- Любимая, ну поедем же! ты же знаешь - я не могу без тебя! - Кричал молодой человек, хватая Леночку за руку.
- Я не могу, милый, родители против. Ты же знаешь их упрямство - непробиваемые. давай ты просто будешь иногда приходить и мы будем встречаться без взаимных обязательств - это будет удобно и тебе и мне и папенька ничего не заподозрит.
- Я не хочу тебя ни с кем делить - ты должна быть моей. Я увезу тебя к себе, я буду дышать тобой, я буду смотреть на тебя, я буду чувствовать твое тело, ты станешь полностью моей. И будет так! Клянусь!
- Но милый, сам подумай что ты наделаешь! Ведь это же скандал! - Леночка все-таки сомневалась, к тому же тот парнишка, что вчера приходил с купцом - видимо его сын, был очень даже ничего. А уж как пялился на нее! Если бы не этот горячий парень...
- Едем же! Сейчас!
И Леночка согласилась. А через неделю началась Троянская Война длившаяся тридцать лет.
Гитарист
Жил был гитарист. Он был хороший гитарист и только в гитаре и видел свою жизнь и все свои чувства. И всегда сочинял про них музыку. И поскольку люди видели сквозь его музыку не слова какие-то там, а сразу всю его душу, им очень его музыка нравилась. А однажды он влюбился. Прямо таки по уши. И как водится безответно. И тогда его гитара начала плакать. Иногда слезы, катившиеся с ее грифа были кровавые, иногда соленые, оставляющие на грифе белые подсыхающие дорожки. А сам гитарист хирел на глазах и не знал что делать. А потом ему сказали, что чтобы зажечь ответный огонь в женщине - нужно подарить ей магический звездный бриллиант. И от него огонь любви перейдет в сердеце женщины.
- Да как же я его добуду-то, - кричал гитарист.- Я ж гитарист, а не космонавт! Вы поглядите - как далеко до небесных бриллиантов... Да и в школе меня учили, что это вообще-то звезды с галактиками и планетами всякими разными. Что делать?
И шло время, а он все грустил и заставлял плакать свою гитару. В его подъезде даже собаки перестали лаять - так он достал всех плачем гитары. И тогда какой-то шутник посоветовал ему сыграть на крыше - мол оттеда звезды близко - глядишь и срезонирует какая-нибудь - свалится, тут-то мол подбирай и скорее неси девушке, которую любишь. ну гитарист повелся, как младенец, полез на крышу и начал играть. И ведь что только не играл - прямо воздух звенел от его гитары. И даже жильцы, сначала было схватились за трубки телефонов - в ментуру звонить хотели, да так и застыли. Потому что музыка была возвышенна и прекрасна и говорило через нее само любящее сердце, мягко обволакивая каждого слушающего своим теплом. А гитарист ничего не слышал и не видел и не говорил - за него говорила его гитара. И воздух вокруг него густел и густел, пока не сгустился до хрустальной лесенки. И увидев таки ее - гитарист пошел по ней вверх. И хоть и нескоро, не прекращая играть, дошел он до огромных блестящих бриллиантов, воткнутых прямо в бархат небосвода. Он повесил гитару на спину и попробовал отковырять один - но не тут-то было. Тогда он обозлился и сыграл самую тяжелую композицию, с дисторшном там с вау вау - Слипкноты со Слэйерами, Пантерами и Каннибал Корпсами просто рядом не лежали.
И бриллиант срезонировал и выпал на ладонь гитариста. Тогда он бегом кинулся по лестнице вниз, держа светящийся ярким огнем камень в руке. И прямиком побежал к любимой девушке, не взирая на позднюю ночь. И когда она открыла ему дверь - он дунул на бриллиант, чтобы искра света с него попала девушке в сердце и зажгла его любовью. А девушка поглядела на него сонными глазами , взяла протянутый ей бриллиант, неглядя сунула в карман халата, и ушла спать дальше.
Гитарист не спал всю ночь, ждал утра, чтобы броситься к ней - любящей ее. Но ничего такого так и не случилось. То ли бриллиант не тот оказался, то ли вообще сказки все это, про то что любовь зажечь можно... В общем пошел гитарист на улицу, разбил нафик гитару о ближайший столб, плюнул на обломки и пошел куда глаза глядят, смотря исключительно под ноги и матерясь. И теперь работает экспедитором в крупнооптовой фирме. Продуктами типа торгует. А в свободное время ходит на дискотеку и пьет там какие-то дико алкогольные коктели, мешая их с пивом. А на крышу иногда заходит. Смотрит на то место, где была хрустальная лестница, отворачивается и идет домой. А вообще у него все хорошо - зарплата под штукарь, квартиру недавно купил... Можно сказать человеком стал.
Простые радости.
В одной деревеньке жили инвалиды. И жили они так надо сказать довольно простенько - свой огород, коза ледащая, хрюкалка вроде какая-то была и несколько кур - небогатые, но на собственном обеспечении. Ну вот так себе ижили и жили, а потом чего-то загрустили. Дескать и скучно и тоскливо и помрут скоро, а радости в жизни - никакой. Козу утром к забору привязать, хрюкалке в корыто гадости намешать, курам пшена сыпануть и в огороде копаться весь день. И так все время. А вечером - телевизор с тремя программами и радио "Маяк". Веселуха - не то слово. Сидят они, значит вот как-то, грустят... А мимо между прочим идет такой вполне себе замечательный бомж. И зовут его, допустим, не как-нибудь, а Василий Феоктистович. И поет бомжатскую боевую песню:
"Сирота-а-а-а-а-а казанска-а-а-ая-а-а-а-..."
Ну инвалиды послушали про его страдания, вышли из избы, пожрать ему там чего-то вынесли и давай распрашивать его о жизни - дескать как ты, Василий, до такого дошел - бомжевать, да еще по деревням. Необычный, понимаешь, казус...
А бомж бутербродов пожевал, откуда-то полбутылки самогона вынул, остаканился за здоровьице, и говорит. Вы, мол, инвалиды, нихрена не понимаете! Киснете тут в своей избе, каждый день одно и то же. А я - хожу куда хочу, песни вот пою, нихрена не делаю, а вот такие сердобольные как вы, меня кормят. И в общем, говорит, я наверное счастлив - потому как радости у меня простые - ветерок теплый, ночька звездная, водица огненная, да пирог теплый у хозяйки выпрошенный. Лежишь себе сытый где нить на сеновали - простых радостей и прочих ништяков наешься и хорошо так спится. Вот оно, говорит, дескать, счастье-то. А потом чего-то заспешил куда-то и быстренько так учесал. Потом оказалось он у инвалидов пачку "Примы" увел, пока трепался. Ну они его в общем простили потом. Так вот повздыхали - дескать вон бомж какой клевый и счастливый, а они мол лохи педальные, нихрена не могут и не понимают, всплакнули и спать легли. И вот теперь вечерами такая тоска на них находит... И грустят и плачут и проклинают свою судьбу за то, что неказистая она и простые радости ее не расцвечивают... Страдают люди в общем. А бомж - то этот на самом деле переодетый Санта Клаус был - он из Гренландии сбежал, потому что уж очень его весь этот новогодний гимор достал и стал бомжевать по России, зная, что народ у нас мягкий - завсегда прокормит. Да только вот не зажился особо - аккурат через месяцок после встречи синвалидами он вместе со своими радостями замерз нахрен по пьяни. Это ж блин не Гренландия - у нас вона какие морозы! Вот тебе и простые радости...
Пьяный ежик.
Влез как-то пьяный ежик зачем-то на провода... Нет, погодите, погодите! да, да, знаю что слышали... И током его действительно ебануло не по детски. Но это только окончание истории - вы ж не знаете чего он туда полез-то... Не знаете ведь? Ну вот, так слушайте.
Жил был ежик. Ну обычный такой ежик - без ху... В смысле с иголки там, колючий такой, нос пуговкой, глаза бусинки. И работал он наркодиллером. В одном лесу шишики собирал - в другом толкал местным торчанутым белкам по десятке. Короче бизнесс типа такой. Ну а правда - ежиху кормить надо, дите кормить надо, хату новую справить надо... А где на все это по честному денег взять? Червяков собирать? Ой да не смешите меня... Вы себе просто представьте себе ежика за ловлей червяков... Получилось? Вот и у меня не особо. Короче от безысходности еж стал наркодиллером. А заодно и сам на шишки эти подсел изрядно. Пару шишек белкам-торчугам, одну себе. Притащит ее домой и давай ее нюхать, жевать и торчать с этого дело реально и конкретно. Ну блин, сами понимаете - каждый день с таким грузом мотаться из одного перелеска в другой. Да еще какие-то мудни дорогу между ними построили. Сплошной риск, стресс... Надо жэ как-то расслабляться. А ежиха еще масла в огонь подливает - дескать я вот себе, говорит, тут такую моднявую шубу приглядела - давай купим? Ежу бедняге чуть плохо не стало, когда он узнал скоко эта шуба стоит. А ежиха кстати и не знала даже чем еж занимается - думала бизнессмен. В общем еж поскучнел, погрустнел... А что делать? Жену - любит, приятное ей сделать охота. Попер сверхурочные зарабатывать. По три раза на дню туда-сюда бегал, аж все белки сторчались. Уставал страшно. Бывало посреди дороги чувствует как сердце колотиться - чуть не падает, а тащит шишки упорно, про себя матерясь. В общем месяца два потаскал он в таком ударном темпе шишки, все лаве у белок забрал, шубу жене купил, а сам решил на радостях хоть пивка попить. Попил, приходит, а жена его около дома в кустах с зайцем амуры крутит. И заяц причем еще такой нагшлый попался - иди, говорит, ежик к нам под шубу - мы с тобой поделимся. В общем еж, как вы сами понимаете, смотрит на все это дело, у него в голове что-то лопается, он понимает, что кинули его через хуй серьезно, реально и конкретно, молча разворачивается под хихиканье жены и идет куда глаза глядят. А глаза глядят на ближайший кабак. Приходит туда еж, берет там батл прозрачной влаги о сорока градусах, и почти залпом все это фигачит дело. Ну вы себе представьте масштаб! Ежик и баттл водовки! Да она в нег ои не влезет поди. А вот на тебе - пару раз поссать сбегал и допил. Идет, мутными глазами на мир смотрит и так у него препогано на душе. Идет и думает, даже не уйдешь никуда - лес-то он не город... Лес-то он везде один... Заплакал еж и идет себе куда-то в сторону соседнего леса.. И пофигу ему уже и на то что его машина там сбить может, или там дети какие-нибудь прохожие пинчища залепить... Ползет не глядя, про себя какой-то мотивчик с надрывом гоняет туда-сюда. И вдруг упирается прямо в столб высоковольтной линии. Смотрит по нему вверх и вдруг замечает внезапно выглянувшие звезды. И так ему тоскливо стало на них глядючи и так они ему печальны показались и таким маленьким и ничтожным почевствовал он себя под этим раскинувшимся перед ним небом, перед бездной из черноты и маленьких светящихся колючекЮ, что разбежался он и буквально взлетел по столбу вертикально вверх. И на секунду даже взлетел над высоковольтной линией. Всего лишь на одну маленькую секунда поднялся в небо, не умеющий летать и успел почувствовать восторг от нахлынувшей на него легкости и скорости проносящегося пространства. А потом естественно плюхнулся на провода и замкнул там чего-то. Огромный сноп искр внезапно возник на верхушео одного из столбов. В соседней деревне даже на несколько минут электричество отрубилось. Но бригада ремонтников выехала немедленно. Сняли обгорелый трупик ежика со столба, обнаружили, что ежик воняет горелым спиртом. Так вот и родилось поверье-присказка: "Пьяный-пьяный ежик влез на провода. Током пиздануло пьяного ежа..." Но ежику было уже все равно положить на такие мелочи, и на шишки, и на белок-торчков, и на жену-блядь. Он летел среди своих друзей-звезд только в одному известную черноту и ему было тепло и уютно. И единственное о чем он жалел - это что не сможет рассказать об этом сынишкам, навечно оставшимся на земле. Вот так вот.
Гад сэйв ас олл!
И в первый день отделил он свет от тьмы. И увидел он что хорошо это. А во второй день отделил он воду от суши и сделал моря и континенты и горы. И увидел что и это ничего себе. А потом запершись на целых 5 дней сделал он и леса и поля и маленьких животных и птиц и гадов земных и подводных. В пробирке долго-долго выводил человека, как венец своего творения. И сказал ему плодиться и размножаться. А для этого сделал ему женщину. Запретил только трогать одно деревце - его самый больой селекционный шедевр. Ну самое красивое оно у него было и любимое - карликовая яблоня с мутированными огромными красивыми плодами. А потом у него закончились кредиты, он вылез из кабинки виртуальной реальности и на подгибающихся ногах поплелся домой - есть и спать. Эти сеансы виртуальных развлечений так утомляют... А мирок сохранил - не забыл. Так вот и сходил на неделю отпуска поиграть в симулятор вселенных. А потом на работу вышел, его там бумагами завалили, отчет писать сел.. В общем в клуб больше не ходил. А его Человек и его Женщина его яблоньку-шедевр таки оприходовали. И что-то сломалось в экосистеме их виртуального мирка. И с тех пор этот аккаунт глючит сильно - загружаться не хочет. Скоро его сотрудники компьютерного клуба сотрут - чтоб не мешал другим.
Пиндык
Идет по улице замечательный во всех отношениях человек - Колян Незабудкин. Всем хорош Колян - и одежда на нем модная - прибарахляться вчера ездил на Черкизовский вещевой рынок и сигарета в зубьях начищенных не какая-нибудь там, а "Давидофф", и плеер мп3шный висит на груди на шнурочке и играет в нем радио и не какое-нить там, а "Максимум". Идет значит такой замечательный во всех отношениях молодой человек Колян Незабудкин, курит, "Стиморол" жувает и настроение у него замечательное, и прямо весь цветет и даже туалетной водой пахнет. А сам-то тоже весь замечательный - побритый и весь такой красивый и мужественный - идет - и на него девки все оглядываются. Прямо супермен сошел с экрана - прелесть что за молодой человек. И даже самые красивые девченки головками крутят, ротики приоткрывают и глазками хлопают - магическое прямо воздействие он на них производит. Вот идет он значит идет, сворачивает в какой-то переулок, заходит в подъезд, залетает на третий этаж и звонит в дверь. И нежно шепчет в замочную скважину: "Со-о-о-о-лнышко!" И открывает ему вдруг дверь здоровенный негр в одном халате на голое тело. И обнимает его и несет на диван - и они начинают жадно сношаться, наполняя летний воздух ахами и охами. Вот это пиндык.... Я-то хотел что-нибудь хорошее написать....
Про неприятности.
У одного мальчика всегда были неприятности. То, понимаешь, двойку в школе получит, то урок прогуляет, то родители с сигартетой его застукают, то штаны порвет, то ему пацаны из соседней школы щелбанов надают, за то что лазил где не надо. И так он прямо от этого переживал. Надоели ему неприятности эти прямо до чертиков. Ходит он и материт их так, что девочки аж краснеют, а уж вы знаете, что современные девочки краснеть не умеют... Так разошелся прямо, так расстроился, что неприятности взяли и вдруг испугались его. Сидит он значит, плачет, неприятности ругает, кричит им "Уходите на хер от меня! Не могу больше с вами!" Вот неприятности подумали-подумали... и как-то им не по себе стало. Да оно и понятно - вас бы так материли... В общем посовещались неприятности и сбежали от мальчика. И живет он без неприятностей легко и свободно. И на уроки не опаздывает и ни разу даже в дерьмо не наступил по весне и двоек не получает - почти отличник стал. А однажды проснулся ночью - и не понимает где он. А медсестра ему тут раз два шприца как воткнет - один с галаперидолом, другой с аменазином. И мальчик снова живет месяц-другой без неприятностей. И вот теперь мальчик реально подсел на это дело и как только неприятности начинаются - он сразу хныкать начинает и слюну пускает. Тогда ему то таблеточку азелиптина в рот закинут, то реланиум внутримышечно. А галаперидол и аменазин так по три раза в день колют. Говорят, что если из такого состояния выйдет годи через другой, то может и снова в школу пойдет. Но на этот раз в специализированную. Это главврач говорит. А медсестры уже задолбались мальчику аменазин колоть и поспорили на 200 рублей, что он сначала в кому впадет, а потом сдохнет. Психика - штука тонкая.
Про сны
Вот вы сны смотреть любите? Я вот так очень даже да. Особливо кошмаристые всякие. Это ж надо - фильм ужасов, со мной в главной роли, на широком экране с долби , понимаешь, серраундом, да еще и на халяву. Ну не сказка? А если эротический сон? Ну, прочувствовали? ТАк вот лежишь значит ты, а рядом две брюнеточки, две блондиночки, две азиаточки и одна негритяночка. И все делом заняты - тебя всячески ублажают. А еще негр одноногий во фраке. Нет, не подумайте там чего - он будет свечку держать и шампанское с пивасиком носить. И главное все нахаляву. А вот еще сон был про то что в городе все машины - бетономешалки. Это ж какой сюр получился! Представляете - из дома выхожу - а около дома одни бетономешалки. К автобусной остановке иду - по дороге тоже одни бетономешалки рассекают. И к самой остановке тоже бетономешалка подъезжает. Желтая такая. И написано на ней 189. Типа бетономешалка-автобус. А садиться туда стремно - бетон все таки - закатает нафиг... И вот народ начинает туда лезть, их там лопастями подхватывает, перемалывает, дети кричат, взрослые визжат, из горла кровища фонтанами, бетон расплескивается, с кровищей пермешивается... Эх, в каком кино такое увидишь?! Люблю сны черт возьми...
Мужской половой хуй.
Жила была одна девочка Ну девочка как девочка. Бантик, там, юбочка, танцы любит, Сэйлор Мун смотрит, в Барби играется... Но вот что-то начало ее беспокоить. Вроде вот все ничего - и жизнь прекрасна, и родители души не чают и в школе все хорошо. А на душе как-то не спокойно. И связано это с тем, что мальчики как-то странно с ней себя ведут - за косички не дергают, к стенкам не прижимают и вообще стараются подальше держаться. А как-то пошла девочка в туалет, встретила там подружек, собралась попсать и с ними поболтать, а они как закричат, да как убегут... Девочка не понимает в чем дело - давай трусики одевать. а они одеваются плохо. Деочка хвать себя между ног, а там... В общем что-то лишнее. Девочка естественно в слезы... Побежала к врачу тут же к гинекологу. А тот как увидел, аж покраснел весь, дал девочке по заднице мощного такого шлепка, обозвал сукой и за дверь пинком выгнал. Ходит девочка и не знает что делать. И встретилась ей добрая старушка одна. И говорит, мол, чего ты девочка, плачешь. А девочка взяла и все ей рассказала. Старушка только головой покачала. Да, говорит, серьезная у тебя проблемка... Надо бы выяснить в чем дело. Я тебе помогу. Но учти: придется колдовать... Достает из своей сумки-авоськи магический шар, ковер-саломет и меч-леденец. А ну, говорит девочке, в шар смотри, соси при этом меч-леденец, и от ковра пасы принимай, когда он сало метать начнет. Девочка часа два такой вот херней занималась - мне в тонкостях даже описывать стыдно. В общем кончается все тем, что старушка с девочки срывает трусняк и сама на это лишнее, что у девочки там было, насаживается. И давай прыгать. Такая резвая бабка оказалась. Попрыгала с полчаса, девочка естественно просто в шоке. А старушка слезает, слезы свои старческие утирает, охает и приговаривает, дескать все теперь расскажу... все знаю. И говорит девочке. Дура, ты, мол, девочка. Да и не девочка вовсе. А вовсе и мальчик. И родители у тебя походу, говорит, извращенцы - в гомосека-трансвестита тебя переделать хотели. А вона природа как их обманула. Так что теперь ты мальчик, а между ног у тебя настоящий мужской половой хуй. И с этими словами старушка хватает недообсосаный меч-леденц, скатывает ковер-саломет и запихнув в авоську магшический шар, растворяется в воздухе. А девочка... Вернее уже не девочка, а мальчик почему-то так загордился весь из себя. Идет домой счастливый и мужской половой хуй рукой щупает - на месте ли? Ну а дома с родаками потом большой разговор был. Пришлось им велосипед таки купить, чтоб до милиции не дошло...
Про покемона
Жил был на свете грустный покемон. И был он самым грустным покемоном на свете - большими и грустными глазами на мир смотрел и плохо ему было и одиноко и никто его не любил, потому что был он уродлив и весь каким-то дерьмом вонял. И звали его еще ко всему Щи-хочу. В общем ни в какие рамки. И как-то услышал он, что нонче покемоны в моде и про них даже сериалы показывают. И решил что во что бы то ни стало станет актером в таком сериале и тогда его все полюбят и не будут по лесу с собаками травить и плеваться в него бумажками через трубочку. Пришел он на студию в актеры пробоваться, а мимо дворник проходил. Носом поводил, покемона заметил, скривился, лопату достал и брезгливо смел его в мусорный бак, за говно в общем принял. Да и Щи-хочу в общем, больше всего и похож был на гавно. Я честно говоря, даже до сих пор не уверен - то ли это покемон на говно был похож, то ли говно на покемона. Я то всю эту чушь сам придумал - смотрю дворник какую-то дрянь несет на лопает - ну расстроился конечно... А что - по-моему поэтично...
Про принцессу
В одном царстве-государстве жила была принесса. И была она ну такая принцесса - от нее даже король с королевой вешались. Манерная до жути - пылинку в комнате заметит - истерика на три дня. Одевалась только в какие-то запредельно дорогие шмотки - королю курить пришлось бросить, только б этой принцессе денег хватало, а то б разорила нах.. .Да еще и шмотки -то такие... не интересные, токо стоят немеряно. Прост оих сам заморский мастер Кармани лично отдал распоряжение сшить. Потому и ценные. А еще принцесса за собой ухаживала - каждое утр опо парку бегала трусцой, вечером в тренажерный зал, днем в фитнесс - клуб на аэробику, потмо бассейн. Диету соблюдала... Кошмар - ела только кошерное, вареное, овощное и пила минеральную воду. Ну по крайней это она думала, что минеральную. ТАм один повар умный подумал-подумал и решил - нафига невесть откуда за дикие бабки бутылки покупать с этой водой, даже не газированной, когда вон целый кран рядом. И поил ее из-под крана, а деньги себе брал. Единственный умный человек был. В общем принцесса такая вся из себя была - натренированная, очень начитанная, воспитанная до омерзения просто... Все замуж хотела за прекрасного принца. И причем несколько принцев были по началу настолько глупы, что соблазнившись приехали свататься. Поглядели на эту воблу в обличии женщины и уехали как-то незаметно. А эта дура все ждала, ждала... Уже и помягче стала немного - годы берут свое, да и надоела она всем хуже горькой редьки со своей манерностью, диетами и тренировками. В общем однажды она упала в колодец (уж и не знаю чего она туда полезла - может и специально...) И все вздохнули с облегчением. Это я все к чему? Я к тому, что кто ж блин технику безопасности не соблюдает? Кто позволил такое в колодец пихать? А ежели она там стухнет? А ежели она болела чем? Безобразие...
Гриб-боровик
Вырос как-то гриб-боровик и давай важничать - я мол, самый ценный, самый вкусный, самый клевый... А вы, говорит, все лошарро-педалиссимо, и вообще отбросы. Я - лучший гриб во вселенной. Таких как я все любят и ценят! И таки его через денек срезали. А остальных не тронули. Он им всем уже из корзинки победно улыбался. А потом его сушиться повесили над плитой. Постарел, сморщился, покоричнивел... Совсем сдал... Висит - грустит. А тут как раз на той же плите маслят жарят. Маслята знай себе кряхтят, да поворачиваются. "Привет!"- говорят, дед. Давненько ты, мы смотрим, тут висишь... Вона как тебя скрючило... И давай ржать. И так каждый день - то лисички, то маслята, то даже молодые оборванки - сыроежки - все над бедным боровиком ржут. И так ему обидно было, что оторвался он от веревки своей, на которой сушился и упал в сковородку к лисичкам. И атм зажарился. А я его потом ел и плевался - что за дрянь, думаю, к таким вкусным лисичкам попала? Так и выплюнул. А лисички ничего не сказали - им было жалко глупого боровика - не пожить нормально, ни умереть красиво не получилось...