленилась, мол, что за хамский персонал и все такое. Потребовала директора. Тут Светлана сразу Инге позвонила, а та сказала уволить.
АРКАДИЙ. Только из-за этого?!
АДМИН. Ага.
Аркадий, Дикость какая-то...
АДМИН, Это потому что ты у себя сидишь и все время книжки читаешь, а ситуёвину совершенно не сечешь.
АРКАДИЙ. А чего тут сечь? Ещё я в женских сплетнях не участвовал,
АДМИН. Хм, вот, вот. А Инга, между прочим, сама на этого думца запала, вот и лебезит перед ним.
АРКАДИЙ. Инга? Я думал у неё идеальная семья. Мальчишки такие славные. Зачем ей этот?
АДМИН. Как зачем? У него же денег - тьма!
АРКАДИЙ. Да она и сама - не бедная. Содержать салон в пятизвездочном отеле в центре Москвы.
АДМИН. Ну, ей до него далеко! Одно слово - депутат! Слуги народа - они ж круче банкиров.
АРКАДИЙ. Слуги?!
АДМИН. Ну, мудаковатые попадаются, не без этого. Вон вице-спикер нашу Таньку до слез довел. Пришел на педикюр в халате и как бы невзначай свое хозяйство вывалил, ещё и фразочки отпускал, типа, как тебе девочка. Девчонку, знаешь, как трясло. Но она молодец, виду не подала. Профессионал.
АРКАДИЙ. Мерзость!
АДМИН. Это еще что. Другой вон, эпиляцию требует себе. Везде и на мошонке тоже... Боль, говорят, адская
АРКАДИЙ (морщась). Мужики тоже себе эпиляцию делают?
АДМИН. Ну, конечно. Назвался метросексуалом, терпи. Красота требует жертв.
АРКАДИЙ. Какая красота в лысой мошонке?
АДМИН. Эх, ты Кагалым...
АРКАДИЙ. Ты хоть знаешь где это? Ладно, у меня уже следующая. Пойду.
Возвращается в кабинет. На кушетке, скрестив руки на груди, лежит раздетая девушка.
ЖЕРТВА СИЛИКОНА . Мне стыдно. Накройте мне грудь.
АРКАДИЙ. Хорошо. (Накрывает девушку простыней).
ЖЕРТВА СИЛИКОНА. Я же только форму хотела чуть-чуть, после родов... Хирург сказал, нет проблем, обещали не увеличивать, а сами... Силикона напихали, у меня сосок слева съехал, я пошла ругаться. Они, обещали исправить. Исправили сволочи...
(Чуть не плача). Я теперь изуродована.
АРКАДИЙ. Не расстраивайтесь вы так. Вы же красивая. И ребенок есть, и муж, наверное...
ЖЕРТВА СИЛИКОНА. Муж теперь пилит, он же меня с самого начала отговаривал... Я же всегда топлесс загорала, и на Варадеро, и в более пуританских местах... У нас компания постоянная, а теперь... Хорошо хоть деньги после всего этого дал... Теперь, через неделю, лечу в швейцарскую клинику, там обещали помочь. Господи, ну за что?
Играет музыка. Аркадий продолжает делать массаж, но по его лицу видно, что думает он о чем-то о своем. Он далеко сейчас и от своей клиентки, и от салона. А руки автоматически совершают привычные движения. Он заканчивает массаж. Накрывает клиентку махровой простыней.
АРКАДИЙ. Полежите немного. И можете одеваться.
Она что-то блаженно бормочет. Аркадий выходит из кабинета. Админ за стойкой пристально изучает себя в зеркало.
АДМИН. Слушай, у тебя сейчас в кабинете девушка. Такие буфера. Свои, интересно?
АРКАДИЙ. Не знаю.
АДМИН. Значит, не свои.
Появляется Люся.
ЛЮСЯ. Аркаш, как это перевести?
АРКАДИЙ (читает СМС на её мобильном). Э-э-э... Ну, примерно, так: Ты самая яркая и прекрасная звезда на небосклоне моей жизни.
АДМИН. Представляю, сколько у него звезд на небосклоне.
ЛЮСЯ. Не завидуй! Я за всю жизнь столько теплых и нежных слов не слышала, сколько от этого человека! Все мужчины чего-то от меня хотели. И только ему ничего не нужно.
АРКАДИЙ. Люсенька, но ведь он египтянин, ну неужели ты не слышала, они же все там жиголо сплошные.
ЛЮСЯ. Он - из Александрии, это совершенно особый сорт, нам даже экскурсовод рассказывал. Это потомки тех самых настоящих египтян, а не арабы.
АДМИН. Прямой потомок Тутанхамона или Клеопатры? Клеопатра, говорят, была страшна необычайно. Зато нимфоманка.
ЛЮСЯ. Шути, шути. Это потому что у наших мужиков никогда этого не было и не будет. Как животные... Я не про тебя... Он когда к нашему столику подошёл, мы вообще его за француза приняли. Такие манеры, так одет... (Мечтательно вздыхает). Что я ему? А он шлет СМС-ки уже 4 месяца каждый день, желает мне доброго утра и доброй ночи! Ты понимаешь, что это значит?
АРКАДИЙ. И что тут такого?
ЛЮСЯ. Даже ты ничего не понимаешь! Если бы ты кого-нибудь любил, то понял бы...
Свет медленно гаснет. Потом постепенно возникает вновь. На авансцене один Аркадий. Он пишет письма. Письма, которые она никогда не прочтет. Пишет он их не на бумаге и, конечно, никуда не отправляет. Он уже много раз пытался не думать о ней. Это не получается. Особенно во время работы. Руки работают на автомате, а сердце стремится к ней и говорит, говорит...
АРКАДИЙ. Здравствуй, милая! Я не спрашиваю, как ты там, потому что мне кажется, что у тебя все хорошо. Мишка говорил, что ты довольна. Звони ему почаще, ладно? А задаваться вопросом любишь ты этого своего или нет, я не стал с самого начала. Это неважно. Главное, что я перестал для тебя что-то значить...
И знаешь, мне кажется, тебе не стоит больше присылать сыну деньги. Я им с бабушкой высылаю каждый месяц. И на учебу ему подкопил. А ты, ты ведь пока осваиваешься с языком и не работаешь. Значит, это деньги твоего нового мужа? Зря! Я тут хорошо зарабатываю. Нам хватает... Вот скоро отпуск, дней десять дадут. Полечу к ним. Успею и крышу подправить, и теплицу наладить...
Я люблю Москву. Хотя её и любят ругать, особенно провинциалы... вроде меня. Нет, тут жизнь! Хотя концентрация этой жизни порой такая густая и тягучая, что в ней, бывает, и задыхаешься. Темп таакой, ух! Постоянно в толпе на тебя налетает кто-то. Эдакое броуновское движение людей всех видов и национальностей! Ну что ж, спешит жить народ... или деньги зарабатывать. Здесь это - как бы одно и тоже. Сам за тем приехал...
Или не за тем? Может быть, хотел сбежать от памяти о тебе? И от воспоминаний о той смерти? А получается, что только об этом и думаю... Знаешь, когда работаешь, устаешь, конечно, очень, особенно поясница. Все думают, что у массажистов руки устают, а на самом деле спина. Так вот, голова все время свободна, и мысли разные. Вот и пишу тебе все время письма, но не отправляю.
Вдруг вспомнил, как остался на суточное дежурство в годовщину нашей свадьбы. Помнишь, ты сказала, что никогда мне этого не простишь. Я тогда посмеялся. Какое значение имеют даты, если я и так понимаю, что ближе и дороже тебя и меня никого не было. Да и не будет уже...
Квартира Луки, где Аркадий снимает комнату. На авансцене - коридор, из которого ведут две двери в комнаты Аркадия и Луки, и маленькая кухня. Аркадий входит, отпирая дверь своим ключом. Снимает куртку. Переобувается. Несет пакеты с продуктами на кухню.
ЛУКА. Пришел? Поздно ты сегодня... Устал, трудяга? Ну, давай поужинай, чем бог послал.
АРКАДИЙ ( вынимая продукты из пакета ). Бог послал то, что надо: колбаска, сыр, тортик "Панчо".
ЛУКА. Ух, ты! Мой любимый! Никак зарплату дали?
АРКАДИЙ. Да нет, опять задерживают... Чаевые хорошие.
ЛУКА. Опять буржуи?
АРКАДИЙ. Один мужик земляком оказался. Только я в Москву сбежал, а он еще дальше - на север. Поближе к нефти... Разбогател.
ЛУКА. Ну, я и говорю, буржуй!
АРКАДИЙ. Буржуй - это когда не своими руками и головой. Мне так кажется.
ЛУКА. А за счет нашего народного достояния, это кто?
АРКАДИЙ. Ну, опять, политика пошла!
ЛУКА. Это не политика. Это - жизнь наша горемычная. Не по справедливости наш народ живет, не по-христиански...
АРКАДИЙ (достает шоколад). Горький, любите? Вот пряники еще.
ЛУКА. Как ты быстро к чаевым-то привык!
АРКАДИЙ. Привык... Беру, когда дают. Дают, кстати, далеко не всегда. В первый раз я даже не понял, думал клиент со мной по ошибке расплатился. Оплачивать-то надо администратору... Я за суточное дежурство и то меньше получал, со всей своей выслугой и категорией.
ЛУКА. Богатеи...
АРКАДИЙ. Люди, как люди. Разные есть. Есть так очень интересные. Весь мир повидали. Сами себя сделали. Вкалывали годами, вот и добились.
ЛУКА. Эх, Аркашенька. А ты разве не вкалывал? И что имеешь?
АРКАДИЙ. Меня никто не принуждал. Я сам такую профессию выбрал. И не жалел никогда... До последнего времени. Хирург - он немножко Бог, понимаете?
ЛУКА. Ох, не святотатствуй! Гордыня никого еще до добра не довела!
АРКАДИЙ. По-разному можно называть. Это не важно... А вот, когда в этом немыслимом месиве, где так легко ошибиться! ...Например, перерезать мочеточник вместо сосуда, или инструмент оставить...
ЛУКА. Господи... Да это кем же надо быть, чтобы так...
АРКАДИЙ. Обыкновенным человеком. У меня, слава Богу, таких проколов не было, но от них ведь никто не застрахован. Это только на картинке в атласе все понятно. А в жизни - все не по атласу. Сестричка на одну салфетку ошибется, а человек потом с этой салфеткой в брюшной полости до конца жизни мучается... А у сестрички ребенок всю ночь температурил, и она не спала... Жизнь! ...Зато, бывает, берешься, а ситуация безвыходная, и все вокруг отговаривают, а человек живет потом. И понимаешь, что он же благодаря тебе вот, прокувыркается на этом свете еще не один десяток лет... Счастье это немыслимое!
ЛУКА. Интересно, а у тех лекарей, что мне спинной мозг оприходовали, тоже дети болели?
АРКАДИЙ. Ох...Вы не говорили. Я думал, на производстве авария.
ЛУКА. Так, когда меня из-под этой плиты вынули и в больницу привезли, еще спасти можно было. Какой-то бездарь резать взялся! По-моему, что-то там напортачил. Они ж не говорят, сделали, типа, что могли, ничем помочь больше не можем. Мол, радуйтесь, что жизнь вам спасли... Но ты, Аркашенька, не думай. А я и радуюсь, и зла ни на кого не держу. Я никогда столько в своей жизни не читал и не думал. Все суетился, претензии к окружающим предъявлял. А сейчас ничего, смирный стал, даже смиренный.
АРКАДИЙ. Да, совсем забыл, вам же письмо пришло. Вот оно, я его в карман сунул. (Протягивает Луке письмо). На конверте фамилия - Лукин, а я почему-то думал, что вас так и зовут: Лука. В нашей местности такие имена очень редко, но все же попадались. Нехорошо, вроде как по прозвищу весь год к вам обращался.
ЛУКА. Да нет, это я сам так захотел. Имя мне родители дали дурацкое: Эрнст, это в честь Тельмана - коммуниста немецкого. Куда мне с таким именем. Уж лучше Лука. (Торопливо раскрывая конверт). Тю, задолбали, черти! Избирком какой-то! То-то я смотрю, конверт дорогой. Чё пишут, ну-ка... (Читает). "Голосуйте за депутата от Партии Народного Возрождения Ласточкина!" Ага... Щасссссс! Избранички хреновы! Вот скажи мне, друг Аркаша, кто нам жизнь такую устроил?
АРКАДИЙ. Не скажу. Сам не знаю. Да и вставать опять рано. Давайте-ка по позвоночнику пройдемся и спать.
ЛУКА. Да, ладно сегодня уже не будем. Устал ты очень, видно... Да и признаться, не помогает мне ничто... Столько лет сиднем. Чего тебя то зря гонять?
АРКАДИЙ. Зря вы так. У вас вон пальцы на ногах еле-еле, но ведь начали шевелиться. И тепло чувствовать. А это - очень много значит...
ЛУКА. Ох, твоими бы устами, Аркашенька...
АРКАДИЙ. Конечно, это дело не одного месяца. Я тут миостимулятор неплохой присмотрел в "Медтехнике". Надо будет попробовать.
ЛУКА. Надо, надо... Как-нибудь потом. А сейчас и, правда, давай спать...
Лука говорит вяло. Видно, что он совсем не верит в успех. Да и зачем? За столько лет он забыл, что значит быть здоровым.
Утро следующего дня. Рабочий день Аркадия уже начался. У него на кушетке крайне неприятная особа. То есть раньше, на предыдущих сеансах, была женщина, как женщина, а сегодня с ней явно, что-то не то.
НИМФОМАНКА. Какие у вас руки! Какая энергетика! Какая сила! Послушайте, как вас?
АРКАДИЙ. Аркадий.
НИМФОМАНКА. Аркаша... Аркашенька... У вас много женщин?
АРКАДИЙ. Постарайтесь расслабиться и ни о чем не думать. Так массаж будет эффективнее.
НИМФОМАНКА. Я не могу ни о чем не думать. Вот вы о чем думаете, когда работаете? Перед вами столько женщин. Все эти тела... Они же полностью в вашей власти. Вы ведь не думаете, что они остаются безучастны! Вы их трогаете, трогаете... Неужели, вас никогда не посещает жажда обладания?
Она начинает медленно извиваться, кладет свою руку на его. Видно, что он смущается, но продолжает работать.
АРКАДИЙ. Расслабьтесь пожалуйста. (Бережно убирает её руку).
НИМФОМАНКА. Это жестоко, ёпрст! (Продолжает похотливо извиваться.. Опять хватает его руку, начинает водить по своему телу). Какой мужчина простаивает! Или нет? Аркашенька, вы заняты сегодня вечером? Ударим по простою стоя! ...Ну, или лежа...
АРКАДИЙ (вздыхает. Свободной рукой смахивает пот со лба). Извините, Раиса...
НИМФОМАНКА. Рая, для вас Раечка. (Пытается положить руку ему на член).
АРКАДИЙ (отбрасывает её руку. Твердо). Извините, Раиса, но я всегда занят.
НИМФОМАНКА. Какая жалость! Значит вы... Вы меня не хотите? (Готова вот-вот заплакать).
АРКАДИЙ (растерянно). Вы - привлекательная женщина, но я, я на работе и потом... Зачем вам это? Почему бы вам не поискать мужчину в своей среде, а не среди обслуживающего персонала?
НИМФОМАНКА. Дело в том, что в моей среде процент импотентов прямо пропорционален количеству бабла... Да и возраст у меня уже, увы... Такие только старому жирному Бальзаку нравились. А этим - этим девочек подавай, розовеньких, как молочные поросятки.
АРКАДИЙ. Ну, зачем вы так? Вы же привлекательная женщина. Бог даст, еще встретите...
НИМФОМАНКА. Бог даст?! Вау!!!
АРКАДИЙ. Рая, послушайте меня... Как давно вы были у гинеколога?
НИМФОМАНКА. А что, вы хотите меня осмотреть? А, шалунишка?
АРКАДИЙ. Я нет... Но то, что с вами происходит... Так бывает при некоторых заболеваниях...
НИМФОМАНКА. Вы на что это намекаете? А?!
АРКАДИЙ. Не хочу вас пугать, но некоторые гормонопродуцирующие опухоли ведут себя именно так...
НИМФОМАНКА. Что?! Опухоли?! Вы что несете?!
АРКАДИЙ. Я не несу. Я - врач. Не гинеколог, правда, но гинекологию мы ведь тоже изучали. Знаете, бывает у женщин... неконтролируемое желание. Она и не виновата вовсе, это новообразование вырабатывает половые гормоны... Отсюда и желание... Надо срочно сделать для начала УЗИ, а там видно будет.
НИМФОМАНКА (с притворным удивлением). Что вы говорите?!
АРКАДИЙ. Да, да, вам немедленно надо обратиться к своему доктору!
НИМФОМАНКА (зло и холодно) Я была у него неделю назад! А теперь... Вы понимаете, что вы сделали? К вам пришла клиентка, а вы стали угрожать мне раком, посылать к гинекологу и вообще обвинили в нимфомании. Вы меня оскорбили! По-вашему, я - нимфоманка?! Да? Отвечайте!
Аркадий молчит.
НИМФОМАНКА. Одно мое слово, и вас вышвырнут отсюда.
АРКАДИЙ. По-моему, вы - испорченная бабенка.
НИМФОМАНКА. Молчать, прислуга! Ты сегодня же останешься без работы! И детей кормить станет нечем!
АРКАДИЙ. Найду, как-нибудь, подальше от ... (Еле сдерживается, чтоб не выругаться).
Нимфоманка уходит, хлопнув дверью. Слышно, как она ругается. Прибегает Админ.
АДМИН. Ты зачем эту сучку взбеленил?! Она же Инге позвонит! Тебя уволят, а меня зарплаты лишат!
АРКАДИЙ. Она же больна на всю первую чакру!
АДМИН. Ну и что! Она - клиентка, следовательно, всегда права. Пусть она - конченная стерва. Ну и что! А ты - профессионал. Значит, не обращай внимания. Но делай это вежливо. Предельно вежливо, понимаешь? Хотя, чего я тебе объясняю, тебя ж теперь точно не оставят.
АРКАДИЙ. Слушай, Руди... Никак к твоему имени привыкнуть не могу...
АДМИН. Вообще-то я Федор, теперь могу тебе сказать, все равно скоро уволишься. Я ведь знаю, не выдашь.
АРКАДИЙ. Что ты - Федор? Не выдам. Только чем тебе это имя не угодило.
АДМИН. Тьфу, дерёвня. Когалым. Нельзя в нашем бизнесе с таким именем...
АРКАДИЙ. Федь, а ты кто по специальности?
АДМИН. Химик.
АРКАДИЙ. Химик?
АДМИН. Ну да. Я вот до последнего с диссером возился. А год назад аспирантуру бросил... Хотя и тема вроде перспективная - по нефтехимии.
АРКАДИЙ. Ух ты! Серьезно!
АДМИН. Да! "Ионное гидрирование и поиск новых, доступных систем гидрирования олефинов индивидуальных и бензина термического крекинга". - Это вам не хухры-мухры! Это химия настоящая! А не патлы эти, раскрашенные!
АРКАДИЙ. Может еще не поздно вернуться?
АДМИН. Поздно, Аркаша, поздно. Не пидорское это дело...
АРКАДИЙ. Так ты...
АДМИН. Чудак-человек! Где ты гетрика на такой работе видел?
АРКАДИЙ. А Ольга?
АДМИН. Любит меня, дурака. То есть я не совсем, конечно, я - би, но, короче, поздняк метаться... Вон, у тебя уже следующая зашла... Бывай.
Аркадий идет в кабинет. Полуледи уже лежит на кушетке и оживленно принимается рассуждать.
ПОЛУЛЕДИ. Ну и черт с ним, с Куршавелем. Зато мы теперь летим в Новую Гвинею. Нырять с акулами. (У неё звонит телефон. Она берет трубку. Говорит с небольшими перерывами). Алло, да, да. ...А та тема? ...Ты считаешь не говорить? А ну, как они приплывут? Они говорят, каплю крови за пять километров чуют... М-да.... Ты что! И вообще не хочу, чтоб он один ехал... Вот же, блин, ну как назло... А если тампоном... Или может отсрочить, ну там гормональные попить? А то из-за моих месячных приплывут акулы и всех сожрут... Какая нелепая смерть, ха-ха! ...Ладно. Сейчас к гинекологу поеду, будем думать... Ок. Мне неудобно. Я на массаже. Перезвоню. Целую. Пока.
Аркадий заметно прибавляет громкость на магнитофоне. Звучит Allegro из Пятой симфонии Бетховена. Тема судьбы.
Мелькают часы, дни, тела. Клиенты сменяются один за другим. И над всем этим звучит музыка немецкого гения.
Аркадий проводит SPA-процедуру. Клиентка вся в лечебной грязи, обернутая в пленку, лежит на кушетке
АРКАДИЙ. Так не холодно? Я подогрев включил. (Накрывает её сверху термоодеялом). Сегодня последний сеанс.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Почему последний?
АРКАДИЙ. Десятый. Мы с вами планировали десять массажей и три обёртывания.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. А-а-а-а. Как быстро время летит! А вы просто чудо сотворили! Даже муж заметил!
АРКАДИЙ. Ну, вот и замечательно!
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Да, говорит, а куда это твои бугры делись? Он у меня вообще неделикатный. Но ладно, хоть заметил... А потом, какая разница, все равно... Всё равно я ребенка буду рожать не от него... А что это вы все молчите? Рассказали бы что-нибудь о себе.
АРКАДИЙ. Да это как-то не принято.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Да бросьте из себя разыгрывать обсуживающий персонал! У вас это плохо получается, Аркадий Сергеич!
АРКАДИЙ (удивленно). И, правда, Сергеич.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Ха-ха! Да, да, я то про вас все теперь знаю.
АРКАДИЙ. Зачем?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. А я к вам с деловым предложением, хочу предложить работу. Должна же я знать, с кем имею дело. Закон бизнеса.
АРКАДИЙ. А вы уверены, что меня устроит ваше предложение?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Думаю, да. На самом деле, дело для вас, думаю, только в цене. Тут я не поскуплюсь... В общем, предлагаю вам стать донором.
АРКАДИЙ. Почки?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Ой, ну что вы, не нужны мне ваши почки и прочий ливер.
АРКАДИЙ. Уже хорошо.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Донором спермы.
АРКАДИЙ. ??? А.... А почему я?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Вам по пунктам? Во-первых, вы похожи на самого лучшего мужчину в мире - моего папу. Во-вторых, в вас есть экстерьер, порода, ...в-третьих, мне понравилось то, что я о вас узнала.
АРКАДИЙ. Узнали?!
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Ну да! Не стану же я оплодотворять свою яйцеклетку первым попавшимся сперматозоидом! В общем, на сегодняшний день, среди носителей игрек-хромосом, вы - самый достойный.
АРКАДИЙ. Ну и что вы узнали о моих сперматозоидах?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Немало хорошего.
АРКАДИЙ. Досье собирали?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Ну не сама конечно. Одно агентство. У меня там скидка.
АРКАДИЙ. Вы это серьезно?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Вас это удивляет, потому что вы далеки от бизнеса.
АРКАДИЙ. И, слава Богу.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Да, чудом уцелевший представитель русской интеллигенции из нетронутой буржуазным распадом российской глубинки. Настоящий сибиряк. Так сказать голубая кость, белая кровь!
АРКАДИЙ. Белой кровью называли лейкемию.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Ну, пусть будет наоборот. Это правда, что у вас в роду был князь Барятинский, тот самый, что отказался от наследства и стрелялся ради грузинской княжны? (Пауза). Это мне мои пинкертоны раскопали... Романтика, блин.
АРКАДИЙ. Знаете, есть еще потомки Романовых, может быть вам там поискать?
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Не ёрничаете. Мне некогда заниматься поисками и потом, вы вполне меня устраиваете.
АРКАДИЙ. Ваше предложение меня не устраивает, и давайте закроем тему.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. А как же клятва Гиппократа?
АРКАДИЙ. При чем тут...
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Как при чем. Я нуждаюсь в вашей помощи и содействии, доктор.
АРКАДИЙ. Я уже не доктор.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Не лукавьте. Вы - доктор до мозга костей. Такой же нудный и правильный, как Айболит. Впрочем, этим мне и симпатичны. И потом вас же не выгнали, вы сами ушли...
АРКАДИЙ. По моей вине умер пациент.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Он был обречен. Все отказались, а вы взялись. Петли кишечника слипались у вас в руках. Ни единого шанса... Перестаньте себя казнить. Вы проиграли, потому, что вы лучший. Проще простого было - перевалить на кого-то... Знаете, как до сих пор вас там не хватает!
АРКАДИЙ. Ничего, найдутся получше.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Вы - хирург от Бога. И потом, эта травма, жена ушла...
АРКАДИЙ. Хватит. Это уже слишком!
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Не, ну разве я не права? Какая феерическая дура! Вот я бы от вас -никогда... Променяла вас на заграницу. И потом бросить на вас ребенка! Думаете, я не знаю, что вы ему на учебу зарабатываете?
АРКАДИЙ. Сеанс окончен. Всего доброго. (Аркадий снимает с нее одеяло и пленку ). Вам осталось принять душ. Прошу.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Послушайте, Аркадий, мне плохо. Правда, очень плохо. Ну, пожалейте вы меня, что ли? Муж не может иметь детей. Да и не хочет. У вас же один сын? Пусть будет еще один. Или дочь. Про запас. А? Таких, как вы, ведь мало. Неужели вам не хочется сохраниться в веках? Пусть он будет похож на вас.
АРКАДИЙ. Я не хочу, чтобы он был похож на меня.
БИЗНЕС-ЛЕДИ. Почему?!
АРКАДИЙ. Жить трудно.
Аркадий выходит из кабинета. Бизнес-леди нехотя отправляется в душ, смывать лечебную грязь.
АРКАДИЙ (он один. Опять пишет свои письма в никуда). Здравствуй, милая! Мишаня говорил, ты все спрашиваешь, как я тут обустроился. Почему сама не позвонишь? Странные мы тобой...