Аннотация: Новогодняя сказка для постановки очень смелыми старшеклассниками или студентами. Путиноидам читать не рекомендуется. Обновлено: добавлен пролог в традициях дель арте, слегка актуализированы некоторые моменты.
Сказка про то, как наш 'царь' спасал январь.
Грустная новогодняя сказка. Подражание Филатову.
Пролог.
На сцену выходит Рассказчик. Внешность неважна. В руках кулек семечек. Выходит в центр сцены, молча смотрит в зал. Достает семечку, раскусывает, шелуху плюет прямо на сцену. Тяжело вздыхает.
Рассказчик:
- Сказку пришли послушать, да? Я вас честно предупреждаю: я в сказки не верю. И вам не советую, мнэ-э, не советую. Съедят. (Съедает еще одну семечку.) Но раз вам так хочется сказку, давайте вы хоть на персонажей сказки посмотрите, вдруг образумитесь, да авось сбежите, пока не поздно.
Отходит к боковому краю сцены, съедает третью семечку. В дальнейшем съедает по семечке перед каждым персонажем. Когда не говорит, смотрит не в зал, а на сцену, на лице удивление.
На сцену выходит Царь: обязательно маленький рост и вес, меховая шуба до полу. Хмуро разглядывает зрителей.
Рассказчик:
- Царь, просто Царь. Пожизненный, как и встарь. Росту маленького, поэтому щеголяет вечно штиблетами с толстеннейшими подошвами, но, как царям и положено, шуба длиною до пят скрывает от взглядов сей факт.
Царь грозит залу пальцем и уходит (желательно точки входа и выхода с разных сторон сцены). На сцену выходит Кукла Барби: мальчик маленького роста в белом платье и с бантиком на голове. Ни в зал, ни по сторонам не смотрит вообще, безэмоционально уткнулся в телефон.
Рассказчик:
- Барби, кукла. Ни выпукла, ни впукла, и вообще это мальчик. Рост чуть выше, чем с пальчик, ходит в платье белом, слывет бракоделом. Любит айфоны и танцы под песни про иностранцев. Деньги есть, а держитесь мы. Спасибо ей от страны.
Кукла Барби уходит, все так же уткнувшись в телефон. Выходит Народ: максимально мощный фигурой актер, надето что-нибудь типа косоворотки и шапка-ушанка. Очень тяжело вздыхает и жалобно смотрит на зал.
Рассказчик:
- Глубинный народ. Экий мордоворот. Плечи ВО, руки ВО. За душой ничего. На лице выражение безграничного уважения к царю, воеводам, боярам, и телевизионным фиглярам.
Народ поворачивается и укоризненно смотрит на Рассказчика. Рассказчик делает жест 'Я не виноват и вообще не я текст писал' (пальцы к груди, потом ладони развести, поматывая головой). Народ машет рукой 'А пошло оно все' и уходит. Выходит Баба Яга. Пол женский. Если получится, нарядить/накрасить/причесать так, чтоб была похожа на Псению Кобчак. Если не получится - то распущенные волосы и наряд 'под неформала'. Умение петь обязательно, желательно умение играть на гитаре. В руках гитарометла. Баба Яга нервно озирается по сторонам, слегка потрясая гитарометлой.
Рассказчик:
- Баба Яга. Настоящая, ага. Против всех, включая себя саму. Странно, что не сажают в тюрьму. А то ведь все остальные, кто против, уже вкушают тюремные щедроты.
Баба Яга уходит, выходит Мавроди. Внимательно смотрит по сторонам на пол. Нужен выпирающий живот, можно из подушки. Желательна синяя рубашка-поло. Мавроди, кряхтя, наклоняется, подбирает валяющуюся монетку, прячет в карман. Расплывается в улыбке.
Рассказчик:
- Мавроди. Тот самый, Сергей. Любит злато, как настоящий Кащей. Предпочитает не свое, а ваше. Лет пять отсидел за кражу. Отличается от Кащея тем, что намного добрее, и приделывает деньгам ноги, не чувствуя ни злости, ни тревоги.
Мавроди уходит. Выходит белорусский посол: красно-зеленая одежда, неподвижный взгляд выше голов.
Рассказчик:
- Иностранный посол. Белорусский. Ожидаемо говорит по-русски лучше, чем на родном языке. Его князь держит страну в кулаке и сжимает для удовольствия, зато нам продает продовольствие. Часто берет кредиты, взял - и все, типа квиты, а отдавать не надо - это за дружбу награда.
Посол уходит. Не выходит никто. Небольшая пауза.
Рассказчик:
- Мы вам пока не покажем еще одного персонажа. Чертей и шайтанов опасно на сцену звать понапрасну. Мы не хотим закрыть глазки раньше конца нашей сказки.
Небольшая пауза. Громкое тиканье часов.
Рассказчик:
- Ну все, кто не успел вовремя сбежать, тот опоздал. Двери запереть и забаррикадировать. Мы начинаем.
Откладывает кулек с семечками, выходит на центр сцены.
Действие первое.
Рассказчик, пафосно:
Будет это али нет,
Правда это али бред,
Мы узнаем пусть не завтра,
Но не через десять лет.
Вот представьте: край родной
Встретил длинный выходной:
Отмечает наступленье
Года кошки водяной.
День готовим оливье,
Мандарины на столе,
Ночью славное веселье,
День бессильно на спине.
Только покупали зря
Новые календаря:
Праздник кончился - и баста.
Тридцать третье декабря.
А январь? Он как вода
Слился. Смылся. Навсегда.
А когда такое было?
Да пожалуй, никогда.
Значит, сказка началась.
Будут песни, трупы, грязь...
А для сказки нужен царь нам.
Выходи на сцену, власть.
- Под музыку песни 'Меня зовут Вова' выходит Царь в парадной шубе, садится на трон. Трон - это обычный стул, накрытый цветным покрывалом так, что не видно ножек. Рассказчик возвращается на край сцены, прислоняется к стенке, достает кулек с семечками.
Царь:
Много лет вокруг Кремля
Протестуют. Только зря.
Нынче я не президентом.
Я таперя (достает из-за пазухи корону, надевает) за царя.
- (рассказчику) Хорошая корона?
- Хаааарошая, Ваше Величество!
Ну а раз уж аз есмь царь,
(Многозначительно потрясает пальцем)
Православный государь,
Я по всем законам сказки
Должен сам спасти январь.
Я пока что не устал:
Езжу даже за Урал,
Я летал на дельтаплане
И за амфорой нырял.
(Мечтательно)
Я поеду... на коне,
Чтоб любимей стать в стране,
А верну январь в столицу(на пару секунд задумывается)
Я на Ладе Бузине.
Рассказчик:
- А такая есть?
- Для меня - сделают.
А пока я там брожу
И от холода дрожу.
(Удовлетворенно поглаживает теплую шубу)
Я вам в качестве регЕнта
Куклу Барби посажу.
Рассказчик, укоризненно:
- Ну Ваааше Величество! РЕгента!
- Во-первЫх, я не на уроке русского, чтоб правильно говорить! Во-втОрых, не напрашивайся на еще одну реформу.
(Зовет вдаль, через сцену, приложив руку ко рту)
Кукла-Кукла, выходи,
За Рассеей пригляди,
Я на пару дней уеду,
Ты на троне посиди.
Кукла Барби выходит сзади Царя, постукивает его пальцем по плечу. Царь испуганно подскакивает на месте, оборачивается.
Кукла:
Я давненько тут. А что?
Я готов хоть день, хоть сто,
Хоть два года, (в сторону) хоть четыре
Согревать тебе престол.
Царь:
Решено. Теперь меня
Не увидишь ты два дня:
День туда и день обратно.
Только где ж мне взять коня?
(задумчиво)
И верхом я не мастак...
Неее... Я сам себе не враг.
Я поеду на Народе.
(в сторону) Чай, на шее я и так.
(кричит)
Эй, Народ! Пришел твой срок.
Выходит Народ. Царь достает плетку и приближается к нему. Народ начинает отходить от него. Царь останавливается, прячет плетку за пазуху и продолжает притворно ласково.
Не боись. Я ж не жесток.
Я ж на-ци-ональный лидер,
Я ж любимый твой ездок.
Народ грустно вздыхает и стоит, повесив голову. Царь взбирается на него верхом.
Народ:
Получается, на мне
Вся политика в стране?
Хорошо хоть без тандема,
А не то б хана спине.
Царь:
Но куда же ехать (делает секундную паузу, следующее слово успокаивающим тоном, гладя по голове Народ) нам?
Где январь искать? (тыкая пальцем по сторонам) Там? Там?
В Ницце? В Сочи? На Мальдивах?
Может, съездить в Амстердам?
А поедем-ка... (подбрасывает монетку) к Яге.
Хучь живет она в тайге,
Но зато из интернетов
Знает, кто, чего и где.
Царь достает из-за пазухи плетку. Уезжает за кулисы. Кукла, потирая руки, подбегает к трону и садится на него.
Кукла:
Вот чудак. Искать январь?
Проще сделать так, как встарь.
Объявить декабрь летом,
Передвинув календарь.
Время зимнее взашей
Отменили - всё окей.
Провели опрос - довольны
Двести прОцентов людей.
Рассказчик:
- А где столько людей взяли?
- (отмахивается) По сусекам помели.
(На пару секунд утыкается в телефон, затем вскидывается)
Я его отъезду рад.
Изменю в стране уклад!
Накуплю модернизаций,
Инноваций и (мечтательно, с придыханием) айпад.
Уходит за кулисы, продолжая смотреть в телефон и утаскивая за собой трон.
Рассказчик:
Дааа... Яга из Интернета
Знала всё. Про то, про это.
Потому считалась оп-
Позиционеркой... Где-то.
Действие второе.
Лес. Сидит Баба Яга. Рядом с ней черный кот - плюшевая игрушка. Баба Яга играет на гитарометле (или делает вид) и поет песню группы 'Рабфак', запикивая одно слово:
Есть один парень в родимой державе:
Он популярен почти как Аршавин,
В небе летает и в воду ныряет не бздя.
Ладой Калиной уделал он Форда,
С ним даже в жопе особенно гордо,
Вот почему беззаветно мы любим вождя.
Венесуэла, Иран и Хамас
Строем идут мочиться в сортир.
Дать бы еще Америке в глаз.
***, возглавь весь мир
Что там Земля - есть покруче разборки:
Срутся пацаки и пакостят орки.
Кто разведет их и кто с них получит откат?
Кто остановит полет Энтерпрайза?
Кто им поставит пилотом Чубайса,
Кто поведет на Пандору ударный отряд?
Альфа Центавра, Тау Кита
Ждут тебя, добрый сверхчеловек.
Твой звездолёт готов - от винта!
***, прощай навек.
Въезжает Царь на Народе.
Царь:
Вот так бабка. Вот те раз.
Что за песни тут у нас?
Ну да ладно, я - по делу,
День какой у нас сейчас?
Баба Яга:
Мы в лесу с котом вдвоём. (гладит кота)
Так что за календарём
Не следим. А что?
Царь:
Да слишком
Долго в декабре живём.
Не видала ли ты где,
Чтобы был январь в беде?
Я его искать поехал.
Все же царь я али где?
Баба Яга:
Не январь - страну в беду
Ты загонишь. Я пойду.
У меня корпоративы.
А ты искать иди (бьет себя по губам) к Кащею.
Баба Яга садится на гитарометлу и улетает.
Царь:
Не достойна похвалы
Эта мысль. Он мертв, увы.
Смерть подкралася к Кащею
На конце такой (делает вид, что вонзает шприц в вену) иглы.
Жаль. Он был по нраву всем
Мне. А впрочем, нет проблем.
Нет Кащея - есть Мавроди,
Основатель МММ.
Народ:
Хоть царя возить я горд,
Жизнь становится не торт.
Слышишь, царское созданье?
Ты уже натер мне горб.
Царь:
Тыыы, преступный элемент,
У меня есть документ.
Я тебя могу вообще-то
Посадить в любой момент.
Царь взмахивает плеткой. Народ вздыхает и увозит царя за кулисы.
Рассказчик откашливается, торжественно объявляет:
- Стихи!
Лирически:
Нет Кащея - есть Мавроди,
Нет святых, но есть юроды,
Нет дорог - есть направленья,
Так всю жизнь во тьме и бродим.
Действие третье.
Стол со скатертью, за столом сидит Мавроди и перебирает монеты. Если удастся найти много мелочи - пересыпает горстями. На лице кайф.
Рассказчик:
- Ну и что ты со своими миллионами делать собрался?
- Ну официально - над златом чахнуть.
- А неофициально?
- А неофициально - куплю мандат депутата и виллу в Майами. И вообще, не твои - вот ты и бесишься.
Мавроди начинает жонглировать монетами и напевать песню из к/ф 'Приключения Буратино':