Здравствуйте уважаемый Александр Федорович! Простите, что пришлось воспользоваться уловкой, для того чтобы вы прочли это письмо, но, памятуя о вашей скверной привычке (чудном обычае) топить камин письмами из общественных организаций и газет, не читая их, я взял на себя смелость подложить это письмо, в рекламный проспект "все для охотника". Помня о нашей былой дружбе, тешу себя надеждой, что вы все-таки дочитаете мое послание до конца. Дело в том, что я как главный редактор главной городской газеты "политический вестник", совершенно удручен сложившимся положением. После реформирования властных структур, финансирование, которое раньше шло напрямую от вас в газету, теперь, проходит такой замысловатый путь, через различные благотворительные фонды, школы, политические организации, и промышленные предприятия, что до нас оно доходит только в виде благодарственных грамот, учебников, агитационных листовок и продукции этих самых предприятий. Поначалу, мы выручали кое-какие деньги, распространяя агитационные листовки, и продавая учебники, но скоро и они перестали поступать. А благодарственные грамоты, никто покупать не хочет, потому что с одной стороны они уже исписаны. Печатать газету на этих грамотах, тоже не получается, из-за плохого качества бумаги. Осталась только продавать ящики с туалетной бумагой, которую поставляет нам картонно-бумажный комбинат стоящий последним в замысловатой системе финансирования нашей газеты. Бумагу пока еще поставляют с избытком, но она совсем не продается. Некоторые подозревают, что это из-за того, что на ощупь она, как наждачная бумага. Хотели, было продавать ее как наждачную, но и это не получилось. Дошло до того, что понемногу сотрудники начали продавать собственные вещи, что бы хоть как-то продержаться на плаву. Некоторые уже продали квартиры, и живут в нашем офисе, но и это не беда, даже наоборот единственный плюс, потому что теперь у них не только неограниченный рабочий день, но и работа на дому. Главная наша проблема - это нехватка краски и бумаги. Если краску еще удается изготовлять самостоятельно, разводя дождевую воду с мазутом, то бумагу совсем никак не получалось изготовить из подручных средств как бы мы пытались. Техническому редактору, приходится клеить ее самостоятельно, из фантиков от конфет, бумажек и оберток от шоколада, словом всего, что он находит на улице, за время своей подработки сторожем у стоянки напротив. Бумага получается не очень качественная, и в печатный станок не входит, как бы мы не бились, поэтому последние восемь месяцев, все пятьсот экземпляров мы рисуем от руки, в том числе все фотографии. И уже так наловчились в этом деле, что фотографии у нас выходят реалистичнее, чем напечатанные у наших коллег из других газет. Последнее время, правда, положение немного облегчилось, мы наконец-то придумали, как использовать тонны туалетной бумаги накопившейся за все это время. Произошло это совершенно случайно, вечером, мы как всегда сели у печатного станка пообедать, накрыли его туалетной бумагой как скатертью, и тут вдруг неожиданно, впервые за последние полгода дали электричество. Станок включился, зажевал нашу "скатерть", и через минуту, на лотке мы увидели свою изрядно измятую газету, напечатанную на туалетной бумаге. Мы поняли, что это наш шанс выжить. Настроив и отрегулировав станок, мы впервые за много лет напечатали сразу пять тысяч экземпляров. Несмотря на то, что чиновники, и градоначальники, напечатанные на туалетной бумаге, выглядели хмурыми, помятыми и смотрели как будто исподлобья, тираж разошелся мгновенно. Мы заплатили за электричество на месяц вперед, зарегистрировали свое ноу-хау, и стали регулярно выпускать свое издание. Несмотря на стабильную прибыль и растущие тиражи, у нас все еще остаются огромные долги за водоснабжение, отопление, холодную воду и пред продуктовым киоском через дорогу. К тому же, мы все-таки известное городское издание - "политический вестник", сами понимаете как-то несолидно постоянно печататься на туалетной бумаге. Для спецвыпуска, приложения или на худой конец телепрограммы это еще, куда ни шло, но "политический вестник" это согласитесь совсем другое дело. Эти мотивы и побудили меня обратиться к вам, моему старому другу. Мы уже пробовали обратиться к вам напрямую, но наши одежды, были так стары и потрепанны временем, что охрана приняла нас за голодранцев и просто прогнала от дверей администрации. Что делать! Пока вся прибыль уходит на покрытие долгов и покупку сырья. Через какое-то время нам все же удалось наскрести небольшую сумму на покупку более-менее приличной одежды. На собранные деньги мы смогли приобрести новенькую майку, шорты и потрепанные сандалии. Кепку мы изготовили самостоятельно, приклеив к старому абажуру счета за электроэнергию. Наш корреспондент облачился в наряд, который мы для него купили, и отправился в администрацию. Охрана пропустила его, приняв (как мы и ожидали) за туриста из юго-восточной Азии. Корреспондент уже почти дошел до вашего кабинета, но тут у потрепанной сандалии предательски отлетела подошва, и охрана мгновенно поняв свою оплошность, скрутила и выставила вон нашего представителя. На дворе стола холодная сибирская зима, и наш корреспондент подхватил простуду пока, добежал в одной футболке до здания редакции. Теперь он серьезно болен и нужны дорогостоящие препараты, что бы поднять его на ноги.
Мой дорогой друг, неужели вы забыли, что это именно наше издание все время поддерживало вас в политической борьбе и помогло стать губернатором? А после, помните, тот скандал с немецким послом, тогда вы случайно высморкались в пиджак посла, который он неосторожно повесил на спинку стула. Все газеты называли вас свиньей, и только наше издание упорно твердило, что господин посол опрокинул на себя салат, и что бы оправдаться просто выдумал эту историю.
Или тот случай, когда милицейский патруль, по ошибке приняв вас за алкаша, отвез в медвытрезвитель. Только наше издание утверждало что вы, загримировавшись и прикинувшись простым алкоголиком, отправились к ближайшему посту, дабы лично проверить слаженность и четкость работы милиции.
А тот грандиозный международный скандал, когда вы присутствовали на учениях в японском море. Помните как, находясь, на флагмане нашего флота, неловко облокотившись на пульт управления во время наведения, вы случайно направили баллистическую ракету в окрестности Токио? Как только не называли вас в то время газеты! Только "политический вестник" написал, что вы выполняли особое поручение президента, - дать понять японцам принципиальность Курильского вопроса. Я целых три часа рисовал в фотошопе это самое "секретное поручение", потом несколько дней подряд рассылал его по разным газетам и журналам, крупным чиновникам в России и за рубежом. После этой истории вас даже повысили, сослуживцы вас стали бояться, а недруги уважать. Неужели вы забыли все это? Если все же забыли, то мы, пожалуй, окажем вам последнюю услугу, напечатаем следующие несколько тиражей на туалетной бумаге, полностью посвященные вашей биографии. Ваши фотографии, начиная от школьной скамьи и заканчивая сегодняшним днем, будут красоваться на каждом рулоне.
Но вдруг, если вы все же захотите вспомнить о нашем издании и захотите нам помочь свяжитесь с нами, и мы вместе попытаемся решить этот непростой клубок социально-экономических проблем.
С неизменным уважением, редактор газеты "политический вестник".