# Кремлёвский флешмоб

Николай Фёдорович Чернов

(Из выступления пресс - секретаря Руководства страны)

... Как вы знаете, в последнее время у нас участились случаи публичного освещения всякого рода флешмобов. Началось это поветрие с ульяновских курсантов, их почин подхватили студенты других вузов, а затем и отдельные госслужащие в провинции. Мы живем в свободной стране и отнюдь не против таких проявлений коллективного творчества, однако случай, о котором я сейчас говорю, выпадает из этого ряда. Дело в том, что анонимным хакером удалось вскрыть домашние компьютеры у нескольких наших медийных лиц из мира политики и бизнеса и скачать там шуточные клипы, предназначенные исключительно для семейного просмотра.

(Отдельно обращаю ваше внимание, что все съёмки делались специально к празднованию Нового года, а само мероприятие проводилось в нерабочее время, на объектах личной собственности и за свой счёт).

Далее, очевидно по заказу определенных структур, эти кадры, по сути своей дружеские шутки в стиле КВН, некто смонтировал нужным ему образом и, густо разбавив цифровыми видео-фальсификациями, объявил хроникой быта "российской элиты". Я должен сообщить вам, что данные фейки наносят ущерб нашему обществу, выставляя уважаемых людей в сомнительном виде. Подобное вторжение в частную жизнь мы трактуем как опасное преступление против основ конституционного строя и с разъяснения Генпрокуратуры оцениваем его тяжесть наравне с терактом".


(Из сообщения новостного интернет- агентства)

... Представляя вашему вниманию этот фильм, мы никоим образом не претендуем на абсолютную достоверность и тем более серьезность ленты, а потому считаем происходящее на экране просто "капустником"...


(Описание отдельных сцен из анонсированного, но заблокированного в российском Интернете фильма)


... На экране кавалькада черных машин мчит по шоссе вдоль курортной гавани на фоне особняков, пальм, океанских лайнеров и иных реалий красивой жизни. Заехав на пирс и покинув машины, группа солидных мужчин и несколько женщин встали кучкой, явно ожидая кого то.

- Задерживается шеф;

- Я же говорил: как всегда, опоздает!

- Борзеет "лидер нации";

- Ну, если и припозднится, то явится красиво!

- вполголоса общались присутствовавшие.

Словно отвечая на последние слова, в небе явилась большая чёрная птица с человеком на спине. Она села у края воды, человек с портфелем сошёл на землю и скомандовал птице:

- Отдохни пару дней, а в среду в Давос махнём!

Получив указание, птица взмыла ввысь и за десяток - другой секунд растворилась в лазурном небе. Человек, а, судя по внешности, это был Он; тот, которого ни с кем не спутать (далее ВВ, Шеф, Сам и Главный), подошёл к людям и, улыбаясь, сказал:

- Прошу извинить, господа, в Греции задержался: Олимп с Парфеноном, Афон со старцами, то да сё; короче, политика... Ну что, айда нашу эскадру смотреть? Ведь мы никогда её вместе не ставили.

Они двинулись вдоль причала, любуясь роскошными яхтами. Первая и самая большая несла имя "Святой Владимир", а далее, заметно уменьшаясь в размерах, шли остальные. Сначала похожие и близкие по величине "Местоблюститель Димон" и "Князь Игорь" (крупный мужчина в капитанской фуражке - человек, похожий на Игоря Сечина, неторопливо пройдя мимо своего плавучего тёзки, иронически хмыкнул, глядя на вставшего у "М. Димона" головастого крепыша, напоминающего Дмитрия Медведева). Рядом качались на волне: "Алексей, Божий человек", "Князь Володя", "Принцесса Валя", "Курфюрст Герман", а потом еще какие то суда, и уже совсем в конце: "Хан Алишер" и "Эльвира - Ханум". (От созерцания последней еле оторвали пухлую блондинку в очках).

- Ну что, друзья? Как оно вам, когда рядом? Впечатлило? Армада! Вот так и в жизни должно быть!

Гул одобрения пронесся по пристани.

- А теперь, господа, не пошли бы вы в баню!? - пошутил ВВ, и вся компания направилась к дому, стоявшему в сотне метров от воды. Мужчины прошли в парадную с русской надписью "Спецобслуживание", а вот когда дамы попыталась идти за ними, секьюрити вежливо указал на табличку: "Мужской день". Сделалось замешательство.

- Да не пугайтесь вы! Это я так - для прикола: молодость вспомнил. Проходите все: мальчики - налево, девочки - направо!, - снова пошутил Шеф.

(Далее камера по неясной причине осталась в холле и потому не смогла заснять всего происходившего в банкетном зале, примыкающем к собственно банным помещениям. Из зала лишь неслись специфические шумы: хлопанье пробок от бутылок с шампанским, едва слышимые, а потому неразличимые тосты, дружные крики "Ура!" и т.п.)...

Примерно через час компания перешла в обширный предбанник, где видеосъёмка вновь ожила. Тут публика окружила как бы "стриптизный шест", роль которого исполняла блестящая стойка - вешалка, взятая взаймы в гардеробе, а возле шеста, в плавках, стоял сам ВВ. Он то игриво кружился вокруг стойки, то приникал к ней и извивался, пародируя известных девиц, а то, сжимая руки в локтях, демонстрировал своё мощное тело вообще, и бицепсы в частности. Над головой Шеф изящно крутил майку, опять же изображая отвязную "красотку".

Вдоволь посмеявшись, люди сменили тему.

Здесь всё обстояло круче. В центре внимания был спортивного вида брюнет с завязанными глазами. Он сидел в кресле и держал на коленях раскрытый кейс с клавиатурой, цветными лампочками и большой красной кнопкой. По условиям задачи ему предстояло вслепую попасть с пяти раз пальцем в красную кнопку, что он и пытался делать. При каждом промахе оператора лампы начинали мигать, жутко взвывала сирена, а ему наливали "штрафную" и просили целиться лучше. При этом все хохотали, но кое-кто, из особо нервных, всё же пугливо охал и закрывал глаза.

С последнего раза "терминатор" все же попал, включились колокольчики из "Джингл Беллс", а сам он встал со стула и раскланялся. Раздались крики "Бинго!" и бурные аплодисменты, но некто в толпе с видимым облегчением спросил:

- Так "кейс" точно не настоящий?

И тут не выдержал Сам.

- Смотреть сюда, салаги!

Он потянул неотличимую на вид от кожи "липучку" через всю грудь (чем заметно уменьшил свою мышечную видимость), и открыл глазам присутствующих нечто вроде тайника, в котором находился небольшой планшет.

- Вот он - "Тревожный"! Вот он, родимый! Я с ним даже во сне не расстаюсь. А вы чего думали? Что я такую вещь пьяной шобле доверю?

И ВВ засмеялся киношным "фантомасовским" смехом: "Ха-ха-ха!", а после прибавил:

- Ну что, нарезвились, бродяги? Куда теперь? В парилку? Кто у нас сегодня в "кочегарах"?

- Известно кто, Шеф: лузеры наши. Они теперь долго, целый год, и кочегарить, и кухарить будут! В смысле бутылки с закусью носить, - отозвался краснолицый мужик, напоминающий Алексея Миллера.

- Кто это? - не понял ВВ;

- Как кто? "Герои спорта"! - донеслось справа.

- Паралимпийцы умственного труда! - отметились слева.

- Намутили, жучары! - добавили сзади.

- А... Мутко с Жуковым? - догадался Главный. - Да, накосячили ребята; так коллектив наш подставить! Не говоря о стране в целом... Лёх, ты давай, позови их сюда, - попросил он "Миллера".

Через минуту оба штрафника стояли с побитым видом перед начальством.

- Ну? Как же так, пацаны? У олимпийца век недолог! А вы ещё и сократить его надумали. Совсем рамсы попутали? Такого праздника людей лишили. За кого мы теперь болеть будем? За канадцев с чехами?

- Шеф, сознаем свою вину! Готовы искупить. Чем угодно: ударным трудом, кровью, активами. Скажи только!

- Ладно, не будем в такой день... Мы же все тут товарищи. И христиане, конечно. Но вы старайтесь. Хотя бы сегодня. Поддавайте там от души.

При последних словах оба штрафника стали было распрямляться.

- В печку поддавайте, а не в себя, как привыкли. Без допинга обойдётесь, - тут же остудил их Шеф.

Все двинулись к парному отделению, над дверью которого щерился в улыбке страшный Мефистофель.

"Добро пожаловать в АД!" - значилось под его медным изваянием.

- Ну что? Сегодня - то всех пересидим? - подтолкнул " Сечин" "Миллера".

- А как иначе? Зря, что ль тренировались? - отозвался тот. - Лично я в своих угодьях таких вершин достиг! Таких титанов перепарил! Да у меня сегодня Сам из парилки пробкой вылетит.

- Ну-ну, - усомнился скептик "Сечин".

Вошли в "горячий цех". Кто сел на лавку, кто лёг на полку, и процесс пошёл. Штрафники - кочегары старались от души. На парящихся людей волнами накатывал жгучий воздух с отдушками: то с эвкалиптом, то с ромашкой, а то ещё бог знает с чем. Слабаки уже начали покидать "поле битвы"; правда, многие из них, быстро встав под холодный душ, тут же возвращались, но это было уже не в счёт. Скоро париться бросили почти все, даже и по второму разу. Со временем в "аду" остались лишь трое, а потом и вовсе один. Кто? Можно и не уточнять.

- Слушай, ну как это выходит? - удивлялся обожженный паром "Миллер"- я уж на какие хитрости только ни пускался, ведь меня буровые мастера из Тюмени натаскивали!

- А я? Ты видал, как я Его вениками таранил? У меня и веники непростые, и приемы специальные использовал. Все попусту.., - горевал красный , как рак, человек, похожий на Сечина.

- Да, Игорек, а кто говорил, что он только либералов пересидит?

- Погорячился. Всех он нас пересидит! В лёгкую.

Дожидаться чемпиона друзья не стали, пойдя к бассейну. Они уже и накупаться успели, когда пришёл распаренный шеф. К этому моменту бассейн от людей был совсем пуст. ВВ разбежался и, красиво прыгнув ласточкой, ушёл в воду. Почти без брызг.

- Как топор!

- Олимпиец, блин!, - с завистью отозвались друзья.

Прошла минута, пошла вторая... Шеф не выныривал. В это время большинство коллег, привычное к выходкам Главного, сидело смирно, лишь отдельные лица (кажется, из эконом. блока?) начали шептаться и, слегка улыбаясь, потирать руки.

Но вот уже кто-то забеспокоился и нервно забегал вокруг бассейна с полотенцем, предлагая срочно вызывать врачей с водолазами.

На исходе второй минуты вода наконец раздвинулась, и показалась всем известная голова, а за ней - всем известное тело. ВВ, легко ступая по лесенке, вышел на борт бассейна: в одной его руке была красивая амфора, в другой билась крупная рыба.

- Щука! Опять щука! Здоровая какая! - раздались возгласы присутствующих

- Бл... Блин! Да как это? Откуда в бассейне щука? - заговорили все разом. (Появлению там же амфоры никто не удивился - привыкли, и ещё, может, потому что рыба была живой?).

Осознав, что рядом с этим монстром они довольно долго плавали, многие нервно поежились.

- Фокусник! Это старая амфора, он такую в Ялте уже доставал, а потом ещё во Владике. Я её сам в "Эрмитаже" выписывал, вон на ней инвентарная бирка осталась.

- Слушай, а щука-то прямо копия той, байкальской, что в прошлом году...

- Точная копия!, - говорили друг другу "Сечин" с "Миллером".

- Да не копия это, ребята! Именно она и есть, - тихо сообщил им человек с внешностью Бастрыкина, - голову даю!

- Ты чего? Береги голову, Саня, ту рыбину мы тогда же и съели. Под местный бальзам. Таёжный, кажется. Забыл?

- Мужики, только не подавайте виду. Я не знаю, как оно происходит, но ещё два года назад, в Карелии, я ей хвост несмываемой краской пометил, чтобы отличить от прочих. И голову тоже. Мы же тогда много поймали, а Его самая большая была, и мне вдруг интересно стало: егеря нам нашу рыбу готовят или свою, сеткой пойманную. Так вот, именно меченую мы там и слопали. А в прошлом году она ещё раз возникла, уже на Байкале. Мы её, значит, снова... Я вам тогда говорить не стал, думал, засмеёте. И вот опять... Вы посмотрите, видите с хвоста оранжевое пятно? И на морде зигзаг под глазом. Это полицейская краска, у щук таких не бывает.

- Точно! Есть! Постой, ты сказал два года назад... Да это что же? Значит, мы её два раза схомячили, а сегодня - третий придется? Я не смогу. Она что - Кощей бессмертный?...

Меж тем, штрафники" - "Мутко " и "Жуков" ловко ухватив чудище с двух концов, унесли его на кухню.

- Ух! - довольный эффектом, произведённым на публику, выдохнул Шеф, - теперь можно и расслабиться, - Димон, а у нас в повестке дня есть смешное? - спросил он крепыша "Медведева".

- Конечно, Володь, как не быть? Все продумано, садитесь на стулья вон там, в зале, и держитесь крепче. Со смеху попадаем.

Прошли в зал и сели. Аттракцион намечался сложный. В одном конце помещения трудилась пара, похожая на Шувалова с Дворковичем; они, стоя с двуручной пилой у козел, ладно пилили калиброванные бревна, сбрасывая чурбаки на конвейер. На другом его конце, пройдя через специально поставленную ширму, эти деревяшки чудным образом превращались в пачки долларов, которые человек, одетый колхозником, но сильно похожий на сельхоз. министра Ткачева, вилами набрасывал в мешки из-под картошки. Тех мешков набралось уже много, а "Шувалов" с "Дворковичем" все пилили и пилили...

- Остановитесь! Зачем нам столько? Пропадет без толку! - пытался тормозить их "Медведев", но куда там!

- Свалите все, мы только в раж вошли! Я, как пилить начинаю, зверею!

- В хозяйстве сгодится; чего им будет, деревянным?

- отвечали те, хотя и были уже, что называется, "в мыле".

- Пилите! Пилите, Арик, они золотые!, - подбадривал при этом партнера "Дворковича" напарник "Шувалов".

- Димон, бросай их тут, я этих кадров знаю, таких словами не остановишь. Они, пока пилят, никого, даже меня не слушают. Вон, разве, что Бортникова, - махнул рукой ВВ, - да и то по праздникам: в День чекиста и на Рождество.

Наконец участники шоу, а им предстояло бежать, собрались на старте. Здесь стоял столб с надписью "Минфин РФ", и у кучи с мешками долларов собрался весь экономический блок. Самый рослый его член смахивал на Силуанова, ещё один - кажется, на Орешкина, лица остальных были вовсе неприметны.

- Слушайте, а где Улюкаев? И за столом, и в бане я его что-то не видел? - сильно удивился Главный.

- Улюкаева я снял с пробега ! - гордо, по "остапо-бендерски", отрапортовал "Сечин".

- А что так?

- Много о себе понимает. Не хотел, как все - с мешками в нужную сторону бегать, а хотел отдельно, да ещё со своей тарой: сумку просил приготовить. Ну, я с товарищами меры и принял, превентивно, так сказать.

- А это верно, по - государственному! Нельзя нам обособляться, - поддержал "Сечина" Шеф.

И вот началась потеха. Экономисты с финансистами, взвалив себе на спину по мешку валюты, побежали наперегонки к промежуточному финишу. Там стоял похожий на стартовый - "минфиновский", ещё один столб, только табличка висела другая: "ФРС США".

Бежать было сложно, (мешки, видать, тянули), но справа и слева от трассы всех подбадривали два субъекта, один - кучерявый блондин, похожий на Кудрина, а второй - рыжий тип: ну вылитый Чубайс!

- Гоу, гоу, май френд! Каммон! - подгоняли они бегущих.

А дальше было так. У столба "ФРС США" все сваливали деньги из мешков грудой и потом, натянув пустую тару на ноги, спотыкаясь, спешили назад. Но тут их ждал сюрприз: рыжий и кучерявый, вдруг из друзей обратившись в противников, всячески им мешали: то, как бы ненароком, переходили дорогу, то натягивали поперек пути веревки, а то и прямо ставили подножки. В результате на финише возле "Минфина РФ" образовалась целая куча мала. Гора тел, пустые мешки, дикий хохот публики.

- Ох, уморили черти! - отдышавшись сказал Главный, - последний раз так в "чёрный вторник" смеялся. Но особенно хорош был Толик, который:

"Рыжий, рыжий, конопатый - энергетику лопатой!". - В натуре, комик!...

Далее, подкрепившись за столом, люди снова веселились, как могли. Пели в караоке, плясали под "Deep Purple", особо пьяные спорили, кто дальше плюнет. Затейник - Шеф тянул из ушей приятелей серпантины и шелковые ленты, доставал из плавок голубей и кроликов. А в самом конце вечера все хором запели "С чего начинается Родина?...".

Вот, собственно, и всё.


(Из отзывов зрителей, увидевших ленту в зарубежных источниках).


- Молодец Навальный! - Думаете, он? - А кто ещё!? - Ворьё! - Негодяи! - Совсем стыд потеряли! - Ни ума, ни совести! - Страну разорили, а сами вон, чего вытворяют!...


- Сволочь Навальный! - Думаете, он? А кто ещё!? - Заказуха госдеповская! - Что тут такого? Шутки и всё. - Не надо считать деньги в чужих карманах! - Умеют люди работать и отдыхать! - Они могут. А чего добился ты?...