Про обиды, обидчиков и обиженных

Авторские мысли и жизненные наблюдения, см. также рифмы автора:

https://stihi.ru/2022/03/24/2296

https://stihi.ru/2024/03/17/3305

https://stihi.ru/2022/03/24/2304

Чаще всего обида является эмоциональной реакцией на кажущуюся несправедливую, ложную, оскорбительную фразу или действие со стороны другого лица человека, группы лиц (далее - "обидчик"). Обида может быть обоснованной или надуманной (ложной), возникающей эмоционально без какого-либо либо повода или действия извне. Кроме того, обида может быть только внутри обиженного без внешних проявлений. В ответ на обиду обиженный может выдвинуть требование о причинении ему морального ущерба, вреда или даже физического ущерба. Например, основанием для этого могут быть: фраза или поступок явный, воспринимаемый как оскорбление, побои, обман, ложное обвинение, упрек, неисполненное обещание, несбывшееся ожидание и т.п. Причинение обиды в виде оскорбления и/или морального ущерба может попадать под действие Кодекса об административных правонарушениях РФ (КоАП - ст. 6.1.1), а физические действия обидчика - под действие ст. 111 - 116 Уголовного кодекса РФ (УК).

"Нельзя объять необъятное", - обиды очень многообразны, поэтому ниже кратко скажу только об обидах, если они появляются неявно или неумышленно от слов, жестов, поступков, или бывают надуманными. Как говорят многие психологи, такие обиды следствие наслоений, иногда связанных с разными вовсе необидными случаями, где какой-то человек-обидчик присутствовал, но он даже мог быть непричастен к тому, что называют обидой.

От обиды часто возникает разрыв отношений, что может быть полезно, даже для того, чтобы переосознать себя и другого. Например, случается, что поступки или словах восприняты обидно, и один человек эмоциями или словами негативно выражает другому претензию, а другой не понимает, что неприятного в этом, т.к. не наносил обид. В любом случае, чтобы помочь себе и другому, надо сделать паузу, а не выяснять причины впопыхах, а пока переключиться на другие дела и заботы. Когда эмоции улягутся, надо спокойно пояснить себе и другому происшедшее, чтобы разобраться в происшедшем.

Во всех обидных случаях, прежде всего, обиженному и обидчику надо спокойно и уважительно воспринимать не только себя, но и другого, своим разумом, минимизируя эмоции, надо также найти и понять причину негатива на слова или поступок. Потом не спеша и без претензий надо высказать другому своё понимание. Просить прощения надо, как тому, так и другому, если будет понято, что совершено что-то неэтичное. Однако оправдываться надо, если только оба поймут, что были объективные причины возникновения и проявления обиды, но далее подобного нельзя допускать.

Православие всегда обязывает прощать других за зло и причинённые обиды, как обидчику, так и для потерпевшему, т.к. проявление обиды тоже относит к злу внутри и вне человека. Чтобы сгладить зло или обиду полезно пообщаться с мудрым человеком, сходить на исповедь в храм, на приём к психологу или к психотерапевту, чтобы избавиться в своей душе и сознании от собственных сомнений, последствий поступков, обид и зла, если таковые были. Вместо или в дополнение к исповеди в храме или ином месте, полезен анализ себя самого и других, а также примеров из жизни и разных теорий. Всегда надо стараться беспристрастно и объективно ставить себя на место другого человека. А поняв свои "грехи", - извиняться и искупать совершённое, всегда прощать другого, если его поступки были ошибочны или ущербны (даже если не было греха или обиды).

Осмелюсь утверждать, что важно стремиться жить в ладу с самим собой, в доброте и хороших отношениях с другим, и даже в любви к недругам или обидчикам, для чего надо учится эмпатии и взаимопониманию, чтобы понять причины происходящего и не допускать подобного, как в себе, так и для окружающих. (Здесь эмпатия означает эмоциональная отзывчивость, сочувствие, сопереживание, понимание внутренних состояний других людей.)

Моё дилетантство говорит, что внутри человека возможны собственные путеводители - ограничители: "не судите, да не судимы будете", "на нет и суда нет", "нельзя объять необъятное" и т.п., что можно назвать повышением толерантности, умением терпеть, но не давать волю беспричинным эмоциям и действиям, а также уменьшить воздействие негатива на разум и психику. Психологи и каноны Православия говорят, что любовь к людям, вообще, или любовь и взаимоуважение между близкими людям, в частности, например, в форме альтруизма или филантропии, позволят преодолеть любые обиды и их последствия, а гнев или ненависть всегда губит любовь и является источником беспричинных обид.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ОБИДА

У каждого свои способы показать обиду, некоторые личности просто фору могут дать тем, кто еще не умеет обижаться, настолько изощренные она порой приобретает формы:

" молчанка;

" надутые губы;

" слезы и вздохи;

" ответные негативные проявления (например, отказ от помощи, прогулки, привычных ритуалов, грубость и т.д.);

" мщение;

" поиски доказательства справедливости;

" демонстрации и публичные выступления;

" привлечение дополнительных свидетелей и арбитров.

Нужно отличать ситуативную обиду, которая вызвана негативным поведением партнера и служит для корректировки его поведения и длится недолго, от паттерна обидчивости. Возможно, человек не может или не хочет как-то иначе донести до партнера свое видение ситуации и разъяснить ему, что именно его огорчило и обидело. И на какое-то время надувает губы и становится в позу: замолкает, демонстративно не общается и не здоровается и т.д. Это ситуативная реакция. Она неопасна, а порой даже необходима.

Но бывает и другая ситуация. Когда обида приобретает хронический характер и вызвана даже вполне адекватным поведением жертвы (именно так выглядит тот, кого накрывает чувством вины). Вот с такой обидой необходимо что-то делать. Иначе она уничтожит и ваши отношения, и ваше здоровье, и вашу личность.

ЧТО ПОРОЖДАЕТ ОБИДЧИВОСТЬ

" Обидчивость родом из детства, когда ребенок учился взаимодействовать с родителями, он манипулировал ими и проверял на прочность, повергая в состояние вины и добиваясь своего. Привычка достигать желаемого с помощью манипулятивного поведения в виде обиды переходит во взрослую жизнь.

" Обиженный не уверен в себе, и ему хочется наказать того, кто его обидел, показать ему свою истинную ценность, заставить быть внимательным, проявить заботу и любовь. Человек с адекватной самооценкой никогда не будет выманивать внимание и оценку с помощью манипуляций, вроде обиды. Они ему не нужны, потому что он знает себе цену и не унижает себя обидами.

" Незрелый в эмоциональном плане человек не знает, как правильно реагировать на неадекватное поведение партнера, на его обидные слова, решения и т.д. И предпочитает замыкаться в себе и раздувать пожар из искры и щепки. Как правило, резкие слова близких нас людей срываются с губ в минуты эмоциональной усталости, от нехватки обратной связи, от скуки, от невозможности сказать прямо то, что нас волнует. То же самое и с обидой, всегда легче обидеться, чем добраться до истоков беспокойства и развеять туман взаимного непонимания. Так реагирует тот, кто не научился коммуникации, не хочет утруждать себя эмпатией или толерантностью. Ищет легких путей в общении. А в итоге получает осложнения, стоп-общение и множество других негативных последствий вплоть до одиночества.

" Это проявление инфантилизма, то есть неспособности брать на себя ответственность за свою жизнь и ожидания, что ее возьмет на себя кто-то другой. Обиды возникают из неоправданных ожиданий, придуманных идеальных отношений и других фантазий об окружающих людях.

" Это проявление нарциссизма, повышенной любви к себе, желание поставить себя во главу угла и быть пупом земли.

Никому не нравится быть виноватым, и он всячески избегает этого состояния. И если поначалу старается исправиться, то при постоянном применении обиды в качестве средства коммуникации, люди психологически отодвигаются от того, кто вгоняет их в чувство вины, расстаются с ним и ищут более комфортных объятий.

ПРИЧИНЫ ОБИДЧИВОСТИ

Самыми частыми причинами чрезмерной обидчивости бывают:

1. ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, иногда называют "тонкая душевная организация". Такой человек часто чувствует себя обесцененным, не услышанным. "Ты посмотрел на меня как-то не так, как обычно..." Ещё он обижается за других людей и обстоятельства, которые не имеют к нему никакого отношения. "Обидно что они развелись. Такая была хорошая пара".

2. НЕУМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. Человек держится за отношения, в которых его обижают, из страха, неуверенности в себе... Может оказаться, что "обидчик" и не догадывается о том, что причиняет боль. А партнёр отмалчивается. Или его предъявление звучит языком оправданий, с оттенком жертвенности: "Но я же делал всё правильно, я старался. Хотел как лучше..." Он чувствует себя не уместным, ненужным.

3. ДАВНЯЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА, когда человек, не осознавая, живёт и страдает от её последствий. Например, он может обидеться и перестать разговаривать с партнёром за то, что тот не позвонил вовремя или уделял ему мало времени в компании. Тогда вполне безобидные действия партнёра могут быть спроецированы на застарелую травму отвержения.

4. ОБИДА КАК РЕАКЦИЯ НА НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Эту причину я подробно раскрываю во второй главе книги "Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими". Если вы примеряли на себя одну из причин чрезмерной обидчивости, и она пришлась вам "впору", я рекомендую обратиться для её проработки к психологу. Но вы можете пробовать работать с ней и самостоятельно.

ЧТО ПОМОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ с ОБИДОЙ

1. БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ. Заметить и признать, что далеко не во всех случаях вас хотят все обидеть, а это вы бываете слишком обидчивы.

2. ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ: "ЧЕГО ХОЧУ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? КАКАЯ У МЕНЯ ПОТРЕБНОСТЬ?" Во внимании? Бережности? Признании своих достоинств? Скажите прямо об этом партнёру или своей маме, подруге. Ведь они могут даже не догадываться об этом. Отделите свои внутренние побуждения от реальности, которая вас окружает.

3. ПРОЯСНЯТЬ В МОМЕНТЕ, КАК ТОЛЬКО ВЫ ОТСЛЕДИЛИ В СЕБЕ ОБИДУ. Вместо того, чтобы дать обиде занырнуть в глубину своих чувств, спросите "обидчика": "Мне показалось, что ты хотел задеть меня. Что ты имел в виду на самом деле?" В диалоге могут раскрыться истинные мотивы, отличные от тех, что вы успели надумать.

4. ОБРАТИТЕСЬ К СВОИМ ОЖИДАНИЯМ. Люди должны догадываться о ваших капсулированных внутренних потребностях? Мир должен быть таким, как вы его себе представляете? Нет. Тогда берите ситуацию в свои руки. Осознавайте, контактируйте, действуйте. Вас могут обидеть, и это невозможно проконтролировать заранее. Вы в порядке, если в ответ обижаетесь. Вы в порядке, если не хотите продолжать отношения с человеком, который не уважает вас и рядом с которым не чувствуете себя в безопасности. Но также вы можете сами сделать свой мир намного комфортнее, если будете справляться со своей чрезмерной обидчивостью осознанно.

И только вам решать, называть ли это чувство "обидой" или "обиженностью". А ориентироваться в этом решении нужно на ощущение собственного дискомфорта и желание избавиться от него.

ОСЕНЬ 2015 г.