Аннотация: Весна! Пора романтических знакомств, джельтмены! Но как не сесть "в лужу" перед дамой?
Написано для очень мужского журнала
Константин Чиганов
КРАСТКИЙ КУРС МАРТОВСКОГО КОТА
Конечно, все мы, мужики, кобели бесстыжие и прочие носители У-хромосомы временами ведем себя как мартовские кошаки - и подчас даже независимо от того, дожидается на дома родная полосатая красавица-Мурка, или мы, как истинные морские котики, пребываем пока (или уже) в автономном плавании по волнам житейских морей.
И хотя у меня, человека воспитанного, скромного и даже застенчивого, к моему великому удивлению, в местах где я учился и работал сложилась репутация завзятого сердцееда ("Нет, милая, это все поклеп и наглая лжа. И вообще про эту...как ее... а, истинную любовь я понял, только встретив Тебя, кисочка (лапочка, заинька, рюмочка, дубинушка - возможны варианты)!" - семейные граждане, ну, мне вовсе не надо вас учить, как отвечать на такие слухи, сами все понимаете), я вовсе не сочиняю учебник для начинающего Казановы (кстати, он-то под старость болел кучей специфических болезней и покупал любовь за деньги - печальный итог). Я просто обобщаю кое-какой опыт и пытаюсь кое от чего предостеречь, ожегшись (или не ожегшись) сам.
Чуть-чуть жизненных выводов, заскучать не успеете:
1) Женщинам нужны далеко не только ваши деньги (коммерческих предложений от "шикарных блондинок" здесь не касаюсь, по крайней мере, их труд более честен и тяжел, чем жизнь содержанок богатых "папиков", а принципы у тех и тех одинаковы). Женщины, и самые приятные, при диком дефиците приличных (подчеркиваю!) мужиков готовы общаться и с бедными студентами, если вы им понравитесь.
2) Не сваливайте все на внешность - им это не так важно, лучше займитесь тем, что можете изменить без пластического хирурга. Хоть помойтесь перед галантной охотой, мужики!
3) И ведите себя культурно. Хотя бы на первом (втором или третьем) свидании. Без похабных шуток и лапанья при первом знакомстве. Понимаю, что хочется... Даме, может, тоже хочется, но вас она отошьет, поскольку она "девушка приличная" и позволяет себе и себя только после пятой встречи. Уважайте их милые предрассудки, себе дешевле обойдется...
Про вечную (а и правда, что за "вечная"? Нет, ну, до гробовой доски понятно, а вот после? Кто его знает, как оно там обстоит...) и страстную любовь обращайтесь, пожалуйста, в женские журналы (впрочем, сейчас та-акие женские журналы - век назад пьяный матрос сгорел бы со стыда). А мы займемся тем, что называют пошло: "съемом", причем его начальной, самой сложной для большинства стадией. (Что потом - дело ваше, предсказывать не получится, тут все зависит от ситуации и персонажей, вплоть до женитьбы (поостерегитесь!) и даже обломившись - не паникуйте, не кляните себя, может, у девушки просто взыграли детские комплексы - а зачем ВАМ, молодому и красивому, она (ничтожная!) с такой копной психологических проблем?)
Об этом написано, конечно, в кипе журналов, но понаписано ТАКОЕ, что просто удивительно, как авторы еще не получили от благодарных женщин "шпилькой" в причинное место.
Для меня личный рекорд - от первого взгляда до первого поцелуя - где-то семь-восемь минут. Не шедевр, но и не кошмар. Побьете - рад за вас - поделитесь опытом, ей-ей, буду признателен!
--
Я оглянулся посмотреть...
Песенка глуповатая, но ситуация жизненная.
Стоите, вы, скажем, на остановке, и неподалеку видите эфирное созданье (потом выяснится, что у него, создания, очень материальные клыки и когти, а внешность просто камуфляж анаконды каменных джунглей, ну да ладно, вы были заранее предупреждены). Свободное время у вас есть, желание тоже. Уже хорошо.
Умоляю (три !!!) - плюньте на советы "матерых пикаперов" (слово-то какое странно-дурацкое - будто машину испытываешь - "пикап"???). Не вопите жизнерадостно "Девушка, а я Вас в порнофильме видел!" или подобный "нестандартный" бред. Поставьте себя на секунду на ее место - особенно если девушка красивая. Да ей каждый день разные козлы пытаются лапшу на уши вешать, и в том числе своей жеребячьей "оригинальностью"! Достало же! Нормальная женская реакция - заехать похабнику ногой в пах. Вам себя не жалко?
Вы же не такой, правда?
Совсем не обязательно глупо спрашивать "который час?", стоя под часами. Нет, вольному воля, для преодоления первого смущения (никогда его не понимал, но такой уж я моральный урод) оно вполне годится. Или лучше спросите, как пройти туда-то.
А еще проще и эффективнее просто подойти ближе и негромко сказать "Чудесно выглядите!" или еще какой немудрящий комплимент. Девушки, дамочки, замужние или нет, даже бабушки-контролерши - все получают от разумных комплиментов искреннее, какое-то детское удовольствие, даже неудобно, как дешево стоит быть обаятельным. Странно, но таковы уж они есть! Почти всякая вам мило улыбнется... и почему-то скажет "спасибо!", хотя вы всего лишь констатировали факт. Я подхожу только к привлекательным дамам, поэтому без угрызений совести могу именно так и ответить - что просто констатировал факт. Элементарно, Ватсон? Но срабатывает в 95-97 % случаев, чес-слово.
Если от вас отвернулись (или даже нахамили) - так не вы виноваты в глазах окружающих, а эта молодая хамка. (Девушки, учитывайте, это ваша репутация! Потом захотите, да никто знакомиться не подойдет! Стервы только в глупых кино и книжках преуспевают. Кстати, со старорусского "стервь" переводится как "падаль", отсюда слово "стервятник" - падальщик. Вам как, еще хочется вслед за Ксюшей Собчак, не к ночи будь помянута, говорить о себе "Да, я стерва!"?)
Ну, а потом заводите незначащий разговор - только не надо про погоду, или про то, что у вас есть барабан! Пожалейте ее и свое время единственной и бесценной жизни! Они же не дурочки, право, все понимают. Представьтесь, упомяните, где работаете (действует успокоительно, только не надо долго и нудно рассказывать о разведении кроликов или испытаниях компьютерных мышей), спросите у нее - учится, если да, то на кого, какими видит перспективы - мягко, с улыбкой, ненавязчиво. Представьте, что с лучшим и давно не встречавшимся другом говорите, что ли. Или с английской королевой. И упомяните так, будто нехотя, вы, мол, хотели бы пригласить ее в кино, в кафе, или еще, куда ОНА (а не вы!) пожелает. Но нужен ее номер телефона, конечно...
Кстати, некоторые девушки просят ВАШ номер, не давая своего - не радуйтесь, случай почти безнадежный. Скорей всего она вежливо пытается от вас отвязаться, не обижая и не расстраивая. "Я позвоню...как-нибудь" на их языке значит "Ага, дожидайся..." В искусстве лжи женщины на порядок впереди мужиков, не нам тягаться.
"Простите, я замужем и муж ревнивый..." Обычно это правда. Жаль, но настаивать и бесполезно и навязчиво. Что пардон, то пардон, бывает. Обшиблись. Да вон рядом еще смазливее стоит, не пропустите!
Сослалась на занятость? Скорее всего, вы не прокатили. Может, он и впрямь занята, редко, но так бывает. Тем более просите номер, чтоб позвонить и узнать попозже. Только не надо пошлых улыбочек и подмигиваний! Вы человек тонкий, интеллигентный, кстати, если вы, скажем, играете на тромбоне или мастерите мышеловки, при знакомстве можно это упомянуть. Только не лгите! Принц, оказавшийся алкашом-сантехником, приведет даму в ужас. Лучше скажите, что умеете налаживать текущие трубы - вашу хозяйственность, не сомневайтесь, про себя оценят.
Им же, бедняжкам, "серьезные отношения" подавай! Боги, боги мои, сколько раз я слышал от очередной девушки эту фразу!! И убедить ее, что несерьезные отношения гораздо веселей, приятней и проще - и не пытайтесь! Броня! Бесполезно, только ярлык "кобель приставучий" заработаете. Без вариантов.
И еще один совет лично от себя. Записав в свой мобильный ее номер, позвоните сразу же и попросите ее поднять трубку. Этим вы выводите на чистую воду натуральнейших стерв, которые дают чужие номера телефонов, кроме того, номер (но только если на том конце подняли трубку), фиксируется в вашей телефонной компании, и его можно получить, взяв там распечатку ваших звонков. Я однажды так не сделал, и в тот же вечер телефон с ее номером украли. Так я потерял из виду очень перспективную деваху, жалел о ней больше, чем о недешевом аппарате, признаюсь.
--
И радость первого свиданья мне не волнует больше кровь...
Помню, гражданин с добрачной фамилией О. Бендер напевал это, отправляясь на встречу с миллионером-подпольщиком. Вот развернулся бы Остап в наше время! Но ближе к телу, как говорил Мопассан. Первое свиданье.
Вы созвонились, договорились о месте и времени и уже "на крыльях летите". Притормо... Да притормозите же, я говорю! На пять секунд!
Место - играет роль, да еще какую. Лучше использовать всем известные ориентиры и места свиданий, но оговорите, как вы одеты, у какой колонны ждете. А то можно обидно пролететь. Подходит "подиум" у входа в "Луч" (заодно и в кино пригласить), мостик над дорогой на Оперы и балета, там не заплутаешь, но это в теплую погоду. Зимой - холл того же "Луча", "Кинопарк-Пикра", "Эпицентр", кофейни и кафе. Мест в городе нынче много, но учитывайте, что назначающих свидание не меньше.
Время - не слишком поздно, по возможности. Не пугайте девушку предложением "погулять с компанией парней по Татышева в 02:00". Не поймут, полагаю. Или поймут, но не так.
Ну, что в кафе платить надо бы вам, это понятно. Что в кино лучше всерьез не приглашать едва-едва знакомую сесть вам на колени (я не шучу, видел и не такое) - вам тоже не надо пояснять. И что надо проводить девушку на такси (вечером) или хоть до автобуса - ясно. Можете осторожно намекнуть, что пригласили б ее в гости... но очень осторожно и только если вы явно поладили. И не расстраивайтесь из-за отказа при первой встрече - все ОК!
Кстати, если ОНА позвала в дорогое кафе, попросила цветы (белые розы, и не меньше трех - видали такое, сам виноват, что купился), взяла взаймы 500 рэ (не подумала вернуть) и пожелала уехать на такси в три часа дня с полупустой автобусной остановки - подумайте, не динамо ли это? И если нет, то нужна ли вам такая любовница-вампир? Миленький блондинистый упырек за ваши деньги?
И вот вы гуляете где-нибудь без посторонних глаз, или сидите на скамеечке, или, если повезет, на диване у вас дома. Не надейтесь, в область эротики я вторгаться не буду. Лучше "Кама-сутру" почитайте. С Утра. Но и с вечера тоже можно.
Вообще, романтическая обстановка играет большую роль.
Признаки того, что вы женщине нравитесь, уловить несложно - кокетливое "ножку на ножку", поправление безукоризненной прически, смех без причины наконец. И не признак дурачины вовсе, просто они так кокетничают.
Не ведите себя как пятиклассник из советской книжки и не приставайте с глупым вопросам "А можно тебя поцеловать?" Она ведь (см. выше) девушка приличная. Так что просто и нежно обнимайте за плечи и целуйте, куда дотянетесь. Где наша не пропадала! Везде пропадала, однако...
Возможны три реакции:
А) Оптимальный вариант. Она, ну, может, чуть повертевшись, отвечает вам со всей страстью. Отлично! Дальше вы уже сами. Только не перегните палку! Предложение "идем ко мне в постель" после ПЕРВОГО поцелуя (ах, как трепетно к нему относятся женщины!) вряд ли ее порадует. На стандартный вопрос: "А ты со всеми девушками так?" лучше ответить, что только самая красивая, славная и милая (т.е. она) удостоилась такой чести. Поверить не поверят, но и обид не будет. Можно притвориться смущенным и с убитым видом признаться, что она так хороша... так соблазнительна... вот вы и не удержались. И теперь надеетесь на прощение. Простит, конечно, куда ж она денется, бедолажка. (Большинство вменяемых красивых женщин куда больше обижаются на НЕвнимание к себе).
Б) Она смущается, отворачивается и говорит, что вы еще мало знакомы, еще рано, она (см. выше) девушка приличная... Возможные ответы: "А что тут такого уж неприличного? И вообще, разве обязательно десять лет без единого слова проходить мимо друг друга по дороге на работу, чтоб наконец на десятый год друг друга разглядеть? Почему не сразу?", "А в сущности, жизнь ведь так коротка..." и т. п. Но, опять же, не навязывайтесь. Никакого насилия! "С женщинами и дверьми лучше действовать мягкостью!" говорил Д,Артаньян, а уж он был знаток.
В) Она убегает, рыдая, или дает пощечину, или посылает матом... Абсолютно патологический и крайне, крайне редкий вариант. Со мной такого не бывало, честно говорю. Это уже клиника. Нормальные женщины на романтическом свидании так себя не поведут. Бегите от монстра подальше и побыстрее, пока ножик из-за голяшки не достала!
Я считаю бесчестным обещать золотые горы, вечную любовь и себя в придачу, если от женщины нужно совсем иное. Но иные недобросовестные, бывает, пользуются такими гнилыми приемами. Стыдно! Девушка потом, может, всю жизнь мучиться будет! Будьте мужчинами, не подличайте!
И всегда - сохраняйте хладнокровие, какую бы страсть вы не изображали.
Да, ну а если вас вдруг ударит пыльным мешком ЛЮБОВЬ, то, боюсь, мои советы тут уже не помогут. Только не кидайтесь сразу, в омут ли, или в брак. Подумайте, насколько хватит незамороченного лгуньей-любовью ума. Но это совсем другая история...
Автор просит не относиться к написанному уж СЛИШКОМ серьезно. Все мы люди разные, красивые иль безобразные. Долгой вам и счастливой жизни, и удовлетворения желаний, более или менее грешных!