Chudakow Erema : другие произведения.

Политика, братец, - не шутка (анекдоты)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  ПОЛИТИКА, БРАТЕЦ, - НЕ ШУТКА
  
  Горбачев является со службы домой. Его встречает Раиса Максимовна. Муж хмурится. Жена, завидев это, спрашивает:
  
  - Свет мой, Мишенька, скажи: кто тебя огорчил? Не Борис ли опять?
  
  - На этот раз - не он.
  
  - Но кто еще мог позволить себе такое?
  
  - Надо что-то делать с этой проклятой рекламой.
  
  - А что такое?
  
  - Сплошное вранье! Сижу я в Кремле и вижу, как в телевизоре молодая и красивая деваха вещает: "В каждой пачке "Ригли" каждый найдет все, что ему нужно". Ну, я и поручил своему помощнику купить несколько пачек. Весь день искал и ничего! Обманули, мерзавцы!
  
  - И что же ты хотел найти?
  
  - Так... по мелочи.
  
  - А все же?
  
  - Ну... например, сотню, другую "зелененьких".
  
  * * *
  
  Приехал Брежнев в Грузию, в гости к члену политбюро Шеварднадзе. А вечером, на сон грядущий решил по Тбилиси прокатиться.
  
  Едет по городу, красотами любуется. И вдруг видит, что автоинспектор требует остановиться. Брежнев тормозит. Автоинспектор подходит.
  
  - Из Советского Союза, да?
  
  - А вы разве нет? - вопросом на вопрос отвечает Брежнев.
  
  - Гражданин, вопросы здесь задаю я, да. Права есть? Нет?
  
  Брежнев достает водительское удостоверение и подает. Автоинспектор долго изучает, потом спрашивает:
  
  - Почему правила наши нарушаешь, да.
  
  - Я не нарушил, - оправдывается Брежнев.
  
  - Разберемся, - он достает из кармана свернутый пополам лист писчей бумаги и подает Брежневу. - Пиши объяснение, да, на нашем языке.
  
  - Но я не умею писать по-грузински.
  
  - Пишите, пишите. Медленно пишите. Вспоминайте, да.
  Брежнев думает. Наконец, вспоминает. Достает сотенную, вкладывает в бумагу и подает автоинспектору.
  
  - Вот, а говорил, что не умеешь, да. За две минуты написал половину объяснения. За тобой - вторая половина.
  
   * * *
  
  Мужику страшно надоело, что у соседа над ним в туалете все время шумит вода. Поднялся. Спросил:
  
  - Когда у тебя в туалете вода перестанет в трубах шуметь?
  
  - В сортире, что ли? - переспрашивает хозяин квартиры.
  
  - Именно. Сколько можно?!
  
  - Так, там же, в сортире то есть, президент Путин.
  
  - А что он там делает?
  
  - Как и обещал: бандитов "мочит".
  
  - Так ведь пятый год уже...
  
  - Мочить-то он мочит, мужик, но замочить всех никак не может. Верткие, говорит, сволочи!
  
  
  * * *
  
  Президенту Белоруссии Лукашенко звонит председатель правительства. Лукашенко снимает трубку.
  
  - Да... Нет... Нет... Да... Крупную - в один мешок, мелочь - в другой... Понял?.. Ну, действуй!..
  Лукашенко кладет трубку на аппарат и возмущенно восклицает:
  
  - Ну, что это за глава правительства, если без Лукашенко не может организовать переборку картошки?!
  
  * * *
  
  Лукашенко приезжает в передовой колхоз, заходит на ферму. Подходит к одной из коров. Та смотрит на президента голодными глазами.
  
  - Ну, что, - спрашивает её президент, - будем план по молоку выполнять, или, может, сразу - по мясу, а?
  
  * * *
  
  Приезжает секретарь райкома КПСС домой. Жена смотрит на него и, сожалея, говорит:
  
  - Какой ты, право, неинтеллигентный у меня, бездуховный то есть. Взял бы да книжку почитал.
  
  - Книжку? Какую книжку? Не знаю никакой книжки!
  
  - Сходил бы в библиотеку... Как все культурные люди.
  
  На другой день он действительно завалился в библиотеку.
  
  - Слышь-ка, - говорит библиотекарше, - подбери мне чего-нибудь почитать?
  
  Та роется в груде книг.
  
  - Вам чего-нибудь полегче? - спрашивает она.
  
  Услышав это, партийный деятель возмущается:
  
  - Почему "полегче"? Я - не пешком. Я - на "персоналке". Как-нибудь увезу. Давай посолиднее, потяжелее.
  
  * * *
  
  Во времена генсека Горбачева народ распевал такую частушку.
  
  Пусть будет пять, пусть будет восемь.
  Все равно мы пить не бросим.
  Будет водка двадцать пять -
  Станем Зимний брать опять.
  
  * * *
  
  Ветераны Егор Лигачев и Александр Яковлев (бывшие члены политбюро) сидят в скверике. Один другому:
  
  - Слышь, Сашок, мы еще так молоды и такие красавцы, а девки на нас - ноль внимания.
  
  - Тут ты не прав, Егорушка. Вот я вчера еду в метро, а рядом - красавица... ни в сказке сказать, ни пером описать. Я гляжу на нее, она - на меня. А после третьей станции и спрашивает: "Дедуль, что с вами? Вам очень плохо?" Видишь, Егорушка, ведь обратила же внимание, а ты говоришь...
  
  * * *
  
  Брежнев сидит в кремлевском кабинете и горючими слезами плачет. Входит его жена Нина Павловна.
  
  - Что с тобой?
  
  - Вчера я понес самую тяжелую в своей жизни утрату.
  
  - Кто-то из членов политбюро умер?
  
  - Да нет! Пятую звезду Героя где-то "посеял". Искал-искал - и не нашел.
  
  * * *
  
  Горбачев спрашивает своего соратника Лигачева:
  
  - Скажи, товарищ Егор, а знаешь ли ты анекдот всего из трех слов?
  
  - Нет, не знаю.
  
  - Ну, ты и даешь: собиратель анекдотов и не знаешь?
  
  - Скажи. Запишу. Заучу наизусть. Тогда - запомню.
  
  - На горизонте - коммунизм! Ну, как? Хорош анекдотец, а?
  
  
  * * *
  
  Заявляется с работы домой инструктор райкома КПСС. Жена его встречает с распростертыми объятиями.
  
  - Ну, дорогой, обедать будешь?
  
  - Какой еще обед? Днем обедают. А сейчас... Тащи бутылку.
  
  Жена приносит, ставит на стол. Он наливает в граненый стакан, одним махом опрокидывает.
  
  Жена вновь к нему подступает.
  
  - У меня, милый, борщ вкусненький приготовлен. Может, борщецом закусишь?
  
  Муж отрицательно мотает головой. Он вновь наливает и также махом опрокидывает.
  
  - Я тебе, любимый, котлеточки пожарила. Может...
  
  - Спятила!? Я не жрать сюда пришел.
  
  Снова наливает и снова опрокидывает.
  
  - Возьми вот булочку ... румяненькая, с пылу, с жару.
  
  - Ладно, давай.
  
  Он откусывает и тут же валится под стол. Долго там возится. Потом с трудом встает на четвереньки и возмущенно рычит:
  
  - Ты что мне за булочку подсунула, а? С первого же прикуса - с ног валит
  
  * * *
  
  Девочка впервые сходила в детский сад. Вечером, возвращаясь оттуда, говорит:
  
  - Мам, там так страшно!
  
  - Почему, доченька?
  
  - Дедушка Ленин там... стоит... Он же умер, правда, мам?
  
  - Да, он умер и давно.
  
  - Но воспитательница говорит, что он вечно живой и очень-очень любит детей... Мне так страшно...
  
  - Почему?
  
  - Если он любит детей, как я люблю пирожное, то он может и меня съесть.
  
  * * *
  
  - Мам, - горючими слезами заливается девочка, - я боюсь радио.
  
  - Почему?
  
  - А по радио дяденька все время меня стращает: "Съест КПСС! Съест КПСС!"
  
  * * *
  
  
  Андропов, лежа в роскошном гробу, вспомнил, что обещал позвонить Брежневу. Звонит по сотовому.
  
  - Да... Товарищ Брежнев слушает...
  
  - Ленька, - кричит Андропов, - куда ты завел страну?! Все же пропито!
  
  - Товарищ Юрий... Минутку... Это - не телефонный разговор.
  
  * * *
  
  В райкоме КПСС идет заседание бюро. У плотно прикрытых дверей стоят и волнуются трое - Михаил, Ефим и Семен: их сегодня принимают в партию.
  
  Первым проскальзывает в заветный кабинет Михаил. Через пару минут он возвращается
  - лицо так и сияет.
  
  - Ну и что? - в голос любопытствуют Ефим и Семен.
  
  - Все отлично! Приняли!
  
  - А что спрашивали? - продолжают удовлетворять свое любопытство те, двое.
  
  - Да, разное.
  
  - Например! Например!
  
  - Спросили, кто был мой отец... До революции.
  
  - А ты что?
  
  - Правду сказал. Сказал, что мой отец владел заводом. Ну, не таким огромным заводом,
  как "Уралмаш", а маленьким-маленьким заводиком. Меня похвалили за правдивый ответ и приняли единогласно.
  
  Тут и Ефима, второго, пригласили за заветные двери. Вернулся тоже быстро. К нему с расспросами, что да как? Ефим охотно делится:
  
  - Когда спросили, каково же мое социальное происхождение, то я сказал, что мой отец до
  революции владел магазином; не таким огромным, как центральный универмаг, а маленькой-маленькой лавчонкой.
  
  - Ну и что?
  
  - Приняли! Единогласно!
  
  - Да, - тяжко вздохнул третий, Семен, значит, - самое лучшее - говорить правду, - и скрылся за
  дубовой дверью.
  
  Долго не выходил Семен. Михаил и Ефим изволновались. Появился наконец-таки Семен.
  
  - Меня тоже единогласно, - грустно сказал он, - не приняли.
  
  - Но почему же, почему?!
  
  - Не знаю. Я сказал им сущую правду. Как и вы, но... Спросили: кем был мой отец до
  революции?
  
  - Ну и что?
  
  - Я ответил: мой отец владел в Екатеринбурге бардаком. Ну, не таким большим бардаком, какой сейчас в Советском Союзе, а маленьким-маленьким бардачком... И что им не понравилось - ума не приложу.
  
  * * *
  
  ...Приехал в США Брежнев. Вечером - торжественный ужин, на который пригласил
  президента Рейгана. Сидят они, значит, вечерком, водочку русскую попивают, балычком русским закусывают.
  
  И тут Рейган спрашивает:
  
  - Господин Брежнев, скажите, как люди на Урале живут?
  
  Леонид Ильич, почмокав своими знаменитыми губами, ответил:
  
  - Люди в Прибалтике хорошо живут.
  
  Рейган недоуменно посмотрел на Брежнева, уплетавшего очередной бутербродик с черной икоркой, и снова спросил:
  
  - Господин Брежнев, скажите, как люди на Урале живут?
  
  - На Украине люди хорошо живут.
  
  Рейган начал впадать в раздражение, но решил не выказывать этого, а повторить еще раз вопрос, на который очень бы хотел получить ответ по существу.
  
  - Господин Брежнев, скажите, как люди на Урале живут?
  
  - Вопрос понят. Отвечаю: люди в Грузии хорошо живут. И в Армении! И в Азербайджане!
  
  - Видите ли, господин Брежнев, меня не интересует ни Украина, ни Прибалтика,
  ни Грузия, ни Армения, ни Азербайджан. Скажите все-таки, как люди на Урале живут?
  
  - Ну что ты ко мне пристал, как банный лист к заднице! - совсем уж не дипломатично возмутился Брежнев. - Я же тебя не спрашиваю, как негры в США живут. Гетто оно и есть гетто.
  
  Для справки: Гарлем в Нью-Йорке - это один из гетто, в котором негры (по американским меркам) влачат жалкое существование.
  
  * * *
  
  Русский мужик возвращается с охоты крайне довольный собой, потому что в руках его заяц, которого поймал в силки.
  
  - Жена, - говорит он, - зажарь зайца, наконец-то мясца поедим.
  
  Супруга горестно вздыхает и отвечает:
  
  - Но как?! У нас же ни маргарина, ни масла нет. На чем же я жарить буду?
  
  - Ну, тогда отвари.
  
  - Интересный ты какой. Будто не знаешь, что газ неделю как отключен. Как можно отварить-то?
  
  - Ладно, засоли до лучших времен.
  
  - Где я тебе соль возьму? В магазинах ее не было уже полгода.
  
  Охотник взбешен. Он в сердцах отшвыривает в сторону зайца. Тот отбегает в сторону, задирает лапку и звонко кричит:
  
  - Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
  
  * * *
  
  Совещание в верхах. Перекур. Сидят рядышком лидеры Франции, США и СССР.
  
  Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем гравировка: "Генералу де Голлю - признательная Франция".
  
  Достает свой золотой портсигар Линдон Джонсон. На крышке также гравировка "Милому Линдону - от любящей супруги".
  
  Брежнев не ударил лицом в грязь. Он достал усыпанный бриллиантами платиновый
  портсигар. На его крышке старинная вязь: "Его Императорскому Величеству - от российского дворянства".
  
  * * *
  
  Майор поступает в академию. На медкомиссии окулист говорит:
  
  - Закройте левый глаз, - и тычет указкой в одну, другую, третью буквы.
  
  Майор молчит.
  
  Окулист удивляется:
  
  - Вы что, совсем ничего не видите?!
  
  - Да нет, вижу хорошо.
  
  - Тогда почему молчите?
  
  - Я забыл...
  
  - Что еще вы забыли? - возмущается окулист.
  
  - Ну... Забыл, как буквы эти называются.
  
  * * *
  
  Госуниверситет. Выступает начальник военной кафедры перед студентами, будущими
  офицерами запаса. Студенты не слушают полковника, шумят.
  
  - Смирррно! Отставить разговорчики, - командует полковник.
  
  Студенты не реагируют.
  
  Начальник военной кафедры взрывается и громовым голосом кричит:
  
  - Значит, вы умные, а я дурак, да?! Ну, если вы такие умные, то почему строем не ходите, а?!
  * * *
  
  Из провинции в Москву приехал любознательный такой парнишка. Повадился он гулять
  вечерами по Красной площади. Особый интерес вызвали Спасские ворота Кремля. Ему хотелось пройти внутрь, но...
  
  Однажды он стал свидетелем того, как одна юная красавица, не предъявляя никакого
  мандата, свободно прошла мимо часового, который даже честь ей отдал. Потом вторая прошла, третья...
  
  Парнишка заинтересовался, незаметно приблизился поближе к постовому, когда к нему подошла очередная юная особа. И он услышал, как та еле слышно произнесла:
  
  - Любнар!
  
  И она прошла.
  
  Ага, подумал тот, любнар - это, скорее всего, секретный пароль для беспрепятственного прохода за стены Кремля.
  
  На следующий день, когда в определенное время пошли красотки, парень тоже сделал
  независимый такой вид и решительно направился в сторону Спасских ворот. Поравнявшись с милиционером, произнес:
  
  - Любнар!
  
  Милиционер вытаращился на него, ничего не понимая, Парень, решив, что его не расслышали, уже громче и тверже повторил:
  
  - Любнар!
  
  Тогда постовой незаметно нажал потайную кнопку и как будто из-под земли вырос дежурный офицер..
  
  - В чем дело?
  
  - Товарищ капитан, вон... - постовой головой указал на парня. - Говорит, что любнар...
  
  - А... ясно, пропусти. Это - к Анастасу Ивановичу Микояну.
  
  * * *
  
  Ранним утром первые пешеходы, пересекая Красную площадь, обратили внимание на
  стоящую раскладушку и на спящего и сладко храпящего толстячка.
  
  Когда ближе подошли, то были несказанно поражены. Мужчина оказался не кто иной, как любимец москвичей Хрущев.
  
  - Никита Сергеевич, вас что, домой не пускают?
  
  - Да не в том дело! - рассерженно воскликнул Хрущев. - Надоело, понимаете ли! Вся Москва говорит, будто я каждую ночь сплю с Катюхой Фурцевой. Ложь, клевета и провокация наших классовых врагов. Теперь-то уж вы сами убедились, что я иногда сплю и один, без Катюхи, не так ли?
  
  * * *
  
  Позвонил Горбачев как-то своему соратнику Лигачеву.
  
  - Егор, - спросил он, - а знаешь ли ты самый короткий анекдот?
  
  - Из скольких слов? - деловито интересуется Лигачев.
  
  - Из трех.
  
  - Нет, не знаю.
  
  - На горизонте - коммунизм!
  
  * * *
  
  Райком КПСС. Проходит традиционное совещание животноводов. На трибуне районный "маяк", значит, передовик сельскохозяйственного производства.
  
  - Марфа Даниловна, - останавливает впечатляющий рассказ секретарь райкома, - результаты твои прекрасные, но не смогла бы ты, за счет внутренних резервов, добиться удоев от каждой коровы в две тыщи литров?
  
  - Смогу! - по-пионерски бодро отвечает доярка.
  
  - Ну, а три тыщи?
  
  - Если постараюсь, то смогу.
  
  - Ну, а четыре тыщи?
  
  - Если рисковать, то смогу.
  
  - А пять, пять тысяч! - загорелся в азарте секретарь райкома.
  
  - И пять тысяч смогу надоить. Только...
  
  Доярка замялась.
  
  Секретарь райкома поощрительно:
  
  - Ну-ну, не скромничай. Выкладывай, что у тебя?
  
  - Боюсь, что это будет уже не молоко, а вода голимая.
  
  * * *
  
  ...Приехал в США Брежнев. Вечерком он и президент Рейган вышли погулять возле Белого дома.
  
  Гуляют, мило беседуют. И тут из-за угла вылетает огромный породистый бык: глаза кровью налились, изо рта - пена.
  Охрана попыталась утихомирить быка, но тот еще больше взъярился.
  
  Тогда Брежнев говорит:
  
  - Мистер Рейган, позволь мне попробовать успокоить животное?
  
  - Что вы, что вы! - замахал тот руками. - Вы мой гость. А что, если на рога поднимет?
  
  - Волков бояться - в лес не ходить.
  
  И Брежнев подошел к быку, а тот ногами землю бьет, готовится к нападению. Брежнев на ухо что-то сказал и бык в миг преобразился. Торчавший до селе хвост опустился, тело его обмякло и весь он приобрел какой-то жалкий вид. Бык жалостливо промычал и, понурившись, поплелся в сторону.
  
  Рейган, пораженный, спросил:
  
  - Чем вы так напугали?
  
  - Я сказал: успокойся, иначе увезу в СССР, сдам в колхоз - тогда узнаешь, почем фунт
  лиха. И этого, как видишь, было вполне достаточно.
  
  * * *
  
  Проходит в Вашингтоне международный конгресс журналистов. Во время одного из перекуров заспорили советские журналисты и американские на предмет того, в какой стране наибольшая свобода слова.
  
  Американец хвастливо заявляет:
  
  - У нас так: вот сейчас я пойду к Белому дому и крикну: "Долой Рейгана!", мне ничего не будет.
  
  Советский журналист фыркает и парирует:
  
  - Нашел чем хвастаться! Я тоже могу пойти на Красную площадь в Москве и крикнуть:
  "Долой Рейгана!, и мне тоже ничего не будет, даже не арестуют. Хоть закричись!
  
  * * *
  
  Поехал в США Горбачев. Организаторы визита решили провести соревнование по бегу на стометровую дистанцию между двумя главами государств.
  
  0 результатах газета "Правда" сообщила: "В беге на короткую дистанцию Горбачев одержал блестящую победу, заняв почетное второе место".
  
  Потом был ответный визит Рейгана. Организаторы тоже решили провести аналогичные соревнования.
  
  "Правда" сообщила: "Блестящую победу одержал Горбачев, прибежав к финишу первым, а
  Рейган был, к сожалению, последним на дистанции".
  
  * * *
  
  Яша Мильман набирает нужный номер телефона, но АТС срабатывает плохо и позвонивший попадает не туда, куда нужно, но об этом не подозревает:
  
  - Алло! Алло! Это - цик? - букву "р" Яша не выговаривал.
  
  На другом конце провода:
  
  - Да-да! Это - ЦК. Кто вам нужен?
  
  - Пусть подойдет к телефону главный клоун.
  
  Брежнев, поднявший трубку и услышавший, кого спрашивают, передавая трубку, говорит:
  
  - Никита Сергеевич, вас просят к телефону.
  
  * * *
  
  Поезд Приобье-Свердловск. В купе вошел еще один пассажир - осунувшееся лицо, телогрейка и специфическая шапка на нем. Все догадываются, откуда едет товарищ. Один из попутчиков сочувственно спрашивает:
  
  - Трудно было там?
  
  - Да уж, не сладко, особенно таким, как я, - политическим.
  
  Попутчик насторожился, но все же спросил:
  
  - Из диссидентов, поди?
  
  Новенький с отчаянием воскликнул:
  
  - Не диссидент я, а неудачник обыкновенный. На первомайской демонстрации нес портрет
  генсека. А за мной шел алкаш. Ну и все время наступал мне на пятки. Предупредил по-
  хорошему - не помогло. Тогда, обернувшись, сказал: как вмажу по сусалам этой лысой блядью
  - сразу ходить научишься. Ну, вот и... Загремел на пять лет.
  
  * * *
  
  ХХ!! съезд КПСС. Только что его делегаты единодушно приняли программу построения коммунизма. Лидер компартии Никита Хрущев выступает с заключительным словом. Каждая фраза вызывает в зале бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.
  
  - Мы, - говорит он, - уже одной ногой стоим в социализме, а другой ногой - в коммунизме.
  
  Звучат долго несмолкающие аплодисменты.
  
  И тут из зала один из делегатов подает голос.
  
  - Можно вопрос?
  
  - Да-да, пожалуйста, - разрешает тогдашний демократ.
  
  - Никита Сергеевич, а долго еще нам стоять так вот, на раскоряку?
  
  - А что?
  
  - Неудобно шибко, Никита Сергеевич!
  
  * * *
  
  Встретились на том свете теплой компанией вожди КПСС - Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев.
  
  Наподдававшись хорошенько, заспорили: при ком лучше всего народу жилось? Чуть не подрались вожди. Пришла им спасительная мысль. Решили они обратиться к третейскому судье, то есть к представителю рабочего класса. Мужичонка оказался шустрый такой, не робкого десятка.
  
  Ленин спрашивает пролетария:
  
  - Ты при мне жил?
  
  - Жил, Владимир Ильич, как не жить-то.
  
  - Ну и как тебе жилось?
  
  - Как в длинном тоннеле: кругом жуткий мрак, а далеко впереди - крохотное беленькое пятнышко - то ли призрак коммунизма где-то там маячит, то ли еще какая чертовщина бродит.
  
  - Про мое время так не скажешь, товарищ, - заметил Сталин, поглаживая свои пышные усы.
  
  - Это верно, Иосиф Виссарионович. При тебе жили, как в переполненном трамвае:
  
  Сталин интересуется:
  
  - Что это значит?
  
  Мужичонка и отвечает:
  
  - А при тебе так: половина сидят, а вторая половина ждет, когда посадишь.
  
  - А при мне? При мне? - нетерпеливо ерзает на стуле Хрущев.
  
  - Хоть и голодно было, но зато смешно до умопомрачения.
  
  - Что скажешь про мои семнадцать лет?- робко поинтересовался Брежнев.
  
  - Жили, как в самолете.
  
  - Не понял, - почмокав губами, произнес Брежнев.
  .
  - Ну... чем дальше и выше летели по пути построения коммунизма, тем становилось тошнее и тошнее.
  
  * * *
  
  Вовочка прибегает домой и просит отца:
  
  - Папа, дай денег...
  
  - Зачем?
  
  - В школе собирают... в помощь голодающим Лесото.
  
  - Какие голодающие? - удивляется отец. - Там климат такой, там два урожая в год собирают!
  
  Через некоторое время мальчик вновь обращается к отцу:
  
  - Папа, дай пятерку...
  
  - Зачем?
  
  - В школе собирают деньги в помощь компартии Лесото.
  
  - На, сынок, червонец! Если в Лесото есть компартия, то там и в самом деле голодают.
  
  * * *
  
  ЦК КПСС и КГ6 решили проверить, каким образом "секреты" уплывают за рубеж.
  
  Собрали наисекретнейшее совещание, все двери заперли наглухо; проверили, нет ли где подслушивающих устройств; никого даже в туалет не выпускают. Совещаются члены политбюро.
  
  Наконец, Косыгин взмолился:
  
  - Выпустите в туалет, писать страшно хочу!
  
  Проголосовали. Постановили: "Не выпускать, а вдруг секреты передаст?"
  
  И тут стук в дверь. Голос коменданта Кремля:
  
  - Только что американская радиостанция Эй-Би-Си передала, что вы Косыгина в туалет не выпускаете. Так мы ему горшок принесли.
  
  * * *
  
  
  Два советских скрипача возвращаются из зарубежной поездки, с международного конкурса скрипачей. Один из них занял второе место, а другой - последнее.
  
  Тот, что занял второе место на конкурсе, сокрушается:
  
  - Занял бы первое место - получил бы в качестве приза скрипку самого Страдивари.
  
  - Но у тебя же отличная скрипка, - возразил другой, тот, что занял последнее
  место на конкурсе.
  
  - Да. Но... Ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари?!
  
  - Не знаю.
  
  - Как бы тебе объяснить... Понимаешь, скрипка Страдивари для меня то же, что и для тебя, скажем, именной маузер Дзержинского.
  
  * * *
  
  Председатель КГБ выступает на пленуме ЦК КПСС и говорит:
  
  - Как и прежде, будем бороться за мир и госбезопасность во всем мире...
  
  * * *
  
  Члены политбюро ЦК КПСС Черненко, Андропов, Горбачев и Лигачев возвращаются с охоты. При подъезде к Москве их нагнал мотоцикл ГАИ. Инспектор обращается к сидящему за рулем Черненко:
  
  - Ваши права, гражданин.
  
  Черненко разочарованно говорит друзьям:
  
  - Ну, что? Я же говорил, что прежде чем садиться за руль - надо было права купить.
  
  Сидящий рядом Андропов реагирует по-своему:
  
  - Я же вам советовал не делать этого, не угонять машину.
  
  - Не слушайте его, он всегда несет, черт знает что, когда нажрется, - прояснил ситуацию сидевший сзади Горбачев.
  
  - А? Что? Мы где? - еле открыв глаза, спрашивает полусонный Лигачев. - Через границу прорвались? Мы уже в Германии, господин инспектор?
  
  * * *
  
  Вечерком Хрущев и Брежнев прогуливаются по территории Кремля.
  
  Хрущев, что-то заметив на земле, восклицает:
  
  - Лень, глянь-ка, монета валяется, американский доллар. Кто-то из туристов, наверное, обронил.
  
  - Я, пожалуй, возьму, - и Брежнев, наклонившись, поднял находку.
  
  Переступив порог квартиры, Брежнев услышал ласкающий слух голос жены.
  
  - Опять пил с Никитой?
  
  - Ну, почему?.. Ничего подобного!..
  
  - Не вижу, что ли, - отвечает жена.
  
  - А как ты догадалась?
  
  - Вон, опять крышку от канализационного люка притащил.
  
  * * *
  
  Едет мимо поля колхозного Брежнев, живой природой любуется. А потом мечтательно так произносит:
  
  - Вот сотрем грань между городом и деревней...
  
  Сидевший на первом сидении, рядом с водителем, начальник охраны генсека повернулся к нему.
  
  - Уже стерли, Леонид Ильич!
  
  - Неужели?! - удивился Брежнев.
  
  - Так точно, Леонид Ильич! Деревня исчезла, а грань осталась.
  
  * * *
  
  Хрущев обедает в кремлевской столовой.
  
  - Дорогуша, - обращается он к официантке, - почему у вас сегодня салфетки не первой свежести?
  
  - Почему вы так решили? - вопросом на вопрос отвечает та.
  
  - Слишком уж жирные, - брезгливо сморщившись, пояснил он.
  
  Официантка смотрит и всплескивает руками.
  
  - Батюшки, что же вы делаете?!
  
  - Что? Что еще?!
  
  - Никита Сергеевич, но вы же лицо-то вытираете блинами!
  
  
  * * *
  
  Проходит конкурс красоты. На подиуме - девять длинноногих блондинок. На предмет выяснения их интеллекта ведущий спрашивает:
  
  - Скажите, сколько будет дважды два?
  
  - Пять! - чуть ли не хором отвечают красотки.
  
  Зал буквально взвивается.
  
  - Дайте шанс! Дайте еще один шанс!
  
  -Хорошо, - соглашается ведущий. - Еще раз спрашиваю: сколько будет дважды два?
  
  Конкурсантки, виляя бедрами, бодро отвечают:
  
  - Шесть!
  
  Зрители ревут:
  
  - Дайте еще один шанс!
  
  Ведущий, скрепя сердцем, вынужден пойти навстречу пожеланиям болельщиков.
  
  - Последний раз спрашиваю: сколько будет дважды два?
  
  Блондиночки отвечают:
  
  - Четыре!
  
  Зал продолжает бурно реагировать:
  
  - Дайте последний шанс!
  
  Ведущий не соглашается. Тогда встает со своего места член Политбюро Анастас Иванович Микоян:
  
  - Послюшай, дарагой, а? Дай еще один шанс! Жалко, да?
  
  * * *
  
  После официальных торжеств по случаю очередного дня рождения и пополнения своей богатой коллекции еще одной высокой наградой Родины Брежнев устроил вечеринку для близких родственников. Его зять Чурбанов, как всегда, появился последним. Но местечко за семейным столом нашел сразу.
  
  Хлопнув пару рюмок без пауз, решил закусить. Придвинул тарелку с черной икрой, взял столовую ложку и, ну, давай, понужать.
  
  Теща, глядя на такое, терпела, терпела и все же не выдержала. Подошла сзади и говорит:
  
  - Зачем так-то, дорогой зятюшка? Это же не гречневая каша!
  
  - Вы, мамаша, абсолютно правы, - ответил опоздавший генерал. - Ни в какое сравнение не идет с гречневой кашей!
  
  * * *
  
  Галина Брежнева (жена генерала Чурбанова и дочка генсека) сидит дома одна. Звонок в дверь. Открывает, а там молодой и крупный мужчина.
  
  - Водопроводчика вызывали? - спрашивает он у Галины.
  
  - Да. Только учти: через час домой вернется мой муж.
  
  - Ну и что? Причем тут ваш муж? Может, я что-то позволяю себе?
  
  - Позволишь или нет и что позволишь - это твои проблемы. Но учти; время идет. Можешь и не успеть.
  
  * * *
  
  Супруги Горбачевы сидят на кухне и сообща читают Достоевского.
  
  Горбачев задумчиво произносит:
  
  - Нет, все-таки, Раиса, не быть тебе президентом нашей великой страны.
  
  - Но почему же, почему?! - огорченно восклицает Раиса Максимовна.
  
  - Закон требует, чтобы претенденту было больше тридцати пяти. Но разве ты признаешься, что тебе уже за пятьдесят?
  
  * * *
  
  На международном форуме после пленарного заседания выехали на природу Рейган, Миттеран и Брежнев. И решили посостязаться в меткости стрельбы по летающим в небе мишеням.
  
  Рейган принял "на грудь" стопку виски, взял ружье, бах - и мимо. Миттеран опрокинул рюмку коньяка, бах - и мимо. Брежнев попросил принести бутылку русской водки. Опустошил ее. Попросил принести еще одну бутылку.
  
  - Как? - удивились Рейган и Миттеран. - После такой дозы и попадешь?
  
  Брежнев хвастливо заявляет:
  
  - Я стреляю только после второй. Все у меня очень просто: четыре ствола - и все небо в птицах.
  
  * * *
  
  Никита Хрущев собирается на службу. Рядом вертится под ногами сын Сергей. Никита усердно роется в многочисленных карманах брюк и пиджака, ищет "заначку", но не находит. Наконец, обращается к сыну:
  
  - Это твоих рук дело, мошенник?
  
  Сергей отрицает. Никита продолжает искать. И находит в заднем кармане брюк.
  
  - Извини, сынок.
  
  - Ничего страшного, папаня, - ответил тот. - Ты меня за мошенника принял, а я тебя считал культурным человеком, но, кажется, мы оба здорово ошибались.
  
  * * *
  
  Нина Павловна (жена Хрущева) наняла новую домработницу. Глядя на то, как
  та ходит по огромной квартире, хозяйка раздраженно кричит:
  
  - Ты хоть что-нибудь можешь делать быстро?
  
  - Да, - ответила домработница.
  
  - Интересно, что?
  
  - Я быстро устаю.
  
  * * *
  
  На приеме в Кремле у Горбачева зазуделось под лопаткой. Он попытался почесать, но локтем задел рядом стоящую Раису Максимовну. Та зашипела в ухо:
  
  - Чего толкаешься? Не видишь, с кем стоишь? Ты стоишь рядом с женой Президента Великой Страны!
  
  * * *
  
  На рыбалке Юрий Владимирович Андропов. Подходит его адъютант и спрашивает сочувственно:
  
  - Не клюет? Ничего не вытащили?
  
  - Вытащил, - с грустью ответил Андропов, - но не будешь же жарить водолаза.
  
  * * *
  
  В кабинет к Брежневу вошел его помощник.
  
  - Поздравляю, Леонид Ильич, вы только что стали дедушкой!
  
  - Да? Это замечательно. Но отвратительно то, что теперь придется мне спать с бабушкой.
  
  * * *
  
  - Из-за чего в Ташкенте в свое время произошло землетрясение?
  
  - Из-за того, что в Кремле со стула упал китель Брежнева... с орденами.
  
  * * *
  
  Кабинет в Кремле. За столом сидит Брежнев. В руках у него - "Малая земля". Входит член политбюро Суслов.
  
  - Слышь-ка, товарищ Михаил Андреевич,
  ты читал эту книженцию?
  
  - 0, да! Это гениальная книга. Ее автор заслуживает Нобелевской премии. Она, книга эта, больше, чем колбаса, необходима народу.
  
  - А тебе, только честно, понравилась?
  
  - Естественно!
  
  Суслов уходит. Через несколько минут заходит другой член политбюро Гришин.
  
  - Витек, - показывая на книгу, продолжает интересоваться Брежнев, - читал?
  
  - Два раза!
  - Ну, и как?
  - Замечательная книга!.. Ну, я пойду, тороплюсь.
  
  - Куда? - спрашивает Брежнев.
  
  - Надо в третий раз перечитать "Малую землю".
  
  Брежнев остается один. Недоумевающе смотрит на книгу.
  
   - Надо же, - произносит он вслух, - всем так нравится, а я никак не могу дочитать до конца: на второй странице засыпаю.
  
  * * *
  
  Хрущев собирается в загранпоездку. Его жена, Нина Павловна, суетится.
  
  - Забыла, - сетует она, - чемодан купить.
  
  Хрущев спрашивает:
  
  - Зачем? Обойдусь и без него.
  
  - Ну, как же, - возражает она. - А костюм куда положу, а?
  
  - Костюм? В чемодан?
  
  - Конечно.
  
  - А в чем тогда, интересно знать, я поеду? В одних подштанниках?!
  
  * * *
  
  
  На второй день после избрания генсеком в кабинет Брежнева вошел его соратник Подгорный.
  
  - Дорогой товарищ Брежнев Леонид Ильич...
  
  Его прерывает хозяин кабинета.
  
  - Ни к чему все эти церемонии. Будьте со мной проще. Называйте меня короче - Ильичем.
  
  * * *
  
  В квартиру Брежнева кто-то позвонил. Леонид Ильич в домашнем халате и в шлепанцах подходит к двери. Сразу не открывает. А сначала водружает на нос очки, достает из кармана бумажку, разворачивает, разглаживает и читает:
  
  - Здесь живет товарищ Брежнев, а кто там, за дверью?
  
  * * *
  
  Журналист из-за "бугра" спрашивает Брежнева:
  
  - Сэр, какое у вас хобби?
  
  - Страсть люблю, знаете ли, политические анекдоты коллекционировать, преимущественно про себя.
  
  - Прекрасное занятие, - одобрительно отзывается журналист и спрашивает. -Любопытная, видимо, у вас коллекция собралась. И сколько же анекдотов в вашей коллекции?
  
  - Много, очень много, - потом поворачивается к рядом сидящему председателю КГ6 Андропову и спрашивает: - Сколько?
  
  Юрий Владимирович скромно опускает глаза.
  
  - Вполне достаточно, - говорит уклончиво он.
  
  Брежнев нахмурился, сдвинув свои бровищи.
  
  - Не финти. Давай точнее. Или не знаешь?
  
  - Мне ли не знать, - обидчиво отвечает Андропов. - Лагерь "Пермь-35" набит до предела. Их там, будто сельдей в бочке.
  
  * * *
  
  Генерал Чурбанов возвращается с рыбалки. Его встречает жена Галина (любимая до- чка Брежнева).
  
  Муж с порога спрашивает:
  
  - Кот дома? Я ему кое-что поймал. Хочу угостить.
  
  - А его нет, - отвечает Галина. - Я его только что проводила. Но ты не печалься. Я его и накормила, и напоила, и в постели несколько раз удовлетворила.
  
  * * *
  
  К профессору Чазову приходит его любимый пациент Леонид Ильич Брежнев.
  
  - Доктор, в последнее время я страдаю потерей памяти...
  
  - Вот как? В таком случае попрошу подписать подготовленный мною проект указа о награждении меня очередным орденом Ленина - для начала. А потом я вас обязательно обследую.
  
  * * *
  
  Член политбюро Екатерина Фурцева пришла к президенту академии медицинских наук Петровскому.
  
  - Доктор, мой муж болен...
  
  - Тогда раздевайтесь. И побыстрее. Мне некогда. Хрущев меня ждет.
  
  Фурцева разделась. Петровский, не открывая глаз от каких-то бумаг на столе, сказал:
  
   - Ну-с, голубушка, показывайте, где болит?
  
  * * *
  
  Сергей, сын Хрущева, обращается к матери:
  
  - Мам, а мам, в бидон с молоком мышонок угодил.
  
  - Ты его, конечно, вытащил, не так ли, сынок? - спрашивает Нина Павловна.
  
  Сергей отрицательно качает головой.
  
  - Нет, Я бросил туда кота. Пусть полакомится!
  
  * * *
  
  Москва. Кремль: Георгиевский зал. Идет прием по случаю приезда в нашу страну Премьер-министра Индии Индиры Ганди. Выступает с приветственной речью Брежнев.
  
  - Дорогая Маргарет Тзтчер!..
  
  Помощник генсека толкает в бок:
  
  - Леонид Ильич, это же Индира Ганди!
  
  Брежнев поворачивается к стоящей рядом гостье, внимательно вглядывается и произносит:
  
  - Сам вижу, что Ганди. Но у меня-то написано, что это Тэтчер!
  
  * * *
  
  Пришел в парикмахерскую генсек Черненко. И весь из себя желчью исходит.
  
  - Чего это у вас простыня-то такая грязная? - бурчит он под нос. - Почему бритва тупая? Почему зеркало не протерли?
  
  Услышав это, подскочила в ярости к нему заведующая.
  
  - Скажите, а цены вам наши нравятся?
  
  - Нет, не нравятся.
  
  - Но, может, вам члены политбюро Горбачев и Громыко нравятся?
  
  - Нет, не нравятся.
  
  - Почему?
  
  - Первый - сопливый юнец, выскочка, так и норовит занять мое место, а второй - ходячий труп, впавший в детство, брюзга невозможный.
  
  - Если вам никто и ничто не нравится, тогда чего привязался к нашему парикмахеру, а?
  
  * * *
  
  Генсек Горбачев решил прогуляться по улицам Москвы. Идет он, значит, по улице Горького. Видит, у крыльца магазина "Зоотовары" сидит мужичонка, а возле него - попугай в клетке. Поравнялся. Остановился. Присмотрелся.
  
   - Продаешь? - спросил он мужичка.
  
  - 0, да, Михаил Сергеевич, купите. Попугай-то особенный. Видите, к ногам привязаны две веревочки. Дернешь за одну - попугай будет цитировать программу КПСС.
  
  - А если дернуть за ту вот, вторую веревочку?
  
  - Тогда попугай будет кричать: "Слава КПСС!"
  
  - Это интересно, - задумался на минуту Горбачев, а потом спросил. - А если дернуть за обе веревочки сразу?
  
  - Дур-р-р-р-рак! - заверещал теперь уже сам попугай. - Я же с жердочки упаду!
  
  * * *
  
  Занемог Брежнев. К нему срочно вызвали доктора Чазова.
  
  - Ну-с, на что жалуетесь, Леонид Ильич? - спрашивает доктор.
  
  - Плохо, доктор. Язык заплетается, ноги не держат, в коленях сгибаются, голова кружится, перед глазами все какие-то видения.
  
  - Давайте откровенно, Леонид Ильич: вы пьете?
  
  - Доктор, это вопрос или предложение?
  
  * * *
  
  Маршал Устинов поехал на дачу. Только выехал за город - его останавливает инспектор дорожно-патрульной службы.
  
  - В-в-вы п-п-пач-ч-ему вдвоем сидите за рулем управления? Сердито, еле выговаривая слова, спрашивает милиционер.
  
  - П-п-пусть так, - отвечает Устинов, - н-н-но эт-т-то не п-п- повод б-б-брать в ок-к-кружение м-м-мой ав-т-т-томобиль.
  
  * * *
  
  Ленин, Сталин и Хрущев сидят за одним столом.
  
  Ленин, обращаясь к Хрущеву, спрашивает:
  
   - Э, батенька, а ведомо ли тебе, что от пьянства каждый четвертый заболевает раком?
  
   - Да, но... Мы-то с вами пьем на троих.
  
  * * *
  
  Никита Сергеевич Хрущев и его жена Нина Павловна сидят на кухне. Жена говорит:
  
  - Когда ты пьян, Никитушка, кричишь все одно: "Люблю! Люблю! Люблю!"
  
  - А когда трезв, что кричу? - полюбопытствовал Хрущев.
  
  - Если трезв - все материшься.
  
  - Вот и сообрази, Нинуль, что мне подавать на завтрак, обед и ужин.
  
  * * *
  
  Надравшись изрядно на очередном правительственном приеме, Николай Рыжков решил
  по Москве прошвырнуться. И забрел на Ваганьковское кладбище. Идет по кладбищу и видит перед собой белое пятно.
  
  - Ты кто? - спрашивает он.
  
   - Белое страшилище, - слышит в ответ.
  
  Идет дальше. Видит перед собой красное пятно.
  
  - Ты кто?
  
  - Красное страшилище.
  
  Идет дальше. Видит серое пятно.
  
  - Ты серое страшилище, да? - догадывается. Рыжков.
  
  - Гражданин, пройдемте в отделение милиции...
  
  * * *
  
  Горбачев едет вдоль Москвы-реки и вслух произносит:
  
  - Надо будет сказать правительству Москвы, чтобы срочно заасфальтировали речушку.
  
  Сидевший на переднем сидении его помощник обернулся и спросил:
  
  - Зачем, Михаил Сергеевич? - и через несколько минут добавил. - Да и невозможно!
  
  - Нет, все же надо заасфальтировать... Сон мне приснился, будто Ленин крейсер "Аврора" подогнал к Кремлю и собирается открыть залповый огонь из всех орудий.
  
  * * *
  
  Раиса Максимовна в этот день проснулась поздно. Открыв глаза, она увидела, что Горбачев собирает чемоданы.
  
  - Ты куда? - спрашивает она мужа.
  
  - Сон мне приснился.
  
  - Расскажи, - просит она.
  
  - Понимаешь, будто я очутился на Марсе. А вокруг - все женщины, женщины, так и льнут, так и льнут. Все хотят меня. Все предлагают за раз червонец, в долларах, между прочим. Ну, вот и решил: полечу-ка я на Марс. Представь, сколько я буду заколачивать? Плюс
  удовольствий сверх головы.
  
  Раиса Максимовна молча встала и тоже стала собирать чемодан. Завидев это, Михаил Сергеевич страшно удивился.
  
  - А ты-то куда?!
  
  - Ну, как же! Полечу-ка и я на Марс.
  
  - Зачем?
  
  - Хочу посмотреть, как ты будешь жить месяц на червонец, пусть даже и в долларах.
  
  * * *
  
  Международный аэропорт. На летном поле - проводы официальной делегации.. К Брежневу склонился его помощник и на ухо шепчет:
  
  - Леонид Ильич, так не годится. Не по протоколу.
  
  - Что такое?
  
  - С товарищем Хонеккером вы прощались десять минут, а с этим черномазым из Зимбабве уже полчаса прощаетесь. Он, между прочим, и коммунистом никогда не был.
  
   - Правда? А как целуется! Ах, как целуется...
  
  * * *
  
  
  По коридору в Кремле идет генсек Андропов. Он только что встал на ноги после очередной затяжной болезни. Ему встречается Громыко, который низко кланяется и произносит:
  
  - Христос Воскреси!
  
  - Ну, ты и даешь! Это уж явное преувеличение - я и Христос!?
  
  * * *
  
  Полетели в Германию с очередным дружеским визитом Горбачев и его Раиса Максимовна.
  Самолет пролетает над одним из голодных российских городов. Глядя в иллюминатор, Горбачев говорит:
  
  - Вот если я сброшу горожанам мешок муки, то люди мне будут благодарны.
  
  Откликнулась Раиса Максимовна:
  
  - А если я, Миша, сброшу мешок колбасы, то горожане будут вечно мне благодарны.
  
  Командир корабля не выдержал, подошел к ним и сказал:
  
  - А если же я вас обоих сброшу с самолета, то мне будут благодарны все народы Советского Союза.
  
  * * *
  
  Сидят за столом загородной дачи и пьют чай Брежнев и Жуков. У обоих - полна грудь орденов. Все хорошо, да вот беда: не дают пчелы покоя Брежневу. Так и вьются, так и льнут к его наградам. Не выдержал Леонид Ильич и обращается к Жукову.
  
  - Георгий Константинович, скажи, почему пчелы льнут к моим орденам, а к твоим - нет?
  
  - Все очень просто, - отвечает Жуков, - твои награды пахнут "липой", а мои - порохом.
  
  * * *
  
  Премьер-министр Индии Джавахарлал Неру знакомит своего гостя Хрущева с достопримечательностями города.
  
  Вдруг кортеж машин остановился на одной из улиц: не проехать, так как на проезжей части разлеглась корова. По древнему обычаю в Индии это животное считается священным и потому трогать нельзя - великий грех.
  
  Долго Неру уговаривал корову встать и отойти в сторону, не позорить его перед гостем. Корова продолжала лежать и жевать свою жвачку, не обращая на него никакого внимания.
  
  Тогда из машины вышел Хрущев. Подошел к корове, наклонился к ее уху и что-то прошептал.
  Корова вскочила на ноги, взбрыкнула и пустилась наутек. Неру изумился и попросил Хрущева поделиться секретом.
  
  - Да, ничего особенного, - небрежно махнул рукой Хрущев. - Я ей сказал: если она не уберется прочь, то я ее запишу в колхоз и запрягу в плуг.
  
  
  
  * * *
  
  - Это что за Бармалей тотчас влез на Мавзолей?
  Брови черные, густые, речи длинные, пустые.
  Он и Маршал, и Герой. Угадай, кто он такой?
  Давший правильный ответ, получает... десять лет.
  
  * * *
  
  Возвращается хохол с ярмарки. С собой привез негритенка. Сосед спрашивает:
  
  - Шо це таки? Он вже чёрний.
  
  - Зато, - слышит гордое в ответ, - не жид и не москаль.
  
  * * * Горбачева спрашивает у Лигачева: - Егор, ты пиво холодное любишь? - Люблю. - А женщин потных?.. Ну, когда меж грудей пот ручьями льется?.. - Не люблю, - отвечает Лигачев. - Зачем, Миш, задаешь такие странные вопросы? - Тестирую я, Егор... Чтобы лучше знать предпочтения коллег по политбюро. - Но зачем тебе это? - Затем! Отправлю-ка я тебя нынче в отпуск не в июле, а в январе. * * * Жены членов политбюро ЦК КПСС вернулись из турне по Франции. Одна из жен рассказывает своей приятельнице: - Были в Лувре... Ах, как там замечательно! По секрету: в одном из коридоров почти всех нас изнасиловали... С остервенением изнасиловали. - Почти? - переспрашивает подруга. - Жену Шеварднадзе не изнасиловали. Приятельница никак не отреагировала. Тогда рассказчица продолжила делиться впечатлениями: - Были на Елисейских полях. Гуляли. Нас почти всех изнасиловали... Изощренно изнасиловали. - Почти? - спрашивает подруга. - Жену Шеварднадзе не изнасиловали. Приятельница почему-то вновь оставила последние слова без внимания. Рассказчица так и решила, что приятельница ее не поняла, поэтому продолжила делиться туристическими впечатлениями: - Были, между прочим, в Булонском лесу. Ах, какая там тишина! Какой мир и покой! Кстати, нас почти всех изнасиловали... Безобразно изнасиловали... Слышала, что Француженки специально туда ездят, чтобы их изнасиловали... Жену Шеварднадзе вновь не изнасиловали. Приятельница покачала головой. - Странно, что ее не изнасиловали. В чем причина? - Причина в том, что жена Шеварднадзе не хотела, чтобы ее изнасиловали. * * * Идут по улице, прогуливаясь перед сном, генерал Чурбанов (зять Брежнева) и жена Галина (любимая дочурка Брежнева). Навстречу попадаются всё ядреные такие парни. Галина, радостно улыбаясь, со всеми здоровается. Чурбанов ревниво спрашивает Галину: - Кто такие? - Это же всё члены моего кружка. Генерал ничего не сказал. Прошло несколько дней. Супруги вновь гуляют по улице. Но на этот раз встречаются одни юные красотки. С каждой из них Чурбанов здоровается,всякий раз прикладывая к груди руку. Галина, видя это, спрашивает: - Кто такие Чурбанов восхищенно отвечает: - Это всё кружки моего члена. * * * Заглянул как-то на птичий рынок Егор Лигачев. Подошел к продавцу попугаев. Интересуется: - Где тут самец, а где самка? - И ты не знаешь? - удивился продавец. - Не знаю, - признался Лигачев. - Купи. Принеси домой. Выпусти из клетки и наблюдай: если улетела, то, значит, - самка; если улетел, то, значит, самец. * * * Вечер. В постели лежат генерал Чурбанов, зять Брежнева, и Галина, дочка того же Брежнева. Генерал смотрит на все больше и больше стареющую жену, а потом мечтательно произносит: - А у жены нашего соседа, знаешь, какие замечательные трусики? Сплошь отделаны кружевами, нежно-розовыми такими кружевами. Кажется, такая мелочь, а до чего же смотреть приятно! Галина промолчала. Прошла неделя. Снова вечер. Снова супруги в кровати. Галина, мечтательно прикрыв глаза, сладострастно говорит: - Знаешь, у нашего соседа он, - она показывает на инструмент, которым детей делают, - всего-то на два сантиметра длиннее твоего. Мелочь, а до чего ж приятная! * * * Приходит Брежнев к академику Чазову, своему обожаемому врачу. - Что у вас? - по привычке спрашивает Чазов пациента. - Печень, доктор, пошаливает, - жалуется Брежнев. - Ясно. А еще? - Постоянные головные боли... - Дальше-дальше. - Ноги в суставах плохо сгибаются. - Еще что-то? - Мне кажется, сердце бьется с перебоями. - Понятно. Все? - Нет. Что-то с памятью моей стало... Все, что было не со мной, - помню... А так - начисто забываю. - Хорошо. Брежнев обижается. - Что тут хорошего? - Хорошо уже то, что все это не у меня, а у вас, дорогой Леонид Ильич. * * * Вызывает к себе министр обороны Грачев командира подмосковной ракетной части. Слюной брызжет, ногами топает. Ты чего, кричит министр, мать твою, порядок у себя не можешь навести? - Почему не могу? Могу, - отвечает командир ракетной части. - Тогда - почему в одно и то же время от тебя исходит сигнал, извещающий о ядерной атаке? - А-а-а, вон вы о чем! Так, это всё прапорщик Свистоплясов. Сидит перед пультом на дежурстве, а представляет, что на шоу 'Угадай мелодию'. Грачев любопытствует: - И как? Что-нибудь угадывает? Командир ракетной части сокрушенно мотает головой. - Куда ему?! Не угадывает, однако на красную кнопку постоянно надавливает. * * * По случаю золотой свадьбы Брежнев пригласил в гости своих боевых друзей - Громыко, Косыгина, Подгорного, Андропова. Сидят за столом. Выпили по первой. Брежнев обращается жене: - Лапонька, подай салатик? Выпили по второй. Брежнев вновь обращается к жене: - Любонька, подай-ка мне бутерброд с осетринкой? Выпили по третьей. Брежнев вновь просит жену: - Ласточка, подай мне чашку с кофе? Потом Брежнев провожает гостей. В прихожей Косыгин восхищенно говорит: - Надо же! Пятьдесят лет прожили, а все еще как молодожены. Вон, как ласково к жене: лапонька, любонька, ласточка. Брежнев возражает: - А как иначе я должен называть жену, если имя ее давным-давно забыл? * * * За столом - трое: Хрущев, Подгорный и Полянский. Спиритизмом занимаются. Хрущев: - Я вызываю дух товарища Сталина... Ау, явись нам... Где ты? Как твои дела? И тут слышится голос с характерным кавказским акцентом: - Здэсь я, здэсь... чего кричишь, да? Хрущев укоряет: - Битый час ждем, а ты все не являешься и не являешься. - Естественно, да... Могли и дольше ждать. - Почему? - спрашивает Подгорный. - Нэ выдыте, да? Табличка для кого поставлена? На ней ясно написано: столик сегодня не обслуживается. * * * Появляется в своем рабочем кабинете Брежнев. Хмурый и злой. Явно не выспался. Нажимает на кнопку. В кабинете появляется помощник Александров. - Что случилось, Леонид Ильич? - Безобразие, знаешь ли... Что-то надо с центральным телевидением предпринимать. - А что такое? Там, вроде, ваш друг, Лапин. - Друг-то друг, но по его вине за всю ночь глаз не сомкнул. Александров угодливо восклицает: - Безобразие! - Я тоже так считаю. Александров осторожно интересуется: - Ночью, наверное, фильм ужасов показывали? - Да нет. Всю ночь эротику транслировали. Ночью страна (и я с ней) должна спать... Передай Лапину, чтобы жесткую эротику показывали не ночью, а в середине дня. * * * Андропов, славившийся особой любовью к охоте, стоит ранним утром на берегу озера, в зарослях камыша. Рядом - Черненко. Андропов цыкает: - Осторожно! Здесь могут быть утки. - Ну и что? - удивляется Черненко. - Боюсь, думаешь, каких-то уток? Ничуть! Я даже ружье не стал перезаряжать. * * * Сергей Хрущев, сын Никиты Сергеевича, малец необыкновенно шустрый. Он сидит на уроке биологии. Учительница объясняет классу: - Смотрите, окунаю червячка в банку с водой и ничего. Червячок энергичнее прежнего. А сейчас я окуну того же червячка в банку со спиртом. И что мы видим? Червячок погибает. Отсюда вывод? Сергей Хрущев первым поднимает руку. - Слушаю, Сереженька, внимательно слушаю. - Козе понятно: чистый спирт надо пить, а не суррогаты всякие. Тогда внутри нас вся зараза подохнет. Учительница спрашивает: - Откуда, Сереженька, знаешь? - Папанька мой так считает. * * * В семидесятые годы прошлого века советские интернационалисты распевали на кухнях: - Куба, отдай наш хлеб! Куба, возьми свой сахар! Куба, Никиты давно уже нет! Куба, пошла ты на хер! * * * Одно время существовали в регионах СССР Советы Народного Хозяйство, а коротко - СНХ. И Советские люди скорехонько по-своему расшифровали аббревиатуру: СНХ - Стране Нужен Хозяин; и обратно - Хрущев Никита Сергеевич. * * * Один приятель спрашивает другого: - Для чего в Кремле такие толстые и высокие стены? - Чтобы идиоты не смогли перелезть. - Оттуда или туда? * * * Один другого спрашивает: - Сколько человек работает в российском правительстве? - Полчеловека. * * * Сидят приятели на кухне. И слышат, как из приемника доносится: - Хлюп-хлюп-хлюп... мать твою! Хлюп-хлюп-хлюп... мать твою! Хлюп-хлюп-хлюп... мать твою! Один приятель, прислушиваясь, спрашивает другого: - Что это за странные звуки? - Это Михайло Васильич Ломоносов из Холмогор идет в Москву. * * * Такая вот эпиграмма... Ничего уж нет опасней Леньки Брежнева у власти: Как бровищи он сведет, Так в ГУЛАГ придет черед
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"