Разиня второй час мучился и елозил в плюшевом кресле, закидывая одну ногу на другую и наоборот. Выданную на входе программу выступлений он знал уже наизусть. Теперь он изучал потолок. Затейливые фигуры персонажей из комедий позапрошлого века несколько оживили его интерес. Разиня попробовал испытаться в узнавании персонажей. Спустя минуту он поймал себя на фальсификации ответов. Тяжёлые с кистями портьеры, ковровые дорожки в проходах и монотонный тембр выступающего с трибуны театрального критика навевали патриархальный покой и умиротворённость, в соседних креслах откровенно дремали умудрённые жизнью режиссёры, сценаристы и прочая театральная челядь.
"...последнее время, господа, много пишут о современных направлениях театрального искусства, о роли эксперимента в сложной интерпретации эмоциональной составляющей нового человека. Представители коммерческого, развлекательного театра считают, что роль театра не отличается от той роли, которую играет массовая культура в жизни современного общества, что театр призван развлекать зрителей и "заколачивать" на этом деньги, хотя это скорее стратегия "форекс", а не развитие отечественного театра. Репертуары этих театров состоят из средних развлекательных комедий, эпатажно-сенсационных постановок, "будуарной" драматургии. Никто, уверяю вас, из них в ближайшем обозримом будущем не найдет и не воплотит на сцене кардинально новых театральных форм".
Разиня поднялся и, стараясь не задеть ноги искушённых слушателей, мелко-мелко семеня на согнутых коленях, выпорхнул из зала. Классическая билетёрная дама с укоризной посмотрела на него. Чтобы не выглядеть явным беглецом, Разиня нырнул в туалет.
***
Держу батон, устал, не ем. Заинтересованные птицы смотрят мне в лицо.
Протёр очки, но это не улучшило обзор. С вялой пьяни плохо понимаю, где кончается реальность, и где кончаюсь, как реальность, я.
Ещё третьего дня приходил сюда, в "Гастроном", купить "по делу" и за минералкой. Сегодня пришёл - дома нет! Аминь, пусто! Встряхнул головой - наваждение? Нет, всё так и есть - нет ни дома, ни забора, ни строительного мусора! Одна, прикатанная трактором, площадка. Не успеваю следить за капиталистической урбанизацией родного города.
Мутно оглядываюсь. По асфальту по белым кривым "классикам" пыльный ветер катит разноцветные бумажки. Хочу сесть - некуда! Раньше на бульваре напротив этого гастронома стояли лавочки - теперь лавочек нет. S'il vous plait!* Бульвар без "Гастонома" и бульвар без лавочек на бульваре. Очевидно, сидеть здесь больше нельзя! Надо идти? Или бежать? Или сидеть, где скажут?
Невидная серая плеснь исподтишка проникла и гложет этот город изнутри, постепенно изживая простые и нужные вещи.
Мне не нравятся такого рода изменения, не нравится ни построенное, ни улучшенное, ни реконструированное. Воспринимаю это не как досадный случай, а как непоправимую тенденцию. Ещё немного и мне не будет места в этом городе! И тому, интеллигентному деду в пальто, тоже...он, как и я, стоит и беспомощно смотрит на пустырь...
Сел на остановке, закурил. У лица шумно бежит улица. Из подошедшего автобуса выпорхнули две притягательно яркие девушки-пипетки, опёршись в дверях на любезно поданную руку известного бабника по прозвищу "Котик". "Котик" бросил подружек и с вытянутой для рукопожатия ладонью прошёл несколько шагов ко мне:
-Хай! Что дохлый? С бодуна? Дай сигарету! Не занят? Где мотопёд, отвези на дачу?
-Я пешком...
-Сломался?
-Менты отняли...
-Как отняли? За что?
-А, так! Хрен один у них на него давно зарился. Придумали придумку и отняли...борьба с байкеризмом...
-Писец! Узнаю - это она! Прожорливая, бессовестная моль! И что ты, стерпел?.. Жалко такая "тачила"! Пойди, стукани выше, бумагу на суд! Имхо!
-Зубы жалко! Не, не пойду! Я в стаде!
-Чего так? Кем охомутован?
В сторону, девушкам:
-Так, внимание! Построились по одной, ждём!
-Не охомутован, но в стаде! Чувствую себя в стаде. Внешне. Хотя, у меня свой мир, свои принципы. У стада - свои. У погоняльцев - свои. Я убедился, что баранов и пастухов не смогу изменить, но и они не изменят меня. Будем жить, стараясь, не касаться друг друга. У меня получится, у них - не знаю...могут и задушить.
"Котик" отступил театрально:
-Да-да! Ген крепостничества ещё сидит в наших коленях и дух свободы нам неведом!.. Вот паскуды! Не обидно, нюхать на обочине? Не ной! Это же твой город и твоя жизнь!
-Когда обижусь до боли - уеду!
-Это что - не боль? Или напасть, чёрная? Грешен - сходи, поставь свечку!
-Заставь ещё помолиться! Волкам о волках?! В этой атеистичной и воровской стране, не заметно - где патриархат, а где паханат.
-Никто не обязывает тебя совершать скотство. Тогда сиди дома - гоняй волан!
-Пошли в "Ромашку"? Для замедления мозговых волн...
-Да я..."кукол" собирался выгулять, на дачке! Хочешь - бери любую! Я рыжую "брал" - ничего так, сивую - нет. Хотел её сегодня, или обеих, или спать. Из текстильного технаря. Пошли, опрокинем, а потом решим! Бабки есть? Зачем в кафе? Дорого! Давай в лабаз!
-"Гастроном" снесли!
-Иди ты?! - поднял голову и посмотрел в сторону бывшего дома. - Них** себе...когда? Больные!
Свистнул девушкам:
-Эй, Маруси! Ждите здесь, сейчас придём!
-У тебя производительность кролика! Не наступила ещё интоксикация женщинами?
-У меня скоро наступит интоксикация пенициллином! Не представляешь, как в последние годы загрязнилась окружающая среда! Негде, без опаски, разместить серьёзные инвестиции...
-А к кому на дачу? К Иванычу? Или сам купил?
-Откуда?! Хотел к Джасперу! С Иванычем не общаюсь! Он двинулся! Военная тайна, сто процентов! Читает эзотерическое, кругом пепел перьев! Бубен! Центральные идеи! Спроси, зачем ему на даче коза, остриженная наголо сзади по пояс?
Кладу на стойку деньги.
-Два по сто и лимон!
-И сок обязательно, томатный!
-И сок! У Джаспера папа может внезапно нагрянуть, - осторожно несу маленькое счастье в стаканчиках в зал.
-Пусть нагрянет, папик не старый, поделимся, - "Котик" удалил щелчком муху со стола, - а я, между прочим...
-...между чем?
-...между прочим...философию на пять сдал!
-Не попутал, может гинекологию?
-За философию! Не ниже тебя, не выше тебя - всегда рядом с тобой! - "Котик" чокнулся со мной троекратно - по низу, по верху, по телу стакана и ещё раз по верху - дзинь-дзинь!
Забытый мальчиком за соседним столиком медведь равнодушно "сверлил" поверх безголовых голов бесконечную точку.
-Не солёный...сок-то! - "Котик", выходя, поскользнулся на размятом пирожке.
-Не кровь! - поддержал я за локоть товарища.
После душного кафе улица спасала облегченьем простора и раздражала пылью.
-Постой, - огляделся "Котик" - а где "куклы"!? Пересняли? А мы зво-но-чек! Ал-ле? И-и-й-я-а! Иде гуляем? Како "Морожено"? Бегом на место! - Сердито вытянул ко мне, как к собеседнику, лицо. - Вот так! Иначе низя, дисциплина, блин!
-Что за задача? Зачем дача? Пошли ко мне, у меня гитара, тепло и чисто!
-Слюни текут? - "Котик" прислонился к витрине. - Дай монетку! Зачерпнув из протянутой ладони горсть, бросил бабушке в кружку.
-Что наша жизнь - жизнь насекомых! Умиляемся малым!
Итого, компромисс! Взяли три водки, пельмени, заодно вынесли в женских сумочках из продмага сырки и колбасу.
Опохмелившись, уверенно попадаю ключом в замок. Трали-вали!
Бабы липкие на ощупь. Водка прохладная и гладкая. Я - её люблю!
Включаю свет везде! Фейерверк! Повылазившие насекомые дали залп и ушли в щели.
***
Разиня привел исполнителей. Один долговязый, крестьянского вида парниша с громадными как у баскетболиста кистями, другой тщедушный, невзрачный и суетливый субъект, явно "из отсидевших", и не раз.
Приведённые ели чипсы с газировкой.
Вальтер вопросительно посмотрел.
Разиня замялся:
-Искал! Честно искал! Они - знакомые знакомых, оба идейные. Такая оказия...Ты скажи путно?
-Я не сомневаюсь, что оторвут. Кому хочешь и что хочешь! Качество посадочного материала сомнений не вызывает, - кивнул в сторону волковато-жуликоватого субъекта.
Вальтер вложил по несколько купюр в трепещущие руки бугая и жулика:
-Понятен смысл работы?
-Обижаешь, начальник!
-Подписывайте! - подает документ.
Жулик медленно водит по строке пальцем.
-А вы, все буквы знаете, милейший?
Сиделый кривится.
***
Мои друзья - это всё спившаяся интеллигенция, иронично-саркастического склада ума! Либеральная публика, апологеты движения "бухариков". Пытаются придать своему пьянству вид жизненной философии протеста, эскапизма и общественного диссидентства.
Пара - Джаспер Б. и Леночка Б. - пример.
Он - стабильно легко "под шафэ", это его нормальное состояние. Периодически учится в разных ВУЗах. Добрый. Начитан. Хиппует и шлангует. Знаком с Гаркушей и Френкелем. Шпрехает на инглиш и шпилит на "палке". Расстроившись, может не пить. Он не дебил, он альтернативно одаренный.
Она - Леночка Б. - его и наша общая подружка - бывшая дауншифтер Гоа, худенькая безсисечная малышка. Своего мнения не держит, вечный "хвост", мотается по всем "сейшенам" - бесплатное приложение для мужских коллективов - эскорт для поддержания вертикали и накопитель эякуляций. От этой девушки нельзя ожидать, что она даст больше, чем может дать. Иногда веселит. Напившись, может неожиданно выйти к публике голой с остриженной "мышечкой", со свисающим из неё резиновым кольцом от известного изделия, забытого только что, внутри неё, каким-нибудь нелепым гражданином. На спор съест таракана.
Б. - у них случайно общая фамилия, но, после того, как он "начал с ней жить" и появляться чаще, чем другие, малосведущие люди воспринимали их как самостоятельную пару. На "блядки" он ходит также с ней, пользуя её в случае неудачной попытки (там же).
Понедельник. Утро. 7.30. Футбольная площадка за школой по пути к остановке общественного транспорта. Сюда стекаются утром не совсем ханыги, а ... в надежде как-то сообща раздобыть средств, потрепаться и "поправиться". Сегодня я, Джаспер, двое наших приятелей и Леночка Б. уже собрали треть необходимой суммы, останавливая знакомых и не очень, спешащих на учёбу или работу.
Наконец, Фортуна улыбнулась! И как!!! Из-за угла вывернул общий корефан - "Наглый", держа под руку маленькую аккуратненькую японочку.
-Хай, Бершовец! И вам, чуваки! - Раздал присутствующим руку. - Я сегодня в фаворе, смотри! - "Наглый" щедро посыпал асфальт мелочью.
-Брось чудить! Ты похмелился и из тебя прёт весельем! Закрой крышку, а то весь аромат расплескаешь, оставь на чай несчастным!
"Наглый" развязно показал язык и поцеловал свою хорошенькую японку.
Джаспер ехидно:
-Торгуете Курилами, батенька? А по яичкам?
-Дурень! В моём лице сегодня ночью Россия четырежды победила Японию...
-Расплёскиваете народное добро? Ай-яй-яй! Цитирую по памяти: "Статья 275 УК РФ. Оказание помощи иностранному государству, иностранной организации или их представителям в ущерб безопасности Российской Федерации, совершённое гражданином Российской Федерации. Государственная измена". От двенадцати до двадцати лет со штрафом в размере до пятисот тысяч рублей. Мы тебя штрафуем немедленно, без привлечения в арбитры РФ. Сумма штрафа благородная - двести долларов, или позвать РФ? Гляди туда - видишь - она под семафором ходит, в сереньком костюмчике, под фуражечкой пот вытирает! Разумнее, сударь, будет откупиться, продолжить вместе или разойтись по интересам.
-Всякому, просящему у тебя, давай, и, от взявшего твоё, не требуй назад!
-Умница! Прости, я нечаянно выплюнул резинку тебе в карман...
"Наглый" хоть и балбес, но всё понимает. Денег дал. Естественно без отдачи. Сам не раз попадал в тяжелую ситуацию со здоровьем - его выручали. Хотя "Наглый" - он же наглый! В крайнем случае, он может зайти в большой супермаркет, открыть в алкогольном ряду водяру и вливать в себя до тех пор, пока не остановят. Его продавцы стыдят, а он знай себе, хлещет! Ну, побьет потом охрана - так он уже опохмелился!
Джаспер сиял в предвкушении выпивки. Он шёл, размахивая руками, призывая к аскетизму и подвижничеству. Ветер трепал фалды его плаща. Мы поддержали его настроение и купили водки, сэкономив на закуске. Пили на ходу. Любовь к водке преобразуется в свободу поведения после её употребления. На безлюдной площади Джаспер забрался к автору на гранитный пьедестал и зачитал птицам его цитату из "Марксизма и эмпириокритицизма" начиная с третьей страницы.
Остановилась послушать, уставшая от бытовой гонки, бывшая фрезеровщица с брикетом хека в руке:
Лектор запнулся и, повисев немного на руке бывшего вождя, спрыгнул на травку:
-Я, как и многие нормальные, самостоятельные люди, не нуждаюсь в вождях, но с радостью сверю свои настроения и поступки с мнением тех, кого считаю авторитетным и порядочным человеком. - Вывернув лацкан, он коротко поцеловал комсомольский значок.
-Не знаешь, где "Наглый" разжился?
-Продал узбекам кран.
-Какой кран?
-Стоял на улице...
***
Вторник. Очнулся "jak Francuz na kacu" - как француз с бодуна. Глаза неохотно вращаются в орбитах. Сухой и шершавый язык прилип к нёбу. Напротив, за столом, знакомый, но неузнаваемый серый ушастый силуэт попеременно нюхает стаканы.
-Есть там выпить?
-Не знаю, я не пью, это я тебе кажусь - я твой делирий! - Вытаскивает из моих лежащих на полу джинсов деньги и, не торопясь и раскладывая по столу, считает.
-А ты алчен, друже?!
-Не мешай, я в образе! В образе садовника!
-От слова "садо"?
-От слова "сад"! Я садовник, мне нужно купить гуано!
-Ты же - мой делирий! Зачем белой горячке гуано? Какое на хрен "гуано"? Прекрати нюхать мои стаканы!
Сажусь на диване, в ближайшей ко мне бутылке на столе уровень на четверть - нюхаю - водка! Поднимаюсь, бегу в уборную. Водочный запах пробкой встал по пути в легкие, желудок рефлекторно сократился струёй желчи, едва я добежал до унитаза. Блевать было категорически нечем, всё путное я выплеснул ещё с вечера, во мне оставалось, разве что, немного свежей минералки. Желудок не унимался и спазматично сжимаясь, выворачивал из себя и меня отсутствующее наполнение. Прошиб озноб. Кожа покрылась холодным потом, приподняв волоски на руках. Упершись в стену, стою над унитазом, открывая рот вслед спонтанным позывам и, иногда, всё же выплёскиваю, с трудом найденное в закоулках желудка. Отвалился в бок к холодной стене. Выступили слезы. Крепкая эрекция - хочу, но не могу "сходить". Присаживаюсь по-женски и с трудом, но всё же, опорожняюсь. Дышать тяжело, "мотор" бешено колотится... Радио орёт. "Крылья" опять продули... Давление, думаю, под 200. Надо как-то попытаться протолкнуть в себя хотя бы "соточку". Иначе никак. При мысли о водке внутренности вновь сокращаются и заставляют вскочить и выплеснуть в раковину следующую порцию желудочного сока.
Прикольно: "во-членах" - весна - организм жаждет секса, чтобы полученное удовольствие компенсировало нехватку "медиаторов радости", имеющую место быть с похмелья! А в голове со?пор - глубокое угнетение и интоксикация сознания!
Где этот, идиот, ищущий или покупающий говно? В комнате никого нет. На кухне - тоже. Потрогал стул, на котором он сидел - тёплый! Метафизика! Интересно, можно ли пить после водки цитрамон? Чего это я про цитрамон? Какого ляда ел вчера утку - отрыжка осталась даже после пустого желудка?! Нельзя жрать жирное! Дятел, блин! Вот бы холодной черешни, краснодарской! Надо сходить! Ну что, попробуем? Наливаю. Надо "продавить"! Надо!!! ... Опять тошнит. Боюсь, "не продавлю"! Походил около стола, подышал у форточки. Взять что-нибудь неожиданное закусить? Чего никогда не брал? Чего? Ищу по кухне. Да, всё уже вроде перебрал! Запью заваркой - она наверняка! Радио как молотком по башке долдонит. Не понимаю, как до сих пор не перекроют границу с Афганом? Тоннами прут наркоту! Все, всё понимают и ничего не делают? Твари спецслужбы: что наши, что америкосы, наживаются, падлы! Резко подхожу и опрокидываю. Удивительно просто прошло! Слава богу! Где этот говнострадалец? Или у меня вправду глюки?
Торчащий внизу меня "штепсель" мешает нормально двигаться, задеваю углы и локтями. Вспомнил, как мелькнули трусики под мини у школьницы в троллейбусе: узкий ажурный бугорок посреди нежной девичьей кожи. Кончил в помойное ведро.
Зеркало. А вот и ты! Мелкоглазковая физиономия, восковая бледность. Тебе следует прогуляться, дружок, пообщаться, отключить самоуспокоение и самопропивание!
Взял без дела гитару. Сложнее ля-минор пальцы не выставляются. Постучал по деке тему из "Апокалиптики".
Сколько на этот раз пройдёт до полного "отходняка"? Сутки, двое? Симптомы дурные: трясёт "ливер" и при ходьбе шалит вестибулярка. Лучше лежать. Лежать тупо и ждать. Не пить совсем. Ничего. Тем более пива. Хотя, прошлый раз выпил, не спеша, пузырь "Кагора" - и отпустило легко! Может его попы заговаривают? Пойти купить, разве что?.. Пойду! Куплю черешни и "Кагор"! Представляю себе: зайду, лихо в церковь и крикну с порога: "Ящик "Кагору"!
Незаметно для себя задремал. Встряхнуло от непонятной тревоги. Весь в мурашках и мокрый, язык больше места его расположения.
Как быть? Пойти и выпить или ждать дома окончания ... э-э-э... как его ... ферментативного разложения алкоголя?
Желательно чтоб алкоголь разложился правильно, без физиологических последствий, а то помрёшь тут в одиночестве и будешь погребён ритуальной халтурой под наукообразное пустословие приятелей и "приятелей" приятелей, пришедших на поминки в надежде тупо вмазать и, возможно, потанцевать.
Лицо припухшее. Вчера соседка увидев меня, покачала головой. Ничего не сказала. Не любит пьяных, а "своему" таскает, втихаря, пузырьки со спиртом.
Можно просто не любить пьяных, можно просто не любить пить! Можно ханжествовать на тему и увещевать всех прилюдно, а дома хлебать бидонами по вечерам из холодильника.
Безумно захотелось портвейна, именно портвейна! Обязательно куплю! Одел джинсы.
Портвейн массандровский. Дико дорого, купил машинально, чёрт с ними, деньгами! Пыль всюду. Витрину, видимо, никто не мыл никогда. Домой не пошёл. Долго ковырял ключом пробку в чужом подъезде. Бух! Запах - в кайф! Очищение тонкой змейкой потекло по пищеводу, вплетаясь в мою душу. Спасибо! Я отступил на запасный путь!
Бог дал человеку свободу выбора между добром и злом, прописав, что есть добро и что есть зло, затем пришёл и высыпал ведро стрелочников.
Сел на ступеньку. Внизу чёрными отрывками в лестничном пролёте люди носили в подвал тяжёлые ящики. Странные в поведении, будто украли что. Всё, перестали! В спектре пыльного лучика внизу блестит на полу какая-то штука. Спустится посмотреть? Отхлебнул нежно. Боже, какая вещь! Мама миа! Если взять ещё одну бутылку такого домой и попивать по глоточку, думаю, "отпустит" легче. Допил, бутылку сунул в карман - выкину на улице - не люблю хамить в подъездах, благодарен им, что привечают. Я, вообще, благодарен городским подъездам - здесь мы и ждём и целуемся и греемся зимой у батареи и пьём, когда больше негде.
Внизу нагибаюсь. А-а-а! Это крестик такой, наборный, блестит, не золото конечно, а блестит! Потерял кто... те, которые носили? Что тут носить? Невзрачная, типично подвальная дверка. Не заперто. В подъезде - не лью, но в подвале - самое дело! Ещё какая-то дверка?! Бывший "Овощной", что ли? Холодильники! В углу отворяю "зиппер". Пись-пись! А вот и ящики, что дядьки таскали. Что таскают, двери не заперты, вещи упрут, или они не ушли, ещё носят?.. Похорошело! Если так буду себя чувствовать, можно позвонить Людке, пусть приходит, или Ольге. Нет, лучше Людке - та, хотя бы, уберётся...
Поднял крышку ближайшего ящика - лежит молодая женщина. Мёртвая. Рядом, в большом холодильнике, мужчина средних лет, в соседнем - девушка. По виду - бичи. Все дохлые. Тупо смотрю, никакого впечатления. Ну, лежат и лежат. Опять "клинит"? Друг-делирий обнимает за плечи? Интересно, сколько денег осталось? Как удачно вчера "Наглый" подвернулся! Своеобразный чувак, не без заскоков, но касательно общества - правильный! Сегодня - ты, завтра - тебе!
Оглянулся с улицы на шаги - у подъезда те же чёрные личности заносили следующий ящик. Вспомнил про найденный крестик, оглянулся спросить, но те уже зашли. Фиг с ними. Иду за вином.
15.00. Повторно за вином спешили и прочие известные личности. Я не хотел коллектива, но я шёл по одной с ним тропе и он резонно образовался. Вход в коллектив по билетам. Бумажные билеты доставались из карманов и суммировались.
15.30. Уже был весел. Смешно перебирая ногами, тренировал посадку тела на скамейку. Не сел. Обхватив за талию ближайшее дерево, принялся раскачиваться по сложной траектории. Затем, не отпуская ствола, наклонившись в кусты, произвёл щедрое волеизъявление. Из под кустов спешно рвануло неопознанное четырехногое животное в авангардной заливке.
Джаспер не удержался и подал голос:
-Сельтянский! Вы неправильно себя повели в этом вопросе. Вот, не должны вы были так себя вести! Спугнули безвинного зверя! Вы! Человек, который претендует на роль морального авторитета. Пошло! - ищет по всем карманам зажигалку, случайный прохожий, заметив его страдания, протягивает огонёк. - Пасиб! Один добрый господин из вас всех ... козлов!
Мне, как Сельтянскому:
-Закопай за собой! - ткнул в сброшенную закуску. - Ты ещё и баттл не закрыл, дятел! Выдохнется! - сказал с надрывом и, потрепав по макушке маленького мальчика, пошёл в сторону шаркающей походкой. Я на него не обижен. Несу пакет. В пакете - занятие на полдня!
Впереди идущий Джаспер затянулся неестественным голосом в приветствии: навстречу своему счастью (то есть нам!) беспечно двигался господин Арчибальд.
Он, естественно, никакой не господин, наоборот - неказистый мальчиш - траурные ногти, грязные патлы-стилобаты - но, он "джобал" в каком-то неизвестном автосервисе, солидно зарабатывал, и его легко было растрясти на деньги, особенно при наличии дам.
Я оттянул Джаспера в сторону.
-Опять ужрёмся! С Арчи - это надолго! Хочешь запасть на неделю? Давай без Арчи? Пойдём ко мне, вызвоним баб?
-У тебя что, "башли" есть? Нет! А у него есть! Завтра опять подыхать будешь? Тогда молчи! Парень готов потратиться, нужно помочь! Если он нюхает клей и лезет в трусы девочкам - это его проблемы, но, если он не успевает по математике, это наши проблемы - это не проблема парня!
***
Среда. Гуляем по улице в хорошем настроении. На перевёрнутой лодке курят две чёрновыкрашенные девушки.
-Привет, я - Джаспер, он - Марк! - Панибратски поставил ногу в тонкой туфле на киль, сопроводив слова произвольной артикуляцией. - Если будете себя хорошо вести, покажу ещё одного клоуна! Есть возможность немного порезвиться! С нас пиво и анекдоты, пообщаемся прилично! Кафе, фуд-зал, любое другое, коктейль, вы как? Зову таксо?
Круглолицая, соглашаясь, повела плечами и зыркнула на подругу, ища в её глазах поддержку. Та, неожиданно для всех, противно рявкнула:
-Не пьём, и не тянет! Поищите дур в другом месте!
-Была бы честь! Тогда, пока, пани спортсменки! Жаль, что вы нас не поняли!
-Ага, не для средних умов...
Круглолицая заныла.
-Катька, ты что, с ума сошла, столько сидим - никого нет!? Приличные пацаны приглашают в кафешку!
Катька мотнула лакированной копной и выдохнула дым вслед уходящим:
-Где приличные? Эти придурки? Очень типичные на сегодня молодые самцы! Не знаешь, что им надо?! То-то! За так не оттанцуешь! Думаешь, бьются тебе в друзья? Ненадёга! Никакой каменной стеной, плечом, подпорой - они не будут есть! Так...плывут по течению. Наверняка ещё и женатики. Шляются в приключениях, - сплюнула через зубы, - таким выгодно и удобно шланговать. Баба взваливает на себя дом, заботы о детях и собаках. А они сидят у "компа" или лежат на диване и смотрят "телек" и, вообще непонятно, чем они в рабочее время занимаются и откуда у них деньги на пиво? Существуют, блин, параллельно, и уверены, что уже сам факт их присутствия должен осчастливить любую барышню.
-Ну, ты даёшь! Кина насмотрелась, слова какие-то! Чё ты за всех решаешь, я бы пошла, мне пох* вся их ненадёга! Чё терь делать будем?
-Беги, они не далеко ушли!
-Ладно, забудь! Нормальные парни были! Вот взъелась, тебе жить, что ли с ними?
-Может и жить! А с кем жить?
-Не знаю! Если не с кем - купи "дилдо"! Зелёный!
-Себе купи, овца! Милицейскую палочку! - Плюнула в собаку, но не попала.
-Дай, семечек!
Свет померк.
-Угадай, кто? - Громадные ладони запечатали в темноту глаза круглолицей девушки.
Ладони отпустили и девушка, обернувшись, увидела совершенно незнакомое лицо.
-Вы кто? Я вас не знаю!
-Забыла, мы с тобой в позапрошлом году на турбазе целовались?
-Я много с кем целовалась, тебя не помню!
-Ну, тогда давай знакомиться снова! Данила! - пожал протянутые пальцы. - А это - Сережа! - показал на худощавого коротко стриженого парня, присевшего, напротив, на корточки.
-Сергей, - подкатил тот, - отсыпь семян?
-Я тебя точно не помню! Слушай, а не это не ты тогда с грузчиками ночью за грушами лазил?
Катька безмолвно закатила к небу глаза.
-Во, уже вспоминаешь! Может, пойдём, погуляем? Как подружку-то зовут, познакомь?
-Катя.
-А чё, девчонки, в натуре, давай в парк, прошвырнёмся? - Присоединился Сергей. - Погуляем, туда-сюда...
-Ты как меня узнал-то, Данила?
-А мы тут по калыму шарились, один фраер попросил машину встретить, кой чего перегрузить в подвал, смотрю, ты сидишь, красивая такая...
-Да ну, тебя, скажешь уж, красивая...Я сёня ушла из дома, даже не залачилась, мать заманала своим технарём, сигареты опять отняла...ой, Сережа, какой у тебя крестик интересный! Импортный, поди?
Данила:
-Ща, пять минут подождём, один "земеля" придёт, рассчитается, и тады валим!
-А вон он! - Поднялся.
Около дома остановилась машина, вышедший из неё человек махнул, подзывая рукой, и парни скрылись вслед за ним в подъезде.
-Ну, ты как, Кать? - пристально посмотрела на подругу. - Данила ничё, но мне больше Сережа приглянулся! Ты как? Я, хоть убей, этого Данилу, не помню! Хрен его знает, я на турбазе постоянно бухая была, особенно по вечерам, может, и было что!
-Значит так, сейчас они придут, ты сразу на шею не бросайся, поломаемся малясь, пусть сигарет купят, пивандрия там, ещё чё. Если в парк пойдём, на аллею не будем соваться, а то, Витька увидит! Идём в беседку за аттракционом, если там не занято, или за кусты у подстанции, там брёвна лежат, можно сесть, помнишь, мы пили там с Сашкой.
-Точно, ништяк! Т-с-с, идут!
Из подъезда показались новоявленные женихи.
-Ты чё, в натуре, этих колбасить для "шоу" хочешь? На х** они нужны! Поедем на свалку - там бабья "до... и больше"!
-Не хочу мараться о грязь! Сюда слушай, Данила! Делов таких, бл* буду, не было ни у кого и, в натуре, не будет! Секи сюда: сначала ты её живьём имеешь, а потом "холодную" и вспоминаешь, как было живую...
-Тьфу, на тебя! У тебя эмоции нездоровые!
Сплющилась и поползла тонкая душевная организация. Топь, слезоточит Николай угодник.
***
Я и Джаспер ждём "зелёный".
-Одна точно не прочь была пойти!
-Ну, их, тупые ЭМО! Сидят, сидят, мордами рыскают!.. О! Эльвира, салют! - вытянувшись, Джаспер помахал переходящей улицу элегантной женщине средних лет. Женщина, улыбнувшись, ответила.
-Что за страхуила? Эксклюзив? Возьмём?
-Училка в 11-ой!
-О, нет! Не люблю школьных учителей - они психически ненормальные люди!
-Пожалуй, я тоже! Однако оказалось она умеет делать некоторые своеобразные штучки, которые почему-то не желают делать типовые самки, это запоминается и волнует! Поверь, в палитре развлечений должен быть и такой элемент! Это касается специальных замужних женщин!
-Заинтригован, догоним?
***
Время далеко после обеда и где-то рядом полдник. Синей масляной краской равнодушный рабочий окрашивает на фасаде здания поколотого атланта родом из ХIХ века, рядом, натужно силясь, пара строителей пытается вырывать из проёма массивную двухсотлетнюю деревянную раму. Внизу на тротуаре снятая потёртая табличка "Овощной" и тут же новая блестящая "ГиперСуперМаркет".
***
На кухне в одном полосатом переднике сварила кофе чья-то жена и чья-то учительница по имени Эльвира.
В комнате на разложенном диване уткнувшись, друг в друга, голыми попами лежим Джаспер и я.
Эльвира поставила поднос и длинным павлиньим пером пощекотала попеременно наши вялые атрибуты мужского индивидуализма.
Джаспер отреагировал первым и затянул официантку между нами. Светлокожая Эливира скрепила собой двусторонний сэндвич.
Не зря Джаспер завёлся - после этой женщины осталось удивительно возбуждающее послевкусие!
Перестав икать, составил себе мнение: идеальную сексуальную партнёршу, даже "под себя" воспитать нельзя. Зря мы "своих" терзаем! Тысячи пояснений и поучений бесполезны, всё равно назавтра после экзамена поднимет ногу неправильно.
Такие женщины как Эльвира, рождаются единицами, это талант - как великий художник или великий тенор!
Её бы подбросить в казарму вражеской армии! Войны не будет!
***
Мне снится, как я, сидя на низеньком стульчике, оправдываюсь перед неизвестной строгой женщиной в высоком шиньоне и в пальто с каракулевым воротником. Она угрожающе держит надо мной линейку в руке.
-Вы по-прежнему против женской эмансипации? Вы постоянно принижаете роль женщины как жены и женщины как матери!
Я, втянув голову в воротник, с придыхом бормочу:
-Не нам менять, мы не виноваты, так сложилось эволюционно: жёна - это обслуживающий персонал для грешного мужского тела и иногда для секса, если больше некого...
-Что ваш язык несёт? - Женщина замахивается на меня линейкой, -читаю ваше последнее сочинение. Ужас! Полиэтиленовые слова! Пустые жаргонизмы! Где причинно-следственные связи?! Как можно и что можно этим языком выразить? Сплошная клипомания в повествовании! Совсем утрачена речь, слова в которой настоящего, подлинного, высокого смысла, язык, которым можно по-человечески говорить о человеческом? - Тычет линейкой в помятую Азбуку. - Вы, Сельтянский, в погоне за временем, забываете ставить запятые!
Из открытой Азбуки сползли и потянулись ко мне червивыми крыльями две фиолетовые двойки.
Количество децибел приблизилось к порогу восприятия. Шиньон опасно затрясся, грозясь, обрушится на меня дождём нафталина.
Пятясь на корячках и пытаясь избежать удара линейкой, выползаю из помещения. Захлопываю и прижимаю дверь плечом. Замочная скважина как фильера - концентрированными звуками можно резать металл.
Читаю табличку на двери: "Кабинет литературы". Замечаю у себя в руке бумагу. Рекомендательное письмо Итонского колледжа: Третья строка сверху - Sieltyanski - Literature - Excellently (!!!!!!). Снисходительно наклонив голову, убираю бумагу.
-Думайте о чём угодно! Про себя! Вслух, при мне, про литературу - это бестактность! Кстати, "Emancipation" (эмансипация) в другом переводе - это выход из-под родительской опеки. Спасибо за внимание, целую!
***
Четверг. Боюсь и в то же время радуюсь просыпанию! Боюсь перманентного всё ухудшающегося похмелья, радуюсь, что не сдох примитивно от передозы. Гадим внутрь себя, два-три осмысленных интеллигентных диалога, рассказы из вчерашнего пьянства и сопутствующих чудачеств, и только! Любимое времяпровождение в эстетическом закутке. За дверью уходит время. Проносится, проносится. Где остановиться, осмыслить? Перегружен! Нёс, нёс и расплескал мрачноватую двусмысленность авторского отношения к жизни. Трезвый в книге, беспомощный в реалии. Живу бегом и, боясь, что перебьют, начал проговаривать главное впроброс. Принизил соль. Вбирал воздух, слова надувались смыслом и лопались невостребованные, перезрев. Сменился век. Слова потеряли смысл. Их уже не слушают и в них не вникают. Прежде в словах искали второй и третий смысл. Увы! Всё стало бледно-серо. Вспомнил, как давно рассказывал одной девушке о работе в студенческом стройотряде, она слушала с восхищением - какие мы молодцы, как самоотверженно и честно работали - строили детский сад, недавно повторил это же другой, нынешней - смотрит выжидающе, как будто вот-вот, сейчас, скажу ключевую фразу, и в ней будет прикол! Что-нибудь про "кидалово", про воровство цемента, про педиков среди студиков. Я перестал говорить. Я говорю только себе. Я сам себе слушатель, эксперт, судия и господин. Внутри меня громадная архивная история событий и сцен достойных классического воспроизведения. Внутри меня лица и действа людей, которые уже никогда не пожмут мне руку и не окликнут в кино. Рассвет. Я боюсь, что закрыв глаза, я умру, и они исчезнут навсегда-навсегда, пока я есть - все эти люди живут и существуют внутри меня! Живут, пока я жив! Сегодня - я один их представитель на Земле! А я ненадёжен! Где мне смена? Успею и смогу ли я всё передать? Кто вместо меня бережно и навечно сохранит весь этот мир, вместит в память и меня, как часть этого мира. Старый будильник отчётливо стучит с запаздыванием в долю от ритма моего сердца, стучит, больно отдаваясь в надувшихся венах на висках. Пьём пятый день. Собака уже бы сдохла.
Высыпал из джинсов на диван всё, что осталось от денег. От денег осталось мало что. Кружочки маленькие, цифры скромненькие. Э-ге! Вот - крестик! Откель? А! Это ж я в подъезде возле "Ромашки" нашёл. Ну, да! Ящики какие-то с трупами! Или приснилось про ящики? Наверно приснилось! Или глюки? Или глюки! Крестик наборный, "зоновский", когда-то у меня ручка была похожая, наборная - корпус из разноцветных пластмассовых колечек, нанизанных на стальной стержень. Жулики на "отсидках" мастерят, меняют на чай, курево. Что, крестик? Оторвался? Нынче все отрываются!
На телефоне - семь не принятых звонков. Мне нужен только дельный звонок, таких - нет! Одни "Б"!
Кто-то скребётся в дверь или кажется?
На пороге невысокий суховатый мужчина средних лет. Мнётся, подыскивая слова.
-Простите, моя жена у вас?
-Жена? Какая из..?
-Двуротская...Екатерина...
-Гм! Двуротская? - пытаюсь идентифицировать какую-нибудь "Же" под эту фамилию.
-Нет, не помню такой! А лысая, мордастая подойдёт? Увы, сейчас никакой нет! Ни Двуротской ни Трёхротской...зайдёте?
-Простите за бестактность! - Протискивается осторожно в щель между мной дверью, стараясь не задеть, обегает территорию и возвращается удовлетворённо. - Простите ещё раз! У нас семья, понимаете ли, дети! А к вам, говорят, всех "водят" ...люди дали адрес! Её как раз сегодня не было дома! Я подумал, может быть...
-Правда, я такой не знаю! Ко мне приходят, конечно, дамы. А кто дал адрес?
