Чекмарев Владимир Альбертович : другие произведения.

Записки бывшего интеллигента

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Записки бывшего интеллигента

[]

Annotation

     Сборник баек периода ХХ и ХХI веков, веселых и грустных, нравоучительных и просто забавных, про военных и штатских, студентов и курсантов, и просто прохожих.

Записки бывшего интеллигента

Глава 1. Когнитивный диссонанс вместо предисловия

     «Не дай вам бог жить в эпоху перемен», эту фразу приписывают Конфуцию, но думаю она родилась в наших Пенатах, ибо с переменами на Руси все хорошо, даже в эпоху Застоя. Окидывая даже рассеянным взором прожитое былое, я честно говоря испытываю определенный когнитивный диссонанс, ну посудите сами... Я видел на проспекте Маркса гужевой транспорт, в мавзолее Сталина а на мавзолее Фиделя Кастро и Никиту Хрущева. На моей памяти полетел Первый космонавт и накрылась последняя наша космическая станция Салют. При моей жизни, танки три раза входили в Москву не на парад, и дважды в Москве строились баррикады. При мне рухнул Советский Союз, и чуть не кончилась Россия. На моих глазах четыре раза менялся покрой военной формы нашей армии, а деньги вообще менялись раз пять (включая дефолт). И все время вокруг бурлило народонаселение в разной степени адекватности ибо это Россия, а мы спокойно жить не умеем. Так что разрешите представить сборник баек периода ХХ и ХХI веков, веселых и грустных, нравоучительных и просто забавных, про военных и штатских, студентов и курсантов, актеров и актрис, механиков и продавцов и просто прохожих. А Конфуций пусть идет лесом.

Глава 2. Солдатская Смекалка, Русская Эммануэль И Немного Фанты.

      Это было в конце разгара Перестройки. Тогда внезапно стало можно все, кроме того что нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать, пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки есть и его много. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа. Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей команде и причем мы занимались подбором, именно женской составляющей данного действа.
      Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем меня больше всего бесили штатские, так это своей полной неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства, нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские ходят весьма плохо и даже неохотно, и в гражданской жизни выручала подчас, исключительно солдатская смекалка.
      И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано - на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.
      Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен. Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь, которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до этого и после, выручила та самая солдатская смекалка...
      В соседней подворотне, ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их счет).
      Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой, видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки. Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в проститутки, то именно ее и он сейчас именно туда, ее и примет.
      Короче день задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то бредятину, то пока Игорь пресекал эти неуставные поползновения, рявкнув бедному мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до конца проекта.
      Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный и где то даже скромный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для применения, и даже в Английском клубе сошла бы за комильфо... Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.
      Показ прошел на ура.
     
      А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это было двое очаровательных мальчиков.

Глава 3. Мандарины для Кандализы Райс

     Было это лет ...дцать назад...
      У нашей конторы были клиенты, которые родом из одной очень южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души". А после того, как я подправил им один благотворительный портал (на халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э... информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще персоной грата.
      Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным гостем" (за счет принимающей стороны). И я естественно полетел. Не скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом деле(это было еще до Олимпийской войны).
      В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом, издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики, которую восемьдесят лет назад справедливо отметил сам великий Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей пригласили совершить моцион по местным красотам.
      И вот, когда группа в составе двух сановных местных товарищей, нашенского мамамуши с двумя адъютантами и меня любимого, оказалась на склоне холма, обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер относился к формированиям ближнего закордонья, которые по словам Задорнова, скорее напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь, мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и, взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера. Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой, сделал открытие...
      Он стал радостно орать, что это негр-наемник из Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно эротический подтекст.
      Я хоть и был единственным трезвым в компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне - солдатскую медаль...
      Вот так, благодаря интернациональному единению и бдительности, группы известных, но не поименованных товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа Райс, потерпели полное фиаско в своих зловещих планах.

Глава 4. Васаби с Фугу, или Джек Лондон против самурайского коварства

      Самураи, это весьма коварные существа и любой гайджин*, попавший в Империю Ямато, их потенциальная добыча. Обязательно имейте это ввиду уважаемые читатели, коли уж судьба занесет вас в Страну Восходящего Солнца.
     
      А теперь о самурайском коварстве поконкретнее...
      Встретившие меня в Токио японцы, первым делом решили провернуть со мной стандартную местную шутку, и накормить Васаби...
      Васаби, это типа японский хрен, изготавливается оное из корня "Эвтремы японской" и штука эта весьма забористая.
      В те времена еще не было на Руси Суши-баров и Якиторий, да и фильм Васаби, с великолепным Жаном Рено, еще не вышел на экраны, и данный продукт был неизвестен широким массам. Так что я смело зачерпнул сдвоенными палочками солидную порцию аппетитно выглядевшей зеленой массы и ощутив во рту огненный удар по вкусовым пупырышкам, я понял, что попал. Но видя внимательные глаза хозяев, с таящимися в них искорками смеха, я не стал требовать большой Мохито, с тройным льдом, а просто постарался побыстрее закусить рисом и какими то непонятностями из стоящих на столе плошек и запить это все омерзительно теплым Саке. А на лице я постарался сохранить спокойствие и минимальную мимику, что судя по всему мне удалось, но рано я праздновал победу.
      Мои гостеприимные хозяева, оказались знатоками России и буквально задолбали меня разговорами про Солженицина и Владимира Дудинцева.
      Я честно говоря, хоть и читал Солженицины, но пиетета перед ним не питаю и его литературное творчество, кроме Иван Денисыча, считаю достаточно средним. У того же Дудинцева, ИМХО конечно, язык гораздо живее и интереснее.
      На следующий день, меня пригласили в некий элитный ресторан
      с кухней в стиле Эдо, это было нечто вроде Клуба и вместо официантов там прислуживали Гейши. Мой новый японский друг Осама, предупредил меня, что Гейши не являются проститутками, как ошибочно думают многие Гайджины. Я пошутил, что Гейша, это наверное синоним термина из романа Дудинцева "Белые одежды" - Бескрылая девственница, но шутка видимо не совсем удалась, что выяснилось несколько позже.
     
      В этом так сказать Гейш-Клубе, меня стали наперебой угощать непривычными церемониями и не менее экзотическими блюдами и что бы мне было веселее врастать в ситуацию, нам подали Императорское сакэ, которое было холодным и крепостью было не тридцать градусов, а все пятьдесят. После нескольких смен блюд и кратного числа опорожненных рюмок, мне объявили, что как почетного гостя, меня накормят рыбой Фугу. И спросили, не против ли я её отведать. Я естественно ответил "Хай, гэнки дэс", что на чистом Японском означает, конечно не против.
      Гейши сразу же натащили кучу чашечек, коробочек и дощечек, блюдечек и блюд. Что то было гарниром, что то было рыбой, но вкусной была именно рыба, которую я радостно принялся вкушать и я бы сказал обильно вкушать.
      И вот когда, согласно рецепту великого Джерома*, добрая сытость наполнила все фибры моей души, коварные самураи рассказали, что за рыбу я вкушал...
      Рыба Фугу, оказывается страшно ядовита и годна в пищу только в определенные моменты, и японцы угощают ей только близких друзей, к которым я безусловно отношусь. А близкий друг самурая, никогда не оскорбит друга презрением, заподозрив его в трусости.
      Сказать что ибису* самурай я несколько смутился или растерялся, это значит ничего не сказать. Внешне я постарался не подать виду, но внутренне было весьма не уютно. Но как известно, в минуты опасности, даже средние умственные способности обостряются и я вспомнил, что у Джека нашего Лондона, в сборнике "Сказки Южных морей", а конкретней в рассказе "Страшные Соломоновы острова", главным лекарством от туземных ядов, у белых джентльменов был джин. Я потребовал тоника, льда и бутылку Gordon"s, и начал лечиться. Как доказано опытом на тысячах беззаветных добровольцах, Джин иногда благотворно влияет на мозговые клетки, на мои он таки подействовал позитивно и я включил логику, которая подсказала мне, что ежели бы от Фугу умирали клиенты, то ресторан бы давно прогорел, и это меня несколько успокоило. После чего я заявил, что отравили меня или нет, но спать мне всё равно уже пора и отбыл в гостевую комнату, поддерживаемый под локотки двумя семенящими гейшами. Уходя, я краем заднего глаза, заметил что японцы смеялись и повторяли какие то японские слова и одно русское - "отравлен".
     
      Но окончательно, спас меня от треволнений шеф повар. Кто-то из обслуги, услышав слово отравлен, доложил об этом Шефу и он утром, дождавшись моего пробуждения, спросил аудиенции, на которой клятвенно меня заверил, что рыба в блюде была абсолютно безобидная и к Фугу не имела никакого отношения, но он просит сохранить это в секрете и опять же просит принять в знак уважения, палочки изготовленные из сакуры из Императорского парка в Киото.
      Вот так и закончилась эта история. А что касается Гейш, то они действительно проститутками не являются. Они просто Гейши.
     
     
     
     
      Гайджин - (Гайдзин) - сокращение японского слова гайкокудзин - иностранец
     
      Цитата Джерома Клапки Джерома - "Когда мы сыты, то находимся в таком благодушном состоянии, что даже перестаем ненавидеть родственников своей жены".
     
      Ибису - белый дьявол (прозвище иностранцев в старой Японии)

Глава 5. Деревенский кошачий Микрокосм

     На мой взгляд, деревенские кошки, это несколько иной вид кошачьих, нежели городские. Больше того, я уверен, что у них есть собственный особый Кошачий Мир, резко отличающийся от мира городских кошек, со своими законами, социумом, языком, психологией и.т.д.
     
      Рядом с нашим старым домом в деревне, у соседей слева и справа, было по несколько кошек, правые соседи были местные и кошаки у них были соответственно, тоже местные. Там была стая, причём вожаком у них была умная и наглая кошка с простым именем Маруся. Она как то умыкнула у нас двухфунтовый оковалок сыра и принесла хозяевам, которые жадно сожрали наш сыр, а потом нам же похвастались тем, какая у них мол умная и предприимчивая кошечка.
     
      У соседей слева, окошачивание прошло вообще как в авантюрном романе...
     
      Как то раз к ним заявились две умирающие от голода киски. Народ был городской и естественно бросился их кормить и вообще прописал в доме и поставил на довольствие, позднее к ним присоединилась третья. Спасенные от голода животные, иногда пропадали на день-другой, но всегда возвращались. Причем, два последовательно, привозимые из Москвы городских кота, были незаметно для хозяев настолько затравлены аборигенами, что один из котов во второй приезд отказался выходить из машины, а второй просто исчез.
      Можете представить моё изумление, когда я увидел на другом конце деревни, на веранде шикарной дачи, вальяжно возлежащих, этих самых трёх кошкеров. Наглые животные жили как минимум на два дома !
     
      Кстати насчёт голодных приходящих кошек...
     
      К нам как то повадился приходить милый бездомный котёнок. Он просто приходил и молча сидел с несчастным видом у порога. Мои женщины проливая потоки слёз, тащили несчастному сиротке, сгущенку банками и сливки блюдцами, а котёнок ежедневно стал приходить к нам завтракать и однажды, к всеобщему восторгу завис на сутки. А утром прибежала пейзанка живущая через пять домов и представилась хозяйкой данного котэ и у сиротки, помимо дома и хозяйки, нарисовалась даже мама. Но что самое интересное, на следующее утро, у наших дверей опять сидел котёнок, но другой.
      Ну точно они разговаривают друг с другом.
     
      Ещё один случай... Утром смотрю в окно и вижу, как на площадке для детского Футбола, любовно построенной для внуков (двое ворот и три пластиковых мяча), самозабвенно играют в футбол кошки обоих соседей, правда на четырёх лапах, но команды явно две. Причем Маруся сидела на краю поля с видом судьи Международной категории.
     
      Ну а вот мизансцена , достойная пера Великого Джерома...
     
      Я как то обратил внимание, что кошки соседей, шастают через мой участок с мышками в зубах, причём вроде без какой либо видимой системы, но я решил приглядеться и вот что выяснил...
     
      Кошки Левых соседей проносили мышей на участок Правых, и вторая стая, повторяет это действо с точностью наоборот, причём уточняю, чс одними и теми мышами. Как я просчитал, хитрые товарки, минимум по два раза показывали хозяевам одних и тех же пойманных мышей, причём подмены были явно продуманы.
     
      Когда я подошёл к ограде и стал рассказывать соседям этот странный факт, то почувствовал на себе чей то внимательный взгляд, обернувшись, я увидел внимательно смотревшую на меня кошку Марусю.
      Ох и дурят нас зоологи

Глава 6. Байки Измайловского Вернисажа

     БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ
     
      Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже и думать не могли. Например, объявившееся частное предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о нем и пойдет рассказ.
      Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...
      Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.
      Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...
      Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !
      В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !
      У кого есть три рубля - покупайте деколя !
      Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !
      Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !
      Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !
      Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !
      Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !
      Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.
      Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.
     
      Инструкция по декоративному декольтированию
      Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти
      Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи
      Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток
      Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!
      Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать
      Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать
      Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр
      И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур
     
      Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:
      Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)
     
      И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:
      Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)
      Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.
      Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.
      "Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.
      Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**
     
      Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.
      Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...
      Но главное это то, что на Вернисаже нам понравилось и мы решили туда захаживать и случалось тут много забавного и даже немного грустного, были "Пепелацы имени господина ПЖ", "Веселые могендовиды" и многе другое, но это будет уже совсем другая история про Маугли, удава Каа и медведя Балу
      ПРИМЕЧАНИЯ
      *Берримора прозвали Берримором, за рассказанный им анекдот, про то как Берримор кормит Сэра Генри пориджем. Короче - "ПОРИДЖ СЭР"
      **Иконщик Федя, прославился фразой - "Ты что не веришь что этот Святой лука XVII века? Я же его всю ночь рисовал!
     
     
     
     
      БАЙКА ВТОРАЯ. КОТ МАХМУД И ВЕСЕЛЫЕ МОГЕНДОВИДЫ
      Как я уже когда-то писал, в конце восьмидесятых годов, мой приятель Саша и я, стали завсегдатаями Измайловского вернисажа и вот еще одна из историй того времени...
      На Вернисаже тех лет люди торговали в основном своими картинами и ремесленными поделками и ходили туда не столько ради прибытка, сколько ради общения. У Вернисажников тех времен, считалось классом, выставлять нечто такое, чего нет ни у кого. Я начав с нескольких показавшихся мне неудачных танчиков, из моей самопальной коллекции, был поражен тем насколько они успешно были расхватаны публикой и продолжил в том же стиле, ну в смысле почти в том же. То есть имея кучу отходов от изготовленных ранее моделей, я стал лепить из них придуманных мною лично монстров и это очень хорошо катило. Трое моих наиболее верных адептов, даже стали собирать коллекции из моих поделок и активно конкурировали между собой. Тем более, что каждая из моих поделок была единственной в своем роде. Особенно мне запомнился восьми башенный КВ-1000.
      Но тут и Шурик сказал свое веское слово, затмившее историю с деколями. Вычитав в Юном Технике, конструкцию некоего забавного дивайса, он проработав всю ночь, выдал на гора первую партию. Его кот, по кличке Махмуд, принимавший естественно самое бурное участие в производстве, выйдя утром на двор, был принят сидевшими на лавочке старушками за как минимум кота Баскервилей, настолько он был перемазан красками, являвшимися частью технологического процесса... А технология производства " забавных катышков" (курсив мой). Была следующей...
      Надо было сваять из фольги пилюлю, величиной с две фаланги пальца гражданского половозрелого мужчины с высшим образованием. Разместить внутри оной пилюли маленький шарик от подшипника, который и был секретным движителем игрушки, а потом для пущего дизайна эту пилюлю покрасить. Главной проблемой был естественно кот Махмуд. Он искренне хотел помочь хозяину и помощь это была многоликой. Во-первых простодушное животное решило, что будет очень весело смахнуть на пол баночку с подшипниками и что благодарный Саша, который естественно всю жизнь мечтал собирать по всей квартире раскатившиеся шарики, в благодарность выдаст любимому зверику много сметаны и рыбы. В процессе покраски, Махмуд решил помогать хозяину выбирать цвета красок, для чего был опрокинут ряд пузырьков с оными. Когда несчастное животное было отлучено от разноцветных пузырьков, кот решил что будет очень весело прыгать со шкафа на любимого хозяина, в тот момент когда он шепча неприличные словосочетания, раскрашивал свои дивайсы.
      Некоторая проблема была с ассортиментом красок, ибо белой было больше всего, но Измайловский Леонардо нашел решение...
      Ампулы были покрашены в белый цвет, а потом были орнаментованы разноцветными точками и полосками, что придало им вид огромных муравьиных яиц.
      Заключительным штрихом, был апофеоз верности и преданности милого животного именуемого котом. Неустрашимый Махмуд отважно спас хозяина от группы непонятных пестрых предметов, зловеще затаившихся на листе бумаги и бывшими естественно образцами готовой продукции. Несчастное животное, на своей шкурке поняло, что далеко не всегда Героев награждают за подвиги, бывает оказывается что за подвиги и наказывают. Вот и помогай людям после этого.
      И вот наступил день премьеры на Вернисаже. Разноцветные овальные сфероиды, радостно блестели на солнце и при прикосновении к ним, выделывали абсолютно не предсказуемые кульбиты. Для пущего эстетизма, они были размещены в большой старой доброй советской банке из под паюсной икры. Правда Берримор, будучи с бодуна, подкрепленного парой пива, пристал к Александру с вопросом, мол почему часть игрушек раскрашены в цвета флага Израиля, но данная критика была признана не конструктивной. Гости Вернисажа по достоинству оценили забавную игрушку и некоторые даже её покупали, потом поток посетителей спал и часть народа (и Шурик в том числе), потянулась за прохладительными напитками. И тут к нашей точке подошла некая строгая дама и брезгливо указав маникюром на паюсную банку с Сашкиными творениям, поинтересовалась, а что это за безобразие?
      На её беду рядом из наших был только Берримор, который как уже намекалось выше был похмелен и благостен (благостность его была заметна по тому, что сегодня у его пассии практически не было фингалов). И Берримора как говориться понесло...
      Он объяснил тетеньке, что это яйца израильских гигантских муравьев, чрезвычайно редких и запрещенных к вывозу из земли обетованной животных. В Израиле их ценят за расцветку повторяющую израильский флаг и за чрезмерное жизнелюбие, ибо муравьи эти размножаются непосредственно внутри яиц и сейчас он это докажет. В доказательство свои слов Берримор встряхнул баночку с "муравьиными яйцами" и они стали радостно ползать, подпрыгивать , переворачиваться и предаваться прочим акробатическим изыскам, исключительно за счет металлических шариков внутри, а никак не за счет инстинктов размножения...
      Народ уже вернулся и закончил хохотать над рассказом довольного Берримора, а испуганный визг невольной любительницы мирмекологии, все еще доносился откуда-то из далека.
      Р.С. Сашкины творения, весь Вернисаж теперь называл не иначе как - "Весёлые могендовиды"
      Р.Р.С. Тетенька напуганная Берримором, оказалась чиновницей из райисполкома, посланной на разведку. Чиновники узнал, что на их территории, появились люди, которым весело и интересно жить и которым вдобавок наплевать на власть бюрократии. И задумали эти чиновники, кару страшную... Но это будет совсем другая история, о Бандерлогах, Ширхане и других обитателях Измайловских джунглей
     
     
     
      БАЙКА ТРЕТЬЯ. КОТ БЕГЕМОТ РАБОТЫ САЛЬВАДОРА ДАЛИ
     
      Измайловский Вернисаж настолько расцвел, и приносил столько радости хорошим людям, что чиновники просто не могли остаться в стороне от такого безобразия. После того как плоды творчества Александра, не без помощи Берримора, до полусмерти напугали разведчицу из райисполкома, Советская власть нанесла по зеленому ростку свободного искусства и предпринимательства ответный удар. Чиновники вытащили на свет бумагу по которой на Вернисаже могли торговать только члены свободного Союза Художников "Битца". Перестройка была уже в конце разгара, брожение умов было в норме и народ ответил на все это веселым матом и общим пофигизмом. Но я человек законопослушный и дисциплинированный, и по этим двум прискорбным поводам, пришлось мне таки вступать в союз художников.
      Если честно, то я абсолютно не умел рисовать, но общение в армии со старшиной Тарасюком и годы на гражданской хозяйственной работе, научили меня находить выход из любого положения.
      Я представил на суд высокой комиссии аж два творения...
      Первое мое полотно, представляла стилизованную кошачью морду, намалеванную маслом, на изнанке куска оргалита, многие годы верно служившего дном у ящика канцелярского стола. На коте был галстук - бабочка, но главной фенькой была надпись внизу картины, а она гласила - "Кот Бегемот". У демократически настроенной творческой интеллигенции было тогда две святыни, журнал Огонек и Булгаков. Так что над моим Котом немного похихикали, но гнобить не стали из уважения к Мэтру (в смысле к Булгакову). Но когда я предъявил второе полотно...
      История его происхождения была следующей... Я зашел в магазин уцененных товаров и увидел прилавок заваленный некондицией с часового завода. Это были стрелки, колесики, циферблаты и прочая лабуда и продавались они по копейке. И меня осенило! От детского набора масляных красок, которыми я ваял кота Бегемота, еще много чего осталось и в обозримом будущем я больше дарить Миру шедевры не собирался (Как выяснилось зря). А намедни я купил альбом Дали и перед глазами еще стояли его изыски. Так что я закупил рубля на два часовой мелочи. Выдавил на очередной кусок оргалита все оставшиеся масляные краски, художественно их размазал и хаотично посыпал стрелками, колесиками и циферблатами. Назвал я это - "Спираль времени". Эта моя работу окончательно всех убедила, что я истинный художник и мне выдали заветную бумажку.
      В субботу, придя на Вернисаж, я гордо вывесил свои картины, Алексанндр и Берримор моментально сделали вид что именно они растирали художнику мне краски, приводили манекенщиц и точили кисти. Таким образом мы легализовались так сказать художественной группой.
      А потом поперли зрители и моего Кота купил Вилли Токарев (был тогда такой известный бард шансона), денег я с него естественно не взял, а удовольствовался визиткой с автографом. Следующими были актеры с Таганки, которые тоже любили Котов. Честно говоря у меня было три Кота, один финальный и два эскизы, но я не смог разобраться где из них кто и взял всех троих, на чем не прогадал. А потом настала очередь и "Спирали времени". На неё запала парочка буржуинских туристов и меня на мое счастье в этот момент не было рядом, ибо я по молодости и простоте, не смог бы провести маркетинговую операцию так лихо и гениально, как это сделали, только что вкусно пообедавшие коньячком Александр, Берримор , иконщик Федя и примкнувший к ним в качестве молчаливой галлюцинации, дядя Леша НКВД. Они быстро объяснили оробевшим иностранцам, что это последняя сохранившаяся работа, подпольного кружка художников-дессиндентов имени Дали и Кандинского. И эти картины они творили по ночам в тайне от Кей Джи Би. А все другие работы этого гениального автора, раздавили танками агенты НКВД. Александр даже всхлипнул (от сдерживаемого хохота), но нашел в себе силы показать обвиняющим перстом на дядю Лешу, который радостно закивал, понимая что за верность демократическим идеалам, ему светит дополнительные сто грамм халявного, но очень хорошего коньяку. Не выдержав такого маркетинга, буржуины поплыли сдались. И когда я вернулся к своим, то меня встретили радостные лица друзей, размахивающих двумя зелеными бумажками с портретами президента ЮСЫ и громко требовавшие продолжения банкета. Я естественно проставился, но иконщика Федю это и погубило. Его сосед и компаньон иконщик Вася, попросил продать свою икону, но не дешевле чем за 500 рублей. Но перебравший своего и халявного коньячку Федя, запомнил цифру двести, заплаченную за мою "Спираль", так что Федя продал несчастную икону за триста рублей и гордо похвастался этим своему партнеру, как он всех превзошел умом и ловкостью, за что сразу же получил в рубильник, на что вельми обиделся. Да-а-а-а... Звериные законы бизнеса, добрались и до художников.
      А Котов я потом ваял десятками и улетали они на ура, а вот со "Спиралями" была незадача. Часовую мелочь в том магазине смели под чистую. Художников блин развелось. А я перешел на строительство пепелацев, ведь надо было мне хотя бы попытаться переплюнуть Веселых могендовидов Александра, но это была уже совсем другая история по Багиру, Маугли и господина ПЖ.
     
     
     
      БАЙКА ЧЕТВЕРТАЯ. ПЕПЕЛАЦ ГОСПОДИНА ПЖ И ПРИМЕНЕНИЕ КОЗ В ВОЕННОМ ДЕЛЕ
     
      Что меня всегда поражало на Вернисаже, так это культурный уровень большинства местных участников (называть торговцами этих милых людей не поворачивается язык). Литература, театр, живопись, философия и безусловно кино, все эти искусства жарко и профессионально обсуждались и больше того, Вернисаж очень своевременно откликался на события культурной жизни страны, в том числе и ассортиментом. Иногда диспуты были насколько оживленными, что покупателей просто игнорировали, от них просто отмахивались, что бы не мешали разговаривать о вечном и прекрасном. В один из понедельников показали по ТВ "Киндзадзу", тогда еще не было столько программ как сейчас и фильм посмотрели практически все. А во вторник проходя по хозяйственному магазину, мой глаз что то царапнуло, я пригляделся к полке и обалдел. Там стоял самый настоящий Пепелац. В голове у меня забрезжила радостная мысль, что наконец таки у меня появилась возможность, переплюнуть "Веселые могендовиды" Шурика...
      Вот как например Данила сделал Малахитовую чашу, он отсек от камня все лишнее. Но отец Кабани копал глубже, он объяснил нам, что суть вещей отнюдь не та, что написана в инструкции, и оную надо понимать и рассматривать по настоящему. Так что я окинул взглядом магазинные полки и построил вещи по типу их глубинной полезности, для изготовления дивайса под названием "Пепелац имени господина ПЖ". Короче, заработало воображение, хозяйственная сметка и техническая смекалка
      Сам по себе, удививший меня скобяной Пепелац, оказался "Миксером, ручным, пластмассовым", т.е. стаканчик с крышкой из пищевого пластика. Прямоугольная хрень вертящаяся на пепелаце, нашлась в канцтоварах в образе счетных палочек для первого класса. Мини-электромоторчики продавались в игрушках, в отделе детского творчества, ну а магнитиков, герконов (реле включающееся в магнитном поле) и красной изоляции, у меня как у крепкого хозяйственника, был полный примус.
      В результате, утром в субботу, Вернисажное солнце освещало стоящий передо мною рядок миниатюрных пепелацев (объем 240 грамм), с надписями "Пепелац господина ПЖ" и "Пепелац имени Данелии", рядом с ними лежали изящные красные гравицапы и стоило оную гравицапу поднести к пепелацу, как прямоугольная хрень наверху (бывшая счетная палочка) начинала задорно вращаться. И что тут начало-о-о-ось...
      Народу все это резко понравилось и посетители Вернисажа резко разделились на три группы. Первая группа радостно раскупала данный геджет, вторая группа стояла и гадала, а как это все работает, из этой трибы запомнилась пара джентльменов с явно инженерным образованием, они минут двадцать поблескивая (один очками, другой ВУЗовским поплавком) гадали, а как оно работает. Меня убила наповал, фраза очкатенького технического гения - "Ну в гравицапе конечно магнит, но отчего же оно вертится?". Мдя, Галилей блин.
      Но самой интересной была третья группа. Я думаю, что для вас дорогие читатели не является особым секретом то, как наш народ любит халяву...
      Так вот, непрерываемым потоком шли люди: лично знавшие Данелию, участвовавшие в съемках Киндзадзы, лично строивших настоящий пепелац и.т.д. и.т.п. Александр будучи человеком весьма ироничным, периодически обращался к толпе с вопросом - "Родственники господина ПЖ есть?" А Берримор радостно восклицал: -" А я очень люблю господина ПЖ"
      В общем шутка удалась и все пепелацы улетели со свистом.
     
     
      И тут, видимо чтобы нам не стало скучно, подтянулся племянник нашей соседки по Вернисажу Евгении Ивановны. Вьюнош собирался в армию и хотел выяснить у знающих людей как там и что, и не в последнюю очередь, его интересовало как там с женским вопросом. На его беду Берримор, уже благостно перешедший из разряда бодуна, к подготовке бодуна следующего, был в состоянии любви ко всему живому, перерастающей в тягу к общению. Не смотря на то, что как истинный хиппарь он никогда и близко не был к Армии, тем не менее Берримор высыпал на бедного рекрута кучу всевозможной информации, о сексуальной жизни в армии, причем с упором на латентную аморальность. (Кстати, посмотрев недавно "Триста спартанцев" с Гоблинским переводом, я вспомнил этот эпизод и стал подозревать что автором этого перевода был Берримор). Ну а дурные примеры, как говорится заразительны...
      Александр, будучи человеком гуманным и воспитанным, тем не менее рассказал затравленному юноше, что в армиях Ксеркса и Дария, толпам продажных женщин дозволялось сопровождать войска в походах, но перед важными битвами, их обычно нейтрализовали. Когда же ужаснувшийся кандидат в рядовые, воспрошал о методах нейтрализации, Сашка сделал страшное лицо и провел ладонью по горлу.
      А простовато-добродушный я (Правда, правда. В пионерское детство, я носил собранную макулатуру не в приемный пункт утильсырья, как все нормальные дети, а в школу). Так вот, простовато-добродушный я, рассказал новобранцу, что Римским легионам сопутствовали в походах стада коз и помимо прочего этих коз, можно было есть.
      И тут к нашим торговым местам подошла колоритная пара, здоровенный чел с бритым затылком и с длинноногой подругой, смотревшей на окружающий её мир, широко раскрытыми бессмысленными глазами. Девица восторженно щебеча, стала рассматривать салфетки Евгении Ивановны, а Челу было явно скучно, и благосклонно обхватив своей лапищей подругу за шею (не пугайтесь, сзади), он пробасил:
      -" Ну что коза, пошли пообедаем"-
      Как же мы все грохнули. Здоровяк хотел сначала обидится, но потом решив что мы так искренне оценили его юмор, благосклонно нам кивнул и увел свою Козу. (Видимо обедать).
      А потом наш Вернисаж кончился. Берримор со своей пассией уехал в Ригу, дядя Леша переселился в деревню, иконщики влипли в историю с левыми иконами и исчезли, у мужа Евгении Ивановны нашлись немецкие корни и она убыла в Бундесрейх, а мы с Александром, поняв что живем уже совсем в другой стране, занялись выживанием, а это занятие не допускало Вернисажных развлечений, да и Вернисаж стал уже совсем не тот, там не стало главного, теплоты и романтики.
      Как философски заметил Сашка - "Вернисаж это фильтр. Отсюда есть шанс подняться вверх или опуститься вниз, но остаться тут невозможно".
     
     
     
      БАЙКА ПЯТАЯ. ВСЕ ВЫРОЖДАЕТСЯ И ЛОШАДИ ТОЖЕ
     
     
      Летели годы, менялись президенты. И мы ностальгируя решили посетить места былых сражений за свободное искусство. Так сказать, Портос и Д` Артаньян, решили двадцать лет спустя проведать монастырь Дешо и бастион Сен-Жерве. Вернисаж к этому времени присоседился к Черкизону и огородился деревянной крепостной стеной с башнями, а ля осада Козельска. Вход стал платным, но для пользующихся платной стоянкой, была халява и мы заплатив 150 рубоей, съэкономили аж 20. Итак новый Вернисаж...
      Ассортимент изначально не потрясал. Не было уже фантастических танчиков, не говоря уж о "Весёлых могендовидах" и "Пепелацах господина ПЖ". Вместо расставленных веселыми шпалерами разномастных этюдников и планшетов, были солидные торговые ряды и было даже подозрение, что товар на части точек принадлежит одному хозяину.
      Что бросилось нам в глаза в первую очередь, так это непохожесть участников процесса, на наших стародавних коллег. Сейчас на Вернисаже стояли именно торговцы, и в очень солидной части это были наемные работники. То есть торговали не своим. Особенно это бросалось в глаза, когда чел не мог объяснить, что он собственно продает. Во вторую очередь сильно упала местная кухня. Мы помню потребляли хорошие закуски, типа бутербродов с копченостями и местами с рыбкой, кофе с коньячком из термосов и вощще... Причем мы принимали пищу, отходя от точки, дабы не смущать покупателей и зрителей. А тут, прямо среди наград несуществующих стран, бюстов максима Горького и наконечников стрел с Куликовского поля, стояли корытца с Дошираком и народ чавкая из них хлебал. Пусть это было не массово, но все равно не комильфо это право. Хотя теперь тут было весьма много точек с едой и питием, что на старом Вернисаже просто отсутствовало, но пользовались ими в основном посетители.
      Ну а типажей хватало и сейчас, хотя не таких ярких как когда-то...
      Был тут один продавец экзотично-хмурого вида, который продавал старинные безделушки, сломанные часы, запчасти к механизмам неизвестного назначения и прочие интересные ненужности, но была в нем некая колючая изюминка. Он ненавидел всех людей которые к нему подходили, выражая это соответствующей мимикой. Ну а если потенциальный клиент осмеливался спросить сколько чего стоит, то ему заявлялось, что цена объявляется только тем, кто действительно хочет что то купить, ну а что бы потрогать предмет, надо было давать залог в валюте. Видимо этот джентльмен ходил сюда не торговать, а самоутверждаться.
      Художники стали пожиже и опять же зачастую их заменяли у картин продавцы, причем не всегда адекватные. Я как то раз захотел сфотографировать на верхней аллее Александра и его даму, но на нас с воплями накинулась пожилая девушка заявившая, что в поле моей камеры попадают картины которыми она торгует и теперь я ей должен пятьдесят баксов, а лучше сто. Я человек воспитанный и не люблю сквернословить при женщинах и тем более в их адрес, но в данном случае я превозмог воспитание и высказал предположение, что родители данной достойной леди были братом и сестрой и поэтому её никогда не возьмут работать ни в один приличный портовый публичный дом и отнюдь не её целомудрие и благонравие будут этому причиной. По моему, она до сих пор стоит там с разинутым ртом.
      Но попадалась среди художников и старая гвардия. Мы были свидетелями буквально Гиляровской сцены. Вальяжный художник, с седой шевелюрой растущей прямо из лысины и переходящей непосредственно в бороду а ля Карл Маркс, беседовал под водку с друзьями и вкусно употребив стаканчик хлебного вина, аристократично защелкал пальцами, в смысле, а чем бы этаким закусить. В этот момент мимо проезжала молоденькая дщерь кавказских гор, с тележкой-буфетом. Художник элегантно подцепил с подноса бутерброд, смачно откусил половину и вернул его назад. Глаза у Буфетчицы стали величиной с блюдца и она с заикающимся акцентом вопросила, а что же она скажет другим покупателям. На что художник благодушно предложил ей версию, что мол у бутербродов тоже бывает война, в которой неизбежны потери различных частей тела, и сделав паузу в несколько тактов, вынул из кармана сторублевую купюру и барственно бросил ее на поднос. Короче наш человек.
      И еще у местных старожилов была манера, прямо посредине меж торговых рядов играть во всевозможные шахматы и нарды.
      Ну а покупатели были своеобразны не менее, чем на старом Вернисаже...
      Помню случай, когда к прилавку с деревянными фигурками животных неизвестных пород, подошла жутко стесняющаяся женщина и робея перед деятелем прикладного искусства, выдавила из себя изящно-культурную по её мнению фразу - " мужчина, сколько стоит ваше удовольствие?"-
      Естественно имея ввиду цены на фигурки. Но на её беду, хозяин на этот момент отсутствовал и за планшетом стоял Берримор (в состоянии "пол литра и еще раз по сто"). Он обрушился на бедную любительницу малых форм, заявив что он не только не продает свое удовольствие, но и даже не платит за чужое, и вообще женщины обнаглели, раз домогаются его прекрасного тела за деньги. После чего без всякого перерыва спросил, сколько она ему заплатит и есть ли у неё хата. Коварная развратница, естественно с позором отступила. Короче Берримор опять победил.
      Буду честен, персонажей тут тоже хватало. Очень сильно выделялся отряд "знатоков". Данные индивидуумы часами торчали возле прилавков, рассказывая какие они крутые коллекционеры, приценивались к значкам, монетам и прочим антикам. Просили отложить выбранное на срок от часа до месяца и естественно ничего не покупали. У тех несчастных продавцов, что по причине легкой интеллигентности, не могли послать прилипал куда подальше, было на лицах минорно-философское выражение коровы, которую доит деревенский вор.
      Кишели жизнерадостные иностранцы, при виде которых продавцы приходили в нездоровое оживление и объясняли что все это стоит не только One hundred, но даже и One thousand. Диапазон предлагаемого простоватым буржуинам распространялся от пенсне Лаврентия Павловича и подстаканников со стола Генералиссимуса, до запасного Ордена Победы с кителя дорогого Леонида Ильича.
      Немецкую часть этих буржуинов терроризировал пьяненький дедок, с криком "хенде хох абгемахт", протягивавший им горсть октябрятских звездочек
      Запомнился еще один старичок торгующий самопальными немецкими кепи-егерками. Периодически он одевал один из своих дивайсов и сразу хотелось выяснить, чем он занимался до 1945 года.
      Но был на новом Вернисаже раздел, которого не было и быть не могло на старом, это был сектор военной старины. Каски, форма, знаки различия и амуниция всех армий и времен и так называемые ММГ, то есть Макеты Массо-Габаритные огнестрельного оружия. Поначалу было весьма непривычно видеть россыпи маузеров, наганов и парабеллумов на прилавках, небрежно висящие на столбах МП-40, известные как Шмайсеры и грозные рыльца МГ и Максимов, застывшие на станках. Этот раздел был по настоящему нам интересен. И люди там были интересные, особенно те кто торговал железками, это были спецы прекрасно знающие свой предмет и многие из них, явно побывали по обе стороны от мушки.
      Ну и умилила Вернисажная "блошка", антикварная её часть была очень похожая на Парижский блошиный рынок, но увы не по ценам. А пролетарский сегмент сверкал чистенькой нищетой. Но старого Вернисажа уже не было, он канул в Лету увы навсегда.
      Как сказал барон Дю Валлон, де Брасье, де Перфон, известный так же как Портос: - "Все вырождается и лошади тоже", и как еще раньше вроде говорил Гераклит Эфесский: "В одну реку нельзя войти дважды - все течет, все меняется"
     
      Р.С. НО ОДНАЖДЫ НОВЫЙ ВЕРНИСАЖ СГОРЕЛ. НО НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ПОТОМ ЕГО СНОВА ОТСТРОИЛИ

Глава 7. Двойные стандарты по Римскому-Корсакову

      Все мы уважаемые друзья периодически пользуемся общественным транспортом. И все мы являемся свидетелями сценок и интермедий, достойных Чехова и Зощенко, и даже молгущих быть значимыми примерами для лекций по психологии и философии. А я видел как то, даже теорию "Двойных стандартов" в действии, и было это так...
      Представьте себе вагон метрополитена имени Кагановича средней наполненности. В центре вагона стоит одинокий джентльмен и читает книжку, а мимо него хочет протиснуться пожилая девушка, судя по виду работавшая в молодости моделью у Рубенса и Кустодиева, но еще с тех пор несколько прибавившая в объёмах. Она честно поджимается, что бы не очень потревожить мужчину, но ввиду того, что у верблюда в игольном ушке, гораздо больше пространства для маневра, чем у пассажира метро, она невольно касается джентльмена, целым рядом частей своего тела. Мужчина уперто смотрит в книжку, но лицо у него такое, как будто он за завтраком, обнаружил в яйце всмятку, змею вместо желтка. Несчастная женщина бормочет извинения, но мужчина багровеет и бормочет сквозь зубы нечто явно не вежливое... Но ровно через три минуты, две молоденьких симпатичных девицы, с точеными фигурками, также начинают протискиваться мимо данного джентльмена, причем обтираются об него гораздо активнее и плотнее. И что вы думаете? Вместо негативной реакции, мужчина смущенно-благостно улыбается, а в ответ на шипение одной из юных одалисок, мол встал на дороге как столб, джентльмен только что не мурлыкает. Вот они двойные стандарты и вообще все мы мужики, эти самые... Ну сами знаете кто.
      А вот случай который произошел в метро со мной сегодня, он не так эротичен как предыдущий но так же заслуживает оглашения...
      Еду, никого не трогаю и даже стою. То есть гнобить меня за невежливость и бестактность причин нет, да и не кому, то есть вагон практически пустой (все кроме меня сидят). Мирно читаю книгу с КПК и вдруг в вагон входит один из типично метрополитеновских Псевдо-Зощенковских персонажей. Он как правило выделяется настолько тупым выражением лица, что подобное можно встретить только на известной фотографии - "Наследник австрийского престола, беседует с летчиками сбившими аэроплан". Данное существо водится во всех видах общественного транспорта, и водится оно там исключительно для того, что бы задавать идиотские вопросы. Скажем входя в троллейбус и дождавшись его отъезда от остановки, оно как правило спрашивает - "А какой это троллейбус ?". Даже такой гуманистически настроенный и погрязший в добрых делах человек, как наш друг Леверлин, как правило отвечает четко и конкретно (характерно для себя) - "Железный!"
      Так вот и в моем вагоне оказалось данное любопытное существо, которое обходя вагон с серией вопросов, типа куда идет поезд и когда кончится кризис, добралось наконец и до скромно стоящего меня. Его видимо ввело в заблуждение то, что я был в очках и без оружия. Меня озадачили вопросом, а почему станция метро называется "Римская".
      Уж простите дорогие друзья, но мимо такой подставы я пройти не мог...
      Дружелюбно сняв очки, я проникновенно приступил к объяснениям:
      -" Понимаете любезный, произнес я. Эта станция называется Римской потому что тут жил великий композитор Римский" -
      Потом я сделал такую длинную паузу, что увидев её, Станиславский и Немирович-Данченко, от зависти сделали бы друг-другу харакири, а потом повесились. И продолжив далее, сообщил следующее...
      -"Это все естественно было до того, как Римский стал Корсаковым"-
      Наградой мне был заржавший вагон...
     
      Информация к размышлениям:
      Эта станция Метро было названа Римской исключительно в честь столицы Италии.
      В проектировании художественного оформления станции принимали участие итальянские архитекторы Дж. П. Имбриги и А. Куатроччи. Тема оформления станции -- "Римские достопримечательности". Скульптором Л. Л. Берлиным и итальянскими художниками выполнены композиция "Фонтан", которая изображает младенцев Ромула и Рема -- основателей Рима, а также четыре медальона. На станции есть фонтан -- единственный в Московском метро.
     

Глава 8. Баллада об императорских пулеметчиках

      Так сложилось, что я дружу с одной Токийской Котогакко (Старшей школой) с русскоязычным уклоном. Их школьный театр, поставил некогда мою пьесу Мэтэдзаси, и хотя приоритет исполнения принадлежит тут прекрасному актеру Юрию Красову, я тем не менее благодарен своим японским друзьям. Как почётный член Попечительского совета (меня туда приняли за то что я не стал требовать с них авторские), я могу участвовать в их поэтических конкурсах русскоязычной поэзии. Я естественно не смог не приколоться и стал писать русские стихи в японском стиле, с легким флером милитаризма и сакуры. А к этому в нынешней Ниппон относятся несколько негативно. В этот раз тема конкурса называлась "Старые иллюстрации". Я нашел в своих архивах картинку про японскую армию времён Второй мировой, и написал оду Императорским пулеметчикам.
     
      Тугие обмотки, верный Намбу
      Ребристый Гочкис, смотрит строго
      Мы, Императорские пулемётчики
      Гайдзинам четко перекрыли дорогу
      Пусть нас будет меньше и нету победы
      И рушится с неба адское пламя
      Но воинский долг тяжелее горы
      А смерть, легче перышка для самурая
     
      Как и обычно в таких случаях, мне прислали вежливое письмо, о том, что увы, мой стих, не смотря на то, что уровень стихосложения тут выше Фудзи, а красота слога сравнима с цветущей сакурой, но тем не менее, увы, стихотворение не проходит по так сказать дресс-коду. Что в принципе и было моей целью. Но меня удивило и я бы сказал зацепило письмо ещё одного почетного члена Попечительского совета. Это профессор историк, который служил в Квантунской армии и был в нашем плену. Мы с ним в своё время имели обширную переписку по поводу причин возникновения Русско-японской войны, и сошлись на том, что окружение, под воздействием британских интриг, предало своих императоров.
      Так это ветеран написал мне, что не любит Россию, но уважает её Армию, потому что она подобна урагану, а мое стихотворение может принадлежать Перу, только настоящего самурая. Вот и думаю теперь, видимо что то не так было в наших танковых училищах

Глава 9. Белочка

      Очень частенько от чьих-нибудь шуток , страдают абсолютно посторонние люди, но сначала небольшая предыстория...
      Саиду первый раз повезло в Москве, за этот год. Его наняли аниматором в магазин мехов. Там была скидочная акция и согласно плана рекламной компании, с десяти, до десяти, каждый день, вдоль витрин магазина, тусовались аниматоры в костюмах меховых животных. Саиду достался костюм белки, о которой он имел самое смутное представление, но за такие деньги (аж семьсот рублей в день), он был готов носить любой костюм.
      А в это же время, и в этом же городе...
      В одной группе учились два студента, один, с несколько гипертрофированным чувством юмора, а второй, страдающий излишней мнительностью. Звали их Сергей и Антон. И как это частенько водится, они воспылали страстью к одному и тому же предмету любви. А надо сказать они не были сторонниками грубого насилия и поэтому их соперничество, до гладиаторских боёв не доходило, но пикировки в присутствии Наты, имели место достаточно часто.
      И вот на одной вечеринке, Сергей,на свою беду, стал вылавливать кончиком ножа из своего фужера, крошку от пробки.
      На что сразу же отреагировал Антон ... "Да дружише" - сказал он - "Завязывал бы ты с алкоголем, а то уже чёртиков ловишь в стакане"-
      А когда оппонент возмущённо заявил что это не чертики, Антон похлопав его по плечу, заметил: " Ну раз ты уже на маленьких гоблинов перешёл, то это уже сто пудов Белочка".
      И естественно Антон дал этой хохме ход и это выражалось в цепочке гэгов с беличьей тематикой вкупе с гранеными стаканами. На столе Сергея или в его вещах, периодически появлялись картинки с белочками, а то и игрушки в виде тех же белочек, ну и стаканчики присутствовали. (Антон был из обеспеченной семьи и не имел проблем с карманными деньгами).
      И постепенно эта ситуация стала Сергея напрягать, особенно после того, как на дне рождения Наты ей подарили огромную пушистую белку и она смеясь сказала, что этот подарок больше подойдёт Серёге.
      А Серёга будучи, как уже было сказано выше, весьма мнительным, уже видел подвох буквально во всем.
      И вот однажды вечером, идя по улице он вдруг наткнулся на огромную белку, которая широко раздвинула верхние лапы и издевательски коверкая язык заорала - "Добро пожаловать".
      Сергей не был боксером, да и драться особо не умел, но белке вмазал так от души, что она отлетела метра на три и красиво рухнула на асфальт.
     
      Саид понял, что если начинает везти, то это уже на долго. Ну подумаешь сумасшедший прохожий стукнул его , ведь и не больно через костюм, ну почти не больно. Зато хозяин поставил его в пример другим аниматорам, надбавил ему двести рублей и обещал взять на постоянную работу. А агрессивный прохожий был вынужден заплатить ему ещё пять тысяч, что бы замять дело, тут хозяин так же расстарался.
     
      А Ната вышла замуж за замдекана, отбив его у старой жены.
     
      Короче история прямо по Гашекуу, помните наверное:
      "Мерзавцы. Я покажу вам, как исследовать мою мочу !".
     

Глава 10. Приключения жителей Бухары в Москве

     Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.
     
     
     
     
     
      Предисловие
     
      В одной Московской квартире жили-были, Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала старшая сестра счастливой матери, врач-педиатр (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатру ).
     
      Завязка интриги
     
      Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
      Сестра: Мама что случилось?
      Мама: Наверное где то что то горит !
      Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
      Мама: А я знаю?
      Сестра: Где моя младшая сестра ?
      Мама: Наверное укладывает ребенка
     
      Старшая сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)
      Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
     
      Сестра: Мама что это за кастрюля
      Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка
      Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
      Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
     
      Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо младшая из сестер унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Старшая сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
     
      Развязка
     
      В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
     
     
      Резюме.
     
      Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен
      Пиротехнический акт.
      Да возвестят в Багдаде и в Благородной Бухаре

Глава 11. Булгаков, Лермонтов и преферансисты

      В Москве, во времена Застоя, Великое племя преферансистов, не смотря глобальное свое Братство, делилось, тем не менее, на свои трибы и ареалы...
      Студенты, Офицеры, Оркестранты, Техническая и Творческая интеллигенция, и даже маргиналы. Иногда адепты "Пули" из разных слоев общества пересекались, в поездах или на курортах, ведь Преферанс это не догма, а в первую очередь образ мышления. Но в Москве у всех были свои компании, куда со стороны было трудно попасть, хотя душа истинного преферансиста жаждет иногда свежих, (но приличных) партнеров.
      Меня как то пригласили в одну высоко-учёную компанию на банкет по поводу защиты диссера, я был знакомым одного из друзей тостуемого, который был мне должен "поляну", и решил, таким изящным образом вывернутся, причем с наименьшими потерями. Приятель мне сообщил, что данный коллектив является сплоченным (но закрытым) сообществом преферансистов, и после банкета, который имел быть в огромной профессорской квартире, намечалась "Пуля", куда иногда принимали народ со стороны, но только после прохождения определенного теста. А в качестве теста, было не много, ни мало... Знание творчества Булгакова!
      Я естественно был знаком с книгами Мастера не понаслышке, и не видел в этом тесте для себя ничего сложного. Но вот этот амикошонская элитарность части нашей интеллигенции, меня всегда бесила, и я надумал слегка сыронизировать, подставившись в виде невежды. То есть я решил процитировать что-нибудь не Булгаковское, а когда бы интеллигентные, образованные и эрудированные люди, меня бы разоблачили, то я бы выдал свою любимую цитату Булгакова, об разоблачениях в Варьете.
      И вот наступил перекур после первой части банкета, и мой приятель, как было с ним оговорено, завел разговор о преферансе, в который я радостно включился, и выразил пожелание, расписать как-нибудь пульку. Меня вроде бы благожелательно выслушали, а потом мягко перевели тему на Булгакова и спросили, а читал ли я его книги, а если читал, то помню ли какую либо цитату. Я скромно сказал, что помню и выдал из Лермонтова: "Я ненавижу людей, что бы их не презирать, потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом". И ожидающе замолк, ибо никогда Лермонтов, не был так близок к Провалу.
      И вдруг все мои визави благожелательно закивали и сказали, что я выдержал испытание, чем безмерно меня расстроили... Ведь у меня, наготове, теплилась в душе Булгаковская цитата, и я не утерпел... Сделав виновато скорбное лицо, я сказал что цитировал Лермонтова, а вовсе не Булгакова, так что тест не прошла именно высокая комиссия и с прокурорскими интонациями выдал:
      "Вот, почтенные граждане, один из случаев разоблачения, которого так настойчиво добивался Аркадий Аполлонович!" .
     
      При этом я, честно говоря, в данный момент, чувствовал себя немного Котом Бегемотом.
      Как Вы понимаете дорогие читатели, в преферанс этим вечером я не играл. И да ну этих штатских, Булгакова им, видите ли, цитируй. Я же не заставляю их цитировать Полевой Устав РККА ПУ-39 или разбирать РПД-44 на скорость.

Глава 12. Булгаковщина, в хорошем смысле... Или шесть котов, причем все Бегемоты

      В одном Советском Вузе, была, как тогда водилось, кафедра Истории партии.
      Прибежище восторженных дебилов и коварных карьеристов. Так сказал один полковник ЦАХАЛ в отставке, а он знал о чем говорил, его отчим был завкафедрой в ВПШ.
      Препод с этой кафедры, имел отчество Виленович, чем вельми гордился. Во времена революционного энтузиазма, у правоверных коммунистов, была фича, называть детей, революционными терминами и Аббревиатурами. Вилен (Владимир Ильич Ленин), Даздраперма (Да здравствует первое мая), Далис (Да здравствут Ленин и Сталин!),
      Дамир (Да здравствует мировая революция), ну и мое любимое имя- Кравасил (Красная армия всех сильней).
      В те времена, среди думающей молодёжи был моден Булгаков и Иван Виленович, естественно, не мог пройти мимо. Он прочитал целую лекцию, о ложной сущности мистицизма и клерикализма, отвлекающих молодежь от строительства Социалистического общества. (Сам он осилил первую главу и листая книгу, прочитал ещё сцену попытки ареста Бегемота).
      И главный выброс иронии, он направил именно на мистический Флер Патриарших прудов, давя на то, что он сам живёт в тех местах, но ничего мистического никогда там не наблюдал.
      Студенты обиделись за Мастера, тем более, как участники студенческого театра, они применяли творческие сполохи, по любому поводу, а когда одна девушка вспомнила, как Бронепоезд ( так студенты прозвали препода за его любимую, набившую всем оскомину фразу: "Марксизм-Ленинизм, это красный стяг на бронепоезде революции), пугливо, по меньшевистски, обошёл стороной черную кошку, план назрел сам собой. Тем более, что инструмент будущего розыгрыша, был так сказать под рукой. Это был, спивающийся циркач родом из провинции, все имущество которого были шесть дрессированных чёрных котов и унаследованный от сестры домик в Мытищах, где он сдавал студентам три комнаты, за счёт чего кормил своих котов и наливался "Агдамом".
      Так что возможность устроить травлю чёрными котами недруга Мастера, была вполне реальной.
      Узнав суть перформанса, циркач загорелся этой идеей, тем более, что он любил Булгакова и терпеть не мог парторгов, так как именно парторг его родного Цирка и нарушил его карьеру.
      На открытом партсобрании, где кроме Ленинского юбилея, обсуждался новый репертуар, парторг, он же зам директора, заявил, что номера с котами, которые проповедуют антисоветские проступки, да вдобавок при вечно пьяном дрессировщике, Советскому цирку не нужны. "А кто не пьет?!", только и смог воскликнуть, несчастный цирковой фелинолог.
      Кстати, та самая антисоветская деятельность котов, действительно имела место...
      В кабинете парторга как раз меняли трех звёздный портрет Дорогого Леонида Ильича, на четырёх звёздный. Завхоз принёс новый портрет, но тут привезли продуктовые наборы, апельсины, копчёная колбаса, шпроты и баночка Красной икры (дело было под Новый год).
      Завхоз, оставил портрет на столе в кабинете, и умотал за заказом, оставив дверь приоткрытой. Два кота, воспользовавшись этим обследовали кабинет, а портрет Генсека густо пометили (в смысле по большому).
      Парторг и завхоз, вернулись в кабинет одномоментно и диалог был прямо из Гашека...
     
      " - Was ist das, meine Herren? Это что такое, господа?
     
      - Wahrscheinlich Katzendreck, HerrOberst. По всей вероятности, кошачий кал, господин полковник".
      Гашек бессмертен, впрочем, как и Булгаков.
      Один из этих котов был говорящим, то есть достаточно явственно произносил слово "мрак", плюс к этому котяра был мало, что огромным, но ещё и шерсть имел не просто черную, а с сине-фиолетовой искрой. Причем и имя которое он гордо носил, было Бегемот. Короче дело было на мази.
      Был обычный весенний вечер, Бронепоезд фланирующей походкой шёл по Патриаршим, настроение было хорошее, он помог с публикацией в партийной прессе секретарю райкома и теперь, он был спокоен, по поводу комиссии, перед поездкой в Англию. Допуск советских туристов, даже из партийцев, был вельми строг.
      И вдруг... из кустов выскочил чёрный кот в золотом ошейнике, украшенном разноцветными камушками и перебежал носителю, самого современного учения дорогу.
      Иван Виленович был пламенным ленинцем-атеистом, но в некоторые приметы верил, особенно в чёрных кошек, так что он изобразив рассеянный вид, дождался, когда его обгонят парочка прохожих и тронулся дальше, но через десяток метров, ему перебежали дорогу сразу две чёрных кошки, а ещё две пристроились у него по бокам и стали его как бы эскортировать, причем ошейники присутствовали на всех...
      Это переполнило чашу спокойствия знатока переписки Зорге и Каутского и он почти бегом, ринулся в арку ведущую во двор его дома, но на выходе из арки, он увидел картину, навсегда отложившуюся в его памяти...
      У стены сидел огромный чёрный кот, а рядом с ним стоял самый настоящий примус (каких трудов стоило ребятам его достать, это отдельная, история).
      Кот строго посмотрел на Виленовича и прорычал - МРАК.
      Всю ночь он лихорадочно штудировал Мастера и Маргариту, а под утро он забылся, а в череде кошмарных снов, ему снились вереницы чёрных котов, ходившие за ним по институту, и каждый раз когда он с криком просыпался (жена к счастью была в командировке), то в голове кувалдой билась мысль о судьбе рыцаря, из за неосторожной остроты, ставший гаером Коровьевым.
      Когда Бронепоезд, вышел на работу после больничного, он на первой же лекции, похвалил Дни Турбиных и сказал, что товарищу Сталину, вряд ли понравился бы, плохой спектакль.
      А котам обломилось три кило печенки (Ну и три 0,7 Агдама, Мастеру Фелинологу).
      А над Москвой, в который раз бушевала гроза и мнились в тучах, всадники в развевающихся плащах.

Глава 13. Буржуазный сервис как он есть

      Если кто заметил, то время летит очень быстро и еще быстрее летит вперед наука и техника. я человек из ХХ века, я помню Сталина в стеклянном саркофаге и гужевой транспорт на проспекте Маркса, милиционеров с деревянными кобурами Стечкиных у Спасских ворот. Фиделя с Хрущевым на трибуне мавзолея, настоящие Ундервуды и Феликсы в присутствиях и многое другое кажущееся из нынешних времен хайтека легендарным и следовательно несуществующим.
     
      Первый купленный мною в личное пользование 286 АТ имел память сорок мегов, (у меня на мобильнике сейчас 36 гигов). А уж родной до тошноты ненавязчивый советский сервис, приучивший нас интересоваться у величественного продавца, не наличием товара, но отнюдь его отсутствием , ведь до сих пор спрашиваем "А у вас нету того то", вместо "Есть ли оное у вас", впрочем его отголоски встречаются до сих пор. Недавно моя дочь заказала для детей четыре бутыли воды "Шишкин лес", так курьер принес две, аргументируя это тем, что четыре тяжело везти. Так вот на тему хайтека и сервиса, каждый раз когда я натыкаюсь на ненавязчивость оного, вспоминается мне одна история...
     
      В конце восьмидесятых занесло меня в Северо-Американские Соединённые Штаты. Ехал я как штатское частное лицо и было зябко как то от того, что не стоит за тобой как когда то вся мощь Империи.
     
      Но в частных поездках есть свои плюсы и в частности возможность без какого то либо напряга прикупить. Был в восьмидесятых такой редкий в СССР девайс, как лазерный плеер компакт. И вот в солнечной Калифорнии, я захожу в магазин и выбираю плеер по вкусу. Продавец при мне снабжает его батарейками, я вставляю свежекупленный диск "Великие итальянские теноры", все прекрасно работает и я довольный ухожу. Вечером в отеле я меняю одну классику на другую, то есть меняю теноров на Битлов, включаю плеер в сеть, нажимаю кнопку и... ничего. Жму на все кнопки и тишина. Ах думаю империалисты проклятые, ну я вам покажу, как обманывать граждан Родины Социализма. Приезжаю наутро в магазин и там начинается паника, а точнее меня начинают передавать по цепочке... От продавца к старшему продавцу, от него к менеджеру, старшему менеджеру и.т.д. И вот вайс-директор данного магазина, цветя уважительной улыбкой, приносит мне глубочайшие извинения и просит в знак примирения принять более дорогую модель в замен дефектной, и безусловно без доплаты. Лично при мне её проверяет и лично же провожает меня до дверей и только там говорит мне некую фразу, от которой розы на моих ланитах превратились в пепел...
     
      СЭР, СО ВСЕМ УВАЖЕНИЕМ, НО СМЕЮ ВАМ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ МОДЕЛИ ПЛЕЕРОВ РАБОТАЮТ ОТ СЕТИ... ТОЛЬКО С ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ВЫНУТЫМИ БАТАРЕЙКАМИ !
     
      Вот ведь империалисты поганые, четверть века прошло, а мало что помню, так еще и рассказываю.

Глава 14. Бык против Запорожца

     Ехал тут с дачи и увидел во дворе одного дома "Запор", то есть Запорожец - который автомобиль и вспомнилась мне одна старая история...
      Жил был владелец ЗАЗ-968, и был у него двоюродный племянник, работающий в автомастерской и дядя естественно пользовался его услугами и конечно желательно на халяву. И вот на "Запоре" накрылся карбюратор (треснул корпус), а у механисьенов как раз такой валялся в хламе, бэушный, но если перебрать, отремонтировать и почистить, то вполне рабочий, причем дядя уже давно положил на него глаз. Короче пригнал он своего "Ушастого" и сделав мордочку умирающего от голода щенка, завидевшего кусочек колбаски, попросил поменять ему карбюратор. Ребятам было не жалко, и как своему согласились все сделать под ключ за литр водки. Дядя невнятно ответил, а когда ему вручили готовую к пробегу "Чебурашку", он отказался рассчитываться, так как карбюратор все равно у них валялся и вообще, он никакой водки не обещал и думал, что племяш решит все это по родственному. И с тем и уехал.
      Нет, для автомехаников, литр водки это в принципе мелочь, ибо это был маленький городок в провинции, прямых конкурентов у них не было и левых заказов за живые деньги хватало, тем более, что вроде клиент родственник своего. Но именно племянник закусил удила. Он за свои деньги поставил коллективу тот самый литр, и разработал план мести. Дядя намедни как раз ремонтировал крышу в своем доме, и на эту тему подвязал проезжего крановщика, обнаруженного возле чайной и по своей паскудной привычке, естественно ему не доплатил.
      Ребята как раз делали одному селянину прицеп для перевозки быка. Бык был племенной и к нему привозили коров на случку со всей округи, но за выезд быка на место, платили больше и хозяин решил вложиться в транспорт. В армии он служил поваром и прикинул, что если УАЗ тянул полевую кухню, то и прицеп с быком потянет. Селянин был председателем и поэтому имел определенные возможности. Механики получали у него семнадцать УАЗовских колес , и делали трехосный прицеп для быка. То есть девять колес шли в счет оплаты работы и других материалов(на телегу шло 6 + две запаски). По меркам провинции, сделка более чем выгодная.
      Каркас прицепа к тому времени был уже готов, и племяш замерив размеры прицепа и "Запора", разработал план страшной мести...
      Ночью, механисьены подвезли девайс к машине клятвопреступника и в восемь рук (ребята были здоровые), запихнули "Ушастого" в шасси будущей телеги. Он влез тютелька в тютельку,причем его колеса вписались как раз мимо лонжеронов.
      Короче, когда жадный дядя вышел утром из дома, то вместо любимого "Чебурашки", увидел нечто вроде лунохода для средней полосы. У его "Ушастого стало шесть больших колес, причем они напрочь перекрывали двери в салон и каких бы то либо признаков дышла не наблюдалось. Естественно дядя кинулся за помощью к племяннику, и тот в помощи не отказал, но заявившись с коллегами на место происшествия, устроил дяде скандал, по поводу украденного у них прицепа. Таксу назначил в два литра водки. И извлекали бедный "Запор" из ловушки с помощью козлового крана на товарной станции.(Ребята не хотели раскрывать секрет прикола). А дядя всю жизнь был уверен, что над ним подшутил тот самый обманутый им крановщик. Ну а халява в авто мастерской, для дяди кончилась навсегда. Жадные люди, всегда гораздо больше теряют, именно тогда, когда пытаются сэкономить за чужой счет.
      А хозяина Запорожца, после этой истории, все в городке, стали почему то звать Чапаев. Боюсь, что даже Даль, не смог осознать всей извилистой глубины народного юмора.

Глава 15. Чемоданчик и ассоциации

      Я уже не раз и не два писал об сложных ассоциативных рядах возникающих, как у наших пейзан, так и у городских жителей. Может помните, как персонал Блошки, всего по одной детали, принял нашего другу Леверлина за рыбака.
      Но вот и Ваш покорный слуга попал под ассоциативную раздачу...
      Заехав в город по делам, я решил на обратном пути отвести на дачу, "Бошевскую специальную хрень", которая могла пилить и строгать, дерево, камень и железо, причем иногда без участия человека, и даже сама ходит в туалет и разговаривает и пишет по эстонски, японски и суахили. Примерно так говорил о ней продавец, а может и не так, но слаб я в эстонском. Ну ведь действительно, не может же реклама все время врать.
      Короче, иду я по улице с элегантным Бошевским чемоданчиком, и вдруг оказываюсь в центре внимания прохожих жителей района.
      То есть буквально каждый третий (если не второй) прохожий, стал обращаться ко мне с вопросами касающимися городского хозяйства, типа... когда дадут воду, когда начнется - закончится ремонт, будет ли отключено электричество во время реституции (подозреваю, что милая старушка имела ввиду реновацию) и.т.д. Я напряг свои скромные аналитические способности, и пришел к выводу, что эти добрые люди, приняли меня за сотрудника ЖЭКа или чего то в этом роде... из-за чемоданчика с инструментарием. И одна мысль меня мучает... Ну где же они могли видеть слесаря ЖЭКа с Бошевским инструментом. Эх темна вода в ассоциативных облацех.

Глава 16. Честность и профессионализм бывают разными...

      Увы, но все мы сталкиваемся со случайными поломками любимых дивайсов. Вот и у меня раздавился смартфон. Трещина поперек экрана и глюки тачскрина, не давали ему нормально функционировать. Я зашел в пару точек, мне там, закатывая глаза объяснили, что все пропало и надо, в одном случае менять матрицу за 5000, а в другом тачскрин за 3800. (Термин "тачскрин" образовался от двух слов - Touch и Screen, что в переводе с английского языка переводится как "сенсорный экран").
      И вот, будучи удрученным, я заглянул на Царицинский радиорынок, мимо которого проходил и там зайдя в павильон М-12,с простым названием "Телефоны и Аксесуары". поведал о своем горе и о ценах и дефектах озвученных конкурентами этих достойных людей. Продавец и его милая помощница, рассмотрели мой несчастный Asus и стали бессовестно ржать, объяснив простоватому мне, что лопнул не тачскрин, а всего на всего броне-стекло и его замена вместе с материалами, обойдется мне всего в 500 рублей.
      Так что давайте выпьем за честность и истинный профессионализм .
      Р.S. Это не реклама

Глава 17. Da ist der Hund begraben ? Яволь Владимир Ильич!

      Занесло меня как-то на литературоведческую конференцию, вернее "Круглый стол" как они сами себя называли (Рыцари короля Артура, блин). Я не мог отказаться от приглашения, так как среди всего прочего, там должны были обсуждать пару моих книг. Но когда я увидел, насколько за этим столом зашкаливает количество умных людей, то понял, что попал.
     
      А после следующей фразы: "Сакральная отмеченность этого персонажа ближе к периферии, нежели к центральной точке сюжета. И вообще сюжет явно спациализируется и даже экстенсифицируется, и данная темпорализация не хронотопична по существу".
     
      Я впал в когнитивный диссонанс. Ведь данное высоконаучное общество обсуждало мою книгу, а я там, ничего такого не писал. Честное слово.
     
      Я очень не люблю испытывать даже тень чувства неполноценности, и стал продумывать меры к локализации процесса потери лица. Нет, я конечно знал в общих чертах что такое "Мифопоэтический хронотоп"* и даже "Мифопоэтическое пространство"*, но вот простите, не понимаю, какое это имеет отношение к интересным книгам. Как правило, такими терминами блистают люди, не написавшие ни одной интересной книги, это ИМХО конечно. И я решил не то что бы перехватить инициативу, а несколько разбавить ход высоконаучной риторики и выбить ученое общество, так сказать с проспекта Науки, на обочину Быта. Мне повезло, что среди ученой братии был еще один мой коллега по цеху фантастов и я был уверен, что он мне проассистирует...
     
      Тут как раз, выступающий коснулся собаки, выведенной мною в качестве персонажа второго плана в фанфике "Приключения барона Седрика Готара". Итак Ваш покорный слуга, сняв очки (что бы сделать лицо попроще) и выбрав паузу, достаточно громко спросил своего соседа-приятеля:
      "А вот кстати про собак... Откуда взялась поговорка на тему "Вот где собака зарыта" ? Горбачев вроде что-то говорил про сдохшую собаку, но явно не он был первым".
     
      И стая литературных пираний радостно заглотнула приманку, и я видимо не напрасно подозревал, что им самим было скучно непроизносимыми фразами, обсуждать неинтересные им книги.
     
      Мой приятель успел мне было ответить, что корни идиомы не известны и фабула тут в нахождении истины, но тут и его вместе с фабулой и меня вместе с Горби, радостно сожрали объединившиеся оппоненты, а потом приступили к поеданию друг друга.
      Какие тут на фиг обсуждения чужих книг, когда можно выделится за счет личного базиса. Версии выдвигались и опровергались буквально стаями...
     
      Когда, некий индивидуум с лицом мудрогоо грифа в темных очках, выдал версию, что это все пришло с востока, так как в арабском языке слово "зариат" это причина, а слово "сабек", означает - "предшествующий" и в смысловом переводе на русский все это звучит - "Вот какая причина предшествовала данному явлению", тот ему обломилось моментально. Бедного грифа засунули под плинтус, и еще малость притоптали сапожищами, дав ему при этом псевдоним Задорнов.
     
      Пожилой джентльмен, щеголяющий в академической шапочке, выдал версию, что эта пословица пришла к нам из лексикона средневековых кладоискателей. У них был свой жаргон и будучи весьма суеверными, как и большинство тогдашнего народа, средневековые Индианы Джонсы, завуалировали рабочие термины, дабы не привлечь злых духов, которые, как всем прекрасно известно, охраняют клады, и посему называли клады "черными псами", а сами клады соответственно - собаками. Так что в реале эта фраза звучит как - "Вот где клад зарыт". И в качестве доказательства, Академик привел пример того, что древние русичи, говоря о ведмеде, дабы не привлечь его в стойбище, называли его медведь, коей термин и вошел в позднейший Русский язык. Академика рвали клыками минут пять, из-за чего бедный Ведьмедь впал в грусть и вышел из полемики.
     
      Романтически настроенная дама Бальзаковского возраста, в белой рющечно-кружевной белой кофточке, а ля "Три сестры", выдвинула версию, что идиома эта, на самом деле посвящена беспримерной преданности собак своим хозяевам. Мол история эта
      началась перед морской битвой у острова Саламин в 480 г. до н. э. Накануне сражения, Фемистокл велел убрать с боевых кораблей всех некомбатантов, и отправить на транспортах в безопасное место. А у Ксантиппа, (того самого который отец Перикла), была любимая собака - Эпирский молосс, которая страдая от расставания с хозяином, бросилась в море и поплыла вслед за судном Ксантиппа и доплыла до порта, но уже на суше, умерла от изнеможения. Потрясенный и растроганный Ксантипп похоронил своего верного пса и приказал возвести ему памятник. Этот памятник, так и называли местные жители - "Место где собака зарыта". Я даже поаплодировал военно-историческим знанием этой литературной Леди. А ее вдруг поддержал еще один Рыцарь Круглого стола...
     
      Он привел в пример легенду о верном Леонбергере австрийского кондотьера Сигизмунда Альтенштейга, сопровождавшим его во всех походах. В одном бою в Нидерландах, наемники решили убить военачальника, но преданный пес, ценой своей жизни спас хозяина, вцепившись в глотку главарю убийц. Альтенштейг так же украсил могилу своего любимца и спасителя памятником. С годами памятник пришел в забвение и только некоторые старожилы знали где он, и за хорошие деньги показывали это место богатым путешественникам. То есть выражение "вот где собака зарыта" (Da ist der Hund begraben), это в данном случае синоним понятия - "найти то, что искал".
     
      Тут же выступил товарищ, к месту и не к месту, позиционирующий себя как русский филолог. Он, потрясая кожаным бюваром с золотой табличкой, солидно заявил, что это исконно русская фраза и звучит она, как - "Вот где собака порылась" и означает, внезапное обнаружение спрятанной кем-то вещи, это уходит корнями в Русскую старину, а Горбачев эту фразу нагло присвоил.
     
      Тут уже не выдержал я, ибо такой подставы пропустить не мог. Тем более я вспомнил одну цитату, вбитую некогда в мозги бедного курсанта, на кафедре Истории партии и наконец сгодившуюся.
     
      Хлопнув по столу ладонью, я вызвал этим вспышку тишины и значительным голосом сказал, смотря прямо в переносицу предыдущему оратору: "Стыдно господин Боян, профанировать источники и пытаться ликвидировать истину. Ведь прямо, как про вас Владимир Ильич Ленин писал в двадцать третьем томе своих сочинений на странице 241 - "Дело в том, что, ставши ликвидатором, вы разучились применять революционную точку зрения к оценке общественных событий. Вот где зарыта собака!".
     
      Как сказал мне позже приятель, у меня было при этом такое выражение лица, что укусившая бы меня ядовитая змея, посмотрев мне в глаза, отсосала бы назад свой яд и убежала бы в лес со всех ног.
     
      Мы с Михаилом гордо встали и в полной тишине вышли из зала... Ржать мы начали только в коридоре.
     
     
      ПРИМЕЧАНИЯ
     
     
      *Мифопоэтическое пространство - это условное изображение пространства в произведении в виде нарастания сакральной отмеченности объекта по мере движения от периферии к той точке пространства, которая считается его центром.
      (Короче, это площадка координат на которой развивается сюжет)
     
      *Мифопоэтический хронотоп - это произведение, где время сгущается и становится формой пространства, параллельного - "спациализируется" или отстает во временном поле - экстенсифицируется. (Короче, это когда писатель скачет в сюжете из прошлого в будущее и наоборот. Простите за умные слова, но это называется еще множественная ретроспектива)

Глава 18. Дай лапу Джим на счастье мне...

     
      Я неоднократно писал о деревенских кошках, но надо упомянуть и об их соседях по ареалу, деревенских псах. Деревенский пёс это как правило беспородный хунд живущий на улице в конуре, причем он практически всю сознательную жизнь проводит на цепи.
      Естественно такое житие настраивает псину на философский лад. У этих пейзанских сторожей, существует свой язык общения с себе подобными. Вы все наверняка слышали перелаивание деревенских псов, особенно это хорошо слышно ночью. Некоторые кинологи считают, что так псы обмениваются информацией, но сейчас не об этом...
      У моих соседей есть цепной пёс Джим (названный так в честь Есенина), этот здоровенный двортерьер своими цветом и экстерьером явно намекал на связь своей бабушки с Ньюфаундлендом и посему был истовым служакой, велосипедистов он бдительно начинал обливать ещё до въезда бициклов в зону прямой видимости. Всех "зазаборных" людей (кроме меня*) Джим тоже четко облаивал. Короче службу понимал.
      В этом доме жил целый табун кошек и к ним шлялись в гости толпы соседних котэ. И вот какой интересный момент я отметил... Джим абсолютно не реагировал на кошек шляющихся по вверенному ему двору, я стал присматриваться к ситуации и отгадка оказалась элементарной, я пришел к ней только при выпавшем снеге...
      Кошки шмыгали мимо Джима, буквально в нескольких сантиметрах от зоны максимального натяжения цепи, то есть и котэ все просчитали, и пёс все прекрасно понимал и нервы зря не тратил. Но когда однажды в отсутствие хозяев, Джим освободился от цепи, до самого их приезда, во дворе не было ни одной кошки. Одно слово Микрокосм.
     
      * Джим меня обожает, потому что коварный я ему иногда подкидываю через забор вкусняшек.

Глава 19. День Шахтера Или дело было в Гурзуфе

     
      Тут у нас светит День шахтера и я вспомнил одну историю по теме....
      Было это в благостные времена Застоя в солнечном городе Гурзуфе, причем в августе месяце. Я был там по делам (уметь надо срываться в такие командировки) и разобравшись с оными, решил поужинать и тут проходя мимо ресторана, с удивлением заметил, что перед дверями нет очереди (таки для августа, это катахреза), войдя в ресторан, я к еще большему своему удивлению не обнаружил швейцара, что в те времена было вообще невозможно. (Один мой знакомый всех уверял, что ресторанные швейцары носят памперсы, дабы не оставлять двери без присмотра). Пройдя мимо пустой гардеробной, откуда раздавался мощный храп (это кстати и был швейцар), я вошел в зал и увидел следующую картину... Посередке зала были сдвинуты столы, за которыми пировала группа брутальных мужиков, причем ни военного, ни морского, ни криминального флера о них не исходило. Тут мимо меня в зал впала позументная, благоухающая перегаром фигура, пробормотала нечто вроде "Спесссосслуживание" и с грохотом рухнула на паркет, это проявился швейцар, решивший, несмотря на острое алкогольное отравление выполнить свой долг. Эта композиция привлекла внимание компании и дюжина вопросительных взглядов, уткнулась в Вашего покорного слугу. Сидящий во главе стола явный лидер воспросил мощным басом: "А не желаешь ли мил человек, выпить за День шахтера ! Я жутко хотел, есть и в надежде, что к выпивке дадут и закуску, утвердительно кивнул. По жесту командира, наиболее молодой из копании поднес мне фужер полный искрящейся прозрачной влаги (водка догадался Штирлиц).
      Я молодецки сверкнул глазами и выдал тост-экспромт, типа Остаповского "Почвоведы встаньте !" : "За золотую лаву, за чистый воздух, и за то, что бы количество спусков, было равно количеству подъемов На Гора" и лихо опрокинул фужер. Наступила абсолютно Станиславская пауза, прервавшаяся ревом , где проскальзывали слова наш и горняк. После чего мне поднесли бутерброд с красной икрой (который я жадно съел) и выделили место у стола. Я попытался сделать заказ у официанта, но меня попросили "не обижать людям праздник" и срочно навалив мне полную тарелку вкусностей, предложили тост за гостя. Я первым делом заявил, что я не горняк, а погонщик железных коней и посему предложил тост за оных, что было принято с энтузиазмом и переросло в песню "Ой вы кони, вы кони стальные" (ребяты были с Донбаса и петь любили и умели). Шахтеры, как выяснилось, приехали отдыхать сразу несколькими компаниями и Гурзуф ими буквально кишел.
      Но как обычно водится, в компании нашелся один человек, предвзято относившийся к чужакам и периодически обращавшийся ко мне с провокационными (по его мнению) вопросами. Вот и после тоста за Веселый отпуск он привязался ко мне на тему знания шахтерских анекдотов. Причем привлек к нашей беседе всеобщее внимание.
      "Несчастный ! Ты бы еще спросил, играю ли я в преферанс !" - подумал я и выдал анекдот в тему...
     
      Сидят на берегу два рыбака. У одного полная банка шикарных червяков, за которыми окуни и плотва буквально становятся в очередь. А у второго в баночке совсем на донышке чуток хилых червячков. Ну, неудачливый рыбак и интересуется, а где мол, таких хороших червей можно накопать и получает ответ... Что, надо взять аккумулятор, вынести в огород, воткнуть провода в землю, и вот тут вот червяки и полезут, один за другим, один за другим...
      Радостный сосед уезжает, а потом через пару часов возвращается хромающий и с фингалами под каждым глазом...
      Первый рыбак изумленно спрашивает - "Федя, где тебя так" -
      - Да представляешь, пришел домой и решил, что бы червяков побольше и пожирнее вылезло, достал генератор из багажника, воткнул провода в землю, дал 127... и ничего, дал 220... опять ничего, дал 380... и они полезли, один за другим, один за другим, машину с генератором сломали, люлей наваляли и обратно под землю !" -
      - "Кто. Червяки ?" -
      -"Да какие червяки. Шахтеры!" -
     
      После небольшой паузы, и шахтеры, и просочившиеся в отсутствие швейцара посетители за периферийными столиками, так грохнули, что пострадала часть сервировки. Короче вечер удался.
      Те три дня, что я еще пребывал в Гурзуфе, шахтеры встречающиеся мне на улицах, радостно и по братски меня приветствовали.
     
      P.S. После анекдота про червей, тема застольных бесед плавно перетекла на рыбалку и я снова поддержал имидж погонщиков Железных коней, рассказом о том, как отличить самца червяка от самки, но это будет уже совсем другая история.

Глава 20. Досааф, как Когнитивный диссонанс

     Повезло мне как-то с группой товарищей попасть в командировку в Кисловодск в конце бархатного сезона. То есть вроде еще и сезон курортный,но и народу не очень много. Дела сложились так, что не по своей вине мы зависли там аж на неделю и естественно предались отдыху и одним из его составляющих, естественно были вовсе не воды, а совсем даже преферанс. Нас было четверо и играли мы "Сочи со слепеньким", но так как между собой мы на деньги не играли, то играли свой "извращенный вариант" - двое на двое. То есть мы разбились на две пары, после каждой сдачи, один из нас по кругу выбывал в "слепые", а пара играющая против одного партнера, бессовестно жульничала. То есть подыгрывать своему партнеру, по нашим правилам было можно, но подсказки разрешались только мимикой и жестами, причем только косвенные, т.е. артикуляция букв или показ цифр пальцами, а так же повторы обозначений возбранялись (Надо было видеть, как Юрка показывал жестами пиковую масть, он изобразил губами сердечко, а потом вонзил туда палец. Раздачу пришлось переигрывать, так как от смеха мы опрокинули стол вместе с картами). Но играли мы все равно "на интерес" выражаемый в данном случае заказываемой победителями - соответственно побежденным, публичной хохмой (слова Перформанс, тогда еще не было).
      Мы с Сашкой проиграли, и эти садисты-победители выдали нам задание продавать билеты в Провал. Да, да, в тот самый, в который продавал билеты незабвенный Остап Ибрагимович.
     
     
      И мы отправились на разведку... Народ у Провала присутствовал, альгвазилов наоборот вроде бы не наблюдалось и теперь осталось самое главное... Как !?
      Мы отправились подкрепиться в симпатичную кафешку неподалеку и перед ней увидели продавца лотерейных билетов, помните были такие по тридцать копеек, типа "Кто билетов купит тачку, тот получит водокачку!". Ими торговал унылый товарищ, осененный плакатом - "Покупайте лотерею "ДОСААФ" !. Кто не помнит, была в СССР такая организация под названием - "Всесоюзное ордена Ленина, ордена Красного Знамени добровольное общество содействия армии, авиации и флоту", официальные его задачи звучали очень солидно - воспитание членов общества в духе постоянной готовности к защите интересов социалистической Родины и любви к Советским Вооружённым Силам и.т.д., там была куча кружков и секций, от планерных до стрелковых, в 1991 году ДОСААФ почило в бозе, но в 2009 возродилась
     
      Прочитав эту аббревиатуру мы с Сашкой переглянулись и поняли, что вот оно.
      У нас в конторе был бесплатный общественник-энтузиаст, такие хотя бы по одному водились в любых организациях. Наш общественник Вася не стремился к карьере, не требовал себе ни каких преференций, и доставал всех абсолютно искренне. Накануне нашего отъезда, когда мы получали в кассе командировочные, Вася наехал на нас с обвинениями в неуплате членских взносов в ДОСААФ. Я хотел уже было послать Всю известным пешим маршрутом, но хитрый и дипломатичный Сашка, потребовал у общественника членские книжки ДОСААФ, а то мол не законно платить взносы без документов, и коварный Вася достал из портфеля пачку книжечек и бодро их нам оформил. Так что пришлось заплатить взносы, копеек по пять или даже по десять, сейчас уже не помню.
      Всю дорогу мы прикалывались этими корочками. В метро спрашивали контролеров, есть ли льготы для ветеранов ДОСААФ, проводнице в поезде предъявив их, поинтересовались, нужны ли нам билеты или как юные железнодорожники ДОСААФ можем ехать бесплатно. Что интересно, официальные лица МПС встречали наши шутки беззлобно и с юмором, видимо считали ДОСААФ родственной организацией.
     
      А теперь вернемся к заданию... Мы естественно могли бы чисто похохмить, весело крича, мол покупайте билеты в Провал, пока он не слишком провалился и задание было бы засчитано, но хотелось блеснуть перед друзьями, но желательно без разборок с милицией, и слово ДОСААФ стало стержнем сюжета.
      Мы подошли к унылому распространителю, купили по билетику и завоевав этим его расположение, стали с ним беседовать за жизнь, уважительно отзываясь при этом об его такой нужной и важной работе. Больше всего нас поражали бездушие и жадность его клиентов, ведь выяснилось, что никто из выигравших благодаря его незаметному труду, радиоприемники, мебель и автомобили, потом так и не проставился труженику прозрачных пластмассовых вертящихся барабанов счастья.
      И тут я начал главную партию... Я предложил товарищу распространителю помочь в его благом деле. То есть мы с товарищем, как истинные комсомольцы, готовы ему помочь в распространении билетов. Мужик и обрадовался, и насторожился одновременно... С одной стороны, халявная помощь, но с другой стороны, а вдруг мы жулики. Но я развеял сомнения этого милого адепта ДОСААФ, достав из кармана пять рублей в Государственных казначейских билетах СССР образца 1961 года. Билеты у нашего нового друга были двух вариантах, обычная денежно-вещевая лотерея по 30 копеек, и лотерея ДОСААФ по пятьдесят. Я попросил десять досаафовских билетов, но поставил два условия...
      Первое, после нашей успешной помощи, распространитель напишет нам справку для комитета комсомола, что товарищи Панааев и Скабичевский (это схохмил Шурик, причем судя по всему продавец явно не читал Булгакова)являются распространителями билетов лотереи ДОСААФ и второе, нам нужны две повязки ДОСААФ как у него, естественно на прокат и мы даже можем оставить залог. Про повязки я решил, вспомнив одну хитрую лекцию, где лектор объяснил нам, что человек-невидимка, это человек в форме или спецовке, причем формой может быть любой головной убор с кокардой или даже нарукавная повязка, но обязательно с буквами. Окружающие будут в этом случае рассматривать кокарду или пытаться прочитать надпись на повязке и лица вашего не запомнят.
      Но вернемся к нашим так сказать баранам. Лотерейщик выдал нам повязки, причем бурно отказался от залога и даже их нам подарил. Оказывается, года три назад, тут ждали большого чина из ДОСААФ, и подготовили для его встречи, колонну энтузязистов, для которых и сделали данные повязки, после чего их списали (мамамуши так и не приехал), а наш друг сдосаафил пару упаковок этих повязок и теперь не знал, что с ними делать. А мы обмундировались и направились к Провалу.
      В те буколические времена, памятника Остапу там еще не было, зато по всему городу стояли квасные бочки, в которые для разнообразия было налито чудесное легкое белое вино, типа Ркацатели, которое с нашей легкой руки, весь город стал называть Ируканским*. У бочонка, находящегося ввиду Провала, комфортно расположились наши оппоненты, которые завидя нас явно оживились. А мы подошли к Провалу и начали бурную деятельность. Наш рефрен был остаточно банален: "Товарищи, покупайте билеты ДОСААФ, посодействуйте родным Армии и Флоту. Всем купившим билет, вход в Провал бесплатно". Народ был хоть и редкий, но веселый, и судя по всему не чуждый Ильфу и Петрову.
      Поэтому с одной стороны билеты особо не покупали,хотя несколько штук улетело сразу, как я понял по приколу. И тут в зоне нашего внимания появился альгвазил в чине старшины, похожий на дядю Степу с иллюстрации к одноименной книге, с таким же лицом, только вот ростом был он пониже и глазки его были остренькие и не добрые.
      Остановившись невдалеке, он зорко смотрел на нас, внимательно следя за процессом продаж, а потом подошел и спросил, а чем мы тут собственно занимаемся, на что получил четкий ответ, что мол распространяем билеты ДОССАФ, в доказательство чего предъявили корочки ДОССАФ и повязки. Старшина отловил одного из туристов, купивших у нас билет, бдительно проверил этот билет, что-то у туриста спросил, а потом застыл, шевеля губам. Кстати своим поведением он сделал нам рекламу, отдыхающие, увидев, что милиция проверяет перед Провалом купленные у нас билеты, решили, что вход в Провал действительно платный и бросилась к нам. Мы за считанные секунды продали остатки лотереи и направили страждущих к столику нашего друга распространителя, где начался буквальный бум продаж.
      Когда мы прощались с радостными распространителем, альгвазил подошел к нам и робко спросил, а какая же прибыль с билетов продаваемых дешевле цены, по которой мы их выкупили, как он только что выяснил, на что я ему строго ответил значительным тоном - "В энтузиазме масс!". А Шурик добавил - "В помощи Армии, Флоту и Авиации". Альгвазил испуганно дернулся и потянул ладонь к фуражке, с позывом отдать честь. А мы гордо удалились.
      Все дело было в том, что мы продавали билеты на десять копеек дешевле номинала. На всякий случай знаете ли.
     
      P.S.
      Только годы спустя, я узнал, что тогдашняя ситуация, по-научному называлась - Когнитивный диссонанс.
     
      P.P.S.
      А коллегам мы потом страшно отмстили. В одном провинциальном городке, мы их заставили продавать билеты в женскую баню.
     
      *Ируканское вино - шипучее вино из Ируканского герцогства. Привозится на Землю Прогрессорами с планеты, удаленной от Земли не менее чем на тысячу парсек ("Трудно быть богом" АиБ Стругацких).

Глава 21. Главная гардеробная тайна

     Наконец мне раскрыли одну из бесконечных Загадок Бытия, преследующих нас всюжизнь... Я думаю все Вы уважаемые друзья бывали в поликлиниках (увы неоднократно) и вы наверняка заметили, что в большинстве гардеробных, головные уборы почему-то не принимают, причем явно принципиально. Меня это всегда удивляло. Ведь например в Большом и Малом Академических театрах, головной убор я всегда сдавал тамошним милым леди служащим гардеробной Мельпомене без проблем. И тут я намедни не выдержал и спросил строгую гардеробно-медицинскую тетеньку, отвергнувшую от приема на сохранение моего элегантного кепи. И на что получил неожиданный ответ... "Хранить шапки на вешалке поликлиники, это не гигиенично!" -
     
      И ведь вывернулась. И крыть не чем. Гигиена блин ! :-)
     
      P.S. Мне это припомнило старый анекдот:
      Два джентльмен ловят рыбу и один из них вытягивает из пруда миниатюрную русалку, где то с пачку Кэмел величиной. Он снимает ее с крючка и выбрасывает назад в воду.
     
      2й Джентльмен - "Ну почему?!" 1й Джентльмен - "Но Как ?!"

Глава 22. Глобус Украины

     Все хохмы и анекдоты, они, как правило, из реальной жизни. И вот яркий пример оного...
      Все, наверное, помнят старый анекдот про двух мужиков в магазине канцтоваров. Один говорит с продавцом, другой ждет очереди:
     
      1-й мужик: У ВАС ЕСТЬ ТЕТРАДКИ В КРУЖОЧЕК?
      Продавец: НЕТ, И НЕ БЫВАЕТ
      1-й мужик: НУ, МОЖЕТ, ЗАВЕЗУТ КОГДА-НИБУДЬ?
      Продавец (раздраженно): ЗАЙДИТЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, МОЖЕТ, И ЗАВЕЗУТ
      1-й мужик горячо благодарит и уходит.
      2-й мужик, покрутив пальцем у виска, спрашивает: И ЧАСТО К ВАМ ТАКИЕ ПСИХИ ЗАХОДЯТ ?
      Продавец: ДА ПАРОЧКА В ДЕНЬ ЗАБРЕДАЕТ
      2-й мужик, вальяжно -интимно обращается к продавцу со следующими словами:
      - А МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БУТЫЛОЧКУ ЧЕРНИЛ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА И ГЛОБУС УКРАИНЫ.
     
      Так вот, сегодня захожу в книжный, выбираю книгу и подхожу к кассе. Впереди меня всего два человека. Пожилая девушка, за ней - явная студентка. Пожилая девушка долго и нудно выбирает тетради и блокноты, причем пытается составить из них некую цветовую гамму. Когда продавцы окончательно сатанеют, мадам замечает, что на товаре нет экологического клейма, и отказывается от заказа. Кассир, продавец, студентка и я, облегченно вздыхают, не тут-то было. Тетка начинает требовать стержень с "иссиня-черными" чернилами, и когда ей не понравился оттенок и колер полутора дюжин проверенных стержней, она, наконец, покидает магазин. Студентка с иронической улыбкой крутит у виска пальцем и протягивает кассиру две небольших книжки. Кассирша выбивает чек, кладет книжки в пакет и протягивает его девице. Но покупательница с возмущением говорит: - ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ!? КРАСНУЮ КНИЖКУ ПОЛОЖИТЕ В ПАКЕТ, А ЗЕЛЕНЕНЬКУЮ ДАЙТЕ МНЕ ПРЯМО В РУКИ!
      Самое смешное, что Глобус Украины уже есть в продаже.

Глава 23. Каждой Собаке Своя Колбаса

      Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка...
      К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов...
      И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече... ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.
     
      Все таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

Глава 24. Игра в поддавки без козыря, мизер без прикупа и родство душ

      В некий Ведомственный дом отдыха, приехали два начальника, снабженец и распределитель фондов, и были ни мало что из смежных главков, так вдобавок были завязаны на строительство одного комбината, и сроки там поджимали. Короче, оба они были нужны друг другу позарез.
      Узнав об иерархической принадлежности друг друга, тем более, они пару раз пересекались на совещаниях, чиновники стали наводить справки друг о друге, дабы выйти на контакт соблюдая бюрократический этикет и выяснили в результате совместную причастность к "Великому сообществу преферансистов".
      Им одновременно пришла в голову мысль, проиграть оппоненту в преферанс, завоевать этим позитивное отношение к себе и решить на этой волне производственные проблемы.
      Были подтянуты подчинённые сотрудники, отдыхавшие тут же, причем оные были жестко проинструктированы, на тему, как играть и на что делать упор в игре. (Коньячок так же присутствовал) . И Большая игра началась...
      Люди были солидные и играли по десятому номеру (т.е. по 10 копеек за вист)
      Иван Иванович больше всего не любил "бескозырку"*, ибо именно в ней ему особенно не везло, и по сему на своей руке, стабильно заказывал без козыря.
      Семен Семенович, тоже не любил этот вариант, причем во всех видах, и стандартно на нём пассовал. Его адьютант, тоже кричал пас, а соратник Иван Иваныча, вынужденно вистовал, но по неопытности, сам улетал "в гору"*.
      А тут Иван Иванович, коварно "упал"*, имея на фишках две "дыры"*, и получил в прикупе "марьяж"* к валету. Семен Семеныч, был как раз "слепеньким"* и по правилам "Министерской Сочинки"*, не имел права ловить мизер. Ну а молодые участники "Пули"*, увлеклись и вставили Иван Иванычу, "коллективчик"* на пять взяток. Семен Семеныч ловко сыграл два "семерика"* без двух, и "обязаловку"* без лапы*. Иван Иванович снова мизернул, без двух семерок, и лихо ушёл всего с двумя взятками. Семен Семенович, блеснул мизером без прикупа (так же, без двух семерок на длинной масти) и наконец обогнал в "Горе"* соперника.
      А несчастные сотрудники чиновников, получившие указание от начальства, пассовать и не рыпаться, даже не рыпаясь, уверенно шли к глобальному выигрышу, хотя бы по вистам с "Горы". Плюс ребятам пошел самый натуральный "Пер"*.
      Короче в финале "Полтинника"*, младшие партнеры выиграли рублей по семьдесят, что при тогдашней средней зарплате 150 рублей на ассигнации, было более чем солидно.
     
      А чины из смежных главков подружились, решили к обоюдной выгоде все вопросы, и продолжили совместный преферанс. На следующей игре, они ободрали под ноль своих помощников.
      После этого, в данном доме отдыха, где преферанс итак до этого присутствовал, роспись пули приняла настолько массовое поветрие, что под репродукцией висящей в вестибюле, политически выверенной картины, о первом большевистском съезде, появилась провокационная надпись: "Ловля мизера". Комендант её истово стирал, но как и красное пятно в Кентервильском привидении, Сэра Оскара Уайльда, надпись таинственным образом возрождалась. Комендант, даже попытался организовать дежурство из мужской части технического персонала, но коварные хулиганы, не скупились на поллитровки, чудесным образом появлявшиеся под шахматным столиком, где дежурили невольные альгвазилы. Учитывая, что восьмидесятые годы, уже переходили в девяностые, обошлось без политических решений.
     
      А преферанс все-таки, это не просто карточная игра, а скорее образ мышления!
     
      P. S. Игра происходила в одной из беседок, и все игроки были в соломенных Стетсонах, удачно купленных одним из игроков. Почему, эту компанию все отдыхающие, стали называть, не иначе, как - Мушкетёры
     
      Примечания
     
      Бескозырка - игра без козыря
     
      Гора - графа штрафных очков в преферансе
     
      Упал - в преферансе, объявление игроком мизера, т. е. Обязательство не взять ни одной взятки
     
      Дыра - позиция в раскладе мизера, когда играющему можно всунуть взятку
     
      Марьяж - Король и дама одной масти
     
      Слепой (слепенький) - четвёртый игрок в преферансе
     
      Сочи (Сочинка) - одна из разновидностей преферанс, с разными вариантами, например Студенческая, Министерская, Офицерская и. т. д.
     
      Пуля - роспись партии в преферанс, иногда жаргонное название преферанса
     
      Коллектив - получить больше двух взяток на мизере
     
      Семерик -игра на семь взятое
     
      Обязаловка - игра Шесть пик с обязательным вистованием
     
      Без лапы - без взятки
     
      Пер - везение при раздачах на хорошую карту
      Полтинник - игра до пятидесяти очков в пуле

Глава 25. Истинная история Черного квадрата

     Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с моим приятелем Александром так же не избежали этого "наказания". Когда в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти. Во первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во вторых, увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира.
     Не смотря на то, что мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами и славящейся дурным вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции поведения в местах большого скопления культурных людей. Дабы мимикрировать "под своих", мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком удалась.
     Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло высоко-образовательного флера к их образам. И мужчины, и женщины были одеты приблизительно одинаково. Также на на этой выставке, для разнообразия было одно существо, вовсе без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных. Существо было в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную тонюсенькую шейку черном шарфе, с дерюжной сумкой, судя по жирным пятнам набитой едой, ну а завершали ансамбль прическа а ля "ежик в тумане", и маленькие выпученные глазки мышки, минимум месяц страдающей запором (Не сочтите за злую иронию, но портрет написан с натуры).
     Мой друг Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо, и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое...
     Как многие годы спустя Шурик писал в своих мемуарах: "Так меня оскорбляли за всю мою жизнь только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод, кулебяку с собственного стола".
     А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты...
     Картину "Жнец на красном фоне" мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на нашего друга Ордановича-Крымского. Полотно же "Англичанин в Москве" вызвало чисто юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть Супрематизм.
     Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от окружающих деятелей культуры.
     И вот, наконец, произошло, или вернее наступило. Мы подошли к Картине "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ"...
     Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее название, я испытывал невообразимый комплекс художественной неполноценности. Ведь тысячи культурных и образованных людей при одном упоминании о "Черном квадрате" закатывали глаза и, важно поднимая вверх указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - "О!". Когда же я скромно спрашивал, а в чем там "О!", на меня смотрели соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного матерящегося дворника, лежавшего в канаве возле Третьяковки.
     Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин, слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно и.т.д.
     Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже, причем в ключе скрытой иронии. Сашка понял меня с полуслова, и началась художественная дискуссия...
     Мы начали с легкой конспирологии и привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того времени... Я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией Пирамид в Гизе. Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча и чернильница на столе Менжинского. Я сходу подхватил эстафету и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится цифра 1937. Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные сомнения.
     Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой Петра Гинхука, в 1925 или в 1935. В рядах культуртрегеров от живописи развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова. Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи. Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный Институт Художественной Культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится, "Остапа понесло"...
     Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и истинных основ кубофутуризма, надо измерить стерадианы на чешуйках краски штангенциркулем и обязательно немецким. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной...
     Подняв руку и, вызвав этим жестом тишину, я торжественно заявил, что все это делается элементарно, просто надо посмотреть на объект и с помощью пальцев изобразить "китайский" прищур, и тогда... Дождавшись когда часть испытуемых сделает этот жест, я продолжил: "Тогда вы ясно увидите в глубине Квадрата силуэт Инесс Арманд". А Шурик не выдержал и добавил: "Арманд, сидящую на коленях у Наркома Луначарского..." И когда мы беззастенчиво заржали толпа знатоков и экспертов стала рассасываться. И мы удалились в прекрасном настроении. Погони не было. Сами знаете, что физическая подготовка у около творческой интеллигенции, всегда ожидала лучшего.
     Правда на выходе из зала около нас остановила тетенька в пенсне на добром лице, сопровождаемая джентльменом в смокинге на голое тело, но в шарфе. Она спросила из какой мы художественной студии. Но когда я рассказал им историю с Рембрандтом и спросил, а не есть ли "Черный квадрат" замаскированной картиной Петрова-Водкина "Троцкий мешает Ленину залезть на броневик" и они от нас ушли... тетенька с грустью на ланитах, а джентльмен бормоча поднос нечто нелицеприятное.
     И вот кстати один случай на близкую тему. В 1990-х годах американский коллекционер и галерист Борис Грибанов, попытался продать Минскому художественному музею 'авторское повторение' 'Чёрного квадрата'. Музей обратился за консультацией к искусствоведу Мильде Виктуриной, которая объявила картину фальшивкой. Нет, можно было конечно поспорить с ней, так как сложно отличить в данном случае копию от подлинника, но был тут и еще ньюанс... Экспертные заключения товарища Виктуриной, послужили в своё время основой доказательной базы, для осуждения в семидесятые годы, того же Грибанова, на 10 лет... за торговлю фальшивыми картинами.
     Ох и дурят же нашего брата, впрочем я это уже говорил!

Глава 26. Из неизвестного Эдгара По. Плацкартное купе на улице Морг

     День, который Оксана вспоминала потом много лет, начался на вокзале. Была срочная командировка, а билеты были только в плацкарт, на нижнюю полку. В вагоне было непривычно шумно, по коридору сновали пассажиры, проводники, торговцы газетами, игрушками, пивом и чебуреками, и Оксана, дабы отвлечься, стала читать Алана Эдгара По, и последний рассказ, который она читала, уже практически засыпая, был "Убийство на улице Морг". И видимо зря она пробавлялась именно таким чтивом, потому что расторможенное подсознание, стало выдавать сны именно на тему этого рассказа, а проснуться, как всегда бывает во время тяжелых снов, не получалось.
     Обезьяна, бывшая главной героиней этого сна, оказалась вдобавок говорящей, и все свои действия по мукам и пыткам направленным против несчастной девушки, она предваряла длительными, подробными объяснениями. Большой сон был разбит на много маленьких фрагментов, посвященных каждой отдельной муке, причем боль была какой-то не настоящей, нечто вроде легкого зуда, переходящего в онемение.
     Сначала обезьяна, после цветастых предописаний, отрезала девушке своей страшной бритвой пальцы рук, а потом долго объясняла, как она будет откусывать ей пальцы на ногах, тем более, уже наступает время ужина. Оксана провалилась в очередной фрагмент сна, плавно переходящий в следующий, напряглась в ужасе, перед очередной пыткой, и вдруг к своему изумлению почувствовала, что ей кто то нежно облизывает пальцы ног...
     Но настоящий ужас она испытала, когда поняла, что не спит. Девушка затаилась как мышка и лихорадочно думала, что же ей предпринять, но учитывая, что одновременно: завизжать, одеться, сделать ногами велосипед и вскочить с полки, было невозможно, он решила еще немного просто полежать, тем более с головой накрытой одеялом, было почти не страшно. И самое интересное, что она спокойно заснула, причем без всяких сновидений, а когда она проснулась в вагоне, освещенном утренними лучами солнца, то главным ее желанием, было провести расследование и покарать виновных.
     Не подавая вида, что она проснулась и не открывая полностью глаз, Оксана стала высматривать сквозь длинные ресницы потенциального преступника, и таки высмотрела. Напротив, через проход, сидел небритый кавказец и нагло на нее пялился, влажными выпученными глазками извращенца.
     Оксана стала быстро просчитывать варианты мести и искать орудие оной, и наиболее ей понравилась железная хрень, на которой висела занавеска. Пока она продумала, как и куда ее использовать, в проходе между полками появилось новое действующее лицо... Огромный дог.
     А кавказец, стал сразу причитать, неожиданно высоким голосом: "Ну что ты тут бегать весь ночь и весь утро, собак нехороший. Вон ночью даже к красивый дэвушка приставать пытался, так мой его прогнал. А то он тебе нога щекотать хотел, и даже на полка пытался залезть".
     Оксана всегда знала, что у нее заразительный смех, но не знала, что настолько. Ее поддержал весь вагон, не смеялись только Дог, кавказец и Эдгар Алан По.

Глава 27. Ядреный уксус из "северного завоза"

     Байка из жизни снабженцев
     
      В былые времена, ресторан Новосибирского аэропорта, был зимой,
      по разнообразию интересной публики, чем то вроде Лондонского
      The Travellers Club. Десятки жертв отложенных рейсов, коротали тут время и насыщали фолклерный эфир, причудливыми узорами командировочных баек, и травили их, штатские и военные, ученые и строители, и безусловно снабженцы. Эту историю я услышал из уст матерого снабженца, побывавшего везде, от Маточкиного Шара, до Владика, и буквально на ощупь, знавшего все пункты, "Северного завоза".
      Дааа, знаменитый Северный завоз, гемор и одновременно золотая жила, для снабженцев и хозяйственников. Митрич, работал в свеже-построенном поселке буровиков, там срочно возводилась инфраструктура и население было уже под пол тыщи, что для тех мест было мегополисом. Специалистов, как всегда не хватало, и на Митрича, взвалили помимо снабжения и подготовку городского хозяйства к Зиме. Короче у него стало, аж два чемодана без ручки, и отказаться тут никак было нельзя, ибо по итогам обоих заданий, светил не маленький карьерный рост, короче, товарища Бывалова, в реале, обещали вызвать в Москву. А тут подоспел Северный завоз, и Митричу, позарез надо было мчаться в порт, дабы проследить за выгрузкой и доставкой адресованных в поселок ничтяков. Да и для порученных хозяйственных работ, много чего не хватало, и надо было малость пошнырять.
      В порту царила обычная суета, плавно переходящая в упорядоченный бардак и обратно. Митрич шустро шерстил свои контейнеры, и уже к вечеру, он стал проверять контейнер со "сборной солянкой", т.е. небольшие разно-адресные грузы. Сверяя номенклатуру по накладной, Митрич дошел до пункта - "Уксус спиртовой натуральный" -36 ящиков, то есть половина малой клети. Митрич нашел эту тару, лениво расковыряв солому, в которую были укутаны ящики, чисто на автомате добрался до бочка бутылки с этикеткой и прочитав надпись на ней, не поверил своим глазам. На сине-белой этикетке буквально мерцали буквы, складывавшиеся в заманчивые для северянина слова "Спирт этиловый питьевой". Митрич срочно усилил маскировку драгоценных емкостей, добавил соломки в ящики и лично проследил за разгрузкой и перегрузкой. Он естественно не собирался объявлять эту находку, а просто восстановил баланс брутто-нетто.
     
      Найти три дюжины ящиков уксуса, было для опытного снабженца элементарно, спирт убыл в специальную нычку, так что при сдаче груза, все полностью совпало, с документацией. Ну а с такой валютой, как "Шило", все работы по подготовке поселка к зиме прошла на самом высоком уровне.
     
      Рядом с поселком была военно-строительная часть, с прапорщиками которой, у Митрича давно было налажено плодотворное сотрудничество. Так что трубы, сварщики и всевозможная арматура, были предоставлены ему незамедлительно. Причем добровольцев помочь мирному населению, было гораздо больше чем надо. Спирта хватило на все виды работ.
     
      Спиртовая тема, заметно оживила поток баек, один мареман приняв стопарик, начал рассказ, про шашлык из акулы на палубе АПЛ, но это будет уже совсем другая история.
     
      P.S. А в Москву Митрича перевели только через три года, уж больно начальству понравилась его хозяйственная деятельность.
     
     
     

Глава 28. Как Блондинки отгадывают кроссворды...

     У меня одно время был большой отдел телемаркетинга и там работала куча девчонок, которые в обед разгадывали кроссворды и вот ряд перлов из этого...
     
     
     
      Персонаж из "Собачьего сердца" - Собакевич (Шариков)
     
      Аксессуар ковбоя - Капкан (Лассо)
     
      Группа домашних животных - Стая (Я плакаль. Только представить... Стая коров грозно окружала одинокого путника)
     
      Пролив Лаперуза - Пролив Лабиринта
     
      Экзотическая рыба - Суши
     
      Сотрудник охраны - Солдат (Секьюрити)
     
      Маленькая собачка - Лобзик
     
      Военный самолет - Аэроплан
     
      Чертежный инструмент - Пинцет
     
      Дичь - Цыпленок табака
     
      Хищная рыба - Кит
     
      Обувь древних греков - Лапти
     
      Декоративная птица - Голубь
     
      Мех из которого шьют шапки Британских гвардейцев - Норка

Глава 29. Как интеллигенты просят закурить

     Когда у меня просят закурить, я как правило веду себя гуманно. Нет, конечно бывают исключения...
     Ежели например сигарету просит несовершеннолетний вьюнош или скажем была еще такая ситуация...
     Как то два молодых джентльмена, попросили у меня закурить, а потом почему то заинтересовались маркой моих часов и вообще кредитоспособностью, но когда я догнал второго из них, он сам прилег в сугроб и сказал пароль - "Дяденька не надо".
     Но дать закурить или прикурить человеку, который имеет в виду табачные изделия - это святое.
      Ведь эта традиция уходит своими корнями в мглу веков и тысячелетий, когда охотник просил у собрата по племени огня, дабы возжечь очаг. Кстати, весьма циничное сегодняшнее ругательство, уходит корнями во времена полигамии, ибо тоже было тогда приветствием старшего охотника, младшему. Т.е. когда старейшина говорил новобранцу"Поял твою мать", он имел ввиду, что вполне может быть его отцом. Полигамия короче.
      Но вернемся к основной теме моего повествования... Итак иду я мирно по улице, и тут прохожий, приличного вида и в очках, вежливо просит меня закурить. Так как он на мой взгляд был в половозрелом возрасте и явно не имел наклонностей к криминальным поступкам, я с искренней улыбкой полез за сигаретами. А надо сказать, что "закурить" я ношу в автоматическом портсигаре. То есть нажимаешь кнопочку, открывается лючок и оттуда дисциплинированно выскакивает сигарета. Тут должен уточнить еще один нюанс...
     По впитавшейся в меня с молоком матери армейской привычке, сигареты у меня в портсигаре лежали табаком вверх. То есть если ты в полевых условиях вытащишь сигарету на белый свет рукой испачканной во вражеских бактериях, то при данной системе складирования табачных изделий, бактерии погибнут в очистительном огне дружественной зажигалки.
      Так вот. Достаю я портсигар, нажимаю на кнопочку и протягиваю его сигаретой к своему визави. Он выпучивает на несчастную сигарету глаза и говорит презрительным тоном:
     -"Так они у вас без фильтра!"-
     И повернувшись удалился гордой походкой, аристократически поблескивая очками.
      И еще как то я встретил (судя по адекватности поведения, видимо его однояйцевого брата...) То есть та же ситуация, просьба закурить, гостеприимно раскрытый мой портсигар, но одна маленькая частность. В портсигаре только две сигареты. А прохожий намба секонд с невинным видом спрашивает - "А можно две?" Я дружелюбно объясняю, что сигарет и так всего только две и одну, даже при всем уважении к нуждам данного джентльмена, я хотел бы оставить себе. На что он дружелюбно улыбнувшись сказал: "А вы себе еще купите!"
      Не товарищи. Люблю я наших интеллигентов. Без них было бы совсем грустно жить.
      P.S.Один мой бывший сослуживец, не отличается богатырской статью, хотя в рукопашке может выстоять против двух тренированных спецназовцев или пятерых штатских. Но неокрепшие умы, введенные в заблуждение субтильностью его фигуры, неоднократно пытались к нему пристать, причем все начиналось с фразы дай закурить. Однажды его тронули сзади рукой за плечо и попросили закурить. Он на автомате ушел влево с поворотом и вырубил негодяя... Оказалось мирный штатский, который действительно хотел закурить.

Глава 30. Как я был антисемитом

     Да простят меня сионисты и антисемиты, но разговор пойдет о телевидении...
      Пригласили меня как-то на круглый стол по Литературе. Тема была заявлена о Славянских писателях, а так как я в какой-то мере Славянский писатель (хоть и с толикой монгольских и немецких кровей), то решил поехать, но когда прибыл в студию, то понял, что это засада...
      Тема действительно была о Славянских писателях, но с добавлением... Об их фрондерстве и конформизме. Публика была сплошь незнакомая, хотя и членствовала во всевозможных писательских союзах. Ну пока восхваляли Белинского, Герцена и Чернышевского, я мудро молчал, но когда затронули Алексея, нашего, Николаевича Толстого, мол придворный писатель Сталина евший с его руки и типа конформист, изменивший Русской литературе, я возмутился...
      Да Толстой вернулся из эмиграции порвав с Белой литературой и был признан большевиками и признал их, не смотря на свое дворянство. Но за одного только Петра Первого с Невзоровым и Хождение по мукам, ему можно было простить любые политические метания, а уж его прекрасный язык, на порядок выше чем у подавляющего большинства членов СП СССР. И когда Алексея Николаевича стали попрекать за дачи, повышенные гонорары и поездки за границу, я не выдержал и заметил, что читал о том, что так любимый присутствующими Герцен, в свой Колокол звонил из Британии, а Вольную русскую типографию содержал на британские 30 гиней. А Толстой творил и зарабатывал у себя на Родине, и кстати тонко издевался порой как над советской цензурой, так и самой советской властью. В частности, в "Хождениях по мукам" он очень тонко издевнулся над Красной моралью. Помните, когда Рощин увидел красного разведчика Телегина в белогвардейской форме он его не сдал, а когда Телегин увидел Рощина в красноармейской форме, то сразу решил сообщить в ЧК.
      Все общество враз забыв внутренние раздоры, дружно набросилось на меня, так бурно, будто я лично участвовал в гражданской казнил Чернышевского, причем с удовольствием, а потом, вместе с Малютой Скуратовым, тайно пытал Белинского, для пущего издевательства одев при этом, фуражку с васильковой тульей.
      А одна почтенная ветеранша диссидентского движения (судя по всему участвовавшая в юности в демонстрации у лобного места против казни Емельяна Пугачева, которого судя по ее намекам, также казнил Ваш покорный слуга) пафосно мне заявила, что мол стыдно молодой человек, читать разные мерзости, а потом о них рассказывать, причем судя по выражению ее лица, она лично наблюдала, как я тайком читаю порно-журнал для змей, загораживая при этом от нее самые интересные картинки.
      Нет, я не обиделся, но наезд отметил жирной галочкой, и стал ждать момента, для удобного ответа для отповеди либералам, а отвечаю я всегда. Нет, я конечно не собирался начинать склоку, я просто хотел хорошо и иронично над ними подшутить, и вот момент наступил...
      Почтенная публика, как раз заканчивала доедать Фадеева и Шолохова,за пристрастие к алкоголю и Сталинизму, когда я застенчиво вмешался в диспут и сказал следующее: "Послушав умных людей, я пришел к выводу, что ранее не совсем был прав и тот же Алексей Толстой был не такой уж и хороший человек, больше того, он был... антисемитом".
      Наступившей паузе позавидовал бы сам Джим Лэнгтон из Моэмовского "Театра". А я гордо привел цитату:
      Алексей Толстой. "Петр Первый": "Некоторые люди - которые из жидов, бедные - ходят между купцами и дают нюхать табак, кому сгоряча надобно, - и тем кормятся...". Ну ведь беспримерный антисемитизм. И на этой пафосной ноте, я покинул Высокое собрание.
      Позднее, мой знакомый с телевидения, передал мне, что почтенная диссидентка, сказала следующие слова о Вашем покорном слуге: "Весьма неглупый молодой человек, но записной антисемит!". Ну прямо как у Островского в "На всякого мудреца довольно простоты": "Городулин в каком-то глупом споре о рысистых лошадях одним господином назван либералом; он так этому названию обрадовался, что три дня по Москве ездил и всем рассказывал, что он либерал. Так теперь в либералах и числится".
      Есть все таки что-то, в логике нашей творческой интеллигенции... неуловимое.

Глава 31. О керосине, пиве и самолетах

     Пиво, керосин и самолеты с точки зрения логики
     
     
      Окончательно заведенный в тупик рассуждениями Киевских литературоведов о том, кто же Гоголь на самом деле, Москаль або Хохол, я стал перелистовать собрание сочинений Николая нашего Васильевича, которое у меня, как у всякого щирого Москаля имеется в домашней библиотеке. Открыв начало "Мертвых душ" и прочитав диалог двух мужиков о бричке Чичикова, я вдруг ощутил некое дежавю...
     
      "...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?" -- "Доедет", отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" -- "В Казань не доедет", отвечал другой. -- Этим разговор и кончился..."
     
      Покопался я в памяти и вспомнил... Дело было в начале семидесятых вроде, в самой что ни наесть Российской глубинке. Мы ехали с дальнего полигона и наш "Трумен"* заглох на выезде из небольшого городка, в аккурат на перекрестке, возле которого была социально-значимая для местных пейзан точка. Это была керосиновая лавка (в те времена, керосинки* кое-где еще использовались) и соответственно пивной ларек. То есть у местных мужиков, просьба супруги сходить за керосином, вызывала всегда нешуточный, но положительный ажиотаж.
      Возле пивнушки стояла группа мужиков, вооруженных всевозможной тарой и соленой закуской. Они уже вроде намылились подойти к нам, дабы помочь советом, но тут над нами пролетел самолет Ли-2, в девичестве "Дуглас"*. У него крутился только один пропеллер из двух. И это сразу отвлекло пахнущую пивом и керосином толпу, от одинокого "Зилка". Половина участников диспута с пеной у рта стала доказывать, что с одним мотором самолет лететь не может, вторая половина доказывала обратное. Причем то что самолет только что пролетел именно на одном моторе, в расчет не принималось.
      Всё-таки математическая четкость в аргументах, это не наше не славянское. Как там у того же Гоголя...
      " - Любопытно бы знать, - сказал философ, - если бы, примером, эту брику
      нагрузить каким-нибудь товаром - положим, солью или железными клинами:
      сколько потребовалось бы тогда коней?
      - Да, - сказал, помолчав, сидевший на облучке козак, - достаточное бы
      число потребовалось коней. "
     
     
      Примечания
     
      Трумен - солдатское прозвище грузовика ЗИЛ-157, за то что радиатором похож на президента США Трумена
     
     
     
      Керосинка - бытовой нагревательный прибор для приготовления и разогревания пищи на открытом огне, работающий на керосине, по принципу действия аналогичен керосиновой лампе.
     
     
     
      Дуглас (он же Ли-2, он же Дакота, он же ДС-3, он же Си-47) - самый массовый транспортный самолет Второй мировой войны, используется по сей день
     
     

Глава 32. Килька пряного посола, как инструмент дежавю

     Зашел я тут по дороге домой в недавно открывшийся маленький магазинчик и увидел на прилавке дежавю - килька пряного посола, причем развесная и каждая рыбешка с большой палец половозрелого мужчины, без гуманитарного образования. Ну сами понимаете, сразу захотелось старых добрых советских бутербродов. Помните... Кусочек свежей черняшки, мажете сливочным маслицем, кильку без головы и хребта кладете на бутерброд, в количестве, достаточном для покрытия масла. Сверху можно положить зелени, зеленого или репчатого лучка, да хоть лимона или клюквы. Главное, что это универсальная закуска и весьма опять же не плохо, идут эти бутерброды, под крепкий чай. Я понимаю , что эстеты и аристократы набросятся на меня с багинетами и шпицрутенами, но вот люблю я иногда вспомнить меню тех лет.
     Подхожу я к продавщице и отважно рапортую: - "Мне плиз буханку черного хлеба и триста грамм кильки" -
     - "И все" - грустно спрашивает продавщица
     -"Увы" - отвечаю я, потом спохватываюсь, ибо не помню как дома со сливочным маслом и добавляю - "Еще вон ту маленькую пачку сливочного масла"-
      Вы конечно помните, рассказ О Генри "Чародейные хлебцы", где немец-эмигрант Блюмбергер, два раза в неделю, приходил в хлебную лавку и покупал там черствых хлебцев на пять центов. Хозяйка, некая Мисс Марта Мичем, дама сильно послебальзаковского возраста, испытывая жалость к его бедности, смешанную с матриманиальной симпатией, подложила в очередную порцию черствых хлебцев пару кусочков сливочного масла. Но стрела амурного гуманизма, попала ни туда...
      На другой день Блюмбергер, вкупе с приятелем ворвался в лавку, обозвал ее Dummkopf! Tausendonfer! И даже "Нахальный старый кошка!".
      Оказывается он работал чертёжником и покупал у неё чёрствые хлебцы именно из-за того что они стирают карандаш с ватмана, лучше любого ластика. И вот когда он закончил проект нового здания Ратуши и решил его подчистить, но в руки ему попался черствый хлебец с маслом.
      Так что не любви, ни проекта.
      Дома я тщательно осмотрел купленные продукты, но масла в них (окромя как в самом масле), не обнаружил. Да-а-а-а-а... Начало XXI века, гораздо меркантильнее начала века XX.

Глава 33. Пример клубничного маркетинга

     Иду как то по рынку и любуюсь клубникой. Продавщицы на перебой расхваливают свой товар и языком мимики и танца, пытаются заинтересовать меня как покупателя. Ягоды одной из них меня заинтересовали, но ... У продавальщиц фруктового КЦ есть главный секретный прием по наколке, который прекрасно мне известен. Сверху публично выставленного ящика лежат огромные отборные ягоды, но в пакет вам положат зачерпнутые совком ниже , мелкие и порченные. Я естественно спрашиваю - А самому выбрать можно? - на что мне с ненавистью отвечают - НЕТ!!!
      Подхожу к следующей дочери востока с тем же вопросом, и она внезапно говорит - ДА! Но с условием что килограмм лично выбранной мною клубаники, будет стоить на 20 рублей больше. Ну что тут сказать? МОЛОДЕЦ!

Глава 34. Как ненароком порвать колготки окружающим. Триллер

     
     
     
      Все анекдоты как правило беруться из жизни. Буквально сегодня зашел в Биллу и смотря на коловращение жизни вспомнил одну историю...
      Те из нас, кто бывает в магазинах, знают, что вокруг очередей в кассу дежурят специально обученные пожилые девушки, которые следят за тем что бы в очереди не было скучно.
      В их Уставе много гитик, как то...
     * не завешивать фрукты и овощи, дабы потом гонять за этим кассира;
     * занимать очередь в несколько касс, не дождавшись следующего и исчезать в недрах универсама, дабы потом скандалить во всех кассах, где очередь либо прошла, либо не занималась;
     * смешивать свои продукты с вашими, на кассовом транспортере;
     * предъявлять к оплате карточки, не являющиеся кредитными, аргументируя это тем, что вон у той шалавы то вы приняли;
     * отказываться в процессе оплаты от части продуктов и.т.д. и.т.п.
     
     
     Но одно из их главных развлечений, заключается в том, что бы стоя сзади вас, долбить вас же своей тележкой или корзинкой. Я попал именно на такую гнетикен фрау. Долбит и долбит, долбит и долбит. Прохожу вперёд, она опять сокращает дистанцию и опять продолжает долбёжку в э-э-э-э-э-э-э... нижнюю часть бедра. Разговоры тут как правило бесполезны, ибо тебя же и пошлют. И когда терпение моё окончательно лопнуло, я вспомнил основы баллистики и встретил очередной удар, энергичным встречным посылом, той самой пострадавшей части тела! Орудие налругательство вернулось к агрессору и тут...
      На весь магазин раздался вопль: МУЖЧИНА. ВЫ МНЕ СВОЕЙ НОГОЙ ПОРВАЛИ КОЛГОТКИ! Что вызвало бурный интерес покупателей, кассиров, менеджеров, охранников и прочих жителей этой планеты.
      Р.С. На самом деле, ни одна часть туалета данной гнетикен фрау, не пострадала.
     
     
     И как то по ассоциации вспомнился случай из школьной юности. Один мой одноклассник (назовем его Ваня Иванов) сидел за одной партой с девушкой к которой испытывал интерес (это был 10й класс, я понимаю что для современной молодежи это уже глубокая зрелость, но мы были тогда гораздо наивнее).
      И вот в процессе ухаживания, который выражался в отнимании у неё авторучки, он параллельно держал в руках свои очки. И тут девушка взвопила на весь класс: "Мареванна, мне Ванька колготки очками порвал!". Класс естественно грохнул.
      А я уже обладающий небольшими зачатками юмора, одобрил его действия возгласом: "Ну ты Ваня Самец" и зааплодировал, поддержанный аплодисментами всего класса переходящими в овацию.
     
     Р.С. Официально заявляю, что термин "Пожилая девушка" ни сколько не связан с возрастом данных особ, это состояние души и характера. Знавал пожилых девушек, которым было едва за двадцать

Глава 35. Кустодиев и гейши

      В своё время, мне пришлось частенько посещать провинциальные центры и везде я старался посещать местные музеи. Есть некая первозданная прелесть в этих очагах культуры. Я бы сказал трогательная смесь наивности и значимости. Очень хорошо кстати данный флер прочувствовали создатели фильма "Город Зеро", в сцене с местным музеем и его смотрителем в исполнении Великого Евстигнеева.
      В одном таком музее висела наивная репродукция картин Кустодиева "Девушка на Волге" и пары "Купчих". Милейшая чеховско-островская дама (с элементами зощенковсти), восторженно вещала школьной аудитории о Великом художнике, бывшем в их городе, проездом из Костромы в Москву, причем в лекции проскакивали намеки, что картины эти, возможно даже и не репродукции. И тут, школьник с лицом отличника, спросил культуртрегершу, а чем вызвана в творчестве художника, тема именно солидных дам. Причем судя, по запунцовевшим ушам, вьюнош явно имел ввиду, нечто вроде "Русской красавицы". Судя по смущенному лицу экскурсовода, она тоже вспомнила именно это полотно Великого художника. И я, как джентльмен, поспешил на помощь...
      "Понимаете молодой человек" - значительным тоном произнес я - "Во время одной из своих поездок из Петербурга в Париж, и далее в Берлин и Рим, Борис Михайлович, в одном из цирков, увидел борьбу японских борцов, Сумо, что и подвигло его на такую нотку в своём творчестве".
      После чего мне пришлось рассказать восторженно внемлющей аудитории, о данном японском спортивном изыске. А когда неуспокоившийся отличник спросил меня, А почему в таком случае художник не стал рисовать гейш, я гордо возвестил, что Русские женщины, самые красивые!
      Но данная история имела продолжение...
      Годы спустя, я прочитал что в некоем музее, рядом с репродукциями Кустодиева, в статье о нём указано, что на изображение пышных красавиц, художника подвигли борцы Сумо. И там наряду с купчихами, вывешены не только сонмы русских красавиц ню, но и картина с борьбой Сумо (наверное тоже подлинник).
     
     

Глава 36. Леди Макбет и Ромео из консерватории

     Социум с жесткими рамками был, есть и будет всегда и везде.
      Так что не удивительно, что даже в среде скрипачей, присутствует некое классовое расслоение. Например, скрипач из консерватории, это совсем другая часть музыкальной богемы, нежели скрипач из музыкального училища, пусть даже из Гнесинского. Нет, студент и скрипач Миша, хоть и учился в "Консе" и был вдобавок сыном маститого скрипача, и занимался дома на инструменте самого Гварнери, так не считал и больше того... Его любимая девушка, училась в музыкальном училище при Гнесинке, но у Миши была Мама. И главным жизненным постулатом Софьи Марковны, как матери, было: "У тебя Мишенька обязательно должно быть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет". К Мишиному горю, двоюродная кузина и она же лучшая мамина подруга, Хая Соломоновна, работала в бухгалтерии консерватории и занималась стипендиями. То есть владела полным пакетом информации обо всех сторонах студенческой жизни, что делало мамин контроль практически абсолютным. Например, о походе в пивной бар "Прага" в Сокольниках, мама узнала уже наследующий день и мало Мише не показалось. Когда Миша заикнулся про вкусную воблу и соленые сушки, в ответ был выдан гневный спич: "Сосед твоего дяди Моти, слесарь Ваня, тоже пил пиво, и получил на закуску, вместе с воблой и твоими солеными сушками, цирроз печени, о котором ты наверное мечтаешь, продолжая мучать свою бедную маму".
      Миша познакомился с Леночкой на музыкальном конкурсе, где он одолжил симпатичной скрипачке, канифоль для смычка и уже после второго свидания, маме все было доложено в красках и деталях.
      Надо сказать, что мама уже давно приготовила для Миши фрагмент кандалов Гименея. Это была девушка Рая, и то что она была на три года старше Миши и уже давно была счастлива в браке с целлюлитом, Софию Марковну не смущало, ибо папа у Раи, был заведующим продуктовой базой, а, как известно, даже будущим Паганини, надо кушать, кушать вкусно и желательно каждый день и качество продуктов должно быть таковым, что бы не было повода говорить: "Миша, ты не доел этот суп, потому-то хочешь, что бы мама умерла ?".
      Мише намекнули достаточно прямым текстом, что Маме эта девица уже не нравится, тем более что она ее никогда не видела и видеть не хочет и вообще,- "Девушке, у которой нет даже своей канифоли, нечего делать рядом с моим сыном. И Мама прекрасно знает этих скрипачек из училищ, ни воспитания, ни умения сделать мужу вкусно, ни морали. Вон, мы с тетей Хаей ходили в прошлом году на французскую выставку, ну и там было полно картин про этих скрипачек, где они или скакали голышом или пили какую то зеленую гадость. И пусть Миша не забывает, что в пятницу идет с Раей в Большой театр, на Князя Игоря, дай Бог ему здоровья, и Мама не должна краснеть перед будущими родственниками, за распущенность жениха, который шляется по скрипачкам и пивным".
      Миша хорошо знал свою маму и с ужасом ожидал ее неумолимых карательных акций по отношению к Леночке.
      К счастью у Миши был приятель, бывший одноклассник, а ныне студиоз "Щуки", весьма сообразительный и веселый юноша. Сергей войдя в ситуацию, предложил нанести упреждающий удар и первым делом сделать вброс дезинформации, чтобы обозначить ложную цель, куда и будет растрачена энергия первого удара, ибо Сергей тоже прекрасно знал тетю Софу и просто физически чувствовал неотвратимость провокации против Леночки, и посему, приятелями была разработана операция "Шапокляк"...
      Итак, в один прекрасный день, Хая Соломоновна (которая Мамина подруга), стоявшая в очереди на раздачу в консерваторской столовой, услышала, как некая дама, приятно напоминающая Фаину Раневскую жаловалась второй даме, неприятно напоминающей Шапокляк, на какую то девицу из Гнесинского училища, за которой ухаживал ее племянник. Ее пригласили к ним в дом, но у этой Лены, оказалась аллергия на кошек и цитрусы и прямо в гостях, все это и сыграло, ввиду присутствия двух милых кошек и вазы с апельсинами на столе. Так что эта скрипачка оказалась вся в слезах и соплях, чем сорвала визит и навсегда расстроила бедного мальчика, и теперь она пудрит мозги, какому то скрипачу из консерватории. Финансовая мадам, быстро сложила семь и сорок, и радостно сбросила компромат, своей подруге и родственнице Софе. Так что Сережа и его однокурсник Петя, прекрасно отрепетировали этюд по предмету "Актерское мастерство". Тем более, что хитроумная бухгалтерша, по быстрому познакомившись с соседкой по общепиту, элегантно вербанула новую знакомую, как информатора и даже дала ей свой телефон. И этот небольшой гэг-камушек, стронул дальнейшую лавину событий.
      У ничего не подозревающей об интригах Лены, близился день рождения, и Миша заранее был приглашен, о чем Мама прекрасно знала, и, проявив неожиданное понимание к сыну, лично вручила ему авоську с апельсинами и деньги на букет. (Посетовав, что нельзя идти в гости совсем без продуктов, дабы бы никто не подумал, что мальчика морят дома голодом). И в качестве подарка, буквально насильно всучила ему, декоративное чучело-игрушку, исполненное из натуральной кошачьей шкурки.
      Миша сделал радостный вид, хотя все прекрасно понял и отправился на день рождения, где все прошло на ура (особенно апельсины).
     
      А чуть позже, в квартире у Хаи Соломоновны раздался звонок и ей было доложено, что по мнению Лениных родственников, скрипач приходивший к Лене на день рождение оказался очень милым мальчиком, который весь вечер говорил только о своей маме, и Ленины родители, просто мечтают познакомиться с такой чудесной женщиной, которая так прекрасно воспитала своего сына. А аллергия у Лены прошла, так как ее папа, который на минутку начальник торга, достал импортное лекарство, навсегда снявшее данную проблему.
     
      Так что София Марковна, которой очень понравилось быть в глазах окружающих "чудесной женщиной, которая так прекрасно воспитала своего сына", сменила антипатии на патии и стала готовиться к визиту в гости, стряся по этому поводу с мужа, энную сумму в Чеках Посылторга, на новое платье.
      Миша с ужасом рассказал об этом Сереже, паникуя по поводу разоблачения их аллергического гэга, на что приятель нашел гениальное решение. Миша попросил Лену предупредить родителей, о том, что у его мамы, после трагической истории с Одесской тетушкой, получившей аллергию на цветущие каштаны, теперь проявился легкий бзик по этой линии. И при возникновении этой темы, оную надо ненавязчиво, но резко менять.
      У дуэта скрипачей завязался роман, но не надолго, ибо они поссорились из-за одной популярной песни. Мише нравилась песня "Скрипка лиса", а Лена считала ее кичем и пошлятиной (ребята и не знали, что песня то называлась Скрип колеса"). Ну а в финале Миша таки женился на Рае. Ведь Мама плохого не посоветует.
     
      Так что прав был, лучший Друг Советских Музыкантов, некий Гуталин, говоря что: "...по мере нашего продвижения вперед, сопротивление капиталистических элементов будет возрастать, классовая борьба будет обостряться..."
     

Глава 37. Лейла, Меджнун, душ и фонарик

     Как говорят офицеры Японской Императорской армии и летние жители ближнего Подмосковья - "На свете есть три абсолютно бесполезные вещи: Гора Фудзияма, линкор Ямато и старый дачный душ".
      И вот, согласно третьему пункту данного постулата, я решил, что пришло наконец время сломать наш старый душ, ибо при наличии в доме итальянской душевой кабины с радио, цветомузыкой и семью режимами полива, деревянный монстр, с синим бачком на крыше, это как бы уже катахреза. Как человек склонный к дачной неге, я обратился к местным гастарбайтерам, с предложением осуществить мои идеи, но выяснив, что демонтаж по их расценкам, стоит дороже новой постройки такого же класса, я осуществил процесс сам.
      Надо сказать, что операция была достаточно трудоемкой, но я справился, о чем с гордостью сообщил домашним, посетовав на трудности разборки , из за высокого качества монтажа, на что мне было сказано, что наш шурин в свое время построил надежную вещь. Я несколько напрягся, ибо считал свой вклад в строительство душа, как минимум достойным упоминания, но впрочем, пусть судят мои читатели. А дело было так...
     
      Наш Шурин, прекрасной души человек, отважный полковник, знаток сельского хозяйства и строительства (местные гастарбайтеры, уважительно прозвали его Кетмень Ага), так мы его и будем дальше называть.
      Так вот... Учитывая то, что в старом доме не было водопровода и прочих прелестей цивилизации, идея дачного душа витала в воздухе. Кетмень Ага, решил сделать нам всем сюрприз...
      Однажды днем, на территории нашего участка появилось сооружение, увидев которое Корбюзье сошел бы с ума от зависти, а Хеопс, еще раз бы умер, дабы данное сооружение стало его пирамидой... Это был каркас из бруса, обтянутый полиэтиленом, вместо дверей была занавеска, так же из полиэтилена. Сверху строение, естественно увенчивал, синий бачок для воды. (Кто не в курсе, намекаю, что полиэтиленовая пленка прозрачна).
      Главная интрига ситуации заключалась в том, что народ ходил в душ сильно в конце дня, а одна из гнетикен фроляйн, проживающих на даче, назовем ее Леди Лейла (почему Лейла объясню позже и это будет не последнее ее имя, в этом повествовании), традиционно мылась последней, уже практически в сумерках, но так как она боялась темноты, то в душ она ходила с фонариком. Девайс "Лейла с фонариком" ужасно всем нравился и сразу вошел в дачный фольклор, а тут как раз по телевизору показали старый военный фильм, и там очаровательный Стржельчик, в элегантной гестаповской форме, искал с фонариком подпольщиков, и теперь каждый встретивший Лейлу во дворе, обязательно выкрикивал ставшую дежурной фразу "Ахтунг партизанен".
      Данная ситуация, конечно не смогла пройти мимо широких масс местных гастарбайтеров. Надо сказать, что гаст-бригада, подвизавшаяся в наших Пенатах, состояла из лиц азиатской внешности, причем поголовно с Высшим образованием. У них был топ-менеджер, по имени Алик (курсив мой), выпускник Педагогического, имени Фирдауси, Ленинабадского, орденов Знак почета и Дружбы народов, института, причем согласно его намеков, одно из его имен на его же исторической родине, значилось ,как Меджнун. Данный Алик, обладал блестящей деловой смекалкой Бухарского еврея, по крайней мере, процент его личной прибыли, из дохода бригады, не снился и молодому Моргану (который банкир). Смекнув что к чему, он объявил деревья росшие на ближней рокаде своей собственностью и разрешал своим коллегам лазать на них в помывочные часы, но только за отдельную плату. Ажиотаж постепенно нарастал, тем более, что Алик внезапно нашел в Лейле, свой идеал, решил воплотить легенду о Лейле и Меджуне в жизнь, что не помешало ему по прежнему взымать с коллег-гастарбайтеров плату за буколистическую галерку. И вот когда на стене сельпо, появилось граффити с флером улыбающегося Фрейда (в виде надписи Лейла плюс Алик), я понял, что надо что то делать.
      Решение лежало на поверхности... Я обшил душ досками, сделал деревянную же дверь и позднее устроил дощатый помост у входа, ибо Алик еще более воспылавший к ночной гурии с фонариком, высокими чувствами, повадился простаивать возле душа на коленях, громко цитируя при этом Омара нашего Хаяма...
     
      Всем сердечным движениям волю давай,
      Сад желаний возделывать не уставай,
      Звездной ночью блаженствуй на шелковой травке:
      На закате - ложись, на рассвете - вставай.
     
      Причем, после того, как первым цитированием, он напугал бедную даму до такого ee визга, что бедные любопытные ценители красоты из гастарбайтеров, попадали с веток, как перезрелые яблоки в поисках Ньютона, дальнейшие бдения Алик стал проводить уже, перед пустым душем, от чего страдали, только его белые брюки, не являющиеся любителями рубай: соседские кошки, собаки и домашние хомячки, но никак не Леди Лейла.
      Но всему хорошему приходит конец. В новый дом провели водопровод, вокруг поставили новый высокий забор, а душ задвинули на зады участка, или выражаясь по ученому, на периферию. А Лейлу и Меджуна, разлучила злая жена Алика, вызвав мужа на Родину, к своим шести детям. А Алек, уезжая сказал, что дама его сердца, пускай и прекрасна как Лейла, но жестока, как Леди Макбет. Интеллигент однако.
     
      Вот такое, получилось дачное дежавю.

Глава 38. Ленин всегда с нами (и Берия тоже)

     Намедни был на одной тусовке и там гостей развлекали двойники исторических личностий, и иже с ними копии Ленина и Берии. Надо сказать, что призрак Лаврентия ввел в мандраж часть гостей. И напомнило мне все это одну давнюю историю...
      Несколько лет тому назад, зашел я как то пообедать в кафе Му-Му на Арбате, народу было много и я спустившись на нижний этаж (кто бывал знает) был вынужден разделить столик с иностранной девушкой, которая судя по ее ответу - ЕССП на мой вопрос, мол можно ли присесть , была явной американкой с ихнего Юга и кабы даже не с Техасщины. Я мирно расправлялся с фирменным ягненком на ребрышках, с брусничным, что характерно варением, как вдруг увидел, что иностранная герл смотрит на меня с ужасом. Вау, подумали мы с Петром Иванычем, не ужели она из гуманитарного общества по защите ягнят от русских варваров, или еще хуже, из Общества людей поклявшихся не прикасаться к брусничному варению имени Джерома, но увидев, что ее взгляд направлен мимо меня, я успокоился и даже обернулся и узрел выходящих из туалета двойников Ленина и Николая II. (В те годы подобные двойники, на Арбате просто кишели). С ужасом смотря на эти инфернальные эманации, девушка воспросила залпом эмоций, типа: ЗАЧЕМ! ПОЧЕМУ! ОТКУДА! КАК! ??? Что в емком американском суржике воплотилось в слове - WHY?
     Я был сыт, а как учит нас тот же Великий Джером: "Когда мы сыты, то так благодушны, что даже перестаем ненавидеть родственников своей жены" . И я на своем элегантном ломаном английском доложил: "Тут нет ничего необычного мисс, просто в этом подвале, один из входов в секретный Кремлевский тонель"
      Я уже закончил с десертом состоящим из чашечки кофе, пирожного и рюмочки хорошего коньяку, и уже собирался отбывать, а несчастная американка, так и продолжала пребывать в оцепенении. Ох уж эти штатские.
     
      Р.С. Так до сих пор и не понял, кого из них она узнала.

Глава 39. Манекены, блондинка и колеса судьбы

     На посту ГАИ, что на "энском пикете", для полицейских и примкнувшего к ним для усиления отряда ОМОНа, время тянулось долго. Очень хотелось кого-нибудь поймать, но кроме мусоровоза с пьяным водилой и Газели без одного заднего ската, ничего интересного не попадались. Даже приданный бронетранспортер приуныл. Но не знали они, что колеса Судьбы уже шуршат по асфальту.
      Альгвазилы периодически устраивали перекуры, во время которых обменивались профессиональными байками. Прапорщик Нечитайло рассказал, что в будто бы виденной им ориентировке, описывалась банда киллеров, которой руководила блондинка, разъезжающая на красном БМВ, в котором же она и перевозила тела жертв. По словам прапорщика, жертвы все поголовно подвергались жестоким пыткам и тела имели такой жуткий вид, что даже опытные медэксперты увидевшие их, поголовно падали в обморок. Молоденький курсант, присланный сюда на преддипломную практику, слушал его раскрыв рот, а лейтенант, командовавший постом, иронически улыбался, но глаза у него были испуганными. И тут на дороге появилась машина и это был красный БМВ !
      БТР радостно взревев мотором перекрыл дорогу, лейтенант с курсантом подошли к машине и у них внутри все похолодело, за рулем сидела красивая блондинка. Лейтенант внутренне надеялся, что это простое совпадение, но тут его взгляд упал на книгу, лежавшую на переднем сидении и последние сомнения отпали, ну не читают простые блондинки таких книг. Доблестные альгвазилы взяли красную машину в кольцо и приступили к досмотру и первое что они увидели, это были черные пластиковые мешки. Когда курсант, затаив дыхание расстегнул молнию на одном из мешков и оттуда показалась черная же голова, прапорщик Нечитайло и лейтенант упали в обморок, БТР дал задний ход, а ОМОНовцы защелкали затворами.
      Потом все выяснилось. Это были манекены, которые сотрудница администрации театра, везла на спектакль. Эта девушка была очень добрым человеком и дабы скрасить лейтенанту психологическую травму, она подарила ему ту самую книжку, что лежала на сидении. Это был фундаментальный труд Константина Сергеевича Станиславского "Работа актёра над собой в творческом процессе переживания", причем лейтенант прочитал ее от корки до корки и с тех пор к месту и не к месту, повторял сакраментальную фразу: ""Станиславский сказал бы: не верю!"

Глава 40. Марк Твен нас обманывает

     Я понимаю, что не дело наезжать на знаменитых писателей, но потеря иллюзий - это настолько болезненно, что я не мог сдержаться. А дело было так...
      Появилась тут нужда в покраске личного забора, но когда я выяснил, что по расценкам строительных фирм это стоит как покраска половины Бруклинского моста, я решил покрасить забор сам. Дело то элементарное: краска, валик, кисть и немного творческого подхода.
      Честно говоря, я не очень люблю грубый физический труд, но умею многое и красить тоже, так что процесс пошел.
      Ну вы все сами прекрасно знаете дорогие друзья, что в сельско-дачной местности, имеется весьма много словоохотливых прохожих, причем независимо от социальной и прочих принадлежностей, советы они давали одинаково охотно. И тут я вспомнил один из моментов жизни Тома Сойера, из известной книги Марка Твена. Помните, там тетя Полли заставила Тома красить забор, местные мальчишки подбегали к нему что бы поиздеваться, а в результате, красили забор вместо него, еще за это и приплачивая. И я решив последовать совету классика, стал в ответ на советы и критику, предлагать оппонентам, своим примером показать мне, как правильно надо красить забор, но не тут-то было. На мое предложение, не откликнулся ни один человек.
      Так что, как сказала Грибоедовская мадам Хлёстова - "Все врут календари".

Глава 41. Маска, как орудие мести, или аз воздам, так и получится

     
      При очередной вспышке локдауна, как раз под Рождество, с Андреем случился юридический казус. Ближе к ночи оказалось что в доме нету хлеба и он поспешил в ближайший магазин, который уже закрывался и так сложилось что Андрей забыл одеть маску и это очень возбудило скучающих в пустом магазине кассира, охранника и примкнувшего к ним альгвазила. Андрей был свободолюбивым человеком с чувством собственного достоинства и посему не пошел на компромисс и все закончилось протоколом повесткой в суд и штрафом в тыщу рублей на ассигнации. Андрею было бы наплевать на все это, но тетка администратор из магазина, так мерзко себя вела, что неприятный осадок, осел так густо, что аж кушать не хотелось.
      У Андрея был приятель, Владимир, юрист и немного драматург. Он в свободное от юриспруденции время, писал скетчи для КВН и студенческих творческих коллективов и имел в тех кругах устоявшиеся связи.
      Владимир уяснив уровень и токсичность осадка в душе у приятеля, сказал что спускать такое не есть Айс, он даже придумал хохму, но сначала надо провести разведку...
      Засланные казачки притворяющийся покупателями выяснили график работы злой тетки и ее верного цербера. И вот в должный стать роковым вечер, в магазин вошёл юноша без маски и стал по одному бродить трогая товары. Администраторов и охранник заглотили наживку по самые гланды, а учитывая что юноша-нарушитель оказался упрямым и скандальным, . А надо сказать, что одновременно с "безмасочником" в магазин зашло ещё несколько покупателей, но в уставных масках и это была не просто массовка...
      Когда вызванный администратором наряд полиции подошёл к дверям магазина, в глубине зала со стеллажа упали несколько упаковок туалетной бумаги, что на какие то секунды отвлекло внимание работников торговли, а когда они перевели свой взгляд на задержанного и свидетелей, то ощутили когнитивный диссонанс, ибо и у задержанного и у свидетелей, были издевательские улыбающиеся лица без масок, а главный нарушитель спокойствия закричал почему то почти детским и причем женским голосом, что к ней тут домогались и ребята все видели.
      Народ буквально хором взвопил, что злая администраторша схватила бедную девочку за то что у нее мол неправильная маска, а охранник ее касался с явно развратными намерениями.
      И тут до младших адептов Меркурия дошло, что на молодых людях есть маски, просто с принтами человеческих лиц (такие маски в массовом ассортименте имелись на Алиэкспрессе).
      Полицейские поражали и спросили, будет ли жертва харассмента требовать протокола, на что администраторша и охранник стал униженно просить пощады и предложили закрыть вопрос полюбовно, набрав ребятам пакет закусок и напитков.
      Мораль. Никогда не надо обижать людей пришедших за хлебом.
      Р.S. Самым сложным было вовремя организовать падение пачек со стеллажа, и быстро поменять обычные маски на принтовые и подменить нарушителя на девушку.
     
     

Глава 42. Мельница профессора Ордановича, как элемент садоводства

     
      Был один забавный рассказ (по моему у Бориса Лавренева), где красный комбатр, сдавая в Академии экзамен бывшему царскому генералу-артиллеристу, гордо предъявил ему вариант применения формулы стрельбы с закрытых позиций из фундаментального труда, того самого генерала. Генерал пришел в бешенство, ведь в его труде приводились расчеты контрбатарейной борьбы для тяжелых орудий, а тут, какой то необразованный слесарь, пытается применить это, для простых трехдюймовок, стреляющих по буксиру с баржой. Двойку генерал, конечно, не поставил, так как согласно приказа Председателя РВС РСФСР товарища Троцкого, все слушатели Академии официально считались как минимум военными профессионалами и иные мнения не приветствовались, вплоть до чреватости.
      Но уже потом, пересмотрев работу слушателя генерал, понял, что все не так возмутительно, как ему показалось вначале. Между батареей и целью был большой холм, так что стрельба велась как бы с закрытых позиций, и слушатель применил его расчеты вполне профессионально.
      Все это я привожу как пример тому, как изобретения Великих ученых, можно использовать применительно к нуждам простых смертных. А дело было на даче...
      Нет, я смогу найти в джунглях съедобные корни и испечь в средней полосе картошку в костре (даже без фольги), но вот что касаемо сельских работ, я абсолютно городской житель, для которого все что черное и с рогами, это бык. И вот наступил момент, в который Ваш покорный слуга получил предложение от которого нельзя было отказаться... Надо было просеять торфяную черную землю.
      Я с трудом представлял зачем это было надо, но слово НАДО, было тут основополагающим. Процесс был технически, и трудоемок и нуден. Надо было протирать эту субстанцию, через сито сделанное из носилок и лежащих на тачке. Но для меня это показалось мелким и я сваял стендовое сито, под которое завозилась тачка, но процесс не стал менее трудоемким, хотя продуктивность несколько увеличилась. И тут я вспомнил, что у меня в хозяйстве есть небольшая, но электрическая бетономешалка. Я сразу осознал себя Гением сельхозработ. Вытащил из сарая бетономешалку, набил землей и включил...
      Бетономешалка оказалась вроде бы честной Леди, но как бы она бодро не крутилась, земля не хотела быть порошком, а хотела быть крупными шариками. Я объяснил бетономешалке, что она настолько же не леди, насколько же не джентльмен этот гребаный грунт, и их не возьмут на работу ни в один приличный публичный, даже туалетными работниками, и судя по всему, их родители были братом и сестрой, но они не вняли и продолжили это кругло-комочное издевательство. Как известно, в процессе когнитивного диссонанса, память и даже небогатые умственные способности обостряются, и я вспомнил про гениальное изобретение профессора Михаила Ордановича - "Шаровую мельницу, для повышения марки цемента", тот есть в некую технологическую емкость, засыпали цемент, кидали металлические шары определенного диаметра, все это крутилось, и цемент перемалывался, улучшаясь прямо на глазах. И я, извинившись в душе перед профессором подумал, а чем таки земля хуже цемента, и со смелой наглостью, кинул в бетономешалку несколько булыжников. И процесс пошел. Так что и Великие открытия, приносят пользу на ниве небольших сельхозработ. Так выпьем за Науку !

Глава 43. Музыкальное буриме в коньячном варианте

     Однажды, я случайно попал на банкет. Меня привел туда приятель и там отмечалось Тезоименитство его знакомого. Ну типа помните анекдот... "Я искал подарок, но все золото и серебро кончилось, и я таки привел Сему, он золотой человек.". На самом деле мой приятель хотел нас познакомить по поводу одного своего проекта, но это уже частности.
      Банкет уже был в самой середине разгара, когда мне пришло желание приколоться...
      В данном банкетном зале играл настоящий оркестр, а не мальчик с синтезатором плюс девочка певица, как сейчас много где принято, и руководил оркестром матерый лабух, ну прям из раньших времен. И вот сказав тост (там все было строго, и тосты должны были говорить все гости), я удивленно воспросил, а мол почему это оркестру не наливают, чем заслужил благодарные взгляды оркестрантов, ну и сами понимаете дорогие друзья, что к финалу банкета оркестр был назюзюкан по полной норме, хотя и держался, ребятам надо было отдать должное, они были профессионалами. Но крайний фужер коньяку, таки подкосил руководителя ансамбля (Звали его, как сейчас помню, Валерий) и он объявил коммерческое музыкальное буриме... Гости заказывают песню, называя только ее признаки, причем юмор приветствуется, а оркестр соответственно отгадывает, причем берется отгадать десять раз подряд. Победитель, чей вопрос музыканты не отгадывают, получает ящик коньяку, ну а если ребята отгадывают все, приз естественно их. Короче Пельш отдыхает. Народ принял пари радостным ревом и понеслась...
      Как я уже сказал выше, ребята были профессионалами, особенно руководитель Он привел меня в восторг, разгадав вопрос адвоката фирмы именинника: "Песня про зверское убийство на пляже". Валерий усмехнулся, взял на гитаре пару аккордов и спел пару куплетов из старинной (идиотской на мой взгляд) песни - "Глаза на песке".
     
      А волны глаза твои синие
      В море уносят
      Уносят
      и не приносят!
     
      На самом деле, там не было ничего страшного, девушка нарисовала на песке лицо любимого, в волны его того, типа смыли. Короче "Уно моменто", гуманный вариант.
     
      Надо было сказать, что я настоял на выборе жюри конкурса, дабы все было честно и был бы, хоть кто то, кто мог бы упорядочить спорные иносказания. Ну по старому армейскому правилу, кто инициативу проявил, того и назначили, ко мне присоединили адвоката и молоденькую бухгалтершу, работа которой заключалась в том, что она все время хохотала. Добрые люди сразу мне насплетничали, что в бухгалтерии она только числится, а на самом деле... Но я не стал углубляться в местное информационно-интимное поле, ибо в чужой монастырь со своим пулеметом не ходят.
      Ну а жюри пригодилось и не раз... Помню один, уже очень хороший соискатель, заказал песню про конницу, на что справедливый я заметил, что таких песен десятки и потребовал уточнений, на что мужик, почесав репу, уточнил - про Буденного !. Оркестр грянул - "Мы красные кавалеристы и про нас...", ну а банкет естественно подхватил. Пели все, независимо от пола и возраста. Все-таки у всех у нас в шкафу найдется какая либо гоголевская шинель или вообще буденовка.
      Другой гость загадал песню про музыканта, я было встрепенулся, но главный музыкант сделал успокаивающий жест и выдал песню "Играй музыкант", и что характерно угадал... тут все оказалось просто, "Музыканта", этот меломан, в процессе банкета заказывал раза три, и еще раз пять пытался заказать (Как там у Гашека: " - А хотите Сиротку? - Это была любимая песня лысого старика") .
      Но в финале нас всех обрушила коварная хохотушка-бухгалтерша... Когда подошло время десятой песни, она заявила, что в конкурсе должно поучаствовать жюри и красноречиво посмотрела на нас с адвокатом, адвокат естественно притворился собственным дублем и в соискатели попал я.
      Тут уже сработали рефлексы на победу, и я буквально на автомате выдал свой вопрос - "Песня о трагической гибели и исчезновении, физического объекта, на глазах у свидетелей".
      Музыканты с моего разрешения, предложили целый ряд вариантов, там помню была даже песня про гибель Чапаева в Урал-реке. А когда я напряг свои не великие песенные возможности и выдал куплет из песни "Глаза цвета виски", Валерий, аж взвыл и розы победы на его ланитах, превратились в пепел поражения.
     
      Растворилась льдинка в бокале
      Растворилась, исчезла, а жалко
      Мне глаза твои что-то сказали
      И от этого стало жарко...
     
      Сказать, что музыканты были расстроены, это не сказать ничего. Мне даже стало не удобно, и на фиг мне нужен ящик коньяку, у меня и свой коньяк есть, и тут меня очень удивил (в хорошем смысле) именинник, он встал из за стола, застегнул пиджак на все пуговицы и торжественно ко мне обратился: "Альбертыч, а подари ребятам свою победу, за мной не заржавеет". Я проникся, и как председатель жюри объявил свой вопрос снятым с конкурса и по сему, замененным вопросом от другого члена жюри и мстительно указал на бухгалтершу. Но она вывернулась. Девица заказала песню про насекомых и огурцы, и ансамбль радостно грянул: "В траве сидел кузнечик".
     
      А за именинником действительно не заржавело, но это совсем другая история...

Глава 44. Национальные особенности Чешской и Русской городской поэзии

     
      Очень люблю рассказ "Поэт" Карела Чапека. Помните, там молодому полицейскому комиссару Мейзлику, нужно было найти автомобиль сбивший с ног поддатую старушку Божену Махачкову и скрывшийся после ДТП на бешеной скорости. Был только два свидетеля, студент механического факультета Ян Кралик и поэт, некий Ярослав Нерад. Так вот этот поэт, написал стихи по мотивом этого происшествия:
     
      Дома в строю темнели сквозь ажур,
      Рассвет уже играл на мандолине.
      Краснела дева
      В дальний Сингапур
      Вы уносились в гоночной машине.
      Повержен в пыль надломленный тюльпан.
      Умолкла страсть Безволие... Забвенье
      О шея лебедя!
      О грудь!
      О барабан и эти палочки -
      трагедии знаменье!
     
      А в переводе из поэтической внутренней реальности выходило, что На Житной улице, на рассвете (на заре), машиной коричневого цвета была сбита женщина, а Госномер машины был "235".
      Очаровательно написано, ведь правда. И вот я как-то намедни увидел уличную сценку, и решил описать ее в стиле Чапека.
     
      Охота мчалась чувствуя банкет
      Борзые стлались по полям привольным
      Два рыцаря и дама полусвета
      Спешили в предвкушении фривольном
     
      Так было радостно пирушку предвкушать
      И не было преддверия к несчастью
      Но вдруг борзая оступив свой бег
      Игриво кринолин рванула пастью
     
      И звонко рухнул непочатый мадригал
      Борозой, хозяин высказал немало
      Хрусталь мечты разбился хрупкой яшмой
      А леди была изгнана из клана
     
      То есть картина была следующая... По улице шла живописная группа, два маргинала с собакой непонятной помеси и ихняя мадама гордо несущая в руке литровую бутылку водки и параллельно курящая. Причем один из команды, предусмотрительно-предвкушаемо, нес в руке банку то ли с хамсой, то ли с килькой. У народа было приподнятое настроение и все готовились к банкету...
      Как вдруг собака, попала под ноги леди с водкой, она пнула бедное животное, а оно в ответ вцепилось ей в юбку, в результате чего литруха смачно грохнулась на асфальт. После бурного обсуждения с применением нехороших слов, псина была признана невиновной, в отличии от дамы. После краткого заседания особой двойки, леди была изгнана из этой трибы. Причем в карающих формулировках, кроме мата, проскальзывала мысль о вреде курения, во время переноски водки.
     
      Вот такая уличная сценка

Глава 45. Не ходи на красный

     Еду тут абсолютно мирно в новом вагоне Метрополитена имени Лазаря Кагановича (и даже стою, нет я сначала присел на свободное место, которых было два, но две пожилых леди, моложе меня лет на дцать, так активно стали уступать друг другу место рядом со мной, что я пристыженный встал и ушел стоять). Так вот на счет новых вагонов... Там когда дверь закрываются, то перед этим мигает по периметру красная светодиодная полоса и об этом висит табличка, что мол Ахтунг, на красный свет усе ферботтен. В вагон входит завоеватель столицы, и увидев табличку шевеля губами долго в нее вчитывается, а потом обалдело смотрит то на табличку, то на меня и спрашивает: "А что, посадка сейчас запрещена?". На что я честно отвечаю, запрещена, только когда мигает красная хрень и тут красная хрень замигала. Бедный неофит метрополитена истово меня поблагодарил и рыбкой выскочил из вагона на перрон. Все таки при Кагановиче, правила в Метро были попроще )))

Глава 46. Никулин, Зощенко и эрудиция, в ходе медосмотра

     Будучи в длительной командировке, сложилось мне малость простыть, а учитывая что командировка была на редкость нудной (надо было перелопатить кучу документации, сверяя с номенклатурой), так что недуг пришелся к месту, и я решил официально тройку дней передохнуть, тем более под рукой оказалась прекрасная нецелованная библиотека, где одного Зощенко было три издания, в том числе и изъятое некогда цензурой, плюс пара шкафов фантастики. Жил я в ведомственной гостинице градообразующего предприятия, которая по провинциальной традиции была больше общежитием нежели гостиницей, читателей там водилось мало, и вдобавок вызов туда врача, был скорее обыденностью, нежели исключением.
      И вот, вызвав врача, я мирно болею, с "Голубой книгой" Зощенко, в качестве лекарства, и тут в дверь моего нумера стучит комендант, и докладывает, что врач для обследования и лечения испытуемого прибыл...
      Входит милая молодая докторша (явный адьюнкт или практикант, тогда я не знал точно, как в гражданской медицине называется молодая поросль врачей, это сейчас все "Интернов" смотрели), начинает опрос и осмотр, причем жутко стесняется, тем более, что когда она перед осмотром достала из сумки железный медицинский контейнер, я сделав испуганное лицо, спросил голосом Юрия Никулина: "А рубашку снимать". (В коробочке были канцелярские принадлежности, а вовсе не шприцы).
      Но так как я действительно был простымши... насморк, кашель и даже температура 37,3, меня официально признали ран-больным, тем более, что мне нужен был не больничный, а справка.
      И тут внучка Айболита стала мне задавать заученные вопросы и среди них прозвучал такой: "Как давно наблюдаетесь в поликлинике", на что я, решив продолжить цитирование кино-классики, ответил вальяжным голосом Гриценко из известного фильма "Большая семья": "Первую запись в моей карточке, делал доктор, Антон Павлович Чехов".
      Девушка училась в советской школе, и потому юмор оценила (после трех минут ступора). Кстати Зощенко она опознала по обложке, и показала знание предмета. Всё-таки хорошее гуманитарное образование было у нас до ЕГ.

Глава 47. Ночные Сокольники, любовь и пришельцы

     Случай этот тесно связан с творчеством группы "Машина времени" и Парком Культуры и Отдыха Сокольники, и было это во Времена Застоя, того самого с батоном по 13 коп и эскимо по 11 копеек...
      В одном Московском ВУЗе учился некий студент, назовем его Виталик, он был типичным ботаником, в очках, с красным дипломом, боязнью женщин и легким тремором, по отношению к грубым сторонам жизни. Ну и естественно, он был тайно и безответно влюблен, в первую красавицу курса, Катю.
      И вот однажды, случилось невероятное... Катя подошла к нему и мило пунцовея, (что делало ее еще прекраснее), попросила Виталия сопровождать ее на концерт "Машины Времени" в Сокольники, так как у нее два билета, а подруга в последний момент передумала. Естественно он ответил да.
      Билеты она отдала ему, как кавалеру, и там действительно было написано, что в новом кафе, только что открытом в парке Сокольники, будет иметь место тематический вечер "Новые направления в современной музыке", в процессе вечера, будут звучать песни "Машины времени". Цена на билетах стояла для студентов запредельная, аж пять рублей, но красавица успокоила бедного студента, сказав, что билеты ей подарили.
      "Машина Времени", тогда была не одобрена минкультом и ВЛКСМ, и посему была весьма притягательна для молодежи, и если честно, то музыка была на уровне. А то что концерт был в Сокольниках, это как раз не вызывало удивления. Сокольники тогда, в определенном смысле, были некоей территорией, если не свободы, то определенной толерантности (в хорошем смысле).
      Там иногда выступали интересные, но не признанные, музыкальные коллективы. Там в кафе Прага было настоящее чешское пиво, там была знаменитая Чебуречная (которую завсегдатаи называли Чебоксарной, ибо по легенде , первый ее директор был родом из Чебоксар). Директора там на радость посетителям, менялись достаточно часто. Почему на радость спросите Вы...
      А потому что, каждый новый директор, один-два месяца готовил чебуреки по ГОСТовой раскладке, на нормальном масле, и были эти ранние чебуреки, чудо как хороши.
      Мы с приятелем, когда проходили очередную переподготовку рядом с этим парком, любили там иногда обедать, но так как мы были сибаритами и лукуллианцами, то перед обедом заходили на рынок, брали там помидорчиков, соленых огурчиков, зелени и сметанки, брали на кухне тарелки, и пока один из нас стоял в очереди за чебуреками, другой делал салатик. С эти салатиком была связана очаровательная история. Некая дама, сначала изшпыняла своего спутника, за то, что буквально у них перед носом, кончились салаты, а когда на раздаче, ей объяснили, что в меню чебуречной салатов нет и быть не может, стала обличающе тыкать в нашу сторону пальцем, вопя, что вокруг один блат, и салаты только для ОБХСС. Тут стали ржать два мужика за соседним столиком, они оказались обхэсниками и они же нам и рассказали, почему сегодня такие вкусные чебуреки.
      Но вернемся к нашим героям...
      Должен сразу сказать, что в приглашении Катей Виталика на концерт, романтики не было ни капли... На вечеринке, что была накануне, во время некоей игры девушка вытянула фант, обязующий ее, пригласить на свидание ботана, что она и сделала. Билеты ей подарил другой воздыхатель, которого она таким оскорбительным образом хотела отшить (о женское коварство).
      И вот они вошли в кафе и заняли место за своим столиком. За столиком было шесть человек: два веселых полярника, которые пили коньяк и рассказывали, как им, было, весело охотится верхом на белых медведях, за пингвинами. Еще была пара, состоящая из явного хипаря и странной девицы с черными дикими глазами, инфернальном макияже и при этом одетой во все черное.
      Виталика эти соседи весьма тревожили, особенно его пугал взгляд девушки хипаря. Ну а когда кто то затронул тему пришельцев, и полярники в красках стали рассказывать, как пришельцы похищают людей и что они с похищенными вытворяют, Виталику стало совсем тревожно. А учитывая, что Катя, посчитав свою задачу выполненной, перестала обращать на спутника внимание и вовсю флиртовала с полярниками, настроение его, в конец упало.
      И тут Виталик вспомнил бессмертную фразу Пушкина, нашего, Александра Сергеевича, о том, что когда на сердце тревога, надо раскупорить шампанского бутылку, иль перечесть "Женитьбу Фигаро". Увы книг Бомарше, в библиотеке кафе не было, но как говорил один восточный мудрец: "Утопающий хватается даже за змею".
      Виталик отважно сделал знак официанту, потом еще и еще один знак (это были времена Советского сервиса, и официанты, были гораздо более социально значимыми персонами, нежели обычные посетители). А надо сказать, что Виталик, из алкоголя, ничего кроме небольших доз пива не употреблял. Наш студент гордо спросил бутылочного пива, на что ушлый халдей, доложил, что бутылочного пива таки нет, но зато в наличии имеется бутылочная водка, и она, безусловно, понравится уважаемому гостю. А угостить прекрасную спутницу, он советует шампанским, и учитывая, то, что после слов "угостить шампанским", спутница сразу взяла его под руку, и прижавшись плечиком, улыбнулась и замурлыкала, Виталик поплыл. В кармане у него был "полтинник" из заначки, и он гордо кивнул, с видом торговца мандаринами, заказывающего банкет в ресторане Арагви..
      После этого, как по мановению волшебной палочки, на столе появилась бутылка водки, бутылка шампанского, шоколадный набор, рыбное ассорти и отдельно на блюдечке, маленький бутерброд с черной икрой. Полярники радостно приветствовали правильное кулинарное решение, и процесс, как говорится, пошел.
      А тут на эстраде и культурная составляющая подоспела, в ходе которой, тетенька в очках, стала рассказывать что-то нудное и скучное про Стравинского, аккомпанируя себе на пианино. (Принудительная составляющая в ассортименте, присутствовала не только в продуктовых профсоюзных наборах). Зал стал шуметь, и администратор сообщил, что уже совсем скоро, уважаемые гости будут ознакомлены с творчеством "Машины времени", а что бы не было скучно, на несколько столиков было через жребий презентовано неизвестным полярным спонсором, по бутылке водки, что вызвало бурное и одобрительное оживление в зале.
      А Виталик пил рюмку, за рюмкой, но настроение у него, ни сколько не повышалось, так как Катя вернулась к флирту с полярником, и даже выпила с ним на брудершафт (на свой столик, полярники вытянули жребий,аж на три бутылки Столичной).
      Да еще почему-то, весь остаток вечера, пульсировали в мозгу Ботана, воспаленном водкой и ревностью, мысли о пришельцах. Именно поэтому, Виталик особо и не заметил разгоравшегося скандала. Вместо "Машины времени" на сцену вышла, какая то левая группа, и хотя она запела их песни, особого восторга в зале, это не вызвало, но наличие халявной и штатной водки, несколько нивелировала негатив.
      Заметив, что отношения его спутницы и полярника, теплеют на глазах, неудавшийся Ромео, расплатился с бдительно следившим за ним официантом и вышел на улицу. Он был в Сокольниках первый раз, и поэтому заплутав в поздне-осенних аллеях, и малость подустав, присел на лавочку, где мирно заснул. Снились ему, почему то исключительно пришельцы, лохматые и с горящими глазами. Они как раз его похитили и привязывали к некому, явно Прокрустовому ложу, и при этом грубо трясли его за плечо. Виталик от этого проснулся, но за плечо его трясти не перестали. Он открыл глаза и увидел огромный светящийся круг. Почти оцепенев от ужаса, он протянул в сторону света руку, и нащупал шерсть... Его пронзительный крик ужаса был слышен даже у метро.
      Позднее, рассказывая эту историю, в этом самом месте своего повествования, Виталик делал эффектную паузу, а потом добавлял: "Это был милиционер, с фонариком и собакой !". Собака с милицией, еще долго гордились произведенным, на подозреваемого в хулиганстве впечатлением. Они даже отпустили его (всего за десять рублей, ибо протокол обошелся бы ему лишением стипендии как минимум, не считая неприятностей по линии ВЛКСМ. Ибо, как говорил их комсорг - "Настоящий комсомолец не пьет, пьет лишь тот который попадается, его за всех остальных и накажем" ).
     
      А история эта, имела самое невероятное продолжение... Виталик, тайком от знакомых, посещал секцию молодых поэтов, и на одном из сборищ фанатов ямба и хорея, заметил, что на него посматривает сквозь трогательные очечки, скромная девушка в белой блузке, но вот ее черные глаза, без следа макияжа, были до боли знакомыми... Увидев, что ее узнали, мимолетная знакомая по кафе, подошла и мило улыбнувшись представилась Еленой. Она смущено сказала, что была так одета в кафе, по прихоти своего спутника, помешенного на готической лирике, с которым она после этого рассталась.
      А через пол года, Виталик и Елена поженились. Короче, совет им, да любовь.

Глава 48. Об отсутствии чувства юмора и извилистости женской и генеральской логики

     Дефицит чувства юмора, как правило ставит страдающего оным дефицитом и его близких, в весьма дискомфортное положение. Возьмем к примеру старую шутку, избитую так же как засунутая в рот лампочка. Шутку эту применяют (применяли и увы будут применять). исключительно мужчины. Выглядит это так...
     
      Желая "тонко" подшутить над женой, подругой, тещей (нужное подчеркнуть, недостающее дописать), шутник изображает видимость своей отрезанной головы, лежащей на столе. В раньшие времена, в каждой квартире был раздвижной стол, то есть столешница раздвигалась и в освободившееся пространство вставлялся расширяющий стол фрагмент и вместо шести человек, за стол садилось в два раза больше. А вот если стол раздвинуть и не вставляя серединку накрыть скатертью, сделать в скатерти дырку, высунуть в неё голову и скорчить предсмертную гримасу, то входящая в комнату женщина, поимеет кучу эмоций. Спектр эмоций кстати и последствия оных вельми разнообразны. Причем при разнообразности первой реакции: обморок, вопль, энергичное выражение, радость (шутка), последующая реакция в основном включает в себя карательные меры за испорченную скатерть и долгие сомнения в умственных способностях чела. Одна дама от страха и неожиданности, лягнул стол ногой и чуть не перебила мужу хребет.
     
      У нас в стране, что характерно, публично рассказывать об идиотских шутках нельзя, ибо их сразу же начинают повторять.
     
      Прошел как то по Москве анекдот про лампочку засунутую в рот и сразу в Склиф поперли толпы людей с лампочками. Напугал один идиот свою жену "отрезанной" головой и сразу же появились последователи.
     
      Ну а когда у индивидуума плохо с юмором, то тогда ситуация могёт быть вощще фатальной, приведу вот такой пример...
     
      В одной дивизии железнодорожных войск, требовалось провести с "партизанами"* занятия по огневой. Пилить на стрельбище было несколько километров, транспорта не было и комбат перевесил эту задачу, на не вовремя для себя и вовремя для комбата, подвернувшегося летеху-пиджака*. Лейтенант был ботаном еще в институте и никогда в жизни не проводил подобные мероприятия, ну и естественно попросил совета у старожилов, которые будучи народом с юмором, все ему разъяснили и разложили по полочкам, но особенно строго наказали, что по уставу стрелять из СКС*, положено только залпами, а на стрельбище надо идти только с песней, иначе солдаты плохо отстреляются. (У железнодорожных войск были тогда на вооружении СКСы).
      С песней у лейтенанта не заладилось и он впав в панику, решил уставно сработать хотя бы стрельбы. Партизанам было до фени, залпами там стрелять или спорадически, но лейтенант их убедил, и вспомнив пионерское детство и пригрозив не пустить солдатиков в субботу в кино, чем вызвал бурное ржание небритых тридцатилетних мужиков.
      Короче стрельба залпами была в разгаре, как вдруг к стрельбищу подъехала кавалькад "Волг" и "Газонов" и оттуда вылез проверяющий генерал из "Райской группы"*, генерал был зол, потому что в этой дивизии ему не нравилось все абсолютно, от дырки в заборе, до не покрашенной травы и сопровождавший его майор из штаба, уже грустно представлял каких он люлей получит от не вовремя отъехавшего комдива, за то что не смог умаслить знатного гостя, а тут еще какие то идиоты, под командой очкарика, на котором форма сидела, как бальное платье на бульдоге лупят по мишеням залпами из СКС. А генерал, прервав на полуслове ругательную фразу, по поводу плохой дороги на стрельбище, выпучив глаза уставился на упражняющихся солдат. А потом повернувшись к майору, довольно улыбнувшись сказал: "Ну хоть где то у вас порядок". С наслаждением прослушал три последних залпа, из последних обойм, обласкал лейтенанта, назвав его настоящим командиром, и довольный уехал, по дороге приказав майору развить такой полезный опыт в других подразделениях.
     
     
      А вот как это бывает у штатских...
     
      У меня в конторе (на гражданке), работал один такой типус. Нет парень он был хороший, старательный и не вредный, но был несколько простоват и по юмору был всегда не в тему, назовем его для разнообразия Колей...
     
      Однажды Колю послали в командировку, как я уже говорил выше, парень он был старательный и исполнительный и если ему объяснить все до мелочей, и четко разграничить допуски, (что мол не обязательно складского сторожа должны звать именно Митрич, а складскую собаку Шарик, а главное что бы в здании был именно склад огнетушителей и получить надо именно их, а не лопаты), то задание выполнялось скрупулезно.
      И вот едет Коля из командировки и мужики в купе травят случаи из жизни и естественно анекдоты. И согласно ситуации, много анекдотов идет на тему "Приезжает муж из командировки", а Коля наш недавно женился и соответственно начинает нервничать. И на нервной почве стал он просить совета у старших товарищей, как выяснить, верна жена или нет. Ну народ был из снабженцев, а с юмором у этой трибы хозяйственников, всегда все было нормально и совет Коле дали соответствующий - типа, подойдя к подъезду своего дома, поприветствовать синклит старушек сидящих на лавочке, фразой - "ЗДОРОВО ПРОСТИТУТКИ!" и мол после этого они возмущенно ответят: "Ах значит мы проститутки, а твоя жена нет?". И все ему про жену и расскажут.
      Короче этот дурачок так и сделал, а старушки по непонятным извивам женской логики не только не разоблачили его жену, а обложили бедного ревнивца нехорошими словами, записали его в вечные враги, а его жене после этого ежедневно докладывали, о всех телодвижениях его недалекого супруга.
     
      А вы говорите :-)
     
      Р.S. Эту историю Коля рассказал сослуживцам сам.
     
      ПРИМЕЧАНИЯ
     
      Партизаны - военнослужащие запаса призываемые на переподготовку
      Пиджак - офицер проходящий службу после Военной кафедры.
      СКС - скорострельный карабин Симонова
      Райская группа - Группа генеральных инспекторов Министерства обороны СССР. Туда определяли генералов и адмиралов пенсионного возраста. В армейских разговорах Группу именовали "райской". Члены Группы получали большой оклад, им предоставлялись машина и дача, за каждым членом Группы закреплялся референт и помощник-адъютант в звании не меньше подполковника. Приезжали они на работу к 10 часам утра и всего три дня в неделю -

Глава 49. О чем не знал Карнеги

     Мистика в нашей жизни таки присутствует, и что бы не говорили скептики и прочие агностики, мистический флер присутствует вокруг нас постоянно. Ведь есть странные непонятки, которые иначе не объяснить, и вот один из примеров...
     
      У одного моего приятеля, был кот Махмуд (Махмуд это кличка, а звали его Мурзиком), ворующий со стола ручки во время преферанса, после чего найти их было невозможно. По прошествии многих лет наш товарищ устроил в квартире капитальный ремонт, но следов доброй полусотни ручек и карандашей, так и не обнаружил. Но был еще один мистический контрданс... Если сей джентльмен дистанционно знакомился с девушкой, то на первом свидании она обязательно оказывалась в очках. В те времена не было соцсетей и смартфонов с камерами, так что до первого свидания, внешность будущих Тристана и Изольды, оставалась закрытой Туманом Любви*. И сто процентов кандидаток из списка телефонных знакомств были в очках.
      Плюс ко всему, очки вызывали у моего друга некие негативные дежавю, ибо его Классная, бывшая с ним в постоянной конфронтации, носила на лице данный аксессуар, и хотя прошло уже достаточно много лет, но неприятный осадок остался и джентльменство по отношению к девушкам в очках, проявлялось буквально через силу.
      И вот как-то во время небольшого дружеского междусобойчика однокашников, один из наших друзей вызвонил к нам в гости компанию консерваторок. По этому поводу срочно послали гонца за коньяком и шампанским, а учитывая то, что коньяк был незнакомой марки, было принято решение его попробовать, дабы чего не вышло. Тут надо было добавить и фактор времени, так как собиралась не одна девушка, а несколько, их заявление о том, что они будут через два часа, было мягко говоря катахрезой. Ведь не зря говорил Великий Джером Клапка Джером, что для того, что бы тянуть лодку на бечеве, нужно три девушки... Две тянут, а третья бегает вокруг них и хохочет.
      Через три часа в обществе стало назревать некоторое напряжение по поводу непунктуальности гостей, я в корне его погасил, напомнив о модном тогда Карнеги и предупредив о вежливости при встрече гостей и джентльменском ситуационном наборе, то есть пригласить в дом, помочь раздеться, вежливо подвести к столу и.т.д.
      Надо упомянуть, что коньяка было много, пробовать его продолжали, и вот наконец прозвучал долгожданный звонок в дверь, которая в ответ естественно распахнулась и в дверном проеме нарисовалась квадрига девиц, модно прикинутых, симпатичных, но... поголовно в очках.
      Букет цветов для встречи был в руках у нашего друга, который владелец кота Махмуда. Он несколько завис, загипнотизированный блеском стекол и оправ, и я был вынужден слегка ткнуть его локтем, после чего он встрепенулся, протянул в сторону гостей цветы и произнес фразу, навсегда вошедшую в анналы фольклора нашей компании: "Здравствуйте девушки, заходите и снимайте очки !"
     
      Такая вот мистика
     
     
     
      *Туманом Любви, я назвал данную неизвестность, по ассоциации с термином "Туман войны", то есть отсутствие развед-информации о противнике накануне битвы.

Глава 50. Очередь за икрой, как элемент социума

     У нас недалеко от дома открыли маленький магазинчик торгующий икрой. Хороший выбор, нормальные цены и главное, очень вежливый и компетентный персонал.
      И вот я, таки набрался смелости, прикопил денег и вошел в Храм Лосося и Нерки...
      Работало два продавца, к одному была очередь, а к другому НЕТ. Я естественно подошел к свободной кассе и вдруг послышался хладный презрительный глас: "Мужчина! Эй мужчина! Тут общая очередь, во все кассы !". И столько радостного ощущения масенькой но власти, было в его лице.
      Понимаете дорогие друзья, я не люблю слово Совок. И вовсе не потому что оно является оскорбительным для Советского Союза. Это слово, на мой взгляд, обозначает ту самую накипь, которая и погубила нашу Великую Красную Империю. Эти вечные общественники с "синдромом уборщицы, которая главнее министра", которые ничего не умеют, кроме как клеймить и разоблачать. Причем они первыми выступают на собраниях, клеймя книги, которые не читали и обожают потрясать чужим грязным бельем. И особенно они любят организовывать всевозможные очереди, которые в результате их организационной деятельности работают еще медленнее и бестолковее. Я думаю вы неоднократно это наблюдали в магазинах и присутствиях
      Великая Мордюкова в фильме Великого Гайдая, прекрасно представила подобный образ в прекрасном фильме "Бриллиантовая рука". Совки короче.
      А я напряг свое невеликое чувство юмора и выдал следующее:
      "Простите уважаемый, но я не знал, что в этой кассе обслуживаются только члены профсоюза".
      (Хотя боюсь он вряд ли читал "Золотого теленка").
     
      Нет, все говорим, что плохо живем. В магазине очереди за икрой, да еще со скандалами.
     
      А свою баночку икры я купил через пять минут.

Глава 51. Ох рано, встаёт охрана

     Все вы уважаемые друзья неоднократно сталкивались с таким микрокосмом, как всевозможная полуведомственная Охрана магазинов, контор и прочего общепита. И наверно заметили, что бывают представители этой доблестной трибы, не только не вежливы порою, но и вовсе странны вплоть до некоторой неадекватности, несущей угрозу когнитивного диссонанса, для окружающих..
      Например помню отвратительный случай, когда в милой кафешке Му-Му, где по традиции встречались члены нашего Клуба, к нашему столу подошел охранник и грозно заявил что мы неадекватно себя ведем и мешаем окружающим отдыхать. Неадекватностей выявленных им было целых две...
      Это во первых наш приятель Миша спавший лицом в салате (правда он громко кричал во сне, но это таки частности) и наш друг Леверлин мирно соблазняющий сразу двух официанток. Но это впрочем лирика...
      Или скажем припоминаю святую ненависть кафешных охранников к электронным сигаретам. Они не разобравшись начинают вопить, что тут не курят, и не внемлют никаким объяснениям и лишь демонстративное "тушение" электронной сигареты об руку, их несколько успокаивает, правда бывают и накладки (одной милой стюардессе при показывании данного процесса стало плохо)
     Помню случай, который мне тот же Леверлин,как на одном серьезном "Ящике", начальник охраны увидел мирного местного сотрудника, который имел наглость, в обеденный перерыв, сидеть на траве не только без ботинок, но и вовсе босиком.Старший альгвазил дошел до применения громких и нехороших слов, вплоть до хватания за кобуру, причем толком так и не мог объяснить, в чем тут криминал. Кстати, когда этот же приятель, как то просто шел по Москве, из приоткрытых ворот, на него набежал человек в камуфляже с автоматом, но без знаков различия и потребовал предъявить документы. Я позднее успокоил друга, сказав, что это был пилотный выпуск очередной передачи "Розыгрыш" и что малограмотный цербер, перепутал его с молодым Хемингуэем. Не так давно лично наблюдал охранительный перфоманс и даже принял в нем некоторое участие... Проходя по тихой Московской улочке, увидел мирного на вид человека, который стоя на общественном тротуаре снимает на мобильник солидную чуть ли не литую вывеску исполненную в весьма оригинальном дизайне. И тут из дверей выскакивает здоровенный охранник и почему то тонким дискантом, требует не только прекратить съемку, но и засветить пленку. У бедного папарацци был настолько испуганный вид, а у охранителя настолько идиотский, что я решил вмешаться и заодно и развлечься. Я солидно спросил караульного, а можно ли просто смотреть на вывеску, на что он задумавшись на минуту другую, утвердительно кивнул головой, на что я заявил, что данный прохожий просто плохо видит и посему пользуется мобильником как очками, а посему пленка в его аппарате отсутствует, после чего попросил его подтвердить отсутствие наличия пленки в его девайсе. А фотографу сказал строгим тоном стражника из Шварцевского "Дракона" - "Еще раз подобное повториться, отправим к окулисту". Учитывая что оба участника сценки оцепенели, шутка явно удалась.
      Но все-таки главная песня, это охранники магазинные...
     Для меня до сих пор загадка, по каким критериям, данные альгвазилы определяют подозрительных к выносу КЦ личностей. Сколько раз видел, как маргинальные типы в просторной мешковатой одежде и со всевозможной тарой в руках, проходили мимо охранников, как невидимки и наоборот, вполне приличные люди подвергались опросу и чуть ли не личному досмотру. Впрочем это заметили даже киношники. Помните, в чудесном фильме братьев Цукеров "Аэроплан", мимо охраны аэропорта спокойно проходят террористы увешенные пулеметами, но сигнализация и спецназ агрессивно реагирует на Мать Терезу.
      Кстати со мной был не так давно забавный случай... В большом фирменном магазине, я купил три единицы посуды для СВЧ, пока кассирша все это оформляла и упаковывала, охранник стоял рядом, причем был так внимательно бдителен, что ему пару раз чуть не прищемили этой посудой нос, которым он чуть не высморкался в мой чек. Казалось ничто не проскользнуло мимо его бдительного ока, ан нет...
      Как только я отошел от кассы на метр, кастрюльно-утюговый альгвазил истово ко мне ринулся, и потребовал предъявить товары и чеки. Я поинтересовался, а что именно он хочет там проверить, ведь все обсчитывалось и упаковывалось буквально при нем, и сделав театральную паузу, рявкнул голосом прусского унтера - "Ты что работаешь на конкурентов и за деньги отваживаешь покупателей от этого магазина?"
      Бедный охранник аж пошел пятнами, и будучи прижатый к стене моими аргументами, выдал версию, которая привела в восторг даже меня...
     Понимаете уважаемый, заикаясь проблеял страж тарелок и миксеров, если вам дома не понравится эта посуда, то вернуть её назад, вы сможете только по чеку, вот я и проверяю, что бы для вашего удобства, чеки соответствовали товару". Я плакаль.Но находчивость оппонента оценил.
      А у кого были подобные истории? Поделитесь плиз

Глава 52. Пароход матерных интеллигентов

     Всё-таки у части Российской интеллигенции, помимо недообразованности и трусливого цинизма, присутствует презрение к простому народу. Я например, никогда этого не понимал, в смысле того, как человек декларирующий себя как интеллигент, может проявлять бескультурье и порой откровенное хамство. С моей точки зрения, это все конечно ИМХО, интеллект это, по градации пунктов, не только образование и эрудиция, но скорее всё-таки культура и даже духовность. Я знавал не мало людей, без образования и должностей, но гораздо более культурных и воспитанных, нежели некоторые доценты и генералы с министрами. Что бы не говорили демократы, а всё-таки цитата Старика Крупского об интеллигенции, как о мозге нации и его ином синониме, ох и не лишена смысла, ну хотя бы частично.
      Вспомнился тут один случай из жизни...
      Как то раз, я по ряду причин, находился в промзоне, на территории механических мастерских и был в грязной гражданской замасленной спецовке механсьена. Я стоял, так сказать на дворе и заканчивал перекур. Как только я бросил бычок в отведенное внутренним распорядком место и собрался пойти помогать ребятам, разбирать одну хитрую хрень, дабы она влезла в стандартные ящики, как в воротах нарисовался явный гуманитарий, в очках и шляпе, мнущийся и явно высматривающий кого-то из имеющих отношение к процессу.
      В те времена, отремонтировать что-нибудь типа машины, было весьма сложным процессом. В официальных мастерских бесконечные очереди, блат имели единицы, но была еще одна возможность получить необходимую услугу, найти халтурщиков, так сказать в непрофильных мастерских. А этот типус был явно из таких поисковиков.
      И вот подходит он ко мне и начинает, неумело давясь, явно чуждыми ему матерными словами, лепетать чего то, про сварку и ремонт. То есть это интеллектуальное уродство, четко уверено, что с людьми без очков и галстуков, можно разговаривать только матом, иначе это быдло, просто ничего не поймет. Нет, я ни в коем случае не ханжа и сам владею матом в совершенстве, ибо побывал и школьником, и военным, и крепким советским хозяйственником и даже завкафедрой, но терпеть не могу штафирок, примеряющих чужой кивер, а матерился этот индивидуум, на редкость бездарно и безграмотно, а ведь есть мастера матерного слова и среди интеллигенции, знавал, знаете ли, знавал таких умельцев слога Баркова...
      Я с огромным интересом уставился ему в лицо, выдержал Моэмовскую паузу из книги "Театр" и переспросил, тихим интеллигентным голосом:
      "Простите уважаемый, а вы не смогли бы сформулировать свой вопрос, в более парламентарных выражениях или хотя бы без циничной похабщины, а то все что я понял из вашего монолога, так это то, что вы с кем то в этих зарослях гениталий, то ли хотите совершить, то ли уже имели половые сношения в извращенной форме. И мне это кажется достаточно странным, так как на данной территории женщин нет, а присутствуют тут исключительно гетеросексуальные мужчины, и больше того, это вовсе даже не сатурналий, а совсем даже механические мастерские. И позвольте, прежде чем вы повторите свой Барковский верлибр, задать вам вопрос "
      - Срамословец, судя по выпученным глазам, близкий умопомешательству, закивал, как ишак в фильме "Насреддин в Бухаре" и я таки задал свой вопрос:
      "Ваши уважаемые родители, простите, не были ли случайно братом и сестрой?"
      Как же я жалел, что у меня не было в кармане Чеховских (или на худой конец Бериевских), мать их, пенсне, ведь одеть их в финале, было бы супер.
      Очкатенький сквернослов, побледнел, потом покраснел, и бормоча какие-то извинения, бочком, вельми удачно имитируя краба, ретировалось назад в ворота. А я, возвращаясь в цех, понял, что не победоносные Русские армии виноваты в том, что в Европах так распространен мат, а вовсе даже Рассейские интеллигенты.
      Ведь в начале двадцатых, именно интеллигентов, Ленин с Дзержинским, выслали в Европу на так называемом "Философском пароходе"*, вот от них значит там и пошло.
      Как там у Стругацких...
      "...В них-то самое зло и есть, их-то и опасайся больше всего. На вид тихие, нравственные, почтенные, глядишь - купец купцом, а внутри яд горький"
     
      Философский пароход, что это такое...
      В мае 1922 года В. И. Ленин предложил Железному Феликсу, заменить ВСМЗ для активно выступающих против советской власти высылкой оных за границу.
      В своём письме Ф. Э. Дзержинскому, Ленин высказал следующую мысль " ... Всё это явные контрреволюционеры, пособники Антанты, организация её слуг и шпионов и растлителей учащейся молодёжи. Надо поставить дело так, чтобы этих 'военных шпионов' изловить и излавливать постоянно и систематически и высылать за границу".
      Лев Бронштейн ( известный так же, как Л. Д. Троцкий), остроумно прокомментировал прокомментировал эту акцию: 'Мы этих людей выслали потому, что расстрелять их не было повода, а терпеть было невозможно'.
      И загудели пароходы и паровозы.
     
     
      Как там у Городницкого...
     
      Это стало теперь легендою -
      Год далёкий двадцать второй,
      Уплывает интеллигенция,
      Покидая советский строй.
      Уезжают бердяевы, лосевы,
      Бесполезные для страны:
      Ни историки, ни философы
      Революции не нужны...
     
     
      Советская власть была строгой, но справедливой. Гигантам мысли убывающим на Запад, разрешалось взять с собой лишь две пары кальсон, две пары носков, пиджак, брюки, пальто, шляпу и две пары обуви на человека, все деньги и остальное имущество высылаемых подвергались конфискации, как нажитое за счет народа, у которого оные личности сидели на шее.

Глава 53. Токшоу, Путанши И Поручик Ржевский

     В начале девяностых скучно в России не было и вдобавок, не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и не только как спонсора, но и полноценного (с ума сойти) участника, то мы все хором сказали Есс! Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялейи фортепьян в кустах. С собой мы везли все необходимое для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано - хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора...
      Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так:
      Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
      -' Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском' - на что корнет возмущенно отвечает...
      -' Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались' -
      Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял, что это не я ему, а скорее он мне должен приплатить за оказанную честь.
      Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят полторы сотни зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. В общем жара и бардак в одном флаконе. В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям ток шоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну в общем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем присутствующим в зале, то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю АНЕКДОТ, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя...
      Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Причем, когда я рассказал, кого я взял на передачу вместо них, остальные детали уже никого не интересовали. Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам, благодарный народ, выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев...
      'Солнышко светит ясное,
      Здравствуй, страна прекрасная!
      Юные нахимовцы тебе шлют привет!
      Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло...
      Все наши сидя дома ,с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу АНЕКДОТ... И народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены, что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и козу, и те секунды, которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
      А я до сих пор думаю, что прав ли я был, рассказав мирный анекдот про белую и пушистую лягушку, вместо гусарского.

Глава 54. Пиво и коммунизм

     В провинции, в 60х - 70 годах, бродила такая легенда...
     
     
      В некоем уездном городе (назовем его "Н"), в те времена пиво продавалось в основном в разлив из таких бочек на колесах, типа квасных.
      И вот, привозят такую бочку на привычный перекресток, и только продавщица захотела развернуть торговлю, как к ней подошел местный интеллигент (кто он, версии разнились, то ли доктор, то ли бухгалтер, но абсолютно точно, высланный сюда из столиц), был в принципе в городе уважаем, за профессионализм.
      И этот потенциальный шестидесятник, ни мало ни много спрашивает: " А сколько вы хотите за свою бочку с пивом сударыня".
      Представительница самой передовой в Мире Советской торговли просчитав, объем бочки, высоту шапки пены из расчета на каждую кружку, средний недолив и моральный ущерб, назвала естественно даже этом фоне подзавышенную сумму, и к своему восторгу немедленно и без споров, получила всю запрошенную сумму, из расчета на 900 литров пива, умноженных на 22+2+1+3 копеек за кружку, или же 44+4+2+6 копеек, если считать за литр, итого 524 Советских рублей (включая 20 рублей залога за кружки).
      Ну а дальше началось совсем интересное действо, данный интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...
      Не прошло и четверти часа, как среди любителей халявы началось мордобитие, причем причинных очага было два... Первый возле розлива, когда часть халявщиков пыталась пробиться без очереди и вдобавок по второму разу, а второй возле газетки с огромным соленым лещом, на авторство поимки которого, стали претендовать сразу все три собутыльника (водка естественно так же присутствовала, ибо уставной постулат - "пиво без водки, деньги на ветер", в городке действовал автоматически).
      Прибывший наряд милиции повязал наиболее активных любителей пива и рыбалки, отличив их по свежим фингалам, и заодно поинтересовались у интеллигентного дядечки, мол какого хрена, он тут благотворительность развел. На что интеллигент молвил:
     
      "Видите ли, товарищи, я очень стар и боюсь, что до коммунизма не доживу, а ведь так хотелось посмотреть как оно это все будет".
     

Глава 55. Победа разума над сарсапариллой

      Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
      В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе, эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.
      Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела, поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки, поставлял ей, какие то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку, оная била в голову по круче настоящей и что характерно, без каких либо побочных вредных эфектов. В результате, у предприимчивой старушки, из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам, было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки, она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки, им будет больше негде. Кстати покупатели, называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием, ее мужа.
      Изя был, как и любой преферансист человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:
      1. Трое, ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.
      2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.
      3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.
      Итак мизансцена такая...
      Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга, сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин, изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы. Студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.
      Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку, два литра ее родимой.
      Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.
     
      А Изя должен быть ей благодарен, на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия, завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.
     
     
     
      Великий Гэтсби - литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.

Глава 56. Почти по Зощенко

     Вот уверен дорогие друзья, что у каждого из нас, был хотят бы один случай, когда мы испытывали негативные эмоции к людям, стоящим впереди нас в очереди и этот негатив автоматом переносится и на их покупки, причем любой самый невероятнее ассортимент покупок у этого вражины, удивления не вызывает, ибо что хорошего может быть в тележке у вражины...
      Помню забавный случай, когда в Билле, меня буквально выбила из очереди мадам, кричащая что она занимала передо мной, но когда я увидел ее покупки, то даже не стал возмущаться, ибо она наказала себя сама... В ее корзинке лежали свежие огурцы, молоко и бутылка водки.
      Или намедни в аптеке, джентльмен стоящий передо мной, завел с провизором длинную беседу за жизнь и здравоохранение, но вспомнив видимо, что надо что-то и прикупить, гордо заказал пять контейнеров для анализов мочи. Эстет блин. Причем его заказ меня не удивил, ибо я, от человека, отнимающего мое время нечто подобное и ожидал, скорее я бы удивился, если бы он купил что-нибудь мирное, типа леденцов от кашля.
      Но надо сказать, что ловушки сознания, сдобренными эмоциями, частенько сослуживают их носителям плохую службу...
     
      В одной японской книге (уж и не помню какой), я прочитал интересную и нравоучительную историю. (Заранее извиняюсь за возможную скабрезность, но это все японцы, я лишь цитирую) ...
     
      Жил был в Японии наследный принц. У принцев, а особенно японских, брак предопределен еще с рождения и невест эти бедолаги сами себе не выбирают. И случилось так, что этот принц влюбился в простую гейшу, причем влюбился без памяти. Понимая, что это явный мезальянс (для принцев существовали элитные гейши), юноша обратился за советом к своему Учителю.
      Учитель, с высоты своей мудрости посоветовал следующее...
      "Ученик мой, страсть эта тебя недостойна, и ты должен побороть ее, а для этого сделай следующее... Придя к этой недостойной в следующий раз, возьми ее ночную вазу и понюхай содержимое, и ты сразу забудешь о своей ошибочной страсти к ней. Принц так и сделал, но когда он втянул ноздрями воздух, то почувствовал невообразимое благоухание. Понял он, что сила Любви безмерна и сбежал с любимой гейшей в Китай.
     
      Р.S. В сосуде, который принц принял за Ночную вазу, было розовое масло с кусочками благовоний.

Глава 57. Преферанс, как образчик гуманизма или кое что о защите животных

     Преферансисты делятся в основном на две части... Во первых, это профессиональные Игроки, которые играют строго на интерес, при немаленьких ставках, ну во вторых, (но не в последних) дружеские компании, где главным является постулат о том, что Преферанс это не карточная игра, а образ мышления и плюс, стимул к интересному общению. Именно ко второму ареалу, относилась наша компания.
      Игру "по маленькой", мы периодически сменяет игрой на "американку"... То есть перед игрой, придумывалось веселое, но сложное задание, которое должен был выполнить проигравший. Как правило, проигравшему надо было сыграть публичный Гэг...
      В этот раз, задание выглядело следующим образом... проигравший, должен был, дождавшись группы прохожих, демонстративно совершить на их глазах, ни что иное, как Акт гуманизма, не больше, не меньше.... Скажу честно, задание придумал Ваш покорный слуга, и выполнять его пришлось, увы, мне же.
      Итак, игроки и болельщики высыпали на улицу, была суббота и следовательно прохожих, для роли статистов вокруг хватало. Был выбран тротуар между двумя жилыми домами, и зрители, с удобством разместившись на лавочках у одного из подъездов, стали ожидать представления.
      Изначально я хотел прилюдно спасти какую-нибудь букашку, но в урбанистическом обществе, на данный мoмент с муравьями и божьими коровками была напряженка, и у майских жуков был увы не сезон, а то я бы вспомнил пионерское отрочество, когда мы сдавали в аптеки майских жуков на хитин, по моему аж по две копейки за штуку, и можно было бы гуманно спасти мирное животное, от маньяков-провизоров.
      А минуты бежали, и как раз появилась компания молодежи, идущая в мою сторону и весело, что то обсуждающая. И тут мой взгляд наткнулся на торчащую в окне третьего этажа морду овчарки, и Мом радостно подмигнул мне с Олимпа.
      Встав посередине тротуара, я принял позу актера из античной трагедии и начал свой монолог, простирая длани к обалдевшей овчарке...
      - "Не надо, жизнь прекрасна, зачем ты решила прыгнуть из окна. Ты еще так молода и у тебя все наладится" -.
      Две девушки и три парня уставились сначала на меня, а потом стали шарить взглядами по окнам в поисках жертвы суицида. Мои друзья, сидевшие на скамейке, самозабвенно подвывали от смеха, а я продолжал творить Акт гуманизма...
      -" Остановись. У тебя еще будет настоящая любовь, и ты как мимолетный сон забудешь, про этого неблагодарного пуделя, который променял тебя на эту мерзкую болонку, подло забыв, что ты отдала ему, всю себя без остатка. И ведь он еще попытается вернуться, и ты его даже, наверное, простишь"- Уже не помню чего я там еще говорил, но судя по реакции зрителей, "Остапа понесло" очень удачно.
      Молодежь уже хохотала в унисон с моими друзьями, а овчарка весело гавкнула и исчезла в глубине комнаты. Я же усталым движением смахнул со лба несуществующий пот и провозгласил: "Вы все видели, как я спас эту нежную, оскорбленную душу !"
      И тут в этом же окне появился мужик, в синей майке "алкоголичке" и с соответственным лицом, он уставился на нас, пытаясь понять, что же тут за шум, и я естественно не смог упустить этот момент, и воскликнул: - "Ура! Он вернулся" -, и эти окончательно добил зрителей.
      Одна из прохожих девушек уже не могущая от смеха стоять, хохотала сидя на корточках, а один из моих друзей, от смеха упал с лавочки. Но и это был еще не финал...
      Внезапно в окне рядом с мужиком снова появилась собака и он ее приобнял. Я, уже сам рыдая от смеха, смог только выдавить: "Совет вам, да любовь и детишек побольше"-, чем ввел общество в окончательную истерику.
      Всё-таки веселая игра этот преферанс!
     
     
     

Глава 58. Приезжает Карл Маркс из командировки...

     Тут показывали по ящику этот новый, выхолощенный КВН и вспомнил о былом...
      Как то давным-давно, мои студенты готовились к КВН и я предоставил им для этого компьютерную аудиторию, у себя на кафедре (сам же их учил что материалы лучше готовить на компе). И когда они придумывали вопросы для конкурса команд, то есть команде противника задается начало фразы и она должна её закончить. А потом хозяева вопроса, выдают свою версию и жюри решает кто остроумнее. Но главное конечно неожиданность главной версии окончания фразы и ни в коем случае не совпадение оной с вариантами конкурентов.
      Так вот, я подкинул им следующее, взяв за фабулу старую как мир схему - Приезжает муж из командировки:
     
      Приезжает Карл Маркс из командировки... (А Капитал то уже написан)
      Приезжает Блондинка из командировки... (И... Заблудила-а-а-а-а-сь)
      Приезжает Юлий Цезарь из командировки ... (А Клеопатра уже замужем)
      Приезжает Дарвин из командировки... ( А обезьяны уже кончились)
      Приезжает Штирлиц из командировки... (А Мюллер уже в Бразилии)
      Приезжает Дрессировщик из командировки... (Ап. А тигры давно облысели)
      Приезжает Дед Мороз из командировки... (И так каждый год)
     
     В финал наши ребята увы не вышли, но в данном испытании победа была полной.

Глава 59. Принцип домино и теория бумеранга, как частный случай

      Всеволод был типичным мажором. Крутая, тачка (по тем временам "девятка" цвета стали), рестораны (по тем временам Прага и "Славянский базар") , ну и до кучи папа, зам министра в очень серьезном министерстве.
      Учился юноша в престижном вузе и тусовался в компании себе подобных. Как у любой подобной компашки, тут имело место пресыщение сытой жизнью и посему, появились поиски забав с душком. Одной из забав, которые позднее будут называть перфомансом, была так называемая дегустация, а точнее, похищение из магазина, дорогих спиртных напитков, в ассортименте. Каждый раз, это носило вид некоей театрализованной поставки, с элементами детектива.
      Одной такой "операцией" Сева "Кэмел", (так его прозвали не за физические недостатки, а за пристрастие к определенной марке сигарет"), очень гордился...
      Компания молодёжи, в стройотрядовских штормовках, шумно выбирая подарок для своего профессора, тактильно разглядывали бутылки с дорогими коньяками,( с которыми тогда проблем не было) и выбрав удачный момент, сбежала из магазина, с полудюжиной коньяков, пятизвёздочных, армянских и прочих КВВК, на общую сумму 117 рублей, что было тогда зарплатой инженера. Сумму эту, не мудрствуя лукаво, повесили на продавщицу, которую этот факт, естественно привёл в минор и негатив.
      У продавщицы, был сердечный друг (правда немного женатый) к которому она обратилась за помощью, в которой ей было отказано, после чего, женщина, мало, что с ним порвала, таки ещё и позвонила его жене.
      Жена естественно возмутилась, и подала на развод.
      Компания мажоров, уже давно покончила с этим видом развлечений, но костяшки домино судьбы продолжали падать...
      Бывший любовник продавщицы, кстати милиционер, из за развода ударился в запой и по совокупности, лишился повышения. А учитывая упавшую по этому поводу работоспособность, он упустил афериста, деятельность которого расследовал по службе.
      Ну а десятилетия спустя, бывший мажор, ставший бизнесменом, вернее замом в фирме бывшего замминистра, и превратившийся из Севы "Кэмела" во Всеволода Ивановича, проявил инициативу, и предложил папашиным партнерам, помочь перегнать в офшоры, солидную сумму, параллельно отмыв её из деревянных, в зеленые еноты. Денежки, уйдя со счетов хозяев, сделали тю-тю, ибо финансовая контора которой из за маленького процента воспользовался мажор, была напрочь подставной и создал её тот самый аферист, которого упустил любовник той самой обворованной и оштрафованной продавщицы.
      Партнеры папаши Севы, естественно выставили семейке счёт, который, по понятным причинам, нельзя было не оплатить. После чего папаша и сынок, стали находит утешение не в ниццах и куршавелях, а в постулате о том, что бедность, не порок.
      Вот такой вот случился бумеранг.

Глава 60. Простаки в Нью-Йорке, или кое что о Копах

     
      Из записок Русского путешественника (почти по О Генри).
     
      В начале девяностых годов ХХ века, случилось автору этих строк, посетить Северо-Американские Соединенные Штаты. И хочу рассказать о своих впечатлениях о местной полиции и местном же менталитете, особенно в свете того, что поборники толерастии творят сейчас с американскими копами...
     
      Как и большинство Советских людей, я составил свое впечатление о данном предмете охраны правопорядка по фильмам и книгам, как о жестоких и коррумпированных бяках, являющихся полной противоположностью нашему Дяде Степе. А началось мое реальное знакомство с американскими альгвазилами, на рождественской вечеринке на берегу "Тихова Океану"*...
      Любящий и охотно пьющий русскую водку джентльмен, оказался местным шерифом, который мало что знал великий и могучий, так еще некогда служил в американском посольстве в Москве, в качестве сержанта-морпеха из охраны. Так что мы быстро нашли общий язык и даже несколько подружились. В процессе дружеского фуршета, я был приглашен посетить городской департамент полиции, и даже включен в состав ночного патруля местной ДПС.
      Департамент представлял из себя многоэтажное здание, три средних этажа которого, были местной тюрьмой. У них был шикарный тир, которым мне по блату (как приятелю шерифа), позволили воспользоваться. Я с удовольствием пострелял из "Узи", после чего полицейский инструктор, ухмыляясь протянул мне Калаш, что характерно китайский, на что я иронически указал. Я хотел еще показать пару неприличных жестов, но среди копов были дамы, так что я показал маленький фак, исключительно языком мимического танца.
      Меня пригласили на линию огня, причем цинично предложили занять позицию при стрельбе лежа, да еще наушники беруши протянули, и это мне, Советскому Танкисту.
      Я гордо отвел своей честной солдатской десницей беруши, гордо встал на позицию для стрельбы стоя. Автомат был хоть и китайский, но новый и даже пристрелянный, сделав четыре одиночных по обычной мишени я определился девайсом (СхемуКалаша, даже китайцам сложно испортить), после чего дал знак инструктору, который правильно расценив мой благосклонный кивок, включил транспортер силуэтов в мишенном ряду. Я напряг мышечную память и открыл огонь двух патронными очередями (спасибо нашему инструктору). Когда я положил двадцатью патронами десять силуэтов, в тире наступила мертвая тишина, только шериф пробормотал испуганно-уважительно - "Кей Джи Би", на что я ответил - "Ноу! ТенксФорсес!".
      Потом я посидел на полицейском байке, ну а к ночи состоялся обещанный выезд на полицейском форде. Мы с референтом сидели сзади, где как мне любезно сообщили хозяева авто, обычно перевозят задержанных, а впереди сидели сержант и офицер (офицерами в штатах называют рядовых полицейских).
      Мы ехали патрулировать город-спутник, где жила в основном обслуга и даже маргиналы. Сержант с ужасом в голосе рассказывал о том, что преступность в городе зашкаливает. За два года, уже третье криминальное убийство (и это в городе миллионнике)...
      Когда я вышел из глубокого обморока, то рассказал копам, несколько субботних колонок происшествий, помните были такие в МК.
      Тут зависли полисмены, а через пару минут сержант с придыханием спросил меня, а мол как же вы там живете? На что я четко ответил - "По Уставу Красной Армии!", и отвечая на не высказанный вопрос добавил - "При входе в незнакомое помещение кидаешь в дверь гранату, а потом врываешься и очередь веером от живота". Надо сказать мужики оценили, а когда узнали, что в России популярен фильм "Полицейская академия", то вообще пришли в полный восторг. Оказывается в полицейских академиях, для любителей оружия и стрельбы, в ходу прозвище Тэкелберри.
      А потом началась работа... Водитель включил люстру и сирену, и погнался за красным спорткаром. Как пояснил сержант, машина нарушила скоростной режим, а с другого патрульного экипажа, пришло сообщение о нарушении данным водителем ПДД.
      Нарушитель не стал играть в догонялки, а мирно стал к обочине. В салоне сидела блондинка, мирно положившая руки на руль. Как мне объяснил сержант, так положено по местным законом и отсутствие одной из рук на руле, является угрозой жизни офицера и допускает открытие огня на поражение (вспомнилась наша тогдашняя милиция, которой не только запрещалось применять оружие но и порою носить его).
      Офицер пообщался с блондинкой и отпустив ее, вернулся за руль. Я поинтересовался, сколько он снял с блондинки-нарушительницы кеша, на что оба копа уставились на меня изумленными взглядами и хором заявили, что полисмен не имеет права прикасаться к деньгам и все делается через суд. Как пояснил мне офицер, он хотел ограничится воспитательной беседой, но нарушительница стал лгать офицеру полиции, и он выписал ей повестку в суд. Такие вот дела.
      Должен уточнить, что в тех местах ДПС и ППС, были совмещены.
      И еще одно воспоминание о копах... После сложных переговоров, я решил пройтись до отеля пешком и отпустил машину. Будучи в задумчивости, я стал переходить пустую улицу на красный свет, и то что светофор красный, до меня дошло на середине улицы, где Ваш покорный слуга и застыл, но это было далеко не все... Боковым зрением, я увидел какие-то отблески справа, и обернувшись увидел полицейское авто с сияющей люстрой, но не издающий ни звука, за ним выстроилась очередь простых авто, а сидящий за рулем коп, мило улыбнулся и показал мне рукой, мол проходите. То есть он определил меня ни как злостного нарушителя, а как немного рассеянного джентльмена. Поневоле вспомнился эпизод, когда мою интеллигентнейшую и внешне и внутренне матушку, переходящую улицу по переходу на зеленый свет (в Москве), шуганул через матюгальник Гаишник из эскорта какой-то шишки, назвав при этом бабкой.
      P.S.
      Один знакомый журналист рассказывал про похожий случай со своим приятелем приехавшим в Австралию... Тот толи в Канберре, то ли в Сиднее, тот взял на прокат авто, но упустил из виду, что в Британской империи везде правый руль. Так что он всю дорогу обливаясь потом боялся вылететь на местную встречку, и более менее пришел в себя выехав на узкую, но пустую улицу между старыми солидными зданиями. И тут он увидел в зеркале заднего вида, кортеж лимузинов, возглавляемый полицейской машиной. И эта машина, так же как и в моей истории, просто замигала люстрой, не рубая сирену. Наш соотечественник, вежливо дисциплинированно прижался к левой обочине (что было правильно). Когда мимо него проехал полицейский экипаж, седой раззолоченный, явный полицейский генерал, благодарно кивнул ему и прикоснулся пальцами к козырьку шикарной фуражки. Но дальше было еще интереснее... Из окошка явного Ройса плывущего за полицейским эскортом, советскому водителю улыбнулась милая пожилая дама, со смутно знакомым лицом, и тоже поблагодарила изящным аристократическим кивком. И только четверть часа спустя, до него дошло, что , как в Ленинграде, его едва не скинул в Неву, кортеж с членовозом, после чего его оштрафовали и чуть не отобрали насовсем права.
      P.P.S.
     
      И на счет чувства юмора местных копов ... В Штатах, была тогда мода, ставить на тротуарах скульптуры в полный человеческий рост. Наиболее известной из них, является скульптура джентльмена с зонтом, ловящего такси. В дождливую погоду, сотни таксистов ловились на эту хохму. И тут на одном тротуаре я заметил бронзовую футур-леди и естественно возжелал с ней запечатлеться. В момент фотосессии ко мне подошел полицейский, и понизив голос сообщил: "Она не настоящая Сэр", на что я возмущенно ответил : "Я женат офицер". И мы оба радостно заржали. Полицейский рассказал потом, что по вечерам, периодически отгоняет от этой дамы пьяных поклонников.
      P.P.P.S.
     
     
      И вот кое что о менталитете американцев девяностых годов ХХ века... Переговоры шли в Клубе, на берегу Тихова океану (как говорили моряки Русского Императорского Флота).
      Переговоры зашли в тупик, причем тупик был мелким и надуманным. И ланиты мои, посетила печать не, сколько грусти, сколько раздражения. И тут мой взгляд зацепился за значки с надписью "Слава ВДВ",украшающих лацканы пиджаков президент банка и председателя торговой палаты, (Это я подарил диким пиндосам, вместо разноцветных бус), мне стало забавно и я улыбнулся. Заметив мою улыбку, мой главный оппонент, радостно воскликнул, что Владимир улыбается и больше не сердится, значит он принимает данный вариант.
      Я, как человек, с несколько своеобразным чувством юмора, не мог упустить такой подставы.
      Пригубив Мартини, я выдержал небольшую паузу и промолвил, посмотрев на часы:
      Я улыбаюсь не потому что мне понравился ваш вариант проекта, а потому что, через двадцать минут на этом берегу начнется высадка Советского десанта. И провел взглядом по океанским далям, где за горизонтом находилась Владивостокская база, Краснознаменного Тихоокеанского Флота СССР, тогда, увы с уже более коротким названием.
      Мои коллеги, засмеялись только минуты через три. Работал еще всё-таки флер Великой Империи.

Глава 61. Психологические моменты разного

     Был как то на серьезных переговорах с буржуинами, и меня предупредили, что среди вражин будет психоаналитик, который будет нас срисовывать и делать выводы о нашей надежности, как партнеров. На переговорах я попытался выделить среди визави психолога. Все были вроде одинаковы, но один выделялся нервическим поведением граничащим с неадекватностью. В перерыве, я спросил про этого чела, у одного из местных, с которым познакомился перед этим накоротке на Рождественской тусовке. Мы с местным шерифом (который ранее работал в Москве в ихнем посольстве), учили парня пить водку. Так что теперь он был моим адептом и другом. Так он мне объяснил, что это и есть психоаналитик. Я выразил опасение, что так как он явный псих, то меня с коллегой наверняка воспримет как ненормальных, ведь мы действительно нормальные, а значит в глазах психа неадекваты. В ответ мой новый приятель раздраженно сказал, что этот псих уже всех достал, но он брат зятя президента компании и от него не избавиться никак. А еще он мечтает быть вице-президентом компании, но слава Фрейду ему это не грозит, после того как он за счет компании издал свою брошюрку "Психологические моменты разного". Короче, когда переговоры продолжились и стороны затормозили на одном из вопросов, я обратился к психиатру со следующими словами: " Мистер Джонс, во первых я очень рад видеть воочию автора фундаментального труда по психологии, широко известного у нас в России и я восхищен, что будучи вице-президентом компании, вы находите время и для серьезной научной работы. И мне очень важно узнать ваше мнение по вопросам тарифов, где остальные участники нашего брифинга, увы застряли". Ну естественно, что после этих слов, я стал в глазах психоаналитика не только супер-адекватным, но и вообще очень приятной персоной. Как мне потом сообщили, в отчете, он прохладно отозвался о моем коллеге, но меня абсолютно восславил. Психолог короче.

Глава 62. Ресторанный оркестр, как орудие мести

     Я думаю, что люди, даже далекие от музыки, не замечают порой, как глубоко музыка вошла в нашу жизнь и даже иногда приносит в нее некоторые нюансы, так сказать перефразируя Некрасова - "Эвтерпы провидением, в житейских треволнениях терпел и стыд и зло." И вот один из подобных случаев...
      Был у меня приятель, который в конце разгара перестройки ударился в строительный бизнес и немало в этом преуспел. По роду своей деятельности, ему не мало пришлось мотаться не только по Руси, но и по пока еще нашим республикам. Мы с ним как-то случайно пересеклись, и естественно пошли в ресторан, ибо уже вечерело, а мы как выяснилось еще не обедали.
      Мы мирно ужинали, как вдруг ожила оркестровая раковина и вспорхнувшая на сцену симпатичная певица, запела голосом Маши Распутиной, самый модный на тогда ее шлягер - "Играй музыкант". Но как только зазвучали слова:
      " Год за годом день за днем как обычно мы живем И в привычной суете по течению плывем..." - моего друга буквально перекосило.
      Ну а когда зазвучал припев: "Играй, музыкант, я буду верить, в то, что лучшие дни к нам придут. Играй, музыкант, настежь двери, где в печали и радости ждут" - Валерка буквально взвыл и утащил меня на улицу курить.
      Я, будучи озабочен стрессовым состоянием друга, поинтересовался причиной таких его эмоций, мол не измена ли ему известной певицы, является их следствием ? На что Валера буквально взвопил, какая мол на хрен измена и выдал свою версию... Будучи недавно по делам в одном провинциальном городке, он остановился в единственной местной гостинице, весь день изголялся на объекте, вернулся к ночи усталый как собака и лег было спать, но не так-то это было просто сделать...
      Его номер находился над гостиничным рестораном, который работал до часу ночи и последние два часа, там без конца повторяли песню "Играй музыкант"! А в этом городке, мой друг провел аж три дня.
      Так что, как несколько ранее выяснилось опытным путем, академик Павлов, про свою знаменитую собаку не врал.
      Я естественно посочувствовал приятелю, но данную его слабость в подкорку отложил, ибо был за ним должок за не отвеченный некогда прикол, и я как честный человек, должен был ответить.
      И вот, через какое-то время, поехали мы с ним в Ригу, которая тогда была еще Советской, хотя стриптиз в ресторанах уже кое где появился. У Валерки были там сложные переговоры и меня так сказать наняли в качестве консультанта.
      Вечером мы спустились в гостиничный ресторан и отгадайте, какую при нашем появлении песню заиграл оркестр... Правильно. "Играй музыкант"! Потом было много других песен, но Музыканта пару раз заказывали и без меня. Надо сказать, что ресторан, это таки не последний социально-аналитический срез общества. Публика была смешанная, и местные латыши, и местные русские и энная триба командировочных, и дух близившейся самостийности уже витал в местных воздусях. То есть, когда певица запела на латышской мове писню "Латвиас прибивас" (что то там про свободу), часть зала гремела овациями, а когда пошло ревю с пляшущим Распутиным и подтанцовками а ля Рюс, та же часть публики выразила возмущение. Но это все было в начале вечера. Через пару, тройку часов, когда оркестр завел Газмановского "Есаула", в пляс пустился весь зал, причем песню пели все и пели на "Великом и могучем" и не было тут в эти минуты "ни эллина, ни иудея". Что и говорить, волшебная сила искусства.
      А мой друг, смог сопоставить, исполнение песни "Музыкант" при его входе в любую ресторацию, с Вашим покорным слугой, только на третий день. И ведь экий негодяй, затаил обиду, и несколько позже отомстил, но это уже совсем другая история.
      Р.С. Насчет страшной мести... Как человек, иногда, предусмотрительный, я сделал вид, что мне не нравится песня " Есаул ", хотя она мне нравилась. И долгое время, Валерка, истово заказывал ее во всех ресторанах, где мы присутствовали. Praemonitus, praemunitus ! *
      *Предупрежден значит вооружен - древнее латинское выражение (Praemonitus, praemunitus,). Выражение означает, что тот кто предупрежден имеет возможность быть готовым к неприятностям, сложностям.
     
     

Глава 63. Сегодня мы не на параде

     Безусловно все мы участвовали во всевозможных разновидностях субботников. И сейчас, по прошествии очередного действа я вспомнил один случай, но сначала небольшое отступление по поводу лично моего отношения к субботникам...
      Честно говоря, я искренне считаю коллективный бесплатный труд в мирное время, разновидностью рабства и попыткой прикрыть чью то плохую работу, ведь на мой взгляд, за выполнение производственных планов, равно как за порядок и чистоту на местах, в первую очередь должны отвечать руководители заводов, колхозов и муниципалитетов.
      Помню осенью, весь наш курс, восемьсот курсантов, в дождь, вывезли на картофельные поля, собирать , что характерно картошку, типа колхозники не справляются. То есть плохая организация работы в колхозе, стоила военно-учебному заведению, 6400 учебных человеко-часов. И эти часы на мой взгляд, дороже собранной нами картошки. Ну тут ладно, мы люди военные и как курсанты должны закалятся и вообще командованию видней.
      Потом уже на гражданке, когда я руководил АХО в одном серьезном НИИ, мы тоже поехали в колхоз, собирать что то вроде брюквы или турнепса. Я вяло попытался объяснить, что учитывая мою должность, я должен круглые сутки находится в одном населенном пункте вкупе с вверенными мне объектами, но у нас был новый директор (я пережил их штук пять), и он сказал, что руководители, должны наоборот, воспитывать народ личным примером (сам он поприсутствовал около часа, после чего величественно удалился).
      Мне как единственному из Администрации, умеющему вести бой в полевых условиях, доверили руководить бригадой состоящий из сотрудников оной. По приезде на место, я увидел воинствующий бардак и что мне особенно не понравилось, так это то, что на соседнем поле, колхозники собирали турнепс с помощью комбайна, а мы же блин, должны были делать это в ручную. Причем нормы выработки на день, были достаточно смутно поставлены. И исходя из одного их армейских постулатов, как то - "Если приказ не ясен, требуй его в письменной форме", я отловил колхозного мамамуши, показал ему свою бригаду и потребовал письменного технического задания на работы. Мужик был еще сравнительно трезвый и написал мне буколическим почерком, про количество грядок который мы должны были отработать, я заставил его не умствовать, а показать туда пальцем, вбил в землю две вешки указывавшие на границы фронта работ и ткнул его в них носом, заставив еще раз расписаться в ТЗ, мол границы участка установлены.
      После этого, я разбил свою бригаду на три группы:
      Авангард во главе со мной, шел вдоль наших грядок и выдирал из земли турнепс.
      Цвайне колоннен, собирала корнеплоды, обрывала ботву и складывала в специальные сетки.
      Арьергард, относил мешки с готовым продуктом в тракторные прицепы, записывая количество и беря росписи с приемщиков.
     
      Понятно, что при такой организации труда, моя бригада первой выполнила норму и я отдав команду - "можно оправиться и закурить", стребовал с уже гораздо более теплого, чем в начале колхозника, подпись о том, что задание выполнено полностью, которую и получил (писать свое имя он еще мог). И тут коварной рыбкой прилипалой, к нашей героической бригаде просочился парторг, который гордо называл себя начальником штаба субботника (любят всё-таки штатские громкие чины, я же например, не называл себя комбригом, хотя на этом поле командовал бригадой). Парторг, выразив нам одобрение, заявил, что теперь мы должны помочь другим бригадам, которые завязли в поле где то на половине нормы, на что я предъявил ему колхозные бумаги о выполнении нами дневной нормы полностью. Страшно обиделся Начальник штаба и стал намекать , что субботник, это ведь как в бою. На что я ответил, что если бы это был бой, то я с одной своей бригадой, грохнул бы штаб противника и закончил бы войну одним ударом. На чем переговоры закончились нашей полной победой.
      Парторг наш кстати был весьма своеобразным типусом и плюс был стукачом. И главной его мечтой было, услышать, как я рассказываю политический анекдотец "с душком". То есть доброхоты сообщили мне, что он интересуется моим политическим лицом.
      И вот иду я как то по коридору (по нашему коридору), а на встречу мне парторг, который весь лучась искренним радушием, спрашивает вашего покорного слугу, а нет ли мол новых анекдотов, на что я приняв вид восторженный и придурковатый доложил, что анекдотов нет, но есть загадка, я могу ему эту загадку загадать, если он конечно не против. Парторг конечно был очень не против и был весь в радостном предвкушении компромата на любимого меня и я не обманул его ожиданий. Нагнувшись к его уху, я тихо спросил: "Вы знаете как расшифровывается КПСС ?"
      С глазами полными восторга по поводу успешного доноса, он буквально взвопил - "Неееееет!"
      На что я четко произнес святые слова - "Коммунистическая Партия Советского Союза" и сделав лицо отца журящего неразумного отпрыска добавил: "Вам должно быть стыдно, не знать этого, будучи парторгом". И потом не удержался и несколько усилил тему, зайдя к секретарше директора и по СЕКРЕТУ рассказав ей про этот случай. Естественно через пять минут об этом знал весь институт. И еще долго, у бедного парторга, каждый встречный и поперечный интересовался, а как всё-таки расшифровывается аббревиатура КПСС.
      И припоминается еще один субботник в котором мне пришлось принять участие...
      Между одним из зданий нашего института и соседним "почтовым ящиком" была нейтральная площадка, то есть она официально принадлежала муниципалитету, а муниципалитет считал что отвечаем за нее мы, и там естественно все время скапливался разный хлам, и вот накануне субботника, муниципалы настучали а Райисполком и Райком, оттуда выразили фэ нашим директорам и в результате нашему институту и ящику, приказали выделить рабочие группы для уборки этого пустыря и с нашей стороны ответственным был увы опять я. Но дальше было еще хуже... Утром субботника, со стороны соседей подошла группа студенток-практиканток, во главе с очкатеньким ботаником комсоргом, который их до жути стеснялся, а мне наши бюрократы прислали группу молоденьких аспиранток, причем все девушки, судя по одежде, явно собирались не на уборку мусора, а на фотосессию по "Пин апу". Я как офицер и джентльмен, естественно не мог допустить этих нежных созданий до такой грубой работы и тут мой взгляд зацепился, на стоящий возле стройки на другой стороне улицы старый добрый бульдозер С-100, (содранный сорок лет назад с американского "Катарпиллера"). Ввиду субботника, на стройке никого естественно не было, а завести трактор, для танкиста, это семечки.
      Короче, я за сорок минут собрал мусор в аккуратную квадратную кучу, девушки быстренько задекорировали ее валявшимися тут же старыми транспарантами и вместо хаоса, получилась аккуратная площадка, с чем то вроде праздничной трибуны с краю.
      Правда очкатенький комсорг стал что то бормотать про то, что я сорвал ему субботник, на что "Румата рявкнул на сунувшегося было охранника", а его девушкам я озвучил этот демарш, в виде предложения им, раскидать свою половину кучи, а потом снова собрать в ручную, после чего они его почти транклютировали.
      А к субботникам, меня больше не привлекали.

Глава 64. Шаляпин, Вальтер Скотт и другие Тайны Русского музея

     
      Тут прочитал в интернете анекдот: " А что если бабушки сидящие на стульях в музеях это когда-то
      отбившихся от экскурсий и одичавшие дети", и вспомнилась мне тут одна старая история...
      В начале девяностых я приехал в Питер делать передачу на ТВ и тут в процессе общения с народом на студии, выяснилось, что часть ребят никогда не посещала Русский музей. Нет, в принципе ничего фатального, я знавал и Москвичей никогда небывалых в Третьяковке, но телевизионщикам я высказал культурное фе и ввиду того, что на следующий день съёмки были вечером, мы решили с утра пойти в Русский музей. Учитывая, что я бывал там нераз и не два, я пообещал взять на себя роль экскурсовода. А в те годы в музее была интересная билетная
      фича... Билеты для штатских стоили рубль , а вот для иностранцев 50 рублей ( сами цены я точно не помню, но пропорции были такими).
      Мы купили билеты и подошли к билетерше, ребят пропустили без проблем, а вот мой вальяжный вид и швейцарский летний костюм вызвали у билетной дамы подозрения в моей государственной принадлежности. Дама строго меня спросила, а не потому ли я так похож на иностранца, потому что им и являюсь. Поверьте, я не мог пропустить такую подставу и Остапа, как говориться понесло...
      Я на ломаном русском языке стал доказывать, что я свой исконно советский. Фразы типа " Товьярищ женщина, их Бин коренной житель Псков Таун, приехать ист на экскурсий с кольхоз "имени Кобыл Буденный маршал", приводили в дикий восторг моих друзей, и только усиливали подозрения альгвазил-дамен, и группы поддержки из милых музейных смотрительниц. Когда мои друзья уже устали хохотать, я предъявил бдительной вахте свой "Серпастый и молотокастый" и меня скрепя сердцем пропустили. И в превосходном настроении мы начали осмотр экспозиции, причем милые театральные униформистки бдительно за нами присматривали, передавая по эстафете из зала в зал, ну а Ваш покорный слуга сеял Разумное, Доброе, и что характерно, Вечное, в чем не мало преуспел. Надо сказать, что, видя внимание окружающих экскурсантов к моим лекционным эссе, я стал включать в свои повествования о шедеврах, разъяснения будто бы скрытых в них смыслах и это тоже имело успех. Например, когда в зале Верещагина, я гордо показал друзья банкетку на которой несколько часов сидел перед "Помпеями" восхищённый Вальтер Скотт, среди посетителей началась чуть ли не драка, за право посидеть на раритете. В зале Айвазовского, я естественно рассказал историю брига "Меркурий", но естественно без шуток. У портрета Шаляпина кисти Кустодиева, я упомянул, что шикарная шуба на портрете, была гонораром певцу за концерт, от благодарных красноармейцев. Мы сразу же устроили бурную полемику по поводу того, а где же красноармейцы взяли этот прикид (вариантов было только два, отняли или сперли).
      Не обошли мы своим вниманием и "Гумно" Алексея Венецианова, где я посчитал нужным рассказать своим друзьям, что дабы максимально "оживотворить" натуру, Венецианов мало что писал свой шедевр в реальном гумне, так для того дабы правильно выстроить перспективу, он велел селянам спилить переднюю стену. Представляю, как несчастные пейзане, тайком костерили чудаковатого барина. И я, видя восторженное внимание аудитории, не удержался и добавил, что художник этой картиной внес свой вклад в борьбу с царизмом, ибо выглядывающая справа пейзанка, изображена с лицом народоволки Веры Засулич, а пейзанка, сидящая слева с серпом, символизирует стремление крестьян к союзу с пролетариатом. Правда явно провинциальная учительница с выводком старшеклассников, сделал мне замечание, на тему, что так мол не бывает и стены пилят только в кино, хотя политически я рассуждаю верно. В ответ я снова включил иностранца и на опять же ломаном русском языке, тепло поблагодарил ее за комплимент, сказал что "Мой любимый рюсский пословиц, это есть - "Сколько волька не кушайт, он все равно в лес убегайт", чем вызвал бурную одобрительную реакцию ее воспитанников, которых она поскорее увела подальше от моего буржуазного тлетворного влияния.
      А потом мы остановились перед великим творением русского художника Александра Андреевича Иванова, картиной "Явление Христа народу". И тут мои спутники стали требовать от меня разъяснений скрытого смысла этого полотна. Тем более рядом опять оказалась та самая учительница со школьниками из зала Венецианова. Ну и я (да простит меня Всевышний) внес в сюжет свою правку. Помните, там в центре картины сидит раб, подающий одежду своему господину... Так я объяснил высокому обществу, что это воришка, который пользуясь отвлеченным вниманием купальщиков, нагло тырит шмотки у старичка. Школьники радостно загалдели и кинулись с вопросами к появившейся экскурсоводше, а мы, заметив сгущающиеся на глазах цепи музейных старушек, решил организованно покинуть поле музейных баталий. Вот такая вот культурная жизнь.

Глава 65. Шварц, Гашек и анализы

     Как говорил какой то философ - "Жизнь - это калейдоскоп совпадений" ...
     
      Зашел я как то в родную поликлинику и проходя мимо дверей лаборатории, где специально обученные медсестры, принимали у болящих анализы э-э-э-э... имеющие отношения к малой нужде. И тут за дверями раздается дикий ор, оттуда вылетает приличный, но вельми разъяренный джентльмен и орет:
      "Сволочи, самки собаки (курсив мой), я вам покажу, как издеваться над моей мочой !".
      Я честно говоря остолбенел... Нет, я в принципе знал, что младший медперсонал далеко не всегда гуманен к пациентам, но издеваться над мочой, это уже нонсенс. И вдруг я услышал из за приоткрытой двери лаборатории, женские всхлипывания, и моментально проснувшийся во мне офицер и джентльмен, просился на помощь несчастным леди. Я уже хотел спросить, кто тот негодяй, который посмел, а руки уже лихорадочно искали в карманах сюртука, перчатку и дуэльные "Лепажи"*, как когнитивный диссонанс снова начал свои штучки... Девушки как выяснилось не рыдали, а бессовестно ржали. А когда они ввели меня в курс дела, то ржать стал и я, а дело было так...
      Этот джентльмен пришел спросить, готовы ли результаты анализа и разъяснить, что там написано. Его попросили назвать фамилию, но фамилия оказалась без ярко выраженных половых признаков. Ну пусть будет к примеру Брем. И вот девушка на автомате пробежав заключение, так же на автомате объявила о четвертом месяце беременности у испытуемого и на вопрос откуда мол взялась такая информация, простодушно ответила, что из мочи. Тут и начался скандал, финал которого я увидел в коридоре.
      Я всегда говорил, что хороший писатель, всегда в какой то степени футуролог, и в данной ситуации , что то у меня забрезжило в памяти, и я вспомнил... очаровательный эпизод из "Швейка", Ярослава нашего Гашека. Помните там одного пана помешенного на анализах мочи, имевшего собственную лабораторию и преследовавшего всех окружающих, с предложениями всего за шесть крон, сделать данный анализ. Собутыльники из трактира куда он хаживал вкупе с трактирщиком, решили над ним зло пошутить. И дальше по тексту - "... как-то раз они сказали господину, исследовавшему мочу, что некий швейцар (отличавшийся кстати мрачным характером) с некоторых пор чувствует себя нездоровым и просит завтра утром к семи часам прийти к нему за мочой. Тот пошел. Швейцар еще спал. Этот господин разбудил его и любезно сказал: "Мое почтение, пан Малек, с добрым утром! Вот вам бутылочка, извольте помочиться. Мне с вас следует получить шесть крон". Тут такое началось!.. Хоть святых выноси! Швейцар выскочил из постели в одних подштанниках, да как схватит этого господина за горло, да как швырнет его в шкаф! Тот влетел туда и застрял. Швейцар вытащил его, схватил арапник и в одних подштанниках погнался за ним вниз по Челаковской улице..."
     
      Так что великий Гашек вечен !
     
      Р.S. Выходя из лаборатории, я не удержался и показав пальцем вслед рассерженному джентльмену сказал: "Так вот ты какой Шварцнегер!" * , и рыдания от смеха в кабинете вознобновились
     
     
      Пистолеты Лепажа - известная марка дуэльных пистолетов, из них стрелялись Ленский и Онегин
     
     
      В фильме "Джуниор", Шварценнегер сыграл беременного мужчину.
     

Глава 66. Сисадмин и коварство Парижских этуалей...

     Встретил тут я как то, своего старого сисадмина Лешу. Как помню, парень он был хороший, за сетью следил, компы ремонтировал и налаживал вовремя, "Одноклассников" блокировал честно и без исключений. Хотя красавицы из моего отдела телемаркетинга, всячески пытались его обаивать, но Леша имел две особенности... Будучи прекрасным сисадмином и блестящим программистом, он робел перед красивыми девушками (а иных у себя в отделе я не держал), так что он впадал в стеснительность, цепенел и по сему сохранял админскую невинность в неприкосновенности и полном целомудрии и сидя за компом любил поглаживать вальяжно лежащую на столе офисную кошку Беллу. Как то одна новенькая сотрудница, увидя эту картину, шопотом спросила меня, а мол, что это у него на столе ?. На что я честно ответил, что это новая модель мышки, и тот кошара потянулась и мяукнула. Визгу было... А еще была у Алексея главная в жизни мечта... "Съездить в Париж !". Помню когда на одном корпоративчике, Леша признался в этой мечте вслух, наша главная красавица Марина ответила на это цитатой из Алексея, нашего, Толстого: "В Париж? Так там чай погано !", чем смутила нашего друга окончательно. Когда я поинтересовался, исполнилась ли эта его мечта, Алексей рассказал мне следующую историю...
     
      В Париж он таки поехал, и как у каждого нашего туриста, у него была своя программа минимум, в данном случае, из двух официальных пунктов и двух потаенных:
      1. Посетить Лувр
      2. Испить бокал Шабли в кафе на Эйфелевой башне
      3. Плюнуть с оной Эйфелевой башни вниз
      4. Познакомиться с Парижской Этуалью с интимными целями
     
      С Лувром все было хорошо, ибо экскурсия входила в стоимость поездки, пару фужеров вина на ажурном творении строителя мостов из Дижона, Леша тоже употребил (хотя плюнуть вниз постеснялся). Ну а вот с этуалями, как то не складывалось. Страшненькие не прельщали, а перед красивыми админ, по давней привычке, начинал робеть еще издалека. И тут подвернулась интересная оказия. На рецепшене, месье из России одарили сертификатом в весьма приличный ресторан. Было как раз межсезонье и некоторые рестораны не гнушались привлекать туристов "комплексными обедами" по двадцать евро. После того, как младший портье, на ломаном (для уха Леши) английском, сказал что в этом ресторане когдато обедал сам Мопассан и посему, там буквально кишащат сплендид-герл, сисадмин решился.
      Ресторан был умеренно роскошен, с эдакой патиной старины в дизайне. Официант, элегантный и шустрый, как актер Олег Шкловский в фильме "Здравствуйте я ваша тетя", провел Алексея к его столику, где уже стояла пара фужеров вина и мини-сырная тарелочка. Леша пригубил вино и робко-жаждущим взглядом обвел зал в поисках обещанных сплендид-герл. Сисадмин конечно волновался, ибо его опыт в общении с иностранными мамзельками был чисто эпически-анекдотный, в стиле типа "Ля краб - ля омар"*. А тут, как по заказу нарисовалась блондинка, которая проходя мимо столика, случайно задела Казанову компьютерных сетей сумочкой, что послужило пролитию части вина на скатерть и светлый пиджак Парижского гостя.
      Леша вскрикнул на чистом русском языке, соответствующую моменту группу идиом, на что блондинка воскликнула с милым акцентом, но по русски: "О! Месье из России!".
      Девушка оказалась не этуалью, а и вовсе студенткой из Сорбонны, да еще с филологического факультета. Она, попросив разрешения, присела за столик и стала так мило щебетать, что Леха к своему изумлению, не только не оробел, но и даже поплыл. Тут его милая собеседница еще раз извинилась за испорченный по ее вине пиджак месье, и пунцовеющий Леша, также извинившись, встал из за стола и попросил официанта показать, где тут можно попудрить носик и пиджак. Давешний официант, вежливо провел гостя к шикарной бархатной портьере, завел в небольшой вестибюль с креслами и дубовой дверью с силуэтом денди в цилиндре и прошептал ему на ухо следующую фразу (что характерно на чистом русском языке)...
      Вали отсюда братишка и побыстрее. Пока ты пудришь, блин, свой шнобель, эта шалава закажет элитных напитков на пару тысяч, а потом слиняет. А Метр и Сомелье, ее сообщники и любовники, тебя разведут как лоха. Так что, как земляк, земляка я тебя выручу, и с огромным удовольствием посмотрю, как эти уроды сами будут рассчитываться за открытое Клико тридцатого года и марочный старый вискарь. А эта Мари, кстати, ни с какой не Сорбонны, а и вовсе с Винницы. Так что звиняйте дядьку, ваше очко, чуть было не перешло в зал. С этими словами, он сунул в нагрудный карман Лехиного пиджака купюру в 20 евро и, похлопав по плечу, указал, как пройти на служебный выход. А в голове идущего по парижским улицам Сисадмина, почему то зазвучал еще один "парижский" анекдот: "Пардон месье, я испортил вам такую ночь"*
      А Леху, все прошедшее с тех пор время мучил только один вопрос, В каком таком качестве, положении и статусе, Мари, Сомелье и Метр, находились относительно друг друга, как сообщники и любовники.
     
      P.S. По поводу анекдотов:
     
      1. Историю про "Ля краб - ля омар" я опущу, ибо она весьма скабрезна для литературного произведения.
      2. А "Пардон месье, я испортил вам такую ночь", это история про советского туриста, который будучи в Париже, что бы не мучиться с сувенирами для знакомых, купил сотню разных контрацептивов, а когда стал в номере распределять, кому и сколько дарить, обнаружил что их не 100, а 95. Он бросился утром в Аптеку, закатил скандал и получил этот ответ.
     

Глава 67. Собака Павлова под дождем

     Иду по улице. В одной руке несу зонтик, в другой пакет с мусором. Передо мной идёт мужик в такой же комплектации. Подойдя к мусорке, он элегантно кидает в бак зонтик, и идёт дальше элегантно помахивая пакетом. Резко останавливается, бросается назад и с помощью идиоматических выражений из словаря Баркова ищет в мусоре зонт. Я внутренне ржамши, подхожу к мусорке и ловлю себя на том, что хочу бросить в бак, не мусор, а зонт. Ту уже начинаю ржать в слух. Когда мужик недовольно оглядывается, я объясняю ему комизм ситуации и мы начинаем ржать оба. Таки собака Павлова, была вельми опасным существом. Р.S. В продолжение темы... Мы с приятелем одновременно выносили мусор и увидели в мусорке полное собрание ВИЛ ну и стали с серьезным видом это обсуждать ибо рядом тусовалась пожилая леди с воооот такими ушами. Когда я пару раз процитировал Вождя, а мой товарищ озвучил цену данного раритета в УЕ, старушка дождалась когда мы отошли, и по быстрому уволокла раритет

Глава 68. Собака Павлова по Фрейду

     Вот не бывает бесполезных знаний, особенно на Новогодних банкетах...
      Присутствовал я как-то, в компании кого то вроде зоо-психологов (по крайней мере разговор они вели об интимных привычках животных), но так как дело было за банкетным столом, я дабы сменить тему, допустил казарменную шутку, спросив, а мол у собачек наверняка есть свой доктор Фрейд ?
      Один из ученых обиделся и дабы восстановить порушенный моими грубыми сапогами нежный флер научного диспута, снисходительно мне сказал, что дабы встревать в такую беседу, надо хотя бы знать как звали собаку Павлова. А я внутренне крича ура своему книгочейству и хорошей памяти, для затравки, сделав изначально "вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать", сказал, что свою собаку Павлов скорее всего звал свистом, а затем, сделав Чеховскую паузу добавил, не менее снисходительно, чем мой оппонент, добавил, что самую известную собаку Павлова, (между прочим добермана), звали Рабур, а большинство собачек значились под номерами.
      Этим самым я покорил ученые сердца, но потом, по злобности характера и мстительному коварству, напоил ученую публику, а когда они стали доставать официантку вопросами, а почему поданный на стол поросенок без хрена, что безусловно обозначало определенные кондиции, я захотел их заставить петь хором военные песни, но учитывая что в армии эти джентльмены не служили, репертуар пришлось подкорректировать. Особенно им удалась песня - "Любо братцы любо" и почему-то... Розпрягайе, хлопцi, коней, кто их поймет этих штатских.
     
      P.S. Но свой Фрейд у животных есть. Это мне под большим секретом один из моих новых ученых друзей, но потом увы уснул в салате и фамилию Зоо-Фрейда, я так и не узнал.
      Ох и темна вода в научных облацех.

Глава 69. Сольери с Балалайкой

     Все мы живые люди, и увы не без таких недостатков , как ревность, и грешат этим даже некоторые представители музыкальной интеллигенции...
     
      В одной консерватории учились два друга студента, но увы к ним пришла любовь, к одной и той же живой музе, весьма миловидной вокплистке, вдобавок лауреату конкурса Чайковского. И естественно началось соперничество, в очень широком диапазоне, от распушения хвостов, до шуток и приколов "на грани". В данном процессе, один из соперников одержал местную победу. Узнав случайно (кстати от предмета общих ухаживаний), что соперник, тайком подрабатывает в самодеятельном ансамбле народных инструментов, новый Сальери (так его прозвал визави) , моментально это озвучил прилепив сопернику прозвище "Балалаечник". Обидного тут впрочем ничего не было, но неприятный осадок остался. Студенты эти учились на Факультете симфонического и хорового дирижирования, и соответственно стали дирижёрами. Прекрасная вокалистка, увы, ловко уйдя в туман, натянула нос им обоим, но смесь соперничества и лёгкой неприязни между ними осталась, тем более что оба подозревали соперника в более счастливом уделе.
      И вот на одном дирижерском конкурсе их дороги снова пересеклись. И сложилось так, что каждый из них, получил информацию, что счастливый соперник женился на некоей вокалистке из их консерватории.
      Сольери был уже давно счастлив в браке, причем жена его была не из мира музыки, а и вовсе журналисткой. Так что он только порадовался за однокашника и решил сделать ему сюрприз, причем был он человеком с сильным чувством юмора...
      Когда Балалаечник пришёл на репетицию, то на дирижерском пьедестале, обнаружил балалайку, с вложенной под струны поздравительной свадебной открыткой. Он сразу понял это, как тонкую издевка счастливого соперника. -"Кто! Когда!"- Буквально взревел дирижёр. Присутствующие музыканты, пояснили, что балалайку принёс некий мужчина, в темных очках и толстовке с поднятым капюшоном, который положил на дирижерский пульт балалайку и только что вышел вон в ту дверь.
      Оскорблённый Балалаечник ринулся в погоню, в чем сразу же преуспел, ибо увидел в конце коридора, человека с балалаечным футляром в шуе. Дирижёр стремительно нагнал оскорбителя, схватил его за плечи и стал трясти...
     
      Иван Петрович N , заслуженный солист-балалаечник и добрейшей души человек, даже годы спустя, вспоминает самый страшный день в своей жизни, когда на него, мирно идущего по коридору филармонии, напал неизвестный злодей и чуть не убил, но увидев его честное лицо, видимо устыдился своего поступка и извинившись убежал.
      Однокашники потом встретились и разобрались в ситуации. Пошли в кабак, выпили и поржали. А та самая вокалистка кстати, ушла в попсу, вышла замуж за футболиста, а потом и вообще за репера. Но это совсем другая история.

Глава 70. Сыр, Даль и сосиски

     Все мы с Вами живые люди, дорогие друзья и следовательно, ничто человеческое нам не чуждо, как естественно и мне! А у нас рядом с домом есть ностальжи-магазинчик с живыми продавщицами, где есть все, кроме увы коньяку. Посмотрел я на витрину, и мне вдруг жутко захотелось сосисок, с картофельным пюре и соленым огурчиком. И вижу там на прилавке вполне приличные сосиски в натуральной оболочке. и я вальяжно говорю дочери гор, стоящей за прилавком: "А завесьте ка мне девушка, дюжину Телячьих сосисок". И вижу такие выпученные от испуганного удивления глаза, что мне даже подумалось, что я спросил у аульской пейзанки, а мол не в курсе ли она, что там с монетизацией льготных акций в банке "Лионский кредит"? Да-а-а, уменьшается количество владеющих Великим и Могучим в полном объеме вплоть до того, что вместо культурного "сегмента сыра", надо просить просто кусочек. ))))

Глава 71. Тайна Кельнского пекаря

     Я тут увидел на прилавке булочной, старые добрые калорийные булочки с изюмом и вспомнил одну старую историю...
      Дело было в командировке. Я спустился вечером в гостиничный ресторан поужинать, а ресторан оказался забит конференцией пекарей, (я даже вспомнил, про то, как Остап Бендер, попал на банкет слета Почвоведов, и выкликивал дам здравицы, типа - "Почвоведы встаньте").
      Я оказался за столиком в компании знатных пекарей и их разговоры, хотя сам я и не чужд мучной кулинарии и владею исполнением таких блюд, как оладьи, сосиски в тесте и даже пирожки с сыром, но их высокотехнологичные темы были мне скучны. Все эти высоко учёные разговоры на тему скорости и шага лопастей тестомешалки, или количества яиц на пол тонны муки, были мне "не вкусны". Я вспомнил по ассоциации анекдот, про лесника, ехавшего в одном купе с учеными из Дубны обсуждавшими работу синхрофазотрона, и спросившего у них (дабы поддержать ученый разговор), а что они, мол, знают, о сексуальной жизни ежей.
      Я думаю, Вы не хуже чем Фрейд, дорогие мои читатели, знаете, насколько сложны извивы подсознания, и Вы не удивитесь тому, что "Остапа понесло" (тем более, что "Лимонная", была отменна и холодна, а настроение было прекрасным, так как командировка закончилась успешно).
      Короче, я вежливо вмешался в беседу тостом - "За Тайны Мучной кулинарии, опасные для любопытных !".
      Нет, моему тосту, конечно, было далеко до Остаповского "Почвоведы встаньте!", но интерес у соседей по столу он вызвал, так же как и вопросы...
      Ну и я им выдал одну историю, которую много лет назад услышал от одного седоусого сверхсрочника, который на сборах командовал полевой кухней:
      "Я думаю Вам далеко не понаслышке, уважаемый Мастера и Шефы, известно как строго в старину охранялись Цеховые тайны и даже больше, чем рецепты блюд, охранялись иные истории происхождения этих блюд"
      - И дождавшись важных утвердительных кивков, самец Шехерезады продолжил дозволенные речи:
      "Были в Средневековой Европе случаи, когда за разглашение информации о происхождении некоторых блюд, могущей кинуть тень на Цех, виновников по-тихому топили в Рейнах, Дунаях и Сенах. И один из таких случаев, связан происхождением такой известной выпечки, как булочка с изюмом". - Я, сделав паузу и увидев три пары изумленно-заинтригованных глаз, про себя возблагодарил Лукулла и Юлия Цезаря за то, что фольклор у военных и штатских кулинаров не пересекается, и продолжил:
      "В седую старину, в городе Кельне, местный булочник, традиционно поставлял свежую выпечку на завтрак архиепископу Хильдебольду, и однажды епископ обнаружил в булочке таракана, отчего он сильно разгневался, но находчивый Bäckermeister, съел таракана, сказав, что это изюм, и такие булочки это кулинарная новация. А сам стремглав помчался в пекарню, высыпал в готовую квашню пару мер изюма, и ко второму завтраку, доставил к столу своего князя, свежайшие булочки с изюмом, а позднее, один из его помощников начавший трепать языком, так и пропал бесследно.
      Моим новым друзьям история очень понравилась и один из них посетовал, что сейчас с секретностью реальных пропорций сахара и масла в тесте, весьма и весьма плохо, после чего коллеги на него укоризненно зашикали. Вот такая история про изюм.
      Позднее, Гиляровский рассказал ее про известного Московского булочника Филиппова. Но старшина настаивал именно на приоритете немецкой версии, а он был большой спец в этом вопросе, у него даже была кулинарная библиотечка. Из уважения к нему, мы решили, из вечерних "Наркомовских" выделять ему определенный процент, что опять же сказывалось на качестве и объеме нашего ужина.
     

Глава 72. Букет душистый прерий, Лаврентий Палыч Берия или тайны Б.С.Э

     Эту историю мне рассказал советский ученый из той самой плеяды, которая создавала в тяжелые послевоенные времена советскую радиоэлектронику. А началась эта история примерно так...
      У профессора в доме была огромная библиотека, где я, пользуясь родственными связями, беззастенчиво пасся...
      И вот однажды листая пятый том БСЭ* , что характерно на букву "Б", я с ужасом увидел выпадающие оттуда страницы... Одной рукой удерживая тяжеленный том, второй я успел подхватить один из падающих листков и прочитав текст, честно говоря ничего не понял, хотя текст был вроде русский...
      "ПОДПИСЧИКУ БОЛЬШОЙ СОВЕТСКОЙ ЭНЦИКЛОПЕДИИ
      Государственное научное издательство "Большая советская энциклопедия" рекомендует изъять из 5-го тома БСЭ 21, 22, 23 и 24-ю страницы, а также портрет, вклеенный между 22 и 23-й страницами, взамен которых Вам высылаются страницы с новым текстом.
      Ножницами или бритвенным лезвием следует отрезать указанные страницы, сохранив близ корешка поля, к которым приклеить новые страницы."
      Интересная фамилия ""Вклеенный между 22 и 23страницами" 29 букв", подумал я, эдак похоже на понятие "известное, но не поименованное лицо". Подняв остальные выпавшие страницы, я увидел незнакомый портрет и прочитал статью о верном сталинце-ленинце, некоем Лаврентии Павловиче Берии. На месте же вырезанных страниц я обнаружил, расширенную в несколько раз статью "Берингов пролив" и статью о некоем "Беркли, Джордже", английском философе, создавшим систему спиритуалистической философии и первым применивший термин материализм, тем видимо и глянувшийся большевикам.
      Фамилия Берия была мне смутно знакомой (были шестидесятые годы), то ли шпион, то ли что то там с репрессиями. Короче я набрался смелости и решил обратиться к профессору.
      Профессор, был кстати человеком интересной судьбы, карьеру свою он начинал в Ленинграде, но был несколько талантливей коллег из рабфака и это вызывало зависть и элементы обструкций, типа подсидок и доносов. И вот перед войной, на заседании Академического расширенного ученого совета, на молодого ученого, прямо во время его доклада, начался большой наезд, причем упор делался не на научную работу (тут все было как раз в порядке), но вот с общественной работой и изучением работ классиков марксизма-ленинизма, было не очень, а это было по тем временам ай-яй-яй. И когда уже торжествующе блеснули мечи революционного пролетарско-научного гнева, двери в зал заседаний распахнулись и перед научной и не очень общественностью, появился лучший друг советских ученых, известный в определенных кругах, как Коба. Товарищ Сталин любил внезапно посещать подобные мероприятия и что характерно, всегда по делу. Вот и сейчас, предложив товарищам не обращать на него внимания, он стал по своему обыкновению, прохаживаться позади президиума и докладчика. И когда Владимир прекратил дозволенные речи, т.е. закончил выступление, на трибуну взошел оппонент, в лице председателя профкома (в быту завхоз)и начал было клеймить проявления саботажа на ниве общественной работы у предыдущего докладчика, как вдруг раздался голос с легким кавказским акцентом:
     
      "А по научной деятельности профессора , вы ничего не хотите нам доложить товарищ профорг?"
     
      Недалекий завхоз, не смог быстро перестроится и удивленно-возмущенно воскликнул, что Владимир, мол не профессор, на что Сталин укоризненно указав трубкой на руководителя данной научной организации удивленно воспросил:
     
      "А что, назначениями научных кадров у вас местком занимается ?"
     
      После чего президиум заметил, что цвет штанов завхоза, в определенном месте явно изменил цвет.
     
      Как позднее выяснилось, Сталин был в курсе грызни в научном коллективе и когда эксперты доложили, что идеи молодого ученого более полезны для обороны Страны, нежели мысли его оппонентов, решил нагрянуть, воспрепятствовать и поддержать. Ну любил Дядюшка Джо такие шутки.
     
      Но вот началась война. Молодой профессор ушел в ополчение. В так сказать "Добровольческий батальон императорской академии наук" (см. А.Б.С)**. В бронь, руководство его естественно не внесло. Но Верховный, утверждая списки ученых отзываемых для организации нового Радиоэлектронного института, не увидел там запомнившейся фамилии и приказал изыскать и доставить по месту, Владимира срочно отозвали в новый институт, семью позднее эвакуировали по Дороге Жизни. А из батальона с войны не вернулся никто. Такие вот дороги судьбы.
     
      А теперь на счет маршала государственной безопасности Лаврентия Павловича Берии...
      Мало кто из современного поколения, черпающего исторические сведения из Огонька и Гозмана знает, что Берия, помимо убивания пятьсот мильенов жертв, курировал атомную, ракетную и радиоэлектронную промышленность, плюс всю оборонную науку. И с 16 мая 1944 г. по 4 сентября 1945 г., он был Заместитель председателя ГКО СССР, и особые тройки именно он отменил, и после-ежовская амнистия, это тоже он. Но кровушки пролил не мало, что было, то было. Короче непростая и спорная историческая личность, и то что он был британским шпионом, не верю.
     
      Ну так вот. В закрытом институте, где работал наш герой, Берия бывал неоднократно. Так как электроника была смежной наукой, и для атома, и для ракет, и для авиации, и для связи, маршал курировал естественно и ее. Он периодически присутствовал на совещаниях, и хотя народ естественно побаивался всесильного наркома, но Берия был деловит и вежлив, и как то и не зверствовал вовсе, хотя за невыполнение Госзадания, мог наказать достаточно сурово, не говоря уже о совсем жестоких наказаниях за хищения.
      И вот на одном из совещаний, пожурив электронщиков за пару узких мест, Берия спросил, а не помогут ли мол общему делу специалисты со стороны ?
      Стали называться всевозможные имена, а Владимир вспомнив довоенный немецкий журнал, чисто для информации, назвал навскидку фамилии нескольких германских коллег. Прошло несколько месяцев и вдруг в институт привезли несколько новых сотрудников, причем привезли с семьями и с обширным личным багажом, это были немцы, причем часть из них были из американской и британской зон оккупации.
      Владимир пришел в ужас, почувствовав вину перед научными депортантами, но со временем увидев, что немцы даже где то довольны жить в закрытом городке на спец-обеспечении, вместо голодной проигравшей Германии. Спустя несколько лет, немцев отправили на их новую родину ГДР, и Владимир во всем признался одному из них, с которым был почти в дружеских отношениях , (доктору наук, кстати ярых прогерманских взглядов), на что немец расхохотавшись сказал: " Майне либер фронде, вам не в чем себя винить. В советской комендатуре Дрездена , была дюжина доносов от соседей и сослуживцев о том, что я нацистский ученый. Так что и без вашей помощи, я бы оказался в России, тем более, что моей выдачи стали требовать британцы, за то, что электронные блоки моей разработки, стояли на ФАУ бомбивших Лондон. Не думаю, что добрые британцы, в отличии от вашего злого НКВД, позволили бы мне вывезти семью и два грузовика багажа. Так что не волнуйтесь мой друг, неприязни я к вам не питаю, наоборот, мне было очень приятно вместе с вами работать".
     
      На прощание, немецкий ученый подарил профессору бронзовую копию дискобола Мирона, привезенную им из Германии. А ракеты и самолеты носящие в себе разработки молодого профессора, летают до сих пор.
     
      P.S. Тот самый день, кода произошло знаковое совещание, был знаменит еще одним событием... У Лаврентия Павловича на днях был день рождения и местная администрация, как и заведено на Руси, хоть и постфактум, но решила его поздравить (Третий день пьем за здоровье Вашего Величества). Когда маршал спускался по парадной лестнице, его встретила группа местного руководства с поздравительным адресом в роскошной папке. Берия увидев папку, нахмурился и выслушав велеречивые поздравления, буркнул непонятную фразу: "Надеюсь это не стихи" , но потом сменив гнев на милость, зашел в кабинет директора, где пригубил бокал "Цоликаури".
     
      А пока проходил импровизированный банкет, один из охранников Берии, рассказал своему коллеге-земляку из местной спец-части, что несколько дней назад, один идиот из комендачей, написал поздравление наркому, куда входили слова: "Букет душистый прерий, Лаврентий Палыч Берия"***. Кто то сразу же стуканул, но нарком стукача наказал, а комендачу ничего не сделал. Но к поздравлениям стал относится с подозрением.
     
     
      БСЭ* Большая Советская Энциклопедия - наиболее известная и полная советская универсальная энциклопедия. Выпускалась с 1926 года (первый том первого издания) по 1990 год (последний ежегодник) издательством "Советская энциклопедия" (ныне - издательство "Большая Российская энциклопедия").
      АБС** (А. и Б. Стругацкие "Обитаемый остров")
      *** В Перестроечные времена этот стих попытались приписать Эрдману, но не знаю... В те времена, те кто не боялся дергать тигров за усы, как то быстро кончались: Гумилев, Мейерхольд, Маяковский, Есенин и.т.д. А Эрдман кстати, сосланный после ряда неудачных острот на 3 года в Енисейске, исправился, смело острить перестал и по личному приглашению Берии, с 1941 года, служил в Ансамбле песни и пляски НКВД. Не думаю, что нося форму НКВД, он бы острил по поводу наркома. Хотя примеряя форму и смотря на себя в зеркало, сказал; "Такое ощущение, будто за мной опять пришли". Хотя этот коллектив, это не самое худшее место, Юрий Любимов Таганский, там тоже кстати служил и не он один... С этим ансамблем НКВД работали также : Дмитрий Шостакович, Сергей Юткевич, Николай Охлопков, Рубен Симонов, Михаил Тарханов и.т.д.
     
      Что то мне Шварцем повеяло, помните... "Если человек людоед, то он обязательно подрабатывает а городском ломбарде", (если что, простите за дурную ассоциативность).

Глава 73. Таксидермист, шпионы и старуха Шапокляк

     Судьба, прежде чем санкционировать некий перформанс, как правило, долго собирает к месту действия всевозможные частности, дабы из мозаичного конгломерата, сделать единое полотно.
     
      Первой составляющей, были школьники одной Московской школы, которые шумели на входе и на выходе своей Альма-матер, шумели в здании через открытые окна, а так же шумели во дворе школы, на физре и больших переменах.
      Второй составляющей, была пожилая леди полусвета, которую эти дети и их действия настолько раздражали, что она постоянно звонила в милицию, и даже прибегала к школе скандалить. Причем, когда рядом с детьми не было взрослых, она в выражениях не стеснялась. Правда после того, как папаша одного из третьеклассников, пообещал "вырвать ей ноги и запихнуть в ее поганый рот" (курсив мой), Шапокляк (так прозвали ее дети), сосредоточилась на старшеклассниках, и однажды сильно их подставила, наведя патруль ДПС на стайку курильщиков.
      Третей составляющей, явилась книга "БАЙКИ О ШПИОНАХ, РАЗВЕДЧИЦАХ, ШПИОНКАХ, И РАЗВЕДЧИКАХ", в которой школьникам очень понравились некоторые операции в стиле перформанса, которые и навели их на идею мести, и не мудрствуя лукаво, они назвали данную операцию "Электорат", по ассоциации с глянувшимся им рассказом "Как отвлечь электорат с помощью кошки".
      В том же подъезде, где и Шапокляк, жил странноватый пенсионер, у которого была коллекция чучел диких зверей. Звездой коллекции, были Волк и Лиса. Их водил гулять на улицу как живых, сидел с ними на лавочке и долго о чем то разговаривал. Старичок был безобидный, и даже "скамеечный патруль" его жаловал, за то, что он всегда с ними здоровался и с каждой по имени отчеству. Кстати во дворе, старичка прозвали Егерем.
      Именно он и должен был сыграть первую ступень инициации плана, а план был следующим...
      1. Довести до сведения Шапокляк, что во дворе дом завелись оборотни волк и лис, которые мстят убийцам зайцев (у Шапокляк был двоюродный племянник - заводчик кроликов, который периодически у нее останавливался и за это подкидывал родственнице пару другую тушек кроликов, чем она безмерно гордилась.
     
      2. Устроить вечерне-ночные завывания у нее под окнами
     
      3. Добыть чучело волка или лисы, и с его помощью напугать Шапокляк
     
      А Егеря назначили на первую ступень, ибо доступные в шаговой доступности чучела, были только у него. И вот, когда инициативная группа, стоя у дверей в квартиру Егеря, громким шепотом обсуждала план внедрения, внезапно щелкнул замок двери и из стены донесся ворчливый голос: "Хорош шептаться молодежь, заходите".
     
      Внутреннее убранство квартиры Егеря, абсолютно не соответствовала образу странного старика полубомжа. Строгая стильная мебель, шкафы аккуратно забитые книгами, оружие на коврах, чистота и порядок, да и сам он, энергичный, с неожиданно ухоженной прической, в темно-бордовом шикарном халате, светло серых брюках и тапочках под цвет халата.
      Ребята робко-восхищенно, сидели на краешках кресел и огромном диване, а Егерь читал им лекцию, о правильной организации диверсионных актов, против врагов добра. Главное зло не в этой самой Шапокляк, она просто не очень умный и вдобавок несчастный человек, который озлобился, но тем не менее воспитывать таких надо, и добавил - особенно таких, у которых такой поганый рот. Но для грамотного воспитания, и операция нужна грамотная, и что нам для этого нужно...
      Во первых информационный фон. Объект должен получить информацию о мистической составляющей окружающего, от лично знакомых людей, вызывающих, хоть какое то доверие.
      Во вторых, строгая конспирация и маскировка.
      В третьих, максимальная замена человеческого фактора, техническими средствами.
      Ну и в четвертых, строгое соответствие плану (не исключающее реакцию на форсмажоры).
     
      По информационному пункту ребята вспомнили об акции проводимой школой, совместно с собесом. В эти дни, ряду категорий сирых и малоимущих, разносили подарки и школу попросили выделить в делегации, специально обученных детей знающих район. Занести в группу обслуживающую, близлежащие к школе дома вирус сплетни про оборотней, было делом техники. А так как девочки были во всех патрулях милосердия, то за чаем, старушки естественно получили полную выборку, страшных историй про оборотней-мстителей, а учитывая, что пара старушек даже вроде бы вспомнили похожие местные легенды, семена тревоги упали на возделанную почву (по предложению Егеря, в сюжет добавили информацию о том, что логово оборотней находится под школьным двором, так как именно там в старину, этих оборотней и упокоили) ...
      Егерь из своих непонятных запасов выделил хитрые штуковины, искусно спрятанные им рядом с дверью и окном Шапокляк. Причем девайсы осуществляли направленные звуковые волны, не слышные в стороне и сзади от вектора звука. (Странные, хобби, однако бываю у пожилых таксидермистов). Ну и чучело полярного волка было выдано из запасников.
     
      Информационная составляющая прошла на ура, сплетни захлестнули весь район, и некоторые неокрепшие умы, вечером, даже косились на собакеров, которых хозяева мирно прогуливали на поводках.
      А основную часть операции приурочили к дню установки во дворе школы елки с гирляндами.
      Накануне, Шапокляк, стала слышать то под дверями, то под окнами вой. Поздним вечером, в бликующем свете елочных гирлянд, склочнице несколько раз виделся силуэт огромного волка.
      Милицию она взывала по десять раз по дню и достала патрульных окончательно, ибо панику у нее вызывали даже комнатные мопсы звонко тявкающие на улице.
      Когда она в очередной раз услышала вой на улице и выглянула в окно, то увидела там огромного волка. А и с улицы и от дверей прошелестели слова: "Будешь обижать кроликов и людей, я снова приду".
     
      История кончилась тем, что Шапокляк прекратила ходить скандалить к школе, перестала по каждому повожу вызывать милицию, прогнала, приехавшего в очередной раз племянника, вместе с его кроликами. А сама пристрастилась к кошкам, заведя их, аж, две штуки. А зловредные соседки, стали сплетничать, что Шапокляк, теперь ест не кроликов, а кошек.
     
      Ребята же, удачно закончив школу, дружили и в последующие годы, и частенько вспоминали операцию "Электорат".
     
      P.S. Племянник в этот же день был задержан, ибо помимо кроликов, промышлял запрещенными веществами.
      P.P.S. Егерь через месяц съехал с квартиры в неизвестном направлении.
     
     
     
     

Глава 74. Танковый перформанс Виконта Монморанси

     Одна из учебных групп "Альма Матер Генриха V", были в минорном настроении. Заведующий кафедрой Древней Истории, профессор Паркер, сделал студентам "подарок". Группе С-3 он целиком не засчитал рефераты по битве при Камбре 1917 года. Президент Курса, Джеймс Элджерон младший, третий виконт Монморанси, был фанатом танковых войск времен Первой Мировой войны и естественно в организованном им "Историческом Танковом кружке", состояла вся его группа и даже студенты младших курсов. Его однокурсники, которые придерживались его взглядов, в рефератах указали на большую и даже решающую роль танков, при Камбре, а один вообще допустил нетактичность, сравнив героизм британских танкистов, с героизмом солдат Русского корпуса во Франции, что было просто недопустимым в подобном учебном заведении. Так что виконт и его адепты, обозначив на свою голову, в рефератах, главенствующую роль танков, в успехе у войск Антанты, получили по полной. (Надо сказать, что не британские источники не считали эту битву Британской победой. Британцы не смогли развить успех. Нет, это было действительно крупнейшее танковое сражение Первой Мировой, аж 476 танков пошли в атаку, правда 179 танков германцы подбили, применив мобильные арт-установки на тяжелых грузовиках, и самолеты-корректировщики с фосфорными бомбами, несколько танков немцы захватили, а 200 просто сломались, короче уцелело только 73 танка, а закрепить успех, как уже было сказано выше, британцы не смогли.)
      Профессор Паркер не признавал успешной роль танков, ни в этом сражении, ни вообще на Западном фронте и отдуваться за это пришлось группе С-3.
      Профессор велел за каникулы, написать рефераты по основным сражениям Первой Мировой войны и обязательно с выводами. Но профессор на свою беду сказал, что будь его кафедра Химической, он задал бы студентам сложную "лабу", но лабораторных по Истории не бывает, так что придется им корпеть в каникулы над бумагами.
      "Альма Матер Генриха V", был весьма своеобразным учебным заведением. Оно было частным и там имели право учится, только отпрыски фамилий относящихся к владетельным феодалам Нормандии, Мен, Анжу, Пуату, Турени и Аквитании, входившим некогда в Континентальные владения Англии. Так что заведение было по составу, где то англо-французским, но с Британскими приоритетами. Ну и не последним было то, что обучение там было дороже, нежели в Оксфорде и Кембридже вместе взятых, что определяло материальное положение учащихся, как скажем, не низкое.
      У университета по традиции было два базовых здания, в Британии и во Франции. и несколько Клубов в этих же странах. В эти Клубы допускались члены попечительского совета, преподаватели и родители студентов. (Один из этих Клубов, находился недалеко от того самого города Камбре, в Шато де Бюсси).
      Студенты затеяли традиционную "Большую Шутку", некий перформанс бывший ежегодной традицией старших курсов, но направленный на строгого профессора. Идея шутки, была естественно виконта, в ней конечно же, должна была присутствовать танковая тема, и мотивацией оной была фраза профессора про "лабу".
      Джеймс подошел к вопросу серьезно. Так как основной целью действа был профессор, то молодой виконт стал собирать о нем информацию, и узнал, о будущем визите профессора в тот самый Клуб в Камбре, где отмечались годовщина научной деятельности, кого то из старых преподавателей Французского филиала. Все это празднество должно было иметь место через полтора месяца, так что время было, и студенты начали действовать...
      В местечках и городках, в окрестностях Шато де Бюсси, пошла волна слухов, что "призраки Камбре" вернулись. Была в 1918 - 1919 годах местная легенда, о призраках Битвы, и там присутствовал и танк призрак, сгоревший вместе с экипажем и шумящий и лязгающий по ночам.
      И тут по окрестным городам и весям, жители стали слышать по ночам грохот и лязг, какой то тяжёлой техники, понятно, что это был знаменитый призрак "Вилли".
      В местных газетах начался неиссякаемый поток очерков на военно-мистические темы (это стоило виконту, гораздо дороже, чем магнитофоны с усилителями и системой отложенных запусков, замаскированные на деревьях). Короче, к приезду профессора, общественное мнение было подготовлено и разогрето.
      Ну и параллельно, в одной автомастерской, сооружались весьма интересные изделия, на базе обычных грузовичков Рено.
      Вечером, уже после торжественной части, общество собралось в саду шато, возле фуршетных столов. Виконт сопровождая свою тетушку, бывшую среди приглашенных, поднял тему о "призраке Вилли", радостно подхваченную обществом и скептически встреченную профессором, который сказал, что эти бредни о танке-призраке такая же чушь, как основополагающая роль танков в битве при Камбре в 1917 году, бывшей, кстати, за тем вон лесом, указав при этом рукой на лес, темнеющий в нескольких сотнях ярдов, за большим лугом примыкающим к шато...
      И сразу после этого жеста, на опушке леса вспыхнули огни, взревели двигатели и черные силуэты увенчанные прожекторами, двинулись в сторону остолбеневших гостей.
      Было еще достаточно светло, и когда силуэты отъехали от леса, то все увидели три танка времен Первой мировой войны, два британских Mk IV и один германский A7V.
      Приглядевшись к "наступающей" технике, профессор бодро пошел навстречу танкам (виконт бросился за ним), после чего рев и лязг чудесным образом прекратились.
      Когда профессор подошел к танкам поближе, на них в неуставных местах открылись дверцы, и на белый свет явились экипажи, в униформе Первой Мировой. Профессор прошел вдоль неровного строя танкистов и повернувшись к Джеймсу, сказал:
      - "За вашу лабораторную ставлю вам всем четыре" -
      - "А почему четыре?"- возмутились студенты
      -"В битве при Камбре немецкие танки A7V не участвовали" - победоносно улыбнувшись, сказал профессор, так что с вас всех еще по одному реферату, на тему вооружения сторон в Пунических войнах, список тем получите у моего секретаря" -.
     
      Ну а потом подоспели гости во главе с юбиляром, и все переросло в чествование отважных молодых людей. А Клуб выкупил "танки" у "Исторического Танкового кружка", и с тех пор они по праздникам, посвященным историческим датам, устраивали очередной перформанс, но без мистики.
     
     

Глава 75. Телефонные байки из жизни

     Я думаю все мы привыкшие к мобильникам, уже забыли тот пиетет, который мы некогда испытывали к старым добрым проводным телефонам. Ведь до сиз пор, кода берешь в руки мобильник, порою проскакивает в памяти деэавю-звук, крутящегося диска. А ведь это была некогда единственная доступная связь и ей естественно сопутствовал свой фольклор. Давайте вспомним забавные случаи связанные с этим средством связи, которые наверняка были у всех (особенно я думаю если не без употребления "ее родимой" по обе стороны трубки). Итак тройка телефонных баек из реальной жизни...
     
     
     
     
      1. Арест телефониста
     
      Эту историю рассказал мне приятель. В его районе построили какое то предприятие и телефон Техотдела данной конторы, отличался от его домашнего телефонного номера только последней цифрой. А приятель мой по ряду причин, работал в основном по ночному графику и спать частенько ложился по утрам, а телефон по ряду тех же причин, он отключать не мог. И началась у него беспокойная жизнь. Его будили с утра раз по пять и больше всего он ненавидел фамилию Зусманович (или что то в этом роде), ибо спрашивали большей частью его. И когда однажды мой друг переполненный раздражением, поднял трубку и услышал ненавистную фамилию, то Империя нанесла ответный удар.
     
      Строгим служебным голосом мой приятель поинтересовался, а зачем мол вы спрашиваете гражданина Зусмановича, а то мы тоже его ищем и в данный момент производим обыск в его кабинете. А вы сами то кто гражданин? Представьтесь пожалуйста и назовите адрес и место работы. Трубку естественно бросили. И что интересно, беспокоящие звонки прекратились. То ли номер в Техотделе поменяли, то ли Зусманович наконец допрыгался.
     
     
     
      2. Вы не туда попали, мать вашу
     
     
     
      Сижу как то жду очень важного звонка, причем человек мог звонить только в определенный промежуток времени (повторяю, что мобильников тогда не было). Срок уже истекает, и наконец звенит звонок. Я радостно хватаю трубку, говорю алло и слышу голос солидной тети, усугубившей, уже, судя по всему раза три на троих и просящей к телефону некоего Васю. Да простят меня эстеты, Васю я не позвал, а ответил старой доброй фразой - "Закусывать надо". Как только я положил трубку, позвонил нужный мне человек и все стало путём. А вот минут через двадцать, раздался еще один звонок, я естественно сказал алло и голос той же "любительницы абсента" радостно выпалил: "Сам закусывай, мать твою перемать!". И вы знаете дорогие друзья, я вовсе не обиделся, а даже восхитился упорству в борьбе за справедливость. Дама до упора набирала номера похожие на Васин, пока не нашла обидчика и не покарала оного. Это скока же с таким характером, можно вывести коней из горящей избы.
     
     
     
      3. Московское время пятнадцать часов две минуты семнадцать секунд
     
      Как то раз к нам проездом на три дня, приехала дальняя родственница из еще более дальних мест и через неделю это стало мне несколько надоедать. Причем наша гостья не обладала ни тактом, ни сообразительностью и весьма любила по поводу и без повода задавать вопросы на всевозможные темы, что тоже не добавляло спокойствия в атмосферу. И тут как то, она спросила меня сколько сейчас времени, я набрал на телефоне "100", увидел её не понимающий взгляд и естественно не смог пропустить такую подставу. Я сделал просительное лицо и произнес в трубку следующую фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста. Сколько сейчас времени" и сказав спасибо повесил трубку и выдал обалдевшей гостье точное время. В ответ на ожидаемые вопросы, я рассказал футуристическую версию про то, что в Москве живет сумасшедшая тетенька, но если ей позвонить и проявить вежливость, то она скажет точное время, а если повезет то ответит и на другие вопросы. Надо ли говорить что оставшиеся дни пребывания гостьи, все члены моей семьи периодически просили её уточнить точное время и стабильно сползали по стенам, заслышав сказанную в телефон фразу: "Здравствуйте. Скажите пожалуйста, какое точное Московское время". Кстати наша гостья так ничего не поняла, но была несколько обиженна на телефонистку за то что сказав сколько времени, она не желая говорить где продаются сервизы и не вежливо бросала трубку.

Глава 76. Трамвайный унитаз

     Так сложилось, что я купил стульчак (пардон, но дело житейское) и по ряду причин повез его в Метрополитене имени Кагановича. Предмет был в полупрозрачном пакете и почему-то вызвал бурный интерес у пассажиров. Все две остановки, что я ехал, соседи по вагону, буквально дырку провертели любопытствующими взглядами.
      Мне честно говоря фиолетово на любопытство окружающих, что бы я не вез: стульчак, танковую гусеницу или скажем надувное чучело собаки, я всегда в таких случаях абсолютно индифферентен. Но тут меня охватило некое чувство Дежавю и покопавшись в своей книгочейной памяти, я вспомнил чудесного юмориста, польского Зощенко - Анатоля Потемковского и его очаровательные рассказы.
      И вот в одном его рассказе присутствовал следующий сюжет:
      Некий пан, во времена социалистического дефицита (вы будете смеяться, но в Польше тоже был социализм), купил унитаз. На такси везти было дорого, да и такси тогда в Варшаве сложно было поймать, и тогда пан поехал на трамвае. Пан был интеллигентом и очень стеснялся, и даже пытался делать вид, что унитаз не его. Но ехать было далеко, трамвай был полон и пан плюнув на все, и решив, что ноги не железные, сел на унитаз... И тут в трамвай вошла экскурсия провинциалов с гидом, и гид увидев пана на унитазе, радостно завопил: "Пусть паньство обратит внимание на то, какими шагами Варшава идет к прогрессу. В трамваях уже есть туалеты, правда пока без стенок, но вот видите, пан уже пользуется".

Глава 77. Весь мир Театр или мистер Пиквик был прав

     Везу тут как-то я магазинную тележку, выходя из кассовой зоны строительного магазина Косторама. А тележки в этом магазине платные... То есть, чтобы получить тележку, надо опустить в специальное отверстие на замке цепочки монету достоинством 10 рублей в имеющей хождение монете. А что бы получить свой кровный чирик назад, надо подвезти тележку к ее товаркам и вставить цепочку от любой другой тележки, в гнездо на вашей рядом с чириком и тогда можно будет забирать монету. И вот еду я и вдруг дорогу перегораживает пожилая девушка, причем в достаточно хорошей форме, то есть с конем может и не справится, но в горящую избу войдет легко.
      И эта дама, льстивым голосом купца, из романа Алексея Толстого Петр Первый, торгующего крендельками с маком, воспрошает вашего покорного слугу:
      Простите, а вам тележка больше не нужна ?...
      Нет, таки не на голом месте возник тот анекдот, про Раскольникова, где звучит фраза, что десять старушек, это мол рупь.
      Выгодная, наверное, вещь, это Альпийское нищенство *
     
      Так к чему это я... тут как-то читал я статью одного латентного ненавистника Диккенса, где он обвинял в бредовости идеологию ПИКВИКСКОГО КЛУБА, мол что можно интересного наблюдать в тамошнем британском уличном быту. Ан нет ! Интересного в жизни, много, и наблюдается оно везде. Так что я продолжу наблюдения и чур я буду Сэмом Уэллером, ну нравится мне его ирония.
     
      К чему я вспомнил эту историю, спросите вы... Так не далее как сегодня утром, в магазине (да простят меня элитарные эстеты) "Пятерочка", я принял участие в аналогичной сцене. Ох вечен мистер Сэмюэл Пиквик, и вечны его герои.
     
      Альпийское нищенство * - термин изобретенный Остапом Бендером, во время путешествия с Кисой Воробьяниновым по Военно-грузинской дороге

Глава 78. Выборы и Логистика в судьбах людских

     Тут посмотрев энный раз чудесный эпизод из "Летучей мыши", где Фальк, выгораживая легкомысленного Айзенштайна, перед его женой, сочиняет более, менее логическую историю об Альме и Альме жене Шульца, я вспомнил, весьма похожую историю и было это так...
     
      Шел 1946 год, год выборов в Верховный совет СССР, и на этих выборах, кандидатура Сталины, проходила по Сталинскому избирательному округу, в Сталинском районе города Москвы, а главный избирательный участок был в кинотеатре Родина, что возле метро Семеновской.
      И одному журналисту Центральной газеты было поручено напечатать благожелательный фельетон (ведь фельетон по газетной терминологии, это не только сатира, но и просто сюжетный очерк). Тема должна быть о выборах в Сталинском районе и журналист, обладая не только живым пером, но и живым воображением, написал следующее...
      Типа он, после голосования, поехал в Ленинград и в купе разговорился с попутчиком и в разговоре выяснилось, что они оба голосовали за Сталина. Финал - Фанфары, и тост за Выборы и конечно за товарища Сталина, лучшего друга Народных депутатов.
      Ударник журналистского труда, по-быстрому подписал материал у Главного и побежал к метранпажу отдавать материал в печать и тут пошли накладки...
      Метранпаж, профессионал до мозга костей,педант и зануда, как ему положено по должности, но и так же весьма наивный житейски, прочитав статью, внезапно поднял глаза к потолку, зашевелил губами, задумался и спросил:
      - "А как же вы товарищ Иванов могли успеть сегодня из Ленинграда в редакцию ?" -
      И Иванов похолодел, он внезапно вспомнил, как лет десять назад, найдя опечатку в важной политической статье, метранпаж ее исправил, но изначальный текст, сопроводив докладной направил Главному, и Главный был вынужден дать этому ход, и Главного спасло только то, что верстка была до его утверждения статьи, а автор вылетел с работы и пошел по этапу, вдобавок без права переписки. И сейчас смотря на простоватого старичка в очечках, Иванов понял, что белый пушной зверек уже вцепился ему зубами в задницу, а возле ставшей совсем близко Лубянки, уже прогревает свой двигатель Воронок. И ужас, обостривший его умственный способности, вплоть до гениальности, стал соавтором его монолога...
      - "Эх Семен Васильевич" - укоризненно сказал он (обливаясь холодным потом) - "Плохо вы думаете о Советских журналистах. Ведь для нас любое задание редакции - боевое и халтурить мы не приучены. Я решил, что в этой статье, было бы очень важно привести слова не только непосредственно с избирательного участка, но и расширить интервьюированную территорию. И я, проголосовав в 6 утра, сразу же поехал на Комсомольскую площадь, и сел на поезд Москва - Ленинград, чтобы поговорить с пассажирами, о таком радостном событии, как выборы. И надо же было так сложиться, что там ехал товарищ этот из Сталинского района. После чего я пересел на полустанке на Московскую электричку и вернулся в Москву" -
      Как же журналист Иванов, благодарил судьбу за то, что его дача была по Ленинградке и он ездил туда и на электричках, и в общих вагонах простых поездов, и по сему был в логистической теме.
      Правильно всё-таки говорили древние умы про то, что, во-первых, лишних знаний не бывает, а во-вторых, история под частую повторяется, то фарсом, то трагедией.
     
      P.S. Историю эту, я первый раз услышал в детстве, ее во время застолья рассказывал друг моего отца, журналист. А потом нечто подобное было напечатано в перестройку в Огоньке.
      P.P.S. Семену Васильевичу, помимо Почетной грамоты, за разоблачение вредительской вылазки, дали премию... 30 рублей!

Глава 79. Загадки филологии

     Был у нас помню факультатив по филологии, вел его целый профессор, и был он, как Онегин и Ленский, типа - Вода и Пламень. Научную тему читал очень занудливо, а вот примеры из так сказать жизни, были гораздо интереснее. Мы естественно все время пытались перевести с научной стези на жизненные примеры, и иногда нам это удавалось.
      А тут мне "свезло" проиграть в преферанс провокационный вопрос (нечто вроде "гопкинса" у актеров). То есть я должен быть на лекции, спросить нечто на грани фола. Предыдущий проигравший, выступая перед группой, куда входили венгерские товарищи, усыпал свою речь терминами типа: база, базис, базилевс и.т.д. (первый слог, был весьма неприличен в венгерской транскрипции).
      Лекция шла своим чередом, профессор с восторгом приводил примеры из словаря Арона Ильича Коренблита, показывая как немецкие термины органично вошли в русский технический язык и я понял, что настал мой час...
      Когда профессор предложил задавать вопросы, я дисциплинированно поднял руку и спросил следующее:
      "Товарищ профессор, я вот что хочу уточнить. Есть ли некая общность между русскими и немецкими ругательствами ?"
      "С какой целью или по какому поводу интересуетесь" - блеснул очками проф.
      "Просто я был свидетелем того, как на Берлинском вокзале, немец, отставший от поезда, орал нечто вроде "Оооо, Zurück bleiben", так вот что-то мне все это напоминает" - (в аудитории при этом царила мертвая тишина).
      Профессор задумчиво уставился на меня, а потом, видимо сделав какой-то вывод, устало махнул рукой и мечтательно произнес: "О да. Берлин... Ох бляйбен, бляйбен!".
      Как же радостно грохнула в ответ аудитория.

Глава 80. А давайте сыграем в Кенгуру

     Один переводчик, как-то рассказал мне профессиональную байку...
     
      Группа его коллег, должна была сопровождать представительную делегацию деятелей искусств, по целому ряду стран.
      Учитывая, что страны эти были более чем дружественные, переводчики там особо нужны не были, ибо все местные официальные лица, более или менее, владели Великим и Могучим. Переводчики были с одного курса, еще достаточно молодые и энергичные, и естественно, как могли украшали свой досуг. Например, они придумали такую игру, как "Кенгуру". По приезде в очередную страну, проспоривший (или скажем проигравший в преферанс), должен был найти возможность подойти к любому аборигену и указав на что-либо пальцем, спросить, а что это мол такое, причем спрашивать надо на каком-нибудь экзотическом языке неизвестном в данной местности и после этого, слово, которым абориген ответит на вопрос, попавший на спор приятель, должен был в течении определенного времени, постоянно включать в любую фразу, сказанную им на местном языке. А учитывая то, что на непонятную фразу можно было услышать и ругательство, филологические ситуации получались подчас очаровательные. Одному из ребят, указавшему на собаку и спросившего у прохожего венгра по португальски, а как зовут это милое животное, мадьяр ориентируясь на жестикуляцию и интонацию, не мудрствуя лукаво ответил - "акутя", что означало на местной мове собака. А тут как раз русскоязычные члены Советской делегации, стали обсуждать с нерусскоязычными венграми новый венгерский фильм "Az oroszlán ugrani készül" (Лев готовится к прыжку), где с собаками была напряженка, так бедный переводчик проявил чудеса сообразительности, вставляя слово собака в киноведческие беседы. Типа - "Так он, собака такой, работал без каскадеров".
     
      А название "Кенгуру" у этой игры было взято не с потолка, а было вполне профессиональным. Оказывается по легенде, когда Сэр Джеймс Кук высадился в Австралии и спросил у аборигенов показывая пальцем на кенгуру, а что это за зверь такой, абориген ответил - "Кенгуру". Но британцы не знали, что на языке аборигенов словосочетание Кенгуру, означало - "Не понимаю". Так что разбирайся Сэр Кук лучше в языкознании, возможно бы позднее его бы и не съели.

Глава 81. Четверть спирта, как орудие Судьбы

     Готя был везучим раздолбаем, причем раздолбаем он был из принципа. Например, ему повезло с именитым и знатным отцом, но вот матушка его была из горничных. И хотя он рос вместе с барскими детьми, но понимал, что карьера его ждет несколько иная, чем их, и посему он позволял себе, периодически валять дурака.
      Когда Готя поступил в Санкт-Петербургский университет, то сразу же связался с социалистами, но ему там быстро стало скучно и он гораздо большее время, нежелиреволюции, уделял авантюрным романам. Он умудрился наставить рога одному из Великих Князей, и пусть не с женой, а с любовницей, но это было еще хуже, чем революционная деятельность. От жандармов его отец прикрыл, но от Великокняжеского гнева не получилось. Так что из университета он вылетел, но тут грянула Первая Мировая война. В офицерское училище его не взяли по здоровью, но Готя плюнул на эполеты и поступил в Императорскую армию вольноопределяющимся. По дороге на фронт, его временно причислили к комендатуре. На полустанке шерстили эшелон с продовольствием и медикаментами, где выискивали большую недостачу и фронтовая контрразведка, пользуясь своими чрезвычайными полномочиями, подчиняла себе всех, кто попадался под руку.
      Вольнопер Готя, расставлял дополнительные караулы вдоль поезда, разведя дополнительных часовых по местам и отправив двух запасных проверить стрелку, он закурил и тут из одного из вагонов выпрыгнул казак, которому второй стал что то передавать ему из дверей, но увидев Готю, обалдело застыл у вагона, держа в обнимку четверть с медицинским спиртом. Но это было еще не все новости на эту минуту. Раздался цокот копыт и к их группе подскакал разъезд во главе со штабс-капитаном из контр-разведки.
      -"Что тут происходит вольноопределяющийся"- грозно и высокомерно воспросил алгвазил и в голове у Готи, одномоментно определился маркер свой-чужой, тем более, что усатый урядник с георгиевским бантом, ехавший чуть сзади капитана, умоляюще посмотрел на Готю, подмигнул и слегка кивнул в сторону ближайшего кювета. Готя вспомнил этого урядника, когда они навещал в госпитале раненого однокашника, к есаулу лежавшему в той же палате земляки принесли гостинцы и Готю так же пригласили к застолью, и среди собутыльников был тот самый урядник. Семен его вроде звали.
      Готя был парнем сообразительным и врубился в тему сразу. Вытянувшись он приступил к докладу:
      -"Разрешите доложить господин капитан. В процессе патрулирования мною был обнаружены, в придорожном кювете, украденные из поезда медикаменты, и я привлек казаков, для возвращения наиболее ценных медикаментов в вагон"-.
      Урядник подтвердил, что это его казаки, которых он на всякий случай послал вперед. В кювете обнаружили два мешка с медицинскими халатами и полотенцами. Готя получил благодарность и унтера с казаками в помощь.
      Когда контр-разведчик уехал, унтер вытянул неудачливых экспроприаторов нагайкой поперек спины, приказал им заняться возвращением неправедно нажитого и подойдя к Готе сказал: "Спасибо барич, уважил. Я теперь твой должник, а то бы к стенке прислонили бы дураков. По гроб жизни буду помнить".
      Война шла своим чередом, а потом подоспела революция, а затем и еще одна. И в этой кроваво-стальной заварухе, свежеиспеченного прапорщика военного времени, закрутило, завертело и выбросило прямо к расстрельной стенке. А не надо было светить на толкучке золотой медальон французского литературного общества с портретом Дюма (Отца), вкупе с империалом . Торговец зажав монету в потной руке, заорал патрулю, лови контру товарищи, у него шпиенский знак.
      Стена железнодорожного пакгауза, очень удачно была рядом. И уже клацали затворы то ли красногвардейцев, то ли просто дезертиров, как зычный, голос, предваряемый очередью Льюиса, перекрыл базарный шум: "Эт-то что тут происходит. Прекратить. Командира ко мне".
      После непродолжительной разборки, к стенке отправился торговец и его свояк командир патруля. А усатый кавалерист со смутно знакомым лицом сказал: "Ну здравствуй что ли старый знакомец".
      Бывший унтер стал большим командиром у Красных, и сходу предложил Готе идти к нему в штаб по хозяйству. Ты парень грамотный, а таких у меня мало, мои хлопцы больше шакой махать приучены, так что принимай тыл и вот тебе маузер, это у нас вместо полковничьих погон.
      И закрутилась Гражданская война, и мотало по разным фронтам Конную армию, а вместе с ней везде был, неизменный Начтыла комбриг Георгий Глебов.
      А на Новый 1930 год, Готю внезапно пригласил к себе Командарм. Праздник этот не особо приветствовался, но командарму эти игры были до фени. Пьянка была бурная, и когда большинство кавалеристов увлеклись ей в серьез, командарм позвал Готю на веранду перекурить.
      - "Понимаешь друже, в следующем году начнут вырезать под корень, бывших царских офицеров служащих в Красной армии. Это будет называться операция "Весна", но я тебе ничего не говорил" -
      - "Так я же прапор семнадцатого года, да и то всего пару месяцев им был"-
      -"А это ты в ГПУ рассказывать будешь. Так что начинай пить, и сыграй белочку через пару недель. Я тебя за пьянку и уволю. А то мне еще своих копытников прикрывать. Происхождение то у них пролетарское, зато язык без костей".
      И немного помолчав, командарм добавил: " А тот спирт, мы потом всё равно заныкали).
     
      Готя решил последовать совету командира, а после увольнения уехал в другой город, где осел и даже женился. В Питер он вернулся уже тогда, когда он стал Ленинградом. А буденовку подарил старшему правнуку, которого дождался. Крепок был дедушка Готя.
     

Глава 82. Ибсен и любимая кошка Шекспира

      Однажды мы пошли с приятелем на премьеру в один старый Московские театр. Это были "Призраки" Генрика, нашего, Хенрика Юхана Ибсена. Честно говоря, я не большой поклонник, данного представителя "Мрачной скандинавской драматургии", мне ближе Фридрих Райнхольд Дюрренматт, но это была редкая постановка и я не мог ее пропустить. Но мой приятель, будучи существом настолько же коварным, на столько же и распущенным, взял с собой в театр свою новую пассию.
      Нет, я не против девушек в Театре, но это должны быть эрудированные красавицы, как в некоем одноименном интернет-клубе. Но в данном случае это был абсолютно не театральный и даже не книжный вариант, т.е. простота, напрочь забивала весьма недурную внешность. А ведь "Призраки", это достаточно серьезная пьеса, и главное в ней, что ее надо смотреть молча. И вот осознав, что спокойный просмотр мне не грозит, я решил подсластить эту пилюлю юмором.
      Первым делом я сообщил новой театралке, что сегодня на спектакле будет присутствовать сам Шекспир. Ее ответное выражение лица и реакция, было точь-в-точь, как у Бетти Мидлер в фильме "Бешенные деньги", когда резидент Кей Джи Би, Станислав Кразиновски, спрашивает у нее кто такой Гамлет. В ответ на вопрос, типа, а кто это, я радостно ответил, что это приятель Автора пьесы. Мой приятель скривился, но чувствуя свою вину, промолчал и даже утвердительно кивнул.
      Потом мы пошли в Буфет и там Остапа понесло окончательно. Я рассказал несчастной неофитке Мельпомены, что Шекспир очень любит прикалывать Ибсена на его спектаклях, и особенно любит запускать под кресла кошек. Тут в буфет вошел густо лохмато-бородатый мужик, похожий на Максимилиана Волошина, и я тайком сказал соседке, что это и есть Ибсен. Девушка ахнула, а потом хлопнув себя по лбу сказала, что она уже смотрела мультик "Кентервильское приведение", на что я сказал, что именно по этому мультику и поставлен спектакль.
      Ну потом начался спектакль. Наша спутница, целиком была поглощена поисками кошек в зале, и только пару раз спросила моего приятеля, а когда же появятся приведение, но после того, как мы с Сашкой, буквально хором прошипели, что призрак, это Пастор Мандерс, успокоилась.
      И в разгар второго действия, девушка пришла в дикое возбуждение и дергая с приятелем за рукава, стала тыкать пальцем в проход между креслами. На сцене как раз случилась легкая пауза, и громкий торжествующий шёпот молодой зрительницы "Вот она - кошка Шекспира!", прозвучал буквально так же звучно-фатально, как когда-то - "Аннушка уже разлила масло". А по проходу, вальяжно и независимо, шествовал откормленный котяра...
      После спектакля, в гардеробе, мимо нас прошествовал тот самый зритель, похожий на Волошина и Ибсена одновременно, и наша театралка подошла к нему и попросила товарища Шекспира, больше не распускать своих кошек, а то Ибсен обидится.
     
      Мы с приятелем, забыв про такт и этику, ржали до слез.
     
      А этого кота, я видел потом еще раз, но это совсем другая история.
     
     

Глава 83. Из уст, в уши, Ричард I I I, далее Гименей

     (Из академических баек)
     
      Понимаете, товарищи курсанты, проникновенно сказал заведующий кафедрой Политологии, информационная война, она вездесуща, асоциальна и я бы даже сказал, безнравственно- внеклассова. Это страшное оружие, которое может сработать и против буржуазии, и против пролетария, и даже против парторга (после этих слов, курсанты синхронно хрюкнули в конспекты. (Давний конфликт полковника и начальника политотдела, был притчей во языцех*).
      Разберём такой фактор ИВ, как целевое распространение сведений, в провокационных целях...
      Главная методика целевого распространения сведений, так сказать, из уст в уши, состоит из следующих стадий:
      Сначала сплетни, потом они перерастают в слухи, потом после постоянной доминации темы, слухи приобретают полную убедительность, потом следует полуофициальный вброс в СМИ смутно подтверждающий информацию и наконец мощный завершающий штрих - официальное опровержение властей , после чего абсолютно для всех, эта информация становится в умах абсолютно точными сведениями, которые власть по той или иной причине признавать не хочет, что и является для обрабатывания контингента абсолютным доказательством.
      Так что доказать, оболваненным буржуазной пропагандой массам, что Цезарь убил Брута и бежал после этого в Галлию, очень даже просто.
     
      Ну и как пример, могу привести Ричарда III.
     
      Это был вполне заурядный для тех времён король. Тиран конечно, но не деспотичное чем другие, не моралист (а где вы видели короля моралиста?). Но была у Ричарда #3 одна фенечка, бывшая проблемой для всех его врагов... он был Плантагенет и Йорк по происхождению и был легитимным королем Англии, в отличие от Тюдоров и Ланкастеров, которые свергли его с престола с помощью элементарного Ваганума*, причем в нарушение древнего канона, ибо собрали для этого коалицию. Ричард погиб в бою, причем героически. Будучи окруженным превосходящими силами врага, он во главе восьмисот всадников своей личной гвардии попытался врезаться в каре латной пехоты, окружавших шатер главы коалиции Генриха Тюдора. Но, уже зарубив его знаменосца и практически прорвавшись к самому Генриху, Ричарда получил удар в спину, от двух тысяч рыцарей, изменившего ему союзника, лорда Стэнли.
      После всех этих исторических выкрутасов, реальным властителями в Англии, стали Тюдоры и их ставленники. И одной из их целей по закреплению на престоле, стал черный пиар против Ричарда III. Была создана настоящая "Черная легенда". Основа доктрины была заложена естественно Генрихом VII, и то понятно, ибо историю всегда пишут победители. "Черную легенду", начали писать в XV веке и не успокоились и до века XXI (ведь Тюдоры до сих пор на троне).
      Главной тут, была следующая фабула: Тюдоры - спасители Англии от тирании Ричарда III, и они спасли королевство примирив враждовавшие некогда дома Ланкастеров и Йорков, и соединив их браком Генриха, с племянницей Ричарда III и дочери Эдуарда IV Елизавете Йоркской.
      Вдогонку, парламент (по воле короля конечно), обвинил Ричарда "в тирании, узурпации престола и многочисленных убийствах", но почему-то без конкретики.
      Ну а потом пошли бесконечные свидетели и авторы: кардинал Джон Мортон, архиепископ Кентерберийский, Лондонский купец Фабиан, итальянский писака Полидор Вергилий, даже сам Томаса Мор выступил свидетелем преступлений Ричарда, (хотя в описываемые годы Мору было аж восемь лет). Ну и вишенкой в торте, естественно был Виллиам, наш, Шекспир, изобразивший образ Монстра, живущий на мировых сценах до сих пор.
      Но так как легитимность Тюдоров все равно несколько балансировала, то была сработана очаровательная провокация. В 1502 году был арестован, старый соратник Ричарда, рыцарь Джеймс Тирелл (а ведь прошло уже 17 лет), получивший полное прощение и назначенный лично Генрихом, комендантом, важнейшей базы Англии во Франции, крепости Гине. Приговоренный к смертной казни за шпионаж, он будто бы покаялся в убийстве сыновей Эдуарда IV, совершенном им непосредственно по приказу Ричарда III, после чего был быстренько казнен.
      А споры по этой теме продолжаются до сих пор, но в Британской историографии, периодически появляются намеки, что Ричард был не таким уж и плохим, которые были при этом настолько слабыми, что сами себя дезавуировали, аки унтер-офицерская вдова.
      Вот примерно вот так...
     
      Нам приказали написать ситуационный мини-реферат по этой теме, с вольной привязкой к персоналиям и времени. Причем сюжет вовсе и не должен быть историческим.
     
      Я решил было написать о подруге последней Русской царицы и Гришки Распутина, Анне Вырубовой, ибо грязью ее густо поливали и в царское время, и после февраля, и после октября. Особенное впечатление, на меня произвел факт, что по данным протокола медицинского осмотра в тюрьме, она после всех этих мерзких слухов оказалась девственницей. Но пораздумав, я решил не рисковать неправильным пониманием политического момента. И я, пустив в курилке слух, что буду писать про любовницу царя (не уточняя какого), решил дать пример на бытовой почте.
     
      Итак, завязка сюжета, следующая...
     
      Московская Коммуналка на рубеже пятидесятых-шестидесятых. Старая дева с характером Аннушки с Патриарших, влюблена в женатого доктора биологических наук, проживающего в двух комнатах с женой. Порочная весталка бальзаковского возраста, имеет идею фикс, развести ученого с женой и занять ее место, естественно переехав в эти две комнаты.
      Итак, матримониальная операция "Из уст, в уши, далее Гименей", должна была развиваться следующим образом...
     
      1. Была запущена сплетня, что доктор не ровно дышит к одинокой молоденькой скрипачке, проживающей в этой же квартире
      2. Слухи, распространяемые через "лавочную" общественность у всех четырех подъездов этого дома, пали на благодатную почву, ну ведь ясно, что одинокая девушка-музыкант, должна быть порочна и развратна.
      3. Дополнительный слух про то, как доктор покупал скрипачке торт в магазине и помогал его прятать от глаз общественности.
      4. Подкупленный литром коньяка участковый, периодически интересующийся у общественности, спит ли доктор со скрипачкой
      5. Официальное заявление участкового на собрании общественности, что слухи, про аморальную жизнь кое кого, не имеют никакой основы под собой.
      6. Развод доктора и участкового с женами, причем обе дамы были уверены, что их мужья изменяют им со скрипачкой.
     
      Мне поставили "четверку", снизив оценку на бал, за допущение того, что советские милиционеры берут взятки и отпуская меня, препод поинтересовлася, а кто тут любовница царя.
     
      Честно говоря, историю я эту взял из жизни. Там на самом деле фабулой был тортик, причем фабулой абсолютно невинной. Доктор, увидев в магазине, как его скромная соседка не может запихнуть тортик в пакет, ибо стесняется его нести, так как у нее день рождения, а справлять его не с кем. Джентльмен от биологии, помог девушке, причем у него у самого был такой же тортик.
      Озабоченная соседка (которую кстати звали именно Анна), увидела парочку входящую в квартиру с тортом и на другой день, зайдя к скрипачке за солью, маслом и спичками, засекла своим змеиным глазом, недоеденный тортик на подоконнике.
      Тут как раз в квартиру вошла жена ботаника, которая сутки гостила у тещи ботаника, т.е. у своей мамы, и Аннушка разлила масло подозрений ей на мозги.
      Возмущенная дама ворвалась к себе домой и устроила сластолюбцу (в обоих смыслах), грандиозный скандал. После чего стала демонстративно собирать вещи (комнаты были родителей мужа и детей у них не было).
      Биолог, дождавшись полной упаковки багажа, молча подвел супругу к холодильнику и показал непочатый тортик, а потом сказал уже давно вынашиваемую фразу: "А теперь пошла вон!".
     
      Жена уехала к маме и оттуда стала бомбардировать профком и партком института мужа, доносами на его аморальное поведение, но тут она промахнулась, ибо ботаник как раз сейчас писал кандидатские диссеры, председателю месткома, парторгу и заместителю директора по режиму. Когда его вызвали на благожелательный ковер, он доложил старшим товарищам и коллегам, что его жена немного сошла с ума, и каждый день скандалит из-за того, что он будто бы съел ее любимый торт и изменил ей с дворничихой (дворничиху звали Зульфия Алимовна, ей было 56 лет и она была теткой дворника, которому она помогала, в благодарность за приют). И в этой атмосфере, ему очень сложно работать над научными трудами, имеющими наиважнейшее значение для института. Причем тортик, он может предъявить прямо сегодня.
      Через пару дней, за ревнивой супругой, прямо на работу, приехала неотложка с желтой полосой. Через неделю ее выписали и была она теперь, тише воды, ниже травы. Развод дала моментально. Вот и почти вся история.
     
      P.S. Биолог не долго жил один, к нему переехала молодая скрипачка, естественно в виде законной супруги.
      P.P.S. А на Аннушке женился участковый, к которому она переехала, и началась у мужика новая жизнь (Даже покойный Миша Берлиоз, не позавидовал бы).
     
      * Конфликт между завкафедрой и замполитом, начался после предпраздничного обхода.
      Замполит сделал замечание по поводу беспорядка на кафедре, в канун главного праздника страны, на что полковник (его тестем была шишка в Главпуре) пробормотал себе под нос, что это мол, только вам товарищ подполковник легко, рот закрыл и рабочее место убрано.
      Сказано было почти шёпотом, но к концу рабочего дня, об этом знала вся академия.
     
      * Ваганум - средневековый обычай, имеющий силу Закона, согласно которому дворянин, пользующийся помощью не более, чем одного соратника, может убить главу государства и требовать себе его титул и корону, а тот, защищаясь, может пользоваться помощью своих подданных.

Глава 84. Никогда не бойтесь канареек

      По дороге с полигона, мы традиционно останавливались у одного Сельпо, где было нечто вроде местной Агоры. Там все время кишели пейзане, обменивались новостями и проводили взаимный обмен табачными изделиями с проезжающими военнослужащими (Полигон был большим).
      Как-то в одну из таких остановок, к нашему мирно стоящему у сельпо зампотеховскому "Лаптежнику"*, подкатил "Козлик" * с замполитом и комбатом, которые завидя одинокий грузовик из вверенной им части, радостно бросились на добычу, причем вид у них был злобно-жаждущим и настроение у них было судя по всему не очень. При виде того, что старшим в команде был офицер, розы предвкушения на их ланитах, обратились в пепел. И тут же, не стесняясь в словах, они объяснили зампотеху, в чем причины их плохого настроения.
      На ожидаемых учениях, была неожидаемая вводная - Дополнительное форсирование водной преграды, на которое увы не хватало необходимой техники. Речушка была мелкая, но колесная техника, сама ее форсировать не смогла бы. Товарищи майоры, решили проявить инициативу и заехали к местному председателю колхоза, у которого попросили взаймы несколько кубометров бревен, в чем им было естественно отказано. Я не мог промолчать и добавил пример из Отечественной войны 1812-го года и Великой Отечественной, когда местные жители, не жалели личных изб на благо родной Армии, чем заслужил благосклонный взгляд Замполита и неожиданную реакцию одного местного пейзанина, известного склочника и сплетника по прозвищу Щукарь (Так его прозвали вовсе не из за пламенной любви местного населения к книге Шолохова "Поднятая целина", а за его рыбацкую баку про то, как он поймал пудовую щуку, но когда он снимал ее с крючка, то она его укусили и пригнула назад в реку). Щукарь пробурчал, что председатель известный куркуль, а уж из его нового дома на выселках, который он отгрохал своему зятю, мост через реку Урал можно построить.
      И оное заявление встретила густую одобрительную матерную реакцию комбата, который узрев вдруг перед собой Зампотеха, нехорошо обрадовался и поручил ему лично изыскать необходимые материалы, а замполит своим кивком, придал этому силу непреодолимой ответственности.
      А радостный Щукарь предавался обличению жадности председателя и в ходе обличительных речей выяснилось, что тот самый домина на выселках, недалеко от будущей переправы.
     
      И вот наступили учения и Щукарь, едучи на штатной телеге с соломой, встретил на проселке остановившуюся колонну машин во главе со знакомым "Лапотником" и знакомыми военными возле него. А на еще трех машинах были погружены бревна... На робкий вопрос, а где мол товарищи военные разжились лесом, отвечал я и сами понимаете не смог пройти мимо подставы. То есть Щукарь получил следующее объяснение...
      Во-первых, бревна, это то, что осталось от дома председателева зятя, после случайного удара по нему корпусом танка Т-55.
      Во-вторых, так как сигнал об этой хоромине поступил от товарища Щукаря, то данный товарищ награждается почетной медалью - "За активную помощь Советским саперам".
      В-третьих, для получения медали, необходимо получить в колхозе справку, о метраже данного строения, пожертвованного, для повышения боеспособности Советской армии.
      Щукарь будучи в состоянии "если все с утра по чуть-чуть" и на фоне эйфории по поводу птицы обломинго севшей на крышу председателевого зятя, вместо Аиста, не заметил, что бревна свежие, и вовсе лесные, а не от жилого дома.
     
      Пейзанин, отхлебнув из бутыли с самогоном, на всякий случай пребывавшей в соломе (а случай, как известно бывает всякий) и помчался в сторону сельсовета, дабы получить заветную бумагу и поделиться свежей новостью.
      Поделившись на Сельповской Агоре новостью про зловредный дом, причем по словам Щукаря дом разносил минимум танковый батальон, зятя арестовали, а за председателем сейчас приедут. Естественно председатель обо всем знал уже через несколько минут (сами понимаете, деревню как не назови, чи колхозом, чи коммуной, микрокосм остается тот же).
      Короче, когда Щукарь вошел к председателю и стал требовать справку по метражу оного дома, сказав что дома все равно уже нету, и все это благодаря его гражданской позиции, а за окном раздался шум двигателя подъезжающей милицейской "канарейки" *, председатель просто со всей колхозной души, с размаху, залудил доносчику и клеветнику в рубильник.
      Когда милицейский капитан из района, зашел к председателю спросить, где сейчас местный участковый, дабы вручить ему почетную грамоту за победу в Соцсоревновании, то увидел бездыханного (но живого) Щукаря распростертого на полу и председателя, застрявшего своим обширным тазом в окне.
     
      Переправу наши поставили вовремя, но ее так и не использовали, так как проверяющим из округа так понравилось начало учений, что дополнительную вводную решили не вводить.
     
      *Лаптежник - солдатское название трехосного КрАЗ-255Б
      **Козлик - фольклорное название УАЗика
      ***Канарейка - народное прозвище милицейских экипажей за штатную желтую окраску.

Глава 85. Случай в Президиуме

     Тут мой друг напомнил старую тему, о Президиумах всевозможных действ в Советское время и я вспомнил один случай...
     
      Было какое то торжественной действо, а меня, как комсорга взвода, прикрепили к почетному гостю, старенькому ветерану-генералу. Дед был бодрый, но перед торжественным заседанием его уже угостили, так что пригляд был нужен. Ветеран фронтовик, комфортно располагается на любой позиции и в данном случае, мой подопечный, сел за стол президиума, левой рукой, по Роденовски подпер себе подбородок, а потом подумал и уперся в шую лбом, а десницу с авторучкой в оной, положил на лист бумаги (типа конспектирует докладчика) и величественно задремал. И в самый разгар лекции о политическом положении, и коварстве империалистов и их пособников, генеральский подбородок соскользнул с руки и потерявший равновесие ветеран, поняв что куда-то падает, громко выругался, типа Твою *** мать ! (прямо в стоящий рядом с ним запасной микрофон).
      Я, не раздумывая, правой рукой подхватил его за локоть и восстановил статус-кво, а левой потряс в воздухи и гаркнул, мол империалисты проклятые, вконец обнаглели. Что органично слилось с соленым спичем ветерана.
      Что характерно, вся эта история закончилась для меня вполне благостно. Командование отнеслось к благородной вспышке гнева против империализма с пониманием и одобрением, только малость пожурило, за излишнюю горячность в терминологии, но сказало, что я отреагировал как настоящий комсомолец. Политотделец, читавший лекцию, везде хвастался моей реакцией, объясняя это своей харизмой пропагандиста. Ну а ребята, сидевшие в зале все естественно заметили, и запустили внутриротную хохму. Каждый раз, когда кто-то энергично выражался, кто-нибудь сразу реагировал на это фразой - "Настоящей комсомолец!"

Глава 86. Танки против Олгой-хорхоев

     Мы с коллегами, как это частенько бывает у командировочных, застряли по непогоде в аэропорту и естественно коротали время в местном ресторане. Сами знаете, что такое ночной ресторан в провинциальном аэропорту, местная богема, немножко пассажиров и чуток затесавшихся маргиналов, но коньяк был настоящий Арарат ***, плюс "довоенные цены" и лимоны, так же присутствовали. И тут к нашему столику подошел странный мужичок. Одежда чуток бомжеватая, но чистая, лицо грубоватое, но не отталкивающее и главное, явно военный шрам на лице.
      Он очень вежливо, попросил выделить ему грамм 75 коньяку. Нам понравился подход, и мы пригласили его присесть на свободный стул. Мужик вежливо поблагодарил за налитый бокал, скромно пригубил, прикусил дольку лимона, и профессионально продолжил средним глотком.
      Потом вглядевшись в Борькино лицо, утвердительно сказал: "Осколок".
      На что Борька удивленно кивнул, а Сашка сказал: "Товарищ разбирается".
      Мужик, посмотрел вопросительно на Борьку, на что Борька потрогав шрам, сказал, что мол в жарких краях неудачно побрился, на что наш визави, потрогав шрам и несколько секунд посидев с затуманенным взглядом, буркнул нехотя Гоби, семидесятый год и хлопнул фужер, который Борька заботливо долил Араратом. А потом, его как прорвало, и вот что он нам рассказал...
     
      24 апреля 1970 года, их отдельный танковый батальон, дислоцированный на Монгольско-Китайской границе, подняли по тревоге, а потом, снизив боеготовность, отправили в пустыню разведвзвод. Солдатский телеграф сообщил, что где-то в пустыне грохнулся наш "Стратег" Ту-95 и его ищем и мы и китайцы. А потом в наши места подтянулись, аж две дивизии, танковая и мотопехотная и даже добавили усиление из пулеметно-артиллерийской дивизии Стратегического заслона.
      А потом мы двинулись в пустыню. Наш батальон шел в боевом охранении, и когда мы уже достаточно углубились в пустыню, перед нами проявился механизированный патруль НОАК на своих коробочках Тип 63, но повели себя китайцы мирно, и переговорив с представителем штаба, прикрепленных к нам, заняли место в голове колонны, став нашими проводниками.
      Товарищ Ляо, военный переводчик, выпускник Русского факультета какого-то китайского вуза, ехал на нашем танке, из которого поддерживал параллельную связь с полевым штабом операции. Товарищ был словоохотливый и более-менее разъяснил ситуацию, вернее совсем ее запутал.
      По его словам. Там куда мы едем, эти бёндан* ученые, раскопали одну из гробниц Чингизхана, которой тут в принципе и быть не могло, но по всей пустыне сразу же вылезли наружу множество Олгой-хорхоев, причем некоторые из них были просто гигантскими, ученых они сожрали вместе с палатками и джипами, а потом на месте раскопок развезлась земля и оттуда полезло нечто вообще невообразимое, сопровождаемое рогатыми солдатами. Да,да, обычные люди, но с рогами. И НОАК ведут там сейчас бои, а Советские товарищи идут на помощь. Товарищ Косыгин, договорился в Пекине с товарищем Мао и теперь между нами Мир.
      Товарищ Ляо, спросил его я, а чегой-то ты нам все это рассказываешь, ведь это Государственная тайна и даже двойная. На что китаец, помолчав немного, ответил: "А все равно никто из нас отсюда не вернется живым".
      А потом было первое нападение этих жутких подземных червяков Олгой-хорхоев. Пока они были величиной с хорошего кабана (только в два раза подлиннее), было еще ничего, главное было не слезать с брони на землю, и грамотно использовать турельные ДШК, но когда появились индивидуумы величиной с пару хороших лошадей, то нас спасли только родные башенные стомиллиметровки. После того, как к утру выжившие исчадия пустыни зарылись назад песок, на броне некоторых наших машин были обнаружены хорошие такие царапины.
      А еще на следующее утро над нашими колоннами появился летательный аппарат в виде тарелки, но для батареи "Шилок", это было даже не смешно. После того как тарелка пропала в вспышке взрыва, войска ушли вперед, ну а наш батальон оставили на усиление охраны штаба, как единственное подразделение знавшее, как воевать с Олгой-хорхоями.
      Со стороны горизонта двое суток подряд доносилась канонада, по ночам сверкали зарницы.
      Мимо нас прошла на полной скорости колонна китайских танков Тип 59, после чего канонада усилилась, а потом стихла. А сутки спустя, под утро, с той стороны, что то так хорошо рвануло, что затряслась земля и на несколько мгновений, стало светло как днем. Что это было не знаю, но радиометристы не получали никаких команд.
      А потом была долгая дорога домой, а товарища Ляо, во время последней ночевки, перекусил пополам Олгой-хорхой. Я пытался спасти его, но неудачно, от этого и остался мой шрам. В Монголии, я прослужил до самой демобилизации и что это было тогда в Гоби, так никогда толком до конца, так и не узнал. И где то четверть часа после этого рассказа мы молча пили коньяк. Потом начались разговоры на отвлеченные темы, которые прервало объявление о посадке на наш самолет.
     
      * (笨蛋) "глупые яйца" - дебилы. Китайское ругательство, созвучно китайскому названию цифры "250".

Глава 87. Вагнер и Каганович

      У меня уже столько рассказок про Метрополитен имени Кагановича, что чувствую, скоро книжка наберется. И вот ещё один случай из жизни...
      Всем из Вас , кто пользуется Метрополитеном , дорогие друзья, безусловно известна триба пассажиров, которых я бы назвал "Задумчивые привратники". Они стоят на выходе из вагона, несколько вдалеке от дверей, но так, чтобы их нельзя было обойти. И что характерно, на Вашей остановке, выходит только две трети из них. Так что, дабы не остаться в вагоне в часы пик, не лишним бывает спросить, а вы мол, выходите на следующей остановке ?
     И вот происходит подобная ситуация. Некий джентльмен перегораживает мне выход и я интересуюсь, причем достаточно громко, на тему выходит ли он на следующей остановке. .. а в ответ молчание. Спрашиваю второй раз... реакция аналогичная. И тут какой-то нервный мужичок, пытающийся протиснуться к дверям в щель между мною и рубенсовской дамой, и бывший свидетелем моих неудачных попыток выйти на контакт, нервно спросил, мол мужик, ты чего молчишь и в ответ тоже тишина. Ну я не выдержал и высказал версию о медицинской глухоте "Задумчивого привратника"' что вызвало несколько своеобразную реакции третьего участника мизансцены. Он достаточно сильно похлопал "Привратника" по плечу, а когда тот возмущённо к нему повернулся, стал жестикулировать на азбуке, для глухонемых. Ответный мат, голос диктора о пребывании поезда на Арбатскую и мой хохот, слились на фоне звуков тормозящих колёсных пар, в некую Вагнеровскую А Капелла... А вы говорите в Метро скучно. Каганович, таки умел весело строить

Глава 88. Кошка Баскервиллей в стиле Аллана По

     (Случай из жизни обитателей Техаса)
     
     
      Семья Смитов купила дом и все было бы хорошо, но...
     
      Джой разбудила мужа в три часа ночи и сказала срывающимся шепотом -
      "Дорогой. У нас в доме кто-то мяукает" - Текс пробормотав спросонья, что мол меньше надо читать женских детективов и уж ни в коем случае не надо читать на ночь сочинений Алана Эдгара По, тогда будут мерещиться не только кошки, но и обезьяны-убийцы, и снова заснул. Утром его разбудила полицейская сирена.
      Вышедшему на улицу в пижаме, халате и тапочках хозяину дома, предстали два полицейских офицера, экипаж ветеринарной службы, патруль службы по отлову диких животных имени Эйса Вентуры, два пожарных расчета и широкие массы соседей всех полов и возрастных категорий, живописными шпалерами украшающих границу участка Смитов. Как он понял, визиту слуг закона и прочих жителей окрестностей, он был обязан супруге. Позднее в дом пытались проникнуть представитель Общества по изучению аномальных явлений и психоаналитик жены. Психоаналитика пришлось пустить, хотя с большим удовольствием мистер Смит пустил бы в дом аномальщиков (они дешевле обходятся).
      Когда три часа спустя все рассосались, и позвонил кузен жены Джорж из Кентукки, как правило под любым предлогом приезжающий в гости, Текс понял, что надо срочно что-то делать. Он работал коммивояжером в Фирме, торгующей звукозаписывающей аппаратурой и когда его супруга уснула под воздействием снотворного, он расставил по всему дому микрофоны, подключенные к диктофону, включающемуся на звук, после чего тоже принял успокоительное и лег спать... Утром, он торжественно выставил аппаратуру на стол и дождавшись вчерашних полицейских и домашнего психоаналитика, гордо включил кнопку воспроизведения, но лучше бы он этого не делал.
      Из динамика диктофона полилась какофония звуков. Мяуканье, завывание и даже почему-то гавканье. Полицейские схватились за оружие, психоаналитик упал в обморок, у бедной Джой началась истерика. Откуда им всем было знать, что только очень редкий из окрестных подростков, отказал себе в эту ночь в удовольствии, повыть и помяукать под окнами "Крейзи Смитов". Когда в конце записи, из динамика послышался детский голос, говорящий, что хватит на сегодня, присутствующим все стало наконец понятно, и напряжение несколько спало. Но стоило процессии альгвазилов и хозяев, ведущих под руки психоаналитика, пойти к выходу... Как прямо из стены раздалось мяуканье. Психоаналитик провалился назад в спасительный обморок, а взывающий о возмездии хозяин, бросился звонить застройщику.
      Застройщик Фил, лично приехал на ЧП. Он был буквально перегружен инструментами и чувством ответственности. Выпилить дыру в стене было не самым сложным. Сложным было дальнейшее. Когда полицейский бдительно направил в дыру лицо и фонарик, оттуда кто то, небольшой, взъерошенный и явно пребывающий в не лучшем расположении духа, с диким воплем расцарапал слуге порядка лицо и коварно затаился. Мнение участников и зрителей разделилось. Священник анабаптист, заявил, что это происки Лукавого и дом надо освятить или еще лучше сжечь, приехавшие пожарники оживились и стали составлять счет на защиту окружающих дом строений от огня, полицейские пошли к своим машинам за дробовиками. И только соседский мальчик Джим, провозгласил что это кошка, но дом всё равно лучше сжечь, ибо это интересно. И это действительно была кошка. Несчастное животное, попало в простенок по вине строителей, спешивших сдать дом к Дню Благодарения, и уже успело несколько там одичать, причем одичала кошка настолько, что оба полицейских офицера пытавшиеся ее последовательно достать и примкнувший к ним кузен хозяйки Джорж, срочно прилетевший из Кентукки, были в разной степени покусаны и поцарапаны. Приехавший на помощь подчиненным сержант, нашел гениальное решение, он стал называть кошку Мэм, и попытался показать ей Уголовное положение Штата, за что ему был (со всем уважением к джентльмену), был прокушен палец. Ситуация становилась патовой и Фил понял, что пора применять главный калибр. Главным калибром, была его Супруга Элен. Элен беззаветно любила детей, животных и свежую выпечку всех разновидностей. С первыми двумя пунктами данного списка, она превосходно умела обращаться, а третий пункт умела прекрасно готовить.
      Элен презрительным жестом отослала прочь неумех мужеского пола (дабы не путались под ногами) и наклонившись к отверстию, стала что-то ласково нашептывать. Минуту спустя несчастное животное, трогательно и благодарно урча, прикорнуло у нее на руках и жалобным мурлыканьем, поведала своей спасительнице, о своих мучениях и мужской не компетенции в деле спасения Меньших наших братьев. Накормленное и обласканное животное, было возвращено нашедшимся хозяевам. Полисмены отправлены в госпиталь, психоаналитик в соответствующую клинику, анабаптист с миссионерской миссией в Иран, а кузен Джорж в Кентукки.

Глава 89. Немножко негативного дежавю о Сберкассе...

     Всем нам приходилось периодически бывать в Сберкассе в "дотерминальные времена", и тогда там на мой взгляд был какой то свой особенный мир, и мир враждебный к нам. Иногда это даже напоминает какое-то тёмное Фэнтези. Итак рассмотрим население этого ареала в те времена...
      Как любой театр начинается с вешалки, любая Сберкасса начинается с входа. Но войти туда очень не просто, даже если учреждение не закрыто на ремонт. На входе каждой уважающей себя сберкассы, как правило стоит банкомат, а в банкомат как правило стоит очередь перегораживающая дверь. Но это только первое препятствие к заветному кассовому окошку. Попав наконец внутрь, вы только начинаете окунаться в местные проблемы. Итак, рассмотрим местное народонаселение...
      Во-первых, это постоянные жители Сберкассы, то есть сотрудники, находящиеся по ту сторону кассовых окошек. При ближайшем рассмотрении выясняется, что работают на ниве нашего личного обслуживания далеко не все из них, в смысле не все окошки и сотрудники. Те сотрудники и окошки, которые реально нас обслуживают, увы как правило в меньшинстве (благостно дремлющий над кроссвордом охранник не в счет, он существо безвредное).
      Но чтобы попасть к заветному окошку, надо выдержать местную очередь, а это уже инферно-квест.
      Любая очередь, это уже по-своему бестолковая структура, но еще более бестолковой, её делают некоторые негативные деструктивные пассионарии. Эта добровольная группа из специально обученных пожилых девушек, которые сменяясь находятся в Сберкассе круглые сутки и бдительно следят за тем, чтобы положение в очереди для вас и других обычных клиентов, было бы максимально неудобным и идиотским. Они организуют постоянные переходы из кассы в кассу, путают очередность, вносят дезинформацию по поводу функций окошек и сотрудников и как только становится тихо, инициируют скандалы. На подхвате у них находится группа непонятных существ, которые понятия не имеют, зачем они сюда вообще пришли. Эти неадекватные существа (кстати некоторые из них сопровождаются домашними животными), путаются под ногами и всем мешают, идиотскими вопросами и бессмысленными выражениями лиц.
      Еще одна весьма активная группа, это отряд тех, кто хочет "просто спросить", времени у кассиров они отнимают больше чем вся очередь в целом и используют чудеса смекалки и тактики, для проникновения в околокассовое пространство. Ну и основная ударная сила противников вашего драгоценного времени, это кавалерия из-за холмов... Это особы всех полов и возрастов, которые вот только что отходили как то: по нужде, в аптеку, покурить, в магазин и.т.д. и естественно их очередь буквально только что прошла. Их иногда бывает даже больше чем обычных страждущих заплатить за коммунальные услуги или получить 15 копеек, остроумно называемых пенсией. И кстати "смотрящие", Пожилые девушки из прошлого абзаца, весьма гуманно относятся к этой трибе.
      А вы говорите, просто вот так пойти и заплатить за квартиру...
     
      Нет, сейчас с терминалами стало гораздо удобнее и проще, плюс клиентбанк нам в помощь. Но из памяти слов не выкинешь.

Глава 90. Тельняшка Судьбы

     У Ивана Петровича, на душе царила эйфория, какой же право сегодня удачный день...
     
      Во-первых, жена и теща с утра вели себя более чем мило, и жена сказала что оформит на него социальную выплату на уход за тещей, для чего попросила его паспорт.
      Во-вторых, по дороге на остановку, он очень удачно спрятался от проезжающего по луже джипа за толстой теткой, которая приняла на себя главный грязевой удар.
      В-третьих, в автобусе он поймал за руку карманника, пытавшегося залезть ему в карман.
      В-четвертых, в автобусе он услышал очень смешной анекдот:
      "Один приятель жалуется другому, что все мол плохо, и это не то, и то не так, и машину угнали, и жена изменяет. На что друг его успокаивает, что мол жизнь она своеобразна и вообще, как тельняшка. Типа, то белая полоса, то черная. Проходит какое-то время, и они вновь встречаются.
      Да, говорит первый приятель, ты был прав друг, белая полоса закончилась!"
      В-пятых, его прямо с утра вызвал шеф и указав на свое кресло, сказал, что теперь это кресло Иван Петровича и он назначается ВРИО директора, о чем есть приказ с первого числа этого месяца, так надо для бизнеса и надо расписаться здесь и здесь, так как шеф срочно убывает в командировку (куда немедленно и убыл).
      В-шестых, секретарша шефа Катрин, стала строить ему глазки и подавая на подпись документы, так наклонялась, что он видел не документы, а только ее декольте. А в обеденный перерыв, она намекнула, что после работы, они просто обязаны поближе познакомится.
      Думая об этом, Иван Петрович благостно сидел в шикарном кресле, попивая кофе с коньяком, не зная о следующих невеселых реалиях...
     
      Во-первых, жена и теща, с помощью любовника жены участкового и ее подруги из нотариальной конторы, уже оформили развод с ним, выписали его из квартиры и лишили какой-либо доли в ней и оформили на него по его же паспорту, кредит на два лимона.
      Во-вторых, шеф в это время, уже сидел в самолете, летящем в Рио, куда уже перевел все со счетов фирмы, причем подписи на всех документах были Ивана Петровича.
     
      В-третьих, у подъезда офиса, уже разгружался СОБР, сопровождающий следователей и налоговиков.
     
      Вот такая вот тельняшка Судьбы...
     
      Р.С. Когда следствие, по поводу лопнувшей фирмы, стало выяснять материальное положение ВРИО директора и выяснило, все детали по квартире, то сначала следаки решили, что это так злыдень заметает следы, но когда разобрались в деталях, то жену и ее коррумпированных друзей прижали к стенке и все было решено в пользу потерпевшего, в которого превратился обвиняемый. По фирме, следственные органы, тоже выяснили полную, невиновность Ивана Петровича (если не считать простоты) и объявили его бывшего шефа в международный розыск, (секретарша, поняв, что любовник, вместо того что бы взять с собой в Рио ее элементарно кинул, сдала органам всю схему.
     
      Вернув себе квартиру, и отменив кредит в банке, Иван Петрович, тем не менее оставил развод в силе, а бывшим жене и теще, дал коленом под зад. Работает он в той же фирме начальником ХОЗУ, директором там стала бывшая секретарша и они живут с ней гражданским браком, но официально оформлять отношения Иван Петрович не спешит, а то, кто ее знает эту "Тельняшку".
     
      А его бывшего шефа, ограбили и зарезали на Карнавале в Рио.
     

Глава 91. Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

     
     
      Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже....
      Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.
      Ну а дальше как в песне...
     
      Москва, Агентство, Тур, Путевка
      Таможня, Визы, Самолет
      Орли, Автобус, Остановка
      Париж однако... Все вперед
      Отель в трущобах, это что-то
      У всех с собою было. Да-а-а
      А после ужина тусовка
      И все с Большого Бодуна
     
      Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:
      а. Бутылка Бордо
      б. Коробка Камамбера
      в. Половика Багета
      г. Столовый нож
      д. Большой пакет где все это хранилось
     
      Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.
      Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.
      - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
      Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -
      И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
      Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
     
     
      *Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

Глава 92. Агитпоход на поляну оборотней

     Во времена иные, а точнее в сильно доперестроечные, были модными всевозможные мероприятия, так сказать добровольно-принудительного плана. Субботники, помощь колхозам и овощным базам, култпоходы и агитмероприятия. Этого не мог избежать никто кроме пожалуйста большого начальства, так что, студенты, ученые, рабочие и деятели искусств, стройными рядами, грузили в мешки турнепс и участвовали в спортивных праздниках. Мои ровесники кстати помнят, что кое-где на гражданке, производственная, гимнастика была обязательна, хотя это отнюдь не худший из вариантов. А начальство и активисты, буквально фонтанировали идеями о том, как нам лучше провести свободное время. Как там говаривал группенфюрер Броневой: "Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке".
      На этот раз сверху было спущено пожелание о некоторой театрализации зимнего спортивного праздника. Профорг одного театра, который ввиду мелкой хозяйственной должности, имел мало конкретной работы и посему был по характеру бурным активистом пришёл в состояние фонтанирующего энтузиазма. Он выдвинул грандиозную (по его мнению) идею, провести лыжный кросс в красноармейской форме из спектакля "Сказка о Мальчише Кибальчише". Но в театре, как водится был и неформальный лидер коллектива, имеющий авторитет, на порядок выше чем у профорга. На неформальном обсуждении, он дезуваировал милитари стиль, давя, на то, что шинели и будёновки, сшиты чуть ли не из сатина и на лыжне, в них будет несколько зябко, особенно вне кросса, но был еще в костюмерной и набор костюмов из спектакля Маугли, и волчьи шкуры и прикид медведя Балу, был сшиты из какого-то толстого материала с начесом, причем покрой был комбинезонный, что было самое то для лыжной прогулки. Энтузиасту кстати, в наказание костюм шакала Табаки.
      Этот день, бухгалтер колхоза "Красный Коммунар", много лет вспоминал, как самый страшный в своей жизни. В пятницу он получил деньги в банке в райцентре, это была зарплата правления, но бухгалтер, будучи страстным поклонником детективов, провёл целую операцию прикрытия. Кассира он отправил на колхозной машине, с документами, а сам переночевав у кума, поехал в колхоз в субботу с утречка на новых санях удачно прикупленных в коопторге, в них он запряг двойку колхозных лошадей, которые накануне привезли в этот же копторг две бочки квашеной капусты, на старых санях, которые бухгалтер в процессе гешефта сменял на новые хомуты и упряжь и кое что еще.
      Сани тронулись из райцентра, поутру субботы, экипаж состоял из бухгалтера (деньги в поясе под бельем и Наган из кассы с тремя патронами), кучер Митрич с кнутом и топориком в сене и сторож Михеич с берданкой.
      Селяне знали лесную просеку, по которой недавно прошла грузовая колонна и по которой можно было хорошо срезать дорогу, к колхозной усадьбе. Лошадки споро бежали, отфыркиваясь от легкого морозца, снег скрипел под полозьями и сани лихо вылетели на лесной перекресток возле тригонометрической вышки, являющейся культовым местом у городских туристов, которые летом приезжали сюда на велосипедах, а зимой соответственно на лыжах. В народе это место называли поляной оборотней, ибо по преданию, до революции и позднее во время коллективизации, тут находили растерзанные тела местных жителей. ГПУ правда разгромили кулацкую банду, которая в зимнее время, проводила дерзкие налеты на санях, после этого было объявлено, что суеверия по поводу оборотней вредны ибо оные не существуют, и все вроде успокоилось, но осадок, как говориться остался. В этот ранний для субботы час, на площадке и на лыжне перпендикулярно пересекающей просеку, было пусто, почти пусто... почти, потому что справа на небольшом подъёме, стояла чёрная пантера и завывала, потом к ней подъехал на лыжах огромный медведь и страшно зарычал.
      Потной трясущейся рукой, бухгалтер достал старенький Наган, и выпустил все три пули в сторону оборотней.
      Но когда по лыжне повалили волки, причем тоже на лыжах, Михеич бахнул из берданки над головами лошадей и коняги с места дали аллюр.
      Сообщение лыжников о кулацкой банде на санях с пулеметом, равно, как и информацию колхозников об огромной стае оборотней на лыжах, было принято сельским участковым и городским дежурным УВД, одинаково адекватно, то есть по департаменту Белой горячки. Ибо прежде чем явится в родные органы, все потерпевшие хорошо поправили нервы (тем более, что актёры на всякий случай переоделись в штатское, в том числе и пантера Багира, та самая которая с визгом упала с лыжни, и которой кстати этот костюм вельми шел) и кроме шакала Табаки, на котором коварные костюмеры, костюм попросту зашили.
      Но местный фольклор после этого события заметно обогатился, и с каждым последующим рассказом все больше раскрашивался цветастыми подробностями, по части количества пулеметов в банде и анималистического состава группы оборотней на лыжах. Наиболее отчаянная районная молодежь, стала устраивать на Поляне оборотней ночные посиделки у костра, и однажды таки досиделись. Но это уже будет совсем другая история.
     
      Р. S. Ни одна лошадка и ни один лыжник, в перестрелке не пострадали.
     
     

Глава 93. Чайка под рябиной на коньяке

     Служебная судьбина, занесла как то нашу команду в провинциальную глубинку, но оказалось, что то за чем мы приехали, было еще не готово и ждать надо было три дня.
     
     Достопримечательностей в этом тишайшем городке периода Застоя было немного: магазинные полки заваленные рябиной на коньяке, тресковой печенью и красной икрой, и местный театр. В театре давали "Чайку".
     
     Я смотрел данный шедевр великоросской драматургии дважды, один раз в измальстве в Малом и позднее аж во МХАТе. Этим я для себя полностью выполнил норму по "Чайке".
     
     Нет, ну вы только представьте уважаемые друзья, приезжаете вы с кампанией на дачу, и вместо шашлыков и веселья, предаетесь комплексам переходящим в суицид, и все это будет называться комедией. Не даром "Чайка" с грохотом провалилась на премьере, правда в провале пытались потом обвинить неблагодарную Московскую публику и актрису Левкоеву, но не в том суть.
     
     Мне например кажется (да простят меня эстеты), что свою знаменитую "Драму", Чехов написал как пародию на свою же "Чайку". Перечитайте список ролей в "Чайке" и так ведь и хочется добавить - Студент Иванов. Сорок лет.
     
     Но мы были в провинции, а провинциальные русские театры, не зря всегда считались золотым фондом Русского театра. Ибо именно в провинциальных театрах произрастали истинные профессионалы актерского мастерства. Любые заезженные пьесы, провинциальные актеры превращали во вполне смотрибельные вещи, и тут было именно так...
     
     Было ясно видно, что актеры играли Чайку далеко не первый и даже не десятый раз и естественно в спектакле действовали всевозможные местные приколы и легкие геги.
     
     Например почти каждый раз, когда на сцене появлялась молоденькая горничная, то Шамраев, Тригорин или кто-нибудь еще, обязательно пугали её криком чайки, после чего она очаровательно пунцовели и чего-нибудь роняла. Ну а когда Треплев мягко пожурил их, добавив, что не надо вносить нервозность, а то вдруг кто-нибудь нервный застрелится, мы поняли что постановка удалась. В зале было немного народу и актеры по радостной реакции переходящей в аплодисменты, выявив в нас свежих зрителей, своими хохмами стали работать исключительно на нас.
     
     Естественно, после спектакля мы взяли ящик рябины на коньяке и пришли в гости в театральное общежитие.
     
     А на следующий день, в театре давали "Вишневый сад", но это уже совсем другая история.

Глава 94. Гармонист и Дездемона в театре абсурда, и ящик водки

     Эту театральную байку, мне в разное время рассказывали три старых актера. Причем каждый раз были легкие намеки, что главными героем там был именно сам рассказчик.
      А сюжет истории был следующим... В провинциальный театр, поступил молодой актер и естественно ветераны намекнули что надо проставляться, тем более, что коллектив принял юного коллегу достаточно тепло. Причем особенно тепло, его приняла прима, и теплота это была достаточно далеко и взаимно проникновенной, но увы, данная теплота не понравилась Худруку, и он сообщил молодому служителю Мельпомены, что тот не выдержал испытательного срока и с первого числа следующего месяца может считать себя свободным и соответствующий приказ уже подписан. А этому актеру осталось отыграть, в одном последнем спектакле и это была режиссерская редакция Чеховской "Свадьбы", а если быть совсем уже точным, то редакция была чисто Худруковская. А наш актер, ловя сочувственные и иногда и, увы, злорадные взгляды коллег, бродил эти дни по театру, изображая внешне горе и опустошённость на грани суицида...
      Но на самом деле, наш молодой Вертер, провинциальных сцен, задумал страшную месть, а главным инициирующем моментом, было гениальное режиссерское решение, заключающееся в том, что и первое и второе действие, проходили за столом, в гостиной дома родителей Дашеньки. В бутылках была вода, а яства были муляжами, вот на этом и решил сыграть актер ...
      Как он знал, Худрука на спектакле не будет и посему, актеры будут чувствовать себя свободнее, тем более, что спектакль, надо сказать, не пользовался успехом у зрителей, и в данном случае был и вовсе шефским, то есть на нем в зале присутствовала добровольно-принудительная публика, из коллективов местной автобазы и базы, которая и вовсе овощная. То есть в этот день, в партерно-амфитеаторной свите Мельпомены, были в основном шофера и слесаря, густо разбавленные грузчиками. Ну, а то, что народ (по поводу пятницы и культпохода) придет в театр уже малость поддавши, это сами понимаете аксиома, и тоже учитывалось в плане. А ветеранам сцены, игравшим Жигалова, Дымбу и Ревунова-Караулова, (сам юноша играл Нюнина), актер предложил во время спектакля чуток употребить, то есть он проставлялся, как обещал, что было, как вы сами понимаете, встречено бурным восторгом, тем более, что у ветеранов было отчетливое чемоданное настроение, ибо Худрук, итак уже всех доставший непонятными новациями, затеял обновление коллектива, а так как среди новеньких кишели и молоденькие актрисы, Приму это тоже не восхищало, особенно учитывая, ее Бальзаковский+10 возраст. Так что она, даже кое-что, подозревая, стучать не стала.
      В заговоре участвовал бутафор, который в день спектакля отрабатывал последний день, потому что, завербовался на Траулер во Владике, куда его пригласил бывший сослуживец, по Краснознаменному ТОФу, доросший до Первого помощника. Так что замена на столе части закусок и всех напитков реальными аналогами, прошла четко и незаметно, для чужих глаз (два актера-официанта, после окончания сервировки, ненавязчиво остались за столом). Закуски были скромными, колбаска, соленые огурчики, хлеб, яблоки, томатный сок в трехлитровых банках, коробка шоколадных конфет для Примы, которая из принципа, срочно произвела замену в роли Дашеньки (как ехидно сказала подмененная молодая актриса - "Я пошла на это, только из уважения к ее возрасту"). Ну а спиртное состояло из убойного боекомплекта, состоящего из ящика водки и ящика портвейна 777, ну и двух шампаней для Примы. А в качестве десерта, был засланный казачок - гармонист...
      Ведь помимо упора действия в застолье, худрук некогда выдал еще одно гениальное решение, это был приглашенный гармонист, который периодически исполнял популярные песни, либо аккомпанировал поющим гостям. Так вот, вместо специально обученного музыканта, путем интриг, подкупа и спиртных напитков, в спектакль был введен, известный в определенных кругах, гармонист-тамада, после второй рюмки (рюмкой он считал, как правило, стакан) певший исключительно матерные частушки собственного сочинения с сексуальным подтекстом. Ему был дан предварительный заказ, на частушки с околотеатральной тематикой.
     
      Но был и так сказать политический фактор. В зале должен был присутствовать парт-чиновник из отдела культуры Обкома КПСС. Туда пришел ряд доносов на Худрука, в том числе и на идеологические недоработки репертуара, и в первую очередь про этот спектакль, где ни роль пролетариата не отражена, ни отечественной патриотической музыки не слышно. Об этом прознала Прима, но из вредности не стала предупреждать Худрука, а вот Актеру рассказала (во время прощального свидания). Так что Актер затеял классическую многоходовую провокацию, которая должна была закончиться, скандальной отставкой его врага.
     
      Обкомовец, перед спектаклем зашел в буфет, где спросил кофе и эклер, но за одним столиком с ним, оказались, водила, слесарь и механик с автокомбината. Увлеченно матерясь, они под пиво, разгадывали кроссворд в газете. Оказывается тут имело место пари... Этот же кроссворд, разгадывали за соседним столом грузчики с овощной базы. В те времена, кроссворды были популярны во всех слоях общества. Партократ не мог не оказать помощи пролетариату, и так как он имел две Вышки, ВТУЗ и ВПШ, с его помощью Автокомбинат победил Овощников. У работяг с собой было, плюс литр, выигранный по пари, и под давлением потока восхищенно-дружеских комплиментов, он снизошел до пары (другой) рюмок (не полных бумажных стаканчиков) со своими новыми друзьями.
      А потом начался спектакль, и главным героем в глазах пролетарского зрителя, что характерно, стал гармонист. Мужик, надо сказать, честно подготовился к роли, он бы всё-таки опытный тамада, и театральные частушки были более, менее в тему, хотя я думаю, Шекспир не пережил бы трактовки своей трагедии, где Дездемона, в ответ на обвинения измене, цинично надругалась над Отелло. Частушки по произведениям иных драматургов, так же не отличались целомудрием и моралью, например герои "Грозы" приняли участие в целой цепочке адюльтеров, В треугольнике Ленский, Онегин, Ольга, Татьяна, внезапно принял бурное участие Дубровский, причем в частушке, весьма цинично обыгрывалось знаменитое дупло, ну а во что вылилась "Женитьба Фигаро", мне даже неудобно писать.
     
      А актеры, потихонечку потребляя халявные напитки, постепенно раскрепощались, особенно это касалось ветеранов сцены. А зрителям, особенно после антракта, когда пролетариат и примкнувший к нему обкомовец, добавили в буфете,(причем у работяг естественно опять было), действие нравилось все больше и больше. И тут уже в конце второго действия, во время унижения несчастного кавторанга Ревунова-Караулова, Прима вскочила с места, стряхнула со своего плеча задремавшего Эпаминонда Максимовича Апломбова (который жених, и который неосторожно смешал портвейн с водкой) и потрясая последним бокалом шампанского, провозгласила: "А ну не сметь позорить родной Советский флот!"
      А гармонист, поймав момент, вдарил "Варяга", актеры тут же подхватили, а за ними и весь зал. Как потом писал в отчете обкомовец, (который истово орал Варяга вместе с залом), у зрителей в глазах стояли слезы гордости за наш флот и Советскую власть, что являлось следствием прекрасного политического чутья и блестящего таланта, руководителя коллектива подобравшего правильную патриотическую музыку для спектакля. Партократ и не догадывался, что песню написал Рудольф Грейнц, который был и вовсе австриец, и понятия не имел о Советской власти ...
     
      Так что, увы, провокация Актера получилась с обратным знаком. А Худрука перевели на повышение в Академический театр.
     
      А еще годы спустя, когда я рассказал эту байку еще одному старому актеру, он, выспросив у меня имена предыдущих рассказчиков, долго смеялся и потом спросил меня, вытирая слезы выступившие от смеха: "А вы не задумывались, откуда у актеров в те годы живущих в общаге и получавших самую низкую ставку есть деньги на такие, с позволения сказать банкеты с оргиями ? Бывали, конечно, исключения, но не в случае с этими моими коллегами. Мой папа, например, был начальником управления торговли, и не смотря на то, что он не одобрял мой выбор профессии, финансово, я был обеспечен лучше многих молодых актеров, и со мной был вот такой похожий случай..."
      Но это будет уже совсем другая история...

Глава 95. Профессор Хиггинс против двух эстетов

     Тут мы с приятелем, посетили как-то один Старый Московский Академический театр. Там давали Историческую драму из Смутных времен и настрой у нас был соответственный. Вы, мои дорогие Друзья, все безусловно завзятые театралы и прекрасно знаете, что четверть посетителей Храмов Мельпомены, страдает либо кашлем, либо недержанием речи (иногда в комплекте).
      Вот и на этот раз, сзади нас вольготно расположилась вельми общительная супружеская пара. Я не знаю кто они были, реинкарнация профессора Хиггинса, или личные логопеды Марка Тулия, нашего, Цицерона, но перед спектаклем, они во всю глотку читали друг другу программку (их у них было две), в паузах обсуждая интерьер зала и цены в буфете. Ну ладно, подумали мы с Петром Иванычем, перед спектаклем разговаривать не наказуемо,тем более, что Hennessyв буфете, продавадся из початых бутылок и был неприлично дорог (четырехзначная цифра за 50 грамм), но вот спектакль начался, а бла-бла-бла не закончилось, причем звук общения в этой трибе, не снизился.
      Я, согласно театральным традициям, повернулся назад и молча, но неодобрительно посмотрел на профессора Хиггинса и сожительницу мусорщика Альфреда Дулиттла, но в сумерках зала, они видимо не оценили мой взгляд и продолжили беседу. (Жаль конечно, ибо когда случайно укусившая меня ядовитая змея заглянула мне в глаза, она высосала свой яд назад и стремглав убежала назад в джунгли, где и затаилась).
      Я дождался, момента трансформации декораций на сцене (там как раз польский бордель превращался в Смоленскую крепость) и повернувшись назад вежливо, но со стальной ноткой в голосе произнес:
      - "Уважаемые господа, вы не могли бы смотреть спектакль молча. Это всё-таки Театр, а не кино" -
      На что профессор Хиггинс воскликнул:
      - "Но я же не глухонемой !" -
      И тут в куртуазность сюжета вмешался мой приятель. Это был добрейшей души человек, настолько эстетически-хрустального воспитания, что даже периодически переводил старушек через дорогу (правда не всегда в нужную им сторону), а однажды он даже перевел через дорогу старушку со сломанной ногой (нога была сломана у него).
      Так вот, мой приятель повернулся к нарушителям тишины, и произнес своим циничным баритоном:
      - "А жаль, что не глухонемой"-
      А учитывая, что в зале звучал только шорох передвигаемых декораций, все это было услышано окружающими. И народ естественно заржал (кроме наказуемых).
      Слава Мельпомене, местные униформистки не стали искать виновных в неуставном шуме, как некогда на юбилейном представлении "Прекрасной Елены" *.Прекрасная Елена. Смех в зале
     
      P.S. Парочка Говорунов молчала до конца последнего акта. И я уверен, что они были убеждены, что мы с приятелем испортили им весь спектакль.
     
      P.S. Представляю, как бедный режиссер ломал голову над тем, что же вызвало смех зрителей в процессе передвижении декораций. Спешу успокоить Мэтра, из окошек и бойниц, никто из актеров неприличных жестов не показывал и гримас не строил.

Глава 96. Ибсен и любимая кошка Шекспира

     Однажды мы пошли с приятелем на премьеру в один старый Московские театр. Это были "Призраки" Генрика, нашего, Юхана Ибсена. Честно говоря, я не большой поклонник, данного представителя "Мрачной скандинавской драматургии", мне ближе Фридрих Райнхольд Дюрренматт, но это была редкая постановка и я не мог ее пропустить. Но мой приятель, будучи увы существом настолько же коварным, на столько же и распущенным, взял с собой в театр свою новую пассию.
      Нет, я не против девушек в Театре, но это должны быть эрудированные красавицы, как в некоем одноименном интернет-клубе. Но в данном случае это был абсолютно не театральный и даже не книжный вариант, т.е. простота, напрочь забивала весьма недурную внешность. А ведь "Призраки", это достаточно серьезная пьеса, и главное в ней это то, что ее надо смотреть молча. И вот осознав, что спокойный просмотр мне не грозит, я решил подсластить эту пилюлю юмором.
      Первым делом я сообщил новой театралке, что сегодня на спектакле будет присутствовать сам Шекспир. Ее ответное выражение лица и реакция, было точь-в-точь, как у Бетти Мидлер в фильме "Бешенные деньги", когда резидент Кей Джи Би, Станислав Кразиновски, спрашивает у нее кто такой Гамлет. В ответ на вопрос, типа, а кто это, я радостно ответил, что это друг Автора пьесы. Мой приятель скривился, но чувствуя свою вину, промолчал и даже утвердительно кивнул.
      Потом мы пошли в Буфет и там Остапа понесло окончательно. Я рассказал несчастной неофитке Мельпомены, что Шекспир очень любит прикалывать Ибсена на его спектаклях, а особенно любит запускать под кресла кошек, что бы зрители хихикали. Так он мстит Шекспиру за о, что он ржал на премьере его "Капитанской дочки". девица радостно заявила что читала эту книгу Шекспира, или даже смотрела кино. И тут в буфет вошел густо лохмато-бородатый мужик, похожий на Максимилиана Волошина, и я тайком сказал соседке, что это и есть Ибсен. Девушка ахнула, а потом хлопнув себя по лбу сказала, что она уже смотрела мультик "Кентервильское приведение", на что я сказал, что именно по этому мультику и поставлен спектакль.
      Ну потом начался спектакль. Наша спутница, целиком была поглощена поисками кошек в зале, и только пару раз спросила моего приятеля, а когда же появятся приведение, но после того, как мы с Сашкой, буквально хором прошипели, что призрак, это Пастор Мандерс, успокоилась.
      И в разгар второго действия, девушка внезапно пришла в дикое возбуждение и дергая нас с приятелем за рукава, стала тыкать пальцем в проход между креслами.
      На сцене как раз случилась легкая пауза, и громкий торжествующий шёпот молодой зрительницы "Вот она - кошка Шекспира!", прозвучал буквально так же звучно-фатально, как когда-то - "Аннушка уже разлила масло". А по проходу партера, вальяжно и независимо, шествовал откормленный котяра...
      После спектакля, в гардеробе, мимо нас продефилировал тот самый зритель, похожий на Волошина и Ибсена одновременно, и наша театралка подошла к нему и попросила товарища Шекспира, больше не распускать своих кошек, а то Ибсена жалко.
     
      Мы с приятелем, забыв про такт и этику, ржали до слез.
     
      А этого кота, я видел потом еще раз, но это совсем другая история.

Глава 97. Как мне наступил на ногу Ленин

     
      Было это давно, еще при развитом социализме. Был я на совещании в одном солидном учреждении в центре Москвы, и так как там было долго, нудно и накурено, решил пройтись по вечерней столице. Иду я усталый и задумчивый по улице Горького (Ныне Тверская) и дохожу таким образом до театра Ермоловой.
     
      Театр этот считался тогда у театралов средним и особо не блистал. И тут у театра, ко мне подходит милая московская пожилая леди в беретике и объясняет, что у них раздавали билеты на премьеру, а вот она не может пойти и хочет мне подарить билет, как человеку с добрым лицом (я был в штатском). А я подумал и согласился, ибо был настолько усталым, что мозг нуждался в чем то не особо обременительным. Перед театром тусовались продавцы букетов и я настойчиво подарив милой старушке букет, вошел в парадное театра.
      Публика меня несколько насторожила, уж больно лощеной она была для этого театра, мелькали какие то узнаваемые лица, но я вспомнив что даже практически не обедал. зашел в буфет и был поражен. Ассортимент закусок и напитков был как в Большом. Т.е. от икры и осетрины, до армянского коньяку. Я всему этому вельми обрадовался (коньячку обрадовался два раза по пятьдесят) и уже готовый к культурному употреблению прошел в зал. Мирно сел на свое место, решил полистать купленный тут журнал театр, как вдруг меня заинтересовала пара сидевшая на ряду передо мною. Уж больно знакомые были затылки. Я пригляделся и обалдел... Это были Александра Пахмутова и Николай Добронравов.
     
     
     Ну ладно подумал я чего в жизни не бывает, театр все таки и раскрыл таки журнал, и раскрылся он у меня на странице, где была фота Сергея Герасимова в роли Льва Толстого. Я достаточно громко и иронически хмыкнул (спектакль еще не начался) и вдруг почувствовал на себе чей то взгляд справа, я туда глянул и обалдел еще раз. Рядом со мной сидели Сергей Герасимов с Тамарой Макаровой и осуждающе на меня смотрели
     Я извинительно улыбнулся и смущенно повернул голову в другую сторону и понял что состояние обалдения должно продолжаться. Слева от меня сидел великолепный и блистательный Владимир Зельдин, который мне ободряюще улыбнулся.
     
      Это я хорошо зашел, подумалось мне и тут сзади меня послышался какой то шум, кто то с кем то радостно здоровался и люди сидящие рядом со мной и предо мной, тоже стали оглядываться и делать приветливые лица. Я оглянулся и увидел, что на кресла сзади меня, вальяжно усаживается Сергей Михалков со свитой. И я тоже, на всякий случай сделал приветливое лицо.
     
      Потом уже я понял что попал на премьеру пьесы Михалкова, причем пьесы которую потом практически нигде не ставили.
      Пьеса называлась по моему то ли "Мост" то ли "Знак качества" и сюжет там был с элементами антисоветчины. То есть, в провинции строят мост и местное руководство и строители, хотят что бы мосту был присвоен "Знак качества" (был такой совковый прибамбас, который превратили в гротеск. Я помню даже строительному песку присваивали оный знак). Короче за этот Знак всем участникам светили премии и награды, но когда стали пробивать проект в Москве, то министерские чиновники тоже захотели в список награжденных, список стали корректировать под них и в конце концов выкинули из списка начальника стройки, который был и автором и инициатором. Короче. в разгар банкета строитель вошел к празднующим и сообщил им , что мост только что рухнул.
      Ну в общем, смотрю я на автора (на то время) двух гимнов СССР и вдруг мне кто то наступает на ногу, я раздраженно поворачиваюсь и вижу улыбающегося Ленина, который улыбаясь своей знаменитой улыбкой, произнес: "Пгостите батенька" . Честно говоря, будь я женщиной или штатским, то упал бы в обморок...
      Это был актер Кирилл Лавров (он тогда и в кино и театре играл вождя и несколько с его образом ассоциировался). Да в интересные ситуации попадают иногда простые зрители.

Глава 98. Призрак оперы в отдельно взятом губернском театре...

     Вечерняя жизнь театра, после спектакля весьма многопланова, причём порой она переходит и в ночную, и чего там только не бывает. И это не только посиделки в гримуборных, но всевозможные веселые и даже порою романтические приключения... А что же вы хотите, ведь это Театр, а все актёры там люди.
      В одном старом областном театре, который неоднократно реконструировался и перестраивался, к трюму сцены, примыкала, бывшая каморка суфлеров. Коменданты и прочие хозяйственники, передавали секрет этого внештатного помещения, так сказать по наследству, и со временем оное стало весьма уютным, и было эдаким секретом Полишинеля, весьма популярным, для так сказать неформального общения. Коменданты, с удовольствием, и всего за литр крепких напитков, выдавал ключ от подземных апартаментов, дружившим с ним страждущим. В узких кругах, это секретное место романтических отдохновений, называлось "Суфлерка".
      Как то раз, во время праздничной вечеринки, по поводу окончания сезона, один маститый деятель рампы, пригласил молодую актрису, на экскурсию по театральным подземельям. Надо сказать, что подвалы у старого театра, были обширными и богатыми, и залежи старых декораций, находящиеся там, добавляли некоей тревожной таинственности.
      Современный Нил Стратоныч, разработал гениальный план психологического обволакивания, молоденькой актрисы. (Она кстати играла вместе с оным ловеласом, Лидочку в Женитьбе Кречинского, сам же он играл там в основном Муромского, но бывал на подмене и Кречинским, и даже Федором) .
      Наш Казанова, рассказывая девушке, всевозможные мистические театральные легенды, вводил её в восторженно тревожное состояние, а на подходе к Суфлерке, рассказывал главную местную мистическую байку, о призраке тенора, отравленного в прошлом веке ревнивой любовницей прямо на сцене, в процессе оперы Риголетто и периодически бродящего по театральным катакомбам. Ну а в финале, по его плану, распахивалась дверь в Суфлерку и глазам новой Джильды, должен был предстать стол, сервированный шампанским, фруктами и свечами. Ну понятно же, сердце юной красавицы, должно было дрогнуть.
      Рассказывая эту историю, наш герцог Мантуанский, увлёкся, и как любой истинный актер, растворился в сверхзадаче настолько, что не только ввёл в тревогу и смятение девушку, но и сам проникся этой историей до глубины души.
      Так что, когда герцог и его дичь чокнулись искрящимися в мятущихся бликах свечей, гранеными стаканами с шампанским (иной посуды, там увы не было), определенную тревогу они испытывали оба.
      И тут, не успели ещё пузырьки шампанского, отдаться свои звонким послевкусием в гортанях парочки, как откуда-то, совсем недалеко, раздалась песенка герцога из Риголетто, и что характерно, на итальянском...
      Надо сказать, что времена видео тогда ещё не наступили и о "Призраке оперы", местный народ и слухом не слыхивал, так что реакция на данную арию была и яркой и свежей.
      Ладно, что девица неслась по подземным коридорам с визгом давшим честь любой циркулярке, так и её солидный кавалер не отставал от неё ни в скорости, ни в акустических эффектах. Он конечно не визжал, но подвывал от страха, достаточно явно.
      Назад в местное общество, парочка влилась в конце разгаре банкета. Их рассказ о поющем призраке, вызвал бурную юмористическую реакцию, причем в местном фольклоре это отразилось тем, что к актеру прилипло прозвище "Пастораль" (рассказывая о мистическом происшествии, он после каждой фразы добавлял, мол вот такая вот, блин пастораль). А у молодых актёров, появилась традиция, спускаться во время посиделок в театральный подвал и исполнять там "Сердце красавицы склонно к измене", но ходили туда смельчаки, не меньше, чем по трое. И только один человек знал правду... Это был скромный рабочий сцены, который был помешан на опере, но к сожалению, страдал глоссофобией. Он имел весьма неплохой голос, играл на фортепьяно и выучил несколько классических арий на языках подлинников, и в тот вечер, приняв на грудь с бригадой, скромный труженик кулис, дал свой сольный концерт в подвале. В последствии он по секрету признался во всем этом одному старому актеру, с которым находился в достаточно дружеских отношениях, и который помог ему избавиться от страха перед сценой, причем на столько, что парень уехал в Москву, поступать в консерваторию. Уехал он туда с молодой женой, той самой актрисой. Но это уже, совсем другая история.
     
     
     

Глава 99 Немного о театральной мистике

     Если что-нибудь висит на стене, и эта стена в театре, то бабахнет обязательно. Сходную фразу про ружье частенько приписывают Станиславскому, хотя её автором является Антон Павлович Чехов. *
     
      Но мистика и волшебство Театра именно потому всеобъемлющи, потому что это Театр, и любое слово, звук или жест, навечно впечатываются в сцену и занавес, что бы периодически проявляться снова и снова.
     
      История эта случилась в одном старом провинциальном театре. Во время спектакля "Школа Злословия", когда сэр Оливер Сэрфес (тот самый, который -"... но он же не продал мой портрет!"... ), вышел на сцену, в интерьере дома Чарльза Сэрфеса, то один из портретов висящих на стене упал. Актеры были опытные и обыграли момент органично к действию.
     
      В одном из последующих действий, при очередном выходе сэра Оливера, злосчастный портрет опять упал, что вызвало уже определенную реакцию и зала и коллег. Один из актёров даже пробормотал "шаман однако", чем вызвал волну смешливого фырканья на сцене.
     
     
     
      И это стало точкой бифуркации, где случайность переросла в закономерность.
     
      На спектакле Гусарская баллада, где сэр Оливер (так я буду в дальнейшем повествовании называть нашего героя), играл французского генерала, при его выходе, со стены упал портрет Наполеона.
     
      Ну а когда, при проходе по сцене Лорда Генри Уоттона, со стены упал портрет Дориана Грея, тут уже густо запахло мистикой.
     
      Актёры, они люди творческие и посему достаточно суеверные. Так что сэр Оливер, выходя на сцену, где присутствовали какие либо парсуны на стенах, испытывал, определённое нервное напряжение.
     
      Доходило до того, что перед спектаклем, он сам проверял надежность подвесок рам. Но от судьбы не уйдешь...
     
      Когда же на одном из детских спектаклей, после того, как Кащей Бессмертный стукнул по сцене своим посохом, отвалилась гарпия с его трона, то после этого, инфернальная слава сэра Оливера, стала буквально зашкаливать.
     
      Но все чуть не испортила одна молоденькая бутафорша. Ухаживаюший за ней реквизитор, будучи расслабленный вином и присутствием предмета своего обожания, признался, что причиной портретопадения, я вляется именно он, а вернее его неприязнь (такая, что аж кушать не хочется) к сэру Эндрю.
     
      Дело в том, что данный слуга Мельпомены, некогда смертельно оскорбил реквизитора в профессиональном плане. Сэр Эндрю, забраковал и об амикошонил, любовно выполненный мастером реквизита, кавалерийский седельный пистоль, для спектакля "Монсоро", заявив что колесцовых ружейных замков, в те времена ещё не было, и как не доказывал мастер, актеру, что кремнёвый ударный замок появился позднее колесцового, но все равно был дезавуирован и осмеян. Особенно резанула по сердцу театрального Левши фраза, мол не с твоим образованием лезть в исторические науки. И тут подвернулся упавший портрет, и реквизитор решил тонко пошутить, превратив случайность в цепь закономерностей и начал он со второго падения портрета в том спектакле.
     
      Параллельно, в курилках и на междусобойчиках, реквизитор мелкими порциями яда ехидны, запускал слухи, о цепи неприятностей и случайностей для себя и окружающих, таким шлейфом тянущимися за сэром Эндрю, что на его фоне, чёрная кошка, кажется вестником радости и благополучия. Тут очень кстати пришелся факт того, что две актрисы играющие с сэром Эндрю в одних спектаклях, развелись. Это вызвало опасливую реакцию, среди женской части коллектива. Как гордо отметил реквизитор - "Я стал его персональным призраком".
     
     
      Ветренная девица, рассказала все это своей подружке ( по секрету естественно) и общественное мнение театра, притушило было мистический ореол сэра Эндрю, но тут произошла очередная случайность, дезавуировавшая сплетницу...
     
     
      Во время визита актёров в подшефную школу, когда сэр Эндрю, в костюме и гриме ветерана 1812 года, вышел на сцену актового зала, дабы прочитать знаменитые стихи "Скажи ка дядя, ведь не даром..." , со стены зала, со страшным грохотом обрушилась копия картины Верещагина "Наполеон I на Бородинских высотах", подаренная школе художественной студией, где руководил один из школьных пап. Это была зачетная, работа группы по коллективному творчеству и зачет группа не получила, ввиду низкой художественной ценности полотна, но школа этим подарком весьма гордилась, тем более, что молодые живописцы, то ли по простоте, то ли из хулиганских побуждений, изобразили на полотне, помимо Бонапарта, автограф художника.
      После этого случая, мистический рейтинг сэра Эндрю стал прям-таки зашкаливать, а в театре к нему навсегда приклеилось прозвище "Дориан Грей", только не спрашивайте почему, ибо внутренняя логика коллектива, подвластна, только самому коллективу, особенно театральному.
     
     
     
      Кстати отвалившаяся с трона Кащея гарпия, была такой же случайностью, как и падение Наполеона, но этому увы никто так и не поверил.
     
     
     
      *Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
     

Глава 100. Шостакович в трактовке морского пехотинца

     Было это лет двадцать назад. Как то раз я задержался на совещании и ввиду этого, был вынужден воспользоваться в личных целях служебным транспортом. Водителя моего звали Васей, был он серьезным парнишей лет двадцати семи, с морпеховским образованием (сержант) и Вася поинтересовался куда я сегодня так спешу...
     
     
      А спешил я в Большой Зал Консерватории, где Рождественский давал Симфонию ? 7 до мажор, известную так же как "Ленинградская". Я рассказал Василию историю этого гениального произведения Шостаковича и особенно большое впечатление на парня, произвел рассказ о том, что многие немцы услышав эту апокалиптическую мелодию 9 августа 1942 года через рупоры специально установленные в наших окопах, поняли что война ими бесповоротно проиграна.
     
      Выяснив, что Вася ни разу в жизни не был в консерватории, я предложил ему пойти со мной, купил ему у входа в консерваторию билет у "жучка" и был рад, что приобщил к искусству еще одного хорошего человека (морпех ведь по определению не может быть плохим человеком). После исполнения симфонии, в фойе мы поделились ощущениями и Вася горячо меня поблагодарил ибо проняло его по настоящему. Он сказал что если под такую музыку идти в атаку, то не победить просто стыдно и что он теперь понял, что значит гениальный композитор.
     
      И эту фразу на свою беду, услышал черняво-очкатенький, адепт журнала Огонек имени Коротича. Адепт презрительно посмотрел на Василия и процедил сквозь зубы, что нельзя так проникаться имперской тоталитарностью и данная симфония вовсе не военный марш, а музыкальный памятник жертвам Сталинизма. Он еще гнал какую то лабуду, а Вася спокойно стоял как скала над гнилым болотцем (ибо я предупредил его заранее, что прямо в консерватории интеллигентов бить нельзя), ну а довольный борец с тоталитаризмом, приняв молчание морпеха за уважение и робость (ну явно чел в армии не служил, раз рассмотрел робость у человека с якорьком на руке), так вот гордый интель закончив свою лекцию, спросил снисходительно, ну ты мол все понял милейший... И Вася ответил!
     
      -"Я понял что сейчас тебе очки в корму засуну, камбала ты дохлая !"
      Как же я был слаб в ихтиологии до этого, ибо никогда не знал что камбала может так быстро бегать, не смотря на переполненность Большого зала Московской консерватории. И еще я пожалел, что нет на каждого такого типуса, своего морпеха Васи.

Глава 101. Змеиный супчик и театр Абсурда

      Одна знакомая кино-дива как-то затащила меня на некую тусовку по поводу закрытого кинопросмотра.
     
      На мой взгляд, просмотр этот совершенно правильно сделали закрытым, дабы не смущать не окрепшие умы, ибо показывали очередную экранизацию С. Беккета 'В ожидании Годо'.
     
      Данное произведение - классический образчик театра абсурда (типа 'Черного квадрата' в супрематизме). И (да простят меня эстеты и фанаты Беккета и Малевича) в виду бредовости сюжета и диалогов (это ИМХО), смотреть данную пьесу можно в любом языковом исполнении, перевод тут не нужен, все равно ничего не понять.
     
      Публика была весьма похожа на публику на выставке Малевича, то есть - те же утомленно-умные лица истинных знатоков и ценителей искусств. Единственным отличием было содержание восклицаний, то есть - вместо 'Ах, Малевич, ах, Квадрат!', говорили 'Ах, Беккет, ах Годо!'.
     
      И тут я заметил в толпе вальяжного джентльмена в зеленом смокинге с блестками, но не смокинг привлек мое внимание, а знакомая форма ушей, нечто ностальгически знакомое. Проследив за моим взглядом, моя спутница горячо зашептала мне на ухо, что это сам мэтр Мишель де Эстре - знаменитый кинокритик в сфере элитного кино, и меня, как громом, поразило: ведь это был никто иной, как капрал Легиона Мишель Эстрагон. Личность уникальнейшая. Эдакая помесь Швейка, Тартарена и Рембо, причем, его мать была дочерью русского прапорщика из Русского экспедиционного корпуса, и он помимо французского, английского и немецкого прекрасно разговаривал на русском. Мы с ним пару дней общались в прошлой жизни, в одной жаркой стране, и он показал себя прекрасным рассказчиком, безудержным фантазером и отличным пулеметчиком. Я подошел к нему сзади и негромко спросил:
      "Капрал, а у тебя не найдется ящика китайских патронов пятидесятого калибра?" На что получил моментальный ответ:
      "Только в обмен на водку"
     
      Капрал Легиона, он всегда начеку !
     
      Мишель сразу меня узнал и как всегда был весел и громогласен, и когда мы прекратили дружеские похлопывания по плечам друг-друга (одним таким хлопком можно было отправить в нокаут пару гуманитариев), он проорал на весь зал, что Годо опять опаздывает и будет минут через сорок, не раньше, так что пошли-ка пока в буфет. Мне бросилось в глаза, что часть публики, заслышав эти слова, утвердилась в мысли, что Годо, видимо, и есть автор пьесы, и вот-вот должен быть.
     
      Буфет был разделен на три части: платный бар, бесплатный легкий стоячий фуршет (где все подмели, как вы понимаете, уже в первые пять минут) и бесплатный сидячий фуршет для почетных гостей, которых было немного и главным из которых, как выяснилось, был Мишель. Мы с Мишелем сели за стол и стали предаваться воспоминаниям о былых боях Холодной войны, а так как Мишель был ни много, ни мало - кем- то официальным по культурным связям, то кругом нас сгрудилась куча штатских, которые мешали двум ветеранам не только общаться, но даже выпивать и закусывать, а это было недопустимо. Как я уже говорил, Мишель был прекрасным рассказчиком, причем его фантазия не знала предела. Тут как раз на стол перед нами поставили блюдо с ветчинными ролами, и я попросил Мишеля напомнить рецепт готовки некоего блюда с помощью пулемета 'Максим'. И капрал с радостью ударился в воспоминания, не забывая добавлять в них цветастую канву фантазии, а рецепт этот выглядел так...
     
      Был, и до сих пор еще кое-где есть на вооружении, пулемет с водяным охлаждением ствола по имени 'Максим' (у буржуинов, что характерно, он называется "Виккерс", но там нет так называемой "снежной крышечки в кожухе"*). То есть - ствол его заключен в резервуар с водой, на котором сверху есть специальная крышечка для долива воды. И когда пулемет стреляет, ствол, соответственно, нагревается, и вода его охлаждает, но, согласно законам физики, нагреваясь при этом сама. Ну, думаю, термин 'закипевший пулемет' слышали или читали все.
     
      Так что, по рецептуре Мишеля, берется пулемет с кожухом, заполненным водой, туда через лючок запускается змея (соль и специи по вкусу), крышечка закрывается и пулеметчик ведет огонь до готовности блюда. В Африке Мишель, рассказывая эту методу готовки, упоминал, что змея была предварительно подвергнута эвтаназии, освежеванию и набивалась ароматическими травами и рисом, но сейчас, в виду раздраженности на мешающую нам отдыхать публику, Мишель заявил, что несчастное животное засовывается в пулемет живьем. Мишель умудрялся давать одновременно и русскую и французскую версию, и вел свой рассказ настолько громогласно, что к концу оного наш стол, да и соседние заметно опустели. Слабая оказалась элитная публика, да и что возьмешь со штатских, не видевших толком ни змей, ни пулеметов. Так что мы смогли и пообщаться, и усугубить настоящего Камю.
     
      А потом привезли фильм, и хотя Мишель сказал, что он хоть и критик, но считает большинство таких произведений полным Мёрде, мы пошли его смотреть, он - по положению, а я - для поддержки. Но разочек мы не сдержались... Несмотря на то, что Эстрагон был весь из себя деятель искусства, и я тоже вроде был более-менее интеллигентный человек, но тем не менее, после прозвучавшей с экрана фразы:
     
      - Эстрагон и Владимир хотят повеситься, но у них нет крепкой веревки. Завтра они принесут веревку, и если Годо снова не придет, то повесятся обязательно, - мы бессовестно заржали. Так что, и театр абсурда может дать толику хорошего настроения. Особенно, если есть друзья и Камю (который не Альбер).
     
      "Снежная крышечка" - специальный лючок на кожухе пулемета "Максим" предназначенного, для ведения боя студеной Зимой, т.е. если нет воды или она просто замерзла, в кожух забивается элементарный снег. Кстати в жарких странах на всех континентах, кишели именно зимние модели Максимов.
     

Глава 102. Прекрасная Елена. Смех в зале

     Как то в одном заслуженном театре, я попал на юбилейный спектакль "Прекрасная Елена". Партию Елены пела заслуженная певица, с прекрасным голосом, но с возрастом сильно превышающим возраст оригинала и в добавок имеющая пышные формы. Но я прекрасно понимал, что увы не во всех Музыкальных театрах, (как скажем в Чихачевке), актрисы прекрасны, молоды и талантлитвы, но голос у данной дивы был прекрасный и абстрагироваться в театре я умею, так что я сел в своё кресло и приготовился получить удовольствие, ибо Оффенбаха люблю, но...
      Рядом со мною расположились две пожилых девушки, которые судя по громкому содержанию их беседы (продолжавшейся даже после и во время увертюры), ни только не были ранее в театре, но и жили они в своем детстве, весьма далеко от школы.
      Короче, идет спектакль, мои соседки достают друг друга идиотскими вопросами (типа, а когда ворвутся наши). Больше того, когда звучал фейерферк чудесных Офенбаховских хоров, эти мадамы жадно шелестя фантиками и станиолью, пожирали конфеты и шоколад.
      И вот Елена отпев очередную арию уходит со сцены, сцена на минуту пустеет, в зале тишина и вдруг за кулисами раздается страшный грохот. И тут я понял, буквально на подсознательном уровне, что мой час пришел...
      Ближайшая ко мне псевдо-театралка панически орет мне в ухо, мол что случилось?
      И уж простите дорогие друзья. я не выдержал и ответил: "Это прекрасная Елена упала с ложа".
      Как я уже говорил выше, в зале была тишина и плюс прекрасная акустика (по легенде, при строительстве этого театра, в стены зала вмуровывали горшки, как некогда в Греции в стены театров вмуровывали амфоры). Так что голос мой услышали все вокруг и зал естественно грохнул. И тут же, специально обученные старушки в театральной униформе, стали бегать по проходам выискивая негодяя меня покусившегося на Прекрасную Елену в купе с Оффенбахом.
      Но тут грянул знаменитый хор Царей и Героев, и все обошлось.

Глава 103 Автобус, как Микрокосм

      Я думаю,что всем кто хоть иногда пользуется Городским Транспортом известно, что это таки Микрокосм, где действуют свои правила и я бы сказал законы. А еще там существуют Свои достаточно давно сложившиеся трибы и даже социальные сообщества. И кого там только нет...
      Ну спецгруппа гнетикен-фрау демонстративно занимающих по два места, это данность которой нет внесхоластических объяснений. Но вот большой отряд любителей перфомансов по картине Коровина - "На миру", буквально зашкаливает и гитик там миллион. Эти леди и джентльмены,настолько стремятся к общественному признанию, что жаждут поделиться с вами всеми сторонами свой интимной и естественно общественной жизни, причем особо не заморачиваясь поводом. Например спросив у вас сколько времени и не дожидаясь ответа, на вас сразу вывалят поток информации, например про то что этот кобелина зять купил трусы в цветочек, из чего проистекает его кобелино-изменщикская сущность, или скажем перечисление всевозможных недугов , с параллельной попыткой демонстрации послеоперационных шрамов.
      И есть еще одна разновидность попутчиков, те кто обожает задавать вопросы окружающих в диапазоне, а какой это мол автобус (это уже когда уже двери закрылись), до сакраментального - А кто же убил Кеннеди ? Вот на такого я и нарвался...
      Еду тут как то в автобусе мимо разрушенного автовокзала, и тут сидящий напротив джентльмен спрашивает:
      - А что, автовокзал сломали? -
      Я, будучи осторожным на уличные знакомства с мужчинами, отвечаю уклончиво... Мол видимо да.
      - А кто его ломает ? -
      На что я еще более осторожно молвлю... Мол видимо городские власти.
      Но неутомимый джентльмен обращается когда мне со следующим вопросом:
      - А когда новый построят ? -
      Причем наш диалог происходит в абсолютной тишине и окружающие пассажиры, что характерно, смотрят на нас со смешенным чувством злорадства, сочувствия и интереса.
      Видимо мой визави, ещё до моего появления, уже достал всех окружающих. И я решил оправдать ожидания народа, и видимо оправдал, ибо мой ответ заставил грохнуть весь автобус, и звучал следующим образом... А я таки по вашему , так похож на мэра Москвы ?

Глава 104. Министерство культуры, твою мать

     Все анекдоты на бытовую тему, они как правило из жизни, и вот яркий пример...
      Сажусь в автобус в области и вижу свободное место, и начинаю робко к нему протискиваться, сквозь стандартно кишащую, для таких ареалов толпу пожилых девушек. И одна из них, заступает мне дорогу на весь бас (в обоих смыслах) кричит мне: "Мужчина! Я сначала пройду, а вы уже потом пытайтесь на меня залезть".
      И да простят меня Леди и просто красивые девушки, знающие меня как интеллигентного человека, я не сдержался и ответил цитатой из старого анекдота. Помните, наверное. Женщина в толкучке кричит пьяному пассажиру - "Мужчина, не ложитесь на меня", на что чел отвечает "Размечталась". Так что именно эту цитату я и привел, а то не хотелось бы, оказаться на месте рыдающей секретарши министра культуры, из другого анекдота.
     
      Примечания
     
      Анекдот 1
     
      Разговор по телефону:
      -Алло!
      -Я вас слушаю...
      -Это прачечная?
      -Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!
     
      Анекдот 2
     
      Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.
      Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:
      - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
      Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на
      себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что
      случилось? "
      Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:
      - Там... Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
      А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
     
      Анекдот 3
     
      Телефонный звонок.
      - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть
      Вам полезными?
      - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Глава 105. Дорожная байка о борьбе с импотенцией

     Едем с моим приятием Анатолием в машине и слушаем радио. Пошла реклама какого то очередного чудо-средства от импотенции. Диктор захлебываясь расписывает это чудо и говорит что от него эрекция будет супер, просто надо за час до акта принять одну таблетку.
      Толик помолчал какое то время и задумчиво сказал: "А ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОНА ПЕРЕДУМАЕТ?"

Глава 106. Фрейд в метро

     Как то в одной компании (естественно за столом,так как выяснилось, далеко не у всех были Бентли и Майбахи с водителями), зашел разговор о транспортных хохмах из жизни. Эти хохмы бывают у каждого из нас, грустные и смешные, а иной раз и таинственные, не обошла эта тема и Вашего покорного слугу.
      Сначала, как это всегда бывает, дождем посыпались примеры из анекдотов, типа традиционной второй шапки в капюшоне, были истории и по оригинальнее.
      Мне понравился случай с одной девушкой, которая первого числа любого месяца, едучи в метро, видела визави, старомодно одетого мужчину, читающего томик из собрания сочинений Ленина. Помните такие бордовенькие. Причем таинственный незнакомец не только не выказывал интерес к регулярной попутчице, но и ни разу, не посмотрел на нее.
      Слушатели сразу разделились на два лагеря. Одни сразу поверили девушке, а другие стали говорить, что ей это все показалось. Я принял сторону рассказчицы, и привел свой пример, некоего периодического нарушения статистики, поведения окружающих в транспорте...
      Я спросил Высокое общество, а случалось ли, мол, кому-нибудь, возить в общественном транспорте нечто длинное и круглое, небольшого диаметра, народ доложил, что приходилось, но выразил вопросительное непонятие, мол, а где тут хохма, и я приступил к рассказу...
      Дело было в том, что когда я ездил в общественном транспорте, с данным предметом, то периодически, некие пассажиры (как правило пожилые девушки), пользовались моим багажом, как поручнем. Причем когда я выражал удивление данным камуфлетом, то огребал негатива по полной. Я припомнил, минимум пять подобных случаев. А самый мой любимый, это когда в ответ на мою просьбу, оставить в покое пластиковую трубу диаметром три четверти дюйма, так как это моя собственность, солидная леди объяснила мне, что это общественный транспорт, и следовательно, тут все общее.
     
      Когда я прекратил дозволенные речи, на меня спикировал присутствующий среди нас джентльмен, позиционирующий себя, как психолог, пришедший почему то от моей темы в дикое возбуждение. Он засыпал меня вопросами, причем, не по поводу самих случаев, а по поводу того, что я ощущал, что чувствовал к данным пассажиркам, и о чем думал в эти моменты. И закончил многозначительной фразой, о том, что тут явно виден силуэт Фрейда.
      Ну, я естественно не мог пропустить такой подставы, и перевел разговор, на предыдущую докладчицу... Я стал выяснять у психолога, что он думал во время ее рассказа, и когда испытывал к этой леди больше симпатий, до оного или после, и.т.д.
      А когда мой оппонент стал нервничать, я похлопал его по плечу, и покровительственно сказал:
      "Не волнуйтесь батенька, все мы люди, но свои Фрейдистские наклонности по первым числам, надо таки контролировать. И перестать, наконец, преследовать бедную девушку, по всему андерграунду".
      Чем вызвал бурную одобрительную реакцию окружающих. Но тут принесли горячее, и Фрейдам сменил Лукулл.
     

Глава 107. Дюма и Каганович

      Ехал я тут по обыкновению, в Метрополитене имени Кагановича и случайно услышал беседу, двух благостно поддатых, то ли начинающих маргиналов, то ли и вовсе пролетариев. Когда я разобрал, что они благостно (ну почти почти без мата), обсуждали "Трех мушкетеров", я пришел в восторг, не смотря на то, что это вроде был фильм. Все равно, каким бы крутым не был режиссер, изжить до конца Дюма из сценария, дело неблагодарное и даже невозможное .
     
      Очень я люблю, когда у людей есть хотя бы интерес к хорошей литературе. Сам то я, как и вы мои дорогие читатели, неисправимый книгочей.
     
      Особенно меня поразила и восхитила фраза одного из собеседников, в которой он анализировал личности мушкетеров...
     
      - д Артаньян молодец, Портос настоящий мужик, Арамис кроила, но хорошо хоть бабник (был применен более резкий термин). А вот Атос не мужик, а фуфло. Ну нашел ты на своей бабе татуировку, ну дай ей в глаз. Но не вешать же за это. -
      Да... Волшебная сила искусства !
      Р.S. И все таки книга. В кино вроде, Атос Миледи не вешал.

Глава 108. Капитан в море первый после Бога

     Смешнее всего, когда в одном ареале, сталкиваются начальники без чувства юмора, особенно если они оба идиоты.
      Помню на большом пароходе везли сельхозтехнику. Сопровождающим "колхозникам" появляться на палубе днем было запрещено, а идти до пункта разгрузки было много дней, то есть тоска страшная и каждый изгалялся как мог. То есть подчиненные искали развлечений типа скрасить досуг, а начальство искало чем бы занять подчиненных.
     
      Наиглавнейший колхозный зампотех, придумал повинность - каждый день проверять брезентовые чехлы на пушках комбайнов, мол что бы орудия от морского воздуха не заржавели, а лазать в трюмах, сами понимаете это не сахар. Ну мы и придумали хохму, причем вместе с моряками у которых были близкие нашим проблемы с начальством...
     
      Зампотеху доложили что по морским правилам, выхлопные трубы транспортируемой техники надо затыкать ветошью пропитанной солидолом, а то движки накроются. А моряки доложили Чифу, что сумасшедший армеец, по пьяни, смазывает ветошь чем то вроде напалма и распихивает по всем щелям и пожарная безопасность корабля под угрозой.
      Чиф был "парашютистом" на один рейс, для галочки в личном деле и команда его "обожала", зампотех был кстати тоже из этих. То есть смесь некомпетентности и мерянья нашивками в одном флаконе. Склока короче, была супер !
      Был вынужден даже вмешаться капитан, особенно когда эти два идиота, решили при нем поджечь бедную ветошь, что бы доказать каждый свою правоту.
      Кэп обложил их тройным морским перехлестом через малый загиб и к огромному удовлетворению экипажа и пассажиров, на неделю отправил под домашний арест, зампотеха за превышение полномочий, а Чифа, за нарушение пожарной безопасности на судне.
     
     
      Я думаю капитан все прекрасно знал и понимал. На то он и первый после Бога на корабле, что бы делать все как надо и главное во время

Глава 109. Количество рюмок коньяка, как элемент вербовки

      Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.
      Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг в красках рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.
      Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.
      Кстати, на счет вербовки...
      Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах, вернее водилась, ибо нет больше Микояновских колбас и сосисок.
      Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице (тогда мы были одной страной), и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан.
      Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась...
      Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг.
      Далее подошли дяди (оба, кстати, усатые и в вышиванках) и мы уже ерничали по полной, причем в вагоне-ресторане стояла мертвая тишина, настолько остальным пассажирам были интересны сексуальные привычки и кулинарные обычаи племени Маракеша. Через часик все в прекрасном (кроме дядей) настроении разошлись по купе. А в купе нас ждал сюрприз...
      Проводница стала умолять сдружившегося за прошлую ночь с ней Акима уговорить нас приютить на несколько часов попутчика, и Аким нас уговорил. Наш гость был мужичок субтильно-похмельного вида, впрочем, державшийся достаточно вежливо. Нам он представился как Петрович. Этому субъекту, моя знакомая врач - психиатор Татьяна Абрамовна Сухоног, поставила бы следующий диагноз: потатор на грани дипсомании, с легкой склонностью к параноидальным психозам и сексуальным патологиям. Короче Фрейд и Ломброзо, стоя аплодируют в углу.
      Когда мы продолжили коньячком, то не выдержали умоляющего взгляда, и пожертвовали жертве позднего похмелья пару рюмок оного коньячку. И тут началось общение, причем несколько одностороннее. То есть мужичка развезло на старые дрожжи и он ударился в бесконечные истории о своей жизни. Начиная с того, что он в детстве мечтал быть пограничной собакой, и заканчивая тем, что год назад его пытались завербовать то ли американские, то ли фашистские шпионы, и именно тогда он первый раз в жизни попробовал коньяк, и хорошо, что он тогда выпил только одну рюмку, а выпей пять, то были бы кранты. Эта история нас профессионально заинтересовала (и вербовка, и количество рюмок коньяку) и мы, как говорится, обратились в слух.
      Жертва спецслужб во время данного инцидента несла домой аванс, но зашла в пивную, и там и состоялось роковое знакомство. Через час - другой несчастного заманили на конспиративную квартиру, где начали беспрестанно поить, и совращать полуголыми шпионками. Наш герой исправно пил поднесенную врагами водовку, но исправно же отвечал проставой со своей стороны. А что касается домогательств шпионки, он был полностью "облико морале" и даже "бона моралито", хотя шпионка была невероятной красоты. С точки зрения нашего гостя, невероятная красота складывалась из образа небольшого роста пейзанки с рубенсовскими формами, кружевного прозрачного халата и красных подвязок украшенными красными же розочками. Короче описание почти по Райкину: "Машка у меня красивая, морда красная, глазки маленькие и все время поет".
      Причем дальше Петрович стал изображать заезженную пластинку, то есть он на минутку задремывал, а потом начинал рассказ с самого начала. Короче, история пошла по кругу и рассказчик, если честно, несколько нас задолбал.
      Тем временем наш гость вдруг всхрапнул и снова на пару минут задремал, бормоча во сне нечто вроде "Нет шнардфюрер Шмит, не надо шнардфюрер Шмидт" (курсив мой). Мы переглянулись и пошептавшись, решили приколоться по полной. Таракан помчался в вагон к Маракешу, а пробудившийся гость, стал хвастаться, как он не попался на вербовку именно потому, что не поддался чарам красавицы и в ответ на шпионскую водку, угощал фашистов своей. Аким невинно спросил,
      - Но ведь коньяком ты их не угощал? А сам ведь их коньяк пил?
      - Но ведь я только одну рюмку... - взвизгнула жертва ЦРУ и Гестапо
      - А про четыре рюмки выпитых тут, ты что забыл, ферфлюхтер швайн? - рявкнул Барон.
      Тут в дверь постучали условным стуком. Барон крикнул: "Херайн майне херен". Дверь открылась, и в проеме предстал херр Маракеш в полной парадной форме полковника своей армии. А форма смотрелась. Черный мундир с алыми петлицами и золотыми пуговицами, аксельбантами и витыми погонами и белые брюки, с алыми же лампасами. Поинтересовавшись у Акима о том, сколько рюмок выпил агент Петровитч, Маркеш величественно повернулся к Петровичу и произнес историческую фразу:
      - Тебе привет от шнардфюрера Шмита, Петровитч.
      От впадания в кому нашего гостя спасла проводница, заглянувшая в купе, и сообщившая, что пассажиру Петровичу пора выходить. Петрович затравленно обвел нас глазами, но тут лицо его просветлело. Известно, что чувство опасности обостряет даже небольшие умственные способности.
      - Я сейчас быстро за коньяком и сразу вернусь, - крикнул наш гость, и рыбкой ринулся к выходу из вагона.
      Когда поезд тронулся дальше, на перроне Петровича уже не было, зато стояли два усатых мужика в вышиванках.
      Маркеш до самой Москвы, вез нас исключительно в вагоне ресторане.

Глава 110. Логика и удобрения

     Погружаясь периодически в Великий Микрокосм, по названию Русская Провинция, я именно тогда отчетливо понимаю, что многочисленные анекдоты про сошедших в Русской глубинке с ума вражеских шпионов и даже разведчиков, вовсе не анекдоты, а реальные случаи. У разведчика во главе угла мышления, стоит в том числе и четкая логика основанная на солидных научных сентенциях и жизненном опыте поколений. А у нас на Руси, медведь с балалайкой беседуя с вами за стаканчиком другим первача, таких философических кружев навертит, что любой Джеймс Бонд голову сломает. Одна только фраза "Круглое таскать, а квадратное катать", сведет с ума любого западного логика. И вот пример подобной логики...
      Представьте себе такую картину дорогие друзья... Автобусная остановка на областной трассе. На скамейке мирно сидит джентльмен, который абсолютно не похож на пейзанина (хоть я был без смокинга, но не в ватнике)...
      Итак, эпизод Первый:
      К остановке подъезжает битая ржавая "Газель", из окошка кабины высовывается веселая физиономия гастарбайтера и он обращается к вашему покорному слуге со следующим вопросом:
      "Хозяин. Металлом есть ?".
      То что меня признали Хозяином Автобусной Остановки, было даже приятно (какая-никакая недвижимость таки), но вот почему эти джигиты вторсырья решили, что у меня есть металлолом, осталось для меня загадкой и уж точно не укладывалось ни в какую логику. Я конечно, будучи человеком широкой души, предложил отказаться в их пользу от металлического каркаса остановки, но рыцари коррозии металла, благородно отказались от такой жертвы. Они видимо не были фанатами Паука.
      Прошло буквально четверть часа и наступил Эпизод Второй:
      У остановки остановилась не менее ржавая и битая, чем давешняя "Газель", "Четверка", набитая под крышу какими-то мешками и мешочками. В окошке нарисовалась дама не титульной внешности и радостно поинтересовалась, не нужен ли мне ... НАВОЗ !
      Я нервно стал оглядываться, не появились ли вокруг меня грядки с сельхоз-культурами, но оных не обнаружил. Но тем не менее, мне еще минут пять усиленно пытались всучить навоз, причем все время протягивали мешочек для пробы. Меня спасло то, что пришел мой автобус. Погони, слава Аллаху не было.
     
      Их этой истории я сделал три вывода...
     
      1. Я похож на человека, у которого есть металлом
      2. Я похож на человека, которому нужен навоз
      3. Мы всех победим, (если конечно пустим вперед Гастарбайтеров)
     
      А на тему логической нити рассуждений, прикладных фанатов Хеви Метал и сторонников природной агротехники, вспомнился старый анекдот:
     
      Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.
      - Чито за кныга?
      - "Логика" называэца.
      - А чито это такоэ, логика?
      - Ну, как тэбэ объясныть дарагой... У тэбя аквариум йэст?
      - Йэст.
      - Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
      - Йэст вада.
      - Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
      - Йэст рыбкы.
      - Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.
      - Йэст у меня дэти.
      - Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
      - Йэст у мэня жэна.
      - А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!
      - Вот эта да!! ! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
      - Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
      - Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.
      Завтра утром вэрну.
      - Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
      Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
      - Чито за кныга, дарагой?
      - Логика называэца.
      - А чито это такоэ, логика?
      - Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
      - Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
      - Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
      - Нэт. - Значит ты - гей!

Глава 111. Московское такси

     А помните старые Волги ГАЗ 21 такси... И звук заводящегося счетчика. Километр стоил 10 копеек, абалдеть... А когда появились такси с красными и оранжевыми крышами, москвичи гадали, что за мода такая... А это всего на всего, были машины после капиталки.
      Р.S. А таксисты носили форменные фуражки как у американских полисменов пятидесятых
     
      Ну и увсех таксистов были свои байки, помню мне один Мастер на голубом глазу рассказывал случай произошедший с ним под новый год: - Заглох у него вечером 31 декабря движок, ну и как назло, никого кругом нет, все уже за столами. И вдруг видит, идет Дед Мороз, с бородами, в тулупах, при мешке, ну все по Уставу. Ну водила и просит, помоги мол машину завести, А Дед Мороз улыбнулись, поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель заработал. А Дед пожал шоферу руку и ушел в ночную метель.
     
      Я в ответ рассказал свой таксистский анекдот: Посадил шофер в такси монахиню и говорит ей, что не хочет ее обидеть, но не может не рассказать про свою мечту о том, что
      он всегда мечтал поцеловать монахиню.
      А монахиня отвечает, что если шофер католик и холостой, то нет проблем (Дело было в Италии).
      Водитель сказал, что все так и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы, причем долгим и страстным поцелуем. Таксист, придя в себя, смущенно признался монахине в том, что обманул ее.Он - женат, и он - еврей.На что монахиня ответила, что все в порядке, она его тоже обманула, ибо зовут ее Пьетро, и она едет на маскарад.

Глава 112. Музыка и Альпы, как ассоциации

     Еду тут как то на такси. Таксист официальный, следовательно: дорогу знает, не курит и даже вежлив. О вежливости я сделал вывод, когда он спросил, не против ли я буду, если он включит музыку, на что я ответил, что не против, лишь бы не Радио Шансон. Водила включил что то вроде Ретро ФМ или Милицейской волны, и под приятное музыкальное сопровождение, мы продолжили рассекать по Москве. И тут из колонок зазвучала чудесная песня ансамбля Кристи "Сан-Бернардино". Одна из двух их суперпопулярных песен (Первая конечно "Желтая река", она же "Yellowy river", но это конечно ИМХО).
      Я стал подпевать припеву и к моему удивлению водитель ко мне присоединился, а когда песня закончилась, я не смог не заявить, что это очень хорошая песня и водитель восторженно поддержал мое мнение и добавил, что эта песня, про собак...
      Мне показалось что я ослышался и я тут же переспросил, а мол какие тут собаки и где собственно, и тут мне все и разъяснили...
      Оказывается эта песня о храбрых и добрых собаках Сенбернарах, эти милые животные живут в Швейцарии и занимаются тем, что лазают по горам и спасают замерзших альпинистов. На спине у них специальная сбруя с аптечкой, а на ошейнике висит маленький бочонок с ромом. И у таксиста было такое мечтательное лицо, когда он это говорил, что я не посмел разрушить эту музыкально-альпийскую легенду.
      А тот самый перевод содержания этой песни, шоферу, по его словам рассказал некий музыкант, которого таксист под утро вез домой из клуба. По его описаниям я узнал этого певца и более того, я был с ним знаком, но это уже совсем другая история.
     
      Вот так вот и рождаются легенды... Кстати версия про собаку далеко не самая худшая. Помню одного знакомого, который эту песню включал только утром с бодуна, ибо по его словам, от этой музыки у него проходила голова.
      Как честный человек, приехав домой, я внимательно проштудировал и английский и русский вариант песни Сан-Бернардино. И официально заявляю, про собак там ни слова.

Глава 113. Не ходи на красный

     Еду тут абсолютно мирно в новом вагоне Метрополитена имени Лазаря Кагановича (и даже стою, нет я сначала присел на свободное место, которых было два, но две пожилых леди,моложе меня лет на дцать, так активно стали уступать друг другу место рядом со мной, что я пристыженный встал и ушел стоять). Так вот на счет новых вагонов... Там когда дверь закрываются, то перед этим мигает по периметру красная светодиодная полоса и об этом висит табличка, что мол Ахтунг, на красный свет усе ферботтен. В вагон входит завоеватель столицы, и увидев табличку шевеля губами долго в нее вчитывается, а потом обалдело смотрит то на табличку, то на меня и спрашивает: "А что, посадка сейчас запрещена?". На что я честно отвечаю, запрещена, только когда мигает красная хрень и тут красная хрень замигала. Бедный неофит метрополитена истово меня поблагодарил и рыбкой выскочил из вагона на перрон. Все таки при Кагановиче, правила в Метро были попроще )))

Глава 114. Некоторые раздражающие факторы Метрополитена имени Лазаря Кагановича

     Спящий посторонний человек, кладущий голову вам на плечо
     Соседки, обсуждающие прямо вам в ухо интимно-морально-медицинские проблемы
     Пассажир стоящий поперек дверей, когда вы выходите
     Пассажир ставящий объемный багаж поперек прохода или у дверей
     Чел упирающийся в толпе, носками своей обуви, в задники ваших туфель
     Пассажир в часы пик занимающий второе сидение багажом
     Чел слушающий музыку без наушников
     Обильно чавкающий едок
     Габаритный грузы в часы пик
     Пассажир резко застывающий в вестибюле метро на вашей дороге
     Рюкзак, тыкающийся вам в лицо
     Грязные сумки пачкающие вашу одежду
     Странные люди, мечущиеся по вагону взад и вперед
     Индивидуум, активно продирающийся мимо вас к дверям, перед конечной остановкой
     Торгующие и попрошайничающие калики перехожие
     Поезд идущий в Измайловский парк

Глава 115. Никогда не читайте в метро серьезные книги...

      Как то давно ехал вечером с работы в метро, с двумя пересадками и читал книгу и иногда посмеивался. Это был фундаментальный труд одного историка, где он велеречиво сравнивал Ганибала с Александром Македонским (почему не с Наполеоном?) и блистал терминами, типа "слоновья конница" и "римские батальоны". То есть мне было весело и интересно, но полного счастья не бывает, ибо меня задолбали окружающие, так живо интересовавшиеся, а чо я там такое смешное читаю, что за их носами я порой не видел текста. И когда после очередной пересадки я сел на метро-диванчик, то специально раскрыл книгу кверху ногами. Некая гнетике фрау, сидевшая рядом, впялилась в текст, а потом долго смотрела на меня квадратными глазами и минут через пять задала мне вопрос, поставивший меня в тупик, в котором я до сих пор пребываю: "Вы наверное очень умный !?"
      Так что один из главных вопросов сущности решен. Что бы стать очень умным, надо научиться читать книги вверх ногами.
     
      Р.С. Я ехал с легкого банкета

Глава 116. Одесские рассказы (не Бабель)

     Первый раз в жизни, я попал в Одессу в начале семидесятых. Так сложилось, что мой приятель женился на Одесситке и свадьба игралась соответственно в Одессе и в Москве. Поселился я в отеле (по моему Черное море) в двухместном номере и мой сосед, средний партийный бонза из Туркмении, как мне сообщили, долго выяснял приличный ли я человек и верен ли идеалам Социализма. Я даже порадовался за высокий идеологический уровень Среднеазиатских кадров, но ранним утром был разбужен непонятными звуками и увидел весьма интересную картину... Верный Ленинец из Туркмении, истово предавался утреннему намазу. (Слава коммунистической партии Туркмении, подумал Штирлиц)
      А после завтрака, меня повезли смотреть Одессу... Первым делом я велел отвезти себя на Дерибасовскую (она же Гимназическая, она же Лассаля, она же Чкалова). Я завертел головой в поисках персонажа с двумя арбузами из одесского анекдота*, но к своему разочарованию, оного не заметил. Но зато увидел своеобразную уличную сценку... По тратуару очень быстрым спортивным шагом шли два улыбающихся молодых человека, с длинными волосами, в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках. Шли они по противоположным краям тротуара и громко и жизнерадостно переговаривались через головы прохожих, причем в основном матом.(Одесситы наверное подумал Штирлиц)
      Потом были знаменитые Привоз и Толчок, меня там позабавили дамы наперебой выкрикивавшие слово Жуйка. Это оказался обычный голимый Чуингам. Нет, для СССР эти рынки были более чем крутые, но рынок скажем в Эль Обейде, был несколько экзотичнее. Ну и конечно меня повезли к Потемкинской лестнице, что бы показать где снимался фильм "Броненосец Потемкин" (по секрету мне сказали что расстрела показанного в одноименном фильме, в реальной жизни таки не было) и дабы показать "Дюка с люка". То есть если встать на "второй" канализационный люк возле памятника основателю Одессы Дюку Ришелье, то может показаться, что герцог справляет малую нужду. (Наверное пиво пил подумал Штирлиц).
      И мы поехали назад на Дерибасовскую, что бы посетить знаменитый Гамбринус (вернее его реинкарнацию ). Старожилы мне объяснили, что это вовсе не тот Гамбринус, где бывали Бабель и Куприн, но пиво было хорошее. И жанровой сценкой посетители порадовали. За соседним столиком громко разглагольствовал некий джентльмен, без конца повторяя фразу у нас в ОдЭссе. К нему подошли двое молодых людей, весьма похожих на парочку виденную мною ранее на тротуаре и пригласили его отойти по малой нужде. Откуда данный индивид вернулся с явно битым фейсом, ибо оказывается называть в Одессе, ОдЕссу, ОдЭссой не есть комильфо. Я еще подумал тогда, насколько Москва более толерантна... У нас в те годы, не было репрессий против тех кто называл нашу МАскву, Москвой (ни по большой ни по малой нужде). Сейчас увы, акающий Московский говор, слышится в Столице все реже. А потом была Свадьба...
      Ну свадьбы везде одинаковы, гораздо интереснее было продолжение...
      Одна из местных пейзанок, согласилась показать мне ночную Одессу, но за нами увязался один из родственников друзей невесты и я составил коварный план. У нас с собой естественно было и я предложил присесть на лавочку в сквере и так сказать усугубить. Я достал коньяк и легкие закуски, но оказалось что нет посуды непосредственно для пития и тут на аллее нарисовался милицейский патруль . По московским канонам это обозначало потенциальные неприятности и я дал команду спрятать алкоголь. Сержант добродушно улыбаясь спросил "Какие проблемы ребята ?" и тут наш приблудный друг продемонстрировал бутылку и заявил, что проблема в отсутствии "аршина". Ну подумал я , приехали. Сержант включил рацию и стал вызывать патрульную машину, и "канарейка" появилась буквально через пять минут. УАЗик притормозил, из него высунулось веселое лицо в фуражке и поводя очами воспросило, мол чего надо. На что патрульный спросил: Мыкола, у тебя стакан е? Дверца "канарейки" распахнулась, и оттуда вылез капитан... со стаканом в руке. Керосинили мы с местными метами до рассвета, а потом они отвезли меня прямиком в мой отель. Одесса - Мама короче. Да, были времена...
      И напоследок об Одесском гостиничном сервисе. Утром ко мне в номер вломился жених и споткнувшись о застывшего в молитвенном экстазе туркменского коммуниста, стал меня звать, с понтом дела на завтрак. Завтрак состоялся в гостиничном баре . Посмотрев на наши лица, бармен указал нам на столик у окна и сделав успокаивающий жест ненадолго испарился, а вернулся он с подносом на котором были: две рюмки водки, два стакана со смесью лимонного и апельсинового сока (лед так же присутствовал) и два м-а-а-а-аленьких бутербродика с красной икрой. Стоило это великолепие, чуть меньше чем обед в среднем ресторане, но как говорится - Хороша ложка к обеду.
     
      Анекдот про одессита с двумя гусями
      Идет приезжий по Одессе, а на встречу ему одессит с двумя арбузами под мышкой. Происходит следующий диалог:
      Приезжий: Как пройти на Дерибасовскую
      Одессит: Пойдешь прямо до перекрестка, повернешь направо, дойдешь до трамвая, сядешь на трамвай, доедешь до Привоза, купишь там гуся и будешь пудрить мозги ему.
      Приезжий: Почему?
      Одессит: А потому что ты стоишь на Дерибасовской
      Приезжий: Спасибо. А вы случайно не скажете, есть в Одессе музей Клары Цеткин?
      Одессит: Подержи арбузы. ..
      И широко разведя руки отвечает. "Не знаю!"
     
      На всякий случай хочу напомнить тем кто слышал этот анекдот уже неоднократно. Я его услышал в начале семидесятых в Одессе и привел как антураж тех лет.
      Но мне больше нравится другой одесский анекдот из тамошних времён ...
      Идет Москвич по Дерибасовской и вдруг у него сломались часы И видит он киоск, в киоске за прилавком старый еврей и рядом с ним на гвоздике висят часы..
      Обрадовался Москвич и говорит, мол почините мне часы. И слышит в ответ, а тут часы не чинят, а и вовсе делают обрезание.
      А зачем у вас тогда висят часы, удивляется Москвич.
      А что я тут по вашему должен повесить, встречно удивляется старый Одессит.

Глава 117. О пользе механической бритвы "Спутник" в командировках

     Цепочки случайностей, причудливо вяжут кружева ситуаций, и была такая вот дорожная "Комедия ошибок"...
      Нескольких офицеров вдруг сорвали из местной командировки и вызвали в областной центр в Штаб, являться куда было положено, как минимум в повседневной форме одежды. На поезд ребята успевали тютелька в тютельку, и поэтому приехали на вокзал в тренировочных костюмах, причем по ряду причин небритыми. Повседневка была хитрым образом сложена в чемоданах (кто служил, тот знает, как это делается), душ принять они успели, так что переодеться решили перед пребыванием поезда на станцию назначения.
      Короче идут ребята по вагонному коридору, и перед самым их купе на встречу им выползают две дамы бальзаковски-скандального вида. И одна из них обзывает товарищей небритыми рожами, а вторая добавляет, что по ночам надо спать, а не водку жрать.
      Ребята несколько удивились, так как этой ночью они спали и даже накануне вечером водку не пьянствовали, но проводница им объяснила, что в этом же вагоне ехали командировочные штатские и ночью слегка куролесили и даже пытались заигрывать с одной из скандальных теток, когда она шла из туалета.
      Ребята конечно развеселились, но обиду затаили, причем не на долго. Был немедленно разработан план мести...
      Если приложить ладони боком к стенке купе виде псевдо-рупора, то в соседнем купе будет все слышно. И ребята, приведя себя в Уставной порядок, пользуясь полученной ранее информацией, стали громогласно излагать через тонкую переборку, свои алкогольно-сексуальные планы по поводу соседок в соседнем купе. Бедные дамы узнали, что в коридоре их ждет засада и как только они откроют дверь своего купе, то туда ворвутся пьяные мужики, наругаются над ними и возможно даже насильно напоят водкой. Короче скандалистки затихли как мышки до самой остановки поезда на красный свет на разъезде перед областным центром, где была платформа электрички, по которой прохаживался милицейский патруль. Милиционеры были немало поражены, когда опустилось окно одного из купе и оттуда раздались женские крики, взывающие о помощи, ввиду того, что их хотят изнасиловать небритые пьяницы. Альгвазилы потребовали от проводницы, стоящей в дверях пустить их в вагон и направились в купе где находились жертвы насилия. После долгих препираний и показов удостоверений в щелочку, дамы допустили до себя представителей органов и указали обличающими перстами на офицерское купе, где, по их словам, находились небритые и пьяные насильники. Лейтенант милиционер, постучал в дверь кулаком и грозно приказал открыть, на что получил ответ, что мол не заперто. И когда дверь открылась, глазам стражей порядка предстали свежевыбритые и трезвые офицеры в полной форме. Милиционер принес офицерам свои извинения, прочитал нотацию дамам и хотел уже было удалиться, как вдруг открылась дверь следующего купе и оттуда высунулась похмельно-небритая рожа и поводя очами воспросила, а какая мол это станция (это был один из тех самых штатских командировочных)... После немой сцены милиционеры приступили к допросу и опознанию новых подозреваемых, которые длились до самой станции. А офицеры в прекрасном настроении отправились в штаб.
     
      Р.С. А свежевыбритыми они были благодаря "Механической бритве Спутник", был в те годы такой девайс, правда несколько доработанный умельцами из оружейных мастерских.

Глава 118. О странностях народонаселения Московского Метрополитена имени Кагановича

      Еду тут намедни в метро и читаю на смартфоне книжку, причем книжку собственного авторства. По поводу этого моего произведения, я получил злобное письмо от одной гнетикен фрау, что, мол, то, что вы пишете, это невозможно и вообще этих событий никогда не было (книга называется "Возвращение Аэлиты" и является фантастическим сиквелом, фантастического романа Алексея Толстого "Аэлита"). Так что я открыл книгу и немного увлекся, но тут меня отвлекло змеиное шипение с сидений визави относительно меня. Там сидела строгая тетенька, с хиленьким хазбендом, так оная мадам, пыталась заставить своего бедного мужа, покарать наглого меня¸ за то, что я... будто бы ее фотографирую. Учитывая, что нога данного кавалера Ордена Каблука, была размером с мою левую руку, он явно не хотел со мной конфликтовать. А дама уже фырчала как чайник, и несчастный зяблик, наклонившись в мою сторону, проблеял уничижительную просьбу, перестать их фотографировать. И тут уж простите меня господа эстеты, ироническая составляющая моего характера взяла верх и я громко, и что характерно осуждающе пожурил несчастного джентльмена:
      "Вам должно быть стыдно молодой человек. Могли бы своей почтенной матушке и такси взять, а не по метрополитенам таскать!".
      Окружающий народ естественно заржал, а возмущенная мадама, буквально за шкирку вытащила своего спутника из вагона, не ближайшей остановке.
      И тут я вспомнил случай многолетней давности... Еду я опять же в метро, и ввиду отсутствия в те времена электронных девайсов, мирно разгадываю кроссворд. А напротив меня сидит благостно-пьяненький мужичок пролетарского вида, который находился в состоянии "я люблю весь мир, все люди в котором братья". И этот джентльмен, увидев, что я вожу ручкой, по бумаге, сделал ложный вывод, что я художник на пленэре, и по сему, стал просить, что бы я нарисовал именно его. Причем называл меня не иначе как сынок, а когда одна мирная дама, сделал ему замечание на нарушение этики, он возмущенно ответил: "Так ведь он мне сын!". Он, разумеется, имел ввиду разницу возрастов, но неприятный осадок, тем не менее, остался. Но в тот раз я не стал проявлять ни негатива, ни иронии, ибо добродушно пьяный человек, как правило, весьма обидчив и склонен легко менять настрой, ибо как учит нас Джонатан Бойнтон Пристли... "Не будите спящую собаку".
     
      Есть всё-таки какой-то алогичный и мистический психологический флер в вагонах Московского Метрополитена имени Лазаря Кагановича, от которого часть пассажиров, периодически начинают изображать героев известной картины Сергея Коровина "На Миру".
     
     
     

Глава 119. Байки из такси

      Ехал тут намедни на такси и свезло ехать со старым зубром-таксистом еще из той старой гвардии, которая знала, что дабы объехать пробку на Кирова, нужно на двенадцатой копеечке свернуть на Кривоколенный, и еще на этом четыре копейки заработать. Мы разговорились и водитель спросил меня, чем на мой взгляд отличались в положительную сторону старые такси от новых, на что я ответил, что безусловно знанием Москвы на 5+ , тикающим счетчиком, зеленым огоньком, баром в багажнике и знанием всех Московских новостей о которых не прочитать в газетах и особенно городского фольклора и привел следующий пример таксистского устного творчества, который год ходил по Москве, приукрашиваясь и разрастаясь на ходу, причем честные рассказчики говорили что это им рассказал таксист, а остальные выдавали за личные наблюдения...
     
      На Комсомольской площади была столовая в которой бывали только приезжие и таксисты. Так вот, мизансцена следующая... Входит в эту столовую приезжая бабка с мешком. Берет первое, второе, третье, ставит поднос на стол, под этот же стол прячет мешок, идет за вилкой и ложкой и по возвращении видит следующую картину...
      За её столиком сидит негр и наворачивает её личные щи. Старушка понимая что не справится с супостатом, принимает единственное правильное решение, садится на против наглого Маугли и начинает быстро поедать второе. Негр видя это выпучивает глаза и нагло придвигает к себе компот. Этого Советская колхозница уже выдержать не может и встает, дабы обрушить свое возмущение на поедателя чужой еды и.... видит на соседнем столике свой обед и у столика свой же личный мешок...
     
      Таксист пришел в дикий восторг и захлебываясь рассказал, что этот случай был действительно и произошел с его тещей приехавшей в Москву. Вот такой вот фольклор.
     
      Кстати такие же невероятные истории бродили и среди пассажиров Метрополитена имени Кагановича. Самая яркая история о женщине в ондатровой шапке и куртке с капюшоном...
      То есть, данная дама задремала в метро, а проснувшись увидела напротив себя нагло улыбающегося мужика в шапке как две капли воды похожей на её собственную. Обследование себя в отражении в окне и прикосновением руки, показало что шапки на голове нет. Ах ты ворюга подумала Дама и составила дерзкий план возмездия...
      Когда поезд остановился и двери открылись, она подождала несколько секунд, а потом вскочила, сорвала с ворюги его шапку и выскочила на перрон, через закрывающиеся двери. После чего радостно показав фигу и язык, мечущемуся у закрытых дверей отъезжающего поезда мерзавцу гордо пошла на улицу. А на улице была зима и был мороз. И дама решила натянуть на голову капюшон, но он почему то не хотел натягиваться... Оказалась в капюшоне пребывала истинная шапка дамы, свалившаяся туда пока она спала.
      Эту историю я слышал раз тридцать и все рассказчики были либо свидетелями, либо родственниками участников. Ее рассказывали даже чаще, чем старую историю, о похищении некими негодяями, в метро или автобусе, прямо из кармана, спичечного коробка с анализом, сами понимаете чего.

Глава 120. Буриме с полевым телефоном

      Это было не сражение и даже не бой, но битва кипела не на шутку и кипела она на бумажных полях Восточной Европы. Это были командно-штабные учения. В битве сошлись два генерала, им намекнули, что победитель первым получит следующую звезду на зигзаг и генералы суетились не по детски, напрягнув при этом все связи.
      Военные учения всегда носят некоторые элементы бардака, а Командно-штабные учения, носят элементы бардака, говоря современным языком виртуального, но охотно переходящего в реал.
      Итак что же такое КШУ... Генералы, в кои веки играют не живыми солдатами, а только стрелочками на карте. Приказы передаются вниз, по радио, по проводной связи и курьерами и каждый низовой штаб, получив ЦУ, ставит в свою очередь стрелочки на своих картах и вся битва идет затрагивая только штабных офицеров и часть обслуги.
      Генерал Красных подкинул главному Наблюдателю вводную по которой, в разгар начала учений, над полем битвы произведен высотный атомный взрыв, выведший из строя радиосвязь, хитрый генерал имел на территории вверенных ему войск, отличный резервный пункт проводной связи (на базе бывшего немецкого комплекса) и за счет этого надеялся всех обскакать, но у генерала Синих был кореш, который по совместительству был большим начальником в одной веселой Конторе, и как раз сейчас несколько подчиненных ему офицеров, после краткого Академического курса, ожидали направления на практику и практику им придумали, ни где иначе, как в окрестностях штаба Красных. Приказ гласил о временном прикомандировании оных к штабу Синих, с целью выполнения учебного практического задания по проникновения в охраняемый периметр условного противника. Наш генерал объяснил нам задачу и дал всю нужную информацию, амуницию и документы. Мы должны были заменить собой, расчет Резервного пункта связи и дезорганизовать его работу и что характерно, желательно с элементами издевки. Сами понимаете, что при такой поддержке и обеспечении, да еще на своей территории, для нас это были семечки.
      Утром, в час объявления "атомной" вводной, у ворот штаба Красных стоял строгий капитан с повязкой наблюдателя и чуть в сторонке маялось четверо явных "пиджаков" и один старшина -"кусок*" (ну не могли же мы бросить Тарасюка одного).
      И когда к воротам подрулила буханка КАВЗ-663, капитан властным взмахом руки остановил зеленый экипаж и брезгливо стал наблюдать за неуклюже вылезающим на волю, старлеем-связистом, в котором "пиджак" был бы виден даже ночью под танком (кто есть он, нам было сообщено заранее). Капитан представил старлею его новых людей, лениво рыкнул на робкие попытки непоняток, пресек такую же робкую попытку связаться с командованием и все по быстрому загрузились в автобус и поехали в пункт назначения, а через минуту на этом же месте стоял абсолютно такой же автобус, только за рулем был Птица в форме сверхсрочника, а связиста изображал Таракан, и когда из ворот зевая и матерясь выползли настоящие связисты, их по быстрому загрузили в автобус и увезли на растерзания двум лекторам Главпура, (от которых в штабе уже не знали куда деться), где и оставили. После чего Птица и Таракан вернули автобус на место и растворились на просторах ГСВГ.
      Учитывая что у старлея-связиста были нужные документы, наш автобус абсолютно беспрепятственно проехал к Узлу связи. Он находился посредине одичавшего парка, парк был на территории полигона и охранялся оный только снаружи. Парный пост у бункера был счастлив тем, что в нем больше не нуждаются и испарился, получив достаточно невнятную команду, а связисты-мы занялись обживанием нового рабочего места. Сопровождающий нас местный технарь, хорошо знал свое дело и именно он отвечал за работоспособность узла. Тут стоял кондовый , действительно немецкий телефонный пульт, причем не старого типа 'сунь-вынь', а более современного, типа "щелк-щелк", тут был даже выход в город и как объяснил связист односторонний, имелся так же и городской телефонный справочник. Везде висели и лежали инструкции написанные по словам пиджака-старлея*, языком понятным даже для полных дебилов, сам он дослуживал последние месяцы и ему было все по фигу.
      Включив систему и проведя экспресс-занятие, он с радостью выслушал заявление наблюдателя, что по бункеру нанесен химический удар и товарищ старший лейтенант условно убит и может идти отдыхать в одно из бытовых помещений бункера, а помещений этих было богато. Бункер был построен на славу и судя по находкам Тарасюка, который притащил из какой то дальней каптерки, ящик пустых магазинов от Штурмгевера* и каску в камуфляжном чехле, это была когда то одна из структур Ваффен СС.
      А мы тем временем приступили к работе, так как стали раздаваться первые звонки. Ну что ж товарищи Синие, дезорганизацию заказывали? Её у нас есть! И мы ее начали...
      Итак когда абонент говорил, мол Береза, говорит Пятый, дайте мне Дуб, то Пятого соединяли с Осиной и так далее. Одного занудного Вереска, который без конца требовал Ансамбль, мы подключали к городскому номеру местной филармонии, где на телефоне сидела гнетикен фрау, знающая целый ряд неформальных русских идиоматических выражений, и когда бедный Вереск, на третий раз плюнул на кодовые обозначения и попросил майора Нетребайло, арийская старушка пояснила советскому товарищу, что если он еще раз ей позвонит, то даже камасутра покраснеет от того, что она сделает с херром Вереском.
      Там кстати у связистов висела стенная газета, так Аким дорисовал ей заголовок "За Связь без Брака". Ну а когда наступил финальный час "Ч", мы стали поочередно отключать абонентов, но перед этим, как было приказано, ввели элемент издевки, на вопрос по телефону, мы решили устроить буриме и телефонист отвечал в рифму, а после этого отключал абонента. А диалоги пошли знатные...
      "Я Пятый , дайте мне Дуб" - "А Дуб уехал в Клуб"
      " Я Седьмой, дайте мне Зеленый дол" - "Он лег спать, заболел и ушел"
      ' Я Третий, дайте мне Елку' - 'А Елка легла на полку'
      " Я Ольха, дайте мне - Резеду" - тут даже стесняюсь воспроизводить ответ
      Короче, когда ржать уже было больно животам, мы прекратили дежурство и не беспокоя закемарившего связиста, эвакуировались на своем автобусе, который честно вернули через час к комендатуре ВАИ.
      А еще через несколько часов мы были в Ростоке, что бы принять к сопровождению очередной мирный груз, плывущий за моря, на благо Мировой Революции"
      Р.С.
      Много лет спустя, мне довелось встретит того самого старлея-связиста. И он с благодарностью вспоминал нашу встречу, ибо после нашего отбытия, примчались два разъярённых полковника, долго на него орали, но обвинить так ни в чем и не смогли, потому что по правилам учений, приказ Наблюдателя обязателен к исполнению. Хотя политотдел потом придрался к не по Советски неприличному названию стенгазеты. Связиста в результате выпихнули со службы на два месяца раньше, чем он был безмерно доволен. Хотя сейчас, будучи совладельцем одного из Центральных Операторов Мобильной связи, вспоминает времена службы с ностальгией.
      * Кусок (воен.) - сверхсрочник
     
      * Пиджак - офицер служивший после гражданского ВУЗа
      * Штурмгевер МР-44 - StG 44 (Sturmgewehr 44) - Германская штурмовая винтовка 1944 года

Глава 121. Джек Лондон, как Теоретик Марксизма и племянник Энгельса

      Однажды у нас получился незапланированный отдых на территории одной кадрированной воинской части. А там, как раз, шла какая-то окружная реорганизация, и всем было не до нас, тем более, что статус у нас был насквозь самостоятельный и были мы типа научно-технической группой, которая, проездом из Московского военного НИИ в солнечный Томск, ждала оказии. И тут на нашу беду в эти пенаты занесло стройбатовскую учебку, занесло-то ее как рабочую силу, но ведь солдата надо занимать и в свободное от работы время. И местный Замполит, радостно обнаружив на своей территории группу молодых офицеров, решил задействовать нас в благородном деле воспитания будущих младших командиров стройбата. На свою беду тутошний Фурманов наткнулся на Акима, который пришел в инициативный восторг только при мысли о чтении лекций молодым комсомольцам, представился нашим комсоргом, но, загрустив безмерно от предложения немедленно и лично приступить, посетовал на неготовность его образовательного уровня, и по секрету доложил товарищу подполковнику, что у нас в группе есть умнейший и образованнейший человек, который хоть и из гражданских специалистов, но доктор секретных наук, член партбюро и даже учится на заочном в ЗВПШПРИ. А когда заробевший замполит спросил, что, мол, это за заведение такое - ЗВПШРИ, Аким удивленно пояснил что это вообще-то "Заочная высшая партийная школа при ЦК КПСС" и соболезнующее добавил, что, мол, странно для политработника такого ранга не знать этой аббревиатуры. Заробевший Фурманов уже постеснялся переспрашивать, что такое аббревиатура, и только скромно уточнил, где же можно найти высоко-ученого товарища, для мобилизации оного на лекционный фронт. Надо ли уточнять, что на данную роль Аким выделил не кого-нибудь, а уже знакомого многим по предыдущим рассказам Тарасюка?
     
      Старшина был в комбинезоне гражданского служащего, и когда не сидел в читальном зале, то везде таскал с собой книжки и прекрасно подходил для данной подставы.
      К слову, с книгами Тарасюк таскался после втыка Командира. А втык был вот за что...
      Местный, дохнущий от тоски, Особист, воспрянувший от оживления общей жизни и прибавления потенциальных объектов разработки на вверенной ему территории, застал Тарасюка и местного складского куска в процессе обмена часов "Ориент" на пять аккумуляторов. Старшину спасло то, что в разгар выездной сессии полевого трибунала, там как всегда вовремя проявился Барон и, показав Особисту одну из своих корочек, объяснил, что это была просто проверка и, забрав Тарасюка и злополучные часы, удалился. Потом он подвел комбинатора к пожарному щиту, приказал снять с него багры, лопаты и прочий инвентарь, а потом объяснил, как и через какие места будет прибивать Тарасюка к этому щиту ржавыми гвоздями. А когда Тарасюк проникся, Командир послал старшину в библиотеку и сказал, что теперь до отъезда его место будет в читальном зале, ибо в книгах и есть такая хозяйственная и экономическая мудрость, которая некоторым шебутным старшинам и не снилась. И для примера приказал прочитать сборники Джека Лондона - "Страшные Соломоновы Острова" и "Сказки Южных Морей". И пригрозил, что будет принимать зачеты на знание материала. На свое счастье, первый же рассказ, прочитанный испытуемым, был "Буйный характер Алозия Пенкберна". Старшина сразу почувствовал родственную душу и несколько раз перечитал его, смакуя изящную операцию по пересчету пенсов, соверенов и крон на табак в стиле а-ля Киплинг. Плюс сам добавил новацию в данный процесс, мол, раз дикари так ценят пенсы, то может за пенсы у них можно купить что-нибудь нужное и ценное. И окончательно уверился в том, что Джек Лондон - величайший экономист всех времен и народов. Барон умилился и порекомендовал Тарасюку рассказы О*Генри об Энди Таккере и Джеффе Питерсе, но к этому мы еще вернемся...
      А лекционная афера развивалась пока следующим путем. Тарасюк, обалдевший от вежливого заискивания подполковника, бросился за помощью к друзьям, и, естественно, первый кто попался ему по дороге, был Аким. Выслушав сбивчивые причитания перепуганного старшины, Аким Тарасюка утешил, обогрел и успокоил. И пообещал, что напишет ему лекцию на высочайшем научно-политическом уровне, мол, Тарасюку останется только ее прочитать. Тарасюк с ужасом пояснил Акиму, что ему, как ученому человеку, нужно прочитать стройбатовцам лекцию на тему: "О различиях в Социалистической и Капиталистической экономик в военное время на примерах из работ теоретиков Марксизма-Ленинизма". Старшина был неглупым мужиком, а в хозяйственной сметке ему вообще не было равных, однако высокие науки его всегда пугали. Аким сказал, что накатать такую лекцию ему раз плюнуть, пусть, мол, старшина не беспокоится. Ободренный лектор, робко спросил...
      - Товаришу старший лейтенанте, а з Джека Лондона можна чого-небудь вставити, якщо він, звичайно, є теоретиком?" -
      Аким радостно подтвердил причастность автора Белого клыка к теоретикам и даже произвел его в личные племянники Фридриха Энгельса. Короче, в назначенный час, Тарасюк в штатском костюме и даже с галстуком (кто не видел, тот не оценит по-настоящему), гордо вступил в полковой красный уголок, совмещенный с кинозалом на 200 мест. Там его ждал цвет "сантехников", собранный из всего соцветия Советских Среднеазиатских республик в некую строевую икебану. Будущие сержанты смирно сидели на лавках под надзором благостно поддатого летёхи. Народ сидел, действительно, смирно, так как за хорошее поведение на лекции им обещали показать кино. На любые звуки кроме как "Так точно, все понятно", "Никак нет, вопросов не имеется" и бурных аплодисментов в конце лекции, была только одна санкция... Запрет на просмотр фильма для всех. Так что, слушатель попался Тарасюку благодарный.
     
      Когда Аким радостно, давясь от смеха, доложил, что лекция вот-вот начнется, и что читает ее Тарасюк, а конспект молодому лектору Тарасюку писал он лично, все ринулись в красный уголок. Барон по дороге разъяснял вслух, что будет с Акимом, если на лекции будет хоть кто-то из местных политработников и командования. Но Акиму повезло - из чужих офицеров был только дремлющий лейтенант-стройбатовец. Мы расселись на заднем ряду и стали внимать, а внимать было чему...
      Самый малый список Акимовских перлов в изложении Тарасюка, довел бы до инфаркта в полном составе, любую на выбор кафедру Истории партии. А, впрочем, судите сами: "Как говорил Джузеппе Гарибальди, Экономика - это война", "Как говорил Семен Михайлович Буденный, Кавалерия без погромов - экономия побоку", "Как сказала Клара Цеткин, Буржуазная собака, сидящая на сене, без силоса не останется", "Как сказал Кибальчич, без мозолистой руки пролетариата ракету на Луну не запустишь ", и т.д. и т.п. Мы поддерживали Тарасюка аплодисментами и старались не смеяться, но финальная фраза вызвала у нас такой хохот, что лейтенант стройбатовцев проснулся. А фраза звучала так: "Как говорил любимый племянник Фридриха Энгельса Джек Лондон, Экспроприатора и экспроприировать не грех, особенно, если он этого не заметит".
      Провокационный выкрик Акима: "Да здравствует товарищ Джек Лондон и пророк его Тарасюк", потонул в облегченных аплодисментов слушателей, так ничего и не понявших из этой лекции.
      После лекции Командир роздал всем сестрам по серьгам, наш старшина потом долго обходил Акима, как змею, ну, а в следующем месяце Тарасюк применил свои новые литературные знания, почерпнутые из приключений Энди Таккера и Джеффа Питерса, следующим образом...
     
      Всем известно, что снабженцы и складские, это люди гораздо более важные в своих неписаных должностях, чем маршалы и министры. Ведь не зря говорится: "Кто что охраняет, тот то и имеет". В последних числах апреля мы приехали получать технику и оборудование, но нам объяснили, что мы тут не одни, и бумажки у других людей тоже не менее серьезные, так что, после праздников подойдет и ваша очередь. Тарасюк развил бурную деятельность, естественно, нашел земляка и вернулся со следующим докладом: - Отже, товаришу капітане, у начальника є сад, і він хоче, що б він був яблуневим, але садженців в достатньо? кількості і потрібних сортів ніяк знайти не може. - И что мы можем сделать в данной ситуации? - задал вопрос Барон. Тарасюк по обыкновению замялся и спросил:
     
      - Товаришу командире, а ми на цей склад ще при?демо коли-небудь? - Гарантирую на 90%, что нет ". - Якщо так, товаришу капітане, то потрібно всього-нічого: вантажівка, дві лопати, брезент, вірьовки, пара надійних людей і пять годинників часу". - Где же ты возьмешь столько саженцев элитных яблонь? - - Та в лісі, там цих садженців..., - скромно ответил старшина Тарасюк.
     
      На следующий день мы уезжали с полным комплектом необходимой материальной части. А в уже в купе, Тарасюк гордо цитировал подвинувший его на данный подвиг монолог Джеффа Питерса из бессмертного творения О*Генри "Благородный жулик":
      ...На одном перекрестке дорог я свернул не туда, куда нужно, и по ошибке попал в городишко Пивайн. Мне не следовало отправляться туда, так как прошедшей весной я уже осаждал этот город и нанес ему большие повреждения. Я продал тамошним жителям на шестьсот долларов молодых фруктовых деревьев - грушевых, сливовых, вишневых, персиковых. С тех пор жители города не переставали глядеть на дорогу, поджидая, не пройду ли я по этой дороге опять. А я, не подозревая ни о чем, еду по главной улице, доезжаю до аптекарского магазина "Хрустальный дворец" и только тогда замечаю, что мы оба попали в засаду - я и мой сивый конек Билл. Жители Пивайна схватили Билла под уздцы и завели со мной разговор, имеющий ближайшее отношение к теме о фруктовых деревьях. Двое-трое из представителей города просунули мне сквозь проймы жилета постромки, и повели меня по своим фруктовым садам. Вся беда была в том, что их деревья не хотели соответствовать тем надписям, которые были начертаны на привязанных к ним дощечках. Большинство из них оказались грушей-дичком и терновником, но были и липы, и небольшие дубки. Единственное дерево, которое сулило привести хоть какой-нибудь плод, был молоденький виргинский тополек, на котором выросло хорошее осиное гнездо и половина старого лифчика...

Глава 122. Гаджет, по имени Macropus Militaris

      Любое кафе на ярмарке, действующей на перекрестке пограничного шоссе с рокадой, это уже само по себе экзотическое место, особенно, если в этом кафе собираются наемники. Наемники тут были весьма затребованы, так как всего в километре, по ту сторону пограничного блокпоста шла гражданская война, и торговые караваны само собой нуждались в охране.
      За двумя сдвинутыми столами сидела компания наемников и рассеянно пила ледяную Колу из единственного работавшего тут холодильника, который они же и починили, и сразу же объявили своей легитимной собственностью. К их столу робко подошел субъект своеобразной наружности. На нем был боевой НАТОвский тропический камуфляж, но сидел он на нем, как сомбреро на зайце, а довершала неадекватность ансамбля, синего цвета бейсболка с надписью "Visit Miami beach", очки с очень толстыми стеклами и ковбойский Кольт в открытой кобуре.
      Это был известный всему городку Кенгурятник. Представитель, какого то скандинавского зоологического института, который на гранты Юнеско, экспериментировал с межконтинентальными зоо-ареалами. Он привез сюда партию кенгуру, но вместо местного филиала-питомника института, обнаружил пустырь. Местные "зоологи" пудрили головному институту мозги, показывали им в качестве своей базы, питомник местных-контрабандистов, с которыми делились гонорарами, так что в результате, партия бедных кенгуру с хозяином, прибыла в никуда. А учитывая то, что рабочих, как местных уроженцев загребли в ополчение, а у грузовика с кенгуру уже несколько раз пытались украсть мотор и колеса, мистер Бернард Снайп, находился в абсолютно потерянном состоянии. Спасали его только два норвежца водителя, чековая книжка и рабочий местный филиал столичного банка.
      Он несколько минут смущенно топтался на месте, пока старший из наемников не сжалился и не спросил, какого черта ему от них надо. А надо ему было совсем немного, сопроводить его вместе с кенгуру в другой питомник, причем за хорошую оплату. Дурачок даже не понимал, как ему повезло, ибо крайняя точка названного им маршрута, совпадала с точкой, куда позарез надо было попасть нам, причем не акцентирую внимание на себе. После выполнения последней задачи, нам навязали спутника, которого мы должны были перед своей эвакуацией, сопроводить в точку "Б". Это был европеец самого обычного для наемника вида, но с одной особенностью, его левую руку заменял протез. Причем Таракан шепнул командиру, что по своим каналам он получил ЦУ, что сам протез, приоритетнее самого объекта. Так что визит Кенгурятника, был очень кстати, теперь группа будет выглядеть не подозрительным отрядом, куда-то целенаправленно направляющимся, а банальной охраной очередного конвоя, то есть практически незаметным здесь явлением. Но не знали мы, что судьба, несколько дней назад, уже ухватила грязной поцарапанной лапищей, с обломанными ногтями, стакан текилы...
      На прошлой неделе, Пепа Копатель, известный пьяница и завсегдатай свалок, попытался залезть в фургон с кенгуру и получил мощный удар в лицо, изменивший его цвет и симметрию. Когда он заявился на лечение в бар "Текила", где его хозяин Марсель торговал поддельной, но весьма забористой кактусовкой, посетители встретили его градом шуток и издевок, и Пепа, дабы сохранить остатки лица, осушил пару стаканчиков огненной воды и выдал абсолютно фантастическую версию инцидента...
      По его словам, эти кенгуру были не просто кенгуру, а страшные боевые мутанты из секретных лабораторий и их везут, куда-то на испытания в реальных боях.
      В "Текиле" в это время находился корреспондент-зоозащитник, и он моментально сделал стойку. Подсев к Копателю, он обрушил на него буквально водопад халявной выпивки, получив в ответ встречный поток информации, густеющий и расцветающий, с каждым следующим стаканчиком. Корреспондент, запродал инфу во все материковые издания, благо телефон на почте работал, и волна пошла. Первой жертвой сенсации стал сам Пепе Копатель. Он исчез, а через пару дней, его труп со следами пыток, нашли на его любимой свалке.
      А небольшая колонна, из Зверофургона, двух "Роверов" и фургончик "Рено", с ничего не ведавшей охраной, миновав блокпост, углубилась в сопредельную территорию.
      Охрана, почувствовала что, что-то идет не так, после третьего налета. Нет, отбились без особого напряга, четыре пулемета, это и в Африке четыре пулемета (и даже больше), да и налетчики были из мелких придорожных деревенских бандочек, так что неприглядная правда вскрылась, только после того, как одного из третьей банды оставили в живых...
      Они, оказывается, сопровождали секретных животных-мутантов, стоящих дикие деньги и об этом знает вся округа, причем округа кишащая, по поводу Гражданской войны, всевозможными вооруженными формированиями. Когда Кенгурятника ткнули очками в эту информацию, у него началась истерика. Он, хохоча и рыдая одновременно, проклинал невеж и жуликов, оскорбивших невинных животных.
      А на следующем ночном привале, в вымершем поселке, возле сиротливо торчавшей обугленными развалинами заправки, нас взяли в оборот, уже в серьез.
      Несколько банд объединились, дабы захватить наш "драгоценный груз" и с самого утра нас блокировали. Хорошо, хоть боеприпасов было в плепорцию, да и наши, РПД-44 не боялись перегрева стволов, но теория больших чисел работала против нас, и было уже двое "трехсотых", хоть и легко. Кстати наш однорукий "груз", прекрасно стрелял из АПС с одной руки, так что командир с Тараканом, решили доставить протез, таки вместе с ним. Боевых товарищей не бросают.
      Ближе к вечеру нападающие выдохлись, но "язык" сообщил, что они ждут подкреплений и тут Судьба снова сделал свой шаг...
      Кенгурятник, заикаясь и бледнея, сказал, что у него в фургончике есть акустическая научная установка с записями криков местной фауны. Недавно он испытывал ее в вельде, транслируя через усилитель крики диких самцов, так на утро, они обнаружили, что из находившейся рядом деревни, бежало все население.
      -"А какие дикие самцы, так повлияли на местных пейзан"- заинтересованно спросил командир
      -"Львы"- лаконично ответил зоолог. После чего ему отбили все плечи. Короче, задачи были поставлены, планы определены и ночью, в нашем лагере началась движуха...
     
      Водители и самый здоровенный из наемников изображали кенгуру мутантов, завывая и подпрыгивая (стилизованные уши им сделали из пластиковых бутылок, а шкуры из одеял, с поддетыми под них штурмовыми бронежилетами). Когда они пошли в сторону главных позиций бандитов, то грамотная подсветка сзади, сделала из них трехметровых великанов, ну а когда грянул многоголосый и многодецибельный львиный рев, от осаждающих остался только "топот зебры".
     
      А через пару часов, после выхода на трассу, наш конвой нагнал бронепатруль Австралийской группы ООН. Увидев кенгуру, австралийцы пришли в дикий восторг, и провожали нас, добрые две сотни километров, доложив начальству, что взяли под охрану, заблудившуюся группу зоологов ЮНЕСКО.
     
      Все закончилось по Уставу. Объект был доставлен, кенгуру тоже, Кенгурятнику мы подарили Калаш, чем сделали его абсолютно счастливым.
     
      ***
     
      А эта история еще долго отдавалась эхом в тех местах. Слухи о мутантах-кенгуру растерзавших сотни иррегуляров, еще год бродили по тем местам. А в баре "Текила", появилась достопримечательность, некий одноногий тип. Он всем рассказывал, что он единственный кто выжил от отряда, который растерзали и сожрали гигантские сумчатые боевые гиганты, и которые же, откусили ему ногу, и спасла его только потеря сознания, так как эти кенгуру, любили терзать именно еще живых жертв. (Несчастный, пострадавший от Macropus Militaris, спился через два месяца).

Глава 123. Геттисбергская тачанка, Все четыре колеса

     У нас в Академии, был один "вечный" капитан при хозчасти, по фамилии Морошкин. Он был известен следующими отличиями...
      Во первых, будучи юным солдатиком, он участвовал в конвоировании через Москву колонны немецких пленных в 1944.
      Во вторых, каждый день выпивал три стакана водки (в пятницу четыре) и при этом был ни в одном глазу и даже запаха не было. О его секретном составе, по отбиванию запаха перегара под ноль, в Академии ходили легенды, но список лиц имеющих доступ к оному эликсиру был строго засекречен. По косвенным уликам был изобличен майор из гаража. Во время парада, будучи в оцеплении он назюзюкался до беспамятства. В кармане его шинели были обнаружены пустые бутылки из под водки и коньяка, но перегаром от него не пахло. В санчасти поставили диагноз - солнечный удар (парад был 7 ноября) и все спустили на тормозах. А капитан, надо сказать пил отнюдь не казенку, а исключительно деревенский самогон, причем двойной перегонки, тройной очистки и настоянный вдобавок на смородиновых почках, эту амброзию он гордо называл "Моя ягодка".
      В третьих... Это пойло доставляли ему из подшефного колхоза, а так как заодно оттуда же, от сдружившегося с капитаном председателя, шел для узкого круга начальства поток закусона, типа - соленых мелких хрустящих огурчиков (в процесс изготовления которых входило опускание бочонка в зимнюю прорубь); капустки квашеной с клюковкой и антоновкой, а так же провесные окорока, сало земляной засолки, лещи, ранняя клубника и.т.д. и.т.п. И естественно ему многое сходило с рук, то есть капитан был в шоколаде и начальство благосклонно закрывало глаза на еще одно его хобби - изготовление оловянных солдатиков и исторических миниатюр.
      В четвертых, у капитана была мастерская в подвале и даже небольшой выставочный зал, и он там проводил все свое свободное время. А его личную выставку показывали даже почетным гостям Академии. Бывали конечно накладки, как например с миниатюрой "Разгром пулемётным полком Анархистов - кавалерийского корпуса ген. Барбовича". Капитан честно сваял атаку махновских тачанок на конницу белых, этот случай действительно был в истории и махновские пулеметчики сделали из беляков салат с озерными грибами, сделав неизбежным взятие Крыма. (Нет, не зря все-таки Махно дали в свое время орден Боевого Красного Знамени из первого десятка номеров.) Но политотдел пришел в ужас и капитану с помощью добровольцев, пришлось всю ночь перекрашивать махновцев в буденовцев. Но главная хохма была, при встрече делегации генералитета ННА ГДР. Их привели в казематы капитана вечером в пятницу, уже после употребления им четвертого стакана "ягодки". Кто помнит, форма у ГДРовцев была один к одному как у Вермахта, так что когда немцев ввели в выставочный зал военных миниатюр, капитан сначала прибалдел, а потом решив что опять привели пленных немцев, решил показать фашистам, кто они есть на самом деле. Гордо подвел компанию немецких генералов к звезде своей коллекции и картинно сдернул покрывало. Перед глазами земляков Фельдмаршала Кейтеля, открылась закопченная громада Рейхстага. На ступенях и у колонн ликовали победители, а вокруг среди подбитых "Тигров", в живописных позах густо лежали фигурки в мышиных мундирах, фельдграу всех видов и черных кителях СС.
      Тишину нарушил хрюкнувший Аким, привлеченный в качестве переводчика. Он увидел среди красных флагов победы над разбитым куполом, маленький флажок ГДР. Когда через пол часа разъяренный замполит привел в подвал заместителя начальника Академии, ни капитана ни флажка уже не было. Одного увели спать, другого спрятали в карман. А теперь перейдем к главному событию этого повествования...
     
      У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Они сошлись на любви к Военной истории и пониманием того, что в своих чинах они застряли до пенсии. Сыграла тут роль конечно и "ягодка", под хорошую закуску естественно. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
      У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом (тем более что моя хохма с флагом ГДР на Рейхстаге ударила мимо). Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
      Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе...
      "- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту."-
      Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно...
      " - Так пулеметов еще не было- " уныло сказал он и тут в разговор вступил я.
      " - Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально. - "
      " - А на что их устанавливать - " с надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима.
      " - Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер .
      Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм., они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд - "
      " - Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека - " борясь с надеждой произнес Морошкин, но тут снова вступил я
      " - А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди ? " - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил...
      " - И вспомните товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть вагонеты парусиной и притвориться обозными фургонами. А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга? - "
     
      Немая сцена как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две, техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов и производства моделей митральез, ну а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
      Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.
      И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом
      - " - Митральезы вперед -"
      Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.
     
      На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно. Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...
      Подполковник Калибров конечно не забыл, кто коварно внедрил фальшивый обоз на поле битвы и с нетерпением графа Дракулы, ждущего молоденькую девственницу ждал экзаменов, но меня на них он не увидел, впрочем как и Акима тоже. Мы к тому времени находились уже далеко от Москвы и наши тамошние экзаменаторы, находились от нас по другую сторону мушки.
     
     
      М. РУДЕРМАН, 1936 год - лейтенант Акимов, 1974 год
      Ты лети с дороги, птица,Зверь, с дороги уходи!
      Видишь, облако клубится, Кони мчатся впереди!
      И с налета, с поворота, По цепи врагов густой
      Застрочит из митральезы Лузианец молодой.
     
      Припев:
      Эх, тачанка-алабамка, Наша гордость и краса,
      Арканзаская тачанка, Все четыре колеса!
     
      Эх, за жаркой Чаттанунгой Мчался степью золотой
      Загорелый, запыленный Митральезчик молодой.
      И неслась неудержимо С гривой рыжего коня
      Грива ветра, грива дыма, Грива бури и огня.
     
      Припев:
      Эх, тачанка-лузианка, Наша гордость и краса,
      Каролинская тачанка, Все четыре колеса!
     
      По земле грохочут танки, Вертолеты петли вьют,
      Джефферсоновской тачанке Оду летчики поют.
      И врагу поныне снится Дождь свинцовый и густой,
      Боевая колесница, Митральезчик молодой.
     
      Припев:
      Эх, тачанка-джоржианка, Наша гордость и краса, Тенессийская тачанка, Все четыре колеса!

Глава 124. Инсайдерская информация для полковника Фрейда

      Как то раз, на очередных курсах, среди нас затесался явно засланный казачок. Все друге ребята были так сказать одной крови, и система свой-чужой, сразу определила, что это не наш. Плюс он задавал на перекурах, довольно таки странные вопросы, о нештатных ситуациях из нашей жизни, что было еще одной косвенной уликой его "казачества", и еще было подозрительно, что хотя он явно не любил курить, все перекуры посещал по полной программе. Аким провел проверочный тест, постоянно угощая его крепчайшими кубинскими сигаретами "Партагос", (что из из обрезков сигарного табака), которые этот старший лейтенант курил через силу, но делал вид, что ему нравится, да и фамилия у него была странная, Пауков, и еще, на петлицах были новенькие общевойсковые эмблемы, хотя раньше, там явно было что то другое.
      С девчонками из канцелярии, у нас были прекрасные отношения и они сообщили, что товарища Паукова прислали по разнарядке политотдела, но он имеет отношение к психологам, потому что пока оформлял документы, замучал девчонок дурацкими тестами, с помощью которых обещал выяснить все их скрытые тайны. Тест состоял в названии всевозможных слов, на которые девчонки должны были быстро называть синонимы, то есть типичный ассоциативный тест профессора Роусса, из одноименного рассказа Карела Чапека. Но товарищ Пауков, оказался слабеньким специалистом, ибо моложавой Наташе, матери двоих детей и счастливой супруге, сказал, что она очень хочет ребенка и явно скоро собирается замуж.
      Мы продолжили расследование и подключили медчасть. А военные медсестры, дадут фору, любому ГПУ, ЦРУ и Абверу. Девчонки затащили его на день рождения подруги, подпоили казенным спиртом и выпытали из него все... Нас ожидало, оказывается посещение очередного психолога (один такой уже был у нас год назад, и мы обвинили его в нелюбви к Роберту Хилю). Нынешний Фрейд в погонах, под эгидой Политотдела, нагло кропал материалы для диссера. Тема там была не переводимая, что то там про мотивационные спонтанные реакции в экстремальных ситуациях. Короче, с помощью теста профессора Роусса, из нас будут выпытывать, как мы назовем кошку, наступив на нее. А товарищ Пауков, был адъюнктом у данного естествоиспытателя, которого тот внедрил к нам, что бы с его помощью получить инсайдерскую информацию облегчающую тестирование и улучшающего его статистику. Как выяснилось, методика была разработана лично, данной реинкарнации Фрейда и Роусса, и сбои соответственно не приветствовались.
      Мы естественно ободрились, и стали во время перекуров сливать казачку всевозможные байки про ЧП, типа засунутой диверсантом тряпки в выхлопную трубу танка, или забравшуюся в танк собаку, сдабривая все это забористым матом, которым мы естественно владели в совершенстве, ибо в армии без третьего Родного языка, не проживешь. Я привел в пример случай при загрузке боеприпасов в родную "пятьдесятпятку", когда заряжающий уронил мне на ногу снаряд, с соответствующими далекими от парламентарных коментариями.
      И вот наступил момент истины. На нашей территории появился вальяжный подполковник с "гадюками"* в петлицах, и началось тестирование, по окончании которого он орал в опустевшей аудитории, на старлея, абсолютно непечатыми словами, в коридоре все было слышно. Хотя буду честен, одно выражение было явно не матерным: "Оприходованный в афедрон муфлон".
      Ведь у психолога, были персональные списки наших ЧП, с примерной нашей реакцией, но все пошло наперекосяк.
      Подполковник Фрейд, вызвал первым меня, и потому, наиболее густые сливки с ситуации, мне и достались. Психолог поставил мне задачу. Он будет называть ситуацию, а я должен немедленно реагировать первой же фразой пришедшей на ум. И вот, после нескольких тренировочных ситуаций, типа, а вот вам наступили на ногу, на которые я реагировал поминанием "самки собаки", чем вызвал у товарища Фрейда охотничий блеск в глазах. Последовал наконец ключевой вброс: "ВАМ КОЛЛЕГА, УРОНИЛ НА НОГУ СНАРЯД!"
      Я выпучил глаза, набрал воздуха... и вдруг сделав постное лицо, благостно произнес: "Мой друг, по моему, ваша координация не совсем адекватна, что явно указывает на то, что ваши уважаемые родители, наверняка были братом и сестрой".
      Но добил подполковника Аким, который шел последним по списку. В ответ на вводную, мол вы наступили на кошку, лейтенант нежно ответил: "Киса,бедненькая", а после паузы добавил: "Твою мать!"
     
     
      *Т-55 советский танк

Глава 125. Как армейский фольклор мешает знакомиться с девушками

      Сашка пришел из увольнения в город, злой и расстроенный, и на вопросы караульных на КПП о причине плохого настроения, сказал, что убьет Борьку и Зампотеха. А на следующий вопрос за что, ответил кратко, и не совсем информативно - "Потому что сволочи". А дело было во в чем...
      Некоторое время назад, наш записной остряк Борька, на любую просьбу, отвечал фразой: "А волшебное слово?". И пошла цепная реакция, которая как то и прижилась. Но тут случилось событие, несколько расширившее лексическую ритмику данной цитаты...
      Как то в "парке" была запарка, готовили к выходу на стрельбы четыре машины, и у одной из них внезапно гавкнулся включатель "массы". Возбужденный зампотех, сломав отвертку, бегал по "парку" в поисках нужного инструмента, и увидев группу танкистов разбирающих какую-то хрень, обратился к ним по поводу отвертки, а в группе на беду присутствовал Борька, который естественно ответил своей любимой присказкой: "А волшебное слово?".
      На что не склонный к шуткам зампотех (ибо время поджимало), рявкнул: "А пошел ты на хрен".
      И эта связка вопрос-ответ, буквально заразила всю роту, как в свое время у Марк Твена, знаменитый "Рефрен" - "Режьте билеты". И ответ выдавался уже буквально на полном автомате, как гав-гав, у собаки Павлова.
      "А волшебное слово ?" - "Пошел на хрен !"
      У Сашки было свидание с девушкой-консерваторкой, они мило гуляли, и в процессе уже совсем куртуазной беседы, девушка на свою беду сказала волшебные слова, и на автомате получила соответствующий ответ, на чем свидание и закончилось.
      Так что поосторожнее надо быть с условными рефлексами товарищи танкисты.

Глава 126. Копченый угорь, как аргумент сохранения государственной тайны

     
     
      Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы, по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и, по сему, были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.
      Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, стены которой были густо увешаны плакатами по изучению штатного вооружения, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sУjavДgi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.
      Накануне нам выдали солдатское ХБ с 'партизанскими' офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск, и даже несколько СКСов*. Мы косили под 'партизан'* из МИИТа, а для разборок с местными нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу, и по размерам был копией Шрека, и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом, кстати, что бы у него не было в руке - чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), - это было еще то зрелище.
      Делать было особенно нечего, но был приказ имитировать деятельность, и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк, на свою беду, пошел лазать по пакгаузам, ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал - тут заброшенные склады. Короче, он нашел две сотни непонятных емкостей литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой-либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке, и на Ближнем востоке, ну, а тут это было вообще закономерно.
      Как выяснилось позднее, во время экстренного потрошения Тарасюка Бароном, в соседнем рыболовецком колхозе служил завхозом экс-кусок*, земляк Тарасюка, женатый на местной. Короче, колхозникам приглянулись красные фляги для использования оных в качестве поплавков на сетях, за что Тарасюк поставил нас на доп-довольствие, состоящее из натуральных колхозных продуктов, включающих в ассортимент бекон, копченых угрей, соления, семидесятиградусный картофельный 'Пускаар*' и прочие вкусности. С одной стороны, дело было благое, но с другой стороны, прямого приказа-то на это не было, а инициатива в армии всегда наказуема, пусть даже и полезная. Тем более присутствовали и элементы нарушения режима секретности... Так что, Барон дал Тарасюку три наряда, в которые входила покраска ворот и приведение фасада сортира в надлежащий вид, когда же старшина поинтересовался в каком смысле надлежащий, командир многозначительно ответил, чтобы было не хуже, чем у немцев.
      Тут случилась очередная рутинная неприятность, скисла проводная связь, а рацию нам так и не доставили. Командир, оставив старшим капитана Тараканова, взял Уазик и уехал в штаб ругаться. А Тарасюк истово взялся за выполнение нарядов. Он покрасил ворота в строгий зеленый цвет, нарисовал на створках по красной звезде в желтой окантовке, но перед сортиром впал в задумчивость. Данное удобство было каменным и оштукатуренным, то есть - на стены тут просилась явная побелка, но вот с дверями Тарасюк задумался, ибо их было три штуки (хотя все они вели в одно и то же помещение). А тут, как всегда, к старшине подкатил с предложениями помощи вездесущий Аким. Он напомнил Андрею, что командир приказал сделать так же, как у немцев, а у немцев были именно трехдверные туалеты. Двери у них были ярко-красные, и на каждой двери была специальная немецкая туалетная надпись, которую, к счастью старшины, Аким помнил наизусть и с радостью напишет её на бумажке и даже набьёт контуры специального сортирно-готического шрифта. Так что, когда усталый, но честный старшина отправился отдыхать, на дверях сияли надписи: FЭr die Herren, FЭr die Damen, FЭr die Offiziere (для Господ, для Дам, для Офицеров). А Аким, довольный, как удав, взял СКС и пошел на пост у ворот, ибо в связи с особой литерой груза, караульная службы была на нас, и как раз была его очередь.
      Офицер с СКСом было, конечно, не совсем комильфо, но для 'партизана' сойдет, а вот Стечкин выглядел бы слишком вызывающе для заштатного объекта. В это время Таракан с Арканей запустили-таки БТМку и стали выбирать ей во дворе более пристойное, на их взгляд место, а Птица с Борькой, в виду невозможности завести агитавтобус (завести машину, где нет движка, - катахреза даже для Левши), запустили радиокунг. Там были выносные колокольчики и мощный приемник. В Западной Европе был радиомаяк на КВ, который круглые сутки чистым и мощным сигналом гнал в эфир Битловскую Can't Buy Me Love, БТМка, рыча, кружила по двору, из колокольчиков орали Пол и Джон. То есть, именно эту картину увидел экипаж УАЗика, подъехавшего к зеленым воротам с красными звездами.
      Экипаж был хоть и однополый, но разношерстный. Водила-сержант с непроницаемым восточным лицом, очкатенький, 'пиджак' в чине старлея, явный мажор в капитанской форме из полковничьего сукна и подполковник, с лицом типичного проверяющего.
      Те из вас, уважаемые читатели, кто имел счастье (или несчастье) смотреть УС-2, наверняка помнят, как немецкие танки наступали под огромными фашистскими штандартами, мол, ахтунг, тут фашисты наступают, типа не перепутайте с румынами. Так вот, над проверяющим подполом, реяла аж целая виртуальная хоругвь с надписью - 'Хочу быть полковником'.
      Аким, который, как уже было сказано выше, стоял на воротах в партизанской форме железнодорожного старлея, сделал СКСом на караул и попросил разрешения товарища подполковника вызвать начальника караула, на что получил благосклонный кивок. А старший по команде капитан Тараканов быстренько поставил БТМ вплотную к пакгаузу, где хранился секретный груз и приглушил движок. Ящики, доверенные нам, несли такую литеру, что посторонним не то, что дотронуться до них, а хотя бы спросить что внутри, было чревато нашим огнем на поражение.
      А Аким занялся дипломатическим гостеприимством... Рассказывая подполу, что тут при немцах была секретная пыточная Гестапо, он пару раз назвал проверяющего товарищем генералом. А когда подпол смущенно его поправил, то Аким сделал понимающее лицо и сказал, понизив голос, что для проверки таких важных объектов, никого кроме генерала из Москвы не пришлют, а что такое секретность - он понимает, но в Москве сделали большую ошибку, послав сюда именно данного товарища... И выдержав поистине садистскую паузу, продолжил, что, мол, какую форму вы не оденьте товарищ начальник, генерала всё равно сразу видно. Как сказал потом Таракан: 'Если бы Аким был женщиной, то подполковник на нем бы женился, и немедленно'.
      Птица в это время поймал волну с пионерскими песнями, а приданный особист послал своего сержанта на мотоцикле в штаб с докладом о ситуации. Ну а Акима, который всю жизнь питал искреннюю 'любовь' к проверяющим, как говориться понесло... Он жаловался генералу-подполковнику, на тяжелую жизнь 'партизан', загнанных в дальний ремцех, и даже сообщил по секрету, что к ним ссылают сюда лиц с расстроенной психикой, которые запросто могут покалечить, и показал глазами на Арканю, который будучи в комбинезоне и с кувалдой, мирно выбивал из гусениц БТМки пальцы, дабы, на всякий случай, окончательно лишить её хода. Так что, когда коварный Аким из-за спины проверяющего дал Аркане знак подойти, то бедный подполковник увидел бегущего в его сторону страшного гиганта с кувалдой в руке и сопровождаемого, в добавок, собакой Баскервиллей. Нет, столичный проверяющий не бросился бежать, он просто оцепенел и покорно ждал своей судьбы, но его лучший друг лейтенант Акимов, закрыл своим телом старшего по званию и, заболтав страшного Арканю, услал его назад к трудовому процессу. Последней точкой был расписной трехдверный сортир. Гости долго не решались туда войти (причем 'пиджак' все время, явно, давился от смеха), но Аким объяснил, что это все осталось от нехороших оккупантов, и направил 'пиджака' и капитана в мужскую дверцу, а подпола, что характерно, в офицерскую. Когда испытуемые обнаружили внутри отсутствие каких-либо перегородок, то ржали уже в три голоса. Ну, а потом высокую проверяющую сторону пригласили пообедать, чем Тарасюк послал, а Тарасюк, произведенный на сегодня в лейтенанты Остапенко (чтобы не нарушать видимую субординацию) и названый именинником (дабы был предлог к спиртному на столе), превзошел сам себя. У старшины была какая-то секретная связь с рибальським колгоспом, ибо помимо бекона и прочих продуктов из обменного фонда, на столе появились настоящие деликатесы типа вяленых, но тушеных снетков со свининой под непонятным местным названием 'Хаутатуд кала' и даже Сааремааских копченых угрей, причем, уже в порционном виде. Особист, прикинувшийся простоватым зампотехом, ненавязчиво подливал гостям семидесятиградусный картофельный Пускаар из деревянного бочонка с медным краном, и все было на мази.
      Наши ребята потребляли яблочный сок, делая вид, что это самогон. В разгар пиршества проверяющий поинтересовался, а почему не видно начальника транспортного батальона майора Кунцева, после чего особист зашелся в хохоте. Оказалось, что майор Кунцев командовал батальоном, находившемся в 8 километрах отсюда. Ориентир, который искала комиссия, был обозначен как зеленые ворота с красными звездами, но была еще одна тонкость... на перекрестке надо было повернуть налево, но в армии лево и право иногда одно и то же. Вот так эта комиссия к нам и попала.
      Когда приехал Барон, гостей уже грузили в УАЗик, благо шофёр был не пьющим татарином из Казани. Так что, все разрешилось мирно и без нарушения Гостайны.
      А Аким не удержался и применил к отъезжающим гостям свое несколько извращенное чувство юмора. Никак не могущий расстаться со своим новым другом и надоевший Акиму хуже горькой редьки подполковник, в десятый раз восхитился копченым угрем и на свою беду спросил, а что это была за рыба. Как раз в этот момент к машине подбежал Чипок, таща в зубах здоровенного ужа (собачка была еще та). Аким показал на охотничий трофей верного пса Аркани, и обыденным тоном доложил, что как раз из этой дичи и было состряпано данной блюдо. Спазмы скрутили всех, кроме задрыхшего в машине 'пиджака', правда, в отличие от гостей, у гостеприимных хозяев спазмы были от смеха.
      Так что, последующий начальственный втык получил только Аким. А за раскрашенный туалет старшина Тарасюк, известный так же как лейтенант Остапенко, как ни странно, был обласкан и поощрен. То есть, Барону эти художества настолько понравилось, что Аким пожалел о том, что не успел примазаться к авторству.
      А на следующий день мы чудесным образом превратившиеся из военных железнодорожников в торговых моряков, уходили на сухогрузе в известный, но не поименованный квадрат Мирового океана, и там мы опять встретили одного из героев этого рассказа. Но это уже будет совсем другая история, про удава Каа и его верного Маугли.
     
      ПРИМЕЧАНИЯ
      Пиджак - армейское прозвище офицеров, проходящих службу после гражданского ВУЗа.
     
      Партизаны - армейское прозвище солдат и офицеров запаса, призванных на переподготовку.
     
      Кусок - армейское прозвище сверхсрочников (ныне прапорщиков).
     
     
     
      Чипок - на армейском жаргоне - офицерское кафе на территории воинской части (иногда буфет).
     
      Пускаар (Puskar) - эстонский картофельный самогон.
     
      БТМ - машина быстроходная траншейная БТМ-3.
     
     
     
      СКС - самозарядный карабин Симонова (СКС-45) образца 1945 г.
     
     
     
      РПД - ручной пулемёт Дегтярева.

Глава 127. Курсистки и поручик Ржевский

     Как-то раз, одному курсантскому взводу, свезло быть приглашённым на бал в гуманитарный Вуз, где большинство студентов, были студентками. Ребята конечно стали бить копытом, пришивать к сапогам свежие подворотнички и дышать на пуговицы. Если серьезно, то сапоги были определенным предметом гордости у курсантов, ибо хромочи в Советской армии носили только офицеры, курсанты и богатые сверхсрочники. Да и форма у курсантов тогда на мой взгляд была красивее нынешней: Синие галифе, зеленый мундир, черно-золотые погоны с красной выпушкой, украшенные золотыми танками, да еще хромочи. Супер !
      Но настроение несколько испортило командование, в лице ротного и замполита. Замполит объяснил курсантом, что они идут в цитадель культуры, что этот институт, по уровню морального облика почти консерватория, а может и больше, так что бы никаких грубых слов в общении не допускать.
      А ротный потом добавил абсолютно блестящий спич: "Вашу Мать, товарищи курсанты, что бы никаких матов. Ведь эти Мать их, несчастные консерваторки, или как их там курсистки их Мать, наверняка жизни еще совсем не знают и даже слово жопа, наверное, еще не слышали. Взвод естественно заржал, капитан погрозил нам кулаком, но лицо у него было довольное (шутка то удалась).
      По дороге на бал, настроение в кузове "ЗИЛка" поднялось, тем более что шутки и анекдоты были в тему. Начиная от поручика Ржевского умершего от стыда в шкафу в женской общаге, до романтически-физиологической версии главного интеллектуала взвода Борьки, что, мол, эти девушки настолько оторваны от прозы жизни, что питаются цветами, а в туалет ходят радугой. И Борька важно заявил, что дабы прослыть абсолютно воспитанными людьми, на вопрос, как мы ходим на двор, надо отвечать - "В сапогах", а вместо слова жопа, говорить афедрон.
      А потом был и сам Бал, достаточно скучноватое действо с лимонадом в буфете, и попытками заставить танкистов танцевать вальс (не знаю, как в свое время это делали кавалергарды в своих ботфортах, но танцевать вальс в хромовых сапогах ГОСТ 447-68, было вельми затруднительно).
      Но девушек было много, от мужчин в военной форме, они отнюдь не шарахались, а скорее наоборот, и настроение снова стало повышаться.
      Борька, был назначен добровольцем для налаживания неофициальных контактов. И когда он, робея, спросил курсистку с красивым и холодным лицом, скромно курившую на лестнице, а не нарушит ли, мол, он правила хорошего тона, если пригласит Прекрасную незнакомку, (с любой ее подругой или подругами), к своему местному приятелю, у которого дома есть море шампанского и штабеля шоколадных наборов, то красавица напрочь убила его ответом: "Да говно вопрос".
      Борька не веря своим ушам переспросил: "Это значит да ?"
      "Это значит поехали" - ответила курсистка !
     
      Потом, уже во время застолья выяснилось, что девчонок, ихняя классная дамен-фюрерин, так же просила, не опозорить стены родного Вуза перед такими культурными курсантами, как мы. Нет, шалавами она их не называла, но фраза "...вы не должны быть похожи на девиц с заниженной планкой моральной ответственности...", звучала похлеще чем шалавы.
     
      P.S. Застольные анекдоты, прозвучавшие в этот вечер, конечно, не убили бы поручика Ржевского, но в краску бы его вогнали.
     
      P. P. S. А так как общество состояло из индивидуумов высокой культуры, то не обошлось и без музыкального камуфлета. Одна из девушек взяла в руки гитару. Мы будучи джентльменами, решили ей не мешать, все равно мы были заняты алкогольной сервировкой, вкупе с открытием бутылок. А гитаристка, внезапно вместо 'Лебедя' Сен-Санса, заиграла нечто лирическое и даже запела. Причем слова были нам смутно знакомы, но музыка была явно другая...
     
      Домик стоит над рекою.
      Пристань у самой реки.
      Парень девчонку целует,
      Просит от папы руки.
     
      Белая роза - свиданья,
      Красная роза - любви,
      Желтая роза - разлуки,
      Я умираю с тоски!
     
      Верила, верила, верю,
      Верила, верила я!
      Но никогда не поверю,
      Что ты разлюбишь меня!
     
      И тут нас буквально одновременно осенило! Это же наша новая строевая песня 'Красная роза', с которой мы победили на строевом смотре. Там чуть было не случился скандал, но начальству из Главпура понравилось и все обошлось. А музыка у нас была маршевая и слова несколько другие:
     
      Белая роза - свидание,
      Красная роза - любовь,
      Желтая роза - разлука,
      Нас разлучила с тобой, бой, бой
     
      Эх зачем не любишь меня
      Все равно не будешь моя
      Только наши первые свидания
      Нам не забыть никогда, да, да
     
      То есть, мы грянули свой припев, чем привели дамскую аудиторию в восторг. Так что первый тост был за Муз, которые хоть и заставляют молчать пушки, но иногда им подпевают.

Глава 128. Ленин, паровоз и волки

     Тут показали намедни по ТВ чудесный фильм - "Комедия строгого режима", ( Помните, там к столетию Ильича, самодеятельность поставила на Зоне спектакль про Ленина) и вспомнились мне старые недобрые времена насильственной пустой идеологии. Нет, я люблю СССР, и присягал ему, но пустая идеология, в которую никто не верил и которая в результате погубила Империю, раздражает до сих пор. И вспомнился мне случай, так же связанный с Днем варенья Старика Крупского, происшедший, где то в семидесятых...
      Мы были в командировке в одном крупном промышленном центре, где по обыкновению получали секретную технику и по обыкновению же поставщики опаздывали с отгрузкой. Так что куковали мы на территории местной железнодорожной части, ибо груз должны были отправить от них.
      Железнодорожные войска, кстати, всегда вызывали у меня определенный интерес и глубокое уважение. Ведь железнодорожная логистика, это основа основ стратегии и дважды, советский железнодорожный наркомат имени Лазаря Кагановича, проворачивали глобальные операции, даже и не снившиеся их зарубежным коллегам.
      Это, во первых эвакуация промышленности из Западных областей в 1941 году, а во вторых быстрая и что характерно секретная переброска войск на Дальний Восток, соответственно в 1945 году. (25 тысяч орудий и миномётов, шесть тысяч танков и самоходок, полтора миллиона штыков, плюс миллион тон сопутствующих грузов, и все это прикиньте за два месяца). Кстати в мое время, во всех Округах стояли в резерве паровозы и даже бронепоезда.
      Ну так вот, наше сидение в желдорбате затянулось и подошли дни празднования, так сказать тезоименитства "Самого человечного из людей". И вот иду я, никого не трогаю, как ко мне подбегает местный замполит с не совсем обычной просьбой...
      Капитана срочно вызывали в Политуправление, а на сегодня было назначено батальонное комсомольское собрание. Проводить его будет комсорг, но желательно присутствие пары офицеров, ибо батальон был больше ремонтным, чем более элитные подразделения, то есть лишний пригляд не помешает. Замполит был классным мужиком, плюс к тому заядлым преферансистом, а хорошо играют в преферанс только хорошие люди, ибо как говорил один военный психолог (генерал медицинской службы) - "Преферанс это не игра, а скорее образ мышления".
      Короче я согласился, ибо делать всё равно было нечего, а что бы не было скучно, я взял с собой эту гадюку Акима. Но скучно увы не было...
      Помимо рутинной повестки дня, типа "Приняли-Постановили" и "Все как один", были еще подарки ко дню варенья Ильича, причем подарки творческие, и на нашу беду, талантов было целых три... Два поэта и один художник ! Богата всё-таки на таланты Русская земля.
      Самым сложным в данной ситуации было то, что Советским офицером, хохотать до слез во время комсомольского собрания посвященного Дню Рождения Вождя Мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина, было не хорошо, и даже недопустимо. Но где взять силы, тем более что Аким без устали меня смешил.
      Если первый комсомольский поэт был типичным графоманом-занудой, и выдал стандартный набор банальностей из Остапа Бендера, (помните конечно - "Торжественный комплект.
      Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей". Ну типа: 1. Пылать, 2. Взметаться, 3. Выявлять, 4. Рдеть, 5. Взвиваться, 6. Вершиться и.т.д.) Так сказать бедненько, но чистенько и для стенгазеты сгодиться...
      Но художник уже насторожил. Его творение, прямо как в Сотби, было скрыто от зрителей почти новой простыней, и когда простыня упала, нашему взору предстала Дворцовая площадь кишевшая революционными личностями, а посередине , прямо на брусчатке стоял крейсер "Аврора" в натуральную величину (ну почти), а с крейсера, Ильич вдохновенно читал народу речь.
      Поверху картины шел кумачовый банер с надписью "Аврора - бронепоезд революции !"
      Мы с Акимом естественно закашлялись от смеха, а этот человек, считающийся моим боевым другом, прошептал мне на ухо, что картину бы лучше назвали, - "Взятие Бастилии Парижскими коммунарами". Из-за чего мой кашель еще продлился. Но это были еще цветочки, ибо арбузы были еще впереди. На сцену вышел второй поэт...
      Стихи по содержательности, на порядок превосходили одноименную поэму Маяковского. И хотя детство Вождя поэт опустил, а начал прямо с революционной деятельности, букв было, ну очень много. Ну а стиль и слог, некая смесь Тредияковского и поэтов с французских студенческих баррикад, 1968 года, и плюс к этому мощное Волжское оканье поэта, убивали на прочь. И перл, следовал за перлом, и перлом же погонял...
      Вот кое что сохранившееся в памяти:
      "...Ильич укрылся прямо в Польше
      Его никто не мог найти..."
      "... Не зря Ильич из за границы
      Пускал рабочую Искру..."
      А потом началась погоня !!! Причем погоня не простая, как выяснилось за товарищем Ульяновым охотились не только жандармы с охранкой, но и волки !
      "...Сквозь снег по льду на паровозе
      Он всю Финляндию прошел.
      За паровозом гнались волки
      Но от жандармов он ушел ..."
      "...Устали кони у жандармов
      И был спасен родной Ильич
      Он в Питер прибыл ровно в полночь
      И к Революции дал кличь ..."
      В процессе этих строф, эта сволочь Аким, причитающим громким шёпотом, простонал на весь зал:
      - "Лишь бы не догнали"- , а я был вынужден симулировать приступ кашля, насморка и пляски святого Витта.
      А у солдат были лица школьников, которым первый раз в жизни читают "Приключения голубой стрелы" Джани Родари, помните конечно сказку про то, как игрушки на игрушечном же поезде, прорывались под елку к бедному мальчику. Слушали этот стихотворный боевик, буквально открыв рот.
      Ну наконец действо закончилось и у нас с Акимом, от так долго сдерживаемого смеха, было ощущение общей контузии, все тело было как отсиженная нога, плюс местами мышечно болело. И Аким не удержался от небольшой мести, хотя и сам нес на себе часть вины.
      Пожав руку комсоргу, уточнив фамилию поэта и поблагодарив за прекрасно организованное праздничное собрание, он повернулся к комсомольцам и отдал команду:
      "Батальон встать. Покинуть помещение" и когда народ почти организованно вышел из клуба, Аким тронул за плечо, выходящего последним поэта, и не громко сказал ему, сделав значительное лицо:
      -"А ты Иванов останься. За тобой сейчас приедут" -
      -"Кто !?" - изумился новый Державин Революции
      -"Кто надо. Они уж разъяснят, какие стихи писать можно, а какие нет" - зловеще добавил Аким.
      Когда ближе к вечеру, к нам примчался замполит, мы испугались, что шутка с бедным поэтом зашла слишком далеко, и он либо сбежал из части, либо до сих пор сидит в клубе ожидая кары. Но все обошлось. Оказалось , что замполит вернулся в часть минут через пятнадцать после окончания собрания и сразу направился в клуб, где обнаружил абсолютно сломленного поэта. Что доставило капитану огромное удовольствие, ибо поэт был плодовитым вплоть до ежедневности творческого процесса и все свои стихи обязательно приносил замполиту (второй экземпляр комсоргу). А тут раз и источник явно на долго иссяк. Вот так , циничные и злые мы, сбили на взлете красного фламинго революционной поэзии.

Глава 129. Как я первый раз прыгал с парашютом...

     
      Когда я поехал поступать в Военное училище, я постарался привезти с собой как можно больше полезных бумажек. В числе прочих был юношеский разряд по стрельбе и справка о трех парашютных прыжках. Честно говоря, я прыгал с парашютом именно три раза, но, увы, не с самолета, а с вышки.
      Начальник отделения ДОСААФ, узнав, что я поступаю в ВУ, пришел в состояние благорастворения и выписал мне справку о том, что я прыгал не с вышки, а с самолета, мол, так будет круче, и добавит плюсов перед приемной комиссией. И я по молодости согласился. Поступил я успешно и без всяких справок, хотя конкурс у нас был 28 человек на место. Тогда Армия была Армией, и быть Офицером считалось честью. Потянулись (вернее - помчались) дни насыщенной учебы, но в Советском, а тем более в Армейском делопроизводстве, ни одна бумажка никогда не пропадала, особенно из личного дела. И вот высокое руководство решило прогнать нашу роту через парашютные прыжки, и ротный перед строем сказал следующее:
      "Товарищи Курсанты! Те, кто вощще не прыгал, начнут с вышки, те, кто прыгал с вышки, прыгнут с неё еще разок, ну, а те, кто прыгал с самолета, полный вперед в небо..."
      После получения парашютов выяснилось, что из пятерых владельцев справок, живого самолета не видел никто (полеты на еропланах ГВФ* не считаются), и это были кранты... Деваться было, в общем, некуда, признание в неадекватности справок могло закончится отчислением, а прыгать - просто страшно.
      И вот "великолепная пятерка" парашютистов поднялась по трапу в "Трясовозку"*, а та-а-а-ам мы узрели парочку симпатичных девчонок с такими же парашютами как у нас. И тут одномоментно пятеро испуганных мальчишек превратились в великих парашютистов, имеющих по сто прыжков, включая сто пятьдесят ночных и двести боевых.
      Когда наступил момент прыжка, я, неся на челе снисходительную улыбку профессионала, гордо шагнул в бездну, хотя внутренне вопил: "НЕТ! НЕ ХОЧУ!". Те несколько часов (настолько растянулись для меня секунды), пока не сработал "Тещин язык" *, я лихорадочно искал кольцо запасного парашюта, но, Слава Творцу, не нашел.
      А потом мы выяснили, что инструктор все прекрасно понял про наш "профессионализм", и девушек посадил в самолет для психологического эффекта. Они, кстати, все были мастерами спорта. Остальные девять прыжков мы сделали поплевывая, и опыт этот нам потом кстати пригодился, но это будет уже совсем другая история про Маугли и бандерлогов.
     
      ГВФ* - Гражданский Воздушный Флот СССР
      "Трясовозка"*- прозвище самолета АН-2
      "Тещин язык" *- выкидная пружина парашюта

Глава 130. Пардон муа за мой французский

      Нашему курсантскому взводу, как то свезло попасть на праздничный вечер в местную консерваторию. Естественно на фоне наших блестящих мундиров, а парадка у нас была , как сейчас говорится , супер... Зелёный мундир, с золотистыми пуговицами, ремень со звёздной пряжкой, тёмно-синие галифе с красным кантом, черно-желтые погоны с красной опушкой и золотыми танками и самое главное... хромовые сапоги. Ну куда тут штатским ботаникам со скрипками.
      Завелось естественно несколько романов, и участник одного из них, курсант Левушка, посмотревших глазами любви на юную арфистку, жаждал покорить ее воображение не только блеском амуниции и рассказами про танки, но культурным уровнем, и по сему решил заучить несколько французских фраз, для куртуазных бесед. Больше всего Левушке, понравилось словоа, Magnifique (великолепно) и Superbeme (превосходно).
     
      Из увольнения Левушка вернулся раньше времени и пьяный. На проходной дежурили ребята из нашей роты и все обошлось. В казарме, Левушка рассказал жуткую историю об сорвавшимся по его вине свидании...
     
      Когда, естественно опаздавшая арфистка подошла к заждавшемуся Ромео, курсант решил выразить восхищение по французски и воскликнул - "Супербеме", на что девушка возмущённо фыркнула , развернулась и убежала. Но эта история имела продолжение...
      Один из наших ребят, встречался с подругой арфистка, и от нее узнал о следующей версии данного свидания... Арфистка пожаловалась подружке, что пришедший на свидание танкист, был настолько не джентльменом, что сходу обложил ее матом.
      Когда мы осознали ситуацию, то заржали на всю столовую. И действительно, ситуация была как в старом анекдоте про колхозников, выбирающим новое название, для колхоза, помните...
      "А давайте назовем наш колхоз "Лопе де Вега" -
      "А почему ?"
      " А уж больно похоже на Твою Мать"
     
      На выходе из столовой, к нам подошла официантка (да, да, у нас в Училище были официантки), и сказала: "Ребята, я слышала вашу историю и могу помочь. Скажите этой дуре, что ваш товарищ был настолько поражен ее красотой, что будучи человек военным, выразил восхищение нецензурным словом. Мы конечно поблагодарили жрицу белых наколок и передников, но не за рецепт, а мысль...
      Под большим секретом, подруге дуры- арфистки, не знающей французского, было сообщено, что Ромео в шлемофоне, пишет тайком реферат по произведениям Баркова, и это сыграло !!!
     
      Консерваторка пришла в восторг от этакой брутальности во вкусах, и Левушка, был прощен и обласкан.
      Но какая любовная драма обойдется без своего Капулетти...
      Левушка, ни слухом, ни духом не знал, кто такой Барков, хотя известный стих про Луку М., он даже слышал, и я пойдя другу на встречу, продиктовал ему пару цинично-куртуазных куплетов, естественно своего сочинения. Помня какую роль сыграла во всей этой истории сыграла официантка, я один из куплетов посвятил похождениям некоей официантки Любы...
      "Она была такой горячей
      Что ржали жеребцы ей в след
      В полку не понаслышке знали...
      (Далее сорри, *****)
     
      Стихи "Баркова" прошли на ура, но потом произошел, говоря по современному, когнитивный диссонанс...
     
      Левушка покупал цветы своему предмету любви и тут мимо проходила та самая официантка Люба, увидев которую курсант воспылал чувством благодарности (в разумных пределах), и помимо трёх уже купленных гвоздик , купил ещё одну и с респектом вручил ее Любаше, котороя расчувствовалась и поцеловала танкиста в щёчку, но в это время к месту "фонтана взаимной благодарности и благосклонности", как сказал бы Фирдоуси, подошла наша арфистка.
      А надо сказать, несколько дней назад, консерваторкам устроили экскурсию по Училищу, и помимо всего прочего, покормили обедом в курсантской столовой. И там девушки естественно обратили внимание на официанток, а так как Любаша была самой яркой из них, то арфистка естественно запомнила блондинку в кокетливой наколке, которую все называли Любой и тут же соотнесла ее с куплетом.
      А тут ещё, она видит, как ее почти жених, мало что вручает ЭТОЙ цветы, так ещё и целуется с ней.
      Левушка сразу стал подлым изменщиком, и любви наступила фенита.
      А вы говорите, блин, Шекспир ! В танковых училищах и консерваториях, покруче будет!
      А наш мудрый замполит, узнав об этой истории сказал:" Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово."

Глава 131. Пляжный Преферанс Под Шум Вертолетов

     
     
     
      Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе. Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс - это ведь вообще песня, тем более, что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну, а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний, ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу, и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку, а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как-то в курсантские времена, он, будучи задержанным альгвазилами по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке: " Вот видите, они же меня не узнали. " А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля на их же машине. Короче, надо было что-то делать. Заговор созрел в пять минут, и секретная операция по локализации объекта Лебедь началась немедленно. Короче, был кинут клич окунуться, и пять офицеров с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками, посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче, мы умыкнули с него плавки прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и, учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи к одинокому страдальцу отправлялся "слепенький" с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем, гонец приближался ровно на столько, чтобы еле-еле коснуться краешком тарелки до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее, чем голодный тигр в клетке. И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, и в воздухе заревели турбины ТВ3-117, над нами один за другим поперли "Крокодилы" с полными подвесками. Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и, совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора, и вдруг я заметил, что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и, что характерно, некоторые смотрели как-то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками, кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него, как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...
      Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы пригласили героя научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром. Но Робинзоном Юрка был после этого, ну, очень долго.

Глава 132. Штраф за айне хунд, для Советского офицера

     Увидел тут на улице даму с вреднючей визгливой шавкой и вспомнил историю, которая уже лет тридцать ходит среди офицеров служивших в ГСВГ Еще раз повторяю, что эта история не моя, автор не я и последний раз я её слышал на банкете по поводу годовщины нашего Свердловского танкового в этом году.
     
     
     
     Итак... 1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
     
     День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
     
     На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
     
     Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться.
     
     Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
     - Ребята, все пучком, ща улажу.
     
     Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души еще раз даёт шавке хорошего пендаля. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
     Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
     
     Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
     
     А полицейский то, явно истинный ариец

Глава 133. Топор, иволга и психология

     Как то раз на нашу группу, бывшую на переподготовке при одной хитрой Академии, напустили психолога с тестами. Подобные собеседования мы, по роду деятельности, к тому времени уже проходили не раз и даже не три раза, и мало того, не так давно, на спец-факультативе, мы прослушали курс по психологическому тестированию и тесты там были, посложнее чем Люшер и Кэттелл. Наш тогдашний лектор, веселый старичок после-пенсионного возраста, говорил нам, что дабы сбить с толку вражеского психолога, над подкинуть ему намеки на сексуальные нюансы своего характера и злыдень сразу забудет про установки своего командования и начнет вас колоть на предмет клубнички. Старичок вдобавок рассказал нам анекдот, про испытуемого, у которого любая геометрическая фигура, ассоциируются с сексом. Финальная фраза анекдота- "А чего вы мне такие сексуальные картинки показываете" ,вызвала бурный хохот (тогда этот анекдот был еще свежим). В связи с данными нюансами, мы не могли упустить возможности слегка развлечься и решили считать психолога "вражеским". Тем более, что психолог попался сравнительно молодой и очень гордящийся своей профессией, кстати, как правило вызывающей у неокрепших умов робость (но не у нас). Так что тестирование обещало быть интересным...
      Первым делом нас рассадили за отдельными столами каждого и раздали первый тест, это был опросник Кэттелла, но весьма сокращенный, вместо 187 пунктов, там было 62. То есть реальных выводов по оценке индивидуально-психологических особенностей наших личностей, по данной обкорнанной версии, сделать было нельзя, но жреца Бихевиоризма судя по всему это не волновало, он видимо в своей работе проповедовал принцип, главное не победа, а участие, ну и рабочее время экономится.
      Ну а после заполнения опросника, нас стали вызывать по одному и первым на прокрустово ложе имени Люшера, попался Аким. Посмотрев на зеленый и желтый квадраты, Аким заявил, что видит муравья вожделеющего слониху. Борька сказал, что предложенные ему цветовые комбинации, наводят его на мысли о женской бане. Птица, честно признался, что боится красного цвета, так как он напоминает ему о медведице в брачный период... и.т.д. Причем Андрей, Таракан и Арканя, изображали нормальных испытуемых, то есть без отклонений.
      Последним, к порядком дезорганизованному коллеге Фрейда подсел я, проведя на него впечатление стандартного испытуемого и почти совсем успокоив. Спросил на последок, какой он как специалист даст диагноз, человеку, который привык ходить все время с топором и испытывающем по утрам, любовное влечение к поющим птицам (слова секс и эротика, тогда в СССР не было). Психолог, который почти успокоился, менторским тоном объяснил мне, что описанный индивид, явно имеет склонность к физическому насилию и возможно даже является латентным зоофилом (причем понятие термина зоофил он мне объяснил, а про латентный нет).
      Я безмерно загрустил и сказал, что ну никогда не ожидал от Эдуарда Хиля таких дурных наклонностей. И в ответ на изумленный взгляд оппонента, выдал, что вопрос мой произрастал из популярной песни Хиля: "Эге гей, Привыкли руки к топорам, Только сердце непослушно докторам, Если иволга поёт по вечерам".
      Но теперь мне все ясно и спасибо товарищ, что все разъяснили. А когда через неделю, наш генерал устроил нам допрос по поводу этого тестирования, мы честно ответили, что доктор нам понравился, только он немного странный. Всем сказал, что любит медведей и песни Эдуарда Хиля. Одно слово, психология.

Глава 134. Кукла Суок, как символ теории заговора

     
      В учебном плане одной из кафедр нашей Академии, присутствовала довольно таки интересная, известная но не поименованная спец-дисциплина. Но читал ее увы, абсолютно казенный своей сути препод - подполковник Масов. Он умудрялся интереснейшую информацию подавать настолько пресным языком, что местные мухи впадали в спячку уже в начале лекции, не смотря на солнечные весенние деньки. Ну а несчастные "академики" теряя нервные клетки, переводили казенные периоды в конспекты, пытаясь предать им хоть немного читабельно-усвояемый вид. Небольшой отдушиной были обсуждения материалов в конце лекции, правда пару раз туда забредал майор - политотделец и пытался устраивать политинформации, но мы с Акимом быстро его отвадили.
      Товарищ майор вельми любил блеснуть знанием первоисточников и на этом же его и подловили. Аким своими туповато-хитроумными вопросами, подвел товарища майора к теме "Политики компромиссов" в работах Ленина. Майор радостно зачирикал о работе "Детская болезнь "левизны" в коммунизме" , а я преданно добавил, что Владимир Ильич и в жизни использовал разработанную им же теорию... Политработник заинтересованно спросил, а что же я такого имел ввиду... На что я истово выпучив глаза доложил, что 19 ЯНВАРЯ 1919 года около 17 часов В. И. Ленин с сестрой Марией Ильиничной в сопровождении шофера С. Гиля и сотрудника личной охраны И. Чабанова выехал в лесную школу на детский праздник, но их машину остановил известный бандит Янька Кошельков, и не смотря на наличие личного оружия, Владимир Ильич отдал бандиту:
     
      1. Револьвер марки браунинг - 1 штука
      2. Бумажник с деньгами и документами 1 штука.
      3. Автомобиль марки Рено - 1 штука.
     
      ... Но как только машина уехала, сразу же организовал погоню. Шипящим и срывающимся голосом заикающейся змеи, побагровевший майор спросил раздуваясь челом и сверкая очами - откуда мол вы товарищ старший лейтенант, взяли этот бред? В ответ на что, я безмерно загрустив вытащил из портфеля томик под названием "Записки коменданта Московского кремля." Павла Малькова. Эффект был потрясающим. Книжка кстати довольно забавная, если уметь читать между строк. Морячку Малькову, помогал ее писать близкий родственник Луначарского, а Наркомпрос был в контрах с Бонч-Бруевичем, который был тогда управляющим делами Совнаркома. И в книжке Малькова, периодически идут весьма тонкие намеки, что Бонч стучал на всех Ильичу, ну типа прихожу докладывать Предсовнаркома об очередном ЧП, а там уже сидит Бонч. Забавная надо заметить, была у товарища Малькова работа, за что потом и пострадал лет эдак на 17.
     
      Но вот наступил момент, когда товарищ Масов перешел в своих лекциях к "Теории заговора" и тут у нашего подполковника проявился следующий бзик... Он искренне считал что в тридцатых годах ХХ века, в нашей стране был буквально клубок заговоров и особенно среди интеллигенции. Отдельно доставалось от бдительного преподавателя, "инженерам человеческих душ" - Советским писателям, мол все зло от них и клевета от них. И тонким флером проходила мысль, что НКВД зря не сажало и в буквальном смысле слова, не всех кого надо посадило. Тут я не выдержал и (естественно испросив разрешения) высказался на тему, что интеллигентские кухонные посиделки заговором не являются, а в любой даже детской книжке можно найти и притянуть за уши махровую антисоветчину, которая на самом деле оной не является. Вот хотя бы Тараканище... Ведь Корнея Чуковского чуть не загнобили, за то что в Тараканище кто то увидел образ Иосифа Виссарионовича. И тут я попал. Подполковник уязвленный в своих самых святых чувствах потребовал, что бы я доказал свой постулат. А подколодная и пригретая на моей широкой груди змея по имени Аким, выдала предмет для литературно-поэтического анализа, это были не больше, не меньше - "Три толстяка" Юрии Олеши. Потом конечно Аким говорил что эту книгу он выбрал специально, что бы мне помочь и ни сколько не сомневался что именно там я найду кучу нужного материала, но все равно - зуб на него я нарисовал.
      Итак, аудитория замерла в предвкушении представления, ибо народ знал что выиграю ли я, или пусть даже проиграю в диспуте, но интересно будет по любому. Как известно из классиков, чувство ужаса и любые другие эмоциональные всплески, обостряют умственные способности и у меня они обострились...
      Нет, честно говоря идея выданная мною на гора, потрясла своей бредовостью даже меня, но как говориться - слов из песни не выкинешь. А выдал я следующее...
      - " Это элементарно товарищи. Что мы видим в данной сказке. Революция, которая удалась со второго раза, явный намек на 1917 год. Один из главных положительных героев книги - Народный вожак и трибун Тибул, был вождем в революционных боях, но после победы революции удалился в эмиграцию, явный намек на товарища Лейбу Бронштейна. То есть налицо, прославление роли Троцкого в Великой Октябрьской Революции. В те времена, это явное "Особое совещание" для всех включая наборщиков в типографии и продавцов в книжных магазинах. Хорошо никто из ГУГБ не обратил внимание на дебильные доносы, а ведь могли и обратить. А теперь до кучи могу разобрать и сюжет сказки Буратино, как диверсию Итальянских фашистов против морали пионеров и октябрят, хотите ?" -
     
      - "ДА!!!" - мощным хором грянули слушатели
      - "Нет!!!" - панически выкрикнул подполковник Масов
     
      А Акиму я страшно отомстил. Я распустил слух, что он именно потому выбрал "Трех толстяков", потому что с детства был влюблен в куклу Суок. Отгадайте теперь, какое прозвище он получил после этого?
     
      Прошли годы. Не стало Советского Союза, а за одно и нашей Конторы и этой Академии. И тут в одном печатном издании мне попалась аналитическая статья на тему репрессий тридцатых годов, где данные перегибы оправдывались ситуацией и массой врагов Советской власти, во всех слоях общества. И как пример скрытой антисоветской пропаганды была приведена сказка Юрия Олеши. Фамилия автора статьи была Масов...
      Оказалось сын. Да-а-а, яблочко от вишенки далеко не укатилось...
     
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"