|
|
||
Кратко от уважении в семейных отношениях: краткие заметки из интернета, показавшиеся полезными дилетанту в конце ВОСЬМОГО ДЕСЯТКА лет жизни. | ||
Уважение в жизни и в семье
(краткие заметки из интернета, показавшиеся полезными дилетанту в конце ВОСЬМОГО ДЕСЯТКА лет жизни)
1. Уважение в семейных отношениях 1
2. Уважение в семье 4
3. Признаки неуважительного отношения к мужу 7
4. Любовь и уважении - Что важнее? 8
5. О проблемах в сексуальных отношениях с женщиной 10
1. Уважение в семейных отношениях
19 февраля 2014
https://sunmag.me/sovety/19-02-2014-uvazhenie-v-semejnykh-otnosheniyakh.html
Обобщая многообразие трактовок, термин 'уважение' означает субъективное почтительное отношение к другому человека, основанное на признании его достоинств, заслуг, деяний в жизни. Идеалы чрезвычайно редки, а в жизни всё относительно, поэтому вряд ли можно говорить о всеобщем уважении, независимо от времени социума. К синонимам уважения относят любовь и дружбу. Безусловно, уважение тесно связано с другими благими канонами: справедливость, равенство прав и интересов людей, соблюдение свободы мнений и поступков, убеждений, вежливость, доброта, а неуважительное отношение возникает при зле, ущербе, насилии, вражде, грубости, неравенстве, унижении и т.п.
Кому интересно могут глянуть краткие отрывки из И.Канта о дружбе, уважении, любви: https://andrejzavet.livejournal.com/30030.html?ysclid=lttqpsd9xj232543334 Там И.Кант уважением называет некую максиму ограничения самоуважения на фоне достоинств людей вообще или другого человека, а не просто результат сравнения собственных достоинств с достоинствами другого. Он уважение ставит в основу дружбы, а дружбу ставит выше любви. Правда, любовь И.Кант понимает как максиму благоволения, совершающая благодеяние, а не как чувство, не как удовольствие от совершенства других людей, и не как любовь-симпатию.
Сегодня социологи и психологи уважение в семейных отношениях означает комплексное понятие, предполагающее взаимное понимание и принятие друг друга такими, как есть со всеми плюсами и минусами. Нерационально мириться со всеми предпочтениями избранника или удовлетворять его любые желания возлюбленной, поэтому надо также работать каждому над собой, чтобы как можно меньше проявлять то, другому не нравится. Чтобы избежать разногласий и научиться слушать супруга, важно воспитать в любовном или семейном союзе взаимное уважение, тогда люди учитывают мнения и предпочтения партнера, находят конструктивный выход из проблемы. В результате, стороны воспринимают аргументы и не опускаются до оскорблений, восстанавливается гармоничная и умиротворяющая атмосфера внутри семьи.
Философия любви предполагает совместное проживание мужчины и женщины вместе, как для создания потомства, так и без него. Любовь - состояние чувств, поступков и мыслей, когда каждый бескорыстно дарим другому все самое лучшее, что есть. Когда есть корысть и ожидание чего-либо взамен - это не любовь, а расчет, сделка, что также в жизни не редкость. Тогда себя любят больше, чем другого, эгоизм и недовольство ведут к появлению отрицательных эмоций и портят жизнь каждого. Настоящая любовь в том, чтобы, чтобы желать добра не для себя, а тем, кого, любим, и не только тем, кто нам приятен и полезен в чем-то, а всем, кто встретился в жизни.
Не секрет, даже между любимыми и любящими возникают разногласия, решать которые нужно по взаимному согласию. Молчать о проблемах и обидах, накапливать злость - бессмысленный и тупиковый исход, портящий здоровье и создающий конфликты. Выяснять отношения с через скандалы - путь развод, что негативно отражается на всех, особенно на детях.
Почти у всех возникает вопрос: В чем заключается уважение между мужчиной и женщиной, которые состоят в серьезных отношениях?
= признание в супруге самодостаточности и других личностных качеств;
= вожделение избранницы, сопровождающееся комплиментами о сексуальности и внешнем виде возлюбленной;
= отсутствие в отношениях рукоприкладства и оскорблений, принижающих чувство собственного достоинства женщины;
= благодарность за заботу о детях и трудовую деятельность в рамках быта;
= уважение мнения супруги, голос которой в принятии семейных решений играет немаловажную роль;
= сочувствие и моральная поддержка избранницы в трудные минуты жизни;
= удовлетворение сексуальных потребностей супруги.
Мужчина должен научиться воспринимать мнение девушки, направляя в случае необходимости избранницу в нужное русло. Без взаимопонимания добиться уважения не получится, поэтому доминантным "самцам" придется пойти на компромисс с собственными предпочтениями и принципами. Искренняя любовь и умение слушать жену не позволят отношениям исчерпать себя. Главное, действительно захотеть наладить связь с партнершей, предотвратив возникновение в семье конфликтов и стрессовых ситуаций. В противном случае результатом обоюдных обид станет "кричащее" одиночество, которое вызывает серьезные психические нарушения.
= признание авторитета и главенствующего статуса партнера;
= доверие, сопровождающееся поддержкой в принятии мужем судьбоносных решений;
= удовлетворенность физической и сексуальной силой избранника (критиковать партнера в случае необходимости нужно в форме пожеланий);
= уважение умственных способностей и талантов супруга;
= признание самодостаточности и духовной состоятельности возлюбленного;
= поддержка в стрессовых ситуациях и моментах отчаяния;
= принятие увлечений и хобби мужа, от которых парням отказаться особенно трудно;
= отсутствие высокомерных фраз и повышенных тонов в диалоге;
= уважение к рабочей деятельности и друзьям супруга, которые являются неотъемлемой частью его повседневной жизни.
Упорство и настойчивость - незаменимые личностные характеристики, но проявлять подобные качества в семейных отношениях чревато возникновением конфликтных ситуаций. Женщинам важно научиться слушать и слышать избранника, чтобы избежать недопонимания. Признание талантов мужчины и моральная поддержка в трудных ситуациях позволяют девушке создать уютную и благоприятную атмосферу в семье.
1. Не бойтесь выяснять отношения, предпочитая неконтролируемой агрессии конструктивные диалоги. Грамотные ссоры советуют семейным парам психологи, объясняя необходимость конфликтов возможностью выплеснуть отрицательную энергетику и избавиться от негативных мыслей. После содержательной беседы у супругов появляется шанс вывести брак на новый уровень, совместно решив насущные проблемы.
2. Самоуважение - это неотъемлемая составляющая личностного облика человека, поэтому уделяйте особое внимание чувству собственного достоинства. Окружающие люди не будут считаться с вашим мнением, если вы не уверены в собственных силах. Только воспитав внутри самодостаточность, можно рассчитывать на уважение со стороны домочадцев.
3. Чтобы спасти отношения, нужно научиться мириться с вредными привычками других членов семьи. Не забывайте, что до брака вы воспитывались и жили в различных условиях, поэтому совместное пребывание на одной территории будет сопровождаться на первых порах рядом недопонимания. В сложившейся ситуации важно вовремя одуматься и найти компромиссные решения, устраивающие всех домочадцев.
4. Цените труд и усилия близких людей, выражая благодарность добрым словом или неожиданным сюрпризом. Мужчина без устали зарабатывает для семьи финансовые средства, женщина следит за хозяйством и поддерживает дом в чистоте, а ребенок старательно познает школьную программу - каждый человек выполняет свою роль, которая сопровождается характерными трудностями. Нужно уважать старания всех членов семьи.
5. Искренние комплименты и поощрения - весомые аргументы в завоевании расположения домочадцев. Выстроив модель отношений, основанную на ласке и заботе, проще избежать конфликтных ситуаций и исключить риск накапливания на душе обид.
Отношения с ребенком - это отдельная составляющая семейного института, в которой неизменно должно присутствовать уважение. При правильной модели воспитания родители предстают перед малышом примером уважительного поведения в обществе. Детское подсознание проектирует общение между взрослыми на собственную жизнь, поэтому психологи не рекомендуют ругаться на повышенных тонах при отпрыске, опускаясь до оскорблений. Родители должны стать для ребенка авторитетами, с мнением которых приходится считаться. В сложившейся ситуации важно руководствоваться общей моделью воспитания, поощряя периодически предпочтения и пожелания чада. Не стоит в попытке заслужить уважение сына или дочери лишать их детства, регулярно критикуя и наказывая. Главное, перестать нервничать и придерживаться общих взглядов, объединяющих членов семьи в одно целое.
В своих статьях я часто пишу об уважении, ведь оно является основой любых отношений. Однако, как показывает моя практика, зачастую люди просто не понимают, что такое уважение,из чего оно состоит и как его проявлять.
Поскольку Россия является скорее европейской страной, нежели восточной, поэтому я буду рассматривать уважение с точки зрения европейского общества.В современной семье уважение заключается в том, что супруги признают, что они оба являются самостоятельными личностями, со своими стремлениями, ценностями и интересами. Уважать другого означает демонстрировать почтительное отношение к личности, принимать его таким, какой он есть, и осознавать его ценность.
Еще в семье существует уважение к детям и к родителям. Я хочу уделить отдельное внимание каждому виду уважения и рассказать подробно, в чем оно заключается и какие бывают ошибки.
Уважение к супругу.
Поскольку мужчины и женщины и их роли в семье различаются, то я приведу некоторые признаки уважения к каждому.
Уважать женщину, значит:
- признавать ее привлекательность (говорить комплименты, подчеркивать достоинства),
- ценить труд женщины на благо семьи (уважать ее работу по дому, не обесценивать ее старания, поддерживать чистоту и комфорт),
- не запрещать, а наоборот поощрять желание женщины развиваться, заниматься любимым делом, хобби,
- уважать ее чувства, эмоции, переживания.
Уважать мужчину, значит:
- признавать его ум, достоинства, авторитет,
- уважительно относиться к его достижениям, интересам, увлечениям,
- доверять его решениям,
- не забирать его ответственность перед семьей (давать возможность самостоятельно найти решение из трудной ситуации, улучшить материальное положение).
Помимо этих признаков существует еще несколько, о которых бы мне хотелось сказать отдельно.
- Способ межличностного общения. Умение вести диалог с мужем или женой с уважительной позиции - это по-настоящему важный навык, которому нужно учиться.Это отсутствие презрительных и высокомерных оттенков в голосе, это мягкие формулировки. Это ни в коем случае не обесценивание чувств и переживаний, способность выслушать, признать право супруга на эти эмоции.Это разрешение конфликтных ситуаций без перехода на оскорбления и унижения. Наверняка, вы не раз слышали жалобы от знакомых "Я хочу с ним поговорить, а он просто уходит в другую комнату" или "Я ему говорю, а он никак не реагирует". Так же часто встречается и обесценивание "Опять ты из-за какой-то ерунды переживаешь".
- Принятие неидеальности. Очень неожиданный аспект отношений, однако, крайне важный. Когда отношения только начинаются, происходит период влюбленности, во время которого молодые люди гипертрофированно видят достоинства и совсем не видят недостатки. А когда этот период проходит, то влюбленные начинают видеть эти самые недостатки, они узнают, что их избранник вовсе не идеальный. Так вот признание своего партнера неидеальным, принятие его с этой неидеальностью и есть уважение.Не пытаться его переделать, перевоспитать, не приписывать ему каких-то качеств и не заставлять его им соответствовать, не стыдить за недостатки. Отличный способ принятия неидеальности супруга - это относиться к недостаткам с юмором. "Ну да, он разбрасывает носки, но делает он это просто виртуозно. Мы потом неделю их найти не можем".
- Уважение личных границ супруга. Под личными границами я подразумеваю еще и дистанцию. То есть уважать потребность другого побыть наедине с собой, отдохнуть без участия партнера (в одиночестве или друзьями). Бережно относиться к вещам партнера, не ломать, не выбрасывать вещи без разрешения. Так же к этому пункту относится умение принимать отказ, без обид, манипуляций и принуждений.
- Уважение к детям. Уважение к детям проявляется главным образом в принятии ребенка таким, какой он есть.
- Не пытаться его переделать, дотянуть до сверстников или показателей нормы(вспомните все унизительные истории про "сына маминой подруги").
- Важно видеть в ребенке уникальную личность со своими предпочтениями, желаниями, интересами. Не навязывать ребенку свои нереализованные мечты или то, что на ваш взгляд кажется перспективным. Если ребенок будет заниматься из-под палки даже самым перспективным делом, он не добьется в нем никаких результатов, а еще станет несчастным.
-Все вопросы всегда решать в форме диалога. Избегать авторитарного стиля общения с ребенком. Можно, конечно, сказать: "Потому что так я сказала!", но это не имеет ничего общего с уважением личности ребенка.
-Уважать свободу ребенка, свободу его выбора. Если ваш ребенок делает выбор, поддерживайте его даже тогда, когда вам кажется, что он совершает ошибку. Это его жизнь и у него свой собственный путь. И может быть ему нужно совершить эту ошибку, чтобы чему-то научиться.
- Помнить, что ребенок - это гость в вашей жизни, он не собственность родителей. Поэтому не препятствуйте его постепенному отделению и независимости от вас. Это естественная часть взросления.
-Уважать мнение ребенка, привлекать к участию в решении семейных вопросов. Стратегические вопросы, которые касаются ребенка, всегда должны приниматься в диалоге с ним самим (например, в какие кружки и секции ходить). А если вопросы касаются семейного отпуска или досуга, то можно предложить ребенку найти интересные варианты. Будьте уверены, они удивят вас своей оригинальностью.
- Уважение к родителям. Уважение к родителям должно проявляться в виде благодарности. Если с родителями хорошие отношения, то в этом вопросе сложностей быть не должно. Но такое бывает не всегда, поэтому даже если вам кажется, что ваших родителей уважать не за что, вспомните, что они дали вам жизнь, вырастили, воспитали, как могли, - уважайте и благодарите их уже за это.
Проблема отцов и детей всегда была и будет актуальна, поэтому постарайтесь найти способ избежать конфликтов на почве ваших разногласий. Вы молоды, более гибки, а значит, вам будет легче найти обходные пути. Вовсе необязательно воспринимать опыт и знания родителей, как истину, но важно не обесценивать их и благодарить. "Спасибо, мама, но я все-таки сделаю по-своему".
Подводя итог, я бы хотела снова обратить внимание читателя на то, что уважение должно быть "теплым". "Холодное" уважение - это сухое соблюдение формальностей. Но ведь речь идет именно о семье, а значит,уважение должно быть пропитано любовью, принятием и заботой о своих близких.
Любой мужчина может понять, что у жены пропало к нему уважительное отношение, если будет внимателен к её поведению.Супружеское неуважение могут выдать некоторые признаки.
= Самым первым тревожным сигналом служит появление раздражительности. Муж начинает раздражать хранительницу семейного очага. Он рассказывает жене о личных проблемах, но вместо поддержки натыкается на возмущение и раздражение. В ответ на свои переживания он слышит фразы: "хватит ныть", "перестань жаловаться", "в конце концов, ты мужик или баба".
= Жена не выслушивает до конца монолог мужа, периодически перебивает собеседника.Если женщина постоянно оскорбляет и унижает мужа, то ни о каком уважении не может идти и речи. Хуже всего, когда замечания делаются в присутствии детей или посторонних людей.
= Неуважение проявляется в неумении ценить действия, произведённые специально для своей любимой женщины.Партнёрша недовольным тоном критикует желания второй половинки, убеждая в том, что они не нужны, неправильны и незначимы.
= Ограничение или отказ в сексуальной близости.
= Избранница игнорирует правила поведения, установленные главой семейства. Она может их демонстративно нарушать в присутствии детей или гостей. Невыполнение требований супруга свидетельствует о неуважительном отношении к нему.
= Одним из признаков непочтения к главе семейства является ухмылка. Женщина презрительно оттягивает уголки губ, демонстрируя пренебрежительное отношение к мужу.
= Желание оградить мужа от воспитания подрастающего поколения отрицательно сказывается на взаимопонимании в семье.Возмущённые женские крики, такие как "не прикасайся к нему", "отойди от ребёнка", "оставь его в покое", подразумевают наличие пагубного влияния отца на детей. Подобными высказываниями женщина подрывает авторитет главы семейства.
= Некоторые женщины манипулируют своими вторыми половинками.Они устраивают истерики, шантажируют, скандалят. Могут запугивать лишением их детей, угрожать самоубийством.
4. Любовь и уважении - Что важнее?
https://dzen.ru/a/YCrHqV4Yjlw1y0TJ
Недавно у меня возникла вслух мысль о том, что уважение, пожалуй, даже важнее любви. Для меня, как для женщины, это звучит ужасно. Как-то я так сказала и меня саму это резануло. Сразу захотелось возмутиться - да как так! Да любовь правит миром, да без любви все грех и еще пару сотен прописных истин и крылатых фраз из репертуара классиков. Но давайте разберемся.
= Любовь бывает разная.
= Вечная и безусловная - родительская.
= Покровительственная - к братьям нашим меньшим.
= Здорово-эгоистичная или полностью отсутствующая - к себе.
= Потребительская - к тем, кем удобно пользоваться.
= Безответная, безумная, платоническая, любовь к Родине...
= Есть какая-то Высшая. На грани самоотречения.
= Любовь к Богу, например. Любовь божественная, ничего не требующая взамен, но на такое способны немногие.
И что же в сухом остатке?
Любовь-увлечение переходит стремительно в любовь-страсть (из искры возгорится пламя), а потом у кого как. У кого переходит в спокойную родственную, а у кого - в зависимости от обстоятельств. От безразличия до ненависти. Так вот отличие первых от вторых как раз в уважении! Те, кто сохранил уважение друг к другу, те сохранили и любовь (а может быть и не любовь, а как раз уважение?). А кто не смог, у того и Любовь закончилась плохо. Ну давайте вспомним случаи из жизни.
= Любил, но изменил.
= Любила, но вышла замуж за другого.
= Любили, но так поссорились, что не смогли друг друга простить.
= Любит, но бьет.
= Любит, но врет (исключительно, чтобы не волновать, а как же иначе!!!)
Нельзя взять и сказать: "Это вовсе не Любовь, раз так вышло!", потому что каждый любит как умеет. Разве вы не замечали, что даже список подобных определений весьма похож. Но, все равно, каждый чувствует и понимает происходящее по-своему.
Кстати, вероятно поэтому и существуют такие претензии: "ты любишь меня меньше"... Да не меньше. Просто по-другому. ПО-СВОЕМУ.
А когда есть уважение, то уже в лицо тебе не соврут. За спиной ничего мутить не будут. Не скажут: "Ты на моей шее сидишь, ну и что, что у нас дети-хозяйство и гектар огорода, все равно целый день спишь и ничего не делаешь". Не обесценят. Не позволят обижать и говорить про тебя гадости. Ни себе, ни другим.
Я не знаю, как там это у мужчин происходит (кстати, очень интересный вопрос! Дорогие читатели-мужчины, ответьте, если не сложно)), но у женщин так - ушло уважение, ушло и все остальное. А это уже и отсутствие желания интимной близости, и стервозный уничижительный тон, и раздражительность, и куча всего еще.
Поэтому смею утверждать, что уважение - это основа много важного и полезного в жизни, включая любовные отношения. Фундамент, на котором благополучно выстраиваются все прочие чувства и, как следствие - гармоничные отношения.
С другой стороны, если люди уважают друг друга, то они, конечно, врать друг другу не будут... Поэтому ничто не помешает им прийти однажды и сказать - Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ УВАЖАЮ, ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, А Я УХОЖУ, ПОТОМУ ЧТО ПОЛЮБИЛ(А) ДРУГУЮ(ОГО).
Потому что влюбленность и страсть - это очень яркие, сильные эмоции и переживания. Им очень сложно сопротивляться. Только они однажды закончатся. Если не будет уважения.
И в этом месте мне вдруг вспомнились слова моего бывшего возлюбленного (кстати, мы до сих пор с ним в отличных дружеских отношениях, хоть прошло около 17 лет): "Люди часто расстаются, расставаний нельзя избежать. Поэтому надо жить так, чтобы о тебе сожалели и хорошо вспоминали. А не плевались при встрече и переходили на другую сторону улицы."
Свою статью я бы хотела закончить так.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. А, нет, это не из этой оперы
Любовь приходит и уходит. Страсть, увлечение. Никто ни от чего не застрахован. И никто никому гарантию на "они жили долго и счастливо и умерли в один день" не даст.
Но мы можем жить и вести себя так, чтобы не терять уважение у тех, кто нам дорог.
Даже если нам пришлось расстаться. Тем более, если однажды нам суждено встретиться вновь.
Всем идеального сочетания любви и уважения
5. О проблемах в сексуальных отношениях с женщиной
https://dzen.ru/a/ZUoJsnzYJ3qiWrnn
Конечно, женщина - не робот и не может выдавать ежедневный секс без ограничений. Даже если убрать в сторону месячный цикл, отсутствие у жены сексуального влечения к мужу может иметь под собой добрый десяток вполне себе серьезных причин: Вот только самые типичные:
= Обида на мужа за его прошлые измены.
= Обиды на мужа по другим бесчисленным поводам: не помогает в быту; мало зарабатывает; не дарит цветы и подарки; не водит к кино и рестораны; не делает уроки с детьми; не принял детей женщины от прошлого брака; не моет посуду; не защищает от свекрови; слишком много время проводит с друзьями и т.д.
= Неуважение к мужу из-за его неуспешности и несостоятельности в жизни.
= Непринятие того, что муж часто выпивает и проявляет интимную инициативу только с сильным алкогольным перегаром.
= Непринятие того, что муж запустил себя внешне и стал неопрятным пузатиком.
= Непринятие некоторых сексуальных запросов мужа и уклонение от секса на всякий случай, чтобы он не позволил себе чего-то интимного лишнего (по мнению жены).
= Манипулятивное стимулирование мужа частым отсутствием секса, чтобы он все-таки сделал то, что обещал и изменил жизнь семьи в лучшую сторону.
= Реальная физическая и психологическая усталость жены от большой нагрузки по работе, в быту, с детьми. (Причем, налицо парадокс: чем меньше детей - тем больше усталость женщины. Домохозяйки с одним ребенком устают больше, чем работающие женщины с двумя детьми).
= Некомфортные бытовые условия, когда семья или живет вместе с родителями, или за стенкой - вечно плохо засыпающие дети. Условий для секса просто нет.
= Наличие у женщины каких-то хронических заболеваний, мешающих получать удовольствие от жизни и секса.
= Сознательный или бессознательный выбор женой стратегии узко материнского поведения, отказ от классического женского поведения с равномерным балансом "муж-дети"
= Низкое сексуальное либидо/влечение к мужчинам вообще, которое имелось изначально, но тщательно пряталось за имитацией бурной интимной активности, чтобы выйти замуж и родить ребенка в браке.
Подчеркну сразу: как семейный психолог, я стою на принципиальной позиции равенства мужчины и женщины в браке. А потому считаю справедливым учет мужчиной здравого мнения и адекватных пожеланий своей жены. И многое из того, что только что было перечислено я считаю необходимым мужчинам знать и, по возможности, устранять. Но, продолжим разговор. Вне зависимости от того, что негативно влияет на жену, она под всеми благовидными предлогами уклоняется от секса с мужем и прямо говорит на консультации психологу: "Доктор, мне реально не хочется секса!!! Совсем!!! Почему я должна себя заставлять??? Я же - не секс-рабыня! Я - личность! Я - мать! Не хочу и не буду! Мне секс - не интересен! Я - не озабоченная! Разве нельзя просто жить в счастливом браке, с редким сексом?! Можно как-то отрегулировать моего мужа, чтобы он хотел секс только несколько дней в месяц: когда у меня овуляция; в день его зарплаты; когда я выпила; когда я - наконец-то выспалась! А лучше всего, чтобы это был сразу один день: его зарплата выпадала на день моей овуляции, и все это - в субботу!"
Рекомендации от семейного психолога
1. Требуя сексуальной активности от жены, муж обязан быть критичен к собственному поведению в браке, стараясь его улучшить.Причем, не имитируя это, а действительно создавая жене более комфортные условия.
2. Если муж явно видит, что его жена систематически уклоняется от секса с ним, ему не следует молчать о своем дискомфорте!Особенно тогда, когда мужчина создал для своей семьи комфортные условия жизни. Я постоянно вижу этих скромных мужчин, которые сначала стесняются отстаивать свои сексуальные запросы в семье, затем логикой жизни приводятся к любовнице и при этом наивно думают, что честное предупреждение новой партнерши о том, что у него есть семья и он никогда не будет разводиться кого-то остановит и чем-то защитит его и семью. Нет, нет, нет и еще раз нет! У измены есть своя железная логика и ей наплевать на то, что об этом думают мужчины и женщины. Поэтому, не молчим, а просим и требуем секс!
3. Замужняя женщина должна нести личную ответственность за выбор стратегии своего сексуального поведение, выходя из игры в "заложницу неправильно выбранного мужа, детства и жизненных обстоятельств".Все происходящее в ее жизни должно ей управляться и корректироваться.
4. Умная жена должна понимать, что ситуация, когда ее собственный муж сексуально ее хочет и настаивает на сексе, гораздо выгоднее для нее, нежели бы он совсем не испытывал к ней влечения, занимался мастурбацией или завел любовницу!Поэтому, если муж требует ее большей сексуальной активности, а женщина не стремится к разводу, жене следует не плакать и не обижаться, а делать что-то из следующего списка:
- Если она хорошо понимает себя, четко знает о том, что ей тоже нужен секс и о том, что конкретно может активизировать его желание, ей следует сказать об этом мужу и вместе с ним создать условия для оживления секса в семье.
- Если она знает, что ее либидо не очень активно, но при этом любит мужа и желает сохранить семью, ей следует обращаться к психологам, сексологам, эндокринологам, гинекологам и т.д., чтобы увеличить свой сексуальный потенциал.
- Если она знает, что с либидо у нее все в порядке, но она уже не любит и не уважает своего мужа, нужно прямо поговорить с ним об этом. Вместе определив стратегию или улучшив отношений, а из-за невозможности этого спокойно развестись, не травмируя друг друга.
5. Если жена четко знает, что ей на самом деле совсем не нужен секс, или нужен крайне редко, ей нужно набраться смелости, и либо не мучить мужа и провести плановый и корректный развод, либо дать ему карт-бланш на интимную жизнь на стороне.С полным пониманием того, что это либо все равно приведет к разводу, либо все-таки создаст ей дискомфорт и на ревности побудит к большей сексуальной активности. Потому что, будем честны: К сожалению,
Самой лучшей сексуальной стимуляцией женщины с низким либидо является ее ощущение социальной незащищенности. Ощущение стабильности в жизни обычно дестабилизирует секс.
Подчеркиваю, речь идет о женщинах с низким либидо! Женщины с собственным высоким либидо равно проявляют свою сексуальную активность как в период жизненных трудностей, так и в период жизненного успеха. В период социального успеха и стабильности - даже больше. Что как раз коренным образом отличает их женщин с низким либидо.
В общем, как семейный психолог я категорически против того, чтобы муж и жена ощущали дискомфорт в браке! И муж и жена - личности! Если жена сознательно не хочет принуждать себя к сексу с мужем, это ее полное право, которое нужно уважать! Но, также не нужно и создавать двойную боль тому вполне достойному мужу, который сначала унижается, выпрашивая секс у жены, а потом клеймится позором перед всем миром, когда, устав от мастурбации, он вынуждено заводит себе любовницу! Нужно быть не просто честнее, но и равно честнее! Потому что я регулярно вижу ситуации, когда вполне достойные мужчины месяцами и даже годами не получают секса в семье, а потом ходят с клеймом "изменщиков-предателей", тщетно доказывают детям свою любовь и разрушают свое здоровье и жизнь. Причем, от разрушения их здоровья и жизни, в конечном итоге, страдают не только они, но и их бывшие жены (и дети, которые бывшими никогда не бывают), которые из-за снижения у бывшего мужа дохода, перестают получать приличные алименты. Такого тоже быть не должно!
И последнее. Хочу подчеркнуть, что в ситуации, когда жена не хочет секса с мужем, проблема не только в самом сексе! Секс для мужчин - стартовая ступенька для всего в отношениях с женщиной: для доверительного общения, для планирования будущего, для поиска общих интересов, для рождения детей и т.д.
Лишая мужа секса, жена, по сути, вытаскивает запал его жизненной активности, выхолащивает его личность, бьет по его мужской самооценке, сама рушит свой брак.
Если мы будет принимать модную сейчас позицию, что в отношениях "никто никому ничего не должен", а значит и женщина не должна мужу секса, то, по этой логике, муж не должен работать и нести деньги в дом, не должен хранить верность жене. Это - деструктивный подход для семьи. Поэтому, как психолог классической школы, последовательно выступаю за то, что муж и жена все-таки должны друг другу! Должны обеспечивать комфорт друг другу во всех его основных видах, включая сексуальный комфорт. А еще они должны думать о том, как они ведут себя в семье и к чему это может привести. Потому что, любой компромисс, в том числе - сексуальный - это результат встречного желания сторон! И если у какой-то сторон нет не только желания компромисса, но и даже нет желания услышать другую сторону, то помочь этой семье будет практически невозможно!
И последнее: Причиной низкой сексуальной активности жен часто является опасная иллюзия, что муж - никуда не денется, как бы к нему не относились.
Отношения, в которых потребности удовлетворяются, становятся местом силы и покоя. В эту безопасную гавань мы стремимся, чтобы отдохнуть от жизненных драм. Если такая гавань есть, мы смелее исследуем мир, легче идем на риск и пробуем новое. В процессе эволюции люди приобрели удивительную способность успокаиваться, вступая в поддерживающий контакт с другими. Стремиться к близости и получать поддержку естественно для нашего вида.
Если нельзя положиться на самого близкого, то кому вообще можно доверять? Такие ситуации лишают опоры и заставляют сомневаться в отношениях. Мы ожидали безопасности и принятия, но вместо этого получили отвержение.
На биологическом уровне люди воспринимают отвержение как угрозу для существования, и чувствуют при этом сильную боль. Последние исследования доказывают, что нейронные связи, отвечающие за обработку и восприятие физической и эмоциональной боли, накладываются друг на друга. В случае эмоциональной боли активизируется та же область мозга, что отвечает за восприятие боли физической.
Переживание обиды погружает в эмоциональный хаос: мы чувствуем гнев, стыд, беспомощность, страх и жалость к себе.
Болезненный процесс, через который проходят люди, когда переживают утрату контакта, наглядно демонстрирует психолог Э.Троник в эксперименте "Каменное лицо". На видео мы видим мать и ее годовалую малышку, которые наслаждаются общением. Затем мать просят замереть и прекратить реагировать на ребенка. Девочка сразу замечает утрату контакта и привлекает внимание матери - улыбается, гулит, что-то показывает и кричит. Ничего не помогает, ребенок сдается и разражается отчаянным плачем. Через секунду лицо матери оживает, она нежно успокаивает ребенка. Девочка немного колеблется, затем облегченно улыбается и протягивает к матери руки. Им удалось быстро восполнить перебой в общении и восстановить контакт.
Партнеры проходят через три болезненные стадии: протест, отчаяние и отчуждение.
Мы протестуем в ответ на эмоциональную нечуткость, на разрыв контакта. Это "гнев надежды": человек обвиняет, нападает или наказывает, но его истинное намерение - удержать, а не разрушить связь.
Если контакт не восстанавливается, "гнев надежды" сменяется "гневом отчаяния". Его уже пропитали бессилие и горькая обида, здесь близкие отношения получают глубокие раны.
Пары с тяжелой историей таких ран либо распадаются, либо переходят на стадию эмоционального отчуждения - "молчаливого гнева", когда обида уходит еще глубже и причиняет боль на протяжении многих лет. Партнеры убеждают себя, что оставили обиды в прошлом, но любое напоминание о неприятном событии возвращает их в эту боль, и отношения продолжают разрушаться.
Иногда партнеры проходят путь от протеста до отчуждения постепенно, вместе накапливая опыт недопонимания и обид. Часто случается и так, что партнер внезапно обижается без видимых причин. Так проявляются отголоски старых ран, под влиянием которых формировались его представления о себе и мире.
Посмотрим на ситуацию шире: как вы думаете, когда обиженный человек превращается в камень, что происходит со вторым партнером?
Он тоже сталкивается с полным обрывом эмоциональной связи и проходит по этим болезненным стадиям. Ситуация зацикливается, оба партнера становятся отвергающими и недоступными.
Каждый из них замыкается в собственной боли и не замечает переживания партнера. Каждый слишком ранен и не желает слышать оправдания. Каждому настолько страшно говорить о собственной уязвимости, что проще оттолкнуть другого в гневе.
Для этого нужно оставаться внимательным к своим чувствам, не копить недовольство и пробовать выходить на диалог с партнером - говорить из уязвимости и просить о помощи. Как он воспримет эти слова: захочет успокоить или услышит критику? Важно ставить себя на место партнера, улавливать и его чувства. Это поможет остановить разрушительное взаимодействие.
Помните, обида - еще не признак того, что любви больше нет. В течение жизни отношения неизбежно переживают трудности, иногда связь прерывается. Вопрос в том, достаточно ли у нас решимости сделать все возможное, чтобы ее восстановить.
https://dzen.ru/a/ZfE3P3kbSTHw70et
Задача детей в семье, где нет деформированных отношений - любить и уважать своих родителей, а возникающие обиды на родителей, которые всегда бывают, надо обязательно проработать, чтобы больше не допускать того, что было их причиной
Надо усвоить простую истину, если у вас до сих пор есть обиды на родителей, вы полноценно не можете воспитывать детей, и вольно-невольно будет передавать своим детям свой негативный опыт своим детям, что может негативно повлиять и на детей. Поэтому обязательно надо разобраться и урегулировать отрабатывать все обиды.
Когда ребёнок уходит из родительской семьи, он должен быть чистым, у него не должно быть никаких обид на родителей, на братьев, сестёр, бабушек, дедушек - никаких. Он должен это все отработать. Если научитесь вы, научите своих детей, научите внуков.
Мне грех судить своих родителей, они просто не знали, потому что им тоже не сказали. Но, вспоминая бабушку и дедушку, у них ещё что-то было. Но они видимо плохо передали свои функционалы нашим родителям. Или тоже не знали, что этому важно уделять внимание, да и времена были тяжелые. Сейчас это уже не исправить. Важно осознать это сейчас самим.
То есть там кто-то говорит, институт бабушки и дедушки уже умер, глупость несусветная. Но, почему? Потому что сейчас потеряна связь, недостаток знаний и понимания, вот эти знания так и не передаются.
Что вы теряете, если у вас обиды на отца и знайте, за что отвечает отец:
- За уверенность в себе.
- За внутренний стержень, стойкость.
- Как преодолевать трудности.
- За профессию, дело, бизнес.
- За уважение к женщинам.
Про отца подробнее смотрите здесь -https://dzen.ru/a/Zef93UEsQxvSz3Bb
Что формирует Матушка, и вы можете недополучить, если у вас есть обиды на мать:
- Семейные ценности, формирование в вас любви, за доброту и ласку.
- Умение строить отношения в жизни и семье бытовые и супружеские отношения,
- Взаимное понимание, доверие, эмоциональный интеллект и эмпатию.
Про мать подробнее смотрите здесь -https://dzen.ru/a/ZemNmj2jj3Id9kzj
Обида это - помеха любви к ближнему, невозможность бескорыстной любви и взаимного уважения, обиды у вас внутри, другие об этом могут не знать вовсе, а значит, обиды закрывает вам гармоничные и уважительные причины с другим, т.к. вольно-невольно, вы можете переносить старую обиды на отношения с другими людьми, а винить кого-либо в таких случаях нельзя, так как обида поселилась у вас внутри.
Обида на отца не позволяет вам усвоить и реализовать полный функционал отца.
Обида на мать не дает вам усвоить и реализовать вам полный функционал матери.
Задумайтесь над этим, а не обижайтесь. Пора уже повзрослеть.