Аннотация: Третий рассказ нашего деда.Написан лет 10 назад.
У билетной кассы
У кассы дальнего следования Курского вокзала была толпа, и мне показалось, что никакого порядка в этой толпе не существует.
Я начал протискиваться к окошечку кассы с намерением навести порядок.
--
Серая шляпа, куда лезешь? - услышал я сзади чей-то голос.
--
Вы за кем стоите? - не обращая внимания на окрик, спросил я женщину с "конским хвостом", которая стояла на "платформе", как на ходулях.
--
Я стою за "синим пиджаком", - ответила она.
--
А вы? - обратился я к другой женщине.
--
Я за ней, - сказала она, указывая на "Колдунью".
За "Колдуньей", оказалось, стояла "Черная Шляпа", за "Черной Шляпой" - "Длинные Волосы", непонятного пола, за "Длинными Волосами" - "Серое Пальто", за ним - полная женщина в "бананах", мешки с излишками тела которой отвисали из брюк, за ней стоял мужчина в голубом спортивном костюме ( вероятно, после зарядки забыл переодеться), за "Спорт.Костюмом" стояла молодая девушка с прической "взрыв на макаронной фабрике", а за ней стояла "Прозрачная Кофточка".
Оказалось, что толпа была вполне организована и даже имела хорошее настроение, так как в кассе, по-видимому, было достаточное количество билетов.
--
Вы, вероятно, на Кавказ? - обратилась ко мне "Прозрачная Кофточка".
--
Вы угадали, - ответил я.
--
Врачи ведь в таком возрасте не рекомендуют отдыхать на юге! - вставила "Взрыв на макаронной фабрике".
--
Вы совершенно правильно заметили, - ответил я, - но только я беру билет сыну.
--
Что ж сын не может купить билет сам? - возмущенно сказала "Прозрачная кофточка".
Я промолчал, так как мне действительно ответить было нечего.
Тут к очереди подошел небритый, слегка икающий мужчина, который плохо держался на ногах.
--
Ска-жи-те, по-пожалуйста, это Киевс-кий вокзал? - спросил он, обращаясь ко всей очереди.
--
Нет, это Курский вокзал, - ответил я.
Икающий гражданин два раза икнул, о чем-то сосредоточенно подумал и опять спросил:
--
Ска-жит-те, пожа-луйста, это Киевский вокзал?
--
Да нет же, это Курский вокзал! - повторил я, стараясь не раздражаться.
--
Что вы с пьяницей разговариваете! - очевидно, жалея меня, сказала женщина в "бананах", -надо позвать милицию, чтобы его отправили куда следует".
--
Я что, пьяница, да? - вызывающе повышая голос, сказал "икающий". Но тут к нему подошла женщина, у которой под бровями была белая краска, показала ему свои длинные белые ногти, которыми легко можно было вынуть глаз, и попросила его уйти.
Мужчине показалось, что это покойница с того света. Он попятился назад и быстро ушел.
Очередь постепенно успокоилась и приняла прежнее настроение.
Но вот взяли билеты "Конский Хвост", "Синий Пиджак", "Колдунья", "Черная Шляпа", "Длинные Волосы", неизвестного пола, "Серое Пальто", женщина в "бананах", "Голубой Спортивный Костюм, "Взрыв на Макаронной Фабрике", "Прозрачная Кофточка".
Когда же я протянул руку с деньгами, неожиданно касса захлопнулась без всякого объяснения.
Прошло пятнадцать минут. Народ начал волноваться, дверка открылась и мужской голос назвал имя всех продавщиц, которых нет за прилавком - "Щас Придет".
--
Ну что вы волнуетесь, у всех есть желудок и у кассирши он есть и, может быть, больной.
Я купил билет и с удовольствием вышел на улицу. В голове у меня вспоминались все эти названия причесок: "конский хвост", "колдунья", "взрыв на макаронной фабрике" и другие. Зачем такие названия? Лучше было назвать: "ивушка", "снопик" или еще более красиво.
Придя домой, я посмотрел на прическу жены. Обычная прическа без выкрутасов. Я решил пошутить:
--
Дорогая, а не сделать бы тебе прическу " взрыв на макаронной фабрике"?