Чернин Михаил Матвеевич : другие произведения.

Метаморфозы и другие... 1. Концерт Љ 1 для Анатолия с оркестром слов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В виду того, что вторая и третья части этого романа находят больше читателей, чем предыдущая, публикую первую главами. Возможно, это вызовет интерес у новых читателей всего романа. Продолжится это затем и публикацией глав второй и третьей части романа
   МЕТАМОРФОЗЫ И ДРУГИЕ
  
   КОНЦЕРТ ДЛЯ СУПРУГОВ, ЛЮБОВНИКОВ, ИХ ДЕТЕЙ, КОТА И АВТОРА С ОРКЕСТРОМ СЛОВ
  
  
   Ч А С Т Ь П Е Р В А Я
  
   МЕТАМОРФОЗЫ
  
   . МЕТАМОРФОЗЫ - 1
  
   1. Концерт Љ 1 для Анатолия с оркестром
   слов
  
   Никто и никогда не объяснит мне того, что произошло со мной недавно. На днях у меня в кошельке было триста рублей. Я взял из него сто. Сколько должно в нем остаться? Двести. В один заход в магазин сотню потратил, пришлось взять очередную. Сколько в итоге осталось? Сто? Четыреста! После всех моих трат кошелек пополнился на целую сотню рублей. Чудеса и только, если кто-то не подшутил надо мной. Я, естественно, ничего против подобных розыгрышей не имею, но кому обязан? Или сделать вид, будто ничего не заметил, такой вот я рассеянный и вообще никогда не считаю деньги - трачу их все, сколько есть, пока не кончатся. К такому выводу, в конечном счете, я пришел, недолго думая и не мучаясь догадками, кто подкинул мне деньжат. Тем более что с известных пор я жил один с котом Миксом. Без жены Маши и даже без любовницы.
  Еще месяц тому назад, казалось, я навсегда разорвал отношения с женой. Если ж быть честным до конца, это она оставила меня. Даже свой ключ от нашей квартиры бросила к моим ногам. Ушла, мол, навсегда. Ушла и ушла. Ни одним звоночком до недавних пор мы не побеспокоили друг друга. Расстались, можно сказать, друзьями - без всяких скандалов и выяснений отношений. Так бы всем уходить - кому от жены, кому от мужа. Мысль о внезапном визите жены с целью открытия мне теневого финансирования не возникла. Разгадка метаморфозы, связанной с моим домашним бюджетом, на ум не приходила, но я не мучился догадками. Если бы эта перемена случилась с точностью наоборот, деньги неведомо куда испарились, жена вернулась, стоило б задуматься. Маша, посетившая меня через три недели после нашей ссоры (об этом чуть позже), клялась, что не подбрасывала мне эти паршивые деньги. - Зря я оставила свой дом. Хорошо, нашу квартиру. Но вспомни, кто в нее пришел последним. Но с тобой всякое может случиться. Все же прожили вместе целых два года. Нельзя оставлять тебя одного без присмотра. Ведь ты, как маленький. Потому и расстались мы столь нелепо. Совсем запуталась, так волнуюсь, дурачок. (Сказано любя, на глазах почти слезы). Сам подумай, что с тебя, Толя, взять. Ты ж гол, как сокол, мой соколик.
   Не сразу и поймешь, о чем она говорит, когда волнуешься и не в состоянии понять все эти перемены в своей жизни. После такой болтовни любой здравомыслящий человек сойдет с ума... Видать, мало мне того, что случилось с моим кошельком. Я бы о нем не распространялся, если бы жена вдруг ни с того, ни сего не обвинила меня в том, что я опять кого-то завел. На этот раз в ее отсутствие. Ищите женщину.
   - Кто еще мог подбросить такому сокровищу, как ты, жалкие деньги? А вообще-то кому ты нужен? Сам их придумал для того, чтобы жена приревновала и впредь никогда больше не бросала, хотя известно, какой ты "ходок" и т. д. (У меня хватило мозгов понять: речь идет о нас).
   Женская логика, что тут скажешь. По-моему, излишне приводить дальнейшие Машины слова. Со времен Евы все женщины говорят своим Адамам одно и то же. Одна мысль лишала меня покоя. По какой причине она вернулась ко мне? Да к тому же клянется в своей любви? И, кажется, я сам ее снова люблю. Что это - очередная метаморфоза?
   Когда Маша позвонила в нашу квартиру, я открыл дверь с единственной мыслью: какого черта меня беспокоят, не дают вкусить блаженства одиночества, побыть, наконец, не тэт-а-тэт с другими, а только с одним собой. Долго раздумывать не пришлось, так как Маша, едва вошла, сразу же бросилась мне на шею с извинениями и клятвами.
  - Больше такое никогда не повторится, мужчина всегда прав - даже когда совсем не прав. Умоляю, прости меня, никогда впредь не обзову тебя прохвостом за твои похождения.
  Из-за наших частых ссор я позволял себе некоторые шалости. Несходство наших характеров выявилось еще до того, как мы вступили в брак. Маша имела полное право упрекать меня за многое. Хотя бы за то, что я зарабатывал гроши, палец о палец не ударял дома, не желал иметь детей - даже одного единственного ребенка. Порой я под разными благовидными предлогами избегал одной из важнейших своих обязанностей - супружеской. Что не делало мне чести, скажут многие мужчины и особенно женщины. И будут правы. По-своему.
   Мария, как нелестно сие для меня звучит, особенной любовью ко мне, видимо, не пылала. Вышла замуж от неизбывной женской тоски. Опять же возраст поджимал, и мысль найти того единственного на всю оставшуюся жизнь таяла изо дня в день. Не давая никакой надежды на будущее - не то что счастливое, светлое, но даже сумеречное. Так мне казалось в то неспокойное время. Сама однажды призналась, какого рожна и без колебаний согласилась на мое предложение, нужно ли вам объяснять какое. Я так рано жениться не собирался. Но больно задело ее сопротивление. Ответить на мои ухаживания сразу как подобает. Хотя тут и без любви с первого взгляда не обошлось... А стоило сказать, что женюсь, так сразу по полной программе ответила. Я млел от счастья, какой она мне досталась... До того времени я знал немало женщин, но только не таких... Теперь ничего более объяснять не надо? Наш разрыв был так же естествен, как натурпродукты в аптеках, которых развелось, что мухоморов в лесу. Потому возвращение беглянки-жены и особенно ее признания в любви стали для меня полной неожиданностью...
   Но вы бы видели Машу еще до того, как она пустилась в приятные для моего слуха объяснения?! Когда я чуть ли не с проклятьями открыл дверь, перед моим взором, словно из небытия, возникла прелестная женщина, лишь едва уловимо похожая на прежнюю, совсем недавно оставившую меня. Такой она не была даже в тот день, когда я воспылал к ней страстью, из-за чего и попросил руки и сердца, как писали когда-то в старых романах. Ни одна моя женщина не выглядела столь восхитительной и прекрасной. Она могла обзывать меня самыми непотребными словами - даже теми, коих я не заслуживал. Сам готов пасть к ее ногам, вымаливая прощение за всех и за все - ради прощения моих прегрешений - любых - истинных и мнимых. А тут Машенька готова целовать мне руки и ноги - чтобы я забыл все плохое между нами. Я окаменел и мечтал об одном - сохранить чудное мгновение. Если не навсегда, то хотя бы на часик - другой.
   Я был полон любовью, которой, как выяснилось, - и это стало истинным прозрением для меня! - не знал раньше. (Как же рады мы обманывать не только других, но и себя, думал я, что не мешало так думать)... Еще никогда не испытывал такого полного счастья. И не только я один. Маша чувствовала то же самое. Мы оба были одно целое. Не врут романисты - чего только ни бывает с простыми смертными даже после того, как они целых два года каждый божий день видели друг друга и лишь на какие-то недельки расстались? Появление лишних денег - всего лишь нелепый подарок судьбы. А возвращение блудной жены (она таковой сама себя считала) - я не имел сил это оспаривать - сверхъестественное явление. Если только я окончательно не лишился разума и от чувства большого удовлетворения, и от полного беспамятства, и в некотором роде от незнания самых простых вещей. Метаморфоза, происшедшая с нами, - именно из разряда чудес. И я благодарил небо за дарованное мне такое полное счастье на земле (на земле ли только?). И не одному мне, как я надеялся... Особенно час спустя...
  Мы, мужчины частенько находим себя много лучше, чем есть на самом деле. Почти во всем. Особенно - в любви. Данный грех, между тем, вполне простителен. Получая наслаждение, мы испытываем его вдвойне, если верим в то, что не одиноки и доставляем никак не меньшую радость своим любимым...
  На этом чудесные превращения не закончились. Полгода тому назад начальнику моего отдела, г-ну Кашкину, не повышавшему мне оклад много лет, почудилось, будто я замышляю занять его место. Полный абсурд! Я даже мечтать о подобном не мог. Но переубедить Кашкина оказалось выше моих сил. К тому же - по случайному совпадению - я отбил у него пассию, как вы догадались, Машу. Он на ней намеревался жениться и родить на пару никак не меньше двух детишек. Мое неуместное вмешательство переполнило чашу его терпения, или его чашу терпения, как будет угодно. Вам знакомо чувство вины? Мой босс приписал мне свои качества, понимая подсознательно, на подкорковом уровне, что стоит за обвинениями в мой адрес. Короче говоря, ему не составило большого труда убрать с работы мозолившего ему глаза и создававшего ненужное беспокойство по извечным русским вопросам, кто виноват, и что делать с виновным, оппонента. Лишь через месяц я нашел другую работу - и пыльную, и не денежную. У Маши появилось еще больше оснований считать мужа в некотором роде несостоятельным...
   И вот в самый неподходящий момент, когда мое примирение с Машенькой достигло своего апогея, и не только наши сердца слились в единое целое, раздался противный звонок в дверь. Сами понимаете, совсем некстати. Мы не хотели открывать. Во всяком случае, я. Когда хорошо, ничто не должно отвлекать и беспокоить. Но по просьбе Маши мне пришлось наспех привести себя в относительный порядок и пойти встречать нежданного гостя. Им оказался - правильно, вы угадали, - мой бывший босс. Есть такие люди на свете - они даже хорошие вести приносят не вовремя. Именно таков Кашкин, наш визитер. Полный раскаяния, он поторопился (прошло несколько месяцев!) принести мне не столько извинения за содеянное им зло, сколько компенсацию за нанесенный моральный и финансовый урон. Ему, видите ли, стало известно мое нынешнее место работы, где фактически нельзя использовать мой огромный потенциал, талант, опыт и где отсутствует всякая перспектива для роста. И потому я составлю ему счастье, если соглашусь занять место начальника отдела вместо него.
  - В верхах все уже согласовано, не беспокойтесь. Кстати, в кадрах и на самом верху считают возможным дать вам оклад больший, чем получал я сам. Не сочтете ли для себя благом дать согласие, написав соответствующее заявление о приеме на прежнюю работу в новой должности? Или прежде подумаете?
   У меня еще до того в голове был полный сумбур - не каждому на нее сваливается столько хорошего (и деньги, и новая - старая жена - и какая!). Я плохо соображал, чем обязан таким замечательным переменам. Я не понимал, а они - Маша и Кашкин - не могли взять в толк, почему я, такой умный, способный и талантливый, отказываюсь уразуметь элементарные вещи. Оба сочли меня излишне скромным человеком.
  - В наши новые времена (Кашкин просил заранее прощения за то, что осмелился предположить и высказать свой взгляд на вещи так, как они ему видятся) вам следует трезвее оценивать себя, смотреть только вперед и дерзать, дерзать и еще раз дерзать, тем более что оснований для этого имеется на порядок больше, чем требуется.
   Маша попросила Кашкина отвернуться, чтобы не смущать его своим замечательным видом (она не успела покинуть еще не остывшую постель), быстро нырнула в халатик, делающий ее еще более соблазнительной. Затем принесла перо и бумагу, не оставляя мне времени для раздумий, на которые я несколько раньше израсходовал все свои силы и извилины. Что ни говори, обрушивавшееся на меня счастье было сродни аналогичному несчастью (тому же самому, но со знаком минус), постигни оно меня. Так можно передать мое эмоциональное состояние. Стрессы - и отрицательные, и положительные - в равной мере приводят иногда человека в могилу, если не позволите высказаться более сильно. Так что я не осудил Машу за ее поступок - как еще можно назвать принятие женой, оказавшейся, хотя и чисто случайно, в нужном месте и в нужное время, столь судьбоносного решения? Но ей удалось освободить меня от оцепенения, с одной стороны, и эйфории, с другой. Состояния, близкого к умственному помешательству. Сообщение Кашкина почти доконало меня! Получив нужную бумагу, написанную мной под его диктовку и одобренную Машей, пятясь тощим задом к дверям, он покинул, наконец, нашу квартиру. А я получил возможность сделать короткий вздох (может быть, выдох) передышки. Именно - короткий, как оказалось!
   Всю ночь я провел без сна, так и сяк пытаясь, если не осознать, то хотя бы приблизиться к пониманию метаморфоз в своей жизни. Маша не разделяла моих ощущений и даже очень мило сердилась.
   - Глупыш, ты удивительно наивен и прямодушен, не умеешь радоваться жизни, принимать ее дары без того, чтобы тут же не разрушить их своим пессимизмом. Особенно тогда, когда она преподносит подарки. Синусоида твоего везения, наконец, пошла вверх, и нужно с этим смириться. Лучше продолжим то славное дело, которое не вовремя прервал Кашкин.
  И мы не позволили синусоиде опуститься вниз, коль скоро она, по словам Машеньки, находилась на должной высоте. Так или иначе, ночь прошла на вполне приличном уровне, ничто не смогло ее омрачить - никакие метаморфозы. Но неизбежно наступило утро. По натуре я вовсе не пессимист, но ждал следующих перемен - не таких, когда ждут снега летом, а солнца зимой. Интуиция меня не подвела. Перемены не заставили себя долго ждать!
  Во время завтрака позвонил какой-то тип, представившийся редактором толстого литературного журнала. Он предложил мне подписать договор на публикацию романа. Звонок поверг меня в шок, я чуть не лишился чувств. Жена с трудом успела перехватить из моих ослабевших рук телефонную трубку и обещала редактору подумать над его предложением. Она привела меня в чувство с помощью нашатыря, запах которого я не переношу. Придя в себя настолько, чтобы для начала соображать на уровне амеб, я начал размышлять и постепенно прошел все стадии развития - от низших животных до - высшей. На это ушло немало времени, правда, поменьше, чем когда-то первым людям.
  Я вспомнил о том, что десяток лет назад взялся за роман, который с интервалами в месяцы и годы писал, не читая ранее написанных страниц. И уже хотя бы потому получалась полная бредятина. Увы, не только. Даже я понимал, что лишен литературного таланта. Для публикации романа я не видел никаких оснований. Как о нем узнали в журнале, когда даже Маша не знала о моем литературном занятии? Я не то что стыдился его или боялся насмешек, но знаете, береженого Бог бережет. Я легко скрывал свое "творение" - мы никогда не интересовались чужими делами и не совали свои носы, куда не надо. Так легче жить обоим в относительном мире между нами при недовольстве друг другом. Что говорить, моя литература являлась тайным смыслом моей жизни. Если б раньше мне предложили подписать договор, я бы тотчас согласился и вступил в сделку с самим дьяволом (прости меня, Господи). И вот, возможно, мой час настал, но я этому не рад. Не потому что на мою голову свалилось столько халявы и такая Халява (с большой буквы). А потому что вдруг понял - я вообще не готов к переменам - к любым! Мою голову стянул обруч: я ни черта не смыслил в происходящем. В метаморфозах с собой понимал еще меньше, чем в метаморфозах мирового уровня. (А такое с людьми происходит достаточно редко.)
  От любых серьезных перемен - одно беспокойство и невыносимая головная боль. Как славно жилось раньше! Не было у меня лишних денег - и не надо. Разлюбили мы с женой друг друга, но ведь любили друг друга, пока не разбежались по взаимному согласию и к обоюдной пользе. Уволили меня с прежней работы - и черт с ней. Я все равно ничем не мог себя проявить на ней. Никто не знал о моем романе - так это ж замечательно! Не будет мучительно больно за себя, за бесцельно прожитые годы. Я до сих пор - ничуть не лукавлю - не понимаю желания многих пишущих в обязательном порядке публиковаться. Добро бы ради денег - еще могу как-то понять, - но большинству нужен жалкий успех у народных масс, имя, похлопывание по плечу, зависть собратьев по перу и т. д. ...
   А Маша была в шоке. Как я посмел скрывать от нее, самого любимого, близкого человека, пусть в прошлом, свое второе призвание и сам роман, пишущийся утайками от нее. Она нашла такой мой поступок куда более сильной изменой, чем мои дешевые похождения на стороне. Но она прощала мне этот страшный грех, если я ознакомлю ее с романом и позвоню редактору журнала с целью заключения договора на его печатание.
  - Само собой, мне не меньше, чем тебе невдомек, каким образом роман, о существовании которого я не имела представления, стал достоянием если не Республики, то редакции журнала. В темные или светлые силы я не верю.
   Узнав о романе в такое немыслимое количество страниц, интересе к нему редакции журнала она, казалась потрясенной даже больше меня. Не только количественно, но и качественно.
   Наши оценки предложения редактора журнала (если только нас не разыгрывали) разошлись коренным образом. Я не счел нужным даже просто позвонить ему - хотя бы для того, чтобы пронюхать, каким образом тому стало известно о романе. Мое в высшей степени отсутствие любопытства поразило Машу не меньше, чем все остальное. К ее призывам, мольбам, увещеваниям и пр. я остался глух. Более того, меня разозлили крайняя назойливость и нежелание жены считаться с моим собственным мнением. В конце концов, я еще мог снизойти до того, чтобы дать рукопись Маше, но о публикации романа не могло быть и речи. Вы, наверное, не понимаете мотивы моего поведения? Я и сам плохо понимаю себя. Чувство стыда, ведомое мне, когда речь касается самого сокровенного, видимо, и есть самая главная причина моего поступка или не поступка, если угодно. Стыдно, господа, навязывать другим людям то, в достоинства чего сам не веришь. Конечно, решение пойти против фортуны далось нелегко, я был сломлен возможным успехом, которого явно не заслуживал. Пробудившаяся совесть не давала покоя тем меньше или больше, трудно понять, чем сильнее жаждало успеха проснувшееся честолюбие. Оно походило на только что родившегося на свет младенца, которому близок лишь один единственный - хватательный - инстинкт. Но я не мог дать ему грудь - в иносказательном смысле. Борьба между антагонистическими чувствами шла не на жизнь, а на смерть. В ней победил разум. Да, да, именно разум. Я посчитал необходимым положить конец фантомам. Чего бы это мне ни стоило! Денег, жены, работы, романа!
   В результате я обнаружил в кошельке сто рублей (триста промотал раньше), в квартире - чужую женщину, пришедшую к окончательной идее развода со мной из-за моего маразма. А затем, после ее окончательного и бесповоротного ухода из дома, я поплелся на пыльную работу. Вернувшись и перекусив то, что оставила Маша, засел за свой никогда не кончаемый роман. Только тогда я в полной мере осознал полноту счастья. Есть еще на этой планете люди, довольствующиеся тем, что у них есть. А чего нет и чему не бывать, воспринимают с олимпийским спокойствием. Видимо, я принадлежал к этому вымирающему племени. Пусть мне будет хуже. Не всем от этого станет лучше?! Жаль. Но тут уж от меня ничего не зависит. Знал ли я тогда, что ждет меня впереди?
   Если вы, господа, предвидите, какая погода ожидает вас хотя бы завтра, смело рассчитывайте на место в нашем Правительстве и Думе. Только там думают и знают, что творят сегодня и сотворят на следующий день, который скорректирует их планы с точностью наоборот...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"