Черепко Александр Валерьевич : другие произведения.

Хомокост

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
   І
  
  -То есть вы хотите сказать, что работали... э-э... проституткой?
  -Так и говорю.
  -В Освенциме??
  -Именно. Сразу в Биркенау. Потом, когда эпидемия нашла, в основной лагерь перевелась.
  -Бред какой-то. Значит, вы утверждаете, что продавали свое тело в то время как ваши единоверцы горели в печах крематория?
  -Ну, это сильно преувеличено.
  -Что вы хотите сказать?
  -То и говорю, мистер Иоффе. Преувеличено. То есть гореть-то они горели, так и что с того? Они ведь уже были мертвы.
  -Конечно, мертвы. Но перед тем как они умерли, их нужно было убить, не так ли? Вы ведь знаете, что мертвыми одновременно не могут родиться сотни тысяч, притом в одном только Аушвице.
  -Ваши данные не достоверны. Если во всех освенцимских лагерях и погибло тысяч сто, так это голод и вши.
  -Не знал, что вши убивают. По-вашему, они узникам головы откусывали?
  -Сыпняк, мистер Иоффе. Вши переносят заразу. Быть может и я стала бы горстью пепла, давно уж, если б не добрый доктор Менгеле.
  -Простите... Вас "лечил" доктор Менгеле... Как интересно. Может вы и Гитлера лично знаете?
  -Что вы! Если правильно помню, фюрер по концлагерям не путешествовал, больше по Европе любил. А вот Гиммлер - Гиммлер да, несколько раз навещал. Приятный мужчина, с ведьмой меня сравнивал. Ему вообще все мистическое нравилось...
  -Кому? Гиммлеру??
  -Да ведь не мне же. Бывало, зайдет в наше "кабаре", - так, говорит, где это моя ведьмочка Альма? Это он меня Альмой звал, как самую любвеобильную потаскушку. Вы знаете латынь? У нас в коллективе все настоящие имена заменили вычурными, чтоб у эсэсовцев и молодых евреев эрекцию не отбивать. Какая, согласитесь, от Доры эрекция? Меня Амалией назвали, а Генрих все Альма, Альма... Эх, Генрих... Темный романтик. Когда узнал, что я еврейка лишь на четверть... Подойдет ко мне, обнимет за талию, да как выйдем мы на площадку, да под звуки оркестра как вдарим фокстрот!.. Это теперь, вот, скукота...
  -У меня дед погиб в Маутхаузене... Постыдились бы врать...
  -Ну, Освенцим не Маутхаузен, сравнивать нечего. Не повезло вашему деду. Каменоломни - сами понимаете, не каучук. Да и, к стати, с чего вы решили, что он умер?
  -С чего? С того!! Вам бы газку попробовать, ведьма вы лживая! Какой, к чертям, Гиммлер?! На улице восьмидесятые! Опомнитесь, вы не в обществе анонимных идиотов, вы на собеседование пришли, и говорить то, что говорите вы сейчас - самоубийство!
  -Успокойтесь, мистер Иоффе. Я прекрасно понимаю ваши чувства, ваше уважение к памяти предков и тому подобное, и, да, тема концлагерей вас задевает. Вы еврей, я еврейка; нас эта тема мучает больше, чем кого-то еще. Но, скажу вам по секрету, вы наслушались из ящика чертовщины и думаете, что ваш дед умер, как и миллиарды других евреев.
  -Но ведь камеры...
  -Вы имеете в виду дезинфекционные камеры?
  -...циклон Б...
  -Я вас умоляю. Если ваш дед не помер от истощения на рудниках, то до сих пор пляшет Хава Нагилу в Вегасе. Попробуйте отыскать его под фамилией... допустим, Йоххансон.
  -Я требую прекратить это безобразие, немедленно! Вы, тридцатилетняя женщина, утверждаете, что сорок лет назад отдавались узникам лагеря смерти! Каково?!
  -Это неудивительно. Доктор Менгеле по особой протекции задействовал меня в успешном эксперементе, вот и все. Его вакцина против старения оказалась вполне действенной.
  -Опять этот Менгеле... У меня нет сил. Я сейчас охрану вызову.
  -Вы, английские евреи, очень скучные люди. Сами же придумали все эти концлагеря, а теперь плачете, будто концлагеря - лично ваша трагедия. Я пришла к вам с единственным предложением и теперь отвечаю на ваши идиотские вопросы, не имеющие к моему предложению никакого отношения. Мне казалось, вы деловой человек.
  -Я читал ваше "предложение". Не думаю, что наша авиакомпания готова пойти на такой шаг.
  -Отчего нет? Я готова стать пробным штрихом, если вас это устроит. Опыт у меня есть. Мы с Гиммлером в его "Кондоре" такое на высоте вытворяли... Он тогда только главнокомандующим армий резерва стал, в сорок четвертом, заехал ко мне, предложил за компанию в Треблинку слетать.
  -В Треблинку...
  -Понимаете, Польша - скучная страна, а на высоте...
  -Еще раз вы скажете об этих чертовых лагерях хотя слово! Я вас лично вышвырну отсюда! Повторяю: наша авиакомпания вряд ли пойдет на то, чтобы нелегально содержать под своим крылом проституток.
  -А нелегально?
  -То есть как это?
  -Вы устраиваете меня в качестве бортпроводницы, я завлекаю клиентов, вот как вас сейчас...
  -М-м...
  -Поверьте, в свои семьдесят я не такая уж и дряблая...
  -О-оу...
  -...и опыт у меня изрядный...
  -...м-г-м-о-о...
  -...а выручку после рейса делим с вами пополам. Идет?
  -Хо-хо, столетняя вы шутница... Пойдемте куда-нибудь в чулан, здесь люди ходят. Предложение, впрочем, вполне интересное. Заслуживает внимания... Думаю, мы с вами сработаемся.
  
   ІІ
  
  Запись речевого самописца #583 рейса ВА-512 "Лондон - Тель-Авив" от 7 июня 1982 года.
  
  <...>
  05:22:34 Капитан:
  Машем ручкой Средиземному морю и...
  05:22:37 Второй пилот:
  И входим в воздушное пространство Израиля. Слушайте, кэп, а здесь и вправду есть гора Мегиддо?
  05:22:46 Капитан:
  Что за муть? Ты в эти библейские притчи больше верь. Уйдешь, не дай бог, пилигримничать по захолустью, мозги в молитвах расшибешь...
  05:23:01 Второй пилот:
  Как и всегда, вы очень рациональны.
  05:26:38 Бортинженер:
  Грозовой очаг прямо по курсу. Три минуты.
  05:26:42 Второй пилот:
  Поднимемся выше?
  05:26:48 Капитан:
  Первый раз, что ли? Чего спрашиваешь? Выше, так выше. Можно было левей взять...
  05:27:30 Второй пилот:
  Слушайте, кэп, что это за новенькая стюардесса у нас сегодня?
  05:27:40 Капитан:
  Проститутка. Черт, включите этот гребаный стеклоочиститель...
  05:27:40:76 Второй пилот:
  Чего?
  05:27:43 Капитан:
  Проститутка. "Бритиш Эйрвейз" любят учреждать всякую синекуру. Раньше в пабах был разврат... До самолетов добрались!
  05:28:02 Бортинженер:
  Кстати, горячая штучка. С нашими механиками всю ночь в хвостовом тряслась. Говорят, шикарна.
  05:28:13 Капитан:
  Шикарный ей конец, вот что. Вместе с Иоффе на плаху ляжет.
  05:28:16 Второй пилот:
  А что не так? Давайте ее к нам в кабину пригласим, а, кэп?
  05:28:22 Капитан:
  Чаще по курилкам ходи, все знать будешь. Она у нас на нелегальном положении, ее нет в списке членов экипажа. Все Иоффе. Хитрая жидовская ряха возомнила себя великим дельцом.
  05:28:32 Бортинженер:
  Это все слухи.
  05:28:34 Капитан:
  Не думаю.
  05:28:40 Бортинженер:
  Да я уверен. Испорченный телефон, все дела. Один ляпнул, дескать, не утвердят на наших рейсах проституток, другой уже решил, что не утвердили, третий тут как тут - истекает слюной, дескать, шлюхи нелегально бороздят воздух и штанищи со всех подряд стягивают. А виноват начальник, уж конечно.
  05:28:59 Второй пилот:
  Не понимаю, что такого-то? Ну, путана среди членов экипажа. Давно пора. Что мы, не Европа, что ли?
  05:29:08 Капитан:
  Скоро до Марса доберутся, бляди...
  05:29:11 Второй пилот:
  Может все-таки пригласим ее? А, кэп?
  05:29:13 (Голос женщины,
  идентифицированной как Дора Эфросс):
  Привет, мальчики.
  05:29:14 Второй пилот:
  Ого, а мы вас к себе хотели... Что за...
  05:29:15:02 Капитан:
  Диспетчер, диспетчер, прием! У нас тут шлюха с автоматом!
  05:29:15:64 Дора Эфросс:
  Отключить связь, живо!
  05:29:16:32 Диспетчер:
  Что у вас происхолит?
  05:29:17:22 Капитан:
  Террористка в кабине пилота, повторяю...
  05:29:17:53 Дора Эфросс:
  Молчать! Дай сюда!
  05:29:17:89 Второй пилот:
  Похоже у нас серьезные проблемы, диспетчер!..
  05:29:18:33 Диспетчер:
  Сохраняйте спокойствие; ведите себя согласно формуляру, прием.
  05:29:18:45 Капитан:
  Отдай наушники, дура!
  05:29:18:71 Бортинженер:
  У нее пушка, черт побери!..
  05:29:18:94 Второй пилот:
  Ай, верни наушники!
  05:29:19 Дора Эфросс:
  Руки на штурвал, чтобы я видела!
  05:29:20 Капитан:
  Хорошо, я понял, только верни наушники. Мне нужно слышать бортинженера и диспетчера, понимаешь? Люди могут пострадать...
  05:29:25 Дора Эфросс:
  Мы не собираемся приземляться. Рули да помалкивай.
  05:29:29 Диспетчер:
  Вы меня слышите? Борт ВА-512, вы слышите?
  05:29:30:18 Второй пилот:
  Прости меня господи, ну и шлюхи пошли...
  05:29:30:56 Бортинженер:
  Капитан, переключаю на автопилот.
  05:29:30:89 Дора Эфросс:
  А вы нам не нужны, мальчики.
  05:29:31 Звуки выстрелов.
  05:29:32 Диспетчер:
  Борт 512, ответьте! Борт 512!
  05:29:34 Капитан:
  Давай, грохни единственного пилота... мразь.
  05:29:36 Дора Эфросс:
  Если будешь себя хорошо вести, я дам тебе парашют.
  05:29:42 Капитан:
  Аккуратней с автоматом, slut! Любая
  пробоина...
  05:29:44 Дора Эфросс:
  Не нервничай, милый. Мой МР-38 не простреливает людей насквозь.
  05:29:45 Стук в дверь.
  05:29:47 Капитан:
  Твоя коллега, бортпроводница. Можешь ее в заложницы...
  05:29:49 Звук выстрела.
  05:29:50 Паника в салоне.
  05:29:50 Диспетчер:
  Борт 512, я вынужден направить вас в аэропорт Бен-Гуриона к юго востоку от Тель-Авива.
  05:29:51 Дора Эфросс:
  Снижайся!
  05:29:52 Капитан:
  У нас топливо заканчивается. В нижних слоях атмосферы оно сгорает быстрее, понимаешь? Мы не долетим.
  05:29:57 Дора Эфросс:
  Мы - нет, а моей бомбе как раз нужно упасть.
  05:30:00 Капитан:
  У тебя что, климакс, идиотка? Или длинные концы динамят? Не по адресу летишь, обезьяна недотраханная, - Африка южнее.
  05:30:08 Дора Эфросс:
  Какой ты буйный, малыш. Снимай штаны!
  05:30:12 Капитан:
  What's the fuck?..
  05:30:13 Дора Эфросс:
  Живее, давай-давай!
  05:30:15 Звуки какой-то возни.
  05:30:28 Дора Эфросс:
  Что тут у нас? Ох, дай-ка взгляну...
  05:30:30 Диспетчер:
  Борт 512, я перевожу вас на десять миль к юго-востоку, в Бен-Гурион. Вы меня слышите?
  05:30:31 Капитан:
  У нее бомба, мать вашу!
  05:30:32 Дора Эфросс:
  Думала оседлать тебя напоследок... Придется пристрелить.
  05:30:34 Капитан:
  Трахни свое рыхлое очко автоматом, bitch!
  05:30:34 Диспетчер:
  Какая бомба, борт 512? Ответьте.
  05:30:36 Дора Эфросс:
  Диспетчер? Привет, диспетчер. Это борт 512. Мы тут с корешами пассажирами везем атомную бомбу. Прикончим жидовскую сволочь одним ударом. Готовьте поп корн, огнетушитель не спасет.
  05:31:04 Капитан:
  Уважаю благие порывы, как говорится... Даже поддерживаю, но...
  05:31:15 Дора Эфросс:
  Героем станешь, дурачок.
  05:31:23 Диспетчер:
  Борт 512, мы затребовали для вас группу перехвата. Покойтесь с миром.
  05:31:29 Дора Эфросс:
  Слышал тон этого жидяры? Ах, ты без наушников... Ты снижайся, снижайся...
  05:31:40 Капитан:
  Motherfucker! Как можно протащить в пассажирский лайнер атомную бомбу?!
  05:31:45 Дора Эфросс:
  В сумках пронесла. По частям. Механики помогли. Я ее в багажном отсеке собрала - полтора часа работы. И пришла к пилотам в гости.
  05:31:55 Капитан:
  Атомную бомбу? За полтора часа? Вот этими вот членофильскими руками? У тебя талант...
  05:32:03 Дора Эфросс:
  Да ладно, ты бы тоже собирал-разбирал ее как автомат, с закрытыми глазами, если бы мотив имел. Годы тренировок, мальчик мой. Еще ниже бери.
  05:32:07 Капитан:
  Да куда тут ниже?! Дома подрезаем!
  05:32:10 Дора Эфросс:
  Еще ниже!
  05:32:11 Капитан:
  Будь я твоим папашей...
  05:32:13 Дора Эфросс:
  На Гитлера бы молился, а потом бы русские тебя повесили, в сорок пятом, и никакие "эпсилоны" бы не спасли.
  05:32:20 Капитан:
  Bullshit! Ты блефуешь!
  05:32:29 Дора Эфросс:
  А может и нет. Какая разница? Все равно помрем.
  05:32:35 Капитан:
  Не делай глупостей! Если бомба есть...
  05:32:39 Дора Эфросс:
  Наследие уранового проекта, отец оставил. Еще бы чуть-чуть... Дома в подвале нашла макет и гору чертежей. И суть проста: в наше время умелой вагиной можно выторговать не то, что запчасти Царь-бомбы, но и весь Марс целиком.
  05:32:59 Капитан:
  Она еще улыбается... Fuck, сейчас свалимся!
  05:33:05 Дора Эфросс:
  Вы, люди, вообще очень скучные. Британцы особенно.
  05:33:09 Капитан:
  Немец! Я тоже немец! Помоги, возьми второй штурвал!
  05:33:12 Дора Эфросс:
  Неужели? Да мне плевать. Кругом скука. Скука и ложь. А кто в ответе, как не эти? Выдумали свои жертвы... Сидят, довольные, на фантомных костях...
  05:33:26 Капитан:
  Да возьми ты штурвал! Мы сбросим бомбу на высоте!
  05:33:27:22 Система предупреждения приближения к земле:
  200 метров.
  05:33:27:89 Капитан:
  Что ты делаешь, дура??! Я помочь хочу!!
  05:33:28:71 Звук выстрела.
  05:33:31:96 Система предупреждения приближения к земле:
  150 метров.
  05:33:32:58 Дора Эфросс:
  Дамы и господа. Мы падаем в самый прекрасный город на Земле.
  05:33:35:69 Система предупреждения приближения к земле:
  Сто.
  05:33:37:12 Дора Эфросс:
  А все-таки жаль, что бомбы нет...
  05:33:39:18 Система предупреждения приближения к земле:
  Пятьдесят.
  05:33:39:63 Паника в салоне, стук в дверь.
  05:33:40:01 Система предупреждения приближения к земле:
  Сорок.
  05:33:40:54 Система предупреждения приближения к земле:
  Тридцать.
  05:33:40:70 Дора Эфросс:
  Повеселимся!
  05:33:40:86 Система предупреждения приближения к земле:
  Двадцать.
  05:33:41:00 Система предупреждения приближения к земле:
  Десять.
  05:33:41:10 Звук первого удара.
  05:33:42:73 Звуковой сигнал.
  05:33:42:91 Крики.
  05:33:42:95 Звуковой сигнал.
  Конец записи.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"