Аннотация: История любви по интернету... Немного черного юмора
Все права защищены. Авторитетом.
Криминальным. Без базара.
Без права передачи и публикации.
Все персонажи - плод больного воображения
автора и последствие неумеренного
употребления спиртного.
Все сходства - совершенно случайны.
Узнавшему себя рекомендую суицид или
обращение в психушку с последующим...
Ответственности ни за что не несу.
Не редактировалась. Цензуру не проходила.
Если не нравится - стереть, сразу после этого
выпить йаду и убить себя ап стену.
СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА.
"Крысавица и Чудоюдище"
По мотивам народных сказок, рассказанных мужьями,
приходящими домой под утро.
Начальник отдела пакостей ООО "Ни рогов, ни копыт" Димоныч человеком был весьма колоритным - около 50 лет, низенького росточка, толстый, лысый, некрасивый, что не мешало ему быть о себе самого высокого мнения. Вот и сейчас, подпрыгивая перед слишком высоко висящим зеркалом с целью увидеть себя при тщетной попытке побриться, он восхищенно бубнил:
- Ну, прям Апполон, в натуре, блин.... Тока низенький... А так - Апполон...
Счев миссию по приданию физиономии якобы бритого вида благополучно завершенной, Димоныч сделал неприятное открытие - одежда кончилась. Причем не только чистая, но и та, которую он мог бы еще одеть. Более того, вся одежда лежала в заполненной водой ванной, что называлось в понятии Димоныча стиркой. Из одежды остались лишь одетые на нем семейные трусы и желтоватая от многократных стирок майка. Даже при всем богатстве своего воображения назвать это деловым костюмом не смог бы назвать даже он сам. Ехать на работу в таком виде было категорически нельзя. Утро начиналось отвратительно....
Проснувшись от противного шипения будильника, местная красавица Ирэн сладко потянулась, раскрыла свои прекрасные разноцветные глаза и произнеся что то среднее между "а вот и утро и будь проклят этот день", решительно встала с кровати и побрела умываться. Дорога в ванную, однако, была перекрыта собакой с романтической кличкой Кабыздох, которую сестра подарила ей на день рождения в качестве хомячка. "Хомячок" за шесть месяцев вырос размером с теленка, оброс густой черной шерстью и дурными повадками, которые позволяли строить предположения, что на самом деле он являлся плодом любви бурого медведя и волчицы с примесью кровей не менее диковинных животных, и обладал просо фантастической ленью. Спал он ровно посередине коридора и пройти мимо него, не наступив, было решительно невозможно. Но Ирэн не напрасно слыла не только самой красивой, но и самой упрямой женщиной города. Вылитое на Кабыздоха ведро холодной воды сделали свое дело - он слегка вытянул лапы, открыл правый глаз и слегка подвинулся, освобождая достаточное по его представлению пространство в 5 см для прохода. В ванной Ирэн посмотрелась в зеркало, сначала зажмурив левый глаз чистого серого цвета, потом правый глаз зеленого и решительно приступила к наведению макияжа. Утро начиналось не лучшим образом.
Так просто сдаться Димоныч не мог. К тому же он вчера не разложил до конца пасьянс, поэтому не поехать на работу как натура целеустремленная он просто не мог себе позволить. Выглянув в окно, Димоныч орлиным взором окинул дворик взглядом. Необходимое нашлось на бельевой веревке в конце дворика. Поэтому уже через 5 минут одетый в строгий черный костюм, слегка не сходящийся на животе и слегка длинноватый, Димоныч уже садился в свой Запорожец, припаркованный точно посреди дворовой клумбы. Издав дикий рев, Запорожец еще пару раз чихнул, перевалился через бордюр и бодро покатил по шоссе, везя упитанную тушку Димоныча на работу. Жизнь начала налаживаться...
Наведя макияж и протерев свою голову, напрочь лишенную при помощи опасной бритвы роскошных волос цвета спелой ржи, Ирэн надела накидку, изготовленную местным Кутюрье из холщевого мешка, и вышла из ванной. Её лицо приобрело задумчивое выражение. По хорошему надо было накормить и выгулять Кабыздоха, с другой стороны поднять его можно было только лишь приложив титанические усилиями обильно полив холодной водой. Однако сил не было, а против водных процедур возражали соседи снизу. Один раз они даже нажаловались хозяйке квартиры, которую Ирэн снимала вместе с сестрой и Кабыздохом. Говорят, соседка даже приходила разбираться, но сестер дома в этот момент не было дома и хозяйке пришлось общаться только с Кабыздохом. Больше хозяйку никто не видел, за платой в очередной раз она не пришла, а Кабыздох неделю имел виноватый, но сытый вид. Так ничего и не решив, Ирэна одела свои лакированы лапти и направилась к двери. Закрывать она её не стала, справедливо рассудив, что войти к ним в квартиру при Кабыздохе может только самоубийца или умалишенный, а если Кабыздох захочет прогуляться, то ключи взять он не сможет, гордо направилась на работу. Жизнь начала налаживаться...
Димоныч уверенно вел свой Запорожец с красивой эмблемой от Мерса на капоте, которую он позаимствовал от неудачно припаркованного в их дворе автомобиля, по московским дорогам. При виде абсолютно ржавого, непонятного цвета автомобиля, чадящего так, что ему могли позавидовать дизельные грузовики и с серебряной мерсовской эмблемой на капоте, водители других автомобилей немедленно перестраивались на другую полосу, справедливо полагая, что терять данному автомобилю уже нечего, а в случае аварии вряд ли будет в состоянии оплатить хотя бы накладки из пластмассы на бампер. Именно на этом и строился расчет Димоныча, наотрез отказывающегося менять свою машину на другое чудо хотя бы и отечественного автопрома. На этом автомобиле он никогда и никуда не опаздывал, ибо любая пробка при виде приближающегося драндулета, моментально рассасывалась и растекалась по тротуарам. Насвистывая песенку собственного сочинения, Димоныч лихо подрулил к офису и припарковался прямо напротив ворот, справедливо рассудив, что раз он хочет пива и пирожок, а народ хочет заехать, то за пирожком и пивом побежит явно не он. Жизнь стремительно улучшалась!
На улице Ирэн презрительно осмотрела спешашую на работу толпу. Вид женской половины населения родного города определенно радовал искушенный женский взгляд. Одетые в хламиды из местных магазинов и рынков они явно не выдерживали конкуренции с её нарядом от ведущего Кутюрье города. Дождавшись подходящего автобуса, Ирэн гордо проследовала в салон. Народ начал пятиться и морщиться, освобождая свободное пространство вокруг нее. "Чувствуют хороший парфюм, быдло" - злорадно подумала Ирэн. Еще бы, совсем недавно её бой-френд подарил ей великолепные эксклюзивные духи "Кьюкембер", обладающих тонким, изысканным ароматом, а заодно отпугивающим всех кровососущих насекомых в районе 5 миль. Она сегодня решила в первый раз попробовать эксклюзивные духи, рассчитывая поразить насмерть коллег по работе и прилетевшего из Москвы планерку шефа. В этот момент подул ветерок из приоткрытого окна, запах парфюма усилился и мужики дружно ломанулись с задней площадки в сторону передней, освободив сидячие места. "Тоже кровососы, раз испугались" - пронеслось в голове у Ирэн, располагающейся на сидении. Перспектива проехать до работы относительно с комфортом привела её в еще лучшее расположение духа. Жизнь начала играть яркими красками!
Зайдя в свой офис, Димоныч торжественно пожал руку охраннику и гордо проследовал в свой кабинет, предвкушая встречу с любимым компьютером и не разложенным вчера пасьянсом. Однако просто пройти в кабинет ему не удалось, по пути его остановила уборщица.
- Что то костюмчик у Вас запылился, ДимВасич - уважительно сказала уборщица, аккуратно стирая половой тряпкой приставшие к лацканам пылинки - жаниться вам надо, вот мужчина какой видный, солидный, при денюжках, опять же на машине, на мюрсюдесе, - а без жаны, неухоженный, несалидно таки!
Уборщица всегда звала Димоныча по имени - отчеству, всячески демонстрируя ему свое расположение и полагая, что раз он приезжает на работу раньше других, то является БОЛЬШИМ начальником и лишний раз прогнуться не будет лишним. Димоныч над этим посмеивался, но не пресекал, теша свое самолюбие. Снисходительно потрепав уборщицу по плечу, Димоныч важно проследовал в свой кабинет, сел в кресло, закинул ноги на стол и .... Задумался. "А ведь и впрямь жениться надо" - неторопливо текли мысли в голове Димоныча. " А то ведь и правда, видон неаккуратный, не солидно, стирать приходится самому, все самому. Однако, где же такому красавцу подходящую пару то найти? Красивую, молодую, что б корешам не стыдно показать было?". В этот момент взгляд Димоныча упал на рекламный слоган "Яндекс знает всё!" и лицо его приняло одухотворенное выражение. Решительно придвинув клавиатуру, Димоныч врубил компьюте и начал стучать по клавишам. "Мослодой красивый атлетически сложенный Апполон - супермен на автомашине Мерседес ищет достойную пару....." побежали строчки на экране. Жизнь стала наполнятся новым смыслом!
Выйдя из автобуса, Ирэн постояла, вдыхая свежий воздух и направилась к офису. В это время проезжающая мимо автомашина щедро обдала её водой из ближайшей грязной лужи. Чуть не задохнувшись от возмущения, Ирэн взглядом поискала глазами что-нибудь тяжелое с целью совместить его с задним стеклом авто, и, не найдя, гордо проследовала в офис, всячески демонстрируя своим внешним видом, что грязные потеки являются дополнением имиджа Красавицы , что недоступно пониманию простых смертных! "Уроды!!! Сволочи!!! Козлы!!! Корм для Кабыздоха!!! Меня, самую красивую, саму. Умную, самую элегантную, самую - самую из этого города - и грязной водой?" - кипел её разум - "Удавлю, четвертую, колесую, дерьмом нафарширую, подстригу ногти по локти и прическу по шею, Кабыздоху на завтрак скормлю!!!".Однако уже через несколько секунд её мысли приняли другое направление : "А почему, собственно, я сама? Ведь есть же Прынцы, готовые возить её на белоснежном Мерседесе и отстреливать подобных козлов? Неужели она, самая - самая, не может найти такого Прынца?". Нынешний её бой-френд на роль Прынца никак не годился в связи с абсолютно плебейский происхождением, полным отсутствием воспитания и внешними данными, дающими ему возможность изображать обезьяну не прибегая к услугам гримера. Подойдя к столу, Ирэн врубила компьютер. На экране после стандартных фраз замигала просьба об авторизации. "Ну и что за козел? - включая просмотр, подумала Ирэн - "Ща я тебя так авторизую, ни один сисадмин потом жесткий диск не восстановит". Однако после прочтения лицо её смягчилось и она начала набирать подтверждение авторизации. "Молодой красивый атлетически сложенный Апполон-супермен на автомашине Мерседес ищет достойную пару..." светилось на экране. Жизнь определенно стала поворачиваться лицом....
Заботливо протерев ДимВасича и высказав ему свое почтение, уборщица обмакнула тряпку в грязную воду и принялась дальше мыть полы. Размазывая грязь по линолеуму, Никитична начала пытаться думать. Непривычные к такого рода деятельности мозги ворочались с трудом, но из хаотичных кусочков стала складываться некоторая картина. Сама Никитична была из богом и людьми забытой деревни Тверской губернии, В Москве оказалась случайно, сев по молодости в нетрезвом состоянии к дальнобойщику, который оказался мужиком порядочным и, высадив её на МКАДе, дал ей 50 рублей и напутствие больше не пить. В Москве Никитичне понравилась и кое как устроившись на постой она дала в газету бесплатных объявлений "дивушка бис абразафания ищитЪ роботу па спицеалнасте", откликнулась на первое же предложение и устроилась работать уборщицей. Родив дочь от очень приятного и интеллигентного мужчины, заботливо подобранного в луже около ближайшего винного магазина и впоследствии непонятно куда исчезнувшего с её получкой, сапогами и транзисторным приемником "Маяк", Никитична не расстроилась и продолжала жить легко и весело, благо на окрестные помойки и свалки периодически кто то выбрасывал вполне еще пригодных мужиков, которых она заботливо отмывала, отчищала и приводила в дом. Однако подросшая дочь стала доставлять некоторые хлопоты и было пора подумать о её замужестве. Ох, тяжела родительская доля!
Прочитав объявление, Ирэн задумалась. Молодой, атлетичный, блондин, Апполон с Мерседесом - это пожалуй был вариант Он мог бы решить все её вопросы на ближайший период. Еще немного подумав, Ирэн сняла трубку телефона и начала набирать номер подруги. Телефон не отвечал. "Вот овца! - с возмущением подумала Ирэн - как пирожки трескать или на дискотеку в моих лаптях завалиться - так она всегда на месте. А как советом помочь - так её нет. В следующий раз попросит мою супер - модную плащ-палатку для свидания со своим козлообразным бой-френдом - хрен дам! И лапти не дам! Пусть ободранной ходит, овца выщипанная!". Размышления прервал легкий шум, пробежавший по офису. "Шеф идет, шухер!"- заметалось по офису. Сотрудники лихорадочно переключали порносайты на рабочие программы, закрывали игрушки, чаты и аськи. "Приперся, урод.... - злобно подумала Ирэн - работать заставит ведь, придурь с глазками. А у меня личная жизнь рушится. Тоже мне, плейбой, звезда экрана. Снялся в рекламе "Несквика" и все - звезда. Кролик Квикки, Кролик Квикки, покемон несчастный. Помесь бобра с машинкой Зингер... Удавила бы собственными руками. Или пусть ему Апполон его гордость - передние зубы выбьет". В мыслях Ирэн уже считала Апполона своей собственностью. Да и куда он денется от неё, самой - самой? Эта мысль немного улучшила настроение и Ирэн, лучезарно улыбнувшись, направилась к шефу, распространяя по офису глубокий шлейф эксклюзивного "Кьюкембера!. Жизнь - вещь неоднозначная!
Кабыздох открыл сначала один глаз, после некоторых размышлений и второй глаз. Часы на стене показывали 13-05. Самое время для аристократии" - подумал он и встал во весь свой отнюдь не маленький рост. Слегка отряхнувшись, Кабыздох встал на задние лапы и почесал когти о новые обои на высоте около потолка. Привычка чесать когти досталась ему от дедушки - бурого медведя, согрешившего в свое время с волчицей из соседнего леса. Отодрав значительный клок обоев, Кабыздох вздохнул и уставился на голую стену. Вообще то драть обои ему не разрешалось, но эти две пигалицы, которые по скудности ума считали, что они его хозяйки, в силу своего незначительного роста все равно не могли увидеть причиненные повреждения, да и их попытки наказать Кабыздоха особого впечатления на него не производили. По большому счету, они ему просто не мешали. Гулять он давно ходил сам, еды в окрестностях было достаточно. Он, конечно, мог бы позавтракать и какой-нибудь из сестер, но какие то гены, полученные им от прабабушки - болонки, как то неосторожно сбежавшей от хозяйки вечером на окраине леса, подсказывали ему, что делать этого не стоит. Поэтому Кабыздох втиснулся на кухню, подошел к холодильнику и лапой открыл дверь. "Тупые хозяйки, - подумал Кабыздох, - и ленивые. Не могут на приличную хату бабла надыбать. А ему, аристократу, потомку в шестом поколении льва из местного зоопарка, как вечером сбежавшему на прогулку в лес и случайно встретившего медведицу, приходится жить в такой тесноте!". В холодильнике лежала какая то гадость растительного происхождения, которую Кабыздох не мог есть даже при наличии у него в дальних предках вполне вегетарианской ангорской козы, привязанной вследствие старческого маразма старухой на волчьей тропе. "Придется опять на стройку идти, на подножий корм - грустно подумал Кабыздох, - там еды много, и, самое приятное, их никто не считает и не ищет. Только с желтыми надо завязывать, а то знакомая овчарка говорит, что от них цвет шерсти портится и глаза сужаются". С этими мыслями Кабыздох покинул квартиру и отправился по хорошо известному ему маршруту. Жизнь - вещь неоднозначная!
Набрав текст объявления, Димоныч осознал, что понятия не имеет, куда и как все это надо рассылать. "Ну что ж, для всякой работы есть специально обученные люди" - решил Димоныч и отправился в отдел автоматизации. Заглянув по дороге в вентиляционную шахту, Димоныч привычным жестом извлек оттуда заботливо припрятанную коллегами в качестве заначки сумку с пивом, явно предназначенную для утренней опохмелки. Насвистывая очередной шедевр, сочиненный им как личностью весьма творческой только что самим, Димоныч подошел к кабинету автоматизаторов. Из-за двери раздавались звуки, весьма характерные и вполне соответствующие просмотру порносайтов. Резко распахнув дверь, Димоныч сделал шаг вперед и пристально уставился в красные опухшие глаза программиста. В глазах заметался страх, а руки программиста стали судорожно пытаться переключить компьютер на что - либо иное. Вся проблемы была в том, что все остальные открытые окна имели аналогичное содержание. ""Работаем?"- ласково сказал Димоныч, демонстративно брякая пивом в сумке. "Аааггггаааа" - послушно затряс головой со спутанными в клочья волосами программист - "во всю работаем!... Со вчерашнего дня здесь". Испуг программиста был вполне объясним, ибо именно он подменил Димонычу дискеты с презентацией на прошлой неделе, в результате чего иностранцы в течении двух часов изучали не результаты деятельности фирмы Димоныча, а смотрели жесткую немецкую порнуху. "Как узнал? - метались мысли в голове у програмера, трансформируясь в фразу " всё своё завещаю...". "Пиво будешь?" - неожиданно миролюбиво произнес Димоныч. Программёр закивал головой и Димоныч протянул ему сумку. "Только помочь ты мне должен, милый" - так же ласково, но уже с металлом в голосе произнес Димоныч. Программёр опять закивал головой. "Вот дискета, на ней текст. Должен быть опубликован сегодня и везде! Всё ясно?" - теперь в голосе Димоныча звучала сталь. Под послушное кивание программёра Димоныч важно вышел из кабинета. Никогда не делай того, что можно поручить другим.
Подойдя к шефу, Ирэн пристально взглянула своими разноцветными глазами на его костюм. Так и есть, пижонский серебристый в золотую полосочку костюмчик слегка помят, на воротничке белоснежной с модными цветочками рубашки следы губной помады, на галстуке со слониками следы кетчупа. "Опять со своей кошелкой где то праздновал! - пронеслось в голове у Ирэн - когда же он свою малолетнюю модельку научит рот вытирать салфеткой, а не галстуком?". Однако вслух произнесла - "Шеф, я могу ненадолго отлучится?, мне на примерку надо, Вы же знаете, что наш Кутюрье ждать не любит". От удивления у шефа отвалилась челюсть и в глазах отразилась лихорадочная работа мысли. Считая себя эталоном вкуса и моды, он не признавал наличие вкуса у других, поэтому упоминание о модной одежде привело его в некоторое замешательство. "Шеф, но Вы же эталон моды нашего города! - подлила бензина в огонь сомнений Ирэн - И мы, Ваши подчиненные, просто не можем позволить себе позорить Вас своим внешним видом. Разумеется, я согласую с Вами эскизы нового платья!". Пока шеф растекался от удовольствия, пускал слюни и готовился изречь очередную гениальную глупость, Ирэн подхватила свою сумочку, изготовленную лучшим Дизайнером города из школьного портфеля своей прабабушки и подиумной походкой направилась к выходу. Гардеробчик в предвкушении встречи со своим суперменом действительно надо было обновить.
В коридоре Димоныч увидел праздно шатающихся сотрудников фирмы, явно страдающих от похмелья. Еще двое при помощи веревки и импровизированного якорька пытались что то выловить в вентиляционном отверстии. "Пиво ищут, - отрешенно подумал Димоныч, - через полчасика посоветую зайти к программисту, он успеет допить пиво и разместить рекламу". Дальнейшая судьба программиста его не интересовала, так как именно он догадывался, кто именно подложил ему свинью с презентацией. По дороге в кабинет Димоныч заглянул в приемную шефа. Секретарши на месте не было. "Опять, коза, глазки начальнику отдела маркетинга строит. Ладно, мы сейчас ей тоже что то построим" - подумал Димоныч, привычно откалывая резолюции шефа "Срочно!!!" и перекалывая их на разного рода просьбы о материальной помощи. В результате рассмотрения Димонычем поступившей корреспонденции все самое срочно приобрело статус архива..... Бросив взгляд на ежедневник, Димоныч увидел надпись - "оперативка в 12 -00. Собрать начальников отделов!". Моментально оценив состояние начальствующего состава, Димоныч бросился к клавиатуре и быстро набрал "Совещание на сегодня отменяется", установив статус рассылки "важное для менеджеров среднего звена". Насвистывая что то очень веселое, Димоныч прихватил из представительского бара две бутылки коньяка и поднялся к себе. В кабинете Димоныч достал рюмки, шоколадку и набрал номер соседа, начальника отдела клиентских операций. "Что, головушка бо-бо?" - участливо спросил Димоныч - Заходи, коньяк есть. Здоровье поправишь, совещания не будет, шеф уезжать собрался". Через 20 минут кабинет Димоныча был полон начальниками отделов, пивших коньяк, портвейн, одеколон.... До начала совещания оставалось полчаса.
Подойдя к лифту, Ирэн достала из сумочки свой супермобильный телефон. Эксклюзивный телефон ей подарил на 8-е марта один из многочисленных поклонников. Выполненный в виде, а точнее, из городского телефона - автомата, был он, конечно, немного великоват и тяжеловат, но зато гарантированно единственный экземпляр в городе. Величина и тяжесть аппарата компенсировалась перламутровым диском и золотыми на вид цифрами. Набрав известный ей номер Ирэн снова выслушала длинные гудки. Подруга не отвечала. Это было очень плохо, так как на самом деле Ирэн с Кутюрье знакома не была и связь поддерживала через подругу. "Вот коза ободранная! - думала Ирэн, выслушивая длинные гудки, - небось скакала всю ночь на дискотеке, а теперь дрыхнет без задних ног. И это в то время, когда у её лучшей подруге решается вопрос жизни и смерти!". Грустные мысли прервал приход лифта и Ирэна вошла во внутрь. В лифте уже было трое каких то субтильных мужичков, которые почему то начали морщить носы и вышли этажом ниже, хотя по их репликам можно было подумать, что до прихода Ирэн они собирались спуститься на первый этаж. "Притащились от моей красоты, - презрительно решила Ирэн, - губки расслюнявили, уроды". Мыслями она уже была рядом со своим Апполоном на элитном приеме в английском посольстве по случаю.....Впрочем, это не важно, по какому случаю.....". Решив, что раз подруга не отвечает на звонки по телефону, то ей придется ответить на звонок в дверь, Ирэн подняла руку с намерением остановить машину. Однако ни первая, ни вторая, ни третья машина останавливаться не спешили, что побудило Ирэн подойти поближе к проезжей части. В этот момент проезжающая мимо машина приняла чуть левее и Ирену снова накрыло волной грязной воды из лужи. С открытым ртом и стекающей с обритой наголо головы водой Ирэн молча стояла рядом с лужей. Труден и тернист становился путь к мечте своего сердца.
По дороге на совещание Димоныч пожаловался хмурым мужикам у вентиляционного отверстия, что от программиста разит пивом. Повеселевшие мужики ломанулись в сторону отдела автоматизации. Совещание у шефа прошло быстро и закончилось ровно через 10 минут после начала предложением зама по кадровым вопросом пригласить девочек по вызову. На предложение шефа высказаться по этой проблеме собравшиеся ответили дружным мычанием, иканием, храпением и подобием нецензурной брани. Полностью офонаревший от этой картины шеф взял тайм - аут, распустил присутствующих и отправился диктовать совей секретарше очень важное письмо, результатом чего явилась табличка "НЕ БЕСПОКОИТЬ" на двери приемной. Остальные на радостях отправили всех подчиненных кто куда, а курьера за пивом. Воспользовавшись суматохой, Димоныч вернулся в кабинет и стал просматривать ответы на послания. Всего таковых набралось около сотни, но большинство из них имело примерно одинаковый текст и начиналось на "Пошел ты...". Спаймеры, - устало подумал Димоныч. Одно сообщение было на английском, что весьма заинтересовало Димоныча. Сам Димоныч считал себя полиглотом, ибо владел тремя языками - русским устным, русским письменным и русским матерным, но ни один из них позволял перевести послание. Димоныч со вздохом пододвинул телефон и набрал "Центр Американского Английского", предложения от которого поступали ему по нескольку раз в день. После того, как трубку подняли, Димоныч попытался объяснить суть проблемы. Услышанное повергло его в шок. Складывалось впечатление, что "Центр Американского Английского" перепрофилировался на "Центр Русского Матерного". По крайней мере, часть выражений сам Димоныч слышал в первый раз. Разочаровавшись в иноземцах, Димоныч дочитал остальные сообщения. Его внимание привлекло одно сообщение, гласившее : "Стройная очаровательная блондинка, красавица и умница, готова встретится и обсудить с Вами интересующий Вас вопрос...".Димоныч открыл детализацию и досадливо крякнул. Интересующая его девица была не москвичкой, а жила в городе N. Где это находится, Димоныч не знал, но что то ему подсказывало, что это весьма далеко от МКАД. Труден и тернист становился путь к мечте своего сердца....
Натали после посещения библиотеки бежала домой. В настоящее время она писала диссертацию, в связи с чем находилась в длительном творческом отпуске. Тема, предложенная её руководителем, была обширна и требовала творческой подготовки. "Особенности страхования грузоперевозок наркотических средств из стран третьего мира в Европу и США. Правовые аспекты взаимодействия с правоохранительными системами разных стран" - именно так называлась её диссертация, работа над которой продвигалась медленно, но верно. Богатый материал для диссертации поставляли Натали бесконечные сериалы коими изобиловало местное и центрально телевидение, видеопрокат и "криминальная хроника", также занимавшее основное место в прессе. Вот и сегодня, разбирая прессу, Натали выяснила, что отчисления в Резерв предупредительных мероприятий в США составляет примерно 10 % от стоимости груза наркотиков независимо от способа транспортировки - авиа, морским, автомобильным или железнодорожным транспортом. Указанные средства необходимо было правильно распределить между ФБР, таможней и пограничниками. Но математическая часть её мало волновала, всегда можно попросить красавицу сестру Ирэн, которая умела считать на калькуляторе последней модели, подаренный ей поклонником. Калькулятор был импортный, со слоновыми костяшками и назывался "SCHETY". Единственным его недостатком был шум передвигаемых клавиш. Подбежав к квартире, Натали с прискорбием выяснила, что сумочка с ключами осталась где то на пути следования, начиная от библиотеки и кончая общественным транспортом. Поскольку сестра должна была находится на работе, а Кабыздох, которого она купила сестре в подарок в качестве хомяка, но почему то оказавшийся собакой, дверь открыть не сможет, Натали пристроилась на ступеньках и принялась изучать научную книгу, явно необходимую ей для написания диссертации. "Все-таки Татьяна Полякова - великолепный юрист, очень тонко владеющая правовыми вопросами интересующей меня темы" - подумала Натали - "ни в чем не уступает профессору Донцовой!".
По дороге домой Никитична привычно осматривала окрестности в поисках добычи. Зажравшиеся москвичи регулярно выкидывали на помойки весьма ценные вещи - от упаковок с просроченными, но еще вполне съедобными продуктами до вполне современной техники типа телевизора "Рубин" выпуска середины прошлого века. Благодаря этому комната в бараке, которую Никитична занимала вместе с дочерью, имела весьма благоустроенный вид. Иногда на помойках находились и иные весьма приятные вещи типа пьяных мужиков, которые после соответствующих тюнинговых мер становились вполне пригодными для дальнейшего использования. Однако сегодня был явно не её день, и ничего достойного внимания Никитичне не попалось. Прибыв домой, Никитична сразу проследовала в свою комнату, горя желанием поделиться с дочерью посетившей её гениальной мыслью о сочетании браком своей кровиночки с ДимВасичем. Звали кровиночку просто и по русски - Зульмаха, что явилось плодом пьяного произношения имени "Маша" её отцом и не менее пьяного написание услышанного работников ЗАГСа. Однако у девочки было еще одно имя, которым её нарекли друзья - Аршин. Данное имя наиболее полно характеризовало девочку, так как данный размер, принятый на Руси, соответствовал её росту, весу и объемам по параметрам грудь - талия- бедра. Однако дочери дома не оказалось, что еще раз подтвердило, что у Никитичны сегодня явно был не её день.
По дороге внимание Кабыздоха привлекло кошачье мяуканье в соседнем дворе. Голос одного кота он узнал, это наглое животное жило в их доме на чердаке и периодически с чувством собственного достоинства устраивалось на ветке дерева напротив окон кухни квартиры, где временно, как хотелось бы надеется Кабыздоху, он проживал. Попытки отловить Наглого Кошака и использовать его по прямому назначению в качестве десерта пока успехом не увенчались, но надежды Кабыздох не терял. Ведь в этой жизни все когда-нибудь оступаются? Главное, оказаться в этот момент рядом с деревом. Однако голос кошака был достаточно жалобен и Кабыздох принял решение слегка отклониться от маршрута. Увиденная им картина привела его в легкое недоумение. Наглый Кошак стоял около стены, прикрывая своей аппетитной тушкой маленького черного котенка, мяукающего и явно боящегося. Напротив наглого кошака находилось пять упитанных соседских котов, явно жаждущих разобраться с Наглым Кошаком и котенком. "Так-с - подумал Кабыздох, - обычная картинка из жизни дефективных кошек. Наглый кошак оказался женского пола, чем объясняется его наглость, и сейчас она спасает своего детеныша". Вообще то Кабыздоху было плевать и на Наглого Кошака, и на котенка, и на котов, но в Мыслях он уже неоднократно закусил Наглым Кошаком, и покушение на его собственность он, потомок в 12 поколении Королевского Шакала и Гвинейской Гиены, вытерпеть не мог. Раскрыв пасть наподобие автопогрузчика, Кабыздох упал на передние лапы и, используя навыки, полученные на генном уровне от какого то там прапрапрапра утконоса, резко втянул воздух. Коты моментально исчезли в пасти Кабыздоха, так и не поняв изменившейся ситуации. Наглый Кошак тоже замолчал, пытаясь осознать, что же было для него более предпочтительней - разборки с котами или роль закуски для огромной псины. Однако есть Наглого Кошака в настоящий момент Кабыздох не собирался, поскольку участь его была предопределена в виде падения с дерева с последующим переходом в статус десерта, поэтому Кабыздох отточенным движением хвоста, пользоваться которым он научился от далекого предка аллигатора, невесть зачем привезенным местным жителем из командировки в подарок любимой теще и после её поминок выпущенный с оркестром в пруд, отправил шипящий комок шерсти в ближайший мусорный бак. Осталось решить, что делать с детенышем Наглого Кошака. Осталось решить, что делать с детенышем Кошака. Есть его не хотелось по причине малых размеров и большого обилия шерсти, от которой у Кабыздоха начиналась изжога, просто так оставить добычу Кабыздох не мог, поэтому он аккуратно взял его в пасть и потрусил в сторону дома. "Девкам отдам - решил Кабыздох, - пусть с ним сюсюкаются и откармливают. Вот подрастет, отожрется - там посмотрим, какие у него вкусовые качества".
Решив, что с непонятным городом он разберется завтра, Димоныч вырубил компьютер и пошел к выходу. Около кабинета программиста толпились люди и стояла непонятная суматоха. Димоныч подошел поближе, в этот момент дверь кабинета открылась и два санитара в грязно белых халатах вынесли оттуда кого то, лежащего на носилках и накрытого белой простыней. 'Что случилось?' - негромко спросил Димоныч у начальника транспортного средства, задумчиво растирающего свой красный нос. 'Дык, это, понимаешь, сервер упал. Плохо с программистом!'- также тихо ответил тот. 'Что, инфаркт?' - спросил Димоныч, зная, как продвинутый пользователь, что падение сервира означает зависание всех программ. 'Да нет', - ответил оппонент Димоныча, - он ему на голову упал. Ребята какое то пиво искали, ну и уронили случайно...'. 'Понятно', - уже ни к кому не обращаясь произнес Димоныч и пошел к лифту. Судьба программиста интересовала его мало, гораздо в большей степени его Димоныча волновал хаос, творившийся в его квартире. Вообще то был он человеком очень аккуратным, порядок любил и наводил его не реже, чем раз в два года. Однако на этот раз порядок был наведен как раз два года назад и пригласить Красавицу в неприбранное жилье Димоныч просто не мог. Понимая, что навести порядок самому ему будет явно не по силам, решил он прибегнуть к услугам какой-нибудь женщины. Сев в своё авто, Димоныч запустил чихающий как от туберкулеза двигатель и задумался. Ни одной знакомой женщины, которая могла бы помочь Димонычу в столь щекотливой ситуации, на ум не приходило. Не помогло и изучении замусоленной записной книжки. 'Ну что ж, если халява не катит, придется платить деньги' - грустно решил Димоныч, рассчитывая, что потраченные дензнаки окупятся сторицей после падения к его ногам Красавицы из какого то там непонятного города. Врубив заднюю скорость, он резко сдал назад. Судя по звуку, бампер его автомобиля, предусмотрительно выполненный из куска рельса, столкнулся с каким то препятствием. В зеркале заднего вида был виден черный блестящий автомобиль. Димоныч сдал вперед и вышел из машины. Сзади стоял 'Мерседес 600', только что лишившийся бампера, фар и решетки радиатора. 'А не хрен здесь ставить, - подумал Димоныч, привычным жестом снимая мерседесовскую эмблему с капота поврежденного автомобиля. - не видит, что ли, я здесь стою! Хотя за запасную эмблемку - спасибо'. Прилепив на лобовое стекло утратившего свой шик монстра немецкого автопрома записку 'Надеюсь, ты застрахован, мой друг', выполненную типографским способом специально для таких случаев, Димоныч гордо уселся в свое авто. Вырулив на улицу, Димоныч лихо перестроился через три полосы под скрежет тормозов и направив автомашину в сторону Ленинградского шоссе, где по его представлению женщину за деньги он мог найти в любое время суток.
Осознав тщетность попыток поймать машину, Ирэн пошла на остановку автобуса. Однако в пришедшем автобусе на этот раз никто не спешил уступить Ирэн место, то ли потому, что эксклюзивный парфюм выветрился, толи потому что его благородный запах перебил мощный перегар, исходивший от явно успевших опохмелиться мужчин. Все время до нужной остановки Ирэн вынуждена была стоять, прислонившись к поручню, что окончательно испортило её настроение. Около дома, где жила подруга перекопано было практически все. 'Клад что ли искали?'- брезгливо подумала Ирэн, стараясь не попасть в грязь своими лакированными лаптями. Впрочем, она была недалека от истины. Работники ЖЭКа уже неделю при помощи экскаватора, водки и экстрасенса искали прорвавшуюся трубу. Поскольку водки было много, а экстрасенс по совместительству был еще и экскаваторщиком, поиски затягивались и подача воды в дом до следующей пятилетки явно находилась под большим вопросом. Подойдя к нужной двери, Ирэн взялась за веревку, ведущую к корабельному колоколу. Этот колокол вместо испорченного им же звонка подруге подарил предыдущий бой-френд - матрос буксира, любитель экзотики и рассказов о романтике лесосплава, о настоящей мужской дружбе и любви боцмана и старпома. И о коварной буфетчице, пытающейся разрушить эту настоящую любовь. Предусмотрительно заткнув уши, Ирэн несколько раз дернула веревку. Звук колокола раскатился по подъезду, вынесся на улицу, пронесся над площадью, заставив взлететь недоеденных бомжами в силу хорошей реакции стаю голубей и унесся в просторы тайги. За дверью было по прежнему тихо. 'Дрыхнет, кошелка!', - со злобой подумала Ирэн и с силой врезала по двери ногой. Дверь немедленно отворилась, пропуская Ирэн во внутрь. По середине единственной комнаты на полу лежало несколько сдвинутых спортивных матов, заботливо уворованных из ближайшей школы пре-предыдущем бой-френдом подруги и благодаря покрывалу из парусины и стараниям местного Дизайнера теперь горда именовавшимся 'Царским ложем'. На ложе возлежала подруга, укрытая роскошным меховым одеялом из меха натурального плюшевого медведя. Медведь был подарен её отцом на день рождения и освежеван к концу праздника по причине проведенному в связи с распитием паленой водки сафари дарителем. 'Подъем!!!' - заорала Ирэн, сопровождая команду увесистым пинком. Однако ни команда, ни пинок желаемого результата не принесли, подруга даже не шевелилась. 'Так-с, значим дрыхнем и вставать не собираемся.' - вслух произнесла Ирэн и направилась в ванную комнату, - 'Спасать единственную и верную подругу в столь историческое время мы не изволим, кикимора узкоглазая.... Ну ничего, Кабыздох тоже двигаться не хотел'. С этим словами Ирэн наполнила грязный таз водой и рассчитанным движением вылила воду прямо в лицо подруги. Через долю секунды подруга сидела посередине лужи и хлопая длинными узкими косыми глазами смотрела на Ирэн. 'Подъем' - жестко сказала Ирэн, - 'У тебя 15 минут на сборы. Мы едем к Кутюрье!', после чего горда проследовала в кухню. Красота требовала жертв и первая жертва, громко стуча от холода зубами, уже одевалась в комнате.
Зульмаха стояла на Ленинградском шоссе и проклинала судьбу, подруг и свое любопытство. Со слов подруг, стоя на Ленинградке можно было неплохо провести время. К ней должен был подъехать мужчина на хорошей машине, отвезти домой или в сауну, накормить всякими вкусностями, напоить шампусиком, заняться с ней любовью и дать еще денег. Что такое заниматься любовью, Зульмаха себе представляла довольно смутно, но делавшая по дому всю работу, считала, что справится с чем угодно. Так же непонятно было, зачем пить шампунь, вещь по её мнению совсем невкусную и противно пенящуюся, но пил же последний мамин хахель жидкость для омывания стекол, одеколон и вообще все, что хотя бы отдаленно пахло спиртным. Мужчины вообще странные создания. В результате же все четверо подруг, с которыми она приехала на Ленинградку, уже разъехались с мужчинами на хороших машинах, с глумливыми улыбочками помахав ей на прощание рукой, и только она одна стояла как дура на обочине, выставив на подобие героини любимого фильма 'Красотка' ногу в шерстяном с аккуратными заплатками чулке. Проезжающие мимо машины почему то не останавливались, красивые и богатые прЫнцы под ноги ей не бросались. К тому же Зульмахе уже отчаянно хотелось есть. Веся при своем росте метр сорок как раз 140 килограмм, Зульмаха постоянно что то жевала и оставить её на обочине Ленинградки с одним недоеденным кем то гамбургером со стороны подруг было очень жестоко. Наконец бог услышал её молитвы и около Зульмахи остановился автомобиль неопределенного цвета и неопределенной марки. 'Ого! Мерс!' - с уважением подумала Зульмаха, глядя на сверкающую на солнце эмблему - 'Во подруги офигеют!'. Из машины вальяжно вышел мужчина в черном костюме и сандалиях на босу ногу. 'Снимаешься?' - ласково спросил он у Зульмахи. 'Про кино он, что ли' - пронеслось в голове у девчонки - 'Режиссер, наверное!' и на всякий случай покачала головой. В кино она сниматься очень хотела и знакомство с режиссером ей показалось совсем не лишним. 'Сколько?' - так же ласково спросил мужчина - 'пятьсот хватит?'. Что пятьсот, Зульмаха не поняла, но на всякий случай опять закивала головой. 'Вот и ладно, договорились' - на этот раз более жестко произнес мужчина - 'Садись в машину!'. Зульмаха, робея от присутствия режиссера, подошла к чадящему авто. Мужчина уперся ногой в кузов автомобиля и рывком открыл дверь, подал Зульмахе руку и помог усесться на переднее сиденье. 'Еще им культурный' - радостно подумала Зульмаха - 'Значит не врали подруги про хорошее время провождение. Это Вам не дискотека в соседнем подвале. Жизнь открывала новые радужные перспективы.
Кабыздох открыл головой дверь в подъезд и стараясь не проглотить дрожащего, но почему то молчащего котенка, направился к двери квартиры. Около двери на ступеньках сидела проживающая в его квартире девиц. 'Старшая вернулась, - подумал Кабыздох, - опять где то ключи посеяла, бестолочь.... Интересно, сколько ей времени надо, что бы додуматься дверь толкнуть? Или так и умрет от голода на пороге, глупая человеческая особь?'. Однако ставить такого рода эксперименты в планы Кабыздоха, торопящегося залечь в комнате и хорошенько выспаться, не входило. Поэтому, выплюнув по дороге котенка прямо на белую юбку Старшей, Кабыздох навалился своим немаленьким телом на дверь и проследовал в комнату, где с наслаждением и развалился на полу. Из коридора доносилось сюсюканье Старшей, сопровождаемое жалобным мяуканьем. Блин, достали, 2- промелькнуло в голове у пса, - теперь еще и спать будут мешать. Может этот комок шерсти и правда заглотить?'.
Пробуждение Гульназ было ужасным. Снился ей сон, в котором она вместе со своим новым бой-френдом - Сисадмином, плыла на яхте по прекрасному морю. Сам Сисадмин только что раскрыл новую бутылку французского шампанского и разливал его в высокие хрустальные бокалы, стоявшие на сортировочном столике у её ног. В этот момент яхту накрыла огромная волна, моментально промочившая её насквозь и заставившая поперхнуться водой. Гульназ как могла широко раскрыла узкие косые глаза и проснулась. Около её ложа стояла заклятая подруга Ирэн с тазиком, в котором до этого явно и находилась вся огромная волна, потопившая и сказочную яхту, и надежду выспаться. Узкие глаза достались Гульназ от папы - толи казаха, толи корейца, толи и того и того, а косоглазие - от сковородки, которой ее случайно приложила мама, когда объясняла правила хорошего поведения детей. 'Подъем!!!' - грозно заявила подруга, - 'У тебя 15 минут на сборы. Мы едем к Кутюрье!'. Зачем им надо было к Кутюрье в столь неурочное время, Гульназ не поняла, но что то ей подсказывало, что в эту минуту с Ирэн лучше не спорить. Потрясся еще раз спросонья головой, Гульназ заставила свое тщедушное тело подняться и поплелась в ванную с целью навести марафет, вытереться от воду и переодеться в сухую одежду.
Выехав на Ленинградку, Димоныч стал рассматривать обочину в поисках необходимой ему жрицы любви. Однако стоявшие на обочине девицы явно не соответствовали его запросам на сегодняшний вечер. Высокие, длинноногие девицы с холеными руками и маникюром, одетые практически в неглиже, его не интересовали. Он проехал уже практически весь злачный отрезок пути, но ничего стоящего ему не попадалось. Это так разозлило его, что он чуть было не проехал мимо предмета своего поиска. Стоявшая на обочине девица была маленького роста, отнюдь не маленького веса и имела потрясающе глупое лицо. 'Это она!' - радостно подумал Димоныч, подрезая какому то лимузину и тормозя на обочине. Девица при виде его подальше выставила огромную ногу толстую ногу в шерстяном чулке и глупо заулыбалась. 'Снимаешься?' - осторожно спросил на всякий случай Димоныч, поскольку шансов на успех у этой девицы по мнению самого Димоныча практически не могло быть изначально, так как последнего сексуального маньяка в Химках отловили две недели назад и прибили гвоздями к воротам местного ОВД какие то отморозки - беспредельщики. Девица глупо закивала, её рот с толстыми губами расплылся в улыбке.... 'Пятьсот хватит?' - спросил Димоныч, уже не веря своему счастью, так как девица вне всякого сомненья была на редкость глупа, но судя по рукам, явно не гнушавшаяся домашней работы, - 'Вот и договорились. Садись в машину!' Усадив девицу в машину, Димоныч развернулся посреди дороги и бодро повел автомобиль в сторону дома. Девица сидела и глупо улыбалась, не произнося ни слова. 'Может еще и немая? Вот была бы удача' - думалось Димонычу. У подъезда дома Димоныч по привычке загнал Запорожец на клумбу и, высадив девицу, повесил на двери машины по амбарному замку. Угона машины Димоныч не боялся, но вот после того, как местные бомжи несколько раз путали его благородный ЗапорМерс с общественным туалетом, стал его закрывать. 'Пошли, радостно сказал Димоныч девице, ведя её за собой и по пути привычно снимая с чьей то бельевой веревки так необходимые ему носки. - 'Пора и деньги отрабатывать!'.
Растолкав подругу, Ирэн стала обдумывать план дальнейших действий. Несомненно, Апполон просто обязан был прибыть за ней и увезти с собой в Москву. Однако дальше в плане начинались сбои. Ей, конечно, хотелось, что бы Апполон прибыл на своем Мерседесе, поразив тем самым насмерть всех подруг и сослуживиц, с другой стороны она понимала, что путешествие на расстояние свыше 1000 км может затянутся. Апполон после такого пути будет злой и уставший, что не позволит ему в полной мере оценить её красоту и неповторимость. Ладно, пусть приезжает на поезде или прилетает. Хрен с ним, вот приедет она в Москву, там то точно она будет ездить только на Мерседесе с водителем. 'Ну и где эта чурка нерусская? - подумала Ирэн о подруге - Гульназа из спецназа, вобла ходячая, копуша недоделанная!'. В этот момент Гульназ, широко зевая появилась на кухне. Ирэн потребовалось не менее полутора часа, что бы объяснить своей туповатой подруге суть происходящего. По версии Ирэн, Апполон был тайным советником Президента, утром прилетал на самолете спецрейсом с целью сделать ей предложение о замужестве и необходимости срочно привести в порядок гардероб с целью не посрамить родной город и всех женщин в целом. От услышанного глаза Гульназ стали еще уже и сошлись к переносице. С одной стороны, услышанное было слишком невероятным, так как до сих пор Гульназ не слышала от своей подруги ни о каком Апполоне, с другой стороны работа его тайным советником президента объясняла завесу секретности вокруг него. Да и не стала бы Ирэн просто так, ни с того ни с сего вдруг полностью обновлять гардероб, да еще и не на Китайском рынке, где эксклюзивные вещи от французских Кутюрье коллекций следующего года продавались по 100 рублей за килограмм веса, а у САМОГО КУТЮРЬЕ, который за один наряд брал не меньше 300 рублей и трех бутылок местного самогона 'для вдохновения и общения с Музой'. Музы как раз стоили по 150 рублей за ночь в гостинице, где была расположена арт - студия Кутюрье, и как раз за пару суток он и творил очередной шедевр. Но помочь подруге было необходимо и Гульназ набрала заветный номер.
Самсамыч был вольным художником в области строительства всего и вся - от сараев до космодромов, а также евро - ремонтов любых помещений. Особенно у него хорошо получались евро-ремонты в сельских сортирах и кладовых комнатах. За последние два года он сдал целых полтора объекта, заработав на этом весьма немного денег и очень много головных болей. Связано это было с тем, что весь мир Самсамыч уже давно разделил на три части. Одной частью был он сам - самый умный, самый красивый, самый гениальный и т.п.... Вторую часть составляли Шлюхи, к которым несомненно относилась вся женская часть мира, третью составляли Лохи, куда относились все остальные и некоторые из второй части. Сейчас Самсамыч сидел на табуретке посредине кухни только что сданного им объекта, самого крупного из всех предыдущих. И вполуха слушал орущего как потерпевшего Заказчика. Вкратце, претензии заказчика были смехотворны и явно необоснованны ни с какой точки зрения. Удорожание сметы почти в три раза были вполне логичны, так как кроме объекта Самсамыч параллельно проводил ремонт своей квартиры, что также требовало приобретение стройматериалов самого высокого качества и внесенных в смету заранее. И если Заказчик в силу соей тупизны пытался доказать Самсамычу, что на таком количестве строительных материалов можно было отремонтировать соседний дом культуры, то он также был неправ изначально. Там бригада Самсамыча из этих материалов отделала всего один офис, после чего заказчик, тоже несомненно бывший Лохом, почему то отказался от их услуг после того, как заботливо сделанный лично Самсамычем потолок упал на голову компаньона заказчика. Что касается увеличенных в четыре раза по сравнению с договоренным сроков, то опять же все было только в интересах соблюдения качества для заказчика! И ведь надо же понимать, что параллельно ремонтировать свою квартиру, офис в соседнем доме культуры и строить два сельских евро-сортира тоже отнимает много времени. Заказчик несомненно был тупым и жадным Лохом и как раз в настоящий момент пытался доказать Самсамычу, что уже не он должен денег, а Самсамыч обязан вернуть часть денег за стройматериалы и устранить какие то там недоделки. Самсамыч же справедливо считал, что отвалившаяся в ванной и кухне плитка недоделками не является, так как заказчик пытался сэкономить на плиточном клее и не выдал необходимой суммы. Вот у Самсамыча дома ничего не отвалилось, хотя делалось в одно и того же материала в одно и тоже время. Просто Заказчику из-за его жадности в клей добавляли песок из местной песочницы. Краны текли по той же причине, обои отвалились из-за сырости, появившейся из-за текущих кранов. Наконец Самсамычу стало понятно, что денег Заказчик больше не даст, поэтому выслушивать все его бредни далее не имело смысла. 'Да подавись ты своими деньгами' - горда произнес Самсамыч с грохотом закрывая за собой входную дверь. Судя по звукам, удар двери вызвал цепную реакцию - со стен посыпалась штукатурка, начали рушится дверные косяки и оконные переплеты. ' Жадность фраера сгубила' - злорадно подумал Самсамыч. В этот момент в кармане зазвонил мобильник, который Самсамыч одолжил на неделю три года назад у приятеля Димоныча. Звонил как раз бывший хозяин мобильника. 'Блин, если он по поводу мобильника, то срок исковой давности истек! - подумал Самсамыч ехидно, - Хрен он его у меня получит. Надо было в суд сразу подавать, а не через три года'. Однако Димоныч звонил по поводу ремонта. 'Оппа! - ликовала душа Самсамыча - Это подарок судьбы!'. Димоныч в иерархии Самсамыча занимал почетное место среди лохов. Завершение ремонта квартиры Самсамыча снова превратилось в вполне реальное событие.
В квартире Зульмаха огляделась. Состояние квартиры явно не соответствовало её представлениям о жилище режиссеров. Вокруг грязь, накиданные вещи, горы мусора и толстый слой пыли. 'Творческая личность - дошло наконец до Зульмахи - некогда ему ерундой заниматься. Ему шедевры творить надо. Интересно, а где мы будем есть и пить?'. Однако вместо того, что бы начать опустошать холодильник, мужчина открыл дверь в ванную комнату и подтолкнул туда Зульмаху. Сама ванна была залита водой и набита грязной одеждой. Мужчина деловито достал большой пакет стирального порошка и протянул Зульмахе. 'Давай, это, сделай мне все по быстренькому! - сказал режиссер - Постирай мне все в темпе! И это только начало' - подмигнул он Зульмахе. 'Так вот что такое 'Прелюдия к занятию любовью!' - думала Зульмаха, привычно отстирывая рубашки-штаны-носки- ' странно, чем это девки так восхищались? Я этим дома каждый день занимаюсь. Ради этого вовсе не стоило тащиться через весь город. Хотя наверное само занятие любовью будет интереснее и приятнее. Но где же жрачка!!!!'.Однако после стирки мужчина вручил Зульмахе тряпку и она, терзаемая голодом и предвкушением любви, принялась мыть полы в квартире. Однако через пару часов занятие любовью в таком разрезе Зульмахе определенно перестало нравится. Если бы она могла думать, то наверняка бы ей в голову пришла мысль об истоках фригидности у женщин. Через три часа квартира была вычищена, вещи расставлены по местам, пыль стерта, вещи поглажены и повешены в шкафу, приготовлен ужин и завтрак, разделить который с ним хозяин квартиры явно не собирался. Сама Зульмаха уже с трудом стояла на ногах, в душе вспоминая самыми страшными ругательствами подружек, так и не разъяснившим ей до конца понятие любви. Получив по окончании уборки 500 рублей и пинок под зад, Зульмаха торжественно поклялась себе больше никогда не заниматься продажной любовью и зареклась приближаться к Ленинградке ближе, чем на расстояние пушечного выстрела.
Ванька - псих, он же Великий Кутюрье этого города сидел в номере и прикладывал лед к голове. Голова очень сильно болела, а под глазами предательски расцветали синяки, создавая очковый эффект на крысиной мордочке с мелкими остренькими зубками, выглядывающими из-под разбитых губ. Состояние, в котором он сейчас пребывал, происходило в связи с всеобщей отупляемостью населения и полной неспособностью людишек воспринимать ПРЕКРАСНОЕ, творимое им. Несколько минут назад закончился разговор с очередным клиентом, в силу своей тупости так и не понявшего всей гениальности его творения, его, Кутюрье от бога! Клиент, здоровый мужик с бычьей шеей, двухметрового роста, с бульдожьей, абсолютно не обезображенной интеллектом мордой, не оценив всю гениальность сотворенного Кутюрье делового костюма, просто пару раз приложил Кутюрье лицом об дверь а потом выкинул его в окно. И это с 5-го этажа!. И если бы он не упал на крышу новенького БМВ клиента, еще неизвестно, чтобы с ним было. Впрочем, крыша БМВухи тоже изрядно пострадала, и если бы он не успел спрятаться в мусорном баке, его состояние могло бы быть еще хуже! Что взбесило заказчика - воротничок стоечка из собачьего ошейника или ткань голубого цвета с павлинами, которых клиент почему то назвал петухами, Кутюрье так и не понял, потому что с момента предъявления очередного шедевра до момента покидания своей студии через окно и без парашюта прошло не более одной минуты. В результате Кутюрье имел разбитый фейс, стойкое желание выпить и полное отсутствие финансов. Звонок телефона отвлек его и Кутюрье с опаской взял трубку, молясь в душе, что бы это не был бульдог или его друзья, прикинувшие в ближайшем сервисе размеры ущерба, полученного в результате рандеву Кутюрье с крышей машины. Однако в телефоне был женский голос, к тому же это была старая знакомая и проверенная заказчица и настроение Кутюрье сразу улучшилось. Несколько эксклюзивных заказов сразу - и самогон вперед! Ради этого стоит жить!
**************
Петрович проснулся от холода..... Открыв глаз, он осознал, что спит в кабине своего экскаватора. Экскаватор стоял посреди двора, гордо задрав ковш почти на уровень второго этажа.... Вокруг были вырыты траншеи, окопы и прочие фортификационные сооружения. 'Война, что ли' - с испугом подумал Петрович - 'А я неопохмеленный!'. Впрочем, бутылка чего то там недопитого нашлась при попытке подняться..... Сделав большой глоток, Петрович вылез из кабины.... Медленно возвращающаяся память подсказала, что не так давно, явно еще в этой жизни, прораб Степаныч направил его сюда раскапывать какую то прорвавшуюся трубу..... Трубу он вроде не нашел.... Все остальное скрывала пелена тумана. Однако второй глоток высветил картины раскопок и попытки поймать ускользающую трубу. 'Надо работать!' - решительно подумал Петрович и попытался завести экскаватор. Однако он заводиться не собирался категорично. Следующий глоток явил Петровичу картину, как заправщик вчера (или не вчера?) что то заливал в бак экскаватора, гнусно при этом улыбаясь..... 'Ну и гад!',- вспоминая известный фильм, подумал Петрович - 'Хотя где он в Сибири нашел ослиную мочу?'. Однако энергия требовала выхода и Петрович решительно полез на стрелу экскаватора с твердым намерением довести до сознания жителей этого города свое мнение по поводу окружающих его людей! Встав в картинную позу в ковше, Петрович прокашлялся, хлебнул еще из бутылки и начал свою речь......
Сам Самыч сидел у Димоныча, потягивая виски и делал вид, что внимательно слушает пожелания о ремонте.... На самом деле, пожелания его не интересовали, ибо без вариантов заказчик получит то, что он, Самый Самый, сделает, а не то, что ему заказывают.... Ща, стены гипсокартонном обшить... А обычным картоном не хошь? Как то на прогулке он нашел, где местная картонная фабрика вываливала свои отходы... Да, были трудности, тяжело собирать пазлы из отходов картона, но объявленная стоимость за 'КНАУФФ' местного производства того стоила! Краска на потолок была прикуплена у дорожников, экономивших на разметке, за литр технического спирта, обои можно было взять на распродаже на местном рынке, плитку отодрать от брошенного еще в советские времена объекта недалеко от родной губернии.... Осталось только перевести цены в уё и получить аванс! И не прогадать с размером аванса, ибо это как правило был первый и последний платеж.... Только поэтому он слушал все те бредни, которые ему рассказывал Димоныч про соблюдение технологии ремонтов... Сложно соблюдать то, что не знал, не знаешь и вообще забыл.... Но согласование именно цен еще впереди, поэтому Сам Самыч заботливо подливал в рюмку хозяина, в душе моля, что бы не зазвонил так и не возвращенный мобильник.
Кабыздох открыл глаза. Прямо напротив него сидело мелкое ЧМО, которое пыталось мяукать и делало вид, что совсем не боялось его, Кабыздоха..... Слегка поднявшись, Кабыздох легким движением лапы отправил его на шкаф.... И действительно, не обязательно же ему объяснять, что он не любит Антуана Экзюпери, от 'Маленького Принца' его тошнит и никого приручать он не собирался..... Вообще, Кабыздох в настоящее время читал Коэльбо, в связи с чем проблемы котенка его вообще не волновали...Кроме, того - его любимый писатель - Джеральд Даррелл, а там про котят ничего не сказано.....
Великий Кутюрье ввел Ирэну в некоторый шок.... Невысокого роста субтильное существо с бланшем под глазом, в розовой кофточке и кельте производило двоякое впечатление. С одной стороны, она не знала, как выглядят истинные представители искусство, с другой в наш прагматичный век ОНО вызывало некоторые сомнения в возможности что то делать великое! Но одежда от него, которую носил весь бомонд, доказывал обратное. Не хотелось думать, что Гульназ все это время слегка лукавила и эксклюзивные шмотки для неё шила сама в кладовой комнате своей бабушки.... К тому же, Оно весьма профессионально расписывало детали будущих нарядов. Да и времени искать альтернативу уже не было. Решительно вздохнув, Ирэн достала из сумки три бутылки самогона и три мятые сотни из кошелька... Выбор был сделан. Рубикон пройден! Осталась обмерка и уточнение деталей костюма.... Хотя судя по обильному слюноотделению Великого Кутюрье со снятием размеров надо быть осторожней и предельно внимательной!
Встав на ковше, Петрович понял, что чувствовал В.И. Ленин на броневике. Вдохновившись моментом, Петрович начал свою речь с вопроса сексуальных отношений с начальством. Речь лилась плавно и без подводных камней. Вокруг стали собираться заинтересованные люди. Изредка речь Петровича прерывалась аплодисментами и восторженными криками одобрения! Закончив тему руководства, Петрович перешел к вопросам внутренних взаимоотношений в бригаде. Аплодисменты становились все более бурными, количество народа росло в геометрической прогрессии. Недалеко остановился кортеж машин, из которых вышли странные люди в чалмах. В этот момент Петрович начал развивать тему сексуальной ориентации архитекторов коммуникаций в проекции сексуальных извращений.. Люди в чалмах и сари что то записывали и взволновано переговаривались между собой. Изредка сверкали вспышки фотографов, запечатляя наиболее характерные жесты, которыми Петрович подкреплял свою речь. Закончив под аплодисменты тему архитекторов, Петрович хлебнул еще и перешел к теме экскаваторов в целом и частности, запчастям и ГСМ для этого чуда техники! Приехавшие люди замолчали, ручки повыпадали из их рук..... Закончив свою речь хорошим глотком, Петрович плавно опустился на отдых в ковш. Последнее, что он услышал, была фраза на ломанном русском языке - ' Господа, мы себе льстили! Кама-Сутру изобрели в России!'.
К приезду Сам Самыча Димоныч особо готовится не стал. Разлив в бутылки из-под виски, забранными с собой с корпоративной пьянки, самогон, настоянный толи на клюкве, толи еще на чем то растительном, кинув на стол несколько упаковок просроченной нарезки и включив радиолу 'Мелодия', он завалился в кресло и задумался. То, что Самыч попытается обмануть, не обсуждалось... Вопрос, на сколько? Экспертов по строительству у него не было, а оказаться лохом ему не хотелось. Но ведь можно договориться об инженерном контроле! А вот для этого хорошо подойдет баба Маня! Она еще в ГУЛАГе нормировщицей работала. Придется ей, конечно, заплатить, но тут экономия явно того стоила! Улыбнувшись этой мысли, Димоныч достал из заначки пачку 'Мальборо' польского производства, закурил и принялся ждать заклятого друга. Предстояла долгая дружеская беседа, после которой в живых останется только один!
Гюльназ смотрела на происходящее и гнев рос в её груди.... Её лучшая подруга в открытую кокетничала с Великим Кутюрье! С ВЕЛИКИМ! А у него уже текли слюни! Да, конечно, она сама их познакомила! Да, но по просьбе Ирэн! Так может, все эти сказки про Прынца из Москвы были лишь поводом для знакомства? То, что Кутюрье никогда не обращал на нее внимания, значения не имело. Факт был на лицо - считавшаяся её лучшей подругой кокетничала с её знакомым! А он оказывал ей внимание! Это переходило все рамки приличия! За это вообще глаза выцарапывают! Да чтоб она осталась матерью - одиночкой с тремя детьми! А она вообще домой пошла. К своему бой-френду. Будьте вы все прокляты! Таких подруг вообще убивать надо!