Annotation

     

     Вася был рабочим сцены, но в душе он был молодым Смоктуновским играющим Гамлета, тем более, что эта Шекспириана шла в их театре. Его коллег иногда привлекали в массовку, но его никогда (хотя была одна неудачная проба на пажа), что безмерно расстраивало Принца Датского.

      Когда Вася пожаловался на судьбу одному седому ветерану сцены, который благосклонно позволил себя "поправить", тот вальяжно хлопнув стопку коньяку, похлопал парня по плечу и пробасил снисходительно: "Уж больно ты не фактурен Васек".

      И вот Мельпомена наконец улыбнулась Гамлету. В калейдоскопе Новогодних представлений шедших по пять спектаклей в день, были задействованы все кроме пожалуй билетерши. И Васе предложили почти сакральную роль Новогоднего зайчика, который ставил точку в спектакле. В финале Дед Мороз и Снегурочка, бурно обсуждали, кто же зажжёт елочку и в процессе полемики, решали, что это будет Зайчик. Ну а Зайчик должен был выйти на сцену и сказать знаменитое - "Елочка , зажгись!", после чего ёлочка естественно не зажигалась и Дед Мороз просил помощи у зала, которая естественно происходила.

      Накануне своей премьеры, Вася получил костюм Зайчика и уединившись в подсобке стал его примерять, а чтобы примерять было комфортней, он пригубил коньячку, трёх литровая банка которого, была у него прикуплена на праздники у знакомого грузчика кондитерского комбината и который декларироваться продавцом, как настоящий армянский. Чем больше он пригубливал, тем больше он и радовался и грустил одновременно. Радовался роли и грустил о том, что это не Гамлет. В результате всего этого он заснул и снилось Васе, как он стоит на сцене в окружении Деда Мороза, Офелии, Фортинбраса, Снегурочки, Лаэрта и Гильденстерна, и под бурные овации зала, кланяется, кланяется и кланяется. И тут Вася просыпается от сообщения по трансляции, из которого осознал только одну фразу - "На сцену!", и с ужасом понимает что опаздывает.

      А на сцене шел Гамлет, и принц жёг глаголом коварного отчима, и умирал Лаэрт и вдруг, на сцене появился пошатывающийся заяц, с огромной бутафорской морковкой в лапах и благим матом взвопил - "Елочка зажгись".

      После поистине Станиславско-Моэмовской паузы, грохнули хохотом и зал и сцена (включая умирающего Лаэрта). А Васю оставили на работе, и даже стали задействовать в массовках, потому что во первых он бросил пить, а во вторых часть зрителей шли теперь в театр исключительно в надежде увидеть Зайчика (На следующих трёх Гамлетов, в театре был полный аншлаг).

     

     

     

      Босс у Сашки был самодуром, причем классическим Щедринским. Он даже как то заставил пожениться парочку продвинутых менеджеров по продажам, дабы они не перебивали друг у друга клиентов. Но народ терпел, так как фирма была успешной и зарплаты были высокими. А на каждый Новый год, Держиморда (так его за глаза называли сотрудники), устраивал дурацкие конкурсы, типа кто больше съест мидий, и эти конкурсы всегда были связаны с карьерным ростом. Вот и накануне этого Нового года, шеф вызвал к себе четырех начальников отделов и обрадовал тем, что одного из них, он назначит директором филиала в Питере, но того, кто победит в конкурсе коктейлей, ибо они все ребята проверенные и эту должность потянет любой. И как всегда, в конкурсе, в виде внеконкурсного участника участвовал ещё один человек, которого Держиморда выбирал наугад. И так случилось, что этот жребий вытянул Сашка. Босс похлопал его по плечу, сунул в кармане пиджака пару пятитысячных купюр и сказал - "Дерзай".

      В своем любимом театре, Сашка был дружен с буфетчиком, легендарным в театральной Москве Шамилем, у которого в буфете, были "самые большие в Москве пятьдесят грамм коньяку" и самая вкусная в столице самса, из натурального мяса. Из за этой самсы, театральные музыканты нажаловались руководству театра, что ее запах не даёт духовым нормально работать, слюной типа захлёбываются. Вот к Шамилю Александр и обратился за консультацией и не прогадал.

      Шамиль Абдулаевич был высоким профессионалом и отчётливым кулинаром, так что рецепт выдал блестящий и на двести процентов победный. Это был целый перформанс и назывался он - "Pina colada del Arte Tres sabores".

      "Понимаете Саша"- грустно произнес Шамиль -"Искусство Бартендеров вырождается. Возьмём ту же Пинаколаду... Сейчас ее подают в стекле, а ведь на Карибах, истинные мастера коктейльной науки, предлагают ее только в натуральных ананасах. Так что вы мой друг, всех поразите тонкостью своего вкуса и для этого надо всего лишь:

      Девять небольших ананасов.

      На каждый из них:

      30 мл. Кокосового молока

      20 мл. Белого рома

      10 мл. Темного рома

      15 мл. Сиропа, причем сироп взять трёх сортов, малиновый, клубничный и вишневый. (по вкусу)

      Колотый лед

      Бенгальские коктейльные свечи трёх цветов.

     

      Когда все ингредиенты будут под рукой, можно начинать...

      У ананасов срезаем крышечки и откладываем в сторону.

      Аккуратно выбираем мякоть и делаем из нее сок. Лучше всего в соковыжималка, но можно и в блендере, главное хорошо его процедить. Если будет совсем лениво, то мякоть можно съесть, а сок купить, но только дорогой. Даже если делать сок из мякоти то все равно надо будет добавить .

      Кладём в шейкер немного льда, вливаем ананасовый сок, добавляем ром, кокосовое молоко, сироп (в каждые три ананаса разные сорта) и взбиваем до пенки.

      Обязательно попробовать, но без фанатизма, и при нужде добавить рому.

      Перед подачей разлить по ананасам и добавить льда, затем закрыть крышечками с вставленными бенгальскими огнями и под ламбаду, вывозить сервироовочный столик, но можно и под "Стаканы", в исполнении Лепса.

      Уточнив у Шамиля бренды ингредиентов Сашка ринулся за покупками. Бенгальские свечи, ему любезно подарил Король Театрального Буфета, а Ламбаду и Стаканы, он скачал на мобильник сам.

     

      Коктейли произвели полный фурор, Держиморда выписал Сашке премию и повысил в должности, а вот к начальникам отделов, прилетела из Питера птица Обломинго, туда решили назначить племянника, одного из главных акционеров.

      Новогодний корпоратив перерос как всегда в бурную пьянку, во время которой дамская часть коллектива отдала должное коктейлю- победителю, но ввиду того, что Саша попробовав коктейль, таки передобавил туда рому, девушки несколько перебрали и танцуя Ламбаду, опрокинули ёлку, а после корпоратива две девушки поехали помогать Шурику, допивать остатки рома, но это уже совсем другая история.

     

     

     

      Под Рождество, случаются самые невероятные истории, и вот одна из них...

     Сашка был безнадежно влюблен в свою однокурсницу, но любовь эта, увы не была взаимной. Да, они были почти друзьями, Сашке повезло разбираться в компьютерах и бытовой технике и Натали снисходительно принимала его помощь и даже оставляла его пить чай, после очередных ремонтно-наладочных работ, а в институте дружески и благосклонно с ним общалась. Социально их семьи, были так сказать близки, родители Саши были учеными химиками, отец Наташи был зав по науке одного из академических математических НИИ, но вот для процесса сватовства, нужно было и взаимное чувство. Сашка перечитал кучу литературы, осторожно наводил справки у успешных в любви и флирте друзей, но воз как говорится и ныне там.

      И вот однажды налаживая смартфон младшей сестре Наташи , Алёнке, Сашка наткнулся на аудио запись под названием письмо Деду Морозу. В данном послании девочка просила Юллокпукки, подарить ей котенка. И сразу же в голове Ромео, возник коварный, но гуманный план... Ранее, Саша никогда не заводил кошек и о том где их берут, имел самое смутное представление. В заявке на имя Деда мороза указывался белый котенок с синими глазами ну и где его брать ? В интернете была настоящая мешанина из информации и понятно было только то, что котам надо делать прививки, а питаются они деликатесами, о которых Сашка даже и не слышал, в частности его поразил Камчатский краб с мраморной вырезкой тунца за 5 949 рублей на ассигнации,Сашка на прокорм любимого себя, тратил за месяц меньше.

      Но как выяснилось судьба благосклонна к влюбленным ... Прямо на лестничной клетке, Сашка обнаружил искомого зверика. Серый котэ, с голубыми глазами, в красном ошейнике с красивой пряжкой Котенок был поднят, осмотрен, обласкан, спрятан за пазуху и отнесен в ветеринарную клинику, где его осмотрели, причесал, сделали пару уколов, чем то напоили из блюдечка и взяли за это 800 рублей. Ещё ему всучили мягкий кошачий домик за полторы штуки, но подарили к нему несколько разноцветных баночек со специальной едой для котят. Но все эти расходы меркли перед тем, что завтра у Аленки День рождения и ей дарят планшет, который Сашка как раз обещал наладить. Так что все ланшет, более, чем удачно.

      И вот наступил знаменательный день. Сашка позвонил в дверь, ее открыла сама именинница, под присмотром старшей сестры и четыре изумлённых взгляда уставились на непонятное сооружение в руках гостя, тут и мама подошла и в этот момент из домика высунулась серая мордашка с голубыми глазами. Радостный визг Аленки, смешался мощным сюсюканьем остальных женщин.

      Потом было застолье с тортом, чаем и даже бутылкой шампанского. Папа Натали, определив котенка как британца и уточнив в инете цены на данных пушистиков, весьма подобрел к кандидату в зятья, а Наташа, провожая его, поцеловала Чашку в прихожей, и не в щечку, а в уголок губ, так что счастье стало совсем близко.

      Котэ не мудрствуя лукаво, назвали Мурзиком и зверик прочно вписался в семью. Был он ласков, чистоплотен, аккуратен и завел свои традиционные привычки. Ночевал он у Аленки, хотя днём после обеда, проводил сиесту в своем домике, когда он вкушал кошачьи деликатесы, кто-нибудь из домашних обязательно должен был при этом присутствовать, а ещё он любил сидеть на компьютерном столе, в то время когда Папа за ним работал.

      Папа был доктором математических наук и хобби у него было соответствующее, расчеты по Небесной механике. Тут ему сбросили пару интересных задачек с пометкой "не решаемые" и теперь он вечерами, старался доказать обратное. А Мурзик сидел рядом с монитором и даже пару раз показывал лапкой на формулы, которые оказывались ключевыми, из за чего Папа стал называть его коллегой, в ответ на что котэ благосклонно мурлыкал.

     

      Серый до сих пор не мог придти в себя от счастья. Он умирал на чердаке, после того, как его чуть не заклеивали на крыше вороны. Его глаза уже покрывала последняя поволока, как вдруг он почувствовал приятное тепло и котенку сразу стало легко и спокойно, а поток тепла не прекращался и силы в изможденном тельце появились и раны болеть перестали, и Серый, первый раз за последние дни спокойно заснул. Проснулся он от запаха еды, перед ним стояло блюдечко с молоком. И тут раздался шорох из за стропила показалась злобная морда Кыша, вожака местных дворовых кошачьих, он почувствовал запах молока и шел с явным желанием лишить Серого, но вдруг что то щелкнуло на шее у котенка и из пряжки ошейника, выскочил блестящий шарик, на лету превращающийся в металлического паучка. Паучок вцепился в нос Кышу и котяра завывая от ужаса и боли бросился наутёк. Больше он в этой части чердака не появлялся. А Серого продолжал обихаживать железный паук побольше, приносивший ему, то блюдечко с молоком, то вкусняшки в открытых железных баночках.

      И все время котэ чувствовал тепло идущее откуда-то сверху и он чувствовал что меняется. И шерсть становится гуще, и лапы толще, а вместе с потоком тепла, приходили понятные символы, о том что надо делать Серому дальше.

      В назначенное время он спустился на лестничную площадку и все закончилось в квартире профессора математика, в качестве подарка его дочери Аленки.

      И каждый вечер, Мурзик сидел рядом с компьютером и смотрел на бесконечные ряды непонятных значков, иногда сам не зная почему, трогая экран лапкой. И когда он смотрел на формулы, то периодически чувствовал волны тепла приходящие откуда то сверху. А потом Мурзику внезапно разонравилась сидеть у компьютера и он стал просто сидеть на коленях у Аленкиного папы, пока он трещал клавиатурой.

      Дикурион Девятнадцатый с облегчением откинулся в пилотском кресле, пребывание на этой планете, наконец подошло к концу. Эта авария, из за которой вышло из строя два из семи раухеров блока управления и вынужденная посадка на крышу дома, так похожую на космодром из за вентиляционных колпаков, аналогичных и по размеру и по форме, их кораблю. На этой дикой планете практически не было Чувствующих, в зоне доступа, Видящий нащупал только троих пятнадцатого уровня и всего одного восьмого, да и тот оказался Животным пятой категории. У одного из Чувствующих был дома на удивление мощный для этой планеты раухер и на нем можно было сделать вычисления для выхода на траекторию перехода, но как до него добраться и как провести расчеты. Смотрящий Аналитик проработал все варианты и предложил следующую многоходовку...

      Чувствующего восьмого уровня, далее именуемого Первым, который был в плохой физической форме, накачать через мыслелуч энергией, переформатировать физически и концептуально и вести его в жилище владельцев раухера, который был Чувствующим пятнадцатого уровня, далее именуемый Вторым. Согласно информации полученной по мысле связи с ещё одного Чувствующего из этого жилища , далее именуемого Третьим, он хочет обладать существом из вида Первого, но определенных видовых параметров, к которым Первого приведут путем энергетической перестройки. Для внедрение Первого к раухеру, будет использован ещё один Чувствующий именуемый в дальнейшем Четвертый.

      С помощью мыслесвязи Чувствующим пятнадцатого уровня внедрили манеру поведения после чего Второму будет внедрена в мозг задача для расчетов, а Первый внедрённые в это жилище, считает и передаст готовую информацию, так как из всех задействованных аборигенов, передача информации такого уровня, доступна только для восьмого уровня и выше, ну и параллельно информацию записывал на свой чип минидрон из застёжки на ошейнике.

      Когда операция успешно закончилась и корабль был уже в космосе, Дикурион, задумчиво произнес: "А почему нельзя было просто обойтись дроном?".

      А Сашка с Наташей гуляли по заснеженным Рождествеским улицам и им было просто хорошо.

      Р.S. у пенсионерки Марии Ивановны,в полиции отказались принять заявление, об огромном пауке неоднократно ворующим у нее на кухне молоко вместе с блюдечком.

      Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник.

      Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий же морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу, вывалился... Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная... ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже тоже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут...

      Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории,завидев воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего его легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты, и тут...

     

      Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер,а местный алкаш Васька. Он где то спер прикид Деда Мороза и под Новый год, шлялся по району и пил на халяву.

     

      В одной торговой конторе было два филиала, и филиалы эти, как водится, естественно конкурировали. Тем более, что "тринадцатая зарплата" очень сильно зависела от, так сказать, производственных показателей. И в этом году победил филиал "Б", который и получил все плюшки, а филиал "А", хоть и не получил шишек, но ведь и плюшек тоже.

      В конце разгара Новогоднего корпоратива, к зданию филиала "Б", подъехал "Портер" с тельфером и сгрузил прямо у дверей европоддон с огромной подарочной коробкой и сразу же уехал.

      Охрана естественно доложила заму (директор уже отбыл) и на улицу немедленно высыпали все празднующие.

      Коробку вскрыли и обнаружили в ней новехонькую большую металлическую бочку, с надписью - спирт, причем этим же самым спиртом от бочки и попахивало!

      Зам (который уже был хорошим), к общему восторгу принял решение, общими силами, затащить бочку в банкетный зал имевший быть на втором этаже, куда кстати лифт не ходил. Народ был в восторге от этого очень своевременного решения. Ведь двести литров spiritus vini rectificati, это очень вкусно, тем более, что, как на любом корпоративе, закуски оставалось навалом. Как толпа пьяных мужиков, с бегающими вокруг не трезвыми так же сослуживицами, тащили по двум не маленьким лестничным пролетам круглое (будь бочка квадратная, они бы ее естественно катили), это отдельная песня. Но вот наконец затащили, причем практически без переломов конечностей. И наступил самый важный момент...

      Как же ее открыть. Народ там был мирный и занимался исключительно офисно-гуманитарной деятельностью, и по поводу открывания механически запечатанных горловин, в их знаниях был глубокий пробел (надо отметить, что пробка специально была закручена на неизвлекаемость. Почему ? А позже поймете !) .

      Одна девушка (блондинка естественно), сказала, что видела в фильме "Кочубей" (это был любимый фильм ее папы), как бочку со спиртом открывали из пулемета (помните, как милейший Сорокин с криком "Позвольте пострадать братцы", шмаляет в цистерну со спиртом" из нагана), все девицы радостно завизжали, от гордости за подругу, но зам объяснил им, что пулемета в местных аксессуарах не наблюдается.

      Надо сказать, что ввиду вот-вот наступающего спиртового изобилия, народ по-быстрому добил, все что было из выпивки на столах и был еще более активен, чем во время транспортировки бочки, но все было тщетно. Ножницы ломались раня нежные пальчики менегеров, безвозвратно погибло два маникюрных набора, но тут всем на радость проснулся сисадмин. Уяснив суть проблемы, он сходил к себе в закуток и принес пассатижи и два молотка, и коварная емкость сдалась и из нее пахнуло завлекательным запахом. Но появилась новая проблема, а наливать то как?

      Короче после пяти отдавленных ног и десяти поврежденных рук , бедную бочку ожидаемо уронили, потом подняли, потом опять уронили, в результате чего емкость ополовинилась...

      Но лужи, покрывшие пол банкетного зала, почему то никак не пахли. То есть не то что спиртом или чем еще, а вообще никак...

      В бочке была вода! Неизвестные шутники, налили в бочку воды (не пожалев двести грамм спирта для запаха) и еще чуток подкрасили бочку спиртовой краской, для того же.

      Разочарование было сокрушительным и все жертвы , были уверенны, что авторами данного являются сотрудники проигравшего филиала "А", которые после праздников естественно ни в чем не признались, но ржали до слез. Вот такая новогодняя менегерская сказка.

     

      P.S. А эту самую бочку, идиот курьер-водитель привез им по ошибке. Нет он был трезвым, но Москвы не знал совершенно и перепутал номера строений. Приколоть хотели соседнюю организациюю

      Январь, грустит погода ныне

      Не видно зимнего ненастья

      В глазах слезинки незаметны

      Что грустно ожидают счастья

     

     

     

      Дозакупался я тут как то к Старому Новому году и обратил внимание на определенную часть покупателей, а вернее покупательниц. Это были девушки, с грустными и немного романтическими, но и где то ожидающими лучшей судьбы, трогательными лучистыми глазами.

      Они, как правило закупали продукты для Праздничного стола на двоих. Видимо их Милый (или еще какой) Друг не пришел к ним на Новый год, они расстроены этим, но видимо надеются, что хоть на Старый он придет... Бедняжки. Понятно что хочется Принца на белом коне, но увы... В наше жесткое время, коней гораздо больше чем принцев. Хотя в свете повышающегося градуса суфражизма, есть некий выход из такой ситуации...

      Надо купить хорошего Белого коня, от тюннинговать и выходить его, а потом выбрать наиболее подходящего, из вмиг налетевших безлошадных принцев (но выбирать конечно осторожно).

      Все это ИМХО естественно!

      И главное, давайте пожелаем этим одиноким покупательницам, Счастья.

     

     

      Не знаю почему, но Деды Морозы меня очень любят..., не в смысле подарков, а в смысле - аниматоры. На любой Новогодней тусовке, приглашенный Дед Мороз, обязательно, рано или поздно, выказывает желание погутарить со мной за жизнь (нет бы Снегурочка). Хотя для писателя в этом есть свои плюсы, ибо микрокосм наемных Дедов Морозов, не менее богат на интересные байки, чем скажем мир Московских таксистов...

     

      Короче и в этот раз, тепленький Рашен Санта Клаус, присоседился ко мне у бесплатного бара для гостей (к которым он к своему огромному сожалению не относился) и стал жаловаться на жизнь. Мне было скучновато и я, кивнув на вопросительный взгляд бармена, стал слушать "Песнь Лапландского Гостя".

     

      Дед Мороз этот, был из школьных учителей музыки. Он когда-то закончил училище при Гнессинке, но ввиду не до конца музыкальных интимных особенностей, в великие музыканты не попал и подвизался на скромной преподавательской стезе. И именно на этой стезе, он нашел себе скромный приработок, который в результате его и погубил...

      Парень он был не без таланта и посему у него хорошо получалась антрепризная хореография. Он ставил концертные номера с небольшими детскими коллективами. И тут подвернулась жирная оказия. В одном детском учреждении готовились к смотру Художественной самодеятельности, там даже был свой хор, но музычка вышла замуж за Мозамбикского военного и в связи с отъездом в Африку уволилась, а от конкурса зависело много плюшек и даже пряников. Короче с Сантой был заключен словесный договор, о том, что он готовит с дитями Новогодний хореографический номер, и за оный труд получает кругленькую сумму, четверть которой выплачивалась в качестве аванса. Хореограф-частник почти месяц возился с юными воспитанниками и весьма в этом преуспел, и как было обусловлено изначально, обучил себе дублера из талантливого старшеклассника, но тут, от местной служащей посмотревшей на Маэстро глазами Любви поступила грустная информация... Злой и коварный директор учреждения, решил посчитать аванс за полную оплату и ввиду того что в расписке было написано, что имярек, получил энную сумму за уборку снега с крыши и окрестных полей, но никак не за хореографию, ситуация была трагична и безрадостна. И музыкант задумал месть... Не показав виду, что он знает о том, что его хотят кинуть, маэстро факультативно разучил с детьми, дополнительный куплет, предупредив, что это сюрприз и о нем надо молчать до самого исполнения (детям естественно было пофигу что петь). После чего музыкант пошел к директору, получил от него ожидаемый отлуп и сломав об колено дирижерскую палочку, отбыл в никуда.

     

      И вот наступил конкурс. Лицеисты спели свой номер, все было чудесно, дублер себя оправдал, но тут грянул последний куплет елочки, который был совсем не каноническим и звучал следующим образом...

     

      В лесу родилась елочка

      И рядом с ней рос пень

      И он просил у елочки

      Четыре раза в день

      Ему сказала елочка

      Пошел ты на фиг пень

      Вот я уйду на пенсию

      Тогда хоть каждый день

     

     

      Скандал был страшный. Директор еле отмазался, а потом, применив все свои связи, страшно отмстил маэстро. Его мало что вышибли из родной школы, но и в другие школы не взяли. Так что стал музыкант, аниматором, а раз в год и Дедом Морозом.

     

      Р.С. А тому хореографическому номеру, на конкурсе, присудили первое место.

     

     Как-то перед Новым годом, совсем ближе к вечеру мне позвонил мой

     старый знакомый по имени Антон, директор одной фирмы. Причем звонил он из телефона автомата и был зол, растерян и пьян.

     Из его сумбурной речи, я понял, что он потерял мобильник. Слыша на заднем плане голоса, я предложил ему взять мобильник у кого-нибудь из окружающих друзей, на что получил ответ,состоящий в основном из матерных слов, что они тут все тоже потеряли мобильники. Заинтригованный темой, я потребовал полного отчета о событиях и что характерно его получил...

     Оказывается, эта компания придурков сбежала с корпоратива, где им было скучно, и решила выпить в лесу. Учитывая, что участникам корпоратива выдавали костюмы Дедов Морозов и Снегурочек, они в них и поехали. Они где то час искали в лесу подходящую полянку с елочкой для хоровода, выпивок и закусок, и кому-то из них пришла идея нарядить елочку "по крутому"...

     По крутому, означало украсить ее аксессуарами достатка, как-то... мобильниками, ключами от машин, часами, бумажниками (у парочки веселящихся были модные тогда бумажники с цепочками) и даже шарфами. Потом народ разбежался с полянки, кто "по маленькому", а те кто по закаленнее и вовсе по интиму, и естественно все заблудились. Крича "Ау", друг друга они нашли, а вот полянку с елкой потеряли. Уже стемнело и следов на сравнительно твердом насте не было видно. Они были на трех машинах, и двое руливших почти не пили, и к машинам они таки вышли. Одна из снегурочек, по природной осторожности или по забывчивости, ключи от машины на елку не повесила (в отличие от мобильника), в ее багажнике к счастью хранилось часть спиртного, и кошелек с деньгами и карточками она тоже сохранила. Часть группы осталась согреваться у запертых машин, а мой знакомый с девушками поехал в ближайший поселок за помощью, где и нашел почему то работающий телефон автомат.

     Ох уж эти штатские подумал я, и объяснил Антону, что проблема не стоит выеденного яйца. Вызови кого-нибудь из города на тачке с мобильником, или купи мобильник (а лучше пару) где-нибудь по близости, только не рассказывай местным про свою чудо елку, а то они найдут ее быстрее вас. Возвращайся в лес и прочесывай его звоня на свои номера и прислушиваясь. К счастью Новогодних туристов, в поселке оказалось круглосуточно работающее по случаю праздников сельпо, а сельпо это такая вещь, что там можно купить и мобильник, и лошадь, и трактор.

     Ну короче так они и поступили. И через какие-то пол часа поисков, они нашли свою елку в десяти метрах от дороги.

     На радостях употребили все поголовно, и естественно когда на въезде в Москву, гаишники увидели три тачки, набитые веселыми Дедами Морозами и Снегурочками (окна были открыты) распевающие песни, их естественно тормознули. Но это будет уже совсем другая история о храбрых зайцах, хитрых лисичках и сером волке.

     

     Эта история произошла где то в году 2007 - 2009 и позднее она стала ходить по Москве с всевозможными вариациями, но канонический вариант мой !

     

     

     

     

      Было это во времена развитого социализма... Два гуманитарных учреждения, относящиеся к одному Главку, издревле соперничали, и к концу каждого года соперничество обострялось и вот по какой причине... Людям старших поколений, безусловно знакомы такие термины, как Соцсоревнование, Переходящее знамя и Тринадцатая зарплата. В данном случае, все эти вещи были объединены в единую ценность. Победитель Соцсоревнования, не только получал Переходящее знамя, но и серьезные преференции по Тринадцатой зарплате. Во времена, когда средняя зарплата была 160 рублей, колбаса стоила 2 рубля 20 копеек за килограмм, а бутылка водки стоила 3 рубля шестьдесят две копейки. Лишняя пара червонцев к годовой премии многого стоила. Но, тогда, как впрочем, и всегда, существовал такой вид скрытой коррупции, как административный ресурс замешанный на связях. И дело сложилось так, что одна уже совсем было победившая контра, из-за интриг, густо замешанных на родственных связях (главбух противника была свояченицей чиновника из Главка), лишилась победы и следствием этого, было уменьшение премии. Учитывая, что начальство по любому не оставалось в накладе, недовольство бурлило только внизу и когда море народного гнева, как это обычно бывает успокоилось, несколько низкооплачиваемых товарищей, решили не гасить факел мести. Инициатором Сопротивления был молодой человек, у которого во вражеской конторе работала однокашница, с которой у него была любовь, и от которой он имел кучу нужной информации, тем более, что она работала в Хозчасти, а хозяйственники, да будет вам известно, это наиболее информированная часть контингента в гражданских учреждениях. Александр, так звали местного Овода, просеивая поток информации, исходящей из вражеского штаба, таки наткнулся на жемчужное зерно.

      На носу был Новый год, 31 декабря было рабочим днем и хотя корпоративов в привычном нам смысле тогда не было, но междусобойчики на рабочих местах присутствовали.

      Надо сказать, что девушка Нина, работающая в стане врага, ненавидела своего начальника (Зав. АХО) за тупой юмор и сексизм, смешанный домоганиями. И поэтому всячески была готова помочь свершиться правосудию,при условию того, что кара коснется и завхоза. Тем более что, молодые люди, уезжали по контракту в дальние края, причем совсем по другому департаменту, и сжигать за собой мосты, им было достаточно просто.

      А теперь о жемчужном зерне... Развратный АХОшник решил подлизаться к своей бухгалтерии и одарить ее к Новому году, сладостями. И не мудрствуя лукаво, решил закупить коробку "Юбилейного" печенья, о чем намекал направо и налево.

      А та самая бухгалтерия, как раз и считалась корнем зла у неправедно побежденных, ибо именно по их завышенному финотчету, в первую очередь и определили победителя Соцсоревнования в этом году, ну а их начальница как было сказано выше, нажала через свои связи. План был составлен следующий...

      Два друга Александра, студенты Театрального училища, под личинами компанейских мужиков, "случайно" знакомятся с жертвой и затея спор на простую тему, его проигрывают (спор касался того, на чем работает движок фургончика Иж, на соляре или бензине), задолжав при этом АХОшнику литр "её родимой", после чего исчезают. А когда объект на своем верном ИЖ 2715, груженым коробкой печенек будет подъезжать к месту службы, будет осуществлена операция перехват, с распитием спиртных напитков и с подсыпанием в коробку печенья "Юбилейное", пары сотен знаменитых "Изделий ? 2 ГОСТ 4645-81", производимых на Баковском заводе резиновых изделий, созданном кстати при личном патронаже Лаврентия Павловича Берии.

      Закупка такого количества "изделий" это была та еще песня. Ребята загримировались под представителей одной из братских республик (костюмы были взяты их спектакля "Ханума") и ввели буквально в ступор продавщиц в Аптеке, попросив двести штук "прэдахраняться". Пришедшие в себя аптекарши спросили, а мол зачем вам столько, на что получили ответ, что мол горячие Авлабарские Кинто, идут в гости на праздник к барышням, при этом ребята синхронно ткнули пальцем в окно, за которым было здание Музыкального училища. Учитывая то, что Кинто, от своей широкой души, предложили закупочную цену вместо двух копеек, аж три, торговая операция прошла в хорошем темпе.

      (Был увы и побочный эффект. Учитывая, что аптекарши жили в этом же районе, через некоторое время у Музыкального училища, сложилась слава вертепа)

      Психологически все было просчитано точно. Мужик был весьма слаб на "казенку" ибо спирт ему поднадоел, а согласно традиций проспоренную водовку, распивают обе стороны. Так что все прекрасно срослось. В здание жертва и палачи, зашли со служебного входа, ну а когда клиент дошел до кондиции и потерял визуальный контроль над окружающим, коробка была вскрыта (к счастью она была не полной, АХОшник не удержался и сэкономил) и досыпана интимными дополнениями, и малость оттюнингована.

      Параллельно девушка Нина, произвела целевой информационный вброс. Накануне, подождав, пока дамскую комнату посетит главная сплетница бухгалтерии по прозвищу "Радио Маяк", Нина, непосредственно перед дверями кабинки где уединилась мадам, рассказала подруге, что АХОшник затеял на бухгалтерию злобу, за то, что ему снизили объемы списания спирта и готовит им какую-то гадость.

      Ну и было еще небольшое техническое решение, долженствующее усугубить эффект. Когда бухгалтерские дамы открыли коробку, сработала хитря система пружин и стая контрацептивов радостно порхнула наружу, усыпав узнаваемыми квадратиками все помещение бухгалтерии.

      По закону подлости, в это самое время, мимо бухгалтерии проходил директор, делавший предпраздничный обход и заслышав матерный визг, естественно заглянул к своим финансистам... Короче месть удалась по всем параметрам. Над бухгалтершами издевался после этого весь Главк, а учитывая, что в бухгалтерии работали почтенные матери семейств и забальзаковские одинокие и разведенные дамы, которым данный юмор претил абсолютно, негатив в коллективе зашкаливал,а несчастный АХОшник стал в бухгалтерии персоной "но грата", что было крахом для него, как для хозяйственника.

      Ну а молодая пара убыла по новому месту службы.

     

      P.S. АХОшника после этого прозвали "Бык производитель", нелогично конечно, но что мы знаем о логике оскорбленных женщин.

     

     

     

     

     

      Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя, по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).

     

      Итак шла Новогодняя ночь, но ее таинству мешали гости находящиеся в Мишкином доме, ибо были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за свой верный компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет (фота была на тридцать и подозрительно напоминала Анджелино Джоли в темных очках), жаждущая общения именно с одиноким Солдатом и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в Южном. Миха мгновенно воспылал энтузиазмом и взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями, незамеченным слинял из дома. Верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами, преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...

     

      Вот и заветная дверь... Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка, дверь моментально открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид, максимум. Мой друг не успел еще подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят, с видом классной дамы Смольного института Благородных девиц на пенсии, как выяснилось - бабушка, которая представилась учительницей Французского языка в отставке, при виде которой Мишка вспомнил бессмертную цитату из "Золотого теленка": "Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума".

      Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.

     

      На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, причем во время блистательного Мишкиного Тоста-Экспромта (который он перед этим выучил наизусть), а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные французские песни в режиме нон-стоп (и почему то с русским матерным припевом). И тут с кухни вернулась внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату, дабы он там смог попудрить носик, на предмет приведения себя в порядок.

     

      Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.

     

      Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Кот и надругательница, упали прямо на него. Джинсы к счастью почти не промокли, так как часть его ног остались торчать над ванной.

     

      Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил, народ пытался грызть засохшего в духовке поросенка. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но это получилось не до конца (видимо мало принял коньячку), и все первое января наступившего года, мой другсопливил и покашливал.

     

      Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.

     

     

     

      Р.S. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.

     

     

      Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты, они сами появляются, не зависимо от воли Автора.

     

      Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не

     

      Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья. Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так...

      Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее:

      - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам-.

      По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который, у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я все таки или как ?!). А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир,то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, перебрав водовки, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите ? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II") , так что про ногу еще будет. И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским и комендантом общаги одновременно, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности, и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли что фраза - "Что же еще надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно... и включил свет... Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я, находясь в тренде, был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза сразу напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости , если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы (с вооот такими зубами)... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды мощной черной стрелой мелькнул за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка тоже рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы очень бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой. P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации. P.P.P.S Запланированную интермедию, я изобразил на следующем Новогоднем празднике, но это будет совсем другая история.

     

     

     Тут я намедни, ехал припозднившись в метрополитене имени Лазаря Кагановича, а напротив меня сели два слегка поддатых мужика, видимо давно не видевшиеся старые друзья, ну и конечно тут же стали делится Новогодними и прочими новостями.

      Один из них работал в пункте приемки старых елок (оказывается в и такие есть). Мужик рассказывал достаточно образно и почти без мата (а ля Сатин), вернее в стиле старых Русских актеров, читающих рассказы Чехова. Народу в вагоне было мало и я поневоле заслушался.

      Рассказ касался его работы по приему старых елок, и надо сказать, этот пункт, был еще тот микрокосм. Что интересно, основной контингент сдающих был из бомжей, причем иногда они пытались сдать, так сказать в утиль, не только старые елки, но и свежесрубленные и даже искусственные. Елко-утилизатор рассказал кучу забавных елочных историй, густо замешанных на распитии спиртных напитков, но самым интересным был последний рассказ.

      "Понимаешь Леха" - продолжил Елочник - "В самом конце смены, подваливает к нам бомжиха, в дугаря и в добавок в шапке Деда Мороза и предлагает, блин, купить у нее изломанную искусственную елку,с остатками игрушек, я ее конечно послал,но она закусила удила и никак не посылается. А напарник у меня нервный, из интеллигентов, плюс уже уставший, да вдобавок бомжи его уже в конец достали. Так он как рявкнет на нее - "А ну вали отсюда на хрен Снегурочка"-, она аж елку бросила убегая".

      Ржал весь вагон.

     

     

     Один мой приятель попал как-то в следующую Новогоднюю историю...

     

      Он был в Питере по делам и до самого 30 декабря не знал, когда освободится и так сложилось, что он освободился аккурат тридцатого. Питерские коллеги сказав, что билет на самолет на сегодня это не реально, тем не менее подарили ему билет на крутой праздничный поезд, нечто вроде корпоратива на колесах.

      Дорога началась с того, что проводник (в костюме Санта Клауса) выдал ему на выбор карнавальную маску, заявив, что это не только официальный, но и обязательный дресс-код поездки, а сама поездка началась с праздничного ужина в вагоне-ресторане (судя по всему вагон-ресторан был в этом проезде не один). Ну а дальше все пошло по накатанной линии. После веселого ужина, пассажир вернулся в свое двухместное купе и увидел, что второе место уже занято и на диванчике, смело положив ногу на ногу и ничуть не стесняясь короткой юбки, сидела дама, в маске женщины-кошки. Мой приятель несколько оторопел, и выразил свое мнение о том, что это возможно ошибка, которую он попросит проводника исправить, на что получил ответ, что он ее нисколько не стеснит, тем более что у спальных мест есть занавески. Короче, после того, как любезный проводник, сервировал им столик с легкими закусками (и не без тяжелых и легких напитков), банкет получил продолжение.

      Приятель мой был человек воспитанный, и даже где-то культурный, но как говаривал Оскар Уальд, устами лорда Генри из "Портрета Дориана Грея": "Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему". И уступил...

      Ну а потом наступило утро, вкупе с утренним бодуном и спутница, которая уже была естественно без маски, повернув к своему случайному увлечению, лицо со смутно знакомыми чертами, произнесла: "А Наташке мы что скажем ?"...

      И мой несчастный приятель сразу прозрел. Он узнал в своей ночной спутнице, видимую пару раз мельком, сослуживицу своей жены Натальи.

      Паника, раскаяние, тревога, желание выпить и опять забыться - все эти эмоции отразились на лице железнодорожного мачо, чем вызвали смех коварной обольстительницы. А поезд уже подходил к перрону Ленинградского вокзала.

     

      Через десяток минут, многочисленные пассажиры, равно как провожающие и встречающие, удивленно косились на приличного вида мужчину, который стоял на ступеньках вокзала и заразительно хохотал...

     

      Мой приятель вспомнил, что уже месяц, как развелся !

     

      P.S. А теперь отгадайте, кто стал его следующей женой ?

     

     

     

      На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и - Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать не только их, но и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Молодые артисты коротали время за беседой, а ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся естественно вокруг Нового года и сопутствующих ему событий и аксессуаров. С обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...

     Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?

      Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего "Б", поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма "Морозко", вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.

      Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-Барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

      Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего "А". Он сказал, что Дед Мороз это... Ленин.

      Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики "Ревизора" от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил - ПОЧЕМУ !?

      А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!

      К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил "Классную даму": А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам". Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам. И даже, глубоко фальшивя, напела куплет известной песни "А Ленин такой молодой"

     

     Р.С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.

     После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара ? 293, отбыл на нем в Финляндию.

     А 7 октября 1917 года на этом же паровозе ? 293, Ленин возвернулся в Петроград.

     В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.

     А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз ? 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне

     

     

     Я думаю, что со Снежной королевой сталкивались мы все. В книгах, кино, театре, а кое кто, включая Кая, Герду и Вашего покорного слугу и воочию, а дело было так ...

     

      Моя бабушка была Главным хирургом в больнице, с очень активным местком и посему данная обитель Гиппократов, славилась прекрасно организованными детскими праздниками. Куда стремились привести своих чад, не только сотрудники, но даже кое кто из начальства.

      И вот меня, в качестве любимого внука, одарили приглашением на Новогодний праздник. Я был ещё в Октябрьском (переходящим в пионерский) возрасте и следовательно верил в весьма широкий спектр сказочных персонажей и когда увидел в вестибюле прекрасную и холодную Снежную королеву, естественно опасливо оробел, но королева не стала замораживать мне сердце, а наоборот милостиво улыбнувшись спросила, экспортирующих меня бабушку, а не хочет мол ее милый внук, побыть гвардейцем Снежной королевы, а то гвардеец Миша приболел, а мундир его, ну прямо как сшит на вашего мальчика?

     

      Нет, я знал, что Снежная королева и ее слуги, суть отрицательные герои, но ведь мне не предлагают в конце концов записываться в Мальчиши-Плохиши, и Королева не Баба Яга, которая кстати в некоторых сказках помогала нашим. Ну и вдруг на нее нападет волк. Тем более, буквально намедни, я начал читать Трёх мушкетёров, вернее попытался, но иллюстрации мне понравились сразу, и в содержании я запомнил такое обозначение, как гвардейцы кардинала, так что гвардия Снежной королевы, пополнилась ещё одним солдатом - мне выдали бело-голубой колет, серебряный шлем с маской, как у Александра Невского и меч в виде сосульки. Ослепительно красивая Снежная королева сидела на троне, а мы ее гордо охраняли.

      Что было радостно, что новогоднее представление проходило непосредственно перед нами. И ещё весьма грело, так это то, что нам по личному Указу королевы, за отличное несение караульной службы, выдали по два подарка, а ведь это в два раза больше конфет "Стратосфера" и "Суфле Красный Октябрь", (ах этот забытый вкус, эти конфеты тогда, большинство советских октябрят и просто детей, видели только в Новогодних подарках. Сейчас вкус уже не тот. Увы).

     

      И как же нам завидовали другие мальчишки, и даже случайно попавший на этот праздник Суворовец (а надо сказать, что тогдашние мальчишки, испытывали к Суворовцам серьезный пиетет), и с каким презрением мы посматривали на Кая из массовки, ну а в Королеву мы все просто влюбились, и влюбились настолько, что когда она встала с трона и куда-то величаво направилась, мы дружно промаршировали за ней. Наш порыв остановила вальяжно-значительная Предместкома и сказала голосом Раневской...

     

      "Мальчики, вы же гвардейцы, дайте же королеве спокойно пописать".

      (Еще одно крушение детских иллюзий, королевы оказывается ходят в туалет, как обычные люди).

     

      Вот так и прошел этот праздник, и воспоминания были исключительно восторженные, но лёгкая чревоточинка сомнения таки тревожила, ведь Снежная Королева, как бы она прекрасна не была, всё-таки отрицательный персонаж.

     

      И моральное возмездие настигло, пару лет спустя, когда в кинопрокат вышел французский фильм Три мушкетёра с Милен де Монжо, Миледи оказалась точной копией нашей Снежной королевы, ну а гвардейцы кардинала, были вообще отвратительными типами, даже вон Портоса по голове табуреткой ударили. После этого я по-настоящему прочитал Трёх мушкетёров и был более-менее успокоен тем, что там гвардейцы все же не были такими уж монстрами, да и Миледи не была злой волшебницей. Хотя книжный Атос мне не очень понравился своей жестокостью. В кино то он был белым и пушистым, и узнав что его жена вся в татуировках, просто все бросил и ушел. А в книге то, он ее повесил. Но окончательно моя совесть успокоилась, когда я прочитал Бушковскую книгу "Д Артаньян, гвардеец кардинала", кто не читал, рекомендую...

     

     

     

     

      Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы юные джентльмены чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, и незамедлительно приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил...

      Кошка в доме присутствовала и несчастное животное, умудренное негативным опытом, находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...

      Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь, где бы впали в аскезу), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины...

      В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкала, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Ну а Мурзик, решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть, то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась.

      А события развивались с космической быстротой...

      Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни.

      Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу.

      А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).

      Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к утру были отправлены спать.

      А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской. На укоризненный вопрос, мол тебе чего, мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую.

      Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации.

      "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она.

      А пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - "За братьев наших меньших".

     

      Дело было в местах, куда Айболит и Корней Чуйковский, не советовали ходить гулять детям. В канун Нового года, группа мужчин европеидной внешности, в тропической форме без знаков различия, коротала время в большом ангаре. Ангар был с кондиционером, и там присутствовали минералка и пиво, причем, штабелями, что народ вельми радовало. И еще ребят радовало, что они, наконец, ждут конкретную оказию на аэродром и смогут справить Новый год дома, там, где и снег, и елки настоящие.

     

     Но, помимо болезней и кусачих насекомых,дабы жизнь не казалась служилым медом, Всевышний создал начальство. Возможно, в этом есть какой-то высший смысл, как например, в том, что чем реже ешь мед, тем он вкусней, а чем чаще, то наоборот. Однако, воинские люди чувствовали от этого печаль и оскудение.

     

     На этот раз в роли ограничителя меда выступил советник по политической части, и он заявил следующее... Что, мол, товарищи офицеры, только что выяснилось, что самолет будет только послезавтра, и так как у вас на сегодня и завтра, кроме политинформации нет никаких дел, то надо помочь местному гражданскому населению осознать Новогодние праздники (что ни в коем случае, не отменяет политинформацию). Учитывая то, что вас тут в лицо мало кто знает, именно вам предлагается в роли Дедов Морозов обойти местные детские учреждения и вручить детям подарки.

      А о том, что существует некий Дед Мороз, раздающий подарки, дети узнали буквально на днях, ибо ранее данный персонаж народного фольклора был в этой местности не известен.

      Командир подразделения заикнулся было об отсутствии соответствующих костюмов, но замполит сделал руками успокаивающий жест и поведал, что в город накануне штурма, вместе с прочей помощью от ООН, поступил комплект костюмов Санта Клаусов.

      Командир пробормотал, что как-то не совсем политически верно вручать подарки будучи в костюме буржуазного Санты, на что снайпер Мишка, штатный и завзятый балагур подразделения, прошептал ему на ухо, что ции дити, вряд ли отличат Дiда Мороза от Санта Клауса, ибо до этого не видели ни того, ни другого. Короче, крыть было нечем, и ребята с грустной неизбежностью стали ждать солдат из комендантского взвода с костюмами, и костюмы появились. Народ радостно стал примерять шубы (естественно, сняв униформу, ибо декабрь тут был не слишком холодным - не больше 25 градусов... тепла).

      Примерка проходила штатно, но когда Серега возмущенно взревел, а что это, мол, за сумасшедший Дед Мороз, растягивая в руках доставшийся ему костюм, народ буквально рухнул от смеха. Сереге достался самый большой костюм, и это оказалась не шуба Санты, а костюм оленя Рудольфа. Сам костюм был в виде комбеза, а голова с рогами откидывалась, как капюшон. Снайпер Мишка кричал, что он, наконец, знает як виглядає снігуронька цього американського Діда. Но тут смех прервал взрыв, раздавшийся в центре города. Телефон молчал, и мы на всякий случай проверили оружие с которым, естественно, не расставались и заняли оборону.

     

     А через четверть часа в ангар ввалился окровавленный офицер разведотдела Народной гвардии. Его буквально шатало от слабости, в руках он сжимал автомат без магазина, но фраза, которую он успел произнести, прозвучала достаточно четко:

     

     

     - Камарадас, там банда, они сейчас нападут на интернат, уведут детей в джунгли и будут убивать каждый час по одному ребенку, пока из тюрьмы не выпустят их главарей . Вы ближе всех, я послал бойца в штаб, но оттуда могут опоздать, только что была взорвана телефонная станция и еще одна банда штурмует комендантские казармы.-

     

     

     Подхватив оружие, мы, не успев снять дурацкие костюмы, выбежали из ангара в ночь.

     

     А еще четверть часа спустя, местные жители, затаившиеся в домах, с привычным ужасом обитателей не раз взятого штурмом города, наблюдали страшную картину...

     

     Когда бандиты стали выводить детей из интерната и собирались погнать их к автобусам, стоящим метрах в ста дальше по улице, с детьми они не церемонились. Дети от шести до одиннадцати лет, но уже наученные гражданской войной, вели себя тихо, и старались выполнять все указания террористов, хотя делать это ребятам было нелегко физически...

     

     

      В этом интернате были собраны дети-инвалиды минной войны. За последнее десятилетие эта многострадальная земля была густо засеяна противопехотными минами, и эти семена смерти собирали богатый урожай, в том числе и с детей. В первую очередь, у тех, кто выживал после взрыва, страдали ноги. И сейчас, хотя старшие дети помогали младшим, их цепочка, по мнению бандитов, шла слишком медленно, и на детей сыпались удары кулаков и прикладов. Старший из бандитов заорал в сторону автобусов, чтобы машины подали поближе к заложникам. А то, мол, эти маленькие ублюдки слишком медленно тащатся.

      И тут один из школьных автобусов зафырчал мотором и двинулся к зданию интерната, но, не доезжая, развернулся боком и заглох, и вдруг его окна озарились вспышками выстрелов.

     

     Первые пули поразили пулеметчиков, но бандиты были опытной публикой и быстро залегли,и сосредоточили огонь на автобусе. Дети, к счастью, сразу залегли (был увы кое какой опыт), и тут из боковой улицы выбежала непонятная группа, и развернувшись в цепь, ведя огонь на ходу, пошла в атаку. Мало того, что атакующие были в костюмах Санта Клаусов, в центре группы бежал огромный олень с пулеметом, причем, его оторванная голова болталась сзади.

      С криками "Спасайтесь, это дух Валумбе!" часть бандитов бросились бежать, но далеко им убежать не удалось. Короткие очереди Калашей настигли всех. Главарь банды, будучи как положено самым хитрым, успел залечь и заползти за угол дома. И это ему почти удалось, но пули настигли его и там, не убив, но обездвижив, ибо такой был приказ.

     

     В процессе экспресс-потрошения, у бандита выяснили точку дислокации основной части банды, и на рассвете в джунгли ушел сводный отряд мстителей. С бандой было покончено еще до обеда, и пленных в том бою не брали, не достойна была эта мразь плена.

     

     

     А вернувшиеся с победой ребята снова переоделись в костюмы Санта Клаусов, и пошли раздавать подарки детям, но Снайпера Мишки среди них уже не было: он так и не вышел из изрешеченного пулями автобуса, до последней секунды своей короткой молодой жизни, сжимая в руках родную СВД.

     

     

     Год спустя, в Красном уголке того самого интерната, делегация ЮНЕСКО с изумлением обнаружила среди портретов вождей и революционеров картинку с Санта Клаусом. Дети объяснили, что это отважный революционер, друзей которого они знали лично. Они все носили такую же одежду, дарили детям подарки и спасали их от бандитов. А главным у них был дух Валумбе, с пулеметом, но его рисовать нельзя, потому что это табу

     

     

      Тут ввиду того, что 31-е опять объявили рабочим днем, припомнились докорпоративные времена, когда на работе в этот день бывала легкая полуофициальная пьянка, а потом вне стен присутствия, традиционно продолжающаяся возлияниями, а иной раз и приключениями.

      Анабазисы эти были весьма разнообразны и в январе, по этому поводу, звучало множество историй и просто баек...

      Скажу сразу, что байки, а la "Ирония судьбы", про незапланированную, поездку по пьяни в Ленинград, или другой город, это в 90 % случаев выдумка. Но реальных историй, типа про Страдальцев, забытых опосля банкета спящими на работе было по жизни достаточно много, и драйв событий, упирался в кондицию вахтеров и прочих альгвазилов.

      Отдельной группой шли жертвы Бахуса, попавшие на продолжение праздника, не домой, а совсем в неожиданные места, в диапазоне от квартир сослуживцев, до вытрезвителя (помню, как некогда по Москве ходил байка, причем в нескольких вариантах, о том как в Новогоднюю ночь, воспользовавшись тем, что персонал вытрезвителя ужрался в лоскуты, внепланово протрезвевшие испытуемые, устроили оттуда групповой побег).

      Почетную позицию в рейтинге Новогодних потеряшек, занимает вполне реальный чел, который заявился домой под утро 1го, уже января, в милицейской рубашке с надетым на нее лифчиком пятого размера (он продолжал банкет в милицейском общежитии).

      А вот группа товарищей, которые опосля банкета пошли в лес за настоящей елкой, которой решили порадовать родных и близких, это отдельная история, которая почти совсем не байка.

      Это происходило на окраине Москвы, упиравшейся в самый натуральный лес. Полоса культурного леса была там отделена от основного массива просекой ЛЭП, а учитывая близость к лесу ряда предприятий и учреждений, народу, который решил потребовать продолжения банкета, там хватало.

      Веселые лесорубы (они позаимствовали топор с пожарного щита на работе и именно по топору, и родилось самоназвание группы, впрочем лопата тоже присутствовала), решили пойти за елкой в дальний лес, ибо как уже было сказано выше, ближний буквально кишел коллегами по празднику, частично тусующимися у небольших костерков.

      Новогодняя бригада двинулась в сторону просеки, периодически зависая в теплых компаниях (да и у самих ребят было), ориентируясь на лопату, народ решил что ребята идут на работу и все их активно жалели, путем угощения спиртными напитками, так что в основной лесной массив друзья втекли уже совсем в праздничном состоянии.

      За просекой начиналась полу-самопальная аллея (сначала это была тропа, но когда она расширилась, на ней поставили несколько уличных фонарей) по которой они и углубились в лес, компания решила дойти до известного им лесного перекрестка, где и заняться поисками елок, но тут случился форс-мажор...

      На аллее нарисовалась бегущая со стороны перекрестка фигура, это был какой-то растрепанный мужик, судя по его красному лицу и водочной бутылке в руке, он выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Увидев "Лесорубов", мужик радостно гаркнул:

      "Бегите ребята, там лешие и ведьмы!".

      И отхлебнув из бутылки, продолжил свой бег к горизонту.

     

      Состояние героев нашей истории, было к тому времени весьма близко к героическому, и они, не раздумывая пошли вперед. Выйдя не перекресток лесных дорог, они услышали, какой то непонятный шум и заметили некие отблески среди деревьев, причем шум шел именно оттуда и три богатыря, а звали их как раз Илья, Никита и Данила, смело двинулись на звук и свет...

      Перед друзьями открылась большая поляна, с пылавшим посередине костром, а вокруг костра... буквально кишели смутно узнаваемые персонажи и кого тут только не было...

      Помимо заявленных ранее ведьм и леших, там были явные Баба Яга и Кащей Бессмертный, и прочая непонятная нечисть.

      Они плясали вокруг костра изображая нечто похожее на Летку Енку, распевая песню на каком то тарабарском языке (это была финская мова*), и друзья малость придя в себя и даже чуток протрезвев, стали осторожно пятиться с полянки назад, но на свою беду, Никита, уронил злополучную лопату на ногу Илье, который отреагировал громким болезненно-матерным воплем, что неприминула заметить Баба Яга, которая показав пальцем на троицу провозгласила: "А вот и наш ужин !".

      А когда после этих слов, из дальних кустов на поляну выползло какое-то вообще невообразимое чудовище, то это стало последней каплей и Три богатыря, отважно бросились бежать. Злополучная лопата так и осталась на опушке, но могутный Илья (187 см и косая сажень в плечах), не бросил казенный топор и так с ним и бежал, в том числе и через культурную часть леса, где еще пребывали празднующие. Сами понимаете, что бегущий мужик с топором, ни привнёс спокойствия в лесную пастораль. Как говаривал Остап Бендер: "Беременные женщины были очень недовольны".

      Но все обошлось, ребята даже не попали в милицию, а елку они купили у метро у пьяненького мужичка. Но эта история имела продолжение...

      Рассказ о новогоднем шабаше нечисти в лесу, обрастая подробностями, пошел по району (Лесники были местными жителями). И когда эту историю услышал один старшеклассник и рассказал об этом своим друзьям, то с ними случился когнитивный диссонанс, переходящий в бурный хохот, ибо школьники были непосредственными участниками и организаторами данного действа.

      Началось все с того, что один из школьников, обнаружил на чердаке дедушкиной дачи, (а дедушка был при жизни, Народным артистом СССР и Лауреатом Сталинской премии), забитый досками отсек, в котором находилось несколько сундуков, с театральными сказочными костюмами находящимися в достаточно хорошем состоянии).

      Парнишка был юношей творческим и сразу же задумал устроить то, что годы спустя будет называться перформанс. Ребята с радостью откликнулись на идею, устроить в лесу сказочный карнавал. В особенно бурный восторг их привел двухместный костюм Змея Горыныча, правда без голов и крыльев, но за то был костюм бегемота, который со змеем и объединили. Сценарий написал бывший редактор школьной стенной газеты, уволенный с должности за излишне смелый талант, что оный талант, только обострило.

      По сюжету, на день рождения Бабы Яги забрел Мальчик с Пальчик, которого злыдни хотели съесть, но которого спас Бегемот Горыныч, внутри которого было аж три носителя шкуры. Надо сказать, что восклицание "А вот и наш ужин !", было всего на всего запланированным по сценарию сигналом к выходу на поляну гибрида Змея с бегемотом, и Баба Яга вовсе не видела поддатых Богатырей, а пальцем указала на куклу, изображающую Мальчика с Пальчика (никто из ребят не хотел его играть).

      А слухи про волшебный лес настолько развились, что этими местами заинтересовались даже уфологи, но это уже совсем другая история.

     

     

     

      Это случилось в предновогодние иды несколько лет назад... В десятых числах декабря, звонят мне Клиенты нашей рекламной студии и просят о помощи. Они, типа закупили по дешевке партию дорогих канадских искусственных елок, и эти елки у них никак не продаются.

      Я не без иронии спросил, а чего, мол, так рано решили елки закупать, надо было числа двадцать девятого, было бы в самый раз. Но моего юмора не оценили, а просьбу подкрепили соответствующими ситуации условиями.

      Короче выручили мы их, ибо есть ряд технологий. Например, в виду того, что часть елок были разборными, а часть наоборот цельными, мы провели две рекламных линии...

      Первая, убеждала, что разборная елка гораздо удобнее. Разобрал и на антресоль, а через год вытащил, и снова Праздник.

      Ну а вторая, убеждала в эстетичности именно целиковой елки, мол она ближе к традициям. И ноу хау, была аэрозоль с хвойным запахом. И конечно еще кое что было , но сейчас вопрос не об этом.

      Согласно договора, мы должны были провести с каждым продавцом на точках, краткий рекламный ликбез, и я как раз приехал на точку, возле Лосиного острова. Там не очень активно работала продавщица в костюме снегурочки, которая сразу выразила определенное недоверие к нашим методикам рекламной инициализации продаж. Ну и пришлось, доказать елочной пейзанке, что методики типа рабочие.

      Тут мне очень удачно, попался на глаза, мирно идущий мимо елочного базара мужик с топором, причем топор был на вид, настоящий Канадский.

      Я с восхищенным испугом спросил, а неужели это, мол, настоящий канадский топор, на что был выдана цитата из старого анекдота "Купил я его", а потом добавлен "Другу в подарок". У меня мелькнуло дежавю из "Полицейской академии"... "Ваша рыбка ? - Нет. Друга". И Остапа, как говориться понесло...

      Я быстро убедил "канадского лесоруба", что дарить топор без елки, это явный некомплект, а вот у этой милой девушки, есть как раз подходящая елка. Потенциальный покупатель недоверчиво потрогал пушистый канадский пластик, одуряюще пахнувший хвоей (продавщица, пробуя аэрозоль, стратила на эту елку весь баллончик), ну и короче, покупка произошла. Покупатель удалился, волоча елку и топор, а я сопровождаемый восхищенным взглядом елочной пейзанки, отбыл восвояси. Но это был отнюдь, не конец этой истории...

      Посудите сами... Конец декабря, по улицам района прилегающего к заповедному лесному массиву, идет мужик с топором и елкой. Прохожие смотрят завистливо-осуждающе-восхищенно, а все встречные машины ДПС, тормозят и начинают гнобить порушителя Московской природы.

      Один патруль оказался продвинутым, и опознал в елке пластик. А другой, сопоставив пушистый вид и запах хвои, уверился, что елка настоящая и стал требовать документы, как на елку, так и на топор. Чек на топор у мужика был, а вот чек на елку, он взять забыл. С трудом убедив альгвазилов вернуться с ним к елочному базару, лесоруб ринулся туда, но увидев их кавалькаду, Снегурочка по быстрому спряталась в кущах елочного базара, ибо от местных стражей порядка, она не ждала ничего хорошего. Мужик спасла россыпь визиток фирмы на столике у торгового места. Он дозвонился до хозяйки фирмы (в этой фирме работали только женщины), передал трубку альгвазилам, потом подтянулась продавщица, которой хозяйка перезвонила, и лесоруб получил кучу бумаг на тему пластмассовой идентификации елки и даже пустой баллончик из под хвойного аэрозоля. Так что все, почти для всех, закончилось удачно (у стражей порядка сорвалось задержание и штраф).

     

      Да. Новый год, без приключений не бывает. Но скажите, каково качество елок !

     

      P.S. Предвосхищая вопросы, сообщаю, что продолжение истории, узнал от хозяйки фирмы

     

     

      На Школьную елку ждали почетного гостя, целого Члена ЦК (мать его) КПСС. Его внучка училась в этой школе, и директриса очень удачно прогнулась, попросив сановного дедушку сделать детишкам Новогодний подарок, который они запомнят на всю жизнь, а именно, визит на елку члена Высшего руководства Партии! Прогиб был засчитан и прият благосклонно, тем более, что, данный функционер ВКПб был простым членом ЦК, даже не имевшего служебного стола на Старой площади, и таких как он, было в Москве, как известного продукта жизнедеятельности за деревенской баней, но для местных руководителей, он был звездой недостижимой высоты.

      Ребята очень смутно представляли кто это, но судя по панике в учительской, этого дядьку, все учителя, директор, и даже грозная Завуч, сильно боялись.

      По плану праздника, после того, как Гость войдет в актовый зал, и произнесет речь, елочка должна зажечься и закрутиться, по сигналу Деда Мороза, естественно.

      За данное действо отвечал электрик дядя Леша, который соорудил, какую то хитрую схему, собранную из нескольких гирлянд и электромотора с трансформатором редуктором, завалявшегося у него в мастерской со времен полета Чкалова в Анкоридж. Пока он с ней возился накануне, 8-й А, бывший дежурным по школе классом, активно помогал в украшении елки, а школьник Петька, тайком от электрика, интересовался, такой для него интересной и таинственной путаницей проводов и контактов.

      И вот наступил знаменательный день. Специально отобранные школьники в парадной форме и частично в карнавальных костюмах, застыли у стен зала строем, переходящим в шпалеры.

      Распахнулись двери актового зала, в них важно вошел почетный гость со свитой, из своих и местных подхалимов и пары скромных мужчин в серых неброских костюмах.

      Пошла торжественная часть, зазвучали, речи директора, гостя, представителя РОНО. И наконец, на авансцену вышел Дед Мороз, и, взмахнув посохом, крикнул: "Елочка зажгись".

      Дядя Леша включил рубильник, Елочка зажглась, заскрипела, задергалась и рухнула на пол, хорошо, никого не задев.

      Шум начался невообразимый. Робкие и неокрепшие умы вопили от страха, большая часть зрителей вопила от восторга. Директриса и Завуч отдавали противоречивые команды. Охрана, прикрывая своими телами Объект, оттесняла его к дверям. В общем, все были при деле.

      Примчавшиеся на место покушения на члена ЦК, соответствующие органы, первым делом задержали похмельного дядю Лешу, как главного подозреваемого и закрутилась машина дознания.

      Эксперты быстро разобрались в причине события. Электросхема, была составлена так, что редуктор должен был крутится в обратную сторону, и плюс на электромотор, было сделано подключение помимо трансформатора. Учитывая, что редуктор был с односторонним плечом вращения и вдобавок весьма древним, он не выдержал данного надругательства и развалился, пустив крестовину с елкой в свободное плаванье.

      По дяде Леше следствие пришло к неоднозначным выводам...

      С одной стороны, он максимально подходил на роль террориста, как непосредственны изготовитель системы, и субъект включивший рубильник, но с другой стороны, он был из социально близкого класса, бывший вертухай одного весьма известного Изолятора содержания, и даже бывший кандидат в члены КПСС, не прошедший испытательный срок из-за приверженности к кодам 287 и 362*.

      И, как сказал следователь руководителю следствия,тут слишком мудреная и грамотная схема для специалиста такого низкого уровня. Так что давай валить все на дряхлый редуктор, геморроя для нас же будет меньше. На том и порешили.

     

      Этим же вечером, на Новогоднем междусобойчике в учительской, пожилая литературша, многое повидавшая в жизни как ЧСИР*, сказала, хлопнув рюмку водки и затянувшись Беломориной: "Наше счастье девочки, что ныне такие мирные и добрые времена, а то сидели бы мы все сейчас в одной камере, и не факт, что мы бы оттуда вышли когда-нибудь".

      Р.S. А весь этот день и несколько следующих, школьник Петя пребывал в тревожном ожидании, но ему повезло. Никто так и не заметил, как он решив сделать скрутки на проводах сделанные дядей Лешей на живую поаккуратнее, перепутал контакты и как выяснилось, скрутил их неправильно.

     

      Эх права литературша. В добрые времена мы тогда жили.

     

      ПРИМЕЧАНИЯ

     

      2, 87 и 3, 62 руб. Цены на водку в Советское время

     

      ЧСИР - юридический термин времен Большого террора. Член Семьи Изменника Родины. ст. 58-8 УК РСФСР 1926 года. От пяти лет ссылки, до десяти лет ГУЛАГА, с конфискацией имущества

     

     

     

     

     Сорока влетела на поляну с таким стрекотом, что Снегурочка развешивавшая на елке подарки, оступилась на лесенке и упала на Деда Мороза.

      "Похитили, похитили, похитили" - как оглашенная стрекотала Белобока.

      Лесные жители уже давно привыкла, что вздорная птица шумит по любым мелочам, но на этот раз все было серьезно. Большого Бу, непонятно как, и непонятно, за что, заключили в городской Зоопарк. А это была катастрофа...

      Большой Бу, это был Барсук и Барсук не простой, это был единственный житель леса, который умел делать фруктовое мороженное.

      В этом не совсем простом лесу сложилась зимняя традиция. Накануне каждого Нового года, в Волшебном незамерзающем озере, открывался Портал и на его глади появлялся самый настоящий пиратский корабль. Но пираты были не страшные, их когда-то так хорошо перевоспитал доктор Айболит (с помощью касторки и клизмы), что после этого пираты очень полюбили лесных зверушек. А Бармалей поступил в Физмат на заочный и научился открывать портал, правда только раз в году, и только сюда, но ему и этого было достаточно, так как учится ему надоело.

      Он очень подружился с Большим Бу, и каждый раз привозил ему разные экзотические фрукты, из которых получалось особенно вкусное Новогоднее мороженное. А звери позволяли пиратам собирать грибы на волшебной вечнозеленой поляне, где белые, подосиновики и подберезовики росли круглый год. Пираты кстати, уже давно перестали разбойничать, и занимались исключительно контрабандой экзотических фруктов, но тем не менее все равно продолжали носить пиратские костюмы, и даже оставили пиратский флаг на своей шхуне, из за чего их боялись другие контрабандисты, и даже таможенники.

      Бармалей устроил Сороке перекрестный допрос, то есть, после каждого вопроса, крест-накрест, размахивал над ней саблей, намекая, что если она не снизит скорость своего треска, то лишится клюва. Сорока не знала, что добрый пират не причинит ей вреда, и гигантским усилием воли, заставила себя говорить четко и медленно. Главная информация заключалась в том, что Барсука она видела в зоопарке, он сидел там, в клетке вместе с двумя енотами.

      "Заточили !" - воскликнул Бармалей "Спасибо тебе храбрая птица, а еще одно спасибо, я тебе скажу, когда ты покажешь нам дорогу".

      Совещание, в котором приняли участие, лесные жители, пираты и Дед Мороз со Снегурочкой, было бурным. Заяц выдвинул предложение послать в Зоопарк Деда Мороза со Снегурочкой, и с собой в корзинке, в качестве подарка - игрушки. Бармалей пришел в восторг от этой идеи, но Дед Мороз с грустным видом сказал, что в Зоопарк его никто не пустит, так как примут за артиста, а документов деду Морозу не полагается, а замораживать охранников ему жалко.

      Но мысль о зверюшке-подарке, пиратам понравилась, и боцман Снайпс сказал, что можно доставить в Зоопарк редкого зверя, освободить Большого Бу, а потом разбежаться в разные стороны, оставив преследователям, только конский топот (у боцмана была романтическая натура и он тайком пописывал стихи). Когда Снегурочка поинтересовалась, а кто же будет редкой зверюшкой, Бармалей сказал, что можно выдумать гигантского полосатого хомяка, и все одновременно посмотрели на Медведя, который даже немного засмущался от этого.

      Сразу стали выдвигаться идеи, от покрасить Медведя в полоску, до... выстричь у него полоски на шкуре. Медведь, уж было окончательно загрустил, как вдруг в обсуждение вступил мальчик грибник Петя, которого звери пускали в свой лес за грибами, потому что он очень хорошо умел считать и помогал Филину вести учет лесного хозяйства. Петя сказал, что вовсе ни к чему мучать такого симпатичного Мишку, стрижкой и покраской, просто достаточно сшить ему полосатую жилетку, и объявить тигровым медведем, тем более что гигантских полосатых хомяков не бывает, а вот тигровые медведи, вполне могут быть. Косолапый с благодарностью посмотрел на Петю и поклялся про себя, что будет самым его верным другом в этом лесу.

      Теперь встал вопрос о транспорте, но тут выручил Дед Мороз. Санта Клаус подарил ему грузовик с Кока-колой и бородач не знал, куда его деть, и очень обрадовался оказии. Он только попросил, что бы грузовик вернулся без Кока-колы: "Уж вы ребятки деньте ее куда-нибудь подальше от леса, а то не озеро же ей поганить".

      Медведь втиснулся в фургон между ящиками с Кока-колой, Сорока устроилась на крыше кабины, Петя сел на пассажирское место, а за руль сел один из пиратов, который некогда ушел в пираты из водителей школьных автобусов, решив, что быть пиратом спокойнее.

      До Зоопарка они доехали без приключений, но у ворот, храбрые путешественники обнаружили буквально столпотворение. Оказывается в Зоо шли сьемки фильма "Тарзан и Маугли против Чужих", одного известного, но непоименованного режиссера, (любящего розовые танки), на музыку еще более известного композитора, (вальсы которого круче, чем у Штрауса).

      Как на любой уважающей себя съемочной площадке, тут бурлил творческий беспорядок, что и помогло нашим отважным друзьям.

      На подножку грузовика, со стороны окошка водителя, вскочил какой-то лохматый человек с сумасшедшими глазами, и стал кричать Пирату, что он опоздал на целый час, и пускай немедленно загоняет машину в Зоопарк и приступает к разгрузке, а то съемочная группа умирает от жажды. Пират радостно подчинился, и ведомый Сорокой, подъехал прямо к клеткам с енотами, а потом, оставив Медведя разгружать ящики с Кока-колой, направился вместе с Петей спасать Барсука.

      А Барсук, вовсе и не жаждал быть спасенным. Он как выяснилось, сам пришел сюда, навестить знакомых енотов, и загостился у них.

      "Мне тут хорошо, меня тут кормят и даже два раза чесали за ухом" - объяснял он Пирату.

      Но когда Пират рассказал о новом транспорте с фруктами и о том, что все в лесу, с нетерпением ждут традиционного мороженого, а Петя пообещал барсуку, угостить его жульеном из белых грибов, изготовленному по рецепту его дедушки, известного танкиста и кулинара, Большой Бу, сменил гнев на милость и важно направился к красному грузовику.

     

      Мороженное удалось на славу, жульен тоже, пираты, загрузившись грибами, ушли назад в Портал, Петя так же будучи не без грибов пошел домой, Медведь залег в берлогу, а Дед Мороз и Снегурочка, продолжили разносить подарки, тем детям, которые в них верили, ну а Сорока улетела сниматься в Кино, где ей предложили роль мухи Цеце.

     

      А пираты, после этого приключения, помимо фруктов, стали возить и конструкторы ЛЕГО, но это уже совсем другая история...

     

     

     

     

      []

     

      О это таинство картин,

      Тут кисть застыла на века

      Тут замер времени поток,

      А за окном идет война

     

      Неизвестный поэт времен Испанской войны

     

     

     

     

      Было раннее утро 31 декабря 197* года. Город еще кое-где дымился, и постреливали еще на улицах, но власть уже переменилась.

      Партизанская бригада выбила отряды коллаборационистов, пытавшихся учредить тут свое правительство в пику нашим союзникам, обосновавшимся в столице. Накануне штурма мы доставили нашим друзьям полдюжины БРДМов, что и послужило решающим фактором в быстрой победе над прислужниками колониализма.

     

      Мы уже хотели озаботиться местом более менее комфортабельного ночлега, как к нам вдруг заявился заместитель комиссара по культуре нового правительства камарадо Жозе. Он радостно сообщил, что нашел для нас прекрасную виллу, где мы сможем отдохнуть. И от имени народного правительства награждает нас партией деликатесов, отбитых у противника, и добавил, лучась благостной улыбкой:

      "Вы сами можете выбрать себе то, что вам по вкусу".

      И показал рукой на стоящие неподалеку два рефрижератора. При слове "сами выбрать" Тарасюк сделав стойку, умиленно-ожидающе посмотрел на командира и, дождавшись отмашки, хищно ринулся к обреченным на разор и потрошение рефрижераторам. Так как халявы не бывает, было ясно, что от нас хотят какой-то услуги. Так оно и оказалось...

     

      На старинной пригородной вилле, где жил некий чудаковатый отставной столичный чиновник (куда-то пропавший во время штурма), была частная коллекция чуть ли не эпохи Возрождения. Это были картины Григорио Лопеша, Жорже Афонсу, Кристобаля де Фигейреду, Франциску Энрикиш и еще кого-то. Даже Арканя, как знаток той эпохи, слышал только одну из тех фамилий.

      Короче, за этой коллекцией, имеющей огромную культурную ценность, приедут завтра, или самое позднее - послезавтра, аж из самой столицы, а нас, как наиболее надежных по части культуры камарадос, попросили пожить на этой вилле и присмотреть за достоянием республики. Причем, охранять виллу будет снаружи рота команданте Пепешаша. Не успели мы удивиться странной фамилии, как перед нами нарисовался добрый молодец в камуфляже и с ППШ на груди. Это несколько разрядило атмосферу и уже через полчаса мы выдвинулись к месту новой дислокации.

      Домик стоял над обрывом глубокой лощины и был несколько не стандартной архитектуры, то есть - он был двухэтажным, но на первом этаже из окон была только массивная дверь, окованная железом, окна второго этажа были закрыты такими же массивными ставнями. Дом бы обнесен невысокой стеной в форме буквы "П", почему-то проломленной в нескольких местах со стороны ворот, и буквально кишел автоматчиками, и что характерно - с ППШ. В принципе, кишевших автоматчиков было не больше тридцати, но кишели они как полная сотня. Команданте доложил, что его людям запрещено заходить в здание вручил нам ключи, размерами похожие на городские, и отправился строить своих автоматчиков, а мы приступили к обследованию охраняемого объекта. Первый этаж был занят всевозможными службами и огромной кухней с полным набором посуды и прочих аксессуаров. Были даже дрова и уголь для кухонных печей, а в подвале был генератор. На втором этаже были спальни, гостиная, столовая (туда вел старинный кухонный лифт) и большой зал с картинами. Картины были исключительно на религиозные темы, по стилю напоминавшие грубоватые копии Веласкеса, так что, мы по-быстрому про них забыли и приступили к подготовке Новогоднего стола. А на кухню заносили и заносили продукты, отобранные Тарасюком. Небольшую звякающую коробку Барон демонстративно не заметил, но большую конфисковал и, улучив момент, спрятал её в выставочном зале, подумав, что туда уже точно никто не пойдет своей волей. Виду того, что ёлок в данной местности не водилось, Аким выстриг елку из можжевельника, и получилось вполне пристойно. Вместо звезды приделали какой-то местный экзотический цветок, ну, а гильзы и патроны разных калибров вполне подошли, как елочные игрушки. Часть народа предавалась радостям кулинарии и сортировки, а Таракан с Акимом, Птицей, Борькой и Тарасюком пошли прошвырнуться по окрестностям. Барон приказал поставить на подступах к стене какую-нибудь шумовую сигнализацию, а у Тарасюка как раз остались от прошлых гешефтов пара ящиков каких-то странных китайских взрывпакетов, - вот из них наши Кулибины и Бертольды Шварцы и решили сделать псевдо-растяжки.

     

      Ну, а потом пришло время новогоднего застолья. Мы, естественно, пригласили к себе команданте Пепешаша, - он учился в Союзе, следовательно, водкой и матом владел в совершенстве, и в застолье вписался. Стол был богатейший, и на нем было все: от мяса и консервированных омаров до ананасов и французского шампанского, коньяк так же присутствовал. Когда булькающее содержимое в маленькой коробке кончилось, народ потребовал продолжения банкета, и командир дал информацию о нахождении нашего винного подвала. Электричество работало только на первом этаже, на лестнице и в столовой, где мы расположились, так что Аким пошел в зал с картинами, взяв с собой фонарик, но достаточно быстро вернулся и сказал, что ничего не нашел, причем лицо у него было странно задумчивое. Я, заподозрив нештатное умыкание спиртных запасов, решил проверить: поднялся наверх, и зашел в зал. Зал был полностью погружен в темноту и я, включив фонарь на максимальный режим, пошел в сторону места, где оставил коробку с бутылками. И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд, а вернее - взгляды. Боковым зрением я увидел, что слева на меня смотрят какие-то лица, но находятся они почему-то выше уровня человеческого роста, я уже положил руку на кобуру и собирался качнуть маятник, но тут до меня дошло... Это картины! А ощущение, честно говоря, было не самое благостное, и, я бы сказал, - зябкое. В зависимости от угла освещения казалось, что фигуры на картинах даже шевелятся, но вне зависимости от угла освещения все глаза были направленны прямо на меня. Больше всего хотелось повернуться и ретироваться быстрым шагом, переходящим в бег, но негоже командиру показывать слабость на глазах у подчиненных. Так что, я бодро принес ожидаемый ящик в столовую и непонимающе встретил испуганно-вопросительный взгляд Акима. А тут и подошел Новый год по Московскому времени, в фужерах (именно в фужерах) запенилось шампанское, прозвучали тосты и, не успели мы осушить свои емкости до конца, на улице грянуло. Не очень сильные взрывы пошли буквально пачками, и тут вдруг, метрах в двадцати за забором, над зарослями и проплешинами стали расцветать разноцветные огни салюта, и в их мерцающем свете стали видны чьи-то фигуры с оружием в руках. Но, тут зафырчали ППШ, а с чердака, разрушая великолепие Новогодней ночи, ударил РПД-44, ибо праздник - праздником, а караул по распорядку. Пепешаш кинулся на улицу командовать своими, а мы заняли места согласно боевому расписанию, и первое, что сделал наш штатный радист Птица, так это то, что связался с комендатурой. А взялись за нас всерьез и, судя по действиям нападающих, это были не простые ребята с плантаций, и было их чуть ли не под сотню. Тяжелого оружия у них не было, было несколько ручников, но пользовались они ими лихо. То есть очень грамотно прижали автоматчиков огнем к земле, да и нас достаточно сильно нервировали своей точной стрельбой по окнам.

     

      Скорость БРДМ-2 по хорошему шоссе - километров девяносто, до города было километров восемь и шоссе было плохим. Так что, через четверть часа боя, Барон приказал поджечь грузовики, стоявшие во дворе (все кроме одного, того самого, на котором Тарасюк вез трофеи). При свете горящих грузовиков атакующие наемники были очень хорошо видны, особенно хорошо они были видны на фоне белых стен виллы башнерам с подъехавших БРДМов. Четыре КПВТ стали, как вшей, вычесывать наемников четырнадцати с половиной миллиметровым гребешком. Обошлось без потерь, пара царапин не в счет. Если, конечно, не считать за тяжелое ранение моральную травму нашего старшины, произошедшую с ним после озвучивания цен на спасенные нами полотна. Ведь четверть от миллиона американских карбованцев, да умножить на пятьдесят семь грошей.... (В Советском Союзе за найденный клад, давали 25% премии от общей суммы)

     

      А энное количество лет спустя, второго января, мне позвонил приятель и пригласил вечером навестить его племянника, работающего в Третьяковке. Мы приехали к нему часов в шесть, и пока то да сё (у нас с собой было), незаметно наступил поздний вечер, и молодой искусствовед предложил нам пройтись по ночному музею, с фонарями естественно. Мда, ощущеньице, я вам скажу. Врубели и Васнецовы будут круче любых европейцев эпохи Возрождение. До сих пор помню влекущие в Бездну глаза Демона, смотрящие из темноты, косящий взгляд Грозного царя и гипнотизирующий взгляд Алеши Поповича. Протрезвели мы в момент, а я ловил себя на том, что периодически искал у себя на поясе любимый Стечкин.

     

      А вы говорите - живопись.

     

     

     

     

      ПРИЛОЖЕНИЕ

     

      ППШ - Пистолет Пулемет Шпагина. Самый массовый пистолет-пулемет Второй Мировой Войны, выпущено было 6 000 000. После войны воевал по всему Миру, и в регулярной армии и в партизанских отрядах, и до сих пор то в Африке, то в Азии слышен фырчащий звук его очередей.

     

     

     

      РПД-44, очень хороший ручной пулемет Дегтярева. Стреляет патронами от Калаша, в ленте сто патронов. Ну люблю я этот карамультук.

     

     

     

     

     

     

     

     

      Я думаю, любой из нас неоднократно видел пьяного Деда Мороза. С детства помню странную веселость некоторых Русских Сант, а уже в зрелом возрасте видел, как два Деда дрались из-за Снегурочки мешками, причем, Снегурочка в это время ловила тачку, на которой её, видимо, должен был увезти победитель молодецкого тендера. Пару раз общался с Дедами Морозами, которые ошиблись адресом (по поводу слабости здоровья), а один раз оградил пожилую соседку от явной парочки жуликов, в засаленных костюмах и с непраздничными лицами, который под массой предлогов хотели попасть к ней в квартиру, причем пьяными были и Дед и Внучка (которая была явно старше Деда). Но самый классный, на моей памяти, Дед Мороз заявился в Военный госпиталь, где я имел честь находиться в Новогоднюю ночь. Заявился дедуля где-то без четверти двенадцать, и как он попал в реально охраняемую воинскую структуру, мы так и не узнали, но он был охотно принят за наш стол, а стол наш был более чем переполнен лекарственными напитками, и вот почему... Не знаю как сейчас, но в наши времена, военный госпиталь был режимным объектом, и, дабы добыть вкусные жидкости, в просторечии именуемые коньяком, водкой и шампанским, приходилось проявлять определенную солдатскую смекалку. Наши две палаты, в составе пяти офицеров и двух курсантов, для того, чтобы все было наверняка, заказали лекарственную амброзию аж в трех источниках, причем с таким количественным замыслом, что мол если сработает хотя бы один, то все равно хватит. Сработали все три! Заявившийся к нам Дедушка, сняв бороду,оказался средне поддатым мужчиной средних лет, с благородным лицом провинциального актера без ангажемента, коим он собственно и был, Геннадий Несчастливцев - Пеший путешественник, или просто Михайлыч,как он нам представился, был актером детского театра, с одной ролью в месяц, и не успевая с последнего заказа на электричку, да и на сам праздник, зашел в здание, где светились все окна, то есть, - к нам. Дед Мороз прекрасно пел, знал бездну анекдотов, водки было много и мы решили что за столом он не6 помешает. Когда ближе к часу ночи анекдоты подошли к скабрезной черте, Деда Мороза стали допрашивать на предмет, а где, мол, живут Снегурочки в окрестных лесах, на что этот зловредный старик задал встречный вопрос: "А у вас что, тут медсестричек нету?". А надо сказать, что местные медсестры, попавшие на дежурство в Новогоднюю ночь, заперлись в административном отсеке, и на стук, и призывный звон стаканов, чашек и других суррогатов бокалов, равно, как и на гусарские комплименты, не отзывались. И Дед Мороз предложил себя, как секретное Троянское оружие... Он отважно вызвался проникнуть в прибежище Валькирий Гиппократа, очаровать, усыпить бдительность и потом пустить туда нас в гости. Мы выдали ему две бутылки шампанского,ПОСЛЕДНИЕ!!!, и бутылку коньяку. И коварный Дед Мороз, поскребшийся в неприступные для нас двери,извернулся буквально по змеиному,громогласно пообещал за пятнадцать минут починить уроненный медсестричками кардиограф, был впущен в заветный заповедник гурий, осененных красным крестом, и на этом все закончилось. То есть, для нас закончилось ! Ибо, бесчестный дедуля завис там с нашим шампанским и нашими медсестрами. Вот и верь после этого Дедам Морозам. Но погуляли мы тогда хорошо, правда, как, кем и зачем была опрокинута ёлка в вестибюле, вспомнить так никто и не смог. Ни мы, ни медсестры.

     

     

      Шел декабрь 1943 года, Красная армия освобождала Советскую Белоруссию, и группа армий "Центр" уже трещала под ударами Русского оружия. У немцев увеличилось количество раненых и в госпиталях стало ощутимо не хватать крови для переливания. Генерал-оберштабс-арцт, приказал ликвидировать недостачу, и на помощь камрадам из Вермахта, пришли партайгеноссен из эСэС.

     

      Еще в 1942 году, на оккупированной территории, немцами была организована сеть донорских детских концлагерей. Там у детишек от 8 до 14 лет, выкачивали кровь, для раненых героев Вермахта. И был отдан приказ, максимально активизировать проект и унтерменшей не жалеть.

     

      На Востоке Белоруссии, был детский дом, вернее его остатки. Там жило двадцать ребятишек от десяти, до одиннадцати лет, которых не успели эвакуировать в 1941 году, с ними была медсестра и пожилой завхоз. И тут подпольщики узнали, что этих детей должны отправить в самый страшный детский концлагерь "Красный Берег", о нем было известно, что оттуда еще никто живым не возвращался, а слухи ходили самые страшные и в том числе о том, что у детей там кровь выкачивают полностью.

     

      На самом деле, у немцев там был фильтрационный детский лагерь, через который прошли тысячи местных детей. Практичные немцы, прежде чем отправлять маленьких узников в донорские концентрационные лагеря, брали у них анализ крови, определяли группу и состав, и только после этого, негодных угоняли на работы в Германию, а годных отправляли в Донорские концлагеря под шприцы палачей со значками "эскулапа" на погонах. Так что слухи, были не далеко от истины.

     

      Детей надо было спасать, но у партизан в этих местах остался только небольшой гарнизон "Маяка", всего семь человек, и они взяли все на себя. Организовав несколько запряженных саней, они рассадили ребятишек, укутав их чем могли и закопав в сено, отбыли в сторону партизанского аэродрома. Медсестра Ольга поехала с ними, а завхоз остался, сказав, что в свои семьдесят пять, он уже не путешественник.

     

      Когда в детский дом прибыли полицаи, там уже не было никого, кроме завхоза, который встретил их огнем из старой двустволки. Он успел выстрелить четыре раза, и всадил по волчьему жакану в трех полицаев. Он был уже мертв, но полицаи еще долго стреляли в его сторону, боясь подойти. А потом приехали Гестаповцы, расстреляли старшего полицая за идиотизм и организовали погоню. В городе, как раз присутствовал на переформировании 118 Batalion Schutzmannschaft, подразделение состоявшее в основном из коллаборационистов и националистов разных окрасов, повязанных кровью Советских людей.

     

      Комендантский шутц-взвод отправился в погоню, но нагнал преследуемых, только у леса. Короткая колонна розвальней втянулась в просеку ведущую в сторону партизанского аэродрома, а двое партизан с ручным пулеметом и автоматом, отойдя немного в глубину леса, залегли за деревьями, и подпустив карателей на пистолетный выстрел, открыли огонь.

     

      Когда лесное эхо от выстрелов прекратилось, еще один партизан молча спрыгнул с розвальней и занял позицию за толстой сосной на изгибе просеки, и снова обоз нагнало эхо выстрелов, и снова оно замолкло, и снова еще один партизан, остался прикрывать обоз. Когда карателей третий раз встретил огонь, они резко замедлили продвижение и дальше уже шли осторожно, высылая вперед вдоль просеки разведку. Последней партизанской заставой стала медсестра Ольга и один из старших мальчиков. Розвальни продолжили свой путь, так как ребята каждое лето помогали в местном колхозе, и умели обращаться с лошадьми. Их встретил партизанский патруль из охраны аэродрома, который оставив с ребятами одного бойца, двинулся в сторону стрельбы, и подоспели бойцы очень во время. Ольга была ранена, а ее помощник Ванечка, плохо справлялся с большим для него автоматом ППД, и каратели уже начали смелеть. Но тут по ним ударил массированный огонь подоспевших партизан и враг отступил.

     

      Оставив секрет, партизаны и вырученные ими товарищи, направились к аэродрому, где кипела работа. Как на зло, прошел хороший снежный заряд и взлетную полосу, надо было срочно чистить, чем и были заняты все наличные силы. А ведь к карателям наверняка, должно было подойти подкрепление. Начальник аэродрома, отправив всех пулеметчиков на просеку, велел сажать детей в самолет и прогреть моторы, и сам взялся за деревянную лопату.

     

      Надо сказать, что в Дуглас, он же Ли-2, он же ПС-84, вмещал по инструкции ровно двенадцать пассажиров. Двадцать детишек, более менее, разместились в салоне, но когда бортмеханик увидел медсестру Ольгу, с перевязанной рукой, он молча спрыгнул на снег, снял у нее с плеча автомат, забрал сумку с запасными дисками и подсадил девушку в самолет. Второй пилот сделал вид, что ничего не заметил, только желваки у него заходили, и кулаки сжались. А бортмеханик Лешка, махнув самолету рукой, зашагал в сторону просеки, неловко придерживая, не привычный для себя автомат.

     

      Каратели ворвались на аэродром, через пять минут после взлета самолета, и за пять минут до Нового года. Партизаны растворились в лесу, погоня захлебнулась, попадая под засады и гибнув на минах ловушках. Тем более, вдруг снова густо пошел снег, скрывший следы партизан.

     

      А с просеки не вернулся никто, и снег споро укрыл белым Новогодним саваном тела погибших.

     

      Когда "Дуглас" приземлился на Центральном аэродроме, и из него стало выгружаться в два раза больше народа, чем положено, американский пилот с такой же практически "Дакоты", удивленно спросил, а как это, мол, получилось, Второй пилот хмуро ответил, что это Длинная модель Дугласа.

     

      Официантки, вытирая слезы, повели детей в Аэродромную столовую, что бы накормить горячим.

     

      А на Москву, кружась, падали Новогодние снежинки, наступил 1944 год, предпоследний год войны...

      И долго после этого, среди американских пилотов, ходили легенды о Длинном русском Дугласе.

     

     

      Дим Димыч был стих-спичрайтером (самоназвание), а по жизни, поэтом на заказ. Он писал стихи к юбилеям, корпоративам и.т.д. Причем не брезговал ничем, от чего его тонкая душевная организация творческого человека не мало страдала. Отдушину он находил в кропании альтернативных спичей, под конячок-с. И там розы и лавры восхваления, превращались в пепел, сбрызнутый ядом иронии, но помятую судьбу дневника Глумова из бессмертного "Мудреца", поэт не сохранял крики своей души втуне.

      Накануне Нового года, Дим Димыч выдавал заказы. Что-то уходило в электронной форме, за чем-то по старинке приезжали живьем. Причем "живые" клиенты, приезжали, как правило "не" пустые. Конец вечера этого дня, Дим Димыч уже помнил смутно.

      Секретарша хозяина овощебазы "Мириам", приехала в тот день последней и была явно не в духе. А когда она прочитала свеженаписанную новогоднюю оду посвященную своим коллегам, так расстроилась еще больше. Дим Димыч очень удачно открыл шикарный шоколадный набор, полученный от своих клиентов с Кондитерской фабрики, и предложил Александре (так звали девушку), рюмочку коньяку, для поправки здоровья. После первой рюмки, секретарша рассказала о том какие змеи ее окружают на работе и о том, что в дамской комнате повесили неприличную карикатуру со скабрезным стишком о том, каким мол путем она заработала свою годовую премию. Ну после еще пары рюмок для девушки, и фужеров для себя, поэт расслабился на старых дрожжах и рассказал о своем хобби с альтернативными поздравлениями. Ну естественно Александра потребовала от поэта, показать в реале свой талант. И он вроде показал...

      Дим Димыч смутно помнил свои вирши, но то что девушка, слушая его хохотала до слез, отложилось прочно.

      В наступивший вторник поэт естественно отходил, но среда была последним рабочим днем Старого года, и Дим Димыч пришел в свой мини офис, где были компьютерный стол, кресло, шкаф и диван. И первое, что он увидел на диване, это был предмет интимного женского туалета. А на столе лежал экземпляр официального текста корпоративного спича овощебазы. И память, щелкнув развернула перед поэтом череду предновогодних событий...

      И то что они стали более, чем близки с Александрой. И то что это произошло, после того как он сваял разоблачительные частушки про ее коллег и когда в памяти стали всплывать кусочки строф, типа:

     

      -"Коль шипят за дверью змеи и шевелится клубок, это в нашей бухгалтерии начинается урок"-

      -"Не ходи в публичный дом, очень дорогой, есть дешевле в десять раз в нашей весовой"-

      -"Наши грузчики сильны при любой загрузке. Они пьют все что горит, прямо без закуски"-

      И так далее...

     

      В его мозгу ярко запульсировала страшная мысль о том, что помимо всего что случилось, секретарша увезла шефу хулиганский вариант спича и значит поэту кранты. Шеф Александры шуток в свою сторону не воспринимал и уж тем более не терпел покусительств на свой ареал.

     

      И тут в дверь кто-то постучал. Вображение нарисовало поэту разъярённого хозяина базы с мотопилой, но это была веселая и красивая Александра, с румяными от морозца щечками.

      Она бросилась Дим Димычу на шею, пылко его расцеловала. Потребовала кофе и стала рыться в своей сумочке. Оттуда она достала пачечку пятитысячных купюр и протянула изумленному Дим Димычу.

      Оказывается, когда Александра по ошибке привезла шефу частушки, тот прочитав их пришел в дикий восторг и сразу же возжелал лично исполнить их на корпоративе, но еще больше он возжелал быть официальным автором этого шедевра и прислал Александру к Дим Димычу на переговоры об уступлении авторских прав, которые успешно закончились (и не один раз).

     

      А Дим Димыч, после этого общался с клиентами только через интернет (за исключением овощебазы "Мириам"), гонцом откуда, всегда бывала Александра. Правда Овощной король, как-то приехал к поэту самолично, плюс со своей супругой и попросил написать про нее поэму к Дню рождения. Мадам была прямо из старой интермедии Райкина (Зинка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет). А тут еще присутствовали усики, но заказчик оплатил все стопроцентным авансом и таким, что Петрарка за такие деньги, легко написал бы восторженную оду воспевающую невинную красоту Лернейской гидры... Короче, поэт погрузился в работу, набивая восхвалительные вирши, и из все сил сдерживаясь, чтобы не добавить ехидную строфу, о Рубенсовской красотке с буденновскими усами

     

     

     

      Медленно кружась, падали декабрьские снежинки, на улицах уже светилась Новогодняя иллюминация, но настроение у Виктора было поганым. Уже который год, он собирался приехать в этот город, но все никак не складывалось. Тут жил его сын, со своей матерью, его бывшей женой, и своей бабушкой, его бывшей тещей. Поссорились они тогда глупо...

      Корпоратив.

      Пять утра.

      Помада на воротнике.

      Пиджак заправленный в брюки.

      Наблюдательная теща.

      Скандал.

      Драка с тещей.

      Короче, Виктору собрали в чемодан его вещи и выставили за дверь, (квартира была тещина). Потом его перевели с повышением в центральный офис, в другой город. Туда как раз очень удачно перевели его начальницу (ту, чья помада была у него тогда на рубашке).

      Мальчик вообще-то не был его сыном. Это была ошибка молодости жены, но Виктор любил его как своего родного ребенка. И вот наконец он сюда вырвался, и когда с затаенным волнением Виктор подходил к знакомому подъезду, ему встретилась бывшая соседка, и тогда он узнал, что его жена вышла замуж за иностранца и уехала во Францию... Самое интересное, что изначально, всю эту историю замутила теща, которая познакомилась на сайте знакомств с богатым французом, который приехал на смотрины с взрослым сыном, в результате чего, в Париж улетели две пары молодоженов. Ребенка, они естественно увезли с собой.

      И теперь Виктор потеряно шел по улице, сжимая в руках коробку, с бесполезным теперь подарком, крутым радиоуправляемым танком.

      Сашка не плакал, он всё-таки мальчик, а не девчонка, но плакать очень хотелось. Он вчера вечером случайно подслушал, что его родители решили не заморачивать Деда Мороза и самим подарить ему Новогодний подарок, причем это был не игрушечный танк, а какое-то дурацкое детское электронное пианино, причем виноват Шурик был сам. Во время уборки актового зала, в которой участвовал их класс, (как наиболее намусоривший здесь накануне), старшеклассница Света, поспорившая с Музыкантом, что может научить играть на фортепьяно любого невежду, выдернула Сашку из толпы любопытных и на раз научила его играть "Собачий вальс", что он сдуру, позднее продемонстрировал родителям, причем как раз, когда они были в гостях.

      И теперь Папа с Мамой, видели в нем будущего великого музыканта и никого иначе.

      Они шли с отцом в булочную, но тут на встречу им попался незнакомый мужчина, с большой коробкой, надпись на которой, еще больше испортило мальчишке настроение. В коробке был шикарнейший радиоуправляемый танк, о котором Сашка, даже и не мог мечтать. А мужчина, заметив его взгляд, улыбнулся как то особенно по доброму и внезапно сказал его отцу, что адресат этого подарка внезапно выбыл, а своих ни детей, ни даже племянников у него нет, и он просит товарища, подарить этот танк, своему прекрасному сыну. После чего, всунув коробку с танком в руки оцепеневшего от счастья мальчишки, незнакомец исчез в густеющем снегопаде.

      Когда в школе, Сашка рассказал о чудесном происшествии и его предыстории, общественность пришла к выводу, что без Деда Мороза тут не обошлось. Костик, имевший склонность к фантазиям, сказал, что это шпион Снежной королевы или Фантомас, так как в кино у каждого из них тоже не было бороды, и он хотел завербовать Сашку, но испугался его отца, но отличница Наташа, которая не сдержав всевозрастного женского любопытства вошла в тему, сказала, что шпионы такими добрыми не бывают, и это скорее всего старший брат Снегурочки Кай.

      А "Старший брат Снегурочки", стоял на перроне вокзала, а на него кружась падали огромные декабрьские снежинки.

     

     

     

     

      Эту историю мне рассказал таксист, причем из старых, а потом несколько измененный вариант, я слышал на одном театральном банкете, когда ветераны Щепки, вспоминали студенческие приколы, и я хочу этому верить, так что предлагаю Вам дорогие друзья, свою литературную версию данной почти рождественской байки...

     

      Дело было в будний день декабря. Было небольшое дневное транспортное Московское окошко, когда в трамваях это линии было почти пусто.

      Юноша Сережа, ботан с филфака, нервно переминался с ноги на ногу на остановке и ждал трамвая своей судьбы. Он уже давно хотел сделать предложение своей девушке, которая работала вагоновожатой, но стеснялся, не зная как это сделать и штоб обязательно наверняка. Один его знакомый, старшекурсник театралки, предложил ему беспроигрышный и вроде бы верный вариант...

      В трамвай на остановке входит группа Дедов Морозов. Они мирно едут, а на подъезде к следующей остановке, начинают скандировать:

      "Лена, у нас к тебе Новогодний подарок и этот подарок ждет тебя на следующей остановке, так что готовь палец на правой руке".

      На следующей остановке, трамвай естественно ждет Сережа, с обручальными кольцами, и сразу типа наступит помолвка. Стоить все это будет счастливому жениху, пол дюжины бутылок водки (и еще три, в качестве премии) и батон салями. Дедов Морозов будут играть соученики студента, тем более начинаются елки, и костюмы Йоллупукки у всех наготове. Все было на мази, но Ромео сделал роковую ошибку. Водку он отдал студентам заранее, сказав, что колбасу отдаст после выполнения задания, что бы Пэр-Ноэли, раньше времени не начали пить. Наивный. Когда это студентов останавливало отсутствие закуски, при наличии водки.

      Когда подъехал трамвай, уже вкусившие дармового зеленого вина Санта Клаусы, разместились в вагоне и, решив начать готовить трамвайную невесту к таинству, за ранее, разыгравшиеся Морозки стали скандировать слоганы на матримониальную тему, типа:

      " Лена быстренько готовься, в жизни не теряй сноровки, счастье ждет тебя большое, на последней остановке!" или

      "Пальчик по быстрей готовь, обними свою свекровь", короче "Вот по дороге едет ЗИМ, им ты будешь задавим".

      Бедная вагоновожатая была дисциплинированной девушкой и поэтому четко довела трамвай до следующей остановки, а там открыв переднюю дверь, выскочила на улицу, и просвистев, мимо изумленного Ромео, зигзагами ушла в ближайшие дворы.

      Пока Деды Морозы допивали в трамвае аванс, к месту действия подошла миловидная девушка милиционер, удивленно посмотрела на салон трамвая мельтешащий красными шубами и белыми бородами, и спросила очумевшего Сергея, а что тут, мол, собственно происходит. В это время Йоллупукки, увидев сквозь запотевшие окна женский силуэт, решили принять участие в помолвке и полезли из трамвая на улицу. Увидев, что невеста немного милиционер, питомцы Станиславского моментально перестроились, и вместо веселой поддатой компании, строгая сержант, увидела группу мирных и трезвых дедов морозов идущих на детский утренник кормить белочек в живом уголке. Короче все обошлось. Ну а на ком женился Сережа, догадайтесь сами.

      Правда хеппи-энд был только у таксиста, а в сюжете студентов, счастливый брак предусмотрен не был.

     

      P.S. На той же тусовке, бывшие студенты Щепки и других театральных Алма Матер, а ля Щука, вспоминали много студенческих хохм и еще одна мне тоже запомнилась. Студенты тогда, любили играть в преферанс, и вместо денег расплачивались Этюдами, то есть проигравшие должны были устраивать перформанс, на грани фола...

      И вот, Садовое кольцо, час пик, остановка троллейбуса "Б", народ штурмует двери, а к корме автобуса подходит молодой водила, и за специальные веревки опускает троллейбусные "рога" и просит одного из пассажиров, подержать веревки, я мол сейчас починю реостат и вернусь. Мужик держит веревки, а потом к нему подходит настоящий водитель, и проводит хулигану экзекуцию.

     

     

     

      В доинтернетовские времена, у октябрят, пионеров и вообще школьников, зимой были в ходу игры, где не последнюю роль играл снег, и диапазон его применения был достаточно широк, от снежков, снеговиков и лыж, до строительства снежных крепостей.

      В данном случае имело место не писанная традиция... Две соседних школы, помимо официальных олимпиад и конкурсов, в качестве соревнования, строили в новогодние каникулы две снежных крепости, и по очереди их штурмовали. Победителю, помимо моральных преференций, местный то ли Торг, то ли Общепит, сейчас уже точно и не помню, выделяли десять кг конфет, из серии фруктовых суфле, которые обычно имели место, только в элитных Новогодних подарках.

      По тому же не писанному кодексу, разрушать крепости противника до праздника было недопустимым.

      Так же имел большое значение антураж и естественно в противоборствующих командах, была налажена разведка.

      Разведка нашей команды состояла из спорадических бродячих лыжников и специально обученных пионеров гуляющих с собаками.

      И среди собачников, самой отважной разведчицей была наша первая красавица Леночка. Она, на почве совместного выгула собакеров, отважно познакомилась с двумя вражескими собачниками, которые естественно распустили перед красавицей хвосты, и выдали ей все важную и не очень информацию об объекте, и самой главной стратегической информацией было то, что наша идея, выставить вдоль крепости ряд снеговиков, так же используется противником. Но звездой развед-донесения, было то, что на вражеской крепости будет надпись - "Новогодний Замок".

      Мы сами, не мудрствуя лукаво, решили водрузить на своей крепости большую Тимуровскую звезду, ибо отряд тимуровцев у нас в школе был, но как известно в каждом тимуровце, увы живет частица Мишки Квакина, сильна всё-таки для юных неокрепших умов, харизма магии отрицательных героев (см рассказ из моей книги "Записки бывшего пионера", "Здравствуй бабушка, мы Тимуровцы"). И мы разработали диверсию...

      В утро штурма, гарнизон крепости и зрители, узрели, что надпись на крепости несколько видоизменилась. К словам "Новогодний Замок", ненавязчиво прибавилось ехидное слово "Дураков!".

      А конкурс мы проиграли.

     

     Уже тысячи лет жила Фрейя в этом дворце, и плохо уже ей припоминалось то далёкое прошлое, когда она впервые переступила этот блестящий белый порог. Иногда тут появлялись гости: несколько раз их приносило из плотной дымки Океана на утлых суденышках, двое самых первых прилетали на блестящих небесных колесницах, похожих на её виману, потом этот смешной мальчишка, почему-то решивший, что она заморозила ему сердце, потом его сестра, отважная девочка, с которой они проговорили много часов, и которую она на своей вимане вывезла к человеческому городу, откуда брат и сестра были родом (брату она, на всякий случай, навела морок, и он все дорогу спал, закутанный в одеяло).

     

     Но был один гость, вернее Гость, о котором она не хотела вспоминать, но раз в сто лет о нем поневоле вспоминалось. Вот и сегодня, подняв глаза к вечно ночному и звездному небу, ей внезапно стало холодно, вернее, не то чтобы холодно, а как бы зябко и не комфортно. Виной этому был блестящий след инея в небе, оставленный тем самым странным экипажем, который появился тогда над Белым Дворцом. Ей тогда стало любопытно, и ледяной вихрь аккуратно приземлил оленью упряжку прямо у парадных дверей, и когда из саней вылезла здоровенная фигура в красной шубе, её боевые волки Снеульв и Тьостольв сначала попятились, а потом завиляли хвостами и стали радостно повизгивать. Гость, потрепав их по холкам, смело стал подниматься по ступеням ей на встречу. Так она и познакомилась с Йоулупукки, который тогда, как видимо и сегодня, перебрав этого жуткого пойла из клюквы с жидким холодным огнем, полетел из Лапландии не на Юг, а на Север.

     

     Он пробыл у нее во дворце сутки, а через девять месяцев, у неё родилась дочь, и когда Люсии исполнилось шестнадцать земных лет, снова как снег на голову на площадь перед дворцом свалился Йоулупукки, и дочь улетела со своим отцом, и теперь, каждый Новый год, летает с ним из Лапландии на юг. Снежная королева еще раз посмотрела на тающий в черном звездном небе белый след, и ледяная слезинка упала в бокал клюквы, настоянной на спирту.

      Снежинки плавно кружились под музыку несущуюся с Красной площади, изредка вспыхивая отражением иллюминации, но это не были парад или демонстрация, на главной площади страны шумел Новогодний каток. Брусчатку заливали льдом всего несколько лет, но Москвичи уже воспринимали это как устоявшуюся традицию. Возле катка, стояло инвалидное кресло, в нем сидела грустная девочка с бледным лицом. Раньше, до болезни, она часто тут бывала и больше всего любила крутиться по льду под звуки вальса. Теперь же, когда открывался каток, отец старался по прежнему привозить сюда свою дочь по вечерам. Оставляя свой минивен на Ильинке, он вытаскивал наружу инвалидное кресло и переносил туда больную девочку, после чего подвозил ее к катку и они вместе подолгу, пока позволял мороз, любовались разноцветным праздным роем любителей-фигуристов. Дочь и Отец были большими друзьями и жили вдвоем. Мать девочки, умерла во время родов и Отец, больше никогда так и не женился. Еще до болезни дочери, у них сложилась своя традиция, хотя бы раз в два месяца заходить в Салон "Вологодский лен" и покупать там какую-нибудь фирменную игрушку из льна, и из этих фигурок собралась уже коллекция персонажей, которых хватило бы на сборник сказок. И кого там только не было, в этой коллекции - персонажи мультфильмов и народного эпоса, лесные зверюшки и даже семейство троглодитов с ручным мамонтов. Но хворь привязавшаяся к ребенку, заставляла делать эти поездки все более редкими. Хозяйка магазина, Галина Семеновна очень любила детей и старалась, что бы ассортимент игрушек постоянно менялся. Она знала в лицо всех своих постоянных покупателей и всегда старалась предложить им какую-нибудь новинку и для девочки она уже давно приготовила подарок к Новому году - Берегиню, что бы подарить ее прямо накануне праздника. Но хворь привязавшаяся к ребенку, заставляла делать эти поездки все более редкими и в канун праздника ее уже не вывозили из дома. Девочка не могла ничего есть и слабела с каждым днем, а врачи бессильно разводили руками. Их семья жила в старом Московском доме и там был даже домовой, доставшийся дому в наследство от старой деревушки бывшей на этом месте в незапамятные времена. Домовой Миша, никогда не показывался жильцам "большой пещеры", так он называл каменный дом и когда в квартире стали появляться льняные игрушки, ему стало хотя бы не так скучно жить. Ведь Лен это не простое растение, он хранит в себе жар солнца, синь неба и силу родной земли. И льняные игрушки несли в себе магию льняного поля. Ночью, малые жители дома собрались на совет, в секретной комнатке оставшейся от старых времен. Когда этот дом построили, возле каждой квартиры была секретная комната с отдельным входом, что бы секретные альгвазилы могли подслушивать, что говорят хозяева. Это было в те давние времена, когда Революция пожирала своих детей.

      Первым, на правах хозяина, начал говорить Домовой:

      - У вас в каменных пещерах и взрослый не выдюжит, не то что ребенок. Злая сила тронула бедняжку своим крылом, вот она и гаснет как свеча -

      - Какая такая злая сила - спросил червячок живущий в яблоке. Он был самый молодой из всех присутствующих и поэтому самый любопытный.

      - Помолчи мелкий - Строго сказала Буренка и попыталась дать ему подзатыльник своим мягким копытцем, но Червячок шустро нырнул назад в яблоко, и теперь оттуда доносилось тихое хихиканье. А Домовой тем временем продолжал...

      - Этот дом, был когда-то построен из обломков разрушенного Храма и место это после этого, видело много зла и горя. Многие из жителей этого дома тоже совершили много зла и от Зла же погибли, и частица этого Зла поразила девочку и пьет из нее жизненную силу.-

      - И что, бедной девочке уже ни чем нельзя помочь ? - спросила всхлипнув Чунга-Чанга.

      - Можно, но боюсь это не в наших силах - грустно сказал Домовой.

      - Ты давай не тяни бородатый, выкладывай все как есть - проворчал грубоватый Волк.

      Домовой тяжело вздохнул и сказал...

      - Нужно найти эту частицу Зла и уничтожить, тогда девочка выздоровеет, но Знание это давно утеряно. Были в давние времена такие Берегини, они точно смогли бы помочь, но боюсь вывелись они на Руси... -

     

      Льняные игрушки загалдели все разом, - Как это нет -, кричали они.

      - Есть у нас такая Берегиня, ее с нами из Вологды привезли и она сейчас на Ильинке в кладовке живет -

      Последовала длительная пауза, которая прервалась новой вспышкой шума. Мышки танцевали, обезьяны прыгали, мамонт трубил, а троглодит на радостях запустил своим мягким каменным топором в радостно квакающую лягушку. Хорошо что секретная комната, была хорошо звукоизолирована , а то бы Домовой и его Вологодская компания, перебудили бы весь дом. Диспозицию стали разрабатывать немедленно и здесь же. Домовой знал как добраться до Ильинки под землей. Под городом была огромная система подземелий, начало строительства которой началось сотни лет назад и никогда не кончалось. Туда можно было попасть прямо из подвала этого дома и пройдя через систему тоннелей, можно было попасть в подвалы Гостиного Двора, недалеко от входа в Салон "Вологодский лен". Порядок движения спецгруппы был следующий... Каркуша и Пластилиновая Ворона с Дюдюкой и Барабашкой на спинах, летели в качестве передового дозора. Во главе конвоя на мамонте двигался Домовой в сопровождении Троглодита, за ними в кильватере следовала кавалькада в составе Коровки Кони и Лошадки, оседланных соответственно Темой и Шалтаем-Болтаем. Охрана арьергарда - один Волк. Конечно желающих участвовать в экспедиции было гораздо больше, но волшебных льняных зерен было только шесть и силы их могло хватить только на данное количество личного состава. Эти зерна могли дважды на три часа превратить игрушечных героев в реальных существ или вернуть в прежнее состояние. И сушеных листьев волшебной медуницы у Домового было немного, а без них его новые друзья не могли видеть во мгле тоннелей и переходов поземной Москвы.

      Тоннель резко забирал вниз и налево, на стенах местами начала сочиться вода.

      - Над нами Москва река - Сказал Домовой. Троглодит побаивающийся воды, опасливо посмотрел на потолок, но ничего не сказал. Сзади донеслось уже не в первый раз, наглый писк и взрыкивание и хаканье. Волк и Троглодит, были вынужден начать тратить свои льняные зернышки, и принять свой истинный вид, иначе наглые подземные крысы, сильно сократили бы состав экспедиции.

      Через пол часа стало суше и тоннель пошел резко вверх, но тут вернулись разведчики. Перебивая друг друга Вороны, Дюдюка и Барабашка доложили, что тоннель уперся в огромные кованые ржавые ворота и ворота эти заперты, но это не смутило предводителя путешественников. Домовой подозвал Барабашку и Шалтая-Болтая и показал им на ворота. Барабашка помигав глазками, сказал - Тут ни какой электроники командир, тут нужна грубая магия - и уступил место Шалтаю-Болтаю. Шалтай -Болтай сжал в руке льняное зернышко, принял свой нормальный вид и сделал несколько пассов в сторону ворот. Внутри ворот что то щелкнуло и они со скрежетом открылись. Перед храбрыми путешественниками появилась огромная пещера, освещенная мерцающим зеленым светом, по обе ее стороны были устроены зарешеченные ниши за которыми что то белело, при дальнейшем рассмотрении это оказались скелеты прикованные к сундукам, но это команда Домового заметила позже, потому что центр пещеры был усеян костями, оружием и древними доспехами. Шалтай-Болтай знавший наизусть всю Викпедию, сразу определил что это вещи эпохи Иоанна Грозного, а открыв один из сундуков и обнаружив что он наполнен свитками и инкубулами, потеряв обычную флегматичность закричал, что наконец нашлась знаменитая библиотека Иоанна Грозного прозванного за жестокость Васильевичем. Но Домовой Миша рявкнул на него, велел всем молчать и стоять на месте не двигаясь, а сам подняв руки к низкому своду стал, заунывно выкрикивать слова извинения за беспокойство причиненное чертогам Великого Якова сына Виллиама. Шалтай-Болтай не удержался и прошептал Барабашке, что тут видимо обитает Дух Русского Фауста, Генерала Фельдмаршала армии Петра Великого, Якова Брюса.

      Зеленый свет стал ярче, мерцание усилилось и рокочущий, казалось несущийся со всех сторон голос, обрушился на друзей.

      - Вы немного не туда забрели недорослики. Но идите спокойно, я не сержусь на вас, ибо доброе дело творите - прогремели под низким сводом слова.

      Героическая команда шарахнулась было назад, но Командир Домовой пресек и прекратил эти поползновения к нарушению дисциплины и планов утвержденных командованием. Тем более что на дальней стене подземелья высветился зеленым пламенем ход ведущий в нужную сторону и группа двинулась дальше. Выложенные камнем стены подземных коридоров сменялись кирпичными, а те в свою очередь бетонными и еще одну железную дверь вскрыли совместными усилиями Барабашка и Шалтай - Болтай. А за ней в небольшой комнате, мебелированной под присутствие 30х годов, на канцелярских стульях вольготно расположились три скелета, в обветшалых фуражках с васильковыми околышами и истлевших гимнастерках, с красными петлицами и остатками золотой мишуры. На столах покрытыми зеленым сукном, рядом с потухшими навсегда казенными лампами со стандартными зелеными абажурами, лежали наганы с наградными табличками. Тема протер табличку на одном из семизарядных ветеранов четырех войн и трех революций и прочитал в слух - "Старшему майору Фролову от Наркома Н. Ежова за Революционную ярость проявленную в борьбе с врагами Революции". В ответ, откликнулось какое то странное эхо, на дальней стене осветился бледным болотным сиянием огромный портрет, и прямо из него вышел коренастый человек в маршальском мундире и золотом пенсне с сверкающими красным мерцанием стеклами. Визгливым голосом, казалось разрезающим воздух, он объявил что диверсионная группа белогвардейцев разоблачена и арестована. Волк отважно бросился на призрака, но с визгом был отброшен в сторону. А призрак Лаврентия Павловича, разрастаясь и увеличиваясь в размерах двинулся к путешественникам, но вдруг остановился услышав рокочущий бас Брюса.

      - Не бойтесь недорослики. Этот призрак ничего не сможет вам сделать, изыди и рассейся Лаврентий, а вы ступайте дальше и когда увидите Ледяной тракт, не пугайтесь и дождитесь открытой дороги. И давайте-ка поспешите, на Сатурне буря и облако черной материи закрыло Алтаир и нарушило этим эманацию Земли. Время у вас только до сегодняшней полуночи. Ибо сказано было - "Помутится лицо Юпитера и до боя курантов придет лен на льне и спасет маленькую танцовщицу, но позже даже на мнгновение не остановить ему сил Зла" -.

      Снова, приглашающее полыхнул зеленым холодным огнем очередной проход в стене, открытый магией Петровского генерал-фельдцейхместера и снова наступила тишина.

      Этот коридор был странным даже для Московских подземелий. Слева была стена из старого белого камня, украшенная бесшумно горящими факелами, укрепленными в держателях грубой ковки, правая стена была покрашена в казенный клеевой синий цвет и освещалась казенными электрическими бра. Отряд прошел очередной поворот тоннеля и увидел свою воздушную разведку, изо всех крыльев мчавшуюся назад. Каркуша аж врезалась в стену, вмазав в нее за одно и свою наездницу - Дюдюку , а Пластилиновая ворона сумела таки затормозить и избежать столкновения, тем более что летела она без груза, так как Барабашка двигался пешим порядком. Там, там... наперебой закричали разведчики, показывая руками и крыльями назад.

      - А ну тихо! Рявкнул Домовой. Я пойду первым, а всем очень молча двигаться за мной и делать только то что делаю я. Я иду, вы идете. Я стою, вы стоите. Я ползу, вы ползете и так далее. Всем ясно? -

      - Да - ответил нестройный хор голосов.

     

      В тревожной тишине отряд подошел к подземному перекрестку. Там было многолюдно. По широкому коридору брела вереница теней. Ферязи и зипуны, мундиры всех времен и ведомств, камзолы и элегантные костюмы, генеральские эполеты и забытая геометрия петлиц, все смешалось в мрачной колонне призраков. Конвоировали ее молодцы в черных кафтанах и мурмолках отороченных черным же соболем, с кривыми саблями и собачьими головами у пояса. В руках каждый держал метлу, вместо прутьев составленную из тонких пучков белоголубых молний. Этими орудиями, опричники подгоняли тех воспитуемых, которые не соблюдавших должного порядка. Колонна шла за колонной, но когда опричники провели очередную партию и из за поворота никто не появился, то на противоположной стене, снова вспыхнул знакомый зеленый контур. Домовой Миша махнул рукой и отряд быстро пересек страшный коридор и скрылся в новом проходе. Как только прошел мамонт, бывший сейчас арьергардом, стена за ним закрылась, будто ее и не было. Когда все успокоились и поняли что опасность уже минула, Тема спросил Домового Мишу.

      - Миша. Что это было за жуткое место, ты ведь знаешь. - на что Домовой Миша ответил

      - Это Ледяной тракт - Тропа затерянных душ. Это призраки палачей, которые сами потом стали жертвами. Откуда они идут и придут ли куда-нибудь, не знает никто -

     

      Последний участок пути до подвалов Гостиного Двора, команда продолжила практически без приключений, не считая доведения своим видом до экстаза, шабаша компании готичных юнцов, бесполого вида. А дальше была еще пара поворотов, каменная лестница на верх и вот наконец цель анабазиса... Гостиный двор.

     

      У Галины Семеновны, хозяйки Салона Вологодский Лен, со вчерашнего вечера было плохое настроение. В самый разгар предновогодней торговли, все точки в Гостинке должны были быть закрыты, так как Съезд Пчеловодов проводил здесь свой праздник, а тут еще курьер из Вологды должен был на ночь глядя подвезти нужные документы. Она как раз обсуждала это событие по телефону со своей дочерью Верой и поэтому не сразу заметила неизвестно откуда взявшегося посетителя, высокого мужчину со странно знакомым лицом, в длинном свитере грубой вязки, в грузинской шапочке, с модной сумкой через плечо, и что характерно все это было из льна.

      - Вы что, из охраны - спросила Хозяйка ?

      - А вы что Галина Семеновна, не узнаете меня ? - спросил молодой мужчина знакомо улыбаясь. Не дождавшись узнавания, он продолжил...

      - Я Льняной Тёма и я тут с друзьями - сказал он и показал рукой в угол отдела мужской одежды. Там мирно пребывала часть отважного отряда, в составе Мамонта, Домового, Дюдюки, Барабашки и обеих Ворон. Все кроме Тёмы и Домового, были естественно в своем льняном виде. Простой человек впал бы в ступор либо в панику, но Галина Семеновна, как человек десять лет проработавший в Российском бизнесе, была женщиной отважной и никогда не теряла спокойствия. То что продаваемые в ее магазине игрушки, могли оживать и разговаривать не вызвало у нее паники, хотя немного удивило. Но рассказ Домового Миши о больной девочке, которую может спасти только Берегиня, вызвал у Хозяйки Салона живейшее участие, ведь она как было сказано выше, очень любила детей и тем более помнила и девочку и ее отца. А мудрая Берегиня уже все знала и была готова к путешествию, вот только время поджимало. Тут же состоялся новый военный совет, в составе Хозяйки Салона, Домового Миши и Льняного народца. Диспозиция получалась следующая... Дюдюка и Барабашка, верхами на Каркуше и Пластилиновой Вороне осуществляли воздушную разведку по маршруту следования. Вызванная по телефону Вера, дочка Галины Семеновны, на своем Феррари вывозит часть льняных героев, одновременно отвлекая внимание окружающих, от главного момента операции. А дальше было вот что...

     

      Милиционер Петя топтался на морозе и злился на судьбу. Надо же так попасть под Новый год. Конечно пост на Ильинке вещь почетная, но пользы как от поросенка на полковой кухне, визгу много а шерсти мало. Внимание постового привлекла красная Феррари подъехавшая к Гостиному двору. Оттуда грациозно выпорхнула красивая девушка в модном прикиде и скрылась в Салоне "Вологодский лен", через несколько минут вышла оттуда, бросила на заднее сиденье машины сумку и проехав мимо Пети лихо свернув в Ветошный переулок. Милиционер проводил ее восхищенным взглядом и боковым зрением заметил что то непонятное и невместное... Практически на уровне его глаз пролетели две игрушечных тряпичных вороны, оседланных какими-то куклами. Но это было еще не все, он повернул голову налево и оцепенел. По Ильинке, величаво набирая скорость, шел самый настоящий мамонт.. Автомобили с ужасом жались к тротуарам и даже заезжали на них, а мохнатый великан плавно свернул в Хрустальный переулок и пропал из вида, только еще некоторое время было слышно буханье огромных ног.

      Милиционер Петя, раз и на всегда запомнил, что говорил ему мудрый старшина дядя Степа, а говорил он следующее... - "Понятную опасность можно обойти, а вот непонятной опасности бойся" . И Петя притворился будто его тут нет и вообще никогда не было и оказался прав. Стоявший на Кремлевской набережной, еще молодой и честный постовой, истово доложивший что мимо него пробежал мамонт, получил от дежурного по городу две версии своего поведения. А - что меньше надо пить на посту. Б - что его родители были видимо братом и сестрой. И плюс один ехидный вопрос на тему, где он мол взял такую хорошую траву.

      Ну а Мамонт тем временем пронесся по большому Каменному мосту и исчез.

     

      Берегиня сжала в руке льняное зернышко и из невзрачной куклы превратилась в величавую фею. Она стала делать пассы руками, над постелью спящей девочки. Видная только Берегине черная паутина, тянувшаяся к ребенку из вентиляционной решетки, стала бледнеть, лопаться и таять. И когда исчезли последние следы Зла, на Спасской башне забили Куранты...

     

      Отец сидел у себя в кабинете, потеряно уставившись в экран ноутбука. Только что он получил ответ из Королевского Медицинского Центра. Курс лечения, будет стоить около двухсот тысяч евро и не гарантирует результата больше чем на 30% и самое страшное, что свободное место будет не менее чем через полгода, а столько времени у девочки не было, ведь врачи отводили ей не больше месяца. Со стороны Москвы реки послышался бой Курантов, уже двенадцать подумал мужчина и снова задумался. Сколько он так сидел и когда задремал он так и не заметил, а потом его разбудили чьи-то шаги. Он поднял голову, открыл глаза и увидел свою дочурку. На лице снова был румянец, глаза светились энергией и прежде чем он смог хоть что то произнести, Дочка сказала, требовательно-капризным тоном... - Папа, я очень хочу есть ! -

     

      А через несколько дней Отец стоял возле катка, что на Красной площади и со счастливой улыбкой на лице, любовался как на фоне Собора Василия Блаженного, стройная девичья фигурка самозабвенно крутилась на льду, под звуки Венского вальса.

     

     

     

     

     

     

     

      ГЛОССАРИЙ ТЕРМИНОВ И ПЕРСОНАЖЕЙ

     

     

      Берегиня - изначально в славянской мифологии великая богиня, вместе с Родом породившая всё сущее. Её сопровождают повсюду светозарные всадники, олицетворяющие Солнце. Культ Берегини был представлен берёзой - воплощением небесного сияния, света. Берегини оберегают людей от злых духов, предсказывают будущее, а также спасают маленьких детей, оставшихся без присмотра и упавших в воду.

     

      Домовой - дух хранителя очага, который живёт в каждом доме в каждом семействе.

     

      Салон 'Вологодский лен' - Флагманская сеть Салонов-Магазинов по продаже изделий из Вологодского льна. В этих салонах Вы найдете огромный выбор красивых, качественных и недорогих изделий из чистого русского льна: модную мужскую, женскую и детскую одежду, полотенца, скатерти, салфетки, постельное белье, кружева, шторы и многое другое.

     

      Галина Семеновна - Директор сети Салонов - Магазинов 'ВОЛОГОДСКИЙ ЛЕН'

     

      Девушка Вера на красном Феррари - ее Дочь

     

      ВОЛОГОДСКИЕ ИГРУШКИ: Червячок живущий в яблоке, Буренка, Чунга-Чанга, Волк, Пластилиновая Ворона, Каркуша, Дюдюка, Барабашка, Коровка Кони, Лошадка, Тема, Мамонт, Шалтай-Болтай, Троглодит

     

      Иоанн IV Васильевич Грозный - царь и великий князь всея Руси, старший сын великого князя Василия III Иоанновича от второго брака с княгиней Еленой Васильевной Глинской, родился 25 августа 1530 г., умер 18 марта 1584 г. Библиотека Иоанна Грозного, пропала во время Смутного времени, по легенде находится в тайных подвалах Кремля.

     

      Брюс (Яков Вилимович) - генерал-фельдцейхместер и впоследствии граф и генерал-фельдмаршал, составитель календаря, астроном и математик, артиллерист и инженер, ботаник и минералог, сфрагист и географ, автор нескольких и переводчик многих научных сочинений, граф Я. Брюс был, просвещеннейшим из всех сподвижников Петра Великого, хотя среди простого народа имел славу колдуна и чернокнижника.

     

      Призраки офицеров НКВД - Народный комиссариат внутренних дел (НКВД) - центральный орган государственного управления Советского государства (РСФСР, СССР) по борьбе с преступностью и поддержанию общественного порядка в 1917-1946 годах, впоследствии переименовано в Министерство внутренних дел СССР. За период своего существования НКВД выполняло важные государственные функции как связанные с охраной правопорядка и государственной безопасности, так и в сфере коммунального хозяйства, экономики страны. В настоящее время названии этой организации часто ассоциируется с нарушениями законности в период репрессий.

     

      Наган - Бельгийский револьвер системы Нагана образца 1892 г., калибр 7,62 мм., барабан на 7 патронов.

     

      Лаврентий Павлович - Лаврентий Па́влович Бе́рия (груз.) (17 (29) марта 1899 - 23 декабря 1953) - советский государственный и политический деятель, маршал Советского Союза (1945, в 1953 лишён этого звания). Входил в ближайшее окружение Сталина. Как глава НКВД (1938-1945) участвовал в проведении сталинских репрессий, в то же время проводил реабилитацию незаконно репрессированных. Курировал ряд важнейших отраслей оборонной промышленности, в том числе все разработки, касавшиеся создания ядерного оружия.

     

      Опричники Опри́чник (историч.) - человек, состоящий в рядах опричного войска, то есть гвардии, созданной Иваном Грозным в рамках его политической реформы в 1565 г. По сословному составу опричники были разнородной массой, в которой числились князья, бояре и дворяне. Признаком службы опричника были собачья голова и метла, символизировавшие решимость 'выгрызть и вымести измену'.

     

     

     

     

     Однажды, под Новый год, девочка Настя поехала с мамой в другой город, город этот стоял на берегу моря, и поезд Серебряная стрела прибывал туда утром. В вагоне-ресторане Настя услышала, как пассажиры, сидевшие за соседним столом, сокрушались, что мимо Ледяного города поезд будет проезжать поздней ночью. Мама рассказала Насте, что Ледяной город построили из настоящего льда для съемок фильма "Снежная королева". Это место так и прозвали - "Площадь ледяных дворцов" и девочке естественно хотелось хоть одним глазком взглянуть на это чудо.

      Мама уложила Настю спать, предупредив её, что если Настя вдруг проснётся ночью, то не вздумала бы выходить из купе. Когда мама заснула, девочка задумалась о том, почему мама велела ей не выходить из купе, и поняла почему...

      Мама боится, что она простудится, а вот если девочка оденется потеплее, то можно спокойно выйти в коридор. Дело было в том, что увидеть площадь Ледяных дворцов можно было увидеть именно со стороны коридора. Умная девочка надела шубку, сапожки, шапочку, шарфик и даже рукавички, но, подумав, взяла с собой коробку, завернутую в подарочную бумагу, это был Новогодний подарок для её двоюродного брата, который жил в том городе, куда они ехали, и так как девочка очень беспокоилась за этот подарок, она с ним не расставалась.

      Настя вышла в коридор вагона, и внезапно для себя увидела там котенка, беленького, хорошенького, в красивой Новогодней шапочке и даже с бантиком. За окном уже показался Ледяной город, и поезд стал замедлять ход, а потом вовсе остановился. А котенок вдруг мяукнул и побежал к приоткрытой двери в тамбур. Настя побежала за котенком, чтобы забрать его из холодного тамбура, но в тамбуре котенка уже не было, так как дверь на улицу была тоже открыта, а котенок шустро бежал по перрону в сторону Ледяного города. Настя смело побежала за котенком, ведь он так замерзнет, надо его поймать и отнести назад в теплый вагон, но котенок бежал уж очень быстро, и когда пушистый комочек скрылся в воротах Ледяного города, девочка не задумываясь, ринулась за ним. Очутившись в Ледяном городе, Настя аж остановилась, пораженная окружающим великолепием, сверкающие подсветкой ледяные дома и дворцы под куполом черного неба, усыпанного звездами, были очень красивы своей холодной красотой. Но котенок скрылся за углом ледяного дома и девочка бросилась за ним и увидела...

     ... огромного белого медведя, сидевшего прямо посереди улицы, а котенок смело подбежал к медведю и, усевшись прямо возле огромной лапы, стал умываться. Настенька, честно говоря, растерялась, с одной стороны надо было спасать котенка, но с другой стороны она боялась медведя и тут как нельзя во время, появилось новое действующее лицо. Это был мальчик в серо-синей куртке и шапке с нашивкой в виде "Юнион-Джека", он спокойно встал перед медведем, упер руки в боки и укоризненно сказал: - "И не стыдно тебе, Брыкс ?"

     При этих словах, огромный медведь стыдливо закрыл свою морду лапой. Мальчика звали Максим, он был патрульным из "Кружка юных любителей природы" и Макс сказал девочке, что боятся не надо, что это хороший медведь, хоть и немного глуповатый, и он каждый Новый год сбегает из зоопарка, чтобы заблудиться, и зовут его Брыкс, он, кстати, говорящий, но стесняется разговаривать при людях, потому что люди почему-то считают, что говорящих медведей не бывает. При этих словах медведь стеснительно кивнул. И тут Котенок требовательно мяукнул и направился в ледяной переулок.

     -"Там явно нужна наша помощь" - сказал Максим, ловко запрыгнул на спину медведю и протянул Насте руку. Они быстро нагнали котенка, и стали петлять за ним по улицам ледяного города. Выбежав на площадь перед огромным ледяным дворцом, котенок внезапно так резко остановился, что затормозивший, чтобы не раздавить котенка, медведь, плюхнувшись на лед задом, с криком - "Поберегись! Зашибу!" - так и проехал несколько метров.

      А котенок остановился, потому что, из ворот дворца выбежал плюшевый заяц и бросился прямо к котенку. Переговорив между собой, зайчик и котенок направились к медведю и его наездникам. Настенька уже ничему не удивлялась и поэтому, когда котенок заговорил человеческим голосом, а заяц стал вставлять свои замечания, даже не испугалась. А дела были такие...

     

      Ледяная ведьма украла из мешка с подарками деда Мороза всех игрушечных зайцев и спрятала в Ледяном дворце. И если их оттуда не спасти, то они замерзнут и те детишки, которые попросили у Деда Мороза зайчиков, останутся без подарков.

      -"Подумаешь, ведьма", - сказал медведь: - "Я махну лапой и она улетит, как снежинка в бурю"-

     Все радостно загалдели, но заяц прервал общее веселье, сообщив, что Ледяной зал с зайцами, охраняют Ледяные гоблины, вооруженные ледяными мечами и еще там есть ледяные роботы с ружьями, стреляющими ледяными пулями.

     -"Эх, сказал Максим, если бы у меня был тут конструктор с последней моделью "Бамблби", да еще подарочный его вариант, нам бы никакие гоблины с роботами не были бы страшны"-

     

     И тут Настенька вспомнила что у неё в коробке, был именно этот конструктор "Трансформер", она достала его из сумки и показала Максиму, и мальчик увидев коробку очень обрадовался. -"Это же новая супер-модель, русский "Бамблби", он трансформируется в танк и если это подарочный вариант, то туда входит "Зеленый кристалл увеличения"-

     К счастью это был именно тот вариант и Максим приступил к работе. Макс был большим специалистом по сборке трансформеров и через считанные минуты Бамблби был готов, а когда Максим вставил в специальное гнездо зеленый кристалл-увеличитель и три раза нажал на специальную кнопку, перед ними возник желтый трансформер выше человеческого роста.

     -"Командир, я готов к бою, в какой трансформации прикажешь находиться и куда наступать?"- прогремело из динамиков.

     -"Трансформация - танк. Наступать по главному коридору Ледяного дворца. Враг Ледяные гоблины и ледяные роботы. Замыкающим идет медведь. Зайцу, котенку и девочке, находится на медведе. Вперед в атаку!"- приказал Максим.

     

      Во дворец друзья вошли легко, но дальше по коридору начались сложности. Сначала на них напали Ледяные роботы, они так часто и метко стреляли ледяными замораживающими пулями, что танк-трансформер покрылся толстой ледяной коркой, и у него перестала поворачиваться башня, но командир Макс не растерялся, он приказал Бамблби трансформироваться из танка назад в робота, и вести бой уже в этом виде. Встроенные пушки робота выкосили всех врагов, но за следующим поворотом маленький отряд ждали ледяные гоблины и было их очень много.

      Сначала гоблины набросились на Бамблби, он крушил их и руками, и ногами, и своими пушками, но они все лезли и лезли и часть из них смогли прорваться к медведю, но Брыкс стал награждать их увесистыми плюхами, после каждой из которых, в сторону отлетали зараз по два-три гоблина, Настя с Максимом тоже не оставались в стороне, у них в руках засверкали световые мечи из запаса Бамблби, котенок спрыгнул с медведя и, шипя, путался у врагов под ногами, заяц отважно шевелил ушами и гоблинам стало совсем плохо.

      И поняв, что её войска разбиты, из дверей белого зала выскочила сама Ледяная ведьма, со свитой из четырех гигантских ледяных гоблинов, и бросилась в атаку...

      Но Макс скомандовал: - "Включить энергию!"- И Бамблби вспыхнув всеми цветами радуги, пусть и истратив последний энергокристал, но разметал Ведьму и остатки гоблинов в ледяную пыль.

      В Белый зал вошли только Максим, Настя, заяц и котенок, (медведь просто не пролез бы в дверь). По всему залу стояли большие ледяные клетки, битком набитые зайцами всех цветов и фасонов и самое страшное было то, что они не шевелились, Ведьма успела заколдовать их Ледяным заклинанием. Ребята было растерялись, но тут котенок внезапно преобразился. На нем появилась красивая шубка, а на лапках ботиночки с серебряными коньками и котенок на глазах потрясенных ребят выполнил на льду залихватский пируэт и так завертелся, что превратился в мерцающее серебристо-красно-синее веретено, все увеличивающееся в размерах... А потом веретено рассыпалось тысячами разноцветных снежинок и ребята увидели перед собой Снегурочку, окруженною стайкой порхающих снегирей.

      Снегурочка немного смущенно улыбнулась, взмахнула небольшим жезлом со сверкающей снежинкой на конце и клетки взорвались легкой метелью, а ожившие зайцы, стали радостно галдеть и носиться по залу.

     А Снегурочка приступила к объяснениям:

     -"Спасибо вам ребята за помощь. Если бы не вы, то множество детишек остались бы без подарков. А меня заколдовала Ледяная ведьма и только сейчас я смогла освободиться от чар"-

      Тут в двери зала с трудом просунулась голова медведя Брыкса и обиженно спросила: - "А мне спасибо?"-

      И все захохотали. А потом Макс на медведе, отвез Настю обратно к поезду, Снегурочка подарила ей нового Трансформера для брата, а мама так сладко спала, что ничего не заметила. А потом был Новый год и у всех ребят под ёлкой были именно те подарки, которые они попросили у Деда Мороза