Нашему курсантскому взводу, как то свезло попасть на праздничный вечер в местную консерваторию. Естественно на фоне наших блестящих мундиров, а парадка у нас была , как сейчас говорится , супер... Зелёный мундир, с золотистыми пуговицами, ремень со звёздной пряжкой, тёмно-синие галифе с красным кантом, черно-желтые погоны с красной опушкой и золотыми танками и самое главное... хромовые сапоги. Ну куда тут штатским ботаникам со скрипками.
Завелось естественно несколько романов, и участник одного из них, курсант Левушка, посмотревших глазами любви на юную арфистку, жаждал покорить ее воображение не только блеском амуниции и рассказами про танки, но культурным уровнем, и по сему решил заучить несколько французских фраз, для куртуазных бесед. Больше всего Левушке, понравилось словоа, Magnifique (великолепно) и Superbeme (превосходно).
Из увольнения Левушка вернулся раньше времени и пьяный. На проходной дежурили ребята из нашей роты и все обошлось. В казарме, Левушка рассказал жуткую историю об сорвавшимся по его вине свидании...
Когда, естественно опаздавшая арфистка подошла к заждавшемуся Ромео, курсант решил выразить восхищение по французски и воскликнул - "Супербеме", на что девушка возмущённо фыркнула , развернулась и убежала. Но эта история имела продолжение...
Один из наших ребят, встречался с подругой арфистка, и от нее узнал о следующей версии данного свидания... Арфистка пожаловалась подружке, что пришедший на свидание танкист, был настолько не джентльменом, что сходу обложил ее матом.
Когда мы осознали ситуацию, то заржали на всю столовую. И действительно, ситуация была как в старом анекдоте про колхозников, выбирающим новое название, для колхоза, помните...
"А давайте назовем наш колхоз "Лопе де Вега" -
"А почему ?"
" А уж больно похоже на Твою Мать"
На выходе из столовой, к нам подошла официантка (да, да, у нас в Училище были официантки), и сказала: "Ребята, я слышала вашу историю и могу помочь. Скажите этой дуре, что ваш товарищ был настолько поражен ее красотой, что будучи человек военным, выразил восхищение нецензурным словом. Мы конечно поблагодарили жрицу белых наколок и передников, но не за рецепт, а мысль...
Под большим секретом, подруге дуры- арфистки, не знающей французского, было сообщено, что Ромео в шлемофоне, пишет тайком реферат по произведениям Баркова, и это сыграло !!!
Консерваторка пришла в восторг от этакой брутальности во вкусах, и Левушка, был прощен и обласкан.
Но какая любовная драма обойдется без своего Капулетти...
Левушка, ни слухом, ни духом не знал, кто такой Барков, хотя известный стих про Луку М., он даже слышал, и я пойдя другу на встречу, продиктовал ему пару цинично-куртуазных куплетов, естественно своего сочинения. Помня какую роль сыграла во всей этой истории сыграла официантка, я один из куплетов посвятил похождениям некоей официантки Любы...
"Она была такой горячей
Что ржали жеребцы ей в след
В полку не понаслышке знали...
(Далее сорри, *****)
Стихи "Баркова" прошли на ура, но потом произошел, говоря по современному, когнитивный диссонанс...
Левушка покупал цветы своему предмету любви и тут мимо проходила та самая официантка Люба, увидев которую курсант воспылал чувством благодарности (в разумных пределах), и помимо трёх уже купленных гвоздик , купил ещё одну и с респектом вручил ее Любаше, котороя расчувствовалась и поцеловала танкиста в щёчку, но в это время к месту "фонтана взаимной благодарности и благосклонности", как сказал бы Фирдоуси, подошла наша арфистка.
А надо сказать, несколько дней назад, консерваторкам устроили экскурсию по Училищу, и помимо всего прочего, покормили обедом в курсантской столовой. И там девушки естественно обратили внимание на официанток, а так как Любаша была самой яркой из них, то арфистка естественно запомнила блондинку в кокетливой наколке, которую все называли Любой и тут же соотнесла ее с куплетом.
А тут ещё, она видит, как ее почти жених, мало что вручает ЭТОЙ цветы, так ещё и целуется с ней.
Левушка сразу стал подлым изменщиком, и любви наступила фенита.
А вы говорите, блин, Шекспир ! В танковых училищах и консерваториях, покруче будет!
А наш мудрый замполит, узнав об этой истории сказал:" Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово."
![[]](/img/c/chekmarew_w_a/pardonmuazamojfrancuzskij/fb_img_1589273426961.jpg)
dd>