Когда у меня появился свой кабинет, я сразу же решил завести там аквариум. Классика жанра, я считаю - есть кабинет, нужен аквариум. Нервы успокаивать? Нет, скорее производить впечатление на посетителей. В итоге это для себя больше, чем для других...
В кабинете уже висели картины для релаксации - пейзажики, гравюры с видами города, и вот теперь нужен был аквариум.
Я купил аквариум с акарами в нагрузку у моего товарища. Он предупредил меня, что с ними будут проблемы - они хищные, и кроме них никого в аквариуме держать нельзя... но эти красавцы того стоили - узоры на теле отливали неоном, сами они были нежно-голубого цвета. Короче, не рыбки а мечта ихтиолога-романтика.
Не отвлекаемся. Вошел человек-легенда. Его передавали из отдела в отдел посменно уже три редактора. Это был изобретатель-рационализатор, свихнувшийся еще в советское время, работая в школе трудовиком. Имя у него было Мефодий. По весне и осени он еженедельно приходил ко мне с концепцией нового изобретения и требовал его записать. Говорили, что, работая учителем по труду, он кидался молотками и киянками в учеников, поэтому, я старался не раздражать его и записывал его инновационные проекты, благо, что и места они занимали немного - словесный поток быстро иссякал и Мефодий, как видно осененный новым рационализаторским бредом, просил переслать старый правительству, а сам отправлялся думать. Из двух сумасшедших, регулярно навещавших редакцию, он был вполне предсказуемым. Про второго, точнее вторую - безумную старуху, речь заводить не буду, скажу только что о ее приходе заранее знала вся редакция - она еще на улице начинала выкрикивать коммунистические лозунги и материть прохожих девушек за короткие юбки...
Мефодий глубокомысленно сообщил, что у него есть гениальный проект вечного двигателя на основе компостной ямы. Но не успел он открыть рта, чтобы познакомить меня с первыми азами законов термодинамики в своем понимании, как его взгляд упал на аквариум. Я не догадался, что аквариум и посетители не должны были находиться в одной плоскостной системе - надо было его поставить на тумбочку у окна с моей стороны стола. Но было поздно. Мефодий Николаевич внимательно смотрел на рыбок. И рыбки на него. Мои попытки как-то вывести его из ступора ни к чему не привели. Тогда я позвонил водителю редакции, Володьке. У того в гараже всегда висел белый халат, который он надевал, когда какой-нибудь псих уж очень досаждал. Одного вида человека в белом халате было достаточно, чтобы утихомирить любого самого отмороженного ненормального, хотя бы месяц пробывшего в отечественной психушке. Через пять минут Володя в белом халате поверх спортивного костюма вошел в кабинет:
- Сан Валерич, какие-то проблемы?
Мефодий, мельком взглянув на Володю, а может даже увидев его отражение в аквариуме, быстро и как-то бочком удалился, сославшись на дела. Но через час позвонил мне. Как видно, из телефона - автомата, тогда еще мобильники не были так распространены, как сейчас.
- Александр Валерьевич, немедленно вылейте этих рыбок, иначе ничего хорошего не будет. Антихрист говорит с ними.
Антихрист. А что еще ожидать от человека с именем Мефодий...
Я сказал, как можно мягче, что рыбки моя собственность, а своею собственностью я распоряжаюсь как хочу. Мефодий тут же разразился какой-то тирадой на смеси жаргона инженера-недоучки и проповедника-харизмата. Я заявил, что если он еще раз появится, я вызову скорую помощь. Не себе, конечно. По крайней мере, рыбки спасли меня от одного психа - он ко мне больше не приходил. Но на всякий случай я переставил аквариум на свою сторону стола. Хоть и стало теснее, зато теперь их никто не обидит.
Акары - лютые хищники. Родственники пираний. Вот и между собой они начали вести незримый бой. При мне и посетителях они мирно плавали и жевали мотыля, строя из себя агнцев, а по ночам, судя по всему, вели нешуточные баталии. Потому что через неделю этих сволочей осталось только трое.
Не то чтобы меня это обеспокоило, но следовало бы поберечь свою собственность. И я увеличил рацион этих волчар. Они же почему-то сочли это поощрением и заколбасили еще одного своего сотоварища. Я уж решил, что все, пропала популяция. Но оставшаяся парочка вела себя достаточно мирно, возможно, потому что это были самец и самочка.
Они теперь плавали у стекла и внимательно разглядывали вашего покорного слугу.
По началу это меня не беспокоило. Но потом я заметил, что в моих корреспонденциях стало появляться все больше старорежимных оборотов, как будто я в свободное время читал не Павича, а какого-нибудь Лескова, или не приведи Господи Крестовского. Я стал тщательно бороться с этими изысками на письме. И тогда одна из рыбок, кстати, редкостный красавец, отвернулась. Зато другая матерая вобла вперила в меня моргалы пуще прежнего. А у меня обнаружилась закосы под жаргонизмы.
Но обе рыбки бросали все дела, когда я начинал на компе играть в Дисциплес. Или в Героев меча и магии. Причем, мне показалось, что от перипетий игры на мониторе, эти твари приходили в волнение нешуточное.
Однажды ко мне пришел Серега - он работал программистом у нефтяников, снимавших офис этажем выше, и всегда таскал при себе новейшие гаджеты. На этот раз это был ноутбук с вайфаем.
- У нас там сетку провели, - говорит он, - там, это этажом выше, - так вот, теперь я в принципе могу работать хоть из машины, хоть с другой стороны улицы. Давай попробуем. Могу вот просидеть у тебя весь день, пиво пить.
Он поставил сумку с ноутбуком и пакет с пивом на стол.
- Ну, попробуем.
- Ничего не понимаю, - Серега возился с ноутбуком, я стоял у открытого по случаю теплой погоды окна и курил, - он показывает здесь два источника вай-фая, а это невозможно, мы установили только один...опа и третий появился. Попробуем законтачиться... Так, есть сеточка, только какая-то кривая, даже в Интернет выйти не могу. Пока он там возился, я случайно обратил внимание на рыбок в аквариуме - они как по команде подплыли к стенке, смотрящей на Серегу с ноутбуком и словно в трансе застыли.
- Блин, на связь, а фигня какая-то. Каждые 3 минуты вылетаю... - скрипел Серега
Тут меня осенило
- Ты аську подключи, говорю,
Да ради бога.
И включает.
- Стучится неизвестный пользователь. Дай ко гляну... тут одни кракозяблы вместо букв, кодировка паршивая, спамер, наверное. Опять вылетел...
Всё это время я следил за тем, как ведут себя акары. Когда Серега вылетал из аськи, они по странной случайности выходили из ступора и некоторое время оживленно двигались, но потом снова замирали. Потом Серега не выдержал и подключился к родной, нефтяной сетке, где все было путем.
Я налил себе в кружку пива.
- Слушай, а ты не мог бы мне на выходные одолжить ноут? За пиво, конечно...
- Не, ноут не могу. Но у меня есть вай-фай адаптер, подключиться к сети вполне хватит. Только много порнухи не качай, она вся в вирусах, потом систему придется переустанавливать.
На выходных у меня особых дел не было и я решил проверить одну догадку. Рыбы чувствительны к слабому току, возможно, этот вай-фай адаптер "видел" моих хищников, а пьяный Серега пытался вступить с ними в контакт, сам того не подозревая. Если это так, и я первый смогу это доказать, то, пожалуй, лавры изобретателя общения с рыбами о которых мог только мечтать Мефодий, достанутся мне. Совершенно задаром, заметьте.
По этому поводу я даже напиваться в пятницу не стал. Зря, как выяснилось.
Первой неприятностью оказалось то, что из двух рыбок к утру уцелела только одна.
- Эх ты, - сказал я оставшейся в живых акаре.
Подключил адаптер к компьютеру и стал ждать. Рыбка впала в транс. Появился неизвестный провайдер. Я подключился к аське. Там опять вылез неизвестный спамер.
- Привет, - пишу
- iuggjhfkul шщр.хлз.
Да, думаю, с ним непросто будет разговаривать.
- Дай, - вдруг этот спамер, черным по белому пишет.
- Что тебе дать?
- Дай еды.
- Кто ты?
И тут это дурик отключился, а рыбка зашевелилась. Мне уже было не до шуток. Одно дело, когда рыбка посылает электромагнитные импульсы во все стороны, другое дело, когда она оказывается зарегистрированной на icq.com , пусть и кракозяблами, но совсем уж ни в какие ворота не лезет, когда эта тварь пытается с тобой разговаривать, что называется человеческим голосом.
И тут я подумал о Сереге. Этот приколист может быть сидит сейчас этажом выше и морочит мне голову.
Когда связь восстановилась, я так и спросил:
- Серега, спускайся, дам еды.
- itukjdkf рвгшв
В этот момент на доселе не коннектевшийся страничке эксплоера появился экранчик с загадочной картиной - пейзаж, словно нарисованный аниматором-авангардистом - все расплывается, а в адских огненных всполохах сидит чудовище перед неказистым ящиком. Я отпрянул от экрана, чудовище сделало то же самое. Я медленно повернул голову к акаре, и увидел краем глаза, что чудовище смотрит на меня...
- Демон, дай еды - пишет спамер.
- Сам ты черт беспонтовый, - пишу автоматом.
- Нет, я - боженька.
И снова отключается. Внимательно обследовав аквариум, я не обнаружил веб-камер и прочей ерунды. Нахальная морда в неоновых разводах продолжала следить за мной.
- Дай еды - опять аська.
- Вот сам себе и дай, если ты боженька, - отвечаю
- Прокляну...
Я бормочу, что богов развелось немеренно и смиренно сыплю этому гаду сушеных дафний. Рыба даже не обратила на них внимания.
- Крови хочу.
- А ты не оборзела, рыбка моя?
- Я - бог.
И тут меня осенило - это робот. Шпионская модель. Видно сунули моему товарищу на пробу, гебня кровавая, а он возьми и мне продай. Потому эта тварь и поубивала всех своих "сокамерников". Но даже если это так, то искусственный интеллект этой рыбешки выше всяких похвал. Мой компьютер раз в сто больше, а разговаривать со мной не может. Может сдать его в моссад какой? Отвалят корзину печенья... видно мои метания отразились на лице и в электромагнитных колебаниях, потому что рыба ответила на мои мысли.
- Сам ты андроид. И за моссад ответишь, антисемит хуев.
Если бы подо мной не было кресла с подлокотниками, я бы сполз на пол. Эта фигня - не техника, однозначно. Ну, или техника не из нашего мира. Инопланетные разработки вряд ли кому впаришь. Я еще раз осмотрел аквариум, подергал шторы и внимательно поглядел на стены и потолок. Здание было построено в шестидесятые годы, тогда видеокамеры были с базуку, сейчас возможности есть, но кому нужно просматривать кабинет журналиста районной газеты, даже ради такого роскошного развода. Да и меелофон, если я ничего не путаю, еще не изобрели
- Это слово я не знаю, - опять аська, - развод...
- Блин, ты же всемогущ
- Я только ем и смотрю. Делать ничего не могу...
- Да. Похоже на правду, а что ты смотришь? Телевизор?
- Слежу за миром. Присматриваю.
И опять вылетел из сети. Я отодвинул штору, открыл окно и закурил. Прямо перед окнами росли липы. И вот на одной из этих лип среди листвы сидела рыба... большая такая, с чешуей, похожая на карпа. Сидела она по русалочьи - свесив хвост, смотрела в небо и время о времени открывала рот. Убедительно, черт возьми... я пробежался по кабинету, снова сел за компьютер с вопросом:
- Что тебе нужно?
Вопрос повис. Акара флегматично жевала корм и не желала выходить в сеть. Я проторчал в кабинете практически все выходные с редкими перерывами на сон, но больше связи не было.
К понедельнику я пришел к выводу, что это был удачный розыгрыш. Я бы еще свалил все на ЛСД, который мне мог подсыпать в пиво тот же Серега, но других, побочных, симптомов не было. Да и кому я нужен для таких дорогих шуточек.
Утром, едва я вошел в редакцию, как меня с порога отловила главная - толстая, неприятная тетка, которой приходилось постоянно улыбаться, чтобы она не заподозрила, что ее ненавидят.
- Саша, ты не спеши, присядь, тут такая история, ночью в редакцию влез человек, влез в твой кабинет и покончил с собой...
- И кто же это?
- Да ты его знаешь, он приходил к тебе пару недель назад, мы его все знаем, это сумасшедший, Мефодий. Скажи, ты ему ничего такого не говорил?
- Да нет, это он говорил, точнее нес полный бред. А как он покончил с собой?
- Сунул включенную настольную лампу в аквариум...
- Черт, моя рыбка!
Я оставил ошарашенную главную и ринулся в кабинет. Там толкались два санитара и участковый. На полу лежало накрытое белым тело. В аквариуме были только водоросли, зато на стене размашисто выведено черным несмываемым маркером, "дай еды"