Аннотация: По предложению читательниц выделила истории в отдельный файл, чтобы не перегружать ими основное повествование.
История от Марковой Татьяны
Буквально несколько дней назад произошел этот случай. Студвесна. Выступила команда (инвалиды, в основном по слуху... но выступили лучше здоровых соперников). Пока следующая команда готовилась к выходу, проводились конкурсы от спонсора. Задание: составить стих, песню с названием спонсора.
Среди участников был парень. Инвалид. Скорее всего, церебральный паралич. Речь немного неразборчивая, свое мироощущение. Победила девушка, спевшая песню. Приз - билет на футбол, кажется. Девушка взяла микрофон и сказала: 'Знаете, я совершенно забыла, что завтра иду смотреть на юристов. Поэтому свой билет отдаю Мише.'
Как этот парень был счастлив! Весь просто светился, уходя со сцены. А девушка тоже не была расстроена. Она, кажется, радовалась больше парня:)
От Марковой Татьяны
Была у нас раньше собака, дворняга. Пород было намешано... Как в том стишке: "мой щенок похож немного на бульдога и на дога...". Но умный был, аж жуть. Размером эта псина была мне, ростом 167, аккурат по пояс (это сидя). Поселок у нас небольшой, с детишками гулять негде. Вот, перед нашим домом мамочки частенько на площадке детской гуляют. Бакс (пинка наша), помимо ума, еще и добрым был. И вот, мамочки разговаривают друг с другом, детишки гуляют. Бакс приглядывает. Соберет детей в стайку и смотрит, чтобы, не дай-то Бог, в лужу или еще куда не залезли. Мамочки даже уже и не переживали что собака такая рядом с детьми. Чуть что - Бакс рыкнет, внимание привлечет, дети в порядке.
Помимо собаки у нас тогда жило еще и три кота. Два на улицу ни на шаг, а самый старый тот еще гуляка был. С Баксом дома этот кошак не особо любил общаться. Смотрел на него с четко мыслью в глазах: "Хозяева притащили какой-то коврик для блох, делать им больше нечего". А Бакс его никогда не трогал, да и вообще своих кошаков не трогал, только чужих гонял. И вот, идем мы всей семьей домой. Подходим к нашей пятиэтажке, рядом Бакс бегает. И видим, на нашего котейку псинка лает и рычит. Мы кота позвали, а он, не будь дураком, сразу к Баксу подбежал, спрятался у того под пузом и мяукнул этак протяжно, мол, обижают скотинку беспомощную. Бакс того псина прогнал. Так и стал Яшка (котейка) на улице чуть что, сразу к Баксу бежать, если тот в поле видимости.
История Милы (от читательницы)
Год назад к нам в отделение поступила девочка 16-ти лет в крайне тяжелом состоянии с диагнозом "Сахарный диабет" которым болела с раннего детства. Из родных у нее были мама любительницей к веселой жизни, которой было не до дочери, и брат, который не живет дома. Короче, денег на лекарства и даже еду у нее не было. Практически весь коллектив покупал еду и лекарства для этой девочки, лежала она у нас почти месяц, и все это время наши санитарочки варили ей кушать, медсестры скидывались на продукты, а врачи покупали лекарства и все это не с надеждой на отдачу, а от души, просто больно было осознавать, что без необходимых лекарств девочка не выживет. Правда закончилась эта история грустно, когда эту девочку поставили можно сказать на ноги и перевели в другое отделение, к ней пришли друзья, и она выпив "Отвертку", впала в кому, из которой так и не вышла.
История Даши (от читательницы)
Знакомый приезжал в другой район города по делам, когда вернулся к машине, возле нее сидел пес. Парень решил, что собака голодная и пошел, купил ей еды. Но стоило ему открыть машину, как собака запрыгнула в нее, как будто, так и надо. Парень долго пытался найти хозяев, развесил объявления по городу, писал в интернете. Хозяева нашлись, но это оказалась семья алкоголиков, которая каждое утро выгоняла пса из дома и запускали только вечером, а если сильно напивались, то вообще забывали пустить. Так и осталось собака жить и парня и теперь он, который часто работает сутками, рано утром выгуливает его и отвозит к родителям, чтобы того кормили и выгуливали, пока он на работе, а каждый вечер забирает обратно. Зато у него есть чудесный пес, замечательный, добрый и поразительно умный.
История Aninы (от читательницы)
У нашего соседа с верхнего этажа жила болонка. Так уж повелось, что каждое утро она царапалась в нашу дверь, потому что знала - ее ждет вкусненькое, лопала свой кусочек колбасы и убегала по своим делам. А однажды, открыв по традиции дверь, мы обнаружили вместо соседской собаки незнакомого пса, причем тоже болонку, который преспокойно зашел в коридор за угощением, а после отказался уходить! Вот так появился у нас Бимка, который до сих пор дружит с соседской собачкой, что привела друга в хороший дом.
Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял он в грязи по пустяковой причине: срезало ему гусеницу.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
А немцам очень танк этот нужен был, за него даже отпуск внеочередной давали. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... наши.
Похожая история
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Совсем не смешная история.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, ушли, прикрываясь дымами, и нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то, что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем... Принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов.
Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Корабль спасли, минное поле прошли и, исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования, но тяжелейшее переохлаждение заработали. По возвращении в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят. И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде... Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер. После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!
Я слышал эту историю в детстве.
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва, чтобы набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа, рыжий котенок, щурился на солнце на останках сгоревшего сруба. Пожилой старшина, накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в землянках.
Так Рыжик и прижился на батарее, а к зиме вырос в здорового рыжего котяру. Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся когда зачехляли пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Его дом, был разбомблен немецкой авиацией, и звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла, как и репутация Рыжика. Рыжик дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, дает шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочный тыл, но народ доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем. С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км. А на следующий день пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно итак точно в цель? Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает историю Рыжика. К его чести, на следующий день летчик вернулся с двумя кг. свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.
Второй пилот
Летал во время войны некто Н.на штурмовике Ил-2.Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным,но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н. , что псина бесится неспроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием "Катюша". Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион "Катюш", одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились...
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам - немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома - нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет ("Катюша" оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды - у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль... Ну а "Катюша" под шумок - "ноги мои ноги"...
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения - ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.
Было бы похоже на сказку - но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную "Катюшу" отстрелявшуюся с пьяного перепугу... Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда...
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы, и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу. Немцы эту базу и снесли, поняв, что зря строили.
1942 год, Сталинград.Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их - разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 - этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Не взлетит... - говорят ему.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает. Внизу немецкие зенитчики стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них.Вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: "Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают". А Полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
Жили мы тогда в маленьком селе в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста или еще кто важный...
Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: "быстро отсюда, сейчас собак спущу".
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание - вот-вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой отодвигает: "Найн!".
Так что война не война - человек всегда Человек!
Наши дни
Испытания.
Это произошло во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - подсовывая под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали - разрабатывая на них новые снаряды достаточно регулярно. Подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное утихомирить ФРГ-шный танк. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. "Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ". Сказано - сделано! Притащили старую ПВО пушку. Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее установили на бетонный постамент, развернули ствол. Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили пушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк "сдуло" со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на "родину" своим ходом без всякой буксировки... С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Автор неизвестен
Вылазка
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Череха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона "Ваффен СС" в городе Бауска.
По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперед отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары еще давали о себе знать.
Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось -- настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остается неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.
Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчетливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала "вандалами". Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.
Афганистан
Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по "малой нужде" остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок сухие кустарники и...маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу. В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей... "за что? " "почему? " и прочей философской чепухи...ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуться кобра еще жире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был "взят в плен", но неожиданно моя "подруга" ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело, я поспешил к машине, выдумывая по пути, как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения, я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому...пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого....
Моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел.... сколько ни ждал ее у того места.
Эти истории произошли с моей женой, мы познакомились и поженились на фронте. Кем она служила в Великую Отечественную, Вы ясно увидите из этих историй.
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто и разглядела хорошо.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
Жена была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади. Там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты оставались прямо на сиденьях. И только моя жена добилась, что ее пропустили, и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас - смотрите - там, на крыше ГУМа сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "???" спокойно сказала:
- Да, я снайпер, столько-то выстрелов, - после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
Еще раз о любви (история найденная Светой)
Зайки
Ночью перед подъездом на асфальте белой эмалевой краской появилась надпись "Зайка, я люблю тебя!" Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
Слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. Со следующего утра надпись изменилась. Теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть, - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите, - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось: "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка - люблю тебя!"
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел, с ненавистью поглядывая на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. Утром на асфальте красовалось "Зайка - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах, ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас! - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Э-э-э, граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена и ослепительно улыбнулась соседям.
- Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот думаю, дай напишу. А нельзя разве?
xxx: Ехал сегодня на работу, в соседнем ряду ехала машина с наклейкой на заднем стекле: "Люблю свою жену". Я сначала решил, что это чтобы телки не клеились. Потом присмотрелся к машине и понял, что мужик просто любит свою жену.
IbnNafis: С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово "мама", чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...