Аннотация: Небольшое эссе про депрессию. Я не психолог, я просто опытный больной.
Ее прогоняют - раз в полгода она возвращается.
Я научилась (хочется верить) с ней жить. Я пишу это для себя, но, может быть, кому-то пригодится.
Первые годы ее появление было внезапным, я не понимала, что внутри головы творится, мир становился плохим ВДРУГ. Но мы так давно вместе, что теперь ее шаги слышны сильно заранее. Раз уж не получается ее отвадить - ее надо подкараулить раньше, чем она поймает меня.
На самом деле через несколько циклов это не сложно. Поведение меняется раньше, чем начинается собственно пиздец, а признаки у каждого свои.
Я, например, начинаю очень много читать. Обычно я читаю средне, в период, когда депрессия появляется на горизонте - драпаю в книги и там окапываюсь. Читаю утром перед работой, читаю вечерами после работы, читаю, вместо того, чтобы куда-то выйти или с кем-то поговорить. Память начинает подглючивать - удержать в голове получается только одну задачу.
Потом чтение отваливается вообще. Я перестаю читать и туплю в интернетик.
Параллельно отваливаются (девочка, девочка, депрессия уже близко, девочка, девочка, она уже на твоей улице!) аналитические способности, способность к обучению.
Ресурсов все меньше, организм выживает, как может. Память к этому моменту в глубокой жопе.
Зато оживает Богатый Внутренний Мир. Он выводит мне на Большой Внутренний Экран картинку идеальной жизни. Которой-у-тебя-дуры-никогда-не-будет. Если посмотреть на транслируемое кино глазами здорового человека - охренеешь.
Потом наступает момент, когда Большой Внутренний Экран рассыпается на маленькие зеркальные кусочки. Девочка, девочка, депрессия входит в твой дом. Мечты (пусть и не очень-то адекватные) в жопе, целеполагание где-то там же, рядом с дипломом филолога. Настоящее беспросветно и серо.
Сконцентрироваться на чем-то не получается. Звонки, общение вызывают страх. Упорства хватает ровно на "не сдохнуть". Включаются нарушения сна: я очень много сплю, но не высыпаюсь, часто просыпаюсь в страхе, тревога зашкаливает, депрессивный бред становится ярко выраженным. Приплыли. Депрессия уже не просто в твоей комнате - она улеглась рядом в постель и гладит по голове. Зовите врачей.
Теперь важное, как мне кажется. Что же делать? Во-первых, конечно, к врачу. Если вы не живете в зажопинске типа города Жэ, где нормального психотерапевта найти очень сложно. Во-вторых, если вы отследили приближение болезни до жопы-жопы.
Повторю: рецепты личные, работающие (тьфу-тьфу-тьфу!) у меня. Но покрутите, вдруг и вам.
1. Когда депрессия замаячила на горизонте - ставим ясную и понятную цель на ближайшие месяцы: выжить до определенной даты. Это может быть проведение литературного фестиваля в определенные даты, годовой отчет, выпускной ребенка - короче, точка, до которой СДОХНУТЬ НИКАК НЕЛЬЗЯ. До нее надо дожить. Дожить - собственно цель главная.
2. Рисуем картинку того, что будет после вышеозначенной точки. Например: я сдам отчет, уеду в санаторий, буду лежать в одиночестве неделю. Или бухать. Или не бухать. Или гулять. Или к морю выберусь. Рисуем детально, в подробностях, смакуем подготовку. И поконкретней, поконкретней.
3. Отсекаем все лишнее. Все ресурсоемкое: ему самое время сказать "нет!" И чем раньше - тем лучше. Но вообще полезно на всех этапах депрессии. Сказать надо до "не могу", вы еще можете мочь, простите, но поберегите ресурс, его становится все меньше, его отжирает болезнь. Например: общение по телефону дается мне тяжело. Я не буду общаться по телефону, ограничусь мессенджерами. Мне трудно даются поездки в общественном транспорте, я буду пользоваться такси. Я не возьму сейчас подработку. Это важно: если вы израсходуете все невеликие запасы сил, депрессия окажется в вашей постели гораздо раньше и пробудет там дольше.
4. Даем себе ресурс. Помните: его реально стало мало. Почему память снизилась? Почему концентрация ушла? А ваш мозг продуцирует сейчас только одно: депрессивный бред. И по кругу, по кругу бегает.
Попросите поддержки у друзей, у семьи. Объясните ситуацию. Обратитесь к психотерапевту сразу, по первому звоночку, если есть возможность!
Если нет и если депрессия уже близко, но еще не скрутила, помните: у вас есть вы.
Даже если вы одиноки. Даже если близким нельзя показать, насколько все плохо, а дай слабину на работе - сожрут, и поддержки ждать неоткуда - у вас есть вы. Я у себя была, есть и буду. Если некому сварить мне какао и погладить по голове - я пойду и сварю себе какао с маршмеллоу. И поглажу себя по голове. Если некому подарить мне цветы - я подарю себе цветы, потому что я себя люблю и я достойна букета. Я угощу себя мороженным. Я себя выслушаю. Я себя пожалею. Я себя буду хвалить за каждую мелочь: за приготовленный ужин, за прочитанные десять страниц, за написанную статью. И баловать буду.
Важно!
На паре моментов хотелось бы остановиться подробнее: спорт и внешний вид. Не знаю, как вашу, а мою депрессию видно сразу. Последнее, на что, казалось бы, стоит тратить силы - это одежда, прическа, макияж, если вы пользуетесь косметикой.
Это плохой путь, честно. На это можно и нужно тратить силы. Пусть из зеркала смотрит выглядящий здоровым человек. Чистые волосы, чистая кожа, опрятная одежда. И плечи распрямите, не сутультесь.
Спорт. Человек в депрессии - хреновый спортсмен, если честно. Памяти нет, сил нет, а тут еще в зал ползти. Но если вы занимаетесь спортом и резко бросите - будет очень, очень неприятно. Ломка будет без нагрузки и привычных эндорфинчиков. Повторю: когда депрессия уже трогает липкими пальцами, рыпаться поздно. Но если вы отследили появление - продолжайте заниматься спортом.
Не можете в зал, потому что там люди? Бегайте в парке. Гуляйте подолгу - с собакой или с плеером. Отжимайтесь. Держите планку. Дайте телу движение. Не время для рекордов, но делайте хоть что-то.
Сейчас от депрессии я пробую убежать. В прямом смысле слова. Пробежка снижает тревожность, дает приятную уверенность: я могу. Я смогла на круг больше. Я смогла на десять минут дольше. Я крутышка.
Она возвращается, да, всегда возвращается. Но она заканчивается. Держитесь за эту мысль: она закончится. И снова будет яркий мир.