Черняева Галина Павловна : другие произведения.

Скажи-ка, дядя...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Коллекция фраз и высказываний, "прилетевших" из телеэфира. Красочные цитаты, забавные фразы, шутки -"живая речь" участников телепередач. Задания и вопросы для всех, кто любит русский язык- своеобразный "весёлый практикум" для ценителей родной речи.
  
  "СКАЖИ-КА, ДЯДЯ"...
  (Высказывания ведущих и участников телепередач)
  
   ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
  
  Всегда нравилось читать в разных изданиях подборки смешных высказываний,
  цитат из школьных сочинений, забавных объявлений и т.п. Такого рода "коллекции"
  успешно используют мастера "весёлого цеха" в своих эстрадных выступлениях.
  Огромные возможности ознакомиться с "перлами" русскоязычных "мыслителей"
  предоставляет Интернет. Данная коллекция тоже из серии "Нарочно не придумаешь".
  В неё вошли фразы, которые произнесли люди в телеэфире:
  популярные телеведущие,"звёзды" всех категорий, участники различных телепередач,
  герои телерепортажей и т.д.
  Эти высказывания или забавны, или очень индивидуальны по стилю,
  или грамматически некорректны, но у них одна общая черта - спонтанность.
  Это "живая" речь, не по "бумажке", не по "сценарию"; в основном, это импровизация.
  Записи сделаны лично составителем у экрана телевизора.
  При записи ни одно слово не изменено. Авторство высказываний зафиксировано
  с документальной достоверностью (исключительно с целью подчеркнуть индивидуальность
  и яркость речевой характеристики ).
  Когда карандашные записи в блокноте трансформировались в компьютерный файл,
  получилась любопытная коллекция.
  Для удобства чтения её пришлось незамысловатым образом систематизировать.
  Материал ранее не публиковался.
  P.S. Записывать 'фольклор' стало привычкой, так что продолжение следует...
   ***
  
  
  СБОРНИК ПЕРВЫЙ.
  ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "МОДНЫЙ ПРИГОВОР"
  
   ***
  Ведущие передачи: Александр Васильев, Эвелина Хромченко, Надежда Бабкина.
  
  ЧАСТЬ 1
  
  Ведущий Александр Васильев интересуется у пышной дамы в пёстром балахоне,
  куда бы она отправилась в таком наряде.
  Дама: - Ну, на Новый Год можно, на свадьбу...
  Васильев продолжает этот перечень:- На чайник можно...
  
  Э. Хромченко напутствует даму, которую преобразили стилисты:
   - Несите свой город, свой образ, свои ноги высоко!
  
  Н. Бабкина: - Об этом Вы будете вспоминать со светлостью...
  
  Неряшливо одетый парень (гость передачи) заявляет:
  - В Москве одеваются довольно безвкусно.
  А. Васильев с сарказмом: - Полностью согласен с Вами. Вот я сейчас на Вас любуюсь...
  
  А. Васильев: - Здесь не хватает жакета, не хватает юбки, здесь не хватает ничего!
  
  А. Васильев скептически окидывает взглядом даму в костюме унылой расцветки
  и обращается к Эвелине Хромченко: -Как бы Вы посоветовали носить такой костюм?
   - Никак. Я вообще не советую его носить.
  
  Героиня передачи рассказывает о своих жизненных бедах, когда она была нищей,
  безработной, без мужа воспитывала дочь и т.д.
  А. Васильев прерывает её печальное повествование: - Продолжение этой
  прекрасной истории мы услышим после рекламы!
  
  Парень: -У нас цветочно-букетный период... Ведущий его поправляет:
  - Конфетно-букетный!
  
  Э. Хромченко: -Этот костюм тёплого серого цвета [... ]Не тираньте себя дополнительными
  деталями и фильдеперьями...
  
  Надежда Бабкина говорит об одном из участников: - И жнец, и жрец, и на дуде
  игрец. [ ... ] Вы предстаёте перед нами в совершенно новых образАх...
  
  Дама демонстрирует наряд: - В этом можно ходить!
  А. Васильев продолжает: - А можно и НЕ ходить..!
  
  Двух подруг отправили в магазин выбирать наряды.
  Одна присматривается к свитеру, а другая комментирует:
  - Возьмёшь этот лохматый свитер и будешь как овца из Череповца!
  
  Мужу нравится новый наряд жены: - Штаны кожаные, обтягивают, прикольно!
  А. Васильев его поправляет : - Штаны носят извозчики, а дамы носят брюки!
   [... ] Дамы пиджаки не носят, это- жакет!
  
  А. Васильев интересуется у дамы :- Ну, душенька, как вам нравится этот наряд?
  Дама:- Мне ничего не нравится, и фигура тоже!
   А. Васильев: -Ну, фигуру я бы оставил!
  
  Дама демонстрирует наряд, её подруге не нравится этот образ:
  - У неё задняя часть не гармонирует с передней!
  
  А. Васильев интересуется у дамы в белых брюках: -Это брюки?! Это кальсоны,
   я в таких зимой сплю!
  
  Гость студии оценивает облик дамы в новом наряде:
  - Этот вид её чуть СТАРШИТ.
  А. Васильев: - Хотя бы не СТРАШИТ, и то ладно!
  
  Дама: - Мне показалось, что мне это идёт!
   А. Васильев: - Показалось очень зря...
  
  Подруга комментирует наряд: - Если она так придёт на работу, то её начальник
  не сможет поднять свою челюсть!
  
  А. Васильев: - Отправляйтесь в магазин, а вместе с вами последуют наши стилисты...
  
  А. Васильев: -Мы переходим к первой части нашего следственного суда [ ... ]
   Ребёнок вырос и хочет летать собственными крыльями...
  
  Н.Бабкина:- Я удивлена Вам. [ ... ] Вы женщина самодостойная, самодостаточная...
  Вам не надо глазки тупИть [т.е. потупленный взор ] [ ... ] Идёт вприпрыгАчку [ ... ]
  Она такая красавица брОсовая [т.е. броская ]
  
  А. Васильев с неподражаемым юмором: - Душенька, что это на Вас надето? Это термобельё!
  А где же юбка? Я такое термобельё надеваю под свои вельветовые штанишки,
  когда езжу по Сибири!
  
  Приглашённый дизайнер-эксперт: -Дизайнеры так не одеваются! Я бы Вам не доверила
  даже крышку от своего унитаза!
  
  Н. Бабкина: -Чтобы вывести из депрессии, она стала ярко одеваться! [ ... ] Тон беседы
  польётся другой [ ... ] С самого маленького детства [ ... ] Надо ей вернуть девчачество!
  
  Муж в восторге от наряда жены: -Я вообще над тобой млею!
  
  А. Васильев оглядывает наряд дамы: -Да... В этой одежде хорошо вынести мусор,
  или в лес пойти...В далёкий лес, чтобы никто не видел...
  
  Э. Хромченко: -Мне нравится, что это не красный цвет, а это 'кирпич'.
  'Кирпич' качественный, дорогой...
  
  ДИАЛОГ. -А Вы обратили бы на неё внимание, если бы на ней был этот костюм?
  -Быстрее всего, что нет!
  
  А. Васильев:- Вы такой свою дочь ещё не видели- неписаная красавица!
  
  Э. Хромченко любит говорить витиевато: - В такой одежде уже не позволишь себе
   грубый вокабуляр! [т.е. нецензурные выражения]
  
  Муж: -Жену [в таких нарядах] принимают за мою дочь...Или за дочь старшего сы-на!
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев - даме с пышными формами:
  - Вы- Женщина с большой буквы!
   Дама: - С какой буквы?
  - С буквы 'Ж'!
  Дама: - Это Вы на что намекаете?
  
  А. Васильев о джинсовой ткани: -Эта ткань была предназначена для парусов,
  для парусных СУДЁН...
  
  ДИАЛОГ в магазине. Жена, рассматривая брюки : 'Я люблю брюки- у меня нормальные ноги'.
   Муж, протягивая ей юбку: ' Ну так и покажи их, а то я уже забыл,
  когда последний раз их видел!'
  
  Гость передачи оценивает наряд: - Неплохо бы на шею чего-нибудь повешать...
  А. Васильев с иронией: - Повешаем!
  
  Э. Хромченко оценивает новый наряд дамы:
   -Она впитывает в себя острые углы этого костюма...
  
  А. Васильев об актёре эпохи 'немого' кино: -Это был красивый, элегантный,
  лоснящийся мужчина...
  
  Появление дамы в новом наряде комментирует известная певица:
  - Зачем брюки, когда есть ноги? Давайте носить ноги, пока можно!
  
  А. Васильев не скрывает своих эмоций: - В таком наряде на работу? Ни под каким разом!
  
  Иногда ведущие взывают к небесам: 'Господи, помоги нам здесь и сейчас
  совершить эти преобразования!'; ' Идите с Богом и выбирайте наряды!'
  
  ДИАЛОГ. Брат помогает сестре подобрать новый наряд для работы.
  ОНА: 'Вот платье, вырез большой- всё дышит...'
  ОН: ' Так ты в купальнике приди- в нём тоже всё дышит!'
  
  А. Васильев возмущён прозрачностью наряда:
  - Я не хочу знать, какое бельё на вас надето- это меня оскорбляет!
  
  А. Васильев: - ХодИте как богиня, а не так, будто Вы пять рублей потеряли. [ ... ]
   Ступайте к стилистам и наслаждайтесь Первым каналом!
  
  * * *
  ЧАСТЬ 2
  
  А. Васильев отправил героиню передачи вместе с её мужем в магазин и просил
  подобрать три наряда: один- на вкус мужа, другой- на вкус жены, а третий-
  компромиссный вариант. И вот дама демонстрирует этот третий вариант.
  Васильев с грустью взирает на результат:- Это компромисс? Хорошего вкуса с
  плохим?
  
  Героиня передачи сетует на своё неумение выбирать нужную одежду.
  Н. Бабкина: - А теперь, заходя в магазин, Вы сразу будете кидать глаз на свой наряд!
  
  А. Васильев советует парню изменить причёску:
  - Эта коротенькая чёлочка делает Вас похожим на недоумка, а это не так!
  
  Н. Бабкина: - Вы сидите дома, как клуша! Что ж Ваш муж должен Вас постоянно взрыхлять?
  
  Муж намного старше 24-летней жены. В магазине подобрал ей унылый наряд:
  серый сарафан и белую блузу -типа мужской рубашки.
  А. Васильев оторопел от такого зрелища: -Да-а-а! Если сюда добавить шляпку-
  получится старуха Шапокляк... Идите, дорогая, снимите этот 'библиотечный комплект'
  и порадуйте нас следующим выходом!
  
  Н. Бабкина: - Как же Вы умудрились дважды наступить на одни и те же ВИЛЫ?
   [ ... ] Вы хотите заточить себя в какие-то РАМЫ? [ ... ]
   Нужна загадка, элемент тАинства чтобы остался...[т.е. таинственности]
  
  А. Васильев очарован Машей: - Ну, Машулетка, отправляйтесь к стилистам!
  [ ... ] Давайте поддержим её волнение бурными аплодисментами!
  
  ДИАЛОГ. Дама: - Муж купил мне в подарок комплект красного белья.
  А. Васильев: - Постельного? -Нет! -Нижнего? -Нет! -Полунижнего?!
  [хохот в зале] -Ну, такую пижамку!
  
  Пышнотелую даму не удовлетворили все три наряда от стилистов:
  'Слишком просторные!' Н. Бабкина очень раздражена:
  -Если вы хотите носить облегающие вещи -ну, что ж, удовлетворяйтесь в этом!
  Но я вам так скажу: такие формы нужно показывать очень индивидуально, как стемнеет!
  
  Муж рассказывает, что его жена не поддаётся уговорам :
   -Я не могу выгнуть свою линию!
  
  Н. Бабкина советует женщине порадовать мужа яркими нарядами:
  - Сделайте ему сюрприз неожиданности!
  
  Э. Хромченко: - Это не платье, а мешок из-под картошки!
  А. Васильев: - Или чехол от пылесоса!
  
  Н. Бабкина: - Она считает : 'Мне удобно, комфортно, сухо! Чего ж ещё-то надо?' [ ... ]
  Она надела балдахонистую историю- и хорошо!
  
  Э. Хромченко: -Это наводит на меня размышления [ ... ]
  Эта блуза создаёт эффект лёгкой беременности- оно Вам надо?
  
  Дама- юрист рассказывает о своём обычном утре:
  - Одевается юбка, одевается кофта и идётся на работу!
  
  Н. Бабкина уверяет даму, что новый образ поможет
  'успешно продвигаться по карьерному росту'.
  
  А. Васильев повторяет за дамой её оценку нового наряда:
  - Тут НИЧЁ, а тут ЧЁ-нибудь поярче! Понятно!
  
  Н. Бабкина: - Она думает: 'Вот я на даче надену цветистый халат и сольюсь
   с лонами природы!
  
  Э. Хромченко: - Дружба мужчины и женщины значительно ослабевает к ночи!
  
  Н. Бабкина: - Не накапливайте обиды в свою сторону! [ ... ] Начните с листа
   новую жизнь! [ ... ] Душа поёт, всё остальное играет- всё хорошо!
  
  А. Васильев: - Над образом Ольги трудились наши стилисты, но ещё НИКТО
  не видел её нового образа! [Забыл добавить: 'кроме стилистов']
  
  Муж героини передачи - математик. Он подобрал жене красивое вечернее платье.
  Н. Бабкиной наряд понравился: - Математик! Всё просчитал... Надеюсь,
  что его просчёты верные!
  
  На даме - лилово-серый жакет из 'жатой' ткани.
  А. Васильев: - Эта скомканная тряпочка, зачем-то пристроенная
  на фронтон -снимите её и никогда не надевайте!
  
  Э. Хромченко: - Бывают цвета съедобные и несъедобные .
  Несъедобные -пластилиновые цвета. Съедобные цвета- горький шоколад,
  топлёное молоко, сливочное масло, кофе с молоком.
  
  Молодая девушка демонстрирует выбранный ею комплект одежды.
  А. Васильев: - В таком наряде бабульки семечки продают...
  
  Э. Хромченко: - Нет, это не цвет спелых оливок, это цвет взбесившейся фисташки!
  
  Муж не одобрил мини-юбку жены.
  Н. Бабкина: - Вы почувствовали на носу опасность!
  
  Э. Хромченко: -По какой такой причине вы имеете наглость выглядеть так,
  что Вас нельзя узнать?
  
  Афоризм от А. Васильева: - Женщина не может быть ни слишком худой,
  ни слишком богатой!
  
  Афоризм от Н. Бабкиной: - Женщина - это инструмент для общения!
  
  Э. Хромченко хочет выразить мысль, что элегантное платье требует соответствующего
  культурного уровня. Вышло так: - Ваше платье там - наверху! Вам надо
  в него запрыгнуть и там удержаться!
  
  Подруга восхищена платьем и говорит, что его даже на свадьбу можно надеть.
  Н. Бабкина так не считает: -На свадьбу это платье уже нельзя надеть! Это платье-
  достояние публичности!
  
  Героиня передачи- менеджер овощебазы. А. Васильев советует ей не сутулиться:
   - Я скажу знакомым вам языком: 'Вам не надо быть, как фасолевый стручок;
  вам надо быть, как спаржа!'
  
  А. Васильев: - Вы что , были в магазине ритуальных принадлежностей?
  Нет? А почему же все наряды чёрного цвета ?
  
  Гость передачи тактично оценивает нелепый наряд дамы солидных габаритов:
  - Вы - ' кустодиевская женщина'...
  А. Васильев : -Берите выше, это Рубенс!!
  И он же далее: - В Италии есть такая колбаса ' Мартаделла'. Милые дамы, помните о ней,
  так перетягивая себя узкими кофточками!
  
  Э. Хромченко: - Как же у человека язык поднимется сказать ей что-то неприятное? [ ... ]
  В таких случаях на Украине говорят: 'Ой, полна юбка бюста, полна кофта бёдер!'
  
  Н. Бабкина: -Я ожидала увидеть что-то сверх ужасное, но увидела просто ужасное, не 'сверх'!
  
  Герой передачи одевается как бомж. Стилисты сделали ему модную стрижку,
  нарядили его в элегантный деловой костюм с роскошным галстуком- красавец!
  Э. Хромченко комментирует: - Теперь вы можете катить коляску с ребёнком и Вам никто
  не крикнет: 'Эй, маргинал, куда мальчонку потащил?!'
  
  Н. Бабкина: - То, чего они предложат, у Вас никогда в жизни не было! [ ... ]
   У Вас будет взгляд надёжный, уверенный! [ ... ] Желаю сохранить этот оптимизм к жизни!
   ***
  
  Фразы из комментариев участников передачи :
  
  - Я всегда пеняла Таню...
  - Это не серость, а чёрность!
  - Ей нужно крепкое мужское плечо, на которое можно облокотиться!
  - Женился на статуэтке, а получил монумент!
  - Худая корова- еще не газель!
  
  - Нижние ноги я прикрываю юбкой!
  - Верх мне не нравится, а низ хорошо бы поменять!
  - Этот наряд цвета хаки называется 'Слёзы Кампучии'!
  - Это один большой прекрасный ужас!
  - Моя бабушка опустила на себя руки!
  
  - А теперь мнение Вас!
  - Вы будете прядь свой гобелен! [т.е.прясть]
  - Букетно - буфетного периода у нас не было!
  - Этот макияж не импонирует этому платью!
  - Её стиль- сочетание нелепого с еще более нелепым!
  
   ********
  ЧАСТЬ 3
  
   Героиня передачи - любительница пёстрых цветных нарядов. Стилисты одели её
  в черное платье. А. Васильев спрашивает: - Ничего, что платье черного цвета?
  Оно Вам не кажется мрачным?
  Девушка отвечает:- Нет, это весёленький чёрненький весенний цвет!
  
  А. Васильев о слишком облегающем трикотаже:
  'Элегантность- это когда не видно резинку от трусиков!'
  
  Муж: - Ничего халатик! Можно на даче гулять... или забор красить!
  А. Васильев : -Да-а-а...Наряд- просто мать честнАя!
  
  Н. Бабкина: - Вы улыбчивый человек, от Вас исходит какое-то ЛУЧЕЗАРИЕ!
  
  А. Васильев глядит на даму в брюках из гипюра:
  - К чему эти прозрачные панталоны?
  
  Э. Хромченко: - Прогресс налицо: одевалась, как бабушка старенькая,
  а теперь- как бабушка в молодом возрасте! [ ... ] Эта блузка отдаёт жизнерадостностью!
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев : - И в этом вам мама разрешает ходить?
  Девушка: 'Это она мне и выбрала!'
  Васильев : -Мама моя дорогая!
  
  Н. Бабкина смотрит на узкие брюки героини: -Она идет и подпрыгивает, и это ей не мешает!
  
  Комментарий модного эксперта: - За 9 лет в ожидании порядочного брюнета
  молодая женщина обросла мхом и выглядит как грузчик!
  
  Подруга героя передачи о потенциальных работодателях:
  -Они не посмотрят на его мозг, а посмотрят на его джинсы!
  
  Героиня одевается не по возрасту. Э. Хромченко: - Эта кожаная косуха сигнализирует:
   'Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет!'
  
  Дама [о том, какой цвет волос она предпочитает]: -Мне нравится цвет меди...
  А. Васильев продолжает:- Цвет цинка, алюминия...
  
  Мужу не нравится, что жена увлеклась диетами и сильно похудела.
  Приглашённая телеведущая: -Упреки мужа воспринимайте, как не диетический продукт!
  
  А. Васильев : - Чтобы одеваться согласно теперешней моде, надо держать нос на ветру!
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к даме: - Не любите очкариков? Снимаю очки!
  Э. Хромченко: - А я люблю! Надеваю очки!
  
  На героине- алое прозрачное платье. Н. Бабкина: - Вы, как Эсмеральда!
  Осталось только козочку найти!
  Э. Хромченко: - Не знаю, найдёт ли она козочку, но козлов точно найдёт!
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к даме: - 'Треники' не возбуждают;
  а где же загадка, где сюрприз?
  Дама: - Под 'трениками'...
  
  Муж жалуется, что его молодая жена одевается как старушка. Э. Хромченко:
  - Мужчина боится, что под этой юбкой- розовые штаны с начесом!
  
  А. Васильев : - В моде удобной одежды не бывает. И быть женщиной вообще неудобно!
  
  Героиня переживает, что поправилась. Н. Бабкина: - Она стоИт и плачет,
  и это самое главное! [ ... ] Вы лишаете ее права на выбор своей собственной жизни!
  
  А. Васильев : - Кто сказал, что два вида платьев бывает: обтягивающие и балахон?
  
  Э. Хромченко: -Зачем вы боитесь носить платья? [ ... ] Чтобы носить такое платье,
  не обязательно так долго сидеть на одном кефире- можно просто найти платье своего размера!
  
  Н. Бабкина: - Вы приобрели новую ступень вкуса! [ ... ]
   Женщин надо вздабривать комплиментами! [ ... ] А это уже совсем другая часть медали!
  
  Подруга осуждает героиню передачи за серые цвета в одежде:
  -И тут она осерЕла- вся одежда скучная!
  А. Васильев : -Неужели счастье бывает серого цвета? [Оглядел зал]
  О, сегодня вся группа поддержки в серых тонах!
  
  Защищая от нападок героиню передачи, Н. Бабкина обращается к А. Васильеву:
  - Ну, ей же всего 18 лет; ну, согласитесь!
  А. Васильев : -Да, ей 18 лет; только с этим и соглашусь!
  
  Э. Хромченко возражает героине на её языке:
  - Нет, это не авангардненько, не молодёжненько, не креативненько!
  
  А. Васильев : Это не одежда- это раздежда! [ ... ] Вы не должны одеваться, как вахлачка!
  
  Н. Бабкина обращается к мужу героини передачи: - Вы водитель, а выглядите, как губернатор!
   А Вы [обращаясь к жене] выглядите, как загнанная лошадь!
  
  А. Васильев : - На вашей фигурке эти карманы расширяют ваши бедра
  до размеров Среднерусской равнины!
  
  Героиня передачи относит себя к неформалам и прочитала рэп собственного сочинения.
   А. Васильев: - Да, я сильно отстал от жизни - я остановился на Зинаиде Гиппиус...
  
  Э. Хромченко: - Это платье из категории 'пусть будет, а если не будет- то и не надо!'
  
  А. Васильев:- В этом платье можно отправиться на свадьбу к нелюбимой подруге.
  
  Муж о жене: - Она похудела и у нее испортился характер. Она постоянно взрывается,
  как банка с компотом!
  
  Героиня передачи обладает пышными формами.
  Н. Бабкина: - Надо со жратвой разобраться!
  А. Васильев : - Надо есть на полведра меньше! [ ... ]
  А что написано на Вашей майке- 'закусочная при вокзале'?
  
  Э. Хромченко: - Если Вы хотели испортить себе всю обедню,
  то это кофточка- ровно то, что Вам нужно в этом великом деле!
  
  А. Васильев : - Куда Вы пойдете в этом наряде?
  Дама: 'В театр!' Васильев: -На сцену или в зал? Это наряд из оперетты 'Летучая мышь'!
  
  Муж про откровенный наряд жены: -Я вижу смазливые лица мужиков, у них слюнки текут!
  
  Откровенность дамы обижает жениха: -Я не говорила, что он маленького роста,
  но один раз вслух подумала!
  
  Н. Бабкина: Пример стильности [ ... ] Эта блузка должна подчеркнуть светлость ее глаз.
  
  А. Васильев : - Элегантность женщины - это ее ум. Это не я сказал - это Армани.
  Пора и вам включать ваш ум!
  
  Героиня передачи - обладательница большого количества татуировок- говорит
  о своей начитанности. Э. Хромченко [с сарказмом]:
  - Она читала классическую литературу, а тату сделала по мотивам сказок Пушкина!
  
  Актриса комментирует мрачный наряд: -Это слегка для гроба, уж извините!
  А. Васильев с ней согласен: - Так одевается смотрительница на кладбище,
  ведь правда? Я видел!
  
  Н. Бабкина: - Нужен КОМБИНЗОН другого цвета, как её волосА! [ ... ]
   Появилась цветность и человек освежился! [ ... ] Блестючая ткань ! [ ... ]
  Юбка нужна длинная, чтоб она шуршала за ней! [ ... ] Начало пошлО!
  
  Э. Хромченко желает похвалить новый образ, но мысли явно путаются:
  - Это ваш уровень, ваш плинтус, ниже которого Вы уже не опуститесь!
  Теперь надо найти мужчину, который сможет дотянуться до этого плинтуса!
  
  Певица из популярной группы начинает комментировать платье пышногрудой
  дамы с огромным декольте: - У нее грудь...
  А. Васильев [ стремительно ] : - Ну да, у женщин обычно бывает грудь!
  Певица: - Да подождите, я же ее не закАпываю!
  
  А. Васильев спрашивает мнение дамы о выборе стилистов : - Что скажете?
  Дама недовольна: 'Сумка - ходить на рынок!'
  Э. Хромченко [раздражённо]: - Вы свое мнение держите при себе!
  
  А. Васильев : - Итак, посмотрим, что же вышло из Маши после переодевания!
  
  Н. Бабкина: - Нервы ни к черту- я практически сижу на мокром месте! Слезы капают!
  
  За плечами героини передачи три неудачных замужества.
   Э. Хромченко: - Она носит с собой совсем лишний аксессуар:
  во-о-от такие грабли и периодически на них наступает!
  
   А. Васильев спрашивает героиню передачи:
   - Ну и куда Вы отправитесь в таком наряде?
  Она: - В этом везде можно ходить!
  Васильев: - Нигде нельзя! Ну разве что в уличный туалет...
  
  Друг героини :- Надо изменить цвет волос так, чтобы я увидел и подумал:
  'Хороша!' Или: 'Слишком хороша'!
  
  Н. Бабкина: - Плюшки до добра не доведут! Уж кому-кому, а я это знаю! [ ... ]
  Ей нужно заняться своим нутром, и у нее появится мотивация и похудеть,
  и нормально одеваться.
  
  Э. Хромченко: - Я беспокоюсь таких вариантов! [ ... ] Эти нелепые бабкотуфли!
  [ ... ] Недлинная длина юбки [ ... ] Пояс не должен мотаться концом! [ ... ]
  Эти ножки теперь обуты в правильные каблуки!
  
  А. Васильев : - Безумно вас поздравляю! [ ... ] Ну, а если вы хотите принять
  участие в передаче, как полицейская Наталья...
   ***
  Фразы из комментариев участников передачи :
  
  - Все мои попытки красиво одеваться увенчивались разочарованием.
  - В её нарядах появились оттенки радости и перспективы!
  - Блузка гармонирует под эти брюки...
  - Хорошая длина юбки и длина каблука...[т.е. высота каблука].
  
  - Я лжу? Я говорю ложь?
  - Она чувствует себя неприятно!
  - У каждой стороны -две медали!
  - Мы ходили с ним несколько пару раз в магазин.
  
  - Ей нужно обратиться к портной, и портная посадит этот костюм по фигуре.
  - Она похожа на Одри Хебберн в фильме 'Завтрак ИЗ Тиффани'
  - В этом наряде она полна уверенности в себе, очарования и поклонников!
  - Вы дали такой волшебный пендаль, чтобы дальше идти и себя реализовывать!
  
   Оговорка ведущего: - Ступайтесь и наслаждайтесь!
  
  * * *
  
  ЧАСТЬ 4
  
  А. Васильев : - Наша сегодняшняя тема: 'Как избавиться от подплечников на бёдрах'!
  
  Э. Хромченко: - Вельвет- двоюродный брат бархата, будьте с ним осторожны!
  
  Героиня передачи стесняется своих форм. А. Васильев : ' Так: ноги, руки, бедра,
  щёки показывать нельзя! А что можно?'
  
  Друг героини передачи :- Я хотел загладить свою обиду хорошим поступком!
  Н. Бабкина: - Вы хотели сказать- 'её обиду'!
  
  А. Васильев глядит на платье унылого серого цвета:
  - Этот цвет называется 'зубная боль'!
  
  Н. Бабкина, глядя на объёмную тунику: -Какая-то хламидомонада!
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев убеждает незамужнюю героиню передачи одеваться
  ярко и привлекательно: 'Вы же одинокий человек!'
  - Я не одинокая- я свободная!
  Н. Бабкина оптимистично: ' Она временно свободна, я уверена!'
  
  Э. Хромченко: - Чем беспокоен 'горох'? [т.е. такой рисунок на ткани может полнить]
  
  ДИАЛОГ. А. Васильев спрашивает нарядную даму: ' А теперь Вы будете давать
  свой телефон мужчинам?' Дама: -Буду думать: давать или не давать!
  
  Э. Хромченко: - Куда пойти в этом платье? Только на похороны любимой черепахи!
  
  Э. Хромченко вразумляет даму: - Избавились от старых комплексов- стало пусто,
  дискомфортно! Надо добавить новых!
  
  А. Васильев : - Наши советы: как не ударить в грязь на коктейле...
  
  Н. Бабкина: - У неё задача- наладить свою карьерную лестницу! [ ... ]
  Она услышит слова восхитительства!
  
  Героиня передачи : - Цвет не алый, а кирпичный!
  А. Васильев : - Я таких кирпичей никогда не видал. Мы что здесь- все дальтоники?
  
  Н. Бабкина: - Платье должно быть свободным, чтобы один палец гулял.
  Вот как у меня: свободное платьице, и слава тебе, Господи!
  
  Э. Хромченко: - Открытые ноги- оскорбление мозгам. Когда работают мозги
  [у женщины] - ноги должны быть прикрыты!
  
  А. Васильев : - Шляпки, перчатки - революция хиппи эту проблему сняла!
  
  Мужчина женился на модной яркой красотке, а она потом стала скучной домохозяйкой.
  Э. Хромченко: - Через некоторое время он получил продукт,
  негодный к употреблению - в визуальном смысле!
  
   Н. Бабкина: - На душе кошечки шкрябают! [ ... ] Она не может улыбнуться во всё своё нутро.
  [ ... ] Жизнь полна удивлений! [ ... ] Этот наряд называется 'Долой депрессию'!
  
  Героиня передачи мечтает стать стройной: - Хочу сбросить бёдра и ноги!
  А. Васильев [ задумчиво ] : - Такого выражения нет- 'сбросить ноги'!
  Есть- 'отбросить копыта'!
  
  Дама жалуется на мужа: - Ни с одной вещью ему не подходит! Чего ему надо?
  Н. Бабкина: - Половником по башке!!
  
  Э. Хромченко: - Это одежда коричневого цвета, но совсем не цвета шоколада!
  [ ... ] Сзади это могло бы быть длиннее, чтобы закрыть...сами знаете что!
  
  А. Васильев призывает даму прислушаться к мужу: - А вдруг кто-то другой захочет его ласок?
  
  Муж не доволен нарядами жены, ему хочется декольте побольше и юбку покороче.
  Это вывело из себя А. Васильева :
  - Дайте ей выглядеть загадочно, а не разгадочно, чёрт бы Вас побрал!!
  
  Н. Бабкина выслушала претензии располневшего молодого мужчины,
  критиковавшего свою стройную жену за отсутствие вкуса. На нём самом красовалась
  розовая футболка. Н. Бабкина не стерпела:
  - А Вы в этой майке похожи на розового бегемотика!
  
  В качестве независимых экспертов - участники шведской группы ,
  (видимо, им самим нужна реклама).Они выглядели очень странно и эпатажно,
   настоящие фрики. А. Васильев спрашивает солиста группы:
  - Вам нравятся русские женщины?
  - Да, я каждый раз, когда приезжаю в Москву, хожу в стриптиз-клуб!
  [Этот пассаж оставили без комментариев. ]
  
  А. Васильев : - Колготки -'тушите свет, сливайте воду'! [ ... ] Вы комплексуете грудью
  и бёдрами, зачем же надели это платье? [ ... ]Приходите в магазин с нужным списком вещей
   [ ... ] Такие бельфамистые формы [ ... ] Идите и будьте счастливы за кулисами ...
  
  Приглашённый гость -известный телеведущий:
  ' Женщины так стягивают фигуру корректирующим бельём,
  что одну пуговку расстегнёшь- и всё поднялось, как облако в Чернобыле!'
  
  Подруга оценивает выбранный наряд: - Грустно, как штаны пожарника!
  
  Эксперт-парфюмер выдала очень затейливую фразу:
  - Это ароматы с высокой потенцией шлейфовых нот...
  
  На передачу пришли парни, поющие в одной из групп, которых немало на нашей эстраде.
  Парней всё устраивает и в фигуре героини передачи, и в её одежде.
  Вот мнение одного из них: 'Мне вообще нравится такой тип женщин! Я бы пригласил
  её на свидание!' А. Васильев не доволен:
  - У нас передача об одежде- 'Модный приговор', а не 'Давай поженимся!'
  Мы не на рынке рабынь! Мы здесь не сватаем!
  
   Героиня передачи - в наряде голубых тонов. Э. Хромченко :
  - Эти цвета зажигают ее глаза такой льдистой веселой искринкой!
  
  Друг героини передачи : -Теперь ее не стыдно с кем-нибудь познакомить.
  Н. Бабкина: - Не делайте этого- приглядитесь сами!
  
  А. Васильев приглашает подойти высокую девушку :
  - Рядом с Вами я чувствую себя лилипутом, но это очень приятное ощущение!
   *****
  
  Фразы из комментариев участников передачи :
  
  - Это дом, это очаг, в который Вы возвращаетесь!
  - Её внешность должна соответствовать внутренности...
  - Мне люди дают старше [о возрасте ].
  
  - Не хочется облегать себя [о тесном платье ]
  - Грудь должна быть торчком и идти навстречу приключениям!
  - Длинная длина этого платья...
  - В этом наряде она городская сумасшедшая!
  
  - Большие глаза всё ещё в моде!
  - Она - улыбчатая женщина
  - Тот цвет волос Вас простИл...
  
  - Вы хотите изменить цвет волос? Почему бы и да?
  - Все женщины смотрят на Вас пожирающими глазами!
  - Правильно выбирайте нижнюю часть нижнего белья!
  
  - Нужно, чтобы девушка воспряла духом и самоуверенностью. Я хочу над этим побороться!
  - Её хочется отмыть, причесать и похудеть. Но теперь я вижу, что похудеть можно и не надо.
  
  * * *
  
  ЧАСТЬ 5
  
  А. Васильев : - Если женщина плохо выглядит- она получает в подарок эскимо,
  а если хорошо- бриллианты!
  
  Э. Хромченко: - Кем бы вы ни работали -дояркой или профессором...
  
  А. Васильев : -Такой наряд могут себе позволить люди разного социального достатка...
  
  А. Васильев : - Идите и радуйте нас! [Дама возвращается в наряде, который она сама
  выбрала в магазине]. Видимо, я поторопился с авансом - Вы меня огорчили! [... ]
  Туфли старушАчьи [... ] Это костюм стиля большой советской катастрофы...
  
  Э. Хромченко: - Это туфли для более окладистой женщины [... ]
  Настоящая русалка должна быть босой.
  
  Н. Бабкина: - Не плачь, я куплю тебе калач!
  А. Васильев : -Ну что Вы, какой калач- клатч!
  
  Виртуоз замысловатых фраз Э. Хромченко:
  - Крепдешин- это такая ткань, которая меньше всего подвержена тому,
  что в обиходе называется 'мяться' [... ] .Эта одежда цветов удручающего отчаяния:
  и недоброжелательного желтого, и печального фиолетового...
  ...
  
  Приглашённый стилист объясняет, как правильно делать подводку глаз.
  А. Васильев напоминает о важности симметрии :
   - А то бывает так: один глаз- на Канзас, а другой- в Арзамас!
  
  Комментарий гостя передачи: - Можно порекомендовать что-то яркое, неброское...
  
  А. Васильев оценивает ярко-розовый наряд : - Этот костюм цвета крысиного яда...
  Э. Хромченко: - Откуда Вы знаете, какого цвета крысиный яд?!
  Васильев: -Я знаю! Я на даче у себя крыс травил.
  
  Дама: - В этом платье -на пляж в Евпатории.
  Н. Бабкина: - В таком платье не стошнит и по Москве в жаркий день прогуляться!
  
  А. Васильев не одобрил платье, выбранное мужем героини передачи :
  - Вы сделали из своей супруги крупногабаритный холодильник 'Север'! [... ]
  Мини можно носить практически до 95 лет, а вот смотреть на это можно только до 35!
  
  Обсуждается тема одежды 'серой мыши'. Э. Хромченко:
  - Чем отличается мышь полевая от Микки Мауса? Уровнем пиара!!
  
  Э. Хромченко не нравится узкое платье с агрессивным узором:
  -Вы обескровили себя, Вы без скелета [... ]. Надеемся на благоуспешный исход нашего дела.
  
  Комментарий одного из ведущих по поводу узкого платья:
  - Платье выглядит так, что женщину влили в него и перелили через край!
  
  Обсуждается тема : кому идёт розовый цвет? Э. Хромченко:
  - Женщину, окрашенную природой в светлые тона, в светлые волосы, в светлые глаза,
   в светлую кожу...
  
  Героиня передачи и её жених вместе выбирают наряд в магазине.
   Он: - Вот хорошее платье для девушки!
  Она: - Нет, надо поискать другой наряд... или другую девушку...
  
  Стилисты преобразили героиню передачи. А. Васильев интересуется у её мужа :
  - Ну, как Вам?
  Муж: - У меня даже очки вспотели!
  ("Не говоря уже обо всём остальном"...-ехидно вполголоса добавляет Васильев).
  
  Мать о дочери: -Она похудела, а раньше у неё с боков свисало сало!
   А. Васильев возмущенно: - Ей 21 год, какое сало?! Вы наверное о себе говорите?
  (Далее задаёт вопрос дочери: -Как вам удалось так сбросить вес?)
  Девушка : - Я смотрела кинофильм про маньяка, который питался
  человеческим мясом... И не могла после этого ничего есть!..
  Ведущий шокирован: - Вам надо смотреть другие фильмы!!
  
  В студии находится жених героини передачи. Ведущий просит рассказать
  историю их знакомства.
  Парень: - Я её очень тонко пригласил выпить виски. Три раза предлагал,
  но она не согласилась.
  Н. Бабкина: - Она не любит виски! Надо было винца предложить!
  
   [ Мать назвала дочь динозавром. ] Гостья передачи:
  - Как вы можете называть свою дочь птеродактилем?
  
  Известный артист, талантливый комик Александр Морозов обратился
  к стилистам передачи с просьбой переодеть свою подругу.
  Профессионалы постарались: женщина вышла на подиум стильной и эффектной.
  Зрители в восторге аплодируют.
   А. Васильев : - Ну скажите же, как мужчина, ей комплимент!
  А. Морозов: - Отвал башки!!
  [... ] Морозова спрашивают: - Александр, вы женаты?
  А. Морозов: - Уже несколько раз НЕТ!
  
  А. Васильев обращается к героине передачи:
  - А вы помните длину своих ног- 8 км 532 м?!
  
  Э. Хромченко: - Давайте посмотрим на этот гардероб, который характеризуется
  как 'гардероб чучела' [... ] Этот наряд в стиле 'в тихом омуте черти водятся...'[... ]
  Эта красная кофта стиля 'я весёлая клубника...'
  
  Гостья передачи согласна с мнением, что не все любят светские мероприятия:
  - Все на банкет, а они- на Пхукет!
  
  Э. Хромченко пытается сделать девушке комплимент:
  - Её лицо - это страшная сила... Здесь 'страшная'- в самом хорошем
  смысле... красивая она девушка!!
  
  Героиня передачи о себе: 'У меня прямоугольная фигура, нет талии, нет груди и ноги короткие.'
  Э. Хромченко такие откровения не считает уместными:
  - Зачем же об этом говорить в присутствии жениха на всю страну?
  Да что страну- на весь мир! Нас смотрят везде!
  [Эта же героиня выходит в прозрачном белом сарафане, похожем на ночную рубашку.
  Ей кажется, что 'люди на улицах в таком ходят' . ]
  Э. Хромченко: - Всяко бывает- и голые люди по улицам ходят! Но общество
  им очень не доверяет...
  
   Комментарий об известном российском кутюрье, одевавшем элиту:
  - Благодаря ему СТРАНА стала более хорошо одеваться... [Рады за страну! ]
   ***********
  
  СБОРНИК ВТОРОЙ.
  МУЗЫКАЛЬНЫЕ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ. (Высказывания ведущих и участников)
  
  
  ЧАСТЬ 1.
  
  ШОУ 'В нашу гавань заходили корабли'.Ведущие:
   Элеонора Филина и Эдуард Успенский.
  
   Э. Филина: -Садитесь, куда вам нравится, куда хотите... на свои места!
  
   Э. Филина: -Как поёт! Закачаешься!
   Э. Успенский: -Да, есть элемент закачательности!
  
  Э. Успенский:- Я бы хотел продолжить эту ямщицко- лошадиную тему!
  [после того, как прозвучала песня про ямщика] .
  
   Э. Успенский командует военным оркестром:
  -Вольно! Вокруг! (Его поправляют: - Кругом!)
  
  'В нашу гавань заходили корабли'. Разговор о блатных песнях.
  В. Ерофеев: -Наверное, и на небесах есть воры...
  
   Э. Филина: -Ансамбль 'Скрипка, бубен и утюг'. Шутка!
  
  ***
  ЧАСТЬ 2.
  Фразы ведущих и участников различных музыкальных телепередач.
  ***
   Ведущий объявляет молодых исполнителей:
  -Они родились в восьмидесятых-девяностых, и этих песен не знают.
  Сейчас они вам это продемонстрируют.
  
  Ведущий говорит пианисту: -Вернитесь, это ваши аплодисменты!
  [Продолжим тему ]. Геннадий Ветров говорит Андрею Малахову:
  -Это твои аплодисменты!
  Юрий Гальцев справедливо уточняет : -Это ВАШИ аплодисменты, уважаемые зрители,
  ТЕБЕ, дорогой Андрей!
  
  Канал 'Культура'. Режиссер музыкального театра о великих исполнителях:
   -Это были настоящие монстры сцены....в хорошем смысле!
  
  Ледовое шоу. Фигуристы (два парня) готовы начать танец.
  Комментатор : -Звучит песня 'Потряси хвостом'. Ребята вроде бы
  вышли без хвостов. А чем же они тогда будут трясти? Посмотрим...
  
  Певица о танцах:- Такие виртуазные па!
  
  Участники музыкального конкурса:
   -Мы очень хорошо поём- вы это увидите!
  
  ТВ-казус : певец поёт на сцене, и ОН ЖЕ сидит в зале за столиком среди публики и подпевает!
  
  Шоу 'Две звезды'. Гарика Харламова спросили, кто будет петь с Настей Каменских без него?
   Гарик сказал: -После меня хоть Потап! [Потап -её постоянный партнёр].
  
  ТВ-концерт. Вышел не обременённый талантом молодой певец и орет в зал:
  -Помогаем!
  
  Главный гость студии- певец Томас АНДЕРС ('Модерн Токинг').
  Приглашённый гость вспоминает о моменте их знакомства:
  -После нас должен был выступать Томас АНДЕРСОН!
  
  Канал 'Шансон'. Певица на концерте кричит публике:
   -Привет, Москва! Я люблю вас лучше всех!
  
  Вручение премии МузТВ. Лидер финской группы говорит:
  -Группа 'Корни' очень похожа на нас, они тоже мальчуковая группа, их тоже 4- как нас 5.
  
  Вечер воспоминаний об известном композиторе.
  Реплика Сергея Никитина:- Лучше склероз, чем такая память!
  
  Сомнительный комплимент певцу выдал Андрей Максимов на вручении
  премии 'Шансон': - Мы все слушатели, как собаки- нам важна интонация. Собачники
  меня поймут. Собака не понимает слов, но чувствует интонацию. Вы, кажется,
  нашли нужную интонацию. (Ошарашенный автор-исполнитель:
  -Я не для собак пишу, я включаю смысл в песни.)
  А. Максимов: -Ну если кто-то ищет в песнях и смысл, то мы живём в замечательной стране!
  
  Певец даёт интервью: 'Я знаю творчество Есенина досконально!'
  И запел: -И журавли, печально пролетая, уж не жалеют больше ни о чём!
   [ У Есенина - 'ни о ком'] .
  
  В музыкальной передаче Басков спел песню, в которой были слова 'нежная страсть'.
  Девица из зала спрашивает: -А как это: 'нежная страсть'?
  Басков отвечает ей: -Нежная страсть- это страсть без напора. Это не так,
  что раз- и пошли! Это пошли, но медленно!
   ***
  Шансон-ТВ. В. Захаров спел песню 'Встреча':- Пусть стелется дымок
  из рук твоих над каменной землей. [?]
  
  Из оперетты: -За искусство бокал я свой пью [т.е. вино ]
  
  Игорь Николаев поёт: -За любовь я поднимаю тост! [т.е. провозглашаю ]
  
  Владимир Винокур держит бокал С КРАСНЫМ вином и поет:
  -В этом искристом ЗОЛОТОМ вине!
  
  Валерий Сюткин поёт: [Уйду] под лёгкий плеск твоих ладош...
  
  Валерия поёт:- Былью станет небыль, сон исполнится любой! [вот ужас был бы!]
  
  Строка из песни 'Жаль' Елены Ваенги: 'У тебя для меня, как всегда, время нет'
  
  Поёт Марк Тишман: 'Я стану для тебя всем, или б мне не знать тебя совсем'
  [ оценили глубину мысли и красоту рифмы?]
  
  Н. Кадышева поёт: 'Руки тонкие у нас перепутаны...' [Кошмарная картинка!]
  
  А. Макаревич:- Я таким, как все, стану быть [... ] Обалдеть, какая мощА, ежели сообща!
  
  Группа 'Мобильные блондинки' поют: "И в глазах твоих бесстыжих я растаю на губах"...
  
  Алсу поёт: '...беглым огоньком сверкают очи'...
  
  'ТВ-Шансон', поёт А. Курас: 'План по демографии нужно выполнять'...
  
   ' ТВ-Шансон'. Поёт Любовь Шепилова: -Девчонка- москвичка, ей сильно за тридцать!
  
  'ТВ-Шансон'. Поёт Любовь Успенская: - БЕрегу и кораблю, ласточке и соловью-
   каждому нужно найти половинку свою! [ Половинка корабля- это катастрофа! ]
  
  'ТВ-Шансон'. Поёт Ефим Амирамов: - Мне хотелось к ней подойти за фрагментом счастья...
  
  'ТВ-Шансон', Евгений Росс поёт: 'От Распутина и до Путина -это Родина моя!'
  
  Н. Басков поёт: -Все цветы, что только есть на свете, я сорву!
  [ жуткая картина, просто цветочный апокалипсис !]
  
  ***
  ЧАСТЬ 3. Ещё несколько "самоцветов" телеэфира...
  
   - Спасибо, что ты спасаешь наши душевные тревоги...
  
   - Я не усугубляюсь в детали...
  
  - Страна млела от его песен и совсем замлела , когда их запела А.Пугачёва.
  
  Актёр прослушал песню В. Высоцкого: - Мурашки по всему живому, что у меня есть!
  
  Олег Митяев с юмором: -Мы начинаем заканчивать наш концерт.
  
  Из телефильма 1981года: 'Через год 'АББА' разлетится на все четыре буквы'...
   ***
   Ведущий-оперному певцу :
  ' Вы были, как Дон Леон, и пели таким донорским голосом!'
  
  Солистка оперы- певцу: 'Из Вас так и пёрло!'
  
  Роман Виктюк: - У Вас залежи души, выплёвывайте всё- не держите!!
  
  Участник конкурса: - Я волнуюсь, вдруг получу неудовлетворительные оценки
   или полу-удовлетворительные!
  ***
   ТВ-конкурс оперных певцов'Большая опера' . Закончила свое выступление певица,
  которая была статична, лишь изредка делала жесты правой рукой,
  другая же была 'не задействована'. Член жюри комментирует:
  - У вас левая ручка была, как сломанный зонтик!
  
  Звезда балета :- Про теноров есть такой анекдот:
  ' Этот тенор был настолько глуп, что другие тенора это понимали'.
  
   ***
  ТВ-конкурс 'Минута славы'.
  - Она познала всё величество русского языка.
   - Я ставлю Вам 'нет', но Вы хорошо выступали...
  - Наши жонглёры тренируются куриными яйцами...
  - Я два слова прокомментирую... [т.е. кратко, в двух словах]
   - Если она кем-то восторженна, то это- ах!
  
  Группа артистов исполнила песню в костюмах маленьких деток.
  Ведущая: Ваш номер не понравился членам жюри. В чем дело?
  Может вам поменять подгузники?
  Артист: -Может и поменять, только это ползунки!
  
  Известная певица положительно оценила выступление, но нажала красную кнопку.
  Коллега комментирует: 'Таким образом, Кристина ввела новое правило:
  ставя оценку, член жюри должен издать звук!'
  
  ТВ-конкурс 'Минута славы'. В жюри пригласили телеведущую-врача Елену Малышеву.
  Её слишком категоричные высказывания многим не понравились.
  Вот мнение раздражённого Влада Лисовца (стилиста и телеведущего):
  -Малышева должна хорошо разбираться в составе цитрамона,
  а в остальном -пусть разбираются специалисты!
  
   Выступающий конкурсант разошёлся- не угомонить!
  Ведущий : -Вам нужно дома срочно заклеить все розетки !
  
  Член жюри: -Оснований говорить 'Нет!' у меня нет!
  
  'Минута славы'. Популярной певице понравился номер с хула-хупами:
  - Я хала-хупу крутила в детстве. Я правильно говорю: 'хала- хупу'?
  
   ***
  
  Известный фигурист: - Для меня это новое -танцы на паркете с аудиторией.
  
  Зрительница о танцевальной паре :
  -Я восхищена их мужско-женскими отношениями!
  
  Ведущий объявляет балетный номер:
  -Танцует Фея Драже со своим молодым человеком!
  
  На концерте в честь дня МВД Николай Басков осчастливил своих слушателей таким 'перлом':
  - Я тут подумал, что я могу внести в вашу тяжёлую жизнь [радостный жест]-
  вот этот блестящий костюм!! Пусть у вас будет столько счастья,
  сколько блёсток на этом костюме!!! [весьма странная логическая цепочка!]
  
  Певец Михаил Муромов о своём непостоянстве: - Я не создан для женской жизни!
  
  А. Розенбаум: - Вместо 'детства' наступило ' дедство' : у меня хорошие внуки!
  
  Концерт певца А. Могилевского. На сцену выходит гость и передает привет от известной
  певицы: -Она сейчас на гастролях, но просила больших успехов передать Вам!!.
   ***
  
  Участник шоу 'Болеро' фигурист Петр Чернышев:
  - Если оценки хорошие- значит ты сделал что-то хорошее. А если оценки плохие-
  значит ты сделал что-то хорошее, но тебя не поняли! [Какие справедливые слова!]
  
  Илза Лиепе: -Мой отец говорил: 'Никогда не называй пуанты - тапками, а
  танцовщика-балеруном'...
  
  Александр Ширвиндт в новогодней телепередаче вместе со Светланой Безродной поёт романс.
   Ведущий спрашивает его:- Что Вас привлекает в русском романсе?
  Остроумный Ширвиндт отвечает:- Что туда пускают петь евреев...
  
  ДИАЛОГ. - Это марш? (А. Буйнов: -Нет, это вальс на три ноги...)
  
  Шоу 'Измайловский парк' . Л. Измайлов представляет Виктора Зинчука:
  'Народный артист...' (Зинчук: 'Заслуженный...') Л. Измайлов: 'Всенародный
  артист...'
  
  Николай Басков про известную личность: - Он умный, продуманный человек!
  Он же: - Председатель жюри, который скрипит своим голосом [... ]Под песни Пахмутовой
  мы влюблялись, женщины рожали детей, внуков и правнуков!
  
  На музыкальном шоу ведущий спрашивает у членов жюри:
  - Разве артист не должен формировать хороший вкус? Вот Игорь Яковлевич пусть скажет!
  Игорь Крутой: - Я не артист! Я- народный артист!
  
  Поклонник с букетом цветов обращается к любимой певице:- Великая Эдита Пьеха!
  Эдита Станиславовна с юмором: - Я не великая, я- высокая!
  
  Забавная оговорка. Вместо названия песни 'Мой смуглый мальчик'
  было сказано -'Мой смаглый мульчик'.
  
  Эфир Первого канала. Диалог Лолиты и Дмитрия Нагиева.
  Нагиев: - Вы до сих пор волнуетесь, выходя на сцену? Что именно у вас трясётся?
  Лолита: -У меня понос...
  Нагиев: - У меня та же фигня!
  
  Ведущий музыкального канала: -Ну давайте, адресовывайте свою заявку...
  
  Артист балета: - Я скорпион по национальности...
  
   *****
  
  ЧАСТЬ 4. Танцевальные шоу, конкурсы , обсуждения выступлений
  
  
   -Наши участники передают огромный привет своим
  односельчанам и одногорожанинам!
  
  После зажигательной самбы:- Вы пара, созданная на небесах Бразилии,
  где много-много диких обезьян!
  
  Она : - 'Крест' или как там это называется ...[ т.е. фигура танца].
  Он: -Это называется 'рамка', но ты ее, видимо, как крест несла...
  
  Член жюри говорит об артисте перед его выходом на паркет:
   -Мы давно знакомы, но это никак не скажется на месте- оно, конечно,
  будет высоким...
  
  Участник говорит, что долго тренировался.
  Член жюри -Вы сейчас нам это продекламировали.
  
  Ведущий , глядя на мощного атлета А.Невского :- Он так рвётся на паркет... Так ещё
  никого на паркет не рвалО!
  Он же: Но это мнение меня... мнение имени меня...
  
  Ведущий расшифровывает сюжет танца со шляпой:
  -Отчаявшись впендюрить ему чужую шляпу, она предложила ему себя!
  
  Танцовщица в костюме осы, на голове- шапочка с двумя усиками.
  Ведущий: -Тебе правда нравится носить на голове эту хрень?
  
  Судьи критикуют технику танцоров. Ведущий, обращаясь к танцорам:
  -То мало грязи, то много! В следующий раз ждем сбалансированной грязи!
  
  Танцорам несут букеты цветов. Ведущий торопит: - Ну давайте же,
   обукечивайте их!
  
  Пара закончила танец. Член жюри не в восторге от дамы :
  - Она не зажглась в этот раз!
  Ей возражает коллега [с жаром ] : -Нет! Она не зажигалась на прошлом танце,
  а сейчас практически сгорела!
  
  ДИАЛОГ. -У меня Пашков из головы не идет!
   - У тебя не голова, а Дом Пашкова!
  
  Видеокадры тренировки. Партнёрша вместо гантелей держит в руках
  бутылки минеральной воды. Партнёр шутит: - У тебя появилась пластика в руках!
  
  ДИАЛОГ. -Для тренировок надо класть монетку между ягодиц.
  -Госзнак не выпускает таких крупных монет!
  
  Член жюри Клара Новикова о Щёголеве: -Я с ним хочу танцевать! Я с ним хочу всё!
  
  ДИАЛОГ. М Галкин : Он ваш антипод?
   Ф. Киркоров: Я не хотел быть контрацептивом!
  [ никто ничего не понял, оставили без комменариев ]
  
  Член жюри -артистке: -Вы надели штаны...
  (Его поправляют: -Брюки!)
   -Юбка прикрывает все ошибки, а в брюках все видно!
  Коллега: -Ну, и у мужчин иногда в брюках ничего не видно...
  
  Он: -Вот букет, который я вам слегка подарю.
  Она: Ну, не слегка, а уж подарили так подарили...
  
  Комплимент партнёрше:- У нас слаженный тандем, но не от слова 'лажа'...
  
  Молодая певица- своему партнёру по танцам: - Давай дружить головами, руками и телом!
  
  Ведущий: -Мы продолжим свою джигу-дрыгу после рекламы!
  
  ***
  Строгий судья Николай Цискаридзе уехал на гастроли. Среди членов жюри-
  Владимир Винокур; он высказывается после того, как пара очень плохо станцевала:
  - Это счастье, что Цискаридзе свалил так вовремя!
  
  С. Попов: -Если не говорить о танце, всё остальное было просто замечательно!
  
  Ведущий - Дарье Спиридоновой: - Как ты сказала- 'Я делала интервью Никите Михалкову'?
  Впрочем, у нас сейчас не урок грамматики!
  
  Танцевальная пара закончила своё выступление и ждёт оценок жюри.
   Ведущий: - Я вспомнил сейчас остроумное высказывание Зиновия Гердта
  после спектакля с его участием: 'Мне понравилось, а у кого плохо со вкусом -
  вообще были в восторге'!
  
  Партнёрша получила травму на репетиции. Ведущий спрашивает партнёра:
  - Как же это случилось? Вы её уронили? Ответ: - Я её не уронил, я её не поймал!
  
   Ф. Киркоров:- От передачи к передаче ваше шоу девальвируется!
  ( Ведущий : -Ты хотел сказать- развивается?) - Ну да!
  
  Пару танцоров зрители завалили цветами. Ведущий помогает им их унести:
   - У меня руки кончились! Коля, помоги!
  
  Филипп Киркоров сидит в жюри, рассуждает о танцах: - Надо соединить в пары тех,
  кто не танцует с теми, кто никогда не танцует. [... ] Если б я танцевал с Николаем Басковым...
   [ далее он продолжать не стал; вопросов не возникло]
  
   Знаменитую теннисистку партнёр на репетиции сгоряча обозвал
  ' тунцом'. Та сильно обиделась на него, хотя он пылко извинялся.
  В связи с этим Ф. Киркоров буквально впал в истерику и не мог остановиться:
  ' Ну почему тунец? Причём тут тунец?'
  (Ему пояснили: 'Тунец- это сельдь горячего копчения').Это спровоцировало новый приступ
  истерического смеха у Филиппа. Жюри вынесло вердикт:
  теперь истерические проявления на публике можно именовать так: 'симптом тунца'.
  
  ***
  С. Попов (выразительно декламирует): - О, ноги, ноги! Позвольте руку вам пожать!
  
  Танцор А. Литвиненко учит партнёршу: -Попробуй побежать! (-Как?)
  - Как за последней колбаской в своей жизни!
  
  Ефим Шифрин: - Одному дальтонику казалось, что он очень хорошо складывает
   кубик Рубика!
  
  ДИАЛОГ. Она: -Я, как хорошая машина- мной надо управлять!
  Он:- Счас как дам по тормозам!
  
   Дарья Спиридонова: - Частушка: мимо рОта носят чАчу, мимо носа- алычу!
  Дарья Спиридонова: - Распускаются цветы харизмы и куража!
  
  ДИАЛОГ. Она: - Не было ча-ча-ча?
  Он:- Чё-чё-чё?
  
  Ведущий поднял ногу, в шутку изображая балетное па.
  Алла Сигалова: - Так у нас делают собачки во дворе!
  
  Идёт речь о пасодобле: - Женщины выполняют в этом танце роль или быка ,
  или... (Реплика: коровы!)
  
  Филипп Киркоров сидит в жюри, комментирует танец...
  (Партнёр изображал тореадора, а партнёрша - быка) .Киркоров залюбовался партнёршей:
  - Такой телец!! Просто 5 баллов!! [юмор в том, что наивысшая оценка- 10 баллов ]
  
  ***
  Фразы , прозвучавшие в телешоу:
  
  - Мы получили эстетическое и, наверное, физическое удовольствие от этого танца!
  - Мажорность -всё трепыхает!
  - Я заняла на ледовом конкурсе золотую медаль.
  - У нас затанцевали и не ходящие!
  - Он такое мачо!
  - Наконец-то у тебя глаза ВСКРЫЛИСЬ!
  - Рвите на себе локти, кусайте волосы [ т.е. если пара покинет конкурс]
  
  - У Андрея хореографическая неспособность!
  - У меня трепещало внутри!
  - У него несгибаемые нервы!
  - Мы выше всех скандалов и склоков!
  
  - Не знаю, кто будет дальше конкурсировать...
  - Называть жюри 'гестапо' некорректно, осторожнее, пожалуйста!
   - А какой танец не эротический? Гопак?
   - Что вы его, извините, ЗАЧМОРИЛИ!
  - Он настоящий мужской танцор!
  
  -Я потрясающе горжусь им!
  - Она - хорошая танцорша!
  -Мне танец чАча понравился!
  - Что это за 'фуэте фуагра'?
  
  -[Чтобы танец получился ], надо было переплюнуть через себя...в смысле перешагнуть...
  -Мне нравятся их отношения друг между другом.
  -Как ты будешь перед выступлением обАдривать свою партнёршу?
  - У наших пар подкашиваются коленки!
  - Время прямого эфира подсекает мне копыта...
  
   *******************
  
  СБОРНИК ТРЕТИЙ.
  Высказывания ведущих и участников самых разных телепередач
  
  ЧАСТЬ 1.
  
  'Новости'. Во Франции митинги и забастовки, народ недоволен экономической
  политикой правительства. Диктор: -Протестанты опять вышли на улицы...
  
  Учёная дама- литературовед: - Природа человека неизменно низменна...
  
  Пётр Капица говорит с ученой дамой о малых народах севера.
   Дама говорит: -Не малые, а малочисленные- так они просят их называть.
  Капица : -Это их самоназвание говорит об их самосознании.
  
  Политик: -Возникла дополнительная потребность в бюджетных ассигнованиях
  [т.е. потребность в дополнительных ассигнованиях ]
  
  Политик сказал, но тут же поправился: -Многие мировые экономики...
  многие национальные экономики постепенно выходят из кризиса.
  
  Андрей Малахов ведёт передачу о приворотах. Говорит про 'магов':
   -Они используют христианскую бутафорию: иконы, свечи и другое.
  
  Передача о том, что в пасхальный канун ( в субботу) сошёл благодатный огонь.
  Комментатор-священник радостно восклицает:
  -Господь верует в нас -он в нас не разочаровался!!
  
  Канал 'Культура'. Андрей Максимов беседует с балериной Светланой Захаровой.
  Она поздравляет всех с Пасхой: -Христос Воскресе!
  Максимов: - Да, конечно, спасибо большое!
  
  Беседа с Михаилом Веллером. Ведущий:
  -За три недели его книга разошлась в количестве 40 тысяч экземпляров.
  Веллер: -Спасибо этому парню там наверху- стучу по дереву-на всё воля его!
  [ Оригинально: верю, но стучу!!]
  
  В. Жириновский:- Корабли учёных... Скулково- это их пристань, оттуда эти
  корабли неизменно будут разбегаться по всему мировому ПОЛЮ...
  
  'Новости'. Сюжет об уборщицах, задержавших вора. О них сказали:
  'представители уборочных профессий'.
  
  Политик оговорился, но тут же поправился: -Они вели разговор между зубов...сквозь зубы.
  
  'Новости'. Рассказ о детсаде, в котором прошел 'Карнавал букв'.
  Воспитательница:- Дима у нас- 'буква Б'. Старший брат научил его ВСЕМ словам на букву Б!
  
  Комментатор Олимпиады- 2010 о фигуристе Джонни Вейре:
   -Он очень нетипичный спортсмен, у него всё не так , как у людей- в хорошем
  смысле этого слова!
  
  Знаменитый кинорежиссёр, ведущий авторских программ: -Судьба России -это крест
   [ делает известный жест- на половину левой руки опускает резко правую руку]
  вертикали власти и горизонтали экономики.
  Он же: -Я не хочу с Вами фехтоваться!
  ***
  
  ТВ-суд. Судья (мужчина) слушает истца.
  Истец: -Я, конечно, пил и до свадьбы и после свадьбы.
  (Судья с иронией:-И во время свадьбы?)
  Истец: -Само собой!
  
  ТВ-суд. Судья : -Но, защищая свои права, Вы права соседа не имеете прАва нарушать.
  
  ТВ-суд. Ответчица: -Я никаких материальных денег ему не должна!
  
  ТВ-суд. Ответчик: -Я люблю свою жену и никому не изменял!
  
  ТВ-суд. Истец:- А он прёт на меня, как бропоносец Потёмкин.
  
  ТВ-суд. Истица:- Он поджёг сарай. Слава тебе Богу, хоть не сгорели...
  
  ТВ-суд: -Суд удаляется для постановления приговора!
  
  Репортаж ТВ на судебные темы. Говорит тётенька из народа:- Он был должен мне
  большую сумму и не отдавал. Я обращалась во все дистанции- без результата.
  [т.е. инстанции].
  
  ***
  А. Пушной обращается к жительницам города Самара: -Дорогие самаритянки!
  
  Канал 'Культура'. Артист балета: - Это немножечко разные, полярно разные
   постановки...
  
  Артистка балета о партнере: -Он голубейший классик, и вдруг такая роль-маньяка!
  
  Фазиль Искандер: 'СТАРМУДЫ- это старые и мудрые [человеки]'.
  
  Актёр поздравляет с днём рождения коллегу: -Алёна, ты безумно умная и красивая!
  
  Филипп Киркоров пожелал школьникам: -Пусть ваша жизнь очерчивается
  потрясающими горизонталями! [ Он явно спутал с горизонтами ]
  
  Участник телепередачи об экологии: -Нужно восстановить тот ущерб,
  который мы нанесли природе. [т.е. возместить ]
  
  Ирина Роднина рассказывает о своём преодолении болезней:
  - Я со своим здоровьем отчаянно боролась...
  
  Передача о привидениях. Очевидец:- Был ветер и полЫ его пальто развевались.
  
  Врач комментирует:- После приёма этого препарата состояние больного ухудшилось.
  К сожалению, это очень редкий случай.
  
  ТВ-репортаж:- Тут на полу положили плиту, чтобы закрыть дыру, которая провалилась...
  
  Актриса : -Я мечтала быть актрисой еще в юношеские годы...
  
  Из радиопередачи: -Большой урожай дынь и арбуз...
  
  Комментатор футбольного матча: -Скользко-мокрая вода! [т.е.трава]
  
  Комментатор футбольного матча: -Какая-то безголОвая игра! Ну нету гОла!
  
  Комментатор футбольного матча об игроке :
  - Он смотрит, что там творится у него за спиной?
  А за спиной у него творится... ИНЬЕСТ! [Иньесто- фамилия испанского игрока]
  
  Футбольный комментатор: - Общими усилиями встаёт наш спортсмен [... ]
  Мы знаем правила игры, как Отче НАС !
  
  Дана Борисова: -Он выложил в Интернете обнажённые фотографии актрис...
  
  Артистка Людмила Артемьева: -Все взрослые такие же дети, только органы побольше!
  
  Спортсменка: -Жених кидает подвеску...
  Ведущая её поправляет: - Подвязку с чулка...
  
  ***
   ЧАСТЬ 2
  
  Передача 'Своя игра'. Ведущий Пётр Кулешов.
  Задан вопрос о домике для сов. Игрок: -Это совешник!
  Кулешов: -Я принимаю Ваш ответ, но правильно 'совятник'!
  
  Игрок: Это ария Венецкого гостя [т.е. Венецианского ].
  
  Кулешов: Какую должность он занимал?
   (Игрок: -Городская голова!)
  Кулешов поправляет: -Городской голова!
  
  Игрок: - Давайте императрицу за 400! [т.е. 400 баллов ]
  
  Игрок: -Вопль голосящего...нет.. глас вопиющего в пустыне
  
  'Своя игра'. Задан вопрос: - Подруга Э. Хемингуэя вышла на арену последний раз в 70 лет.
  Кто она по профессии?
  Ответы игроков удивляют: циркачка, стриптизёрша (!). Оказывается- матадор!
  
  Игра 'Кто хочет стать миллионером?'. Игрок думает над вопросом о детских
  поэтах.
  Ведущий : Значит для вас Заходер- сюрреалистичен, а Михалков -ДядеСтепичен?
  
  'Слабое звено', ведущая:
  -У какого греческого персонажа был сын Телемах?
   -У старшего!
  -Неправильно, у Одиссея!
  
  Ведущий телеигры 'Брейн-ринг' :
  -Расслабьтесь, можете снять узел галстука...
  
  Телеигра. Участник ищет ответ на вопрос: 'Сколько сестёр было у А.П.Чехова?'.
  Рассуждает: - Я знаю только одну сестру- Книппер-Чехову! [хотя это его жена]
  
  Игрок отвечает на вопрос : - Гермес- бог овса? Нет, это ж не Геркулес!
  
  Игроки ищут ответ на вопрос про виноград: - Ну, кто разбирается в зоологии?
  
  Участница игры выбирает композитора (автора музыки) из двух вариантов:
  Е. Дога или И. Шварц. Она в раздумье:- Я на Шварца сомневаюсь!
  
  Игра 'Самый умный'. Ведущая : - Это уже не муравьед, это муравьедище
  какое-то! [... ] Вы безумно правильны или правильно безумны?
  
  Игра 'Что? Где? Когда?'. Игрок рассуждает:
  - С кашлем к доктору не пойдёшь, а в театр- приходят. Но там даже
  маленький КАШЕЛЁК мешает...
  
  Самарское ТВ, 'Новости': - Викторина радиостанции 'Маяк' поможет
  выявить самых радиоактивных жителей Самары...
  
  ***
  Игра 'Сто к одному'. Ведущий : - Быстрость и лёгкость!
  
  Игра 'Сто к одному'. Ведущий :-Вы увлекаетесь танцами? Латиноамериканскими?
  Это там, где крутым бедром размахивают?
  
  Игра 'Сто к одному': - Китайские пенсионеры дышат 'ци-гуном'! [т.е. гимнастика Ци-гун ]
  
  Игра 'Сто к одному': 'Конь- это мужская лошадь'!
  
  Игра 'Сто к одному': - Вот сейчас спроси у молодых людей, и не у молодых,
  и не у людей, и все скажут: 'не знаю'!
  
  ***
  
  Группа ' Плазма'- об успешном выступлении участника шоу
  'Минута славы': -Это не ого-го! Это ого-го-гошеньки ого!'
  А. Масляков: -Глубокомысленно!
  
  'Минута славы'. Мужчины начали горячо спорить.
  Ведущая: - Пока мальчики парируют, я задам вопрос ...
  
  Елена Ваенга на шоу 'Минута славы' смущена комплиментами:
  -Вы меня закраснели совсем!
  
  ***
  
  Финальные минуты игры КВН. А. Масляков-старший сидит в жюри премьер-лиги.
  Берёт слово: - Я хотел бы, чтобы вы повторили...
  (А. Масляков-младший живо реагирует: - Все шесть выступлений ?) [В зале хохот! ].
  Константин Эрнст тоже оценил шутку: -Молодец, не зря стоИт!
  
  Ведущий КВН на ТНВ (Татарстан):
  -А сейчас у нас конкурс 'Биатлон'! Прошу всех на РИНГ!
  [ясно, что ринг - это бокс, а не биатлон ]
  
  Игра КВН. Вадим Галыгин: -ПЕстите, любите новые команды КВН-щиков!
  [видимо, от слова 'пестовать']
  
  ***
  Резидент 'Комеди Клаб' Павел Воля: -Я бы мог этот диалог продолжать давно,
  но пора уходить! [т.е. долго ]
  
   Павел Воля: -Читаем дальше... Автор не угамАнивается!
  
  Александр Незлобин: -Есть тапки с такой ПЕРЕПАЛОЧКОЙ для пальцев...
  
  ДИАЛОГ. Он: -О чём Вы сейчас думаете?
  Она: - Я думаю, что я ни о чём не думаю!
  
  Гарик Харламов: - Я женился и теперь у меня в холодильнике
  полный холодильник!
  
  ЧАСТЬ 3.
  
  ТВ-репортаж: - Давайте заглянем в мэрский кабинет [т.е. кабинет мэра, а не то, что слышится]
  
  Политик: -Хватит бизнесменов проверками кошмарить!
  
  ТВ-репортаж, лётчик о своих коллегах: - Они профессионалисты!
  
  Телеведущий : ' Исчерпывающий перечень причин...Звучит, как скороговорка!'
  
  Певица (шутя, с кавказским акцентом):- Э, молодец тебе от меня!
  
  Передача 'Квартирный вопрос'. Жена: -На этой кухне хочется здоровой ПИЩИ!
  Муж: - А мне хочется здоровой ПИЦЦЫ!
  
  Передача 'Пока все дома', рубрика 'Очумелые ручки':
  -Очки защищают ОРГАНЫ ГЛАЗ И ОРГАНЫ ОБОНЯНИЯ.
  
  Проект 'Подиум', ТВ США. Участник проекта (дизайнер-модельер одежды) стремится к успеху:
  - Было бы здОрово избавиться от ощущения, что ты дундук!
  
   'Декоративные страсти'. Дизайнер: - Я достаю лампочку из-за пазухи...
   [а сам лезет за ворот на спину! ]
  
  Передача 'Сам себе режиссёр', конкурс 'Слабо?'.
  Участник: -Могу сказать без скромной ложности- это произведение искусства!
  
  Фраза из репортажа:- Прибежали сёстры с инструментами,
  врачи с медикаментами... [ Неожиданная рифма!]
  
  Реклама лекарства от насморка:- Для всех носов есть свой 'Назол' !
   [неясно, для всех или для каждого]
  
  Ректор МГУ: - За четыре года специалиста не приготовишь...
  
  Из репортажа:- Снегоуборочная техника снабжена навигаторами, что позволяет
  определить местоположение каждой техники.
  
  ТВ-сюжет. Мать протягивает журналистке фото сынишки лет пяти:
  - Видите, губы приспущены... [ У мальчика на фото- недовольная физиономия] .
  
  Из репортажа:- Футбольные фанаты провели массовые беспорядки...
  
  Из интервью :- Это работа, которая отнимает много времени, а нам лениво.
  
  Передача о здоровье. Ведущий :-Проблемами мужчин кто занимается, сексопатолог?
  Врач: -Ну, патологоанатом и отоларинголог этим не занимаются точно.
  
  Старушка говорит о своей молоденькой соседке: -Лену я знаю давно- с детства!
  [не сразу понимаешь, что речь не о её собственном детстве ]
  
  Мастерица объясняет, как можно самой сшить сумку: - Осталось сделать бочкИ-
   и сумка готова! [т.е. боковую часть]
  
  'Хочу знать': - А сейчас обо льде...обо льду...про лёд!
  
  ***
  Режиссёр документального кино: 'Мой герой -это очень близкий со мной человек'.
  
  Актёр о режиссёре С. Дружининой: 'У неё твёрдый характер и дикое достоинство'.
  
  Актриса: - Лариса Ивановна всхлипнула слезами [... ] , на меня оставило след...
  
  Актёр: -Здесь присутствует наш 'сощукинец' Костя Райкин!
  
  На экране-фото, на ступенях лестницы расположились артисты .
  А. Ширвиндт (шутливо): - Это ты там стоишь на СТУПЁНКАХ?
  
  Артист вспоминает случай, где он сильно испугался:
  -Я дрейфил, как медведь на льдине! [тут соединились и дрейфил, и дрейфовал! ]
  
  Об актрисе кино, сыгравшую роль поварихи:
  - Люди, работающие на стройках, на поварихах ассоциировали себя с ней!
  
  Из выступления театрального актёра:- Мы - сотрупники... [ т.е. коллеги по труппе театра]
  
  Актриса: -Закулисье- это ненужное озлобление в адрес друг друга.
  [ видимо, бывает нужное]
  
  Звезда эстрады: -Талантливые люди иногда очень часто остаются за бортом!
  
  Вениамин Смехов о череде юбилеев:
   - У нас страна победившего юбилизма - нас всех справляют!
  
  Артист читает Пушкина: -Летит как пух ИЗ уст Эола [у автора: от уст!]
  
  Актриса: - Наступает последняя капля, и всё - нужно уходить!
  
  Режиссёр Валерий Фокин: - Я люблю преодолевать невозможное... [Красиво сказал!]
  
   *******
  
  Белорусский телеведущий: -Я чувствую себя в России очень гостеприимно!
  
  Беларусь-ТВ: - Мы отбирали весь год самую красивую девушку
  шоу-бизнеса и отобрали целых десять ШТУК.
  
  Комментатор соревнований по фигурному катанию: -Жеребьёвка вытянула им номера
  на произвольную программу [... ]. У нас в парном катании дико шикарная команда!
  
  Шутка из передачи : 'Я люблю тебя до слёз, а после -не люблю!'
  
   Из анонса передачи 'Дом-2'. Парень говорит истеричной девице:
  'Я понимаю, что ты беременна, но не до такой же степени!'
  
  Ольга Шелест оговорилась, затем поправилась: -Я к своим соотечественникам
  уважусь относительно... отношусь уважительно.
  Она же: - Сутки как рукой снесло! [т.е. быстро прошли ]
  
  Ольга Шелест: - Штамп в паспорте -это как 'навсегда, до конца гробовой
   доски'... Ой!.. просто 'до гробовой доски'...
  
  Сергей Светлаков: -Как в Америке насчёт пьющности свадеб?
  
  Мужик о своём напарнике:- Он работает хорошо, без упреканий!
  
  ТВ-Новости. Наши люди прилетели из охваченной беспорядками страны.
  Сошедший с трапа мужчина говорит: -Были проблемы с выбраться!
  
  Из диалога: - Всё гораздо не смешно!
  
  ***
  ЧАСТЬ 4.
  
  ТВ-репортаж: - Давайте заглянем в мэрский кабинет [т.е. кабинет мэра, а не то, что слышится]
  
  Политик: -Хватит бизнесменов проверками кошмарить!
  
  ТВ-репортаж, лётчик о своих коллегах: - Они профессионалисты!
  
  Презентация в Париже проекта строительства православного храма:
  -Этот храм- как летучая тарелка...
  
  Ведущий- Ирине Винер: - Вы человек исторический!
  - Доисторический!
  - Я этого не сказал!
  
  Из диалога: - Вы- хитрый сладострастец!
  
  Юрий Гальцев: - У неё пятый бюст груди!
  
  Аза Лихитченко была диктором ЦТ и как-то оговорилась в эфире:
  - Выпущен миллионный самогонный комбайн! [вместо ' самоходный' ]
  
  'Жить здорово'. Ведущая дает участникам задание: быстро нарезать чеснок
  с помощью различных приспособлений. Результатом она довольна:
   - Вот благородная кучка Дмитрия Николаевича...
  ***********
  Из репортажа: - У нас был Иван Петров на проводах! [т.е. на связи ]
  
  Из лекции: - В центре развития страны лежит человек.
  
  Из интервью: - В этом городе есть 'трогательный' музей- там все можно трогать!!
  
  Из репортажа: - На аукционе было продано платье Джуди Гарланда! [т.е. Гарланд ]
  
  Из интервью: - Мы летаем международными аэропортами и знаем, как ведут себя за рубежом русские туристы!
  
  Из репортажа: - Англичане отвоевали эти острова у французов - последние первы-ми их прибрали к рукам. [... ] Сейшельцы воспринимают любую работу как лишний повод отдохнуть.
  
   Дискуссия о конкурсах красоты. Парень говорит девушке:
  - Первое место тебе не дадут, а сотое- оно тебе надо?!
  
  Участник ток-шоу: - На этом фото я с котом, прям как Святая Троица!
  
  Диалог. Спортсменка: - Я всё прекрасно понимаю!
  Тренер: - Нет, не всё, не прекрасно и не понимаешь!
  
  Журналист хочет выразить мысль и подбирает нужные слова:
  - Это было такое время...это были ещё те времена!
  
  В студии идёт беседа о росте активной пропаганды гей-культуры.
   -А победа на конкурсе Интервидения - это пропаганда гомосексуализма?
  -Нет, это его торжество!
  
  Супруги недовольны своей семейной жизнью. Жена обвиняет мужа в изменах.
  Муж делает попытку примирения: -Я все свои поступки беру обратно!
  
  Эпатажный политик гневно высказывается о провокациях на митингах:
  -Все сытые, хорошо одетые! Видно, что они не нуждаются в материальном положении!
  
  Из комментария сотрудника музея (о плохом состоянии экспоната):
  - Некоторые части были близки к руированному состоянию...
  
  Канал 'Культура'. Из лекции философа Федора Геримова :
  'Человек - это существо... не разумный, но мыслящий или лучше сказать 'грезящий'.
  
  Из передачи о философе Леониде Мацихе: - Он был абсолютно непрактичен в быту.
  Он говорил своей жене: 'Я всё знаю, а ты всё умеешь...'
  
  'Закрытый просмотр'. Андрей Максимов о фильме: - Не надо думать, что если кино
  скучное и про странного человека, то оно авторское и метафизическое.
  
  Участница кулинарного шоу пытается слепить нечто из теста:
  - Боюсь ,что у я из этого теста сделаю не идеальный овал, а КАКАЗЯБРУ!!
  
  Комментарий к видеосюжету о нелепых падениях:
  - Это любимая забава идиотов! Она называется 'Убей себя об стену'...
  
  Парень на речке спас девушку: - Я её вытащил уже захлёбанную!
  
  Проигравший участник конкурса: - Не надо вешать руки, нужно идти дальше!
  
   'Жить здорово'. Ведущая приглашает на сцену женщину, желающую дать полезный совет
   зрителям. Совет простой: на летающую по комнате назойливую муху можно брызнуть лаком
  для волос, крылья мухи склеются и... грустный финал неизбежен.
  Ведущая держит за веревочку муляж мухи и театрально иллюстрирует сказанное.
  Неловкое движение- и 'муха' на полу. - Наступите на неё ногой! - командует ведущая.
  Ошарашенный соведущий (уважаемый медицинский 'ас') с видимым состраданием
  на лице бережно поднимает 'муху'.[Видимо, для дальнейших мер по экстренной
  реанимации, 'муху' срочно уносят за кулисы.]
  
  ***
  
  ЧАСТЬ 5. Фразы , прозвучавшие в телеэфире
  
  -Уважаемые телевизоры наших телезрителей!
  -процесс побеждания
  -...недюжая сила, недюжий мозг[ т.е. недюжинная ]
  
  -Он- всегда смеящийся человек.
  -...лошадячий восторг .
  
  -Тебе- большие поцелуи!
  -Тебя ПРЁТ!
  -Ты- профессионалка...
  -Превозмогая свои силы...
  -Нагинаюсь- спина болит
  
  -Перейдём к прозаике [ т.е. прозе ]
  -'Звёзды не тухнут' !
  -Мы провожаем всех пар- в бар!
  -Вы их хорошо знаете и очень хорошо любите...
  -Я из племя битломанов!
  -Песня- это такая кладезь...
  -Желаю тебе жить танцуючи!
  
  -Его глаза обнимали тебя! [ поклонник о певце ]
  -Он был балагурой [ коллега об актёре ]
  -Петь у тебя получается больше, чем жонглировать!
  -За роялью- Антон Кокосов!
  -Мысли охульные-поспать бы!
  -Он большой ФАНТАЗИСТ!
  
  -Я сделал некоторые вещи в жизни, за которые я горжусь!
  -Я комфортабельно чувствую себя на сцене!
  -Надеюсь, что они хорошо покажут результаты...
  -Его характер осуществимо окреп.
  -Аксессуары играют очень большое значение.
  -Он обработал куртку моющимСЯ средством.
  
  -Мне нужны деньги, как всем нормальным человекам...
  -Вы закрали в мою душу сомнения!
  -Я растериваюсь [ т.е. растерялась от волнения ]
  -Он отпраздновал вчера своё День Рождения!
  -Хочется влюбиться, чтобы ни о чем не соображать.
  -Вопрос отвечен!
  
  -Когда я вижу запах свежих огурцов, на меня это действует, как валерьянка
   на кошку.
  -Он брызнул в глаза баллончиком [т.е. из баллончика ]
  -Сошлись две атмосферы [ муж о своей жене ]
  -Он смотрел на меня такими ненавистными глазами
  -Как поёт Александр Градский, первый тур мы уже отыграли! [ у автора- тайм! ]
  
  -Желаем вам терпимости...
  -Поднимем за это тост!
  -Спасибо за щедроту!
  -Роль ШТРИЛИЦА...
  -Язык Эллочки ЛюдоедкиНОЙ...
  
  -Я повторяю продолжать...
  -Это одно из важных показателей...
  -Я вам аплодирую всей душой!
  -осиновая талия [т.е. осиная]
  
  -Я брал интервью у передовицы в швейном цеху.
  -Давайте обсудим все недостающие вопросы...
  -Может быть мы так будем сделать...
  -Это меня сильно сомневает...
  -Организаторы олимпиады дают максимальные советы по безопасности
   [т.е. максимальной безопасности ]
  
  -День Победы- мы танцевали, говорили здравницы [т.е. здравицы ]
   -Я жалею, что есть такое выражение, что в сутках 24 часа.
  -Толпа переворачивала автобусные остановки.
  -Куда только греки не ходили на своих СУДНАХ! [ т.е. судах ]
  
  - Тут тёплые люди, тёплая атмосфера...
  -Это видно на снимке, сделанном моим коллегом.
  -Драматург получал довольно-таки жидкие деньги [ т.е. мало денег]
  -Главный герой этого индийского фильма получил драму в личной жизни...
  -Цветом тоже лечатся, цвет выздоравливает людей.
  -Я снимаю трубку сотового телефона - это звонит мой ученик.
  
  -Благодаря аварии я потерял работу.
  -...соседнее нам государство...
  -...анализ того, что было и что может быть [т.е. прогноз ].
  
  -Это было так волнительно! [ т.е. волнующе ]
  -Это секрет Полишанеля! [ т.е. Полишинеля ]
  -Ира - большой смельчак и молодец!
  -...довольно отгламуренный вид...
  
  -Вы все два разных антипода!
  -Через что пройходится придти...
  -У него серое землянистое лицо.
  -На прогулке раздражают насекомЦЫ.
  -Я сяду за своё место.
  
  -У нас есть фотографии о Татьяне.
  -Я брала её под свои бразды правления.
  -Тут она так злостно на меня посмотрела...
  -Не надо свою мечту ставить во главу угла!
  -У меня вспыльчивый характер, но я старался держаться в себе.
  -Для неё это так болезненно и ранимо...
  
  -У меня есть тебе сюрприз!
  -Я , нисколько не колебаясь, сказала 'да'!
  
  -Он очень поёт и танцует!
  -Было нельзя оторваться на это смотреть!
  -...большие слова благодарности [ т.е. большая благодарность ]
  -Всё, что выше сказано - я присоединяюсь!
  -Награды ждут своих победителей!
  -Благодарим вам за красивый номер!
  -Финал подошёл к концу.
  
   ***
  
  - Я думаю, что его адвокаты сразу подадут эпиляцию [т.е. апелляцию ]
  -Ваши слова оставили на меня сильное впечатление...
  -Это настоящее будущее!
  
  -Рассыпет звёзды луна...
  -Прихожу я со школы...
  -Её обвинили в подстрекании к насилию...
  -Это немножечко совершенно другое...
  -На женщинах его обаяние действует безоговорочно!
  
  -Я сообщу вам, на когда назначено совещание.
  -У нас крепкая дружественная семья .
  
  -Все матери за своих детей трУсятся...
  -Одевает шапку, одевает сапоги... [т.е. надевает]
  
  -Ты огромная молодец!
  -Очень потрясающе!
  -...большой низкий Вам поклон!
  
  -Метро- это место массовой скоплённости людей...
  -Многие люди от него сторонились...
  -Они умеют только масштабировать проблемы...
  
   -Мы сели за стол и скоро весь коньяк опустел...
  
  -С годами на лице появились признаки старины...
  -Она обо мне обзывалась нелестно...
  
  -Она не убираетСЯ в квартире...
  -Крем для глаз... [т.е. век ]
  -Иди прятайся!
  
  -На каблуках в большом количестве не походишь! [т.е. долго ]
   - У неё не будет отбоя в поклонниках!
  
  -Она была полненькая и комплексовала своей фигурой!
  -Я очень волнительный человек- я всегда волнуюсь!
  
  - ...муксусный аромат [т.е. мускусный ]
  - Ударьте мне пощечину!
  - Как впихнуть невпихуемое?!
  
  - Не утомляй мне своими вопросами!
  -Мы болеем за каждого таланта!
  -Желаю им успехов в победе!
  
   КВНщики- шебушные люди! [... ] Они худо-бедно, но смогли подготовить
   качественную программу!
  
  Интересная фраза из детективного телефильма: - Молчи громче!
  
  
  ***
  
  ЧАСТЬ 6.
  
   Из выступлений Михаила Задорнова
  
  Название концерта М. Задорнова: 'Трудно жить легко' [симпатичный парадокс!]
  
  М. Задорнов беседует с Туттой Ларсен о желтой прессе, которая про него пишет всякую чушь.
  Тутта Ларсен: -Я думаю, это лживая ложь!
  Задорнов :-Это вы хорошо сказали! Я тоже так скажу- это лживая ложь!
  
  -С декабря месяца по сентябрь я не выступал на телевидении.
  [декабрь итак означает месяц года ]
  
  Объявляет участника концерта:
  -Он освоил науку выступания на сцене!
  
  -Я не очень хорошо учился по русскому языку в школе...
   - Ты чего загрустнячил? [... ] Они треску чёрную трескают! [ видимо, икру ]
  
  -ЛегкоАтлеты [... ] Звать его Александр! [... ] корм для курей
  -Чуйка меня не подвела! [... ] мне стал скушняк [... ] на лице смурняк, кисляк...
  
  -Какой-то ГАДЛИВЫЙ журналист...
  -Они до этого не могли догадаться ...
  -У меня медведь танцевал на ОБЕИХ ушах...
  
  -Модель- это не женщина... Это членистоногая впалость, мутантизм...
  
  -Евтушенко подарил [для библиотеки в Риге] полное собрание своего сочинения.
  
  - Вот обратите МОЁ внимание- какие ценники!
  
  -У дикторши аэропорта голос не смазанного эКскалатора!
  
  - У меня почерк затрясся! [...]Задние ряды! Извините - дальние ряды..
  
   М. Задорнов о голове зрителя: - ...мотается, как брюква на ветру!
  
  М. Задорнов об уровне грамотности: -Некоторые мат пишут с ошибками - это ко-щунство! Как можно сделать ошибку в слове из трёх букв?!
  
  Михаил Задорнов вспоминает поездку с друзьями: -Мы так напились, что искали в Кёльне Нотр-Дам! И нашли, и восхищались! [Примечание на всякий случай: Нотр-Дам в Париже, а в Кёльне - знаменитый Домский собор. ]
  
  М. Задорнов: - Инвестор-это влагалец...вложенец... ну, ошибся, ну вырежут!
  
  Михаил Задорнов нелестно о блондинках: - Сидят такие три блондинозавра...
   - Мужик линяет, когда хочет стать отцом!
  
  -Вы так хохочете, как будто вас на телевидении не снимают!
  
  М. Задорнов о реакции зрителей: -О, два аплодисмента!
  
  -Мы с вами расстаёмся, но не прощаемся! [эффектная заключительная фраза ]
  
  ***
  
  СБОРНИК ЧЕТВЁРТЫЙ.
  
  ПРИМЕРЫ ТАВТОЛОГИИ В 'ЖИВОЙ' РЕЧИ
  
  1. Масло масляное...
  
  - За 8 месяцев подготовки космонавты должны это вызубрить на зубок.
  - Мы - патриоты своей Родины и патриоты наших спортсменов.
  - 9 мая техника будет проходить по строго спланированному плану.
  
  -...отдаются с полной отдачей.
  -...приземлите ближе к земле...
  -...юные юноши...
  
  - Я долго жил с зашторенными шторами.
  - С большой радостью порадуюсь за неё.
  - Таким образом, отпало основное основание для получения наследства.
  
  - Открытие Олимпиады- всегда впечатляющее впечатление.
  - Мы занимаемся тем, что занимаемся тушением пожара.
  - Ремонт иномарок различных марок [ Реклама на ТВ ]
  - Текст переведён в переводе.
  
  - Клуб фитнеса предлагает спецпредложение.
  - Эта организация организует концерты.
  - Посмотрим оценки: суммарная сумма...
  
  - Следом за вами последуют наши стилисты.
  
   ***
  2. Танцы танцуем, шутки шутим...
  
  - Отсюда начнётся у нас начало...извините за тавтологию.
  - Ежегодно президент обращается к народу с новогодним обращением.
  
  - Она превратится в женственную женщину, о которой Вы мечтаете...
  - К такой красоте близко приближаться страшновато...
  - Я хочу вам подарок подарить ...
  - Эта поддержка вас поддержит в жизни!
  
  - Я выберу свой выбор...
  - Прошлое осталось в прошлом...
  - В этом районе произошло происшествие...
  - Им следует подумать как следует!
  
  Критик о мастерстве оперной дивы: - Переживания,
  разочарование- так просто это сыграть не просто!
  
  Фраза из песни : 'Молю тебя в тишайшей тишине'... [ из к/ф 'Забытая мелодия для флейты' ]
  Фраза из сериала 'Чисто английские убийства': - У Вас очень опасная система безопасности!
  Реклама фильма:- Его пески таят тайны мрачные!
  
   ***
  
  3. Запрещено запрещать...
  
  
  - Хореография танца основана на народной основе...
  - Когда дело дошло до дела- тут не до компромиссов!
  - Нужно оправить этот бриллиант в достойную оправу.
  
  - У него всё расписано по расписанию...
   - Направить в другом направлении...
  - Чувствуется, что мы ещё плохо чувствуем друг друга...
  - Я ей советую прислушаться к нашим советам.
  
  - Я бы сделала более длинной длину платья.
  - Он живёт многогранной жизнью.
  - У нас- мокрый снег, а у них- мокрый дождь, извините за тавтологию...
  - Композиторская работа- это рабочая тяжёлая работа...
  
  Канал 'Культура'. Название выставки- 'Живописная живопись'.
  
   ***
  
   4. Случайно случившийся случай
  
  
  - Мы начинаем ценить уже другие ценности...
  - Страны сгруппированы в 4 группы...
  - ...привести дорожное покрытие дорог в порядок.
  
  - Этот вулкан не сохранил свой вулканизм...
  - Клетчатый костюм- это база для разнообразных образов.
  - Конкурсная комиссия по проведению конкурсов.
  - Эта картина близко приблизилась к реализму.
  - Грустное облако грусти...
  - Как звучали звуки рояля!
  
  Из репортажа: - Агрегат работает в нормальном режиме работы.
  Из инструкции: - Не употребляйте для другого употребления.
  - За стенами этих застенков...( Из репортажа о Бастилии)
  Из репортажа: - Люди бегают, кричат выкрики...
  
  - Я попытался сделать попытку...
  - Знаменательное предзнаменование...
  - Сегодня у нас в гостях очень много гостей.
  Актёр о фильме: -История опять историческая...
  
   ***
  'Своя игра'. Игрокам был задан филологический вопрос:
  -'Внутренний интерьер', 'бесплатный подарок' - так и до
   'масла масляного' недалеко!' (Ответ: это- тавтология).
  
   ******************
  
  СБОРНИК ПЯТЫЙ.
   ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОЛОГИЯ .
  (Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка.)
   *****
  Эти высказывания прозвучали в телеэфире.
  Являются ли эти фразы грамматически правильными?
  Отредактируйте некорректные фразы. Поставьте правильно ударения в словах.
  
   *****
  Ведущий дает задание участникам передачи:
  - Своей иголкой нужно лопнуть воздушный шарик! Ну, лопайте!!
  
  Профессор, открывая дверь гостю: -Идите прежде меня...
  
  Ведущий о певце: - Когда он становится к микрофону...
  
  Парень говорит: - У меня с этой девушкой много общего! [ или 'у нас'?]
  
  Певица обращается к зрителям: - Вы все знаете эти песни, поэтому подпевайте вместе с нами!
  
  - Пилот не сел на провода ценой собственной гибели [или жизни ?]
  - Он прожил жизнь, полную драматичных событий [или драматических?]
  
  -Отделка дворца отличалась красотой и изящностью [изяществом? ]
  
  Ведущий в студии :-Вот какую статью написала эта газета...
  
  Ведущий: - Уважаемые телезрители, не оставляйте артистов без вашего внимания!
  [или без своего?]
  
   *****
  - Человек на секунду теряет, что он хочет сказать!
  - Я не могу сформулировать это слово!
  - Это мой друг с детства!
  - Мы в одной профессии работаем.
  - Этот дар Вам дан из поднебесья...
  - Он часто любит ездить к бабушке в деревню...
  - Моя бабушка - старый большевик [ Из интервью ]
  - Нужно соблюдать своё достоинство...
  - Я увидел у неё НА РУКЕ колечко. [ Колечко - не браслет, оно -на пальце! ]
  
   *****
  Ведущий приглашает гостя: -Садитесь!
  Буквально вчера НА этом самом кресле сидел... [называет имя известного режиссёра ]
  
  Из репортажа о выставке роботов:
  - Это позволяет всем частям робота коооперировать друг с другом.
  
  Вопрос гостю студии: -Вы учились на искусствоведа и музеолога?
  [ Интересно: есть ли такая профессия -музеолог?]
  
  Немецкий политолог (говорит по-русски) о промахах власти: - Это слепость политиков...
  
  Ведущий просит гостя успокоиться: -Отдохните, вам нужно перехватить дыхание...
  
   *****
  
  - Надо возрождать чувство патриотизма к своей Родине.
  - Мы волнуемся о своих близких.
  
  - Она умеет организовывать встречи.
  - Это очевидно всем...
  -...трагедийная у Вас жизнь...
  - Они игрались, веселились...
  
  -...стало более элегантнее ...
  - Это её стройнит и худИт...
  -...два типажа брюк...
  - Она ещё не видела себя в отражении зеркала!
  - Со временем я сменила стереотипы в одежде.
  
  -...непрезентативная одежда , нужна более репрезентативная одежда.
  - Ну , а о том, какой Наталью преобразят стилисты, мы увидим очень скоро!
  - Мы увидим о том, как Вас перевоплотили стилисты...
  - Она не видела результатов превращений, которые над ней сотворили стилисты
  
  - Лидия пришла среди группы поддержки, ей слово!
  - Прокомментируйте выше услышанное!
  - Всё это время она что-то боролась, что-то доказывала...
  
  - Вы сетовали о том...
  - В этом наряде можно пойти на вернисаж выставки современного художника.
  -Сегодняшняя тема: 'Столичный стиль против безалаберности к себе'.
  
  - Эти брюки окрашены восточным рисунком...
  - Очень хорошо придутся по душе эти брюки...
   - Как я уже говорила выше...
   - Он- профессионал своего дела...
  - Наряд отражает её радость к жизни...
  
  - Пытаясь сочесть несочетаемое...
  - И, как всегда, я спрошу традиционный вопрос...
  -Это компромисс? Кого с кем?
  
  - Сваты заняты ОПЁКОЙ над Шурой...
  -Это один человек, как и Вы, он не раздвояется!
  
  - Я Вас очень поздравляю!
  -Сегодня- самый последний финал
  -Вас ждёт много сюрпризов, не буду всех перечислять!
  -Желаем хорошей удачи!
  
   *****
  
  Е. Ваенга поёт: 'Снег, он метёт и метёт...'; '...закипает порохом'...
  Н. Кадышева поёт: 'Сердце, не стучиСЬ...'
  Г.Ветров поёт: - Тихой сапой сиди там в углу...
  
  Из частушки:- В небе крутится планета, чем-то схожа на Луну!
  Из песни А. Розенбаума: 'Пластинки крутится диск...'
  Из песни Р. Паулса: 'Листья жёлтые над городом кружАтся...'
  
  Слова из песни: - Жёлтую розу разлуки я под ногами топчу...
  Слова из песни: - ... уносила песню за собой.
  Слова из песни: - Ногою левой встав с постели, ты весел...
  
  Из песни Юрия Антонова: - Лунная дорожка блистает серебром..
  [ блистает , блещет или блестит? В каких случаях эти слова будут уместны? ]
  
  Из песни В. Меладзе: - Оглянитесь, и пройдите сквозь меня 'красной нитью'...
  (А что собственно означает это выражение и уместно ли оно в данном контексте?)
  
   *****
  
  - Эти цветы мы дарим для Вас !
  - Я вам зачту новые правила.[зачитаю? ]
  - Я всё дёргаюсь, суечусь...
  
  - В активе нашей сборной 24 золотых медали .
   - Наводнение затопило дома.
  - Близорукость носит массовое явление.
  - Слишком много похвал [похвалы? ]
  
  - Задача группы- нахождение собственного звучания [т.е. поиск ]
  
   - Поезд сошел с рельс [ с рельсов? ]
  - Звук кастаньетов...
  - Шли много солдат...и один из солдатов...
  
  -Это один из самых замечательных людей, которые я знаю!
  - Они дали зарок о том, что не будут стричься, пока не выйдет новый диск.
  -Никакой другой альтернативы нет.
  
  -Надо окно проветрить! [(похоже на 'можно вопрос спросить' ]
  
   *****
  - Я извиняюсь, конечно, за опоздание...
  - Я в квартире убираюсь.
  - Вы на него ругаетесь?
  - Я тобой обманулась...
  
  Дождь стучится в окно. [... ] Листья стучатся в стекло.
  
  - Я быстро одеваю шляпу и убегаю...
  - Так много одевает на себя...
  - Он профессионал своего дела
  - В январе месяце...
  
  - Какие огромные овации!
  - Из Москвы командировочный...[командированный? ]
  - Ох, эта женская коварность! [коварство? ]
  
  - Растрепаются волосы на ветру...
  - С его благославления...
  - Я смотрела вслед за тобой...
  
  - Спектакль о том, как власть может человека деградировать...
  - Это переводчик немецкого языка [ с немецкого языка? ]
  
  - Очень гиперактивный ребёнок!
  - Он не хочет найти общего языка для общения...
  - Он ушёл за сигаретами и никогда не вернулся ...
  - Брак закончился обоюдным разводом. [ А бывает не обоюдный? ]
  - А развитие этому номеру будет? [речь о цирковом номере]
  
   *****
  Постоянно слышишь от участников телепередач : 'На самом деле...'. Это стало
  устойчивым штампом, привычным клише, не добавляющим смысла сказанной фразе.
  
  Уместно ли добавление слова 'очень', 'необыкновенно', 'совершенно',
  'абсолютно' и т.п. к словам: экстраординарно, эксклюзивно, беспрецедентно и т.п.?
  
  Как правильно: 'признаться хочу в любви к Вам' или 'признаться хочу в любви Вам' ?
  
  Как правильно употребить слово 'экспозиция'?
  (Эти предметы выставлены в экспозиции.
  Эти предметы представлены на экспозиции.
  Эти предметы находятся в экспозиции на выставке. )
  
  Как правильно употребить слово 'клуб'?
  ( Клуб шахмат, Шахматный клуб, Клуб шахматистов, Клуб для шахматистов?)
  
  Как правильно употребить слова 'парафраз' и 'попурри'?
  ( Попурри на цыганские песни? Попурри из цыганских песен? Попурри цыганских песен?) .
   *****
  Скамейка окрашена или покрашена?
  'Нам надо' или 'Нам нужно' ?
  'Мы- артисты театра' или 'Мы- актёры'?
  
  Артистизм, аристократизм (или 'артистичность, аристократичность');
  обаятельность или обаяние?
  
  'Ведущие концерта' или 'Ведущие концерт'?
  
  КРАСА и КРАСОТА - всегда ли синонимичны эти слова?
  
   *******
  
   ОГЛАВЛЕНИЕ
  
   - ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
  
  СБОРНИК N1. Высказывания ведущих и участников
   телепередачи "Модный приговор". (ЧАСТИ 1- 5)
  
  СБОРНИК N2. Музыкальные телепередачи. (Высказывания ведущих и участников. ЧАСТИ 1- 4)
  
  СБОРНИК N3. Высказывания ведущих и участников самых разных телепередач. (ЧАСТИ 1- 6)
  
  СБОРНИК N4. Примеры тавтологии в "живой" речи. (ЧАСТИ 1- 4)
  
  СБОРНИК N5. Занимательная филология.
  ( Домашнее задание для ценителей и знатоков родного языка).
   ********
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"