Вчера весь день кто-то стучался в дверь. Пошёл сегодня открывать, а там никого! Дети балуются, мать их! Поймал одного, отлупил. Оказалось, что это сантехник. Взрослый уже, а всё туда же! Постучит в дверь и убежит. Как ребёнок, честное слово! Обещал, что больше не будет, и просил, чтобы я не рассказывал маме. Знаю я его мамашу. Восемь лет отсидела за групповое изнасилование. Целую группу учёных из ЮАР СПИДом заразила. А учёные ей попались хлюпики, негры двухметровые. Я их по походке узнаю. Ходят они иноходью, а бегают рысью. По деревьям не лазают, это мне доподлинно известно. Пытался одного на берёзку загнать, не вышло. На два метра вскарабкался, упал и не дышит. Едва отпинал его, думал придётся скорую вызывать. Сосед, увидев, что я оказываю медицинскую помощь, так разволновался, что вместо скорой милицию вызвал.
25 Марта
А вчера мне до смерти захотелось спасти утопающего и получить за это медаль. Никакой медали мне не дали, потому что утопающий сволочью оказался. Тонуть отказывается. Я его топлю, а он не тонет. Фыркает мне в лицо, в глаза нагло так смотрит и матерится. И как его спасёшь? Потом, когда я оставил его в покое он с издёвочкой стал тонуть, но желание кого-то спасать уже прошло. А он тонет и тонет. А я ушёл.
20 Марта
Вчера вызвал сантехника. Телевизор подозрительно стал булькать, без сантехника не обойтись. Сегодня утром он стучался, стучался, а я ему не открыл. После полудня он снова объявился и я его наконец впустил.
- Документы, удостоверяющие, что вы сантехник! - строго сказал я.
- Зачем? Вот тебе разводной ключ вместо удостоверения.
- Разводной ключ документом не является. А вдруг вы электрик? А я электрика не вызывал. У меня с электрификацией плюс энегргосбыт всё в порядке. Я за пять веков вперёд уплатил. И прописка у меня есть, так что проваливай! Я и без телевизора обойдусь, понял? У меня радио есть! И ещё я газеты читаю!
Так я его и не впустил. А из телевизора сделал уютный аквариум.
Январь (разгар лета)
Полдня звонил телефон. Я пошёл открывать - никого. Но что самое странное - подъезд пустой, а телефон продолжает звонить. Я долго рассматривал кнопку звонка, пока не догадался, что её залепили пластырем. Но пластыря там не оказалось. Впрочем, пока я разбирался, телефон звонить перестал, и я отправился искать детей, которые хулиганят в подъездах. И опять мне попался этот сантехник.
После того, как я отлупил сантехника, вернулся домой и решил посмотреть телевизор. А там по всем каналам - "В мире животных". Да всё про рыбок. Даже после того, как я выдернул шнур из сети, передача продолжалась. Может, это телемарафон? Ведь уже пятый день одно и тоже! Потом я понял, что это прямой эфир - когда пальцем по экрану стукнешь, рыбки прыскают в разные стороны.
На ночь я стал прикрывать экран скатертью, не могу я спать при включенном телевизоре. Сначала я думал, что он на батарейках, вынул из него всё до последнего диода-идиота, а он продолжает работать. Меня от рыбок уже тошнит! Я хочу посмотреть программу "Кто может стать миллионером?", а мне суют этих рыбок! И это называется свобода выбора! Ну хоть бы рекламу прогнали! Я ненавижу рыб! Я люблю Блока, мороженое и пиво! Я люблю читать газеты! Я люблю спать, чем сейчас и займусь, Вот только занавешу этот чёртов аквариум!
Декабрь (какое-то число)
Передача в "Мире животных" совсем обнаглела! Мало того, что телевизор не отключается даже в разобранном виде - я даже ножки отвинтил - так мне ещё приходится их рыбок кормить! Звонил в студию, но они ничего толком не сказали, обещали принять меры. Ну да ладно, завтра я сам приму высшие меры.
Завтра (Какой-то год до нашей эры, чисел там не бывает)
После нас хоть потоп. Сижу на необитаемом острове. Хотя, если я на нём обитаю, значит обитаемый.
Я был свидетелем катастрофы. Вернее я был единственным виновником и главным исполнителем апокалипсиса. Возможно, на всей земле выжил один только я. Нет, где-то там, далеко, должен быть старик Ной со своим зоопарком.
Но начну по порядку. Сегодня утром я ехал в автобусе (зайцем), ко мне тяжёлой поступью стал подходить контроллёр (волком). Он медленно доставал из нагрудного кармана гаубицу и уже стал направлять ствол орудия на меня, когда мне в глаза бросилась надпись - "Запасный выход. Разбить стекло молотком". Молотка под рукой не оказалось, а до ближайшего хозяйственного магазина было ехать ещё две остановки. Я попросил сидевшего рядом мальчика представить, что его голова это молоток. Он отказался, но всё-таки представил. Я выпрыгнул в окно и побежал домой. Там я установил на телевизор табличку с надписью, которую успел прихватить с собой. Нашёл молоток и ударил им по экрану, потому что очень устал от рыбок.
Вот тогда-то всё и началось! Великий потоп. Волна из разбитого экрана сбила меня с ног и вместе с рыбками куда-то понесла. Я едва успел сорвать со стены ласты, маску, акваланг, прорезиненный костюм и гарпун. Пальцами ног схватил дневник, чернильницу и перо.
Меня долго носило по океану, пока не прибило к этому острову. Я уже поужинал, убив гарпуном Моби Дика. Жаль, что вместе с ним я укокошил и капитана Ахава, но его есть я не стал, скормил голодным косаткам. А протез я оставил себе - вдруг ещё какой-нибудь Белый Кит и мне откусит ногу.
Ещё до нашей Эры (дня не помню, была ночь)
Ной приплыл разжиревшим. За время путешествия он успел сожрать весь свой зоопарк, всех своих зверушек, которых якобы он хотел спасти. Уцелела только одна птичка, которую я вовремя выкрал с ковчега и теперь она что-то воркует мне на ушко.
Я атаковал ковчег с криком "На абордаж!" тихой лунной ночью, когда Ной точил ножи на камбузе, а птичка дрожала в клетке от ужаса. Пока этот прожорливый скот, напевая песенку "вжик-вжик-вжик - кто на новенького?", вжикал лезвиями, я схватил птицу и бросился вон. Ной вскоре опомнился и стал кидать ножами вдогонку, и даже истыкал мне всю спину, но до сердца не достал.
Метальщиком клинков Ной оказался хреновым, а я, наоборот - поймав один из ножей, я бросил его назад и, пробив борт ковчега, весьма способствовал его потоплению.
После разразился сильный шторм, который разметал остатки корабля. Несколько дней висели тучи, потом я понял, что это потолок. Солнца не было, а чтобы добраться до выключателя, нужна была лодка, а акваланг я утопил.
Зазвонил телефон, но доплыть до него я тоже не смог. Остатки Моби Дика съел на завтрак и больше жрать нечего. Пришлось грызть ногти с пальцев левой ноги, потому что на правой я обгрыз ещё в обед. Птичку оставлю на чёрный день.
Пока ещё до нашей эры (чёрный день)
С самого утра птичка сильно нервничала, и я понял, что наступил чёрный день. Съел птичкину левую ножку, чтобы день хоть ненамного стал белым. А птичке это не помеха, она аист, она всю жизнь привыкла спать на одной ноге. Когда съел правую ножку, аисту пришлось привыкать спать лёжа на боку.
Уже наша Эра (какое-то Марта)
И потянулись волки на Север. И была нужда их великая. Аиста доел на завтрак. К вечеру вода спала и оказалось, что я сижу на столе.
Потом пришёл по воде Спаситель и стал расспрашивать, зачем я телевизор превратил в аквариум, а потом разбил его, а с ним и два столитровых аквариума. Я ему ответил, что люблю заниматься подводной охотой на левиафанов.
Спаситель подошёл поближе и я узнал его. Никакой он не спаситель, это начальник ЖЭКа. Тогда я послал его чёрту, и он ушёл.
Когда вода сошла вовсе, через оставшиеся лужи и скелеты левиафанов я пробрался в подъезд. На улице я нашёл сантехника и слегка побил его, на всякий случай, чтобы впредь дверным звонком не баловался. Вернувшись домой, я услышал, что вновь звонит телефон. И ведь сантехник лежит на детской площадке, как я его оставил, так и лежит. Нет, он просто издевается надо мной! Пойду разберусь!!!
Сегодня (а может и завтра)
Завтра, или вчера, не помню, похороны сантехника. Ведь как он меня достал! Умер уже, а всё туда же! Пять минут назад зазвонил будильник. Потом кто-то постучался в дверь. Телефон. Зашумела вода в кране. Если это не он, то кто? В ванной комнате лежит старое лезвие, которым я когда-то брился (да, я когда-то брился). Пойду, разберусь с этим сантехником!!!