Это же слово на сленге обозначает моряка отставшего от судна.
На Камчатке это слово обозначает "бомж", а так же тех у кого
адрес не дом и не улица, а Советский Союз.
Аркадий, мой хороший знакомый, довольно начитанный и культурный человек, как-то сказал:
- БИЧ надо расшифровывать как Бывший Интеллигентный Человек!
Этому определению он соответствует на все сто. Даже посылая на известный всем адрес своих оппонентов,
Аркадий умудряется делать это вежливо, всегда добавляя "пожалуйста".
Человек бывалый, где-то за 60, но еще моложавый,
не смотря на небольшую плешь, он знает много историй, которыми делится в часы досуга со мной и окружающими.
Некоторые его байки мне понравились, я их записал, и вот решил выставить на суд читателей.
Байка первая
о черных дырах
- Жил я тогда в другом городе и работал на довольно интересной, денежной работе. - Аркадий поставил на мрамо
столешницы третью кружку пива.
- Уже развелся, платил алименты и в ус не дул. Тогда и обнаружил что, платя алименты, имеешь денег в кармане
больше, чем до развода.
Старые рыбацкие поговорки недаром гласят: " Рыбу - стране, деньги - жене, а сам носом на волну", "сколько ни
зарабатывай, а в кармане рубль на обед". -
Разговор завязался по поводу необьяснимых явлений природы,про которые как раз шла телепередача.
Аркадий, послушав доводы ведущего передачи, затушил окурок в пепельнице и сходив за свежим пивом выдал
вышеизложенную тираду. Отхлебнув из кружки и откашлявшись он продолжил:
- Был у меня молодой приятель, брюнет, красавец, хотя и немного пополневший после женитьбы.
Женился он на серьезной женщине, кандидате каких то наук и по причине малого срока женатости был своей жене
еще верен. Имели они трехкомнатную "хрущевку" в панельно-щелевом доме, детей еще не завели и жизнью были довольны.
Однако ничто не вечно и именно мне пришлось стать свидетелем грехопадения главы данной семьи. -
Аркадий достал из пепельницы свой недокуренный "бычок" и прикурив, с наслаждением затянулся.
- Однажды, августовским вечером, я сидел на кухне, прихлебывая чай, и смотрел очередную часть советского
сериала "Вечный зов". Звонок в дверь, прервавший это благочестивое занятие, меня не обрадовал,
поскольку пословица про "татарина" выстрадана многими поколениями принимающих незваных гостей.
Незваным гостем оказался тот самый приятель, (назову его Олег).
Сев за стол и слопав, по приятельски, мой бутерброд с икрой, он сразу взял быка за рога.
Пожаловавшись на то, что жена три недели назад уехала на симпозиум, а ему уже "надо", он потребовал,
чтобы я дал ему телефончик какой-нибудь девушки, свободного поведения, посимпатичнее.
На мой вопрос: -" Куда собираешься вести девушку?" - отмахнулся, мол, хата у него свободная,
а жена еще неделю будет "симпозничать."
Я позвонил одной моей знакомой, с которой давно не виделся и пригласил ее на встречу с импозантным мужчиной.
Галка, бывшая в разводе и живущая в однокомнатной квартире с мамой, стоящей на страже нравственности своей дочери,
поломалась для приличия, но недолго, узнав, что ресторан и свободная хата в плане Олега присутствуют.
Озабоченный Олег ушел, договорившись встретиться с Галкой около входа в ресторан, а я задремал на диване,
под бормотание телевизора, напоследок подумав: -" Недолго музыка играла..".
Проснулся я от резкого звонка телефона. Определив по часам, что еще очень раннее утро,
поднял трубку и раздраженно алекнув услышал возбужденный шепот Олега:
- Аркадий, мы с Галкой чуть не засыпались! -
В процессе дальнейшей беседы выяснилось следующее: проведя полную программу развлечений,
парочка заснула под утро.
Видимо недремлющий ангел- хранитель Олега, заполнил ему мочевой пузырь "под жвак"* и Олегу пришлось
тащится в туалет.
Как уже говорилось выше, Олег жил в "хрущевке" с раздельными ванной и туалетом.
Причем в ванной стоял дровяной титан, заряженный дровами с вечера для планируемых водных процедур по окончании
трудов неправедных.
Сделав свое дело, Олег зашел на кухоньку, попил водички и выглянул в окно узнать погоду.
То, что он увидел, добавило ему несколько седых волос. Под окнами стояло такси, а рядом его благоверная
расплачивалась с водителем.
Олег не растерялся: быстро разбудил Галку, собрал в охапку ее одежду, и прошипел,
запихнув то и другое в туалет:
- Жена приехала! Одевайся, пока я её встречу и уведу в спальню, ты успеешь выскочить!
Если кто не знает, в "хрущевках" туалет и ванная находятся рядом с входной дверью, поэтому план
Олега имел таки девяносто-процентный шанс на успех!
До звонка в дверь он еще успел открыть окна и поменять простыни. Затем, зевая, подошел к двери и спросил:
- Кто тама!
Услышав в ответ:
- Почтальон Печкин! - открыл дверь, с радостным возгласом схватил жену в охапку и потащил в спальню,
игнорируя ее вопли: - Отпусти, я в туалет хочу!-
Услышав звук хлопнувшей двери, Олег, отпустив жену, прошел по коридору и защелкнул замок.
Жена, пролетев пулей мимо него, забежала в туалет и расслаблено вздохнула, закрывши дверь.
Наш ловелас, уже не спеша, зашел в спальню и... О, ужас! Из - под кровати высовывался предмет женского
туалета, черного цвета в кружавчиках! Точно помня, что жена черного белья не носит, неверный муж в панике,
схватил "лифчик", осмотрел еще раз территорию спальни, зашел в ванную комнату и, сунув улику в дрова,
растопил титан.
Все это он успел поведать мне, пока жена отмокала в ванне с дороги.
Вечером, "герой - любовник" снова позвонил, уже в дверь и с женой под ручку.
Оказывается она, помня мои вкусы и будучи мне кое - чем обязаной, купила по случаю, подарочный набор
бальзамов Уссурийского винзавода на гостинцы.
Пришлось ставить закуску и принимать участие в не запланированной пьянке.
(Вы замечали, что пришедший с "пойлом", тратится меньше, чем тот, кого он облагодетельствовал? Причем в разы!)
Уже распечатали вторую бутылку, когда жена Олега сообщила:
- Аркадий, у нас в квартире "черная дыра"!
На мое легкомысленное хихиканье, она, будучи подшофе, рассердилась и рассказала, что в командировке
купила себе комплект очень эротичного белья черного цвета и по приезду хотела показаться в нем мужу,
для поднятия тому либидо.
Однако "лифчик" был новый, и доставлял ей некоторые неудобства, поэтому, приехав она сразу скинула его в спальне...
- Ты понимаешь Аркадий, в квартире потом все перевернула, но "лифчик" так и не нашла,
Олег даже шкаф и комод поднимал!
У Олега, при этом рассказе, не дрогнул ни один мускул на лице, сохранявшем невинное выражение.
Ангел небесный, во плоти!
- Значит, в квартире потусторонний полтергейст, в который я не сильно верю,
либо "черная дыра", а другого объяснения у меня нет!-
Говорила она вполне серьезно и, чем больше убеждала меня, тем больше верила в эту муть сама.
В последствии, она убедила в этом всех знакомых дам в институте, которые ее слушали важно поддакивая.
Так вот и рождаются верования во всякую бесовщину, и околонаучные теории.
Все потому, что она не владела полной информацией, а те, кто владел,
ей сообщать не собирались! Муж по понятным причинам, я из мужской солидарности.
А ты говоришь - наука! Люди под любой непонятный факт такую теорию выдадут- ни один сумашедший не
додумается. И логикой сдесь не проймешь, примером тому масса людей якобы верующих в бога.
Ведь почитай библию, примени логику и посмейся! Но.. увы! Какая к ляду логика у человека боящегося умереть?
Он и библию то не читал, а уж попроси рассказать о символах веры, такое услышишь... Одного "православного",
имеющего "диплом" от церкви (да, да, и до этого дошло),что его окрестили, попросил перекреститься...
Видели бы вы, что он вытворил! Лоб-левое плечо-правое плечо-пупок. Я ржал как табун лошаков! Ну ладно, что-то
меня сегодня на проповеди пробило, видимо норма!
Аркадий допил пиво и, попрощавшись, вышел из бара, оставив нас глубоко задумавшимися о тайнах мирозданья,
парадигме и трансцендентальных явлениях.
Байка вторая
О компромате.
-- Вообще скомпрометировать можно любого, - сообщил мне Аркадий при следующей нашей встрече - было бы желание!
В это время по телевизору как раз шла передача про компромат на главного прокурора, с показом монохромных
фотографий генпрокурора в обнимку с обнаженными девицами и комментариями репортера,
глотавшего окончания слов от возбуждения.
- Ну, наверно дыма без огня не бывает?
- Три раза ха! - скривился Аркадий - Я по молодости и без огня мог дыму напустить!
- Как? Ну-ка, ну-ка, это что-то новенькое, расскажи, пожалуйста!
Аркадий не спеша, докурил сигарету, отпил глоток пива и начал рассказ:
- Я тогда на рыбаках ходил, только с рейса пришли на плавбазе "40 лет ВЛКСМ".
Молодые, гормоны играют, все разговоры про них, про баб. Как говорят канадские лесорубы
"в лесу о бабах- с бабами о лесе". И зашел разговор "про женскую верность, про любовь и про ревность".
А был среди нас молодой паренек, недавно женившийся, поэтому и наивный. Слово за слово, начался разговор и о том,
что есть умные женщины которые, даже узнав об измене мужа, промолчат, урок извлекут, и в дальнейшем им воспользуются.
У таких мужья как шелковые, семья крепкая, дети не невротики.
А есть дуры, которые морды мужьям царапают, документы жгут, в партком бегают, короче весь комплект
удовольствий для мужика представляют. Это они семью укрепляют!
Кто такого попробовал, тот век не забудет! Но про это в другой раз!
Короче, слово за слово, тут этот паренек и вылез:
- Моя жена никогда и никому не поверит, что я ей изменял! - вызверился этак, с апломбом.
Народ в море ходит - пальца в рот не клади, посмеяться, подколоть любят.
Не упустили такой возможности и в этот раз - начали его подначивать. Завелся наивный паренек, с пол оборота:
- А вот на спор, моя жена никому не поверит, что я ей изменяю! Если проспорю, то кабак с меня!
А вы проспорите, скинетесь на кухонный гарнитур!
Обе стороны завелись не на шутку! Чуть до драки дело не дошло.
Поспорили. Ну, думаю, погоди, покажем тебе гарнитур с вензелями! Весь вечер и полночи думали,
как спор выиграть и в кабак на халяву сходить, много вариантов перебрали, но остановились на моем.
Распределили роли по исполнителям, которых благоверная того парня ни разу не видела и опознать не могла.
Провели две репетиции, для исключения накладок, особо упирая на серьезность физиономий во время спектакля.
Утром, на автобусной остановке, двое наших артистов дождались, когда жена спорщика поедет на работу.
Один зашел в автобус вслед за ней, другой в переднюю дверь, изобразив инвалида.
Отъехали две остановки и, продвинувшись навстречу друг - другу, остановились около "обьекта".
Изобразив радостную встречу, начали:
- Ты откуда? Какими ветрами? -
- С " 40 лет ВЛКСМ".
Женщина, услышав про судно своего мужа, стала прислушиваться. Тут ребята начали про своих спрашивать кто, да как?
И, между делом, упоминают должность и фамилию ее мужа мол, а этот ловелас, еще работает на судне?
- А а а..., только что из за него повариха с буфетчицей списались по беременности, кэп*
обещает ему что-нибудь оторвать если и новая буфетчица забеременеет, он ведь уже ее к себе в постель затащил!
Капитан-то на нее тоже виды имел!
- Ну, кобель! Ну "ходок"! Еще и жена дома! Как сил хватает! О, наша остановка, побежали! - выскочили из автобуса лицедеи, не дожидаясь расспросов офигевшей жены.
В результате, ждали нашего оппонента, по приходу домой, два чемодана на лестничной площадке и казенный дом в виде меж рейсовой гостиницы. А уж наслушался! И он, и соседи! Кто ж откажется узнать горячие новости из частной жизни ближнего своего? На сплетнях стоит, и стоять будет мир, вместе с прибылями средств массовой информации!
Самое интересное, что даже после того, как ребята пришли к жене и честно рассказали про розыгрыш, она им не поверила. Мол, сговорились, выгораживаете, знаю я своего мужа, и все вы одним мирром мазаны! Ресторан он нам, конечно, не проставил, но ящик водки с него все равно стрясли. А жена, до сих пор его, теми, выдуманными подвигами на половом фронте, укоряет под горячую руку. С морей ему пришлось уйти, уж очень ревнивой половина стала.
На нас, конечно, остался обижен, однако держать пари с тех пор остерегается.
Вот видишь, дым был, а огня не было - одна дурь и ревность! -
Тут Аркадий, закурив новую сигарету, спросил:
- А хочешь услышать как сильно 'правильного' помполита с плавбазы за недостойное поведение списали, без вины - виноватого?
- Конечно, хочу!
- Ну, слушай, это все про то - же, про компромат. - Аркадий, глубоко затянулся и начал очередную байку:
- Пришел к нам на плавбазу новый помполит, мужичок хоть и в годах, но такой въедливый, такой правильный, хоть удави! Сразу по приходу начал он "затягивать гайки". Выпить - ни-ни, даже с устатку, сразу протокол и 456-я статья устава о " приносе, нахождении и распитии"* с последующими неприятностями. Жить в одной каюте разнополым членам экипажа, не прошедшим таинство брака, стало невозможным. Наличие женщины в мужской каюте после 23:00 считалось "моральным разложением" и заканчивалось списанием обоих по этой статье. Мужикам - то ладно, а женщинам?
Некоторые женщины и в море-то специально ходили, замуж выйти, особенно если не очень красивая. Через два- три месяца все красивые! И водки не надо!
Поживут, глядишь, месяцев пять, шесть в одной каюте, мужичок свыкнется, душу разглядит, а там и свадьба! Поэтому очень уж женщины были недовольны, да и мужикам тоже никакого "кайфа". В общем, недовольство произволом первого помощника росло как в низах, так и в верхах. Через месяц, созрел заговор. Участвовала в заговоре половина членов экипажа, включая старший комсостав.
И вот наступил час "Х"! Рано утром, помполит, натянув каску умчался в завод возглавить подвахту*. Без промедления, ключом - вездеходом, была вскрыта дверь его каюты, после чего на стол в кабинете были высыпаны окурки и поставлены тарелки с обьедками, а так же рюмки с остатками водки и бутылки из - под нее.
В каюте был устроен большой беспорядок, а в постель уложена одна из молодых девах, легкого поведения и тяжелого характеру, в неглиже, предварительно выпившая
полстакана водки. Вся операция заняла десять минут, после чего каюту закрыли на замок и соседи по палубе понесли заявление - слезницу капитану на ночной дебош в каюте первого помощника.
Капитан, позвонил предсудкому, председателю парткома, председателю женсовета и попросил их собраться возле каюты первого помощника в качестве комиссии по проверке жалобы. Затем, по общесудовой трансляции вызвали к своей каюте самого помполита. Тот не замедлил появиться и, удивившись скоплению народа возле своей каюты, спросил улыбаясь:
- А что случилось, товарищи?
- Да вот жалоба на вас поступила от жителей вашей надстройки, что всю ночь им спать не давали. Дебош устроили с девицами! - ответствовал председатель созданной комиссии.
- Ой, кто это вас в заблуждение ввел..- открывая каюту, продолжил помполит, однако, увидев за дверью бардак в кабинете, попытался сразу ее закрыть, но было поздно!
- Ну-ка, ну-ка, что это там у вас? - Проскользнула в дверь, под его рукой председатель женсовета - Ого! Нам значит нельзя, а вам можно! Товарищи пройдите и посмотрите на этот "кильдым"! Потом, заглянув в спальню и обнаружив там пьяную девицу, лежащую поверх одеяла в чем мать родила, охнула и спросила:
- А что тут Маша делает? Вы что, ее принудили к сожительству?!
Как выжил помполит остается тайной, видимо сердце было крепкое, но его лицо меняло цвета от белого до ярко красного, а произнести он ничего не мог, только чего-то рычал. Сразу после этого вакансия первого помощника на судне освободилась, а сам "виновник торжества" был списан с судна с такой сопроводиловкой, что чуть из партии не вылетел. Вот это я понимаю, грамотно подготовленная "подстава", не то, что на генерального прокурора. Даже в органах начинают "править бал" дилетанты. Куда катимся?
Аркадий добил кружку и спросил - А знаешь, самый легкий способ, не впадая в грех обмана подпортить репутацию своему недругу?
- Нет! -
- Нужно на вопрос начальства: - как там "имя рек"? многозначительно отвечать, что ты ничего говорить не будешь, сами потом узнаете, а то непорядочно будет.
И все! Ни единого слова неправды, или клеветы! А что будет думать начальство, уже не твои проблемы!
-- Дааа.. уж!
-- Ну ладно, засиделся я с тобой, пойду, прогуляюсь.
Аркадий, попрощавшись со всеми, ушел. А я, под впечатлением рассказанного, курил и размышлял о выкрутасах жизни и зыбкости нашего бытия.
Байка третья.
О таможне
В очередную нашу встречу разговор случайно коснулся таможни и таможенников. Как раз произошел небольшой скандал между экономными посетителями, контрабандно принесшими "свое", и бдительной буфетчицей, данный факт обнаружившей.
- Кстати таможенники, без стукачей, очень редко находят контрабанду - заявил Аркадий, глядя на разборки между несунами - бутлегерами, посягнувшими на ресторанную наценку, и буфетчицей.
- Был интересный случай в одном пароходстве, - с интересом отследив весь процесс восстановления "статус кво", продолжил Аркадий, отпив пива.
- Один небольшой танкерок, водоизмещением "полведра", работал в Африке, поставляя ГСМ* в порт пункты черного континента, объятого тлеющей борьбой всех, со всеми под знаменем борьбы с империализмом. В одном из портов к морякам подошел маклер и предложил купить у него оружие. Времена были смутные, в России бандюки ходили по улицам, почти не пряча пистолетов, поэтому предложение нашло горячий отклик.
Половина экипажа, приобрела за вполне умеренную цену, то оружие к которому лежала душа, и на которое хватало денег. Все было хорошо, счастливые владельцы,
свежеприобретенной мечты каждого настоящего мужчины, у которых тяга к оружию инстинктивна, чистили и смазывали товар. Любовно почищенные и хорошенько смазанные "волыны"* с "маслятами"* были надежно припрятаны от пытливых глаз таможенников. Секретных сотрудников, в народе известных как "сексот", на судне заведомо не было,
экипаж был спаян и споен накрепко.
Когда моторист Васютин, принес на судно пакет с местным пойлом, никто даже не подумал, что настало время вынимать из схронов и топить в море, обласканный и такой родной, "огнестрел"....
Ночью, весьма нетрезвый моторист, стоя на вахте, решил проверить свой автомат УЗИ в боевом режиме. Зайдя в слесарку он откопал спрятанный в болванках металлопроката, автомат, почистил от смазки, зарядив полный рожок. После этого, будучи не в себе, нарисовал на металлической переборке мишень и всадил в нее весь рожок. Некоторые пули отрикошетили, оставив глубокие вмятины и чуть не убив самого стрелка. Дуракам и пьяницам везет, поэтому Васютин, будучи "два в одном", не получил ни одной царапины, даже не оглох от стрельбы в замкнутом помещении. Последнее было заслугой берушей* надеваемых вахтенными механиками при работе в машинном отделении.
Все же несколько пуль пробили стальную переборку, и вышли в столовой команды, оставив строчкой пробоины в пластиковой обшивке. На счастье Васютина, ночью никого в столовой не было, поэтому обошлось без жертв. Ранним утром, протрезвевший моторист, увидев результаты своей ночной стрельбы, замазал дырки на обшивке.
Прошло еще два месяца, и судно отозвали в родной порт. По приходу из - за границы, на судно явились таможенники и пограничники для обычного досмотра на предмет наличия посторонних лиц и контрабанды. Досмотр проходил рутинно: сначала прошли пограничники, не выявившие посторонних, затем пошли таможенники, наивно спрашивая, имеется ли контрабанда?
Это всегда меня удивляло. Где бы я ни проходил Российскую таможню, обязательно спросят, не везу ли я контрабанду! Видимо я похож на идиота, который при этом вопросе скажет "Да"!
На судне меж тем все прошло чинно и благородно. Чиновники сели в столовой команды заполнять документы и заодно закусить, чем послал бог и провизионщик, в просторечии "барыга". Внезапно, молодой погранец, видимо бывавший в горячих точках, обратил внимание на странные отверстия в обшивке и задал роковой вопрос:
- А где это вас обстреляли?
Не получив на него вразумительного ответа, ретивый молодой человек настоятельно потребовал провести его в помещение по другую сторону переборки. Когда
обнаружились вмятины в металле, закономерно созрел вопрос КТО? и ИЗ ЧЕГО?
Дальше включай свое воображение, поскольку беден мой русский язык при описании последующих событий. КГБ работало днем и ночью, тряся фигурантов как груши.
Сдавали друг друга и все спрятанное, в обмен на обещание условного срока, как торговки залежалый товар. Доставали из таких мест, что у таможенников челюсти отпадали.
Большую партию оружия, давно не задерживали в регионе, поэтому наградили всех. Ну а не будь у молодого лейтенанта опыта? Насколько помню, его то и обошли наградой. Таможенники приписали находку своему чутью. На их месте, надо было этому "чутью", хотя бы проставиться.
Когда слышу о задержании таможней крупных партий контрабанды, телевизор потом приходится оттирать от плевков. До крупных, у них руки коротки.
Так, мелочь у замотанных теток - "челноков" или свои сдадут зарвавшихся, ну и если сексоты информацию сольют!
Аркадий пыхнул дымком сигареты и, затушив ее, потянулся к пивной кружке. И мы некоторое время молчали, размышляя о причинно - следственных связях в нашей жизни.
Байка четвертая.
"Про Это"*.
- Ты сколько раз был женат? - неожиданно спросил Аркадий, застав меня вопросом врасплох, отчего пиво попало не в то горло.
- А может я примерный семьянин?- прокашлял я.
- Порядочные мужья, в нашей забегаловке, не проводят почти каждый вечер!
- ......?
- Женатый мужик может позволить себе посидеть в пивной до закрытия, только "пятого" и "двадцатого", пока деньги при себе - ответил он, на мой вопросительный взгляд.
- Помнишь, недавно я цитировал поговорку - "сколько не зарабатывай, а в кармане рубль на обед"? Это из той оперы. Так сколько раз ты женился?
- Один. - Ошарашено прохрипел я, - Жили всего год и разбежались 'как в море корабли" по причине не сходства характеров.
- Да - а- а.. - протянул понимающе Аркадий - Море уходит вспять, море уходит спать ..- и помолчав, - Как говорят инцидент исчерпан, любовная лодка разбилась о быт...,Маяковский по-моему!
- Что, хорошо знаешь Маяковского?
- Еще со школы. Тогда послушай одну историю "про Это". *
- Ходил я в то время уже "страшным" помощником у своего однокашника, который закончил бурсу раньше на год.
В молодости, не блистая красотой умудрился он жениться на красивой девахе. Через года три уже об этом жалел, но держался семьи из-за двух детей. Девица, избалованная мужским вниманием, не хотела "засыхать без мужней ласки", -по ее выражению и, вела себя соответственно. Как в той поговорке- "Муж в море- жена в "Океан"".
"Океанами", в портовых городах, называли рестораны и рыбные магазины. Здесь речь о ресторанах. Парень был спокойный, характер "нордический", склад ума философский. В детях души не чаял, поэтому не особо обращал внимания на финты благоверной, смирившись с доставшеся ему судьбой.
Прошло лет пятнадцать, дети подросли, жена потеряла былую неотразимость и вдруг выяснила, что муж, за эти годы, превратился в авторитетного капитана, имеющего очень импозантную внешность. Как раз в этот период шли фильмы, с Челинтано в главной роли. Все женщины сходили с ума от этого "милашки". На свою беду, или счастье, мой приятель был очень похож на него. При этом, пребывая далеко от излишеств береговой жизни сохранился очень хорошо. Незаурядная внешность в совокупности с должностью и профессией дала взрывной эффект!
- Аркан, от баб проходу нет! - жаловался кореш* в редкие минуты посиделок за "рюмкой чая". - Всякая молодуха, мнящая себя красавицей, придя на пароход норовит в постель затащить! Устал от их скандалов! А они из меня веревки вьют! Отказать не могу!
Жена, узнав об этом, ощутила себя как владелец новенькой машины, оставивший ее с открытой дверью и ключами в замке зажигания, на неблагополучной улице.
Остаться на старости лет у разбитого корыта она не хотела, поэтому начала принимать превентивные меры. Завела себе подруг в отделе кадров и "доброжелателей" на судне.
Профессия командира всегда чревата наличием обиженных, каким - бы хорошим и справедливым ты ни был. Найди их и получишь бесплатных осведомителей.
Раскинув свою паутину, супруга пошла на следующий шаг: чтобы еще туже затянуть поводок, она решила забеременеть от мужа. Муж, на данную провокацию не поддался и продолжал пользоваться контрацептивами. Сделать это на стороне было рискованно, узнает муж, тогда точно все рухнет. Дети уже большие, любимого папку поймут.
В семьях моряков и рыбаков дети любят отцов больше, чем матерей. Объясняется это просто. Папка за уроки и шалости не гоняет, в отличие от мамки, по приходу балует, покупает игрушки, дает деньги, водит в кино и зоопарк, а когда наступает время задавать неуютные вопросы типа " где дневник", ему уже пора в море. Поэтому дети всегда ждут отцов с нетерпением. Вырастая, они часто проносят эту любовь во взрослую жизнь.
Дети моего приятеля не были исключением из правила, поэтому опасения его супруги были не беспочвенны. Начались хождения в партком, базком, к руководству предприятия.
- Я ведь не бегал в партком, когда ты "гуляла" - нервничал "Челинтано".
-- А я буду бегать, и до обкома дойду! Развратник!
Не забывайте, дело происходило при Советах, когда моральному облику руководителя придавалось большое значение. За аморалку "гнобили" как за предательство родины.
- Сегодня ты изменил жене, завтра можешь изменить Родине! - эти слова произносились без тени улыбки. - Либо прекращай, либо разводись! - добавлялось иногда.
Вот в такой стадии находились отношения между супругами, когда судьба свела нас на одном судне. Пароход стоял в ремонте после длительного рейса. Зима была метельной и холодной, поэтому я не удивился приглашению приятеля выпить "для сугреву". Он как раз ходил на берег, купить духи своей новой пассии, девушке впечатляющих форм и пропорций, замерз, и прикупил пару бутылок коньячку у знакомой заведующей магазином, имеющей на него матримониальные надежды.
Подруга моя, пойти отказалась, объяснив, что пьяные разговоры, трезвому человеку слушать, удовольствие ниже среднего. Поэтому сидели в кабинете втроем, мы с Виктором и его подружка. На улице разыгралась метель, что делало вдвойне приятным, поглощение коньяка мелкими дозами, сидя в тепле.
Когда раздался стук в дверь, хозяин каюты пошел открывать, хотя я посоветовал ему этого не делать: