...Ночь. Звезды расползлись по небосклону. С Запада, по самой кромке горизонта растекалась серая пелена. Легкий ветерок покачивал корявые ветви и голые верхушки сосен. Над торфяным болотцем, что в распадке, выписывая фигуры высшего пилотажа, жужжат голодные комары. Спит Русская земля. Спят, слегка вздрагивая от пережитых днем кошмаров города, безмятежно смотрят сны деревни и села. Не спят лишь люди, обремененные ратной службою. А что им может готовить грядущий день? Это ведомо лишь отцам-командирам, да Всевышнему... ...Старый дятел, нервно перебирал лапками по облезлой ветке карельской сосны. Кромешная тьма ночи не давала ему возможности улететь - не видел он ночью ничегошеньки! Жучки, по чью душу он пожаловал на закате дня на это дерево, затаились под его пахучей корой и преодолев животный страх беззвучно ржали над дятлом. Дятел это чувствовал, так как дерево буквально вибрировало от безудержного смеха насекомых. До рассвета оставалось еще часа четыре. Дятел никак не мог уснуть. Виной тому были не его почтенный возраст и не порывистый ветер с Запада, несший к берегам Ладоги серые, дождевые тучи. Уставшей за день птицы мешали уснуть три двуногих клоуна, притопавших после заката солнца к небольшой покосившейся избушке, что притулилась под раскидистой сосной. Посла же Бог соседей на ночь! Дятел был согласен с тем, что людям нужно развести костер (едкий дым лез дятлу в глаза, но он терпел), перетрясти свои походные рюкзаки в поисках пищи (крики двуногих о нахождении "закуси" и отсутствии "еды" и наличие у них оружия слегка тревожили дятла, но он знал, что он птица не съедобная) . Он даже не был против того, что эти трое в разрез с программой партии власти "Об очередной борьбе с пьянством и алкоголизмом", закусывая подкожным жиром убиенной свиньи "вмазали" на троих. Но какого хрена сидеть всю ночь, пялится на огонь, трепаться и ржать как строевые кони!!! Ну, ничего! Терпение и всем воздастся по заслугам! Только встанет солнышко, и он даст им "копоти"! К утру, любители активного отдыха все равно уснут, а мы им как зарядим - клювом по дереву! Сначала две короткие, а затем длинную очередь! А Вам зубоскалы-короеды точно "писец" - смейтесь, смейтесь! Доберусь до Вас! Дятел для проформы шаркнул крылом по коре сосны - жучки на момент притихли, переглянулись и правильно поняв намек "санитара леса", скрутили ему фиги всеми имеющимися у них лапками и вновь захохотав, принялись вгрызаться вглубь ствола. - Отбой! - раздалось со стороны избушки. Дятел от радости чуть не рухнул с ветки. Ветер продолжал гнать тучи. Близился рассвет. Близился час расплаты... ...Он проснулся первым. Лесная чаща была залита густым туманом. Солнце безуспешно пыталось пронзить серую мглу своими жизнерадостными лучами. Но рассвет наступил! Дятел прислушался - короеды, осознав близость расплаты, последние два часа работали как бригада Стаханова. Собрав перья хвоста воедино, упершись ими в ветку, дятел прицелился и если можно так сказать, злорадно ухмыльнулся! Доброе утро соседи!!! Тра-та-та! Короткая, пристрелочная очередь скинула верхний слой коры. Короеды переглянулись и с криками " пошел нах...", "русские не сдаются!" с удвоенной энергией стали вгрызаться в древесную плоть. Так! Чуток повыше надо взять! Еще одна очередь! Тра-та-та-та!!!! Сейчас мы посмотрим кто будет хорошо смеяться! Внизу, у избушки раздались нечленораздельные возгласы! А-а-а!! Проснулись соседи! Вот дудки Вам - туманище такой, что древесного ствола не видно, так что засуньте свои ружья и карабинчики сами знаете куда! И слушайте меня! Тра-та-та-та-та-Бум! Этот Бум услышали короеды. Этот Бум по всему телу в виде прилетевшего из белесой пелены тумана армейского ботинка почувствовал Дятел. Сильный удар рифленой подошвы по всему птичьему телу, бессонная ночь и жуткий туман сыграли с Дятлом злую шутку - потеряв ориентацию, разжав лапы, он комком плоти, перьев и клещей рухнул вниз. Падение смягчила старая хвоя, лежавшая под вековым деревом. Поганцы-жуки, засевшие под древесной корой заржали хором, выплевывая куски древесины из своих жевал. Дерево буквально ходило ходуном от гомерического смеха короедов. Ботинок, зацепившийся за ветку, осознав, что ему здесь не место, рухнул вниз. А внизу, на траектории его приземления, устало лежал старый дятел. Мудрая и очень ошарашенная произошедшим птица, увидела знакомый протектор, когда от подошвы ботинка до клюва оставались считанные сантиметры. " Все, пи...." - дятел не успел додумать и погрузился во тьму... ...- Долбаный дятел! Где в таком тумане искать ботинок! - скрипучий голос Иваныча растворялся во влажном тумане. - Прапорщик!... Иваныч!!! - с соседних нар раздался голос "умирающего" Сережи Плахотина. Эти грустные стоны эхом разнеслись в моей голове. Поспал! - Иваныч, мля! - зашелся "предсмертным хрипом" Серега. - Ну! - в дверном проеме появилась колоритная фигура вымирающего вида человечества - прапорщика Кустова Игоря Ивановича. Прапорщик по 9 сетке - не хрен собачий! Пережить первого Президента СССР и двух Президентов России, остаться при погонах и при этом не попасть на нары - это реальный боевой опыт! - Лапти гну! - Серега, рыжеволосый, долговязый майор из оперативного отдела отряда, взболтнув алкоголем в голове резко сел на кровати. Что за коктейль ты вчера нам подливал? Колись, гад! - Это на травах лечебных настой! Он используется как тонизирующий и стимулирующий препарат! Две столовые ложки перед завтраком и весь день скачешь, словно дизель в задницу вставили и завели! Эх! - Иваныч сел на лежак и стал напяливать на ногу ботинок сорок шестого размера. Серега тяжелым взглядом разведчика посмотрел на пустую емкость из-под "настоя". В нее смело помещалась не одна сотня столовых ложек. Но бутылка была пуста! Иваныч перехватил взгляд "пациента" и ухмыльнулся, выставив из под рыжих от табака усов крепкие, белые, металлокерамические зубы. - А на кой ты нам эту гадость вечером наливал, если ее с утра употребляют! - начал дознание Плахотин. - А она у меня в рюкзачке сверху лежала! - простодушно ответил Иваныч. - О-о-о!!! Прав Президент - надо с этим кончать! - Серега, закатив глаза к мозжечку, рухнул на лежак, ударившись головой об армейскую ватную подушку. Подушка была, очевидно, выпущена советским ВПК тогда, когда мы с Серегой пешком под стол ходили. С тех пор вата в подушке слежалась напрочь. От удара Серегиной головы об подушку по избе пошли гулять два "брата" - гул и мат, а по телу майора пробежала судорога. - Иваныч... Иваныч!! Я еще живой, но не здоровый! Ты лечить нас будешь? Мишка, чего молчишь? - зеленые глазищи Плахотина, подернутые красной пеленой каппиляров буравили меня. Поспать не дадут! Факт! Аккуратно принимаю вертикальное положение, дабы не расплескать содержимое черепной коробки. - Иваныч, давай, доставай "аптечку"! - произнесенные мной слова гулким эхом летают в голове. Нам ведь еще на охоту! На зорьку так сказать! - Действительно! Мы же сюда не пьянствовать притопали! - Серега делает вторую попытку сесть. - На хрена вам охота! На улице туман - в полметре от носа ничего не видать! А добыча!? Нате Вам добычу! - Кустов кидает мне на колени черно-серую тушку птицы. Дятел! - Ты где его? Чем ты его? - Серега склоняется над представителем местной фауны. - Ботинком!... Стукач хренов! Вышел по малой нужде - на улице туман, тишина как на Арлингтонском кладбище! На ощупь добрался до сосны. Принял строевую стойку. Только так сказать пошел процесс, тут на тебе - этот придурок над башкой кА-а-ак даст по дереву! Я себя частями еле-еле в руках удержал! Сердечко то у меня уже старое - с перепугу стучит как заставской дизелек! Вот-вот остановится! А эта ПТИЦА вторую очередь - ба-бах! Ну, тут я и осерчал! ... А лекарство мы щас добудем! - Иваныч зашнуровал ботинок и бодро вскочив с лежака, погрузил свои руки в рюкзак по самые локти. Птица подала признаки жизни. Я этого не ожидал и вздрогнул. Дятел упал с колен на пол и ударившись головой об пол затих. - Живодер! - прокомментировал Серега. - Алкаш беспартийный! Ваш дом - Россия! - парировал я. - Во-о-о-от! - Иваныч извлек на свет божий до боли знакомую емкость, затянутую в матерчатый чехол цвета хаки. Препарат подействовал достаточно быстро. Эхо из головы перекочевало в желудок. Завтракали быстро и молча. Изредка поглядывали на распластавшегося по полу дятла. - Миша, ты бы убрал эту дохлятину, что ли! Аппетит отбивает! - Серега тыльной стороной ладони смахнул крошки с уголков рта. - А с чего ты взял, что он дохлый! Это только врач может смерть констатировать! Эх! - Иваныч наклонился и поднял птичку. Приложился ухом к гордой груди дятла. - Не мужики, живой он! Сердечко стучит! - Иваныч радостно встряхнул пичугу. - А ты ему еще искусственное дыхание сделай - рот в рот! Все! - Серега хлопнул себя по плоскому животу. Я готов! Где мой "мультук"! - Дурак вы ваше благородие! Это же живое существо! Я его без задней мысли шарахнул!- Иваныч ласково провел пальцем по клюву птицы. Ничего, ща-а оклемается! Расправившись с остатками вчерашней "закуси", быстренько снарядились и вывалились из избушки. - Та-а-ак! Охота по ходу накрылась медным тазом! - левее меня и на полметра выше раздался голос Сереги. Я его не видел - в чащу рухнул конкретный ТУМАН! - Какие будут предложения? - Иваныч шаркая ногами начал перемещаться где-то впереди. - Принять еще чуток лекарства, реанимировать дятла, допросить его и все показания задокументировать! Охоте пришел полный пипец! - Серега на правах старшего по званию поставил нам с Иванычем задачу и показывая пример шагнул в избу. Только забыл наклониться. Дверной проем домика был широк но не высок. Не рассчитывали строители, что гость сего пристанища будет ростом под два метра. Все что ни делается, все делается к лучшему! Во истину! Иваныч, слегка дезориентированный туманом, достаточно быстро нашел вход в избушку. А все благодаря характерному звуку столкновения Серегиного лба и стропил! Серега высказался в адрес "пигмеев", нащупал дверной проем и нырнул внутрь. - Ветерок ща потянет! Туман поднимется! - Иваныч выплыл на меня из влажной белой пелены как лошадь в мультике про ежика-лунатика, ходившего по ночам в гости. Еж по ходу был конкретный "домушник-форточник", но туман его подвел. И действительно - не прошло и ста грамм, как молочная стена за грязным оконцем избы стала вдруг рваться как списанные портянки. - Что я говорил! Айда мужики! - Иваныч рванул на улицу. Мы за ним. Дятел открыл правый глаз и посмотрел по сторонам.... Особенностью охоты в пограничной полосе издревле являлось то, что сам процесс истребления всех не двуногих обитателей лесных чащоб был круглогодичным. Двуногим пернатым и егерям везло - охотникам с хорошо поставленным голосом и строевым шагом эти существа были абсолютно безынтересны. Хантеры из псковской дивизии предпочитали быстрых и грациозных косуль, погранвойска специализировались на эскадрах диких свиней и особенно на производителях свинского потомства. Эти "папаши" обладали хорошей пробивной силой и нередко делали в инженерных сооружениях и заграждениях хорошие бреши. Одичавшие от обитания на лоне природы эртевешники мочили все, что перемещалось не на двух костях - от лягушки до колхозной коровы. На вопросы "А буренку за что?" аргумент был всегда один "Не хрен кабель на позиции жевать!" Бывшему хозяину погибшей "диверсантки" в качестве доказательства совали под нос кусок черного, изорванного в лохмотья силового кабеля. Убитый горем фермер изучал его, матерился и уходил в запой, удивленный тем, что следы от зубов его Буренки очень похожи на следы траков армейского допотопного тягача АТС-59. Наша троица, осуществляя мероприятия по "оперативному прикрытию населенных пунктов" исписав кучу бумаг и получив согласие в виде рева начальника оперативного отдела из телефонной трубки, ринулась в чащу леса, подальше от людского жилья. Есть такая профессия -... Старшим "Сусаниным" был естественно Иваныч. Он хорошо знал участок. Практически абориген, несмотря на то, что в 90-е годы перевелся сюда из очень теплого Таджикистана. Охладиться, так сказать. Идем по чуть приметной среди кустов тропке. Солнце начинает пробиваться сквозь остатки тумана. Впереди Иваныч, чуть поотстав от него я, замыкает Сережа. Автоматы с подмотанными антапками уныло болтаются за спинами. Защищать границу от свиней-перебежчиков с охотничьими ружьями - несерьезно. Хотя калибр 5,45 тоже не всякого хряка остановит. Но если так произойдет, то выход один - быстро найти дерево покрепче и повыше и вспомнить те гимнастические упражнения, что изучались в военном училище. Правда до такого еще не доходило, но чем черт не шутит - вдруг кабан тоже с похмелья! - Я тут давеча шастал, присмотрел одно местечко - натоптано там свиньями от души, видать кормятся и тащатся! Еще минут пятнадцать топать по этой тропке, затем выскочим на старую просеку и затихаримся! - Иваныч повернулся и многозначительно подмигнул. - Да, да! Да,да,да! Я помню эти чудные места! Осенью прошлого года тут Иваныч сафари устраивал! Вот это было дело! - Плахотин начинает ехидно посмеиваться. Иваныч сделав вид, что не расслышал, ссутулился и молча, продолжал идти. -Иваныч! Ты что, оглох что ли? - Серега, отстань! С кем не бывает! - Кустов буркнул через плечо и поднырнул под раскидистую еловую ветвь. - Так-так, а что за байка? Я не в курсе! - притормаживаю и равняюсь с Серегой. - О-о-о! Охота с вилами на слонов в Африке - детские шалости! Ты в командировке был, поэтому пропустил эту фиесту! - Серега смакует каждое слово и закатывается тихим смехом. - Хорош ржать, всю дичь распугаешь! Конь, мля! - Иваныч сердито рыкнул и ускорил шаг. - Прошлой осень, когда журавли потянулись на юг, а подсвинки превратились из полосатых колобков в маленьких кабанчиков... - Плахотин начал вступление издалека. Тут его пришлось дернуть за рукав бушлата "Не е....те мозг!" - Короче! В отдел приехал какой-то "фрукт" из "ФЭСоф". Начальнику отдела давай мозги выносить - то да се, дела не так оформлены, информации мало. В общем, получили мы непрозрачный намек на открытие охотничьего сезона с убийством свиньи, шашлыком, водкой, баней и прочими оперативными прелестями. После утвердительного кивка поседевшей головы Шефа мы выдвинулись вместе с проверяющим наш отдел "телом" в сие царство природы. Иваныч - "Длинный ....й" как и полагает проводнику вел нас к месту, где проклятые дикие свиньи группируются перед тем как нарушить Государеву границу и скрыться от возмездия в странах Евросоюза. Перебежчики хреновы! А было прохладно в ту пору! Опавшая листва желтым ковром устилала нам путь! - Серегу опять понесло в лирику. - Не тяни резину! - толкаю его в бок. - Мда-а-а! Нет в тебе Миха романтизму! Вооруженные до зубов мы залегли в кустах, на краю просеки! Так сказать на направлении вероятного движения нарушителей границы. Иваныч слева с СВДэшкой, я и "ФЭС" по центру с автоматами и фляжкой коньяка, а начальник восьмой заставы - Андрюха Белоконь справа от нас. Лежим. Потягиваем коньячок. "ФЭС" извелся весь, издергался "Ну что?", "Ну где?", "ну когда?". Видать ни разу "чекист" в засаде пузом родную землю не прессовал! Прошло часа два. Осталось полфляжки. Мне уже как-то свиней жалко стало - лежу, изучаю кислую рожу "чекиста" и мысленно представляю как нас будет "иметь" Шеф за такую охоту и соответствующий результат проверки отдела. Тут, чу! Иваныч чем-то крякнул - что ел на ужин не знаю! Оказалось - сигнал подает! Глядь, а на той стороне просеки кустики зашевелились! Хлебнув для храбрости, я тихонько начал готовится к "пресечению прорыва". НО! Правнук Менжинского, он же "ФЭС" не ожидая появления из кустов влажного пятачка свиньи - щелк предохранителем, клац - патрон в патронник и кА-а-ак зарядит в кусты очередь!!! Придурок короче! "Флажок" на стрельбу автоматическим перевел и засадил в кусты длинную очередь! Свиньи, конечно, не ожидали такой наглости, а мы с Иванычем такой тупости. Я, осознав, что операция провалена, поставил "ствол" на предохранитель и стал нащупывать фляжку. В это время, "свиньи" стали перегруппировываться и напротив Иваныча кто-то мелькнул. Не знаю, что курил в тот день Иваныч, но он тоже с дуру шмальнул по силуэту. И тут началось!!! - Серега поправил подсумок и поймал многозначительную паузу. - Ну!! Не тяни! - А чего тянуть! "Свиньи", растянувшись во фронт как дали по нам из "калашей", периодически покрывая нас матом и предлагая сдаться!!! Иваныч, вспомним теплый Таджик, что-то проорал им толи на "дари", толи на "пушту", но видно что-то обидное. Я под таким огоньком бывал, сам знаешь где, но что бы в Псковской губернии - впервые! "ФЭС" взбледнул, показал корму и со скоростью ГТСа "ушел" в лес. Иваныч, стоит отдать ему должное, матерясь на почти родном ему таджикском стал отвлекать огонь на себя, выписывая по чаще кружева. Андрюха, охреневший от действа по допотопной "392-й" пытался доораться до заставы. Я молча скреб землю пальцами, роя себе последний окопчик! - Плахотин, наплевав на все охотничьи законы, прикурил сигарету и тихо улыбнулся. - И что? - я полез за своим табачком. - Оказалось, что к десантуре приехало тело с Арбатского военного округа повышенной готовности - типа нашего "ФЭСа" и комдив решил организовать ему охоту на косуль с участием отдельного разведвзвода. Вот мы и встретились с утра пораньше! С тех пор я верю в чудеса! Как друг дружку не положили - хрен его знает! Если бы Андрюха не начал материться в голос, обещая "отодрать" всех бабушек наших оппонентов, то мы бы еще долго друг в дружку долбили бы. Чуть позже, послав друг друга на ...й, обе команды охотников сошлись на "нейтралке", прямо посреди просеки, в честь перемирия допили оставшиеся полфляжки и обменялись сигаретами. В саммите не участвовали Иваныч и "ФЭС" - оба ушли в леса! Тут Белоконь и предложил оставить свиней в покое и заняться двумя "чекистами". Решили начать с Иваныча - он-то опытный вояка, да еще с СВДэшкой! Интересно! Генерал московский пытался нас "нагнуть" но был послан в сад-огород - мы из другой "конторы"! Идем цепью, орем благим матом "Рус, ставайся!". Белоконь изредка одиночными в небо пуляет. Но Иваныча хрен возьмешь - он как сохатый пер, только слышно, как сучья лбом сшибает! Поняли, что не догоним - стало не интересно! Взялись за "ФЭСа" - тут уж десантура покуражилась на славу. Пацаны-разведчики обложили чекиста, взяли его по-тихой, мордашкой в землю, вещмешок на башку, ручки за спину и давай на кауказском диалекте чирикать! Допрос много времени не занял - раскололся наш проверяющий до самых ягодиц. Что смог, то и выложил - звание, должность, пароли, домашний телефон своей пассии и адрес тещи! Мы с Андрюхой и кэпом-десантником конечно поржали, а потом опомнились! Нам ведь надо своего проверяющего из плена выручать!! Разыграли как по нотам - отошли метров на тридцать и с криками "Ура-а-а!!!" и стрельбой в воздух кинулись в атаку! Десантура по нашей просьбе дав ФЭСу прощального пинка в зад, очень "естественно" отступила, экономя боеприпасы, а мы спасли своего проверяющего! - Серега "задолбанил" окурок. - А Иваныч? - А хрен с ним что сделается! Он еще двое суток по лесу носился и воевал! Пришел обросший, с последним патроном в патроннике! Слышь Иваныч, ты в кого "долбил"-то!? - Серый крикнул в согнутую под тяжестью улик спину прапора. -Тс-с-с-с! - прапор замер, превратившись в зеленый пень. С ловкостью пьяных канатоходцев мы с Серегой рухнули в облезлые кусты. Туман съел звук упавших "деревьев". Началось! "Пень", по штабному виляя задом сполз с тропинки в туман. - Главное, чтобы не "ремикс" прошлогодних событий! - Серега шепнул мне в ухо и хищно улыбнувшись, сполз в ближайшую яму. Да ну Вас нахрен, господа разведчики! Переползаю за ближайшее дерево. Из тумана появляется Иваныч, присаживается рядом. - Движняк на месте кормежки! Миха, ты давай вперед и влево, Серый, ты правей забирай, я по центру! Пока не опознаем "Пятачков" - не стрелять! - Иваныч очень убедительно посмотрел на меня. Серега утвердительно промурлыкал "... Четыре трупа возле танка..." и ушуршал на позицию. Иваныч, скрипнув металлокерамикой, тоже ушел на исходную. Ну что - в атаку! Ползу на свой "номер". Желудок с завтраком болтается во мне как дырявый шарик в горшочке из под меда. Занимаю место у корней сосны. Чертов туман! Опять сгустился! Видать не судьба нам сегодня пожевать мясца! Чу! По земле пошла легкая дрожь - слышны торопливые шажки. Кто-то семенит в мою сторону! Неужели засветился! Ветра от меня нет, полз практически бесшумно - что за хрень! Прикладываюсь к цевью "калаша" ( мы штатным вооружились, как никак на "задание" пошли), ладонью опускаю флажок предохранителя на "одиночные". Жду! Лять! Непонятная возня и пыхтение справа от меня, метрах в двух не больше! Затаив дыхание, повторяю движения гусеницы шелкопряда - переползаю влево. Есть! Силуэт возле кустов. В холке чуть больше метра - не хило! Живое пятно, вдруг перестав возиться, замерло. Ну и туман! Не вижу - значит, не стреляю! Наступила зловещая тишина. Сердце колотится в груди, такое впечатления, что его стук разносится на весь лес. Туша "гостя" мерно покачивалась из стороны в сторону, слышалось размеренное пыхтение. Ну ты, свинья, хоть пукни для ориентира! Только в моей почти здоровой голове пронеслась эта дурная мысль, как затянувшуюся тишину порвал звук рвущегося паруса! Или вафельного полотенца. По земле начал стелиться специфичный запах, всегда сопровождающий звук "рвущихся парусов". Я сморщил нос, но дышать-то надо - принюхался! А спецзапах-то не свинский! Накаркал Серега! Ну б...ть! В подтверждение моих мыслей "свинья" добавила в атмосферу "озона" и удовлетворенно простонала первую букву алфавита! Все! П...ц охоте! Говорящих кабанов я еще не видел! Точно -двуногий засранец-"жаворонок"!Любитель рассвета! Бесшумно поднимаюсь, захожу к "любителю" утра туманного с тыла. Патлатый тип, закутанный в серый плащ, восседал в позе "горного орла" и умиротворенно гадил на родную землю в пограничной полосе. Видать паренек питается не правильно - понос имеет место быть! Тут я вспомнил, что являюсь представителем пограничных властей. Убираю "ствол" в сторону, примеряюсь, прицел чуть повыше ( чтобы ботинки не испачкать) и хорошо поставленный пинок левой ногой! С чувством так сказать глубокаго удовлетворения! За все мои муки и сомнения! "Жаворонок" получив от меня болезненное ускорение в белесые телеса с непонятным для меня звоном начал движение параллельно земле. В конце траектории полета "тело" шмякнулось наземь. - Лежать, мля! Пограничный наряд! Руки на череп, сука! - заученно рявкаю я. Ну почти как в наставлении "Пограничный наряд". Выкрикнул громко, чтобы охотники-подельники тоже услышали и осознали, что охота накрылась. Тело, запутавшись в своем плаще, в положении лежа натягивает штанишки и перекатом в сторону "подрывается" с земли! При этом еще и орет что-то! Не по-нашему орет! Не хорошо так кричит - зло! Еще и иностранец! Ну, держись интурист! Подскочив поближе, пытаюсь достать его прямым пинком в "фанеру" - чудо волосатое уворачивается и бросается к месту отправления "большой нужды". Эй, ты куда! В руках у засранца появился приличных размеров меч!! Бля, любитель истории Средневековья! - Чмо, бросай железо и быстро рожей в землю! - мне не до приколов, прижимаю автомат к боку, направляю ствол на оппонента! "Тело" выписывает мечом у меня перед носом какие-то кренделя. Быстро так и очень умело! Да иди ты в анус! Отскакиваю назад, делаю выстрел придурку под ноги и поскальзываясь падаю на спину. Я догадываюсь на чем поскользнулся! Звереть начинаю! Мало того, что охоту обломал, так еще мне ботинки дерьмом измазал! А фраерок по ходу с башкой не дружит! Подняв меч над башкой, оскалился и попер на меня. Знаю, что стрелять нельзя (затаскают потом по прокуратурам). Кувырком назад ( жить-то хоца!) ухожу в кусты. В землю с посвистом врубается клинок меча! У меня запоздало, но звонко щелкает "очко" - ведь зарубить мог! Вскакиваю на ноги - ошалело пялюсь на придурка! Может действительно - сумасшедший! Сколько таких через границу бегает, перевоплотившись в ниндзя и Дон Кихотов! Этот, судя по прикиду "крестоносец" какой-то! "Застранец" стоял в боевой стойке с двуручным мечом в руках. Белый, вернее серо-белый, грубый плащ-балахон с черным крестом на всю "фанеру", стальные налокотники и наплечники, длинные, нечесаные волосы до плеч, рожа скуластая, небритая. Ощерился желтыми зубками, глаза прищурил, бормочет что-то. Со стороны просеки раздались крики, послышался топот ног. - Рус! Рус! - проорал в туман мой противник и сделал выпад в мою сторону. Из тумана появляется еще один "комарад" в таком же прикиде, только с боевым топором в руках. На башке реальный шлем-ведро с прорезью для глаз. Подскочил к "засранцу", повертел ведром по сторонам и начал меня обходить справа! Два еб...тых иностранца - это уже перебор! Пячусь задом, от моих ботинок пахнет рыцарским пометом. В голове ни одной стоящей мысли. Делаю два одиночных выстрела под ноги любителям истории. Хлопцы насторожились - замерли на местах. Уже радует! - Иваныч! Серый! - настал мой черед орать во всю дурь. Из пелены тумана, за спиной "человека с ведром" бесшумно выплыл бравый прапор. Не знал, что Иваныч играл в бейсбол - держа за ствол АК, он с приличного замаха шибанул парня с топором в область затылка прикладом. Хрястнул, отвалившись, приклад, шлем-"ведро" гулко звякнул, и его обладатель рухнул наземь. - Гребаные толкиенисты! Бля, ствол сломал! - матерясь, Иваныч с ходу засветил "засранцу" крепкий пинок в живот. Тот не ожидав такой развязки сюжета, согнулся пополам, но меч из рук не выпустил. У меня приклад автомата был целый. Бить можно. Торцом по загривку - н-на! Ногой выбиваю меч из рук упавшего. - Вяжи его! Серый, ..лять такая! Дуй сюда! - Иваныч дает "контрольный" пинок в пах человека с "ведром" на голове, валит его на землю и крутит ему лапки. Такой же фигней занимаюсь и я. Только с обмякшим "засранцем". Мерный топот возвестил о прибытии к месту сражения Сережи Плахотина. Пришел он не один. Привел с собой двух дюжих коняшек, укрытых серыми, стегаными попонами. На мордашках лошпаков кожаные защитные маски, грудь закрыта пластинами металла. - С почином Вас, товарищи пограничники! - Серега с удивлением пялится на два связанных тела. Кто это так воздух испортил? Оглядываю свою обувь. Чертыхаясь, начинаю обтирать ботинки о траву. - Мишаня, а я и не знал, что ты такой резкий! Как понос! - Иваныч щерится, нагло восседая на шлеме-"ведре". - Да это не я! Вот этот "кабанчик" натворил! - киваю на "патлатого". - Да ла-а-адно! С кем не бывает! - это уже Серега "пулю" отливает. - Куда этих клоунов девать будем? Надо на комендатуру тащить! - разглядываю подошвы "берц", брюки, тихо матерюсь. - Ты с "темы" не спрыгивай! Колись, что кушать изволил вчерась? Это ж надо Иваныч, друга нашего так "пробило", не снимая штанцов! Все Миха, спать тебе на улице! Едкий запах от тебя прет - жуть! - Плахотин продолжает зубоскалить. - Харош ржать! Этот "конь" меня чуть не зарубил! - поднимаю с землю меч. Тяжелый блин! ПК со снаряженной коробкой на сто патронов и то легче будет. Пробую лезвие - конкретно заточено! А ведь разделал бы меня на две половинки, гад! - На, пощупай! - передаю меч Сереге. Дарю! - Благодарствую, боярин! - Серега неумело машет клинком. Тяжелый блин! - И я про то же! Так что с этими "кренделями" делаем? На заставу прем или в комендатуру! До нее поближе будет! - ставлю автомат на предохранитель. - Мда-а! Накрылась охота! Че-то рожи не знакомые! Не местные бродяги! - Иваныч с потухшим взглядом разглядывает задержанных. - В какой деревне у нас местные на немецком гутарят? Гансы! Туристы долбанные! - сплевываю, присаживаюсь на спину мычащего что-то "засранца". - Да ну? Я, кстати в училище и в академии немецкий изучал! Щас пообщаемся! - Серый переворачивает бывшего хозяина шлема на спину. - Ну да! Ты ему для начала "Хенде хох!" скомандуй! А потом "гитлер,капут!" - настал мой черед улыбнуться. Носитель шлема начал приходить в себя - моргал глазами, хмурил брови - зрение пытался сфокусировать после "пилюли" от Иваныча. Серега, наступив ему своим "сорок пятым" размером на грудь, морщил лоб и выдавал какие-то лающие фразы. Старый, мудрый прапор, разобрав автомат, матерился и пытался открутить фиксирующий болт, удерживавший куски сломанного приклада. - Николаич меня на портянки за испорченный ствол изорвет! А все ты Мишаня - лезешь, куда не просят! - поскуливал Иваныч. - Ну, убей меня стоя! Возьми меня боком! Иваныч, ты же меня спасал! Неужели кусок дерева и собственная задница тебе дороже товарища по оружию!? - лыблюсь, а холодок по спине бежит. Ведь если б не Иваныч, разделали бы меня на куски! - До комендатуры здесь напрямки километров двадцать будет. Надо к "системе" выйти и через фланг "шишигу" вызвать! Стоять, тушенка! - Серега, закончив "допрос", подскочил и двинул кулаком промеж глаз лошпаку, попытавшему тихо скрыться в тумане. - Еще вещички надо из избушки забрать! Вы пока этих "стройте", я сгоняю по-быстрому! - Иваныч вскочил на ноги, поднял с земли шлем, напялил его на себя. - Как видон? - прапор выставил руки в боки, красовался в рыцарском шлеме. Серега и я выдвинули несколько версий на счет психического здоровья Иваныча и количества импортных вшей дружно переселившихся из подшлемника в шевелюру бравого прапора. После чего "ведро" моментально оказалось на земле. - Ты его все-таки прихвати! Слышь, Иваныч! В госпиталь, на ВВК приедешь, напялишь - комиссуют моментально! Пацаны из "наутилуса" ( психиатрическое отделение госпиталя) тебя еще "коронуют" на последок! - Плахотин резюмировал "показ мод". Иваныч, с легким сердцем отправив нас, задержанных и их лошадей в район прямой кишки, мурлыча "...Прощай родна-а-ая, успоко-о-ойся и про меня-я-я навек забудь..." ушел в сторону избы. За время отсутствия прапорщика Кустова, мы с Серегой, вспомнив кое-что из истории британских колоний, вырубили две крепких сосенки, кило под сорок каждая, метра по три длиной. Стянув с "патлатого" рыцаря балахон, распустили его на лоскуты-веревки. Через двадцать минут возни, пинков и зуботычин, "взнуздали" задержанных. Построили их в колонну "по одному", на плечи им "бревнышки", головы нечесаные зафиксировали веревками, рученки шаловливые за спину, с фиксацией в запястьях и локтях. Взгромоздились на боевых коняшек. К походу готовы! Тут и Иваныч "нарисовался". Притащил рюкзаки. Спальники. И такого же мудрого и старого как он сам дятла. Живого, но с "уехавшей" напрочь "крышей". Птица сидела на плече Иваныча, как заправский попугай Флинта и профессионально поглядывала на висок прапора. Словно прицеливалась. - Ты бы поаккуратней с птицей! Дятел все-таки! Вдруг захочет в твоем "орехе" дупло сбацать! Как даст в ухо клювом и пробьет "скорлупку"! И охренеет от пустоты! - Серега от увиденного начал хохмить. - Действительно, Иваныч! Береги нервы птички! Продолбит дырку в голове! - поддерживаю Серого "огнем". - Вы бы ветерану ПВ место уступили, таарищи оп-пицеры! Забирайте свое барахло! - наши рюкзаки демонстративно улетели под ближайший куст. - Ладно, старый! Не серчай! Забирайся! - выпрыгиваю из седла. Свой "сидор" за плечи. Серегин рюкзак пинком поглубже в кусты. Жду, когда Плахотин освободит мне гужевой транспорт. Серега, почуяв не ладное, с плохо скрываемым чувством любви в очах демонстративно ерзает в седле, показывая мне, что он однозначно поедет верхом. - Не зря от вас таа-рщ капитан гамнецом попахивает! Подай рюкзак, не будь "шурупом"! - Серый давит на пограничную совесть. Поняв, что придется топать пешком, подаю Плахотину его рюкзак. Майор делает широкий жест и предлагает взять у меня мой. Повозившись, приторачиваем рюкзаки к седлу. - Иваныч, у тебя флажки есть? У каждого прапорщика, согласно второй части новой военной доктрины должны быть два флажка - белый и красный! Оба флажка применяются для руководства вверенными складскими помещениями, а белый в особых случаях - для своевременного попадания в тыл к противнику! - Плахотин начинает очередной "заход на прикол". Иваныч молча показав "50% от советской власти", приспустив поводья, дает шенкеля коню, пенделя "замыкающему" пленному и мы начинаем движение. Подбираю с землю рыцарский шлем. Тяжелей чем "сфера", сталь конкретная, добротно сделано. Если его протравить дустом, а затем наполировать, как следует - сувенир, что надо! Туман расползся сам собой, меж низких, осенних облаков изредка проскакивала небесная синь и солнечные лучи. Жизнь прекрасна, черт возьми! Мне уже ни что не может испортить настроение - ни "спецзапах" от ботинок, ни предстоящая прогулка длиной кэмэ так пятнадцать до "системы". Грустные мысли о неудачной вылазке за свежатинкой улетучились. Колонна движется не спеша, задержанные молча прут на себе центнер дров, Иваныч, опасаясь за целостность своей черепной коробки, пересадив сбрендившего дятла на руку, разглядывает птичку, Серега свесив свои длинные ноги ниже стремян, позевывает. Шествие замыкаю я. Таким "макаром" проходим нужное количество километров. По идее мы должны уже выйти на РОИС (рубеж основных инженерных сооружений) ближайшей заставы. Но что-то "рубежом" не пахнет! Лезу в нагрудный карман, извлекаю "сотовый". ЧТД! Значок "зоны покрытия" отсутствует! - Иваныч! Ты давно фамилию сменил? - подает голос Серега. Кустов, отвлекшись от своего кореша-дятла, обернулся и удивленно посмотрел на Серегу. - Как это сменил? - Ну я имею ввиду с "Сусанина" на "Кустова"? Куда ты нас ведешь, энтомолог хренов?! Мы уже на "систему" должны выйти, а ее нет? - Серега озвучил мои мысли. -Тпру-у-у! - Иваныч остановил коня и подозрительно посмотрел по сторонам. Задержанные рыцари Гроба Господня "на автомате" продолжали топать вперед. От их сутулых спин шел пар, как от коня после скачек. - Хальт, бля! - рявкнул Серега. Раз-два!! Немцы встали, четко приставив правую ногу к левой. - Видал! - Сергей одобрительно покивал головой. Долбанутые, но строевая выправка на уровне! - Это я видал, а вот куда "система" делась? - присаживаюсь на землю, тереблю полупустую пачку сигарет. - Ептыть, часы сломал!- сокрушенно вздыхает Иваныч. Дятел тупо разглядывает циферблат часов прапора. - Миша, твоя "сотка" работает? - Плахотин разглядывает свою "соньку", тычет пальцами по кнопкам. - Как и обещала МТС "вне зоны покрытия"! Связи нет! - закуриваю сигарету. - Такая же фигня! Чо, мужики, блуданули? - Плахотин ставит общий диагноз. Стыдно, но факт - мы заблудились в тылу своего родного участка. - Давай вертать назад, к избушке, в гробу я видал такой "короткий" путь! - Серега разворачивает коня. - Теперь мой черед верхом! Хватит с меня пешкарусом топать! Иваныч, проводник ты наш, брысь с коняги! - перспектива отмаслать еще десятка полтора кэмэ в обратную сторону меня уже не устраивает. Небо затянуло тучами, настроение под стать погоде. Иваныч, кряхтит, но освобождает седло. - Эй, залетные! Кругом! А вы тупари! - Серега разворачивает "головной дозор" в составе двух тевтонцев и двух бревен в противоположную сторону, легким подзатыльником дает ускорение в нужном направлении. "Гансы" обещая нам "капут" начинают движение. - Иваныч, дай лекарство хлебнуть! Оно от горя мне поможет! - Плахотин начинает "окучивать" прапора. - Меняю на "плацкарту", что на спине твоего ишака! - Иваныч намекает на свой возраст, типа пешком "по сроку службы не положено". Происходит ротация седоков. Фляжка с "зельем" перекочевывает к Сереге. Дятел ударяет клювом по циферблату прапорских "командирских" часов, за что получает щелбан в "роговой отсек". Осознает что был не прав и лихо перебирая лапками вскарабкивается на плечо Кустова. Делаю глоток "лекарства". Нормально. Еще бы пожевать чего. - Ой стыдоба какая! Двадцать пять лет в войсках и так постыдно заблудиться! И еще нас за собой завести черт знает куда! Расскажешь, кому засмеют! - Плахотин, завладев фляжкой с "лекарственным настоем", завел "старую пластинку" - стал Иваныча подкалывать. - Иваныч, а ты петь можешь? - задаю вопрос. - Ну! - утвердительно отвечает Кустов. - И трезвый можешь?! - удивляется Серега. - Пошел бы ты! - Ну, раз так, то давай Иваныч, запевай, а мы с Михой подхватим! - Серега рысцой обогнал меня, добежав до Иваныча, "по-братски" вручил ему фляжку. Иваныч, хлебнул, смочил "лекарством" клюв дятла, прокашлялся. - ЗА-ПЕ-ВАЙ! - скомандовал Серега. - Ой, то не вечер, то не-е-е ве-е-ече-е-е-ррр, ой мне малым мало спало-о-о-о-о-ось! - басовито, с надрывом взревел иваныч. - ОЙ МАЛЫМ МАЛО СПАЛО-О-О-ОСЬ! Ой, да во сне привидело-о-о-ось! - тут мы в три глотки как дали на всю Псковскую губернию. Думаю, что нас услышали на той стороне озера Пейпус. "Гансы" подпрыгнули на ходу и ускорились, но подпевать отказались... ...Зима в этом году выдалась малоснежная, а весна достаточно теплая. На дворе начало апреля, а снег в лесах практически сошел, зверье воспряло духом. Через два дня - День Космонавтики, в преддверии которого мы и решили побаловать себя и близких дичинкой. Только видать не судьба! Не свойственный для весны туман и два олуха-любителя истории разнесли в пух и прах все наши благие идеи. К тому же мы умудрились заблудиться. Мы, как и положено заправским "трапперам" ( не путайте с известным в рядах военнослужащих заболеванием) ни компас, ни карту не взяли и теперь горланя песни, дышали свежим воздухом, топая в густом тумане наобум. Нормально! - Серега, а что эти "клоуны" тебе при допросе пояснили? - поворачиваюсь к Плахотину. - А хрен его знает, я так сказать берлинский диалект мимо проходил, а этих не пойму! Доберемся до комендатуры, а там уж найдем переводчика! Погодка-то портиться, однако! - Серый поднял свое чело к небесам. И действительно - солнце пропало, туман поменял окрас с белесого на свинцово-серый. Стало промозгло как-то. Глядишь и снег пойдет. - Иваныч, дай глотнуть, зябко что-то стало! - Перетопчешся! Эй, залетные, шире шаг! - Кустов применил к замыкающему "колонну лесорубов" немцу, понимаемый на всех континентах прием, в простонародье "пендель". Нарушитель всхрапнул как монгольская лошадка, что-то "гавкнул" на своем и затопал дальше. - Мы так их загоним насмерть! Тяжеловато парням - напялили на себя металла кило так на тридцать! Глядишь к финишу, нам их еще тащить на себе придется! - Серега, обогнав колонну с болью в голове заглядывал в потные, разгоряченные прогулкой лица задержанных. - Не хай ридну землю не топчуть! Шнель, мля! - рявкнул Кустов. Дятел, в знак согласия с прапорщиком хищно клацнул клювом. Долго ли, коротко ли, но наша "банда" дотопала до места задержания "туристов". "Гансы" узнав по запаху знакомые места, немного оживились. "Долбанутый прикладом" затянул какую-то жуткую песнь, а "патлатый" подхватил ее. А ничего, крепкие ребята! Оттопали с нами почти сорок кэмэ, а гляди - песню затянули! Песня, правда, паскудненькая - под нее либо рыдать, либо пить. Иваныч, поравнявшись с "дуэтом", отвесил обоим "лещей", дружески подмигнул и гавкнул "Хальт!!!" Мы еще раз убедились в дисциплине "туристов" и их лошадок - они одновременно выполнили команду! Нам с Серегой осталось лишь одобрительно переглянуться. Иваныч в это время приводил "пленных" к "нормальному бою" - поочередно зажимая им носы, заставлял открыть рты, куда влил по приличному глотку своего "настоя". "Туристы" пробовали сплюнуть "лекарство" - думали, что мы их травим! Хотя в чем-то они правы - не зря Президент пиво запретил и цены на спиртное поднял! - Придурки! Шнапс! - Иваныч показательно отхлебнул сам и повторил экзекуцию с "туристами". Те, употребив вовнутрь, выпучили глаза, покраснели, вздрогнули от копчика до затылка и ...залопотали, зачирикали. - О! Теперь они смело пехом хоть до Берлина дойдут! Я же говорю - напиток тонизирующий! - Иваныч победно взмахнул над головой фляжкой. - Ты о боевых товарищах-то не забывай! Там осталось-то чуток! - Серег выхватил у прапора фляжку. - Да вы не переживайте, бояре! У меня в "сидоре" исчо есть! - Иваныча по ходу "зацепило". Он ласкового потрепал давно не мытые кудри "патлатого", громко икнул и предложил "гансам" спеть на три голоса. Те утвердительно кивнули своими черепами! В знак "братания", Иваныч пересадил "зомбированного" дятла на плечо одного из задержанных. Птица, вдохнув паров спирта, воспряла духом и осознав себя частью исконно русской фауны, зло глянула на "патлатого" и внезапно треснула его клювом в лоб. - Ах ты окорочек недорезанный! - Иваныч отвешал дятлу щелбан и минут пять объяснял птице линию поведения пограничников при задержании нарушителей госграницы. И дятел, и "патлатый", с разбитым в кровь лбом, очень внимательно слушали лекцию "деда погранвойск" и как зачарованные кивали головами. - У Иваныча, после первых трехсот грамм открывается "третий глаз" и способности к гипнозу! - Серега подъехал ко мне. - Мда-а! Кашпировский и наш Премьер - отдыхают! Ну-ка дай глотнуть! - я, ежась от холода и сырости, делаю глоток из фляжки. - Р-р-равняйсь! Спир-На! Ша-а-а-о-о-ом-АРШ! Песню запе-ВАЙ! - заорал Иваныч. Лошади испуганно шарахнулись и присели. - Кондишэн! - резюмировал Серега состояние организма Кустова. - Полный! Комендант охренеет от этого трио! - киваю на Иваныча, который вместе с "гансами" орал на ближайшие три километра "Сулико". Причем, как мне показалось, песня ими исполнялась на грузинском языке! Серега обалдело посмотрел на меня. Значит, мне не показалось! Лошади тоже не узнавали своих хозяев. Следующая в репертуаре была "По диким степям Забайкалья...". Эту исконно народную песнь, раскрывавшую всю суть русского бытия, подхватили и мы втроем. Почему втроем? Потому что дятел, от природы не умея петь, вдруг стал задавать темп, отбивая клювом по бревну трели. А может он просто жрать хотел, но очень уж у него складно получалось стачать клювом по бревну. Правда, изредка, косясь на Иваныча, из-под тишка, бил клювом в лоб "патлатого". "Ганс", в отместку, презрительно плевал в дятла и продолжал петь. Концерт по заявкам жителей независимой Эстонской Республики, зависящей от волеизъявления Евросоюза, заканчивали военно-патриотические песни " На поле танки грохотали..." и "Вьется, вьется, в рот оно е...ся - командиры впереди!". Туман закончился как-то быстро - наш ансамбль вынырнул из него и оказался на краю леса. С небушка начал сыпать мелкий, противный снег. - Стой! Раз-два! Откуда поле? - Иваныч, не менее удивленный, чем мы с Серегой, удивленно рассматривал широкое русское поле, появившееся неизвестно откуда. - Давайте отрежем Сусанину ногу! - дурашливо заорал Серега. - Не надо ребята - я вспомнил дорогу! ... Ну что, товарищ "Сусанин-Пятницкий", куда теперь путь держать? - в продолжение завопил я. "Гансы" дружно загалдели, стали тыкать пальцами в сторону предполагаемого фатерлянда. - Цыц, бля! Ваше место под Тамбовом! - рявкнул Иваныч. Приложив ладонь к бровям, Иваныч уподобился былинному Илье Муромцу. - Мож Вам бинокль дать! - Серега спрыгнул с лошадки и подошел к Кустову. - Ни хрена не понимаю! Здесь должна была быть брошенная лесопилка! Как все изменилось-то? Куда теперь двинем? - Иваныч удивленно взглянул на Плахотина. - А вы батенька - наглец! Завели, куда Макар телят не гонял и еще нам спрос учиняете! - Плахотин искренне возмутился. - А Вы - старший по званию, это раз! Академию ФПС закончили, это два! И старший нашей группы, это три! - крыл "тузами" Иваныч. - Ну-у-у раз пошел такой расклад, тогда слушайте боевой приказ, товарищ прапорщик! Развернувшись цепью, с дистанцией десять метров, выдвигаетесь в сторону во-о-он тех аборигенов! - Серега "нарезав" Кустову задачу, классически ткнул вытянутой рукой с плотно примкнутыми друг к другу пальцами в сторону десятка мужичков, вывалившихся метрах в ста от нас из леса.
Часть вторая.
- Яфоль, мин херц! - Иваныч, поняв, что сморозил глупость, когда начал "наезжать" на Серегу, рьяно бросился выполнять приказ с криком " Чьи вы хлопцы будете, кто Вас в бой ведет!". Наши задержанные, при слове "яфоль" принявшие строевую стойку, завидев, как Иваныч быстрым шагом движется в сторону группы "аборигенов" скисли и жалобно заголосили "майн гот, пистец, полный пистец!!!". У них подкосились ноги и "гансы" рухнули на колени. Дятел икнул от быстрого перемещения по вертикали - его с детства укачивало на "воздушных ямах". Картину "разведопроса" местных жителей, осуществляемого Иванычем, мы наблюдали со стороны. Местные, окружив Иваныча, что-то громко объясняли, размахивали руками. Иваныч стоял молча, кивал головой, затем четко выполнив команду "кру-ГОМ!" двинул к нам призывно махая рукой "аборигенам". Мужички двинулись за ним. Прямиком к нам. "Гансы", увидев приближающихся, всхлипнули и начали молиться. Я в немецком ни бум-бум, но эти два любителя истории так истово лопотали, взирая на хмурые тучи и падающий снег, что даже инопланетянин понял бы, что люди взывают к Богу. - Эй, Вы чего! Сейчас дорогу уточним и пойдем! А местных Вы не бойтесь, в обиду не дадим. Вы под защитой пограничных властей Российской Федерации! - Серега спешился, подошел к "туристам" и рывком поднял их на ноги. - Сережа! Се-е-ере-е-жа! - ласково-тревожно проблеял подошедший Иваныч. Мы с Серегой отвлеклись от задержанных, и ошалело уставились на Кустова и сопровождающих его лиц. Физиономии были у нас, словно мы в этой глуши встретили дарагого Леонида Ильича и весь состав ЦК - перед нами стоял бледный и уже трезвый Иваныч, а за ним... ...Восемь дюжих, бородатых мужиков, облаченных в кожаные панцири, стальные кольчуги, на головах островерхие клепанные шлемы. В руках топоры и мечи, в положение "за спину" - круглые, деревянные щиты. Взгляды тяжелые, словно на второй день после Новогодних посиделок. В общем, та еще картина. Немая сцена стала затягиваться. - Здарова мужики, Вы из какого военно-патриотического клуба будете? Чьих, так сказать!? - Серега первый вышел из оцепенения, лихо вскочил в седло. - Это из дружины Псковской. Дозор! - Иваныч бочком, "степ-бай-степ" отошел в сторону "потухших" задержанных. - А-ха! А мы - сводный боевой отряд пилигримов из Москвы! Ты че мелешь, прапор! - настал черед Сереги нахмурить рыжие брови. - Ты, мил человек не больно тут! Мы на своей земле и потому с тебя спрос. Ведай, откуда и куда путь держите! И где ливонцев повязали! Ведомо, что Вы русские, да больно вид Ваш чуден! По добру отвечай! - к нам шагнул мужик лет так сорока, закутанный в груботканый плащ. - Первое апреля было неделю назад! Юмор одобряю, но не на столько! Хорош ваньку валять - откуда нарисовались такие красивые? Здесь пограничная зона! Там, за озером - чужая земля, а вы здесь шляетесь ряженые! Ишь мля, витязи хреновы! Щас арестую всех к чертовой матери, доставлю на заставу - вот там и побалакаем! Я - офицер пограничных войск, а не шут гороховый! А ну мечи в ножны, топоры за пояс! - Серега сдернул с плеча автомат, поводьями развернул коня. - А вот кричать, друже, не гоже! Давай-ка с нами погуляем! Ты я гляжу бравый паря, ну и мы не простой бичевой подпоясаны! А ну ребятки, подмогнем славянам! - "руководитель патриотического клуба" лихо скинул с себя плащ, в руках блеснул реальный меч. "Ратники" очень шустро взяли нас в "кольцо". На Сережкину команду спрятать мечи и топоры - ноль эмоций. Или конченые придурки, или опились чего - вынув ноги из стремян, хватаюсь за свой "калаш", клац-клац - предохранитель снят, патрон в патроннике. Навожу ствол на ближайшего "вояку". А тому "глубоко" наплевать - ухмыляется, топор с длинной рукоятью из руки в руку перекладывает. - В случае нападения мы будем стрелять на поражение! Наряд, к бою! - Серый направил свой автомат на "воеводу". - Чаво?- презрительно протяжно сказал "руководитель клуба". Влажный воздух вспорола очередь - Иваныч не ожидая, пока Серега пояснит из "чаво" и в "каво" мы будем стрелять, дал в короткую в небушко. - Ох, мамо! Громобой! - "витязи" удивленно шарахнулись от Кустова в стороны. - Долбо....б! - поправил их Серега. - Эй, боярин! Двигай с нами к князю! Он зело грамотный муж, благо владыкой сызмальства обучен! Того глядишь с нами на ливонцев с чудью двинешь! Токма свои оружия поласковей держи! - "старший Псковского дозора" сделал шаг назад, убирая меч в ножны. - Ну, предположим, что не такой я и д....б. Так товарищ майор? - Иваныч совладав с собой, с усмешкой спросил Серегу. - А это уже на усмотрение аттестационной комиссии! А может и военно-врачебной!... Ну, чаво делать будем, православные? Коль "псковичи" в гости зовут, значит, путь наш лежит не много, не мало, а в областной психоневрологический диспансер! Откуда эти гаврики по ходу пьесы "дернули"! Веди нас богатырь к князю! Чай не с пустыми руками идем - двух супостатов, губителей душ рассейских взяли! - Серега пафосно указал на задержанных "интуристов". Настал черед "приглашающей" стороны от изумления раскрыть "варежку". - Хлебальнички-то прикройте! Нутро застудите! - несло Серегу. Православные лязгнули зубами, посторонились. Серега подъехал ко мне вплотную. - Миша, это какой-то дурной сон. Ущипни меня или стукни! Сначала эти "крестоносцы", теперь дружинники! Или это первый приход "белочки"? Так вроде мы не переусердствовали на этом "фронте"! - Серега испуганно таращил на меня глаза. - Я себя уже щипал - не проходит! А групповых галлюцинаций вроде не бывает! Может ты прав - может это ребята из "дурки" сбежали, а по пути краеведческий музей ограбили?! Не знаю, Сережа! Ну, давай за ними попремся, все равно в сторону границы топать. Выйдем на РОИС либо на рубеж прикрытия по-любому! - я бормочу вполголоса, кошусь на новых спутников. - Ага! Эти "бородачи" из местной "дурки"! А вон те, чумазые - из "желтого дома", что под Гамбургом! А Никита Михалков собрал всех "долбанутых" здесь на съемки сериала "Ледовое по...ще"! Че мелешь-то! - Серега выпрямился в седле. - Я как новоявленный сумасшедший могу говорить что угодно! Только дело к вечеру, мы черт знает где, часы стоят "колом" и сотовая связь не работает! Решайте - что делать будем! - сую под нос Сергея остановившиеся часы и "мертвый" мобильник. - В гости едем! ... "Ствол" на предохранитель не ставь - хрен их знает, что у них на уме! Иваныч, цепляй ган... тьфу ливонцев и дуй головным дозором! Если что мы тебя с тылу... - командует Плахотин. - Ага, или "прикроете", или "накроете". Господи, за что такая кака перед дембелем! Пошли, "соколики"! - Иваныч толкнул пленных "рыцарей" и дружески улыбнулся-ощерился "ратникам". "Немцы-ливонцы" косясь на "православных воинов" затопали на плохо гнущихся ногах, бормоча что-то про господа бога и деву Марию. Колонну замыкали мы с Серегой. День, так светло и празднично начавшийся с падения дятла с дерева, заканчивался полной или глубокой "засадой". Падал снег. Хороший такой, пушистый. Где-то там далеко, в воды Атлантики падало солнышко. Португальцы еще наверное не обедамши, мадеру потягивают, на Камчатке уже другие сутки тикают. А мы, замыкая колонну "клоунов" пробиваемся куда-то на запад. Нутром чую, что в сторону озера Пейпус. - Кушать охота! - подает голос Серега. - Есть "жидкий хлеб"! - ловит "тему" Иваныч. Он уже смирился с участью конвоира. Песни орать ему ратники не дают, говорят, что "чудь" по лесам шастает, может услышать. На предложение о "хлебе насущном" Серега ему показал кукиш. Тоже верно - еще непонятно что у нас впереди. Одна отрада - еб...й дятел! Он прямо таки прикипел к Иванычу. Бывает же такое! Делюсь своим наблюдением с Серегой. - Дурак, дурака видит издалека! - высказывает свою версию Плахотин. - Что же Вы БОЯРЕ с дураком дела имеете и ЕГО водку пьете! - это Иваныч голос подает. Говорит не оборачиваясь, будто сам с собой. - Старый, ты чего? Обиделся? Зря! Ей Богу, зря! Без злобы сказано! А в подтверждение моего к тебе уважения, обещаю и торжественно клянусь! Как только до заставы доберемся, задарю тебе свои "гарантовские" ботинки! Нуль-с - муха не сидела! - Плахотин, поежился и задрал воротник бушлата. - Да ну? - Иваныч моментально "оттаял". Поди, опять прикол? - В такой обстановке шутки не уместны! Мы - звенья одной цепи, винтики одного механизма! Вот я, например звездчатая передача, Миха - почти коленчатый вал... - Серега сделал паузу, вдохнул полной грудью. - А я? - предвосхищая события, брякнул Иваныч. - Тьфу!... Шуруп ты Иваныч, в коробке с ЗИПом! С такой светлой мысли сбил! Все я, да я! Мясокомбинат - Я! Женское педучилище - Я! - с неподдельной досадой в голосе воскликнул Серега. Иваныч опять "попал" на крючок Плахотина. Я искренне заржал. Мой конь тоже. Повеяло дымком. Где-то впереди, нам с лошпаком в ответ, заржали лошади. - Вот и пришли, братушки! - старший "псковского дозора" ступил в сторону и пред нами открылась картина, от вида которой наши челюсти ушли в крайнее нижнее положение. В общем, раззявили мы "варежку" на ширину приклада - не меньше. Взорам предстал походный лагерь раннего Средневековья со всеми, положенными ему атрибутами. Сотни шатров, расположились кругами. Дымили костры, всхрапывают под попонами расседланные кони, выставленные по внешней границе лагеря сани, задрали к снежному небу голые оглобли. Часовые с копьями и щитами, с накинутыми поверх плеч мохнатыми шубами. Народ не суетится, восседает вокруг костров. Как это раньше говорили? Трапезничают, во! - Точно "белочка"! Ты это видишь? - Серега натянул поводья и толкнул меня в бок. - А-ха! "Кащенко" всем составом на пикник выехал! Иваныч скинув рюкзак с плеч, забив "болт" на открывшуюся картину усердно ковырялся в нем. - Давай, старый! Достань какой-нибудь антидепрессант, а то чую - загремим мы все в соседние палаты "наутилуса"!- сползаю с коняшки, беру ее под уздцы, подхожу к Кустову. - Во! Это точно поможет! - Иваныч сует мне в руки поллитровую пластиковую бутылку с жидкостью бурого цвета. Открываю. Запах знакомый с детства. Это не про спирт я. Я про какао! Жидкость пахнет шоколадом. - Что это? Сам продегустируй! - возвращаю бутыль Кустову. - ЭТО? Это контрабандный коньяк! Ребята с ОКПП задарили.- Иваныч делает глоток. Я за ним. Пищевод и желудок приятно обожгло, в груди потеплело. Зажмурился, открыл глаза - картинка не изменилась! - Мишаня - от ЭТОГО не поможет! А вот чтобы не простыть нафиг - само то! - Иваныч взял у меня бутыль, с гордым видом прошел мимо протянутой руки Плахотина и стал отпаивать ливонских рыцарей, впавших в тихий ужас при виде лагеря Русского войска. Теперь, "осознав всю глубину прямой кишки", ( любимая фраза начопера) мы стояли и вживую наблюдали быт русского военного лагеря 13-го века! К нам, в сопровождении нескольких крепышей, судя по осанке и внешнему виду шел сам КНЯЗЬ. Среднего роста, скуластый, с глубоко посаженными, серо-зелеными глазами, с длинными, почти до плеч русыми волосами, обжатыми тонкой красной бечевой поперек высокого лба. Борода от скул удлиняла лицо. Взгляд с вопросом, но не враждебный. Вместо тросточки - меч в коричневых кожаных ножнах. Не хилая такая трость - кило на восемь-десять потянет. В общем, нормальный такой князь! А свита ему тоже под стать - мужики крепкие, статные. Как и надо быть полководцам. Ну, это в моем понимании. Встали мы углом - на "острие" Серега, слева я, справа Иваныч с дятлом на плече. Чуть поодаль - немчики тусуются. Коньячок их слегка взбодрил - выпрямились братья-рыцари, приосанились. - Ну вот и п...ц подполковничьим звездам! Либо башку снесут, либо на кол посадят! Товсь мужики! - Серега сквозь зубы нам цыкнул, громыхнул костями - расправил свой скелет под бушлатом. Князь и его команда остановилась от нас метрах в трех-четырех. Разглядывают нас с ног до головы. Молчат. Мы тоже пялимся на них, но "поляну" сечем - справа-слева от нас ратники не спеша так, в развалочку заходят. Аккурат в "колечко" берут. Тут из-за спин "членов военного совета" выскакивает какое-то чудо двуногое - шуба лисья до пят, шапка соболиная. Ксюша Собчак увидев ту шубу, от зависти в монастырь ушла бы. В общем, судя по расхлябанной походке и богатой одежке человечек этот был денежный и к князю вхожий. Барыга одним словом, он же олигарх. И давай перед нами гарцевать. - Как погань стоишь? Шапки долой перед светлейшим князем! Да ну их на кол, князь! И немчуру туда -же! Хотя нет, ливонцев лучше обменять на что путевое. А этих самозванцев на кол! Па-а-адонки, ад-наз-нач-на! - протявкал "олигарх" и отскочил от нас, как ошпаренный. А вдруг случись чего? Вдруг в "репку" стукнут! Серега мог, но "вспышку" прощелкал. - Погодь, Володимир! Не мельтеши, ты не на Вече! - князь отодвинул "олигарха" в сторону. Шагнул к нам на встречу. - Так Вече Великаго Новгорода меня и направило к тебе, светлейший, чтобы волю народа блюсти! За сим имею право на особое мнение! - всенародно избранный "олигарх" бочком - бочком притулился справа от князя. - А я думал ты с городища рванул, чтобы Борька Емцов тебе кудри не повыдергал. Пошто же ты ему перед всем честным народом чело и рубаху праздничную бражкой облил? Или задумано сие было? - князь, хохотнув, слегка хлопнул по сутулой спине "олигарха". - Едрена мать! А я думаю, на кого это мурло смахивает! Точно! "Сын юриста"! - секундную тишину заполнил басок Иваныча. - Чаво-о-о-о!!! Ты кого, чернь, мурлом обзываешь! Ярославич, доколе врагам твоим чернить твоих славных друзей прилюдно! На колени, нехристь! - "олигарх" ярился, слегка подскакивал на месте, брызгал слюной, но в атаку не шел. Под лисьей шубой видать "очко" пощелкивало - боязно! И вправду, в Иваныче за четверть века государевой службы кило сто-сто двадцать было. А Иваныч видать тоже "клин" поймал - автомат в положение "за спину", бутылочку вскрыл, приложился к содержимому, удовлетворенно крякнул и раздухарился! Шапку на затылок сбил, бушлат распахнул и шаг вперед! И молвит гад такие речи, что мы с Серегой стали ощущать с какой скоростью мы проходим "прямую кишку", погружаясь все глубже и глубже. - Ты княже прости нас, Христа ради! Мы люди ратные. Границу России от всякой швали бережем. Что от иноземной, что от своей! Правда своей все больше будет! Вот типа этого шута горохового! Извините люди добрые, но щас я эту рожу козлиную бить буду! Вы гляньте мужики (это уже к нам с Серегой), как тут не поверить в параллельные миры и переселение душ! (Поворачивается лицом к заткнувшемуся "олигарху") Это ты меня, прапорщика пограничных войск на КОЛ! Да я тебя ща самого на х.... посажу! Будешь флюгером работать! Отказник хренов! За спины мужиков суки прячетесь! Братцы кровь льют ведрами, а вы на смерти их барыши наживаете! Нет на Вас креста! Ни тогда, ни сейчас! Иди сюда, душара потный! - Иваныч попер в атаку - контрабандный коньяк бушевал в крови. - Тп-р-р-р! - Серега успел поймать Иваныча за шиворот. - А-а-а-а-а!!! - заголосил "олигарх". - Цыц! - внезапно для всех рявкнул князь. Наступила рекламная пауза. - Значит ратные люди говоришь... Занятно! И от каких границ сюда путь держите? За каким интересом? Наряды у Вас чудные - таких мне видать не приходилось! А уж коль люди военные, то где оружие Ваше? Как звать тебя? - князь ткнул пальцем в сторону Сереги. Отступать Сереге некуда - позади я, а за мной еще два воина с топориками! Мне послышался тихий такой шум - это Серегины мозги искали нужные файлы. - Чего молчишь? Отвечай князю! - подал голос один из "членов военного совета". Серега принял строевую стойку, автомат на плечо, как мог щелкнул каблуками берц. - Старший офицер оперативного отдела Н...ко пограничного отряда ФПС Российской Федерации майор Плахотин. Прибыли к Вам святлейший князь для организации взаимодействия и огневой поддержки! Направлены народом русским! Никак завтра в бой! За Русь-матушку! - выдал как на духу Плахотин. - Хера ль ты так орешь! Не на плацу! - Иваныч продолжал "кипеть". - А это кто такие? - князь, удивленный поданным рапортом, кивнул на нас с Иванычем. - Соратники мои! - Хех, ну ладно сказываешь! А этих как прихватили? Неужто голыми руками? - князь перевел взгляд на "немцев". Серега, поймав "звезду", используя терминологию СТПВ, поведал князю о событиях сегодняшнего утра. - А мне говорят что оружие ваше шумит громко, да толку мало! Ну-ка покажи действо! - князь с опаской и интересом разглядывал наш родной "калаш", который вертел в руках Серега. - Цель нужна, княже! А вот и этот полудурок сойдет! - Серега ткнул пальцем в сторону "олигарха". - Я от Вече народного, княже! Не замай! Да не уж то поверишь этим проходимцам! - "Вовочка" врубил заднюю передачу, но уперся окончанием спины в одного из воинов. - Нет! Вот на них покажи! - князь указал на рыцарей. - Не гоже князь! Они хоть и враги, но пленные! Хотя сделаем так! Иваныч, где шлем рыцарский? Отведи "гансов" метров на сто - сто пятьдесят, на бревнышко, что плечи их стягивает установи шлем! Усек! - Серега вопросительно кивнул прапору. - Ептыть, такую вещь испортишь, Серега! - Иваныч нехотя достал из рюкзака "закуркованый" шлем и повел "спарку" в поле. - Темно уже Серега! Промажешь! - каркаю я. И действительно, темнота рухнула с неба, как бачок-сороковка на голову дневального по кухне. - Готово! - подал голос Иваныч. - Княже, а можно пару факелов позади пленных в землю воткнуть? Темненько, боюсь зашибить их насмерть ненароком! - Серега взглянул на князя. - Изволь! - сказано - сделано. Итак - стоят во тьме две живые "коровы", меж ними бревнышко, а на нем шлем-ведро. Ну точно, как мишень "наблюдатель". Подсветка хреновая, но контур шлема виден. - Вы княже встали бы слева от меня! - Серега изготовился с колена. - Пошто так? - Так из оружия моего вот сюда кусок металла горячего полетит - вдруг заденет, осерчаете! - Серега описал рукой траекторию выбрасываемой из АК гильзы. - Ты так не шути! Не отроки стоят - воины! - князь повысил тон, но немного шагнул в сторону. Хрен этих клоунов пятнистых знает, что у них там летает? - Таарщ майор, мишенное поле готово! - переходя с предпенсионной рыси на строевой дембельский шаг с подносом "лапы к черепу" рявкает Иваныч. Видать на обратном пути тяпнул "тоника"втихаря, старый пень! - Принято! - подыгрывает ему Серега. Стою в сторонке, прихватил наших лошадок под уздцы - чтобы при стрельбе не рванули. Подкатывает Кустов. Так и есть - "свежий" выхлоп имеет место быть. - Иваныч, имей совесть и пожалей печень! Ты не один! - намекаю, что кое-кто велел делиться с ближним. - На! Тихо! Если Серый промажет - к нам подкрадется полярная лиса, в простонародье "писец"! - Игорь Иваныч сунул мне в руки сосуд с "тоником" и затих. Звонко щелкнул одиночный. Там, в потемках, что-то звякнуло - шлем подлетел вверх и рухнул наземь. - Диво! Чудо! Оп-па! - загомонили наши пращуры, ковыряя перстами в ушах. Пасть, ребята надо чуток приоткрывать - извиняйте, забыли предупредить! - А ну сюда его! - князь указал в сторону мишенного поля. Двое ратников метнулись и притащили шлем. Две аккуратные дырки - входное и выходное отверстия. Клацнул предохранитель автомата - Серега удовлетворенно молчал. - Мда-а-а!.. А чем это ты так? - князь вертел шлем в руках. - Дэк, как сказать княже! Огнем и металлом! - Серега нахмурил брови, пытаясь сформулировать достойный ответ для "землячков" из 13-го века. - Шумит однако! Но бронь пробивает исправно! Ну-ка дай спробовать! - князь осмелел и протянув руку взял автомат за ствол. В меру так сказать теплый ствол. - Ой, княже долго учится надо! А мы не евши с утра, токмо пивши! - Серега отстранился от Ярославича. - Ну тогда пошли ко мне в шатер! Отведаете, что Бог послал, обучишь меня, а то завтра с утра не досуг будет. Работа будет! - князь развернулся и зашагал в лагерь. - Великий князь, а немцев куда? - подал голос Иваныч. - Не боись пра-пор-щик...Хм, странный титул! Звать то как? - Игорь Иоанович! - Кустов хрустнул спинными позвонками. - Иоанович!? Игорь? Вроде русский, а уже прапор! - как-то в тему сказанул князь. Тут мы с Серегой и заржали. Эка Иванычу "предок" вставил! - Так что с ними будет! - Иваныч зло зыркнул на нас исподлобья. - Никита! В обоз этих чумазых! Покормить и спеленать! Да еще до ветру сводите! Один-то с утра успел опростаться, а второй окромя как по башке получить, другой нужды не терпел! Пошли, по-гра-нич-ни-ки! Мудреное, но верное слово! - князь продолжил свой путь. Ну и нам два раза повторять не надо!
Часть 3. Поели, попили. Молча. Только за ушами трещало. Нельзя сказать, что стол был многообразен, а блюда изысканы, но ведь весь день "гуляли" на свежем воздухе. Да и не каждый день с великим князем Александром Ярославичем за одним столом сидим. Да, да товарищи военные психиатры, что было, то было! Усадили нас грамотно, через одного, вперемешку с дядьками-воеводами. Ну так. На всякий случай. Да и мы не в обиде - куда деваться с "подводной лодки". Иваныч, красава, расщедрился, распотрошил свой сидор. Сало, колбаска домашняя, ну и составная часть "охотничьей" пищи, собственного изготовления. "Тоник" одним словом. Пращуры от "огненной воды" поначалу шарахнулись. - Эт что за зелье? - громыхнул басом воевода из Владимира, отдернув нос от кубка. - Это други мои чистейший, как девичья слеза самогон! Тройной отчистки! Упражнение показываю! Делай раз! - Иваныч "махнул" на выдохе, сглотнул, крякнул. - Делай два! - отправил в рот кусочек сала. -Могешь! Прости господи! - воевода повторил первую часть "упражнения". С трудом выдохнул, закашлялся. Покраснел, аж пот на лбу выступил. - Б-р-р-р! Гадость! - подвел итог вояка. Тут видать ему в "чердачок" что-то стукнуло. - Однако забористая гадость! Но все равно - не для русичей напиток! Вот медку нашего тяпни - вот это вещь! А липовый-то медок так чресла подымаеть, хоть ведро с водой вешай! - воевода от живота захохотал и хлопнул Иваныча по спине. Иваныч ойкнул, но вида не подал, однако от сидевших за столом "слабинку" не утаил. - Ты чего "ойкаешь" как девица на сеновале? Сколько годков тебе? - воевода захмелел, сграбастал Иваныча подмышку, уткнулся в его нос своим "рубильником". - Полста уже стукнуло! Ну-ка пусти, дружок! - Иваныч завошкался, выбираясь из объятий воеводы. - Да брешешь! У нас к полста годам старцы домовину готовят! А ты еще розовый, как молочный порося! - воевода непринужденно хватанул Иваныча за нижнюю челюсть и повернул к себе. Ни дать не взять - принц Датский Гамлет с черепушкой бедного Йорика. - Эй, по-аккуратней! - Иваныч не терпел хамства. Мы с Серегой насторожились, но не успели подать голос. Иваныч врезал воеводе в "бубен". Взбрыкнув сапогами над столом воевода рухнул навзничь. Наши пра-пра-пра-прадеды сложились пополам от смеха. Виновник веселья вскочил на ноги, потер челюсть и ... громко захохотав, приложил своей пятерней Иваныча по спине. - Врешь! На полста не тянешь! Силушка есть! Наши оне, княже - русские! - воевода сел за стол. Уровень адреналина в нашей с Серегой кровеносной системе упал до минимума. - Ну коль потрапезничали, пора и отдохнуть перед ратным делом! Все остается, как решено! А ты, май-ор, тащи свой громобой. Покажешь что к чему! - князь поднялся из-за стола. Соратники, громыхая броней и оружием с поклонами покатились к выходу. Остались мы вчетвером. Духовитый, однако, предок - нас трое, непонятно из какой дырки рухнувших, а он один. Хотя нет, при входе в шатер маячат стражи. - Значит, завтра будете княже тевтонцев бить? - Серега, освободив место на столе, ложит АК стволом к выходу, отстегивает магазин. - Точно! Кто поведал? - Ярославич внутренне напрягся, хотя виду не подал. - Так мы княже, потомки далекие Ваши! И про Вороний камень и про засадный полк ведомо! Историю читали! - насупив брови проговорил Иваныч. - Та-а-ак! - князь резко навалился на край стола, склонил голову. Болтуны значит не перевелись! Коль Вам, чудным план мой ведом, знамо дело и тевтонов кто-то посвятить сможет! - и как врежет кулаком по столу! Иваныч, старый пройдоха, "подсек тему". Вскочил с места как бравый солдатик Швейк, глазами "поедает" князя и давай ему уши "стегать": - А ты заметь княже, как брыкался тот полоумный в лисьей шубе! Коль у тебя таких прихлебаев полный обоз - быть беде! Где видано - народ за свободу идет рубиться, а этот все на свою мошну глядит! Не зря он предложил пленных сменять, на что более ему потребно! - Да у меня таких "избранников народных", как осенью грязи на подворье! Ты мне глаза не открыл и нового не поведал! - князь мотнул головой, согласен мол. - Иваныч, хватит интриги плести! Ты не депутат и здесь не ГосДума. Сядь! Может мы, чем поспособствовать сможем? - Серега перехватил инициативу. - Чем? Этим штоль? Ха! - князь кивнул на Сережкин автомат. - Ну и этим тоже! Стрелки мы хорошие. Патронов суммарно у нас под сотню! Обозначь место для нас - не подведем! - Серега захмелел. - Да нет! В этой потехе Вам не место - посекут в куски на раз! Да и "немцы" не столь для нас страшны. Правильно Иоанович заметил - своих крыс-мышей по палатам развелось! Их в поле не выведешь, на равный бой не вызовешь! В глаза одно, за спиной другое. Видать судьба у народа нашего такая - от руки дружеской нож в спину получать! Бог даст со временем, потомки поумнеют! ...Плохой разговор! Никудышный! Давай, Сергий, показывай свой громобой! - князь подошел к Сереге. Мы с Иванычем переглянулись и молча выбрались из шатра. Охрана - двое бравых детин, осмотрев нас с ног до головы как диковинки, указали на соседнюю палатку. - И Вам не болеть! - Иваныч склонился в поклоне. - Иди старец, иди! Там тебя воеводы с боярами ждут! - один из воинов прогудел ласковым басом в спину сложившегося в поклоне Иваныча. Идем молча. Кустов приосанился, шлепает своим сорок шестым по свежему снегу. Черт, ну и погодка! Снегопад идет, будь здоров - этак к утру навалит по колено. - Видал как пожилых и мудрых людей раньше уважали! СТАРЕЦ! Это не то, что Вы - салаги! - Иваныч поучительно воздел в темное небо прокуренный, желтый от табака указательный палец. - Ты, старый "звезду" не лови! Если бы паренек знал что такое прапор, и каким способом он осуществляет махинации с вещевым имуществом - дал бы в лоб и плюнул на дорожку! - непрозрачно намекаю на отдельные "жизненные" моменты Иваныча. - Неблагодарная ты Миша свинья! Я ж для всех старался! Фермерам то, что списывать надо было, отдал, в обратку - молочко да сметанка для бойцов! Да мяско в общий котел! - взвился Иваныч. - Ну да! Да только что-то две ложки у того котла - твоя и зам по тылу отряда! - "добиваю" прапора. - Тьфу! Ехидна ты! - Иваныч подошел к шатру и замер как статуя. - Че встал как ...й? - Дэк, без спросу входить? - Иваныч оглядывал вход в палатку. - А ты постучи! - я нарыв в кармане сломанную сигарету, прикурил. - Так не почему стучать-то! Двери-то нет! Ты Мишаня в последнее время мелешь ерунду какую-то! - говоря это, Иваныч осматривал занавесь входа в палатку. - А ты дятла своего попроси! Пусть он тебе в лоб пару раз треснет! Только тихонько, чтобы народ не разбудить! - курю в кулак, лыблюсь в темноте. - Ты ... Да ну тебя! РАЗ-Зрешите! - "пират" Иваныч с сидящим на его плече дятлом отдернул занавесь и вошел в шатер. Докурив, тушу окурок, ныряю под полог. Нас встречают четверо мужчин-воинов, среди которых мелькает скользкая рожица "олигарха". Иваныч, как заправская охотничья собака, моментально сделал "стойку". Хищно ощерился своими новыми зубами (металлокерамика Иваныча являлась гордостью всего правого фланга отряда) изобразив на лице улыбку, Иваныч шагнул к столу. Отбил низкий поклон всем присутствующим. - Садись, Иоаныч. И ты Михайло! - один из воинов, по имени Феофан указал на два чурбана, стоявших у грубо срубленного стола. Садимся. Иваныч поближе к выходу из палатки. И сел так аккуратненько - на ползадницы, лапками своими по полу нервно что-то выстукивает. О чем это говорит? А это говорит о том, что "какая свадьба без драки"! Иваныч банально "выцеливал" "представителя народа". Ждал, когда тот ломанется к выходу. У "олигарха" же по лбу бегущей строкой двигалась одна мысль - свалить отсюда по быстрому и без последствий для организма. - Иваныч, может не надо? - расстегиваю бушлат, снимаю шапку. - Дай хоть здесь народных избранников погонять! У нас, там, такого шанса уже не будет! - цыкнул Кустов сквозь зубы. - Мда-а! Чудны дела твои Господи! ... Это никак - знамение нам, славяне! Накануне сечи -повидать своих потомков! Видать дело наше правое! - Феофан огладив черную, густую бороду посмотрел на одного из товарищей и утвердительно кивнул лохматой головой. В кубки, что стояли на столе полился мед. В воздух, помимо запаха чадящих лучин, примешался запах бражки. Приятный такой запах - запах мяты, запах цветущих лугов, запах безмятежного лета. Это брага 21-го века в исполнении наших современников пахнет хлебными дрожжами, а дух от жидкости в кубках шел реально чарующий. - Володимир, шел бы ты к себе! - из-за стола поднялся Прокл - воевода Новгородских ратников, подошел к Иванычу, приобняв его заглянул ему в глаза. - Иоаныч! А оно тебе надо? - Прокл промурлыкал себе в бороду. В этот момент прямой пращур "сыновей юристов" и прочих рыжих-непотопляемых сиганул из шатра. Иваныч упустив момент для выдачи "звездюлей" прям, обмяк весь и с досадливой улыбкой посмотрел на Прокла. - Добрый ты воевода! Они у Вас плодиться начали так, что в наши годки на них управы не найдешь! Тараканы! - Иваныч перенацелился на кубок с медом. - Ха! - Прокл не убирая с плеча Иваныча руку, присел рядом. Можа и прав ты, Иоаныч! У нас, что в обозе, что в городище такого "добра" - пруд пруди! Этот плюгавый баламут еще так себе! Вреда не много, как от мошки - жужжит, но не кусает! А вот других, с душенкой черной и продажной, следует опасаться. И что самое интересное - все они при власти, да при добре своем! Что горлопан Борька Емцов, что казначей Грефов Егорка, что городской голова Будин Володимир и помощник Митька Ведмедев. Но здесь, Иоаныч, собрались мужи славные. В глаза тебе говорить будут, без кривотолков и сладких басен. Здесь те, кому Родная земля по сердцу, те кто за други своя и семьи их голову положит без оглядки! Давайте за дух русский! За наших братьев по оружию! За простых мужиков-дружинников, на чьих плечах и держится земля наша! С тяжелым перезвоном кольчуг поднялись воины из за стола. Бряцнули на ремнях наши с Иванычем "калаши". Дятел и тот как мог так и выразил торжественность момента - вытянул шею, задрал свой красный хохолок. Если нам удастся рассказать кому-нибудь из современников обо всем виденном - военно-полевые психиатры защитят кучу докторских. И получат Нобелевскую премию! За час без малого нашего великого "сидения" бочонок с медом мы "уговорили". Иваныч рассказывал "про бытие мое" без прикрас. Мужики слушали, ужасались, дивились и негодуя, ласково так ругались. А ругнувшись - крестились, прося прощения. Внезапно раздались выстрелы. Одиночные. Торопливые. Мы переглянулись. - Серега с князем упражняются! - Иваныч, не стесняясь закурил за столом. Это не вызвало восторга у пращуров, а от меня старый получил "кружку пива" в правую почку. - Извиняйте братцы! Расслабон поймал! - прапор затушил сигарету, что вызвало одобрение у всех "сидельцев". В шатер ввалились князь и Плахотин. Глаза у Ярославича горели мальчишеским задором. Плахотин устало щурил глаза, улыбался уголками рта. Присутствующие поднялись из-за стола, приветствуя вошедших. Князь присел за стол. Ему подали чарку. Отхлебнув, вытер усы, обвел всех присутствующих взглядом. Я, положив чурбан на бок "маякнул" Сереге. Плахотин примостился рядом. - Ну, скажу я Вам други - знатная вещь этот "громобой". И как мне Сергий поведал - сработан он простым русским человеком. Крепко бьет в цель - броню крушит легко, не то, что наши стрелы каленые. Хотя нет в этом действе той удали, что в настоящей рубке! Тут наши потомки слабоваты однако! - князь хлебнул из чаши. Отставил ее и моментально стал серьезным. - Меня тут Сергий надоумил! Прокл, поднимай мужиков своих с ополчения, пусть рубят сучья толщиной в руку, концы острят да веревками их вяжут. Да туда, на лед выкладывают - снег идет хороший, к утру прикроет. Будет господам рыцарям подарок! А за пять локтей от места стояния передового полка в лед набить простых кольев да повязать из сыромятными ремнями. Не хватит ремней, рвать шатры - вязать веревки! Сергий, растолкуй воеводе! - князь подмигнул Плахотину. Сережка извлек из потайного кармана замызганную записную книжку и карандаш, чем вызвал бурный восторг у присутствующих. Вырвав листок схематично изобразил "противолошпачный еж" и банальный "спотыкач". Рассказал эффективность препятствий. Прокл довольно ухмыльнулся. - Это мы могем! - схватив шапку-треух воевода вышел из шатра. - Пора вздремнуть! Феофан! Расположи гостей! Войска поднять до рассвета! Окромя меду в рот людям ничего не брать! Доброго сна! - князь резко поднялся и вышел. Не долго напрягая лбы, мы втроем рухнули на несколько медвежьих шкур, что были споро раскиданы на земле, в углу шатра. Иваныч сбегал "до ветру" и потерялся на полчаса. Вернулся довольный. Завалился между мной и Серегой, хитрован. На нагретое нами место. Ворочается, кряхтит. - Ну! Колись "ночной генерал"! - прошептал Серега. Рядом с нами спали люди, которым поутру либо погибнуть придется, либо выжить в битве. Спали как младенцы, без кошмарных видений, стонов и вскриков. Как таких будить? Им на работу с утра. - Колись, где шлялся! - Плахотин ткнул в спину Кустова. - Та! Знакомца повстречал! Побалакали малость! Гы! - Иваныч, приподнявшись на локте, замял шапку-ушанку и задрав ворот бушлата устроился поудобней. - Надеюсь не зашиб насмерть? - Серега понял, про какого "знакомого" идет речь. - Не-е-е! Визитку к стоматологу выписал! Зубов так на пять!... теперь будет, что внукам рассказать! - лицо Иваныча излучало тихую радость и спокойствие. Как и положено душевнобольному. - Вот внуки удивятся! ...Тому, что дедушка - брехун! - Завтра увидишь, какой я брехун! Я этой роже четко так - р-раз пяточкой в грызло! А оно и скисло! А как увидишь, так я тебя в свидетели и запишу!- Иваныч начал было вошкаться, но получив два тычка от меня и Сереги - затих. - Ща-а-асс! Подтвержу!... Мне в "дурку" еще рано!... А тебе старый, в самый "цвет"! Все отбой в погранвойсках!- Серега шмыгнул носом. Мои глаза закрылись сами собой....
- Подьем! - Иваныч орет мне в ухо. Что спал, что кино посмотрел! Сажусь. Медленно возвращаюсь к действительности. Кустов-же гарцует возле стола, нагло дымя сигаретой. - Иваныч, я тебе твою "носогрейку" сейчас засуну куда-нибудь! Ты видать в палатке не горел ни разу!? - Серега трет глаза. На улице темно. Снег прекратился. Действительно, навалило его за ночь почти до колен. Растираю небритую физиономию снегом - бр-р-р-р! Окончательно очнувшись от сна, оглядываюсь. Весь лагерь пришел в движение. Слышны выкрики десятников и сотников, выстраивающих людей в колонны. Войска двигаются в сторону озера. Возле княжеского шатра толпятся отцы-воеводы. Вышел князь. Облаченный в броню, при оружии. Ему подвели коня. Стременной подсадил князя в седло, подставив свое колено. Завидев нас, Ярославич призывно махнул рукой. Идем, имитируя бег трусцой. - Как отдохнули? - Спасибо княже! - за всех отвечает Серега. - Как настроение? Нет желания поразмяться? - князь смотрит в упор. - Да без проблем, великий князь! Только в строю полков нам не место! Мы себе местечко сами подберем! Чтобы наверняка! - Иваныч похлопал ладошкой по автомату. - Ну-ну! - князь наддал коню и двинулся к войску. Остановился на миг, обернулся. - Слышь, Иоаныч! Неужели ты думаешь что "он", без зубов оставшись, что-то понял? - князь прознал про "общение" Кустова с "радетелем народным". - Так одной этой надеждой и живу! - А ты пра-пор, там у себя ТАК сможешь? НЕТ? То-то! А даже если и сможешь, то все одно кривого не исправишь!...В таких делах не только сила нужна, но и ум! Вроде не младенец ты, должон понимать! - князь, пристыдив Иваныча, дал коню шенкеля и растворился в снежной пыли. - Тебе Иваныч, товарищам в карман нагадить, что поздороваться! Надо было тебе самому бока намять! Седина в бороду, бес в ребро! Пошли, что встал как истукан! - Серега дернул Кустова за рукав. - Вернемся...если вернемся - пишу рапорт! - пробормотал Иваныч. - Слышь, Миха! Иваныч рапорт собрался писать! Свежо придание, да вериться с трудом! Для начала надо...вернуться! - Серега как-то помрачнел. Круговерть событий последних суток не давала нам времени осмыслить самое главное - возможен ли путь домой. Переглянулись. - Разберемся... Всему свое время! Пошли! - Серега заторопился вслед уходящим в предрассветную мглу дружинам...
... Расположились мы на том самом Вороньем Камне. Вместе с нами около десятка ратников-псковичей. У них лишь мечи и флаги управления. На длинных древках. Видимость не ахти - чуть более километра. С запада, откуда ждали "защитников Гроба Господня" к берегам тянуло серую мглу. Серега с интересом общался со знаменосцами. Парни молодые, горячие, объясняли "академику" когда и каким флагом в какую сторону надо махать, чтобы расположившиеся вдоль кромки берега войска могли исполнить тот или иной приказ. Иногда в голос смеялись над Серегой, когда тот, не "врубившись" начинал нести чушь. Иваныч устроил себе лежку слева от меня. Смолит сигареткой, раскопал в своих бездонных карманах ветошь, протирает "калаш". Я тоже занялся оружием - доснарядил магазины, осмотрел ствол. Затем глянул на русичей. На творцов Истории. Русское Войско серо-коричневой стеной колыхалось и гомонило справа от нас. Ратники передового полка с вилами, кольями и пиками, снабженными крючьями должны были принять на себя основной удар. В первых шеренгах расположились стрелки из луков. Перед передовым полком, в снежных сугробах укрыты "ежи" и "спотыкачи". За передовым полком стояли пешие дружинники. Эти были при щитах, отдельные воины были в кольчужных рубахах или в кожаных панцирях. Засадный полк - сплошь конный скрылся за стылыми стволами сосен, в лесу. Нереальное ощущение - участие в битве, которую когда-то проходили на уроках истории. - Идут! Смотри! - рядом со мной, на серый базальт скалы прилег Серега. Из серой мглы показались пешие колонны ливонцев. Завидев наше войско, противник начал перестраиваться из походного в боевой порядок. Быстро и без особой суеты. Грамотно, однако. Серега начал бурчать себе под нос что-то, издалека напоминавшее симфонию Шостаковича. Противник приближался. Метров пятьсот - не больше. Вот они - псы-рыцари! Пешие кнехты разошлись в стороны, пропуская вперед несколько сотен всадников. Зрелище еще то! Бросил взгляд на передовой полк. Дружинники утихли. Из первых шеренг вышли православные священники. Спокойно повернулись спиной к врагам. Распевом благословили народ русский на бой. Перекрестили и встали в строй. В первую шеренгу!!! С православными крестами в руках. Без оружия, но сильные духом и верой. Сам я не верующий, но видя, с каким спокойствием батюшки, вместе с простым людом, вооруженным кольями и засапожными ножами разглядывали идущий на рысях рыцарский "клин", проникся уважением. Не знаю, смог бы я так сам. Не знаю! - Видел! ТЫ это видел! - Серега шептал мне на ухо. Иваныч, вот что детям и внукам надо рассказывать! Вот этими простыми людьми надо гордиться! - Учтем! Когда стрелять-то? - Иваныч скрипел зубами. Он после теплого Таджика, в "веселые" моменты всегда зубами скрипел. - Открываем огонь по способности! Да не скрипи ты зубами - сотрешь свою керамику напрочь! Поне-е-еслась! - Серега азартно привстал на колено и стал бить одиночными. - Ложись, придурок! - сбиваю Плахотина с ног. В небе тяжело посвистывают "болты" ливонских арбалетов. Нас и группу знаменщиков высмотрели и целенаправленно отстреливают. "Клин" "забуксовав" на "ежах" и "спотыкаче", осыпаемый градом стрел, рванулся вперед и впился в строй русских. Пешие ливонцы с ревом столкнулись с нашими ратниками щитами, копьями. Грохот, гул, крики ярости и стоны слились воедино. Отстреляв по одному магазину, чуток выкосив ряды конных, пеших и арбалетчиков мы замерли, наблюдая истинную картину битвы. Голливуд и все его технологии "курят в сторонке". В воздухе пахло кровью, люди и животные скользили по кровавым лужам, давили друг друга. В общем, нет слов, чтобы передать увиденное. Это можно только увидеть и услышать воочию. Но слава богу, что не те времена на Вашем дворе...
... Под вечер вернулись конные дружины, гнавшие ливонцев прочь. Над лагерем витают стоны умирающих раненых. Сидим в шатре, в окружении бояр и воевод. Князь во главе стола. Празднуем тризну. Своих поминаем. Не видно среди нас ни Прокла, ни Феофана. Воины, отмывшиеся от своего пота и чужой крови, с серыми лицами и потухшими взорами, сидят за столом, устало облокотившись на него. Чаши полны. Все ждут слова княжеского. Ярославич осмотрел сидящих, устало улыбнулся, поднялся, взял в руку чашу. - Ну что, други! Правда осталась на нашей стороне! Ливонец бит нами и бит так, что надолго запомнит этот день! Слава тем, кто лег сегодня за Веру и Родную землю! Потомки должны помнить и чтить этот день! - Ярославич взглянул на нашу троицу. Мы поднялись с чарками в руках...
... - Бывайте, русичи! Живите достойно! Помните и чтите своих предков, историю землю своей. Не вертите былинами старыми как удобно Вам будет - сие не гоже! Так как быль - на то и есть быль, а не сказ пустой и красивый. Пути-дороги у нас в этот день разные, а земля одна! И беречь ее Нам с Вами. Нам сейчас! Вам потом! А там и детям Вашим сия доля достанентся! Ежели корней своих не забудете! - Ярославич сжал руку в кулак и поднял ее над головой. Конь заиграл под ним, напрягая шею, сопротивляясь натянутым поводьям. Однако послушный руке хозяина, он все же взмыл "свечкой". - Слава Руси! - крикнул князь. Этот призыв многоголосым эхом прогрохотал над уходившими в темноту ночи усталыми полками. Люди шли с "работы ратной" домой. К своим домам и семьям. Идя со щитами и неся на щитах победителей. - Прощайте! - князь вертанул коня и рванул вдоль живой людской реки...
...Стоим как три тополя на плющихе. На душе плохо. Даже кошки не скребутся - видать передохли. Пусто и тревожно. За спинами засыпающий лес заволакивает туман. - Пошли чтоль! - как-то по-ребячьи, чуть дрогнувшим от каких-то внутренних сомнений голосом сказал Иваныч. - Пошли! Бредем в серой мгле. Куда? Не ведаем. Ноги сами собой вывели нас по проторенной дорожке к просеке. - Идем до избушки. Ночуем. Утро вечера мудренее! - Серега поправил оружие. - А у меня к ужину есть кое-что! - старый "шарманщик" завел свою "пластинку". Никто Иваныча не поддержал. О грядущем дне никто не хочет говорить. Где проснемся? В каких годах. Снежный покров сменился жухлой листвой и голой землей. Иваныч включил "ФАС" - луч света с трудом рвет серую пелену. Поблуждав по чащобе не менее трех часов, выходим на избушку. Стоит родимая. Зажигаем керосиновую лампу, затапливаем печь. Иваныч, бухтя себе под нос какие-то очередные гадости, колдует у столика. - Пожалуйте бояре! Что Бог послал! - Хорош выделываться! - Серега, сняв бушлат, присаживается на лежак. На столе полкраюхи серого хлеба, огрызок от шмата сала, пара банок "шрапнели" ( музыкальная перловая каша с элементами мяса). Начинаем ужинать. - По пять капель? Вот и ладненько! - Иваныч, не дождавшись ответа, разливает по кружкам "божественный нектар" собственного изготовления. - Ребята, ну... - Иваныч, собирался было "толкнуть" тост. Но настырный стук в дверь заставил его замолчать. - Кто! - проорали мы втроем. За дверью тишина. Серега и я кидаемся к "стволам", Иваныч к дверному косяку. - Кто тама? - Иваныч рвет дверь на себя, предварительно открыв запор. От открывшейся картины, мы с Серегой, валимся с лежаков на пол от смеха. В услужливо открытую Иванычем дверь, ловко перескочив порог, в избушку матросской походкой зашел ...дятел. - Здарова, птица! - Иваныч присел перед дятлом на корточки. - Мля, теперь тебе Куклачев и его кошаки завидовать будут! - Серега, вытирая навернувшиеся на глаза слезы, поднялся на ноги. Наступившую на какой-то миг тишину разорвал звонок сотового телефона. Слащавый голосок урожденной блондинки изрек из динамика Серегиной "Соньки": " Возьми трубку, милый!". Дятел настороженно вытянул шею. Призыв из телефона повторился. Немая сцена из "Ревизора". - Мля! Это же начальник отдела! - Плахотин схватил телефон, нажал клавишу и приложив трубку к уху замер. Из трубки несся начальственный рев. Слаще звуков я не слышал! - Есть! Есть!... Есть неполное служебное!... Есть этих двоих дол...в вывести и расстрелять! Разрешите выполнять таарщ пал-ков-ник! - Серега проорал в трубку и отключил телефон. - Ты с кем общался-то? - С начальником оперативного отдела отряда! Был "выдран" за то, что я и еще два дол...ба взяли за правило убывать на участок без средств связи. Было высказано обещание ввести наши сотовые телефоны в наши же молодые организмы на глубину, соразмерную длине детородного органа Шефа. Мне предложили прибыть в ОКиС и расписаться в получении " неполного служебного". А Вас расстрелять как дезертиров! Ур-р-а-а-а-а!!!!! Вот это самое "Ур-р-а-а-а-а!!!!" мы уже орали втроем, поздравляя друг друга с возвращением в век суперкомпьютеров и нанотехнологий...
...29 мая прапорщик Кустов торжественно объявил всем выжившим после вчерашнего сотрудникам оперативного отдела о том, что он, "по совету друзей" приобрел автомобиль "Лэнд Круизер 470" и соответственно предложил испробовать "лекарственный настой" собственного приготовления. Добровольцев попросил сделать шаг вперед. Отказников не оказалось... "Настой" подходил к концу. Шеф и зам убыли к начальнику отряда "на совещание". Иваныч предпринял попытку бегства из кабинета, но Серега оказался быстрее. Вынимая ключ из замочной скважины, майор Плахотин со свойственным ему сарказмом задал любимый вопрос ребят из ОВКР. - На КАКИЕ средства Вы, Игорь Иванович, приобрели чудо японского автопрома? Вам что, АвтоВАЗ не жалко? - А я чего, не говорил? - Иваныч за четверть века до автоматизма отработал прием "включение дурака". Ну, нас им не удивишь, сами выполняем его на "отлично". - Нет, не говорил!!! Колись, давай! - Ой! Чуть не забыл! Я и для Вас мужики, сувенир прихватил! - Иваныч достал из шкафа рюкзак. - Ты не спрыгивай с "темы"! Какой сувенир! - мы с Серегой подходим вплотную к Иванычу. - Да вот этот! - Иваныч вытряхнул из рюкзака сверток. Что то тяжелое было аккуратно завернуто в отрез нового "вафельного" полотенца. - Ну! Иваныч состряпал выражение лица бухарского продавца восточных сладостей и развернул сверток. На столе лежал... рыцарский шлем с двумя аккуратными пулевыми отверстиями. Из не закрывающейся клетки выпорхнул и взгромоздился на прапорский погон дятел. - Ну ты даешь... прапор! Ну куркуль! - вы себе не представляете сколько эмоций было вложено в эти простые, милые каждому прапорщику пограничных войск, слова. - А машина-то...Ее на какие шиши? - Да Вы что мужики! Этих... "интуристов" ведь двое было!? Аль забыли? - Иваныч смотрел на нас взглядом годовалого бычка. Удивленным и ласковым. - Ну и?... - А что добру пропадать!? Шлем у второго "засранца" тоже был. Но посимпатишней!... А две недели назад, как раз после 9 мая с округа комиссия приезжала. Да вы на "линейке" были. Так вот с ними немчики были. Из бундесвера. Вот и сменял по тихой... - Иваныч как-то замялся. Серега молча открыл дверь и вышел из кабинета. Затем быстро вернулся, упаковал шлем в полотенце и направился к выходу. - Серега! Слышь! Ты, мне помнится что-то про ботинки новые говорил. "Гарантовские" что ли? Задарить обещался! - Иваныч был в своем репертуаре....