Грайндлит : другие произведения.

Необыкновенные приключения Аркадия Сливобога

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказку писали: Александр <Водка> Цвирк, Игорь Джим Слэйд Журавель, Хельгус FuckTheSystem!! Треш, Алексей Сатана Конотоп, Станислав TIFOZI Капитан, Дмитрий fan Моргацкий, Павел Зоня, Саша ПАганнАЯ_МАлодёЖЖ Колий, Игорь SHMIDT Логинов, Юрий Кулёв, Nickolas F.C.S.D. Septimus, Карина ♠Катрин♠ Яковенко, Антон НАПОЛЕОН Авдеев, Алексей -=Aleкси=- Киселев, Павел Два лба Наивный, Алексей Евсеенко (с 14.02 по 9.12 2009г.)

НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ АРКАДИЯ СЛИВОБОГА

  
   1
   2
   3
  
   Кто же не знает великолепного Аркадия? Разве что тот, кто ни разу не употреблял спиртов. Этот великий, вездесущий бог сливы пропитал собою нашу жизнь вдоль и поперёк. Это он зовет нас выпить пивка после немерянных потреблённых ёмкостей водки, это он с похмелья коварно подсовывает нам в карман пятёрку при полном порожняке в карманах. Наполненные до краёв стаканы, бутылки, баклажки, рюмки, чарки, животы - его рук дело...
  
   Однако однажды осенним утром выходя из подъезда, Гриша Метёлкин не подозревал о его существовании (Хотя сам уж лет десять как являлся верным и преданным адептом Аркадия Сливобога). Маясь со страшной бодуняки, на лавочке во дворе он и увидел его - блистательного Аркадия.
   - Ну вот, от меня как ни скрывайся, всё равно никуда не денешься! - улыбаясь, Аркадий поманил Гришу пальцем к себе на тот свет. Как известно, богам по фигу, в каком мире и измерении существовать; так что на Григория упал с 5-го этажа рояль и убил его наповал.
   Аркадий, меланхолично вздохнув, направил свои стопы к беседке - там, как обычно, прогуливали уроки школьники. Они покупали у бабушек поштучно дешёвые сигареты, в ближайшем ларьке брали на карандаш двухлитровые батлы пива и играли в карты. Аркадия, конечно, раздражала подобного рода несознательная молодёжь, но он видел в них перспективу! ведь, несмотря на то, что он бог, он не вечен. То есть, рано или поздно ему придется искатесь себе замену.
   Сливобог курил и наблюдал, как маленькие Тошка и Фрунзик играют в песочнице в "ожидание осла", как иностранцы Икер Джимкин и Алекс Манкин (Monkey'n)
   чистят подъездные дорожки к гаражам и подметают двор. Малолетним нелегалам в поте лица приходилось отрабатывать на своего хозяина...
   Но Аркадия интересовала не эта шелупонь, а потенциальное лыганьё: работники ликёро-водочного,который уже 5 лет работал,исключительно на себя(350 тонн алкоголя в месяц-выпивали 13 рабочих).
   - Вот такие люди мне нужны, - думал Аркаша. - Я бы с ними организовал преступную группировку, которая бы занималась рейдерством по пунктам приема металла, захватывая их и в наваленных кучах металлолома отыскивая змеевики и другие интересные хреновины. Это же сколько самогонных аппаратов можно соорудить из тысяч тонн железяшек, мирно ржавеющих во дворе деда Афанасия?!!
   Аркаша уже который век мечтал о глобальной самогонизации мира, но каждый раз вместо часто видимых им во сне залитых до горла брагой выварок со змеевиком и холодильной кастрюлей тупое общество массово тарилось то телеками, то мобилами, а в последний время вообще резиновыми бабами и фаллоимитаторами.
   Плавный ход мысли Аркадия прервал грохот - это из проезжавшей "девятки" пинком под зад была выкинута беззубая шлюха-миньетчица Изаура.
   В общем, надоело это все Сливобогу, и решил он пойти на панк-концерт, ибо знал, что где-где, а там он сможет найти благодатное сырье для работы над оным.
   Вечернее солнце "Приморским красным" обагревало закат и глазами алкаша-эпилептика закатывалось нахуй.
   У Аркадия в этот вечер впервые дал о себе знать трихомонадный эндоцервицит. Аркадий даже рыгать начал - так ему обидно было.
   Но, узнав от соседского мальчика Нюры (Аркаша ну очень обожал возиться с детишками и пытался как можно больше времени проводить с ними - по выходным он даже подрабатывал нянечкой в доме для престарелых), что такие болезни очень быстро лечатся и почти за бесценок, он решил посетить больницу. Впрочем, несмотря на тамошние умеренные цены, денег не было вообще, а утруждать себя тяжкой работой Аркадий не любил. Поэтому придшлось снова подвергнуть разграблению фамильную гордость - коллекцию пустых бутылок. Каждым последующим поколением коллекция не только пополнялась но и разграблялась - даже богам хорошо знакомы трудные безденежные времена, когда не хватает на стакан утреннего "лекарства". Итак, какими же экспонатами пожертвовать на сей раз? Бутылки были наполовину битыми. Из-под них торчали ноги. И больше ничего! Это были ноги Васи Пупкина. Он выпивал со своим другом, после чего закусил Васей, а ноги оставил на десерт. Но не тут-то было...
   Ноги не спеша выбрались из-под бутылок и направились к дверям... Аркаша присел на табурет, взял со стола орешек и начал кормить бельчонка, сидевшего у него на плече.
   - Блин, штырит пиздец, привидится же такое, всё нах брошу пить или не брошу пить - подумал он, смачно отрыгнув в кулак. Решив, что все же не бросит, вознамерился по этому поводу выпить. Свой выбор остановил на тормозной жидкости. "Сладенькая моя"- подумал он. Но не тут-то было! На самом деле это был хлорбензол. Он выпил его и... тут же принял кубическую форму, потому что хлорбензол без закуски и запивона - это вам не это, даже бога вштырило по самые его божественные позы - а, обладающий недюжинной пластикой и гибкостью телосложения, Сливобог по сливе мог выделывать такие па и выкидывать такие коленца, что прима-балерина Большого театра мигом спилась бы от зависти.
  
   Тем временем, средних размеров хмурый бурый медведь вразвалочку приближался к застрявшему в очередной сложнопостижимой позе Аркадию.
   - Ээ, как я рад тебя унюхать!! - радостно воскликнул Аркадий. Дело в том, что у медведя Ээ была одна большая особенность - еще в детстве папа Ээ (который, кстати, тоже дружил с Аркадием и по этой причине был конкретным лыганом) со страшной будуняки наступил Ээ не на ухо, как это принято во всем подлунном мире, а на гениталии. После этого несчастного случая конфигурация и форма гениталий Ээ приняла такой вид, что теперь бедный медведь может справлять свою нужду только себе на спину. Теперь, дорогие малыши, вам понятно, почему Аркадий, глаза которого в данный момент могли разглядеть только собственные ягодицы, узнал о появлении Ээ.
   - Дарофф, Оргатий. Йа ысчу сваю! - на ломаном голландском пробурчал обгаженный медвед.
   - Зачем же тебе свая, мой засранный друг? - с кряхтеньем распрямляясь, обратился Бог Сливы к Ээ. - Я могу тебе предложить кучу куда более позитивных предметов: стельку, зюзю, дышло, дребадан, дымину, умат, жопу... говнину, наконец.
  
   ...И тут нагло и непохабно ворвался великий и могучий НАПОЛЕОН (2 в 1) и спросил у своих товарищей по палате:
   - Когда же вы, мерзкие и похабные животные, успели нажраться? Пить надо меньше, чтобы медведы не бродили, а то еще удивляетесь, почему Ээээ не стоит, а верней не строит дома, не роет траншеи и вообще не занимается общественно-полезным трудом. Все дело в том, что Ээээ [это полное имя Ээ] - вообще не медведь, а говно какое-то! Иногда он даже лапы с гениталиями путает, что далеко не цивилизованно.
   Вот такой бред нес НАПОЛЕОН пришедшим с ним его товарищам по палате, абсолютно игнорируя скучающего неподалеку Сливобога.
   Аркадий не мог не возмутиться такой бестактностью со стороны вездесущего полководца. Вследствие чего он, подбоченясь, совсем непохабно впорхнул в окно и отряхнул оперение.
   Так Аркадий оказался птицей.
  
   -Бля, где же всё нормальное лыганьё? - думал Аркадий. - Я так долго не протяну. Ведь без последователей моего культа я потеряю свою сливу (силу),да и бухнуть жутко хочется, а не с кем, да и капитал отсутствует!
   Воспаряя и размахивая крыльями над гордым Донбасским краем, Аркадий думал об одном - насколько непопулярным является его учение и идеи. Вот, например, в Европе многие являются его последователями. А в Африке живут заблудшие и непросвещённые люди, которые в своей жизни кроме чёрной женщины и ганжубаса ничего толком не поняли. С этой мыслью Аркадий, вооружившись когортой единомышленников, решил отправиться на Африканский континент с миссионерской миссией - прививать заблуждающимся растаманам культ имени себя. Для начала, дабы не выделяться из толпы, он вновь принял человеческий облик, сдал бутылки из-под бухла, накопившиеся у него за последние полсотни лет, купил билет на речной трамвай до Мадагаскара и тут же пропил его.
   - Плотнее, блядь, плотнее! - послышалось Аркадию издалека. Человек-Животное, местный дурдом-панк-ансамбль, исполнял на пристани porno-gore-grind кавер на нетленку Алексея Михайличенко и иже с ним. Сливобог с первого взгляда понял, что эти парни - нужный контингент.
   - Эй, парни! - воскликнул Аркадий - Поехали со мной в Африку, просвещать не хуй кого-либо. Ибо вы дебилы, и просветить никого не можете. Так что будете моим багажом.
   Так иди иначе, но с дебилами наперевязь наш заглавный герой - что бы вы думали? - таки умотал в Африку.
  
   Первыми, кого Аркадий встретил на самом жарком континенте, были до черноты трезвые заборы, которые ограждали все строения в поле видимости. Из-за заборов насторожено выглядывали чёрные, непонятные трезвые негры.
   - Мда, как всё запущено... - растеряно подумал Аркадий - даже заборы трезвые, работы непочатый край.
   При этом он расчехлил дебилов, позвал НАПОЛЕОНА (2 в 1) и его товарищей по палате. Все выпили спирта, закусили и принялись советоваться.
   - Ну
   - Ну - опять послышалось из под задницы Наполеона.
   И только тут друзья заметили что великий полководец сидит на нтилопе-ну (ну не ходить же полководцу пешком). Нтилопе очень не нравился тот факт что товарищи по палате тоже хотели ее оседлать, но так как они были лилипутами, то пытались залезь на нтилопу по ее елде, подтягиваясь по ней как по канату.
   - Ну какого хера? - наконец нтилопа-ну закончила свою мысль.
   - Ну какого хера ты два сообщения подряд пишешь - подумали дебилы обо мне. Но в этот самый момент раздался грохот - это Наполеон наебнулся с нтилопы - и Аркадий с дебилами заметили, что от нтилопы-ну осталась только куча костей. Тут-то друзья с ужасом поняли, что они окружены племенем нтилопа-нуедов.
   Ужас их был настолько велик, что они тут же мгновенно выпили по стакану спиртяги и заели остатками нтилопы. Нтилопа-нуеды с любопытством наблюдали за этим и думали - вот мы тоже, как и эти странные незнакомые личности, закусываем нтилопами, иногда даже несколько раз в день. Но мы же не пьём спиртягу, нет, не пьём, и водяру тоже не пьём...
   - Эй, ты! В полосатом пиджаке! - воскликнул вождь племени, - идиот! Яйца нтилопы-ну не жуют, а глотают целиком! Сейчас тебя так расколбасит, что ты возомнишь себя жравопезлодихщидонтом и начнешь заниматься злодрохеропомазанием!
   Друзья сначала не поняли, к кому вождь обратился. И тут они заметили, что вместе с ними давил спиртяку зеленый человечек в полосатом пиджаке. По отсутствию волос на голове и огромной волосатости в носу Аркадий догадался, что это Василиса Прекрасная. Да, он догадался, что это Василиса Прекрасная данного зеленого человечка родила, зачав его в наркотическом угаре от Зеленого Змия.
   Так как, таким образом, сей сын человека и сверхчеловеческой сущности являлся по сути полубогом, Аркадий не мог потерпеть существования в сказке конкурирующей личности. Он достал пузырек фиолетовой водки, 18 раз отпил оттуда с причмокиванием и произнес магическое заклинание:
   - Трах-тибидох-тибидох! - трахнул нестеснительный Аркадий пару полупьяных от счастья тибидох, прямо при всех, на поляне.
   Вследствие этого, как уже можно было догадаться, с неба сверзился рояль и пристукнул зеленого пассажира наповал. Высшие силы в нашей истории явно не отличались особой изобретательностью.
   Вождь племени нтилопа-нуедов округлившимся от поедания нтилоп пузом активно выражал своё удивление - вот так счастье привалило! Столько времени ничего громе пальм, зебр, ганжубаса и чёрных женщин... А тут столько всего диковинного! С этими мыслями он приказал разбить лагерь вблизи тусовки Аркадия. Сливобог же в это время, не обращая внимания на любопытных аборигенов, вытащил из-под рояля полосатый пиджак зелёного человечка и стал примерять его на седую шлюху, робко подползшую к поляне, где вовсю уже квасили дебилы, НАПОЛЕОН и товарищи по палате. Кровь, осколки костей, кусочки мозга и прочая слизь, пропитавшие пиджак, стекали по многочисленным ложбинкам тела измученной падшей женщины.
   При ближайшем рассмотрении шлюха оказалась беззубой миньетчицей Изаурой, которую намедни на глазах у Аркадия выбросили из машины. Выяснилось, что она втихаря увязалась за всей честной компанией, так как ей очень хотелось в Африку и водяры.
   - Да что же это тазобедренный сустав у тебя вместо грудной клетки находится? - удивленно вопрошал шлюху порядком захмелевший Сливобог.
   Изаура вообще была писаной красавицей: у нее были длинный живот, выпуклые руки и толстые глаза.
   Со стороны лагеря аборигенов стали доноситься настораживающие звуки: треск, визг, лязг и бхшчзг. Дело в том, что Сливобог по пьяни решил свернуть их лагерь в трубочку. Надо сказать, у него это неплохо получалось.
   Это занятие настолько увлекло Сливобога, что он и не заметил, как на шум сбежались ещё два или три племени местных, которым явно было не по нраву, что их сородичей свернули в трубочку.
   Так или иначе, быстро или медленно, в Африке наметилась революция. Аркадий решил взять бразды правления ею под свой четкий и неукоснительный контроль. Соратники во главе с НАПОЛЕОНОМ (2 в 1) согламурились и ушли в клуб.
   Тем временем почтальон в маскировочного цвета кепи подошел к Аркадию и сунул тому в руку открытку.
   - Это от лукавого, - задумчиво произнес Сливобог, - посмотрим, что он там пишет.
   Как известно, старый урка с большим уголовным стажем по прозвищу Лукавый был скрытым геем и запойным алконавтом. В это жаркое африканское утро он прислал Аркашке валентинку. Сливобог узнал Лукавого по фирменному стилю: в валентинке содержался текст одного из хитов Элтона Джона в вольном переводе зэка с обильными вкраплениями нецензурщины, блатной зоновской фени и пошлости. Когда Лукавый напивался до белой горячки, он вспоминал о своей старой неразделённой любви к Аркадию и слал ему пламенные любовные депеши. Выглядело это следующим образом: он находил открытку, брал ручку и с помощью последней запечатлевал не первой некий текст.
   Данный текст гласил:
   "Арк@дий, блядь! Твой @баный з@пойн@й друг хочет абаться и запойствовать!!! Поэтому прошу тебя выслать мне самогонный аппарат и поебаться в шелестящей бумаге, если не вышлешь, я сам прикачу к тебе! Твой всегда и везде Лукавый. Чмоки, чмоки.
   PS С феней, пошлостями и Элтоном я завязал."
   Поскольку последний самогонный аппарат в Африке казнили на дыбе еще во времена Пол Пота, то Аркадию приходилось готовиться к неизбежному - приезду Лукавого. И все это на фоне намечающейся революции!
   Для начала он решил устроить грандиозный банкет для вождей прилегающих племен и принялся колбасить антураж.
   Из дебилов Сливобог соорудил ансамбль народной песни и пляски, снабдив их местными музыкальными инструментами; товарищей по палате вырядил прислугой (официанты, уборщики, гейши, мойши, высечники и прочая поебень); а НАПОЛЕОНА (который, как шампунь, 2 в 1) усадил тамадой и одновременно рассредоточил по всему периметру охраной.
   Дело оставалось за малым: найти на "чёрном континенте" хоть чуть-чуть сливы. Это задание было по плечу лишь одному из соратников Сливобога - Ежу Мефодию, закадычному другу и соратнику Аркадия. (который ещё в младенчестве пропил все свои иголки и теперь именовал себя борцом за белый рай, под этим предлогом он и увязался за Аркадием в его походе в Африку).
   Увы, белого рая он там не нашел, а потому вот уж часа четыре сидел в оазисе под пальмой и плакал.
   Аркадий же в это время задорно срывал лепестки и утробно урчал. Он проводил научный эксперимент - сможет ли относительная стабилизация пищеварения привести к относительной стабилизации алкоголепотребления?
   Как ни прискорбно, уступила сборная Камеруна по футболу такой же сборной, только из Кот-Д'Ивуара. Но, к сожалению, сие событие прошло незамеченным, так как все активно готовились к развёртыванию революционной компановки праздничного стола. Еж Мефодий к этому времени уже раздобыл две цистерны спирта (вообще их было три, но Мефодия по дороги душил сушняк и он выпил полцистерны, а вторую половину сменял на иголки у дикобраза Прээ).
   Таким образом, всё было готово для начала первого революционного совещания. Дебилы грянули туш на тамтамах. Официанты, уборщицы, гейши, мойши, высечники и прочая поебень застыли по стойке смирно. НАПОЛЕОН (2 в 1) нахмурился. Ёж Мефодий и дикобраз Прээ) выпили водяры. Негры насторожились. И тут Аркадий взял слово:
   - Товарищи негою благословенные, - молвил Сливобог, - ну вас всех нахуй. Я пошел бухать.
   И удалился.
   Из контакта. Из одноклассников. И из прочих говённых фэйсбуков. Удалил аську. Хотел удалится ещё из пятиста миллиардов сайтов, но у него разрядился ноутбук. А в Африке не было электричества. Пришлось ему засылать Ежа Мефодия и Дикобраза Прээ за батарейками и за водярой в ближайший ларёк. У которого, как обычно, тусовалась местная гопота.
   - Слышь, пацанчик, ты с какого района? - обратился к нашим колючим друзьям лидер местных гопни - прихипованного племени, бродящего по Африке в поисках ганджи. Поскольку гопни все как один тщедушны телом и безобидны душой, Мефодий и Прээ не удостоили их даже толикой внимания и двинулись дальше. В ларьке продавались только гнилые кокосы, так что два наших друга, отпуская колкости, решили пробраться на аудиенцию к местному шаману Хуф Жопа.
   - Хм, куда же они запропастились? - грозно причитал запойный НАПОЛЕОН (2 в 1). Аркадию, признаться, уже поря
   И ТУТ БЛЯДЬ КАК ХЛЫНЕТ НАВОДНЕНИЕ!!!
  
   Наши герои, нашли самый высокий бархан и сели бухать.
   А вода тем временем всё прибывала. Аркадий, как мы помним, мог улететь, но вот остальные уже начинали мастырить панику.
   -А-ааа-ааа!!! Мы все утонем!!! - кричали товарищи по палате.
   Но вдруг откуда-то появилась шикарная яхта - это приплыл старый урка Лукавый с колючими друзьями!
   Да, он очень любил небритых щетинистых мужчин.
   И пока вся эта сраная шобла тонула в революционной Африке, Сливобог, расправив крылья, улетел в Британию. Ему не терпелось посмотреть на шотландцев - самую пьющую нацию согласно недавнему исследованию.
  
   Промозглым осенним утром в Глазунье, поглощаемой на Завтрак Ее Величество Королева обнаружила крупицу осиного кала, что навело сию августейшую личность на весьма меланхоличные размышления.
   И мысли: кто здесь? Не покидали её!
   А здесь был не кто иной, как блистательный Аркадий, который незаметно просочился к Её Величеству Королёвой на кухню.
   - Эй, Королёва! Да ты чё! Так нельзя - жрать глазунью, да ещё и с осиным калом - это же страшный гремлин Бубута хотел вас отравить!!! Осиный кал в таких дозах смертелен, срочно выпейте противоядье - 350 водки!!!
   Вот так и началась дружба Аркаши с Королевой-Королёвой.
   Аркадий долго думал, нервничал и решил, что Британия, вискарь и грудастая Королёва все же приятнее, чем Африка, негры, революция и волосатый урка-петух Лукавый. В связи с этим он предложил скрепить дружбу Королёвой тостом на брудершафт. Пили они, конечно, женскую водку со вкусом прокладок. Эксперименты в области алкоголепотребления, какими бы странными они не казались, Сливобог всегда одобрял.
   Повеситься и четверо не успели, как вся водка в поместье Королёвой была выпита. Наша парочка нетвердой походкой отправилась за догонкой к лорду Хогу. За ними, поскуливая, бежал Спайки - дворецкий и нес их одежду.
   - Неожиданно дилижжижижу жужиажу, - подумал про себя наркоман Джошуа, - жжж да они же жжутко жжгучие!
   Джошуа нанюхался фена, наглотался колёс, наелся черного перца и вдобавок швахнулся отборным ширевом. Его колбасил жгучий передозняк, он валялся в канаве и шипел.
   - Вот кретин! - увидев его, раздраженно произнес Аркадий. - Как надоели эти торчуханы. Эй, торчок! Ползи сюда, налью тебе водяры. Может, хоть от неё тебя попустой и комидорами забрасывать детишки перестанут.
   "Нарикам сраным в нашей алкогольной сказке не место" - раздраженно подумал рояль, с грохотом низвергаясь на голову несчастного Джошуа.
   Таким образом, наше повествование приобрело некоторую трансцендентальную цикличность, что и не преминули отметить Аркадий с Королёвой. Как раз повозка, на которой бармен Твидл вез пиво в ближайший паб, перевернулась вследствие землетрясения неподалеку.
   Массовый ослиный экстаз щедро захлестнул наших героев.
   Сливобог довольно вытер усопшего бармена Твидла от пыли и предложил Королёвой присесть.
   Они распили пару пинт пива и уже почти на четвереньках продолжили путь к лорду Хоку.
   Рояль, завершив свою очередную миссию, с чувством выполненного долга удалился...
   Лорд Хок жил еще ближе, чем лорд Хог, а, учитывая состояние наших путников, вскоре был обеспокоен встречей незваных гостей. Несмотря на то, что в поместье Хока вся водка была напрочь паленой, и вообще больше похожей на резину, а виски жуликоватый дворецкий Факквир разбавлял мочой, дом Хока был почитаем в среде обедневших и спившихся аристократов.
   Вот и сегодня порядочное количество гостей явилось сюда на званый вечер: сэр Баллъби, распродающий свое имение за долги, сэр Лассард, пагубно пристрастившийся к игровым автоматам и слайдовому кино; а также сэр Элтон, который забрел сюда только потому, что по дороге в Уотфорд на него напала Срачка (местная скин-громада), Элтон от нее отбился и теперь прятался, сидя на коленях у сэра Гондуляна.
   Ах да, детишки, забыл отметить важную вещь:
   - Жробо-жробо-жробо! - Прокричал Джошуа. Ведь он выжил, что сразу же выдвинуло его на позицию главного злодея нашего повествования. И это в отличие от Королёвой, которая так увлеклась закусыванием собственным влагалищем, что съела саму себя напрочь.
   - Ой! Ой! Ой! - кричали скины из Срачки, преследуя сэра Элтона. Завидев Джошуа, они тут же залупцевали его хоккейными клюшками, так как ненавидели нариков и любителей чёрного перца.
   - А что это вы тут делаете, молодые люди? - задал им вопрос подвыпивший констебль, направлявшийся в имение лорда Хока, чтобы арестовать его и всех его друзей-неудачников.
   - Ой-ся да ойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся! - свирепо промурлыкал народную песню донского казачества рояль, в расстроенных чувствах низвергаясь на констебля.
   - Да, явно у кого-то хреново с воображением, - пробормотал Аркадий, провожая взглядом рыжефиолетовую сумчатую крысогусеницу, крокодилопассатижами разрывающую анал сэра Элтона. - И вообще, заебало тут меня. С этими чопорными дятлами и не кернешь нормально.
   С этими словами Сливобог перестал макать в миску со спиртом чопорного дятла, отпустил пернатое и слез с дерева.
   - Подамся-ка я лучше в Америку, учить потных волосатых ковбоев и развесёлых индейцев изготавливать качественные спирты из всех подручных средств. - С этой мыслью Аркадий спихнул знаменитый рояль в море, взгромоздил на него свои телеса и отправился в путь.
  
   Помахав на прощанье жопой туманному Альбиону, Аркадий Сливобог объявил курс на Техас.
   - Свистать всех наверх, полный впердолил мне, ура! - вопил в экстазе нанявшийся юнгой на рояль сэр Элтон.
   Презерватив у него на голове позволял безошибочно определить, что Элтону все это приснилось.
   - Жжидко жжешь, жирный! Жжжабам на жжалость! - Прокричал ему пристроившийся за роялем на водных лыжах Джошуа.
   Его дурные раскумаренные крики тут же услышала касатка. Она откусила и проглотила всё его тело, оставив на морской глади одни водные лыжи.
   Но прежде чем проглотить, морской хищник тщательно разжевал тело Джошуа, затем усердно переварил сию пищу и впоследствии высрал в океан. От наркомана Джошуа остались только тапочки на берегу да клочья касаткиного говна в пучине морской.
   Вы тоже обратили внимание, что смертность героев нашего повествования беспрестанно повышается? Что ж, спешим вас обрадовать: дебилы, товарищи по палате и НАПОЛЕОН (великий и могучий) вовсе не утонули. Благодаря урке Лукавому: они стрингами задушили себя насмерть.
   Тем временем Аркадий скукожил касатку взглядом до размера -8. Не забывайте, он же всё-таки божество и умеет не только бухать. И в этот самый момент на горизонте показался пиратский фрегат, у штурвала которого стоял бравый капитан, а на палубе толклись бывалые матросы!!! Аркадий решил, что такие люди могут ему пригодиться и, уменьшив весь фрегат с командой, кинул его себе в карман!!! А рояль уже приближался к необитаемому острову, на котором жгли костёр из кокосов Робинзон и Пятница. Аркадий решил сделать здесь остановку и прочесть научно-популярную лекцию на тему скуки и бренности здорового образа жизни.
  
   - Уважаемые Робинзоны и Пятницы! - торжественно произнёс Аркадий, сползая с рояля на берег и волоча за собой за ялдень сэра Элтона. Разумеется, за искусственную (муляж). К настоящему "детородному" органу этого педрилы Сливобог бы и в жизни не прикоснулся.
   - Так вот, уважаемые граждане необитаемого острова! - Продолжил Аркадий спич. - Мне кто-нибудь, блядь, наконец-то отсосет?! Правильно, никто. Потому что этот остров необитаемый, из этого следует, что здесь никто не обитает. А это значит, что вас тут нет. Есть только я, рояль и этот крашеный пидарюга в очках (в этот момент сэр Элтон вкрадчиво заиграл на рояле один из своих хитов, штурмовавший в это время британские мьюзик-чарты. Кстати, любимый хит Лукавого). А вы - просто мои белочные запойные глюки.
   В этот момент, дабы доказать, что он не глюк, Робинзон зарядил Аркадию в шнобель. Из его шнобеля хлынула юшимицу кавагучи, что в переводе с японского - сопля. Высморкавшись на Робинзона, Сливобог тем самым высказал полнейшее свое пренебрежение к галлюцинации.
   Пятница, внезапно появившись из-за спиралью извивавшегося за роялем сэра Элтона, стащил из кармана Аркадия фрегат, который тут же принял свой привычный размер. Из него кубарем посыпались морские волки, махая саблями и распивая ром. На острове начался бардак.
   - 15 человек на сундук мертвеца... - затянул старую пиратскую песню бравый капитан корсаров. Попугай на его плече хрипло подпевал. Сэр Элтон принялся робко подыгрывать на рояле.
   - Это чудесно! - Восхитился бравый капитан. - Вы замечательно играете! - С этими словами он поправил боа, потрепал "попугая" и пустился в пляс.
   Как вы уже, наверно, догадались, это был ни кто иной, как Лукавый собственной персоной. Он плясал, хлебал ром вперемешку с шампанским и орал дурным голосом:
   - Век воли не видать! Сука, блядь, в натуре! А ну наяривай, милашка!
   После чего урка пьяно полез целоваться к Аркадию со словами "Прости, дружище, не люблю тебя я больше. Сей кочегар заморский мне всех милей".
   Сливобог в отвращении сплюнул, запряг морских волков в морскую упряжку и отправился вглубь острова в поисках спиртовых источников.
   Лукавый, наклонившись к уху сэра Элтона, что-то сладко зашептал, после чего музыкант-аристократ изменился в лице и сблеванул. С криками "Свистать всех наверх! Парус порву!" урка схватил Элтона в охапку, запрыгнул с ним на фрегат и отбыл восвояси.
  
   Несколько ебущих друг другу мозг личностей вышли из джунглей. При ближайшем рассмотрении это оказались хорошо нам известные по африканской операции ребята: дебилы, Наполеон (2 в 1) со своими товарищами по палате, беззубая миньетчица Изаура. Были с ними и зелёный человечек в полосатом пиджаке. Возглавляли компанию ёж Мефодий и дикобраз Прээ) с новыми батарейками и канистрой растворителя уайт спирит. Спасаясь от революционно радостных негров, которые после потопа решили их захавать, друзья скрылись в трюме фрегата Лукавого и таким вот макаром добрались до острова. Тут-то они и столкнулись с Аркадием. Сливобог премного удивился:
   - О, опять вы! Ну вы блин даёте! Вы б ещё с собой Гришу Метёлкина припёрли и двушку пива. Ну чё, бобры? Что дальше делать будем? Спиртов здесь, по всей видимости, нет. Нужно продолжать путь, да только на рояле все не уместятся.
   С этими словами Аркадий построил всех и велел рассчитаться на первый-второй.
   - Значится, таксу эту мы брать не будем. И не просите! Этих 16 слоников тоже прошу оставить здесь! Ну и никак не могу допустить на борт зелено-полосатого, он в плохих отношениях с роялем, да и вообще, честно говоря, труп. НАПОЛЕОНА могу взять только в одной ипостаси - могучего. Великий для нашего транспортного средства будет великоват. А что касается товарищей по палате - так это просто плов! Это не люди, это плов! Плов надо с собой взять, это хорошая закуска к коньяку. Ежа и дикобраза можно надуть вместо парусов. А Изауру мы засунем внутрь рояля, зальём туда растворителя и будем гнать из неё коньяк к плову. Дебилов берём по-любому, из-за того что они дебилы. В путешествии без дебилов нельзя. Без них оно станет дебильным. А я стану капитаном - буду сидеть на клавишах и раскуривать трубочиста Мотю. Он же, как вы знаете, редкий трезвенник, а накуренный небось и выпить не откажется.
   - Эй, а кто такой этот трубочист Мотя? Откуда он тут вообще взялся? - задал напрашивающийся вопрос потрепанный жизнью и смертью Эдгар Аллан По. - Да не умри я дохуя лет назад от алкоголизма, я бы васстал из ада и всех вас... - в это время касатка выползла на берег и захавала незадачливого мёртвого человека-писателя, а так же Робинзона. Ибо они были глюками Сливобога Ефимия, неудачливого конкурента Сливобога Аркадия, настолько неудачливого, что он даже стопаря не проблевавшись накатить не мог. Нехватка чернил не могла не сказаться на скомканности концовок каждой последних 16-ти глав знаменитого романа "Мазь" анатолийского писателя Фимы Шифрина - так по паспорту звали С...бога Ефимия, жида и клоуна. Скинув трубочиста Мотю на съедение всё той же касатке как вторсырьё и очередной глюк, Аркадий и его команда-на-рояле отправились в дальнейший путь в сторону Техаса.
  
   Море встретило их тихим, и спокойствие путешественников не нарушал даже 12-бальный шторм, разбивший вдребезги рояль и отправивший друзей в морскую пучину.
   -А давайте-ка наведаемся к русалкам - предложил Аркадий, - может, хоть их научим сливе.
   Спустившись к русалкам в пучину, они поняли, что сливе они обучены, потому что встретили их хорошим домашним шмурдяком!
   -Добро пожаловать, хуево, что так скоро. Ироды, блядь! Мы вас ненавидим! - Заревели эмарские русалки.
   -Кенни, взять!!! - булькнул Сливобог и голосистая русалка пропала в пасти касатки. Все замолкли, а Аркаша хлебанул шмурдяка из бутылки, что, собственно, логично. Дальше путникам плыть было, увы, не на чем, поэтому Богу Сливы пришлось срочняком смастырить прущее ширево, толкнуть его наркоману Джошуа и на вырученные деньги приобресть бухла.
  
   - Жжжж, Оооо, Пппп, Аааа... - учил крестьянских детишек грамоте великий русский писатель Лев Николаевич Толстой. Он, как всегда босой, без штанов, да чего там - попросту голый - привычно ошивался по околицам селений расейских. Вши в его метровой бород
   Да, кстати, Аркадий сотоварищи выпили, конечно. Потом Сливобога заебала длительность приготовлений. Он поймал самолет, скукожил директора и вместе со всей сраной шоблой отправился в Техас.
  
   Прибыв на место, Аркадий со всей сраной шоблой ахуели - никакого Техаса уже не было в помине!
   - Сцуко, ядерная война как всегда не вовремя - только успел подумать Сливобог, как в это время прямо перед друзьями открылась дверь бункера, а оттуда послышался пьяный голос Джорджа Буша-младшего:
   -Ooooh, baby, ooooh!!! Fuck me, dirty bitch...
   -Бля, они тут вообще пить не умеют!!! - вздохнул Аркаша.
   И обрушил на Буша свой верный рояль.
   -Русские здесь есть? - крикнул Сливобог. - Выходи строиться! Ща будем колонизацию проводить. Наливай.
   Предварительно Сливобог утолстил воздух в радиусе 100 метров вокруг, чтобы можно было нормально тусовать опен-эйр (утолщение - физический процесс, противоположный скукоживанию). Затем сраная шобла отправилась в бункер, чтобы выгрузить наружу запасы алкоголя. Вместе с ними из бункера появились: Стивен Спилберг в обнимку с Джорджем Лукасом, Джордж Майкл, Джордж Харрисон, Джим Моррисон, Владимир Маяковский, Солженицын и другие мертвые люди.
   - Значится, так - вещал Аркадий. - Артистов у нас в достатке, бухла хватает, сраная шобла тоже в ближайшие 150 миллиардов лет не закончится. Посему всем постановляю выпить портвея, закусить пряником-смайликом, а затем активно организовывать фестиваль. Сценарий беру на себя, а декорации и сцену будут стро
   - Стро, Джек Стро, - послышалось из бункера, и через пару секунд оттуда выглянула упыристая рожа бывшего министра иностранных дел Великобритании. - Так как Соединенных Штатов больше нет, провозглашаю эти земли собственностью ее величества королевы Великобритании, - и с этими словами Стро снял с себя труселя цвета британского флага, натянул их на штырь и втыкнул то, что из этого получилось, в кучу радиоактивных отходов.
   - Ну не, в Британии мы уже были, - недовольно изрек Аркадий и скукожил воздух. Так что у всех начали срочно происходить необратимые изменения организма. Даже мертвые люди Харрисон, Моррисон, Маяковский и Солженицын порноумерли во второй раз. Всех начало переть, плющить, штырить, вмыкать, колбасить, хренячить и намазывать на стендовую стрельбу и другие олимпийские и неолимпийские виды спорта.
   - Это что же происходит, вы что, все спортсменами заделались? - Изумился Сливобог Аркадий. - Да я вас...
   Прервал его С..бог Ефимий, жид и клоун. Онанист паршивый к тому же.
   - Спорим, я щас вздрочну, и мы все окажемся в Антарктиде? - заискивающе прокартавил жалкий Фима.
   - Биу-биу-биу! - ужасающе кричал Фима С...бог и стрелял из своей балэбы вишнёвыми косточками. Все зажмурились, ожидая увидеть айсберги, пингвинов и пьяных полярников. Однако ничего не произошло.
   - Ребята, да он же шарлат. Да-да, самый настоящий шарлат. Мне ли не знать - улыбнулся подплывающий Лукавый.
   - Опять глюки! Он же уплыл на фрегате с сэром Элтоном! - недовольно ворчал Аркадий, отмахиваясь мухобойкой от назойливого глюка-фантома Лукавого.
   А тем временем, пока Аркадия одолевала очередная порция глюков, длительное действие радиации стало сказываться на наших героях, и они стали утолщаться: дебилы стали дебилоидами, Наполеон (2 в 1) стал Наполеоном (3 в 1) (теперь он еще и слащавый), а ёж Мефодий и дикобраз Прээ срослись в единое целое, которое стало себя именовать ёжобраз Роопля.
   Пришлось всем забраться обратно в бункер и продолжать путь под землей. Спустя пару часов тоннель вывел путников в Перу.
  
   - Джунгли! Горы! Океан! - поприветствовали Аркадия и товарищей пьяные дикие индейцы-инки. Ефимий, поскольку был шарлатом,
   тут же достал наган и застрелился. Индейцы смутились, стали просить прощения, а в качестве отступной притащили фляги с местным кактусовым самогоном, а так же два мешка наркотиков. Дары гостеприимных индейцев наша экспедиция восприняла неоднозначно: Аркадий стал громко пердеть, дебилоиды бухать, а Наполеон (3 в 1) - плакать. Никто не знал, как вести себя с темным, необразованным народцем.
   - Наркотики жопой употреблять это вам не хухры-мухры - размышлял Аркадий, глядя, как из задниц индейцев вылетают кольца ганжубасного дыма, - тут необходима большая сноровка и красная жопа.
   Такая как у красножопого павиана, которого Аркадий видел в Африке. Чтобы гости не очень нервничали, инки пригласили гостей на осмотр вигвамов и своих волохатых Иннок.
   Там их уже поджидали иные гости племени - братья-философы Ссартр и Срартр.
   - Сссс. - Сипло поприветствовал новоприбывших Ссартр.
   - Срррр! - Вторил ему брат.
   Они, подобно украинскому философу Григорию Сковороде, путешествовали по латинской Америке и собирали фольклор индейских племён. Чтобы никто не понимал их кроме них самих, они изъяснялись на сссрррссс наречии, которое изобрели, ловя ацетоновый приход, нанюхавшись жидкости для снятия скальпов. Пизд они тоже нанюхались, что и не удивительно при их общей, куда выше среднего, ебанутости. По крайней мере, у этих психодельщиков был вполне французский коньяк.
   - "И немедленно выпил"! - провозгласил первый тост Аркадий. Его соседи по иглу, то есть чуму этому инковскому, последовали вселенской мудрости, заложенной в реплике, раз 14 без перекуров. Индейцам конина заморская в диковинку была, а наши все просто по неэкспериментальной выпивке соскучились. Даже ёжобраз.
   Това всю свою жизнь мечтал стать пингвином. Он ненавидел свой тритоний облик, и однажды ему улыбнулась удача:-))) Вот так широко улыбалась удача тритону Тове из-за кактуса. Но мы-то знаем, что это была шикарная улыбка Сливобога. Из улыбки торчала беломорина, на усах застыл компот.
   Хотя Сливобог не любил компот (он предпочитал компост), но он увидел в видении Мать Божью (то есть свою мать Ваську), которая промолвила:
   -Жри, сука, компот! Зря, что ли, я его варила.
   Впрочем, отвращения компот также не вызывал, так как сердобольная Васька предварительно щедро разбавляла его спиртом.
   Под действием сего божески-матерного напитка Ссартр и Срартр были уже в умат, поэтому Ссартр говрил "Сррр", а Срартр - "Ссссс".
   Невероятно же живучий С..г Ефимий, жид и клоун, как вы могли уже прочесть выше, ДОСТАЛ НАГАН И ЗАСТРЕЛИЛСЯ. Насмерть причем. Мозги его силой выстрела напрочь вышибло из головы и захренячило в океан, где сия субстанция смешалась с касаткиным говном. Таким образом, можно заключить, что два наших антигероя (Джошуа и Ефимий) трансцендентально воссоединились после смерти в стихии водной.
   Это, впрочем, не помешало им по отдельности вскоре воскреснуть.
   Но воскреснут они уже в другой сказке, а в нашей, детишки, этих гавнюков уже не будет. Тра. Ведь всё таки восквасить сильнее чем воскреснуть, а воспыхнуть нужнее чем табачить. Тра.
   - Тра - тра -тра, - разумеется, как последний уебан вопил Ефимий.
   Джошуа был, безусловно, не рад такой компании. Посему, закинувшись, он сказал:
   - Жжжж.
   Достал пилку для ногтей и вскрыл себе вены. С...бог в это время застрелился из собственного писюноида.
  
   А тем временем во дворце короля происходило неслыханное: Петросян показывал номер про рагубики, а никто не смеялся. Увидев это безобразие, милиция занялась, как всегда, грязной ёблей с другой милицией.
   Что касается милиции, так у них завсегда так: как только не смешно, так они сразу другую милицию зовут. Пачкают друг друга, и еблю затеют.
   - Фи, какая мерзость, - изрёк Лукавый.
   -А всем нравится, - ответил Аркадий.
   И действительно, все с интересом наблюдали за грязной еблей. Немудрено, ведь у индейцев в милиции служили только девушки.
   -А мне противно! - канючил Лукавый.
   -Да ты просто глюк, сгинь! - Аркадий начинал кипеть.
   Так Аркадий оказался супом.
   С рожками и зажаркой, и с куриным бульоном. Такая трансформация случилась с ним из-за непомерного наблюдения за грязной еблей индейских девушек из милиции. А тут ещё Лукавый не вовремя привиделся со своим педерастичным жеманным контейнером с продовольственными отходами.
   - Фсем спать! - громко рявкнул Сливобог. Достали вы меня, утомили. Вот завтра утром проснёмся и решим, что дальше делать. И все принялись укладываться спать кто где нагадил (как известно, индейцы метят свои места для ночлега, чтобы запах фекалий отгонял ночью москитов, комаров и интеллигентов). И только Наполеон (3 в 1) с высокомерным отвращением глядел на приготовления окружающих, ковыряясь в носу и чухая писюняру.
   - Моя куча дерьма будет самой большой, - громогласно заявил он и тут же продристался.
   - Ху-ХУ-ХУ, - раздался зловещий хохот из темноты.
   - хлюп-хлюп-хлюп, - прозвучали веселые рыдания из канализации.
   В общем, долго ещё наших отдыхающих героев беспокоили разные странные звуки, издаваемые духами ночных перуанских джунглей. В остальном же ночь латино была прекрасна: ветра не было, светила луна, невдалеке тихо плескалось море, прибивая к берегу уже известный нам рояль, стрекотали сверчки, а диковинная птичка колибри затянула свою нехитрую, но приятную песню.
   Даже ежу Мефодию понятно, что такая идиллия не могла продолжаться долго. Вот и наших героев посредь ночи разбудил - кто бы вы думали? - правильно, Луганская облгосадминистрация, которая приснилась в кошмарном сне одному из дебилоидов. Он с ужасом вспомнил, как в далеком детстве, в одном из детских садиков города Красный Луч, воспитательница каждый день сажала его на вязальные спицы за то, что он постоянно наигрывал на своём блядь фэндэре стратокастере известный рифчик из песни Блэк Дог за авторством Джими Пейджа, а именно старой рок-н-рольной банды Свенцовый Дилижабль.
   Однако это не помешало Луговяну ворваться в свое повествование свежим кавказским дыханием и тем самым внести непередаваемый колорит в наше пресное политкорректное произведение.
   Дело в том, что Луговян прилетел в Перу именно на свенцовом дилижабле с весьма меркантильной целью - договорится с местным вождём о поставке крупных партий мандарин для индейцев по доступной цене.
   Стоит отдельно остановиться на внешности Луговяна, ибо она была более чем фееричная. На нём были светлые одежды, а более про него никто не мог ничего сказать, ибо одежды покрывали Луговяна с головы до ног, и даже мешали ему дышать, так что вскоре наш нежданный гость кавказец задохнулся и умный дебилоид, который всё равно не спал из-за кошмаров, догадался стянуть светлые одежды с незадачливого Луговяна и сделать ему искусственное дыхание (целился в пятку, а попал в нос) и спасти этого недотёпу. Даже дебил понял - ереванского бизнесмена нужно спасти, ибо бизнес - это то, что только и может послать в глухие перуанские дебри неприспособленного к выживанию армяна, задыхающегося в несуразных светлых одеждах.
   Так Луговян оказался голым.
   - Слючшай мэня - обратился Так Луговян к вождю, - Вах, какой красивый жэнчина рядом с табой. Отдай мнэ этот жэнчина за 3 авоськи мандарын.
   И действительно, рядом с вождем стояла и пускала слюну через свои пухлые губки Анджелина Джоли.
   Аркадий сразу понял, что это дежа-вю (глюк в Матрице). Что-то назревало.
   - Это не Луговян, это агент Сми! Точно СМИ, а скорее даже какой-то жёлтой газетёнки! - начал вопить и бросаться треуголками Наполеон (3 в 1).
   - Вай-вай, зачэм так гавариш, газетёнка шмазетёнка? Ты мой мандарын видел? Да я в Ереване за такой дэсять таких как ты купыть могу!! - праведно возмущался и негодовал Луговян, так как мандарины и правда были эксклюзивные - размером с арбузное семя, гнилые и очень аппетитные - Так Луговян знал толк в мандаринах и очень гордился своей бородой, которая росла по всему его телу, а особенно хорошо между большим и указательным пальцем правой ноги: Так ее заплел в косичку и в итоге получилась двухметровая плеть.
   - Падхады ко мнэ, я тэбя зарэжжу! - угрожал он Наполеону (3 в 1), хлестая своей плетью его по балде.
   На что Наполеон (3в1) выстроил свои войска дебилоидов и приказал атаковать Луговяна,и захватить в плен его мандарины.
   Это у него получилось. Луговян с позором бежал, но обещал вернуться.
   Так Наполеон (3 в 1) объелся мандарин и заработал аллергию, коклюш и вагинальную грыжу. Эт был единственным знахарем, на хрен знает сколько миль вокруг, именно он и взялся лечить великого полководца. Начал он с иглоукалывания - процедура не сложная, но неприятная. Просто засунул мирно рыгающего Прээ в кучу шкурок из под луговянских мандарин и заставил искать на дне его друга и соратника ежа Мефодия, который к этому времени успел стянуть у Луговяна из рюкзака два пузыря азербайджанской чачи и съесть её до последней капли. А так как ёж занюхивал исключительно мандаринными отходами, его тут же и сморило, укрыв гнилым мандаринным одеялом.
   Увы, Наполеону (3 в 1) как УГ-персонажу оставалось жить всего 2 минуты. В течении данного времени он успел трахнуть Анджелину Джоли, всех товарищей по палате, ежобраза Рооплю, вождя индейцев, пробегавшее рядом стадо лам, пантеру с ближнего дерева, подрочить и даже ещё раз крепко подрочить, а уж только потом разуплониться в пространстве из-за своих болячек и упадка сил, вызванного неслыханной предсмертной половой активностью.
  
   Тем временем, где-то над землей Франца-Иосифа занималась заря нового дня. Это было верное предзнаменование того, что нашим героям срочно пора было отправляться в путь.
   В глубоких дебрях Индейцы ещё дожёвывали гнилые мандарины, а ребята уже начали паковать свой хламидомонадный отросток, что собирались отослать в подарок Сатане. Аркадий вспомнил, что сегодня день рождения его лучшего друга детства, с которым они выпили не одну цистерну водки. Сатана часто блювал после шмурдяка, который варили черти в преисподней, и это для обычных людишек выглядело как извержение очередного вулкана.
   Хламидомонадный отросток придавал шмурдяку незабываемый привкус. Эт от себя добавил еще пару кило знатной отравы, с превеликим уважением.
   Посылку благополучно отправили - на почте содрали за нее 250 нуэвос. Содрали бы больше, если б пришлось транспортировать в ад, но, к счастью, Сатана нынче отдыхал на Багамах.
   - Это знак свыше! - заорал умный дебилоид, который не спал по ночам, ударившись обиженным Богом хуем о дерево.
   "Знаком свыше" оказались труселя, упавшие с расположившегося на дереве индейца, подглялого мастурглябатора.
   Раздался визг тормозов, и на подъездную аллею джунглей подкатил черный блестящий хрен на колесах.
   - Эй, друзья! - заорал, выскакивая из этого необычного транспортного средства, разодетый в цветастый халат и шитый золотом колпак Гамноед, чьим хобби было коллекционирование редких образцов какашек. - Вы здесь не видели поносящего в кустах Яйцежопа, а то я уже 2 дня рыскаю по джунглям, а из интересного нашел только какого-то голого обкурыша, который так дулся, что высрал свою печень.
   Печень была зажарена с корочкой (дерьмо способствовало тому), но внутри с кровью и двумя кистами - одна с куриное яйцо, другая просто с яйцо
   А тем временем хитрый Яйцежоп, гроза местных муравьев, уже в 713 раз присаживался над муравейником для своего коварного и воистину ГАДКОго
   дела. Его расчет был прост и в тоже время гениален - затопив свежеиспражненными поносными массами все муравейники золотоносных перуанских муравьев, разорить ананасовую монархию Голдблюнию, перекрыв ей муравьиные поставки золота, а бедным муравьям воздух и белый свет. Яйцежоп давно имел зуб, даже не то слово "зуб" - БИВЕНЬ! - на голдблюнового короля Умберто Хосе Пегасиса Золотого Единственного, еще с тех пор, когда одиозный монарх издал в королевстве, где в то время Яйцежоп, прибывший в страну под скромным именем Пердо, проходил обследование прямой кишки, указ, запрещающий пересадку сфинктера, столь популярную у голдблюновских валютных проститутов и проституток. Этот указ поставил жирный как жир крест на планах Яйцежопа возобновить активную карьеру профессии Анального пассивного гея-акробата, поскольку 27 лет порой воистину блистательных выступлений на международной арене, закрытых конкурсах и приватных шоу изрядно подточили (точнее растрочили) яйцежопово анальное здоровье. В кратчайшие сроки был найден донор - 20-летний Умбрэлка, но тут же, как по закону подлости, был издан этот жесточайший указ. Теперь Яйцежоп мстил!
   Итак, Яйцежоп, гроза местных муравьев, намеревался в 713 раз разверзнуться над обреченным муравейником своей большой, нездоровой, красной от муравьиной кислоты и частой жидкой дефекации задницей. ППЖЗЗ!!! Раздалось пиздюлей невинным муравьям. И только Яйцежоп собрался поноснуть на последнего из выживших букашек, как вдруг на него нашла шиза - Яйцежоп взял себя за уши, начал их крутить, вертеть, кусать, облизывать, потом он их оторвал и подтер ушами свой анал.
   - Блядь, я дальше так не могу, что за срань, это же вообще ебануться можно. - Яйцежоп не осознавал, что он уже ебанулся вконец. Похоже, давала о себе знать анальная токсикация муравьиной кислотой - ее местная разновидность при чрезмерном ПОПАдании на слизистую вызывала необратимые процессы в нервной системе. Яйцежоп начал приплясывать, сначала без ритма, потом вдруг начал отжигать знаменитую заводную голдбдюновскую румбу, шлепая босыми ногами по свежему, до боли в анусе родному поносу.
   - Йоба-боба! - зажигал Яйцежоп - боба-йоба!
   Даже текст народной песни всплыл в воспалившемся мозгу губителя муравьев. За этим творческим взрывом спокойно наблюдал старый павиан, расположившийся над головой плясуна. Ему не было дела до золотоносных перуанских муравьев, было совершенно плевать на Умберто Хосе Пегасиса Золотого Единственного вместе с его свитой и уж точно похуй на золотые поставки в славную Голдблюнию, в которой сам павиан проживал. Но вид неистово пляшушего по колено в поносе Яйцежопа с оторванными ушами, брызгающегося во все стороны, как хуй в жопу поразил до глубины мудрую обезьяну. У павиана был свой подход ко всему творческому - он почесал седые бакенбарды и, свесив с ветки алый зад, старым обезьяньим навозом выказал свое отношение к подобной самодеятельности.
   - Дождик! Дооождик! - орал обделанный Яйцежоп, жадно разевая пасть и подставляя ладони. Павиан покрутил пальцем возле жопы и похлопал себя по виску, но тут же выругался, плюнул и сделал наоборот. А Яйцежоп, завидев Аркадия и всю остальную компанию, принялся метать в них говноедом Гамноедом, некстати (для себя, в первую очередь) подвернувшимся под руку.
   - По-моему, дружище, ты нашел, кого искал, - обратился Аркадий к пролетающему мимо Гамноеду, сшибающему, словно кегли, выебанных в жопу Наполеоном(3 в 1) товарищей по палате. - А мне тут уже делать нечего. Как я вижу, ебанутое на всю голову население перуанских джунглей не испытывает ни малейшей необходимости в спиртах, и за это должно быть проклято и предано анафеме.
   С этими словами южноамериканское государство с грохотом накрыл штатный сливобожьий киллер - рояль, инкарнированный в смертоносное тело ядерной бомбы.
   Аркадий с грустью лицезрел разрастающийся радиоактивный грибок, покидая место действия на ковре-спиртолете (не подумайте, что Сливобог мог допустить такое святотатство как использование спирта в качестве горючего; нет, ковер поднимался в воздух исключительно на парах перегара и управлялся силой пьяной фантазии). С собой на спиртолет он успел взять всех дебилоидов, лишившегося своего могущества Наполеона (теперь 2 в 1 - великого и слащавого), а также, как бы это не показалось странным, никого из вышеописанных, на самом деле. Ибо Наполеон (3 в 1), в дальнейшем - Наполеона (теперь 2 в 1 - великая и слащавая) оказалась, увы, геем и трансвеститом, да и дебилоиды позитива не внушали - Сливобог никогда не видел их в компании бутылки.
   Такие перепела жирные летали вокруг, что погрязший в мрачных мыслях одинокий и почти трезвый Сливобог не мог не препарировать неких лягушек в процессе отправления Наполеона([censored] в [censored]), дебилоидов, Ссартра и Срартра, и других уг-персонажей к праотцам и С..гу Ефимию, жиду и клоуну.
   Что ка его вело в Китай - и ежу было понятно. Новый квест Сливобога заключался в решении проблемы мирового перенаселения с помощью тотальной сливы на просторах Поднебесной.
   Уебни на самолетах и крокодилах пролетали мимо печально взирающего на свои клешни Аркадия, который никак не мог приноровиться открыть ими бутыль конины.
   -И взбрело же мне в голову обратиться в краба. - Аркадий пытался ретрансформироваться, но долгий период без алкоголя во время перуанских скитаний привел к недостаточному содержанию спирта в крови и, следовательно, Божественная сила начала покидать Сливобога. Поэтому он начал спускаться, чтобы на земле подкрепится чем-нибудь покрепче.
   Первое, что попалось ему на глаза - провинцо спрашивающий в магазине мексиканец. Ничего удивительного - спиртолет совершал посадку в Мексике. Мексиканец - а звали его Клоакль Бухиа Уебанчес - уже не первый день спрашивал в магазине провинцо. Но, поскольку магазин был кожгалантерейный, винцо Клоаклю там продавать отказывались.
   Исполненный подавленного настроения, сеньор Уебанчес брел по пустынным в это время суток (сиеста!) улочкам приграничного Сьюдад-Хуяреса, и думал, а не рвануть ли за текилой в Эль-Пасо, как вдруг наткнулся на унылого краба Аркадия с бутылкой коньяка в неуклюжих клешнях.
   - Краб, блядь, - подумал Уебанчес, и, выпив и пыхнув, написал на стене:
  
   "Give the word a chance to say
   That the word is just the way
   It's the word I'm thinking of
   And the only word is love
   It's so fine, It's sunshine
   It's the word, love"
  
   Да-да, он был битломаном и любителем граффити.
   Бисексуалы из Мексики (которых, конечно же, не существует) скромно наблюдали за этими действиями. Однако они абсолютно не знали английского. "Блядь, не знаем мы английского, не понимаем мы его" - роптали сами на себя грустные мексиканские бисексуалы. С этой печальной мыслью они надумали убить себя, как это не банально. Сказано - сделано. Они себя убили.
   Тем временем Аркадий, с помощью Клоакля таки выпивший конины, с облегчением развоплотился и предстал пред мексиканским алконавтом в своем человеческом обличье.
   - Не надо соваться в Эль-Пасо, мой друг, - говорил Уебанчесу захмелевший Сливобог. - Это территория США, а США, как известно, уже нет.
   - Где же мы затаримся текилой?! - возмутился мексикан. - В этом конченом Сьюдад-Хуяресе можно купить только дрянное винцо, и то его купить здесь нельзя.
   - Одеколон в вашем Хуяресе можно нарыть? - сказал Сливобог, достав из-за пазухи саперную лопатку и начав ей копать выжженную солнцем землю в поисках Тройного или Шипра. В течение двух часов, пока Аркадий рылся в земле, он обнаружил могилу Ацтеков-гомосексуалистов (это было понятно из того, что один скелет, не обращая никакого внимания на Сливобога и Клоакля, трахал в зад другого, используя вместо давно сгнившего члена своё ребро), крупнейшее в мире месторождение нефти и подземелье, в котором жили мексиканские гномы из рода Чупахуйс.
   А тем временем в солнечном городе Дилижане коммерсант Луговян разыскал своего школьного приятеля Обрыгяна. Тут нам необходимо сделать небольшую паузу в нашем повествовании и сказать несколько слов об этом человеке. Обрыгян владел небольшим коньячным заводом, на котором производил коньяк имени себя. Однако этот коньяк был ультранизкого качества и обладал таким мерзейшим вкусом, что его никто и никогда не покупал. Обрыгян, вдрызг огорчённый сим печальным обстоятельством, надирался собственной кониной в драбадан и зарыгивал местность, в которой находился, чем уже давно достал весь Дилижан. Поэтому Обрыгян всегда вонял и был в отвратительном настроении. И в это солнечное утро, когда Луговян зашёл проведать своего старого приятеля, состояние его было точно таким. Поздоровавшись и обнявшись, Луговян принялся излагать товарищу свой план.
   - Слющий, дарагой! Ти должин минэ памоч! Этат паршивый Аркадий шмаркадий и его шяйка-лейка савсэм дастал! Бызнес мой паламал, работать ни даёт, мой мандарын никто не покупать! Нужно атамстыть - атравыть его тваей палёной каниной! Я пробил, они щас в Мэксике!
  
   Сведения незадачливого армяна несколько устарели. К этому времени Сливобог Аркадий и дон Клоакль Бухиа Уебанчес, отобрав у гномов-чупахуев все их запасы вина и наполнив валявшуюся неподалеку цистерну свеженадыбанной нефтью, уже неслись на спиртолете в Аравию, заключать контракт с тамошними шейхами.
   Прибляди (то есть неопытные пробляди) на воздушном шаре провожали наших героев в Аравию, махали им прокладками, а самая юная и невинная приблядь Мария Кончита Впиздулье, которая влюбилась в Аркадия всей душой, достала из панталонов мегапрокладку с гидравлическим приводом крылышек, вскарабкалась на нее и стала усиленно тереться своими прелестями об рычаги управления, которые привели крылышки в движение. Так со стоном и ахом Мария Кончита Впиздулье отправилась догонять спиртолет Аркадия.
   Спиртолёт шёл на вынужденную посадку!!! У Аркадия закончилось бухло.
   -Где мы? - только что проснувшийся с жуткого бодуна, спросил Уебанчес.
   -Это славная страна - Украина!!! - Сливобог знал её не понаслышке.
   Но воочию видеть не приходилось, так что неудивительно, что Аркадий спутал Украину с Австралией.
  
   В 30-ти километрах от Мельбурна, на залитой ласковым солнечным светом цветущей зеленой лужайке, два голых неграмотных аборигена - мужчина и женщина - предавались прелестям отдыха на природе. Тихо щебетали полусонные птахи, мерно шумели листвою эвкалипты, в кустах кенгуренок увлеченно хрумкал коноплей.
   Абортов тут не делал никто, поэтому численность населения стремительно росла. Все логично - природа, романтика, утконосы брызжут водой в пруду, ехидны ворчат на опушках, вомбаты и те не ленятся размножаться, в общем - идеальное место для зачатия!
   - Е....й в рот, б...ь, я щас опи....нею от сушняка!!! - как перед смертью проревел Уебанчес. -Морсу!
   Но Аркадий, наверное, сам мечтал о запотевшей баночке божественного помидорного рассольчику с мутным осадочком на дне, с обрывками резиновой прокладки на горлышке, небрежно прикрытой согнутой под 45 градусов жестяной крышкой, слегка подернутой ржавчиной. О! Перед глазами Сливобога поплыли мушки. Мушки плыли почему-то баттерфляем и умудрялись при этом хоровым голосом петь "...выплывают расписные, златогрудые челны!"
   - Ой, б...ь! Ну его на х...й бухать, - страдал Клоакль. - Все, п...ц, щас сдохну к е...ной матери! Как бы в себя водяры вдавить? Может, попустит....
   C явным недоумением выслушивал Сливобог все эти индейские диалектизмы. Даже ему был недоступен смысл таких слов как "бь", "хй", "пц", "ей", "еной" и особенно "опинею". "Ладно, блядь" - подумал он. "Хули я заморачиваюсь пиздолексикой этого мексиканского уебка?". Тут же Аркадий остановил пробегавшего мимо полоумного лоточника и купил у него ящик пива.
   В три глотка, жадно причмокивая и отдуваясь, осушил он первую бутылочку и более осмысленным взглядом уставился на притихших аборигенов.
   - Ко-ко-ко-ко! - почему-то по-куриному стал подзывать их Сливобог, которого, похоже, сунуло на старые дрожжи. Аборигены продолжили совершать поступательные движения, но теперь не спускали глаз с Аркадия.
   - Да еб вашу мать, скока можно дрочить, бля, дай пива! - совсем пропадал Клоакль. На что Сливобог резонно заметил, что тут никто не дрочит, только ебутся, да и то по-аборигентски, в подмышку.
   Трясущимися руками Уебанчес неуверенно взял в рот у старого лысого аборигена, но и это не спасло его от бодуна и сушняка. Старый абориген начал было пристраиваться к Клоаклю сзади, но тут на него с неба упала мегапрокладка с Марией Кончитой на борту и раздавила аборигена к хуям. Мария прямо с прокладки совершила двадцатисемиметровый прыжок на шею к Аркадию, который опешил от такого развития событий.
   - Фу, блядь, иди нахуй отсюда! - крикнул в сердцах Аркадий и швырнул Марию в болото с крокодилами.
   - Я не блядь, я оберблядь! - оправдывалась Мария, отбиваясь от крокодилов.
   - Ааа, ну это совсем другое дело, - сказал Сливобог и ринулся спасать сеньориту Впиздулье. Аркадий успел как раз вовремя: крокодилы успели отгрызть Марии только правую ногу и левое ухо, оставив в целке Марие лишь небольшую часть жизненно важных органов, кои имели огромную жизненную важность для ее жизни.
   - Б..ь, блядь! - Выругалась Впиздулье, поглаживая обрубки, - вы же, н..й, ёбана в рот рептилия! Я же теперь смогу одновременно ебаться только с 7 нигерами! О, еб твою мать, вспомнишь говно и вокруг темно! - Впиздулье указала культей в сторону ближайших зарослей, которые заходили ходуном. - И тут нашли, ебуны хуевы!
   Ебуны (их было 8, все были накачанными норовистыми нигерами), остервенело мастурбируя на ходу, неслись во весь опор прямо к нашим героям.
   - Все, пиздец сука, щас я их нахуй порешу, - проревел Клоакль, которого хапанула с бодуна белка. - Дайте мне мой ятаган!
   Дабы не затягивать повествование, заметим, что ему дали ятаган, и он их нахуй порешил.
   Тем временем Аркадий, приговорив уже половину ящика, решил отпаивать пивом перепуганную голую недоебанную аборигенку. Это не могло не вызвать у сеньориты Впиздулье некоторые уо-уо-уо-niger!, так сказать, воспоминания. Всплыло в мозгу покалеченной обербляди, как ее, еще 14-ти летнюю прошмандовку, вот точно также недоебали и поили пивом с рукавицы деревенские бабки, щедро в то же время ставя клизмы со сметаной, отравленной ядом замедленного действия.
   Яд, между прочим, подействовал как раз вовремя, исключая физически неполноценную женщину из нашего повествования. Вместо нее алкогольная магия Аркадия мигом создала множество полноценных женщин с сиськами, жопами, влагалищами и множеством конечностей; а вместе с ними почему-то С..бога Ефимия, жида и клоуна.
   Где-то за кустами уже маячил Лукавый вместе с Наполеоном (4 в 1 - Великий, Похабный, Слащавый и Лукавый - по фамилии мужа). С пляжа подползал смрадный труп Гриши Метелкина, укрытый остатками рояля...
   В общем, поскольку 4-й ящик водки уже подходил к концу, Аркадий решил делать ноги. Прихватив еще 7 ящиков 40-градусной, эвкалиптовую настойку, кенгуровую отстойку и коаловый коньяк, собутыльника Уебанчеса, цистерну нефти и всех полноценных женщин, Сливобог сел на Метро и поехал в Саудовскую Аравию. С пересадкой в Шри-Ланке. Предварительно, для отвода глаз, устроив в Мельбурне 8-балльное землетрясение.
   Го - так звали Недогоя Пердосовича, который, хоть и был устуком, но понимал, что в полноценных женщинах кроется великая опасность перерождения Наполеона, кинулся перед ними и не снимая штанов начал обильно проклинать дорогу.
  
   ...В конце концов, устав от всего этого сумбура, Сливобог Аркадий послал всех нахуй, ебанул литр-другой, перевернул страницу бытия и оказался в Сибири.
   Тайга показалась Аркадию неприветливой, и потому он решил пойти далее на север, в тундру. По пути на Сливобога напал огромный питон и проглотил Аркадия. Так Аркадий оказался в кишечной полости змеюки. Надо, признаться, ему там понравилось: там было темно и тепло в отличие от холодной сибирской тундры. Так же там было много кролиных тушек и чукотские гайки. Однако даже из живота питона Аркадий услышал звон бубенчиков. Этот звон издавали сани на собаках, на которых ехали армянские друзья Луговян и Обрыгян. Управлял санями Вениамин Именинников, которого друзья подкупили двумя ящиками палёной обрыгянской конины. Пользуясь gps навигатором, джигиты быстро отследили маршрут Сливобога, и теперь, рассекая на санях по тундре, сгорали от нетерпения в предвкушении мести.
   - Слюна твоя в маём рту пачэму? - спрашивал Обрыгян Луговяна.
   А тот ему привычно отвечал:
   - Вай, дарагой, нэ павэрищ - апят с мусаркай пэрэпутал!
   Данный диалог был любимым развлечением высокомудрых армян в пути.
   Сливобогу тем временем вовсе не хотелось вылазить из чрева питонова на свет божий. Он уже успел знатно побухать там с чукотскими гайками и закусить кролиными тушками. А также поиграть с ними в "салочки".
   "Пребузовейший" местный священник Истрахий прервал идиллию. Увидев странно раздувшегося питона, Его "Пребузовейшество" решил, что в змею вселился бес, и принялся изгонять того пинками.
   Пизда! Хутор Пизда находился на берегу Верхней Тунгуски, его население состояло из 6 человек: священника Истрахия, говорящего разумного питона Гыы, девятиухого сына Истрахия и Гыы по имени Ушастик, алкаша Афанасия, алкашихи Афанасии и алкашонка Афанасёнка. Именно на Пизду Аркадий смотрел через анальное отверстие Гыы.
   Если бы это лицезрел Го - он бы тут же повесился, ибо он не мог переносить такие тяжёлые для психики моменты жизни наших основных героев. В данный момент он находился в жизнерадостной сумке с нервами.
   Ну а люди вовсю разлагались, но им, как известно, было совершенно все равно. Смешно до головокружения работала машина. Ну а армяне неслись на санях.
   - Паряходи - харащё. Самалёти - харащё. А алэни лючьшэ! - почему-то пел едущий на собачьей упряжке Луговян. Но тут мимо жизнерадостных, пригретых гостеприимным сибирским солнцем кавказцев пролетело копьё.
   - Шьто это, дарагой? -вопросил перепуганный Обрыгян.
   - Вай-вай-дод, дарагой, плёхо нам прыдётся! Эта, пахоже, чукотские националысти, крававая брыгада"Ледяние сестри"!
   И действительно, из-за деревьев показались фигуры невысоких людей, настроенных враждебно. В Луговяна с Обрыгяном полетели стрелы, копья, гарпуны с костяными наконечниками и турецкие шлепанцы. Луговян громко матерился по-армянски и гнал вперед собак, а Обрыгян от страха обрыгался. Лёгкие тоже от страха выкашлял. Не говоря уж об опорожненных прямой кишке и мочевом пузыре. В общем, исторгнув из себя львиную долю своего веса, Обрыгян стал легче пуха и, ветром влекомый, воспарил в небеси. Где и сгорел дотла в верхних слоях атмосферы, оборвав свое бесславное существование.
   Тем временем невысокие люди на враждебных щах подбирались к Луговяну.
   - К Луговяну! Блядь! Да это же ко мне! - подумал Луговян. Чукотские националисты, боевики кровавой бригады "ледяные сёстры" уже окружили повозку армянина, вовсю гладили его лаек, миролюбиво подставлявших бока, несмотря на то, что Абрашка, у которого Луговян покупал собак, уверял, что они бойцовские и порвут любого, приговаривая "Клянусь здоговьем маей мамочки!".
   И тут вылезла наружу истинная, гаденькая, низенькая, паршивенькая, мерзенькая, жадненькая, трусоватенькая, недалекая сущность Луговяна. Он перестал себя контролировать и стал отвратительно лебезить и подлизываться. Он кривлялся, становился на колени, катался по земле, плакал, молил о пощаде, пытался угрожать, совал в лицо никогда не видевшим денег чукчам помятые купюры. Луговян был жалок и отвратителен до того, что чукчи, уже занесшие над ним копья, стали испытывать чудовищное отвращение к этому червю, торгашу и хапуге, вонючему попугаю и жалкому армяшке и брезгливо отступили. А Луговян продолжал виться угрем вокруг повстанцев:
   - Ай, дарагой! Какой у тэбя дублёнка, дарагой! Такой харощий дублёнка даже мой дядя Айрапет не прадавал! Слющай, вай, а пачему ти такой красивий?А какой у тэбя капьё!
   - Привет, вы такие симпатичные! - Пьяным голосом проорал выблеванный змеем Аркадий, приобнимая по-дружески Истрахия и обозревая чукчей. Надо сказать, были они вовсе не в дубленках, а совершенно на голых щах. А дубленки померещились жлобу-Луговяну от страха.
   - Дети мои! Не подобает на щах голых ходити! - изрек Истрахий. Чукчи восприняли это как призыв и набросились сдирать кожу со сдохшего от груды пустых бутылок в желудке питона.
  
   А тем временем злобные пришельцы с планеты Бодуноид-72 начали реализовывать свой план по захвату планеты Земля. Первой их целью было выбрано стадо оленей, принадлежавшее нашим чукчам. Для этого они мощным высокочастотным молотком отмудохали чукчу, который отошел от остальной кагалы и сел под кедр посрать. Затем пришельцы перемешались с оленями (а они были просто неотличимы от земных чукотских оленей), свябло хымнули и почевшили в тундру с оленями неутомимо размножаться.
   В неуклонном росте поголовья оленей и состоял их гениальный план захвата планеты Земля.
  
   Аркадий с чукчами давно уже бухали. Что касается Луговяна, то его С...с...с...сука жена прибыла в Сибирь со скалкой наперевес, не выдержав хамски-пьяного поведения муженька. Обрыгян, будучи ее любовником, обрыгал ее с ног до головы, жена Луговяна восприняла это как знак величайшей благодати и с тех пор не мылась. И сейчас, покрытая 40-касантиметровым слоем рыгани и грязи, она была принята чукчами за главное божество их мифологии - Заебце-Наввитца. И что тут начальник Чукотки сотворил, как он всех напряг, как всех штаны заставил снять...
   Понял Аркадий, что здесь ему делать нечего, и время возвращаться на Родину, где
   в иссиня-синюшном небе курится пьяный дурман, где с неба льется знатнейший виски, где в каждом дворе пивные колодцы да залитые доверху вином погреба, где из благодатной матушки-земли произрастают маринованные грибочки и квашеная капустка, а рыбацкие сети щедро полны душистой селедкой, где нет ядерных конфликтов и холодных войн - только пьяные дебоши и дружеское ёблобилово, где браконьеры и политики не вырубают виноградники, а сами вырубаются от крепчайших настоек и коньяков, где милиция не мешает населению культурно отдыхать, и даже бескорыстно похмеляет шампанским запойных бомжей и беспризорников...
  
   Но миссия Сливобога на Земле еще не была выполнена, и он, на всякий случай сожгя тундру дотла, взял курс на юг, направив свои стопы в Китай.
  
   Провинция Хуянь-хуй, самая хуевая на земле провинция, где жили лишь желтожопые ханжи, чуждые гедонизму, была стерта с лица земли в первую очередь. Равно как и еще несколько японских островов за компанию.
   Ведь С..бог Ефимий, жид и клоун -
   Таланта редкостного человек.
   В атаку ходит, как Мартин Киоун,
   На лыжах катается, как Грегори Пек!
   - такую хвалебную песню распевали 400 увечных братьев-китайцев, представители новоявленной секты "Желтожопые последователи Ефимия", название которой по-китайски звучало "Хуянь-хуй сука хуй хуй блядь пизда нахуй", скотоугодцы, чреволожцы и сраные трезвенники.
   Именно на эту убогую толпу неподалеку от Шанхая наткнулся Аркадий.
   Компанию Сливобогу составляли: завод по производству домашних тапочек "Наеб Нысь", фабрика воздушных змеев "Хёбан ыврот" и цех по пошиву труселей "Хуе сунь". Именно в офис компании "Сливобогу" решил заглянуть Аркадий, воодушевленный эмблемой, на которой был изображен воздушный змей в тапочках и женских панталонах. На рецепшене сидение, седалище и сидало прыгали боком, предвещая глубокие галлюцинации, ниспосланные белой горячкой. Сливобог Аркадий бился в конвульсиях, тщась проглотить своими божескими щами глюки, но вместо этого он по ошибке схавал уборщицу, в это время пытавшуюся слизать языком всю пыль с пола. Почуяв неладное, выбежал в холл голый менеджер-эпилептик; впрочем, он тут же устыдился своей косолапой походки и скрылся в шкафу восвояси.
   Как смог выяснить Аркадий, ни одна из 300-т посещенных им компаний и фабрик в окрестностях Шанхая бухло не производила.
   - Что же это такое!!! - в сердцах крякнул Сливобог. - Как же здесь люди-то живут??? - рвал он волосы в припадке праведного гнева. Стремительно облысевший китаец-эмарь наконец сумел вырваться и бросился в окно с 28-го этажа, тряся останками челки.
   - Дурбецало, на фабриках спирты не производят! - приобнял Аркадия запыхавшийся Лукавый. - Капай на сливзавод!
   - Баю-баюшки-баю, на тебя я наблюю, - напевал про себя любимую песню Аркадий и не заметил, как действительно наблевал на заснувшего у Сливобога на коленях Лукавого. И только сейчас Аркадий заметил, как же изменился Лукавый с их последней встречи: а изменился он очень сильно, у него была совсем другая форма черепа, совершенно иные рост и походка, от Лукавого шел какой-то странный душок. Кроме того он постоянно бормотал что-то про политотдел.
   - Пердеть! Срать! Жопою пюре давить, я сказал! - вдруг зарубило Сливобога. - Marschieren schnell, finfluchten schweine! Die treufull sol das Busserieren! Vorvard, vorvard! Nein,comm zu mir, dunkopf! Elende! - начал задрачивать Аркадий, норовя выкинуть правую руку вверх. Лукавый хорошо знал симптомы похмельной белки и моментально сориентировался - сунул Аркадию пузырь преговнянейшего плодово-ягодного. Сливобог залпом выпил 2/3 бутылки и его попустило.
   - Фухх!!! Ебаный свет, как ты здесь надыбал нашу жужку? Оппен Ап? А?
   Оппен Ап, уроженец европейско-жидовских позитивных рекламных роликов, стряхнул с себя спесь и сказал:
   - Дети мои, да ведьма я!
   С этими словами Оппен Ап сварганил по быстрячку зелья, разделся, сел на метлу и укатил восвояси.
   Лукавый присобачил себе на шею ошейник, дал Аркадию в руки поводок и начал ползать на четвереньках и метить деревья. Завидев это, на Лукавого набросилась стая бродячих собак, которые не потерпели конкуренции в своем собачьем деле. Но Лукавый был линейным мужиком: после того как он перегрыз глотки чертовой дюжине собак, стая сдалась на милость победителя и стала дружелюбно махать хвостами и нюхать Лукавому задницу. Аркадий охуел от увиденного и хобот слона индийского Лукавому в анус засунул. Что, впрочем, не изменило игривого настроения гомоурки. Петух-авторитет сгреб в охапку 40 проходивших мимо китаёз и вышел вон. Охапка приглушенно кричал и был явно не готов, что в нем окажется столько желе, и ничего более хоть немного более существенного, пусть даже то и была бы тухлятина сладостная да яблоки моченые...
   Весь этот гей-беспредел одним махом был остановлен сэром Элтоном, ну, точнее сказать, продолжен, даже, пожалуй, возведен в энную гомостепень.
   Аркадию надоело бухать, глядя на педиков, и он решил просто глядеть на педиков, при этом не бухая. Но, поскольку таковое поведение не могло соответствовать его персонажийному психотипу (да и просто сущности), то Сливобог взял рикшу и покатил в Саудовскую Аравию. В конце концов, он через полмира таскал с собой эту сраную цистерну нефти, уж и выбросить ее жалко. На прощание наш герой сжег 4 самых густонаселенных провинции, чтобы хоть как-то развеять скуку.
  
   Пески, барханы, шейхи, нефтяные вышки - все это очень напомнило Аркадию Матушку Россию, и потянуло его блевать! Но, проглотив смачный сгусток рвотной массы, напоминающий по вкусу что-то среднее между протертой диетической кашкой "Буренка" и козьим горошком, он поднял глаза к земле и дрожащими руками ущипнул Выпердыша, срущего на корточках прям перед ним. Выпердыш съежился и заговорил рыбьим голосом:
   - Йа, uuuuuu, сегодня, prrrrrr, весьма, iiikhhhyer, мило просрался. Икрою, икрою, икрою!!!!!
   Аркадий тотчас смекнул, что этот жаброзаур находится в фазе дегенеративного размножения посредством стимуляции геморройного отростка и вышивания крестиком. Икра была такого неповторно карантинного цвета, что Сливобог захотел заболеть ветрянкой! Но вспомнил, что переболел ей, когда его названая бабушка поскользнулась на банановой шкурке. Бедная старушка тогда совсем слегла, и Сливобог питался гноем который тек из ранок, и кормил бабушку. Старую каргу он выходил, однако входил тоже не редко. А ебанутый внебрачный дед Устимка курил махру и терся махорочным полотенцем. Бывали вечера, когда он, запершись на шпингалет в уборной, бормотал что-то про селедку и заливался безудержным нездоровым стариковским смехом.
  
   Яебаних Аль-Овайран был портье с 40-летним стажем, и таких историй про гнойных бабушек и ебанутых дедушек за жизнь выслушал немало. Они с Аркадием сидели в уютной привратницкой отеля "Джиддай", что в Эр-Рияде, ели водоросли и пили сакэ. Жаброзаур Выпердыш восседал рядом и смотрел телевизор. Там как раз транслировали по кабельному "Ночной секс с Аль-Каидой".
   - Дружище Яебаних, - заплетающимся языком молвил Сливобог, открывая 8-ю бутыль.- Кому тут можно впарить нефть?
   Аль-Овайран покосился по сторонам прищуренными по-Ленински глазами, и шепнул Сливобогу прямо в ухо: "Аркаша, нахуй нефть, нынче в моде плюшевые игрушки и гель для загара, нефть оставь американцам и токсикоманам! И тех, и других - она погубит! Здесь, в Эр-Рияде сейчас Плюшевое Воскресение Крема Для Загара - это величайшее событие, как второе пришествие Мухаммеда или как первый McDonalds в СССР! Так что найди Винни Пуха и тюбик Sunny Cream и ты станешь повелителем Горема Кастрированных Индюков!".
   Аркадий допил 8ую бутылку, протер губы рукавом, крепко отрыгнул и достал из кармана связанного по рукам и ногам извивающегося плюшевого медведя. Кляпа во рту, впрочем у медведя не было, и он дико матерился.
   - Какого хуя я стал плюшевым, - стонал он. - Что ж это такое к ебеной матери происходит? Просто ебааать мой хуй!
   Выпердыш при этих словах вскочил и откусил мишке голову.
   - Здесь не матерятся, - грустно произнес портье. - Но все равно, мой заморский друг, ты доказал свое право стать повелителем Горема Кастрированных Индюков. Пойдем, я тебя провожу.
   Он взмахнул рукой, и в дальнем углу каморки вместо облупленной стены стал виден освещенный тусклым светом настенных факелов коридор. Потолок был облеплен паутиной, из-за врезанных в стены коридора каждые 5 метров дубовых дверей, не имевших ни петель, ни ручек, ни засовов, доносились леденящие душу стенания. Конец коридора терялся в сизой туманной дымке. Аль-Овайран сорвал с себя одежды, взмыл в воздух и плавно двинулся вглубь коридора. Обернувшись, он требовательным жестом предложил Аркадию следовать за ним. Глазницы Яебаниха были пусты.
   "Нахуй мне этот Горем?! - подумал Сливобог. - Тем более я понятия не имею, что сие слово означает. У меня, вообще-то, другая миссия".
   Выйдя на свежий воздух, Аркадий отряхнул с себя пыль и известку и, лавируя между развалинами отеля, побрел в сторону мечети.
  
   Муэдзин так и петлял по самым темным и злачным закоулкам, кишащим: девственницами, безалкогольным пивом и песочницами с детьми-даунами! "Ну и дыра - подумал Сливобог - кто же так поиздевался над этим местом?"
   Вот на горизонте показались размытые контуры мечети Муэдзин с логотипом MTV на главном куполе в центре. Если бы Аркадий был еще чуть-чуть пьянее, то, скорее всего, он бы прочитал это как МВД, но на этот раз его взор было не обмануть! Тут же ему вспомнился случай из детства: как-то сидел он перед телевизором, смотрел пресловутый канал MTV. И вдруг, с экрана зазвучала эта гипнотическая песня - "Что ты будешь пить, сука, фанту или спрайт?" и Аркадий понял - он никогда не выпьет ни того, ни другого. И с тех пор он пьет напитки, содержащие не менее 96% алкоголя. Детские воспоминания растрогали Сливобога, он подобрал с земли забытую кем-то бензопилу "Дружба" и решительно направился к мечети.
  
   Муэдзином (это должность вообще-то такая) мечети Муэдзин (во совпадение, бля, а?) работал старый еврей Ицхак Эль-Абд-Кроненбергер`Шнапсс. Он как раз размышлял над тем, что факт наличия в мечети куполов лишь подчеркивает всемассовую глобализацию, смешение культур и просто художественный вымысел данного произведения.
   Увидев ужранного в жопу субъекта, несущегося к мечети с нечеловеческой скоростью с бензопилой наперевес, мудрый Ицхак философски обосрался и достал лупу, чтобы внимательно рассмотреть свой кал. У Ицхака Эль-Абд-Кроненбергера`Шнапсса были большие сомнения на счет отсутствия в своем организме гельминтов. Старый еврей каждый раз, когда обсирался, поступал таким образом: вздыхал и, причитая "ой, и на шо оно мине надо?", принимался за исследование своих старорежимных фекальных масс.
   Ицхак уже пару раз утопил свои очки в сортире, отказал себе в удовольствии наслаждаться форшмаком и фагшигованной гыбой, но пока рассмотреть что-то, кроме обрывков квитанций за электроэнергию и непереваренных кусков местной шаурмы, ему не удавалось. Вот и сейчас протянул Ицхак правую руку к лупе, но от накативших на него переживаний по поводу жужжания "Дружбы" за окном схватил вместо нее смычек для игры на пианино, который использовал в основном для ковыряния в зубах, а не по назначению, ведь на волынке Ицхак совсем не играл, и, закурив беломорину, начал дережировать оркестру тараканов, как раз снимающих клип на свою новую "Насекомую Симфонию". И вот, только один из прусаков вытянул ноту "бЛЯ-диез", дверь растворилась и в проеме, окутанный ярким мистическим светом, возник превосходный Аркадий.
   - Ага!!! - злобно заорал Сливобог. - Вот ты и попался! А ну снимай маску!
   Ицхак трясущимися руками откупорил бутылочку рижского бальзама и осушил ее в три глотка. Затем он снял с себя маску.
   Под личиной еврея-муэдзина скрывался ни кто иной, как хорошо нам знакомый Обрыгян. Да, да, тот самый гнусный армяшка, торгаш, хапуга и рыглан. Уже не было той былой спеси, практически не было денег (хотя на рижский бальзам иногда натекало), так как дело давно прогорело, не было пуза, начинка которого еще недавно столь часто изливалась наружу. Осталась оболочка и неистребимая жадность, которая была с ним с самого рождения. Вот даже сейчас, уже будучи одной ногой на том свете, Обрыгяну даже в голову не пришло предложить хотя бы один из возможных трех глотков бальзама сдыхающему от бодуна старому высохшему турку-месхетинцу, который стонал пересохшим от алкоголя ртом и отчаянно хватал Обрыгяна сухонькими руками за волосатые пятки.
   - Ну, теперь ты за все ответишь, гнида черножопая! - Аркадий схватил за шкирку пришедшего на намаз негра и подключил его к детектору лжи. - Говори, сцука, когда последний раз ты трахал мальчиков?
   Но негр оказался не из робкого десятка, притом еще ему однажды моджахеды отрезали язык за пошлые анекдоты, и потому нихера негр сказать не мог. Раздосадованный Аркадий в сердцах отрезал бензопилой язык и Обрыгяну, затем захватил нескольких арабов в заложники, покромсал на части прибывших спецназовцев и потребовал выкуп - пузырь, конечно же. Арабы были невеждами, и потому сначала доставили рыбий пузырь, за что были жестоко наказаны очередной расчлененкой.
   Ситуация становилась критической: отрезанный язык Обрыгяна, извиваясь змеей, пытался уволочь шекель, негритянский же язык упорно лез полуживому турку-месхетинцу в задницу, муку которому к этому еще добавляли невероятно громко лопавшиеся рыбьи пузыри.
   Аркадия всегда раздражал армянский язык и поэтому он, не долго думая, прихлопнул извивающуюся тварь кованым каблуком, а потом, как обезумивший бык, трущий копытом о землю, размазал остатки вязковато-липкой гадости по натертому до блеска полу. Чтобы как-то смягчить страдания турка, Аркадий одел ему противогаз и поднес зеркало, в надежде рассмешить парня! Но в итоге понял, что тем самым выставляет его идиотом, а так как идиотов Сливобог ненавидел отроду, турку-месхетинцу пришлось свернуть шею: "Раздражают меня эти идиоты!".
   Вдруг Сливобог почувствовал какое-то оживление в своей жокейской плётке. Он давно подозревал, что это, в общем-то, не плётка вовсе, а змея! И вот, намедни он в своих подозрениях, можно сказать, в очередной раз убедился. Воочию причём.
   А тут плётка возьми да как встань на дыбы да как заори человеческим голосом:
   - Не ешь меня, Емеля, блядь твою за ногу! Пожалуйста, оставь меня в покое! Не то выебу тебя!
   Надо заметить, что превеликое удивление хватило Аркадия, когда навстречу из-за угла показалась она...
   - Что за чудесное создание, это же маленький ангелок посреди волшебного вытрезвителя - Аркадий сразу же забыл о змее (оскорбленная невниманием в своей персоне змея с досады целиком проглотила Обрыгяна и уползла переваривать его в канализацию) и с восхищением устремил свой взгляд к приближающейся молодой особе. Девушка была и вправду прелестна: голубоглазая, пышногрудая, лысая, со свастикой на лбу и пирсингом в анале. От смущения щеки Аркадия покрылись румянцем, и потому он для смелости выпил залпом литруху водяры, занюхал лысой головой незнакомки и обратился к ней:
   - Прелестное дитя природы, юная невинная фея, не подскажете, где здесь пункт приема бутылок?
   -Слышь ты, мудило, съебись с дороги, не то по яйцам врежу!! - От этого ответа Сливобог понял, что он влюбился по уши.
   Незнакомка догадалась об этом по выражению лица Аркадия и для страховки оторвала ему эти самые уши. Уши пробкой встали на место.
   Так и закончилась наша сказка свадьбой, как и многие другие сказки.
  
   THE END.
  
   Но жизнь не похожа на сказку, и потому наше жизненное повествование хер закончишь. Ведь не прошло и двух суток со дня свадьбы, как Аркадий уже развелся. Последней каплей для него стало то, что когда он приперся вдрызг пьяный с утра домой, жена отмудохала его скалкой. Аркадий от обиды превратил жену в рефрижератор давления, продал его на барахолке за пузырь спирта и отправился в загс аннулировать брак в связи с тем, что этой ночью прилетели гигантские мандавошки с планеты Манда и забрали жену, так как она сама была паршивой мандавошкой. В загсе не поверили: они просто-таки обосрались со страху и сказали:
   - Рефрижератор... Что ж, блядь, живи с рефрижератором. Неебет нас сие нисколечко.
   Пришлось жить.
   Ведь подохнуть он все равно не мог, как бы этого не захотел: его божеский организм без проблем переносил все муки, вплоть до белой горячки продолжительностью в мезозойский период и созерцания ебли авакова с уточкой. Потому Аркадий вздрогнул от неожиданности и, отпихнув сосредоточенно ебущего уточку авакова, побежал.
   Его преслевцы догнали тут же, скрутили арматурой, запаковали в чомадан и отправили в Швейцарию.
  
   В городе Цюхере в это время проходил ежедневный фестиваль разбитых ебальников: по центральной улице с песнями и плясками ломилась толпа гопников с битами и кастетами и, так как все нормальные граждане за 15 лет проведения фестиваля уже давно съебались с Цюхера, гопники пиздили друг друга. Главарем гопников был одноногий горбатый карлик Стефан "Ебанутый" Талпайоп, который получил признание за совершенную технику драки костылями. Вот и сейчас, влагалищем почуяв чужака, гермафродит Стефан резво поковылял к приземлившемуся прям посреди помойной ямы Аркадию.
   - Достопочтимый сэппуку себе как бы сделал, ибо эмо достопочтимый! - прокричал глашатай с ратуши.
   Все вокруг с облегчением тряхнули челками и пошли резаться в WoW.
   Тут-то и понял Аркадий, что населяют Землю исключительно голимые эмари; а значит, нечего более Сливобогу делать на этой ущербной планете.
  
   Засим и распрощаемся.
  
   КОНЕЦ (?)
  
   На этой положительный ноте Аркадий сказал "Уух" и разуплотнился. Всем спасибо, сказка закончена.
  
   Аффтарский коллектив:
  

Александр <Водка> Цвирк

Игорь Джим Слэйд Журавель

Хельгус FuckTheSystem!! Треш

Алексей Сатана Конотоп

Станислав TIFOZI Капитан

Дмитрий fan Моргацкий

Павел Зоня

Саша ПАганнАЯ_МАлодёЖЖ Колий

Игорь SHMIDT Логинов

Юрий Кулёв

Nickolas F.C.S.D. Septimus

Карина ?Катрин? Яковенко

Антон НАПОЛЕОН Авдеев

Алексей -=Aleкси=- Киселев

Павел Два лба Наивный

Алексей Евсеенко

14 февраля - 9 декабря 2009

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"