Аннотация: Тем, кто ни за что не желает найти свое счастье в сети. Жаждущим когда-либо обрести любовь и семью читать воспрещается!
К. Чиганов
Вредные советы для сайтов знакомств
И не подозревайте, что я буду издеваться. Определенно - буду! С особо извращенным злорадством. Натура такая.
Нет, сами сайты знакомств явление полезное. И лично мне доводилось знакомиться там с очень милыми женщинами. Какая разница, где вы нашли друг друга? Сайт, залепленный сердечками - все же более романтичное место, чем помойка, возле которой вы выгуливали своих собак среди бомжей и какашек...
Но если все найдут свою "половинку" (гм), то наши любимые сайты знакомств опустеют! И такой увлекательный процесс поиска вам придется прекратить. Любовь, морковь для семейного салата, совместные зимние вечера в обнимку... даже путней мыльной оперы из этого не сделаешь. Ни битой посуды, ни прыжков из окна или хотя бы маленькой поножовщины... Нет, лучше уж потратить жизнь на поиски идеала, и никогда не прийти к результату - зато на закате ваших дней вам будет что вспомнить в доме престарелых!
И для сетевых дам и кавалеров, ищущих партнера на всю жизнь или одну ночь, от щедрот души дам несколько рекомендаций. Придерживайтесь их, и вы всегда сможете испытывать трепетное чувство надежды, побултыхаетесь в бурях страстей, но никогда не узнаете - пошлого и пресного счастья устроенной личной жизни.
Начну с мужчин - по причине своего пола и в общем большей нашей простодушности мне так легче.
Советы мужчинам
1. Обязательно выберите себе грозный и мужественный никнейм. Какой-нибудь "Рэмбо 7", а еще лучше с гривуазным намеком: "Дефлоратор", "Мега-сексмонстр". Культурные барышни, читающие Канта ("Гугль" вам в помощь!) сами побегут бросаться в вашу постель, как на амбразуру, едва выйдут из обморока. Особенно если на фото вы истинный мачо: волосатый, лысый и кривоногий.
2. Фото. Очень важный момент! Можно поколдовать в фотошопе и слепить "фотожабу" с телом Шварценеггера в двадцать лет и вашей головой. Да, при личной встрече правда всплывет. А мало-мальски глазастая девушка сразу заподозрит неладное. Ну и пошла она... на хутор, если такая умная. Умных (да еще и красивых) в постель уложить труднее, им умных мужчин подавай. Стервы, в общем. Примечание: К сожалению, красивые девушки только в анекдотах полные дуры, в жизни обычно далеко не... зато страшненькую идиотку уломать гораздо проще. Особенно если сам...ну, не Шварценеггер.
Можно сделать фото на фоне своей убитой "девятки" с залепленными черным целлофаном стеклами и фарами. Или на фоне "Мерседеса" соседа. Опять же, умница-красавица на убогий "тюнинх-тазик" не купится, а в восемнадцатилетнего, прыщавого, в драном свитере, но со своим "Мерсом СЛК" не поверит. Ну и ладно, таких мы уже припечатали выше.
И финальный аккорд: фото в голом виде, или в голом виде с друзьями (ориентацию свою проверяли? уверены в ней?) в бане, или в голом виде с пририсованными "фотожабой" крыльями ангела и подходящей подписью. Это улет, точно говорю. Верняк! Все фотомодели только и ищут таких: чтоб животик арбузиком, бледная цыплячья грудка и висящий кончик... и они ваши... только им должно быть уже лет по 80.
3. Анкета. Фантазируйте! Побольше эротики, плавно переходящей в порнографию! Девятнадцатилетние наивные девушки и тридцатилетние разведенные дамы с ребенком просто толпами жаждут общаться с кавалером, обещающим "я клаСный чувак, мистИр жЫрИбец, монстЕр кОмОс-утры". И правда, "состоятельный бизнесмен с серьезными намерениями" и фото на лыжах в Куршавеле или рядом со своим "Мерседесом"... разве может этот убогий сухарь и зануда конкурировать с таким, как Вы? Особенно если вы пишете из мест не столь отдаленных...
Или давите на жалость, пишите, что вы не поняты миром и людьми, нищи и голодны, и ваш гений в области конструирования крысоловок никому на фиг не нужен... Дур (пардон, пардон) ангелиц, жалеющих любого убогого приду... придумщика все меньше на Руси, но ведь попадаются.
4. Желаемые параметры знакомства. Тут все просто. Супермодельные данные, 90-60-90, лицо ангела, ноги от ушей. Блондинка с виллой в Малибу, брюнетка с личным БМВ-кабриолетом, страстное желание осыпать избранника сердца миллионами и сделать из него звезду столичных тусовок. Что, вы не похожи на Эштона Катчера? Или на этого, как его... Кевина Фидердайна? Или Федерлайна? Да бросьте, "мечтать не вредно", говорят в мудром нашем народе.
И вот тогда ваши поиски дамы сердца легко и просто могут стать пожизненным удовольствием.
Но перейдем к дамам! Милые, я вас не забыл, ау-у!
Советы дамам
1. Никнейм. Всякие Наташи, Марины, Валентины... да ну их, серых мышек. Принцы с виллами и "Мерседесами" поведутся, только если вы назоветесь как-то эдак...ну, чтоб прилипало к памяти намертво, как покойная вобла к столику в пивной.
Например, хорошо идет "Демоница" или "Суперледи" возле фото девятиклассницы в прыщах и с открытым ртом. Отлично подчеркнуть знание языков, никнейм полностью или частично написав на том, что вам кажется английским. Типа "Darоk Naite" - вроде "Темнуя ноча", если что. Принц-полиглот или богатый иностранец непременно оценит ваш "неверный лепет".
А как вам многовековые семейные традиции? Муж-герой-добытчик (кошелек на ножках и с ушками - молчу, молчу), жена-захребетни... (да что с моим языком?!)... лапочка-домохозяюшка? Тут надо называть себя потошно... пардон, понежнее. Натулечка... Дашуленька... Юляша... "Миленькая кошечка"... но не "серенькая мышечка"! Это не наш типаж! (см. выше)
2. Фото. О, это еще важнее, чем в анкетах у мужчин! Мы же любим глазами, вы не знали?
Где-то встречал отличный женский совет вместо себя пометить фото "похожей" модели из журнала. Да, при личной встрече, сличив фото с "оригиналом", избранник будет в восторге! Как вы его ловко провели! Отменный совет. Лучше этого только поставить вперемешку свои и модельные фото, причем свои явно выделяются и качеством съемки, и качеством...ээ, объекта. Мол, сравните, почувствуйте разницу между мной и фотомоделью!
Можно еще взять фото десяти-пятнадцатилетней давности, чтоб ваш целлюлит и морщины приятно возбудили избранника, ожидавшего с букетом юную фею с локонами до пояса...
Хороший вариант - приличное фото и одна фраза на пустой странице: познакомлюсь с парнем.Вас тут же примут за фальшивку-бота, скачанного с "Одноклассников.ру" или "Плейбой.ком" и выложенного на сайте каким-то сетевым мошенником-"ботоводом" с темными обирательскими целями.
Лучше всего, если вас на фото вообще практически не будет видно. Десяток крохотных картинок с одинокой козявкой где-то в просторах пампасов. Да, у романтических близоруких принцев выпадут глаза: непонятно кто и какого пола, непонятно где, но далеко в сияющей дали.
Хороши нарочито антисексуальные фото. Девушки-подростки могут подробно показать свои прыщи. Женщины постарше - дачную униформу: майку покойного прадедушки и растянутые треники первого мужа. Главное, чтобы лицо было видно как можно хуже. Можно делать снимки в почти полной темноте. И никакой оригинальности! Из одежды также хорошо подойдет мусульманский хиджаб и паранджа.
Интерьер фотосессии. Момент серьезный. Не на всяком фоне даже Клава Шиффер будет смотреться отлично!
Фото на фоне вытертого ковра. Классика жанра. Ковер времен расцвета СССР, черно-белых телевизоров и Генеральных секретарей ЦК КПСС. Таким "девушкам на ковре" в сети даже имя придумали специальное: "коврож...ээ, попицы".
Нет ковра? Не беда! Фото в сортире ночного клуба с подписью "эт я на дискаче" вполне подойдет. Можно сняться с измятым младенцем на руках, предусмотрительно указав "это я с племянницей". Кому, к лешему, нужна ваша племянница на сайте знакомств? Наверное, серьезным мужчинам семейной ориентации?
Пойдет пьяное фото с прыщавыми друзьями мужеска пола, держащими вас за грудь. Вы же раскованная современная женщина! Или в чужой машине с декольте до пупа, в темных очках на пол-лица, с подписью "тачка моего другана". Принцы поражены в самые сердца: вокруг вас столько друзей-мужчин, и со всеми вы готовы переспать за катание в машинке или посещение сауны.
Ни в коем случае не обращайтесь к профи-фотографу для фотосессии! Он ведь, лживый негодяй, подчеркнет ваши достоинства и скроет недостатки! Снимайте себя сами на камеру от мобильника! И не более 1 мегапикселя разрешением!
Размещайте как можно меньше фото. Снимки с как можно более мрачным лицом. Нечего улыбаться всяким кобелям, покоя не дадут!
3. Анкета. Почитайте анкеты соперниц. Выберите самые банальные, затасканные слова. Очень хороша анкета в стихах, и чем более слюнявые и скверно рифмованные стихи, тем лучше. Особенно мило, когда одни и те же жуткие вирши кочуют из анкеты в анкету... как-то там "меня трудно найти и легко потерять"... с финальной фразой вроде "я настоящая Женщина!" Аплодисменты, пожалуйста! А то по фото мы могли и не догадаться, кто же оно на самом деле!
Вообще, поменьше личных подробностей. Молчите о своих хобби и пристрастиях, как пленный партизан в пыточной. О детях сообщайте сквозь зубы, как о геморрое. Но можно и наоборот, поместить побольше фото своего чада и писать почти только о нем. Мужчины вас примут за полоумную жертвенную мать и благоразумно отстанут.
Никакого юмора! Шокировать мужчин - дело серьезное! Ни улыбки, ни шутки, ни иронии над собой!
Хороша фраза "в реале не встречаюсь". Зачем вы на сайте? Ну, себя показать, мужиков пообламывать... Весело же - жить полной виртуальной жизнью, заниматься виртуальным сексом... родить от монитора тамагочи в конце-концов...И никаких оскверняющих контактов с вонючими животными-самцами-мужчинами. Можно еще вставить в описание себя любимой "разочарованная в мужском благородстве".
Мило в "чертах характера" приколоться и написать "пью запоем, курю гашиш, употребляю наркотики". Могут поверить. Это вызовет восторг у наркоманов и наркоторговцев, а они как раз на роль спутника жизни как-то мало подходят.
Укажите, какая вы сложная и трудная в общении натура. Капризная, ветреная и т.д. Меняете любовников как перчатки, в общем. Хотя перчатки уже год не стирали. Серьезные положительные парни будут в ауте.
4. Требования к "нему". Ну, "высокий, красивый, состоятельный брюнет не старше 35", причем свободный, и прочая фантастика. Покажите, что дешево вас не купить. Вы динамистка, тьфу, птица высокого полета, и продадитесь не меньше чем за новую "Ауди". Открою страшную мужскую тайну: чем состоятельнее, а значит, как правило, умнее и самостоятельнее бизнесмен, тем меньше он мечтает посадить на шею безмозглую шлюшку для "серьезных отношений". А ведь есть еще длинноногие модели-претендентки из лучших брачных агентств, что буквально прыгают под колеса их "Бентли"... эти подлые, коварные конкурентки, дорогие мои ученицы ПТУ и одинокие многодетные шпалоукладчицы!
Да, не все бывает гладко. Может случиться, что на вашу страничку как-то случайно постучится приличный кавалер. Не шейх, но самостоятельный, симпатичный, с машиной и квартирой. Но тут все просто. Ни в коем случае не общайтесь с ним и не соглашайтесь увидеться. На самом деле о личной встрече просят не только маньяки и блудодеи, но и просто нормальные мужчины, не привыкшие ухаживать за женщинами, которых никогда даже не видели. А зачем они вам? Хоть не приходите на свидания, если уж назначили.
Еще лучше на робкую попытку мужчины сделать комплимент отвечать ярым беспричинным хамством. Тогда скоро все на сайте будут знать, что к вам "с серьезом" лучше не подходить - покусаете.
Так, дорогие стародевицы, вы сможете спокойно дожить до дряхлости, не обременяя себя долгими любовными отношениями и всякой мерзостью вроде периодического секса и капризных детей. Благо, выбор вибраторов в сетевых магазинах велик и цены самые демократические.