Я шла по улице, уплетая жареный пончик, обалденный, горячий, с хрустящей корочкой и чуть сыроватым тестом, как я люблю. Да еще посыпанный сахарной пудрой! Такие вкусняшки пекут только в 'Русском чае', и когда мне приходится отправлять почту, я еду на главпочтамт, а уж после не отказываю себе в удовольствие слопать несколько пончиков. Конечно, я уже сама как пончик на двух кривых ножках. Ну, не такие уж они и кривые, но все же, могли быть и поровнее. Не короткие, и на том спасибо. А вот фигуру можно было бы и получше иметь, и главное, есть все задатки. Как-то раз я ходила в шейпинг-центр, где за 170 рублей меня обмерили, взвесили, произвели какие-то расчеты, соотношение массы, роста и подкожного жира, и тренер заявила мне, что Бог наградил меня прекрасной фигурой. Но тому уж лет пять минуло, и вся божественная награда сошла на нет, вернее, заплыла жирком лени, насебямохательства и унылого равнодушия. Нет, не то чтобы я квашня, нет! Я уже три года занимаюсь в секции айки-до, а до этого три года отпахала в тренажерном зале, и делала успехи, но как только бросила качать железо, так и забыла про слегка проступающий рельеф и попрощалась с плоским животом. А вот в секции занимаюсь много, хорошо, слыву одной из лучших учениц, но... не худеется, блин, ну никак!
Иду я, значит, жую пончик. А что, я давно уже перестала стесняться делать это прилюдно. Раньше боялась лямку бюстгальтера поправить, если съедет, или вытереть брызги из лужи на колготках, а уж достать зеркальце и при всех в него заглянуть - ну не дай боже! Но как только смирилась с тем, что миру я безразлична, как только поняла, что ему до меня фиолетово, так и стесняться перестала. Вернее, делаю вид, что мне все равно. А что, если я запнусь и упаду, никто не подаст руки - был случай. Все просто обходила меня. Или уроню что-то - никто не бросится поднять. Как-то упало что-то, я на кассе расплачивалась, так мужчина, стоящий позади меня отступил вежливо на шаг и ласково предупредил меня: 'У Вас что-то упало'. Чего я покраснела тогда, наклоняясь и поднимая перчатку, не знаю. Всем же все равно было... А меня задело. А уж если сумку выхватит какой-нибудь уличный воришка - придется с ней попрощаться, никто не побежит догонять засранца, но подтверждать это практикой не хочу. Просто знаю, понимаю и чувствую. Была бы я красоткой, так мужчины бы дрались за право услужить мне, я таких видела, но... как говорится и нос картошкой, и ножки как у козерожки... Нет, я на себя не наговариваю, но принц на меня с такой внешностью точно не клюнет.
Думаете, я мечтаю, что меня полюбит принц? Самый умный, самый красивый, и, разумеется, богатый? Все, как и полагается, и к нему прилагается? Конечно же, я реалистка, я могу смотреть правде в глаза, и ... да, я мечтаю. Именно об этом и мечтаю все дни напролет. И, конечно же, понимаю, что этому не суждено сбыться. Так хоть мечты у меня никто не отнимает. Зеркало каждый день разбивает их в пух и прах, но стоит мне от него отвернуться, быстро намалевав ресницы, размазав тональник (чтобы скрыть все красные сосудики и всякие пятнышки неизвестного происхождения), и я тут же забываю, что надо быть как минимум принцессой, чтобы мечтать заполучить сертифицированного принца. А мне и моих фантазий хватает. А все фантазии - это, вообще-то, из-за моей слепоты.
Я всю жизнь мучилась с плохим зрением. Ну как мучилась, давно уже свыклась. Перестала смотреть на прохожих. Вдруг увижу знакомых, они мне кивнут, а я и не замечу, на меня они смотрят, или мимо, поэтому, во избежание неловких ситуаций делала вид, что никого не замечаю, да так и привыкла ходить по улицам.
Поэтому никогда не рассматривала, кто идет, во что одет, как выглядит, с кем гуляет, с кем спит, и прочая и прочая. Здесь еще одна причина, помимо плохого зрения - плохие финансы. Я из семьи с довольно ограниченным доходом, и одеваться по моде никогда не было возможности. Поэтому, магазины и базары для меня были нечастыми местами для посещений, а чтобы не расстраиваться, никогда не смотрела модные журналы. Так я и оказалась не в курсе модных тенденций, ведущих брендов и что такое прет-а-порте - знаю только по звучанию - что-то очень красивое и ультрамодное и супердорогое.
Во дворе меня считали гордой, типа ходит ни с кем не здоровается. Я не объясняла, что плохо вижу и просто боюсь опростоволоситься. Знаю я эту фишку - бегут к тебе навстречу с радостной улыбкой, а потом огибают и обнимают того, кто стоит позади тебя. Мало ли, такой же эффект окажется и в моем случае. Ну просто неловко было, вот и не поднимала глаз. Так и привыкла. Это стало моей чертой - невнимательность, рассеянность, привычка уходить в себя. Вот и стала придумывать свой мир, в котором мне уютно и хорошо, со своими правилами, в которых я разбираюсь.
А что мне оставалось делать еще? Одиночество - страшная штука, или ломает, или перестраивает.
Нет, у меня была одно время подруга. Ну так, приятельница, даже. Она так мной восхищалась, считала меня очень умной, одаренной, эрудированной. Мою способность рифмовать слова (если честно, то просто ботинки с полуботинками) считала талантом. Я, например, много читаю и много чего знаю, и к месту могу употребить, вставить, завернуть и забабахать, так она считала меня умнейшим и интереснейшим собеседником. Столько комплиментов мне говорила, не уставала нахваливать и говорить, что я неординарная, особенная и очень умная. В общем, мне было хорошо с ней, ей было приятно со мной. Мы общались, занимались спортом, бегали вместе, пекли пироги, мечтали о любви. А потом однажды она познакомилась с какой-то компанией, в которой оказался парень, очень ей приглянувшийся. И пошло дело. Она стала проводить с ними все свободное время, там были свои девчонки, которые быстро стали ее подружками, и ей стало как-то не до меня. Я вроде как не вписывалась в тот контекст, меня не приглашали, и надолго оставили в покое. Просто иногда видела ее, оживленную, с расправленными крыльями, сияющую, и подавляла в себе обиду. Кем же мне еще быть, как не брошенной. Такая уж у меня судьба.
А однажды вернулась с работы и мама сообщила, что заходила Роза (эта самая моя подружка) и просила передать, что она выходит замуж. Типа ждет меня, хочет поделиться радостной новостью. Меня, конечно же, на свадьбу не пригласили, уже отвыкли от меня, просто хотели радостью поделиться.
Я сидела на стуле и слушала необычный рассказ о том, как она влюбилась. И вроде бы все как раз и обычно, столько миллионов людей проходят через это, испытывая подобное чувство. Но с Розой это было впервые, а со мной так вообще никогда. Нет, я, конечно, влюблялась, и много раз, но чтобы взаимно, чтобы чувство стало официальным, так сказать, и имело право на жизнь, такого не было. И я слушала ее восторженный рассказ и понимала, что между нами возникла стена. Нет, скорее, черта, препятствие. Я просто не могу ее понять, она уже по другую сторону. Она уже перешла эту призрачную границу, этот жизненный Рубикон. Ее там ждали, на той стороне, и она смогла это сделать. А я осталась по эту сторону и слушаю то, во что не могу вникнуть, что не могу понять, что не могу прочувствовать и ощутить. Меня тогда мороз по коже пробрал от этого осознания, и чувство головокружения появилось, я прямо явно осознала разницу и разделение между нами. Ну как будто она из-за стены дождя со мной говорит, и я ее и вижу и слышу, а прикоснуться не могу - она уже в другом измерении. Тогда я впервые поняла, что есть на свете НЕЧТО, очень прекрасное, и еще неизведанное, что мне пока недоступно.
Так вот иду я, значит, ем пончики и мечтаю... И тут... Короче, нет ничего хуже, страшнее и больнее, чем встретить свою мечту во плоти. Вот честное слово! Одно дело мечтать об идеале, представлять его, как тебе заблагорассудится. В твоих-то мыслях он может все - и обожать тебя, и восхищаться, и на руках носить, любить, в общем, такую, какая ты есть, с твоим весом, с твоими тараканами, с твоими прыщами и длинным носом... А в реале... А в реальном мире он на тебя и не посмотрит, и это больно. Вот намечтать себе такую красоту, а потом увидеть и понять, что кому-то она достанется, или уже досталась! А тебе - только ком в горле и слезы ночью в подушку... Нет, это боже упаси. И именно это со мной и случилось. Аж пончик посреди горла застрял.
Вообще-то я влюбчивая от природы. Все время кем-то восхищалась, из-за кого-то страдала. Начиная с детского сада.
Помню, как стояла в раздевалке, когда вся ребятня убежала на улицу, и ревела в три ручья. Нянечка подошла, приобняла меня за плечи и поинтересовалась, что у меня случилось. Я и поведала ей свое горе - Лёва Покусаев меня не любит. Вот как сейчас помню, как его звали. Я забыла, что там дальше было, только этот эпизод в память и врезался. А этот Лёва Покусаев дружил с другой девочкой, потом с ней в одном классе учился, и домой провожал. Я их как-то из окна в классе увидела, их класс раньше домой отпустили, и поняла, что они друзья на всю жизнь. Я не удивлюсь, если они потом поженились. Эх...
Я всегда влюблялась безответно. Ну не везло мне на мальчишек. Выбирала ведь самых красивых. А они, естественно, тоже не промах - им абы что, то есть меня, не надо было и даром, тоже самое - лучшее подавай. Вот и страдала втихаря, вела дневник, записывала свои переживания, проливала слезы. Зачем-то...
А тут такой удар - самый лучший, самый классный, самый волшебно-необыкновенный и сказочно-неотразимый, превосходно-неповторимый и сногсшибательно-сексуальный собственной персоной. И не мой!!! И ладно не мой, чей-то!!! Ой, паршиво... Никогда не думала, что смогу так расстроиться...
И что смешно до слез - когда-то давно, лет в пятнадцать, я повесть сочинила про то, что одна девчонка придумала себе парня, ну идеал в общем, самый совершенный и лучший. Рассказала об этом психологу на профосмотре, так, случайно, к слову пришлось, дядька хороший попался, увидел ее депрессивное состояние, расспрашивать стал, что да как в жизни, интересоваться в общем, а она одинокая была, не понятая, вот и открылась, как-то вышла на этот разговор об идеале. А он, психолог этот мудрый, по описанию понял, кто это может быть, и это оказался его сын. И он посоветовал своему сыну приглядеться к этой девочке. Парень сначала в штыки принял просьбу отца. У него своя девушка красивая была, стерва, правда, ну да по закону жанра так положено, обязан, так сказать иметь такую. И в конечном итоге этот парень, конечно же, влюбился в мою героиню. И это не смотря на наличие красивой ультрамодной подружки. Она, конечно же, заразой подлой оказалась, показала свою сущность продажную и циничную, ограниченность там, глупость, и что это стоит в сравнение с прекрасной душой моей героини, то есть меня! И таким вот образом, мечта якобы стала реальностью. Вот ведь дурочка!
Это только в моей повести такое может быть. А в настоящей жизни - прямо у меня перед носом из огромных дверей банка, не помню как называется, но реклама по всему городу на баннерах развешена, стремительной походкой занятого делового человека вышел мой принц, в кашемировом пальто на распашку, брюки с иголочки, пиджак такой весь ого-го, ботинки начищены (свое отражение увидеть можно), портфель такой стильный, на руках часы блеснули золотым зайчиком прямо в глаза.
А парфюм - просто высший класс. И что смешно, никогда не реагировала на цитрусовые, но вот от него - просто улететь... Видимо, в сочетании с его личным запахом, с ароматом кожи, этот флер оказался сногсшибательным замесом для фантазии. И я поплыла, еще долго оставаясь на месте и вбирая ноздрями это послевкусие, этот удивительный шлейф изысканного одеколона и хорошего табака.
В общем, весь такой ослепительный, такой обворожительный, сосредоточенный, но при этом грациозный, импозантный. Одним словом роскошный. Сразу видно, любит себя и умеет преподнести. Знает себе цену, короче. Ой, мне денег не хватит на такого. Я со всем своим гардеробом дешевле, чем один его ботинок окажусь. А профиль - растаять можно, какой идеальный. А волосы... таких не бывает у реальных людей. Длинные локоны до плеч.
Я вообще обожаю длинные волосы у мужчин. Вот первое что мне всегда бросается в глаза, что я замечаю, даже не произвольно - это волосы. Кто-то смотрит на лицо, кто-то, как признавался мне, на ягодицы, кто-то на руки (вот одна уж так расписывала как обожает мужские руки), а я вот на длинноволосых западаю. Других и не замечу, пока этих не разгляжу, даже если фотомодели стоять будут. Хоть Антонио Бандерос, хоть Дэвид Бэкхэм. Сначала - длинноволосые. У каждого свой пунктик.
И надо же, этот такие же волосы имеет. Ладно бы был красивым, как я придумала, но со стрижкой ежиком, например. Так нет же, с такими же волосами, как и в моем воображении. Словно все продумано для меня, устроено и сделано под меня, но... не для меня.
И что мне делать? Замерла, чтобы не врезаться в него, молча проводила распахнутыми глазами до его авто, водитель дверь ему открыл. И он и был таков. Из моей мечты - в реальность, и сразу по делам. На встречу какую-то, наверное, спешил.
А я стояла и смотрела, как его машина скрылась за поворотом. И так мне плохо стало. Аж задрожала вся. Глаза защипало от близких слез.
Поплакать я люблю. И над фильмами реву, и над романами. Как над плохим концом, так и над счастливым. Меня все трогает, такая уж я сентиментальная.
Однажды в третьем классе я посмотрела свой первый индийский фильм. Не помню название, а главного героя запомнила - Сикандар. Я с ним целую жизнь прожила, пока он в трущобах Бомбея родился и жизнь, полную мытарств, прожил. Столько всего перенес, выстрадал и вопреки всему превратился в прекрасного молодого человека. Вот вырос он, возмужал, полюбил, но у него были враги, и на своей собственной свадьбе он умер, истекая кровью от предательского удара. Уж столько всего испытал, столько всего вытерпел, чтобы жениться на девушке своей мечты, но... не судьба, как оказалось. Для меня это было таким горем, словами не передать. Я плакала, наверное, дня три, оплакивая смерть почти что члена семьи. Помню, девочка одна зашла за мной, чтобы гулять позвать, а я в комнате на диване валялась и ревела. Слышу, тетушка смеется: 'Не пойдет она гулять, у нее горе, Сикандар ее умер'. Им смешно было, а меня тот фильм отпустить не мог. Такое вот впечатление в девять лет. Я как родного человека потеряла, который умер прямо у меня на руках.
Дальше - больше. Я оплакивала всех киношных героев, и даже счастливчиков. Плакала, потому что влюблялась, а душевных сил относиться к этому философски - не было. Когда подросла, уже не делилась ни с кем своими переживаниями. Да и некому было рассказать. У всех своих дел полно. Даже у родственников.
А кино я любила. Один раз, в шестом классе, я купила абонемент на фильмы на все зимние каникулы, и ходила одна (!) каждый день на десятичасовые утренние сеансы в кинотеатр! Вот не лень было дурочке вставать и в морозы плестись на автобусную остановку! Столько фильмов пересмотрела! И что-то даже до сих пор помню, какие-то обрывки, лица, сцены.
В общем, всегда был повод влюбиться, пореветь и пострадать.
А теперь... труба, в общем. Точно, как буду приезжать на почту, так буду проходить мимо дверей этого банка, и ждать, что снова распахнутся двери, и мой прекрасный принц выбежит по своим суперважным делам, и я смогу насладиться его мимолетным видением. Вот не было печали... Хоть глаза себе выколи, чтобы ничего и никого вокруг не видеть. Так поздно уже, увидела. Словила себе на голову проблему...
Кстати, был у меня случай, когда подруга излечила меня от одной влюбленности. Я, как всегда, однажды подняла глаза и... пропала. Увидела парня, который просто тихо-мирно проходил мимо, мне навстречу, и чего-то я в нем увидела, сама не знаю, а только с ума сошла капитально и основательно. Ну высокий, ну миловидный, челка такая необычная, в ярко-рыжий цвет выкрашена, и улыбка такая отстраненная. Каждое утро я выходила в школу в такое время, чтобы обязательно повстречаться с ним на узкой тропинке и пройти мимо него, не смея поднять глаз, дрожа и трепеща, чтобы потом таращиться ему в след, гипнотизировать спину. Ну что за радость, а мне вот хорошо было. Я потом узнала, когда он домой возвращается. Из окна увидела случайно, как он с остановки шел мимо моего дома. Я даже проследила за ним однажды, и узнала, что живет он по соседству. У меня даже был план, узнать, в каком подъезде и в какой квартире, но решиться на такой шаг я не смогла, не хватило душевных сил и выдержки последовать за ним. Зато узнала это случайно. Гуляла с девчонкой в его дворе, качалась на качелях, а он вышел на балкон покурить. Так я его и увидела. Третий подъезд, второй этаж. Моя любовь.
Ходить в его двор часто я не решалась, но время от времени забегала, и могла любоваться им исподтишка, пока он курил и двор не спеша оглядывал, со своей необыкновенной задумчивой улыбкой.
И вот однажды я решилась, и все рассказала соседке по парте. Ей так интересно стало, и она меня упросила его ей показать. В кого это я так втюрилась. Мы с ней пошли в этот двор, на качелях катаемся, а мой 'рыжик' на балкон вышел. Я Аньке незаметно знак делаю, мол вон там, на втором этаже, смотри, любуйся, восхищайся и дышать не забывай. Она девчонка умная, головой не вертит, глядит завуалировано, будто бы совсем в другую сторону. И вдруг выдает: 'Этот профан? Ты в него, что ли втрескалась? Ну и урод!'. Я сначала растерялась, не нашлась, что сказать. А на следующее утро поймала себя на том, что сердце уже и не бьется, хотя вот он совсем рядом прошел, а я, как всегда, глаз поднять не посмела. Как-то стало все затихать, интерес потихоньку сошел на нет, и в скором времени я совсем остыла и освободилась от своего восхищения.
Я только один вывод сделала: не стоит делиться своими чувствами с кем бы то ни было. У каждого свое мнение, а то, что тебе особенно дорого, надо беречь в себе, и никому не показывать. Потом в подтверждение у Голсуорси прочла: 'Чем меньше высказываешь свои мысли вслух, тем умнее они кажутся'. Вот и болтаю всю жизнь сама с собой, как ненормальная.
В офисе меня встретил директор Чащин. Один из трех. Их у меня три. Прикол, да? Три направления в строительстве, три начальника со своими подразделениями, и одна я на них на всех. И за секретаря и за кадровика. Только зарплата одна. Ну да ладно, недавно выпросила себе прибавку, и хорошо.
Они вообще не жадные. Попросила хороший сейф - купили тут же, а предшественница, когда дела передавала, сетовала, что трудовые книжки приходится в столе держать, и печати тоже, а сейфа не допросишься. И что факс плохой и старый. А мне на следующий день уже новый купили. Один из директоров, тот же Чащин, подошел и сам сказал: 'Надо бы новый факс купить, да?' Я согласно кивнула головой, кто ж спорить-то будет! Он сам съездил и привез новый. Предшественница только глаза большие сделала, как увидела, но ничего не сказала. Жаловалась, что комп старенький, операционка кривая. А я через неделю попросила себе новый комп, и мне купили.
Еще что мне не нравилось в этом офисе - там почти все сидят на простых стульях, офисных, но на четырех ножках. А мне неудобно - то надо отодвинуться, чтобы печать из стола достать, то подъехать к сканеру, то к ксероксу. И я попросила крутящийся стул мне купить. И благополучно слегла с ангиной, не забыв служебку написать и отдать Иванову, второму директору. Так мне несколько раз звонил третий директор, Кривцов, которому поручили покупку кресла для меня, уточнял, с какой спинкой надо стул, какого цвета, и всякое разное. Вот так. Я с больничного вышла, а меня стульчик дожидается. Мне аж неудобно перед другими сотрудниками стало. Но кто им мешал такую же служебку начальству написать! Кстати, ни один так и не написал.
А недавно так вообще мне барский подарок сделали. В каких бы фирмах я не работала, у меня всегда стирается клавиатура. Буквы, начиная с английских. И печать электронные адреса становится мучением. Все смеются: 'Надо мыло с рук смывать лучше, а то щелочь разъедает краску'. И вот я что-то делала на компьютере Кривцова, потому что он ни почту отправить сам не может, ни фотографии распечатать, и вдруг увидела, какая клевая у него клава. Беспроводная, и мышка такая же. И так удобно кнопки расположены, и так охотно под пальцами продавливаются, одно удовольствие. И не щелканье слышится, а легкий стрекот. Я вообще печатаю быстро, как из пулемета строчу, и могу оценить хорошее расположение кнопок и степень их чувствительности. Я ему и говорю: 'Я влюбилась в Вашу клавиатуру', а он что-то такое сказал невразумительное, в общем, ушел от ответа. А я загорелась. Заболела просто. Я вообще обожаю все такие примочки, да мне даже новая шариковая ручка красивая настроение поднять может.
И вот с каким-то документом я пришла в кабинет к Чащину, а он собирается ехать за новым компом для сотрудника и я ему и говорю: 'А вот бы мне новую клавиатуру купить!'. Он говорит: 'Давай, тебе какую?' Я говорю: 'Вообще-то я без ума от Кривцовской'. А он: 'Так бери у него, зачем ему такая, он не так много работает и не печатает сколько ты'. А я: 'Что Вы, как можно. Тем более я ему утром намекала, но он не отреагировал, значит, не согласен'. А Чащин: 'Ну ты тогда спиши ее название и код, я тебе такую же куплю'. Я не поверила. Я правда, думала что он просто хорошую нормальную и новую купит, стала его отговаривать, ну, комплексы-то не дремлют. Так он сам прошел к столу Кривцова, списал артикул, код, и привез мне такую обалденно красивую коробку, а в ней такие классные мышка и клава. Я прямо как подарок на новый год от Деда Мороза получила. Весь день улыбалась, скрыть не могла.
А недавно Чащин купил новый сервиз, потому что я пожаловалась, что не из чего его гостей поить. К нему и из Израиля приезжает главный инвестор, и директора всякие. А у нас разные чашки с неподходящими блюдцами, и все коцаное, старое, неприглядное. А однажды я ни одной ложки приличной чайной найти не смогла, пришлось кофе подать с алюминиевым безобразием. А что делать, не пальцем же сахар размешивать. А Иванов звонит мне из своего кабинета: 'Ты чего какую ложку принесла?' Я говорю: 'А что делать, не карандаш же ему предлагать'. А Иванов: 'Я ее выбросил'. 'Ну и молодец, она все равно плохая была'. А теперь есть и сахарница, и милые чайные пары, и ложки, и даже нож острый!
И вот Чащин стоит у лестницы, меня с почты встречает.
- Анатольевна, и куда это ты так сорвалась стремительно?
- Как куда? Вы же потребовали письмо ценное отправить, я и поехала.
- Я ждал гостя, хотел, чтобы ты нас чаем с кофе напоила. Для чего я тебе поднос красивый покупал?
- Да я же тоже была бы рада его обновить, но... ценное письмо, знаете ли... сами велели...
- Да какое ценное письмо, у нас договор оферты, такой человек приехал!
- Вам обидно, что пришлось вместо меня ему кофе делать, да?
- Мне обидно, что ты с подносом такая вся в кабинет не пришла.
- Он уехал уже что ли?
- Да. Еще завтра будет. С пакетом документов.
- Ну так я ему шарлотку испеку.
- Вот, давай, молодец, - и Чащин пошел в кабинет, погулюкав немного с рыбками. У нас в холле огромный аквариум с золотыми рыбками.
Так я и поняла, кто приезжал в мое отсутствие - тот самый красавчик из банка. Мне даже почудился аромат его одеколона. Я прямо слышала его шаги и представляла как стремительно он поднимался по лестнице, держась за перила, на которые я сейчас опиралась... Мой красавчик... Да, мой, потому что я сама его выдумала, своим собственным умом. А вернее, безумием. Пробежал мимо меня, пока я пончиком давилась, спеша в мою же фирму! Знала бы, с ним напросилась бы, все равно по пути. Шучу, конечно же.
На следующий день все и случилось. Каково же было мое удивление. Нет, не так. Каков был мой ужас. Тоже не совсем верно. Мне просто хотелось умереть. И воскреснуть. И плакать. И смеяться. Короче, на лицо все признаки сумасшествия. И все по одной причине - к нам из банка для подписания важного договора приехал... ну тот самый, мой принц из мечты. А я такая вся не накрашенная, постная и серая. Забыла, в общем, подготовиться. Не удивительно, что он меня не заметил. Прошел мимо и даже не поздоровался, прямо в кабинет директоров прошествовал.
Прямо все как в детстве - влюбленность в самого красивого мальчика в школе, а он мимо чешет и тебя не замечает. Видимо, это мой крест. Всю жизнь так что ли будет? А чего я хотела? Чтобы он упал к моим ногам и посвятил мне стихи? Не будет такого. Я же реалистка. Мечтательница-реалистка. Дура короче. И нечего реветь.
Иванов позвонил, потребовал два черных чая (ну, это Кривцову и Чащину), один зеленый (это для себя), и один кофе без сахара. О, это что-то новенькое. Не иначе как мой банкир изъявил такое желание. Мой банкир? А что, в мечтах он давно мой. Теперь, как в мечтах, лишь бы все не уронить и не опозориться.
Налила, насыпала, размешала, на подносе красивенько расставила, в кабинет поцокала. А там - парфюм моих директоров, всех троих одновременно, мерк под натиском его цитрусового безумия. Их лоск казался просто потертыми портянками по сравнению с его синим костюмом в едва заметную полоску на тон светлее. Ну просто красавец. И заколка в галстуке такая стильная. Голову поднял от своего ноута, взглянул на чашку кофе, до меня глаза так и не сподобились подняться, остановились на уровне груди, и все, и так много чести, видимо... Ну ладно, хоть грудь нормальная, хороший третий размер. Мне хватает. Ему, видимо, тоже хватило, дальше лень разглядывать было.
Как всегда, все документы нужны в последний момент. Бегай, ищи с раскрытыми глазами, распечатывай, копируй, блин. Я, конечно, привыкла, но тут в грязь ударять не хотелось никаким местом. Хотя, раз на лицо не смотрит, то можно и удариться, все равно не заметит.
- Хорошо, - говорю, - но насколько она свежая, судить трудно, месяца два как уже. Вам подойдет такая? - и на банкира так глазами. - Зачерствела, немного. Но зато дешевле. Отдам по себестоимости.
Он глаза поднял, посмотрел внимательно.
- Что?
- Выписка черствая, - объясняю, а сама волнуюсь так, просто таю, но по виду - кремень. - То есть не самая свежая. Два месяца.
- Да, хорошо, спасибо, подойдет.
И по клавише так щелкнул лихо, и довольный на спинку стула облокотился, кофе пододвинул к себе.
- Сами варили? - смотрит на меня как-то весело.
Ну и ну, перепады настроения, что ли? То хмуро мимо, то не в глаза, а то прямо с вопросом. Видимо, пришло время отдохнуть от напряженной работы.
- Да, еще и из Бразилии зерна везла самолично.
- Анатольевна у нас такая умелица, в ее руках и простой растворимый кофе заваривается как настоящий в турке, - это Иванов меня выручает.
Ну нет у нас турки, и плитки, и кофе в зернах. Я и варить-то его не умею. Я даже его запах с трудом переношу. Перепила однажды, в течение трех месяцев принимала по пять чашек в день, и столько же на ночь. Типа, боролась с чувством голода, пока на курсах училась в Риге. Бедные студенты, что с нас было взять, только огромными банками простенького кофе нас и снабдили в дорогу. Так с тех пор год примерно даже от слова 'кофе' тошнило и едва не выворачивало. Потом оклемываться стала, но запах этот терплю по-прежнему еле-еле.
- Что же, вам повезло, - кивнул банкир. - Моя секретарша и хороший кофе запорет, глазом не моргнет.
Это он что ли, мне комплимент решил сделать? Видит, что ко мне все тут благосклонны, и решил подыграть. Что ж, и на том спасибо, но слушать дифирамбы в свой адрес мне не пристало. Работы много, да и скромная я. Так еще и выписку надо откопать и копию снять для него. Для моего банкира.
Надо же. Вот сидит тут, и даже не подозревает, что я о нем много лет мечтаю. Люблю его, обожаю, холю и лелею. А он взял и воплотился. И этим отнял у меня сказку. Серьезно. Вот легко мечтать о том, кто не существует. Что хочешь, то он для тебя и сделает, исполнит и выполнит. А если ты думаешь о живом человеке, то как-то неловко заставлять его в своих мыслях играть тебе на гитаре, делать бутерброды, целовать, в конце концов. Это уже как колдовство получается - попытка подчинения живого и свободного существа своей воле. Нет, он, конечно и не догадается, но как-то самой неловко. Словно попытка манипулирования чужой жизнью. Брр.
Ну что мне делать? Просто представлять его лицо и рыдать? Умные люди сказали бы - жить настоящим. А чем жить? В моей жизни нет никакой романтики, ничего интересного. Ну, хожу на борьбу. Это здорово, но ничего интересного. Пот, усилия, пыхтение. Парни все или женатые, или не на мой вкус. У меня же вон какой идеал есть.
Один, Андрей, просто приятель, мой добровольный провожатый. Высокий, большой, улыбчивый и застенчивый. Кулачищи огромные, а сам - пушистый котенок. Вот уж веревки из него будет вить его жена будущая... Вместе добираемся до остановки, довольно долго и далеко, кстати. Болтаем все время без умолку о всякой ерунде. Вернее, болтаю всегда я, он помалкивает, скромный, воспитанный, стеснительный. Постоянно пропускает свой автобус, если мой еще не приходит. Стоит со мной, мерзнет, и ждет. Так, нормальный парень, симпатичный, но... простой. Хороший, и только. Я, конечно, тоже такая же, но... мечтать же мне никто не запрещает.
Еще один есть, Марк. В спарринге с ним не интересно, он слабоват и вяловат. Не высокий, приличный, в очочках таких модных. Он с машиной, и частенько меня подвозит до дома. И что интересно, в такие вечера мой Андрей, (мой, главное, надо же, собственница) никогда не выходит из мужской раздевалки, если Марк меня ждет. Я столько раз хотела подхватить его, чтобы Марк и его довез хоть до ближайшей к нему остановки, но никогда не получается. Так уж совпадает.
И все, и никаких событий. В прошлом декабре, правда, Марк меня удивил. Подвез до дома, и вдруг предложил вместе пойти новый год отмечать в одну компанию. Я насилу отбилась. Так сложно было отказаться. И уж сказала, что не люблю новые компании с незнакомыми людьми, а он вторит, что и он плохо всех знает, и нам будет веселей вместе. И говорила, что плохо выгляжу, он, конечно же, не согласился с этим. Но я, правда, заболевала, и простуда выскочила на губе, так что я отмазалась, удивляясь настойчивости парня. Он не обиделся, так и продолжаем общаться дальше. В этом году уж точно не пригласит. И никто уж не пригласит. Больше-то и некому.
Еще есть танцы. Это отдельная песня! Решила недавно записаться в школу танца - не хватает грации, уверенности, короче, хочу не ходить, а летать. А там такое дело - партнера постоянного нет, каждый элемент разучиваешь, меняя партнера по кругу. Все разные, кто увалень, кто хоть прямо на конкурс посылай. С одни летаешь, с другим маешься. И главное там - чтобы слушаться партнера и позволять ему тебя вести в танце. Когда понимаешь, что он хочет с тобой сделать в следующий миг, если он правильно, конечно, подает тебе сигналы, то все получается само собой, легко и просто. И ты знаешь, в какую сторону шагнуть, какой поворот или разворот будет. В общем, порой так воздушно и легко получается... Но тоже, никаких зацепок.
Самое трудное там для меня оказалось - танцевать в первые дни, когда стоишь в паре с совершенно незнакомым человеком близко-близко, и должна смотреть ему в глаза. Я постоянно опускала их, или глупо улыбалась, а один прямо так настойчиво: 'Смотри мне в глаза. Они у тебя такие прекрасные, такие голубые, я прямо в небо падаю, когда на тебя смотрю'. И сам в упор сверлит взглядом с легкой улыбкой, я не знала, куда деваться от смущения. Ничего, потом привыкла. Даже поболтать успевали, пока фигуру изучали.
Ну вот и все. Больше никаких развлечений, никаких событий, и никакой личной жизни. О, совсем забыла про любовника своего упомянуть. Про 'папочку'. Это чудо, а не человек. Вот памятник ему при жизни надо ставить.
Хотя, совратителям разве их ставят? Ну да там все с полного моего согласия произошло, вернее с моей невменяемости. Я давно знаю Александра, а познакомились, можно сказать, случайно. В старших классах в рамках экспериментальной программы у нас читали лекции преподаватели из университета, как бы готовя нас к новым стандартам, задавая тон и высоту. И психологию вел как раз Александр. Почему он меня выделил из класса, сказать не могу, чем я ему приглянулась, не знаю, но он давал мне понять, что мой нестандартный гибкий ум может открыть передо мной множество дорог, и есть серьезные предпосылки для хорошего старта. И что психология в моем лице может найти прекрасного достойного сподвижника, и всякое такое. Я даже на курсы к нему тогда записалась, ездила по вечерам в универ, а он меня потом до дома подвозил, справедливо полагая, что я еще слишком юна, чтобы одной добираться домой поздно вечером. Ну правильно, у него на курсах только одна школьница была, я, остальные уже все студенты, влюбленные в предмет психологию и в ее преподавателя.
Вообще, я заметила однажды, что чаще всего если и вызывала хоть какой-то интерес у представителей противоположного пола, то, как правило, у людей старше меня, или немного, или на много. Александру было 42, мне 16. Нормально.
А в 14 лет со мной история одна приключилась, до сих пор стыдно вспоминать. Совершенно случайно (ну, как со мной всегда и случается) познакомилась с каким-то парнем. Он служил в армии, чем-то отличился на поле боя (он в Афгане, кстати, служил), и его наградили отпуском, и он приехал в родные пенаты на побывку. И первым делом узнал, что его невеста стала чужой женой. Просто песня. В общем, напился, пришел к ней во двор, устроил драку. И на следующий день пришел, и на третий. А потом встретил меня. Трезвый, конечно уже был, но потерянный и несчастный. И пошли ко мне в гости. Надо знать меня - наивную, доверчивую дурочку, совершенно ничего не понимающую в этой жизни. Мои 14 лет были как кристальные 10 для кого-то. На том же уровне и с тем же пониманием жизни.
Много говорили, ему надо было высказаться, и он это сделал. В кои-то веки кто-то болтал больше меня. А потом стал целоваться. Я имени его даже не помню, но это можно сказать был мой первый парень. Я, говорю, не умею. А он: 'Открой рот и все'. Я сделала, как предложили. Ну ничегошеньки не почувствовала. Даже не екнуло нигде ничего. Ни слюни противными не показались, ни его язык не взволновал, ни с моей стороны ничего не откликнулось. А он-то завелся. Одно слово - мужчина, бррр. И когда я поняла недвусмысленные намеки (глубокий-то французский поцелуй для меня намеком не был, для дураков это не является сигналом, ага, да я и не знала, как это называется), а вот когда он попытался блузку из юбки вытащить, и под юбку рукой заползти, то тут-то я и поняла, какого коварного змея-искусителя на груди пригрела.
Как в том анекдоте:
- Ой, меня ограбили, меня ограбили!
- Как? Что случилось?
- Еду в троллейбусе, деньги в бюстгальтер спрятала, а тут мужчина, и его рука мне на грудь легла. Я думала, он с добрыми намерениями, а он вон как со мной поступил...
Ну, вот и я тут же вскочила, и на дверь ему указала. Я и не знала, что порой мужчины доходят до точки невозврата, и с глупенькими девчонками всякие нехорошие ситуации случаются. А этот выругался себе под нос и вылетел из квартиры.
Я и думать о нем забыла, ну нисколечко он меня и не тронул, я даже только сейчас и поняла, что это был мой самый первый поцелуй с парнем, а он через несколько дней заявился снова. Видимо, нагулялся, и готовился уже отбыть в свою войсковую часть.
- Чего пришел?
- Я, это, уезжаю сегодня вечером, - сам грустный такой. Я и не подумала тогда, что нелегко парню оторваться от мирной жизни и снова в пекло добровольно практически лезть. Все друзья остаются, у всех все хорошо, ешь, спи, жуй орбит, а ему...
- Ну и что, - говорю. - Счастливо отслужить.
А он: - А ты можешь мне писать? Мне надо с кем-то общаться, я хотел бы от тебя письма получать.
Я так удивилась. Ну глупая была, ничего не понимала. Я рассердилась. Ничего, говорю, тебе писать не буду, и уезжай спокойно, и забудь сюда дорогу. А он сукой меня обозвал и опять улетел стремительно, злой такой весь. Ну чего он от меня ждал? Ему 19, мне 14. Это сейчас я задним умом понимаю, что ему нужно было просто общение, чтобы быть человеком и не сойти там с ума... Я даже и не знаю, живой он, или нет, вернулся ли тогда из Афгана. Надеюсь, что да...
Хотя разница в возрасте с Александром меня не напрягала. Конечно, это уже совсем другой уровень, другой стиль, и другое отношение ко мне. Мне было хорошо в его обществе, спокойно, комфортно. А что еще нужно неуверенной в себе девушке, не блещущей никакими явными талантами, да еще и красотой обделенной. Чтобы к тебе относились уважительно, трепетно и серьезно. По-настоящему. Я и откликнулась.
А вообще я понимаю, что во мне есть что-то, что привлекает ко мне внимание людей, отошедших уже от того, чтобы выбирать внешнее, видимое. Нет, я ни в коем случае не утверждаю, что во мне есть изюминка, которая делает меня неповторимой и особенной, но...
Это было со мной в 15 лет. Я готовилась к экзамену по литературе. И решила, что почитать 'Войну и мир' лучше всего и полезнее для дела на свежем воздухе. Но не на балконе же мне сидеть, под сигаретный дым соседей, шум и суету города. И я отправилась в бор. Это чудное место. Мой дом стоит в десяти минутах от него. Я не стала заходить глубоко в чащу, выбрала местечко под березкой, откуда было видно верхние этажи жилых домов, уселась на кочку и зачиталась. Толстой ведь очень интересно писал. Про войну я все пропускала и перелистывала, а вот мир описывал увлекательно.
И вдруг поднимаю глаза и вижу перед собой... грибника. Мужчине немного за тридцать. Тогда он мне взрослым дядькой казался. Он улыбается и рассматривает меня. Что-то сказал о том, как увлеченно я зачиталась, я ответила, что именно изучаю и зачем, в какой школе учусь и как вообще отношусь к системе экзаменов.
Он предложил немного пройтись, и мы пошли гулять по лесу. Я ведь наивная! А вот именно это всю жизнь меня и спасало. Вот как пьяница, если упадет с высоты, то не разобьется, бывает же так, так и с такой простотой как я ничего ужасного не случалось. Как говорится, вор увидел, в какой бедности живут люди, и сам оставили им денег. И со мной - смотрели на меня и жалели убогую умом. Ну грех такую обижать. Но это не про этот случай. Здесь мужчина и не думал меня обижать. Наоборот.
Мы много говорили, а поскольку я это дело люблю и умею, то он и не мешал мне. Слушал внимательно и улыбался все время. Я ведь выражаю себя и осмысливаю, только если говорю. Вот и выражала себя, как могла, пока время в эфире мне высвободили. А потом он и говорит вдруг:
- А давай с тобой дружить. Будем встречаться, вместе ходить на выставки разные, в музеи, в театр. Будем общаться. С тобой интересно.
Я не знаю, он, наверное, имел в виду то, что и сказал, и посчитал меня достаточной приемлемым собеседником для своего возраста и уровня, но я-то была пятнадцати лет от роду, но с самосознанием гораздо младше!!! Конечно же я отказалась не думая. Сказала что-то, что не готова к таким отношениям. Он поуговаривал меня еще немного, позавлекал, но понял, что с меня взять нечего, на том и расстались. Он мне из леса помог выйти на тропинку, которая привела меня обратно в цивилизацию, а сам ушел снова в лес.
Это потом я подумала, что предложение было хорошим, и надо было его принять. Кто знает, как сложилась бы моя жизнь, как пошло бы мое развитие. Хотя кто его знает, что ему на самом деле надо было. Это сейчас конкретно говорят - давай, и все. А раньше, может, это и облекали в такую вот словесную форму, и называлось это 'ходить в музеи и на выставки'. А может, он про музеи и говорил, полагая, что со мной это будет интересней. Я склоняюсь к этой версии. Одинокий, наверное, был, искал родственную душу. Только вот старше меня был вдвое...
Александр же долго меня не трогал. Со временем, когда мы подружились, постоянно общаясь после лекций в его машине, он предложил мне услуги так сказать личного психолога. Я была рада. Я всегда была рада добровольным слушателям. Мое одиночество вынуждало меня навязываться первому встречному, а Александр вообще был профессиональным психологом, мудрым, тактичным, интеллигентным и красивым. Даже сейчас, в свои 56 он выглядит прекрасно, импозантно, и студентки по-прежнему бегают за ним и вздыхают как-то по-особенному, потупив взор.
Я ему даже про свой идеал рассказала однажды, про выдуманного принца, который банкиром оказался. Он улыбался, слушая, иронизировал. Уж очень рафинированным мой образчик мужской красоты получился. На что я заявила: моя голова, как хочу, так и мечтаю.
Что же мне делать? Еще пара визитов, и банкиру больше будет нечего делать в моей фирме. И что тогда со мной будет? Каждый день буду ездить на главпочтамт отправлять пустые письма, лишь бы мимо его царства пройти? Пройти, не поднимая глаз, пройти, оставив легкие шаги. Пройти, хотя бы раз по краешку твоей судьбы. Ой, блин, и угораздило меня тогда увидеть его. Ну ладно, не поехала бы я тогда на почту, так могла в любой другой день его там увидеть. Хотя до этого я там уже месяца четыре ходила, как в эту фирму устроилась, а его не видела. Так все равно же он приехал к нам в офис! Короче, как не крути, а встречи было не избежать.
А все из-за того, что я понравилась моему бывшему директору планетария, откуда я и сбежала в эту строительную фирму. Не сбежала бы, работала бы в планетарии дальше, и все бы было хорошо.
Леван Теймуразович. Грузин шестидесятидвухгодовалый. Любвеобильный, эмоциональный, крикливый, энергичный, капризный, честолюбивый, сладострастный, злобный, наивный, доверчивый, подозрительный. О моем бывшем директоре можно говорить много, и все равно всех прилагательных и эпитетов не выберешь и не исчерпаешь. Потому что грузин, и этим все и сказано.
Мне, наверное, повезло, что я на собеседование первой была вызвана. Мне тогда работа очень нужна была, а на это место было еще как минимум четыре соискательницы. А я когда зашла в его светлый просторный кабинет с картинами, с красивой мебелью темно-вишневого цвета, так и ахнула. Как, говорю, у вас красиво, аура такая замечательная, даже уходить не хочется, атмосфера очень приятная.
Я вообще на такие вещи очень реагирую. Ему это понравилось. Стал со мной беседовать, я открылась ему, честно обо всем поговорили, он о своих трудностях поведал, я его ободрила и поддержала, говорила, что понимаю, как нелегко ему приходится - хозяйство большое, серьезное, дело новое, но вот сразу видно, что все поставлено на широкую ногу и находится в серьезных руках. Мужчины любят такие разговоры. А я его в тот момент просто обожала. Мне казалось так интересно поработать в этой сфере, и офис оказался шикарный, современный, я на такие вещи падкая.
Он полистал резюме других женщин, отложил и говорит: 'Я склоняюсь к тому, чтобы взять Вас на работу. Вы как на это смотрите?'. Я, говорю, смотрю положительно, за этим и пришла. Он пообещал позвонить вскоре, сообщить о своем решении по поводу моей кандидатуры, но так об этом сказал, что у меня моментально создалось впечатление, что он уже принял решение, и очень для меня положительное. Мы долго любезно расшаркивались друг перед другом, и мило прощались, в результате чего я опоздала на автобус, и минут 45 у меня было, чтобы любоваться видом планетария снаружи. Как говорится, лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии. И пока я ждала, мне позвонила девочка из кадров, с которой мне предстояло работать, и сообщила, что меня берут. Я подтвердила свое согласие, но попросила день на отдых, так как завтра должна была быть пятница, а с понедельника обещала выйти. Так Теймуразович позвонил мне в воскресенье, справился, довели ли его сотрудники до меня его решение. Я опять подтвердила свою готовность трудиться под его руководством. Так я стала сотрудником планетария, чему радовалась ровно три месяца.
А потом он меня толи разглядел, толи его обухом по голове ударило, что я такая одаренная личность, и такой прекрасный человек, что сил его нет. Он так всегда и говорил мне: 'Я тебя уважаю как человека, как работника и как женщину'. Когда я ездила с ним в машине, добираясь с совещаний из департамента (он не секретаршу свою брал протоколировать встречи, а меня почему-то), он все время заговаривал о том, как любит смотреть на красоту, на красивую женщину, любоваться тем, что создал Бог. И как он недоволен и огорчен тем, что об этом готовы распускать сплетни в его организации. Мол, что такого плохого, если мужчине нравится женщина. Я странно таращилась на него и оглядывалась исподтишка, мол, кого это он имеет в виду, а он улыбался мне и продолжал заливаться соловьем, что у меня прекрасные глаза, и меня можно разглядывать как картины, а он вообще ценитель всего прекрасного.
Когда я заходила к нему в кабинет чтобы подписать документы, он откладывал все дела, улыбался мне и его голос теплел. Морщинки лучиками разбегались от глаз, красиво очерченные выразительные губы выгибались в улыбке и он преображался. Он встречал меня словами: 'Вот единственный светлый человек, который не вызывает у меня раздражения. Заходи, дорогая'. Меня даже другие работники часто просили отнести к нему на подпись документы, потому что на них он мог накричать, прогнать, или привязаться к чему-нибудь, а мне все подписывал не глядя. Вернее, глядя прямо на меня. Он сажал меня за стол, садился напротив и начинал разговаривать со мной. Рассказывал про свою молодость, про свои увлечения, хвалился успехами. Ему нравилось, что я делала большие глаза и восхищалась.
Я не подхалимка и не лицемерка. Когда мне улыбаются, это вызывает ответную улыбку. И если кто-то ждет моего одобрения или похвалы, значит, он в этом нуждается, и мне не жалко, в такие моменты я искренне чувствую то, о чем и говорю. По себе знаю, как это важно и как часто этого не хватает. Мне однажды один мой совсем бывший директор признавался, что хочется ему прийти в храм и просто выреветься перед Богом. Вот как его жизнь достала. И, кстати, он тоже мне рассказывал все-все-все про себя, и про первую жену, и про вторую, на которой не женился, и со мной же и рассуждал, почему никак не может решиться жениться. Вот вызываю я доверие у мужчин в возрасте, и они со мной откровенничают.
Теймуразович предлагал заходить к нему каждый день, хотя бы минут на пятнадцать, просто так, потому что он всегда рад меня видеть. А однажды, когда я уже выходила от него и держалась за ручку двери, он вдруг произнес: 'Какая ты красивая, Вера'. Я даже не поверила. Я, и красивая? Вот такой он меня видел.
Однажды он подарил мне коробку конфет. Там одна коробка была как произведение искусства, с каким-то окошечком, и картинкой вставленной, и в ней конфеты ручной работы как маленькие пирожные, я такие и не видела раньше, не то чтобы пробовала. Подарил со словами: 'Я просто рад, что ты работаешь у меня. Вот я даже когда тебя не вижу, а только мимо твоего кабинета прохожу, мне уже светло и радостно на душе, что ты там, за стеной, совсем рядом'. Во как! И обнял со словами, что просто так, что ему хорошо.
Он строил грандиозные планы, и клялся мне, что возьмет меня с собой, когда пойдет на повышение. Что я буду его правой рукой, всегда рядом с ним, и чуть ли не в одном с ним кабинете. А потом вдруг решил прогнать свою секретаршу и устроить меня к себе под бочок. Там такая война началась. Девочка с насиженного места уходить, разумеется, не хотела, хотя была нерадивой, и мне втихаря все говорили, что были бы рады, если бы я ее заменила. А она рада не была бы, и спорила, саботировала решения директора, а он однажды взял и привел меня в приемную, посадил на ее место и сказал, чтобы я принимала дела. А ее отправил в другой отел. Я как дура уселась, папки стала перекладывать, ну типа, вхожу в курс дела, а у самой аж руки дрожали. Мне такие игры не по нутру.
На следующий день так несмело с утра захожу в приемную, а секретарша, вопреки своей привычки опаздывать, уже восседает на своем, между прочим, законном месте и заявляет мне, что здесь и останется. Я радостно выдохнула, и вернулась в отдел кадров, где моя напарница и начальница была этому очень рада, как и я. А директор сник, и промолчал. Мне совсем нехорошо стало. Он фигуры типа шахматные переставляет, а какую комбинацию создать хочет, сам не понимает. А меня-то зачем дергать!
Короче, с той минуты я и задалась целью уйти. Чтобы в этом не участвовать. А он на секретаршу свою срываться стал, орать по поводу и без повода. Заявил, что все равно она здесь не останется. Она на меня волком смотрит, всем сообщает, что я ее подсиживаю, а он ей орет, чтобы она убиралась. Короче, я на первое попавшееся место и сбежала. И так хорошо все вышло - директор как раз заболел. Это конечно не есть гуд, зато я уволилась у его зама без всяких извинений и объяснений. Просто тихо ушла, как будто меня и не было. Вот.
И попала в фирму, в которую приехал банкир, который разрушил мои иллюзии, в которых я спокойно жила так комфортно несколько лет...
В общем, завилась я на термобигуди, прическу себе сделала, глаза накрасила так, чтобы в них взглянув, захотелось умереть. Я имею в виду, от счастья. Даже румяна нанесла, губы подкрасила, оделась и залезла в свой 'испанский сапожок'. Это так моя приятельница из планетария назвала мои убойные сапоги на высокой шпильке, когда нога вывернута, голенище сосуды перетянуло и пережало. Смотрится на ногах потрясно, как вторая кожа, красиво, стильно, но домой приходишь еле живая, и долго потом косолапишь по квартире, потому что больно ступить на стопу, всю отбитую и натертую.
И поехала такая на работу, в кои-то веки сама собой довольная. А как же! Должна же я теперь выглядеть как-то иначе, пока к нам в офис заглядывает мой банкир. О, боже, какой мужчина... Да нет, это не смешно, это очень больно - быть рядом с тем, от которого дух захватывает, и молчать, потому что ты для него никто.
Вечером напрошусь к Александру в гости, пусть полечит нервы. И ведь надо-то всего просто обнять меня, и увлечь в спальню, типа, я знаю, детка, что тебе нужно, что успокоит твое сердце. Но между нами ничего нет, никаких чувств, просто секс, редко и осторожно, и он по-прежнему оказывает мне психологическую помощь при каждом удобном случае, а с моими нервами и склонностью к депрессиям он делает это практически непрестанно. Друг, одно слово. В постель меня мог бы увлечь банкир... Фу ты, стыд-то какой! Теперь и не помечтать уже о таком. И думать об этом не могу!
Но пока я об этом все же думала, случилось три несчастья. Во-первых, меня банально окатила из лужи проезжающая мимо машина. Людей на остановке полно, но только я стояла у самого бордюра, и такое счастье привалило мне одной, что обидно-то. Не то чтобы я желала зла другим, но как-то все равно было бы легче, и поругалась бы за компанию, и позубоскалила. А так стою и обсыхаю молча, как будто я не я и фотка не моя. На лицо не попало ни капельки, к моей радости, все-таки спасли мои 172 см, а вот пальто придется чистить, когда приеду в офис. В автобусе толкучка, а от меня все шарахаются, сторонятся, в общем. Хоть доехала вполне комфортно.
На подступах к офису случилась беда: шагнула, и вроде в ямку пяткой провалилась. Ну ладно, ну появилась в асфальте ямка, темно же утром, не видно, ну бывает. Сделала второй шаг этой же ногой, и опять ямка. Да что такое! Кто их за ночь под мой шаг накопал! Обернулась, а в двух шагах от меня одиноко валяется мой каблук, и жалобно пищит о том, что он сирота и все его бросили. Блин, я чуть в голос не взвыла. Единственные сапоги, на улице холод, на туфли временно не перейти, так еще и денег нет на этот незапланированный ремонт! Вообще денег нет ни на что. Еще четыре дня надо продержаться до зарплаты! И в офисе все повально без денег, все пытаются стрелять друг у друга, и не получается. А директора уехали в командировку сегодня. Как назло!
А пока копалась в сумке и искала ключи от офиса, да крутилась на одном каблуке, стараясь удержать нехилое тело на носочке другой ноги в покалеченном сапоге, оступилась, и.... У нас же строительная организация, и, как и полагается, крыша течет, краны сломаны, свет мигает, и главное - кругом валяются всякие детали, элементы каких-то странных металлоконструкций, и всякая ерунда. И в предбаннике, и в холле, и в кабинетах, и на столах у замов директоров. Пойдешь, не глядя, задрав нос, и можешь запнуться о какую-то брошенную дрель, или шлифовальный станок. Иногда что-то умудряются и у меня на ресепшене оставить. Не знаю, за что уж я зацепилась, но коленку я поцарапала и колготки, разумеется, порвала. Вот и правда: пришла беда - отворяй ворота. Я отворила, дверь, в смысле, иду на второй этаж, и плачу.
Так мне себя жалко стало. Ни рожи, ни кожи, ни денег, без сапог, в рваных колготках, теперь и с тушью размазанной, и вообще я несчастливая. Вот всю жизнь не везет. Вот как с рождения не повезло, так и все. Отец всегда уверял, что меня в роддоме подменили. Это конечно всегда был повод для смеха, потому что я с отцом лицом один в один, и характером тоже. Но он красавец, и всегда таким был, а мне его черты на пользу не пошли, я, почему-то не кажусь красавицей. Была бы мужчиной - точно бы отбоя от девушек не было... А пол менять я не собираюсь.
В общем, стали вспоминаться всякие плохие моменты жизни, опять навалилась депрессия, одиночество скалить зубы принялось, и такая я показалась ненужная, просто пустое место. Чего-то пытаюсь трепыхаться. Ну зачем мне новые колготки? Кто восхитится? Для чего я мучаюсь в модных жутко неудобных сапогах? Напрасная жертва. Зачем краситься, причесываться? Кому это надо? Чего я клоуна из себя строю, пытаюсь из кожи вон вылезти, чтобы привлечь хоть чье-то внимание? Фигня, я ничто. Сиди и молчи, не вякай и не высовывайся.
А у меня так: если уж я реву, то остановиться не могу. Недавно что-то подобное было, так я документы принимаю у человека, а сама сижу и всхлипываю. Слезы катятся, а я ему указываю, что расписаться надо здесь, здесь и здесь. Он странно на меня косится, а что мне делать - я не могу себя в руки взять. И сейчас так. Коллеги приходят на работу, здороваются, а я пытаюсь отвернуться, что-то буркну, а слезы все катятся. И все горше и горше становится. Вот неудачница я, неумеха, невезучая. Никому не нужна. Так всю жизнь и проживу одна, никто и не заметит. Сижу, смотрю на каблук, зажатый в ладони, и оплакиваю свою судьбу, как будто это мне палец отрезали. Взяла и отбросила его на середину холла. Ненавижу. Себя, его, всех. Вот как меня развезло.
И тут как награда за мои страдания - глоток мандаринового безумия. Нет, это я безумна. Этот аромат сводит меня с ума. И с горчинкой, и со сладкой нотой, и перелив какой-то такой, что все внутри переворачивается, когда ноздри впитывают эту живительную отраву. Послышались шаги, и через мгновение показалась голова моего банкира. Господин Лановой собственной персоной. Дождалась, блин. Специально готовилась, вот и приготовилась. И главное, зря приехал, директоров-то нет. Я только сейчас я вспомнила, что еще вчера должна была позвонить его секретарше и сообщить об изменении в планах, чтобы перенести их встречу на другой день. Вот черт!!!
Я на него смотрю, и слезы катятся, как горошины. Он удивился, нахмурился, в следующий миг улыбнулся и направился ко мне.
- Доброе утро, - говорит, останавливаясь около стойки.
- У Вас, может и доброе, только зачем же этим хвастаться-то, - отвечаю, а сама смотреть на него не могу - так он прекрасен, и так я ужасна.
Знаю, что нос красный, щеки бурыми пятнами симафорят, реснички на нижних веках в большие толстые сосульки слиплись.
- Может, я могу помочь чем-то, чтобы и Ваше утро, хоть его кусочек, стал добрее? - улыбнулся он мне, не обидевшись на мой неуважительный тон. Идеальный человек. И деловитость и замкнутость куда-то делись, наверное, дверью прищемил, когда входил.
- Боюсь, Вы откажетесь от этой идеи, когда узнаете, как я перед Вами виновата, - говорю, а у самой сердце колотиться. Так не хочется дурой перед ним выглядеть, но придется сообщить, что он зря приехал. А у них, у банкиров, наверное, весь день по минутам расписан. А я его так подвела.
- В чем дело? Когда Вы успели провиниться? Я даже не заметил.
- Сейчас заметите. Я не сообщила Вам, что сегодня встреча не состоится. Чащин и Иванов уехали в столицу, а Кривцов на совещании в области, будет только вечером. Поздно.
Он посмотрел на меня, пожал плечами.
- Ну что ж, это приятная новость, у меня освободился час, и я знаю, чем его занять, - и он собрался уже раскланяться со мной, когда сделал шаг назад и наступил на мой... каблук.
- Чем это Вы разбрасываетесь? - спрашивает. - Я чуть не упал, - и смеется.
- Это мой каблук. Бывший. Отвалился, теперь не знаю, что с ним делать, - сказала, а у самой высохшие было слезы с новой силой потекли.
- Вот уж ерунда, нечего и голову ломать, - сказал Лановой решительно. - Давайте сюда Ваши сапоги. Из-за такой ерунды разревелись?
Не из-за ерунды, из-за тебя.
Я так глаза на него вскинула, он что, шутит? Сейчас чинить будет?
- Снимайте сапоги, - говорит. И стол обходит, рядом со мной остановился. - Вам помочь?
Я слюной чуть не подавилась. Я конечно же готова была закудахтать что да, мне помочь! Но вот несчастье - мои сапоги внутри отделаны такой кожей такой выработки, что колготки мажутся, и носки и пятки стали черными. Колготки телесного цвета, но как будто с черных следках. Вот как в прошлом веке были такие мужские штиблеты - белые, с черной окантовкой, как в калошах. Вот и у меня калоши. Позор! Как же я буду при нем раздеваться! Он, может, и привык расстегивать молнии на сапогах у женщин, и, я возможно, первая дура, и, наверное, единственная, кто отказала себе в таком удовольствии, но я и не могла поступить иначе.
А он смеется. Понял, что ли, что мне неудобно, отошел. Вот ведь, черт, знает, какое действие оказывает на женщин, все он знает, все понимает. И про меня все наверняка понял. Я быстренько переоделась, влезла в туфли, и держу так неуверенно сапоги.
Он подошел, взял их и пошел на выход. Я даже слова не произнесла. А он прямо через мгновение возвращается, ладони отряхивает.
- Что, - спрашиваю, - выкинули, да?
- Что? Почему выкинул? Нет, отдал шоферу, он в ремонт их повез, - не понимает, видно шуток, на полном серьезе отвечает.
И тут я хотела было сказать, что мне нечем заплатить за ремонт, но поняла, что гусары денег не берут, и стало еще более неловко.
- Мало того, что утро у Вас украла, так еще и на бабки поставила, - пробормотала я.
Тут он расхохотался. Красивый смех красивого мужчины вызывает восхищение. А у меня - новый поток слез. Вот дурацкое утро!
- Ну, тогда, с Вас кофе, - говорит и улыбается. - Угостите?
- Спрашиваете! Да я Вам целый обед должна, - говорю с энтузиазмом.
- Вот как? Вы пытаетесь пригласить меня пообедать? Сегодня, к сожалению, не могу, - и не понятно, то ли вдруг юморнул, то ли серьезно. Самоуверенный - это бесспорно. Я даже покраснела.
- Между прочим, я сама неплохо готовлю, - промямлила я, безбожно завирая.
- Между прочим, я тоже, и даже не неплохо, а очень даже мастерски, - вдруг в тон ответил мне Лановой.
- Ну тогда Вы меня пригласите, раз так, - ляпнула я, не моргнув глазом, а в животе все аж в тугой узел завязалось от страха. Сейчас как скажет, что жена его готовит лучше, или подружка. Ну ясное дело, что он не одинок.
- На днях я приглашаю друзей на шашлыки по поводу удачной сделки, - говорит он, - могу угостить Вас. Придете?
- А почему бы и нет. Надо же будет обновить новые каблуки, - говорю.
- Э, нет, форма одежды - спортивная. Поедем на базу отдыха, я пару-тройку домиков снял, так что каблуки там Ваши будут неуместны, как бы славно они не цокали, и как бы шикарно не смотрелись Ваши сапоги на стройных ножках.
Вот завернул так завернул. Я даже позволила себе повернуться к нему всем корпусом и молча на него воззриться. Он улыбнулся. Так мило, и улыбка приятная. Ничего общего с тем деловым человеком, который ничего не замечает вокруг кроме своих процентов, договоров и сделок.
- Итак, кофе, - заставила я себя очнуться, взяла себя в руки, поставила на ноги и направилась на кухню.
- Кстати, кофе растворимый, Вы помните, да? - кричу ему из столовой.
- Да, ничего, спасибо, - и снова улыбается.
Боже, какой симпатичный, милый, какие черты лица! Идеал! Мой идеал. Вот недаром я его таким красивым придумала. А Александр иронизировал, что я чуть ли не девочку выдумала, с длинными пушистыми ресницами, серыми ясными глубокими глазами, идеальным овалом лица и чувственным ртом, ну нос там греческий, прямой и аккуратный, или аккуратный - это уже не греческий? Не знаю, но он - воплощение красоты, стиля, элегантности и вкуса. Мой банкир. Чужой, незнакомый, далекий. А вот сейчас я ему готовлю кофе, вот так! Еще несколько дней назад он пролетал мимо меня, не зная и не замечая моего существования, а сегодня уже занялся моими сапогами, участвует, так сказать, в моей судьбе, вот пить будет из моих рук.
Но последнее сделать не получилось, это я пила из его рук. Потому что мои оказались ногами, и выросли из одного места. От стыда я готова была провалиться на первый этаж, но строители хоть народ и не аккуратный, разбрасывают везде инструменты и детали, но строят на славу и капитально, провалиться бы я не смогла, даже если бы очень постаралась.
Вообще-то не скажу, что я косорукая. Только если на меня кто-то смотрит. Кто-то очень красивый и прекрасный. Я опрокинула кувшин с холодной водой, разбила две чайные пары и рассыпала банку со столовыми приборами. Грохоту было!
Лановой меня пожалел, улыбнулся, подошел к кухонному гарнитуру и достал банку с кофе, налил воды в чайник, достал новые чашки с блюдцами, а меня так осторожно взял под локоток и направил в сторону стола. Мол, посиди, я сам справлюсь.
Красная как рак, недовольная собой, я уселась, поставила локти на стол и уставилась в окно.
Нет, ну так не бывает - чтобы в человеке все было прекрасно. И я понимала, что в последнее время сильно взвинчена и возбуждена, и не могу судить объективно и адекватно, идеализируя его, но мне он казался верхом совершенства. И то, что он не просыпал кофе, не разлил, и ничего не разбил, также прибавило ему очков в моих глазах.
Передо мной оказалась чашка с ароматным кофе, и я поморщилась. Он это заметил. - Что не так? Я не должен был класть сахар в Вашу чашку? - усмехнулся он, усаживаясь рядом со мной.
- Вы не должны были насыпать в мою чашку кофе, я его терпеть не могу, - пробормотала я, понимая, что забыла его предупредить. Да и как я могла это сделать, если вообще не собиралась пить вместе с ним. Чтобы поперхнуться, захлебнуться и свалиться под стол?
- Вот как, я не знал, - просто сказал он. - Сделаю Вам чай, - легко поднялся и пошел к столу, стал по-хозяйски копаться в шкафчиках.
- Зеленый с клубникой, - сориентировала я его. Нет, а он точно банкир? А где спесь? Чванство и самоуверенность? Это какой-то не нормальный банкир. Странный, но хороший.
Мы сидели и ждали, пока остынет мой чай и его кофе.
- А мы с Вами даже не знакомы, - заметил мужчина моей мечты.
- Ну, Вас-то я знаю, - решила я проявить свою осведомленность.
- Правда? И как меня зовут? - он хитро улыбнулся.
- Ну.... - разумеется, я не знала его имени. - Котик. Угадала? - я улыбнулась, а Лановой расхохотался. - Что, неужели Вас так никто не зовет? Нет? Может быть ...
Он не стал продолжать этот эксперимент с отгадыванием. Возможно, это показалось ему слишком личным, он не собирался никого посвящать в такой интимный вопрос. Ну и ладно.
- Савелий, - пресек он мои поползновения в зону его личного комфорта.
- Крамаров? - ничего умнее ляпнуть не могла, да?
- О, Вы стали десятитысячным человеком, который употребил эту шутку, и Вам полагается приз, - усмехнулся Лановой. Было видно, что этот вопрос его достал своею тупостью.
- Ну, есть еще Морозов, - попыталась я оправдаться, вспомнив известного мецената Савву Морозова.
- И снова бинго! Вы снова попали на приз. Вы пятитысячный человек.
- Простите.
- Ладно, Анатольевна, ничего страшного. Поверьте, я привык. С годами человек привыкает и не к такому, - он усмехнулся.
Вот зацепил, да. Вот же вредина! Мои директора редко называют меня по имени. Почти все в нашей фирме обращаются друг к другу по отчеству. Откуда же ему знать, что я - Вера. А из его уст мое отчество прозвучало как-то... насмешливо. Пусть произнесет лучше мое имя.
- Вера, - он и произнес. - Ну что же, будем знакомы, - и он чокнулся своей чашкой с моей, а я чуть не чокнулась от того, как он это произнес. Мое имя жесткое, твердое и холодное. Нет, чтобы меня Олесей назвать, или Настей, Катей или Олей. Так нет же, Верой назвали. Я, вообще-то, всегда относилась к этому равнодушно до сегодняшнего дня. А сегодня увидела, что мое холодное имя может быть нежным и теплым. Смотря, кто его произносит. Короче, я размечталась.
И вдруг его взгляд зацепился за мой кулон. О, это необычное украшение. Во-первых, это подарок от Александра, а во-вторых - это кусочек застывшей лавы, натуральный, только покрытый лаком и вставленный в серебряную оправу. Маленький, красивый и необыкновенный. Мне он очень понравился.
У Александра есть племянник, довольно необычный человек, который ни во что не ставит свою жизнь. Спуск на сноуборде с крутой горы - это для него как игра в песочнице. Он прыгает с парашютом со скалы, он плавает на серфе, ездит на байке, а отпуск предпочитает проводить в Африке, этакое сафари на джипах. И он привез этот кусочек лавы из настоящего вулкана.
Вообще-то, Александр не любит говорить о своем родственнике, я мало что про него знаю, и никогда не видела, но между ними есть какое-то напряжение, и отношения довольно сложные. А раз уж у психолога есть напряги в общении с другим человеком, тем более родным, то я не рискну лезть туда с попыткой в этом разобраться.
- Вот это да. Вера, что я вижу! - он не сводил глаз с моего кулона.
- Это лава... - начала я.
- Я знаю, что это - перебил меня Лановой.
- Правда? А я бы не догадалась.
- А я догадался.
Он стал какой-то странный. Ну он и так странный, это я уже выяснила, только он как-то подозрительно стал смотреть на мой кулон. Может, этот камень обладает какой-то магической силой и оказывает какое-то воздействие на мужчин? Хм, на моих директоров он никак не воздействовал ни разу, или они просто защищены от его силы.
- Могу я спросить, откуда он у вас? - спросил Савелий.
- Можете, - я кивнула и замолчала. Ну ответила на вопрос конкретно.
Видно, что ему это не понравилось. Он ждал пояснений.
- Ладно, я не знаю, откуда он. Вернее, мне его подарили.
- А кто Вам подарил его?
- Слушайте, такое ощущение, что Вы или хотите попросить себе такой же, или желаете наказать того, кто его мне подарил. Вы что-то имеете против застывшей лавы или вулканов вообще?
- Я всего лишь спросил. Определенно точно, что такое не продают в наших ювелирных салонах.
- Вы угадали, его привезли из другой страны, в которой есть вулкан, застывший. Извините, не вспомню сейчас. Что-то слышала, но название мне непонятное, и быстро вылетело из головы, - я пожала плечами.
- А Вы странная штучка, Вера, - задумчиво произнес Савелий Лановой, разглядывая и мой кулон, и грудь, на которой он спокойно лежал.
Я все-таки поперхнулась чаем, который он мне заварил.
- Да, я такая, - просипела я, после того, как он совершенно спокойно постучал меня по спине.
- Ну, спасибо за кофе, мне пора, - он засобирался.
Да, я опозорилась по полной программе. Встретила его в не пойми каком виде, лохонулась с предупреждением о переносе встречи, обещала напоить кофе, а вместо этого заставила еще и мне чай делать, подавилась им, да вдобавок ему мой кулон не понравился. Все, плакал мой шашлык на свежем воздухе.
- Да, кстати, на счет выходных. Я Вам позвоню, - сказал он уже в дверях.
Сил ответить у меня не было, я только согласно кивнула. Надо же, не забыл! Человек слова. Уважаю таких. Может, уже и пожалел о своем скоропостижном решении пригласить меня, тем более что я сама так нагло и бесцеремонно напросилась, а вот не отступит, не откажется от своего обещания. Ну и я не откажусь. Может, и придется потом пожалеть, когда он появится в обнимку с красивой девушкой и начет меня знакомить со своими друзьями, такими же прекрасными, как и он. Все будут парами, а я одна, такая плебейка. Ну и что, зато хоть мяса поем.
Мы вышли в холл, и Савелий набрал номер на мобильном телефоне.
- Володь, ты где? А когда будут готовы? Отлично, жду, - и повернулся ко мне. - Скоро прибудут Ваши сапоги, - он снова улыбнулся.
Но мне было уже не важно, какая у него улыбка. Что-то произошло, я это чувствовала. Только не могла понять, что я такого сделала, чтобы в его поведении и взгляде появилась такая прохладца. С утра он был более дружелюбен и внимателен. Было больше теплоты, что ли. Может, человек сейчас отходит на второй план и деловая жилка берет верх, приходит привычная сухость, замкнутость и равнодушие?
Ладно, потерплю два дня, а там выходные, и более близкое общение. Будет он с кем-то, или один - не важно. Зато я буду возле него. Фу. Я уже как зависимая становлюсь. Успокаивает только то, что он-то этого не знает!
А все-таки, странные это мероприятия - отдых на природе и вообще. Все всегда начинается чинно и благопристойно. А заканчивается тем, что серьезные дяди и тети превращаются в свиней или развязных сладострастников. Вот честно, столько раз видела!
Да чего далеко ходить за примером. Был у нас корпоратив пару месяцев назад по поводу дня рождения Иванова. Мои директора такие праздники любят отмечать с размахом, в ресторане с полным набором услуг аниматоров или как их там называют. И пригласил меня на один танец наш прораб. Виктор Иванович Мокин. Парню 65 лет, солидный, умный, деловой, все его уважают, и у нас с ним с первого дня хорошие отношения сложились. И вот значит танец закончился, он меня на мое место проводил, и вдруг уселся рядом, а уже к этому времени он хорошенький был! И вот глаз с меня не сводит, коленку от моей не отодвигает. И так проникновенно и настойчиво говорит: 'Поехали со мной'. Я аж отвернулась даже, слов не нашлось. Поворачиваюсь, а он на месте, никуда не ушел, меня взглядом осоловелым сверлит и снова: 'Поехали, ты хорошая'. Я попыталась вежливо улыбнуться. Мне не до веселья, уже пожалела, что пошла - трезвой на таких мероприятиях делать нечего, но становиться пьющей я не собираюсь. А он опять: 'Ты не думай, я люблю свою жену'. И стал что-то про нее и про себя хорошее говорить, а потом опять, поехали да поехали. Я на силу отбилась.
А на следующий день я на работу шла, думала, как мы в глаза друг другу смотреть будем. А он как ни в чем не бывало: 'Анатольевна, сделай копии с этих документов, и оформи этого человечка в мою бригаду на пол ставки'. Ну и ладно, я и забыла.
Зато в тот вечер удивил Чащин. Правильно Кривцов про него сказал: 'Интеллигента всегда видно'. Чащин напился в зюзю. Просто в хлам. И знаете, в чем это проявилось? Он полез ко всем целоваться. И знаете, не так, как Мокин, мол приспичило, поехали. Нет, а со словами: 'Ты мой зайчик, ты моя рыбка' и так далее. И молодым двадцатипятилетним мастерам ласки перепало, и замам его и их женам. Все так прилично, с отцовской нежностью, вот честное слово, ни капли похабности. Но все равно я стояла и смотрела, как он, сидя на стуле, потому что стоять не мог, по очереди всех к себе призывал и обнимал, называя ласковыми словами, и внутренне сжималась. Стою и думаю: я не подойду. Это он меня при всех... ну комплексы, в общем.
Дошла очередь и до меня. Он ко мне обернулся всем корпусом, руки протянул для объятий, говорит: 'Анатольевна, иди сюда'. 'Нет, я не пойду', - говорю. А он зовет, настаивает, улыбается так ласково. Меня в спину толкают, мол, иди, надо. Пришлось подчиниться, начальство, все-таки. А он в живот мне уткнулся, рыбкой, лапочкой и еще какими-то зверюшками назвал и с нежностью отпустил.
А в гардеробе, пока главбух на нем куртку застегивала, он опять меня заметил. 'Ангел, - говорит. - Анатольевна, ты ангел'. Наутро он приехал в офис весь какой-то покоцаный, поцарапанный. Я думала, к кошаку своему лез вечером с поцелуями, а главбух по секрету сообщила, что он из машины вывалился. Вот и асфальту его нежности перепало.
Ой, а в другой фирме я работала, там по охране труда и технике безопасности у нас подполковник был устроен. Ну вояка воякой, всю жизнь, как говорится, провел в седле и с шашкой наголо. Вот он когда на новогоднем вечере напился, у него мат полез через каждое слово, и вроде хотел мне что-то хорошее сказать, а все грубо выходило. Стал говорить какой я незаменимый работник, и закончил тем, что пообещал порвать меня как тузик грелку, если я только надумаю уволиться.
Но тот вечер запомнился мне совсем не этим. На торжественную часть из Питера приехал наш главный учредитель, мужчина с большой буквы М. И вдруг, когда он говорил тост, я не помню, о чем он был, но что взрезало буквально мой слух - так это то, что он хотел бы выпить за такую красивую женщину как я. Я - красивая женщина? Вот, что творит с мужчинами водка, шампанское и кусок материи темно-фиолетового цвета, удачно скроенный и сшитый по фигуре. И это при том, что напротив него сидели самые видные и красивые девушки, по крайней мере, моложе меня и действительно одетые богато и роскошно. И еще уверенные в себе, не то, что я, забившаяся в самый угол стола и спрятавшаяся там. Через весь стол он сообщил мне, что я напоминаю ему его секретаршу, я такая же умная и красивая. И что-то еще говорил, но я уже не в силах была это воспринимать. А все сидели и улыбались мне.
Это означало для меня то, что он не сердился. Потому что в самый первые дни, когда я устроилась в эту организацию, со мной случился казус. Генеральная с главбухшей заперлись у себя в кабинете, чтобы пообедать и попросили меня никого к ним не впускать, а в прихожую пружинистым шагом зашел энергичный мужчина, деловой, улыбчивый и счастливый. На вопрос где моя начальница, я предложила ему присесть и подождать, потому что она занята. Он присел, но по тому, какое выражение промелькнуло у него на лице, озадаченность, изумление и растерянность, я все же заставила себя догадаться, что, он, скорее всего, не из тех, кто ожидает в приемных. Мне хватило ума спросить его фамилию и рискнуть побеспокоить директора, чтобы узнать, сможет ли она его принять. Оказалось, что это и есть самый главный, наш учредитель и отец родной, и что ему можно заходить, открывая дверь с ноги. Когда он вышел из кабинета генерального директора, он мне улыбнулся, заметив, что свое начальство надо знать в лицо. Видимо, злости не затаил. Вот и хорошо.
Интересно, а на вечеринках у банкиров как все бывает? Тоже напиваются, или все ведут себя прилично, обсуждают котировки, акции и индексы? А может, поют под гитару и читают стихи?
Ну, мне предстоит это узнать, лишь бы опыт оказался положительный. Блин, а может, не ехать? Мало ли что, компания неизвестная, ну и что, что Лановой ведет дела с моей фирмой. Там-то обстановка будет неформальная, и кто как расслабляется и до какой степени и кондиции набирается, я не знаю. И лично Савелий Лановой как себя ведет, когда напивается? А почему я решила, что он вообще выпивает? Может, он не терпит это дело вообще.
Мои сомнения разрешились самым плачевным образом. В офис поднялся Володя, молодой парень, водитель Ланового, принес мои сапоги, красивые, надраенные до блеска, с крепкими каблуками, и главное! с профилактикой во всю подошву!!! Боже, это же надо! Это же какой подарок для меня! Я на этом деле постоянно деньги экономила, ходила и каждый камешек чувствовала, ноги ранила, а теперь - как внедорожники будут!
- Спасибо, - говорю, - Вы так меня выручили. И Вам, Володя, большое русское мерси.
Парень вежливо улыбнулся. Мол, заставили, выбора не было, отказаться не мог, но рад, что Вы довольны. И тут зазвонил мобильник у Ланового. Он кого-то внимательно слушал и мрачнел все больше. Сказал неохотно 'Ладно, я разберусь', и повернулся к водителю.
- Пора ехать.
Володя кивнул, попрощался со мной и побежал по лестнице вниз, а Лановой повернулся ко мне.
- Вера, очень сожалею, но, боюсь, что нашу встречу придется перенести на неопределенный срок. Непредвиденные обстоятельства требуют моего отъезда из города в эти выходные.
Я отважно улыбнулась и понимающе кивнула.
- Я позвоню Вам, - крикнул он мне, уже спускаясь по лестнице. - Да мы еще и встретимся. На следующей неделе я подъеду за документами. Всего доброго.
И снова скрылся из моей жизни. Вот так. Закрой один глаз и скажи: 'Размечталась, одноглазая'.
Нет, точно к Александру сегодня поеду. Это единственная альтернатива ночным рыданиям в подушку. Лановой больше не позовет, не пригласит, это точно. Нет, ну а чего я хотела! Кто я такая для него! Секретарша в одной фирме. Сколько таких компаний, с которыми его банк заключает договора. Всех секретарш не наприглашаешься на шашлыки. И тут меня как кипятком ошпарило. Ведь везде, где он только появляется, обязательно, не поверю, что это не так, появляются разбитые сердца, влюбленные девушки и ... кто знает, может, он кем-то и увлекся. Может, он не пропускает ни одной юбки, и только я так неприятна ему, что он даже и не думает со мной заигрывать... Блин, как обидно! Нет, не от того, что мне отказал, на что и надеяться-то, а что... а собственно, что? За что мне обидно? Что с другими спит, а со мной нет? А я бы согласилась? Я бы отступила от своих правил? Какие, к черту, правила? Если я отдалась без любви постороннему человеку однажды. Ну, не такому уж постороннему. Он мне как старший брат, как отец, как друг. Мой Александр...
Он сделал это ненавязчиво. Без патетики, без обжигающей страсти. Это было так естественно, что можно сказать, что я даже не заметила, как оказалась в его объятиях, обнаженной на его постели. Столько лет он был разведен, и ясное дело, он не был одинок, у него были женщины. Но тут вдруг он счел возможным, что его женщиной могу стать и я. Почему он так решил, чем было вызвано это его решение, я не знаю. Я так и не спросила его ни разу об этом. Но про себя я знала четко, что просто решила это сделать. Мол, пусть так будет. Пора. Пора узнать, что это такое. Переступить за грань. Без спроса, конечно, без приглашения, не так, как у Розы, но... а если приглашения так и не дождусь?
Опять закипают предательские слезы. Ну не любит меня никто. Ну говорят какие-то комплименты, пытаются оказать какое-то сомнительное внимание, а потом растворяются в серых буднях, а я так и состарюсь со своим одиночеством один на один. Александр стал моим утешением от этой боли, притупил ее остроту, резкость. Размыл контуры моего одиночества, и я ему всегда буду за это благодарна.
С его стороны это, возможно, был просто интерес. С моей - решительный переход в новый статус. И я не пожалела ни о чем. Он ласковый, внимательный, заботливый. Он знает, что мне нужно, и знает, что делать.
Когда я прихожу к нему в гости, он не позволяет мне даже сделать бутерброды. Все делает сам. И ужин готовит, и на стол накрывает, и утром чай мне в постель приносит. Это меня бы радовало, если бы не было просто формой, частью протокола. Для него это заведенный порядок, а не желание, продиктованное каким-то особенным чувством ко мне. Но я чувствую с его стороны большую нежность ко мне. И благодарна ему за это. Эти отношения без обязательств устраивают обе стороны. У меня есть хоть что-то в моей пустой и беспросветной жизни.
Раньше я стыдилась молодых девчонок, у которых уже были парни и секс, и я чувствовала себя ущербной, бракованной, и избегала всех и каждого. Теперь же могу спокойно чувствовать себя в любом обществе, ощущая себя женщиной, пусть не страстно желанной, но востребованной хорошим человеком. Ладно, в чем хоть я себя убеждаю! Одна из многих в череде его любовниц. Зато постоянная. Уже несколько лет. И он, как видно, не спешит заканчивать наши отношения.
А чувства, страсть... Ну что, страсть. Ну что, влюбленность. В наш век быстрых скоростей и чувства все скороспелые, поверхностные, неглубокие. Зачем влюбляться, зачем добиваться, когда не одна, так другая обязательно приголубит.
Долгое время меня шокировало отношение некоторых моих знакомых к вопросу своей ценности в глазах окружающих. Они считали, что именно большое количество любовников делает их значимыми, востребованными, и подтверждает их красоту и спрос на них. В таком случае я просто ничтожество, которое пожалел один добрый человек.
Вспоминаю с каким-то недоумением и даже легким возмущением одно свое случайное свидание вслепую. Как это бывает - утром в аське знакомство, а вечером уже свидание на набережной, или у театра, или на площади Богоявления. Не миновала сия чаша и меня, правда, толку из этого не вышло никакого.
И вот иду я с очередным моим добровольным провожатым по набережной, он соловьем заливается про свою жизнь, спешит меня очаровать и восхитить, забыв, что женщина сама обожает это делать, и вдруг я слышу:
- Ну, похвастаться своими победами в сексуальном плане не могу, нечем. К сожалению, мало подвигов, только восемь женщин было, да.
И что мне было делать, девственнице, что говорить? Этим он подписал приговор нашим возможным отношениям.
Другой парень наоборот, решил поразить меня размахом своей необоримой сексуальности и масштабом своих эротической поползновений.